会いたくて・・・
~はじめに~
初めまして現在W不倫中の花帆です。
恋愛スレから移動しました。誰にも言えない秘密の恋をしてしまい、吐き出す先を探し、ここにたどり着きました。
テーマがテーマなので不快に思う方もいると思います。
みんなの目に触れる所に書く以上は批判もすべて受け入れ謙虚になるつもりです。
本当に好きで、もう止められなくて、悩んで、辛くて、辛くて・・・
なのにとてもとても幸せで・・・
そんな自分の気持ちを正直に書き留めていきたいと思います。
※一部前スレからのコピーしてます。
彼とは仕事の関係でで知り合い、付き合ってから1年になります。
お互い結婚していて、子供もいて、本当に悪いことだし、もうあっちゃいけないって・・・
頭のなかではわかってる。何度も何度も忘れようとして、好きじゃないって自分に言い聞かせて、でも気付いたらまた彼のことを考えてしまう。
たまにしか会えないけど、昨日もあんなに優しくて、楽しくて、
「かわいい、好きだよ、愛してる、離れたくない、ずっと一緒にいたい、どこにもいかないで」
愛の言葉も沢山くれて、
こんなにも、愛されること、求められることなんてもうないと思ってた。
今はただ、夢から覚めて、またいつもの暮らし、
家族の顔を見る度にホントにホントにホントに最低な自分で
みんなごめんなさい。
そっかぁ。主さん、既婚彼にハマり中かぁ。私は34歳まで無職の借金あり男と10年近く付き合ってて、周りに反対されたけど彼に夢中だった。彼の借金をほぼ私が返済し、結婚へと思ってたら彼が放置してた病が悪化し手術費やらでまた借金。さすがに私も疲れて、それまで友達との付き合いやめてたけど、何気に同窓会へ参加してみた。ほとんどの人は家庭をもち、幸せそう。普通なんだろうけど、借金返済に明け暮れてた私からみたら別世界の人達に見えて…そこで目が覚めた。私も人並みに幸せになりたい!両親を安心させ孫を抱かせたい!気持ちが強くなり、彼への気持ちは一気にさめ、即別れた。このままでは年老いていくだけ。幸せになれない。年齢的に次の出会いに不安はあったけど、すぐ出会いがあり36歳で結婚した。そしてすぐ子どもを授かった。贅沢な暮らしではないけど、すごく幸せな日々。主さんも、もしかしたら、視線を変えたら別の幸せが待ってるかもよ。
ん〜、ハマってますね〜。
私はサレた側なんですが‥
W不倫はバレた時は そんな綺麗な事言ってられなくなりますよ?
不倫は、どんな形でバレるかはわかりませんし。
不倫中は、愛してる‥離したくない‥等とお互いに言ってました‥
相手には、嫁とはsexももう無い‥と、言いながら週2でしてましたし‥我が夫ながら嘘つきだと悲しかったです。
夫は‥不倫が発覚したら‥私にやり直したい‥と、平謝り。
結局、相手とはお互いのパートナー含めて話し合い‥別れさせました。
ウチの夫のW不倫相手は、ご主人は腹立たしさから離婚もしてくれず‥姑との同居も始まり‥
針のむしろ状態みたいです。
一人娘にも不倫がバレ‥娘にも罵られ‥
しばらくしてから、ウチの夫の会社の前で『一緒に逃げよう』と来てました‥
ウチの夫にも『お互い楽しんだでしょう?』
と、断られ‥。
最近では、うつ病になったと聞きました。
今の主さんには何を言っても無理でしょうが‥
不倫の後に考えさせられるのは、普通の生活が一番ですよ?
- << 19 ありがとうございます。重く心に突き刺さります。 いつか覚める時が来る、それがとても恐ろしいかたちで、つねに忘れないようにします。 本当にありがとうございましたm(__)m
ふぅ~。終わった~。ビールが旨い~。なんて・・・
今日のプレゼン、課題や反省点はあるけれど、何とか無事終了した。
想像以上の来場者に若干ビビり、手が震えたけど、
今までやってきたことの集大成だし自信をもって発表。
後半から肩の力も抜け、逆に気持ちよくなってきた。
終わった後の、沢山の拍手には安堵感と共に、一緒に頑張ってきたプロジェクトチームのみんなと
喜びを分かち合い、ちょっと感動。
イベントは終わった後が一番大変で、疲れピークの中、片づけの肉体労働。
さすがに今日は彼のことは忘れてた。
帰ってきて家事を済ませ、イベント成功の余韻に浸りながらお酒を楽しんでいるところに、
「今日のプレゼン完璧だった。君ってやっぱりすごい。心から尊敬するよ」って彼からライン。
?!?!なに、なに、なんで!どうしてそんなこと・・・・
ホントやばい。
こんなにうれしいことってあるんだ・・・
もう、返事も返せないまましばらく呆然としてしてた。
会いたいよ。会ってもう一度言ってほしい。
彼に褒められるためにやってきたことじゃないけど、でもでもやっぱり嬉しい。
こんな風にうれしいこと言われて心をわしづかみにされて・・・
私、ホントにダメだ・・・。どんどんはまってしまう。
これ以上ダメだってわかってるのに、ブレーキが利かない。
彼は私が思うほど私のことを好きじゃないかもしれないし、遊びで繋ぎ止めてるだけかもしれない。
頭のいい彼に騙されているんだ。
何度もそう思ったけど、やっぱり、好きな気持ちにうそはつけなくて・・・
それが不倫だからなのかもしれない。秘密の恋だからなのかもしれない。
そんな心の葛藤もあるけど。
想いはどんどん溢れていく。
明日も仕事・・・
しばらく会えないし忘れよう。
なんか 何とも言えない日記だな。
謙虚でバカではない気がする主さん。
旦那さんは主を愛してる気がする。
だからこそ可哀想。
出会わなければよかったのにね。
女は仕事もしない方がいいのかもね。
家にいて世界を知らない方がいいのかも。
いい男なんて見ないように。
沢山いるからね、星の数ほど。
愚か者であることは間違いないですね。
結婚するべき人間ではありません。
バカではない人のする愚かな行動こそ最低なものはありません。
分かっててするのですからこれほど最低なことはありません。
- << 42 まかさん。おっしゃる通りで私は最低です・・・。 全てお見通しですね。 主人のことが出ましたので少し書かせていただきますが、 経済面では主人だけの稼ぎで十分生活していける、でも私のわがままで外で働かせてもらっているのに・・・ こんなことをしている自分。 心底最低だと思います。 彼に出会う前は、感謝の気持ちでいっぱいでした。 そんなはずなのに、彼にどんどん心を奪われ、 それは私の心が弱いからだと思います。 心が強い人ならどんなことがあっても、どんなに魅力的な人がいてもブレーキがかかるはず。 私のような人間は外の世界に出ない方がいい人間なのかもしれませんね。 レスありがとうございました。
かほさん
おはようございます
大成功のご様子。おめでとうございます
仕事うまくいくと嬉しいですよね。
それが自分が手がけたことならなおさらですね、お疲れ様でした
かほさん。
私はね。終わりが来るなんて思ってなかったです。お互いいろんな意味で求めあっていたので今はこんな形だけど、これからが2人にはあると思っていましたから。
ばかですよね。
かほさん。私は何もかも失いました。
残る事を信じて疑いもしなかった彼もね。
いつになったら笑えるんだろ。
いつになったら彼を忘れられるんだろ。
不倫は麻薬とはうまく言ったものですね
私の罪は消えないのに、彼は奥様の隣で未だに笑っています。
私はいつ許されるのでしょう
長々朝からごめんなさい
かほさん
今日もお仕事かな?頑張ってください
- << 43 37さん!ありがとうございます。 私にとって仕事は生甲斐でもあるので、成功したことは素直にうれしいし、 その中で見えた課題は必ず次に生かしたいと思っています。 37さん。 「終わりが来ると思っていなかった」私にとってとても考えさせられるコメントでした。 そんな風に、何の曇りもなく偽りもなく誰かを愛せるなんて・・・ ある意味羨ましいしとても素敵な、だからこそとてもつらい経験をされてきたのでしょう。 私は常にいつ終わりが来るのかわからない。それがもしかしたら明日かもしれないと思っています。 私はとてもずるくて卑怯なんだと思う。 常に逃げ道を作っている。 100%の気持ちを彼に注げていないのだと思います。 37さんはとてもつらかった、いや、今も辛いのだと思いますが、彼と過ごした時間は何一つ無駄なことはなかったと思いますし、だからこそこれからの未来があるのだと信じています。 ありがとうございました。
>> 40
なんか 何とも言えない日記だな。
謙虚でバカではない気がする主さん。
旦那さんは主を愛してる気がする。
だからこそ可哀想。
…
まかさん。おっしゃる通りで私は最低です・・・。
全てお見通しですね。
主人のことが出ましたので少し書かせていただきますが、
経済面では主人だけの稼ぎで十分生活していける、でも私のわがままで外で働かせてもらっているのに・・・
こんなことをしている自分。
心底最低だと思います。
彼に出会う前は、感謝の気持ちでいっぱいでした。
そんなはずなのに、彼にどんどん心を奪われ、
それは私の心が弱いからだと思います。
心が強い人ならどんなことがあっても、どんなに魅力的な人がいてもブレーキがかかるはず。
私のような人間は外の世界に出ない方がいい人間なのかもしれませんね。
レスありがとうございました。
>> 41
かほさん
おはようございます
大成功のご様子。おめでとうございます
仕事うまくいくと嬉しいですよね。
それが自分が手がけたことならな…
37さん!ありがとうございます。
私にとって仕事は生甲斐でもあるので、成功したことは素直にうれしいし、
その中で見えた課題は必ず次に生かしたいと思っています。
37さん。
「終わりが来ると思っていなかった」私にとってとても考えさせられるコメントでした。
そんな風に、何の曇りもなく偽りもなく誰かを愛せるなんて・・・
ある意味羨ましいしとても素敵な、だからこそとてもつらい経験をされてきたのでしょう。
私は常にいつ終わりが来るのかわからない。それがもしかしたら明日かもしれないと思っています。
私はとてもずるくて卑怯なんだと思う。
常に逃げ道を作っている。
100%の気持ちを彼に注げていないのだと思います。
37さんはとてもつらかった、いや、今も辛いのだと思いますが、彼と過ごした時間は何一つ無駄なことはなかったと思いますし、だからこそこれからの未来があるのだと信じています。
ありがとうございました。
今日は少しへこむことがあった。
大学時代の友人が久々に近くまで来てるということで、少しの時間だけどお茶して、近況報告。
彼女は学生時代から語っていた夢を叶え、起業し、成功している。
高収入でほしいものはすべて手に入れ、自分を磨きとても美しい。
私はそんな彼女をとても尊敬している。
でも「自分のやりたいことだけをがむしゃらにやってきて、結婚もしない、子供もいないままこの年になっちゃったよ」と少しさみしそうにうつむいて、
「花帆はいいよね・・・いい夫がいて子供がいて、仕事も順調、私も花帆みたに計算して人生設計するべきだったかな・・・」
私って他人から見るとそんな感じなんだね。
自分に正直に生きてきたつもりだった。
でも私は計算高くずるい人間。
別にそこまで言われたわけでもないし、彼女もそんなつもりで言ったわけでもないのはわかってる。
私が勝手に思い込んでるだけだけどさ。
この日記やって、色々言われて、最近すっごく思うわ・・・
彼への気持ちまで疑ってきてる。
心底嫌気がさす。
彼と初めてキスをしたときからもう離れられないって思った。
キスしただけってどんなに言い聞かせてもずっと彼の感触が体に残って頭から離れない。
こんなことってあるんだ・・・
彼にキスされると全身の力が抜けて頭がポーっとなる。
一言でいえば「体がとろける」・・・
彼とのキスを思い出すだけで体が疼いて・・・
こんなことってあるんだね。
セックスするより感じる。
今日はいっぱいチューしたいってお願いしたら、
「いつもいっぱいしてるでしょ(笑)」って、、、
もっとしたいの。100回以上したいのって言ったら、
「すげーかわいい~」って抱きしめられた。
そういうんじゃなくて、本気で言ってるんだけどな・・・
でも彼に包み込まれるように抱きしめられるのも大好き。
こんなに好きなことあんまり伝えてないな。
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