妻の拒否
私は46男です。
女性の方にお聞きします
。
お恥ずかしい話し、私は少し性欲が、強いみたいですが、妻46は体力がなく、もう少しでセックレスに突入します。
妻が仕事と家事で、疲れてしまうのを知っているので、妻の疲れを軽減してもらおうと、家事の半分以上と子供達の面倒をみるのも半分以上、妻のマッサージを私はしています。
4月に妻の職場で、人事異動があり以前に比べて、妻がストレスを受けているのも、疲れの要因のひとつなのは分かっていますが、2ヶ月近く相手をしてもらえていない為、昨夜、妻に拒否された時に、私はとうとうキレて、寝室のドアを力一杯叩き閉め、家を出て一晩、車の中で過ごしました。
この状態が、今後続くなら性欲減退させる薬でも飲もうかと考えたりもします
妻に話すと私の言うことは理解出来るが、今は、疲れてい私の相手を出来ないと言います。
それでも出来れば、妻に相手にしてもらいたい。と思ってしまいます。風俗に行くのは、虚しい気がするので、考えていません。
妻の様な方、他にいらっしゃいますか?
何か良い解決策はありませんでしょうか?
妻が、私の相手をしてくれる時は、毎回、妻は果てています。その時は気持ち良くても、後でぐったり疲れるので、あまりしたくないと言います。
長文、お読みいただき有難うございます。
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私も同じくらいの年齢です。仕事も奥様の状況に少し似ていて人事異動のストレスも多く……
毎日、夜になると眠れないか?逆に疲れ果てて、熟睡するか?極端です。
そんな状況なので
主人とのタイミングは確かに合いません。
疲れている時は敢えて、そんな雰囲気にならないように避けている感じです。
主さんには大変な事だと思いますが…
性欲も後数年ですよね?
奥様が拒否されている限り、ここは引くべきじゃないですか?
どう処理するかは…
自分でするしかないですね。奥様も主さんが、したい、したいって求め過ぎると自分の疲れも理解してくれない……そんなふうに溝が出来ると思います。
主さんが少し時間をあけて待ってみると奥様も落ち着いて…主さんに応えてくれるかもしれませんよ。
私も奥様と同じで拒否というか、そうならないようにしてます。
参考までに、私の理由を言いますが、
まず、主さまが理解してる通り疲れている事。疲れる事。
翌日の疲れを思うと、拒否反応が出ます。
したいしたいが見えすぎて、構えてしまうし、それが強く見えすぎるとひく。
相手しなきゃな、の気持ちはあって罪悪感はあります。義務でしょうから。
でも、それを思うと余計疲れ憂鬱になります。
なんとか仕方なく相手した時、凄くひとりよがりとか、ワンパターン、家の場合毎回同じ事言うので、それ聞くと気持ち下がり、やっぱりイヤとなる。
疲れを超えるほどのいいものと思えないから、さらにやりたくなくなる。
めんどくさいし疲れるだけじゃ…
やっぱりイヤですよ…
私の場合はそんな感じです。
私の夫は、してなくても怒ったりはしませんよ。だから、悪いなぁとも思うので、相手しなきゃとも思います。
もし、怒られたら、疲れてるのを理解してくれない。自分は、性欲処理なのか?と思ってしまいますね。
そそ、女は、演技する人多いらしいですよ。
良くなくても、あからさまに良くないとは言わないし、言えない。
私は、良くなくても、早く終われと思いながら、いいふりしてます。
満足させてると夫は思ってると思います。
だから、よほど余裕がなきゃ、やりたくないんです。
そんなにいいものなら、やりたくないの気持ちにならないと思います。
あくまで私の場合です。
奥様に、不満がないか聞いてみたらいかがですか?
そして、処理したいのではなく、愛してるから愛し合いたいという気持ちなら、応じてくれると思います。
処理したいだけなら、ご自分で!と思います。
再レスです。
4さんは、他に…とか疑いの感想を持たれたようですが、私は、それはないと思います。
そんな事もし聞かれたら、溝が深くなりますよ。
信用してもいないのか?
だいたい、Hの事ばかり考えてられるほど、ヒマじゃないんだ!
と怒りがきます。
もしかして、お手伝いも、やってあげてる!の態度でしてませんか?
やってるアピールされると、自分も仕事してるんだし、当然でしょ!になってしまいますよ!
自分もしてても、してもらってる分はあるのですから、ありがとうの気持ちと、自分もやるのは当然と思ってなくても思ってるような態度でいないと。
戻りますが、私も我慢させてしまってる立場ですが、他でなんてありえません。
男とか、そればっかかよ…とウザく思い、全く興味ないですもの。
日々疲れてめんどくさい。
急にキレイになった?とかなら、別かもですけど。
主さまが、そうとは言いませんが、
次につながるようなHではなかったのが原因だと思います。
きっと、我慢させてしまってたんだと思います。
怒って車で寝たとありましたが、奥様おむかえに来てくれなかったんですよね?
奥様が、手伝ってくれて助かるとか、ご無沙汰は申し訳ないなぁ〜と思ってたなら、むかえにきてると思います。
来ないという事は、不満がいっぱいなんでしょう。
私は、ひけめは感じてますから、迎えに行きますもの。
あれもこれもやってあげてるのにと、自分をあまり高く評価しない方がいいと思います。
奥様の方が、それより沢山やってると思うから。
話し合いをされ、うまくいくといいですね!
皆さん、有難うございます。レス読ませていただきました。
子供の面倒は、子供が生まれてからしています。
妻は育児休暇かを取っていましたが、育児が大変なのは理解していましたので、私は、夜泣きする度に子供を抱き抱え、朝方は子供を抱き抱えたまま毎日の様に、眠っていいました。
家事も子供が生まれる前から、半分以上を私がやって来て、今日に至っています。
子供の頃は、妻の家は運転手付きの車に乗っていた程、お金持ちだったらしく、我が儘な妻を見ていると確かにお嬢様育ちだったんだろうと、私は思います。私と出会うずっと以前から義父が事業に失敗し、残った土地を売って家を建て、一般的な家庭になっていました。
義母が健在の時、私が体調が悪く何もできない状態で、義母も体調が悪い時、妻は義母に電話で家に来るように、きつい口調で言っていたのを覚えています。
義理の妹は義母が他界した時、妻に「無理をさせたからお母さんが病気になったんじゃないの」と妻に言っていたのを覚えています。
妻と私は同じ組織で、働いています。異動が多い組織で、私も妻も何度か異動しています。同じ組織にいるので、職場での様子が、自然と耳に入って来ます。妻は職場で同僚と上手くいっていないことが私の耳に入って来ています。妻は自分に甘く他人に厳しいので、今の職場に限らず対人関係は、あまり良くなかったとも聞いています。
我が儘な妻のことなので、セックスの時、演技で果てているとは考えられません。
感情的になって、怒ってしまったことは反省していますし、怒った後に自己嫌悪しました。
長々とレスして申し訳ありません。一方的に私が悪いようなレスが多く、御自分の旦那様の不満を私にぶつけている印象を受けましたので、言い訳させていただきました。
多数の意見は、私が悪く我慢して自分で処理しなさい。ということでよろしいのでしょうか?
因みに、私は今、朝食の用意をしています。
奥さん我儘な方ですね。
主さま、頑張ってるのに、かわいそうですね。
と、言って欲しいみたいですね。
奥さんの悪口ならべ否定して自分はいっぱいしてる!自分はやってるやってる!
我慢されて不満も溜まってるみたいですから仕方ないのかもですけど。
ただ、味方になるんじゃなく、お前の我儘だろ!としか思ってないと感じる人とは、やりたい気持ちにはならないでしょうね。
だし、やっぱり、そんなにいいものなら、後で疲れても多少疲れても、応じてくれてると思いますよ。
自分のがイマイチ?とは認めたくないでしょうけど。
いろいろしてもらってるのに、奥様が悪いなぁと言う気持ちにならないのは何故なんでしょうね?
ただの我儘なのでしょうか?
悪いと思ってないから、車泊しても迎えにも来ないのでしょうし。
同じお仕事なら、収入も似たくらいなのでしょうか?
奥さん、もっとラクなお仕事に転職とかできないですかね?
年齢的に、更年期とかで辛いのかもだし。
拒むには何か理由があるはずです。
主さまの、自分は悪くない!やってるのに、のスタンスで、奥様否定のままでは、悪化するだけと思います。
じっくり話し合いされたらいいと思います。
愛したいんじゃなく、処理したいなら、一人で処理して欲しいです。
>No.12 通行人5(♀匿名)
別に同情して、欲しいとか肯定して欲しいとは思いませんが、アドバイスを求めているのに、私の否定するコメが多かったので、言い訳になりますが、事実を述べさせていただきました。
お互い知らない人間同士。しかも掲示板のやり取りのみ…
少ない情報のみで、他人のことを否定するあなたは、よほど御自分に自信がある方なのでしょう。私のレス・あなたのレスも、あくまで、お互い主観によるもので、客観性には欠けています。それと私も妻に対して思いやりが、足りないのかもしれませんが、あなたも他人に対して、少し思いやりに欠ける方かと思います。
妻を選んだのは私の自己責任。他人にアドバイスを求めても仕方ないことでした。アドバイスより、批判が多くて…
なるほど、あなたの言われる通り、自分で処理します。ただ、あなたに偉そうに言われる筋合いはありません。何勘違いされているんでしょうか?
同じような方いますか?
とスレにあったので、こう思うと書いただけで、別に自分に自信あるわけでも間違ってないとも思ってないです。
批判というより、自分はあれもこれもやってるのにばかりで、奥さんを批判ばかりしていないで、少しご自分も反省してみたらいかがですか?とのアドバイスのつもりだったのですが。
その後のローンの事もですが、フルタイムからパートにできない理由も奥さん…
あらら…
周りがどんなに悪く言おうが、味方になってくれる方なら、感謝もするし、至らなければ申し訳ないとも思うと思います。
それを、自分はやってんのに、我儘とか庇うどころか悪口言ったり、否定されてたら、悪いという気持ちも尽くしてあげたいという気もおこらないと思いますよ。
だから、拒否もされるし放置されたんだと思います。
- << 40 あんた少し投稿控えた方がいいよ。第三者から見てもあなたの感性はおかしいと思う。
>No.22 通行人5(♀匿名)
そうですよね。
我が家は妻のこだわりで、生活クラブ、自然食店で食材を購入しています。一般的なスーパーの2、3倍の値段がします。
前のレスで、ローンも奥さんのせいにしてと言われましたが、家を建てることに、私は反対したし、食材の購入も体に良いのは分かるが、金銭的な面も考慮して欲しいと話しましたが、聞き入れては、もらえませんでした。
たぶん事実をレスしても、あなたはまた奥さんの悪口を言ってと思われるのでしょうね。
あなたのフィルターは、私の妻に対しての思いやりが足りない、私が悪いとの決め付けから入っているみたいなので…
でも、夫婦の問題って、どちらか一方だけが、悪いということはないと思います私は半々だと考えていますが、私の考えは間違いなのかもしれませんね。
もしかしたら、もうおやすみになっていますでしょうか?遅い時間のスレ失礼しました。
生活クラブですか…
スーパーも併用してますが、実家ではそこも使ってますし、友人も勤めてるので価格や商品の事はよく知ってます。
安全性とか、そういうのに強くこだわる方は、スーパーの物は不安なんでしょうね。
でも、外食されますよね?
しないのかな?
モスみたいにどこの誰の野菜なんてとこもありますが、普通どんなの使ってるかなんてわからないし、神経質になりすぎるのも〜とは私も思います。
できる範囲で信用できる物を口にしたいというこだわりが強いんでしょうね。
スーパーより高いけど、安全を考えたら高くないって思うんでしょうね。
そういう価値観の違いはキツイですね。
私は、別に、主さまを批判したいだけでレスしてたんじゃないですよ。
愚痴りたくなる気持ちも理解できます。
それでも、主さまが選んでしまった相方なのですし、いくら反対してても折れてしまっては了解したのと同じだと思います。
奥様は、とっくに理解してくれてて解決済となっているのでしょう。きっと。
主さまが家事その他をかなりやってるなら、もし留守にしたら、奥様凄く困りますよね?
実際困らせてみて、いてくれて助かってたんだと実感させてみるというのはどうでしょう?
実感できれば感謝の気持ちもわくし、相手が望むようにできず悪いなって気持ちにもなるのでは?
さほど困らずいない方がラクなんて思うレベルのお手伝いだと逆効果ですけどね。
思いやりや感謝の気持ちはお互いに持ってないとうまくいかないと思います。
自分の方がやってるのに!と思っちゃダメ。相手からしたら合格点じゃないのかもしれないし。
いくら自分でやっると思ってても、ここまでしかできなくて〜とか、やってくれた事には、たいした事じゃなくてもありがとうとか、認めてあげる言葉かけるのも良いと思います。
見返りを求めては効果半減。
したいでしょうが、透けて見えないようにして!
あとは…
自分はやってるアピールはせず、主さまが望む事を奥様に、きちんと伝える事です。
相手を悪く思ってたら、相手もよく思ってくれないと思います。
どんな小さな事でも、自分自身の反省も忘れずに!
レス解消しますように!
- << 42 はじめからこんな感じでコメすれば良かったと思います。
>No.24 通行人5(♀匿名)さん
我が家が、外食するのはモスか、個人経営のイタリアンレストランが、ほとんどでコストが高くなります。
私がいなくなると、妻が困るのでは?との御指摘は、まさにその通り。妻は体調が悪いと私に「休んでいるので、食事は作れない」と普段の日でもメールして来ます。
メールが来なくても、私が家に帰った時、妻が休んでいて、子供達の夕食が作られていないことも多々、あります。
妻は子供達がお腹をすかせていても、自分が休むことを優先するので、家を留守にして困るのは、妻ではなく、子供達。
なので、留守には出来ません。
でも、それは妻の体力がないので仕方ないと思っています。
昨夜は、妻の職場の愚痴を1時間以上、黙って聞いていました。私が親しくしている人の批判もしていたので、ちょっと言い過ぎとは思いましたが、黙っていました。
下手に反論すると揉めるので…
妻が他人を批判することはあっても、褒めることは皆無なので、もう慣れています。
あなたの言われる通りだと、思います。妻を選んだのは私ですから、妻の良い所を思いだし、もっと思いやりを持てるようにしようと思います。
妻の職場でのストレスが、もう少し軽減するまで、関係を求めるのはやめようと思います。
あなたに色々と失礼なレスを返して、申し訳ありませんでした。
有難うございます。感謝しています。
うちも同じような事になっていて、旦那から責められている状態でした。やらしてくれないなら離婚。は?という感じで引きました。働いて金を入れているのに何の楽しみもない。人を楽しみの道具にしないでほしいと思いました。よそでするから金をくれ。自分が正しいと思うなら、責任もった行動でしてきてください。
週末になると、やらせろ、やらせろ。喧嘩になるし、その事を子供にも聞かれるし、最悪でした。本当にしたくなくなって、離婚も考えました。
一年断りました。そんな旦那がスマホを欲しがるようになり、スマホを買ってくれたら二度とお前なんか誘わないと言われて、勝手に契約してきて、その通り誘われなくなりました。とても精神的に楽になり、良かったのですが、スマホと比べられる私はなんなの?とちょっと納得いきません。
私は専業主婦で、こんな私でも毎日家事、飼い犬の世話、子供の事で頭フル回転で座る暇ありませんでした。要領が悪いと言われればそれまでなん
ですが、奥さまは働かれてるという事で、さぞ大変な毎日だと思います。奥さまの希望で家を購入とありますが、家族の家ではありませんか?購入を同意された時から、あなたも協力者であり、奥さまの希望でと、奥さまが働く事を言い訳しては酷いと思います。私がそう言われたら何それ?って喧嘩になると思います。
そういう行為をしたくなくなった私が今求めている事は、そっとしていてほしい。しつこくしないでほしい。そういう関係でなくても、信頼してほしい。拗ねる事なく、今まで通り手伝い、ずっと待ってるからと、そういう大きな心で接してほしい。そう伝えてくれたら、心に余裕ができます。
こういうスレのレス見ると、女の人は疲れてるんだから仕方ないとか、自分でしたらいいとか、主がもっと手伝ったりして奥さんが疲れないようにしないといけないって言う人が多いけど、夫婦は配偶者以外とセックス出来ないのに旦那さん側の意思は全然気にしないのはなんでだろうって思うんですよね。
男性だって断られると傷つくって知らないんでしょうか?
セックス拒否は法的に離婚の理由として認められてるのにそこは全く考えないんでしょうか?
何回も何回も拒否してたら他所デされても文句言えないですよね。
どうにか出来る日を作ってあげようって努力を奥さん側はしないのでしょうか?
セックスは夫婦として大切な役割なんだから奥さんだって拒否ばかりでなくセックスできる日を作る努力するのが当たり前だと思うのに、皆さん旦那さん側だけに求めるなんておかしいです。
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