発達障害で娘にバカにされる苦しい
発達障害でバカにされています。
上司にバカにされるのはまだわかるんです。
いつも要領悪いので(でもとてつもなくバカにしてくるので傷つきます)
一番の悩みは娘(小6)からバカにされている事です。
発達障害の母親を健常児はどう見るんでしょうか?
息子(中2)も発達障害ですが、案の定、娘は兄の事もバカにし見下しています。
病院行ったら先生が「人よりちょっと劣ってる、苦手な分野があるだけだから、貴方らしく生きれば良いんですよ」と。
励ましてるつもりか?
劣ってるって言っちゃってるじゃん!
このままずっと一生、娘や上司、旦那方の親戚からバカにされて生きてくのかと思うと悲しくて仕方ありません。
普通に振る舞ってるつもりなのに。
自分ではわからない。苦しいです。
愚痴も入ってしまいましたが、質問は健常の娘から私はどう映っているのか??が少しでも知りたいです。
また、こうすれば良いよ等アドバイスも頂ければ嬉しく思います。
16/04/12 23:27 追記
1から7の皆様、レスありがとうございました。
親身になって頂きとても嬉しく思っています。
皆様からのレスを心の糧に、これからはマイナスにばかり考えず前向きに自分らしく過ごして行こうと思えました。
本当にありがとうございました。
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娘さんにどう思われてるかは娘さんしか分からないので、それは直接本人に聞いてみてはいかがでしょう。
そして、娘さんが何かミスをしたり失敗した時、主さんが娘さんの事をバカにしてみては?
しかし、バカにするだけで終わるのではなく、「バカにされてどう感じたか」を聞いてみてください。
目には目を、じゃないですが、自分がされて嫌な事は他人にもしないという事を教えていけばいいと思います。
弱い自分を受け入れられた時、人は必ず強くなれますよ。
主さんも、開き直りまではいかなくていいですが、誰に対しても、「バカにされたって平気だもんね~」くらいのおおらかさが必要かもしれませんね。
だって、それが主さんなんだから(^_^)v
子どもには2タイプあります。
どんなお母さんだろうと無条件に母親を愛し寄り添える子。
もう一つは、他所の母親とわが母を比較し何かと母親を否定する子。
後者の子は、自分自身がコンプレックスをたくさん抱えて、他人の目を常に気にして、自分と誰かを比較し劣等感を感じたり、逆に誰かを卑下し見下す事で安心する子です。
お嬢さんは後者の子なんです。
もしかしたらお友達のお母さんに、お嬢さんの理想とするようなお母さんがいるのかもしれません。
お嬢さんのその気持ちを簡単にはどうにかできません。長い時間が必要です。
中高大と色んな経験をし、色んな人と出会い、社会人になり、母親になりと時間を重ねてるうちに、あなたの事をバカにして見下した自分の卑しさに気付く時が来るのです。
もしかしたら、何か辛い事があった時、あなたに助けを求める事もあるかもしれません。
バカにされるのはお辛いでしょうが、もう少し待ってあげてください。
うちは子供が小さい頃から人を馬鹿にしたり笑ってはいけないということを教えてきたのでそういうことはしません。
自分だっていつ病気や事故で障害を持つ身になるかわからない、その時に馬鹿にされたり笑われたりしたら嫌でしょ?って諭してみては。
娘さんはお母さん大好きだけど、どうにもならない悔しさから酷い言葉を発するのかもしれないですね。
こんなお母さんでごめんね。馬鹿にされないように努力するから、間違ったこと言ったり行動したときには優しく教えてくれると嬉しいというような事を言ってみては。
よく言うでしょ
障害を持っている友達を持ちなさいって
どう見られても気にしない!
他人を比べる事こそ無駄な事は無い
自分らしく生きる事
多分、主さんの心の中になにか反発の心があると思います
素直な心を持っていれば生きるって楽よ
自分を否定しない勇気!
自分らしくね生きて
そこなのよ大切なのは
夜空に輝く星はね
何億という人間に見られたって
全然気にしないで輝いている
野原に咲くタンポポは
どんなに人間から嫌味言われたって強く存在しているでしょ
人間の依存や欲と言うものから生まれてきていますよね
娘さんからバカにされていると思う主さんの心に問題あり
自分らしく生きる事を教える事です
素直な心
これ以上必要なものってあるの?
娘さんはバカになどしていません
自分が目にした通りに口にしただけ
こういう生き方もある
こういう人もいる
そういう事を学ぶ事が出来るって素晴らしい
後は、主さんの心の問題!
一番の問題は主さんの心の在り方だと思います
恥ずかしいとか思ってはいけません
教える事です
そして大きな心でいて下さい
そう言う人ってあまりいないのよね
だから言います
お父さんか姑か誰か主さんの事を馬鹿にする発言をする人が身近にいるんじゃないかな。それで、馬鹿にしても良い相手ととらえちゃってるのかな。
旦那さんが悪口を言っている人でなく、協力的な人なら、父親として娘さんを諭し、主さんが母親としてどれだけ娘さんに愛情をかけてきたか、大切に思っているかを伝えて貰ったらどうかなと思います。
もし周りの大人が悪口の手本になっているようなら、大人が話し合うべきですね。
もう一つ心配なのは、娘さん自身も発達障害の兄を持つと言うことで馬鹿にされたり、からかわれたりしていて、一緒にされたくないという反発なのではないかということ。その場合、娘さん自身も傷付いていますから、まず娘さんの気持ちを受け止めてあげないと、諭しても聞く耳持たないかもしれません。
旦那方の親戚も主を馬鹿にしてるなら、それをずっと見てればそうなるだろうね
『お前のお母さんはバカなんだよ』
みたいな事を娘に言ってる奴もいるんだろう
つうか、旦那は何やってんだ?
俺なら、俺の親戚が俺の嫁を馬鹿にしたら、多分殴るわ
発達障害があるのに子供を産むからです。
私も発達障害の両親がいます。頼りないし、状況判断できないし、相談しても分からないばかりでパニックになる。
世間知らず。危機管理ができない。ガスはつけっぱなしで出かける。
まともな両親を持ちたかったです。
さらに発達障害は遺伝します。そのリスクもかんがえずに子作りは無謀です。
発達障害でできないこと、世間知らずな部分もあるのに子育て能力がないことに気づかずに自分の欲望だけで子供を作るからこうなるんです。
なのに我が子からばかにされると被害者面。
被害者はあなたではなく、子供です。子供は環境を選べないんです。あなたの欲望の犠牲にさせられたんですよ。
娘さんがかわいそうです。
発達障害に育てられた子は共通してまともな親が欲しかったと言います。
大人になったら親を尊敬するというのは、健常者でしっかりしていて子供にしっかり向き合い、愛情を注いでくれた場合です。
主のように発達障害で頼りない親はいつまで経ってもそんけいされず、子供は苦しみます。
健常者に育てられた人には苦労はわかりませんから私達を悪い奴だと責めますが、それなりの理由があるからです。
発達障害親は生きてる上で大事なことも教えられないんですよ。自分ができないことだらけ、人生経験だって健常者の100分の1以下なんだから。
苦労させられた子供の身になったら分かるはずです。
仕事できないから上司からバカにされるのは仕方ないです。
仕事できる発達障害でも子育てはうまくいかない人が多いのに社会適応すらままならない人が結婚や子育てをしようなんて考えが甘すぎると思います。
娘さんからばかにされたのはその結果かと。
8~11へ
なら、今さら主にどうしろと?
現状どうしたら良いのか?という意見もアドバイスも一切無く、ただ、発達障害者に対する誹謗中傷を書き並べてるだけ
アドバイスをする気もなければ、解決策を述べる気もないただの悪口は、有害でしかない
>> 12
自分が撒いた種だから娘には嫌われても仕方ないと受け入れる。
どんなにバカにされても怒ってはいけない。娘さんの精神がさらに悪化するだけで人格形成にも良くないから。
娘が成人したら自分からは関わりを持たない。
娘さんは母親によって精神状態に影響が来てるので自分で立て直すように諭す。母親と共依存になって同じことを繰り返さないように諭す。
主からでは意味がないので、娘さんと信頼関係があるしっかりした人から諭してもらう。
息子さんには子供は作らないように諭す。主からでは説得力がないので、息子さんと信頼関係があるしっかりした人に諭してもらう。
- << 15 今さら遅いよ 俺が言ったから、書いただけだろ?
- << 17 主にできることは何もないよ。8さんの言うようにただ嫌われるのを受け入れるしかない。 大学進学や就職は実家から遠く離れたところにやる。 娘さんは自立したら自ら娘さんとは関わらない。息子さんにも娘さんとは自ら関わるのを避けるように言う。 私も発達障害の親といるだけで息苦しかったです。感覚や常識が違う人、天然で頼りない親は疲れます。毎日暮らし、その人に育てられるんだから。 よくアスペの旦那や妻を持つ健常者がカサンドラに陥ることがありますが、子供にもカサンドラはあるんです。 健常者に育てられた人にはわからないです。 私は進学を気に親元を離れて楽になりました。親とは程よい距離を保っています。 身近にいたらまた鬱病になりますよ。親が関わりたがるからうっとうしいです。 主さんは娘さんにはストーカーのようにならないで下さいね。一番は娘さんが辛いんです。怒らずにそっとしてあげてください。
>> 13
自分が撒いた種だから娘には嫌われても仕方ないと受け入れる。
どんなにバカにされても怒ってはいけない。娘さんの精神がさらに悪化するだけで人格…
主にできることは何もないよ。8さんの言うようにただ嫌われるのを受け入れるしかない。
大学進学や就職は実家から遠く離れたところにやる。
娘さんは自立したら自ら娘さんとは関わらない。息子さんにも娘さんとは自ら関わるのを避けるように言う。
私も発達障害の親といるだけで息苦しかったです。感覚や常識が違う人、天然で頼りない親は疲れます。毎日暮らし、その人に育てられるんだから。
よくアスペの旦那や妻を持つ健常者がカサンドラに陥ることがありますが、子供にもカサンドラはあるんです。
健常者に育てられた人にはわからないです。
私は進学を気に親元を離れて楽になりました。親とは程よい距離を保っています。
身近にいたらまた鬱病になりますよ。親が関わりたがるからうっとうしいです。
主さんは娘さんにはストーカーのようにならないで下さいね。一番は娘さんが辛いんです。怒らずにそっとしてあげてください。
1から7の皆様レスありがとうございます。
1番さん、開き直りのおおらかさですね。
あまり気にしてくよくよしても家庭が暗くなっちゃうだけですもんね。
家の中だけでも明るい母親でいたいです。
2番さん、娘はとても人の目を気にしています。
恐らくよその御母様と比べているんだと思います。
本当に人と比較し見下し安心感を得ていると言った感じです。
カウンセリングで言われましたが、一つ一つの娘の言葉を真剣に真面目に聞きすぎだと言われました。
あまり深く考えず、見守りたいと思います。
3番さん、私が敏感になってるだけかもしれないです。
あまりに一つ一つの言葉を真剣に真面目に受け止めてしまうので、カウンセリングの先生にも真剣に真面目に聞きすぎだと言われました。
子供は覚えてくる言葉を何となく使ってるだけの事もあるから、流す程度で良いとも言われました。
4番さん、そうですね。
人間いつ障害者になるかなんてわからないですよね。
私もそう思います。
障害があろうとなかろうと、家族への愛は一生変わりません。
バカにされたら嫌でしょ?とは昨日話しました。
伝わってると良いのですが。
5番さん、貴方のレスには涙しました。
自分でいて良いのだと、こんな嬉しい言葉はありません。
昔から母親から否定され続けて生きてきたので、私の全てが間違いな存在だと、私の全て悪いんだと、そう思い込んでいました。
同じ人間で優劣をつける社会。
私には理解できないけど、素直に生きるのも素敵だと思えました。
6さん、息子は通常学級に行っていて成績優秀なのもあり、誰からも発達障害だとは思われていないようです。
なのでその事で、娘がからかわれるのはないかなと思っています。
周りの大人は私をバカにしてると思います。
旦那は一応理解者です。
実母と実兄と義兄夫婦からは発達障害や性格、生活の事を悪く言われます。
あまり会わないようにはしてるのですが…。
7さん、やはり周りの大人の影響もあるんですかね。
あからさまにバカにしてくるような親戚とはあまり会わないようにはしてるんですが…。
旦那は私が悩んでるとは知らないかもしれません。
昨夜話したけど上の空で、あまり私の話しを聞いてくれず、、、でした。
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