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金はなくとも愛さえあれば!で結婚は後悔しますか?

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社会人さん
19/06/15 11:21(更新日時)

長くなりますが相談に乗っていただけると嬉しいです。

私には付き合って1年半になる彼氏がいます。(お互い今年25歳)
結婚のことも視野にいれていますが、最近ずっと悩んでいました。

彼が準社員で収入が低く、(手取り16万。ボーナスはあるそうですがおそらく少ないです)。私も契約社員(手取り13万ボーナスなし)。
結婚となると生活できるのか。
二人で生活する分には良くても子どもを生むとなれば苦しいこと。

付き合うだけでしたら申し分ない彼ですが、恋愛と結婚は別。愛だけじゃ生活できませんし、何より生活するためにお金は必要。
そんな中、薬剤師の元カレに戻りたいと言われています。かなり収入は安定しています。
元彼のことは大好きでしたが大切にされているなと感じさせてくれるのは今の彼で、私は元カレには戻れないと伝えました。

「好きだの愛だの言っていられるのは今だけだから、元カレにすべき」
なんとなくそう思っている自分もいます。けれど私の幸せが自分の幸せと言ってくれる彼を失いたくありませんでした。

正直彼と結婚すれば苦労すると思います。
今からこんなことを言っていてはいけませんが、収入面から見て生活は厳しくなることは間違いありません。共働きは必須ですし、子どもができたら生活すらままならないはず。

とても一途に愛してくれ大切にしてくれる彼。
すべてを受け止めてくれ、意見がぶつかり合っても私の気持ちをしっかり尊重してくれる人です。とても優しく、私のことを一番に考えてくれます。
収入のことで私が不安に思っていることは嫌というほどわかっているらしく、情けなくてゴメンと言っています。

優しいだけしゃ生活できない。そう言われればそれまでですが、彼となら協力していけるんじゃないか?と思うんです。
おそらく本当の苦労を経験したことがないからこんなことを言えるのかもしれませんが、こういう気持ちは大切にしてもいいですよね?
彼は正社員になる試験を受けると言ってくれていますが、おそらくそう簡単にはいかないためお互い30歳になっても手取りが変わらない可能性の方が大きいです。

私の考えは無謀でしょうか。
大好きだった元カレと戻れば気持ちの面もお金の面も安定するのに、今の彼を失いたくないと思うのはまだ考えが子どもだからでしょうか?

長くなってしまい申し訳ございません。

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No.2337045 16/05/26 11:04(スレ作成日時)

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No.1 16/05/26 11:09
通行人1 

スレ読む限りでは今彼と結婚しても、やっぱり元彼にしたらよかったって後悔しそうですね。

No.2 16/05/26 11:20
匿名さん2 ( ♀ )

将来的に、収入で不満なのか、パートナーについて不満なのかで結婚生活は変わってきますよ。

確かにお金に困る生活だと気持ちにゆとりも無くなるので、喧嘩が堪えないかもしれません。
でも、お金がそこそこあっても、旦那に不満があれば?
それも結婚生活は辛いです。

お金もあって、旦那にも不満が少なくて(不満が妥協できる範囲内)、が一番ですが、世の中そう上手くもいかないです。
人間て常に悩む生き物だから、無いものねだりを無意識にしてしまうんですよね。

どちらが、どういう状況が耐えられないのか。
主さんの努力だけで乗り越えられるならいいですが、旦那さんに努力を求めるようなら、あんまりお奨めしないですね。

収入あっても、靴下を脱ぐときいつもひっくり返したままで放置、がどうしても耐えられない人もいますからねw

No.3 16/05/26 11:31
匿名さん3 

30代後半です。
何人か、旦那さんの収入が不安定な時期に結婚→その後努力されて好転、というカップルを知っていますよ。

考えるべきは、情ではなく、その彼がバイタリティがありそうかどうかだと思いました。

私なら、昇格試験の内容や、受かりそうかどうか?受かったらどう変わるのか?
彼の友達から聞く、彼の評判はどうか?
仕事の話を聞いて、職場でどんな立ち位置か?などの情報を集めて判断すると思います。

  • << 18 そう、目先の収入よりバイタリティが重要。 それと責任感ね。 責任感があって本当に愛があったら、16万の収入で結婚なんて考えないと思うよ。 愛する彼女に苦労なんてさせたくない、そう思えば結婚より先に最低限結婚しても生活していけそうなレベルまで収入増やすことを考えるはずだから。 それと、いくら目先の収入が高かろうとバイタリティの無い男は危険。 昇給しないにしても安定が続くならまだいいけど、人間関係やリストラで挫折したら、そこから立ち上がれないんじゃ話にならないからね。 子供を予定してないなら男女関係無く双方の収入で生活は支えていけるけど、子供を予定してるなら女には必ず働けない期間が発生するわけで、最初から女の収入を計算に入れてアテにして安心するような男とは、絶対に結婚なんてやめといた方がいいと思うわ。 子供のことに限らず、ケガや病気で働けなくなることもあるわけだから、そんな時に例え一馬力になったとしても相手を支えたい、そう思ってくれる男を選ばなきゃいけないし、逆に主さんもそう思える相手とじゃなきゃ、何かあったらこんなはずじゃなかった…と後悔することにしかならないよ。 そう考えると、主さんは今彼と結婚しようが元彼と結婚しようが、必ず後悔しそうな気しかしないね。 相手の収入や相手から何かしてもらうことばかり考えて、それもいつまでも健康で働ける前提って感じでしか考えてないって思うから。 私に何があっても支えてくれると信じられる男、彼に何があっても支えてあげたいと思える男、そんな男と結婚しなきゃ幸せな人生になんてならないよ。

No.4 16/05/26 11:32
匿名さん4 

結婚生活って支え合うものだと思うので、相手に頑張って欲しいというスタンスなら誰と結婚しても上手くやっていけないと思います。
そういう主さんも契約社員なのに、正社員になる為に努力をしたりしないんですか?
結婚したり子供が出来たら専業主婦しか考えてないとか?
それなら収入的にも気持ち的にも理想の人が現れるまで結婚しなければいいと思いますけど…

No.5 16/05/26 11:41
通行人5 

男女の恋愛なんて必ず破綻するのだから、愛情以外の利点がどれだけあるかだと思います


No.6 16/05/26 11:49
通行人6 

元彼だ今彼だと迷う時点で結婚は無理。

No.7 16/05/26 12:09
通行人7 

6さんに同意だね。

前彼だ今彼だと言ってる時点で、結婚をナメてる。

何故結婚するのか、何の為に結婚するのか、その先にあるものは何なのか、考えられてないんだよね。

結婚はゴールじゃない。他人と共に暮らすというスタートなんだよ。主さんが今まで生きてきた倍以上の時間を共にするということ。

今彼と結婚すれば、元彼と結婚すればよかったと後悔し、元彼と結婚すれば、今彼と結婚すればよかったとか言い出すよ。

見込みが無いだの言う前に主が稼げる男に変えりゃいい事。

No.8 16/05/26 12:20
社会人さん8 

厳しい言い方になりますけど
今彼と元彼を両天秤に掛けてる時点でどちらとも上手くは行かないと思います。

どちらを選んでも、相手に対して何か些細な不満を感じただけで必ず『やっぱりあちらが良かった』と比較し、そこから段々と憤りが増してく可能性が高い。


強いて言うなら、今の彼と前向きに進む努力を貴女も必死にするならば、まだ良い方向へ向く望みはあるでしょうね。

No.9 16/05/26 12:22
通行人9 

>> 6 元彼だ今彼だと迷う時点で結婚は無理。 同感。

No.10 16/05/26 12:50
八方美人ちゃん10 ( ♀ )

お金のことで辛くなることはあると思います。


但しそれは誰と一緒になっても可能性はある(安定した収入があっても、
事故・病気は起こり得るから)と思います。


だから私は『逆に愛じゃないのかなぁ』と思ってます。
甘いかもしれないけど、
「この人が寝たきりになったとして自分は支える気があるか?」「できる?」と問いかけて「できる」って人を選びました。


婚約中で不安もありますが、
「一緒に幸せになれるか」じゃなくて「一緒に苦労しても構わないと思えた」から一緒になります。

No.11 16/05/26 12:53
通行人11 

どっちを選んでも後悔するパターン。
つまり、一方を選んだ筈なのに、『逆を選んでおけば良かった』と考えてしまうのでは?

そんな感じがしました

No.12 16/05/26 13:37
恋愛の達人12 

彼氏は正社員になる気はないの?
私なら正社員でもない手取り16万ボーナスほぼなしな人となんて、結婚のことすら頭に浮かばないと思うけど。

主さんは元カレに戻って結婚しても、お金は不自由しないけど愛されてないから寂しいとか言い出して諦めた彼を思い出してグズグズ言ってそうだし、今彼と結婚したとしてもお金ないからグズグズ言ってそう。

両方諦めたら?

No.13 16/05/26 14:19
明けの明星 ( T31Lv )

むしろそういうのもひっくるめて、一緒に乗り切れると思える相手と結婚すべきではないでしょうか

No.14 16/05/26 14:21
匿名さん14 ( 40代 ♀ )

私も元彼か今彼かで迷う時点で結婚はやめた方が良いと思います
逆の立場なら…と考えたことあります?

私は、子どもの有無は関係なく、生涯添い遂げたいと思えたのが夫でしたので結婚しました
仕事をきっちりしてくれる人であれば、足りない分は私が稼げば良いと考えています

No.15 16/05/26 15:07
匿名さん15 ( 30代 ♀ )

今の彼を一途、一筋に想い貫く上での今の金銭的な問題
というのであれば、今の彼と愛の力で二人三脚で明るい未来を築けるかもしれませんが、

元彼との迷いがある時点で皆さん言っているように、どちらを選んでも後悔しかない未来でしかないと私も思います。

主さんの今の彼に稼ぐ力が足りなくて、主さんも稼ぎが少なくて
なんていうのが問題ではなく、
主さんの今の彼は稼ぐ力が今は少なくても一途に主さんのことを考え想っているにもかかわらず、
主さんは元彼と天秤にかけている時点で彼のような一途さが全くないので、
愛さえあれば…なんていうそもそもの主張すら矛盾しちゃっていますよ💧
主さんには一途な愛すらないよね💧
稼ぐ力も一途な愛もない主さんなんだから、
どちらを選んでもそりゃ…ねぇ💧💧

No.16 16/05/26 15:45
通行人16 

お金は大切だよ

でも先のことを考えてもどうなるかなんて誰もわからないよね

考えても悩んでもお金は降ってこない

頭のいい人はもしもの時の為に貯金して備えるんだよ

君達が今することは悩むことじゃない

少しでも収入を増やす努力と貯金

でも…
このスレを今の彼が読んだら悲しくなるだろうな

No.17 16/05/26 16:05
ラブラブさん17 ( ♀ )

うちは前の結婚でお金より愛情でしました。
元旦那は16万もなかったよ。
結婚前から給料の金額は知っていました。
うちは20万以上稼いでました。
なので、うちが稼げばいいと思って結婚しましたが、元旦那はうちに働いて欲しくないと。
妊娠を機に仕事も辞めました。
ヤバイ位生活が出来ませんでしたね。

今は再婚して30万以上稼ぐ旦那と結婚しました。
収入の事を知ったのは結婚後でした。

うちはやっぱり愛情も大事だけど経済力もなければお金で揉めるし破綻すると思います。

比べる位ならどちらも止めておいた方がいいかな?

No.18 16/05/26 17:02
ラブラブさん18 

>> 3 30代後半です。 何人か、旦那さんの収入が不安定な時期に結婚→その後努力されて好転、というカップルを知っていますよ。 考えるべきは、… そう、目先の収入よりバイタリティが重要。

それと責任感ね。

責任感があって本当に愛があったら、16万の収入で結婚なんて考えないと思うよ。

愛する彼女に苦労なんてさせたくない、そう思えば結婚より先に最低限結婚しても生活していけそうなレベルまで収入増やすことを考えるはずだから。

それと、いくら目先の収入が高かろうとバイタリティの無い男は危険。

昇給しないにしても安定が続くならまだいいけど、人間関係やリストラで挫折したら、そこから立ち上がれないんじゃ話にならないからね。

子供を予定してないなら男女関係無く双方の収入で生活は支えていけるけど、子供を予定してるなら女には必ず働けない期間が発生するわけで、最初から女の収入を計算に入れてアテにして安心するような男とは、絶対に結婚なんてやめといた方がいいと思うわ。

子供のことに限らず、ケガや病気で働けなくなることもあるわけだから、そんな時に例え一馬力になったとしても相手を支えたい、そう思ってくれる男を選ばなきゃいけないし、逆に主さんもそう思える相手とじゃなきゃ、何かあったらこんなはずじゃなかった…と後悔することにしかならないよ。

そう考えると、主さんは今彼と結婚しようが元彼と結婚しようが、必ず後悔しそうな気しかしないね。

相手の収入や相手から何かしてもらうことばかり考えて、それもいつまでも健康で働ける前提って感じでしか考えてないって思うから。

私に何があっても支えてくれると信じられる男、彼に何があっても支えてあげたいと思える男、そんな男と結婚しなきゃ幸せな人生になんてならないよ。

No.19 16/05/26 18:09
匿名さん19 

みなさんのおっしゃる通りですね。
なかなかいませんね、理想の方は!



No.20 16/05/26 18:46
通行人20 ( ♂ )

貴女が働ける時期は共働きできますけど、子供が出来たら貴女は働けなくなりますので、その間は旦那の給料だけで親子3人食べていかなければなりませんよ!

マイカー、マイホームどうするつもりですか?

経済力はある程度ないと、何もできませんよ!

俺は結婚する時は、年収600万円くらいでしたよ!

No.21 16/05/27 00:07
匿名さん21 ( ♂ )

>> 20 経済力以外はどうなんですか?
家事、育児協力してます?
浮気はせずに一途ですか?(風俗もNG)

No.22 16/05/27 00:11
匿名さん22 

わかります。私も旦那と結婚する前につきあっていたフリーターの男性、ルックスも好みだし、フリーターで責任や拘束時間が少ないから私に沢山愛情と時間をかけてくれるから楽しいんです。嬉しいんですよね。彼は恋愛に時間をかけるタイプだったんです。
男性はあれもこれもはできない人が多くて、仕事頑張って収入沢山ある人は彼女にかける時間も気持ちも少なくなります。ただ、だからと言って愛情がないわけではないですよ。
女性としては寂しいですよね。特に恋愛を優先するタイプの男性と付き合ったあとだと、私の事が本当に好きなのかな?と思いますよね。
仕事か主さんかを選ぶ場合、主さんを選ぶ男性は収入良くないし、仕事を選ぶ男性なら寂しい。両方できる男性は存在するけど稀ですよ。主さんはどちらがいいですか?
ちなみに恋愛に重きを置いてる男性は、他の女性からももてますし、彼もその気になると一気にベクトル変わる危険性を孕んでますけどね。

No.23 16/05/27 00:18
匿名さん23 

愛があればなんとかやっていける
と言える女性はグチ愚痴言わないから

芯が強い女性はやっぱ魅力ありますよ

No.24 16/05/27 03:26
匿名さん24 

転職させればいいんだよ

No.25 16/05/27 03:53
通行人25 ( ♀ )

お金は大事よ
これさえあれば8割はなんとかなるから
愛や恋やなんてのは今だけ

No.26 16/05/27 04:28
匿名さん26 

主さんは元カレか今カレか、それで悩んではいないよね。
はっきりと意志表示しているし。

元カレから復縁せがまれたからの経緯で今カレを失いたくないとはっきりしている。
今カレが主さんを大事にし主さんも大事にされている実感があり頑張れると言うなら大丈夫と思うよ。

気になるのは二人とも貯金は全くないの?

そして皆さんのレスはあくまでもアドバイスと忠告として受け止めてね。
確かに今現在は今カレの存在もデカク、大事にされている実感も満足度も高いからこれならイケる!!となるのも無理はないけど、それは付き合っている状態だからであって結婚は共に生活し共に共有しなきゃならないわけ。
主さんがどれだけ大事にされてそれに対して主さんもどれだけカレに報いをするか支えていけるか。

急にリストラとか体調不良とかどちらかが働けなくなった場合、貯蓄もなければ精神的にも滅入り、喧嘩も出てくるし互いに罵倒しあうのも出て来るかも知れない。
金の切れ目は縁の切れ目と伊達にことわざがあるわけじゃないしね。
けどもそれに逆らう意志の強さ、精神的な強さ、あの時はこの人!と決めたと言う初心があるならなんとか乗り越え支え合えるかも知れない。
先のことはわからない。
わからないからこそ、今やるべきことをする。

主さんも転職考えるなり積み立てするなり、カレにも試験受けるよう促したり応援したり、サポートしたり。
やることはあるんだよ。

備えあれば憂いなしとも言うでしょ。

先を見据えて、今やらなきゃならないことを考える方がよっぽどいい。
カレと良く話し合いしてみて。


No.27 16/05/27 04:33
匿名さん26 

あとね、結婚なんて愛がなくても金なくても両方なくても、出来るんだよ。
結婚に資格は不要なんだから、ただ区役所に婚姻届け出したら夫婦。

結婚してからのがポイントで鍵だよ。
夫婦、子供、家庭に家族、どれだけ守れて支えて、どれだけ維持継続できるか、自己との戦いもある。


No.28 16/05/27 04:40
匿名さん26 

>> 27 何度もごめん。
主さんは逆境に強いか否か。
自身のことはわかるよね。

カレはどうか。

これ大事だよ。

逆境に弱く自分にも弱く甘えたりなら浮気や不倫へと最悪発展までしちゃうよ。

ちゃんと問題に向き合えるか。
ちゃんと二人で話し合いが出来るか。

良く観察してみて。


No.29 16/05/27 08:15
匿名さん29 

お金が無くても
愛さえあればやっていけるなんて
無理に決まってるじゃない

病気になったらどうします?
癌になったらどうしますか?
ガン保険高いですよ

それでも、結婚したいなら
アパート暮らしをして
子供は見送りにして
二人で働いてい
貯蓄を増やしましょう

そして、彼が正社員になれるよう
応援してはいかがですか?

くれぐれも妊娠しないように

No.30 16/05/27 08:44
匿名 ( 12jIv )

貯金もないし給料も悪かったけど、
旦那が大好きで結婚しました。

最初は大変だったけど、今は裕福とまでは行かないけど…普通に生活出来てるし良かったなぁって思ってます。


お金が安定しているから元彼を選ぶのもいいかも知れないけど、
もし元彼さんが病気で働けなくなっても支えて行けるかとかも後悔しないように考えたほうがいいと思います。

No.31 16/05/27 09:24
通行人11 

主さん、これだけ皆さんが貴方へのレスをしているのだから何かコメした方が良いのでは?

社会人ですよね?

マナーは大切なのでは?

No.32 16/05/27 10:00
匿名さん32 ( 30代 ♂ )

愛がありゃ働いて金を作るだろ。
まあ主さんにそれを言う資格はないが、
薬剤師がよけりゃそっちにいけば良い。

No.33 16/05/27 11:07
社会人さん33 

主です。
みなさん親身になって考えてくださり本当にありがとうございました。
ログインしていない状態だったのでレスが出来なくお返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

昨日の夜彼と電話で話しました。
本気で試験を受ける気があるのかなど。彼は「もちろんだよ。何より俺が一番このままじゃ嫌だと思ってるから」と言ってくれました。
私も今の契約が切れる時を目処に正社員になれるよう努力します。
彼にがんばって!と言うだけではおかしいですからね。
彼は本当に優しい人です。自分がされたらどう思うかを考えて行動できる人です。
私は彼と付き合ってから悲しい思いをしたことはありません。将来のことを不安に思うことはあっても悲しい思いや辛い思いはしたことがありません。
私がそういう思いをしないようにいつも彼が受け止めてくれるからです。
そんな彼に対して私は本当に失礼なことをしていますよね。天秤にかけて、見下すようなことを書いて。
こんな女を大切にしている彼が惨めですよね…
でもやっぱり彼を失いたくないという気持ち、これは大切にしたいです。
お金がないと生活はできない。だったらこの人と一緒に生活できるように頑張ろう!って思います。
みなさんからの厳しい意見をすべて拝見し、自分の不甲斐なさに改めて気付かされました。
本当にありがとうございました。

No.34 16/05/27 23:12
匿名さん34 

チヤホヤされるピークの年齢ですね。要は金を取るか、貧乏だけど愛情をとるかですよね?お金を持っていると人間誰でも性格は変わりますよ。貧乏だから、負い目を感じるから主さんに優しいのかも。お金があればもっと綺麗な子と付き合いたいからごめんね。とも言われるかもしれない。俺は束縛されるの嫌いだから干渉しないでと言って浮気するかもしれない。

何が言いたいかと言うとお金があるから全て幸せなのではなく、貧乏だから全て不幸ではないと言うこと。あなたが元カレを選んでも今カレほどは愛してもらえない。

恋愛と結婚は別。理想と現実の違いでしょうか?結婚に対してあなたは一番のぞんでいるのものはなんなのでしょうか?自分に問いかけてみてください。



No.35 16/05/28 09:43
匿名さん35 

した

だから、7年目で離婚した

No.36 16/05/28 10:01
社会人さん36 

子供作らないで家も買わない、さらに共働きなら、二人で生活していける位ですね。

統計では、年収700万の家庭が、一番幸福度が高いと言われてます。
世帯年収ですから、旦那様500万、奥様パートで200万プラスとかでもOK。
つまり、年収が高過ぎても旦那さんが忙しくて育児に参加出来なくなったりして不満になったり、当然安すぎると不満は出る。
下限は、世帯年収450万以下で不満度が高かったかな。

男性は、元カレと今カレしかいない訳じゃないので、結婚向きな人探すのもありじゃないですか?
自分の一生の事なので、後悔しないようにね。

No.37 16/05/28 12:25
プロ級アドバイザー ( ECrgc )

お金を稼ぐ男にしときなさい。なぜなら男の優しさや誠意なんてものは、雲みたいなものでアテになりません。

性格も変わる、体型も変わる、ハゲる可能性だってある…だけど、お金は裏切りません。

もし何かあって離婚することになっても、お金がある男なら慰謝料をもらえるけど、貧乏なら、それもなし。

世間では、貧しくても優しい人がいるって思ってる人(若い世間知らずの女に多い)がいますが、ハッキリ言うと、お金を持っていれば、持っているほど気持ちに余裕があるので、人にも優しくなれますが、貧乏であればあるほど余裕がないので、人には優しくなれません。

お金がない家庭では、子供の教育も十分に出来ないので、子供も貧乏なままになりがちですし、お金がある家庭では、子供の教育も出来るので、よい大学から、よい就職先におさまり、結果的に、また金持ちになります。

ごく一部の根性のある人が貧乏家庭から出世するだけで、ほとんどの人は金持ちは金持ちのまま、貧乏な人は貧乏なまま一生をすごします。

これが現実です。

  • << 39 なるほど!!こういう考え方もいいね。 旦那元気に働いて、仕事に没頭するのもお金稼ぎと理解すればそのお金で家族が助けられていると感謝すれば、旦那も家族の為に仕事で頑張っていると考え方を少し変えれば、妻は家庭は任せてとなりそう。 こういうあり方もいい。

No.38 16/05/28 12:33
通行人38 ( ♀ )

この人しかいない!って思って結婚すれば、苦労も頑張れるけど、「どちらにしようかな?」で選んだらちょっとうまくいかないと「あ"~元カレにしとけば良かった」って後悔するんです。
だから主さんは後悔しますよ。

No.39 16/05/28 13:27
匿名さん26 

>> 37 お金を稼ぐ男にしときなさい。なぜなら男の優しさや誠意なんてものは、雲みたいなものでアテになりません。 性格も変わる、体型も変わる、ハゲ… なるほど!!こういう考え方もいいね。

旦那元気に働いて、仕事に没頭するのもお金稼ぎと理解すればそのお金で家族が助けられていると感謝すれば、旦那も家族の為に仕事で頑張っていると考え方を少し変えれば、妻は家庭は任せてとなりそう。
こういうあり方もいい。


No.40 16/05/28 13:34
匿名さん26 

>> 39 愛はいずれ家族愛に変化する。
その変化に不満や私だけを構って欲しい、恋人のようにな恋愛体質の恋愛脳なら家庭は上手く行かないものかもしれない。

主さんはどっちなのかな?
家族愛や夫婦愛に切り替わった時、こんなはずじゃなかったとなりそうなら無理かも。
結婚して夫婦というのは、そういう変化も理解して対応順応に躊躇い、いつまでも恋人気分でいたいなら夫婦になるのはちょっとずらした方がいいかもです。

No.41 16/05/30 12:02
社会人さん0 

主です。
私は元彼と付き合っていた時、子どもはいらないと思いました。
なぜなら二人の時間がなくなってしまうからです。それだけ元彼のことが好きで好きで仕方ありませんでした。
そんなに好きだったのにも関わらず、彼と別れた後びっくりするほど引きずりませんでした。彼に好きな人ができ、気持ちが冷めてしまったのもあるかもしれませんが、何よりただ自分がすがっていただけなのかな?と今では思います。

今の彼はどんな時も私を一番に考えてくれます。
きちんと叱ってくれる人です。
そばにいてくれることが当たり前になってしまい、いなくてもいいや!と思ったこともありましたが、いないとダメでした。

幸せにしてもらいたい ではなく、 幸せになりたい と思えるのは今の彼ですね。

No.42 18/09/13 18:36
匿名さん42 ( 40代 ♀ )

その後、どうなったのでしょうか?

No.43 19/06/15 11:21
匿名さん43 

現実主義だから、経済は大切です、金なかったら、喧嘩ばかりです。金ある方が絶対にいいに決まってます。他のレス無視して経済力を大切に貴方が損します。結婚はシビアですよ。金ないと無理ですよ。シビアに自分にとってプラスかどうかはあなたが決める事だけど、他人が幸せにするかではなく貴方が輝けるかを重視して下さいね。男なんかに幸せもらえ
るばかり考えて結婚するのではなく、結婚しても相手が邪魔にならない事をしないか得するか輝く幸せに自分にプラスか大切です。幸せは自分で作るものだから、よく考えて。

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