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婚約者の収入。結婚していいのか悩んでいます

レス414 HIT数 51688 あ+ あ-

マリッジブルー中
18/01/29 22:58(更新日時)

今年春頃にプロポーズされたものです。
お互い同い年で25歳,
婚約者は地方の工業高校を高卒、地元の一部上場企業の工場で働いており、(メーカー)今二交代で残業をして総支給25~27万で6万程引かれ、手取りで20万程。
会社が暇になれば、二交代がなくなる可能性も0ではなく、日勤のみ、残業がなくなると手取りが15万(最低の金額が)になるそうです。
日勤になったとしても残業がなくなることは考えにくいそうなので日勤でも残業があれば、17~18になるそうなのですが、(もちろん一年に一度昇給ありです)
実際今の二交代は三年ほど続いております。、(その前は日勤プラス残業をしていたそうですが)
ちなみにボーナス年2回、1回の総支給55万
プロポーズされたときに聞いた金額は夜勤もしているので手取りで20万程、もし日勤だけになったらいくらぐらいになる?と聞いたら、前は16~17万といっていたのに、つい最近また同じことを聞くと、15万だと言いました。
前に聞いたことと違う!と私は不信感を持ち、彼に相談しました。
15万でどうやって生活していくつもりでプロポーズしてきたの?と。
私の言い方も悪かったのかもしれませんが、お金しか見てないの?給料いい人がいいって言われてる気がするなどと言われ、じゃあ結婚やめるの?などと言われ、そういうつもりで言ったんじゃないんですが、傷つきました。
すると、彼は今副業をたまにしているので、もしその最低の金額になったら自分がバイトすると言ってくれましたが、なぜか私は不安が拭えません。
このまま結婚していいのかわからなくなりました。
前からマリッジブルーになっていたこともあり、(最近はわりとマリッジブルーから抜け出せてきたような気がしていたのですが)またマリッジブルーに逆戻りした気がします、
もっと給料もよくいい人がいるんじゃないか、そんなこと言ったら彼に悪いですが、私は短大卒、大卒の相手じゃなくてよかったのか?と親にまで言われ、、今まで彼の人間性を見て付き合ってきた私ですが、現実をみて、大卒じゃなくてよかったのかと自分でも思ってしまいます。
彼は性格は優しくいい人ですが、結婚後、彼の住む土地(実家から少し離れています)に引っ越すことも不安、お金の面でも不安。
もちろん私も働きますが、今の仕事は辞めなくてはなりません。まったく新しい環境でお金の心配もし、不安だらけで、結婚後、この人でよかったのか後悔しないかなどと考え前に進めません。。せっかくの婚約期間なのに全くウキウキしないし
若いから給料が少ないのは仕方ないのかもしれませんがみんなこんなものなんでしょうか。。

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No.2281387 15/12/07 10:48(スレ作成日時)

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No.414 18/01/29 22:58
匿名414 

生活の基盤である収入面で不安になることが悪いとは思いません。
不安のまま結婚するリスクが嫌なら先延ばしにすればいいと思います。
安易に結婚するよりも、現実を見ているぶん堅実だとも思います。
知人に貧しさが原因で離婚した方がいますが、結婚て綺麗事だけじゃないのだとしみじみ思いました。
大恋愛の末、親御さんの反対を押し切っての事でしたが、家事育児に収入面で揉めに揉め離婚したようです。
要は覚悟の問題なのですが、人それぞれの限界は違い、彼らのそこには埋められない溝があったのでしょうね。
わかっているのは、主さんが別れを選択をしたとしても彼以外の誰も主さんを責める立場にはいないという事です。

No.413 17/12/30 16:14
匿名413 

>> 4 彼のことは好きですが、最近の自分の考えからいくと、自分は彼のことが好きじゃないんじゃないかと疑問に感じだしました。 お金は大切ですが中身も… まだ若いなら、自分も頑張りつつ違う人も見てみてもいいと思います。
高卒は一生給料上がりません。お金は大事です。

No.412 17/09/01 03:22
匿名408 

>> 410 あんたは、偉い(‘o‘)ノ こういう人間性沢山居ないかなー? 偉くないですが…ありがとうございますm(_ _)m

結婚て、お互い支え合っていける相手でないと、結局上手くいかないと思います。

経済力があるのは大事ですが、先に何があるかなんて分からない世の中なので、後に笑える様に生きる術をまず身に付けてく必要はあるなと思います。

No.411 17/08/29 18:44
匿名411 



貯金ないの?


何百万か自分が持ってたらそんな不安もないでしょうに


まさか貯金0で結婚するとか?


パートでもサラーッと行けば10万くらい貰えるでしょ



No.410 17/08/29 18:12
匿名172 

>> 408 うちの主人、中卒で今までブラック企業に働いてたので、貯金も0、収入も少ない中、結婚するのに、二人で0からスタートしましたよ。 子供もいます… あんたは、偉い(‘o‘)ノ

こういう人間性沢山居ないかなー?

  • << 412 偉くないですが…ありがとうございますm(_ _)m 結婚て、お互い支え合っていける相手でないと、結局上手くいかないと思います。 経済力があるのは大事ですが、先に何があるかなんて分からない世の中なので、後に笑える様に生きる術をまず身に付けてく必要はあるなと思います。

No.409 17/08/28 14:09
匿名409 

他人の意見は見ていませんが、一言だけ

あなたの彼は、同年代だと大卒含めても貰ってる方ですよ・・・
高卒で一部上場に入れる時点でかなりのできの良さなのに、分かっていないんですね。

あなたと彼は結婚しない方がいいかもしれません。
彼が可愛そうです。

No.408 17/08/28 00:05
匿名408 

うちの主人、中卒で今までブラック企業に働いてたので、貯金も0、収入も少ない中、結婚するのに、二人で0からスタートしましたよ。
子供もいます。
因みに、私も短大卒で、母親から苦労する必要ないと言われましたが、崖っぷちは何度も経験してきたので、何とかなると結婚しました。

今は普通に生活してます。
収入が少ないのを、賢くやりくり出来ないなら、誰と結婚しても同じです。
収入面だけで見てるなら、やめた方がいいです。お金の事は、絶対後々揉める結果になるんで。

  • << 410 あんたは、偉い(‘o‘)ノ こういう人間性沢山居ないかなー?

No.406 15/12/30 11:47
マリッジブルー中 

>> 404 手取り15万を切らない限りはある程大丈夫だと思いますよ💸 きちんと毎月の保険代や食費が固定費がどのくらいかかるか計算して外食はなるべく控え… 手取り15万というのは家族手当を入れての金額なので、私が扶養を外れて働くのであればもし、最低の手取りになったとき、14万円くらいになります。家族手当が12600円ほどなので。。
まぁそれ以下になることはないですし、彼も最低になることは今の所ないといっているので20万くらいは手取りであると思うのですが。。
最悪の状況ばかり考えてしまう心配性で神経質な性格なもんで💧
新婚旅行も海外にいきたいと話していたんですが貯金が減ると考えると怖くてどうしようか悩んでいます。
子供を作るには最低300万貯金があれば大丈夫でしょうか、
私の友人なんかはほとんど貯金がない方とでき婚で結婚し、手取り20万ないけれど今子供が生まれたばかりなので女性は働かず家にいますが、どうやりくりしているのか不思議で仕方ありません。
結婚式の費用も彼女の家側が全額出したそうです。

No.405 15/12/30 08:12
通行人319 ( ♀ )

>> 403 うーん、、お金のことはお金のことで心配ですよ😥 彼の給料だけでやっていけるのかなぁと思いますし。。 自分が働いたお金を補うのもいいんです… 家計の試算をした319です。
例えば毎月夫婦での生活に20万かかるとして、主さんが妊娠出産育児で働けない時期が2年とします。
お子さん生まれて出費がプラス2万となったとしたら、毎月の赤字は7万、1年で84万、2年で168万。
働けない期間のお金と出産費用で300万貯めておいたら、安心じゃないですか?
主さんの給料の残りと、彼のボーナス全部を貯金したら、すぐにたまりますよ。
それ以外に目標金額を設定して貯金。
例えば合計で500万なり600万なり用意できたら子どもを作る、って考えたらどうですか?
目標があると貯金もしやすいですよ。
不安はなくしていけば済む話です。
彼のように誠実な人となら、協力していけると思いますよ。
相手が手取り月額50万100万あれば、生活レベルもそれなりですよ。そんな月収の人が5〜6万の賃貸には住まないでしょう?ファストファッションしないでしょう?中古の軽自動車になんか乗らないでしょう?生活レベルって簡単に落とせないんですよ。
若い内はお金がなくて当たり前。
そのために夫婦で計画を立てて頑張ろう、って考えたらいいと思いますよ。

No.404 15/12/29 23:20
新婚さん162 ( 30代 ♀ )

>> 403 手取り15万を切らない限りはある程大丈夫だと思いますよ💸
きちんと毎月の保険代や食費が固定費がどのくらいかかるか計算して外食はなるべく控えてお昼はお弁当を作る。これだけでも全然やりくりしてれば旦那さんのお給料で大体の毎月の支出は賄えます。
子供がいない限りは…ですが。なので、お子さんを作る時期はなるべく貯金のペースを考えて計画的にした方が良いですね👶
あと、主さんには保険の窓口さんとかでお話聞いてもらうのもオススメですよ。私も自分なりに調べながら保険屋さんとお話を続けることで、かなりお勉強になりました。
子供さんにお金が一気にかかる時期や、今の旦那さんと自分のお給料から生涯年収を試算してくれるので、色々お勉強にもなりますし、色々具体的に不安が解消されると思いますよ😃

  • << 406 手取り15万というのは家族手当を入れての金額なので、私が扶養を外れて働くのであればもし、最低の手取りになったとき、14万円くらいになります。家族手当が12600円ほどなので。。 まぁそれ以下になることはないですし、彼も最低になることは今の所ないといっているので20万くらいは手取りであると思うのですが。。 最悪の状況ばかり考えてしまう心配性で神経質な性格なもんで💧 新婚旅行も海外にいきたいと話していたんですが貯金が減ると考えると怖くてどうしようか悩んでいます。 子供を作るには最低300万貯金があれば大丈夫でしょうか、 私の友人なんかはほとんど貯金がない方とでき婚で結婚し、手取り20万ないけれど今子供が生まれたばかりなので女性は働かず家にいますが、どうやりくりしているのか不思議で仕方ありません。 結婚式の費用も彼女の家側が全額出したそうです。

No.403 15/12/29 17:12
マリッジブルー中 

>> 402 うーん、、お金のことはお金のことで心配ですよ😥
彼の給料だけでやっていけるのかなぁと思いますし。。
自分が働いたお金を補うのもいいんですが
自分が働いたお金は貯金していきたいです。
2人ならやっていけると思うんですが、子供できたらと考えると不安で不安で。。

  • << 405 家計の試算をした319です。 例えば毎月夫婦での生活に20万かかるとして、主さんが妊娠出産育児で働けない時期が2年とします。 お子さん生まれて出費がプラス2万となったとしたら、毎月の赤字は7万、1年で84万、2年で168万。 働けない期間のお金と出産費用で300万貯めておいたら、安心じゃないですか? 主さんの給料の残りと、彼のボーナス全部を貯金したら、すぐにたまりますよ。 それ以外に目標金額を設定して貯金。 例えば合計で500万なり600万なり用意できたら子どもを作る、って考えたらどうですか? 目標があると貯金もしやすいですよ。 不安はなくしていけば済む話です。 彼のように誠実な人となら、協力していけると思いますよ。 相手が手取り月額50万100万あれば、生活レベルもそれなりですよ。そんな月収の人が5〜6万の賃貸には住まないでしょう?ファストファッションしないでしょう?中古の軽自動車になんか乗らないでしょう?生活レベルって簡単に落とせないんですよ。 若い内はお金がなくて当たり前。 そのために夫婦で計画を立てて頑張ろう、って考えたらいいと思いますよ。

No.402 15/12/28 20:36
新婚さん162 ( 30代 ♀ )

>> 401 私のところも、私が楽天的で旦那が心配性です(笑) 割れ鍋にとじ蓋というか、旦那が悩みすぎて決められない時は、私が「とりあえずやってみればいいんだよ!大丈夫!」と背中を押してます。私は私で前のめりな時、旦那がちょっと待て。一旦落ち着け。と手綱を引っ張ってくれることで冷静になれます。
主さんのところも主さんが自分の決定に自信がない時は、何かを決める時は彼氏さんを信じて任せれば良いし、彼氏さんが今回みたいにお給料のことを曖昧にしてた時は主さんが「本当にちゃんと考えてる?」と優しく厳しく問いかけてあげれば良いと思いますよ😌

大人しい人には大人しい人なりの面白い所もあったりしまよ。真面目な人という良い面でもありますしね(^-^)
一緒に暮らすようになったらもしかしたら見えてくるかもしれませんし。一緒にくだらないテレビを見てバカなことで2人で笑い合ったり。それでもユーモアがないようなら、こちらがおどけてみると良いかもですね♪
お金のことはそこまで心配なさそうなので、今後は主さんは、彼氏さんと、旅行はどうしようか〜とか、子供が出来たらこんなことしたいね〜とか前向きに、これから2人で支え合って幸せに生きていくことを話しあってみてくださいね🌸
主さんも彼氏さんも、これからは親御さんは関係なく、2人が自分達らしく家族を作っていくのですから☆(^-^)

No.401 15/12/27 10:57
マリッジブルー中 

>> 400 心強いアドバイス、ありがとうございます!
考えすぎても結婚は上手く行かない
という言葉、その通りかもしれませんね💦
私は心配性で神経質、彼は割と楽観的、、
400さんに彼がちゃんとした人だと客観的に言っていただいて安心しました💦😢
私、自分で自分を信用できないんです。。

一緒にいるときの空気、、
彼もおとなしい性格の方なのでわりと無なんかんじです(笑)
もっと喋ってほしいなーと思ったり、面白いこと言ってほしいなーとかは思います💧😓
でも完璧な人間ていないですよね。

No.400 15/12/27 01:19
新婚さん162 ( 30代 ♀ )

>> 399 付き合い始めたのが主さん達と同じ歳で、1年半の遠距離の後、同棲1年して入籍しました。ので、27歳くらいですね😌
私はフリーターしながら創作業を目指してて、旦那は車とバイクが好きでお金をかけてたので、お互い好きな事をしていたので全く貯金ありませんでした😅💦
なので看護師さんの友達なんかは自分で700万ほど貯めてたりするので「働いてきた年数の割に彼氏の貯金少なすぎるよ!大丈夫⁉︎」と当初、心配してくれてましたが私も貯金無いので責める気には全くなりませんでしたね。(まあ心配するのも最もだなぁ)とも思いますが(^_^;)
こんな風に私は楽天的すぎなので、主さんはしっかり考えてて慎重で偉いなぁと思うのですよ😌
でも、考えすぎてても結婚は結局愛情とフィーリングなので上手くいかないのですよね💦

主さん達は今、500万もあるのですから、子供できるまでの数年でマイホームの頭金なんかも全然貯まると思いますよ!車を購入した上で300万!お二人とも全然頑張ってます!
ぜーんぜん大丈夫ですよ!彼氏さんちゃんとした人ですね✨☺️

その上で主さん、彼氏さんのこと心から支えていけるかもう一度ゆっくり彼氏さんとデートしたり一緒にいる時の空気をしっかり感じ見てください💏
結婚式でも「富める時も貧しい時も愛し続けることを誓いますか?」と言うように、一生添い遂げるというのは、いつ病気になったり怪我をしたり、あるいは子供が出来ない身体だったりしてもその人のこと支えていけるかどうかが何より重大ですからね…人生、何があるかわからないけど、この人と一緒なら後悔しない、と思う人と結ばれてくださいね🍀

No.399 15/12/26 23:33
マリッジブルー中 

>> 398 おいくつで結婚しましたか?!

貯金300あれば大丈夫なんですかね。
私たちの年齢でどれくらいあれば大丈夫なのかわからなくて。。
私のも合わせれば500万以上はあります。
ただ彼の場合は独身時代に車を購入しているので300万あれば頑張って貯金してくれていたんだなぁと思いますが。
ちなみにローンは終わっています。
真から好きじゃない、、
そうなのでしょうか、、
いろんなことを考えすぎてわからなくなってきました。

No.398 15/12/26 00:43
新婚さん162 ( 30代 ♀ )

久しぶりに覗きましたが、まだまだお悩み中⁉︎だったのですね∑(゚Д゚)
今までのレス見ましたが、25歳で貯金300でもあるなら全然大丈夫じゃないですか〜!
私なんて旦那も私も結婚当初、二人合わせても100万もなかったので家財道具買ったらほぼスッカラカンでしたよ💸(笑)
ちゃんと貯金できてる婚約者さんで良かったじゃないですか(^-^)
ちゃんと働いてるし貯金も出来るし親御さんも色々協力してくれてるのに、これ以上不安や妄想を続けるのは正直、婚約者さんにも周りにも失礼ですよ(>_<)
それか本当に主さんが不安なのはお金のことじゃなくて、婚約者さんのことを真から好きじゃないのかも? だとしたらお金のことよりそっちの方が重大な不安要素ですよ💧

No.397 15/12/25 19:35
既婚者7 ( ♂ )

主さぁ、実家ぐらしで一人で住んだことも無いのに、みんなの実体験聞いて本当に理解出来るの?

現実に一人住まいでも生活してりゃみんなの言うこと理解できるかもだけど、今の主にそれを理解は出来ないとしか思わないよ。

参考までにというならこれまでに物凄い数の人達がこのスレにも、他のキャリアの主のスレでも書いてくれてる。

それらを読んて理解出来ないなら主の知力って所詮その程度と判断するしかないんだよね。

だから主はみんなの実体験をいくら聞いたからといって何1つ学んじゃいないんだよな、自分の妄想が最優先なんだから。

ってかレス者も暇だね。伝わりもしないのにコツコツ書いて、書いても結局考えるでもなく、で?それで?なんで?って意味もない事の質問返ししかしてこないのに。

No.396 15/12/25 08:41
マリッジブルー中 

>> 395 ありがとうございます。、
ご結婚されたときはおいくつだったんですか?
今は手取り25〜30、すごいですね✨
うらやましいです(;_;)
私も慣れない土地での生活ぎ始まるので不安です。
みなさん色々な不安を抱えているんですね。。

No.395 15/12/25 07:12
通行人395 

結婚当初手取りで16~18
これは私も働かねば…と思ってました。
一人目妊娠中は後期までフル仕事をし、パートながら育休を頂き、扶養内復帰してまた妊娠、今出産を終え二人目育休中です。つわりやらで家や職場には迷惑をかけました。

旦那は定時高卒です。仕事漬けの毎日で夜遅く休みはほぼ無し、家族の為に会社の貢献にと頑張ってくれてます。今は手取25~30になりました。マイホームも建てました。
私は慣れない土地育児で不安になり、色々思い詰め精神的に病み通院実家療養もしました。この先の不安は常にあります。
ですがあまり思い詰めないでくださいね。
辛いときは休んで周りに助けを借りつつ
一緒に頑張って夫婦になっていきます。

No.394 15/12/24 22:56
ベテラン主婦328 

>> 392 主さん、おかえりを帰りを待っていました。 私のレスですが、おそらくご都合が悪くスルーされると思っていましたが、やはり気になるので レス3… あなた、しつこいよ。

No.393 15/12/24 15:48
匿名42 ( 30代 ♀ )

>> 391 結婚控えていて、家事もできるか怪しい主さんがわざわざ無駄な費用をかけて、一人暮らしする意味ありますか? 家具家電つき、敷金礼金なしで新生活… 横レスですが。

詳しい話は主さんと彼が決めたら良いのでは?

それに無駄かどうかは分かりませんよ。
たとえば数ヶ月、マンスリーマンションなどで過ごしてみれば親御さんの援助なし(金銭的な事以外も含む)での生活とはどうなのか、雰囲気だけでも分かりますから経験不足からくる過度な不安もなくなるかもですし。

という、あくまでも個人的な感覚での提案
ですから主さんがそれをどう思うかです。
主さんのスレですから。

しかしながら、そもそも主さんはいつまで親御さんにおんぶにだっこでいるつもりなんですかね(^^;

ずいぶん前の私のレスにも書いたのですが何事も“どうにかなる”ではなく“どうにかする”気持ちがないと脆いですよ。

No.392 15/12/24 14:49
ゆいゆい ( 30代 ♀ 92VELb )

主さん、おかえりを帰りを待っていました。
私のレスですが、おそらくご都合が悪くスルーされると思っていましたが、やはり気になるので
レス382と383の内容について答えていただけないでしょうか?
気になりますねぇ〜。

  • << 394 あなた、しつこいよ。

No.391 15/12/24 13:38
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 387 この方のレス(特に前半)に同意です。 お二方とも自活した経験がないから変に不安になるんでしょうね(^^; …というわけで主さん達には… 結婚控えていて、家事もできるか怪しい主さんがわざわざ無駄な費用をかけて、一人暮らしする意味ありますか?
家具家電つき、敷金礼金なしで新生活はじめたとしたら、予算は節約できても何の経験値を稼ぐことにもならないですよ?
しかも、一人暮らしって、2年ほどを自分で自立してやるならともかく、式も、結納も、家具家電も親におんぶで抱っこの主さんが、今更結婚前に慌ててやっても…。
それこそ、婚姻後に住む新居決めると後戻りできませんし…。
新居の問題も引っ越したら結婚退職を決めている主さんには無理でしょう?
それこそ、期限決めて式も、入籍も延期して同棲生活をするにしても、何処に新居構えるんでしょうか?
わけわからないですよ…

  • << 393 横レスですが。 詳しい話は主さんと彼が決めたら良いのでは? それに無駄かどうかは分かりませんよ。 たとえば数ヶ月、マンスリーマンションなどで過ごしてみれば親御さんの援助なし(金銭的な事以外も含む)での生活とはどうなのか、雰囲気だけでも分かりますから経験不足からくる過度な不安もなくなるかもですし。 という、あくまでも個人的な感覚での提案 ですから主さんがそれをどう思うかです。 主さんのスレですから。 しかしながら、そもそも主さんはいつまで親御さんにおんぶにだっこでいるつもりなんですかね(^^; ずいぶん前の私のレスにも書いたのですが何事も“どうにかなる”ではなく“どうにかする”気持ちがないと脆いですよ。

No.390 15/12/24 10:49
マリッジブルー中 

>> 387 この方のレス(特に前半)に同意です。 お二方とも自活した経験がないから変に不安になるんでしょうね(^^; …というわけで主さん達には… 一人暮らしの経験は大きいですよね。
経験しておけばよかったとおもます💦

No.389 15/12/24 10:49
マリッジブルー中 

>> 384 その結婚辞めたほうがいいかも。 もし、あなたが妊娠したら? どうしますか? うちの旦那も手取り20万ぐらいです。 子供2人、私も… 旦那様、ねんれいはおいくつでしょうか?

No.388 15/12/24 10:48
マリッジブルー中 

>> 386 親は初任給幾らだったのさ? お父さんだけ? 共働き? 高度成長期の親と比べるなよ…。 ついでに、あれもこれもそれも、… 父の初任給はかなり低かったと思います。
一番最初にもらった給料で10万切っていたそうです。
自分の親と比べているつもりはないですが💧

新婚旅行、自分でお金出しますよ。
あと、節約のために新婚旅行辞めようかとも考えてますし。

結納も無しにして、結納金を2人の生活に回すことになりました。

No.387 15/12/22 01:49
匿名42 ( 30代 ♀ )

>> 372 さて久しぶりに。 世間知らずな実家暮らしで社会的免疫もたいして無い同士なんだから妄想膨らませ過ぎなんだよ。 とらたぬで話したって… この方のレス(特に前半)に同意です。
お二方とも自活した経験がないから変に不安になるんでしょうね(^^;

…というわけで主さん達には、お互い一人暮らし(実家を出る)もしくは同棲する事をお勧めします、私的にはですが。

因みに私と主人は収入少なかったけど互いに一人暮らし(後半は半同棲)してたので不安になる事はほとんど無かったです。
一人暮らし経験の有無は意外と大きいのかも。

  • << 390 一人暮らしの経験は大きいですよね。 経験しておけばよかったとおもます💦
  • << 391 結婚控えていて、家事もできるか怪しい主さんがわざわざ無駄な費用をかけて、一人暮らしする意味ありますか? 家具家電つき、敷金礼金なしで新生活はじめたとしたら、予算は節約できても何の経験値を稼ぐことにもならないですよ? しかも、一人暮らしって、2年ほどを自分で自立してやるならともかく、式も、結納も、家具家電も親におんぶで抱っこの主さんが、今更結婚前に慌ててやっても…。 それこそ、婚姻後に住む新居決めると後戻りできませんし…。 新居の問題も引っ越したら結婚退職を決めている主さんには無理でしょう? それこそ、期限決めて式も、入籍も延期して同棲生活をするにしても、何処に新居構えるんでしょうか? わけわからないですよ…

No.386 15/12/21 23:32
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 377 そうです。それを見栄張った?のかわかりませんが多めに言われたこと。 子供にも貧しい思いはさせたくありません。 自分自身、車も親に買っても… 親は初任給幾らだったのさ?
お父さんだけ?
共働き?

高度成長期の親と比べるなよ…。



ついでに、あれもこれもそれも、なーんでも、親と彼に出してもらって。
自分は、経済観念いっさいないのに、まだ、続けるわけ?

でもって、婚約指輪のランク落とす、新婚旅行のランクと期間短くして、自分も出すって話にはならないわけ?


なんというか、本当に役に立たない頭だね…。

不安になるだけの首なら落としたら?

破談にしようよ?



まさか、結納金が気にくわないって、主さんの親が、彼の親に食いついたのかな?

本当に常識ないね…。

花嫁の実家でやれば、料亭や、式場でやらなくても結納なんてできるし、個室のあるレストランなら、会場費もさほどかからないよ?
主さんが振り袖ないなら、着なくてもかまわないんだよ?

借りたら高いし、着付けも、セットも、前日から、朝早くから大変だしね。

  • << 388 父の初任給はかなり低かったと思います。 一番最初にもらった給料で10万切っていたそうです。 自分の親と比べているつもりはないですが💧 新婚旅行、自分でお金出しますよ。 あと、節約のために新婚旅行辞めようかとも考えてますし。 結納も無しにして、結納金を2人の生活に回すことになりました。

No.385 15/12/21 14:13
新婚さん385 

>> 357 いやいや、主さんが生活の費用を考えた上で、足りません。とか、 無理ですって言っているなら誰も呆れてません…。 彼の収入が多いか少ないか?… いいたいことがだいたい書かれてましたw

更に言うなら、彼氏は副業でバイトをして家事も手伝うそうだけど、主さんは何すんの、ニート?w

共働きするって言っているけど、口だけにしか見えないよね、実家暮らし生活費の相場も分からない実家寄生虫w

もちろん実家なら、貯金もたくさんしてるよね?それすらないのに、文句言えるわけないし。

私が彼氏なら、共働きもできそうで家計管理がしっかりしている人と社内結婚するわ。

でもまあ新天地で0からのスタートという不安の気持ちは分かります、私もそうでしたが、女だけが男にあわせる不公平感も分かりますし。

楽観的な人なら勢いでやってみるのもいいけど、結婚の延期ができる状況なら、延期して具体的に生活の費用を算出、二人で(一人ではないのがポイント)短期間にたくさんの貯金をして、生活のイメージを練習してみては、うちはそうしました。

結局主さんの不安はぼんやりしてとりあえず不安何だか分からないけど不安で、ぼやぼやしてるんですよ。

生活費の算出もいいし、自分が本当にしたいことも(例えば本当は贅沢ざんまいしたいとか、他人の叩きを気にせず色々思い描けばいい)チラ裏に書き出して、そのために何をするかできない場合の問題は、とか色々考えたら活路を見いだせますし。

うちは旦那が高卒で私は大卒ですが、奨学金でひいひいブラック企業に就職、転職で0からのスタートに比べ、大学費用もかかってない、勤続12年目で、コツコツキャリアを積んだ旦那の方が現時点で、かなりコスパがよいわけで、物事にはいろんな側面があることを念頭にじっくり考えられては。

No.384 15/12/21 13:54
専業主婦384 

その結婚辞めたほうがいいかも。
もし、あなたが妊娠したら?
どうしますか?

うちの旦那も手取り20万ぐらいです。
子供2人、私ももうすぐ働きますが、一人の稼ぎではホントきついですよ。
旦那が、別の仕事をしたいと言いだし、始めは手取り15万円って言われました。即却下しました!

  • << 389 旦那様、ねんれいはおいくつでしょうか?

No.383 15/12/21 12:18
ゆいゆい ( 30代 ♀ 92VELb )

あぁ~連投本当にごめんなさい。細かいことが気になって(BY右京さん)

12月18日 11:21 に「結納は来年します」とあります。

しかし19日13:46には「結納はもしかしたらしない方向になるかもしれないので親同士の話し合いになってます。」となっています。

たった一日しかも彼氏と直接会ってもいないのに急激に変わりすぎてますよね。
どうしてでしょう?気になりますね~。

No.382 15/12/21 11:47
ゆいゆい ( 30代 ♀ 92VELb )

もうひとつ気になったことがありました。
①主さんのお仕事は普通の時間の仕事(いわゆる8時半から5時くらい)ですか?
主さんのレス時刻を見てみたのですが、平日でも 朝8時半から昼14時 という時間帯にほぼ毎日と言っていいほど返レスしているので、夜の仕事かと思ったのですが・・・?
休みは決まっているんでしょうか?

②週1で彼氏に会うと言っていましたが「最近、彼氏とどのように話し合ったのか?」と聞いた時の返答が「バイトする」ってこれスレ冒頭に書いてあることで、つまり12月7日以前の話ですよね・・・。
そうじゃなくって、
一番最近で彼氏と会ったときの会話や話し合いの結果を聞きたいんですが。どうなんでしょう?それとも7日以前には会ってないのでしょうか?毎日連絡を取り合ったりもなしですか?(スルーするかな?)

No.381 15/12/21 11:09
ゆいゆい ( 30代 ♀ 92VELb )

>> 376 最低の金額になったらバイトをするということと、私も働くということで話はしました。 子供ができるまでに貯金もたくさんしようと話し合いました。 んん?ちょっと気になったのですが
「(彼氏の給料が)最低の金額(手取り15万)になったらバイトをするということ」とありますが
彼氏さんはちゃんとした正社員でそこそこ福利厚生もしっかりとした会社なんですよね。
ほとんどの会社が副業禁止をうたっているのにバイトが可能なのでしょうか?
マイナンバーも始まるし、内緒で・・・というのは無理でしょう。
それにたとえば5月の給料が15万だったから6月はバイトするという感じでバイトなんて簡単に見つかりますか?そもそも6月が忙しかったら無理でしょう?
ちょっとその話し合いは無理がありませんか?

正社員としてそれなりの年数働いたもの同士の話し合いとしてはかなり幼い感じですが・・・。

それが本当にリアルで彼氏と話し合った結果ですか?

No.380 15/12/21 09:46
匿名374 

>> 377 そうです。それを見栄張った?のかわかりませんが多めに言われたこと。 子供にも貧しい思いはさせたくありません。 自分自身、車も親に買っても… 横レス失礼します。何も自分の親と同じ事をする必要ないと思いますが…無いなら無いなりにすれば?家も貧乏だけど子どもの行きたい学校だけは出してあげようと何とか私立高校の学費納めてますが、卒業すれば親のすねかじらないようにさせたいと思ってます。横レス失礼しました。

No.379 15/12/21 09:32
ゆいゆい ( 30代 ♀ 92VELb )

>> 376 最低の金額になったらバイトをするということと、私も働くということで話はしました。 子供ができるまでに貯金もたくさんしようと話し合いました。 それでは彼氏と話し合いをしたことで、それなりに解決したのではないのですか?
それなのに、やっぱり結婚をやめようと考えているのですか?
それとも結婚はするつもりだけれども、ただ単にここで愚痴を言いたかっただけなのでしょうか?
もしそうならそれでいいと思います。
ただ愚痴を聞いて欲しかっただけということは追記でもいいので書いておいたほうがいいと思いますよ。

No.378 15/12/21 08:46
マリッジブルー中 

>> 371 あのー? 高卒で勤続年数が6年で貯めた400万を、100万使わせておいて、不安で不安でって言うの? だったら、式も、婚約指輪も、新婚… 新居、家財道具を揃えるのも有難いことに両家が出してくれます。
なのでせめて新婚旅行をやめようかと考えています。

No.377 15/12/21 08:43
マリッジブルー中 

>> 373 偶然見つけたのですが、気になって書かせていただきます。 冷静になって、よく気づきましたよね。 今のあなたが不安な点は、給与が安い点ではな… そうです。それを見栄張った?のかわかりませんが多めに言われたこと。
子供にも貧しい思いはさせたくありません。
自分自身、車も親に買ってもらい、毎年旅行もいっていました。
子供に同じことをしてあげられるのかなと考えると。。。

  • << 380 横レス失礼します。何も自分の親と同じ事をする必要ないと思いますが…無いなら無いなりにすれば?家も貧乏だけど子どもの行きたい学校だけは出してあげようと何とか私立高校の学費納めてますが、卒業すれば親のすねかじらないようにさせたいと思ってます。横レス失礼しました。
  • << 386 親は初任給幾らだったのさ? お父さんだけ? 共働き? 高度成長期の親と比べるなよ…。 ついでに、あれもこれもそれも、なーんでも、親と彼に出してもらって。 自分は、経済観念いっさいないのに、まだ、続けるわけ? でもって、婚約指輪のランク落とす、新婚旅行のランクと期間短くして、自分も出すって話にはならないわけ? なんというか、本当に役に立たない頭だね…。 不安になるだけの首なら落としたら? 破談にしようよ? まさか、結納金が気にくわないって、主さんの親が、彼の親に食いついたのかな? 本当に常識ないね…。 花嫁の実家でやれば、料亭や、式場でやらなくても結納なんてできるし、個室のあるレストランなら、会場費もさほどかからないよ? 主さんが振り袖ないなら、着なくてもかまわないんだよ? 借りたら高いし、着付けも、セットも、前日から、朝早くから大変だしね。

No.376 15/12/21 08:41
マリッジブルー中 

>> 375 最低の金額になったらバイトをするということと、私も働くということで話はしました。
子供ができるまでに貯金もたくさんしようと話し合いました。

  • << 379 それでは彼氏と話し合いをしたことで、それなりに解決したのではないのですか? それなのに、やっぱり結婚をやめようと考えているのですか? それとも結婚はするつもりだけれども、ただ単にここで愚痴を言いたかっただけなのでしょうか? もしそうならそれでいいと思います。 ただ愚痴を聞いて欲しかっただけということは追記でもいいので書いておいたほうがいいと思いますよ。
  • << 381 んん?ちょっと気になったのですが 「(彼氏の給料が)最低の金額(手取り15万)になったらバイトをするということ」とありますが 彼氏さんはちゃんとした正社員でそこそこ福利厚生もしっかりとした会社なんですよね。 ほとんどの会社が副業禁止をうたっているのにバイトが可能なのでしょうか? マイナンバーも始まるし、内緒で・・・というのは無理でしょう。 それにたとえば5月の給料が15万だったから6月はバイトするという感じでバイトなんて簡単に見つかりますか?そもそも6月が忙しかったら無理でしょう? ちょっとその話し合いは無理がありませんか? 正社員としてそれなりの年数働いたもの同士の話し合いとしてはかなり幼い感じですが・・・。 それが本当にリアルで彼氏と話し合った結果ですか?

No.375 15/12/21 08:06
ゆいゆい ( 30代 ♀ 92VELb )

彼氏と給料のやりくりについて話し合いをしたんですよね。
その都度、どのような話し合いをしたのか教えてくださいと聞いているのに、かなり意図的にスルーされているように感じました。
これは精神科医林先生の案件ではないですか?
あなたの言う彼氏というのはあなたの心の中にしか存在しないのではないですか?
存在しない人とは会話はできませんからね。

No.374 15/12/21 08:05
匿名374 

男女平等、同権を叫びながら男は女を養うものって考えを捨てない女性多いですね。もしもの時は旦那をカバーしてあげる気持ちが無いなら独身でいた方が生まれてくる子どもの為にも良いですよ。こんな筈じゃなかった離婚して子どもが苦労するだけですから。真面目に働く旦那なら主さんと二人で何とか生活出来ます。自分の欲望を捨てればね。

No.373 15/12/21 06:21
ベテラン主婦373 

偶然見つけたのですが、気になって書かせていただきます。
冷静になって、よく気づきましたよね。
今のあなたが不安な点は、給与が安い点ではなく、そんな給与でプロポーズしてきた彼の無責任さにあるのではないですか?
支え合うとか、綺麗事を言う人もいますが、富裕層ほど子どもの教育にお金をかけ、そしてその子どもも富裕層になっていく。
日本の壁ができているのが、ここにあると思っています。
それから、ここでは圧倒的にあなたが悪者ですが、この壁を理解できている人は、あまりネット掲示板を見ていないと思います。
いま、すごく大きな岐路に立っていらっしゃると思ったので、メッセージを残します。
どうか冷静な判断をなさってください。
この掲示板をのぞくことは、おそらく今回の偶然ですので、お返事は結構です。
そんな事より、ご自身の人生、未来の家族の事、しっかりと見つめ直してください。

  • << 377 そうです。それを見栄張った?のかわかりませんが多めに言われたこと。 子供にも貧しい思いはさせたくありません。 自分自身、車も親に買ってもらい、毎年旅行もいっていました。 子供に同じことをしてあげられるのかなと考えると。。。

No.372 15/12/21 05:06
既婚者7 ( ♂ )

さて久しぶりに。

世間知らずな実家暮らしで社会的免疫もたいして無い同士なんだから妄想膨らませ過ぎなんだよ。

とらたぬで話したって答えなんて出るわけ無いやん。主は真剣に考えれていないのだから。

アドバイス書いてるレス者は経験と実績で物言ってる。一方主は妄想と想像で返答してる。

これで正しい答えなんて出るわけないし、認めない、理解しない、理解出来ない主に何を理解させられるのかな?

だから結局同じような内容をグルグル繰り返して、レス数だけ上がって中身無しなスレになってるんだろうね。

他の媒体にもこの主のスレあるけど、アッチは飽きられて放置気味だし。

妄想返事しか書けない主にみんなよく真剣にレスするよ。何をどれだけ真剣にレスしても?主の考えは粗方決まってて賛同求めたいだけの確認スレなのにな。

みんな真面目だなぁ。

  • << 387 この方のレス(特に前半)に同意です。 お二方とも自活した経験がないから変に不安になるんでしょうね(^^; …というわけで主さん達には、お互い一人暮らし(実家を出る)もしくは同棲する事をお勧めします、私的にはですが。 因みに私と主人は収入少なかったけど互いに一人暮らし(後半は半同棲)してたので不安になる事はほとんど無かったです。 一人暮らし経験の有無は意外と大きいのかも。

No.371 15/12/21 02:05
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 370 あのー?
高卒で勤続年数が6年で貯めた400万を、100万使わせておいて、不安で不安でって言うの?

だったら、式も、婚約指輪も、新婚旅行もやめたら?

親が出してくれる結婚式の費用を、新居と、家財揃える費用にあてれば?

自分の貯蓄もなくて、自分の収入のが少なくて、
だったらお金はとことん節約して貯蓄したまま手をつけなければいいのに…。

そうしたら、出産費用も、収入が彼だけで、最低賃金の時でも、多少気持ちに余裕持てるでしょ?

  • << 378 新居、家財道具を揃えるのも有難いことに両家が出してくれます。 なのでせめて新婚旅行をやめようかと考えています。

No.370 15/12/20 23:30
マリッジブルー中 

>> 369 ありがたいことに、新婚旅行の費用以外は両家の親が出してくれます。
私の方が勤続年数が少ないのでそんなに貯金ないですよ💧
彼は現に400万ありますが婚約指輪、結婚指輪、新婚旅行費用を抜いて300万です。

No.369 15/12/20 16:05
専業主婦369 

彼貯金300しかないのかぁ…プロポーズしたわりに…ちょっと厳しいね。1人暮らし?なら仕方ないかぁ。まぁ男性は貯金あんまりしていもんね。主さんはそれ以上はあるでしょ?結納、結婚式準備、結婚式、新婚旅行、新居引っ越し準備、新居物揃え…なんてしてたら、相当な額のお金が消えてくからね。贅沢せず削ればいいだけなんだけど、でき婚じゃないならある程度お金はかけて楽しんだ方が後悔しないよ。

No.368 15/12/20 15:56
匿名368 ( 20代 ♀ )

こんにちは。

頼りにならなかったら
あなたがアルバイターで週5働けばいい。

楽したいのは分かるけど
世の中甘くはないと思います。

No.367 15/12/20 12:37
通りすがり ( ♀ JNT4l )

結婚は現実です。
生活ですよ?

結婚するということは、パートナーと出会い、恋愛し、お互いに共に歩むことを決めて、スタートラインに立つということでしかありません。

結婚式を行うのは、周囲への決意表明と、挨拶に他なりません。

パートナーを持ち、二人で夫婦になり、子をもうけたり、家族になっていくこと。

結婚は、予想外のこと、想定外、未経験の連続です。
それを、今まで培った経験から、夫婦で協力しながら切り抜け、親や、友人、先達などに助けてもらいながら、人としても、夫婦としても経験を積み、信頼関係を深めながら成長しつつ、頑張って行くんです。

結婚して、家庭を持つ、自分達の城の主になる。
だから、責任もあるけれど、二人で自由に生きることもできます。

そうした中で、嬉しいことや、苦労や、悲しさも共に過ごしていきます。

忙しく、大変で、お互いを見失うこともあります。でも、自分のパートナをフォローし、フォローされて、お互いに責任を持つ、責任を持つ権利を獲得するのが、入籍です。
生計を共にし、住まいをひとつとして、パートナーに貞節を守る。のが、入籍です。

結婚は、スタートラインでしかありません。
自分の家族を持つ、それは、新しいこと、未経験のことが次々にやってきます。いずれは、親も年老いて見送る日も来るでしょう。
そうした時に、一緒に見送ってくれるのも、パートナーです。

とても幸せなことだと思いますよ?

No.366 15/12/20 11:25
匿名351 

>> 359 収入のある方と結婚したからといってうまく行くわけではないんですね、、人生何が起こるか本当にわからないですね、 旦那様、いまは再就職されたん… 再就職はしました。

会社倒産してから、転職を何回も繰り返しながらね…
転職する度に会社の質は落ちていくし、私も正社員で就職先を見つけて働いてました。
でも私が身体を壊して、今はパートで働いてます。

つくづく思うのは、人生は思い描いてた通りにはいかないなーってことです。

今は、まぁ何とか生活もできているし、贅沢しなければいいだけですから。

打算で結婚しましたが、今は旦那のこと好きです。

主さんが、この人となら共に人生を歩んでいけそうかどうかですよ。結局は。

No.365 15/12/20 11:23
マリッジブルー中 

>> 360 高卒も短大も大差なし そうですか、私が前に働いていた職場は短大卒から給料違いましたよ。

No.364 15/12/20 11:19
マリッジブルー中 

>> 356 お金はある程度ないと現実喧嘩の原因にもなるよ。愛や恋ではご飯食べらんないし。けどお金があっても愛がなければ幸せじゃない気がする。バランスが難… 貯金は彼だけで一応300万はあります。
車のローンや借金もありません。
やっぱりある程度のお金ないと揉めますよね。。
お金で喧嘩とかしたくないですもん。。

No.363 15/12/20 11:16
マリッジブルー中 

>> 355 いやいやいや… みんなちょっと暴走してません? 問題は、杜撰で見栄張りな嘘をついた彼氏! みんなお給料は大切でしょ! 結婚生活を… ですよね。
不安を感じない方がおかしいとおもいます。
みなさん凄いですよね。

No.362 15/12/20 11:14
マリッジブルー中 

>> 354 彼に明細見せてもらったんだよね? 彼の基本給を見て比べてください…。 手取りと基本給を一緒にする主さんは、自分のお給料を理解していますか… じゃあ会社のホームページに載っている給料は手取りの金額なんですか?
彼の基本給とホームページの金額を、見比べたのでそう言っているんですが。

お給料からいろいろ引かれること知っていますよ。みなさん手取りが違ってくるのもわかりますし。

No.361 15/12/20 11:10
マリッジブルー中 

>> 352 独身に比べたらお金使えないのは当たり前でしょう。それは男性も同じ。 私は一般的な収入の夫と結婚しました。 でも会社倒産、しかも夫… 人生どうなるかわからないですね。
旦那様今はどんなお仕事されているんですか?

確かにマリッジブルーなのもあるんです、、
彼は正社員で精一杯がんばって働いてくれており、バイトなんかもして真面目に努力しており尊敬していますが結婚生活に漠然とした不安がありますね。実家から離れるのも1つの不安要素です。

No.360 15/12/20 11:05
ベテラン主婦18 

>> 358 私はたいした人間でないですし、彼は私より学歴は下ですが、それでも仕事に一生懸命だし、人間性にも尊敬しています。 今はマリッジブルーなのもあ… 高卒も短大も大差なし

  • << 365 そうですか、私が前に働いていた職場は短大卒から給料違いましたよ。

No.359 15/12/20 11:02
マリッジブルー中 

>> 351 この世のなか、どうなるかわかりませんよ。 私は、一回り上の高給取りと結婚しましたが、1年後倒産、、。 今は低所得家庭。 まぁ、これ… 収入のある方と結婚したからといってうまく行くわけではないんですね、、人生何が起こるか本当にわからないですね、
旦那様、いまは再就職されたんですか?

  • << 366 再就職はしました。 会社倒産してから、転職を何回も繰り返しながらね… 転職する度に会社の質は落ちていくし、私も正社員で就職先を見つけて働いてました。 でも私が身体を壊して、今はパートで働いてます。 つくづく思うのは、人生は思い描いてた通りにはいかないなーってことです。 今は、まぁ何とか生活もできているし、贅沢しなければいいだけですから。 打算で結婚しましたが、今は旦那のこと好きです。 主さんが、この人となら共に人生を歩んでいけそうかどうかですよ。結局は。

No.358 15/12/20 11:00
マリッジブルー中 

>> 350 大卒や金に拘ってるけど主はそんなに立派人間なの? 大卒で大企業で働いていてもお金があるから女遊びする輩だっている。 主の婚約者より低い年… 私はたいした人間でないですし、彼は私より学歴は下ですが、それでも仕事に一生懸命だし、人間性にも尊敬しています。
今はマリッジブルーなのもあるのかもしれません。。結婚生活ってキラキラして輝いているような気がしていましたが今の私からはかけ離れています、、

  • << 360 高卒も短大も大差なし

No.357 15/12/20 03:18
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 355 いやいやいや… みんなちょっと暴走してません? 問題は、杜撰で見栄張りな嘘をついた彼氏! みんなお給料は大切でしょ! 結婚生活を… いやいや、主さんが生活の費用を考えた上で、足りません。とか、
無理ですって言っているなら誰も呆れてません…。
彼の収入が多いか少ないか?で言えば、年齢的な平均収入でも、正社員雇用で、福利厚生のしっかりした会社で恵まれた方だと皆さん説明をされています。

確かに、高卒で、大卒のエリートコースにのっている方ではありませんが、主さんは、現状で、短大卒の小さな個人経営の会社で、彼より収入でも劣っています…。
福利厚生の面で言ったら、たぶん比較にもならないですが、その点さえ理解していません。

不安になるならば、もっと年上や、エリートの方とご縁を結べ。と言えば、彼の人柄は良い。次の縁はないかも?と言うのに、

彼を好きで、共働きや、自分のキャリアアップで支える気持ちもありません。

そもそも、家計費の試算さえ、まともにできません…。
基本給の理解もできていません…。

彼が、一番低い可能性の手取りの月給の話をしたら低かったと言っていますが、基本給だけで考えて年齢的を考えたら、福利厚生のある会社で色々引かれたら当たり前の金額であって、嘘をついたわけでも何でもなく、一般的な数字ですよ?

主さんがむしろ、自分の手取りが18万くらいなのに、何をいっているのか?って感じですよ?

実家暮らしでも、多少の家事の手伝いをしたら、毎月の電気、ガス、すいどうくらい話題にくらいのぼりますよね?
それすら知らないんですよ?

しかも、レス者の具体的な数字の出し方を聞いても、そろばんひとつ弾きません。

わたしなら、主さんも主さんの親もごめんしたいわ。
もっと地に足のついた良縁あるもの。
そもそも、社内結婚すれば、産休、育休、社宅もあるような会社の正社員なんだから、社内結婚すれば、彼のこと、こんなバカにしたこと言わないよ?
減給や、左遷や、出世もしないで、給料も同期に比べて頭打ちなら、何か言われてもわかるけど、ボーナスだって査定悪くないの数字ではっきりしてるじゃないですか…。
何を庇うかわからない。

文句あるなら破談がいいとしか言えない。

  • << 385 いいたいことがだいたい書かれてましたw 更に言うなら、彼氏は副業でバイトをして家事も手伝うそうだけど、主さんは何すんの、ニート?w 共働きするって言っているけど、口だけにしか見えないよね、実家暮らし生活費の相場も分からない実家寄生虫w もちろん実家なら、貯金もたくさんしてるよね?それすらないのに、文句言えるわけないし。 私が彼氏なら、共働きもできそうで家計管理がしっかりしている人と社内結婚するわ。 でもまあ新天地で0からのスタートという不安の気持ちは分かります、私もそうでしたが、女だけが男にあわせる不公平感も分かりますし。 楽観的な人なら勢いでやってみるのもいいけど、結婚の延期ができる状況なら、延期して具体的に生活の費用を算出、二人で(一人ではないのがポイント)短期間にたくさんの貯金をして、生活のイメージを練習してみては、うちはそうしました。 結局主さんの不安はぼんやりしてとりあえず不安何だか分からないけど不安で、ぼやぼやしてるんですよ。 生活費の算出もいいし、自分が本当にしたいことも(例えば本当は贅沢ざんまいしたいとか、他人の叩きを気にせず色々思い描けばいい)チラ裏に書き出して、そのために何をするかできない場合の問題は、とか色々考えたら活路を見いだせますし。 うちは旦那が高卒で私は大卒ですが、奨学金でひいひいブラック企業に就職、転職で0からのスタートに比べ、大学費用もかかってない、勤続12年目で、コツコツキャリアを積んだ旦那の方が現時点で、かなりコスパがよいわけで、物事にはいろんな側面があることを念頭にじっくり考えられては。

No.356 15/12/20 01:51
ゆうちゃん ( 40代 ♀ DrmMLb )

お金はある程度ないと現実喧嘩の原因にもなるよ。愛や恋ではご飯食べらんないし。けどお金があっても愛がなければ幸せじゃない気がする。バランスが難しいけど、私も彼氏が低所得で今デートもほとんど私がお金出してます。最初はある方が出せばいいと思っていたけど、最近なんか違う気がしてます。貯金もない人でこれからマイホームやらお金がかかる事があってもずっと私が払うのかと思うと最近冷めてきてます。けど私の彼氏よりボーナスもらってるし若いのにいい方ですよ。車のローンやら借金とかなければ二人で生活は出来ると思います(^O^)貯金も少しくらいあるのなら、子供は落ち着いてからとかまだまだ未来は明るい気がしますよ♪

  • << 364 貯金は彼だけで一応300万はあります。 車のローンや借金もありません。 やっぱりある程度のお金ないと揉めますよね。。 お金で喧嘩とかしたくないですもん。。

No.355 15/12/20 01:09
既婚者355 ( 20代 ♀ )

いやいやいや…
みんなちょっと暴走してません?
問題は、杜撰で見栄張りな嘘をついた彼氏!

みんなお給料は大切でしょ!
結婚生活をなめたらあかんで。
17万の気持ちで家計の計画してたのに15万だったら、家賃光熱費保険料携帯料金をお支払いしたら3万しか残らんよー?
残5万なら3万生活費にして1万コツコツ貯金できるかもしれないけど、残3万じゃご飯で精一杯、当分貯金も出来ないドツボだよ。
この通り、生活費が2万減るって大きいですよ。
それに不安を感じるのはクズなのかしら??

主を全否定してるみんなはさ、メインのお給料について、「好きだから気にならなかった」「ビンボーでも支え合う」って言うけれどさ。
結婚するのに生活費について話し合い出来ていない昔の話は、あの時はお恥ずかしいながら無鉄砲で未熟でした…だと思うよ。
至らない自分の未熟さを、夫婦支え合いの美徳と勘違いしちゃいけないし、しっかり話し合いしたならまだしも金銭を把握していなかった事は自慢話ではないよ。

  • << 357 いやいや、主さんが生活の費用を考えた上で、足りません。とか、 無理ですって言っているなら誰も呆れてません…。 彼の収入が多いか少ないか?で言えば、年齢的な平均収入でも、正社員雇用で、福利厚生のしっかりした会社で恵まれた方だと皆さん説明をされています。 確かに、高卒で、大卒のエリートコースにのっている方ではありませんが、主さんは、現状で、短大卒の小さな個人経営の会社で、彼より収入でも劣っています…。 福利厚生の面で言ったら、たぶん比較にもならないですが、その点さえ理解していません。 不安になるならば、もっと年上や、エリートの方とご縁を結べ。と言えば、彼の人柄は良い。次の縁はないかも?と言うのに、 彼を好きで、共働きや、自分のキャリアアップで支える気持ちもありません。 そもそも、家計費の試算さえ、まともにできません…。 基本給の理解もできていません…。 彼が、一番低い可能性の手取りの月給の話をしたら低かったと言っていますが、基本給だけで考えて年齢的を考えたら、福利厚生のある会社で色々引かれたら当たり前の金額であって、嘘をついたわけでも何でもなく、一般的な数字ですよ? 主さんがむしろ、自分の手取りが18万くらいなのに、何をいっているのか?って感じですよ? 実家暮らしでも、多少の家事の手伝いをしたら、毎月の電気、ガス、すいどうくらい話題にくらいのぼりますよね? それすら知らないんですよ? しかも、レス者の具体的な数字の出し方を聞いても、そろばんひとつ弾きません。 わたしなら、主さんも主さんの親もごめんしたいわ。 もっと地に足のついた良縁あるもの。 そもそも、社内結婚すれば、産休、育休、社宅もあるような会社の正社員なんだから、社内結婚すれば、彼のこと、こんなバカにしたこと言わないよ? 減給や、左遷や、出世もしないで、給料も同期に比べて頭打ちなら、何か言われてもわかるけど、ボーナスだって査定悪くないの数字ではっきりしてるじゃないですか…。 何を庇うかわからない。 文句あるなら破談がいいとしか言えない。
  • << 363 ですよね。 不安を感じない方がおかしいとおもいます。 みなさん凄いですよね。

No.354 15/12/20 00:59
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 346 彼の会社のホームページの求人の給料ほところを見たんですが、 高卒だと179000〜となっていたんですが、、 これは彼の給料があまり上がっ… 彼に明細見せてもらったんだよね?
彼の基本給を見て比べてください…。
手取りと基本給を一緒にする主さんは、自分のお給料を理解していますか?
彼と、主さんの給料明細と、会社の手帳読み比べました?

なんというか、不安不安って、何も知らなきゃ、不安でしょうよ…。

給料って、色々引かれたり、手当てついたり、足したり引いたり、しかも、引かれているものだって、明細に表記のない会社負担分だって給料なんですよ?

何も引かれない代わりに、全部を給料から払う人達だっています。
社会保険に、厚生年金がどれだけ良いかも知らないよね?
健康保険と、年金を、自分で納めている人間とどれだけ負担額に差があって、支給額が違うことも理解してないよね?
しかも、主さんの彼の会社なら、主さんがパートになったり、専業主婦になった時に、家族の分も半分は負担してくれるんだよ?
不安不安言うなら、いますぐ破談にしなさいな…

悪いけど彼に失礼すぎます。
彼だってやっていけると思わなかったらプロポーズ何てしませんよ?

話も進んでいて、こんなこと言ってる主も主の親も失礼すぎます。

いったい何様なんですか?

破断しなさいよ

  • << 362 じゃあ会社のホームページに載っている給料は手取りの金額なんですか? 彼の基本給とホームページの金額を、見比べたのでそう言っているんですが。 お給料からいろいろ引かれること知っていますよ。みなさん手取りが違ってくるのもわかりますし。

No.353 15/12/19 22:42
新婚さん158 

>> 339 2人の生活なら大丈夫だと思います。 私が妊娠し、子供ができたときが心配です。 妊娠してから出産までにかかる費用、産休中にかかる費用を調べて計算して書いてください。

No.352 15/12/19 22:39
匿名336 ( ♀ )

独身に比べたらお金使えないのは当たり前でしょう。それは男性も同じ。

私は一般的な収入の夫と結婚しました。

でも会社倒産、しかも夫の転勤について行く形だったので仕事は辞めたし妊娠中だったしで。それから4年は就職しても夫の仕事が続かず借金もしたし、朝晩働いて本当に大変でした。

でも文句はとくに言わなかったし貧乏なりに仲良く親子3人暮らしてましたよ。

そしてついに運良くいい会社に就職して今は年収手取り850です。

主さんなら離婚してそうですよね(笑)彼氏さんそんなに金金言ったら可哀想だよ。アルバイトなら尻叩くくらいしてもいいけど正社員で頑張っているんだから一緒に頑張って行こうねでいいんじゃないの?

マリッジブルーもあると思うしあまり責めないであげて欲しいと思う。

  • << 361 人生どうなるかわからないですね。 旦那様今はどんなお仕事されているんですか? 確かにマリッジブルーなのもあるんです、、 彼は正社員で精一杯がんばって働いてくれており、バイトなんかもして真面目に努力しており尊敬していますが結婚生活に漠然とした不安がありますね。実家から離れるのも1つの不安要素です。

No.351 15/12/19 22:07
匿名351 

この世のなか、どうなるかわかりませんよ。
私は、一回り上の高給取りと結婚しましたが、1年後倒産、、。
今は低所得家庭。

まぁ、これも人生ですから、後悔はしていませんがね…。
どちらかというと、愛情より打算で結婚しましたが、結果はこんな感じです。

  • << 359 収入のある方と結婚したからといってうまく行くわけではないんですね、、人生何が起こるか本当にわからないですね、 旦那様、いまは再就職されたんですか?

No.350 15/12/19 22:07
既婚者350 

大卒や金に拘ってるけど主はそんなに立派人間なの?
大卒で大企業で働いていてもお金があるから女遊びする輩だっている。
主の婚約者より低い年収でも幸せに夫婦仲良く暮らしてる人だっている。

  • << 358 私はたいした人間でないですし、彼は私より学歴は下ですが、それでも仕事に一生懸命だし、人間性にも尊敬しています。 今はマリッジブルーなのもあるのかもしれません。。結婚生活ってキラキラして輝いているような気がしていましたが今の私からはかけ離れています、、

No.349 15/12/19 19:06
マリッジブルー中 

>> 348 一生15万ではないですし、今手取りで20万程あります。最低の15万にはなる可能性は低いそうです。
それにボーナスもありますし。

No.348 15/12/19 18:43
ベテラン主婦348 

まあ、手取りで15万なら、一生共働きだから、確かに病気にはなれないし、子供を私学に通わせたりなどは無理ですね。
でも、その代わりに、旦那さんが早く帰って来たり、家事を手伝ってくれたり、夫婦生活は良いかもしれないですよ。

どちらが良いかは、その人次第ですよ。
まあ、一生の事だから、勢いに流されずに決めないとね。

No.347 15/12/19 17:27
ゆいゆい ( 30代 ♀ 92VELb )

質問ですが彼氏と話し合ってどういうふうになったのでしょうか?
彼氏は主さんにどうして欲しいと言っていましたか

No.346 15/12/19 16:50
マリッジブルー中 

>> 344 安定してますよ? しかも残業代もつくし、毎年昇給もある… 彼の会社のホームページの求人の給料ほところを見たんですが、
高卒だと179000〜となっていたんですが、、
これは彼の給料があまり上がっていないということなんでしょうか、、
それとも毎年給料形態が変更になり、彼が入社したときより給料が上がっているということなんでしょうか、、

  • << 354 彼に明細見せてもらったんだよね? 彼の基本給を見て比べてください…。 手取りと基本給を一緒にする主さんは、自分のお給料を理解していますか? 彼と、主さんの給料明細と、会社の手帳読み比べました? なんというか、不安不安って、何も知らなきゃ、不安でしょうよ…。 給料って、色々引かれたり、手当てついたり、足したり引いたり、しかも、引かれているものだって、明細に表記のない会社負担分だって給料なんですよ? 何も引かれない代わりに、全部を給料から払う人達だっています。 社会保険に、厚生年金がどれだけ良いかも知らないよね? 健康保険と、年金を、自分で納めている人間とどれだけ負担額に差があって、支給額が違うことも理解してないよね? しかも、主さんの彼の会社なら、主さんがパートになったり、専業主婦になった時に、家族の分も半分は負担してくれるんだよ? 不安不安言うなら、いますぐ破談にしなさいな… 悪いけど彼に失礼すぎます。 彼だってやっていけると思わなかったらプロポーズ何てしませんよ? 話も進んでいて、こんなこと言ってる主も主の親も失礼すぎます。 いったい何様なんですか? 破断しなさいよ

No.345 15/12/19 16:48
マリッジブルー中 

>> 343 浮気の心配はないですね。 今は、浮気して欲しいほど家に帰って来て欲しくないです。 まぁ、少なくとも旦那は愛してくれるんでしょうね… はい、浮気の心配はありません。

旦那様は、モラハラで気分屋な性格なんですか?💧
ほんとに収入面だけでご結婚されたんですか?
やっばり人間性も大事ですね、、

No.344 15/12/19 15:13
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 330 家柄の良い方と結婚するのも大変なんですね。それはそれで苦労しそうですね。。 友人の方もとても、大変そうですね😥 習い事、良い学校に入学さ… 安定してますよ?
しかも残業代もつくし、毎年昇給もある…

  • << 346 彼の会社のホームページの求人の給料ほところを見たんですが、 高卒だと179000〜となっていたんですが、、 これは彼の給料があまり上がっていないということなんでしょうか、、 それとも毎年給料形態が変更になり、彼が入社したときより給料が上がっているということなんでしょうか、、

No.343 15/12/19 14:01
ベテラン主婦328 

>> 331 好きな気持ちより安定した収入を選んだんですか? やっぱり後悔しましたか? お金があったらあったで浮気とかもされそうだし、普通の方で、浮気… 浮気の心配はないですね。

今は、浮気して欲しいほど家に帰って来て欲しくないです。

まぁ、少なくとも旦那は愛してくれるんでしょうね。

でも、
モラハラと気分屋の性格は治らないので、私は好きな気持ちになりません。

お金があっても、冷めた家庭より良いですよ。

  • << 345 はい、浮気の心配はありません。 旦那様は、モラハラで気分屋な性格なんですか?💧 ほんとに収入面だけでご結婚されたんですか? やっばり人間性も大事ですね、、

No.342 15/12/19 13:54
ゆいゆい ( 30代 ♀ 92VELb )

>> 341 彼氏と話し合ってどういうふうになったのでしょうか?
彼氏は主さんにどうして欲しいと言っていましたか?

No.341 15/12/19 13:46
マリッジブルー中 

>> 340 今日は仕事の為、会いません。
結納はもしかしたらしない方向になるかもしれないので親同士の話し合いになってます。
式の会話というより、今は収入をどうやりくりするか話し合っています

No.340 15/12/19 13:32
ゆいゆい ( 30代 ♀ 92VELb )

彼氏との関わりが気になるのですが、、、
今日は彼氏と会わないのですか?
彼氏と結納の形式ややり方について話し合ったりはしないのですか?
結婚式はこんなふうにしようねなどといった会話はしていないのですか?

No.339 15/12/19 12:41
マリッジブルー中 

>> 337 18万あれば十分ですよね? 共働きなら十分やっていけますよね? 不安は解消されましたよね? 2人の生活なら大丈夫だと思います。
私が妊娠し、子供ができたときが心配です。

  • << 353 妊娠してから出産までにかかる費用、産休中にかかる費用を調べて計算して書いてください。

No.338 15/12/19 12:40
マリッジブルー中 

>> 336 そんなにお金が好きなら独身でいっぱいお金稼いで好きなように使ったらいいじゃんって思うような内容ですね。 確かにお金は大切ですよ。でも、… もちろん私も働くつもりです。
結婚したら、独身時代のように自分の好きなものも買えないですよね。我慢の連続なのかなぁと考えると、ストレスが溜まりそうで恐怖です。
マリッジブルーなのかもしれませんが、みんなこんな感じの収入でやっていってるんでしょうか。。

No.337 15/12/19 10:23
新婚さん158 

>> 333 家賃50000 食費20000〜30000 消耗品雑費5000 光熱費(ガス代)10000?(予想できない) 衣料美容代10000 … 18万あれば十分ですよね?
共働きなら十分やっていけますよね?

不安は解消されましたよね?

  • << 339 2人の生活なら大丈夫だと思います。 私が妊娠し、子供ができたときが心配です。

No.336 15/12/19 09:56
匿名336 ( ♀ )

そんなにお金が好きなら独身でいっぱいお金稼いで好きなように使ったらいいじゃんって思うような内容ですね。

確かにお金は大切ですよ。でも、主さん自身の心の問題じゃないですか。結婚すると決めたらうだうだ言わずついて行けばいいじゃない。

お金無いなら一緒に働けばいいじゃない。

心配してうだうだ言ってどうにかなる問題ですか?

答えは2つ。覚悟を決めて楽しく生活するか、婚約破棄かです。

妥協して結婚することは相手に失礼ですよ。

  • << 338 もちろん私も働くつもりです。 結婚したら、独身時代のように自分の好きなものも買えないですよね。我慢の連続なのかなぁと考えると、ストレスが溜まりそうで恐怖です。 マリッジブルーなのかもしれませんが、みんなこんな感じの収入でやっていってるんでしょうか。。

No.335 15/12/19 09:25
ゆいゆい ( 30代 ♀ 92VELb )

今日は彼氏と会わないのですか?
彼氏と結納の形式ややり方について話し合ったりはしないのですか?
結婚式はこんなふうにしようねなどといった会話はしていないのですか?

No.334 15/12/19 09:22
マリッジブルー中 

>> 320 主さんは、一人っ子?きょうだいいるなら、きょうだいや親にも相談してみたら? 妹が1人いますが、5歳離れており、彼氏もいなければ恋愛経験もほぼないため妹に相談もできませんし、両親には何度か相談しています。
とりあえず2人で20万あれば大丈夫だと言われましたが、それでも不安で。。
彼の実家からお米はもらえます。
あと、野菜も少しもらえると思います。

No.333 15/12/19 08:47
マリッジブルー中 

>> 326 だから、相場を調べて内訳を書いてください。 そんなこともできないから不安が消えないんですよ。 なぜ調べようとしない? なぜ自力で不… 家賃50000
食費20000〜30000
消耗品雑費5000
光熱費(ガス代)10000?(予想できない)
衣料美容代10000
医療費5000
通信費15000?(予想できない)
お小遣い20000
ガソリン2台10000
予備費10000
生命保険、自動車保険10000?(予想できない)

こんなもんでしょうか。。
わからない部分もあり、予想なので全然違うのかもしれませんが。

  • << 337 18万あれば十分ですよね? 共働きなら十分やっていけますよね? 不安は解消されましたよね?

No.332 15/12/19 08:40
マリッジブルー中 

>> 327 傷付いたのは主でなく彼氏だろう。 供に頑張ろうって思わず、お金で悩むなら、結婚自体むり。最初から収入条件ありで探したら。 そうかもしれないですね、、

No.331 15/12/19 08:40
マリッジブルー中 

>> 328 やめた方がいいよね。 私、好きな気持ちより安定した収入の彼と結婚しました。 最悪な結婚生活ですよ。 だって、好きじゃないか… 好きな気持ちより安定した収入を選んだんですか?
やっぱり後悔しましたか?
お金があったらあったで浮気とかもされそうだし、普通の方で、浮気の心配もなく
平凡に暮らせる方がいいかもしれないですね(;_;)

  • << 343 浮気の心配はないですね。 今は、浮気して欲しいほど家に帰って来て欲しくないです。 まぁ、少なくとも旦那は愛してくれるんでしょうね。 でも、 モラハラと気分屋の性格は治らないので、私は好きな気持ちになりません。 お金があっても、冷めた家庭より良いですよ。

No.330 15/12/19 08:16
マリッジブルー中 

>> 329 家柄の良い方と結婚するのも大変なんですね。それはそれで苦労しそうですね。。
友人の方もとても、大変そうですね😥
習い事、良い学校に入学させなければならない、ママ友付き合いも大変そうですね、、
私はそこまでのお金持ちと結婚したいわけではないのですが、ある程度のあんてした収入があればなぁと思うんです。。

  • << 344 安定してますよ? しかも残業代もつくし、毎年昇給もある…

No.329 15/12/18 22:57
通りすがり ( ♀ JNT4l )

うーん?
ある程度以上の収入がある家には、その収入にあった生活があって、子供が産まれたら習い事、私立受験、塾に夏期講習、冬合宿、クラブチームや、スイミングスクールの送り迎えに、ママ付き合い…。

子供も然るべき大学に進学させなければいけなくて、いわゆる一般的な家庭でも教育費って嵩みますけど、高卒と短大卒で、どちらの親もたぶん高卒のが気楽ですよ?

はっきり言って、プチブルのが遣り繰りは技術要りますよ?
まぁ、旦那様の収入もいいですけどね…。

ご近所に、東大卒一家のお嫁になってしまった、短大卒のママがいますけど、美人でスタイルもよくて、気さくで優しいのに、必死にやっていて、すっごく苦しそうですよ…。
お子様が皆優秀なのと、大分馴染んで、最近は多少落ち着きましたけど、海外に行かれていた間に随分自信もついたみたいですけど、義母とか義父とか、今もプレッシャーみたいです…。

素敵な方なんですけどね。

不安がってないで、主さんにちょうど良い相手と思って有り難がって大事にできないですかね?

No.328 15/12/18 22:14
ベテラン主婦328 

やめた方がいいよね。

私、好きな気持ちより安定した収入の彼と結婚しました。

最悪な結婚生活ですよ。

だって、好きじゃないから。

彼から旦那に変わったとたんに、嫌なところが目についてATMとして割りきってますが。

幸せってなんだろう。と思うようになりました。

貧乏は嫌だけど、
普通の生活と笑顔でいられて、お互いが思いやりのある夫婦が良いですよ。

  • << 331 好きな気持ちより安定した収入を選んだんですか? やっぱり後悔しましたか? お金があったらあったで浮気とかもされそうだし、普通の方で、浮気の心配もなく 平凡に暮らせる方がいいかもしれないですね(;_;)

No.327 15/12/18 21:07
既婚者327 

傷付いたのは主でなく彼氏だろう。
供に頑張ろうって思わず、お金で悩むなら、結婚自体むり。最初から収入条件ありで探したら。

  • << 332 そうかもしれないですね、、

No.326 15/12/18 21:07
新婚さん158 

>> 321 手取り20万あればとりあえず2人なら生活できると思っているのですが、 今まで実家暮らししかしたことがないため、どれくらい生活にお金がかかる… だから、相場を調べて内訳を書いてください。
そんなこともできないから不安が消えないんですよ。

なぜ調べようとしない?
なぜ自力で不安から脱却しようとしない?

これからも相場を調べたりせずに買い物するつもりだったんですか?

つまりはあなたのお金のやりくりが面倒だから、そんなことしなくても済むようにもっと稼いで欲しい、と言っているのと同じです。

このまま自分のキャパの無さを露呈していくつもりですか?

さぁ。
調べて内訳を書いてください。

  • << 333 家賃50000 食費20000〜30000 消耗品雑費5000 光熱費(ガス代)10000?(予想できない) 衣料美容代10000 医療費5000 通信費15000?(予想できない) お小遣い20000 ガソリン2台10000 予備費10000 生命保険、自動車保険10000?(予想できない) こんなもんでしょうか。。 わからない部分もあり、予想なので全然違うのかもしれませんが。

No.325 15/12/18 20:40
ゆいゆい ( 30代 ♀ 92VELb )

主さん、やめたほうがいい・・・と悩んでいるようですが
年明けに正式に結納し、夏に式をあげると決まっているとのこと。
春にプロポーズされているという事は、もうすでに彼氏もあなたも友達やら会社の人にも言っているんでしょう?
特に主さんの心境を一切知らない彼氏さん一家は、親戚にも伝えているでしょうし
年賀状にも「今年夏○○さんと結婚します!式に来てね」とか書くでしょう。

毎週末彼氏に会う主さんはどんな会話しているんですか?
内心(結婚やめようかな・・・)とか思いながら「どんな式にしようかー?!」とか彼氏に言っているんですか?

彼氏と「結婚式のこと」の会話はあるのでしょうか?
どんな会話をしているのか教えてください。

No.324 15/12/18 18:03
通行人319 ( ♀ )

>> 323 車2台あるんですね
そうすると上記予算に
ガソリン代
任意保険
車検費用積み立て
自動車税
かな
車種が分からないし、保険の等級もわからないので、ここは自分で予算組んでみてくださいね

No.323 15/12/18 18:00
通行人319 ( ♀ )

>> 322 家賃50000
食費30000
消耗品雑費10000
光熱費10000
衣料美容代10000
医療費5000
通信費15000
お小遣い20000
趣味遊興費10000
予備費10000
この予算で17万円
彼の手取りが15万だと足りないけど、子どもができるまではボーナスと共稼ぎで貯金もできる
後は会社からどのくらい妻帯者、子どもがいる場合に手当てが出るか
彼が5年後10年後にどのくらい昇給の見込みがあるか
計算してみるといいですよ

No.322 15/12/18 17:34
マリッジブルー中 

>> 319 同感ですね。 彼氏さんの会社は大手だから、妻帯者には住宅手当とか出るかもしれない。 子どもが生まれたら家族手当がつくかもしれない。 そ… 25歳高卒ならこんなもんなんでしょうか、相場がわかりません、、
家族手当、子供手当はつきます。
住宅手当はちょっとわからないので彼に聞いてみます。

No.321 15/12/18 17:32
マリッジブルー中 

>> 318 月にいくらの生活費が必要だと考えていてその内訳がどのようなものが理想かを書いてください。 まさかそんなこともせずに不安になってるんです… 手取り20万あればとりあえず2人なら生活できると思っているのですが、
今まで実家暮らししかしたことがないため、どれくらい生活にお金がかかるのかわかりません。
ちなみに田舎なので車二台あります。

  • << 326 だから、相場を調べて内訳を書いてください。 そんなこともできないから不安が消えないんですよ。 なぜ調べようとしない? なぜ自力で不安から脱却しようとしない? これからも相場を調べたりせずに買い物するつもりだったんですか? つまりはあなたのお金のやりくりが面倒だから、そんなことしなくても済むようにもっと稼いで欲しい、と言っているのと同じです。 このまま自分のキャパの無さを露呈していくつもりですか? さぁ。 調べて内訳を書いてください。

No.320 15/12/18 16:38
通行人195 

主さんは、一人っ子?きょうだいいるなら、きょうだいや親にも相談してみたら?

  • << 334 妹が1人いますが、5歳離れており、彼氏もいなければ恋愛経験もほぼないため妹に相談もできませんし、両親には何度か相談しています。 とりあえず2人で20万あれば大丈夫だと言われましたが、それでも不安で。。 彼の実家からお米はもらえます。 あと、野菜も少しもらえると思います。

No.319 15/12/18 16:10
通行人319 ( ♀ )

>> 318 同感ですね。
彼氏さんの会社は大手だから、妻帯者には住宅手当とか出るかもしれない。
子どもが生まれたら家族手当がつくかもしれない。
そういうことも調べたのかな?
家賃
食費
消耗品雑費
光熱費
衣料美容代
医療費
通信費
お小遣い
趣味遊興費
予備費
想定で予算組んでみればいいのに。
彼氏さんのボーナスだって通年で100超えるんだから、毎月赤字が出るならボーナスと主の収入から補填する額決めて、残りは目的別に貯金すれば、ちゃんと貯金もできるのに。
そういう計算もしなくて、彼氏さんの収入が安いだの不安だの言ってるなら、甘いな。
彼氏さん、高卒で25歳
税込基本給は18くらいかな
18×12ヶ月=216万
賞与通年=税込120万くらいかな?
税込年収で330万
手取り年収290万
290万÷12ヶ月だと1ヶ月当たり手取り約24万
25歳高卒のこの収入を少ないと言う主さんの感覚が分らない。
節約するのが嫌なら、10歳くらい歳上の大卒一流企業勤めの相手を探すしかないんじゃないのかな?

  • << 322 25歳高卒ならこんなもんなんでしょうか、相場がわかりません、、 家族手当、子供手当はつきます。 住宅手当はちょっとわからないので彼に聞いてみます。

No.318 15/12/18 15:15
新婚さん158 

月にいくらの生活費が必要だと考えていてその内訳がどのようなものが理想かを書いてください。

まさかそんなこともせずに不安になってるんですか?

不安とは現実を直視できない愚か者が抱くものです。

経験則からはかれないものはそれまでの人生で培った根拠の無い自信が働いてくれるものです。

さぁ。
根拠のある自信に変える為に理想の収入と内訳を書いてください。

それとも逃げ続けますか?

  • << 321 手取り20万あればとりあえず2人なら生活できると思っているのですが、 今まで実家暮らししかしたことがないため、どれくらい生活にお金がかかるのかわかりません。 ちなみに田舎なので車二台あります。

No.317 15/12/18 14:27
通行人317 

答えは出ているぞ。

http://onayamifree.com/thread/2241224/

世の中金なんだとよ。

No.316 15/12/18 12:29
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 315 だよ?

一人のが気楽ですし、楽です。

親も実親だけですしね。

ただ、親も年を取りますし、自分も年を取ります。

一生連れ添う伴侶ってわけにはいきません。
一人で見送ることを覚悟しないとね。

No.315 15/12/18 11:24
マリッジブルー中 

>> 311 結婚は苦難の連続、初体験ばかりなので、悩むようならおすすめしません。 好きで一緒にいても、大変な時が何度もあります。 お互いを労れないよ… なら一人でいた方が楽ですね。。

No.314 15/12/18 11:23
マリッジブルー中 

>> 308 結局主はどうしたいの?? 結婚したいですが、今まで自分で決めてきた職場や学生時代の部活動、入って嫌になり、辞めてしまった経験があり、自分で選択したことに自信が持てません。
過去の経験のようにら部活動や仕事のように嫌なら辞めるという選択はできません。
なので迷っています。

No.313 15/12/18 11:21
マリッジブルー中 

>> 310 不安や迷いがあるなら…この結婚はやめた方がいいと思う。 何故かというと、最悪の状態に陥った場合に主さんの中で「後悔」の二文字がちらつく… 迷うようならやめた方がいい、私、誰とも結婚できない気がしてきました。。

No.312 15/12/18 11:20
マリッジブルー中 

>> 306 304で書いたように結納の日取りや式をいつにするかなど結婚式に向けての事ですが、、。 式場も決まったのなら予約必要でしょう? 当たり前で… 式は来年夏頃、結納も来年です

No.311 15/12/18 11:06
通りすがり ( ♀ JNT4l )

結婚は苦難の連続、初体験ばかりなので、悩むようならおすすめしません。
好きで一緒にいても、大変な時が何度もあります。
お互いを労れないような、余裕がないときもあります。

だから、覚悟が大事です。

  • << 315 なら一人でいた方が楽ですね。。

No.310 15/12/18 11:03
匿名310 ( ♀ )

不安や迷いがあるなら…この結婚はやめた方がいいと思う。

何故かというと、最悪の状態に陥った場合に主さんの中で「後悔」の二文字がちらつくから。

  • << 313 迷うようならやめた方がいい、私、誰とも結婚できない気がしてきました。。

No.309 15/12/18 10:26
匿名309 

>> 302 どうでもよくないと思いますよ。 できるだけ彼の給料でやりくりして、自分で働いた分はできるだけ貯金に回さないと、お金なんてたまらないですよ。 もうそれでいいじゃん
何をグダグダ言ってるわけ?
面倒ー

No.308 15/12/17 23:51
通行人279 

結局主はどうしたいの??

  • << 314 結婚したいですが、今まで自分で決めてきた職場や学生時代の部活動、入って嫌になり、辞めてしまった経験があり、自分で選択したことに自信が持てません。 過去の経験のようにら部活動や仕事のように嫌なら辞めるという選択はできません。 なので迷っています。

No.307 15/12/17 22:41
新婚さん158 

毎月いくらの生活費が必要だと考えていて、その内訳を書いてください。
その内訳について議論すればこの話は終わる。

No.306 15/12/17 22:04
ゆいゆい ( 30代 ♀ 92VELb )

>> 305 304で書いたように結納の日取りや式をいつにするかなど結婚式に向けての事ですが、、。
式場も決まったのなら予約必要でしょう?
当たり前ですが半年は見ておくでしょう。春にプロポーズされて顔合わせ婚約指輪もあって、週末合うならそういったこと話し合うでしょう?

  • << 312 式は来年夏頃、結納も来年です

No.305 15/12/17 21:19
マリッジブルー中 

>> 303 ここ最近で主さんは彼氏と会ったのでしょうか? 彼氏は結婚について何か言っていないのですか? 彼とは週一程度で会っています。
結婚について何かとは、、?お金の話などでしょうか?

No.304 15/12/17 20:40
ゆいゆい ( 30代 ♀ 92VELb )

すみません、さらに質問です。
婚約指輪ももらっていて、式場も決まっているのに結納がまだとのことですが、結納の予定日は決まっているのですか?
また、結婚式の日程はもう決まっているのですか?
この辺りまで来ると主さんからのの婚約破棄では損害賠償が発生する可能性もあるのではないですか?

No.303 15/12/17 20:33
ゆいゆい ( 30代 ♀ 92VELb )

ここ最近で主さんは彼氏と会ったのでしょうか?
彼氏は結婚について何か言っていないのですか?

  • << 305 彼とは週一程度で会っています。 結婚について何かとは、、?お金の話などでしょうか?

No.302 15/12/17 19:19
マリッジブルー中 

>> 289 彼氏の給料で生活できるかなんて、どうでもいいでしょ。 彼氏と主の給料でやっていけるかだ。 生活は2人でやっていくもの。 それとも、働き… どうでもよくないと思いますよ。
できるだけ彼の給料でやりくりして、自分で働いた分はできるだけ貯金に回さないと、お金なんてたまらないですよ。

  • << 309 もうそれでいいじゃん 何をグダグダ言ってるわけ? 面倒ー

No.301 15/12/17 19:16
マリッジブルー中 

>> 298 主さんは、自分の両親が高卒なのは、恥ずかしくはないの? 周りの友だちに聞いてみたら?「両親、大卒?高卒?」って。 一流大卒出の一流会社の親な… 親が高卒なのは仕方ないと思うんですけど、、今親の話は関係ないので。。
玉の輿もいいなぁとは思いますし、でもお金があっても性格がよくなかったり、家事などに協力的じゃなかったりするのであれば、今の彼の方がいいとは思います。

No.300 15/12/17 19:10
マリッジブルー中 

>> 295 主さんは、結婚がしたいのね。クリスマスケーキとか、世間体とか、結婚というものが、したいのぬ。彼氏じゃないと一緒になりたくない。と思うほど、彼… 彼のことは好きですし、助け合いながら生活していかなければとも思っております。

No.299 15/12/17 17:28
通行人54 

>> 277 何様? 私は膨大なレスに一応でも目を通して返信してる主さんエライと思うけど?? 聞いてもいない自分の給与自慢をさらりと入れたり、自分… あなたもね。
主さんは自分擁護レス優先で返事を返してるだけでスルーされてる方も多いですよ?
あなたこそ何様なの(笑)。

No.298 15/12/17 16:23
通行人195 

主さんは、自分の両親が高卒なのは、恥ずかしくはないの?
周りの友だちに聞いてみたら?「両親、大卒?高卒?」って。
一流大卒出の一流会社の親なら、それなりのお見合い話もくるんですよ。
主さんは、玉の輿に乗りたいってこと?

  • << 301 親が高卒なのは仕方ないと思うんですけど、、今親の話は関係ないので。。 玉の輿もいいなぁとは思いますし、でもお金があっても性格がよくなかったり、家事などに協力的じゃなかったりするのであれば、今の彼の方がいいとは思います。

No.297 15/12/17 15:02
匿名297 

http://onayamifree.com/viewthread/2262078/p1/

この主さん、お悩みでは有名な方です。

No.296 15/12/17 12:53
マリッジブルー中 

>> 290 幸せになりたいなら、現状に感謝すること。 元気に暮らせること、ご飯の心配をしなくていいこと。 暖かい布団で眠れて、安心、安全のなかに生き… 当たり前のことを当たり前と思わず感謝すること。心に響きました。
感謝することで幸せになれそうですね。

彼は心配がなくなるよう、明細を見せてくれたり、収入が下がってしまう場合にはバイトして補うと言ってくれています。
家事も手伝ってくれるそうで私ばかり悲観的になっていたのかもしれません。

No.295 15/12/17 12:13
ベテラン主婦285 

>> 292 結婚辞めようか何度も考えました。 なぜか、この人を逃したら次出会える人ってどんな人なんだろう、絶対に比べてしまうだろうなとか考えてしまうん… 主さんは、結婚がしたいのね。クリスマスケーキとか、世間体とか、結婚というものが、したいのぬ。彼氏じゃないと一緒になりたくない。と思うほど、彼氏を愛していないわけね。やっぱり結婚やめたら?お金のやりくりなんて、普通の主婦は、大抵していて、頭かかえながら、笑顔で、子育て夫婦生活してますよ。別れて、次の彼氏がどんな人かは、主さんの運命しだい、日頃の良い行いしだい。女だってね、愛している男を幸せにしてあげよう。とか思わなくちゃね。夫婦は、協力して成り立つものだから。彼氏としか、結婚したくない。という男か、見合いで、条件だけクリア男を探すかしたら?私は、息子に主さんみたいに悩んでいる嫁が、きたら迷惑だわ。息子を愛してくれている嫁なら、それで十分だけど。主さんから、彼氏への愛が感じられない。

  • << 300 彼のことは好きですし、助け合いながら生活していかなければとも思っております。

No.294 15/12/17 10:50
マリッジブルー中 

>> 288 私も主さんと一緒でお金大事です。 私の場合は、彼のことが金銭面で信用できなくて 年収をしっかり聞いてから結婚しましたよ。 いまはパート… 同居はしてないです。
私の両親が同居は反対で、同居するくらいならズルズルいってしまうから結婚しなさいという感じです。。

No.293 15/12/17 10:48
マリッジブルー中 

>> 286 あらあら💦考え過ぎてこじれてきてしまってるんですね💦 主さんはきっと旦那さんのお金だけが心配なのではなく、今まで守られてきた家庭から離れた… 不安を考え出したらキリがないですね💧

そうです、今まで実家暮らしの経験しかなく、親に守られてきたっていうこともかなり大きいと思います。こんなダメ人間で申し訳ないです💧

やってみないとわからない。確かにそうですね。結婚してみたら意外と楽勝!とか思うかもしれませんよね。
本当賭けですよね。自分が結婚でこんなに悩むなんて思わなかったです(;_;)

No.292 15/12/17 10:45
マリッジブルー中 

>> 285 マリッジブルーですかぁ。おかわいそうに。結婚前にそんなに悩むんでしたら、結婚するのやめたら、どうでしょう。結婚は、スタートです。夫婦二人して… 結婚辞めようか何度も考えました。
なぜか、この人を逃したら次出会える人ってどんな人なんだろう、絶対に比べてしまうだろうなとか考えてしまうんです。来年25歳(26の年齢です)ですがクリスマスケーキの法則?とか考えてしまいます、、

  • << 295 主さんは、結婚がしたいのね。クリスマスケーキとか、世間体とか、結婚というものが、したいのぬ。彼氏じゃないと一緒になりたくない。と思うほど、彼氏を愛していないわけね。やっぱり結婚やめたら?お金のやりくりなんて、普通の主婦は、大抵していて、頭かかえながら、笑顔で、子育て夫婦生活してますよ。別れて、次の彼氏がどんな人かは、主さんの運命しだい、日頃の良い行いしだい。女だってね、愛している男を幸せにしてあげよう。とか思わなくちゃね。夫婦は、協力して成り立つものだから。彼氏としか、結婚したくない。という男か、見合いで、条件だけクリア男を探すかしたら?私は、息子に主さんみたいに悩んでいる嫁が、きたら迷惑だわ。息子を愛してくれている嫁なら、それで十分だけど。主さんから、彼氏への愛が感じられない。

No.291 15/12/17 09:30
通りすがり ( ♀ JNT4l )

つーかさぁ?
引っ越し先決まっていて、引っ越しする時期も分かっているなら就活したら?
在職中に転職なら、1回やめてしまってからより条件よいですよ?
産休、育休のあるような福利厚生があるような、既婚者に優しい会社に、正社員で転職なら気持ちも楽になるんじゃない?
不安。不安。って、こねくりまわすだけで具体的な目標も、試算もしてないし、実家にいたって、家事を全部自分で回してみるとか?
実家の1年間のやりくりを、母親と一緒にやってみたらいいと思いますよ?
自宅が持ち家なら、ローンなり、固定資産税なりの話も親に聞けるよね?
電気、ガス、灯油、水道、食費も実家でこのくらい使っていて、このくらいかかるんだな?とかさ、
料理も、買い出しも、ごみだしも、掃除も親任せにしないで、そばにいてもらえる今、花嫁修行だと思って全部任せてもらったら?
洗濯も、親は毎日かもしれなくても、主さんなら、土日にできるか?部屋干しにして夜干しにするか?
洗濯機を乾燥まで自動にしてしまうか?等、購入する家電や、冷蔵庫なんかも、サイズとか判断できるようになるよ?

家族で一緒に暮らせるのもあと少しなんだし、一緒に買い物行ったり、一緒にキッチンに立ったり、年末大掃除で、灯りの電球交換したり、普段は洗わない換気扇一緒に掃除したり、車を父親と洗ってワックスかけたり。一緒にゴミまとめたりさ、

ものも知らず、調べもせず、計算も、行動もしなければ、そりゃ不安になるよね…。

No.290 15/12/17 09:07
ベテラン主婦159 ( ♀ )

幸せになりたいなら、現状に感謝すること。
元気に暮らせること、ご飯の心配をしなくていいこと。
暖かい布団で眠れて、安心、安全のなかに生きていること。
当たり前のことを、当たり前と思わずに感謝すると、幸せになります。
逆に、ないことばかり探して、足りない足りないと愚痴をこぼしていると、不幸が取りついてくるし、それだけでストレスとなって自分自身を苦しめます。
主さんは、起こってもいない先のことを心配ばかりして、努力はしたくなさそう。
心配している自分に酔って、悲劇のヒロインを楽しんでそう。
そんな人に関わると、不幸が移りそうで私なら遠ざけるけど、彼は心配がなくなるようにあれこれ協力する姿勢を見せてくれているのですよね?
その事に感謝したら、幸せではないですか?
最低の給料を心配するなら、その額でも暮らせる工夫をして、多いときには貯金に回せば簡単なこと。
頭は使うためにあります。
無駄な心配で疲弊するためにあるのではありません。
どんな奥さんになりたいか。
賢くて優しくて、苦労にも動じない明るい奥さんになりたくないですか?
辛いと愚痴ばかりこぼしている人、好きですか?
なりたい自分になってください。
自分が努力するしかないです。

  • << 296 当たり前のことを当たり前と思わず感謝すること。心に響きました。 感謝することで幸せになれそうですね。 彼は心配がなくなるよう、明細を見せてくれたり、収入が下がってしまう場合にはバイトして補うと言ってくれています。 家事も手伝ってくれるそうで私ばかり悲観的になっていたのかもしれません。

No.289 15/12/17 08:30
ベテラン主婦18 

>> 288 彼氏の給料で生活できるかなんて、どうでもいいでしょ。

彼氏と主の給料でやっていけるかだ。

生活は2人でやっていくもの。

それとも、働きたくないから、養ってくれってか?

  • << 302 どうでもよくないと思いますよ。 できるだけ彼の給料でやりくりして、自分で働いた分はできるだけ貯金に回さないと、お金なんてたまらないですよ。

No.288 15/12/17 03:35
Hikaru ( ♀ 7agLLb )

私も主さんと一緒でお金大事です。
私の場合は、彼のことが金銭面で信用できなくて
年収をしっかり聞いてから結婚しましたよ。
いまはパートに出られないけど、落ち着いたらパートに出る予定です。

みなさんは、主さんのこと下げますが
わたしは主さんのお気持ちお察しします。
同棲してないんですよね? 一度同棲してみてはいかがですか?
彼氏さんのお給料で生活をするんです。
主さんのお給料は結婚後の為の貯金という形にして

  • << 294 同居はしてないです。 私の両親が同居は反対で、同居するくらいならズルズルいってしまうから結婚しなさいという感じです。。

No.287 15/12/17 02:15
既婚者7 ( ♂ )

なんか何も進展しないまま同じような内容でグルグル回して、みんなヒマなんだね。

まあ主も元はコピペのグルグル返事だったから、スレ自体も堂々巡りで同じことばっかりくりかえしてるよ。

そろそろまた学歴云々あたりからになってくるんかな?

No.286 15/12/17 02:00
新婚さん162 ( 30代 ♀ )

>> 284 大丈夫と言われ少し安心しました。 自分は身体が少し弱いため、思い通りに働くことが難しいかもしれないのでそこが少し不安です。 子供はできれ… あらあら💦考え過ぎてこじれてきてしまってるんですね💦
主さんはきっと旦那さんのお金だけが心配なのではなく、今まで守られてきた家庭から離れた所で一人立ちしなければならないのも不安なんですよね。きっと優しく温かいお父さんお母さんに育ててもらってきたのでしょうね😌
それはきっと主さんの家庭を作る能力にも良い影響を与えているはずです。でもまずはやってみないと自分でもその影響はまだわからないのですよ。

私も子育てはこれからなので、養育費のこと考えてると頭フットーしそうになります💰💨
でもね、どうやってお金を工面しようか?どうやって料理を時短で作ろうか?という風に建設的に悩めるのはすごく幸せなことなんです。
なんでもそうですが、人生は何があるかわからないですよね。私も子供は2人欲しいけど、今お腹に1人目を幸福にも授かったけど、無事に産まれなかったらどうしよう…2人目も欲しいけど、2人目不妊だったらどうしよう…旦那さんが突然死んでしまったり私が病気になってしまったらどうしよう…考えれば考えるほど、不安な事ってたくさんあります😔💦
でも起きてない不安な事を考えて悩んでても止まってしまうだけ。今の状況で何が出来るか、を考える方が前に進める分、悩む甲斐がありますよ。
身体が弱くて思い通りに働くのが難しいかもしれないとのことですが、今まで働いてきた経験があるのですから、それを踏まえて婚約者さんとどこまでできるか相談してみることも出来ますよ😉
一つ一つ主さんが不安な事、紙に書き出して、ゆっくりでも婚約者さんとお話して2人で解決策を考えると良いと思います。
1人で悩みすぎるては体に毒ですよ💦

  • << 293 不安を考え出したらキリがないですね💧 そうです、今まで実家暮らしの経験しかなく、親に守られてきたっていうこともかなり大きいと思います。こんなダメ人間で申し訳ないです💧 やってみないとわからない。確かにそうですね。結婚してみたら意外と楽勝!とか思うかもしれませんよね。 本当賭けですよね。自分が結婚でこんなに悩むなんて思わなかったです(;_;)

No.285 15/12/17 01:51
ベテラン主婦285 

マリッジブルーですかぁ。おかわいそうに。結婚前にそんなに悩むんでしたら、結婚するのやめたら、どうでしょう。結婚は、スタートです。夫婦二人して長い坂道を手を繋なぎながら、支えながら歩いていくのです。困難な時も必ずありますでしょう。だけど、自分が、愛して自分が、決めた相手だから、幸せになろうと、二人して、歩いていくのが、夫婦の人生です。スタートから、うつ病になるぐらい悩むのでしたら、結婚しないほうがいいとおもいます。経済的なことは、とても大切ですよ。主さんみたいに、経済に、敏感な人には、一番のネックかも。悩むんでしたら、お相手にも、マイナスの主さんになってしまうので、今は、辛いかもしれませが、別れましょう。因みに私は、経済的なこと何一つ考えず、愛しているだけで、結婚しました。経済的な苦労をいっぱいしましたよ(笑)だけど、今も、仲良し夫婦やってます。孫まで、います。苦労を幸せに変えていく力がないなら結婚は、おすすめできません。

  • << 292 結婚辞めようか何度も考えました。 なぜか、この人を逃したら次出会える人ってどんな人なんだろう、絶対に比べてしまうだろうなとか考えてしまうんです。来年25歳(26の年齢です)ですがクリスマスケーキの法則?とか考えてしまいます、、

No.284 15/12/16 23:55
マリッジブルー中 

>> 272 大丈夫大丈夫。案ずるより生むが易し!ですよ。 私もまだ子供の頃でしたが、バブル崩壊後なんて、何の心配もなかったはずの当時の専業主婦さん達は… 大丈夫と言われ少し安心しました。
自分は身体が少し弱いため、思い通りに働くことが難しいかもしれないのでそこが少し不安です。
子供はできれば二人ほしいです。。
子供さえ二人も作れないのかと思うとすごく悲しくなってきて、結婚って幸せになるためにするのに、結局はお金お金の世の中、残酷だなぁとしみじみ感じます。
最近考えすぎて少し鬱っぼくなってしまい
生きていることがつらいです。。

  • << 286 あらあら💦考え過ぎてこじれてきてしまってるんですね💦 主さんはきっと旦那さんのお金だけが心配なのではなく、今まで守られてきた家庭から離れた所で一人立ちしなければならないのも不安なんですよね。きっと優しく温かいお父さんお母さんに育ててもらってきたのでしょうね😌 それはきっと主さんの家庭を作る能力にも良い影響を与えているはずです。でもまずはやってみないと自分でもその影響はまだわからないのですよ。 私も子育てはこれからなので、養育費のこと考えてると頭フットーしそうになります💰💨 でもね、どうやってお金を工面しようか?どうやって料理を時短で作ろうか?という風に建設的に悩めるのはすごく幸せなことなんです。 なんでもそうですが、人生は何があるかわからないですよね。私も子供は2人欲しいけど、今お腹に1人目を幸福にも授かったけど、無事に産まれなかったらどうしよう…2人目も欲しいけど、2人目不妊だったらどうしよう…旦那さんが突然死んでしまったり私が病気になってしまったらどうしよう…考えれば考えるほど、不安な事ってたくさんあります😔💦 でも起きてない不安な事を考えて悩んでても止まってしまうだけ。今の状況で何が出来るか、を考える方が前に進める分、悩む甲斐がありますよ。 身体が弱くて思い通りに働くのが難しいかもしれないとのことですが、今まで働いてきた経験があるのですから、それを踏まえて婚約者さんとどこまでできるか相談してみることも出来ますよ😉 一つ一つ主さんが不安な事、紙に書き出して、ゆっくりでも婚約者さんとお話して2人で解決策を考えると良いと思います。 1人で悩みすぎるては体に毒ですよ💦

No.283 15/12/16 23:51
マリッジブルー中 

>> 280 今はみんなお金無いし、みんな共働きだから安心しなよ。 何だかんだで何とかみんなギリギリでも頑張って生きてる。 私は旦那の給料知らないで… 旦那さんの給料当初450万てすごいですね。
羨ましいです。
みんなお金ないもんなんでしょうか?>_<

No.282 15/12/16 23:49
マリッジブルー中 

>> 279 なんとかなりますよ、結婚六年目ですが私の夫(29歳)は今でこそ18万ですが、数年前は8-13万ほどでした。 お互い高卒です、今は子供を… なんとかなりますか。。

彼の給料は実際今手取りで20万あるので、最低の15万になることは恐らくないようなのであまり考えすぎるなよと彼にも言われました。
給料もずっとこのままじゃないし上がるから大丈夫と彼にも言われました。
私も身体が弱いのでガッツリ働きたいのですがもしかしたらあまり働かないかもしれません
それがすごく不安です。

No.281 15/12/16 23:44
マリッジブルー中 

>> 278 マリッジブルー突入ですねぇ 一生をともにする相手だし色々不安になりますよ! そこを彼氏さんには大きく受け止めて欲しかったところですね!!… 私ところどころで彼をかばっていますかね?>_<
私の引越し先も田舎です。車が絶対必要な県に住んでます。
田舎のデメリットは車が絶対必要なことですよね。。、

No.280 15/12/16 23:32
既婚者280 

今はみんなお金無いし、みんな共働きだから安心しなよ。

何だかんだで何とかみんなギリギリでも頑張って生きてる。


私は旦那の給料知らないで結婚したオバカサンだよ(笑)
旦那が好きな気持ちだけで結婚した。
結婚当時は年収450万くらい。

今は旦那が頑張って年収は上がりました。
私も引き続きパートしながら2人の子育て…
幸せに生きてます。


彼氏さんと協力して生きて行きましょう。


  • << 283 旦那さんの給料当初450万てすごいですね。 羨ましいです。 みんなお金ないもんなんでしょうか?>_<

No.279 15/12/16 23:25
通行人279 

なんとかなりますよ、結婚六年目ですが私の夫(29歳)は今でこそ18万ですが、数年前は8-13万ほどでした。

お互い高卒です、今は子供を出産し育児休暇中ですが、夫の収入+育児休暇手当でやりくりしています。
旦那さんの給料が安いならこっちもガッツリ働いちゃいましょう‼
就職氷河期経験してますが、高卒(専門中退)の、私ですら複数社から内定もらえたので絶対引っ越し先でも再就職できますよっ!

夫8万だった頃、私が27万あったんですが外食や、旅行はちょこちょこ行ってました。
家賃8万、猫3匹、普通車+軽自動車所有でも月々10万近く余ってましたので大丈夫ですよ!

でもこの給料が続くなら子供は1人が限界かなぁ、子供に金銭的な負担なく大学まで通わせてあげたいなら。




  • << 282 なんとかなりますか。。 彼の給料は実際今手取りで20万あるので、最低の15万になることは恐らくないようなのであまり考えすぎるなよと彼にも言われました。 給料もずっとこのままじゃないし上がるから大丈夫と彼にも言われました。 私も身体が弱いのでガッツリ働きたいのですがもしかしたらあまり働かないかもしれません それがすごく不安です。

No.278 15/12/16 23:05
通行人277 

マリッジブルー突入ですねぇ
一生をともにする相手だし色々不安になりますよ!
そこを彼氏さんには大きく受け止めて欲しかったところですね!!でも彼氏さんはいい男だと思います。だってあなた時々彼氏さんをかばった発言してます
かばいたいと思われる良い男です

本題ですが私の地域(田舎)なら彼氏さんのお給料なら共働きでやってけます。むしろボーナス高くて羨ましいです
若いんだし出来たらあなたはパートでなく正社員がベターです。子供ができる前にたくさん貯めましょう
後はなるべく節約で
生活費のムダ見つけるの結構楽しいですよ♪

もし婚約破棄するつもりなら次のお相手探しはお早めに…

  • << 281 私ところどころで彼をかばっていますかね?>_< 私の引越し先も田舎です。車が絶対必要な県に住んでます。 田舎のデメリットは車が絶対必要なことですよね。。、

No.277 15/12/16 22:15
通行人277 

>> 146 少ないね。 短大卒で14万? 高卒日勤残業なしでも倍以上貰ってるしうちは共働き。旦那様は大卒だけど、結婚前から高卒云々言われたこともない… 何様?
私は膨大なレスに一応でも目を通して返信してる主さんエライと思うけど??

聞いてもいない自分の給与自慢をさらりと入れたり、自分の夫を人前で「旦那様」ってあなたの方が頭の悪さと下品さ際立ってますよー

  • << 299 あなたもね。 主さんは自分擁護レス優先で返事を返してるだけでスルーされてる方も多いですよ? あなたこそ何様なの(笑)。

No.276 15/12/16 21:32
マリッジブルー中 

>> 271 金で不満があるなら、まず主が彼より多く稼ぐことです。 何の実力もなくてすみません。

No.275 15/12/16 21:28
マリッジブルー中 

>> 270 度々ごめんなさい。 なんだか可哀想です、しんどそうですね。涙。 式は夏で、入籍はいつ頃を予定されているのですか? まだ時間があ… ありがとうございます。
入籍はまだ決まっていないです。

そうですね、気晴らしにデートもいいですね。
悲しいのとに、彼とデートしたり、友人と旅行に行ったりしている時にも頭の片隅でどうしても考えてしまう自分がいてすごく嫌です。少しでも気が紛れればいいのですが。。
本当に嫌な性格だなとじ自分でも思います。。

No.274 15/12/16 20:46
通行人274 ( 40代 ♂ )

このミクルにも架空請求詐欺来るんだね?

No.272 15/12/16 16:59
新婚さん162 ( 30代 ♀ )

>> 268 手取りで20万あれば2人ならなんとかやっていけると思っておりますが、残業が全くなくなり、日勤だけの場合になったときの給料が不安です。 恥ず… 大丈夫大丈夫。案ずるより生むが易し!ですよ。
私もまだ子供の頃でしたが、バブル崩壊後なんて、何の心配もなかったはずの当時の専業主婦さん達は突然旦那さんがリストラされてどれだけ大変でどれだけ不安だったか…でも皆、そこから資格とったりパートで支えたり何とか乗り越えて今をしっかり生きてる方、ご近所や友達のご両親でも多いですよ(^-^)

仕事は確かにある時ない時ありますが、ずーっと手取り15万が続くわけじゃないのでしょう?
旦那さんが悪い時は主さんが支えられます。そのための2馬力なんですもん。
貯めれる時にしっかり貯めていくこと、自分達がどのくらい年間貯蓄できるか、とりあえず一年過ごしてみればわかりますから✨
情報を集めつつ、子供が何人欲しいのか、いつぐらいに欲しいのか車やお家はどうするか…少しずつ自分達に見合った見積もりを立てていけば良いのですよ。
全てはまず、お互い相手を大事にしながらの結婚生活が出来るか? からですよ(^-^)

  • << 284 大丈夫と言われ少し安心しました。 自分は身体が少し弱いため、思い通りに働くことが難しいかもしれないのでそこが少し不安です。 子供はできれば二人ほしいです。。 子供さえ二人も作れないのかと思うとすごく悲しくなってきて、結婚って幸せになるためにするのに、結局はお金お金の世の中、残酷だなぁとしみじみ感じます。 最近考えすぎて少し鬱っぼくなってしまい 生きていることがつらいです。。

No.271 15/12/16 16:15
ベテラン主婦18 

>> 269 自分の立場を考えたら、相手にばかり求めていた自分がいました。 どうなりたいか、、 そりゃ、お金の心配をしたくないので そういう方で… 金で不満があるなら、まず主が彼より多く稼ぐことです。

  • << 276 何の実力もなくてすみません。

No.270 15/12/16 15:17
通行人251 ( ♀ )

>> 253 みなさん結構マリッジブルーになっているんですね。 私ももうずっとこんな感じの状態が続いており、ひどいマリッジブルーです。。 収入も心配だ… 度々ごめんなさい。
なんだか可哀想です、しんどそうですね。涙。

式は夏で、入籍はいつ頃を予定されているのですか?

まだ時間があるのであれば、
一回、入籍も式も、今後の事も全部置いといて、
ドライブなり遊園地なり、ぱーっと遊んだらどうですか?
もちろん彼氏と。
彼氏と行った想いで深い場所にでも行かれたらどうでしょう?
気晴らしになるかもしれないし、
彼氏の事やっぱり大切…!って思えるかもしれない。

もちろんいろんな事を一旦置いておくのが主さんは大変なんでしょうが。
でも思い出巡りは良いと思いますよ。

経済面で悩んでるのにお金使うなんて、本末転倒!
と思ってしまうかもしれませんが、とりあえずそんな気持ちも置いておいて(笑)
まずは落ち込んでしまっている気持ちが前に向ける様にしましょう♪

不安事と同じくらい良い事も影に隠れてますよ^^
ネガティブ思考に負けないで!

  • << 275 ありがとうございます。 入籍はまだ決まっていないです。 そうですね、気晴らしにデートもいいですね。 悲しいのとに、彼とデートしたり、友人と旅行に行ったりしている時にも頭の片隅でどうしても考えてしまう自分がいてすごく嫌です。少しでも気が紛れればいいのですが。。 本当に嫌な性格だなとじ自分でも思います。。

No.269 15/12/16 09:56
マリッジブルー中 

>> 263 主さんが一流企業で働くOLでもなく、たいした給料やボーナスを貰って無いなら、同等の人しかいないのは仕方ないですよ。 私は大阪のど真ん中で働… 自分の立場を考えたら、相手にばかり求めていた自分がいました。

どうなりたいか、、
そりゃ、お金の心配をしたくないので
そういう方で性格も良い方がいないのかなぁとか考えてしまいますが。。

  • << 271 金で不満があるなら、まず主が彼より多く稼ぐことです。

No.268 15/12/16 09:53
マリッジブルー中 

>> 261 主さん、平均収入が気になるのであれば、こちらのサイトでさっとですが、見れますよ↓ http://nensyu-labo.com 25… 手取りで20万あれば2人ならなんとかやっていけると思っておりますが、残業が全くなくなり、日勤だけの場合になったときの給料が不安です。
恥ずかしいことに今までずっと実家で暮らしてきており、一人暮らしの経験もなく、正直どれくらいお金がかかるか把握してないのもあり不安なんだとおもいます。
自分は家事もして、働くこともできるのか、すごく心配です。

  • << 272 大丈夫大丈夫。案ずるより生むが易し!ですよ。 私もまだ子供の頃でしたが、バブル崩壊後なんて、何の心配もなかったはずの当時の専業主婦さん達は突然旦那さんがリストラされてどれだけ大変でどれだけ不安だったか…でも皆、そこから資格とったりパートで支えたり何とか乗り越えて今をしっかり生きてる方、ご近所や友達のご両親でも多いですよ(^-^) 仕事は確かにある時ない時ありますが、ずーっと手取り15万が続くわけじゃないのでしょう? 旦那さんが悪い時は主さんが支えられます。そのための2馬力なんですもん。 貯めれる時にしっかり貯めていくこと、自分達がどのくらい年間貯蓄できるか、とりあえず一年過ごしてみればわかりますから✨ 情報を集めつつ、子供が何人欲しいのか、いつぐらいに欲しいのか車やお家はどうするか…少しずつ自分達に見合った見積もりを立てていけば良いのですよ。 全てはまず、お互い相手を大事にしながらの結婚生活が出来るか? からですよ(^-^)

No.267 15/12/16 08:47
マリッジブルー中 

>> 260 主さんの両親が有名大学卒で、一流会社の重役なら、それなりの人とのお見合い話があると思いますけどね。 結婚式の費用は、両家の親御さんが出すので… 幸いなことに結婚式の費用は両家の両親が出してくれることになっています。

No.266 15/12/16 08:46
マリッジブルー中 

>> 259 主さんこのまま結婚しても、お友達が家やマンションを購入したり、ブランド品を持ったりお子さんが私立に通ったり、旅行に行った話で毎回毎回嫉妬する… 彼のことは好きなので、しっかり支えていきたいとおもいます。

No.265 15/12/16 08:45
マリッジブルー中 

>> 258 その歳で年収が400あるならいいのでは? 今って平均年収300〜の時代じゃない?! 若いのに、贅沢言ってちゃダメだよ この年齢で400あるのなありがたいことなのかもしれませんね。
まだ若いので給料が安いのも仕方ないですよね。

No.264 15/12/16 08:44
マリッジブルー中 

>> 257 まぁ不安になる気持ちも分かるけど、結婚に限らず物事って何でも何となく“何とかなるモノ”じゃなくて創意工夫で“何とかするモノ”なんですよ。 … 彼と相談してみます。
ありますがとうございます。

No.263 15/12/16 03:05
ベテラン主婦38 ( ♀ )

主さんが一流企業で働くOLでもなく、たいした給料やボーナスを貰って無いなら、同等の人しかいないのは仕方ないですよ。

私は大阪のど真ん中で働いていますが、一流企業はそれ相応の若者達が凌ぎ削って頑張っているし、女子達もそうです。

企業によって、世襲性もあるし、国公立、私立大学でも既に就職先は決まっていますよ。

そういう、エリート達の親御さんも同じ道を歩いて来てる人達です。

まず、そういう場所にいない主さんに彼のことは言えないと思います。


既に、乗り損ねていますからね。

まず、自分がどうなのか?どうなりたいのか?

自分は何の努力もせず、相手に求めても得られるものは無いです。

  • << 269 自分の立場を考えたら、相手にばかり求めていた自分がいました。 どうなりたいか、、 そりゃ、お金の心配をしたくないので そういう方で性格も良い方がいないのかなぁとか考えてしまいますが。。

No.262 15/12/16 02:44
専業主婦262 

金なんでしょうね 彼氏さん可愛いそうです。年収聞いたことないです。高卒をバカにしてますね。

No.261 15/12/16 01:30
新婚さん162 ( 30代 ♀ )

主さん、平均収入が気になるのであれば、こちらのサイトでさっとですが、見れますよ↓
http://nensyu-labo.com

25歳〜29歳の平均収入、このデータだと400いってないのですよ。
でも世の中色んなお仕事があって、どれも必要で、大企業から協力会社から皆繋がって経済成り立ってるので、中には500超える人もいれば300ギリギリもいます。ですが、世の中世界経済の景気の関係もありますから、今の収入がどうでも、どんな職業でも(公務員以外)そんなに安全な会社ってそーそーないのですよ(^_^;)
主さんは心配性さんらしいので、じゃあ自分の中でも収入がどのくらいあれば安心なのか。もあんまりよく分かってないのかな?と見受けられますが、むしろ、今の収入がどうであれ(といっても今までのレスを見ていると平均収入なのでそこまで心配いらないかと)、職の安定さの方が大事だと思いますよ。

あとは自分が旦那さんと家族をどう支えていけるか…毎日食材を無駄にしないように、体のためにバランスを考えて、料理のレパートリーを増やしたり手作りできるものはなるべく手作りしたり、電気代や水道代、通信料をどうしたらもっと減らせるか考えたり、それを共働きしながらやっていけるような自分になれるのか…⁉︎と、漠然とした収入の不安だけでなく、そういう自分の不安も考えていると、働いて家事もしてくれる優しい旦那さんを見つけられたことにもっと感謝出来るかもしれませんよ☆(^-^)

  • << 268 手取りで20万あれば2人ならなんとかやっていけると思っておりますが、残業が全くなくなり、日勤だけの場合になったときの給料が不安です。 恥ずかしいことに今までずっと実家で暮らしてきており、一人暮らしの経験もなく、正直どれくらいお金がかかるか把握してないのもあり不安なんだとおもいます。 自分は家事もして、働くこともできるのか、すごく心配です。

No.260 15/12/16 01:04
通行人195 

主さんの両親が有名大学卒で、一流会社の重役なら、それなりの人とのお見合い話があると思いますけどね。
結婚式の費用は、両家の親御さんが出すのですか?経済的に厳しいようなら、地味婚もアリですよ。

  • << 267 幸いなことに結婚式の費用は両家の両親が出してくれることになっています。

No.259 15/12/15 23:49
専業主婦32 

主さんこのまま結婚しても、お友達が家やマンションを購入したり、ブランド品を持ったりお子さんが私立に通ったり、旅行に行った話で毎回毎回嫉妬するような気がします。

その度に旦那さまになるかたに、『なんでうちは旅行に殆どいけないのかな』『なんでお家が買えないのかな』『ママ友はブランド品持ってていいなー』などと愚痴を言うようになるかも。

毎回そんな話をされる方は辛いですよ。
マリッジブルーというより、自分は周りみたいにもっとお金を稼げる人と出会えなかったのか、という後悔と嫉妬に支配されてる感じですね。

お金にこだわるのは悪くないと思いますよ。ただ、このまま結婚しても、旦那さまになるかたは幸せにはなれないかもしれません。

私は幸せになりたいというより、主人を幸せにしたいと思ったので、結婚しました。間違いなかったと思っています。

  • << 266 彼のことは好きなので、しっかり支えていきたいとおもいます。

No.258 15/12/15 23:38
ゆ ( ♀ MVkMLb )

>> 256 年収、ギリ400いくくらいですね。 今時やはり厳しいですよね。。 すごく心配ですけどみんななんとかやっていってるんですよね。。 その歳で年収が400あるならいいのでは?

今って平均年収300〜の時代じゃない?!

若いのに、贅沢言ってちゃダメだよ

  • << 265 この年齢で400あるのなありがたいことなのかもしれませんね。 まだ若いので給料が安いのも仕方ないですよね。

No.257 15/12/15 23:12
匿名42 ( 30代 ♀ )

>> 256 まぁ不安になる気持ちも分かるけど、結婚に限らず物事って何でも何となく“何とかなるモノ”じゃなくて創意工夫で“何とかするモノ”なんですよ。

とにかく不安でも結婚したいのなら、どうしたら希望に近づくことが出来るか彼と考えましょう。その方が現実的です。

…それすら難しいなら今は結婚しない方が良いかもしれませんね。

  • << 264 彼と相談してみます。 ありますがとうございます。

No.256 15/12/15 22:55
マリッジブルー中 

>> 254 旦那さんの収入、多いですよ。年収にしたら400くらいいってるでしょ? うちの旦那は扶養手当なり住宅手当なりいろいろ入れて手取り19。ボーナ… 年収、ギリ400いくくらいですね。
今時やはり厳しいですよね。。
すごく心配ですけどみんななんとかやっていってるんですよね。。

  • << 258 その歳で年収が400あるならいいのでは? 今って平均年収300〜の時代じゃない?! 若いのに、贅沢言ってちゃダメだよ

No.255 15/12/15 22:17
匿名255 

>> 254 え?多いですかね?
私は少ないと思いますけど汗
うちの旦那は一つ上ですけど34、5万くらいは稼ぎますよ?
ここの掲示板の人は旦那の稼ぎが少ない人が多いようですね汗

No.254 15/12/15 21:32
既婚者254 

旦那さんの収入、多いですよ。年収にしたら400くらいいってるでしょ?
うちの旦那は扶養手当なり住宅手当なりいろいろ入れて手取り19。ボーナス年2回1回30万。
私は正社員時短で手取り12。ボーナス年2回1回10万。
いまどきそんなもんよ。都内で働いてこれだからね(笑)
保育園に預けなきゃ生活できないから保育園に子ども預けて働いてる。
働くのも楽しいよ。
会社と子育てでメリハリができて、適度に息抜きできる。
「小さいうちから預けて働くなんて子供が可哀想!」なんて戯言を言う人もいうけど、じゃぁうちの生活費払ってよ!?無理でしょ!?じゃぁ働くしかないじゃん!で終わりw

  • << 256 年収、ギリ400いくくらいですね。 今時やはり厳しいですよね。。 すごく心配ですけどみんななんとかやっていってるんですよね。。

No.253 15/12/15 19:47
マリッジブルー中 

>> 251 こんにちは。 ひどくマリッジブルーですね。笑。 25歳でその金額は普通(よりも若干多い)と思います。 私の旦那も同じ位の年齢ですが… みなさん結構マリッジブルーになっているんですね。
私ももうずっとこんな感じの状態が続いており、ひどいマリッジブルーです。。
収入も心配だし、これでやっていけるのかなど考え出したらキリはないですが、不安ばかりが頭をよぎります。

子供ができたらまた楽しくなりそうですね。
結婚式の準備ですか。。来年夏頃の予定なのでまだまだ忙しくはなりそうにないです。
しばらくマリッジブルーの、状態が続きそうです(;_;)
もう八カ月もこんな状態です。

  • << 270 度々ごめんなさい。 なんだか可哀想です、しんどそうですね。涙。 式は夏で、入籍はいつ頃を予定されているのですか? まだ時間があるのであれば、 一回、入籍も式も、今後の事も全部置いといて、 ドライブなり遊園地なり、ぱーっと遊んだらどうですか? もちろん彼氏と。 彼氏と行った想いで深い場所にでも行かれたらどうでしょう? 気晴らしになるかもしれないし、 彼氏の事やっぱり大切…!って思えるかもしれない。 もちろんいろんな事を一旦置いておくのが主さんは大変なんでしょうが。 でも思い出巡りは良いと思いますよ。 経済面で悩んでるのにお金使うなんて、本末転倒! と思ってしまうかもしれませんが、とりあえずそんな気持ちも置いておいて(笑) まずは落ち込んでしまっている気持ちが前に向ける様にしましょう♪ 不安事と同じくらい良い事も影に隠れてますよ^^ ネガティブ思考に負けないで!

No.252 15/12/15 19:34
マリッジブルー中 

>> 250 マリッジブルーで大変かもしれませんが、 主さんは、もう少しでいいので、世間を、己を、知るべきかと思います。 現行の20代の現実。 ここ… 私の会社は小さな会社なので(個人経営)彼の会社の福利厚生はすごく有り難いと思っています。
わたしの両親も、今の会社の現状を理解しています。昔と今は違うと。。

彼の収入は良い方なんでしょうか?

No.251 15/12/15 18:24
通行人251 ( ♀ )

こんにちは。
ひどくマリッジブルーですね。笑。

25歳でその金額は普通(よりも若干多い)と思います。
私の旦那も同じ位の年齢ですが、手取り20なんて月ほぼ無いです。
子供もいなし、私も多少は稼いでいるので贅沢しなければ生活できています。

でも正直生活がカツカツすぎて、キーッ!!!ってなるときもあります。
どうしようもなく不安になったりもします。

でも結婚を後悔した事はありません。
旦那自慢ですが、家事はそこまで協力的ではありませんが、
(というか私が正社員じゃないのでお願いするのが心苦しい。)
ご飯はいつもおいしい、ありがとうねと食べてくれますし、
少し太ってしまったときは、プニプ二もかわいいと言ってくれますし、
いつも家事ありがとうねと、感謝の言葉は良く言ってくれます。
たまにおしゃれすれば良い女だねぇとちゃかし半分で誉めてくれます。

不安要素は考え出したらきりがないと思いますが、
考えておくのは私は賢くて素晴らしいと思います。

でもやっぱり一緒にいて心安らぐのか、
彼氏と一緒になって自分は成長できるのか、支え合えるのか
幸せな家庭、笑顔のおうちを想像できるのかも大事ではないでしょうか?

それと経済面を天秤にかけても経済面に重きをおくなら、
まだ結婚は辞めた方が良いと思います。
結婚してもストレス貯まってお互いに居心地の良い家庭を築けないでしょう。

私の姉もひどくマリッジブルーでした。
結婚して数年はストレスも溜まっていた様ですが、
子供が出来たら嘘の様にポジティブになりましたよ。
母は強しですね。
不安材料はいつまでもそこにあるとは限りませんよ。

これから結婚式の準備でバタバタし出したら多少は気もまぎれるのでは?

少しでもポジティブに考えられるよう、
ブルーを抜け出せることお祈りします。

あと、彼氏には小さい嘘でもしばらくは絶対つかない様に確約してもらいましょうね!笑。
ブルーっ子には小さい嘘でも、つかれる事に不安が募っちゃいますもんね!
長文失礼しました。

  • << 253 みなさん結構マリッジブルーになっているんですね。 私ももうずっとこんな感じの状態が続いており、ひどいマリッジブルーです。。 収入も心配だし、これでやっていけるのかなど考え出したらキリはないですが、不安ばかりが頭をよぎります。 子供ができたらまた楽しくなりそうですね。 結婚式の準備ですか。。来年夏頃の予定なのでまだまだ忙しくはなりそうにないです。 しばらくマリッジブルーの、状態が続きそうです(;_;) もう八カ月もこんな状態です。

No.250 15/12/15 17:50
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 249 マリッジブルーで大変かもしれませんが、
主さんは、もう少しでいいので、世間を、己を、知るべきかと思います。
現行の20代の現実。
ここ数年の物価の上昇と、実質賃金の低下…。
昔と今の、個人の負担。
少なくとも、昔ならば通信費は、電報、手紙、固定電話でした。
今は、インターネットを引き、パソコンを持ち、個人は、携帯に、スマホなどを購入し、毎月のランニングコストも昔とは比較にならないほど多いです。
アプリも月額使用料や、課金、スマホやパソコンも常に買い換えがつきまとい、減価償却なんてものはほぼありません…。
彼の会社の福利厚生がしっかりしていて、組合があり、毎年昇級がある。
大卒でも派遣や、バイト、無職の時代です。正社員雇用がどれほど恵まれているのか、更に、主さんは辞めると言われていますが、主さんの会社の制度などと彼の会社の制度など比較して理解できてますか?
主さんのお父さんの会社ともです。
就業規則は年度でまったく違ってきます。
親世代、主さんの世代の違いを主さんはわかっていますか?
今は、ブラックなところも多いですが、そもそも自転車操業するしかない零細企業も多いです。
主さんが不安を抱えるのは仕方ありませんが、あまりにも漠然としすぎています。
不安を口にされて、応援する方もいますが、まったく響かない…。
自分の問題をそもそも理解できていないからですよね?
彼の収入は年齢で言えば高収入で、スペックで比較するなら、むしろ主さんの釣り合いが悪いとさえ言われているのに、無視、あげく下は下呼ばわり…。
今になったら、将来的に先止まりがあるだろうから、そりゃ不安よね。に乗っかって言いたい放題…。
主さんは、まず、親、自分、彼、そして、親世代、今の現実を理解、そして、はじめて課題を掲げるべきではないですか?
彼の収入が不安。というなら、破談しかありません。不安だからどうすべきか考えないから無駄なレスが積み重なるんですよ…。

  • << 252 私の会社は小さな会社なので(個人経営)彼の会社の福利厚生はすごく有り難いと思っています。 わたしの両親も、今の会社の現状を理解しています。昔と今は違うと。。 彼の収入は良い方なんでしょうか?

No.249 15/12/15 13:38
マリッジブルー中 

>> 245 結婚式の金を出させておいて、文句を言ってんの? 何様だ。 身の程を知りなさい。 全額かはまだ決まってませんが、うちの両親も出しますよ。

No.248 15/12/15 13:37
マリッジブルー中 

>> 242 4年生じゃなくて4年制ね。 短大ってこの程度間違うの? 親御さん色々拘る割に娘の学歴には拘らないんだね。変なの。 人に厳し… 変換ミスです。すみません

No.247 15/12/15 13:36
マリッジブルー中 

>> 241 ひっかかるならやめた方が良い。 家族に対して胸張って、高卒だし収入低いけど一緒に働いて頑張ってやっていきます!と言えない相手なら後悔します… 実際20代の収入は低いのが現状ですよね。
彼も毎年昇給はありますが、今後30代となってどのくらい上がるのかとかいろいろ考えると不安でたまりません。

今は若いから収入が低いのは仕方ないと思うのですが、今後が不安で。。

No.246 15/12/15 13:15
マリッジブルー中 

>> 239 そんなもんですよ笑 まだ25歳でしょ? 手取りがそれくらいでも大丈夫です! ボーナスも貰えるなら尚更です! 高卒が気になる?… そんなもんですか(;_;)
はい、今24歳ですが、25歳の年齢です。
年齢的に手取り金額はこんなもんなんでしょうか?(;_;)

結婚は確かにいろいろなことが起こりますよね。
その時優しい方じゃないと結婚生活持たないですよね。。
確かに彼はバイトしたりして努力してくれています(;_;)

No.245 15/12/15 13:05
ベテラン主婦18 

>> 231 私達も幸いなことに結婚式はします。式の費用は彼の両親が出してくれるそうで。。 私もわがまま言っても聞いてくれたり、わがままな部分も可愛… 結婚式の金を出させておいて、文句を言ってんの?

何様だ。

身の程を知りなさい。

  • << 249 全額かはまだ決まってませんが、うちの両親も出しますよ。

No.244 15/12/15 12:30
マリッジブルー中 

>> 236 上を見ればキリがないし。あなたには、彼以上いないと思いますよ! そんなに不安なら、ずっと1人でいればいいのに。 次が見つかる保証… 上を見ればキリがない。
本当それですよね。
わかだているつもりなのに、無いものねだりをしてしまいます。

次が見つかる保証はないですよね。
付き合っても別れるかもしれないし、性格が合わなかったり、236さんの友人さんのように収入はあっても亭主関白なのは嫌です。。
言い出したらキリがないですね。

No.243 15/12/15 11:00
通行人8 ( ♀ )

>> 240 このスレ全く同じ内容が発言小町で投稿されてたのが、某掲示板(私が知る限りミクル以外で2つ)で取り上げられてて、すごい反響だよ。レス内容はさま… スレ作成日時はあちらの方が先ですね。

なのでこちらが誰かに引用されたと言うことではありませんね。

ここの主さんがあちこちにスレ立てしたのか、他の掲示板のネタを引用したのか、どちらのんでしょうね。

No.242 15/12/15 10:12
既婚者7 ( ♂ )

>> 207 四年生に行ってもいいと言われましたが、短大でいいと思い短大へ入学しました。 4年生じゃなくて4年制ね。

短大ってこの程度間違うの?

親御さん色々拘る割に娘の学歴には拘らないんだね。変なの。

人に厳しく、身内に優しくってやつなのね。

そんなんじゃ彼は幸せにはなれないってことね。今の段階から厳しく疑われてるんだから。


  • << 248 変換ミスです。すみません

No.241 15/12/15 10:09
通行人241 

ひっかかるならやめた方が良い。
家族に対して胸張って、高卒だし収入低いけど一緒に働いて頑張ってやっていきます!と言えない相手なら後悔します。収入の不安はあるだろうけど、家族からしたら結局娘のあなたが不安に思ってたら反対しちゃうよね。
実際今の20代の収入って一般的に手取り低いよ。彼も30後半に収入あがるかもよ?

ま、私は20代の頃、高卒介護士の人と付き合っていて、私は(大卒)適齢期に結婚するつもりで親に紹介しようとしたら、(国家資格のない田舎の介護士だから収入はかなり低い。)両親からは収入低い方でなく、向上心があるかどうかが大事!と言われました。
彼は向上心は全くなく、自分でも『介護福祉士はとるつもりはない、自分の給料だけじゃ、養えない』と言われたことがあるので、本当に好きで共働きで支えていこうと思ってたけど、親に紹介せず、別れました。そして今は高卒の年収600超えてる人と結婚します。
貴方の言うとおり、他にも収入のある人は沢山います。25歳ならまだ探せます。結婚生活はお金が大事。大卒が大事という感覚はわかりませんが…。彼は収入が低かったらバイトするとまで言ってるのに、結婚前からそこまで金にこだわるのは驚きです。相手の収入が自分の許容範囲より低いなら一緒にやっていくための結婚後の生活や今から貯蓄の話になるのが普通なのに…
貴方の結婚相手に求める絶対的な条件が、ある程度の収入であり、彼はそのボーダーラインより下なんでしょうね。。その状況で結婚したら給料あがるまで絶対後悔しますし、喧嘩ばかりでしょう…彼も可哀想です。別れた方がいいよ!
私は、今の彼、堂々と紹介できるよ。ある程度の収入は大事です、後悔しないようにね

  • << 247 実際20代の収入は低いのが現状ですよね。 彼も毎年昇給はありますが、今後30代となってどのくらい上がるのかとかいろいろ考えると不安でたまりません。 今は若いから収入が低いのは仕方ないと思うのですが、今後が不安で。。

No.240 15/12/15 08:35
専業主婦240 

このスレ全く同じ内容が発言小町で投稿されてたのが、某掲示板(私が知る限りミクル以外で2つ)で取り上げられてて、すごい反響だよ。レス内容はさまざまだったけど…
主さん知ってるのかな?主さんらしい人のコメントなかったから。

  • << 243 スレ作成日時はあちらの方が先ですね。 なのでこちらが誰かに引用されたと言うことではありませんね。 ここの主さんがあちこちにスレ立てしたのか、他の掲示板のネタを引用したのか、どちらのんでしょうね。

No.239 15/12/15 08:34
ゆ ( ♀ MVkMLb )

そんなもんですよ笑

まだ25歳でしょ?
手取りがそれくらいでも大丈夫です!
ボーナスも貰えるなら尚更です!

高卒が気になる?
それは、お気持ちよく分かりますよ〜
私は大卒。夫は高卒です。
はじめは迷いましたけど、とにかく優しい人なので、私は楽だな〜と思います。
結婚していると、いろいろな事が起こります。
その時に優しい人は聞く耳を持ってくれます。


あなた、短大卒でしょ?
そんなに大差ないのでは??

優しい人が一番ですよ
彼は努力されてるようですし、そーゆう努力ができる人なら問題ない努力が思います(*^^*)
幸せになって下さいね!

  • << 246 そんなもんですか(;_;) はい、今24歳ですが、25歳の年齢です。 年齢的に手取り金額はこんなもんなんでしょうか?(;_;) 結婚は確かにいろいろなことが起こりますよね。 その時優しい方じゃないと結婚生活持たないですよね。。 確かに彼はバイトしたりして努力してくれています(;_;)

No.238 15/12/15 08:30
ベテラン主婦18 

Fラン4大も短大も高卒も、どれも中身は同じ。

No.237 15/12/15 08:24
通行人195 

主さんの両親は、高卒なんですね。主さんを短大に入れて、凄く期待したのかもしれませんね。
婚約者の両親の学歴や職業は、知っておいた方が良いかもしれませんよ。
気になったのですが、結婚式の費用を婚約者の親御さんが全て出すのは何故ですか?

No.236 15/12/15 07:03
既婚者236 

>> 235 上を見ればキリがないし。あなたには、彼以上いないと思いますよ!

そんなに不安なら、ずっと1人でいればいいのに。

次が見つかる保証なんてないんですからね?幸せは自分次第ですよ。

友達は、性格が合う高卒の彼は父親に反対され別れて・・大卒の年収のいい彼と結婚しましたが、亭主関白で家柄のこともあり、姑さんとの付き合いも大変だそうです。なかなか実家に帰れないと嘆いていましたよ。俺は稼いできてるんだから、専業主婦なら家事・育児は当たり前ですって。

完璧なひとはいませんよ。どちらがいいんでしょうかね?

  • << 244 上を見ればキリがない。 本当それですよね。 わかだているつもりなのに、無いものねだりをしてしまいます。 次が見つかる保証はないですよね。 付き合っても別れるかもしれないし、性格が合わなかったり、236さんの友人さんのように収入はあっても亭主関白なのは嫌です。。 言い出したらキリがないですね。

No.235 15/12/15 00:22
マリッジブルー中 

>> 232 主さんの両親は、有名大学卒ですか?そして、彼氏の両親は、中卒?高卒? 高卒でも、主さんと対等に話ができれば良いかもしれませんね。漢字が読めな… 私の両親は高卒です。
彼の両親もおそらく高卒です。
彼は話していて、賢いと私は思います。
だからいままで学歴など気にしなかったのですが、結婚が決まると急に学歴など気にし出してしまう自分がいてすごく嫌です。

No.234 15/12/15 00:20
マリッジブルー中 

>> 233 いえいえ、ありがとうございます!
本当に勇気付けられます(;_;)
不安になっていきなり泣き出したりとか、最近多くって、ひどちマリッジブルーなんでしょうか。。もう何か月もこんな状態が続いています。。

価値観はだいたい合いますし、節約なんかも困ったときはしてくれると言っており、家事も手伝ってくれるそうです。
性格や人間性は不安な部分はないのですが、本当に経済面だけですね。。
確かにいま、他人や周りと比べてしまったりしてしまいます。比べても仕方ないと思うのですがどうしても他人が美しく見えます。。

No.233 15/12/14 23:29
匿名225 

>> 231 私達も幸いなことに結婚式はします。式の費用は彼の両親が出してくれるそうで。。 私もわがまま言っても聞いてくれたり、わがままな部分も可愛… なんどもすみません。
状況も年齢も近いのでついレスをしてしまいました。
価値観が合うかたならきっと大丈夫じゃないでしょうか??

きっと、今はいろいろなこれから起こることを想像して不安かもしれないし、そういうときは他の人と比べてしまったり、不満を感じてしまうこともあると思います。
主さんのレスなどを読ませてもらう限り、とても素敵な婚約者さんだとおもいます。


お二人の幸せをお祈りしています!

No.232 15/12/14 23:26
通行人195 

主さんの両親は、有名大学卒ですか?そして、彼氏の両親は、中卒?高卒?
高卒でも、主さんと対等に話ができれば良いかもしれませんね。漢字が読めないとか、計算ができない。政治経済の話ができない。だと困りますね。

  • << 235 私の両親は高卒です。 彼の両親もおそらく高卒です。 彼は話していて、賢いと私は思います。 だからいままで学歴など気にしなかったのですが、結婚が決まると急に学歴など気にし出してしまう自分がいてすごく嫌です。

No.231 15/12/14 22:39
マリッジブルー中 

>> 229 私の結婚の決め手は この人以外に自分のすべてをさらけ出しても受け止めて、それでもいいよ、と言ってくれる人はいないと思ったからです。 結婚… 私達も幸いなことに結婚式はします。式の費用は彼の両親が出してくれるそうで。。

私もわがまま言っても聞いてくれたり、わがままな部分も可愛いなど言ってくれています。

お金の価値観は合うと思います!

  • << 233 なんどもすみません。 状況も年齢も近いのでついレスをしてしまいました。 価値観が合うかたならきっと大丈夫じゃないでしょうか?? きっと、今はいろいろなこれから起こることを想像して不安かもしれないし、そういうときは他の人と比べてしまったり、不満を感じてしまうこともあると思います。 主さんのレスなどを読ませてもらう限り、とても素敵な婚約者さんだとおもいます。 お二人の幸せをお祈りしています!
  • << 245 結婚式の金を出させておいて、文句を言ってんの? 何様だ。 身の程を知りなさい。

No.230 15/12/14 20:44
新婚さん158 

女の口を札束で塞げ!そうすれば、自然と下の口は開く。

という名言は正しいようだな!

No.229 15/12/14 20:23
匿名225 

>> 228 私の結婚の決め手は
この人以外に自分のすべてをさらけ出しても受け止めて、それでもいいよ、と言ってくれる人はいないと思ったからです。
結婚を前提に一年間同棲をしましたが、同棲でバレてしまった私の悪癖も受け入れてくれました。苦笑してましたが(笑)
同棲期間中に旦那が転職をすることになり、短期間ではありますが私の給料で生活をした時期もあります。
この時、私はこの人を支えたい、と思いましたし、旦那の方もすごく嬉しいというか心にくるものがあったと言っていました。

いまは引っ越しや、子供の事を考えて、貯金のための計画をして、出費を押さえる努力をしています。
ですが、結婚式はあげますし、メリハリをつけて思いっきり楽しむ事もできますよ。

結婚を考えるくらいの人に出会えることってとても素敵ですよ。
ちなみに収入よりも、お金の価値観が合うかどうか、は結構重要だと思います。

長々とすみません。

  • << 231 私達も幸いなことに結婚式はします。式の費用は彼の両親が出してくれるそうで。。 私もわがまま言っても聞いてくれたり、わがままな部分も可愛いなど言ってくれています。 お金の価値観は合うと思います!

No.228 15/12/14 19:17
マリッジブルー中 

>> 225 先日、入籍したものです。 相手は高校を中退していて、収入も主さんのお相手のかたと同程度で、私の学歴も短大卒と同等のもので、何となく親近感が… レスありがとうございます!
私も読んでいてすごく親近感が湧きました!
状況が結構似ていますね!

経済面や学歴、彼が気にしているかどうかはわかりませんが、同じ会社の方で結婚している方に、生活や経済面でやっていけるか聞いたところ、なんとかなると言われたそうです。
あと、私が経済面で不安だと漏らしたときに、俺も不安がない訳ではないけれど、俺が不安だって言い出したら、もっと不安になるでしょ?と言われました。。
なので多少気にしているのかな?
確かに今の時代共働きじゃないと厳しいでくよね。
お金があっても、性格が合わなかったりしたらつらいですよね。。

No.227 15/12/14 18:17
通行人44 

>> 226 不安材料は考えるときりが無いですよ😉
私達夫婦の出会いが遅く私の持病や暮らし始めの旦那の自覚がまだだった事、その間に私が病気により子宮全摘で子供に縁がありませんでした。一緒に生活する中でお互いに独立した家庭として自覚して今があります。
ずっと真面目に頑張ってきたのだから、最後どうにもならなくなったら国のお世話になる位の開き直りも必要です。
ここまで図太くなると病気も逃げていく
主さんまだ若いから2人で目標額設定して預金して子供を設けてもいいと思うし、レスの中に実家に居る内にお金を貯めて不安解消してから一緒になるのも理想的な形かな?とも
ここまでいくと家族や相手の考えやそうしている間に婚期を遅くなり私の二の舞になってはと人事ながら思ってしまうのです。
おばさんのお節介と思って下さい(照)

No.226 15/12/14 16:50
マリッジブルー中 

>> 224 以外と何とかなるものです😄 転職する前は休みも自由に取れた分、月給も低かったし転職してからはまだ半年程度ですが月60,000~70,000… 月6〜7万ですか。。結構上がりましたね、
羨ましいです。
失礼ですが、お子さんはいらっしゃらないのですか?
私は一応子供は2人ほしい予定なのですがちゃんと育てられるのな不安で不安で。。、

No.225 15/12/14 16:43
匿名225 

先日、入籍したものです。
相手は高校を中退していて、収入も主さんのお相手のかたと同程度で、私の学歴も短大卒と同等のもので、何となく親近感がわいてしまいました。すみません。

お金は確かに必要ですが、結婚して生活していくのに本当に大事なものに学歴は関係ないと私は思います。
お金は真面目に仕事をして、計画性をもっていれば、よほどのことがない限りなんとかなるとおもいます。貯金をするのも手段です。
引っ越しや、一度今の仕事をやめるなど、不安なことが重なり、気持ちも落ち着かないとは思います。
でも、お相手のかたと支え合うことで乗り越えていけることだと思います。
今の時代、共働きじゃないとなかなか厳しい部分もあります。
お相手のかたも多少なりとも収入面や学歴など、気にされてるのではないでしょうか?

妊娠、出産などの働けない期間も、補助してくれるものがあったりします。(会社と雇用状態によりますが。。。)

いろんなことを考えて結論を出してください。
個人的にはお相手のかたと主さんが無事に結婚できるといいなぁ、と思っております。

  • << 228 レスありがとうございます! 私も読んでいてすごく親近感が湧きました! 状況が結構似ていますね! 経済面や学歴、彼が気にしているかどうかはわかりませんが、同じ会社の方で結婚している方に、生活や経済面でやっていけるか聞いたところ、なんとかなると言われたそうです。 あと、私が経済面で不安だと漏らしたときに、俺も不安がない訳ではないけれど、俺が不安だって言い出したら、もっと不安になるでしょ?と言われました。。 なので多少気にしているのかな? 確かに今の時代共働きじゃないと厳しいでくよね。 お金があっても、性格が合わなかったりしたらつらいですよね。。

No.224 15/12/14 16:32
通行人44 

>> 220 転職されたんですね! 転職されて、今の給料が、私の婚約者のボーナスない分くらいなのでしょうか? 意外になんとかなるもんなんですかね。。 … 以外と何とかなるものです😄
転職する前は休みも自由に取れた分、月給も低かったし転職してからはまだ半年程度ですが月60,000~70,000程度上がってますその分休みは自由に取れないですがラストスパートなので老後の為に貯金します。旦那も煙草辞めようと考えていたり状況で家計を考えてくれています。
暮らしだして13年、事情で子供は諦めていた分金銭面で困った事はありませんでした。
主さんも旦那さん(未来)のこれからを信じて助け合っていけるといいですね。

  • << 226 月6〜7万ですか。。結構上がりましたね、 羨ましいです。 失礼ですが、お子さんはいらっしゃらないのですか? 私は一応子供は2人ほしい予定なのですがちゃんと育てられるのな不安で不安で。。、

No.223 15/12/14 15:21
マリッジブルー中 

>> 217 主さんには、彼の事をどーこー言えるだけのスペックがあるとは思えない。 まずは、主さん自身が自分を磨いてみるところから始めよう。 そうですね、すみません、

No.222 15/12/14 15:08
マリッジブルー中 

>> 218 連投すみません。 結婚で引っ越しもあるとなると、女は本当に環境が変わりますから(もちろん男もですが)、お金のこと心配されるのも当然だと私は… どんなに給料がよくても、性格が合わなかったりするのは一緒に生活していて苦しいですね。無理矢理合わせるのも辛いですしね。。
お金があっても相性や性格、価値観の合う方と出会えるかもわからないですよね。
お給料がよければ確かに尊敬はできますが、どんなひとでも合わせられるわけではないです。。
どこを妥協するべきなんでしょうかね。

No.221 15/12/14 14:39
マリッジブルー中 

>> 216 うちの旦那さんもやっとこさ手取り20万ほどです😅 それもちょっと前までは20いかないくらいでした。なんだかんだ色々ひかれますからね〜(&g… 働けるうちは正社員がいいと私も思うんですが、結婚してからの就活になるとやはり正社員は厳しいのかなと思い、(子供などできる見込みがあると思われて)パートと書きました。
婚約者は家事を手伝ってくれるといっているのでそこらへんは安心しています(^_^)

No.220 15/12/14 14:38
マリッジブルー中 

>> 215 >> 185と186 操作ミスで連投になってしまいました。 家の様な大雑把なやり繰りで主さんの彼より年収はボーナス分少なく、… 転職されたんですね!
転職されて、今の給料が、私の婚約者のボーナスない分くらいなのでしょうか?
意外になんとかなるもんなんですかね。。
私も旅行大好きなので、たまーには行きたいなぁと思っていますが、行けるか不安ですし、でも旅行くらい行かないと頑張れないですよね笑

  • << 224 以外と何とかなるものです😄 転職する前は休みも自由に取れた分、月給も低かったし転職してからはまだ半年程度ですが月60,000~70,000程度上がってますその分休みは自由に取れないですがラストスパートなので老後の為に貯金します。旦那も煙草辞めようと考えていたり状況で家計を考えてくれています。 暮らしだして13年、事情で子供は諦めていた分金銭面で困った事はありませんでした。 主さんも旦那さん(未来)のこれからを信じて助け合っていけるといいですね。

No.219 15/12/14 14:35
マリッジブルー中 

>> 214 で、いろいろな意見が出ましたが主さんは未だに彼との結婚を迷っているんですか? 今日は仕事休みですか? 迷っているというか、不安を抱えたままモヤモヤしています。
今日は仕事は休みです。

No.218 15/12/14 13:13
新婚さん162 ( 30代 ♀ )

連投すみません。
結婚で引っ越しもあるとなると、女は本当に環境が変わりますから(もちろん男もですが)、お金のこと心配されるのも当然だと私は思います。私も引っ越し後、仕事が見つかるまでは不安とストレスで大変でした😓💦
親御さんにしても、親は大抵「娘に苦労させたくない」というものですから、私も母が専業主婦でしたし、両親には今でも「旦那が安月給だと女が大変だ」と言われます。確かに女性が働くのは出産や育児がありますから正直大変ですが、出来ない世の中じゃありませんし、旦那が好きなので全く後悔はしてませんよ😌
親の言うことはつい私も気になってしまいますが、あんまり旦那を悪く言われるとムカッともきちゃいますし、あまり親にはやりくりに苦労してる、とは言わず「これだけ貯金出来たよ!子供も二人は欲しいからまた頑張らなきゃ✨」と前向きに伝えてます。最近は「まあでもあんたの旦那は優しいもんね。それが一番だよ」と安心してくれてます。
私は兼業主婦の人生を選びましたが、専業主婦だって悪くないと思います。主さんが外で働くのも好きなら、大好きな今の彼氏さんと結婚してきっと幸せになれると思いますし、外で働くより家にいて家族を思いっきりサポートしたいなら確かに今の彼氏さんのお給料じゃ難しいかなと思います。
でも給料が高くて性格や相性も合う人…と必ずしも出会えるわけじゃないので、主さんが、「お給料が高ければどんな人でも尊敬出来るし私が彼に合わせる!」というのでなければ、やっぱりお給料ではなく好きな人と一緒になる方が幸せですよ🍀
彼とどんな家庭にしたいかよく話し合ってみてね。
男の人はのん気で経済観念分かってない人も多いから、そこは妻がしっかりおさえて家計を支えなければなりません。その為には男の人がちゃんと聞いてくれる人じゃないといけませんけどね(^_^;)
好きなら、覚悟を決めて頑張れば良いのですよ✨

  • << 222 どんなに給料がよくても、性格が合わなかったりするのは一緒に生活していて苦しいですね。無理矢理合わせるのも辛いですしね。。 お金があっても相性や性格、価値観の合う方と出会えるかもわからないですよね。 お給料がよければ確かに尊敬はできますが、どんなひとでも合わせられるわけではないです。。 どこを妥協するべきなんでしょうかね。

No.217 15/12/14 13:04
ベテラン主婦18 

主さんには、彼の事をどーこー言えるだけのスペックがあるとは思えない。

まずは、主さん自身が自分を磨いてみるところから始めよう。

  • << 223 そうですね、すみません、

No.216 15/12/14 12:52
新婚さん162 ( 30代 ♀ )

>> 205 私もパートか何かの形で働くつもりでいます。 192さんの旦那様はどれくらいのお給料なんですか?(´・_・`) 旅行なんかも息抜きにいきた… うちの旦那さんもやっとこさ手取り20万ほどです😅
それもちょっと前までは20いかないくらいでした。なんだかんだ色々ひかれますからね〜(>_<)💦
それでも旅行大好きな2人なので普段の節約はしつつも何だかんだスノボやらBBQやら色々出かけて楽しんでますよ☺️
あと、これはちょっとおせっかいになっちゃいますが💦私も結婚したらパートで…と思ってましたが、子供がいないうちはガッツリ正社員で働いたほうが賞与もあるし貯金がかなり出来るので気持ちの面でも安定しますよ。主さんはせっかくキャリアがあるんですし、まだ若いから全然正社員で雇われ口あるから、今の彼と結婚するなら働けるうちたくさん稼いでおいた方が損はしないと思います☆
自分としても、「旦那さんに何かあったとしても私が何とかしてあげられる!」くらいにおおらかな気持ちになれますし(^-^)
あ、でも旦那さんにもちゃんと家事してもらわないとダメですよ👆💦でないと正直共働きは出来ません💦

  • << 221 働けるうちは正社員がいいと私も思うんですが、結婚してからの就活になるとやはり正社員は厳しいのかなと思い、(子供などできる見込みがあると思われて)パートと書きました。 婚約者は家事を手伝ってくれるといっているのでそこらへんは安心しています(^_^)

No.215 15/12/14 12:51
通行人44 

>> 201 結構いろいろかかりますよね。。 家賃を少しでも安く抑えた方がいいのかなとも思いました。 ちなみに田舎なので車は二台あり、固定電話は置かな… >> 185と186
操作ミスで連投になってしまいました。
家の様な大雑把なやり繰りで主さんの彼より年収はボーナス分少なく、旦那は煙草吸うし家賃65,000円 私も昨年迄、準社員で月10日出勤で60,000~70,000円の収入
毎年旅行や遠出の花見紅葉に親を連れて出かけたり結婚記念日に温泉もいけました
ズボラで天然な性格でも2年で150万貯金しました。車の故障や買い替えで減ったり増えたりしますが、私が働けなくなって旦那も給料のよい会社に移りましたですから生活の中で優先事項を決めて外せないものと今しか出来ない事や2人の時間を大切にして下さい。

  • << 220 転職されたんですね! 転職されて、今の給料が、私の婚約者のボーナスない分くらいなのでしょうか? 意外になんとかなるもんなんですかね。。 私も旅行大好きなので、たまーには行きたいなぁと思っていますが、行けるか不安ですし、でも旅行くらい行かないと頑張れないですよね笑

No.214 15/12/14 12:35
ゆいゆい ( 30代 ♀ 92VELb )

で、いろいろな意見が出ましたが主さんは未だに彼との結婚を迷っているんですか?
今日は仕事休みですか?

  • << 219 迷っているというか、不安を抱えたままモヤモヤしています。 今日は仕事は休みです。

No.213 15/12/14 10:55
マリッジブルー中 

>> 200 でも、大卒で25歳で結婚したい男性なんて極わずか 私の周りでも彼氏が結婚したがらない人ばかりです。 そもそも彼氏がいない子のほうが多いけ… 確かに大卒の方だと、なかなかまだ25歳だと結婚しないですよね。働き出してまだ数年ですし。。
私の周りの友人もでき婚以外、誰も結婚していません

No.212 15/12/14 10:53
マリッジブルー中 

>> 199 今の日本では、昔の様に年功序列はないし、トヨタでも先はわかりません。 いつ、何が、起きるかわかりませんものね? 大手企業は学歴重視、二… 彼の会社も一応毎年昇給はあるので、上がっていくことは確実ですが、どれくらあ上がるかはわからないですね。

No.211 15/12/14 10:52
マリッジブルー中 

>> 198 トヨタグループの自動車部品メーカーの期間社員でも2交代なら色々引かれても30万近くはもらえたよ。 忙しい時期だと40万近く。 半年毎の契… 積立は毎月会社で5000円程しているそうですが、給料を2つにわけて振り込ませてはないとおもいます。
明細も見せてくれましたので。。

No.210 15/12/14 10:50
マリッジブルー中 

>> 197 主さんは愛知県民? 良く言えばしっかり者だけど 愛知の女性の知り合いは、その辺りシビアな人が多かったから。 見栄っ張りで金の事には… 愛知県民ではないです。
私自身すごく心配性で神経質な性格なので不安で仕方ないんです。

No.209 15/12/14 09:50
マリッジブルー中 

>> 196 まだ続いてたんですね。 最初は主さんに同情していましたが、 主さんのレスの返信の仕方や、レスを読んで無いの丸出しな感じでのレスに正直ガッ… レスをしっかり読んでいますし、友人や親にも相談しています。
それでもたくさんの意見を聞きたいのでこちらに相談させていただきました。

No.208 15/12/14 09:49
マリッジブルー中 

>> 195 彼氏の貯金額は聞いてるの?どのくらい貯金あるの?そういう金銭感覚も大切だよ。 それと、給与明細を見せてもらった方がいい。 貯金は350万程あるそうです。

No.207 15/12/14 09:49
マリッジブルー中 

>> 194 そろそろ次ね。 お父さんが誰でも知ってるほどの大企業で、学歴や等に拘るだけの裕福な家庭なのに、 何故、短大? お金さえ出せ… 四年生に行ってもいいと言われましたが、短大でいいと思い短大へ入学しました。

  • << 242 4年生じゃなくて4年制ね。 短大ってこの程度間違うの? 親御さん色々拘る割に娘の学歴には拘らないんだね。変なの。 人に厳しく、身内に優しくってやつなのね。 そんなんじゃ彼は幸せにはなれないってことね。今の段階から厳しく疑われてるんだから。

No.206 15/12/14 09:47
マリッジブルー中 

>> 193 金の亡者だね 短大位でなにを偉そうに。 短大がえらいなんて1つも思っていませんよ。

No.205 15/12/14 09:47
マリッジブルー中 

>> 192 家計のやりくりって実際やってみないとなかなかわからないものですよね(>_<) でも主さんが今の婚約者さんと本当に一緒にいたいな… 私もパートか何かの形で働くつもりでいます。
192さんの旦那様はどれくらいのお給料なんですか?(´・_・`)
旅行なんかも息抜きにいきたいですよね。

  • << 216 うちの旦那さんもやっとこさ手取り20万ほどです😅 それもちょっと前までは20いかないくらいでした。なんだかんだ色々ひかれますからね〜(>_<)💦 それでも旅行大好きな2人なので普段の節約はしつつも何だかんだスノボやらBBQやら色々出かけて楽しんでますよ☺️ あと、これはちょっとおせっかいになっちゃいますが💦私も結婚したらパートで…と思ってましたが、子供がいないうちはガッツリ正社員で働いたほうが賞与もあるし貯金がかなり出来るので気持ちの面でも安定しますよ。主さんはせっかくキャリアがあるんですし、まだ若いから全然正社員で雇われ口あるから、今の彼と結婚するなら働けるうちたくさん稼いでおいた方が損はしないと思います☆ 自分としても、「旦那さんに何かあったとしても私が何とかしてあげられる!」くらいにおおらかな気持ちになれますし(^-^) あ、でも旦那さんにもちゃんと家事してもらわないとダメですよ👆💦でないと正直共働きは出来ません💦

No.204 15/12/14 09:45
マリッジブルー中 

>> 190 たかが月々2,000円と言えてしまう人の意見が、手取り15万円の夫と添い遂げる人に参考になるとは思えませんが・・・ 年間2万4000円も違… 手取り15万は最低で残業のないときであって、
そうなる確率は低いようですし、現に今日勤、夜勤の二交代で手取り20万は稼いできてくれています。

No.203 15/12/14 08:51
マリッジブルー中 

>> 188 金目当てなら、愛人契約でいいじゃん。 金目当てなわけではないですよ。

No.202 15/12/14 08:51
マリッジブルー中 

>> 186 コメントの最中に間違って押してしまって 水道代5,000円ガス2,000円灯油3,000円 雑費10,000円 車とかは所有してなかっ… タバコも吸わないですしらお酒も買わない予定でいます。

No.201 15/12/14 08:50
マリッジブルー中 

>> 185 なる程、2人ともとなると想像出来ないですよね。 家賃相場は地域によって違うので何とも言えないですが、 電気代8000(クーラーなし) … 結構いろいろかかりますよね。。
家賃を少しでも安く抑えた方がいいのかなとも思いました。
ちなみに田舎なので車は二台あり、固定電話は置かないつもりでいます。

  • << 215 >> 185と186 操作ミスで連投になってしまいました。 家の様な大雑把なやり繰りで主さんの彼より年収はボーナス分少なく、旦那は煙草吸うし家賃65,000円 私も昨年迄、準社員で月10日出勤で60,000~70,000円の収入 毎年旅行や遠出の花見紅葉に親を連れて出かけたり結婚記念日に温泉もいけました ズボラで天然な性格でも2年で150万貯金しました。車の故障や買い替えで減ったり増えたりしますが、私が働けなくなって旦那も給料のよい会社に移りましたですから生活の中で優先事項を決めて外せないものと今しか出来ない事や2人の時間を大切にして下さい。

No.200 15/12/14 08:29
結婚したい200 

でも、大卒で25歳で結婚したい男性なんて極わずか
私の周りでも彼氏が結婚したがらない人ばかりです。
そもそも彼氏がいない子のほうが多いけど

  • << 213 確かに大卒の方だと、なかなかまだ25歳だと結婚しないですよね。働き出してまだ数年ですし。。 私の周りの友人もでき婚以外、誰も結婚していません

No.199 15/12/14 05:33
ベテラン主婦38 ( ♀ )

>> 38 そりゃあ収入面で彼は、有名大卒の一流企業の方とは逆立ちしても一生勝てないと思います。 今の日本は悲しいかな、システムがそうなってしまって… 今の日本では、昔の様に年功序列はないし、トヨタでも先はわかりません。

いつ、何が、起きるかわかりませんものね?

大手企業は学歴重視、二分化されてるのが今の日本ですからね。

そんな社会に自分が折り合いつけて生きていくしか無いのかな?

彼は、さほど今と変わらない給料でおじさんになっていくと思います。

いい夢みなきゃ、知らなきゃ、それでいいんじゃないかな?

  • << 212 彼の会社も一応毎年昇給はあるので、上がっていくことは確実ですが、どれくらあ上がるかはわからないですね。

No.198 15/12/14 04:18
通行人197 

トヨタグループの自動車部品メーカーの期間社員でも2交代なら色々引かれても30万近くはもらえたよ。
忙しい時期だと40万近く。
半年毎の契約満了金は50万くらい。
正社員はもちろんそれ以上もらってた。
結婚してる男性社員がよくやってたのは
給料を口座2つに分けて振り込ませてた。
奥さんに内緒の口座に5万は別で振り込みとか。
給料明細でバレないのか?不思議だったんだけど、意外にバレないらしい。
あと、ほとんどの正社員は給料から天引きで貯金積み立てしてた。
彼氏ももしかしたらどちらかに当てはまるのでは?

  • << 211 積立は毎月会社で5000円程しているそうですが、給料を2つにわけて振り込ませてはないとおもいます。 明細も見せてくれましたので。。

No.197 15/12/14 02:30
通行人197 

主さんは愛知県民?

良く言えばしっかり者だけど
愛知の女性の知り合いは、その辺りシビアな人が多かったから。
見栄っ張りで金の事には本当うるさかったな。

まだ結婚前なんだし、主さんの不安を消してくれる相手を探したほうがいい。

お互いのためにね。

  • << 210 愛知県民ではないです。 私自身すごく心配性で神経質な性格なので不安で仕方ないんです。

No.196 15/12/14 01:53
通行人49 ( ♀ )

まだ続いてたんですね。
最初は主さんに同情していましたが、
主さんのレスの返信の仕方や、レスを読んで無いの丸出しな感じでのレスに正直ガッカリしました。こういう相談なら友達や親にでもするのが1番良いのでは?学歴以前にスレ主として常識を身に付けた方が良いと思いました💧

  • << 209 レスをしっかり読んでいますし、友人や親にも相談しています。 それでもたくさんの意見を聞きたいのでこちらに相談させていただきました。

No.195 15/12/14 01:12
通行人195 

彼氏の貯金額は聞いてるの?どのくらい貯金あるの?そういう金銭感覚も大切だよ。
それと、給与明細を見せてもらった方がいい。

  • << 208 貯金は350万程あるそうです。

No.194 15/12/14 00:08
既婚者7 ( ♂ )

そろそろ次ね。

お父さんが誰でも知ってるほどの大企業で、学歴や等に拘るだけの裕福な家庭なのに、

何故、短大?

お金さえ出せば行ける4年制大なんていくらでもあるのに???

結婚相手を大卒に拘る親なのに、実の娘は、

何故、短大?

男とつり合い取らせたいなら普通に大学通わせると思うけど、

何故、短大?

主の親の考え方って、何時の考え方?今時じゃないよね。そぐわない事を理解出来ないって、現役バリバリじゃなくて、世の中の流れ知らなくて良い大企業の窓際のとっとーちゃんじゃないの?

知ってたら、短大じゃなくて4年制に行かせると思うけど?

まさか主、4年制無理なレベルって事?

だから結婚しても金銭的計算が出来かねそうってやつなの?

無理な事は及ばざるが如しなんじゃない?

  • << 207 四年生に行ってもいいと言われましたが、短大でいいと思い短大へ入学しました。

No.193 15/12/13 22:54
匿名193 

金の亡者だね

短大位でなにを偉そうに。


  • << 206 短大がえらいなんて1つも思っていませんよ。

No.192 15/12/13 17:46
新婚さん162 ( 30代 ♀ )

家計のやりくりって実際やってみないとなかなかわからないものですよね(>_<)
でも主さんが今の婚約者さんと本当に一緒にいたいなら共働きならやっていけると思いますよ✨
それこそ家計のやりくりっていくらでも工夫は出来ますし😌
うちも少し前、固定費用を見直した所、ネット代が高いことがわかったので回線変えました。これで毎月何千円か安くなります。あと、191さんがおっしゃるように格安SIMは考えております。2人で変えればさらに1万は安くなるね、と話している所です。
あと、出来るアドバイスとしては、どうしても不安やモヤモヤがあるのであれば、結婚の時期を延ばして、お互い実家暮らしのうちに目標を決めて貯金すると不安はかなり軽減されますよ😉
私達も贅沢はそこまで出来ませんが、子供ができるまでこの位貯めよう、と決めて毎月やりくりしていますが、結婚式も予算なりに満足できる形できちんと挙げられましたし、今年の春、新婚旅行も念願のイタリアに行けました。それでもちゃんと目標貯金には届いたので、今年子供をもうけ、来年は子供を出産予定です👶💕
式も旅行も我慢すればもっと早く家も買えただろうけど、我慢ばっかりするのがやりくりでもないですしね(^_-) さらに来年は子供が出てくる前に温泉旅行も行く予定です♪♨️
お互いどんな事をどこまでしたいか、旦那さんと話し合いながら普段の生活を協力すれば、そんな悲惨な生活にはそうそうならないですよ(^-^)

  • << 205 私もパートか何かの形で働くつもりでいます。 192さんの旦那様はどれくらいのお給料なんですか?(´・_・`) 旅行なんかも息抜きにいきたいですよね。

No.191 15/12/13 17:09
通行人44 

>> 190 その辺りは主さんが考える事ですよね。
固定電話は要らないとか、携帯はガラケーや格安SIMにするとか、車が要らない生活にするか、月15万って言ってますが、日勤のみで残業の無い時は15万で少ない月とそうでは無い月を通して平均に考えなければならないし主さんも新居先で仕事を探すと言っておられます。世帯収入は変わりますが、かかる経費にさほど代わりが無いです。
私はただ主さんも彼氏さんも実家ということで出た後が不安そうだったので書いたので、これを全てにあてはめてとも思っせんてません。

No.190 15/12/13 16:22
通行人 ( sIkMLb )

>> 189 たかが月々2,000円と言えてしまう人の意見が、手取り15万円の夫と添い遂げる人に参考になるとは思えませんが・・・
年間2万4000円も違ってくるのですよ。バカに出来ない額ですよ。

それにまだ新居も決まっていないのだから、色々の意見を聞いて車のない生活が出来る所も選択しとしてありだよと言いたかったのです。
そうでないと貯金も出来ませんから。

  • << 204 手取り15万は最低で残業のないときであって、 そうなる確率は低いようですし、現に今日勤、夜勤の二交代で手取り20万は稼いできてくれています。

No.189 15/12/13 16:10
通行人44 

>> 187 これ節約してない状態ですよね。 今時固定電話いらないし、携帯代1万で済むでしょう。 二人なら外食なければ、食費3万でおつり来るし。交通の… 生活スタイルの例で書いただけです。
お宅に必要無いってだけで関係無いですよね。
必要な所を合算すれば粗方な必要経費も出ます。
車の居る要らないは交通の便だけては無いです。仕事が終電より後に終始すると否応なしに乗らなければなりません。徒歩圏内では要らないのでしょう
狭い視野ですね、固定電話でたかが2,000円で節約してないとか、小さい。
参考になればって書いてますスレッドを見ている方々に向けてでは無いので余計な意見も主さん以外不要です

No.188 15/12/13 15:28
ベテラン主婦18 

金目当てなら、愛人契約でいいじゃん。

  • << 203 金目当てなわけではないですよ。

No.187 15/12/13 15:04
通行人 ( sIkMLb )

>> 185 なる程、2人ともとなると想像出来ないですよね。 家賃相場は地域によって違うので何とも言えないですが、 電気代8000(クーラーなし) … これ節約してない状態ですよね。
今時固定電話いらないし、携帯代1万で済むでしょう。
二人なら外食なければ、食費3万でおつり来るし。交通の便の良い所なら車も必要ないし・・・
車のローン・メンテナンス・保険・ガレージ代も浮く。
働きに二人とも出るのであれば、家にいる時間少ないから電気や冷暖房もここまでいらない。

これを不便ととるか、二人でいるだけで十分ととれるかで幸せかどうか変わるけど。
見てる限り主さんには無理そうですね。

  • << 189 生活スタイルの例で書いただけです。 お宅に必要無いってだけで関係無いですよね。 必要な所を合算すれば粗方な必要経費も出ます。 車の居る要らないは交通の便だけては無いです。仕事が終電より後に終始すると否応なしに乗らなければなりません。徒歩圏内では要らないのでしょう 狭い視野ですね、固定電話でたかが2,000円で節約してないとか、小さい。 参考になればって書いてますスレッドを見ている方々に向けてでは無いので余計な意見も主さん以外不要です

No.186 15/12/13 14:57
通行人44 

>> 185 コメントの最中に間違って押してしまって
水道代5,000円ガス2,000円灯油3,000円
雑費10,000円
車とかは所有してなかったら余り関係無いかも、後地域が雪国なので、暖かい地域だとクーラーの光熱費はちょっとわかりかねますが
嗜好品や交際費も人それぞれなのではぶきました。
少しでも参考になれば_(._.)_

  • << 202 タバコも吸わないですしらお酒も買わない予定でいます。

No.185 15/12/13 14:48
通行人44 

>> 183 彼は一人暮らしではなく、今までずっと実家です。 私達はやり繰りをしたことのない分、無知な部分が多いです。 なので余計不安になっているんだ… なる程、2人ともとなると想像出来ないですよね。
家賃相場は地域によって違うので何とも言えないですが、
電気代8000(クーラーなし)
暖房冬10,000前後
生命保険15,000円
携帯2台と固定電話20,000円
飲食代50,000円
車の経費(車検とタイヤ夏冬費用を月に均等割)7,000円
ガソリン代15,000円
車保険代6,000円
プラス家賃
他にも冠婚葬祭とかの為予備に備える事と何らかの理由で失業した時の為に貯金は半年位生活出来る預金はあった方がいいですよ。

  • << 187 これ節約してない状態ですよね。 今時固定電話いらないし、携帯代1万で済むでしょう。 二人なら外食なければ、食費3万でおつり来るし。交通の便の良い所なら車も必要ないし・・・ 車のローン・メンテナンス・保険・ガレージ代も浮く。 働きに二人とも出るのであれば、家にいる時間少ないから電気や冷暖房もここまでいらない。 これを不便ととるか、二人でいるだけで十分ととれるかで幸せかどうか変わるけど。 見てる限り主さんには無理そうですね。
  • << 201 結構いろいろかかりますよね。。 家賃を少しでも安く抑えた方がいいのかなとも思いました。 ちなみに田舎なので車は二台あり、固定電話は置かないつもりでいます。

No.184 15/12/13 14:08
マリッジブルー中 

>> 178 主の望むもの全て手に入れたいなら彼を解放し 結婚相手 親に探して貰いな😏 そういった案もありますね。参考にさせていただきます。

No.183 15/12/13 12:18
マリッジブルー中 

>> 175 親身に書き込みしようと、どうせスレ主にアドバイスしても、殆どスルーだし 結局給料の問題はお互いの捉え方の違いで 普通の給料なんだし、大体… 彼は一人暮らしではなく、今までずっと実家です。
私達はやり繰りをしたことのない分、無知な部分が多いです。
なので余計不安になっているんだとおもいます。
彼も正社員できちんと働いているので、なんとかなると思うしかないですよね。。

  • << 185 なる程、2人ともとなると想像出来ないですよね。 家賃相場は地域によって違うので何とも言えないですが、 電気代8000(クーラーなし) 暖房冬10,000前後 生命保険15,000円 携帯2台と固定電話20,000円 飲食代50,000円 車の経費(車検とタイヤ夏冬費用を月に均等割)7,000円 ガソリン代15,000円 車保険代6,000円 プラス家賃 他にも冠婚葬祭とかの為予備に備える事と何らかの理由で失業した時の為に貯金は半年位生活出来る預金はあった方がいいですよ。

No.182 15/12/13 12:15
マリッジブルー中 

>> 174 なんだろう? 主さんも、ご両親も、主さんの彼では不足なんですよね? 年収が1000万クラスの男性が良いなら、商社とか金融とか、とにかく大… 人のことをとやかく言えるほどの身分ではないです。
結婚は現実なので、不安になっていました。

No.181 15/12/13 11:52
マリッジブルー中 

>> 173 あれ、なんだろう 凄く馬鹿にされてる気分(笑) 給料安い人を見下してる言い方…(--;) 発言、もう少し考えたらどうですかね? 馬鹿にはしてませんよ。

No.180 15/12/13 11:52
マリッジブルー中 

>> 171 >>大手企業の同世代と同等の所得が結婚後の生活に波紋を呼ぶ程低所得として > =大卒とか関係ないってことは確かです… やっぱり不安になりますよね。。
毎日モヤモヤしていてなんだか疲れました。。

No.179 15/12/13 11:50
マリッジブルー中 

>> 169 本当にこの人と一緒になりたいと思ってたら、あなたも稼いだら十分結婚生活出来るよ。 でもそこまで惚れてないから迷うんだよね。 結婚した… 私も働くつもりでいます。
でも、冷静に考えて、お金はやはり大切なので、やっていけるのかすごく不安なんです。

No.178 15/12/12 09:32
名無し ( Dq68Lb )

主の望むもの全て手に入れたいなら彼を解放し

結婚相手 親に探して貰いな😏

  • << 184 そういった案もありますね。参考にさせていただきます。

No.177 15/12/11 17:20
通行人17 ( ♂ )

>> 170 ずっと違和感持って読んてるんだけど、ボチボチ言ってもいいかな? なんかブレ始めてるし。 工業高校卒、25歳、25~27のサラリー… やっぱりそう思うよね?

俺も同じ事考えてた

25歳で、年収500越えてる奴なんか殆んどいない筈なんだけど

このスレ自体が作り話かな?

No.176 15/12/11 13:13
ベテラン主婦18 

>> 167 そうですね。 今お金があって安定していても、いつどうなるかわかりませんよね。 結婚よりも、愛人のほうが向いてるよ。

No.175 15/12/11 10:55
通行人44 

親身に書き込みしようと、どうせスレ主にアドバイスしても、殆どスルーだし
結局給料の問題はお互いの捉え方の違いで
普通の給料なんだし、大体、主が実家暮らししかしたこと無いからわからないだけです
彼氏は現在の給料で一人生活が成り立ってるのだし、主、一人暮らしでもしてみたらいいわ、このまま彼の元にいっても訳分からない事でお金無いって愚痴りそう
後悩みの相談スレに返レスしないなら早く閉めたら?こんな女が学歴だ収入だと言ってるの聴くだけで本当に気分悪い

  • << 183 彼は一人暮らしではなく、今までずっと実家です。 私達はやり繰りをしたことのない分、無知な部分が多いです。 なので余計不安になっているんだとおもいます。 彼も正社員できちんと働いているので、なんとかなると思うしかないですよね。。

No.174 15/12/11 09:43
通りすがり ( ♀ JNT4l )

なんだろう?
主さんも、ご両親も、主さんの彼では不足なんですよね?
年収が1000万クラスの男性が良いなら、商社とか金融とか、とにかく大手のエリートコースにのられている方を最初から狙うべきではないですか?
主さんも、マナー教室や、華道、茶道、乗馬、ゴルフなどたしなみのある方なんですよね?
語学留学とか、勿論、お料理教室にも行かれていて、資格なども、各々で師範をとられて、看板いただいてるんですよね?
そうでないなら、秘書課とかで、引く手あまたの、美しい女性なんでしょ?
短大も人気の有名どころなのでしょうから強気にどうぞ。

同じ工場にお勤めでも、技術者は大卒で、基本給も上がりますよ?
まぁ、間違っても、工場勤めくらいでは主さんの希望にはあわないし、お眼鏡にもかなわないのではないですか?

今時、専業主婦を希望される女性は、年収は最低限で1000万、貯蓄あり、借金なし、ギャンブルなどの癖もなしって、感じですよね?

収入がそれなりにある家庭は、それはそれでお金で解決するぶん、夫婦を続けることも難しいと聞いてますけどね。

さっさと別れてあげてくださいな。

主さんのご家庭の資産もある程度ないなら、苦労しますけど…、格を気にされるのですから、大丈夫なのでしょうね。

  • << 182 人のことをとやかく言えるほどの身分ではないです。 結婚は現実なので、不安になっていました。

No.173 15/12/11 08:26
通行人79 ( ♀ )

>> 165 下には下がいますし、父の職場は誰もが知っている大手企業なのですが、そこで働く25歳の男性社員も私の彼とほぼ同じ給料でした。 ちなみにボーナ… あれ、なんだろう
凄く馬鹿にされてる気分(笑)
給料安い人を見下してる言い方…(--;)

発言、もう少し考えたらどうですかね?

  • << 181 馬鹿にはしてませんよ。

No.172 15/12/11 06:13
匿名172 

主さんは、愛より金なんだね!

最低な人で愛する事が出来ない人なんですね!

可哀想な人ですね!

例え金持ちと結婚しても、金しか愛せない人は将来不幸になるでしょう。

No.171 15/12/11 05:41
新婚さん162 ( 30代 ♀ )

>> 170
>>大手企業の同世代と同等の所得が結婚後の生活に波紋を呼ぶ程低所得として
>
=大卒とか関係ないってことは確かですよね。
でも主さんは「日勤のみになったら手取り15万」という所も不安になってるんじゃないですか?
私の旦那は工員さんで手取り20万程で世代の一応平均辺りです。なので、確かに主さんの婚約者さんのお給料は夜勤有り時のボーナス含めると世代の平均的よりやや上くらいだとは思うんですが、やはり手取り20万ですと、子供の養育費とか家や車のための貯金、保険の支払いなど含めると、場所が地方なのと私も正社で働いてやっと少し余裕出て何とかやれるねって感じです。(←私の給料もそんな高くない+貯金をかなり多めにしてるからなんですが💦)
なのでもし手取り15万となったらかなり不安…と主さんがなるのは当然かな?と私は捉えてましたが…。
そして私の父も大企業の役員さんですが私達の家計の話を聞き「工員さんは給料が安いから大変だよ」と言われました。まあ…同世代で手取り30〜40とかも実際いますからね〜💦
私も旦那もお互い手取りであと5万あれば…!(>_<)とつい思ってはしまいます。
上を見ても下を見てもキリがないですけどね(^_^;)
横レスすみませんでしたm(__)m💦

  • << 180 やっぱり不安になりますよね。。 毎日モヤモヤしていてなんだか疲れました。。

No.170 15/12/11 04:07
既婚者7 ( ♂ )

>> 165 下には下がいますし、父の職場は誰もが知っている大手企業なのですが、そこで働く25歳の男性社員も私の彼とほぼ同じ給料でした。 ちなみにボーナ… ずっと違和感持って読んてるんだけど、ボチボチ言ってもいいかな?

なんかブレ始めてるし。

工業高校卒、25歳、25~27のサラリーでボーナスが5~6カ月で自動車部品メーカー勤務?

総額計算してみても、税額考えても結構なサラリーだよね。

主の親って馬○なの?それとも世間知らずの痛い親?

まぁそんな親に育てられたのだから仕方ないんじゃないの。

挙句163レスの文章ね。まさに馬○の上塗りだよね。

結婚云々言う前に社会的な一般常識的な部分から勉強しなおしたら?

父親の誰もが知ってる大手企業の同世代と同等の所得が、結婚後の生活に波紋を呼ぶほど低所得としてこのスレ立てたんだよね?

本末転倒になってるんだけど、書いてる本人も変な話になってるの気付かないところが陳腐だよね。

みんなも主のレス読み直して行ってみ。わかると思うよ。

  • << 177 やっぱりそう思うよね? 俺も同じ事考えてた 25歳で、年収500越えてる奴なんか殆んどいない筈なんだけど このスレ自体が作り話かな?

No.169 15/12/11 02:45
既婚者169 

本当にこの人と一緒になりたいと思ってたら、あなたも稼いだら十分結婚生活出来るよ。
でもそこまで惚れてないから迷うんだよね。

結婚したらいろんな事が起こるよ。体調悪くて入院したり、リストラにあったり、子供が障害児だったり、嫁姑でもめたり。
でも好きな人とならなんとかやって行けるし、貧しくても幸せだけど・・・
あなたみたいな中途半端な覚悟なら止めた方がお互いのためだと思う。
すぐ離婚してしまいそう。

  • << 179 私も働くつもりでいます。 でも、冷静に考えて、お金はやはり大切なので、やっていけるのかすごく不安なんです。

No.168 15/12/11 02:29
新婚さん168 

>> 34 あのね〜、彼氏の年収25歳で350万位でしょ?高卒にしては、まずまずだからな、ソレ! 世間を見ろや、馬鹿オンナ! お前みたいな低脳オン… そういつ言葉遣いが、低脳ですね。
気分悪いわ。

No.167 15/12/11 02:19
マリッジブルー中 

>> 159 知り合いの話ですが、バブルの時期に羽振りのいい男性と知り合い、出来ちゃった結婚に持ち込み、新築マンションを買ったり高級車を買ったりと贅沢に暮… そうですね。
今お金があって安定していても、いつどうなるかわかりませんよね。

  • << 176 結婚よりも、愛人のほうが向いてるよ。

No.166 15/12/11 02:19
名無し ( Dq68Lb )

今の時代 大卒で派遣なんてザラ

正社員ってだけで感謝しなきゃ

別れてあげて
今のまま結婚したら金のことで毎晩揉めそう。あなたの彼が可哀想過ぎ

このスレ見せたら すんなり破談出来るよ

あなたの本音が満載だから


私は結婚するまで年収聞きませんでしたよ 結婚の目的は お金じゃないもの

No.165 15/12/11 02:18
マリッジブルー中 

>> 163 貧乏な人とは最初から付き合わない、これが一番。主ももう25なんだから結婚や出産を望むなら無駄な時間は費やせない。早く見切りつけて別れましょう… 下には下がいますし、父の職場は誰もが知っている大手企業なのですが、そこで働く25歳の男性社員も私の彼とほぼ同じ給料でした。
ちなみにボーナスは私の彼氏のほうがよかったです;
今の若い男性は、職種にもよると思いますがお給料が安いみたいですね。

  • << 170 ずっと違和感持って読んてるんだけど、ボチボチ言ってもいいかな? なんかブレ始めてるし。 工業高校卒、25歳、25~27のサラリーでボーナスが5~6カ月で自動車部品メーカー勤務? 総額計算してみても、税額考えても結構なサラリーだよね。 主の親って馬○なの?それとも世間知らずの痛い親? まぁそんな親に育てられたのだから仕方ないんじゃないの。 挙句163レスの文章ね。まさに馬○の上塗りだよね。 結婚云々言う前に社会的な一般常識的な部分から勉強しなおしたら? 父親の誰もが知ってる大手企業の同世代と同等の所得が、結婚後の生活に波紋を呼ぶほど低所得としてこのスレ立てたんだよね? 本末転倒になってるんだけど、書いてる本人も変な話になってるの気付かないところが陳腐だよね。 みんなも主のレス読み直して行ってみ。わかると思うよ。
  • << 173 あれ、なんだろう 凄く馬鹿にされてる気分(笑) 給料安い人を見下してる言い方…(--;) 発言、もう少し考えたらどうですかね?

No.164 15/12/11 02:14
マリッジブルー中 

>> 162 地元を離れて新しい土地で新しい仕事を探すことへの不安、彼の収入への心配…私も同じような状況での結婚だったのでお気持ちよくわかります。 でも… すごく親近感がわきます(´・_・`)
私は大卒ではないですが、短大卒で彼は工業高校卒。
母はあまり何も言いませんが、父が大卒じゃなくていいのか?と言っていました。
今まで大卒の方との出会いもありましたが、仕事が安定していなかったり、人間性もあまりよくなかったり、という方が多く、今の彼がやっと付き合ってもいいかなと思える方でした。
別れそうになったことなら結婚が決まる前に一度ありましたが、(私が原因でした)
その時この人を失ったら後悔する、もっと大切にしなくちゃと思いました。
その時は結婚が決まる前だったのでお金のことは一切頭になかったんですが、やっぱり彼の人間性ですかね、、

私はかなり心配性で慎重なので、両親からも考えすぎだといわれますが、性格はなかなか直りませんね、。
このまま別れたら一生後悔するかも。。とも思います。。

No.163 15/12/11 02:10
匿名163 

貧乏な人とは最初から付き合わない、これが一番。主ももう25なんだから結婚や出産を望むなら無駄な時間は費やせない。早く見切りつけて別れましょう。

  • << 165 下には下がいますし、父の職場は誰もが知っている大手企業なのですが、そこで働く25歳の男性社員も私の彼とほぼ同じ給料でした。 ちなみにボーナスは私の彼氏のほうがよかったです; 今の若い男性は、職種にもよると思いますがお給料が安いみたいですね。

No.162 15/12/11 00:57
新婚さん162 ( 30代 ♀ )

地元を離れて新しい土地で新しい仕事を探すことへの不安、彼の収入への心配…私も同じような状況での結婚だったのでお気持ちよくわかります。
でも、私はお金のことはそこまで心配してませんでした。自分も働くから大丈夫だろう、と深く考えてなかったので(^_^;)

お金のことに気持が向いている主さんへの批判をされてる方も多いですが(それも間違ってはいないと思います)、きっと主さんは私と違って現実的で慎重な方なんだと思います。
お金は大事です。収入が少ないと貯金するのも大変だし子供を持つタイミングや家を買う年齢も後々になってしまったり…私達も色々苦労はしております。私は大卒で旦那は専門卒ということに対しても、私も実母に「本当は大卒の人と結婚して欲しかった」と言われたり、旦那自身コンプレックスがあるようです。
私の実父の年収はかなりあり、結婚後初めて今までの自分がかなり恵まれ、守られた生活を与えられてきたのだと自覚しました。
それでもね。私は旦那さんとの今の質素な生活もすごく楽しいし、苦労も二人で分かち合うので大変だけど苦ではありません。
お金のことは恵まれた環境で育った割には貧乏性な私の方が管理出来てますし、旦那も任せてくれるので、旦那を支えられてる感じがして嬉しいものです。
結婚は勢いといいますし、あんまり考えこむと、どんな人でも不安要素は何かしらあるものですよ。
主さんは金銭感覚のしっかりした良いお嫁さんになれると思います。その能力を活かして旦那さんを支えてあげることが幸せだと思えるようになれると、きっと幸せなお二人になれるのではないでしょうか(^-^)
お金のことはひとまず置いて、旦那さんと一緒にいて楽しいかどうか、別れたらどんな気持ちになるか…今一度、自分の素直な気持ちに目を向けて考えてみると良いかもしれません。
結婚は人生の一大転機ですから。どんな結果でも主さん自身が幸せになれる道を探してくださいね🍀

  • << 164 すごく親近感がわきます(´・_・`) 私は大卒ではないですが、短大卒で彼は工業高校卒。 母はあまり何も言いませんが、父が大卒じゃなくていいのか?と言っていました。 今まで大卒の方との出会いもありましたが、仕事が安定していなかったり、人間性もあまりよくなかったり、という方が多く、今の彼がやっと付き合ってもいいかなと思える方でした。 別れそうになったことなら結婚が決まる前に一度ありましたが、(私が原因でした) その時この人を失ったら後悔する、もっと大切にしなくちゃと思いました。 その時は結婚が決まる前だったのでお金のことは一切頭になかったんですが、やっぱり彼の人間性ですかね、、 私はかなり心配性で慎重なので、両親からも考えすぎだといわれますが、性格はなかなか直りませんね、。 このまま別れたら一生後悔するかも。。とも思います。。

No.161 15/12/11 00:18
結婚したい161 

カネなんかあなたが働けばいいだろう!と思ったが、最後まで読んでやっと納得。
カネよりあなたのキャリアが中断するのが嫌なんじゃないですか?仕事を取るか男を取るかは本人が決めるしかない。

No.160 15/12/10 22:55
通行人160 

うん、うん!判ったよ
金と結婚してね(^o^)v

ぢゃ無くて
勝手にやっておれ!

No.159 15/12/10 22:52
ベテラン主婦159 ( ♀ )

知り合いの話ですが、バブルの時期に羽振りのいい男性と知り合い、出来ちゃった結婚に持ち込み、新築マンションを買ったり高級車を買ったりと贅沢に暮らしていたのですが、その後バブルが崩壊。

夫は金づると公言して憚らないほど、愛情ではなく、お金と結婚したのだから、苦労なんてしたくない、男が仕事掛け持ちしてでも養え、と傲慢に振る舞っていたところ、夫は遂に家を出て帰らず。

一生養えとヒステリックにまとわりついたところで、調停離婚となりました。

どんなに収入のいい男性と結婚したところで、一生安泰に暮らせる保証はないというお話でした。

  • << 167 そうですね。 今お金があって安定していても、いつどうなるかわかりませんよね。

No.158 15/12/10 22:13
新婚さん158 

主の発言パターンから言えること

女は金についてくる。
(ホリエモンの格言)
+
主の言いたいこと

愛情で飯が食えるか?

No.157 15/12/10 20:51
通行人85 

>> 151 お金がなさすぎるのも困りますが、お金を優先させて家庭が壊れたり上手くいかないのもツライですよね。 全てが完璧な人などいないと思いますが正直… 色々な意見が出ていると思いますが結局は今手取り15万。将来はわかりませんよ。それなりに役職ついて給料上がる人もいますし逆に今の給料はええけど出世もできず横ばいだったり、リストラだってあるやない?
そのこらも考慮してみては?
それと一番は今のその給料での生活水準に主さんが合わせ生活できるかどうかやないかな?

No.156 15/12/10 20:23
匿名156 ( 30代 ♀ )

お金のこと、きちんと考えるのはいいことだと思います。だけど、お金で買えないものがあるのも確かです。私も年収が主さんの彼氏と同じくらいの人と結婚しました。結果から言うと、結婚して良かったです。

うちは田舎でも都会でもない地域です。正直、そりゃぁセレブな生活は送れませんでした。でも私も結婚してからは扶養内のパートをし、貯金もできてました。ちなみに築2年の可愛いメゾネットで結婚生活スタートできました。3年間はパートして貯金して、出産費用貯めました。私は子供が年少さんになるまで一緒にいるのが希望だったので、主人にもそれを話して無駄遣いしないように協力してもらったりしました。まぁ貯金は切り崩しましたが、希望通り子供が年少さんになるまでは専業主婦できました。ちなみに親からの援助なんかは受けてません。

今は子供は一年生。年少さんで保育園に預けてからはまた扶養内でパートを始め、建て売りですがマイホームも購入。ただ子供とマイホームを持って、主人は自分の意思で転職をしました。今は多少年収が上がりましたが、それでもやっぱりごく普通のサラリーマンです。

諦めたものは子供複数育てることかな。結婚前は2、3人ほしいなんて思ってましたが、ちょっと不安で。だけど悲しくなんてないです。家族3人の生活は楽しいので。子供には兄弟がいなくて申し訳なく思ったりしますが、今は一人っ子も多くて、他の一人っ子のお友達と大勢でやると楽しいバーベキューとかキャンプして、寂しい思いをさせないように努力はしてます。

これは私の個人的な感想なので、主さんが後悔しないかどうかは分からない。でも考える材料にしてください。

No.155 15/12/10 20:03
匿名155 

結婚は生活です。生活はお金で成り立ちます。
最低月15万の時に主が妊娠中または乳児期で働けなかったら、生活費はどうするんでしょうか。彼の副業は固定給なんでしょうか。
申し訳ないけど、月15万の可能性もある状態でのプロポーズも、主に迷われたら責める事も、彼は世間知らずなんですか?幼すぎます。
子供を抱えて明日のご飯も無い状態になったら終わりですよ。

No.154 15/12/10 18:23
通行人154 ( ♀ )

めっちゃ気持ちわかります!
私も彼に今年プロポーズされましたが、手取りが15くらいでかなり悩み、別れました。
彼とは遠距離で、彼の住む田舎ならどうにか暮らせても、いつか子供できたら無理だとおもいました。
大好きだったけど、
生活は好きだけじゃできないし、バイトするなら転職した方がいいと思います。

No.153 15/12/10 15:24
ベテラン主婦38 ( ♀ )

でも、悲しいかな人間最後に揉めるのはお金ですよ。

愛情なんかでもめません。

世の中は層になってるからね。

一握りの金持ち達のいるてっぺんから、沢山の貧乏人の底辺。

その間にいる人達が常に蠢いているんですよね。
主さんの価値観が何を求め、満足を得られるのは何なのか?


自分を見つめ直す機会が訪れたんですよ。

No.152 15/12/10 10:18
マリッジブルー中 

>> 149 夫婦不仲や離婚の原因一位がお金の問題なのでこれは、難しい問題ですけど、まずは同棲してみるのがいいかもしれないですねぇ… 私は何でも遅く、折… お金は大切ですね。
お金が原因で離婚は避けたいですよね。

No.151 15/12/09 23:39
マリッジブルー中 

>> 150 お金がなさすぎるのも困りますが、お金を優先させて家庭が壊れたり上手くいかないのもツライですよね。
全てが完璧な人などいないと思いますが正直今どうしたらいいかいっぱいいっぱいになっています。

  • << 157 色々な意見が出ていると思いますが結局は今手取り15万。将来はわかりませんよ。それなりに役職ついて給料上がる人もいますし逆に今の給料はええけど出世もできず横ばいだったり、リストラだってあるやない? そのこらも考慮してみては? それと一番は今のその給料での生活水準に主さんが合わせ生活できるかどうかやないかな?

No.150 15/12/09 22:56
通行人85 

>> 107 お金を優先して家庭が壊れるほうが嫌です。 85さんはお金を優先させてしまったのでしょうか?(´・_・`) うちも複雑で高校生の連れ子二人いてね一人は学校行きたい希望あったしねお金がいる事はわかってたんやけどその子供が二年したらとりあえず落ち着くから俺の独身の時に貯金していたお金使ってもらってもかまんから。子供らのそばにおってやって欲しい新しい産まれた赤ちゃんのそばにおって愛情をみんなに注いでやって欲しかったんよね。
でもお金がいると働きに出て仕事のストレス家庭に持ち込み喧嘩も出てきて結構家庭壊れてしまったんよね…俺ももう少し我慢強かったらと思う事もあるけどやっぱりお金より家庭なんよ…
大切なものに注ぐのであれば借金したってかまんやない。二人で乗り越えたらええやない。
やっぱりお金より大事もんあると思うからそれを考えて幸せになってください。

No.149 15/12/09 22:31
眠れぬ森の醜女 ( 40代 ♀ JU2yLb )

夫婦不仲や離婚の原因一位がお金の問題なのでこれは、難しい問題ですけど、まずは同棲してみるのがいいかもしれないですねぇ…
私は何でも遅く、折り鶴がやっと折れるようになったのが11歳(小学5年)
初潮が14歳(中学3年)
結婚が33歳でした…
遅い結婚は幸せになる節がささやかれていますがやはりお金が問題で別れました…
やっぱりね…
何度も話し合いを重ねて相談してから決めたほうがいいかなぁ!?
って思いますよ…

  • << 152 お金は大切ですね。 お金が原因で離婚は避けたいですよね。 。

No.148 15/12/09 21:29
匿名148 

要するに、働きたければ働き、働きたくなければ働かない、という状況を望んでるって事だろ?

No.147 15/12/09 20:17
匿名 

25歳、ギリギリですよね。
殘念ながら良い物件は少ない。
歳の差を狙うのがお薦めですよ。

No.146 15/12/09 18:07
通行人54 

>> 103 今は働いているので14万ほどありますが、結婚を機に彼の地元のほうに引っ越すので仕事を辞めなければならないため無収入からのスタートです。 少ないね。
短大卒で14万?
高卒日勤残業なしでも倍以上貰ってるしうちは共働き。旦那様は大卒だけど、結婚前から高卒云々言われたこともない。
短大卒も肩書きだけの低収入の主さんが高望みしてもそれなりの方と『結婚して貰えたら』ラッキーなんじゃないのかな。
自己評価高すぎるんだよ。
だって、就労スペックや実収入考えたら彼の方が全然上だよね。
自分は棚に上げて彼の学歴や収入にケチつけてて虚しくないの?
結構恥ずかしいレベルだよ?
ままごとじゃないんだから誰かを不幸にする結婚は止めた方がいい。

それからお礼をコピペで済ませるのも止めた方がいいですよ。
同じ文言も限度を越して使うと頭の悪さばかりが際立ってしまいます。

  • << 277 何様? 私は膨大なレスに一応でも目を通して返信してる主さんエライと思うけど?? 聞いてもいない自分の給与自慢をさらりと入れたり、自分の夫を人前で「旦那様」ってあなたの方が頭の悪さと下品さ際立ってますよー

No.145 15/12/09 17:21
専業主婦13 ( 30代 ♀ )

>> 143 そうなると、みなさん相当稼いでるんですね。 有名メーカーの工場で、福利厚生充実、組合で守られているって言っても限度があります。
高卒でもグングン上に行ける人もいますが、それでも昇給、昇級も頭打ちって必ずあります。


管理職になれば組合から守られない立場だから、尻尾切りの尻尾要員なら何かあれば辞めることになるでしょうし。
工場閉鎖で他へ移動、早期退職か、厳しい選択を迫られることもあると思います。
もし、また見知らぬ土地へ転勤って事になれば主さんは大丈夫なのか。

地元企業で働いていないと、リスクは色々発生しますよ。
また、交替勤務って、一緒に住んでいる家族も本人並に負担かかりますから、共働きで全面的に主さんが家事育児をすることになるなら、生活に不満が出ないようにしてくださいね。

No.144 15/12/09 17:12
ベテラン主婦144 

まだ若いんだから転職してもらうな私ならね
主さんはちゃんと現実を見通せる人だと思う
愛があってもお金がなきゃ結婚して家族を築くことも出来ない
ましてや、子供を望むなら本当にお金かかるし予想外の出費もあるんですから
そこのところお互いに冷静に話し合ってはいかがかな?

No.143 15/12/09 16:50
マリッジブルー中 

>> 142 そうなると、みなさん相当稼いでるんですね。

  • << 145 有名メーカーの工場で、福利厚生充実、組合で守られているって言っても限度があります。 高卒でもグングン上に行ける人もいますが、それでも昇給、昇級も頭打ちって必ずあります。 管理職になれば組合から守られない立場だから、尻尾切りの尻尾要員なら何かあれば辞めることになるでしょうし。 工場閉鎖で他へ移動、早期退職か、厳しい選択を迫られることもあると思います。 もし、また見知らぬ土地へ転勤って事になれば主さんは大丈夫なのか。 地元企業で働いていないと、リスクは色々発生しますよ。 また、交替勤務って、一緒に住んでいる家族も本人並に負担かかりますから、共働きで全面的に主さんが家事育児をすることになるなら、生活に不満が出ないようにしてくださいね。

No.142 15/12/09 16:40
既婚者142 

工場の仕事、しかも交代制の仕事だよ
昇給は、考えているよりもはるかに期待できないよ
分かるじゃん
でも、暮らせるだろうから大丈夫じゃないの

No.141 15/12/09 16:34
マリッジブルー中 

>> 140 いいですね、私の周りにはいないです。
探せばいるかも。。ですが。

No.140 15/12/09 16:31
専業主婦32 

収入よくて人間性がいいひと、私の回りには沢山いますよ。
金融関係で優しい主人です。社宅の皆さんも幸せそうですよ。お金がないよりあった方がいいかなー、主さんは。

No.139 15/12/09 15:50
マリッジブルー中 

>> 133 30代スーツ着る仕事。管理職です。 職業で探します? 銀行、商社が狙い目でしょうか。 銀行員なんかは安定してそうですね。

No.138 15/12/09 15:49
マリッジブルー中 

>> 135 それくらいの稼ぎで良いなら、何の心配もなく結婚できるじゃない 良かったですね 一部上場、誰もが知っている大手の工場勤務の知り合いがいます… 彼の給料が特別良いわけてまはないとおもいますが、若いですし昇給に期待するしかないですね。

No.137 15/12/09 15:47
マリッジブルー中 

>> 134 お金がいくらあっても足りない人もいます。それは人それぞれ生活の基盤があるから。主さんの彼は貯蓄出来るくらいの器なら少し収入が低いからと言って… 19万あっても生活費と小遣いで0になってしまうんですね。。
使い方次第でしょうが、私も働きます。

No.136 15/12/09 15:35
通行人120 ( ♀ )


都合の悪いレス飛ばすならスレたてるな

気分悪いわ

No.135 15/12/09 15:16
匿名135 

>> 124 一応、毎年昇級はあり、手当などもつきます。 たしかに上を見ればキリがないですし、彼と同じくらいか、それ以下の方もいるとおもいます。 工場… それくらいの稼ぎで良いなら、何の心配もなく結婚できるじゃない
良かったですね
一部上場、誰もが知っている大手の工場勤務の知り合いがいますが、その方も地方だから良いのかも、、、、

おめでとうございます


  • << 138 彼の給料が特別良いわけてまはないとおもいますが、若いですし昇給に期待するしかないですね。

No.134 15/12/09 15:03
既婚者134 ( 30代 ♀ )

お金がいくらあっても足りない人もいます。それは人それぞれ生活の基盤があるから。主さんの彼は貯蓄出来るくらいの器なら少し収入が低いからと言って諦めなくてもいいのかな!金遣いがあらければ不安にもなるけどそうでなければ大丈夫じゃない?
ただ、主さん自身が金遣い荒ければやめたほうがいいのかなとおもいます。お金は大事だけど使い道によってはクリア出来る部分があるかもしれないです。
ちなみに旦那(大卒)と結婚した当時手取り19万で全て生活費と小遣いで貯金は0 でも私も仕事してたからその分全部貯金できました。お互い支えようってくらいな気持ちがあればなんとかなるよ。

  • << 137 19万あっても生活費と小遣いで0になってしまうんですね。。 使い方次第でしょうが、私も働きます。

No.133 15/12/09 14:58
専業主婦130 ( ♀ )

>> 132 30代スーツ着る仕事。管理職です。
職業で探します?
銀行、商社が狙い目でしょうか。

  • << 139 銀行員なんかは安定してそうですね。

No.132 15/12/09 14:54
マリッジブルー中 

>> 130 収入が多めの夫を捕まえて得したことといえば住みたい場所に自由設計の家が手に入ったことでしょうか。周りの友達より遥かにお金がかかってますし収入… 旦那さんはどんな職業でおいくつなんですか?

No.131 15/12/09 14:52
マリッジブルー中 

>> 128 同意です。 でも、主さん、結婚は考え直してみたら如何ですか? 彼もまだ若いし、焦らなくても良いと思います。 我が家には成人した息子がい… 15万円になることはまずないと思いますが、若いういは給料が安いと他の大手企業の方も言っていました。
お金が貯まるまでとか給料が上がるまでとか言っていると、いつまで経っても結婚できないと言っていました

No.130 15/12/09 14:52
専業主婦130 ( ♀ )

収入が多めの夫を捕まえて得したことといえば住みたい場所に自由設計の家が手に入ったことでしょうか。周りの友達より遥かにお金がかかってますし収入が低ければかなり妥協しなければならなかったですから。
とにかくいい土地は高いし。
収入の格差はマイホームに一番現れますね。
収入低くてもいい車にはローンで乗れますが家だけは無理できないようになってるので。
親がくれるならいいでしょうが。
ぶっちゃけ家に拘りや見栄がないなら収入低くてもやっていけるんじゃない?
あとは収入がいいと貯蓄がすぐ貯まるのが楽で安心です。

収入がいい人と結婚できた上に一生離婚しないでいるのは結構難しいことです。
強運もいりますし。
動き出せば今より何か変わるかもしれませんけどね。

  • << 132 旦那さんはどんな職業でおいくつなんですか?

No.129 15/12/09 14:50
マリッジブルー中 

>> 127 まぁしばらくは大丈夫だよ。最初は、引っ越しや結婚式に新婚旅行…何百万と一気に消えて行くけど、お互いいい年齢だから貯金はそれなりにあるでしょ。… 貯金はしています。
贅沢はせず、平凡でいいんです。

No.128 15/12/09 14:43
専業主婦128 

>> 49 主さんが何でこんなに叩かれるんだろう😰 ボ◯、カ◯、とか言ってる人、余りにも言葉が悪過ぎませんか?😱 恐ろしい。。 彼の月給、年収… 同意です。
でも、主さん、結婚は考え直してみたら如何ですか?
彼もまだ若いし、焦らなくても良いと思います。
我が家には成人した息子がいますが、もしうちの息子が、彼のような状況で結婚すると言ったら、ちょっと待てと言いますね。
他所様の大切な娘さんをお嫁さんに貰うわけですから、それなりの準備も今後の生活も考えたら、月15万〜は大変だと予測が、つきますから。
お金は大事です。
将来お子さんが産まれたら、否が応でも彼だけの月給で賄わなければならない時期が、少なくとも数ヶ月はあるわけだし。

高学歴が良しとは思いませんよ。
現に高学歴なんだろうけど、口の利き方のわからない方もいらっしゃるようですからね。

  • << 131 15万円になることはまずないと思いますが、若いういは給料が安いと他の大手企業の方も言っていました。 お金が貯まるまでとか給料が上がるまでとか言っていると、いつまで経っても結婚できないと言っていました

No.127 15/12/09 14:37
新婚さん127 

まぁしばらくは大丈夫だよ。最初は、引っ越しや結婚式に新婚旅行…何百万と一気に消えて行くけど、お互いいい年齢だから貯金はそれなりにあるでしょ。大丈夫!主さんも、働く気があるなら、贅沢しなければやっていけるよ。

  • << 129 貯金はしています。 贅沢はせず、平凡でいいんです。

No.126 15/12/09 14:31
マリッジブルー中 

>> 111 二交代制のあるメーカーが、車の製造や、機械などの製造かは知りませんが、電気労連などの大きな組合のあるような会社でしたら、現在ではありえない程… 社祭や運動会は行ったことはありませんが、社祭は毎年あるようです。

No.125 15/12/09 14:30
マリッジブルー中 

>> 122 あなたから見れば、彼は高収入ですよ。 何が不満? そうですね。
人のこと言える立場ではないですね。

No.124 15/12/09 14:29
マリッジブルー中 

>> 123 一応、毎年昇級はあり、手当などもつきます。
たしかに上を見ればキリがないですし、彼と同じくらいか、それ以下の方もいるとおもいます。
工場ですが海外にも営業所があり、わりと大きい会社です。

  • << 135 それくらいの稼ぎで良いなら、何の心配もなく結婚できるじゃない 良かったですね 一部上場、誰もが知っている大手の工場勤務の知り合いがいますが、その方も地方だから良いのかも、、、、 おめでとうございます

No.123 15/12/09 14:12
専業主婦123 

学歴は関係ないと言いますけど、全く関係ないわけではないですよ

彼が、今のその年でそれだけ稼いでいるから立派という意見が多いですね
でも、工場でしょ
だとしたら、昇給はそんなに望めませんよ
工場勤務はそれまでです
なので、主さんの葛藤しているのが分かります

他の出会いも視野に入れて生活しても良いのではないですか
最終的に、今の彼がよかったら結婚すれば良いことです

お金がないと、惨めな生活になりそう
結婚は、慎重にね

No.122 15/12/09 13:06
ベテラン主婦18 

>> 103 今は働いているので14万ほどありますが、結婚を機に彼の地元のほうに引っ越すので仕事を辞めなければならないため無収入からのスタートです。 あなたから見れば、彼は高収入ですよ。

何が不満?

  • << 125 そうですね。 人のこと言える立場ではないですね。

No.121 15/12/09 13:04
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 114 そりゃあ苦労したくないし欲を言えば働きたくないですが。今の時代なかなか難しいですよね。 高収入の方と上手くいく保証もないですし、 お金は… あのさあ?
キープ発言なら、結婚やめときな?

No.120 15/12/09 12:20
通行人120 ( ♀ )

>> 104 大卒でもちゃんとした職に就いていない人もいるし、安定した仕事に就いている人もいる。 だからといって安定した稼いでいる人と縁があるか、自分を…
何故主さんの返レスは同じ事ばかり書いてるのですか?

No.119 15/12/09 11:59
通行人119 

>> 114 そりゃあ苦労したくないし欲を言えば働きたくないですが。今の時代なかなか難しいですよね。 高収入の方と上手くいく保証もないですし、 お金は… この主、
頭飛んでますがな(笑)

No.118 15/12/09 11:42
通行人44 

>> 117 そう思います
因みに、44スルーですが…

No.117 15/12/09 11:00
既婚者7 ( ♂ )

この主の返信バターンって3パターンぐらいの言葉を使いまわしてるだけでしょ。

真剣には考えてないよ。

みんなそれぞの意見をそれぞれの言葉でアドバイスや意見してるのに、とても失礼な返事の仕方だと思う。

普通の人とは感性も考え方も少し違うのに、それに気付いてはいないし、生返事的なことしか言わないから、本文に対するレスは意味無いと思うよ。

No.116 15/12/09 10:58
通行人49 ( ♀ )

>> 115 あぁもう結構です👋🏻

No.115 15/12/09 10:44
マリッジブルー中 

>> 113 私へのお礼を飛ばされてしまってる😱 すみません、何番でしょうか?>_<

No.114 15/12/09 10:42
マリッジブルー中 

>> 100 お金は大事だよ。金が無い生活は本当に喧嘩の元。 共働きすればどうにか…って言うけど、必ず共働きできりるとは限らない。 子供を望なら旦那の… そりゃあ苦労したくないし欲を言えば働きたくないですが。今の時代なかなか難しいですよね。
高収入の方と上手くいく保証もないですし、
お金はあっても人間性はわからないですし。。

  • << 119 この主、 頭飛んでますがな(笑)
  • << 121 あのさあ? キープ発言なら、結婚やめときな?

No.113 15/12/09 10:28
通行人49 ( ♀ )

私へのお礼を飛ばされてしまってる😱

  • << 115 すみません、何番でしょうか?>_<

No.112 15/12/09 10:21
マリッジブルー中 

>> 111 自動車関係の部品のメーカーです。
組合もあります。
過去の景気が悪い時もリストラは1人も出さなかったようです。
家族手当、有給、はあります。
お祝金や次年度引き継ぎ?などはわかりませんが、いちお福利厚生はしっかりしている方だと思います。

なめてはいません。
確かに手取りだけ聞いて驚きましたが、6〜7万ほど引かれているそうなので仕方ないのかもしれませんね。

No.111 15/12/09 10:08
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 101 彼の収入は平均よりいいようですね。 無知なのは私のほうでした。 大卒でもちゃんとした職に就いていない人もいるし、安定した仕事に就いている… 二交代制のあるメーカーが、車の製造や、機械などの製造かは知りませんが、電気労連などの大きな組合のあるような会社でしたら、現在ではありえない程の、きちんとした福利厚生があり、社宅や、祝い金、お休みも、有給休暇も、代休も、あって、次年度引き継ぎなどもあり、育休などもありますよ?
半端に小さくて、微妙にブラックな会社よりは、メーカーの方がきちんとしています。
おつきあいされていて、社祭や、運動会などに行かれたことはありませんか?
春闘もあって、毎年きちんと、ボーナスや、基本給などの協議もされていて、ニュースに流れますよ?
手取りで驚いたのかもしれませんが、厚生年金、社会保険、妻帯者の補助など、有給休暇、祝い金、住宅補助や、社宅など、自分で自費で福利厚生のない会社とは、会社の負担分がまったく違います。
結婚したら、お祝いのお休みや、お祝い金も出るでしょう。
会社の仲間や、上司など、お式をすれば、皆が祝いにかけつけ、沢山お祝いもしてくださるはずですよ?
弔辞なども、皆がかけつけ、助けてくれるでしょう。

年齢的に、これから、主任や、グループ長などの試験などもあるでしょうから、基本給は、確実に上がります。

主さんこそ、転勤もできない、手取りだけ聞いて不安になるような会社にお勤めしていて、メーカー舐めてないですか?

彼は、高校を新卒でメーカーにきちんと勤めてきた、主さんより社会的にみて、きちんとした会社に勤めているんですよ?
社内で結婚も多いのではないかな?
確かにリストラや、サービス残業も増えましたが、ブラックな会社とは比較にならないほど恵まれています。工場の閉鎖があったとしても、きちんとした転職先や、退職金が出ますよ?

ありがたみもわからないような、義理親だし、嫁だし、彼が可哀想です。
さっさと別れてあげてくださいな。

  • << 126 社祭や運動会は行ったことはありませんが、社祭は毎年あるようです。

No.110 15/12/09 09:59
マリッジブルー中 

>> 109 旦那さんのほう→そうかもしれませんね。
釣り合うというか、あなたこそ他人の彼のことを見下している発言ですね。

No.109 15/12/09 09:43
新婚さん109 

結婚しなきゃ良かった、はだんなさんの方だと思いますよ。今時共働きは当たり前だと思いますし。収入でガミガミ言うけど、あなたに釣り合う男性はそれぐらいなんです。あなたが捨てられないように気をつけないと。自分だって稼げない女でしょう。

No.108 15/12/09 09:40
マリッジブルー中 

>> 86 逆に今の地点で彼が主さんと結婚したいと思っているのでしょうか? 彼の方から婚約破棄される可能性がないですか? 結婚したいと思っていただけているので婚約破棄はないと思います。

No.107 15/12/09 09:39
マリッジブルー中 

>> 85 結婚となると一つの家庭ができます。子供もできるでしょう。もちろんお金も大事ですがそれを優先して家庭が崩れるのとどちらが良いですか? 私なら… お金を優先して家庭が壊れるほうが嫌です。
85さんはお金を優先させてしまったのでしょうか?(´・_・`)

  • << 150 うちも複雑で高校生の連れ子二人いてね一人は学校行きたい希望あったしねお金がいる事はわかってたんやけどその子供が二年したらとりあえず落ち着くから俺の独身の時に貯金していたお金使ってもらってもかまんから。子供らのそばにおってやって欲しい新しい産まれた赤ちゃんのそばにおって愛情をみんなに注いでやって欲しかったんよね。 でもお金がいると働きに出て仕事のストレス家庭に持ち込み喧嘩も出てきて結構家庭壊れてしまったんよね…俺ももう少し我慢強かったらと思う事もあるけどやっぱりお金より家庭なんよ… 大切なものに注ぐのであれば借金したってかまんやない。二人で乗り越えたらええやない。 やっぱりお金より大事もんあると思うからそれを考えて幸せになってください。

No.106 15/12/09 09:26
マリッジブルー中 

>> 84 彼氏くんの年齢ではまずまずなんじゃない。 今そんなに大卒でも貰えるかなぁ? 大卒は半年以内で辞める人多数だしね。 確かに結婚は生活だけ… 大卒だと給料がいいイメージがあり、実際彼の会社で大卒だと2万円違うそうです。
結婚はお金もないと生活ができません。
私も働くつもりです。
でもマリッジブルーなのな漠然と不安になってしまい、私の言い方も確かに悪かったかもしれませんが、、

No.105 15/12/09 09:15
マリッジブルー中 

>> 83 うちは15万ですがやりくり出来てますよ。 共働きならどうにかなるものかと アドバイスありがとうございます。少し不安がとれました

No.104 15/12/09 09:14
マリッジブルー中 

>> 79 主さんは何と結婚するの? 前のレスにもありましたが、 金と結婚するなら今の彼氏さんとは結しない方がいいです。 学歴、収入にこだわる… 大卒でもちゃんとした職に就いていない人もいるし、安定した仕事に就いている人もいる。
だからといって安定した稼いでいる人と縁があるか、自分を選んでくれるのかわからないですね。
付き合っても結婚まで行くのかわからないし、お金はそこそこあっても人間性があまりよくなかったりするかもしれないですね。
その時に後悔しても遅いですよね。

  • << 120 何故主さんの返レスは同じ事ばかり書いてるのですか?

No.103 15/12/09 09:14
マリッジブルー中 

>> 78 主の収入は? 今は働いているので14万ほどありますが、結婚を機に彼の地元のほうに引っ越すので仕事を辞めなければならないため無収入からのスタートです。

  • << 122 あなたから見れば、彼は高収入ですよ。 何が不満?
  • << 146 少ないね。 短大卒で14万? 高卒日勤残業なしでも倍以上貰ってるしうちは共働き。旦那様は大卒だけど、結婚前から高卒云々言われたこともない。 短大卒も肩書きだけの低収入の主さんが高望みしてもそれなりの方と『結婚して貰えたら』ラッキーなんじゃないのかな。 自己評価高すぎるんだよ。 だって、就労スペックや実収入考えたら彼の方が全然上だよね。 自分は棚に上げて彼の学歴や収入にケチつけてて虚しくないの? 結構恥ずかしいレベルだよ? ままごとじゃないんだから誰かを不幸にする結婚は止めた方がいい。 それからお礼をコピペで済ませるのも止めた方がいいですよ。 同じ文言も限度を越して使うと頭の悪さばかりが際立ってしまいます。

No.102 15/12/09 09:12
マリッジブルー中 

>> 75 あー、ボーナスは5ヶ月分か、すまん ボーナスは約5〜6ヶ月分です

No.101 15/12/09 09:11
マリッジブルー中 

>> 67 いや‥年収を気にするのが問題じゃなくて、 年収ってどんなものなのか、いくらが妥当なのか、何にどう備えるべきなのかを全く理解してないのが問題… 彼の収入は平均よりいいようですね。
無知なのは私のほうでした。
大卒でもちゃんとした職に就いていない人もいるし、安定した仕事に就いている人もいる。
だからといって安定した稼いでいる人と縁があるか、自分を選んでくれるのかわからないですね。
付き合っても結婚まで行くのかわからないし、お金はそこそこあっても人間性があまりよくなかったりするかもしれないですね。
その時に後悔しても遅いですよね。

  • << 111 二交代制のあるメーカーが、車の製造や、機械などの製造かは知りませんが、電気労連などの大きな組合のあるような会社でしたら、現在ではありえない程の、きちんとした福利厚生があり、社宅や、祝い金、お休みも、有給休暇も、代休も、あって、次年度引き継ぎなどもあり、育休などもありますよ? 半端に小さくて、微妙にブラックな会社よりは、メーカーの方がきちんとしています。 おつきあいされていて、社祭や、運動会などに行かれたことはありませんか? 春闘もあって、毎年きちんと、ボーナスや、基本給などの協議もされていて、ニュースに流れますよ? 手取りで驚いたのかもしれませんが、厚生年金、社会保険、妻帯者の補助など、有給休暇、祝い金、住宅補助や、社宅など、自分で自費で福利厚生のない会社とは、会社の負担分がまったく違います。 結婚したら、お祝いのお休みや、お祝い金も出るでしょう。 会社の仲間や、上司など、お式をすれば、皆が祝いにかけつけ、沢山お祝いもしてくださるはずですよ? 弔辞なども、皆がかけつけ、助けてくれるでしょう。 年齢的に、これから、主任や、グループ長などの試験などもあるでしょうから、基本給は、確実に上がります。 主さんこそ、転勤もできない、手取りだけ聞いて不安になるような会社にお勤めしていて、メーカー舐めてないですか? 彼は、高校を新卒でメーカーにきちんと勤めてきた、主さんより社会的にみて、きちんとした会社に勤めているんですよ? 社内で結婚も多いのではないかな? 確かにリストラや、サービス残業も増えましたが、ブラックな会社とは比較にならないほど恵まれています。工場の閉鎖があったとしても、きちんとした転職先や、退職金が出ますよ? ありがたみもわからないような、義理親だし、嫁だし、彼が可哀想です。 さっさと別れてあげてくださいな。

No.100 15/12/09 08:46
♀ママ ( 30代 ♀ 1owhb )

お金は大事だよ。金が無い生活は本当に喧嘩の元。
共働きすればどうにか…って言うけど、必ず共働きできりるとは限らない。
子供を望なら旦那の収入、旦那の稼ぐ力は大事だよ。
うちも私が働けばって甘い考えで結婚したけど、産まれた子供が障害持ちでどこも頼れなくて結局働けないから旦那の収入のみ。
他にも好きだってずっと言ってくれてる人が何人かいて、みんなお金結構持ってる人ばっかりだしみんな良い人だったのに、なんでこの人選んじゃったんだろう…って後悔しかない。
生活環境も大切。
長い人生だもん。自分がどんな奥さんになりたいか、どんな生活送りたいか、ちゃんと考えた方が良いよ。

  • << 114 そりゃあ苦労したくないし欲を言えば働きたくないですが。今の時代なかなか難しいですよね。 高収入の方と上手くいく保証もないですし、 お金はあっても人間性はわからないですし。。

No.99 15/12/09 08:43
マリッジブルー中 

>> 43 働けよ怠け者。 働くと文面に書いてありますが

No.98 15/12/09 08:43
マリッジブルー中 

>> 40 問題は彼が嘘ついて多めに申告してたことだよ こういう大切なことで自分を偽る人間は信用できないし結婚は絶対やめた方が良い 経験から断言する 嘘というか、お互いの思い違いだったようです。

No.97 15/12/09 08:42
マリッジブルー中 

>> 39 今年結婚したけど、収入なんて気にした事なかったよ。 とりあえず働いていたらいいかな程度でした。 うちも短大卒だけど、大卒だからっ… 大卒でもちゃんとした職に就いていない人もいるし、安定した仕事に就いている人もいる。
だからといって安定した稼いでいる人と縁があるか、自分を選んでくれるのかわからないですね。
付き合っても結婚まで行くのかわからないし、お金はそこそこあっても人間性があまりよくなかったりするかもしれないですね。
その時に後悔しても遅いですよね。

No.96 15/12/09 08:42
マリッジブルー中 

>> 38 そりゃあ収入面で彼は、有名大卒の一流企業の方とは逆立ちしても一生勝てないと思います。 今の日本は悲しいかな、システムがそうなってしまって… アドバイスありがとうございます

No.95 15/12/09 08:41
マリッジブルー中 

>> 37 気持ちは分かるんですが私も34さんに同意ですね。 主さんは働かないの?… 恋愛なんですよね? 働くと文面に書いてありますが。。

No.94 15/12/09 08:41
マリッジブルー中 

>> 35 金、金言うならその彼と別れて金持ちと結婚しな。結局さぁ主は彼より金しか見てないじゃん。金と結婚するんですよね。 大卒でもちゃんとした職に就いていない人もいるし、安定した仕事に就いている人もいる。
だからといって安定した稼いでいる人と縁があるか、自分を選んでくれるのかわからないですね。
付き合っても結婚まで行くのかわからないし、お金はそこそこあっても人間性があまりよくなかったりするかもしれないですね。
その時に後悔しても遅いですよね。

No.93 15/12/09 08:40
マリッジブルー中 

>> 34 あのね〜、彼氏の年収25歳で350万位でしょ?高卒にしては、まずまずだからな、ソレ! 世間を見ろや、馬鹿オンナ! お前みたいな低脳オン… 私も働くと文面に書いてありますよね?

No.92 15/12/09 08:40
マリッジブルー中 

>> 33 パートだと割とすぐに就けますよ。子供がいないうちは尚更。 彼収入+パート代ならやっていけると思います 家賃に大きく左右されると思いますが… 私たちの住む場所も田舎です。
今の若い男の人は給料が低いようで、みなさんこんな感じだそうです。
給料が安いから、、っていう考えだと、いつまで経っても結婚できないと言われました。

No.91 15/12/09 08:36
マリッジブルー中 

>> 36 ちょくちょく、高卒婚約者さんの不平をスレ立てされている、主さんですよね(笑) スレタイは忘れたけど、底辺短卒の友達が大卒一流企業勤務の男と… ですよね。。

No.90 15/12/09 08:35
マリッジブルー中 

>> 34 あのね〜、彼氏の年収25歳で350万位でしょ?高卒にしては、まずまずだからな、ソレ! 世間を見ろや、馬鹿オンナ! お前みたいな低脳オン… 彼はそこそこもらっているんですね。
大卒でもちゃんとした職に就いていない人もいるし、安定した仕事に就いている人もいる。
だからといって安定した稼いでいる人と縁があるか、自分を選んでくれるのかわからないですね。
付き合っても結婚まで行くのかわからないし、お金はそこそこあっても人間性があまりよくなかったりするかもしれないですね。
その時に後悔しても遅いですよね。

No.89 15/12/09 08:30
ベテラン主婦18 

>> 88 主の収入は?

彼の収入を教えておきながら、自分の収入を言えないの?

それは、人としてどうなんだろうね。

No.88 15/12/09 08:16
マリッジブルー中 

>> 33 パートだと割とすぐに就けますよ。子供がいないうちは尚更。 彼収入+パート代ならやっていけると思います 家賃に大きく左右されると思いますが… 大卒でもちゃんとした職に就いていない人もいるし、安定した仕事に就いている人もいる。
だからといって安定した稼いでいる人と縁があるか、自分を選んでくれるのかわからないですね。
付き合っても結婚まで行くのかわからないし、お金はそこそこあっても人間性があまりよくなかったりするかもしれないですね。
その時に後悔しても遅いですよね。

No.87 15/12/09 08:09
マリッジブルー中 

>> 28 主さん自分が楽することしか考えてなくて彼の気持ちには鈍感なんですね。 思いやりのない人間は誰と結婚してもうまくいかないし、主さんが望んでも… 学歴や給料が全てではないですね。
私が望んでも高スペックな方が私を選ばないもしれないですし、その時後悔しても遅いですよね。

No.86 15/12/09 06:48
ゆいゆい ( 30代 ♀ 92VELb )

逆に今の地点で彼が主さんと結婚したいと思っているのでしょうか?
彼の方から婚約破棄される可能性がないですか?

  • << 108 結婚したいと思っていただけているので婚約破棄はないと思います。

No.85 15/12/08 19:39
通行人85 

結婚となると一つの家庭ができます。子供もできるでしょう。もちろんお金も大事ですがそれを優先して家庭が崩れるのとどちらが良いですか?
私なら給料安くても優しい彼がいいと思います。
でもこればかりは価値観なので無理に変える必要ないかとは思いますが。
ちなみに私の家庭も少し状況は違いますが離婚原因の一つです。

  • << 107 お金を優先して家庭が壊れるほうが嫌です。 85さんはお金を優先させてしまったのでしょうか?(´・_・`)

No.84 15/12/08 18:54
匿名84 ( 30代 ♀ )

彼氏くんの年齢ではまずまずなんじゃない。
今そんなに大卒でも貰えるかなぁ?
大卒は半年以内で辞める人多数だしね。
確かに結婚は生活だけどね。言い方もあるでしょう。
なんかお金と学歴年収が全てみたいな…

最低ラインは考えにくいって彼氏くん言ってるのにそこまでキレることかなぁ?彼氏くんに冷められてないといいね。そんなにキレて『よくプロポーズできたね』て言ったんだよね。
彼氏くんにしたら結婚を否定されたことだからね。

  • << 106 大卒だと給料がいいイメージがあり、実際彼の会社で大卒だと2万円違うそうです。 結婚はお金もないと生活ができません。 私も働くつもりです。 でもマリッジブルーなのな漠然と不安になってしまい、私の言い方も確かに悪かったかもしれませんが、、

No.83 15/12/08 16:32
新婚さん83 

うちは15万ですがやりくり出来てますよ。
共働きならどうにかなるものかと

  • << 105 アドバイスありがとうございます。少し不安がとれました

No.82 15/12/08 16:15
匿名 

>> 34 あのね〜、彼氏の年収25歳で350万位でしょ?高卒にしては、まずまずだからな、ソレ! 世間を見ろや、馬鹿オンナ! お前みたいな低脳オン… 頑張ったんだね。大学はどちらですか❔

No.81 15/12/08 16:15
匿名81 

>> 34 あのね〜、彼氏の年収25歳で350万位でしょ?高卒にしては、まずまずだからな、ソレ! 世間を見ろや、馬鹿オンナ! お前みたいな低脳オン… 頑張ったんだね。大学はどちらですか❔

No.80 15/12/08 15:50
既婚者80 ( ♀ )

一生の事だし経済的な事は大切
ですね。
沢山悩むのもいいよ。
でもね不景気な世の中、何がお
こるか先の事は分からないよ。
人生なんて良い時ばかりじゃな
いよ。
彼がピンチの時は主さんがまっ
先に助けたいと思える?
それ位の覚悟があるのかどうか
だと思うよ。
夫婦もね、お互い様だよ。

No.79 15/12/08 14:04
通行人79 ( ♀ )

主さんは何と結婚するの?

前のレスにもありましたが、
金と結婚するなら今の彼氏さんとは結しない方がいいです。
学歴、収入にこだわるなら尚更。

人それぞれの結婚があってもいいと思うけど付き合ってプロポーズして、学歴と収入が気に入らないと言われたら、男としてプライド傷つくよ。

  • << 104 大卒でもちゃんとした職に就いていない人もいるし、安定した仕事に就いている人もいる。 だからといって安定した稼いでいる人と縁があるか、自分を選んでくれるのかわからないですね。 付き合っても結婚まで行くのかわからないし、お金はそこそこあっても人間性があまりよくなかったりするかもしれないですね。 その時に後悔しても遅いですよね。

No.78 15/12/08 13:00
ベテラン主婦18 

主の収入は?

  • << 103 今は働いているので14万ほどありますが、結婚を機に彼の地元のほうに引っ越すので仕事を辞めなければならないため無収入からのスタートです。

No.77 15/12/08 12:56
通行人17 ( ♂ )

単に【彼氏の収入だと、結婚生活が心配】と書けば良かったんだよ

高卒だの大卒だの言うから、板が無駄に荒れるんだよ

No.76 15/12/08 12:49
結婚したい76 

結婚はお金は大切。
子供ができたら主さんは働けないし 病気や怪我 何があるかわからない。
お金ないと不安ですよね。

親と離れ違う環境で仕事を始める。彼の収入考えたら主さんはパートだけじゃ生活は苦しいかもですね。

でも本当に好きだったら今みたいな考えにはならないんじゃないかな
彼は 今努力してるでしょう?
子供作る時期やいろんな事 話しあって 夫婦で頑張ろうと思えない
親の言葉に揺らぐ

それなら 傷つけた彼氏さんと別れてあげてほしいです

そして次 彼氏をつくる時は最初から 収入や不安にならない環境で生活できる人と 付き合ったほうがいいと思います。安定を求める事も大事だけど 気持ちも大事。

ただ主さんからは彼への愛情は感じとれませんでした。

No.75 15/12/08 12:20
猫好き ( 30代 ♂ sfsib )

>> 67 いや‥年収を気にするのが問題じゃなくて、 年収ってどんなものなのか、いくらが妥当なのか、何にどう備えるべきなのかを全く理解してないのが問題… あー、ボーナスは5ヶ月分か、すまん

  • << 102 ボーナスは約5〜6ヶ月分です

No.74 15/12/08 12:02
マリッジブルー中 

>> 27 確かに主さんもお金のことに執着してると思うけど… 給料いくらか聞く度にコロコロ変わるのも心配だな。 見栄はってるのか、本当に毎月決まった… 嘘ではなかったようですが、
最低の金額は、残業が全くなくなるときの金額で、残業が全くなくなるということは考えにくいらしく、私にはその金額を言わなかったようです。
もしも最低金額になったらバイトも行くし大丈夫と言ってくれました。
両親にも、若い男の人はみんなこんなもんだよ、いま給料よくてもリストラに合うかもしれないしと言われました。
お互い思い違い?してたのかもしれません。。

No.73 15/12/08 11:59
マリッジブルー中 

>> 26 色々なしがらみや理由はあれど結婚という大きな選択を迫られた時、最後に決めるのは自分。あの時こう言われたからとか、この選択をしなければとか、も… そうですね、もう一度よく考えてみます。

No.72 15/12/08 11:59
マリッジブルー中 

>> 25 悪いけどどんなに取り繕ったって主さんが彼を金としか見てないようにしか思えないんだよね。 極端な話、貧乏になってでも一緒にいたい、何があっても… もう一度よく考えてみます。

No.71 15/12/08 11:54
マリッジブルー中 

>> 23 大卒で大手企業(製造じゃなくて外回りで修理点検)の30歳だって残業1~2時間やっても月の手取り19万~23万な現実。 ボーナスも2回で手取… 大卒でもちゃんとした職に就いていない人もいるし、安定した仕事に就いている人もいる。
だからといって安定した稼いでいる人と縁があるか、自分を選んでくれるのかわからないですね。
付き合っても結婚まで行くのかわからないし、お金はそこそこあっても人間性があまりよくなかったりするかもしれないですね。
その時に後悔しても遅いですよね。

No.70 15/12/08 11:31
マリッジブルー中 

>> 22 一度、大卒の方とお見合いしてみては? このままじゃ、主さんも彼も辛いままだよ。 それに、主さんの親御さんは『大卒』がいい… 大卒がいいというか、自分は短大卒なんだから自分より学歴の上の、相手は大卒を選ぶのが普通じゃないかと親に言われ、戸惑いました。

No.69 15/12/08 11:30
マリッジブルー中 

>> 21 最低な婚約者ですね。 主さん自分の事しか考えてない。 傷付いたのはあなたじゃなく、彼氏の方。 是非、別れてあげて下さ… 私の言い方も悪かったかもしれません。
後からうるさいことを言われたくないのであれば、先に自分から大切な話(収入面など)は伝えるべきじゃないですか?それにプロポーズされた直後、収入面の話を持ちかけたのは私です。私が聞かなければ自分から言わなかったの?と聞いたらそのうち説明したと言っていましたが、それも本当かわかりません。
私が100パーセント悪いとは思わないです。

No.68 15/12/08 11:28
マリッジブルー中 

>> 20 はっきり言ってあげた方が、彼やあなたのため。 バツがつく前にリセットして、気持ちを切り替えた方がいいと思うよ。 何が大切なのかもう一度考えてみます

No.67 15/12/08 11:27
猫好き ( 30代 ♂ sfsib )

>> 55 主さんが叩かれ過ぎていて可愛そう。 主さんの彼氏に言った言葉は確かに相手を傷付けたと思うし、もし結婚したとしても一生引きずる事になるか… いや‥年収を気にするのが問題じゃなくて、
年収ってどんなものなのか、いくらが妥当なのか、何にどう備えるべきなのかを全く理解してないのが問題だと思うが。

ボーナスを毎月に分散すれば最低の条件でも手取りが22~23万となり、
そもそもその最低の条件は過去に例が全くない単なる計算値であり、
ましてや繁忙期が存在する以上それが1年連続するなどあり得ない。

では失職の危険はと言えば、一部上場企業である以上倒産の危険は低く、
工場閉鎖についても正社員では基本的に退職の強制は出来ない。
福利厚生も充実している。

7年現場で働いたという事は基本的な業務は一通りマスターして脂が乗り始めた時期であり、
そろそろ管理職への道が開け始める頃。
ボーナスが年間に基本給の11ヵ月分あるのだから役職手当てが一万付くごとに年収は23万増える。
そもそも年一回の昇給も懲戒でも食らわない限り必ず発生する。

更に言えば彼が今実際に得ている年収400万程度は、同じ年齢の男の上位10%辺りに属するエリートといって差し支えない数字。
適齢期である30歳に500万を達成する為に必要な昇給額は年間一万足らず。

社会問題化している奨学金も当然無い。


はっきり言えば「何寝ぼけてんの」ってレベル。

  • << 75 あー、ボーナスは5ヶ月分か、すまん
  • << 101 彼の収入は平均よりいいようですね。 無知なのは私のほうでした。 大卒でもちゃんとした職に就いていない人もいるし、安定した仕事に就いている人もいる。 だからといって安定した稼いでいる人と縁があるか、自分を選んでくれるのかわからないですね。 付き合っても結婚まで行くのかわからないし、お金はそこそこあっても人間性があまりよくなかったりするかもしれないですね。 その時に後悔しても遅いですよね。

No.66 15/12/08 11:27
マリッジブルー中 

>> 19 悪いと言うより、世渡りが下手。 まず第一に、結婚で一番重要なのは信頼。 綺麗ごとに聞こえるかも知れないが、夫婦の信頼ってのは恋人同士… 大卒でもちゃんとした職に就いていない人もいるし、安定した仕事に就いている人もいる。
だからといって安定した稼いでいる人と縁があるか、自分を選んでくれるのかわからないですね。
付き合っても結婚まで行くのかわからないし、お金はそこそこあっても人間性があまりよくなかったりするかもしれないですね。
その時に後悔しても遅い、むしろ彼よりいい人と出会える確率は下がるということですね。。

No.65 15/12/08 11:26
匿名22 ( 30代 ♀ )

私には今現在の収入より学歴を気にしてるように思える。


収入はなんとかなっても、最終学歴を変えるのは大変だからね。


No.64 15/12/08 11:22
マリッジブルー中 

>> 18 主は働く気ゼロだな。 彼に寄生する気マンマンだな。 私も働くつもりでいますと文面にかいてあるんですが。。

No.63 15/12/08 11:22
マリッジブルー中 

>> 16 与沢翼の彼女は彼が無一文になっても支えてたけどね 結婚にはそういう気概が必要ですよ。 未来は自分達の努力で作って行くもので、予想で決めた… もう一度考えてみます

No.62 15/12/08 11:21
マリッジブルー中 

>> 15 確かに収入って大事だけど、いざというときに二人で頑張っていこうと思える人じゃないと結婚ってしない方が良いと思う。 それに、もっと給料もよく… 私も働くつもりでいます。
大卒でもちゃんとした職に就いていない人もいるし、安定した仕事に就いている人もいる。
だからといって安定した稼いでいる人と縁があるか、自分を選んでくれるのかわからないですね。
付き合っても結婚まで行くのかわからないし、お金はそこそこあっても人間性があまりよくなかったりするかもしれないですね。
その時に後悔しても遅いですよね

No.61 15/12/08 11:21
マリッジブルー中 

>> 13 収入面って大事です。 手当て一切ナシの収入を考えているのは賢いと思います。 交代勤務手当やボーナスをあてにしていた家庭が、会社の業務が変… 大卒でもちゃんとした職に就いていない人もいるし、安定した仕事に就いている人もいる。
だからといって安定した稼いでいる人と縁があるか、自分を選んでくれるのかわからないですね。
付き合っても結婚まで行くのかわからないし、お金はそこそこあっても人間性があまりよくなかったりするかもしれないですね。
その時に後悔しても遅いですよね。

No.60 15/12/08 11:19
マリッジブルー中 

>> 10 いや主さん金金金ばかりだよ? 結局給料に引っ掛かってるわけでしょ? そりゃあさ結婚はお金大事だよ?あればあるだけいいに決まってる。 生… そんなに大金もちの人と一緒になりたいというわけではないのですが、やっぱり収入は大切ですし、
結婚する前はお金の話を嫌でもしておかないといけないと思って彼に相談しました。
私が聞かないと言わない彼もどうかと思うのですが、そこらへんも彼に伝えておきました。しっかり説明してほしいと。
最低金額を言わなかったのは、残業なしになることがなかなか考えにくかったため、言わなかったそうです。お互いの思い違い?なのかわかりませんが、今後しっかり説明してほしいと伝えました。

No.59 15/12/08 11:16
マリッジブルー中 

>> 7 主は結婚しない方がいいよ。結婚する意味すら理解できていないのだから。 結婚は与えてもらうものじゃない。与え合うもの。共に協力し合えるも… もう一度よく、何が大切なのか考えてみます。

No.58 15/12/08 11:15
マリッジブルー中 

>> 9 あたしも、彼がどうとかじゃなくて、まだまだ、結婚自体早い気がします。 彼が例えば、事故などや、失業により働けなくなったら、どうするの?… 結婚してからすぐには子供は作らないつもりでいます。

結婚が早いのかもしれませんね。。

No.57 15/12/08 10:46
通りすがり ( ♀ JNT4l )

白紙に戻すなら早い方がいいよ?
次は嘘のない信頼関係の築ける相手で、収入も多くて福利厚生も主さんの納得できる大手にお勤めの方にしましょうね…。
社宅入れたらすごく生活楽ですよ。

No.56 15/12/08 10:11
ベテラン主婦18 

主は、共働きでも生活が苦しいと思うなら、主の収入が低くすぎなんでは?

せめて主が、彼と同等の収入を得て下さい。

No.55 15/12/08 09:28
専業主婦13 ( 30代 ♀ )

主さんが叩かれ過ぎていて可愛そう。

主さんの彼氏に言った言葉は確かに相手を傷付けたと思うし、もし結婚したとしても一生引きずる事になるかも。

でも、年収気にするって悪いことでしょうか。
結婚しようと考えた大人なら、源泉徴収票を相手にみせて説明しても良いくらい。いや、すべき。

相手は最低手取り15万でやってけるつもりで言ったのなら、主さんとは生活レベルが違うのか単なるやりくり経験のないバカなのか。
逆に独身贅沢三昧が身に付いていて生活レベルが下げられない主さんなのか。
どうなのかはスレ文ではわかりませんが、金銭面を甘くみていると余計な苦労しますし、夫婦仲も悪くなると思います。

出来るなら苦労が少ない方を選びたくなるのは本能ですよね。
収入面だけに限らず色んな苦労や悩みは人それぞれにあると思いますが。

共働きは当たり前の時代とはいっても、理想は片方だけの収入で基本生活したいですよね。
半分は貯めないと、子供の進学費用や老後の資金が必要ですし。
そこまで考えたりするなら、がめついっていわれて当たり前だと思います。
無計画や先走りで子供作って、子供は奨学金返済地獄で老後は生保頼り、とかはちょっとね。

  • << 67 いや‥年収を気にするのが問題じゃなくて、 年収ってどんなものなのか、いくらが妥当なのか、何にどう備えるべきなのかを全く理解してないのが問題だと思うが。 ボーナスを毎月に分散すれば最低の条件でも手取りが22~23万となり、 そもそもその最低の条件は過去に例が全くない単なる計算値であり、 ましてや繁忙期が存在する以上それが1年連続するなどあり得ない。 では失職の危険はと言えば、一部上場企業である以上倒産の危険は低く、 工場閉鎖についても正社員では基本的に退職の強制は出来ない。 福利厚生も充実している。 7年現場で働いたという事は基本的な業務は一通りマスターして脂が乗り始めた時期であり、 そろそろ管理職への道が開け始める頃。 ボーナスが年間に基本給の11ヵ月分あるのだから役職手当てが一万付くごとに年収は23万増える。 そもそも年一回の昇給も懲戒でも食らわない限り必ず発生する。 更に言えば彼が今実際に得ている年収400万程度は、同じ年齢の男の上位10%辺りに属するエリートといって差し支えない数字。 適齢期である30歳に500万を達成する為に必要な昇給額は年間一万足らず。 社会問題化している奨学金も当然無い。 はっきり言えば「何寝ぼけてんの」ってレベル。

No.54 15/12/08 08:52
通行人54 

彼の年収なら二馬力で頑張り続ければだいじょうぶじょないかな。
出産育児や病気などを考えれば共働きの方が自然な『時代』です。
主さんの彼への愛情が金銭面の不安を下回っているから婚約に迷いをかんじているんでしょう?
共働き、なんなら彼に専業主夫して貰ってでも汗水流しながら一緒にいたいと思えないなら結婚はしない方がいいよ。
腹の中でメインバンクが彼だと決めつけてる時点で対等じゃないもの。
病める時も健やかなる時も…お互いを尊重し慈しむ心のない女と結婚なんかしたら、事あるごとに年収云々で暗い顔されたり、タラレバ妄想されたり、彼が気の毒過ぎます。
主さんには結婚は向いてないよ。
短大卒なんて月並みだもの、就労スキルがないなら自慢にもならない。
自己評価高すぎる事に気付こう。
結婚や婚約破棄、どちらにしても失敗したくないなんて傲慢だよ。
彼が失敗しないためにも分かれてあげてくださいね。

No.53 15/12/08 08:35
既婚者29 ( 20代 ♀ )

私自身が主さんの彼と同じ手取りだった旦那と、好きだから結婚しました。ボーナスは無し。
収入だけ見ると若い人では普通かボーナスないだけ少ない部類だと思います。
一緒に苦労できるのも嬉しくて楽しかった。働くのも苦じゃなかった。

でも、嘘はダメ。許せる嘘もあるけど、結婚後の生活に大きく関わる嘘をつかれていると信頼関係も崩れます。

うちの嘘は前の車のローンでした(~_~;)
浮かれ気分から一気に現実が見えて
生活のお金とローン返済の計算を立てて、お互い子どもを望んでいたのでその話や、母子の義母の生活の心配から
家計の話をしっかりしようとすると主さんの彼と同じこと言いました。
私は傷ついて言葉が出なくなった。
(そうだね、黙って顔に出さず家計をやりくりするのがいい嫁ってことだよね…)って思ってたら

いやいや、好きだから一緒に暮らしていくために大事な話でしょう?
無計画でも勢い付けるのは最初だけ。後の生活は?てか、嘘についてまずはしっかり謝るべきでしょう。
信頼なくすのは一瞬、取り戻すのは倍の年月かかるんだよ!不安にさせて当たり前だろーが!
って、言ってくれたのは実母と義母でした。
2人は独身時代からのともだったので息ピッタリ。
義母にはすごく謝られました。

このお母さん達がいなかったら結婚やめてたかも。

No.52 15/12/08 08:27
ベテラン主婦52 


言葉で傷ついたのは
貴女じゃなくて 彼の方だよ。

不安なら結婚しなきゃいいじゃない。

No.51 15/12/08 07:47
既婚者29 ( 20代 ♀ )

え?主さんのスレには「私ももちろん働きます」って書いてあるよ。
でも、結婚するには知らない土地に引っ越さないといけないから、今の仕事も辞めなきゃいけない。って。
子どもをいつ頃に望んでいるかでも、転職先の雇用形態考えなきゃいけないです。

あと、結婚前にはみんな重大な嘘を隠してるってことでしたが、
一生墓場に持って行くつもりの嘘や秘密なら多いでしょうが、主さんの彼の嘘は親の立場から見てもNGです(´°ω°`)
元々分かっていた場合や、結婚後にリストラや減給って場合とは違うことですもん。

No.50 15/12/08 07:43
通行人50 ( ♀ )

結婚って勢いもあると思うんですよ。

でも、迷っているということはそこまでの勢いがないってこと。

私の旦那も結婚した時はそのくらいの収入でしたが、好きだったのでそんなこと気にもなりませんでした。2人で働けばいいと思っていたし。

迷うのならやめたほうがいいです。

No.49 15/12/08 07:07
通行人49 ( ♀ )

主さんが何でこんなに叩かれるんだろう😰 ボ◯、カ◯、とか言ってる人、余りにも言葉が悪過ぎませんか?😱 恐ろしい。。

彼の月給、年収、確かに低過ぎますね💧 我慢して結婚しても、また不満が溜まってストレスも溜まりませんか? 本能に従って婚約は白紙にするとか?。。
出来ないなら、結婚したら主さんも働かなくちゃですね💧どちらにしろ、頑張って下さいー。

  • << 128 同意です。 でも、主さん、結婚は考え直してみたら如何ですか? 彼もまだ若いし、焦らなくても良いと思います。 我が家には成人した息子がいますが、もしうちの息子が、彼のような状況で結婚すると言ったら、ちょっと待てと言いますね。 他所様の大切な娘さんをお嫁さんに貰うわけですから、それなりの準備も今後の生活も考えたら、月15万〜は大変だと予測が、つきますから。 お金は大事です。 将来お子さんが産まれたら、否が応でも彼だけの月給で賄わなければならない時期が、少なくとも数ヶ月はあるわけだし。 高学歴が良しとは思いませんよ。 現に高学歴なんだろうけど、口の利き方のわからない方もいらっしゃるようですからね。

No.48 15/12/08 05:58
ベテラン主婦18 

>> 45 私もそこが問題だと思う。 結婚直前になって収入を多めに嘘をついていた事が発覚って、けっこう大きな問題。 共働きするとか、好きなら一緒に稼… 主が専業主婦を要望したことが先だと思います。

今の不景気の時代に、養うことを条件にするなんて厚かましすぎる。

少し年収を多く言ってしまうほうが、まだ許せると思う。

No.47 15/12/08 02:03
既婚者7 ( ♂ )

この主って最初のうち簡単そうなレスには返事してんだけど、少し難しい話はスルーなんだよね。

しかもそれ以降の非難レスはすべてスルーってどうなのかな?

頭悪いのはわかってるけど、礼儀も知らない程度なんだから彼氏にも失礼な事ばっか言うんだろうね。

そういう子供を育てた親って同類なんだと思う。キャパが小さいくせにタカビーなんだよ。恥ずかしい人種だなぁ。

No.46 15/12/08 00:24
猫好き ( 30代 ♂ sfsib )

>> 45 でもさ、結婚相手に重大な嘘をつかない奴なんて多分おらんよ。
根拠は俺。
ましてや主さん相手だぞ?

No.45 15/12/07 23:36
既婚者29 ( 20代 ♀ )

>> 40 問題は彼が嘘ついて多めに申告してたことだよ こういう大切なことで自分を偽る人間は信用できないし結婚は絶対やめた方が良い 経験から断言する 私もそこが問題だと思う。
結婚直前になって収入を多めに嘘をついていた事が発覚って、けっこう大きな問題。
共働きするとか、好きなら一緒に稼げば、っていうのはその問題の後なんじゃないかな。

  • << 48 主が専業主婦を要望したことが先だと思います。 今の不景気の時代に、養うことを条件にするなんて厚かましすぎる。 少し年収を多く言ってしまうほうが、まだ許せると思う。

No.44 15/12/07 22:58
通行人44 

私も働きますが、今の仕事は辞めなくてはなりません。まったく新しい環境でお金の心配
と有りますが婚約する前から働かなければやってけない事は分かった上で両家顔合わせを済ませ式場も決まって今のタイミングで悩んでいるの?

彼の収入を聞いて、それでプロポーズしたの?と言われたらプライドが傷ついてもおかしくないですよ。

きちんと彼と生活のやり繰りとかどんな結婚生活を送りたいか話し合ってみては?

ここで相談しても本当の答えは出ないよ。
2人の将来の事だし、もう家族も巻き込んでるのだからどちらにしても今後しこりにならない様にしないと両家の溝になりかねないので冷静にね😊

No.43 15/12/07 22:44
ベテラン主婦18 

働けよ怠け者。

  • << 99 働くと文面に書いてありますが

No.42 15/12/07 22:44
匿名42 ( 30代 ♀ )

収入とか関係なしに何かしらで悩むなら結婚はやめておいた方が良いです。

これから苦楽を共にするのに良いところ(内面)ばかり見て決断すると何かあった時に後悔します。

私がそうだったのですが結婚相手に出会うと、不思議とこの人と苦楽を共にしたいと思えます。
だから、もしかしたら彼は結婚相手ではない(もしくはまだ時期ではない)のかもしれませんね。

因みに主人は大学中退し、結婚当初は私より収入が少なかったです。
生活費も私が大半を出してました。

でも私自身が専門職についていたので、主人が望むなら主人に主夫になってもらい養うつもりでした。
まぁ主人のプライドが勝り、妊娠を機に主人は転職、私は専業主婦になりましたけど(^^;

私もそうですが、主さんの人生もどう転ぶか分かりませんよ。

No.41 15/12/07 22:42
猫好き ( 30代 ♂ sfsib )

ちなみに20~49歳バツ無し未婚男のうち年収400万超えは2割を切るそうな。

No.40 15/12/07 22:09
通行人40 

問題は彼が嘘ついて多めに申告してたことだよ
こういう大切なことで自分を偽る人間は信用できないし結婚は絶対やめた方が良い
経験から断言する

  • << 45 私もそこが問題だと思う。 結婚直前になって収入を多めに嘘をついていた事が発覚って、けっこう大きな問題。 共働きするとか、好きなら一緒に稼げば、っていうのはその問題の後なんじゃないかな。
  • << 98 嘘というか、お互いの思い違いだったようです。

No.39 15/12/07 20:07
新婚さん39 ( ♀ )

今年結婚したけど、収入なんて気にした事なかったよ。

とりあえず働いていたらいいかな程度でした。

うちも短大卒だけど、大卒だからって実力がある訳でもないですよね?

旦那の収入だけで生活したいなら、もっと上を狙うしかないですよね?

うちの友人の旦那さんは、国家公務員や一流企業でご両親もお医者様とかで大学は日本の有名な三大大卒ですが、そういう人って逆に主さんみたいな人は相手しないですよ?

主さんのご両親がよっぽどの経歴なら彼を貶せばいいと思います。

  • << 97 大卒でもちゃんとした職に就いていない人もいるし、安定した仕事に就いている人もいる。 だからといって安定した稼いでいる人と縁があるか、自分を選んでくれるのかわからないですね。 付き合っても結婚まで行くのかわからないし、お金はそこそこあっても人間性があまりよくなかったりするかもしれないですね。 その時に後悔しても遅いですよね。

No.38 15/12/07 19:55
ベテラン主婦38 ( ♀ )

そりゃあ収入面で彼は、有名大卒の一流企業の方とは逆立ちしても一生勝てないと思います。


今の日本は悲しいかな、システムがそうなってしまってますからね。


人間性といっても、わかりませんよね。

苦労も違いますからね。

主さんの価値観ですよ。
決めるのも主さんです。

  • << 96 アドバイスありがとうございます
  • << 199 今の日本では、昔の様に年功序列はないし、トヨタでも先はわかりません。 いつ、何が、起きるかわかりませんものね? 大手企業は学歴重視、二分化されてるのが今の日本ですからね。 そんな社会に自分が折り合いつけて生きていくしか無いのかな? 彼は、さほど今と変わらない給料でおじさんになっていくと思います。 いい夢みなきゃ、知らなきゃ、それでいいんじゃないかな?

No.37 15/12/07 19:38
結婚したい37 ( ♀ )

気持ちは分かるんですが私も34さんに同意ですね。

主さんは働かないの?…
恋愛なんですよね?

  • << 95 働くと文面に書いてありますが。。

No.36 15/12/07 19:37
匿名36 ( ♀ )

ちょくちょく、高卒婚約者さんの不平をスレ立てされている、主さんですよね(笑)

スレタイは忘れたけど、底辺短卒の友達が大卒一流企業勤務の男と付き合えて、悔しい…
みたいな、内容の。

もうホントにお式は中止にしたら❓
×バツが付くよりマシだよ!

ちなみに、ご察しの通りお金がないと生活は出来ません。

  • << 91 ですよね。。

No.35 15/12/07 19:36
匿名35 ( ♀ )

金、金言うならその彼と別れて金持ちと結婚しな。結局さぁ主は彼より金しか見てないじゃん。金と結婚するんですよね。

  • << 94 大卒でもちゃんとした職に就いていない人もいるし、安定した仕事に就いている人もいる。 だからといって安定した稼いでいる人と縁があるか、自分を選んでくれるのかわからないですね。 付き合っても結婚まで行くのかわからないし、お金はそこそこあっても人間性があまりよくなかったりするかもしれないですね。 その時に後悔しても遅いですよね。

No.34 15/12/07 19:18
通行人34 

あのね〜、彼氏の年収25歳で350万位でしょ?高卒にしては、まずまずだからな、ソレ!
世間を見ろや、馬鹿オンナ!
お前みたいな低脳オンナ、男から願い下げだわ!ボケ!

それに、お前が働いて補ったらええんじゃないか?今の時代、それが普通だからさ、世間ズレしたことぬかすなや。

ちなみに言っとくが、大卒だから給料イイとかマジで幻想です。
今の時代、余程偏差値の高い大学でもなけりゃ、あるいはそれでもいい職に就けず、所得が低いなんてザラだからな!しっかり世間を見ろや


なお、俺は偏差値73の高校高卒で、32歳で年収700万ですわ。
高卒とか、マジ関係ないな。
偏差値50程度の大卒の方がカスだし。笑

  • << 81 頑張ったんだね。大学はどちらですか❔
  • << 82 頑張ったんだね。大学はどちらですか❔
  • << 90 彼はそこそこもらっているんですね。 大卒でもちゃんとした職に就いていない人もいるし、安定した仕事に就いている人もいる。 だからといって安定した稼いでいる人と縁があるか、自分を選んでくれるのかわからないですね。 付き合っても結婚まで行くのかわからないし、お金はそこそこあっても人間性があまりよくなかったりするかもしれないですね。 その時に後悔しても遅いですよね。
  • << 93 私も働くと文面に書いてありますよね?
  • << 168 そういつ言葉遣いが、低脳ですね。 気分悪いわ。

No.33 15/12/07 19:07
通行人33 ( ♀ )

パートだと割とすぐに就けますよ。子供がいないうちは尚更。
彼収入+パート代ならやっていけると思います

家賃に大きく左右されると思いますが、仮に家賃5万で夫婦のみなら月20あれば何とかやっていけるかと…ボーナスもあるみたいだし

でも主さんに不信感がうまれてしまった以上、彼の収入が少ない事を不満に思う気持ちを押し殺してまで結婚する必要もないかと…

私の地域は田舎ですし最低賃金も都会ほどもありません。若い男性が月15~20万はざらですし、嫁はパートで身の丈に合った生活(子供は保育所へ預けるなどして)が普通な感じです。
主さんは都会にお住まいですか?
少し住む地域をずらして家賃の安い場所に住む、市営などに応募するなどしてみては?
彼が副業をするのはあまり賛成できません。かなり体力的にキツイのとそれが元で心身に支障をきたし結婚生活がうまくいかなくなる気がします。

  • << 88 大卒でもちゃんとした職に就いていない人もいるし、安定した仕事に就いている人もいる。 だからといって安定した稼いでいる人と縁があるか、自分を選んでくれるのかわからないですね。 付き合っても結婚まで行くのかわからないし、お金はそこそこあっても人間性があまりよくなかったりするかもしれないですね。 その時に後悔しても遅いですよね。
  • << 92 私たちの住む場所も田舎です。 今の若い男の人は給料が低いようで、みなさんこんな感じだそうです。 給料が安いから、、っていう考えだと、いつまで経っても結婚できないと言われました。

No.32 15/12/07 19:07
専業主婦32 

やっぱ結婚ってお金だからさ。

子ども生まれたらなかなか共働きも大変だよ。訳あって専業やってるけど、早く働かないと厳しい。

彼氏との結婚を悩むのもよく分かる。一回大卒と付き合ってみたらいいよ。大手は安定してるし、そんな男性に見合った女性に主さんがなれたら、不安ない結婚ができるかもね。

でもね、何が起きるかわからないよ。リストラや減給…それらも共に乗り越えていける覚悟がないと、男性に失礼だよ。

No.31 15/12/07 18:36
野良猫 ( ♀ IrQELb )

何十年も続く人生って、本当に色々なことがあります。
楽しい事ばかりではありません。

リストラ、災害、 犯罪巻き込まれ、事故、人間トラブル、怪我、病気等々。
どれも可能性はゼロではありません。

ですが、それを共に乗り越えていくのが夫婦です。
「この人となら何があっても大丈夫。信頼でき、お互い支え合って生きていける」
と思える人でないと、どんな条件がいい人と結婚してもうまくいきません。

No.30 15/12/07 18:35
ベテラン主婦30 ( ♀ )

他の方も言ってますが、結婚考え直したらいかがですか?

傷ついたのは彼氏さんですよ!

確かにお金は大事ですが、もし何かあっても私も頑張る!位の気持ちがなきゃ、うまくいきませんよ。
主さんは専業主婦希望なんですか?
そうなら、専業主婦をさせて頂ける位の稼ぎがある方を探せばいい。

今の時代、旦那の稼ぎだけじゃ生活できない人達は沢山いるし、例え生活はできても将来の為共働きを選択しゆとりのある生活を望む人もいる。

主さんは彼氏の何をみてるの?

人柄もよくただ金銭的な不安だけで不安だ不安だ!と言うなら、辞めた方がいい。

お金だけしゃないですよ。

No.29 15/12/07 18:29
既婚者29 ( 20代 ♀ )

主さんを責める人がいるけど、
みなさん恋愛と結婚を一緒にしてないかな。
結婚するなら経済的な不安は一番に考えるべきこと。
子どもは?お互いの親に何かあった時や、急な支出がある時は?
保険で全て賄えるくらい考えるなら、それなりに高い保険料払わなきゃいけない。
住む場所の物価は?

主さんも働くとして、子どもに障害があった場合は?
健常児でも小さい内は給料=保育料くらいですよ。
いつも健康な子ならいいけど、小さい時ってすぐ感染症もらってくるし。

愛情だけでも結婚はできる。でも、彼の言い方って甘く考えすぎですよね?
バイトするって、マイナンバー始まったら掛け持ちバレちゃうよね。
正社員でも掛け持ちOKの会社なんでしょうか。

私は主さんの不安がすごく分かる。
一番の不安な点は、彼の言っている収入が変わっていること。
結婚前提の話の時に絶対嘘ついたらダメなところですよね。それなのに、そこを突かれたら「金のことばかり」って…一気に不安になる。

No.28 15/12/07 17:56
既婚者28 

主さん自分が楽することしか考えてなくて彼の気持ちには鈍感なんですね。

思いやりのない人間は誰と結婚してもうまくいかないし、主さんが望んでも大卒で給料がいい人が主さんを選ぶかは分かりませんよ。

生活する上でお金は必要だけど、お金に意地汚いと人として大切な物を失いますよ。

  • << 87 学歴や給料が全てではないですね。 私が望んでも高スペックな方が私を選ばないもしれないですし、その時後悔しても遅いですよね。

No.27 15/12/07 17:46
通行人27 

確かに主さんもお金のことに執着してると思うけど…
給料いくらか聞く度にコロコロ変わるのも心配だな。
見栄はってるのか、本当に毎月決まった額じゃないのか分からないけど、嘘ついたりしてたら嫌だな、私なら。
本当のこと言ってもらえないと信用できないしなぁ。

  • << 74 嘘ではなかったようですが、 最低の金額は、残業が全くなくなるときの金額で、残業が全くなくなるということは考えにくいらしく、私にはその金額を言わなかったようです。 もしも最低金額になったらバイトも行くし大丈夫と言ってくれました。 両親にも、若い男の人はみんなこんなもんだよ、いま給料よくてもリストラに合うかもしれないしと言われました。 お互い思い違い?してたのかもしれません。。

No.26 15/12/07 16:52
通行人25 ( ♀ )

色々なしがらみや理由はあれど結婚という大きな選択を迫られた時、最後に決めるのは自分。あの時こう言われたからとか、この選択をしなければとか、もしかしたら後悔することがあるかもしれない。
もちろん長い人生の中で何度か後悔したっていいけど、○○のせいでなんて他人や何かを言い訳にするような最低な人にはならないでほしい。どんな選択をしたとしても、そう決めたのはあくまでも自分。自分の人生に責任を持つべきなのは自分だけ。他人じゃない。

  • << 73 そうですね、もう一度よく考えてみます。

No.25 15/12/07 16:25
通行人25 ( ♀ )

悪いけどどんなに取り繕ったって主さんが彼を金としか見てないようにしか思えないんだよね。
極端な話、貧乏になってでも一緒にいたい、何があっても一緒のお墓に入りたいと思うから人は結婚するわけで。
今の世の中、男の稼ぎだけでは暮らせないのが当たり前になりつつあるんだから旦那に何かあったら私が頑張ろう、私が支えて守ろうくらい思えなきゃ結婚生活なんて続けられない。しょせんは他人同士だからね。
うちの親は何もないところ(段ボールを机代わりにするような貧乏)から始めて立派に5人育てたし、学歴はないけど明るく楽しい家庭で今でも家族仲は羨ましがられるくらい良好。それも両親が頑張ってくれたおかげ。

で、主さんは彼とそんな家庭を作っていけるの?無理ならやめた方がいい。たとえ結婚したとしても生活が苦しくなった途端にネチネチ旦那を責めたり後悔してグチグチ言ったりするのが目に見えてる。

  • << 72 もう一度よく考えてみます。

No.24 15/12/07 15:49
新婚さん24 

なんだかんだ働く気ゼロでしょ?そんなんじゃ、次の男見つからないよ。稼ぎのいい男性は、無職や低収入の女性に惹かれない。よほど、容姿端麗で学歴、家柄がいいなら問題ないだろうけど。それに、はなから働きたくないことを言うと嫌がる男性多いよ。いくら稼ぎのある男性でも。

No.23 15/12/07 14:31
専業主婦23 ( 20代 ♀ )

大卒で大手企業(製造じゃなくて外回りで修理点検)の30歳だって残業1~2時間やっても月の手取り19万~23万な現実。
ボーナスも2回で手取りにすると110万くらいかな。
それでも贅沢しなきゃ生きていける。
今は子育てに専念するために私は仕事してないけど、数年後には働く気満々。
別に苦労とか思ったことないけどな。

学歴=収入 ではないからねー。
そんなに金金学歴学歴って執着するなら、他に男探してみー。
今時そんなにたくさん稼ぐ人いないから。
主がよっぽどの価値のあるいい女なら簡単に見つかるだろうけど。

  • << 71 大卒でもちゃんとした職に就いていない人もいるし、安定した仕事に就いている人もいる。 だからといって安定した稼いでいる人と縁があるか、自分を選んでくれるのかわからないですね。 付き合っても結婚まで行くのかわからないし、お金はそこそこあっても人間性があまりよくなかったりするかもしれないですね。 その時に後悔しても遅いですよね。

No.22 15/12/07 14:13
匿名22 ( 30代 ♀ )

一度、大卒の方とお見合いしてみては?


このままじゃ、主さんも彼も辛いままだよ。


それに、主さんの親御さんは『大卒』がいいんでしょ?


彼と親の仲を取り持つなんて、今の主さんには難しいよね。


一度、お互いに相手を見つめ直す時間つくってもいいんじゃないかな。


  • << 70 大卒がいいというか、自分は短大卒なんだから自分より学歴の上の、相手は大卒を選ぶのが普通じゃないかと親に言われ、戸惑いました。

No.21 15/12/07 13:51
既婚者21 ( ♀ )

最低な婚約者ですね。

主さん自分の事しか考えてない。

傷付いたのはあなたじゃなく、彼氏の方。

是非、別れてあげて下さい。
何が別れたら別れたで後悔したくないよ。

結婚はね、相手を幸せにする事を約束するもの。
私を幸せにしろと約束させるものじゃないんです!


  • << 69 私の言い方も悪かったかもしれません。 後からうるさいことを言われたくないのであれば、先に自分から大切な話(収入面など)は伝えるべきじゃないですか?それにプロポーズされた直後、収入面の話を持ちかけたのは私です。私が聞かなければ自分から言わなかったの?と聞いたらそのうち説明したと言っていましたが、それも本当かわかりません。 私が100パーセント悪いとは思わないです。

No.20 15/12/07 13:35
既婚者20 

はっきり言ってあげた方が、彼やあなたのため。

バツがつく前にリセットして、気持ちを切り替えた方がいいと思うよ。

  • << 68 何が大切なのかもう一度考えてみます

No.19 15/12/07 13:15
猫好き ( 30代 ♂ sfsib )

悪いと言うより、世渡りが下手。

まず第一に、結婚で一番重要なのは信頼。
綺麗ごとに聞こえるかも知れないが、夫婦の信頼ってのは恋人同士みたいなふわふわしたものじゃなくて、生き死にをかけた生々しいもの。
つまり決して見捨てない、面倒をみてくれるってこと。
これがないと常にブレーキをかけながら過ごすことになって結局損をする。
簡単に言えば収入が減り支出が増え労力も増える。
金を全面に出しちゃったらそこがもう駄目になる。

第二に、主さんは相手の年収がいくら希望か、自分でも分かってないんじゃないの?
彼の年収は最高の条件で420万、最低の条件でも350万。
最低の条件ですら同年齢の平均はあるんだよ?
手取り15万の月にどうやって食っていくのかって疑問自体が、年収って概念を理解してないように見える。
ちなみに主さんが今すぐ別れたとして、結婚市場では女は27歳あたりから値崩れが始まり、
30代になれば半額シールを貼ろうが売れない。
そうなると、平均以下の女に平均以上の男はそうそうつかない。
酷いようだがこれが現実だし、
不安を感じるならむしろこの展開だろう。

  • << 66 大卒でもちゃんとした職に就いていない人もいるし、安定した仕事に就いている人もいる。 だからといって安定した稼いでいる人と縁があるか、自分を選んでくれるのかわからないですね。 付き合っても結婚まで行くのかわからないし、お金はそこそこあっても人間性があまりよくなかったりするかもしれないですね。 その時に後悔しても遅い、むしろ彼よりいい人と出会える確率は下がるということですね。。

No.18 15/12/07 13:01
ベテラン主婦18 

主は働く気ゼロだな。

彼に寄生する気マンマンだな。

  • << 64 私も働くつもりでいますと文面にかいてあるんですが。。

No.17 15/12/07 12:59
通行人17 ( ♂ )

別れてあげなよ

彼なら、主さんより素敵な女性が現れるよ

No.16 15/12/07 12:58
ベテラン主婦16 

与沢翼の彼女は彼が無一文になっても支えてたけどね
結婚にはそういう気概が必要ですよ。
未来は自分達の努力で作って行くもので、予想で決めた未来に負けてしまうなら皆さんの言う通り結婚には向いてませんよ。

  • << 63 もう一度考えてみます

No.15 15/12/07 12:41
通行人15 

確かに収入って大事だけど、いざというときに二人で頑張っていこうと思える人じゃないと結婚ってしない方が良いと思う。
それに、もっと給料もよくいい人がいるんじゃないか?大卒じゃなくていいのか?
なんて考え出した時点で、相手に凄く失礼だと思う。
今そういう対象がいないから、婚約破棄して良いのか?って悩んでいるだけで、そういう人と結婚出来る可能性があったら、心が動いてしまいませんか??
そんな気持ちで結婚しても、何かお金の事で困ったりしたらケンカになりそうな気がします。
お金の事ほどケンカになることはありませんよ。
だからこそ、頑張ろうと思える相手じゃないと難しい気がします。

  • << 62 私も働くつもりでいます。 大卒でもちゃんとした職に就いていない人もいるし、安定した仕事に就いている人もいる。 だからといって安定した稼いでいる人と縁があるか、自分を選んでくれるのかわからないですね。 付き合っても結婚まで行くのかわからないし、お金はそこそこあっても人間性があまりよくなかったりするかもしれないですね。 その時に後悔しても遅いですよね

No.14 15/12/07 12:33
既婚者14 

止めた方が良いですねー

ってか、結婚向いてないかな

No.13 15/12/07 12:19
専業主婦13 ( 30代 ♀ )

収入面って大事です。
手当て一切ナシの収入を考えているのは賢いと思います。
交代勤務手当やボーナスをあてにしていた家庭が、会社の業務が変わった時にローンがキツくなってマイホーム手放したとか、何件か知っています。


そういう考えならは今の彼氏さんは無理だと思います。
勢いじゃなくて先を考えるのは良いことだと思いますよ。
将来右肩上がりに昇給していくような人なら今は我慢もアリでしょうが。

今はそれなりの給料でも、お金がかかる時代(色々贅沢とかムダとかしてしまうので)共働きでないと中々厳しいです。
不安ならもっと収入あって安定した人を見つけるべきです。
今は安定って少ないでしょうけど。

旦那も嫁もずっと健康でいられると考えないほうがいいので、今は貯金額増やす方向でいたらどうでしょう。
結婚は縁が大事です。
不安がついてまわるなら、今はその時ではないんでしょうね。
誰にがめついとか残念とか言われようとも、譲れないものってありますよ。

有事の際、この人を養ってでも一緒にいたい、いてほしいと思える人ができたら、結婚出来ると思いますよ。
金銭に余裕なくても結婚した方々は、そういう相手と出会ったんだと思います。

  • << 61 大卒でもちゃんとした職に就いていない人もいるし、安定した仕事に就いている人もいる。 だからといって安定した稼いでいる人と縁があるか、自分を選んでくれるのかわからないですね。 付き合っても結婚まで行くのかわからないし、お金はそこそこあっても人間性があまりよくなかったりするかもしれないですね。 その時に後悔しても遅いですよね。

No.12 15/12/07 12:14
マリッジブルー中 

>> 11 婚約解消が一生の後悔になるような気もしています。
なのですごく慎重になってしまい、頭の中がゴチャゴチャになっています。。

No.11 15/12/07 11:58
匿名 ( WtDJLb )

今の大きな不安は結婚したら更に大きな“後悔”になる気がします。

主さんのお気持ちを考えると。

今はネガティブな要素で頭が一杯なんでしょう。

それを打ち消すポジティブな要素が無いなら…婚約解消しか。

今ならまだ間に合うでしょう。

まだ お若いし…

ただ 婚約解消が一生の“後悔”にならないようにとも願います。

No.10 15/12/07 11:58
ベテラン主婦10 

いや主さん金金金ばかりだよ?
結局給料に引っ掛かってるわけでしょ?
そりゃあさ結婚はお金大事だよ?あればあるだけいいに決まってる。
生活していかなきゃならないし、生活するにはお金が沢山かかる。

でもさ結婚するときって、お金のこと考えるかな?
私全然考えなかったよ(笑)
因みに手取り17万だったかな?(笑)
でも子供出来ちゃったし、彼も(旦那)喜んでくれたから即結婚した。

それでも何とかなるもんよ
車も持ってたしね。
私も子供が幼稚園入り始めてからパートに出だし。
結婚15年目
今はマイホームもあるよ?
子供は二人
今の旦那の手取りは23~25くらい

あんまりお金に拘ると、本当の幸せ逃げちゃうよ!

  • << 60 そんなに大金もちの人と一緒になりたいというわけではないのですが、やっぱり収入は大切ですし、 結婚する前はお金の話を嫌でもしておかないといけないと思って彼に相談しました。 私が聞かないと言わない彼もどうかと思うのですが、そこらへんも彼に伝えておきました。しっかり説明してほしいと。 最低金額を言わなかったのは、残業なしになることがなかなか考えにくかったため、言わなかったそうです。お互いの思い違い?なのかわかりませんが、今後しっかり説明してほしいと伝えました。

No.9 15/12/07 11:55
匿名9 ( ♀ )

あたしも、彼がどうとかじゃなくて、まだまだ、結婚自体早い気がします。

彼が例えば、事故などや、失業により働けなくなったら、どうするの?
そんな事、考えてない人がほとんどだろうけどさ。
結婚が早いと思います。
あと、結婚しても、すぐ子供作らない方がいいですよ。


  • << 58 結婚してからすぐには子供は作らないつもりでいます。 結婚が早いのかもしれませんね。。

No.8 15/12/07 11:54
通行人8 ( ♀ )

お金の苦労したくないなら、その彼との結婚話に無しですね。

姑付きで苦労してる人は、貧しくても家を出たいって言うし、お金に苦労してる人はお金に悩まない生活できるなら、姑との生活くらい楽勝とか言うし、苦労なんてのはしてみて実感するもの。

その苦労をする前から、あれこれマリッジブルーに陥るような結婚なんかしたら、後悔しか無いのでは?

No.7 15/12/07 11:46
既婚者7 ( ♂ )

主は結婚しない方がいいよ。結婚する意味すら理解できていないのだから。

結婚は与えてもらうものじゃない。与え合うもの。共に協力し合えるもの。共に感謝し合えるもの。

俺は中卒だよ。嫁さんはそんなことには拘らないけどね。そんな俺でも家庭に戻れば一家の家長として信頼されてる。とても居心地良くいい環境を与えれくれる。そんな嫁の癒やしの中で俺は成長出来て起業出来た。今じゃ人よりは多く稼いでる。本当に嫁さんのおかけだ。感謝してるよ。

主は世で言うサゲマンなんだと思う。金、金、金って、そればっかり。確かにお金は必要だろうけど、それはお互いの信頼関係が出来てからでも良い事だよ。彼が稼げる環境を主が作る協力をする気が無いなら、誰と結婚しても一緒。

たかだか短大卒でしょ。それが何?大した経歴でもないと思うよ。金積みゃ誰でも持てる事じゃん。学歴に拘るレベルじゃないでしょ。

学歴は彼より上かもしれないけれど、人間的には主は彼よりはるかに下の人間性だよ。釣り合いでいえば取れてないんだから結婚はしないほうがいいよ。彼が疲れて壊れる方だと思う。

  • << 59 もう一度よく、何が大切なのか考えてみます。

No.6 15/12/07 11:39
マリッジブルー中 

>> 2 主さんの考えでしたら 彼との結婚はお勧めしません 主さん  分かっているとは思いますが 結婚は生活 互いに支え合う これが基本… 今の段階へきて、親と顔合わせ、式場決定、婚約指輪までもらっています。結納はまだ先ですが。。
自分でもこの人を支えていけるのか不安です。
自分は、そこまで苦労をしたくないし、私は結局自分が一番かわいいんですね

No.5 15/12/07 11:36
マリッジブルー中 

>> 3 いや、やめた方が良い。 相手が悪いと言うより手順、経緯が悪い。 主さんの言動は悪意は無くとも根本的な信頼関係を壊しちゃってるので、 い… 悪意はないけど、私が悪いということですか?また、なにか起こったら私が逃げるという意味でしょうか?

No.4 15/12/07 11:33
マリッジブルー中0 

>> 1 本当に彼氏の事が好きなの? 金、金、金、って金も確かに 大事だけど主は結局、金何だよ 高卒を見下してるよね 主達、親子の… 彼のことは好きですが、最近の自分の考えからいくと、自分は彼のことが好きじゃないんじゃないかと疑問に感じだしました。
お金は大切ですが中身も大切だと思っております。
何を優先するべきかわからなくなっています

  • << 413 まだ若いなら、自分も頑張りつつ違う人も見てみてもいいと思います。 高卒は一生給料上がりません。お金は大事です。

No.3 15/12/07 11:28
猫好き ( 30代 ♂ sfsib )

いや、やめた方が良い。
相手が悪いと言うより手順、経緯が悪い。
主さんの言動は悪意は無くとも根本的な信頼関係を壊しちゃってるので、
いざ難題に出くわしたら我先にと逃げ出す家庭になるのが目に見えてる。

ちなみに、一応彼氏の年収は同年代では平均以上だよ。
俺は嫁に結婚前に年収なんて聞かれなかったけどな‥

  • << 5 悪意はないけど、私が悪いということですか?また、なにか起こったら私が逃げるという意味でしょうか?

No.2 15/12/07 11:18
既婚者2 ( ♀ )

主さんの考えでしたら
彼との結婚はお勧めしません

主さん 
分かっているとは思いますが
結婚は生活 互いに支え合う
これが基本です

そしてどんなに高収入の方でも
人生いつどうなるか分かりません
会社が倒産するかも知れないし
彼が病や事故で働けなくなる事も
可能性としてゼロではないのです

それに 妻が働いていても
出産となれば
暫く働けない時期もある
これに対して不安なのは
旦那も同じです

色々な事を想定しながら
いざとなれば 互いに支え合う
覚悟がないのでしたら
結婚はお勧め出来ません

収入に執着し過ぎる方ほど
ダメージに弱い傾向がありますね

結婚は一生の問題ですし
よく考えてから判断されて下さい
 

  • << 6 今の段階へきて、親と顔合わせ、式場決定、婚約指輪までもらっています。結納はまだ先ですが。。 自分でもこの人を支えていけるのか不安です。 自分は、そこまで苦労をしたくないし、私は結局自分が一番かわいいんですね

No.1 15/12/07 11:10
匿名1 

本当に彼氏の事が好きなの?

金、金、金、って金も確かに
大事だけど主は結局、金何だよ

高卒を見下してるよね

主達、親子の考え通り大卒を探し
なよ!

  • << 4 彼のことは好きですが、最近の自分の考えからいくと、自分は彼のことが好きじゃないんじゃないかと疑問に感じだしました。 お金は大切ですが中身も大切だと思っております。 何を優先するべきかわからなくなっています
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