結婚が破局しそうなので、なんとかしたい

>> 45 妥協や条件で結婚する人もいるので、主さんが悪いとは思いません。 でも、彼は違かったのでしょう。 主さんにとって、彼と結婚することが一… 彼によく言われるのは
結婚がしたいのか
俺と結婚したいのかどっちと聞かれます

そのたびに私は
あなたと結婚したいに決まっている時の話ますが、なかなか信じでもらえません
口論になるたび毎回聞かれます
私が彼を不安にさせているんですかね
でも彼になんと言って私との結婚を安心してしてほしいと言っていいのかわからないんです
私なんかが何を言ってもダメなのかもしれないですね

• << 55 彼だからこそ結婚したいのなら、結婚式は無期延期もしくは一旦キャンセルして、一から交際し直してはどうですか？ そして、改めてお互いが結婚したいと思える日が来たら、また結婚に向けて動き出せばいい。 あと、嫌われないように尽くすのではなく、好きだから尽くしたくなるものだと思いますよ。自分がやりたくてやってるのだから負担は感じないです。 尽くすこと自体が幸せなのです。一生彼の顔色を見ながら自分が我慢しなきゃいけないと思うのは違うかなと。 彼が感じてるのは、そういうことでは？
• << 191 結婚がしたいんだもんねぇ。感づかれているんだ。 婚期だから結婚したい。そのために婚活してきた。 延期してでも、待ってでも彼がよいならそうしましょう。 子ども産みたいとか、ビザが切れるとか、何かタイムリミットがあって焦っているなら、それも正直にぶつけてみれば。 だって、焦ってる、困ってる、願望があるんだから。 それに寄り添ってくれるかどうかは、彼次第というか、彼の器もわかるかも。

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>> 47 そんな事までされて、その彼と結婚したいですか？ たぶん主さんは「彼が好き」という気持ち以上に「年が年で後が無いから彼を手放したくない」とい… いったん延期
それも視野に入れてもちろん考えています
今辛くて辛くて仕方ないです
来週彼に会います
また同じような話の続きになるのと思います
今度はあなたの言う通り
私には他にいい人がいるのかもしれないねと言ってしまいそうです

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>> 46 正確には私が泣いてすがって別れを引き止めている状況です 彼から連絡がありました 昨日はひどいことをたくさん言ってごめん 話を聞いて… DV気質がありそうですね。

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うーん読んでると主さんは彼と
結婚したいというより結婚がし
たいと思えてしまうよ
それなりに希望する条件が合っ
た人だから離したくないって感
じかな

それを彼も感じ取ったから結婚
に難色示していると思うよ
直すと必死になられて熱意に負
けて結婚したとしても彼は後悔
すると思うけどね

彼の事を本気で好きなら結婚は
白紙にして、お互いが結婚した
くなったらしようという気構え
がないと、どの道上手くいかな
い気がする

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>> 51 彼によく言われるのは 結婚がしたいのか 俺と結婚したいのかどっちと聞かれます そのたびに私は あなたと結婚したいに決まっている時… 彼だからこそ結婚したいのなら、結婚式は無期延期もしくは一旦キャンセルして、一から交際し直してはどうですか？
そして、改めてお互いが結婚したいと思える日が来たら、また結婚に向けて動き出せばいい。

あと、嫌われないように尽くすのではなく、好きだから尽くしたくなるものだと思いますよ。自分がやりたくてやってるのだから負担は感じないです。
尽くすこと自体が幸せなのです。一生彼の顔色を見ながら自分が我慢しなきゃいけないと思うのは違うかなと。
彼が感じてるのは、そういうことでは？

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私も含め他の方のレスにもある様に、やっぱり主さんは「彼と結婚したい」のではなく、「結婚がしたい」んだと思います。
そのうえ「年が年で後が無い(主さん談)」から、彼を手放したくないという事でしょう。
もちろん、愛情が無いと言うつもりはありませんけどね。
結果的に破談になる可能性はありますが、少なくとも一旦延期がいいと思います。
今は年齢や気持ちや時間など、いろんな焦りで冷静な判断は難しいんじゃないですかね。

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読んでみて…
主さんは、とにかく年齢的に結婚したい！が強く感じました。彼母はソコに違和感があったのかも。年齢的に焦って結婚するカップルもいるけど、主さんの彼はそういう考えではなさそうだよね。彼と主さんの結婚への気持ちの温度差があり、彼は必死な主さんに引いてるんじゃないかな？彼を何としてでも逃がさない！必死になればなるほど…。
いったん完全にキャンセルし、連絡を取り合わない期間をもうけては？このままだと結婚所か恋愛すら修復不可能だよ。お互い離れて、彼をちょっと結婚話から解放してあげては？主さんも、ちょっと落ち着いて結婚から離れて、気分転換に友達旅行や趣味に没頭してみるといいかも。

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酷なようですが、退くしかないです。
何もなく、順調に結婚しても、その後波風はたつのです。
結婚前から今の状態では到底乗り越えられません。
彼を本当に好きだと思うなら、彼の幸せを願って離れるしか思いつかないと思います。

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>> 49 私なりに一生懸命彼を好きになったんです 彼においしい料理を食べてもらいたくて彼ののみの味を勉強したり彼のために尽くしているつもりでした… 主さんは、自分の幸せ、自分の欲望、とにかく自分のことばかりで頭がいっぱいになってると思います。

彼はそれを感じ取ったから、主さんを結婚すべき相手じゃないと判断したんだと思います。

私が彼の立場になったとしても、恐らく｢この人と結婚しても幸せが待ってる気がしない｣と思うでしょうからね。

彼の幸せ、彼の欲望、それがいったい何なのか？をよく考えてみた方がいいと思いますよ。

人が結婚したくなるのは、自分を幸せに導いてくれる、自分の欲望を叶えてくれる、そんな相手だと思いますからね。

主さんは、彼にそう思わせてあげることができなかったんです。

自分のことばかり考えてる人に幸せは訪れませんよ。

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少しは眠れましたか？
沢山の方の意見で、冷静になれてますか？
悲しい辛いは直ぐにはなくなりませんが、冷静に考える事は自分が頑張れば出来ない事ではないですよ。
昨夜、お母様に見抜かれてる…もう意味理解出来てるのでは？
同姓だから、少しだけ主さんより長く生き子供を育てながら自分も育てられて来たからこそ、主さんが、息子を思ってくれてると言うよりは…女の感って、異性にだけ働くものじゃないのよ。
結婚に条件に依存してる女性だと、もしも結婚してから息子の会社が倒産したら、病気して所得が激減したら…共に支えあえるのか、親だからこその感もあるのよ。

私は息子がいます。
やきもちや嫉妬ではなく、息子自身がﾏﾀﾞﾏﾀﾞ未熟で、とても可愛くてステキな彼女で一緒に食事したりもしますが、今結婚したら息子は幸せになれると思うけど、彼女はどうだろう？がよぎります。
彼女に申し訳ないような…
自分サイドの事ばかりで結婚生活ってそんなに簡単ですかね？

年齢や条件、同じ考えの方を探される方が主さんには本当の幸せが待ってるような気がしてならないです。
ちなみに私はしつこく追われたら一気にさめるタイプです。彼は？
どうしても彼と結婚したいのなら、彼を本当に理解する努力が今は近道かもしれませんよ。
結婚を条件で考えられる主さんなら、冷静になれると私は思いますが。

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私は、どうしても彼じゃなきゃ嫌なら
婚約をやめて恋人に戻るのがいいと思う。

きっと彼や彼の家族には、
結婚したいとしか感じないのでは？

年齢的に…というけどそんなに年なの？

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ざっと読ませて頂きました。
主さんは結婚がしたいのですね。
彼を逃したら…って、後があったら別れを承諾するんだろうなぁ、と思います。
彼が別れたい理由はたったヒトツ。
別れたいからではないでしょうか。
我儘だとか、価値観が合わないとかは、色々有るとは思いますが、そんなモノは後付でしか有りませんよ。
相手のお母様の質問に対しても、別な回答をしたとしても、お母様の返答は今回同様《息子を分かっていない》だと思います。
要は、なんと答えようが、屁理屈こねてイチャモンつけたいだけ。
こんな彼とお母様のいる元に嫁いでも、上手くいくとは思えませんけどね。
しがみ付いて結婚して《もらう》結婚生活に主さんの想い描く幸せは無いかと。

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うーん…。
気持ち、分かるんですが。タイミングの違いですよね。

一度白紙に戻すというか、延期にして少し客観的・冷静になれるまで待ってはどうでしょうか？


彼も結婚を考えたのだから、嫌いにはなってないとは思う。

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とりあえず結婚式は白紙に戻した方が良いのではないのでしょうか?今のまま無理やり結婚してもこれから先の生活がうまくいくかわかりませんよ?もしダメだったらお金を無駄にするだけです。

まず主さんも落ちつきましょう。

人の気持ちは縛れません。縛れば彼が窮屈になり余計主さんから離れて行くでしょう。一方的に主さんの気持ちを押し付けるのでは無く、彼が今、どうしたいのかを考えてみては??
主さんがそれに対して今、一番彼が望んでることがわかれば主さんがどうするべきかは自ずと見えてくるはずです。

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>> 24 彼としては 「私のことが好きで結婚したいけど自分といても私が幸せそうに見えない 私の幸せのために自分と結婚しないほうがいい」と言う話です… まさか信じてるの?
経験がないから言われたこと丸々信じてるだけだと思います。

自分は悪くないと言っているのです。
彼は貴女のせいにして逃げたいだけ
本心は自分が結婚したくないだけ

彼の言葉は信じない方が良い。
きっとマザコンだろうね。

ラブラブでも結婚して上手くいかないのに
結婚前からゴタゴタで絶対上手くいかないです。
確実に幸せにはなれませんよ。
結婚するなら幸せになれないのを覚悟してくださいね。

婚約破棄で慰謝料もらえば良いですよ。
性格の不一致って今更なに言ってんの?って感じ
ありえないです！

彼の母親も最悪！
結婚したら最悪な姑になりますよ。

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スレ、レス、全て読みました。

まさに！27歳ぐらいの私、そっくりで、懐かしいなぁ～(⌒‐⌒)若いっていいなぁ～☆って、微笑ましく読みました☆

私も、経験した道なんですよね☆
同じように、彼のお母さんに反対され、彼に別れよう・・・と言われ、諦めきれない中も、泣きながら諦めた私がいます。
一度は、『あなたを待つから！』と言い、何とか、やってたんですが、やっぱりダメでしたね。

主さんは、結婚に対する意識は、既に答えが出ています。『歳が歳だから、後がない！』って意識。
でも、それは、結婚適齢期の女性のほとんどが思うことで、問題はありません。

問題は・・・・ハッキリ言ってしまいます。ごめんなさい。

彼は、あなたには、別の良い人がいる。好きだけど・・・でも・・・。そう！もう、彼は答えを出しています。
あなたとは、結婚はできない！
やんわり、遠回しに断っています。

主さんの、どこが悪かった・・・とかではないんです。
彼の、あなたに対する気持ちが冷めただけです。
こればかりは、延期しようと、どうであろうと、彼の意識は変わりません。

仮に、彼のお母さんが手放しに結婚を許していたとしても、彼の心変わりは訪れたはずです。

彼を説得させたい・・・と言っていますが、結婚は、どちらか片方の説得でするものではありません。また、一度、心変わりをした人を説得するのは無理です。

色々と食い下がるのではなく、最後に女としての潔さを見せましょう。

私も、最後には、幸せになってね！私も、幸せになるから！(⌒‐⌒)
な～んて言いましたが、その後に、親友の前で、ベロンベロンに飲んだくれて、ぼろぼろ泣いて泣いて、慰めて貰いましたよ。
親友は必死で
『何で、こんなに良い女を離すんだろうね！彼氏君、どうかしてる！』『私が男だったら、あなたを抱き締めてる！』って、言ってくれたり。

別れを決めましょう。もう、無理だと思いますよ。それだけ、言われたら充分です。
別れは、どちらが言っても良いんですよ？

結婚って、もっとすんなり結婚できます。
そんな私も、その後に、初恋の人と再会して結婚しましたから。
旦那のお母さんに、2度目に会った時に、
『早く、息子と結婚してね。私は、待ってるよ(⌒‐⌒)♪』って言ってくれました。
結婚するときは、もっと、すんなり結婚出来ますよ☆

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結婚が破局じゃなくて破談じゃないの、、？
違和感あって。
スレチごめん

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普通、真面目で優しいと言ったことに対して文句つけません。その母親異常だと思いますし、そんな人とこの先付き合うにも思いやられます。

彼も性格の不一致と言いますが、はっきり言って、世の中の夫婦や恋人が性格があってるから付き合っている人なんて少ないんじゃないでしょうか？
合わせるように互いが努力したり、諦めたり、妥協したり、そんな風になるものじゃないですか？
長年付き合っていれば、性格が合わないと思うことなんて次から次へと出てきますよ。
だから、彼がこの先あなたと歩み寄る努力をする気がないのであれば、結果は目に見えます。
むしろ、性格が合わないから別れると言うような彼氏とよく付き合っているなと思います…
その彼氏だけが悪いかはわかりませんが、今の時点では将来が心配すぎるので、自分の世間体、プライドのために今の現実にすがりつこうとするのはどうなのかなと思います。

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彼の、お母さんは、彼が真面目で優しいから・・・・って、主さんが言ったことが、反対なのとは違うと思いますよ？

そうではなくて、彼のお母さんに何を言ってたとしても反対されていたはずです。

彼のお母さんは、あなたを嫌いなんだと思います。だから、何を、主さんが言ってたとしても反対なはずです。

私も、経験があるから何となくはわかります。
理由としては、私の母が認知症だから、私は、そんな早くから認知症になったりしない！私には、趣味があるから！
と、母が認知症を理由にしていましたが、実際には、私を嫌いだから結婚に反対してたんだ！と、わかりましたから。

結婚に反対する場合、よほどの理由がない限りは大抵が『彼女(彼氏)が嫌いだから。好きになれないから。』です。

私の母が認知症で、まだ、そこまでじゃなかったので、認知症を理由にして・・・・ということは母には隠して『彼のお母さんに反対された』って伝えました。
母の言葉が響きました。
『女の子は、相手の両親に望まれて結婚するのが、幸せなんよ。あなたが幸せだったら、お母さんは幸せだから。』と。

本当に、その通りでした。

もし、辛うじて、その彼氏と結婚していたとしたら、嫁いびりをされる毎日になるのは、確実でした。

女性は、相手の両親に望まれて結婚した方が幸せだと思います。
彼のお母さんは、あなたを嫌いなことは確実です。それでも、頑張ってみますか？

彼は、あなたを好きだけど、彼のお母さんの反対も理由にしている彼・・・・
彼のお母さんには嫌われている・・・・

誰も応援する人、味方になってくれる人がいないなんて、結婚する前から、結果は出ていると思いますよ？

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その彼、うざいし疲れるね。


私なら冷めるわ。無理❗

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別れなくても、結婚式のキャンセルだけしてみればどうでしょう。
ぶっちゃけ結婚式をしなくても結婚は出来ます。
けじめとか思い出とか大事っていう人もいますが、式を無駄だと考えてる人もいます。

女と男では、結婚式に関する温度差がどうしてもあります。
結婚に浮かれてる主さんの姿に少し引いたんでしょう。
結婚式がしたいだけ、って思われてもおかしくないですよね。

その気になれば短期間でも式はあげられます。
招待客なしの親族のみの式なら準備も簡単です。

一旦白紙に戻して、冷静になってみては。

縁があれば、また話は進むでしょう。
縁がない人と結婚しても、バツついたり苦労するだけです。

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確かに主さんのスレ、レス見てると彼氏さんの言う結婚したいのか俺と結婚したいのかわからないってなる気持ちもわからないでもないかなー(^_^;)
マリッジハイというか彼と結婚できるウキウキ💕ではなく、早く結婚しなきゃ！早くここでつかまえとかなきゃ！みたいになってて、恋愛経験が少ないから自信がないって言われると、彼氏さんも「他の人を見てないから俺を選んだの？」ってなっちゃったのかなぁと。
結婚てゴールじゃなくてスタートなんですから、落ち着いてちゃんとスタート切った方がいいですよ。
本当に彼も主さんを好きで、主さんも彼と一生添い遂げたいなら、今結婚しようと2年後結婚しようとそんなに変わらないと思いますよ。35過ぎとかなら高齢出産のリスクが増えたり焦るのもわかるし男側にしっかり覚悟決めろ！と言うけれど。
落ち着いて話し合って、結婚はいつになってもこの人がいい。とお互い思えるようになるといいですね😌そしたら式なんてすぐですよ。

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>> 29 そうだね。 主さんの都合だね。 式は花嫁がほぼメインだからね。 新郎は、バーター的な存在になりがち 彼の母親も息子を取られたと嫉妬して… 確かに

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彼のペースってさ…結婚式一年前から式場見学して式場決めるって、普通だと思ってたんだけど、違うのかな？私は話し聞いただけだから分からないけど、スレにもあった事だから気になった

私も30手前頃は結婚話し出たり、結婚をシビアに考えて付き合うか考えたりが一番強かったかな
それを越えると少し拘らなくなった

確かにレスに多くあるように、主さんは結婚を重視しててそれが伝わってる気がする
本当に彼自身に拘るなら
結婚は延期かキャンセルにして、恋人としてでいいから一緒に居たいと伝えてみては？
その気持ちがあるのなら、ね

結婚願望強くて、付き合って半年たたないくらいで結婚した人が最近居るけど、私や友達は、結婚願望強いからスピ婚したんだろうね、続くのかな、と話してます

結婚はすればいいってものじゃないよ
結婚してからが遥かに色々あるみたいだから、主さんも、これからに不安あるようだし、自分の為にもよく考えてみて

ちなみにあたしは30越えてまだ独身
30になってから彼氏３人出来たけど結婚はしたくないこの人とと思って別れたよ

大丈夫だよ、上には上がいっぱいいるよ
35越えても結婚してない人、結婚諦めてない人いっぱいいるよ

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母親が異常って意見があるが、ごく普通の女。

女には好きか嫌いかしか判断基準がないので、
最初に結論が決まって理由は後からついてくる。

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ホントに大事で大好きなら、短所も含めて全て無条件でまるごと好きになる。すると色んな面が好きでたまらないから沢山好きなところが出てくるよ自然に。結婚は相手を幸せにするためにするんです、お互いにね。自分のことより相手が大事でないなら結婚すべきではないし。相手の男性は主さんに対してそんな気持ちがあると感じられますか？一方通行では夫婦は成り立ちません。

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>> 76 皆さん
レスありがとうございます
全て読ませていただきましたが
なかなか全員に返信できそうにないので
自分の意見をまとめたいと思います

私が不安に思っていることをもう一度話して
無期限延期の話をしてみたいと思います

彼が愛想つかしたらそこで終わり
彼が私への気持ちがちょっとでもあるなら無期限延期にしようかなと思いました

• << 85 う～ん・・・・ 皆さんの言っている通り、結婚に対する焦りから、彼がついていけなくなった・・・というのも、一つの原因かな・・・・とは思われます。 無期限延期・・・より、一度、結婚自体を頭から外した方が良いですよ？ 結婚を外して、彼を自由に泳がせるのも一つの手段かな・・・とは思われます。 根っこの部分に【結婚したい！】って気持ちが少しでもあると、それが、言動に出たりするものです。 【結婚】は、忘れましょう。 それより、主さんは、このまま結婚しても後悔はないですか？彼と結婚するにしても、他の人と結婚するにしても・・・・ 今のまま結婚して後悔はないですか？ 結婚は、あくまでも生活です。 惚れた腫れたは、最初の1年ぐらい。 そこから以降は、自分自身の生き方が反映されます。 結婚は家族になるということだけど、家族はあくまでも出発点です。 今のままで結婚して、後悔はないですか？
• << 86 主さん、年齢的な焦りがあるとおっしゃってましたよね。 無駄に時間を費やしていないで、区切りを。 無期延期など双方のためになりません。 主さんの親御さんは何と言われていますか？ 割れた茶碗は戻らないのですよ。 結婚したいなら、仕切り直さないと無理です。
• << 87 【無期限延期】って… 曖昧過ぎますし… ｢結婚無し｣って 受け取られかねませんが…? 私の場合は結婚に関しては曖昧だった元カレとは別れたくなかったですし悲しかったですが、 この人とは結婚は無理そうだと感じたので身を引き裂かれるような気分でしたが 彼との未来がないならとスパッと別れ、 その後、いつも穏やかで優しい旦那と結婚して良かったと思っております。 主さんが結婚したい相手ではなく 主さんを欲しがる相手と結婚した方が 結婚後も大切にしてくれると思いますよ?

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そんな状態の中で
焦って結婚結婚と
繋ぎ止めても、
悪いですが、上手く結婚生活が行くとは想定出来ません。
主さんは焦り過ぎ
彼は幼稚、でマザｺﾝの要素が一杯かな
主さん今の状態が
収まっても上手く行くって思えます？
思えるなら、主さんが詫び錆びしっかりして、彼には一生自分の意見が言えないでしょうね‥

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「優しくて真面目」だから、彼もウダウダ付き合ってくれてるんだと思うけどね。


本当に好きなら、別れてあげなよ。

今の主さんは、結婚がしたいだけでしょ？

焦ってるだけ。

それが、相手には丸わかりで、そこがストレスなんだと思うよ。

彼には結婚するならこんな女っていう方が既にいるのかも知れないしね。

お見合いパーティーやら結婚相談所に行って、探してみたら？

きっと見つかると思うよ。
式場予約もそのままにしてさ、相手は別に探せばいいじゃない？

今の主さんの彼に対する気持ちは、そんなものだと思うけどね。

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そもそも、彼が本当に優しくて真面目なら、主さんが、彼に気を使って接するなんて事は起きないんだよね。
どう考えても優しくて真面目ではなく、難しい性格の男性ですよ。
そんな男性を上手く操れる女性でないと結婚しても破局します。うちの兄がそれで、絶対離婚すると思っていたけど奥さんになった女性が頭良くって、凄いモラハラや暴力気質の兄と上手いことやってます。我慢してるの家族は知ってるけど。ちなみに凄いモラハラや暴力は家族のみが知っています。兄はあんな好青年はめったにいないと周りから評価される人物です。なので従う感じの女性だと絶対うまくいかないんですよね。優しくて真面目ではない彼の本質を分かっていないからお母様は心配なのでは？
私は結婚は止めた方がいいと思いますよ。私も顔色を伺ってた付き合いをした事ありますが、別れてから気がつきました。結婚しなくて良かったなって。別れないように何故あんなに必死になってたんだろうって不思議でした。だって一緒にいて楽しくなかったですもん。ダメだしされたり謝ったり。ただ、それって別れないと気がつかないんですよね。付き合った期間2カ月でしたし、いきなり告白されて良く知りもしないのに、かなりイケメンだったのもあり付き合ってしまいました。痛い目にあって反省しましたよ。
うちの旦那は一緒にいて、まったく気を使いません。結婚する相手とは、本当にすんなり結婚するものです。

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相談内容がどーでもいい内容に入れ替わってる。

考えるべきは挨拶の時の後悔ではなく、今彼と性格の不一致で別れるまでになってることでしょ！？
どんなところが問題で何を直せば良いのか、別れたいと言ってる彼を今の状態で説得するのは無理です。


彼を褒めたりなかった、が、問題なわけない。その価値観が問題。

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彼の両親は置いといて。
要は彼なんだから。
要の彼が別れたがっているのは事実て主さんも知っている。

主さんは度々年齢的に後がないと言ってるけど彼より年上？

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>> 82 女性が年齢的に後がないと言われる年齢て…
凄い焦りしか感じない。

その焦りが致命的だったのは主さんもわかってはいるようだけど、やはり二人の温度差と歩幅や速度が一致していなかったのだと思わない？

主さんだけが先走り一人相撲取り続けてれば相手は段々ドン引きして来るもんよ。
主さんカップルのように温度差や速度が違えばね。

いっくら主さんが彼に合わせようとしても、その合わせる、と言うのは彼にとっても苦痛でしかないでしょ。
価値観や母親が誉め方が､ってのはそんなもん理由じゃないよ。
それら以前の問題だと気付けてない以上、いくら主さんが頑張っても空振りよ？

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>> 83 連投で悪いけど。

彼が結婚したいとは思っていた、は今結婚したいわけじゃなく、その期が来たらの事でしょ？

主さんがﾍﾟｰｽ早めて彼が追い付けず気付いたらあれよあれよと婚約状態だった、彼に口を挟む余裕すら与えなかった、考える余地すら与えない状況に追い込んだ主さん自身もそこを認めているじゃない。

価値観とか誉め方とか以前の根本的な根っこがぐだぐだ。

彼が年下なら尚更。

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>> 77 皆さん レスありがとうございます 全て読ませていただきましたが なかなか全員に返信できそうにないので 自分の意見をまとめたいと思いま… う～ん・・・・

皆さんの言っている通り、結婚に対する焦りから、彼がついていけなくなった・・・というのも、一つの原因かな・・・・とは思われます。

無期限延期・・・より、一度、結婚自体を頭から外した方が良いですよ？
結婚を外して、彼を自由に泳がせるのも一つの手段かな・・・とは思われます。

根っこの部分に【結婚したい！】って気持ちが少しでもあると、それが、言動に出たりするものです。

【結婚】は、忘れましょう。

それより、主さんは、このまま結婚しても後悔はないですか？彼と結婚するにしても、他の人と結婚するにしても・・・・
今のまま結婚して後悔はないですか？

結婚は、あくまでも生活です。
惚れた腫れたは、最初の1年ぐらい。
そこから以降は、自分自身の生き方が反映されます。
結婚は家族になるということだけど、家族はあくまでも出発点です。
今のままで結婚して、後悔はないですか？

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>> 77 皆さん レスありがとうございます 全て読ませていただきましたが なかなか全員に返信できそうにないので 自分の意見をまとめたいと思いま… 主さん、年齢的な焦りがあるとおっしゃってましたよね。
無駄に時間を費やしていないで、区切りを。
無期延期など双方のためになりません。
主さんの親御さんは何と言われていますか？
割れた茶碗は戻らないのですよ。
結婚したいなら、仕切り直さないと無理です。

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>> 77 皆さん レスありがとうございます 全て読ませていただきましたが なかなか全員に返信できそうにないので 自分の意見をまとめたいと思いま… 【無期限延期】って…
曖昧過ぎますし…

｢結婚無し｣って
受け取られかねませんが…?


私の場合は結婚に関しては曖昧だった元カレとは別れたくなかったですし悲しかったですが、

この人とは結婚は無理そうだと感じたので身を引き裂かれるような気分でしたが

彼との未来がないならとスパッと別れ、

その後、いつも穏やかで優しい旦那と結婚して良かったと思っております。


主さんが結婚したい相手ではなく
主さんを欲しがる相手と結婚した方が
結婚後も大切にしてくれると思いますよ?

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>> 87 みなさん、たくさんのレスありがとうございます
1人ずつにレスを返さなくてすみません

みなさんに相談にのってもらって
破談にした方がいいと言う意見も多かったのですが
やはり彼と結婚したいです
私やっぱりしつこいですね…

みなさんからいただいたアドバイスをよく考えたけど
今の段階では、
彼と結婚したい気持ちが強いです
私こんなに結婚したいと思うなんておかしいんでしょうか？

自分なりに彼と結婚する為に精一杯努力をして、
はっきり結婚できないと言われたら諦めます

自分が重くてしつこい女と思います

彼の気持ちが冷めてしまっているのに、また会ってもらえるから全くあきらめがつかないんです。次、会う約束もしているし…

優しくて真面目ではないかもしれないけど、むずかしい男性かもしれないけどどうしても彼と幸せな結婚がしたいです

彼の望むように精神的な自立した人間になれれば
難しい彼を上手に操れる女性になれれば
彼や彼のご両親にも安心して家庭を任せられる女性に私がなれば

すべて順調にうまくいくかもしれない

確かに彼と結婚について話すようになって私は彼にも言われましたが、少しだけ精神的に強くなりました

今の状態で強くなったの？と言われそうですが、前まではマイナス思考が激しくてもっとひどかったのです。

彼と付き合っていく中で楽しいことも辛いこともありますが、

夫婦って、結婚準備って、こうやって乗り越えていくものじゃないでしょうか？

彼の気持ちがもう完璧に離れているのにあんたが頑張ったってダメでしょ、まだ彼の気持ちを無視してからわまるつもりかって言われるのもわかります

こんなに彼のことで悩んでるのに、私は彼と結婚したいと未練がましく思ってしまうんです

皆さんのレスもう一度読んで、もう一度冷静に考え直します

• << 92 ｢彼と幸せな結婚がしたい｣ 私も元カレの時はそうでしたので 主さんの気持ち、とてもよく解りますよ。 ただ、その後で彼と結婚になったにせよ ｢俺は結婚に気が進まなかったのに… お前がどうしても結婚したいって言うから渋々…結婚してやったんだ…｣ 彼が言葉に出さなくとも 主さんが彼に家事等で不満を伝えた時や 喧嘩や言い争いになった時、ビミョーに言動に出てくるかもしれませんよ? そうならないように主さんは気をつけるかもしれませんが、 今度は彼の顔色を毎日伺う生活になるかもしれませんよ? そうなってくると… もはや夫婦ではなく主従関係が出来上がってしまい、主さんにも彼にも悪影響をおよぼしてしまうかと思いますよ? 主さん、彼とよく話し合うなり、人生の先輩である親御さんのアドバイスを聞くなり、 主さんにとって最善の方向へ進みますように…。

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>> 88 そこなんですよね。

主さんの文面から、彼を愛してるんじゃなくて、彼と結婚したいのが意地となっちゃってるって出ています。
もう、【執着】になっちゃってるんですよね。
執着は、愛だと勘違いする人もいますが、彼を愛しているなら、彼を苦しめるようなことにはならないです。

彼は、言葉でハッキリ、もう結婚できない！って言えないんです。優しいというより、【優柔不断】です。
言い方は悪いですが、主さんも、彼がハッキリ言わないのを良いことに、まだ彼に、ぶら下がろうとしている。

彼を愛してるんじゃなくて、執着だから、彼の言葉に甘えることができるんです。
愛しているなら、彼を苦しませず、一旦、お別れをして区切ることができます。

既婚者の私から言わせると、結婚してから色々あります。それこそ、自分達の力ではどうにもなりそうにない不可抗力的なこと、悲しみ、怒り、苦しみ・・・時には、幸せを感じますが、それらを通して一歩一歩、家族の絆につながります。

結婚する前から色々あり、乗り越えて・・・・しかも、互いの愛情は・・・・主さんは、執着で本物の愛情ではない・・・・彼は諦め・・・・どこら辺りが乗り越えていってるのか教えて欲しいぐらいです。

結婚は、互いが同じ方向を向いていないと、すぐに破れます。今の主さんたちを見ると、背中を向き合わせてる状況です。

主さんが、ご自身が執着しているだけに気付かず、彼に食い下がるなら、難しいでしょう。

とにかく
【結婚】は、忘れましょう。

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>> 89 こうやってみくるで投稿したり
友達に相談したり
何かにすがっていないと
頭がおかしくなりそうです
私はほんとに弱いですね

でもこうやって自分の感情を発してコントロール？とまではいかないですが自制できるようになれば

いずれは彼を幸せにできる女性になれるかもしれない

彼にはラインで

彼 にとって何が一番幸せなのか、私が彼にしてあげられる事は何なのか、真剣に考えるってことと

私は今まで、彼と結婚したいって自分が幸せになることしか考えてなかった。そんな私と接して「結婚したくない」と思わせてしまった

「彼を幸せにできる人」って安心感を彼のご両親に与えることが出来なかった。

そんな人間が、彼と結婚したい、ご両親にも認めてもらいたい、幸せな家庭を築きたい、って言っても仕方がないかもしれないけど信じて欲しい。

重たい話ばかりで申し訳ないです。

皆さんのアドバイスを無視したこと言ってるかもしれません。
自分でも自分がダメなのはわかるんですけど…

こんな私が彼に結婚しても大丈夫という安心感を与えられるようになるんでしょうか…

• << 93 私は、親友に、こんなことを言って貰えました。 結婚したいなら、結婚したい・・・・と思う事を払拭すること。 数十年付き合いのある親友なので、思う事をズバズバ言ってくれて、気持ちの良い親友です。 結婚する前に、ゴタゴタはないけど、旦那がなかなかプロポーズしてくれない。 私の方からは、結婚はよく口にしていた。 数年前に親友が言ってくれた言葉を思い出し、結婚を頭から跳ねのけて、自分自身の人生について考え始めました。 結婚したい！って気持ちから、どうして私は、旦那と結婚したくなってるんだろ？？って考えに変わり、一人でも生きていけれる自分になりました。夢を叶えたんですよね。 夢を叶えてからは、結婚については、忘れていました。 そんな時に、ヒョコッと旦那が、『結婚しよう』って言ってくれて、それからはトントン拍子で結婚しました。 彼と結婚したい為に、努力・・・・ここからが間違いだったのでしょう。 自分一人で自立する為の努力が必要だったのでしょう。 遅かったかもしれませんね・・・・ 自分と結婚したい為の努力は、彼にとっては重かったのでしょう。
• << 94 結婚3年目の若輩者の意見ですが…。 好きな人なら結婚したいと強く思うのは普通かなと思います。 結婚準備中でケンカがあるのはよくあることですよ。主さんが言うように、結婚準備て初めての共同作業ですもん。乗り越えて絆が強くなることは大いにありますよ。 でも、主さんと彼氏さんは何だかそれ以前からボタンがかけ違ったまま進んできてしまったみたい…。 確かに89さんのいうように、それを言わずにここにきてグズグズしだし、ハッキリ結婚出来ないとも言わないし、自分の母に主さんのこと悪く言わせるし、それを聞かせるし、彼氏さんは優柔不断でろくでもないと思います(ｰｰ;) 正直こんな奴と無理やり今一緒になったところで主さんも幸せになれるのだろうか？とも思います(^_^;) たぶん主さんだけじゃなく彼氏さんにもまだ準備が足りないんですよ。結婚するにあたって色んな心構えが。 コブクロの赤い糸じゃないですが、一度、全てを白紙に戻して、冷却期間を設けてしっかりお互い考えてみてはいかがでしょうか？ 破談にすることには主さんも彼氏さんもためらいがある位にはお互い情があるのだと思います。 次に会う日を半年後か1年後かにして(その間一切連絡をとらないでもいいし、メールか電話だけでもいいし、なんらかルールを決めて)、結論をお互いに出してはいかがでしょう？
• << 99 ごめんね、 望まない相手から、貴方を幸せにします！と言われても、ただの押し付けにしかならないですよ。 どうやって相手を幸せにするつもりですか？ どんなに頑張って毎日美味しい料理作っても、彼の言う事全てに首を縦に振っても、側にいる人が、彼自身選んで選ばれた相手でなければ、居心地良い空間であっても、決して幸せでは無いんじゃないのかな。 それは、主さんも同じでしょう？ 夫婦が長い人生、沢山の苦難を乗り越えて…それは夫婦共に見ている未来が同じじゃなければ、何の意味も為さないよ。 彼は前者の方も仰ってるように、優柔不断だと思います。 そして、今回の破断の件で、自分だけが一方的に悪者になりたくないんじゃないかな。 周りの人は知っているんでしょう？貴女達が近々結婚する事。 破断になったら聞かれるでしょう。 その時に、自分から一方的…では、周りの彼に対しての好感度が下がるでしょうから。 お互いが納得した上で、ご縁が無かったにしたいのだと。 だから、ハッキリと主さんに伝えられないのかな？と思いました。

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>> 90 彼の幸せはあなたから破談にしてあげること。
すがればすがるほど彼を苦しめてることが理解できないから今があるのです。
彼の望みを叶えてあげるのが最後の愛情。
そして、それができた時、あなたは成長し、新たな幸せに近づくのです。
既婚者のレスは経験者のレスなんです。
この結婚はもうないんです。
言えない彼の弱さを許して次に進んでください。

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>> 88 みなさん、たくさんのレスありがとうございます 1人ずつにレスを返さなくてすみません みなさんに相談にのってもらって 破談にした方が… ｢彼と幸せな結婚がしたい｣

私も元カレの時はそうでしたので
主さんの気持ち、とてもよく解りますよ。


ただ、その後で彼と結婚になったにせよ

｢俺は結婚に気が進まなかったのに…
お前がどうしても結婚したいって言うから渋々…結婚してやったんだ…｣

彼が言葉に出さなくとも
主さんが彼に家事等で不満を伝えた時や
喧嘩や言い争いになった時、ビミョーに言動に出てくるかもしれませんよ?


そうならないように主さんは気をつけるかもしれませんが、

今度は彼の顔色を毎日伺う生活になるかもしれませんよ?

そうなってくると…
もはや夫婦ではなく主従関係が出来上がってしまい、主さんにも彼にも悪影響をおよぼしてしまうかと思いますよ?


主さん、彼とよく話し合うなり、人生の先輩である親御さんのアドバイスを聞くなり、

主さんにとって最善の方向へ進みますように…。

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>> 90 こうやってみくるで投稿したり 友達に相談したり 何かにすがっていないと 頭がおかしくなりそうです 私はほんとに弱いですね でも… 私は、親友に、こんなことを言って貰えました。
結婚したいなら、結婚したい・・・・と思う事を払拭すること。

数十年付き合いのある親友なので、思う事をズバズバ言ってくれて、気持ちの良い親友です。

結婚する前に、ゴタゴタはないけど、旦那がなかなかプロポーズしてくれない。
私の方からは、結婚はよく口にしていた。

数年前に親友が言ってくれた言葉を思い出し、結婚を頭から跳ねのけて、自分自身の人生について考え始めました。

結婚したい！って気持ちから、どうして私は、旦那と結婚したくなってるんだろ？？って考えに変わり、一人でも生きていけれる自分になりました。夢を叶えたんですよね。
夢を叶えてからは、結婚については、忘れていました。
そんな時に、ヒョコッと旦那が、『結婚しよう』って言ってくれて、それからはトントン拍子で結婚しました。

彼と結婚したい為に、努力・・・・ここからが間違いだったのでしょう。
自分一人で自立する為の努力が必要だったのでしょう。

遅かったかもしれませんね・・・・

自分と結婚したい為の努力は、彼にとっては重かったのでしょう。

• << 105 レスありがとうございます すごくいい親友関係ですね

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>> 90 こうやってみくるで投稿したり 友達に相談したり 何かにすがっていないと 頭がおかしくなりそうです 私はほんとに弱いですね でも… 結婚3年目の若輩者の意見ですが…。
好きな人なら結婚したいと強く思うのは普通かなと思います。
結婚準備中でケンカがあるのはよくあることですよ。主さんが言うように、結婚準備て初めての共同作業ですもん。乗り越えて絆が強くなることは大いにありますよ。
でも、主さんと彼氏さんは何だかそれ以前からボタンがかけ違ったまま進んできてしまったみたい…。
確かに89さんのいうように、それを言わずにここにきてグズグズしだし、ハッキリ結婚出来ないとも言わないし、自分の母に主さんのこと悪く言わせるし、それを聞かせるし、彼氏さんは優柔不断でろくでもないと思います(ｰｰ;)
正直こんな奴と無理やり今一緒になったところで主さんも幸せになれるのだろうか？とも思います(^_^;)

たぶん主さんだけじゃなく彼氏さんにもまだ準備が足りないんですよ。結婚するにあたって色んな心構えが。
コブクロの赤い糸じゃないですが、一度、全てを白紙に戻して、冷却期間を設けてしっかりお互い考えてみてはいかがでしょうか？
破談にすることには主さんも彼氏さんもためらいがある位にはお互い情があるのだと思います。
次に会う日を半年後か1年後かにして(その間一切連絡をとらないでもいいし、メールか電話だけでもいいし、なんらかルールを決めて)、結論をお互いに出してはいかがでしょう？

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私、結婚前提でお付き合いしていた人と駄目になった経験者です。
クリスマスに休暇取ってくれて１日デートして、お正月初詣の約束もしていました。
結婚間近かな？なんて、思ってました。
ところがね。
お正月連絡来ないのですよ。
仕方ないからこちらから電話。
出られた彼のお母さんの応対が何か引っ掛かりつつ。
風邪引いて初詣いけないと彼の返事。
で、お正月休み明けに、破談になりました。
泣きました。
クリスマス休暇まで取ってくれたのに？
お母さんに反対された？
色々考えましたが、私は本当に彼が好きでしたので、ありがとうと最後に電話して退きました。
好きな彼を困らせたくなかったのです。
彼の幸せを考えて退きました。
ご飯喉が通らないくらい、泣きましたよ。
だから、気持ちが分からないじゃないんです。

そして、別れて二年後私は結婚し、現在結婚15年。三児の母です。

自分の幸せ、彼の幸せ、冷静に考えてください。

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後日、彼から自分の母親が
「真面目で優しい人は自分の息子以外にもたくさんいるし、自分の息子の長所を見れていない。上っ面しか見ていない」と言われていた、と聞きました。

↑↑↑
あと主さんの彼に対する感想は一般的で無難で間違ってないと思いますし

彼のお母さんは
主さんの言葉尻を捉えて粗探し、理屈っぽい人のようですし…

彼も彼で、お母様の感想をわざわざ主さんにバカ正直に伝えなくてもいいのに…?

彼は主さんに対する思いやりも配慮も足りない人だなぁ～と。


姑候補は面倒クセーバ○アで苦労しそう
彼には主さんに対する配慮が足りない。

私が主さんの姉だったら
｢結婚したら、あのカーちゃん(彼の母親)とも親戚になるんだよね?

同居じゃなくても
旅行にくっついて来たり
贈物にケチをつけられたり

彼と帰省すれば厭味を言われたり苦労するんじゃない?

別れてもっとイイ男、探しなよ?｣
アドバイスしますね。

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>> 96 P.S.私は結婚したかった元カレとは
40歳過ぎてから別れ、

半年間は絶望的な気分になり自暴自棄、
毎晩酒浸りの泣きまくり…
1年間位は立ち直れませんでしたね…。


主さん、10年後、20年後、30年後…
目先の1年後より長いスパンでご自身の幸せを考えた方がいいと思いますよ?

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どんどん自分で陥ってる感じがします。
主さん大丈夫ですか？

主さんが仰りたい事、
貴女サイドの言い分ですよね。

今の時代、一途はストーカーと紙一重…
何かあれば直ぐ訴える…
彼氏さんの優柔不断な対応は、最悪のリスク回避にも思えます。

ご自分を友達に置き換えて、第三者、客観的にみてみられては。
結婚も、私はこう思うけど、旦那ならこういうかも…考えが１つではなくなるのよ。

上手く言葉では言い表せないけど何となく感じる、独身の方と既婚者の方の違いのほんの１部…この人独身かな？と決して皆馬鹿にしてる訳ではないのよ、何となくの感じるものと言うか…
ごめんね、上手く言えないけど、相手の立場になる…

どう言えばよいのかな
子育ても、子供に間違っては無いけど自分は自分がばかりでは駄目って教えなくてはならない事もあるのよ。
例え理不尽でも相手の親兄弟のトラブルも引き受けなくてはならない事も出てくるの。
主さんの言葉は時折、自分は自分は、反抗期や幼児の時の子育てを思い出します。

今を本当に乗り越えたら、主さんに本当のご縁が訪れるような気がしてならないです。
意固地になり、足踏みしている間に大切な自分自身を見失わないで。
幸せを自ら遠ざけないで。

ここでキツイ言葉で叱咤されてる方も、皆、主さんの幸せは
今の彼氏さんとの未来ではないと伝えてあげたいからですよ。

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>> 90 こうやってみくるで投稿したり 友達に相談したり 何かにすがっていないと 頭がおかしくなりそうです 私はほんとに弱いですね でも… ごめんね、
望まない相手から、貴方を幸せにします！と言われても、ただの押し付けにしかならないですよ。
どうやって相手を幸せにするつもりですか？
どんなに頑張って毎日美味しい料理作っても、彼の言う事全てに首を縦に振っても、側にいる人が、彼自身選んで選ばれた相手でなければ、居心地良い空間であっても、決して幸せでは無いんじゃないのかな。
それは、主さんも同じでしょう？
夫婦が長い人生、沢山の苦難を乗り越えて…それは夫婦共に見ている未来が同じじゃなければ、何の意味も為さないよ。

彼は前者の方も仰ってるように、優柔不断だと思います。
そして、今回の破断の件で、自分だけが一方的に悪者になりたくないんじゃないかな。
周りの人は知っているんでしょう？貴女達が近々結婚する事。
破断になったら聞かれるでしょう。
その時に、自分から一方的…では、周りの彼に対しての好感度が下がるでしょうから。
お互いが納得した上で、ご縁が無かったにしたいのだと。
だから、ハッキリと主さんに伝えられないのかな？と思いました。

• << 104 皆さんのレスにたくさん答えたい気持ちはあるのですが、彼とのラインのやりとりも真剣に継続してしているし 仕事もしているし ここ最近不眠で頭がまともに動いていないのあって 自分でも今 自分が自分じゃないみたいです 夜眠れないので、昼間猛烈に眠くなる時があって 弱くて申し訳ないです でもこうやって誰かと話していると、気分が落ち着きます 友達に1日中、話に付き合わせるわけにはいかないし こんなめんどくさい話、話すの気が引けます みくるの皆さんなら、自分の暇な時間に、そのレスを読みたい人が読みたい分だけかえしてくれるので 支えになってます

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正直、イマイチ全貌が見えないんですよね

主さんの都合もあるかとは思いますが、皆さん真剣に長文レスし、質問もしてるのに返事が一括で自分の気持ちばかりだから、モヤモヤするのかな？

私の主観を言いますね、今の主観

もしかしたら彼氏さんは、結婚はできないけど付き合っては行ける
と言いながら、主さんなら結婚を破談にすれば、別れを選択する、と期待してるのかもしれません

主さんの性格的に（私には主さんの性格は分かりませんけどね）そうなると思い、敢えて親の不評を伝えて
それももしかしたら作り話しかもしれない
諦める方向に持っていってる
無下には出来ないし、一方的に別れるとその後に何かしら不安要素を感じるから無下に別れられない何かがある
主さんが自分で情緒不安定的な事を書いてますよね？
以前からそうゆう所があり、結婚に向けて視野が狭く自分本意に事を進めて彼氏の意見は二の次。結婚話を進めるのに必死
そうゆう主さんと生涯を共にする事に不安を感じて、考え直した

こうゆう考え方の可能性もあると思うのは私だけでしょうか？

• << 102 彼が決定的に私をふらないのも、私が彼を恨まないようにするための自衛手段か、式場予約のキャンセル料を今更払いたくないからか、結婚の挨拶しに来てくれた私の親に自分が一方的に嫌いになって結婚できないと説明するのが嫌なのかなぁと考えてました 彼の気持ちも分かります 結婚準備も親の挨拶まで進んでると、友達に話したりもするしそう簡単に別れるわけではいかないですからね 昨日気分転換に職場のみんなと飲んできました 一部の独身の人と既婚者の人とちょっとした違いとか、なんとなくわかります こういうわがままな部分や自分一番優先してほしい、自分の都合より相手の都合を優先できる人じゃないと結婚しても難しいんだろろうなっ感じます 私の職場の3名の離婚経験者、1部の独身者は、感情の波が激しかったり、悪感情がすぐ口にでたり話の通じない人多いです。 私と彼との結婚は 彼が私と一緒に暮らしたい、一緒に幸せになろうとプロポーズをしてくれて始まりました 今、彼は私に背中を向けられていますよね あんなに幸せだったのに、ちょっとした喧嘩が大きくなってしまって、お互いに抱えた自分たちの性格の問題点がすべてあらわになりました 結婚準備の段階でお互いに抱えている性格上の課題が明らかになりました 私も彼も、感情の大きな波を制御しきれずに、恋愛や結婚話をダメにしている過去があります
• << 103 彼は以前付き合っている相手に結婚したいと真剣に話し合いたいと言われたにもかかわらず無視し続けたことがあるそうです 私はその相手を知らないので、何とも言えないのですが状況的私が今その状態かと思います 無視まではされてないですが 彼曰く そこまで真剣に考えられる相手じゃなかった、途中で冷めてしまった、自分にふさわしい相手と思わなかっただそうです 彼の口から直接聞いていませんが 自分はなんとなく仕事が忙しくなるとプライベートがおざなりになる、めんどう事は避けたい、自分のことをはいはいと、肯定してくれる相手を求めているみたいな感じです でもそんな都合のいい相手いるわけないですし、結婚に対してどこか夢見がちで現実味がないみたいな感じです 一方私は、結婚前提に付き合っていた彼がいましたが このマイナス思考が災いして自分の言いたいことが言えずに別れてしまった過去があります 私たちは今、危機に直面しています お互いに、この性格の問題を解決しないと私と彼じゃなくても結婚にたどりつかない感じがします たどり着いたとしても離婚すると思います。 もしかしたらお互いの性格上の問題点を解決したいともがいているから 別れることもできず、結婚準備を続けることもできず立ち止まり続けてのかもしれないですけど 今冷静な判断がってきてないんでわかんないですね でもみなさんのおかげで少し落ち着いてきました 皆さんのレスを読んでいるから、元気が出てきました

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