旦那に興味なくなると言われました。辛いです

簡単に直ぐ再婚するからだよ


付き合う期間などで様子を見れば良かったのに

主みたいなタイプは年が離れた人とのが合うのかもよ

• << 5 見極めたつもりでした。付き合ってる時は娘にはもちろん私にもたくさん愛情を注いでくれた人でした。でも、結婚してから変わっちゃいました。私だけが好きな感じで…夫婦で考えず家族として見ればとても良好なので、離婚はしたくないですし、しません。だからこそ今後うまく乗り切れるような気の持ちようなど聞けたら嬉しいな…と思いスレ立ててしまいました。すみません。

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外見だけじゃなくて内面も磨いたらどうですか？

何か夢中になれるものを見つけたらいいと思います。
そういう女性はｷﾗｷﾗ輝いて見えますからね、旦那さんもまた興味もってくれますよ。

• << 6 そうですね…今は愚痴や仕事の話も一切せず旦那の話を聞き笑顔で過ごす努力してます。なかなか夢中になれるものが見つからずそれも原因ですね…内面磨きます。

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そもそも最初から主に興味があったのではなく

娘さんに興味があったから結婚したんじゃ…？

としか思えない…

• << 7 それはないです…すみません。

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若いうちから盛ってばかりで早婚で失敗
また焦って再婚して(まさか出来再婚じゃないよね？)失敗
そりゃその若さでバツニだかなんだかにはなりたくないわな

たぶん性欲と結婚願望は異様に強いんだろうけど、結婚には向いてないんだよ。残念だけどそれが現実。
オトコのことばかり考えないで、人間として地に足つけて性欲の産物…もとい、我が子を大事に育てなさい。お母さんがそんなんじゃ、娘さんも早くして着飾ることとオトコにしか頭にないアンポンタンになるよ。

• << 8 出来再婚ではありません。若いだけでやっぱり世間にはそういう風に見られてしまいますよね。不快にさせてすみません。娘のことは第一に考えてるつもりです。おっしゃる通り性欲と結婚願望が強いだけで母親としても妻としても出来損ないだと思います。すみません。
• << 47 最低だね お里が知れますよ

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>> 1 簡単に直ぐ再婚するからだよ 付き合う期間などで様子を見れば良かったのに 主みたいなタイプは年が離れた人とのが合うのかもよ … 見極めたつもりでした。付き合ってる時は娘にはもちろん私にもたくさん愛情を注いでくれた人でした。でも、結婚してから変わっちゃいました。私だけが好きな感じで…夫婦で考えず家族として見ればとても良好なので、離婚はしたくないですし、しません。だからこそ今後うまく乗り切れるような気の持ちようなど聞けたら嬉しいな…と思いスレ立ててしまいました。すみません。

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>> 2 外見だけじゃなくて内面も磨いたらどうですか？ 何か夢中になれるものを見つけたらいいと思います。 そういう女性はｷﾗｷﾗ輝いて見えます… そうですね…今は愚痴や仕事の話も一切せず旦那の話を聞き笑顔で過ごす努力してます。なかなか夢中になれるものが見つからずそれも原因ですね…内面磨きます。

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>> 3 そもそも最初から主に興味があったのではなく 娘さんに興味があったから結婚したんじゃ…？ としか思えない… それはないです…すみません。

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>> 4 若いうちから盛ってばかりで早婚で失敗 また焦って再婚して(まさか出来再婚じゃないよね？)失敗 そりゃその若さでバツニだかなんだかには… 出来再婚ではありません。若いだけでやっぱり世間にはそういう風に見られてしまいますよね。不快にさせてすみません。娘のことは第一に考えてるつもりです。おっしゃる通り性欲と結婚願望が強いだけで母親としても妻としても出来損ないだと思います。すみません。

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別れたら？
とても失礼で配慮に欠けます。
手に入れて安心して、更にモラハラ傾向ですよ？主さんは完璧に下に見られてます。

女にも性欲はあるし、愚痴もある。スキンシップや共感、話し相手も欲しいです。

お子さん連れてママ友作りましょう。そして旦那さんの悪口大会しましょう。

男性の嫌がることに、帰宅した疲れている時に、帰宅を待っていた妻に下らない話をマシンガントークされることと、ヒステリーらしいです。
完璧に夫婦がすれ違うのはだいたい、その辺りからです。

あと、旦那さんが誘ってきたら、軽くいなして、私には飽きたんですよね？って撥ね付けてあげるといいですよ？
自分がやりたい時なら、大慌てでご機嫌とってきますよ？

おどおどするよりも、旦那さんが色々問題あるので、静かに出ていきます。って言った方がいいですよ？

籍を入れたら大丈夫なわけがないことわからせないと。
二人で一緒に夫婦作ってください。頑張って

• << 12 確かに、旦那は、私は離れていかないと思ってると思います。 下に見られてるんですね… 離婚はしたくないんです… 本当にそうなんですよ。 溜まった愚痴をただ聞いて欲しかったり、ハグとかチューとかしたかったり、身体を重ねたり…でも叶いません。 帰ってきてすぐにそのような話はしてませんでしたが、夜中になって旦那がなんの気もなくグーグー寝てるのが気に食わず寂しく爆発したことが何度もあります。 きっと原因はこれだと思います。 もう誘っても来ないと思うので、寝るなら布団で寝なねと声をかけ寝室に行くようにしてます。 私からもしたそうな雰囲気も出さないようにしてます。 ダメですね…本当私。 今はめっきり自信がなくなってます。

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いつの時代も妻は家庭の中では太陽でいなくてはなりません、

なぜなら妻（母親）が笑顔でいれば、その家族は幸せの光を浴び、仲良く暮らせます。
それだけ妻の存在は大きいのです。

妻が雷や台風で荒れれば家族も荒れます。その証拠に主さんがなにもアクションを起こさなければ旦那さんは機嫌が良いとの事。

旦那さんの顔色を伺って暮らせとは言いませんが、上手く操縦はできるはず。男なんて単純。あなたに興味ありません、くらいの態度の太陽でいなさい。そうすれば、旦那さんの方から寄って来ますよ。

• << 15 そうですよね。 太陽でいれたら…と思いながらここ最近過ごしています。 娘にもあまり怒らなくなったし、旦那にも本音を出してません。 なんとかうまくやり過ごせているとは思います。 旦那への好きって気持ち少しでも減らせたら少しは違うんですけどね… なかなか難しくて。 でも家族の太陽は心がけていきたいと思います。 ありがとうございます。

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こんばんは


今の状態は寂しいですね。

若いからとかは関係ないですよね


付き合ってた期間が短かったのかな？
まあ、長くても短くても、ほとんどの人は結婚すると変わりますよ。
恋愛してるときと違って一緒にいる時間が増えますから。


主さんも少し、仕事したりジムに行って汗を流したり気分転換してみてはどうですか？

旦那さんのことばかりだと、もっと心を壊してしまいますよ！？

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>> 9 別れたら？ とても失礼で配慮に欠けます。 手に入れて安心して、更にモラハラ傾向ですよ？主さんは完璧に下に見られてます。 女にも性欲… 確かに、旦那は、私は離れていかないと思ってると思います。
下に見られてるんですね…
離婚はしたくないんです…
本当にそうなんですよ。
溜まった愚痴をただ聞いて欲しかったり、ハグとかチューとかしたかったり、身体を重ねたり…でも叶いません。
帰ってきてすぐにそのような話はしてませんでしたが、夜中になって旦那がなんの気もなくグーグー寝てるのが気に食わず寂しく爆発したことが何度もあります。
きっと原因はこれだと思います。
もう誘っても来ないと思うので、寝るなら布団で寝なねと声をかけ寝室に行くようにしてます。
私からもしたそうな雰囲気も出さないようにしてます。
ダメですね…本当私。
今はめっきり自信がなくなってます。

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気の持ちようですね。
最初、否定的に捉えても最後は肯定的に好転させましょう。
例えば興味ないと言われ、とても辛い、でも弱音はいていても何も解決しない。見返してやるぞ～といった感じで最後は肯定的に考えて生きましょう。
人生切り開けるときは前向きになったときです。

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自分を責めないでください。
住み慣れたとこから遠いところでの生活大変ですね。
ご主人は初婚ですか？

主さん、少ない時間でもいいのでお仕事をされてみてはいかがですか？気も紛れるし愚痴を言える人も見つかるかもしれませんよ(^-^)

せっかくお子さんまで可愛がってくれる方と出逢えたので、仮面夫婦になってはいけません！レスは早いうちに解消した方がいいですね^_−☆

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>> 10 いつの時代も妻は家庭の中では太陽でいなくてはなりません、 なぜなら妻（母親）が笑顔でいれば、その家族は幸せの光を浴び、仲良く暮らせます… そうですよね。
太陽でいれたら…と思いながらここ最近過ごしています。
娘にもあまり怒らなくなったし、旦那にも本音を出してません。
なんとかうまくやり過ごせているとは思います。
旦那への好きって気持ち少しでも減らせたら少しは違うんですけどね…
なかなか難しくて。
でも家族の太陽は心がけていきたいと思います。
ありがとうございます。

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新婚なのにそれは辛いですね(~_~;)
たった3ヶ月でそれは先が思いやられます(ノД`)
爆発するとこまで溜め込まないで、冷静に一度ちゃんと話し合ったほうがいいんじゃないですか？

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相手に依存しすぎなんですよ。
もっと外に出た方がいいと思います。
田舎に引っ越してとありますがパートで働くところもないくらい田舎なんでしょうか？
子供さんがいくつか分かりませんが一緒に公園行ったり、児童館(子供ルーム)とか図書館とか行かないんですか？
知り合いを作る努力をしましょう。

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なんだかその寂しさ分かるわ～
爆発すればするほど相手の心は離れていくのに、
演技で偽物の自分で過ごせば平和だなんて。
むなしい生活だよ、まったく。
一緒にいてもストレスのもとにしかならない
もともと性格も価値観も合わないんだよ
それを一時的な恋の感情が補ってくれてただけ。
恋が抜ければ何もない
愛なんて絵空事。
男よりも気が合う友人同士で暮らしたほうが楽なんじゃないかとも思う。
シングルの人とか独身の人とかとシェアする家とかあるよね。
そういうのもありかなって最近思うよ。
愛は消えるわ(笑
一生愛してくれる人も守ってくれる人もいないのにね、勘違いしてたんだな。
それに気がついたときから、むなしくてたまんないわ

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再婚したのに既にご主人から興味がない発言？再婚なさる前主さんはどんなでした？あとやはり男性は女性のヒステリーはちょっとヤバいかも？主さんも旦那さんに構ってほしいオーラ出しまくってません？そこがもしかしたら重くなってるのかも？

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主のは愛情とかじゃなくて、依存なんだよ。そもそも主は愛情ってものが理解出来て無いんだよ。

見極めなんてしてないしさ出来てもいない。人は簡単に簡単に変わったりしない。本性を見抜いて無いだけ。

そもそも結婚が不向きなんだよ。

そんなだから他の一生懸命頑張ってる子連れ再婚者達まで変な目で見られるんだよ。

若いからとか関係ないから。

親なんだし、大人なんだから、自業自得として真摯に捉えて自分自身で考えたらいいんだよ。自分の人生なんだから。

再婚するなら普通5年、10年先まで考え、共に答えを見い出して結婚考えるんだよ。それが子供の為の再婚だよ。今がどうこうじゃない。

要は幼稚な考え方しかできない主さんは再婚する意味すらわかってないにも関わらず、依存心だけで男にすがってるだけ。

他の再婚者にとっていい迷惑な再婚者だと思うね。

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興味なくなるわーって言われただけで、
興味ないって言い切られたわけではないのでは？
　
　
確かに、
仕事で疲れて帰るのに、イライラされたら嫌になっちゃいますよねー。
自分にもイライラがうつってしまうし、余計に疲れる。
構ってオーラ出されても、つい、素っ気ない態度をとってしまう。
そういう旦那さんの気持ち、よくわかります。
　
　
今の主さんには旦那さんしかいなくて、
だから依存になっちゃうんでしょうね。
　
　
他に趣味をみつけましょー
友達も作りましょ
ママ友作ってランチ行ったり、おしゃれしてお出かけしたり。
　

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はっきり言えば、パートナーとしての能力不足。
クッソ暑い中働いて帰ってきて愚痴やら勘弁してくれ。
体を触れあいたきゃまずマッサージでもしてやれよ。
その間に話をすりゃいい。

欲求をただぶつけるだけなら離婚は不可避。

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「旦那大好きな奥様方♡話しましょう♡」ってスレ立ててた時からあっという間でしたね

http://mikle.jp/viewthread/2325666/

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↑うっわ…
キツ…
短期間すぎ。再婚とはいえ、まだ若く新婚なのに…
なんか燃え上がりすぎて自爆って感じ。再婚なのに、夢みる結婚生活に憧れが強すぎたんだろうね。再婚なんだから、母親なんだから、冷静にならなきゃ。

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まぁなんだ？
前のスレで既に浮かれすぎでヤバいと突っ込まれてたけど、考え方や行動の底が浅いです。
嫌な顔をされるから仮面被るのでなく、他の方が書いてましたが、帰ってきたらお茶入れてお疲れ様でした。って笑ってマッサージとかするといいんですよ。
相手が寝てても、ちょっと毛布とかかけるとかね。
依存でかまってかまってとしているとウンザリされます。新婚さんですよね？知らない他人同士が一緒に暮らすんですから距離感も、労りも大切です。
親しき仲にも礼儀ありで、距離感を失うのが一番よくありません。
旦那さんの何を知ってますか？家は知り合ってからだと20年くらいになりますが、未だに知らないことありますし、たった1日仕事で離れていただけで状況が一変する日もあります。
自分とは別の人格で仕事等をしてますから何を考え、どんな窮状にあるかは夫婦でもわからないです。
一緒にいる時間って案外短いんです。
同じ仕事して仕入れも移動も全部一緒に離れない夫婦でやっと、ずっと一緒にいる。
それだって関わる人間は違うんですよ。
赤ちゃん産んで育てても、3才になったら幼稚園、働いている女性なら、いきなり0才児でも８時間離れる。
少なく見積もっても24時間で6時間の睡眠したら、自宅にいるのは朝は１・2時間、夜も7時帰宅としても5・6時間くらい。
８時間×3を多少配分変えつつ、睡眠、仕事、移動で残った時間が家族、夫婦の時間です。
大切にしてください。

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一括でスミマセン。
痛いやつですみません。
結婚は不向きなんですね。
でももう入籍してしまったので、旦那にも娘にも迷惑かけずに行きます。
不快に思わせてすみません。
他の再婚者の方にも影響を与えてすみません。
本当にすみませんでした。

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娘さん、かわいそう

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>> 27 私娘に何か悪いことしてますか？

• << 30 前の結婚が悲惨だったなら、次はもっと慎重になったり、しばらくは恋愛は封印で娘を育てるために生きるとかそういう選択もできたのに、たぶん次はもっといいオトコを！とか娘が幼いうちに新しいパパをなんとか探さないと！とかそっちの方向に行っちゃったんだろうね。 娘が可哀想ってのはまだ幼いのに、二回も父親を失ったからからだよ。大人の身勝手さに翻弄されて、実の父親とは別れて、一呼吸置く間もなく新しい父親？？でもその父親もまた不仲となり… 男に捨てられ、依存する母親の姿を幼いお嬢ちゃんは何を思って見てるか、だね。 まだ記憶にも残らないような年齢なら、忘れてくれるといいけどね。 結局大人の身勝手さに振り回されてる娘が一番可哀想なんじゃないの？ 前のレスで若いから悪く言われるんですねとか書いてあったけど、若いから悪いんじゃないよ。若くても地に足つけて子供のために生きてるお母さんはいっぱいいるんだから。 主は動物的本能と依存心が強すぎるんだよ。そこがダメだし、娘さんに不憫な思いをさせてる。その依存心断ち切らないと負の連鎖が娘さんにも受け継がれて、お母さんみたいに、早婚出来婚再婚繰り返してオトコのことで頭がいっぱいな大人になるかもよ？ そういう大人になってほしくないなら、お母さんが自分の軸をしっかり持っていかないとね。

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>> 28 それもわからないんだ。

子供は気が付いてるもんだよ。親の不仲って。

そんな親夫婦の姿を見せたり、いざこざを感じさせるのは虐待と一緒だって事わからないんですか？

それこそどういうつもりで親してんだか。結局自分の都合良さばかりってことですよね。

子供可哀想と言われるのは主の依存に巻き込まれ、主にそっぽ向かれたくないから相手の男に無い尻尾降るしかないんですよ。

自身が巻き込んたことも自覚できないなんて本当にダメ親なんだと思いますね。

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>> 28 私娘に何か悪いことしてますか？ 前の結婚が悲惨だったなら、次はもっと慎重になったり、しばらくは恋愛は封印で娘を育てるために生きるとかそういう選択もできたのに、たぶん次はもっといいオトコを！とか娘が幼いうちに新しいパパをなんとか探さないと！とかそっちの方向に行っちゃったんだろうね。
娘が可哀想ってのはまだ幼いのに、二回も父親を失ったからからだよ。大人の身勝手さに翻弄されて、実の父親とは別れて、一呼吸置く間もなく新しい父親？？でもその父親もまた不仲となり…
男に捨てられ、依存する母親の姿を幼いお嬢ちゃんは何を思って見てるか、だね。 まだ記憶にも残らないような年齢なら、忘れてくれるといいけどね。


結局大人の身勝手さに振り回されてる娘が一番可哀想なんじゃないの？
前のレスで若いから悪く言われるんですねとか書いてあったけど、若いから悪いんじゃないよ。若くても地に足つけて子供のために生きてるお母さんはいっぱいいるんだから。
主は動物的本能と依存心が強すぎるんだよ。そこがダメだし、娘さんに不憫な思いをさせてる。その依存心断ち切らないと負の連鎖が娘さんにも受け継がれて、お母さんみたいに、早婚出来婚再婚繰り返してオトコのことで頭がいっぱいな大人になるかもよ？
そういう大人になってほしくないなら、お母さんが自分の軸をしっかり持っていかないとね。

• << 32 １つだけ言わせてください。離婚してから早く男をなんて思ってませんでした。正職員の仕事を見つけ試験を受け女手一つでも育てていけるよう頑張りました。そこは訂正させてください。

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そうですね。母親失格です。もう自分の欲はなくして娘のために生きます。娘にとっては私なんかいない方がいいと思いますが…すみません。娘が成人したらこんなクソ親は消えます。成人するまでは責任持って育てます。娘のことは大好きなので…すみません。

• << 33 そうやって弱気な態度で死んだ方がいいみたいなこと言って同情を引くような態度取るのはやめなさい。 それじゃ亭主も嫌がるわ。 強くなれとは言わないけど、今一度自分にとって大切なものはなにか、自分は何がしたかったのか、よーく考えてみたら？

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>> 30 前の結婚が悲惨だったなら、次はもっと慎重になったり、しばらくは恋愛は封印で娘を育てるために生きるとかそういう選択もできたのに、たぶん次はもっ… １つだけ言わせてください。離婚してから早く男をなんて思ってませんでした。正職員の仕事を見つけ試験を受け女手一つでも育てていけるよう頑張りました。そこは訂正させてください。

• << 35 じゃあその正社員の仕事とやらをがむしゃらにやればいいよ。たぶん忙しくなれば、寂しいとか不満も減るし、ヒステリー起こしてる時間もないから。 まさか再婚のためにあっさり辞めちゃいました〜とかないよね？ 何が起こっても、どんな反抗期を迎えても、たとえ旦那に捨てられたとしても、その娘ちゃんを守れるのは母の主さんだけ。私の周りでは、再婚しても女手ひとつで育てる意思のある母ばかりですよ。

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>> 31 そうですね。母親失格です。もう自分の欲はなくして娘のために生きます。娘にとっては私なんかいない方がいいと思いますが…すみません。娘が成人した… そうやって弱気な態度で死んだ方がいいみたいなこと言って同情を引くような態度取るのはやめなさい。
それじゃ亭主も嫌がるわ。
強くなれとは言わないけど、今一度自分にとって大切なものはなにか、自分は何がしたかったのか、よーく考えてみたら？

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>> 33 じゃあどうしたらいいんですか？結婚に向いてない、母親失格、依存ばかり、動物的欲ばかりでも娘は責任持って愛情かけて育てますよ。こんな態度娘にも旦那にも出してませんから。同情なんかいりません。別に同情されてないでしょ？結婚向いてないなら離婚すれば、母親失格なら子供を捨てればあなとに意に叶いますか？

• << 39 主張がメンヘラのそれそのものなんだよ。敢えて自虐的に走って、自分みたいな人間生きる資格ないよね、みたいなこと言って相手の良心の呵責に訴えるの 「そんなことないよ～」 「あなた頑張ってるよ」 とか言われたいのが手に取るように解る。否定されると感情的になってキレるとこもね。メンヘラのパターンって大体それだから。 慰めてほしいなら慰めて、 優しい言葉をかけてほしいなら、優しい言葉をかけてって言えばいいのに、 「自分みたいなのは母親失格だよねクスン」 みたいなのは正直重たすぎてみんなからいやがられるタイプだよ。 案の定次はキレて自己行程のレスしてるし。 いまの夫が主を嫌いになるのがよく解る。そのメンヘラ気質じゃやってけないよ。 で、母子で生計立てるために資格とって正社員として仕事してるって、それは素晴らしいことじゃない。仕事を生き甲斐にして、娘さんを育てて成長を見守るなんて最高だよ？それを宝にして生きていけるし、そういうお母さんを見ていたら娘さんもお母さん尊敬できるんじゃないかな？成人したら一緒に旅行行ったりとか、お母さん自身も別に生涯の楽しみや生き甲斐を見つけてるかも知れないじゃない。 と…思ったらオトコのためにその仕事やめちゃったのか 結局仕事よりオトコを選択したから今さらどうにもならないし、なんとかしてしがみついて依存して執着するしかないってことなのね。

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>> 32 １つだけ言わせてください。離婚してから早く男をなんて思ってませんでした。正職員の仕事を見つけ試験を受け女手一つでも育てていけるよう頑張りまし… じゃあその正社員の仕事とやらをがむしゃらにやればいいよ。たぶん忙しくなれば、寂しいとか不満も減るし、ヒステリー起こしてる時間もないから。

まさか再婚のためにあっさり辞めちゃいました〜とかないよね？

何が起こっても、どんな反抗期を迎えても、たとえ旦那に捨てられたとしても、その娘ちゃんを守れるのは母の主さんだけ。私の周りでは、再婚しても女手ひとつで育てる意思のある母ばかりですよ。

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たかだか男にセックスを拒まれ、興味が薄れたと言われたくらいで自ら体調管理を怠り、立ち眩みだの体重減少だのと悲劇に酔いしれているから赤の他人にまで、子に対する愛情を疑われるのでは？

いつ何時でも「ここが正念場」という時に立っていられる様、金と体力は残しておくもの。

旦那がどうとか関係ない。主さんがどうかだ。知らない土地で頼れる大人が旦那だけ？
極論、頼れる大人なんて必要ない。
主さんが誰かに頼る事が必要ない大人になればいい。
旦那に頼られる大人になればいい。
世の中の頼れる大人は、主さんの親じゃない。誰かに甘えたり、ぶら下がる事ばかり考えず、自立しないと、ここに皆さんがレスされている様々な予言が当たってしまいますよ。

子に対する愛情があるなら、今直ぐ泣きながらでも、砂を噛むような気持ちでも飯を食うこと。食ったら子の手を握り寝て、起きたら職を探す。

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パートしてますよ。あっさり辞めたわけじゃない。旦那の生涯の職場が地元から離れていたから辞めました。なんでそんな言われ方しなければいけないんですか？女手一つで育てるなら周りの再婚者は再婚なんかする必要ないですよね？なんで再婚したんでしょう。1人で育てていけるのに。
もう誰にも頼りません。
別に拒否されたことが全てじゃないですよ。でも拒否されるのってすごく辛いですよ。魅力的な女性の方ならわからないと思います私のこの思いは。体調管理怠るって食べたくなくて食べてないわけじゃないです。風邪もひいてません。食べても戻しちゃうだけです。娘への育児には影響出ないように動き回ってますよ。家事育児仕事全部こなせてますから。なんでそんなに言われなきゃダメなんですか？あなたは今までで誰にも頼らず甘えずに生きてきたんですか？人間みんな1人で頑張って生きていけってこと？

• << 43 開き直っちゃっよ。 ＞人間みんな1人で頑張って生きていけってこと？ そんなの当たり前でしょ。これが主の持つ依存的考え方の根底なんだろうね。 みんな一人で頑張っている、そうしてるうち同じ様な生き方だったり、良い刺激し合える人が現れるんだよ。そしてそこから人と繋がるんだ。 主みたいな動物的な繋がりじゃなく、先々まで考えたり、理性的に考えたりしてるんだよ。 批判されたから開き直りって時点で自己反省はしない人だと読み取れるし、自分を変える勇気も持っていない。子供はそんな主を見てどう育つんだろうね。 今はいいよ、小さいから言いなりで育てられるから、でも思春期になるとそういう育て方だと荒れると思うよ。主だって経験してきてんだからわかるでしょ。 子供1番とは言ってるけど、全ては結果だからね。いくら思ってても思ってるだけじゃ意味無いんだよ。出た答えが思ってた結果なのだから。 皆さんのアドバイスを聞いて、読んで、反論してるけどさ、主にそれほどの考えがあったのなら、男選びを失敗してない筈でしょ。少し真摯に受け止めて自身を振り返ってみることをしてみなよ。

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バツイチ子持ちの再婚はただでさえ偏見持つ人が多い中、3ヶ月でこの状態になるのは、旦那さんをしっかり見極められなかった、主さんの努力不足など、主さんの甘さがよくわかるスレだから色々言われるんだと思います。
「女手一つで育てられるなら再婚する必要ない」んですか？
それだと主さんは1人で育てられないから再婚したということになりますが....
そういう考えが根底にあったなら、現状も仕方ないと思いました。
旦那さんは他人の子供を養う道具ではありませんよ....

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>> 34 じゃあどうしたらいいんですか？結婚に向いてない、母親失格、依存ばかり、動物的欲ばかりでも娘は責任持って愛情かけて育てますよ。こんな態度娘にも… 主張がメンヘラのそれそのものなんだよ。敢えて自虐的に走って、自分みたいな人間生きる資格ないよね、みたいなこと言って相手の良心の呵責に訴えるの
「そんなことないよ～」
「あなた頑張ってるよ」
とか言われたいのが手に取るように解る。否定されると感情的になってキレるとこもね。メンヘラのパターンって大体それだから。
慰めてほしいなら慰めて、 優しい言葉をかけてほしいなら、優しい言葉をかけてって言えばいいのに、
「自分みたいなのは母親失格だよねクスン」
みたいなのは正直重たすぎてみんなからいやがられるタイプだよ。
案の定次はキレて自己行程のレスしてるし。
いまの夫が主を嫌いになるのがよく解る。そのメンヘラ気質じゃやってけないよ。

で、母子で生計立てるために資格とって正社員として仕事してるって、それは素晴らしいことじゃない。仕事を生き甲斐にして、娘さんを育てて成長を見守るなんて最高だよ？それを宝にして生きていけるし、そういうお母さんを見ていたら娘さんもお母さん尊敬できるんじゃないかな？成人したら一緒に旅行行ったりとか、お母さん自身も別に生涯の楽しみや生き甲斐を見つけてるかも知れないじゃない。

と…思ったらオトコのためにその仕事やめちゃったのか
結局仕事よりオトコを選択したから今さらどうにもならないし、なんとかしてしがみついて依存して執着するしかないってことなのね。

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メンヘラで結構です。
もう消えます。

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主さん、睡眠薬と精神安定剤を服用してるって事は心療内科か精神科に通院してるって事ですよね？
心身共に良くない状態の時にこういう匿名の掲示板での相談は心にいい影響ないですよ。
匿名ってのは普通ならやんわり伝える事も鋭い言葉でズバッと言われちゃうし、あらゆる角度から落ち度を探して攻撃してくる人がたくさんいるのも事実です。
勿論全員がそうだとはいいませんが。
特にこういう問題は賛同してくれる人が少ない話題だから、ここで喧嘩みたいにやりあっても無意味です。

主さんの抱えているのは心の病気ですよ。
それが体にも出てるわけですよね。
然るべき医療機関でカウンセリングを受けましょう。

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主さん体調は如何ですか？

残念ながら、たった少しの掲示板のスレのやり取りすらマトモなものでないこと、自覚はありますか？
多少皆さん歯に衣着せずで厳しい面もありますが、お一人お一人、皆さん丁寧に真摯にアドバイスや気持ちをかかれています。
主さんは、ひとつ前のスレでも会話にならず、キレて終わり。

しかも、ステップファミリー同士で語りましょうにしたらいいのでは？って現状の最終レスにも返答ないままで新スレ、しかも皆が心配していた、そんな浮かれていて大丈夫？に、そのまま当てはまるような非道い状況…。

食事もまともに取れずの妻に気付きもしないで、仮面株って取り繕ってルから、旦那さんの機嫌がいい？

主さんは何をしたいんですか？
結婚は誰かが我慢したり、依存するためにしたのではないですよね？

一緒に暮らして、好きな人と喜びや悲しみを共にして、幸せになる為にしたのではありませんか？
主さんは×ありだとしても、旦那さんは初婚で自分のお子さんでない主さんのお子さまと主さんとを今養っています。
でも、3人は家族になったばかりです。
男性のよくありがちな落とし穴が、結婚した、養っているから、俺は責任を果たしている。って安心しちゃうこと。
逆に主さんは、女性にありがちな、旦那さんに依存傾向で構ってちゃん。
お互い新婚さんで一緒に暮らし始めたばかりだから、慣れないのも、上手くいかないのも何の不思議もありません。
ここから、主さんと旦那さんと、お子さんと3人で家族のルールやマナー、距離感を作っていくんですよ？
皆さんのレスにキレているだけで聞く耳持たずで挙げ句言い訳並べるだけでは、実生活が上手くいかないのも皆が納得してしまうのも至極当然かと思います。
皆さん、主さんと旦那さんが上手く行き、お子さん皆が幸せになること願っていますよ？
喧嘩を売るだけ売って絡んで逃げるでは折角の縁が勿体ないです。
掲示板は匿名で無料と言っても、時間も労力も使用者の意思で割くものです。なんだかんだお節介なんですよ。スマホなら容量費やしてレスしてるんですよ？厳しかろうが、冷やかしだろうが、スレにきちんと返信しているなら真摯に受け止めましょうよ。主さんが構ってちゃんで依存かもしれませんが、改善したい、変わりたい、判って欲しい気持ちがあるなら、聞く耳があれば、実生活のヒントになるかもしれません。全て、主さん次第です。

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>> 37 パートしてますよ。あっさり辞めたわけじゃない。旦那の生涯の職場が地元から離れていたから辞めました。なんでそんな言われ方しなければいけないんで… 開き直っちゃっよ。

＞人間みんな1人で頑張って生きていけってこと？

そんなの当たり前でしょ。これが主の持つ依存的考え方の根底なんだろうね。

みんな一人で頑張っている、そうしてるうち同じ様な生き方だったり、良い刺激し合える人が現れるんだよ。そしてそこから人と繋がるんだ。

主みたいな動物的な繋がりじゃなく、先々まで考えたり、理性的に考えたりしてるんだよ。

批判されたから開き直りって時点で自己反省はしない人だと読み取れるし、自分を変える勇気も持っていない。子供はそんな主を見てどう育つんだろうね。

今はいいよ、小さいから言いなりで育てられるから、でも思春期になるとそういう育て方だと荒れると思うよ。主だって経験してきてんだからわかるでしょ。

子供1番とは言ってるけど、全ては結果だからね。いくら思ってても思ってるだけじゃ意味無いんだよ。出た答えが思ってた結果なのだから。

皆さんのアドバイスを聞いて、読んで、反論してるけどさ、主にそれほどの考えがあったのなら、男選びを失敗してない筈でしょ。少し真摯に受け止めて自身を振り返ってみることをしてみなよ。

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なーんか、もったいないですよ。24歳なんて楽しい頃ですよね。田舎っていっても、ママが集まる場所みたいなのないんですか？　わたしも他県から嫁いだので、知り合い居なかったですけど、なんとかやってますよ。たまに会うママ友さんも出来ましたし。スーパーとかはありますよね？　お子さんの年がわかりませんが、パートに出てみて女磨いてみるとか、どうですか？　主さんの年齢がうらやましいですよ(o^^o)

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みなさん、すみませんでした。
私が本当におかしかったです。
自己中心的で、理性がきかず、振り返ることができず、ダメな母そして妻でした。
よく考えてご飯も食べて態度を改めてみましたら全然違ってみえてきています。
周りのことを言う前にまずは自分が変わらなければいけませんね。
とても勉強になりました。
こんな駄スレのために時間を割いてくださった方々ありがとうございました。
貴重なお時間をいただいてしまいすみません。
これでミクルは離れようと思います。
本当にご迷惑おかけしてすみませんでした。
ありがとうございました。

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>> 4 若いうちから盛ってばかりで早婚で失敗 また焦って再婚して(まさか出来再婚じゃないよね？)失敗 そりゃその若さでバツニだかなんだかには… 最低だね
お里が知れますよ

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