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婚約者の収入。結婚していいのか悩んでいます

レス414 HIT数 48326 あ+ あ-

マリッジブルー中
18/01/29 22:58(更新日時)

今年春頃にプロポーズされたものです。
お互い同い年で25歳,
婚約者は地方の工業高校を高卒、地元の一部上場企業の工場で働いており、(メーカー)今二交代で残業をして総支給25~27万で6万程引かれ、手取りで20万程。
会社が暇になれば、二交代がなくなる可能性も0ではなく、日勤のみ、残業がなくなると手取りが15万(最低の金額が)になるそうです。
日勤になったとしても残業がなくなることは考えにくいそうなので日勤でも残業があれば、17~18になるそうなのですが、(もちろん一年に一度昇給ありです)
実際今の二交代は三年ほど続いております。、(その前は日勤プラス残業をしていたそうですが)
ちなみにボーナス年2回、1回の総支給55万
プロポーズされたときに聞いた金額は夜勤もしているので手取りで20万程、もし日勤だけになったらいくらぐらいになる?と聞いたら、前は16~17万といっていたのに、つい最近また同じことを聞くと、15万だと言いました。
前に聞いたことと違う!と私は不信感を持ち、彼に相談しました。
15万でどうやって生活していくつもりでプロポーズしてきたの?と。
私の言い方も悪かったのかもしれませんが、お金しか見てないの?給料いい人がいいって言われてる気がするなどと言われ、じゃあ結婚やめるの?などと言われ、そういうつもりで言ったんじゃないんですが、傷つきました。
すると、彼は今副業をたまにしているので、もしその最低の金額になったら自分がバイトすると言ってくれましたが、なぜか私は不安が拭えません。
このまま結婚していいのかわからなくなりました。
前からマリッジブルーになっていたこともあり、(最近はわりとマリッジブルーから抜け出せてきたような気がしていたのですが)またマリッジブルーに逆戻りした気がします、
もっと給料もよくいい人がいるんじゃないか、そんなこと言ったら彼に悪いですが、私は短大卒、大卒の相手じゃなくてよかったのか?と親にまで言われ、、今まで彼の人間性を見て付き合ってきた私ですが、現実をみて、大卒じゃなくてよかったのかと自分でも思ってしまいます。
彼は性格は優しくいい人ですが、結婚後、彼の住む土地(実家から少し離れています)に引っ越すことも不安、お金の面でも不安。
もちろん私も働きますが、今の仕事は辞めなくてはなりません。まったく新しい環境でお金の心配もし、不安だらけで、結婚後、この人でよかったのか後悔しないかなどと考え前に進めません。。せっかくの婚約期間なのに全くウキウキしないし
若いから給料が少ないのは仕方ないのかもしれませんがみんなこんなものなんでしょうか。。

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No.2281387 15/12/07 10:48(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 15/12/07 11:10
匿名1 

本当に彼氏の事が好きなの?

金、金、金、って金も確かに
大事だけど主は結局、金何だよ

高卒を見下してるよね

主達、親子の考え通り大卒を探し
なよ!

  • << 4 彼のことは好きですが、最近の自分の考えからいくと、自分は彼のことが好きじゃないんじゃないかと疑問に感じだしました。 お金は大切ですが中身も大切だと思っております。 何を優先するべきかわからなくなっています

No.2 15/12/07 11:18
既婚者2 ( ♀ )

主さんの考えでしたら
彼との結婚はお勧めしません

主さん 
分かっているとは思いますが
結婚は生活 互いに支え合う
これが基本です

そしてどんなに高収入の方でも
人生いつどうなるか分かりません
会社が倒産するかも知れないし
彼が病や事故で働けなくなる事も
可能性としてゼロではないのです

それに 妻が働いていても
出産となれば
暫く働けない時期もある
これに対して不安なのは
旦那も同じです

色々な事を想定しながら
いざとなれば 互いに支え合う
覚悟がないのでしたら
結婚はお勧め出来ません

収入に執着し過ぎる方ほど
ダメージに弱い傾向がありますね

結婚は一生の問題ですし
よく考えてから判断されて下さい
 

  • << 6 今の段階へきて、親と顔合わせ、式場決定、婚約指輪までもらっています。結納はまだ先ですが。。 自分でもこの人を支えていけるのか不安です。 自分は、そこまで苦労をしたくないし、私は結局自分が一番かわいいんですね

No.3 15/12/07 11:28
猫好き ( 30代 ♂ sfsib )

いや、やめた方が良い。
相手が悪いと言うより手順、経緯が悪い。
主さんの言動は悪意は無くとも根本的な信頼関係を壊しちゃってるので、
いざ難題に出くわしたら我先にと逃げ出す家庭になるのが目に見えてる。

ちなみに、一応彼氏の年収は同年代では平均以上だよ。
俺は嫁に結婚前に年収なんて聞かれなかったけどな‥

  • << 5 悪意はないけど、私が悪いということですか?また、なにか起こったら私が逃げるという意味でしょうか?

No.4 15/12/07 11:33
マリッジブルー中0 

>> 1 本当に彼氏の事が好きなの? 金、金、金、って金も確かに 大事だけど主は結局、金何だよ 高卒を見下してるよね 主達、親子の… 彼のことは好きですが、最近の自分の考えからいくと、自分は彼のことが好きじゃないんじゃないかと疑問に感じだしました。
お金は大切ですが中身も大切だと思っております。
何を優先するべきかわからなくなっています

  • << 413 まだ若いなら、自分も頑張りつつ違う人も見てみてもいいと思います。 高卒は一生給料上がりません。お金は大事です。

No.5 15/12/07 11:36
マリッジブルー中 

>> 3 いや、やめた方が良い。 相手が悪いと言うより手順、経緯が悪い。 主さんの言動は悪意は無くとも根本的な信頼関係を壊しちゃってるので、 い… 悪意はないけど、私が悪いということですか?また、なにか起こったら私が逃げるという意味でしょうか?

No.6 15/12/07 11:39
マリッジブルー中 

>> 2 主さんの考えでしたら 彼との結婚はお勧めしません 主さん  分かっているとは思いますが 結婚は生活 互いに支え合う これが基本… 今の段階へきて、親と顔合わせ、式場決定、婚約指輪までもらっています。結納はまだ先ですが。。
自分でもこの人を支えていけるのか不安です。
自分は、そこまで苦労をしたくないし、私は結局自分が一番かわいいんですね

No.7 15/12/07 11:46
既婚者7 ( ♂ )

主は結婚しない方がいいよ。結婚する意味すら理解できていないのだから。

結婚は与えてもらうものじゃない。与え合うもの。共に協力し合えるもの。共に感謝し合えるもの。

俺は中卒だよ。嫁さんはそんなことには拘らないけどね。そんな俺でも家庭に戻れば一家の家長として信頼されてる。とても居心地良くいい環境を与えれくれる。そんな嫁の癒やしの中で俺は成長出来て起業出来た。今じゃ人よりは多く稼いでる。本当に嫁さんのおかけだ。感謝してるよ。

主は世で言うサゲマンなんだと思う。金、金、金って、そればっかり。確かにお金は必要だろうけど、それはお互いの信頼関係が出来てからでも良い事だよ。彼が稼げる環境を主が作る協力をする気が無いなら、誰と結婚しても一緒。

たかだか短大卒でしょ。それが何?大した経歴でもないと思うよ。金積みゃ誰でも持てる事じゃん。学歴に拘るレベルじゃないでしょ。

学歴は彼より上かもしれないけれど、人間的には主は彼よりはるかに下の人間性だよ。釣り合いでいえば取れてないんだから結婚はしないほうがいいよ。彼が疲れて壊れる方だと思う。

  • << 59 もう一度よく、何が大切なのか考えてみます。

No.8 15/12/07 11:54
通行人8 ( ♀ )

お金の苦労したくないなら、その彼との結婚話に無しですね。

姑付きで苦労してる人は、貧しくても家を出たいって言うし、お金に苦労してる人はお金に悩まない生活できるなら、姑との生活くらい楽勝とか言うし、苦労なんてのはしてみて実感するもの。

その苦労をする前から、あれこれマリッジブルーに陥るような結婚なんかしたら、後悔しか無いのでは?

No.9 15/12/07 11:55
匿名9 ( ♀ )

あたしも、彼がどうとかじゃなくて、まだまだ、結婚自体早い気がします。

彼が例えば、事故などや、失業により働けなくなったら、どうするの?
そんな事、考えてない人がほとんどだろうけどさ。
結婚が早いと思います。
あと、結婚しても、すぐ子供作らない方がいいですよ。


  • << 58 結婚してからすぐには子供は作らないつもりでいます。 結婚が早いのかもしれませんね。。

No.10 15/12/07 11:58
ベテラン主婦10 

いや主さん金金金ばかりだよ?
結局給料に引っ掛かってるわけでしょ?
そりゃあさ結婚はお金大事だよ?あればあるだけいいに決まってる。
生活していかなきゃならないし、生活するにはお金が沢山かかる。

でもさ結婚するときって、お金のこと考えるかな?
私全然考えなかったよ(笑)
因みに手取り17万だったかな?(笑)
でも子供出来ちゃったし、彼も(旦那)喜んでくれたから即結婚した。

それでも何とかなるもんよ
車も持ってたしね。
私も子供が幼稚園入り始めてからパートに出だし。
結婚15年目
今はマイホームもあるよ?
子供は二人
今の旦那の手取りは23~25くらい

あんまりお金に拘ると、本当の幸せ逃げちゃうよ!

  • << 60 そんなに大金もちの人と一緒になりたいというわけではないのですが、やっぱり収入は大切ですし、 結婚する前はお金の話を嫌でもしておかないといけないと思って彼に相談しました。 私が聞かないと言わない彼もどうかと思うのですが、そこらへんも彼に伝えておきました。しっかり説明してほしいと。 最低金額を言わなかったのは、残業なしになることがなかなか考えにくかったため、言わなかったそうです。お互いの思い違い?なのかわかりませんが、今後しっかり説明してほしいと伝えました。

No.11 15/12/07 11:58
匿名 ( WtDJLb )

今の大きな不安は結婚したら更に大きな“後悔”になる気がします。

主さんのお気持ちを考えると。

今はネガティブな要素で頭が一杯なんでしょう。

それを打ち消すポジティブな要素が無いなら…婚約解消しか。

今ならまだ間に合うでしょう。

まだ お若いし…

ただ 婚約解消が一生の“後悔”にならないようにとも願います。

No.12 15/12/07 12:14
マリッジブルー中 

>> 11 婚約解消が一生の後悔になるような気もしています。
なのですごく慎重になってしまい、頭の中がゴチャゴチャになっています。。

No.13 15/12/07 12:19
専業主婦13 ( 30代 ♀ )

収入面って大事です。
手当て一切ナシの収入を考えているのは賢いと思います。
交代勤務手当やボーナスをあてにしていた家庭が、会社の業務が変わった時にローンがキツくなってマイホーム手放したとか、何件か知っています。


そういう考えならは今の彼氏さんは無理だと思います。
勢いじゃなくて先を考えるのは良いことだと思いますよ。
将来右肩上がりに昇給していくような人なら今は我慢もアリでしょうが。

今はそれなりの給料でも、お金がかかる時代(色々贅沢とかムダとかしてしまうので)共働きでないと中々厳しいです。
不安ならもっと収入あって安定した人を見つけるべきです。
今は安定って少ないでしょうけど。

旦那も嫁もずっと健康でいられると考えないほうがいいので、今は貯金額増やす方向でいたらどうでしょう。
結婚は縁が大事です。
不安がついてまわるなら、今はその時ではないんでしょうね。
誰にがめついとか残念とか言われようとも、譲れないものってありますよ。

有事の際、この人を養ってでも一緒にいたい、いてほしいと思える人ができたら、結婚出来ると思いますよ。
金銭に余裕なくても結婚した方々は、そういう相手と出会ったんだと思います。

  • << 61 大卒でもちゃんとした職に就いていない人もいるし、安定した仕事に就いている人もいる。 だからといって安定した稼いでいる人と縁があるか、自分を選んでくれるのかわからないですね。 付き合っても結婚まで行くのかわからないし、お金はそこそこあっても人間性があまりよくなかったりするかもしれないですね。 その時に後悔しても遅いですよね。

No.14 15/12/07 12:33
既婚者14 

止めた方が良いですねー

ってか、結婚向いてないかな

No.15 15/12/07 12:41
通行人15 

確かに収入って大事だけど、いざというときに二人で頑張っていこうと思える人じゃないと結婚ってしない方が良いと思う。
それに、もっと給料もよくいい人がいるんじゃないか?大卒じゃなくていいのか?
なんて考え出した時点で、相手に凄く失礼だと思う。
今そういう対象がいないから、婚約破棄して良いのか?って悩んでいるだけで、そういう人と結婚出来る可能性があったら、心が動いてしまいませんか??
そんな気持ちで結婚しても、何かお金の事で困ったりしたらケンカになりそうな気がします。
お金の事ほどケンカになることはありませんよ。
だからこそ、頑張ろうと思える相手じゃないと難しい気がします。

  • << 62 私も働くつもりでいます。 大卒でもちゃんとした職に就いていない人もいるし、安定した仕事に就いている人もいる。 だからといって安定した稼いでいる人と縁があるか、自分を選んでくれるのかわからないですね。 付き合っても結婚まで行くのかわからないし、お金はそこそこあっても人間性があまりよくなかったりするかもしれないですね。 その時に後悔しても遅いですよね

No.16 15/12/07 12:58
ベテラン主婦16 

与沢翼の彼女は彼が無一文になっても支えてたけどね
結婚にはそういう気概が必要ですよ。
未来は自分達の努力で作って行くもので、予想で決めた未来に負けてしまうなら皆さんの言う通り結婚には向いてませんよ。

  • << 63 もう一度考えてみます

No.17 15/12/07 12:59
通行人17 ( ♂ )

別れてあげなよ

彼なら、主さんより素敵な女性が現れるよ

No.18 15/12/07 13:01
ベテラン主婦18 

主は働く気ゼロだな。

彼に寄生する気マンマンだな。

  • << 64 私も働くつもりでいますと文面にかいてあるんですが。。

No.19 15/12/07 13:15
猫好き ( 30代 ♂ sfsib )

悪いと言うより、世渡りが下手。

まず第一に、結婚で一番重要なのは信頼。
綺麗ごとに聞こえるかも知れないが、夫婦の信頼ってのは恋人同士みたいなふわふわしたものじゃなくて、生き死にをかけた生々しいもの。
つまり決して見捨てない、面倒をみてくれるってこと。
これがないと常にブレーキをかけながら過ごすことになって結局損をする。
簡単に言えば収入が減り支出が増え労力も増える。
金を全面に出しちゃったらそこがもう駄目になる。

第二に、主さんは相手の年収がいくら希望か、自分でも分かってないんじゃないの?
彼の年収は最高の条件で420万、最低の条件でも350万。
最低の条件ですら同年齢の平均はあるんだよ?
手取り15万の月にどうやって食っていくのかって疑問自体が、年収って概念を理解してないように見える。
ちなみに主さんが今すぐ別れたとして、結婚市場では女は27歳あたりから値崩れが始まり、
30代になれば半額シールを貼ろうが売れない。
そうなると、平均以下の女に平均以上の男はそうそうつかない。
酷いようだがこれが現実だし、
不安を感じるならむしろこの展開だろう。

  • << 66 大卒でもちゃんとした職に就いていない人もいるし、安定した仕事に就いている人もいる。 だからといって安定した稼いでいる人と縁があるか、自分を選んでくれるのかわからないですね。 付き合っても結婚まで行くのかわからないし、お金はそこそこあっても人間性があまりよくなかったりするかもしれないですね。 その時に後悔しても遅い、むしろ彼よりいい人と出会える確率は下がるということですね。。

No.20 15/12/07 13:35
既婚者20 

はっきり言ってあげた方が、彼やあなたのため。

バツがつく前にリセットして、気持ちを切り替えた方がいいと思うよ。

  • << 68 何が大切なのかもう一度考えてみます

No.21 15/12/07 13:51
既婚者21 ( ♀ )

最低な婚約者ですね。

主さん自分の事しか考えてない。

傷付いたのはあなたじゃなく、彼氏の方。

是非、別れてあげて下さい。
何が別れたら別れたで後悔したくないよ。

結婚はね、相手を幸せにする事を約束するもの。
私を幸せにしろと約束させるものじゃないんです!


  • << 69 私の言い方も悪かったかもしれません。 後からうるさいことを言われたくないのであれば、先に自分から大切な話(収入面など)は伝えるべきじゃないですか?それにプロポーズされた直後、収入面の話を持ちかけたのは私です。私が聞かなければ自分から言わなかったの?と聞いたらそのうち説明したと言っていましたが、それも本当かわかりません。 私が100パーセント悪いとは思わないです。

No.22 15/12/07 14:13
匿名22 ( 30代 ♀ )

一度、大卒の方とお見合いしてみては?


このままじゃ、主さんも彼も辛いままだよ。


それに、主さんの親御さんは『大卒』がいいんでしょ?


彼と親の仲を取り持つなんて、今の主さんには難しいよね。


一度、お互いに相手を見つめ直す時間つくってもいいんじゃないかな。


  • << 70 大卒がいいというか、自分は短大卒なんだから自分より学歴の上の、相手は大卒を選ぶのが普通じゃないかと親に言われ、戸惑いました。

No.23 15/12/07 14:31
専業主婦23 ( 20代 ♀ )

大卒で大手企業(製造じゃなくて外回りで修理点検)の30歳だって残業1~2時間やっても月の手取り19万~23万な現実。
ボーナスも2回で手取りにすると110万くらいかな。
それでも贅沢しなきゃ生きていける。
今は子育てに専念するために私は仕事してないけど、数年後には働く気満々。
別に苦労とか思ったことないけどな。

学歴=収入 ではないからねー。
そんなに金金学歴学歴って執着するなら、他に男探してみー。
今時そんなにたくさん稼ぐ人いないから。
主がよっぽどの価値のあるいい女なら簡単に見つかるだろうけど。

  • << 71 大卒でもちゃんとした職に就いていない人もいるし、安定した仕事に就いている人もいる。 だからといって安定した稼いでいる人と縁があるか、自分を選んでくれるのかわからないですね。 付き合っても結婚まで行くのかわからないし、お金はそこそこあっても人間性があまりよくなかったりするかもしれないですね。 その時に後悔しても遅いですよね。

No.24 15/12/07 15:49
新婚さん24 

なんだかんだ働く気ゼロでしょ?そんなんじゃ、次の男見つからないよ。稼ぎのいい男性は、無職や低収入の女性に惹かれない。よほど、容姿端麗で学歴、家柄がいいなら問題ないだろうけど。それに、はなから働きたくないことを言うと嫌がる男性多いよ。いくら稼ぎのある男性でも。

No.25 15/12/07 16:25
通行人25 ( ♀ )

悪いけどどんなに取り繕ったって主さんが彼を金としか見てないようにしか思えないんだよね。
極端な話、貧乏になってでも一緒にいたい、何があっても一緒のお墓に入りたいと思うから人は結婚するわけで。
今の世の中、男の稼ぎだけでは暮らせないのが当たり前になりつつあるんだから旦那に何かあったら私が頑張ろう、私が支えて守ろうくらい思えなきゃ結婚生活なんて続けられない。しょせんは他人同士だからね。
うちの親は何もないところ(段ボールを机代わりにするような貧乏)から始めて立派に5人育てたし、学歴はないけど明るく楽しい家庭で今でも家族仲は羨ましがられるくらい良好。それも両親が頑張ってくれたおかげ。

で、主さんは彼とそんな家庭を作っていけるの?無理ならやめた方がいい。たとえ結婚したとしても生活が苦しくなった途端にネチネチ旦那を責めたり後悔してグチグチ言ったりするのが目に見えてる。

  • << 72 もう一度よく考えてみます。

No.26 15/12/07 16:52
通行人25 ( ♀ )

色々なしがらみや理由はあれど結婚という大きな選択を迫られた時、最後に決めるのは自分。あの時こう言われたからとか、この選択をしなければとか、もしかしたら後悔することがあるかもしれない。
もちろん長い人生の中で何度か後悔したっていいけど、○○のせいでなんて他人や何かを言い訳にするような最低な人にはならないでほしい。どんな選択をしたとしても、そう決めたのはあくまでも自分。自分の人生に責任を持つべきなのは自分だけ。他人じゃない。

  • << 73 そうですね、もう一度よく考えてみます。

No.27 15/12/07 17:46
通行人27 

確かに主さんもお金のことに執着してると思うけど…
給料いくらか聞く度にコロコロ変わるのも心配だな。
見栄はってるのか、本当に毎月決まった額じゃないのか分からないけど、嘘ついたりしてたら嫌だな、私なら。
本当のこと言ってもらえないと信用できないしなぁ。

  • << 74 嘘ではなかったようですが、 最低の金額は、残業が全くなくなるときの金額で、残業が全くなくなるということは考えにくいらしく、私にはその金額を言わなかったようです。 もしも最低金額になったらバイトも行くし大丈夫と言ってくれました。 両親にも、若い男の人はみんなこんなもんだよ、いま給料よくてもリストラに合うかもしれないしと言われました。 お互い思い違い?してたのかもしれません。。

No.28 15/12/07 17:56
既婚者28 

主さん自分が楽することしか考えてなくて彼の気持ちには鈍感なんですね。

思いやりのない人間は誰と結婚してもうまくいかないし、主さんが望んでも大卒で給料がいい人が主さんを選ぶかは分かりませんよ。

生活する上でお金は必要だけど、お金に意地汚いと人として大切な物を失いますよ。

  • << 87 学歴や給料が全てではないですね。 私が望んでも高スペックな方が私を選ばないもしれないですし、その時後悔しても遅いですよね。

No.29 15/12/07 18:29
既婚者29 ( 20代 ♀ )

主さんを責める人がいるけど、
みなさん恋愛と結婚を一緒にしてないかな。
結婚するなら経済的な不安は一番に考えるべきこと。
子どもは?お互いの親に何かあった時や、急な支出がある時は?
保険で全て賄えるくらい考えるなら、それなりに高い保険料払わなきゃいけない。
住む場所の物価は?

主さんも働くとして、子どもに障害があった場合は?
健常児でも小さい内は給料=保育料くらいですよ。
いつも健康な子ならいいけど、小さい時ってすぐ感染症もらってくるし。

愛情だけでも結婚はできる。でも、彼の言い方って甘く考えすぎですよね?
バイトするって、マイナンバー始まったら掛け持ちバレちゃうよね。
正社員でも掛け持ちOKの会社なんでしょうか。

私は主さんの不安がすごく分かる。
一番の不安な点は、彼の言っている収入が変わっていること。
結婚前提の話の時に絶対嘘ついたらダメなところですよね。それなのに、そこを突かれたら「金のことばかり」って…一気に不安になる。

No.30 15/12/07 18:35
ベテラン主婦30 ( ♀ )

他の方も言ってますが、結婚考え直したらいかがですか?

傷ついたのは彼氏さんですよ!

確かにお金は大事ですが、もし何かあっても私も頑張る!位の気持ちがなきゃ、うまくいきませんよ。
主さんは専業主婦希望なんですか?
そうなら、専業主婦をさせて頂ける位の稼ぎがある方を探せばいい。

今の時代、旦那の稼ぎだけじゃ生活できない人達は沢山いるし、例え生活はできても将来の為共働きを選択しゆとりのある生活を望む人もいる。

主さんは彼氏の何をみてるの?

人柄もよくただ金銭的な不安だけで不安だ不安だ!と言うなら、辞めた方がいい。

お金だけしゃないですよ。

No.31 15/12/07 18:36
野良猫 ( ♀ IrQELb )

何十年も続く人生って、本当に色々なことがあります。
楽しい事ばかりではありません。

リストラ、災害、 犯罪巻き込まれ、事故、人間トラブル、怪我、病気等々。
どれも可能性はゼロではありません。

ですが、それを共に乗り越えていくのが夫婦です。
「この人となら何があっても大丈夫。信頼でき、お互い支え合って生きていける」
と思える人でないと、どんな条件がいい人と結婚してもうまくいきません。

No.32 15/12/07 19:07
専業主婦32 

やっぱ結婚ってお金だからさ。

子ども生まれたらなかなか共働きも大変だよ。訳あって専業やってるけど、早く働かないと厳しい。

彼氏との結婚を悩むのもよく分かる。一回大卒と付き合ってみたらいいよ。大手は安定してるし、そんな男性に見合った女性に主さんがなれたら、不安ない結婚ができるかもね。

でもね、何が起きるかわからないよ。リストラや減給…それらも共に乗り越えていける覚悟がないと、男性に失礼だよ。

No.33 15/12/07 19:07
通行人33 ( ♀ )

パートだと割とすぐに就けますよ。子供がいないうちは尚更。
彼収入+パート代ならやっていけると思います

家賃に大きく左右されると思いますが、仮に家賃5万で夫婦のみなら月20あれば何とかやっていけるかと…ボーナスもあるみたいだし

でも主さんに不信感がうまれてしまった以上、彼の収入が少ない事を不満に思う気持ちを押し殺してまで結婚する必要もないかと…

私の地域は田舎ですし最低賃金も都会ほどもありません。若い男性が月15~20万はざらですし、嫁はパートで身の丈に合った生活(子供は保育所へ預けるなどして)が普通な感じです。
主さんは都会にお住まいですか?
少し住む地域をずらして家賃の安い場所に住む、市営などに応募するなどしてみては?
彼が副業をするのはあまり賛成できません。かなり体力的にキツイのとそれが元で心身に支障をきたし結婚生活がうまくいかなくなる気がします。

  • << 92 私たちの住む場所も田舎です。 今の若い男の人は給料が低いようで、みなさんこんな感じだそうです。 給料が安いから、、っていう考えだと、いつまで経っても結婚できないと言われました。
  • << 88 大卒でもちゃんとした職に就いていない人もいるし、安定した仕事に就いている人もいる。 だからといって安定した稼いでいる人と縁があるか、自分を選んでくれるのかわからないですね。 付き合っても結婚まで行くのかわからないし、お金はそこそこあっても人間性があまりよくなかったりするかもしれないですね。 その時に後悔しても遅いですよね。

No.34 15/12/07 19:18
通行人34 

あのね〜、彼氏の年収25歳で350万位でしょ?高卒にしては、まずまずだからな、ソレ!
世間を見ろや、馬鹿オンナ!
お前みたいな低脳オンナ、男から願い下げだわ!ボケ!

それに、お前が働いて補ったらええんじゃないか?今の時代、それが普通だからさ、世間ズレしたことぬかすなや。

ちなみに言っとくが、大卒だから給料イイとかマジで幻想です。
今の時代、余程偏差値の高い大学でもなけりゃ、あるいはそれでもいい職に就けず、所得が低いなんてザラだからな!しっかり世間を見ろや


なお、俺は偏差値73の高校高卒で、32歳で年収700万ですわ。
高卒とか、マジ関係ないな。
偏差値50程度の大卒の方がカスだし。笑

  • << 168 そういつ言葉遣いが、低脳ですね。 気分悪いわ。
  • << 93 私も働くと文面に書いてありますよね?
  • << 90 彼はそこそこもらっているんですね。 大卒でもちゃんとした職に就いていない人もいるし、安定した仕事に就いている人もいる。 だからといって安定した稼いでいる人と縁があるか、自分を選んでくれるのかわからないですね。 付き合っても結婚まで行くのかわからないし、お金はそこそこあっても人間性があまりよくなかったりするかもしれないですね。 その時に後悔しても遅いですよね。
  • << 82 頑張ったんだね。大学はどちらですか❔
  • << 81 頑張ったんだね。大学はどちらですか❔

No.35 15/12/07 19:36
匿名35 ( ♀ )

金、金言うならその彼と別れて金持ちと結婚しな。結局さぁ主は彼より金しか見てないじゃん。金と結婚するんですよね。

  • << 94 大卒でもちゃんとした職に就いていない人もいるし、安定した仕事に就いている人もいる。 だからといって安定した稼いでいる人と縁があるか、自分を選んでくれるのかわからないですね。 付き合っても結婚まで行くのかわからないし、お金はそこそこあっても人間性があまりよくなかったりするかもしれないですね。 その時に後悔しても遅いですよね。

No.36 15/12/07 19:37
匿名36 ( ♀ )

ちょくちょく、高卒婚約者さんの不平をスレ立てされている、主さんですよね(笑)

スレタイは忘れたけど、底辺短卒の友達が大卒一流企業勤務の男と付き合えて、悔しい…
みたいな、内容の。

もうホントにお式は中止にしたら❓
×バツが付くよりマシだよ!

ちなみに、ご察しの通りお金がないと生活は出来ません。

  • << 91 ですよね。。

No.37 15/12/07 19:38
結婚したい37 ( ♀ )

気持ちは分かるんですが私も34さんに同意ですね。

主さんは働かないの?…
恋愛なんですよね?

  • << 95 働くと文面に書いてありますが。。

No.38 15/12/07 19:55
ベテラン主婦38 ( ♀ )

そりゃあ収入面で彼は、有名大卒の一流企業の方とは逆立ちしても一生勝てないと思います。


今の日本は悲しいかな、システムがそうなってしまってますからね。


人間性といっても、わかりませんよね。

苦労も違いますからね。

主さんの価値観ですよ。
決めるのも主さんです。

  • << 199 今の日本では、昔の様に年功序列はないし、トヨタでも先はわかりません。 いつ、何が、起きるかわかりませんものね? 大手企業は学歴重視、二分化されてるのが今の日本ですからね。 そんな社会に自分が折り合いつけて生きていくしか無いのかな? 彼は、さほど今と変わらない給料でおじさんになっていくと思います。 いい夢みなきゃ、知らなきゃ、それでいいんじゃないかな?
  • << 96 アドバイスありがとうございます

No.39 15/12/07 20:07
新婚さん39 ( ♀ )

今年結婚したけど、収入なんて気にした事なかったよ。

とりあえず働いていたらいいかな程度でした。

うちも短大卒だけど、大卒だからって実力がある訳でもないですよね?

旦那の収入だけで生活したいなら、もっと上を狙うしかないですよね?

うちの友人の旦那さんは、国家公務員や一流企業でご両親もお医者様とかで大学は日本の有名な三大大卒ですが、そういう人って逆に主さんみたいな人は相手しないですよ?

主さんのご両親がよっぽどの経歴なら彼を貶せばいいと思います。

  • << 97 大卒でもちゃんとした職に就いていない人もいるし、安定した仕事に就いている人もいる。 だからといって安定した稼いでいる人と縁があるか、自分を選んでくれるのかわからないですね。 付き合っても結婚まで行くのかわからないし、お金はそこそこあっても人間性があまりよくなかったりするかもしれないですね。 その時に後悔しても遅いですよね。

No.40 15/12/07 22:09
通行人40 

問題は彼が嘘ついて多めに申告してたことだよ
こういう大切なことで自分を偽る人間は信用できないし結婚は絶対やめた方が良い
経験から断言する

  • << 98 嘘というか、お互いの思い違いだったようです。
  • << 45 私もそこが問題だと思う。 結婚直前になって収入を多めに嘘をついていた事が発覚って、けっこう大きな問題。 共働きするとか、好きなら一緒に稼げば、っていうのはその問題の後なんじゃないかな。

No.41 15/12/07 22:42
猫好き ( 30代 ♂ sfsib )

ちなみに20~49歳バツ無し未婚男のうち年収400万超えは2割を切るそうな。

No.42 15/12/07 22:44
匿名42 ( 30代 ♀ )

収入とか関係なしに何かしらで悩むなら結婚はやめておいた方が良いです。

これから苦楽を共にするのに良いところ(内面)ばかり見て決断すると何かあった時に後悔します。

私がそうだったのですが結婚相手に出会うと、不思議とこの人と苦楽を共にしたいと思えます。
だから、もしかしたら彼は結婚相手ではない(もしくはまだ時期ではない)のかもしれませんね。

因みに主人は大学中退し、結婚当初は私より収入が少なかったです。
生活費も私が大半を出してました。

でも私自身が専門職についていたので、主人が望むなら主人に主夫になってもらい養うつもりでした。
まぁ主人のプライドが勝り、妊娠を機に主人は転職、私は専業主婦になりましたけど(^^;

私もそうですが、主さんの人生もどう転ぶか分かりませんよ。

No.43 15/12/07 22:44
ベテラン主婦18 

働けよ怠け者。

  • << 99 働くと文面に書いてありますが

No.44 15/12/07 22:58
通行人44 

私も働きますが、今の仕事は辞めなくてはなりません。まったく新しい環境でお金の心配
と有りますが婚約する前から働かなければやってけない事は分かった上で両家顔合わせを済ませ式場も決まって今のタイミングで悩んでいるの?

彼の収入を聞いて、それでプロポーズしたの?と言われたらプライドが傷ついてもおかしくないですよ。

きちんと彼と生活のやり繰りとかどんな結婚生活を送りたいか話し合ってみては?

ここで相談しても本当の答えは出ないよ。
2人の将来の事だし、もう家族も巻き込んでるのだからどちらにしても今後しこりにならない様にしないと両家の溝になりかねないので冷静にね😊

No.45 15/12/07 23:36
既婚者29 ( 20代 ♀ )

>> 40 問題は彼が嘘ついて多めに申告してたことだよ こういう大切なことで自分を偽る人間は信用できないし結婚は絶対やめた方が良い 経験から断言する 私もそこが問題だと思う。
結婚直前になって収入を多めに嘘をついていた事が発覚って、けっこう大きな問題。
共働きするとか、好きなら一緒に稼げば、っていうのはその問題の後なんじゃないかな。

  • << 48 主が専業主婦を要望したことが先だと思います。 今の不景気の時代に、養うことを条件にするなんて厚かましすぎる。 少し年収を多く言ってしまうほうが、まだ許せると思う。
  • << 46 でもさ、結婚相手に重大な嘘をつかない奴なんて多分おらんよ。 根拠は俺。 ましてや主さん相手だぞ?

No.46 15/12/08 00:24
猫好き ( 30代 ♂ sfsib )

>> 45 でもさ、結婚相手に重大な嘘をつかない奴なんて多分おらんよ。
根拠は俺。
ましてや主さん相手だぞ?

No.47 15/12/08 02:03
既婚者7 ( ♂ )

この主って最初のうち簡単そうなレスには返事してんだけど、少し難しい話はスルーなんだよね。

しかもそれ以降の非難レスはすべてスルーってどうなのかな?

頭悪いのはわかってるけど、礼儀も知らない程度なんだから彼氏にも失礼な事ばっか言うんだろうね。

そういう子供を育てた親って同類なんだと思う。キャパが小さいくせにタカビーなんだよ。恥ずかしい人種だなぁ。

No.48 15/12/08 05:58
ベテラン主婦18 

>> 45 私もそこが問題だと思う。 結婚直前になって収入を多めに嘘をついていた事が発覚って、けっこう大きな問題。 共働きするとか、好きなら一緒に稼… 主が専業主婦を要望したことが先だと思います。

今の不景気の時代に、養うことを条件にするなんて厚かましすぎる。

少し年収を多く言ってしまうほうが、まだ許せると思う。

No.49 15/12/08 07:07
通行人49 ( ♀ )

主さんが何でこんなに叩かれるんだろう😰 ボ◯、カ◯、とか言ってる人、余りにも言葉が悪過ぎませんか?😱 恐ろしい。。

彼の月給、年収、確かに低過ぎますね💧 我慢して結婚しても、また不満が溜まってストレスも溜まりませんか? 本能に従って婚約は白紙にするとか?。。
出来ないなら、結婚したら主さんも働かなくちゃですね💧どちらにしろ、頑張って下さいー。

  • << 128 同意です。 でも、主さん、結婚は考え直してみたら如何ですか? 彼もまだ若いし、焦らなくても良いと思います。 我が家には成人した息子がいますが、もしうちの息子が、彼のような状況で結婚すると言ったら、ちょっと待てと言いますね。 他所様の大切な娘さんをお嫁さんに貰うわけですから、それなりの準備も今後の生活も考えたら、月15万〜は大変だと予測が、つきますから。 お金は大事です。 将来お子さんが産まれたら、否が応でも彼だけの月給で賄わなければならない時期が、少なくとも数ヶ月はあるわけだし。 高学歴が良しとは思いませんよ。 現に高学歴なんだろうけど、口の利き方のわからない方もいらっしゃるようですからね。

No.50 15/12/08 07:43
通行人50 ( ♀ )

結婚って勢いもあると思うんですよ。

でも、迷っているということはそこまでの勢いがないってこと。

私の旦那も結婚した時はそのくらいの収入でしたが、好きだったのでそんなこと気にもなりませんでした。2人で働けばいいと思っていたし。

迷うのならやめたほうがいいです。

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