酷い母親です

主さんの出来ることを精一杯してあげたら良いのでは？

後は年老いた時、迷惑を掛けないように、お金を貯める事です

私にも24の息子が居ます

子供に迷惑掛けないで死んでいきたいです

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私も主さんと似たような母親です
子供は優しいばかりです

今は私も心から幸せだから

母親の幸せは子供の幸せかと

親子笑い会えれば
ただそれだけでよいのです

最高のあたたかなしあわせです

お互いに優しい暖かい親子関係で何より善いばかりですね
このしあわせを大切にしましょうね

• << 6 ありがとうございます。すごいですね！本当にその通り。なんでそんなに優しいのでしょうか。 後悔ばかりですが、今は幸せです。大切にします。

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ありがとうと言いましょう。

生まれてきてくれてありがとう…

健康でいてくれてありがとう…

いつも気遣ってくれてありがとう…

• << 9 そうですよね。ありがとうをたくさん言います。

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お母さんも必死だったんだと、
理解してくれてるんですね。

親と離れると、考え方もかわるし、

それに
お母さんも、息子さんと離れて
変わられたんじゃ？
本音で聞けるっていい関係ですね。

離れても
帳尻会うようになってるといいますか…


見守っってやることだけで、
十分なんじゃないでしょうか。

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主さん
私と同じような事をしてたのね

読んでいて涙が出ました


私も当時の事を思い出す度に胸が締め付けられます

どうやって償ったら良いのか、いえ、どうやっても償い切れないと思います

なのに、あんなに優しい人間になってくれて余計に張り裂けそうな気持ちになります

• << 8 とても優しい子です。再婚相手に自分の大事なものを捨ててこい！と言われ、買ったばかりの自転車を泣きながら捨てに行った姿を今も思い出します。 離婚してすぐに自転車を買ったのですが、今も修理をしながら乗っています。

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>> 2 私も主さんと似たような母親です 子供は優しいばかりです 今は私も心から幸せだから 母親の幸せは子供の幸せかと 親子笑い会えれば ただそ… ありがとうございます。すごいですね！本当にその通り。なんでそんなに優しいのでしょうか。
後悔ばかりですが、今は幸せです。大切にします。

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酷い母親です。
その想いを忘れない事だと思います。
過去は戻せないですから。

ただ、息子さん自身はそんな酷い母親を理解してくれて今があるのでは？
とても、強く素晴らしいお子さんです。息子さん自身の持って生まれたもの、そして「酷い母親」であっても、その中でも母親の温もりを感じたから、それを支えにこれたのかもですね。

今、主さんが息子さんにしてあげれる事は、今やっている事や改まらなくても、許して貰おうとかではなく「お母さん、あの時酷い母さんだったよね。ごめんね。辛い事いっぱいあったよね。」と「それでも、あんたがいてくれたからやってこれた。有り難う」とか言葉にする事じゃないかな。

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>> 5 主さん 私と同じような事をしてたのね 読んでいて涙が出ました 私も当時の事を思い出す度に胸が締め付けられます どうや… とても優しい子です。再婚相手に自分の大事なものを捨ててこい！と言われ、買ったばかりの自転車を泣きながら捨てに行った姿を今も思い出します。
離婚してすぐに自転車を買ったのですが、今も修理をしながら乗っています。

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>> 3 ありがとうと言いましょう。 生まれてきてくれてありがとう… 健康でいてくれてありがとう… いつも気遣ってくれてありがと… そうですよね。ありがとうをたくさん言います。

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苛々する

大体
ロクデナシの親に限って子供がいい子だったりする


一生懸命手も金もかけた子に限って当たり前に思って育つから ありがたみもない


虐待なんかするクソ親なんかのたれ死にするがいい

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息子さんを愛し続けてください

ただ、あまりもう会わないであげてほしい。
自由にしてあげてください。
心が悲鳴あげる時がくるかも。

お金を貯めてあげてください。

言霊ってあるんです。放った言葉は戻らないから。

私は息子さん心配ですわ。
優しい息子に育ったなんて気楽なもんじゃなかったばずです

もう、離れたところから、愛してあげてください

母親の呪縛から逃げられない男性多いんですよ

よい奥様みつけて家庭を築いてほしいです。
間違えても同居なんかしないでください。

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子供の親を思う気持ちは、親のそれより、数倍強いそうです。有難いですね。

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私は娘ですが、私も親から虐待されて育ちました。でも、回りから、こんなに優しい子に育って、お母さんはあんなだったのに。と、言われます。近所でも有名な親でした。私は、あんな親だからこそ、悲しい思いをしました。だからこそ、人の痛みがわかるし、人の役に立ちたいと思うようになりました。人の役に立つことが幸せです。自らそうしています。お母さんに、感謝しています。

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自立してあげる。迷惑をかけない。結婚後は別居する。

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自立してあげる。迷惑をかけない。結婚後は別居する。

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老後さみしいからとかの理由で息子さんに迷惑かけないで下さいね。
遠くから息子さんの幸せを願い、愛情のある言葉をかけつつ、お金をたくさん残してあげてください。
あなたの都合でどれだけ傷つき、耐えてきたか…私も虐待されてきたので分かります

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>>11同意

追記として
家庭作って後 嫁さんや子にＤＶなんてことにならないこと祈るだけ

だから

付かず離れずの距離から見守る

「いつもありがとう」
を言葉にしてあげて下さい

詫びること 感謝すること

常に忘れずに

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恥ずかしい人

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自分勝手なオバサンキモい

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主のような人には、子どもを産み育ててほしくなかった
来世では、虐待を受ける子どもとして生まれてきてほしいですね
親が子どもを必死で育てるのは、当たり前のことです
そのうち、しっぺ返しを受けるときがきますよ

• << 27 >来世では、虐待を受ける子どもとして生まれてきてほしいですね この理屈なら、いま虐待をうけてる子供たちも前世は虐待親だったから、虐待されても仕方ないっていうことになるよ。前世来世なんていう前時代的な考えは持たないほうがいいし、来世があったとして、スレ主がこの世に生を受けたとしても虐待されていい理由なんかあるはずがない。 もし因果を信じるのであればそんな負の連鎖は断ち切るべき。 主も罪悪感のある自分に酔ってそうだし、主の息子さんがイイコに育ったからって心の内は解らないよ。

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そこまでして自分のしたことが分かっていながら何故消えないの？

何故『何故ぐれなかったの？』なんて白々しく聞けるの？

私はあんなこともこんなこともしたのに息子は優しい子に育ってくれました！なんて馬鹿みたいな事を言いながら、何故生きていられルの？

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息子さんがもし結婚してもDVにならなきゃいいですね。
親と同じことをしてしまう場合も多いですから。

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本当に酷い親ですね。
小さな子供に、よくそんな酷い事ができたなと思います。

過去は、どんなに謝っても変えることができないから、これから、できる事を考えていけばいいのでは。

老後、迷惑をかけない様に、お金を貯める。
あなたは今働いていますか？
一生懸命働いて、お金を貯めて下さい。

息子さんを自由にさせて下さい。
息子さんが結婚しても、同居はしないこと。
遠くから見守ることにして、息子さんが困っている時はすぐ助ける。

息子さんが訪ねて来た時は、好物をごちそうする。
仕事で疲れていたら、肩を揉んであげる。

そうやって、自分にできる事をやっていくしかないのでは。

主さんにはもったいない良い息子さんの為に、頑張って下さい。

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私も、どうしてグレなかったのかなんてよくもまあ 他人事のように聞けるよなって思った。
再婚相手に自転車捨ててこいと言われて泣いているのを、主さんは止めなかったんですか？
今、下の兄弟たちの父代わりなんて書いてますがやめましょうや。
主が父親の役目させてんでしょ。
虐待している母親に、今さら 愛しているだの ごめんだの言われたくない。
それは子供時代に聞きたかっただろうよ。
男漁りして男連れ込んで二人から虐待受けて傷ついた息子を心配しなかったのに、今さらって感じ。今、いない男の代用品であり老後の面倒よろしくねって下心で、反省したふりしてすりよっているだけだもの。
振り回して傷つけるの止めてほしいよ。

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>> 24 皆様、たくさんのご意見、そして見て頂き本当にありがとうございます。
こちらにて一括のお返事とお礼とさせて頂きます。

確かに償っても償いきれません。母親として最低です。
生活苦・ＤＶで子供にあたりちらす最低人間でした。

でも、息子がいたから、頑張れた自分もいました。
息子がいたから、１５年間１人で必死に働き、家を持て、会社を持つことができました。
余裕ができてから気づくバカ親です。

でも、息子の存在があったから這い上がれました。


息子にこれ以上迷惑をかけないよう。しっかり１人で生きていきます。
自分の中で結婚はもう２度としないと誓ってます。

たまに親子でお酒を飲んで昔の話をするのが、今の楽しみです。

あと２人、巣立つまでの子供がいます。
２人とも学校が楽しいって話してくれます。
恒例にしている家族の年末海外旅行をみんなでワクワクして話します。
息子も誘いたいけど、みなさんの言うとおり出しゃばらないようにします。

今の幸せは息子あってこそと感謝を忘れず生きていきます。

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息子さんが立派だっただけですね。

謝罪とお金を少しでも残してあげることだと思います。結婚したら子育てには絶対に口を出さない方がいいです。

息子さんはお前が言うなって気持ちが復活すると思いますから。

これこらは反省反省と償いの人生にするべきと思います。

後はなぜグレなかったなんて聞くのではなくて謝罪だけでいいと思います。

きっと息子さんは辛くて辛くて大変だったと思いますよ。

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>> 20 主のような人には、子どもを産み育ててほしくなかった 来世では、虐待を受ける子どもとして生まれてきてほしいですね 親が子どもを必死で育てるのは… >来世では、虐待を受ける子どもとして生まれてきてほしいですね

この理屈なら、いま虐待をうけてる子供たちも前世は虐待親だったから、虐待されても仕方ないっていうことになるよ。前世来世なんていう前時代的な考えは持たないほうがいいし、来世があったとして、スレ主がこの世に生を受けたとしても虐待されていい理由なんかあるはずがない。 もし因果を信じるのであればそんな負の連鎖は断ち切るべき。


主も罪悪感のある自分に酔ってそうだし、主の息子さんがイイコに育ったからって心の内は解らないよ。

• << 29 ご忠告ありがとうございます🙇 確かに、おっしゃる通りです

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怖いのは虐待の連載です。 息子さんが父親になった時に子どもに同じことをしてしまわないように気をつけてください。

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>> 27 >来世では、虐待を受ける子どもとして生まれてきてほしいですね この理屈なら、いま虐待をうけてる子供たちも前世は虐待親だったから、… ご忠告ありがとうございます🙇
確かに、おっしゃる通りです

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私が母親の愛情を知らず、屁理屈偏屈ｵﾔｼﾞに育てられました。

母親が育児放棄しました。

親から暴力は受けませんでしたが「祖父母宅で叔父から性的虐待」「放置」「父親が“一番正しくて”私が何を言っても無駄」の精神的なものはかなり受けました。

「何を言っても無駄→何も言えない→溜まるに溜まって→大爆発」

これを繰り返す質になりました。
30代半ばの今もそうです。
感情の起伏が激しく、(家の)外では出せないから、内側(結婚後の家族)に出してしまいます。

穏やか→イライラ→穏やか→イライラを繰り返す。イライラすると直ぐ怒鳴る。怒鳴り散らすに近い。
旦那に対して「溜まると大爆発」してしまいます。
「私なんて居ない方が、子ども達は幸せなんだ」という気持ちが強く、何かあると頭によぎるのはいつも「離婚→親権は旦那」です。

虐待スレスレだと思います。
今流行りの「叱らない育児」なんて絶対に無理です。

６歳息子は、顔色を窺う子に。空気を読んで「変な嘘」をつくようになりました。
下の娘は、私に怒られてもへこたれない、直ぐに機嫌も治り、まだまだ天真爛漫ですが、これからどう変貌するか分かりません。

主さんの息子さんも、結婚後どうなるか分かりませんよ。

親から認められずに「要らない」「出て行け」などの言葉を受けたり、「無視」されて育った人間は、自己肯定や自尊心が低いように感じます。

私も、我が子に対してここまでイライラするものなのか、怒鳴り散らしてしまうものなのかと…
我が子に自我が芽生え始めてから、初めて知りました。

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虐待を受けた子の中でグレる子はグレることで発散したり、親に伝えることができる子です。
逆に人以上に優しい子は…心のダメージがグレる子よりも深すぎた場合に多いです。味方がおらず、自分が生きていくための本能。
優しさや、良い人でいることで自分の心を守ります。
本人もそれに全く気づけません。優しいけど悲しく歪んでいるということです。
そして、そういう子は何らかのキッカケで今後、虐待の連鎖を引き起こす可能性もあります。
またはその連鎖を恐れて心を病む人もいます。

家族がそういう子達を保護する仕事をしていますが、お子さんのような子もたくさんいます。
親達はその「なぜ」を考えつつも、結局は良く解釈してしまいます。反省はもう遅いです。

できることは、今後お子様が親になった時に全面フォローをして上げてください。
私の元旦那も主さんの息子さんと同じでした。子どもが生まれ、とてもいいお父さんになりました…
途中までは…自分が父親として間違ったことを一度したら、もう修復できず心を病んでしまいました。
他の人なら修復に必死になるところなのに、元旦那はそれができなかったんです。自分が親と同じことをしているんじゃないかって恐怖に囚われて。

みんな色んな症状が出ます。30代、40代で出るかもしれません。あなたはそれを受け入れ責任を取っていく覚悟を持ってください。

• << 52 私もそう思います。インナーチャイルドって知ってます？あなたに本音が言えないだけだったらどうします？ 今更仲良くしたり、謝ったりして罪が軽くなるわけでもないし、なんの意味もないです。 無意識に懺悔の気持ちを軽くしようとしてるだけ。私なら子供発信でなければその話題は避けます。「なんでグレなかった？」なんて生ぬるい事言わないでください。子供さんの心の中にあなたが抱えきれない問題があるはずです。子供さんはこれから一生かけて消化してくんです。 あなたはあなたで死ぬまで自問自答してください。

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生活苦や女を捨てきれない中でのどうしようもない寂しさ

主さんも辛かったね

成人した息子にだってしてやれる事はあるよ

男と切れてからは必死に働いたんだよね

みんな初めから立派な親じゃない。未熟なまま母親になってしまう場合も多々あるよ。私もそうだもの。

貧困と寂しさに負けたんだよね。泣いてしまいました。辛くて。息子さん優しいよ。貴女を超えたよ。でも、してやりなさいよ。出来る限りは

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今からでも、どんなに愛しているかを、心配しているかを、いつもきにかけている事を、息子さんにしめす必要はありますよ。

どんな暮らししているかその眼でしっかりみてあげて下さい。

病気の時とかいつでも頼っていいんだと

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なんだか主さんが心底の懺悔をしておらず、どこか自己満足しているような気がしてしまいます。

それほどの虐待を受けた息子さんが安穏とした気持ちで生きているわけがありません。

いつか主さんに復讐することを糧にして演技している可能性もあるし、他の方が言うようにぐれるよりも根深い根深い闇を抱えている可能性もあります。

主さんはいつ息子さんから地獄におとされても受け入れる覚悟をしておいたほうがいいと思います。

最後までハッピーエンドの可能性は極めて低いと思います。

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>> 34 主です。
皆様ありがとうございます。
一つ一つお返しできず、こちらにて一括のお礼とさせていただきます。

沢山のお言葉ありがとうございます。肝に銘じていきます。
出来ることを出来る限り行っていきます。

皆様のお返事を見て、今日昼間に、元気？とＬＩＮＥしてみました。
来週ご飯食べに寄るよって返ってきました。
あと、たまには仕事休めと。

嬉しいです。些細な事でも大事にします。
来週は御馳走作ります。

これからの未来は、後悔ないよう精一杯子供たちの為に生きていきます。

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はあ？一番苦労かけて、虐待した息子だけ海外旅行なしなんだ？
毎年恒例で行ける金あったら、息子に頼らない老後の貯金にすべきでしょう。
まだ下に子供二人いて学費もかかるのに、浪費しすぎ。
数年に一度とかしなさいよ。
なんかさー、綺麗事並べて一緒に乗りきりましたみたいな達成感かもしだしているけど、傷は治癒していないのだから終わってなどいない。一人で頑張ったって、死別ならわかるけど離婚なら自業自得だし、再婚したんだから一人でじゃない。
都合の良い部分だけみて、美化しないで欲しい。
虐待した癖にね。
いつか息子が親になったらフォローしてあげてっていうけど、虐待の元凶に何ができんの？
息子の子供を可愛がる姿に傷に塩を塗るだけだろ。

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あなたが俺の母親じゃなくて本当に良かったです。メス丸出しの母親じゃなくて！子供は親を選べないですし…

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過去の事を話すのは、お互いに受け入れようとしている事なのかなと思いました。
今できる事はお互い何でも話せる関係になる事だと思います。

私も子供の頃、似た体験をしています。
今は、母親と色々話しができる仲です。
母も大変だったんだと最近は思うようになりました。たまに帰ると、とても嬉しそうにしてます。

息子さん、多分大丈夫ですよ。

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http://mainichi.jp/select/news/20151024k0000e040267000c.html
2015年10月24日　15時00分（最終更新　10月24日　19時18分）

◇福井大などの研究　他人の表情も読み取りにくく
虐待など親から不適切な養育を受けて反応性愛着障害（ＲＡＤ）になった子供の脳は、そうでない子供に比べて視覚的な感情処理に関わる部位が小さい傾向があることが福井大などの研究で明らかになった。
やる気や意欲などに関わる部位の活動が低下していることも判明。褒められても心に響きにくいと考えられ、被虐待児に一般的に施される「成果を褒める」などの心理療法の効果が少ない可能性も出てきた。
研究成果の論文が欧州などの専門誌電子版に掲載された。

ＲＡＤは、子供時代に養育者から受けた体罰や暴言によって養育者への愛着がうまく形成されずに発症する精神疾患の一種。衝動や怒りのコントロールが難しいなどの症状がある。
研究グループは、１０?１７歳のＲＡＤの２１人とそうでない２２人の脳の断面を磁気共鳴画像化装置（ＭＲＩ）で撮影。形態や働きを比べたところ、ＲＡＤの子供は「視覚野」の灰白質（脳神経細胞が集まる領域）の容積が２割ほど少なかった。
この部位はダメージを受けると他人の表情から感情を読み取りにくくなるといい、虐待などが脳に影響を与え、症状につながっている実態が分かった。
また、１０?１５歳のＲＡＤの子供１６人とそうでない２０人に金銭報酬を得られるゲームをしてもらい、脳の活動を調べたところ、やる気や意欲などに関わる「線条体」の活動量の平均が、ＲＡＤの子供はそうでない子供の半分以下だった。
こうした結果から、ＲＡＤの子供は「報酬」へのモチベーションが低いとみられ、一般的な治療とは別の方法が必要な可能性が高まったという。
福井大子どものこころの発達研究センターの友田明美教授（小児発達学）は「ＲＡＤや関連する精神疾患の発症メカニズムの理解や治療法の開発につながる成果」と話している。【村山豪】

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あのさぁ、主さんは何ができるかって聞いてるんでしょ。過去の事中傷してどうすんの？
みんな完璧な母親な訳？ご立派だねー

主さん、今が未来を作っていくんだよ。過去は消せないけど、前向きにね！

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>> 40 中傷している人は「主さんには何もできない」「本気さが感じられない」ってことが言いたいんじゃ？
言いたいこと言うだけの人は、せめて「できることはない」とでも書いた方がいいですよね。

ただ、完璧な母親なんていないけど、
主さんの虐待した過去を批判＝完璧な母親だから、ではないでしょ。
その返しは間違ってる。
完璧ではないけど、そんなことはしないし、親の立場でも子どもの立場でも想像しただけで辛くなる人は多いんじゃないかな。

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>> 41 有難うございます！

そう、できること無いとか有るならちゃんと伝えるとかでいいと思って。

許される事じゃないけど傍らで暴言吐いてるヤツもどうなのかと思っただけ

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酷い母親じゃないけど貞操低いなっておもいます。

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私は息子さんの立場です。少し違うのは、私には年の離れた兄がいる事です。
十代で結婚し出産して21年経ちました。
母も育児放棄気味で、男に依存し離婚再婚を繰り返し、男と上手くいかない度に私と兄に当たりました。
それでも兄はそれなりの年齢だったので、母の機嫌をとっていましたね。
だから母は兄には優しく、泣くことしか出来なかった私に対しては非情でした。
そんな母と兄を見ていて私が学んだ事は、私は将来結婚しても子供は1人しか産まない。
男に依存しない、友達を大切にする、です。
母のように、我が子を差別する事で、将来子供が私のような気持ちになるのは絶対に避けたかった、男しかいなく、友達の居なかった母のようになりたくなかった、です。
主人には正直に話し、受け入れ納得してもらってます、
今では母も年を取り、孫も可愛がり優しくなりましたが、優しくされるたびに思います。
今更…って。
とくにウチの息子が幼い頃、育児や躾に口を出して来た時には、あんたにだけは言われたくない！どの口が言ってんの？育児も躾も何もしなかったクセに！と、顔で笑って心で暴言を吐いてます。
でも、自分も今は親の立場なので、冷たくは出来ないし、昔の恨み辛みを吐き出す事も出来ません。
何故か。
母が傷付くのが分かるし、傷付いた母を慰めたりしなければならない事を考えると、余計に腹が立つだろうだからです。
自分が相手を傷付けたクセに、そんな人に限って、そこを責められらると、私が悪いとか言って、同情を買おうとしたりし、自分可哀想を演じますからね。非常にめんどうですから。
だから我慢して、優しい娘のフリをしています。
正直ね、何か有る度頼って来る母を見る度に、殺意を覚える時が有ります。
主さんの息子さんが、今どんな心境かは分かりません。
私は、上記のような心境です。
因みに兄は未婚です。
もう46才ですが、結婚が怖いし、あの母は自分が結婚したら絶対に俺の嫁を虐めるに違いないと言い、独身を貫いています。
主さんがこの先息子さんと、どのように付き合うかは、自分で考えれば宜しいかと。
最後に一言。
親が思う以上に、子供は親に気を使ってます。
私は多分、母が死ぬまで気を使うと思います。

• << 46 主です。 皆様貴重なご意見、ありがとうございます。 息子との付き合い方は自分なりに考えています。 過去は消せません。20年前の出来事が今でも鮮明に思い出します。 許されると思ってません。 でも、15年間母親となるべく、ときには父親のように、キャンプに連れて行き、火のおこし方や自炊の仕方、高校生の時、学費を使われてしまい真剣に怒ったこと。 誰もがやっている事なのかもしれませんが、毎日のお弁当、 夕飯は一緒に笑いながら過ごし、また仕事に戻る毎日。 当たり前ですが、27歳で離婚してから男性とはお付き合いも恋愛も一切捨てました。 息子に頼られる存在になろうとがむしゃらでした。 30人ほどの小さな会社ですが、築き上げました。 これからも頼る事は考えていません。老後の計画や収入もあります。 ただ、ただ、ちいさな息子の泣いている姿が今の息子に重なります。 気を使っているのも知っています。 今回ご助言いただきたかったのは私にできる事。 当然ですが、自分で必死に考えるべきですよね。 皆様、色々ありがとうございました。 また、申し訳ございませんでした。

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子供は親を選べない。今はまだ理解してないのだろうけど、子供を持てば理解する。

赤の他人でさえ非力な子供に、あれ程酷い事はしない。
戸籍上仕方がなくとも、本人の優しい性格の為、これから家庭を築き上げ幸せになるでしょう。
二度と彼の道を邪魔しない事!!

私は、主のような情けない母親が死んで初めて呪縛から解放された。
だから、過去だから話せる。
母親が生きてた時は、友人にさえ親の事は言えなかった。
赤の他人なら喋れたのに、産んだ自分の親から苛められてたなんて誰に言える？！

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>> 44 私は息子さんの立場です。少し違うのは、私には年の離れた兄がいる事です。 十代で結婚し出産して21年経ちました。 母も育児放棄気味で、男に… 主です。
皆様貴重なご意見、ありがとうございます。

息子との付き合い方は自分なりに考えています。

過去は消せません。20年前の出来事が今でも鮮明に思い出します。


許されると思ってません。

でも、15年間母親となるべく、ときには父親のように、キャンプに連れて行き、火のおこし方や自炊の仕方、高校生の時、学費を使われてしまい真剣に怒ったこと。
誰もがやっている事なのかもしれませんが、毎日のお弁当、
夕飯は一緒に笑いながら過ごし、また仕事に戻る毎日。

当たり前ですが、27歳で離婚してから男性とはお付き合いも恋愛も一切捨てました。
息子に頼られる存在になろうとがむしゃらでした。
30人ほどの小さな会社ですが、築き上げました。

これからも頼る事は考えていません。老後の計画や収入もあります。


ただ、ただ、ちいさな息子の泣いている姿が今の息子に重なります。
気を使っているのも知っています。



今回ご助言いただきたかったのは私にできる事。
当然ですが、自分で必死に考えるべきですよね。


皆様、色々ありがとうございました。
また、申し訳ございませんでした。

• << 54 だから❓ それらは当たり前じゃないか。 男と恋愛する暇はないよね。
• << 56 私も後半の追記はいらないと思う。 私自身、早くに子どもを2人産み、離婚してシングルになりました。 全然完璧な母親じゃないし、子どもに謝ることも多いけど… 主さん、その後男性には頼らずって言っても それは子どもの為でなくて自分の為でしょう？ 再婚に失敗したのも自分、その時傷つけた子どもの姿をこれ以上見たくないのも自分。その後、男見る目に自信なくなったのも自分。 主さんの語り方は「子どもの為に」って全て頭についていることばかり。 そういうの子どもにはいい迷惑です。 ちゃんとした男性が相手なら再婚だって暖かい家庭は迎えられるでしょう。 でも、主さんは違った。その後頑張ったことなんて人に言う必要もない。 それは子どもの為ではなくて自分の償いの為なんだから。 そういうのを読んで良い気分になる人はまずいないと思いますよ。
• << 63 キャンプやお弁当作り、悪い事をしたら叱る、笑い合いながら食事。 シングルダブル関係なく、ごく一般的な家族象ですよね。 私はシングルでは有りませんが、同じ様な子育てをして来ましたから。 貴女のレスを見る度に、自分の母とダブります。 私の母も、言い訳だけは天下一品ですから。 貴女が息子さんにして来た酷い虐待と似たような経験をして来て、それでも道を外さずに済んだのは、母以外の周りの環境が優しかったからです。 意味も無く自分の感情だけで暴言暴力する人は、母以外には居なかった。 学校の先生や友達、主人に主人の両親。 自分の母と同じ人間とは思えない程、優しい人達のお陰で、私は我が子に虐待をせず当たり前の平凡な子育てが出来たと感謝しています。 息子さんもきっと、優しさに支えられ成長出来たのではないですかね。 貴女が反省しようがしまいが、勝手にすれば良いです。 宣言公表するのはただの自己満足。 反省した所で帳消しにはならないし、サレた側は生涯信じる事は無理に等しい。 親を肉親を生涯信じる事が出来ない辛さ孤独、貴女には一生掛かっても分からないでしょう。 自分独り心の中で罪悪感を抱えて独り生きていけば良いと思います。 貴女のような、昔の事を反省すると言いながら、自己援護する人を見る度に、虫唾が走ります。 お陰で私は、人を見ただけで判断出来るようになりました。 貴女のような人からは、見透かされているみたいで気味が悪いと言われますが。 長々申し訳ありません。

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でも、だってはいらない。
私は悪くないって、言い訳しないで。
こんだけ母親業やりました父親業もこんなにやりましたって、子育てしましたアピールはいらない。 虐待した事実をずっと苦しみ続けて欲しい。
謝罪するのはスッキリしたいからだからね。
息子が過去を語り苦しみを吐き出すその時まで、ずっと苦しむのが加害者としての責任だろう。
会社を作ったとかキャンプ連れていったとか、関係ないよね。
それが何なの？
もっと幼い時に、している虐待と関係ない。
連絡もとらず、そっとして彼のために財産残すべき。
今できるのはそれと、とことん苦しむことだね。
試しに寒空に自分がしたように家をでて体験したらどう？

• << 49 同意します。 主は言い訳がましいと思う。 でも、昔はキャンプにも連れて行きました、学費を使われましたとか、関係ないですね。 なんだか表面だけ反省しているふりして、結局最後は同情を求めてるのがわかって、主のレス読んでいて気分が悪くなった。 こんなとこに虐待をしてきたことを書き込んで何がしたいんですか？ ここで公表して、過去を許して貰ったつもりかもしれませんが、あなたの息子さんは口には出さねど、過去にされた虐待は一生忘れられない心の傷となって残る。 弱い者を苛めておいて、あの時はごめんね…で終わり。 どうしたらいいでしょうか？って、どうすることも出来ないのがわかってますよね？ 必ずその報いが主にきますように。

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>> 47 私もそう思う
主が頑張ってきたからと言って、虐待された子どもさんの心身の傷は、決して元には戻らないんですから
それだけのことをしたのだということを、決して忘れないでください
同じ子を持つ親として、主のような人を許したくはありません
世界中の子ども達が親から虐待されず、幸せに生きれるようにと願わずにはいられません
主は、子どもさんの人生を邪魔しないよう、老後の為の貯蓄をし、遺産を残してください
それしかないでしょう
一生わび続けたとしても、許されることではありませんから

• 共感4
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>> 47 でも、だってはいらない。 私は悪くないって、言い訳しないで。 こんだけ母親業やりました父親業もこんなにやりましたって、子育てしましたアピール… 同意します。
主は言い訳がましいと思う。
でも、昔はキャンプにも連れて行きました、学費を使われましたとか、関係ないですね。
なんだか表面だけ反省しているふりして、結局最後は同情を求めてるのがわかって、主のレス読んでいて気分が悪くなった。
こんなとこに虐待をしてきたことを書き込んで何がしたいんですか？
ここで公表して、過去を許して貰ったつもりかもしれませんが、あなたの息子さんは口には出さねど、過去にされた虐待は一生忘れられない心の傷となって残る。
弱い者を苛めておいて、あの時はごめんね…で終わり。
どうしたらいいでしょうか？って、どうすることも出来ないのがわかってますよね？

必ずその報いが主にきますように。

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鬼だね 庇うやつも同類
どんな環境の中でも子供に虐待するなんざ鬼畜だよ

成功したら許されるのか
鬼畜のくせに何自慢してるんだよ


削除受けて立つよどうぞやってくれよ

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