息子夫婦の結婚式があるのですが困っています

主です。たくさんの、ご意見をいただきまして、誠にありがとうございます。

それについて、私の意見と致しましてはみなさん裕福であり、また、同時に、子どもに対して甘いのではないかという印象です。
私ども夫婦は決して裕福ではありませんし、自分の子どもといえど、残念ながら、お祝い金を渡せるような状況ではありません。
子どもの結婚式に対して、めでたいという気持ちは持っていますので、結婚の挨拶に来た際は頑張りなさいと激励をし、息子にはいつでも、相談に乗ると約束しました。
それと同時にお金がないからなにもしてやれないので、親はアテにするなときつく言い聞かせております。
それがふたを開けてみれば、お金がないので、お祝い金が少しばかり欲しいだの、それができないなら、自分たちの食事代、衣装のレンタル代は払ってくれと言われたのです。息子が我が家にお金がないのは承知ているはずですので、恐らく、嫁か、嫁の両親が言わせたのだと思います。
結婚式は挙げない方もいるといいますのに、わざわざ挙げ、親のお金をアテにしているのが、息子夫婦の甘い所ではっと思いますが、この場合でも私たち夫婦は包むべきてすか。

• << 19 確かに私は式披露宴は新郎新婦の二人で賄うべき派ですし、結納も要らない派です。 ただ、お祝い(金)はあるべきでしょう。 他人の結婚でもお祝いを渡すんですよ。 主さんは親戚や友人の冠婚葬祭に一切ご祝儀や香典を包まないのですか？ お金がないと仰っていますが、貯金ゼロなんですか？ 何かの時(冠婚葬祭など)のための貯金すらもしてないんですか？ 本当にお金のない人はネットなんてできないと思いますけど。 本当に切り詰めて切り詰めての生活をして、それでもお金がないんですか？
• << 21 お金が無いレベルってどのくらいのレベルなんでしょうか？ 生活保護を受けてるとか… 借金で火の車で明日のご飯も食べれるかどうか分からないレベルですか…？ 10万も包めない感じですか？ 友達さえも、衣装は自分で用意して、お祝いも包んできますよね？ 親をあてにしてるとかの問題じゃないと思うのですが…。 それとも主さんは、冠婚葬祭の時は来て下さる方々の食事代や衣装はすべて負担してきたのですか？していくのですか？
• << 22 なーんだ。 最初から自分達に都合が良いレスしか 欲しくないんですね。 普通、 お金無いのなら無いのなら 親戚に頭下げて借りるとか 短期でバイトするとか考えますよ。 そんなことすっ飛ばして 親孝行だの持ち出してくる辺り、 子供のことを大切に思ってるとは思えない。 何もあれもこれも金を出してやれとは言わないけど、結納やら本来の手順を主さんたちの都合で 断ったんですから、せめて親として自分達にかかる費用くらい負担しようと考えるもんだと思いますけどね。 自分達が出来ないことを棚にあげて 息子だけでなく嫁やその親にまで 敵意剥き出すなんて、恥ずかしくないんですか？ あと、息子の門出にケチつけるつもりなら 自分達の老後は期待しないことです。 育ててやった恩なんて 親でしたら当たり前の話ですし、 親孝行するかしないかは ご自身たちの振る舞いや、お子さんの育て方の結果で決まるもので、強要するものではありめせん。
• << 212 私もお金が無かったけど 一人息子の為と…思うのが普通では ましてご両親いるのに… なぜ 今まで貯蓄出来なかったのか不思議です 皆 子供の為にと へそくりしたりして貯めているのでは

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主人のお給料、毎月20万円弱でやりくりしておりますので、貯金は恥ずかしながらゼロです。
私は昔から料理が好きで、この年になっても日々学びたいと思っておりますので、近所の料理教室に毎週通っておりますくらいで、後は質素に生活しています。
一人息子には、いつもお父さんお母さんの老後の世話は貴方しかいないのと躾けてきましたので、息子も先の事は承知しているはずです。
貯金がありませんので食事代、衣装のレンタル代あわせて15万と聞いたときには驚きました。
息子夫婦が支払うべきなのではっと思っていましたので、この場合お祝い金はいくら包みますか

• << 26 15は確実に払うとして上乗せして、最低20ー30くらいでいいのでは？
• << 27 一般的感覚とかなりずれてます。 お料理教室って相当余裕がないと通えないものですよ。 自分は好きなことして、節目で子どもに恥かかせて老後はよろしく。 無理です。絶対無理。 今から働いて老後用の貯金！ あまりにご自分に甘くてびっくりしました。
• << 29 これ本当の話ですか？ このレス読んで意見変わりました。 払わなくていいです。お祝い金も渡さなくていいです。お金が無いから、払ってくれないなら出席しないとでも言って下さい。 だって、主さんお祝い金なんてあげたら、その事一生言って、恩着せがましく、お祝い金やったんだから老後面倒見ろって言ってきそうだから(笑) 私が嫁さんだったら、要らないし、頼らないし、その代わり老後の面倒は見ないよって気持ちになるし、言えるし。 私が性格悪い嫁だからかな(笑) 主さん、考え方変えなきゃ、 かなりできた嫁じゃなきゃ、縁切られるか離婚されますよ。
• << 33 うぁ〜やっぱりね こんな常識しかない親は息子さ んに老後の面倒を全面的に見て もらう気満々だと思ったよ それで最初のレスにも書いたけ ど当たりだわ 息子さんも嫁の親と関わること で自分の親の非常識さに気づき だしたと思うよ 息子さんが変わりだしたら嫁や 嫁親が悪知恵使って息子に悪い 影響を与えてると言い出すから いっそのこと衣装代も食事代も 出す気もないし親がだすもので もないから結婚式はでないと 宣言したら？ 息子さんも嫁も今後割り切って 付き合えるしその方がいいよ 少しだしたことで恩に着せられ ても困るだけ 子供には子供の人生があります 自分達の老後くらい全て子供任 せにしないで自分達で何とかし ようとしなさいよ！ それでも親ですか？ 子供を食う親は見っともないよ
• << 199 釣りかと思うほど残念な主。 へぇー。 料理教室の月謝は出せるんだー。 てか、いい年こいて何年主婦やってんの？ 今更、料理教室行くって、どんだけ下手？ 息子の結婚費用も出せない甲斐性なしが、 「一人息子には、いつもお父さんお母さんの老後の世話は貴方しかいないのと躾けてきましたので、息子も先の事は承知しているはずです。」 は？ 下流老人が野垂れ死にする様が目に浮かぶ。 こんな役立たずの親を持った息子さんに同情する。 　
• << 311 一人っ子なのに、子供の結婚お祝い金も出さない親が居るのにビックリしました。 最初がこんな感じだと、結婚しても相手側両親に一生頭上がらないでしょうね。 普通子供の肩身が狭くならないように親は無理するものだと思ってました。 うちは親に結婚式、新婚旅行とお土産代、新築の家を援助して貰いました。

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>> 52 結納は、旧時代の嫁取り婚の名残であり今の時代になくていいものです。 結納にこだわりの有る方が多いのでびっくりしました。 結構考え方古… >>結納は、旧時代の嫁取り婚の名残であり今の時代になくていいものです。
結納にこだわりの有る方が多いのでびっくりしました。
結構考え方古いんですね。
ミクルの他スレで、若いカップルが親の援助がなく披露宴が難しいと愚痴れば、親に甘えるんじゃない、二人で頑張ってやるものだと厳しいレスが付くのに、ここでは結納断った親が厳しく非難しされてますね


私も、そう思っています。
結婚は、二人で頑張っていくのです。
結納も、息子にお金があればできた事。
私たちのお金を、アテにしているとしか思えず、情けないです。
私は持病がありますので通院していますし、主人は私に働かなくていいと結婚当初から言われております。
息子の門出のお祝いの為、親がお金を出すくらいなら、結婚の意味ありません。

• << 62 そうですか、『結婚は二人で頑張っていくもの』ですよね。 分かっているなら、老後は主さん夫婦の蓄えだけで生きてくださいね。 くれぐれも息子夫婦に援助や介護なんてしてもらわないでください。 ご自分で言われていることなので、きちんと有言実行しましょうね。
• << 65 そのまま息子さんに親としての 考えを伝えてください 例え親であっても一切当てにし て結婚するものではないので 主さんご夫妻も老後の生活まで 息子夫婦に金銭的に当てにする 考えは勿論ないですよね きっと老後の面倒を見ないなら 子供を作った意味がないと言い そうな方ですよね
• << 144 お金もないのに息子さん達が主夫婦のお金をあてにしますかね？ というか言い訳してますが、早い話が自分達は貯金も生活費も苦しい貧乏両親です。だからお金は持ってないので、出せれません(涙目) って事なのに、格好付けて晴れの門出なのに、親の金あてにするな？とか´д` ;惨めすぎる。 お金が無かったなら子供も産まなきゃ良かったのに。
• << 147 ええ～ 息子の門出にお祝いしないで いつお祝いするの？ これじゃあ孫が産まれてもお祝いなしとか？ こんな人がいるなんて びっくり‼ 息子が自分のことは自分でしましょうなら 主さんは自分で老後の生活しましょうよ。 自分だけ息子に頼るってありえない(-_-#)

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>> 72 ちなみに、息子さんはお幾つですか？ 高校は出してあげたんですよね…？ うちには娘と息子がおりますが、娘はホテルウェディングでド派… 息子は29です。
もちろん高校まで出しました。
息子は頭が足りず、良い高校には入れませんでしたが、それなりに親孝行で、お金がかからないよう、公立の高校に通ってくれました。
高校出てすぐ、給料が少ないながらも、就職しまして、実家暮らしの為、生活費5万、おさめてくれました。
生活が苦しかったので、有難く使わせていただいておりました。
ですが、一方で、息子は自身の貯金はほとんどしておらず、嫁に金銭管理は任せっきりのようです。
大金でなくていいから、私達夫婦に出してくれっと頭を下げに来ました。
無理なら自分たちの経費だけでも払ってくれっと言われたのです。
私はそこで母親として、甘くなりたくなかったので、断りました。
私達夫婦が出してしまえば、この子の自立を妨げる事になりかねない。
親心から、いくらか包む事も考えたが、それがこの子の為になるのか、払えないなら、結婚式は中止する事をアドバイスしました。

• << 77 高卒で五万家に入れたら貯金できるわけないです。 普通の親はその五万円を全て貯金しておいて結婚が決まったら渡してあげるものです。 親のお金をあてにしたわけじゃなくて、自分が渡していたお金から、衣装と食事くらい出せると思うの当然。 聞く耳お持ちじゃないみたいですが、困っているのは息子さんであって、あなたではないです。 そして、聞きたい。 あなたは無一文の親の面倒みたのですか？
• << 79 給料いくらか知らないけど、毎月5万も受け取って貯金無くて主さんはお料理教室？いいご身分ですね。主さんってお金の使い方ヘタクソですよね。使うべき所と節約する所を分かってない気がする。
• << 80 月五万の息子さんのお金、貯めてあげてたら今700万近くになってますよ？ うちの姑は母子家庭だったのでてっきり貧乏だと思ってましたが、私達が結婚後何千万もする家をキャッシュで買いました。 義父と自分の親がなくなった時の保険があったようです。 一人で悠々自適に暮らしてますし孫にも何もしませんが、家電が趣味で高価なもの揃えたり裕福な生活です。 ずっとお金がないと言われて結婚式も向こうに合わせ、旦那が入れてた月3万のお金、旦那側のご祝儀も姑に渡してました。 その姑の考え方貴方と同じです。 お金があるとかないとかより人間性では？甘やかしてはダメが口癖です。 旦那は新聞配達をしたり家計を助け夜間の大学費用もアルバイトして自分で出したそうです。母さんにやられたって言ってました。 その姑が身体を壊したからって同居しないといけない状況になりましたが親身にどうしてもなれないし躊躇します。 うちの両親は何不自由なく育ててくれて今多分貯金もそんなにないと思いますが誠心誠意老後はみてあげたいし感謝の気持ちでいっぱいです。
• << 82 母親として甘くなりたくない？ 十分自分自身に甘いでしょ 自分の言い訳は盛り沢山 夫が結婚当初から働かなくてい いと言ったとか50代で貯金もな いのにお料理教室 息子に貯金もしてないと責める 資格もないですね 親からにして何の見本も見せて ないのに 親がやってもいないことを子供 に求めてもダメだよ 一番甘いのは主さん夫婦です 持病もちながらでも家計が大変 なら週に数回、短時間でも働い ている人もいるし同僚も子供の 挙式の為に親として最低限のこ とはしてあげたいと週1で夜間 のアルバイト見つけて頑張って いましたよ 親として心意気の問題です
• << 102 子供のお金は自分のもの。 自分のお金も自分のもの。 ってジャイアンか。

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>> 85 素晴らしいです。
お金がないなら、何もしなくていいんですよ、息子はそれがおかしいのです。

• << 91 えっ？ 85さんの場合は当事者本人からの発言で立派だと思いますよ。 でも、貴方の場合と決して一緒ではないと思いますが…… 息子さん、食事代とレンタル代だけは出して欲しいと頭下げられたんでしょうに。 一生に一度の事でしょ？ どうしても無理なら私は自分の不甲斐なさは責めても息子を責めたりしませんが……。

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>> 91 どこが違うのですか？
では、当事者の息子が掲示板で相談すれば、良かったですか。
親がお金を出してくれませんっと、相談すれば、良かったですか。
他の掲示板でも見ましたが、息子達がそのようなことを言えば、親のお金をアテにするなっと、非難されていましたよ。
相談する人が違うだけで、内容は同じではないですか？

• << 94 私から見れば貴方が息子に甘えてるのです、だからそのような発言になるのです。 義母と一緒です（笑）
• << 95 親のお金なんてあてにしてないでしょ？ 自分が渡したお金の一部でなんとかって、ささやかな願いも踏みにじる。 絶縁されても文句言わないで。 身から出た錆。
• << 101 貴方の息子さんは何から何まで親のお金を頼ろうとしているんじゃないでしょう？貴方達の経費だけでもいいからって、最低限の事をお願いしているだけなのに。他スレの場合は…って、貴方んちと状況全然違うでしょ。親としてその考えはおかしいってこれだけの方が言ってますよね、耳を傾ける事もできないんですね。 高卒で頑張って５万も家に入れてたのに貴方は少しも貯めてあげる事なく家計が苦しいと自身を正当化し全額使い込み、息子が甘いだなんだと最もらしく言ってるけど、一番人生甘くて考え方腐ってるのは誰ですか。 息子さんそんな家庭に産まれ洗脳育ち、不憫でならない。息子さんには毒親は捨てる、という自立をしてほしい。 貴方は旦那と二人で息子さんの人生の足枷にならないよう余生をお過ごしください。息子さんは今後はご自身の家庭で精いっぱいですからね、老後の世話にはお金イッパイかかりますからね。お金ないのに介護はしてもらおうなんて貴方の考えは矛盾も甚だしいけど、せいぜい頑張って。

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私が間違っているのはわかりました。
朝、電話して衣装代は払うと息子に言いました。
食事代は？っと言われましたが…お金がないです。
貯めておけばよかったんでしょうが、できませんでした。
息子には悪いことをしましたが、衣装代だけで勘弁して貰うことはできますか。
電話したら、息子は怒っていました。

• << 105 なんでそこまでお金がないのですか？ いざと言う時の為に、幾らか蓄えがあるものでは？ うちも、貧乏ですが20万くらいならいざと言う時のために置いてますよ。 あなたのうちにお金がないと言われても、どんなアドバイス出来るのかな どこかから、お金借りるかしかないんじゃないですか？ 息子さんが毎月渡してくれてた5万円、何故生活費に回したのか不思議でなりません。 お金ないにしても、せめて半分は息子さんの貯金に取っておけば良かったのに… 息子さんが怒るのは当たり前ですよ。 外で働けないなら内職なりすれば、多少は足しになったのに。 なんだか気の毒なご夫婦ですね。 姑さんになったらあまり構わない方が良いですよ。 まあ、孫が出来たら惜しまずお祝いしてあげてください 今からその為に貯金して下さいね。
• << 107 食事代は皆さんご祝儀という形で払われるのが家と家を繋ぐ儀式に臨む者のたしなみでしょう。 冠婚葬祭に自分のドレスコードを整えるために出すお金くらいは、親でも払うべきものです。 親へのプレゼントじゃありませんよ。成人としてのマナーです。他の人の結婚式でもご祝儀出せないけど行くんですか？ 正装するお金もない人は、人の結婚式に参加しなくて良いと思います。他家の格式もありのですから、結婚式を自分の家だけの都合で中止しろと指図するくらいなら、参加を主が遠慮なさい。 向こうの家に恥を欠かせないように。
• << 108 息子さんが怒るのは当たり前ですね。 そりゃ、毎月五万も生活費に入れてくれてたのですから息子さんからしたら怒りたくもなりまよ。 まぁ、衣装代は出すのは当たり前ですがこれから先は息子さん夫婦に頼らず老後はご自分達でどうにかなさって下さいね。もちろん金銭面でも迷惑かけないようになさって下さい！それが主の息子さんへのせめてもの償いなんじゃないでしょうか?。

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>> 109 働いても働いても本当にお金が無くて困っている状況ならこんなにたたかれないんだろうけど、 息子からの月5万（約11年間） 月20万の夫… >>息子からの月5万（約11年間）
月20万の夫の収入
結婚後働いていない主
料理教室に通う主

息子からの月5万円は、7年です。
転勤になり、独り暮らしをしてから、いただいておりません。
最近では嫁も住み始めたようです。
息子が働き始めてから、私の持病が悪化して、何度か入院しました。
それから、主人も体調を崩して入院した事があり、その際、仕事が出来なかった為、息子が生活費の足しにと、息子も少ない給料ですが毎月渡してくれました。
私としましては、息子の好意に甘えただけだと思っておりました。
それまでは、私も主人も時々、お酒を嗜んでおりますので、そちらに少しばかり使わせていただいておりましたし、もちろんの事、息子の食事代にもあてておりました。
主人は結婚式をとても楽しみにしてます様子です。
お金の事については何も言われませんでしたが、主人は貯めていると思っているのかもしれません。夫婦で話し合いたいと思います。

• << 132 あなたが入院したり…ご主人が病気になったりで、息子さんの好意に甘えてただけって（笑） なのに、自分は息子の為のお金もないって？ 可笑しいでしょ？ 自分は息子に助けられて当たり前。 でも、息子が金銭的に困っても貯金しなかった息子の自業自得？ そして、酒代？ あなたは親じゃありません。 結婚式に出ないでお金節約したらいいですよ。 老後はご自分達でなんとかしてあげてください。 もう、息子さんを苦しめないであげてください この話が本当じゃないと良いのに。 なぜならあなたには親を今すぐやめて欲しいから。

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>> 113 もし主さんに働けない程の持病があるなら、当然料理教室にも通えませんよ。 持病もないのに働かないで息子さんを金づるにして、息子さんの式に自分の… 介護は、必要ならば、施設に入れてくれても構わないっと息子に伝えております。
ですが、毎月、年金だけでは生活が厳しいと思いますので、いくらか渡して欲しいというお願いをしています。

• << 119 だからアテにするなって(笑) 施設にはいるにも金がいるでしょ。馬鹿なの？ 貴方達夫婦が将来どうなっても自業自得！ 息子さんが好意で主の世話する以外は、たからない！卑しい！ 息子夫婦に迷惑かけないよう、早めにお迎えくるといいですね。
• << 122 「施設に」という主さんの考えは分かりました。 でも、息子さんを金づるにするのはもう辞めてあげて下さい。 施設の費用は主さん夫婦で何とかしましょう。
• << 127 必要ならば施設に入れてくれても構わない？なにそれ？どこから目線？ 年金じゃ足りないから金よこせ？ このスレホラーかぞっとする話なの？ はっきり言います。 子どもにたかるんじゃねえ！ 他のスレで子ども側が親に結婚式の援助を頼んで叩かれてるのはほぼ全額当てにしてるスタンスだからなの。 貸衣装と食事代だけなんて比べようがないのわかりませんか？ 老後施設に入るには資金が必要なのはわかりますよね？毎月15万円から数十万の支払いか一括数千万、主さんが支払うんですよね。 それにご主人が息子さんの入れてくれていたお金を貯めていると思っているかもしれないなら、息子さんからご両親への仕送り五万円は主さんが独断で使い込んでいたと言うことですね。 甘えるなと歪んだ持論で洗脳し、その理論を盾に揺すりタカリの糞親であり、旦那様の給料を貯蓄もせずすってんてんになるまで自堕落に生きた穀潰し。糞の役にも立たない屑だね。 旦那様ま も激しく後悔してると思う。 息子さんが怒ってる？ そんな生半可なものじゃないよ。 嫁やそのご両親から世間の常識を学び、愚かにも親に洗脳されていたことに気付けばこの先絶縁でしょ。 息子さんが逃げ切れますように。
• << 160 最低ですね。。。 捨てられたらよいよ。 お金払わないと、施設にはいけないから、家にいつづけるしかないよ。覚悟して。

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>> 115 え！ ご主人に相談なしで独断で息子さんに服代も払わないと告げていたんですか？ ちょっと意味がわからないです 主さんの考えは理解できませ… 家計の事は、全て主人は、私に任せてくれております。

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>> 131 息子さんには自立なんて言葉ですり替えて、せっかくの結婚式にケチつけて親らしいこともしないのに 自分の老後のお金は、しっかりたかるの？ 施… 自分たちのお金で賄えない結婚式など、やる意味ありますか。
身の丈を知らない息子夫婦が、情けなくてたまりません。
お金がないなら、結婚式を挙げなくてもいいのに、無理して、挙げるんですよ。
その上、自分たちの経費は払ってくれと、それならば、結婚式しなくていいと思いませんか。
どうして、そこまで結婚式をしたがるのですか。
嫁の希望だとか言うわりには、嫁から何の誘いもありません。
お義母さん、ドレスを一緒に見て貰えませんかと、言ってもらった事もないのにです。
気持ちよくお金を出す気分にはなれませんでした。
ちなみに、主人は全額とはいかないまでも、息子の為に貯めていたものと思っていたようです。
生活が苦しかったので、貯めてあげる事ができなかったのです。

• << 135 自分たちの生活すら自分たちのお金でできない主さんには何も言う権利ないです。 まずご自分が自立した生活を送って息子さんに自活する姿勢を見せてからじゃないと、主さんには何も言う権利ないんですよ。
• << 136 主さんに質問です。 ①あなた自身は親の介護は経験しましたか？ ②あなたはご主人と結婚する際、結婚式あげましたか？ 以上、ぜひ教えてください。
• << 141 だから、息子さんは結婚式代を全部賄えと言ってるわけじゃないじゃないでんですよ。あなたにかかる衣装代と食事代だけは頼むとお願いされてるだけですよ? それなのにあなたがそのお金さえも払いたくないもんだから身の丈に合ってないとか結婚式やらなきゃいいなどとわけのわからないことを喚いてるだけなんですよ！? あなたがそんな人だからお嫁さんからもお誘いが来ないんです。私でもあなたみたいな人とドレスを一緒に選ぶのは絶対に嫌です…。
• << 143 生活が苦しいのはお料理教室なんかに通ってるからでしょ。 ＞お義母さん、ドレスを一緒に見て貰えませんかと、言ってもらった事もないのにです。 何で自分が着るドレス選ぶのに主さんを誘わなきゃいけないの？だってドレス代出すのだって彼女だし、口出しされたくないからでしょ。
• << 150 50歳すぎて勘違いも甚だしい ですよ 嫁さんのドレス選ぶのも主さん が金だして始めて口出す権利が うまれるのです 金もださず口だけだすつもり？ 親らしいこともせずに親様様 発言の連発で恥ずかしいです それだけ金もないのに謙虚さの 欠片もないなんてどんなお育ち してたのでしょう 外で働いた経験も乏しいのも 納得できます お金がなくてもないなりの生活 をしなかったのはあなたです 持病があって働けないと言いな がら習い事に酒、スマホなんて 贅沢の何ものでもありません 息子さん夫婦より甘くてだらし ないのは主さん夫婦です 履き違えないでください 少しは自分を恥じなさい！ そして今からでも夫婦で改めて 必死に目の前の老後の為に準備 してください もう息子さんは世帯主として 別世帯の家長です 親であっても今までみたいに親 の言う通り援助はできませんの でそのつもりで！

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>> 136 主さんに質問です。 ①あなた自身は親の介護は経験しましたか？ ②あなたはご主人と結婚する際、結婚式あげましたか？ 以上、ぜ… ①あなた自身は親の介護は経験しましたか？

長男夫婦がしております。
昔から、親の事は長男がと、決まっています。

②あなたはご主人と結婚する際、結婚式あげましたか？

挙げましたよ、身の丈にあっています。
私の両親が手助けをしてくれましたよ。

• << 155 あなたは両親に手助けして貰ったんだ？ なのに、あなたは息子さんを助ける費用を出す気はさらさらない？ 矛盾してるでしょう？ 本当あなたは、スマホなんかで遊ばずパケホ解約し、料理教室もやめて身の丈のあった生活したら良いですよ 親だから無理矢理式にでる必要なし。 私なら、もう来てほしくないし。 あなたは自分が間違ってると言いながら、結局悪いのは息子さんなんだね、 質問したい。あなた、息子さんに愛情あるの？ ただの介護要員として育てたわけ？ 息子が可愛くないの？嫁さん貰って、新たな家庭を持とうとしている息子さんに祝福する気持ちないの？お金お金って、あなた今迄何をやってきたの？ただ旦那に甘えて、息子に甘えてだらしなく生きてきただけ？ そんなんで、よく息子を責められるね。 逆に責められ、縁を切られても仕方ない。 そう思わない？

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>> 137 主さん変ですよ 身の丈に合ってないといいますが、ちゃんと式場代は息子さんたちが払うんでしょ？ 要求されてるのは主さんたちの衣装代と食事代… 自分は招待されたというより、親なので強制なのですよ。
息子が、結婚式しなければ、かからなかった経費ですよ。
息子が怒っているので、衣装代はもう折れて払いますが、生活が苦しいです。
食事代も、なんて無理です。
息子夫婦は、親が払ってくれて当たり前っと、思っている感じがして、甘いと思います。

• << 159 いやいや。 ただ招待だけされてお祝い金も渡さない気なんですか？ 式のお金出して、はおかしいけど。そうじゃないし。主さんには、言わないと、無料で出席だとおもわれるからでしょう。 主さんがあつかましいから、あえて常識を提言してくれているだけですよ。 洋服、自分で手配したらよいのに。やってもらっておいて、信じられない。 お祝い、１００くらい渡せなくてどうするの？ 情けない親もいるんだね。た～だ出席するつもりとか。 お祝いしてくれる親になら、言わなかったと思う。息子さんや、結婚する側の家がかわいそう。 結婚式代だしてっていわれてるわけじゃなし。 お祝いは用意してくれないと、息子さんが恥ずかしい思いするよ。だから、なに考えてるんだ、っておこってるんだよ。息子さんは。
• << 170 んじゃ「食事代は後で渡すから立て替えておいて欲しい」って息子さんに言えば？ で、料理教室辞めてお金貯めてなにがなんでも息子さんに返しなよ。 大体料理教室って一体どれくらい続けて通ってるの？ せいぜい半年とか一年位じゃないの？ 何十種類までの節約料理覚えるつもり？ 節約料理なんて図書館行けば何冊も本置いてあるよ？ あなたの好きそうな「タダ」で借りられるのに。 言ってることもやってることも皆さん言われてる通り滅茶苦茶だよ。 後さ、専業主婦なんだよね。 だったらもうちょっと返事レス出来そうだけどどういう基準でレス返してるの？ まぁこれはどうでもいい事かも知れないけどね。

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>> 153 欠席したら、息子が恥じでは？
私も、親戚中から、叱られます。

• << 157 親戚中に衣装代と食事代の話をしたらいかが？ 欠席する以前に叱られるから。 欠席が恥？ 今のあなた、すでに十分息子さんに恥かかせてますよ。

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>> 159 いやいや。 ただ招待だけされてお祝い金も渡さない気なんですか？ 式のお金出して、はおかしいけど。そうじゃないし。主さんに… 何もしてくれないなら、式場代全額払ってくれと、息子に暴言を吐かれました。
親が払ってくれて当然っと、言われているみたいでした。
衣装代は払うのに、これ以上、お金のない親に何を求めるのでしょう。
日頃から、我が家にはお金がないっと、言ってきたので、分かっている物だと思っていましたが、勘違いしてるんです。
だから困ってるんです。

• << 165 自分が家にいれた額まるまるでなくても、あるだろう？ってことですよね。 ６００以上渡していたんだから。 それを使い果たしといて、育ててもらってありがとうと無料招待じゃないのか？と、よくいえる。。
• << 167 暴言、勘違いはあなた！ 困っているのは息子さん。 あなたの言い分が本当に正しいと思うなら親戚やお友達にご相談を。
• << 173 暴言じゃありませんよ。息子さんの叫びですよ！多分今もう既に息子さんは肩身が狭いんでしょう。お嫁さん側のご両親はきっとまとまったお金を援助されるだろうに俺の親は何で自分の食事代も払えないんだ?と主夫婦に不信感でいっぱいですよ。これからの気持ちから思わず結婚式代全額払ってくれと出てしまったんでしょうね。 今も昔も結婚式といったら新郎側が少しでも多くお金は出すものです。同居が当たり前じゃなくなった今ですが大切に育てられた娘さんの名前があなたの息子さんと結婚することであなた方の姓をこれから名乗っていくんですよ。これって結構大変なことですよ? そんな大事な門出の日に食事代、衣装代が出せないなんて… どんだけ今まで頭の中お花畑で過ごされて来たのですか? 今回の息子さんの結婚式は招く側としてあなたにも責任があります。ちゃんと払うべきお金は払いなさい。

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>> 161 今時、家に5万も仕送りする息子さんよくできてますね。 5万貯金できる力はあったって事ですし。 ところで、主さん自身は結婚式をされてな… 仕送りではなく、息子が社会人になってからも、実家に住んでいた生活費ですよ。
独り暮らししてから、貰っていません。
実家にいる間、仕事をしていなかった時期があります。
その期間は貰っていませんよ。
実家にいるのだから、収めて当たり前では。

• << 198 ええ、もらっても半分は貯金で息子に返すのが、お祝い事は必要経費だから取っておくのが普通でしょう。あるだけ使う人はダメな人です。

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>> 169 我が家にも息子がいます。息子も毎月五万円ずつ生活費としてくれますが、そのまま貯金しています。 息子が結婚するときに渡そうと思っています… 息子が、生活費の為、使ってくれと言ってくれていたお金を使って、何が悪いのですか。
貯金してほしかったなら、そう言うべきでしょう。
私は息子の気持ちをそのまま、育てた恩として受け取りましたよ。
いけない事ですか。
私も貯金がないのは悪いですが、息子が貯金がないのは、私のせいですか。

• << 176 主さんのせいとかでは、なく。。 親として子供への愛情というか、無償の愛といか、子供可愛いと思う、親心では、ないでしょうか。。 我が家も専業主婦なので、裕福では、ありません。私自身も子供のころ、大変な苦労をしてきました。 だから、子供たちには、私のような大変な苦労は、させたくないと思い、小さい頃からお金は、大切だから、無駄遣いは、しないでためるように。いつも、言っていました。 社会人になった時に目標を決めて、それを達成できるようにお金をためることを言いました。 私自身の苦労話もいつもしていました。 そのかいあってか、息子は、目標を達成しました。 次も目標を明確にして、お金をためています。 私は、息子がすごくかわいいです。 だから、結婚して、しあわせになって欲しいと思っています。 子供たちからは、育てているときにいっぱい色々なよろこびや感謝や驚きなど色々なことを感じさせてもらい、親として、成長させてもらったので、恩とかあまり思わないです。
• << 177 あの～育てた恩て何ですか?子供を産んだからには育てるのが当たり前だしそれが親です。 息子さんに貯金がないのはあなたのせいではありませんがあなた自身も貯金ありませんよね? 貯金が無いと後々困るよと教育出来なかったことはあなたの責任ですね。
• << 183 息子は少ない給料でも毎月5万入れてくれていたため貯金はできなかったようだ みたいなことを主さんが前にレスしてませんでしたか。 お金はあるだけ使うタイプですか。家計簿つけてますか。お金がないと嘆いているだけで、主さん自身が改善しようと動いていないんじゃないですか？ 普通旦那さんが入院したら将来の不安を考えて少しでも働きに出ますよ。旦那さんは主さんに絶対に働くなと言っていたのですか。自分に甘いのを他人のせいにしないでください。 怒られると言っていた親戚の方に話してみてください。 うちはお金がないのに息子の嫁が結婚式をすると言う。こちらから結納も断ったし、祝い金もびた一文だせないとそれくらい生活に困窮していると言ったのに息子は衣装代と食事代だけでも払えとお金を要求してくる。おかしいと思わない？自分たちのワガママで式を挙げたいと言ったのに。…私？私は両親が援助してくれたよ？私のは身の丈に合ってるもん、当然でしょう。 もちろん息子を祝う気持ちはあるわよ〜、でも祝い金あげたら甘やかしてることになるでしょ？それに私たちの生活が苦しくなるし、料理教室にも通えなくなるじゃない！私のささやかな趣味なのに！ 嫁はドレスを一緒に選んでくださいなんて全然言ってこないし可愛くないわー。ますますお金払いたくない。まぁお金ないんだけどね。 息子はいい子でね、昔は月5万家に入れてくれてたの。そのころちょっと生活は楽になってね、主人とお酒嗜んだりもしたわ。え、息子の将来のためにその5万を少しは貯金に回さなかったのかって？そんなの息子が生活費にって渡してくれるんだもん。全部使うに決まってる！それに貯金して欲しかったのならそういえばいいのよ。 貯金もないのに私たちの将来はどうするかって？将来は息子からいくらかお金を援助してもらうし、介護が無理なら施設にいれてくれてもいいわ。だって息子は長男だもん。主人が退職したら長男が養ってくれるから私の将来は安泰ね！
• << 185 いや、そうじゃなくてさ… もう何言っても理解出来そうにないな… だいたい貯金して貰いたかったらそう言えって、お金の使い方下手な主に預けるなら自分で貯金するわ。
• << 190 普通の感覚では、つかわないものなんだよ。 なんといわれようと、それでも。 ためておいてくれっていうわけないじゃない。 親は、使ってるよ、といいながら、ためるもんだよ。 ほんとうにくるしければ、全額のこせとはいわないけど。 全額つかうとか、あり得ないよ。 家のローンかなにかでお金ないの？ ６～７万のとこじゃないと、無理な給料ですが。 育てた恩ではなく、育てた責任、でしょう？ 育ててくれた恩、というふうに、してもらった側が感じるものですが。。 自分から言うことを、恩着せがましい、といいますよ。
• << 200 有り得ない。 自分の意思で産んだんだから、育てるのなんて当たり前でしょうが。 もっと言えば、自分のエゴで産んだんだよ。 自分のエゴで産んだんだから、お金かかってでも育てるの当たり前でしょうが。 それを育ててやった恩って何寝言言ってんの？ 息子はあなたの金づるじゃない。 自立して欲しいと言うなら、あなたが息子からもらっていた月5万の仕送りを全部息子に帰してから言いな。
• << 207 ここまで主のレス読んで、息子さんのこと愛してあげてない言動が全部で、主は何のために子育てしてきたんですか？呆れる。お金、お金って。まぁ生活にゆとりが無いから考え方まで歪んでしまったのかな。

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>> 174 同じ意見が出てるかもしれないけど…… 確かに、主さんが言うことも分かります。お金がないのに結婚式をあげるな、ということ。 でも、もうあげ… 結婚式は11月8日、大安です。
主人の給料日は毎月25日なので、給料日はもう一度しかありません。
まとまったお金なんて無理です。
嫁の家は、裕福だから、出せるんです。
裕福でない家庭は、無理です。

• << 182 じゃあもう親戚に頭下げてお金借りなさい。衣装代は払うって言ったんでしょ？あと足りないのは数万でしょ？ 借りて払って、式後にきちんと返しなさい。 ここで払うのはおかしいだの納得いかないだのいくら吠えても、皆さん払うものだと貴方に教えてくれました。11/8は待ってくれません。 「金がない、払わない、式は挙げるなキャンセルを」と見苦しい考えを押し通し、その望み通りになったとしたら、息子との関係がもっとこじれて愛想つかされ絶縁されるだけですよ。
• << 184 親戚に頭下げてお金借りなさいよ。 『今まで息子から毎月五万円貰ってたけど、全く貯めずに専業主婦しながらお料理教室に通ってたら息子の結婚には１円も出せない状況になりました。息子がどうしてもお金ないって言うから私の衣装代はしぶしぶ出すことにしたけど、私の食事代はお金がなくて出せないからお金貸してください』って。
• << 187 こうなったら旦那さんのお給料20万から15万円を衣装代、食事代として払いなさい。これは最低限のことです。 そして残りの5万で主夫婦は慎ましく暮らしなさい。息子さんのためなら１ヶ月くらい生活苦しくても頑張りなさいよ。今まで旦那さんのお給料と息子さんの援助で贅沢して来たのだから。もちろんこの１ヶ月はお料理教室もお酒も我慢ですよ。 親戚に頭を下げてもしお金を借りられるのならちゃんとお返しすることも忘れずに。
• << 208 結婚式って、半年以上前から決まってますよね。 決まった時から貯めようとしてればよかったのに。そうすれば、足りなくても多少誠意は見せられる。 とりあえず、いっそのこと通帳残高でも見せて、本当にないですごめんなさい。あとで払いますとか言ってみたらどうでしょう。 息子さんの立場を思うと切ないですが。

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>> 208 結婚式って、半年以上前から決まってますよね。 決まった時から貯めようとしてればよかったのに。そうすれば、足りなくても多少誠意は見せられる。… 息子夫婦は、１年前から式場をおさえておりましたので、その時に聞きましたが、お金を出してくれっとは、その時には言われませんでしたよ。
せめて、その時言ってくれていたら、貯められたのに。

• << 217 あなた、バカですか？ お祝い包む用意すんのが普通でしょ！ 自分の子供が結婚すると1年も前から分かってたら、普通にお祝い用意するわ。 自分の子供だから祝い渡さんで良いと思ってたの？なんと言う世間知らず… 友達の1人もいないの？そんな事も知らずに生きてきたの？ とやかく言うのはもうやめて、お金はどっかから借りなさいよ。 そうか、式はでなさんな。もう、息子は充分恥をかかされてるんだから、上塗りしとけば良いんじゃない。
• << 223 言ってくれれば、じゃありませんよ。言われなくても、家計を握っている立場なら、ほとんどの家庭では、子どもが生まれた時から貯蓄計画を立てて、貯蓄に回すお金には手を付けず我慢くらいするんです。 主みたいに息子に入れさせたお金でだらだら飲酒を嗜むなんて、使い込みがバレたら御主人、先の事、考えるのかな。
• << 224 結婚式やるから金出してくれ なんて、言えないですよ。普通。 結婚式やるって言われたら、じゃあお金が必要だな、と思えれば良かったですね。 言葉の裏を読めなかったんですね。 とりあえず、今月はすごい質素に過ごせば来月の給料と合わせてちょっとでも余分に用意できませんか？ 今月は教室お休みして。
• << 225 1年前に結婚式をすると聞いてたなら息子さんもお式代を少しは援助してくれるかなと期待も含め主さんにお伝えしたと思いますよ。だってそれだけ息子さんは主さん達の家計を助けてきたのだから。それを聞いておきながら全く貯金もせず息子さんからのお金を自分達の酒代に使ってたなんて…最低ですよ。 じゃあ、主さんは１年も前からタダでレンタル衣装を借りようとしてタダでご馳走を食べようとしてたんですね?もう少し早くこのスレ立ててればみなさんにいろいろ教えてもらい、結婚式間際になってこんなにも慌てることも無かったのにね(笑) 主さん、何もかも、もう遅いんですよ。 結婚式欠席で良いと思います。あなたが出席することは恥の他何でもありませんから。
• << 226 ばかなの？ なに着ていく気だったの？ 長男なのに、親になんの気概もない。 うそなの？ 釣り？ でなければ、かなり、うつけ！

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>> 235 ひとつ疑問 いったい、衣装代はどこから出すの？貯金、全くないわけではないんじゃないのかなぁと思いまして。 また、ご主人が入院したら、お金… 毎月1万支払いの、分割払いです。

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>> 229 主さんに 質問 １ 今月のお給料から 老後の資金 貯金する気になりましたか？ ２ 結婚式のレンタル衣装代 どうやって作るの？ … 今月のお給料から
老後の資金 貯金する気になりましたか？

息子に相談します。

２ 結婚式のレンタル衣装代 どうやって作るの？
（レンタル料っていくら？）

息子に分割払いです。
料金は10万あれば足りると言われました。

３ 息子さんの結婚式
嬉しいですか？

嬉しいですが、親に負担がかかるなら、するべきではありません。
結婚式は、息子の貯金が、完全に貯まってから、するべき。

• << 241 ありがとうございましたm(__)m でも 老後の貯金は息子に関係ないよ 自分で貯めて自分のお金で老後を過ごすんだよ あと 仮に息子さんが 結婚式代 全額 貯めたと しても 主さんにかかる 衣装代 食事代 お祝いは 主さんが出すのが当たり前です 主さんはどんな料理教室に通ってどんな料理を 作ってるのかな？ 持病って何？
• << 242 だーかーらー、何で老後の資金のことをを息子に相談する必要があるの?自分のことでしょ?息子には関係ありませんよ!!老後の蓄えは料理教室もやめて酒もやめてこれから主自身が貯めなさい。 そして衣装のレンタル代は息子が貸してくれると言ったのですか?主が勝手に思ってることなんじゃないですか?１人だけの考えであまり突っ走らない方が良いですよ。
• << 271 レンタル衣装代は払うって決まったんですよね。息子さんに分割で払うなら式までに全額お金の都合をしなくてもいいとしたら、食事代も払えると思うんですが…。 分割払いは式のある11月8日までなんでしょうか…？たぶん式後に少しずつ返済、という感じなんですよね？

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>> 219 息子も親から愛されてなかったんだなぁ としみじみ思ってるんだろうね。 今後、 孫が生まれてもお祝いもしないつもりでしょうから 息子さ… 孫は、可愛いと思うので、少しは何か、買ってやりたいです。
洋服とか、玩具とか、買ってやりたいです。
息子は大人なのだから、自立しないとね。
なんだかんだ、息子は優しいので、私達夫婦の事を助けてくれると信じております。

• << 253 笑わせんな、あんたが自立しろ。
• << 254 私もあんたみたいな姑には会いたくないし、孫も会わせない。 孫に洋服など買う金があるならまずは息子に祝いを包みなさい。 息子に大人だからと自立しろという割には主自身が全然自立してないくせに…偉そうなこと言っちゃって(笑) カッコ悪いですよ。 衣装レンタル代、食事代も自分で払わないくせに孫が出来たら会いたいなんて図々しいにも程がある!!
• << 255 主は、息子よりももっと大人なんだから 自立しないとね‼︎ 自分が最低限の事も出来ず自立出来た事もない人が 何言ってるの？ 息子はなんだんだ優しいから… は？ 今回の件で主に対してどう思ったかね（笑） 人としてバカ過ぎて不快。 で、持病って何なんですか？
• << 258 そうですね。息子さんはきっと、こんな親でも孫を会わせたりしますよ。優しいというより自分の親だという事実から目を背けられなくて。 うちの旦那がそうですから。 でも嫁は…心の内はどう思っているか分からないですからね。 きっと主さんが本当に困難に突き当たった時にしっぺ返しを喰らいますよ。 主さんストレス無さそうだから長生きしそうですね。 その為にも少しでも貯蓄はしておくべきですよ。 このスレを知って、姑の本心を聞いたようである意味良かったです。 私もこれからの人生設計が見えてきました。 主さん有難うね。 因みに主さんは親戚からも変人として距離を置かれていると思いますよ。皆大人だから普通に接してくれているだけで困った時には助けてくれないと思いますよ。 それも視野に入れてお金貯めてくださいね。
• << 261 ウケるwww 自分のこと棚に上げて自立しろとかww 鏡見たら？自立しなきゃいけない人は目の前にいるからさw
• << 280 主さん、何回もﾚｽしているけど、今後一切息子さんにお金の無心をしないで下さい。

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自分たちの経費は、分割でなんとか息子に払えても、お祝いのお金なんて、とても渡せる経済状況ではありません。
私のように貧乏な家庭でも、当たり前ですか？
それを知っている息子が払えと言うのは、少し、弱い物イジメが過ぎませんか。

• << 259 息子にお祝いを渡せないのは貧乏のせいじゃありません。 今まで何も考えず、貯金もせず、働きもしないのに贅沢生活（料理教室、酒）してきたあんたのせいです。
• << 260 弱い者いじめって（笑） どんだけ自分がかわいそうだと思ってるの？ そんなに息子さんにお金かけたく無いなら、縁切れば？ 相手の娘さん、とんだ姑に当たったモンだわ。かわいそう。 もう微塵も答える気は無さそうだけど、自分は親に頼るのは良くても、息子が頼ってくるのは絶対許せないんやね。 とんだ毒親もいたもんね。
• << 262 好きな時に好きな返事しかしてないですが、歳はいくつなんですか？って質問には答えました？ というか本当に本当にお金無いなら結婚式欠席でもよくないですか？(金欠で欠席なんて前代未聞だけど)（笑） それかつり？（笑）
• << 264 なんで子供なんか産んだの？(笑)
• << 320 弱いものいじめというよりは、貴女の「働きたくない病」が問題。 持病があり働けないといいつつ、40代以降で月20万しか稼げない人と結婚したのも問題。 心臓が悪いって。。。子供産めてるよね。お酒も飲んでるよね。だったら働けない事はないはず。 耳が悪い？どのくらい？障害手帳持ってるの？友達は生まれつき難聴（障害手帳あり）だけど、 ちゃんと働いていてきましたよ。結婚もしたし子供も二人産んでもね。 甘えてんじゃないの？ ともかく老後費用くらい、自分たちで稼ぎましょう。 それに息子って、結婚したら大抵嫁側につきますよ。

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>> 268 主さんさぁ～どんなに折っても折っても折れない図太い神経の持ち主みたいだからさぁ…、ここで皆さんが主の考えは間違ってるとか、おかしいとか言って… 嫁の両親からは100万程、お祝いを貰ったと、息子から聞きましたので、私からもお礼を言うようにと、息子から言われました。
嫁の両親は、好きで援助をしているにも関わらず、です。私の家には、そんなお金はないです。
お礼を言えと、頭を下げてくれと、どうしてそこまでする必要があるのですか。　
嫁の両親に頭を下げるのは、私ではなく、息子ですよ。息子はもう立派な社会人なので、親が出る必要はないですよ。

息子にたくさんの貯金があれば、無いなら無いなりに結婚式を挙げなければ、よかったのにと言いたいです。
結婚は賛成でしたが、結婚式をするなら、親に迷惑をかけないようにしないと、私達夫婦に払えと言われても、お金は無いのです。
全て息子夫婦で賄うと聞いていたから、安心したのに、直前になって衣装代や食事代を払えというのは、今更過ぎます。
私達夫婦は共に58歳です。

• << 274 非常識にも程がある お礼を言うのは息子だ？ 恥ずかしい親。 あちらのご両親の親切に頭も下げれないなんて… 結婚て、本人同士だけの問題違うでしょうが。 親戚になるって知ってた？ もう還暦間近の人間の言うセリフかと思ったら情けないわ 息子の為にさっさと縁切ってやれば良いのに。
• << 275 質問ですが旦那(58歳)も、100万戴いた事に対してお礼の必要ないって考えてるの？ ていうか100万戴いた事自体、旦那にも話伝わってますか？
• << 276 はじめの方で、親に感謝して結婚式に招待しろとかほざいてましたが、あんた方はその感謝に値しない親な訳で。 息子さんは、式のお金を出してくれとはいってないですよね。 式の参加費を払えと言ってるだけで。 後何度も言いますが、息子の配偶者(嫁、嫁連呼してますがあんた方夫婦の家の嫁になりにきたわけじゃないと思うんで) の親御さんにも文句あるみたいですが、いいかげん恥を知ったらどうですか？
• << 277 ちょっと嘘でしょ。 相手が好きで援助してるんだからお礼は言わないって、どんな頭してんの？ 主さんの旦那さんは主さんのそう言う考え方にどう思ってんのかな。似た者夫婦なの？私なら主さんみたいな奥さん嫌だし、主さんみたいな親も嫌だわ。
• << 281 あんたさ、何か勘違いしてるけどさ。お嫁さんのご両親様がぽーんと簡単に100万出されると思いですか?? お嫁さんのご両親様は娘さんの晴れ舞台、結婚する日を夢見ながらコツコツと大切に貯めてきた100万だと思います。 かたや主夫婦は好き勝手にお金を湯水の用に使ってきてウチは貧乏だから出せないだの、礼は息子がすればいいだのどの口が言ってるんですか!! 本気でお礼も言わない気ですか?！ 息子さんから衣装代、食事代出してくれと頼まれりゃ出す気はもうとう無く、じゃあ、せめてお嫁さんのご両親様にお礼だけでもしてくれと頼まれたのにそれすらもする気無いんですか?? あんた一体どの面さげて結婚式に出席されるおつもりですか??
• << 282 おいおい！いい年して異常ですよ！ 嫁の両親が勝手にした事だから、主には関係ないなら 主が勝手に産んで勝手に育てたんだから 息子達には貴方達の老後は関係ないよね。 減らず口叩く口はあるのに感謝や謝罪する口はないんだね。 ところで、持病って何？ 答えられないって事は嘘なんでしょ？
• << 305 こんな義父母､死んでも嫌だ｡私なら孫は見せないし触らせたくもないね｡ 働きもしない５８歳無職の義母｡貯金ない｡感謝ない｡

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>> 281 あんたさ、何か勘違いしてるけどさ。お嫁さんのご両親様がぽーんと簡単に100万出されると思いですか?? お嫁さんのご両親様は娘さんの晴れ舞台… では、貴方なら、お礼を言うんですか。
こちらは頼んでおりませんし、お礼をすれば、惨めになるだけです。
心臓に持病がありますので、働けません。
通院費もかかりますし、病院までの電車代もバカにならないのです。
これは嫁の両親にもお伝えしておりますよ。

• << 289 料理教室に行かなきゃいいのに。 そうすれば病院代の足しになるでしょ？ 心臓の持病って何ですか？ 色々ありますよね？ 心臓悪いのにお酒飲んだり出来るんですね。 59歳にもなって料理教室行く必要ありますか？ 食べてくれるのご主人だけでしょ？ 唯一の趣味が料理なら 自分でオリジナル料理考えたりして クックパッド(アプリ)にでも投稿すればいいんじゃないですかね。 作るのが好きなだけならクックパッド見て作ればいい。 そもそも、主夫婦がお金出せないから 嫁の両親にお礼を言わなきゃならないんでしょ？ 普通は、結納無かったとしても お祝い渡して、自分の身支度代出して 食事代も払うの‼︎ 主はそれが出来ないんだから 頭下げるしかないでしょ？
• << 292 私は主よりも30歳も年下です。それでもありがとうございますとごめんなさいはちゃんと言うべき時言いますよ。それは人間関係を築くうえで根本的な問題に関わってくることだからです。 主さぁ、お礼言わなければ息子さんの顔に泥を塗ることになるんですよ。私があなたの立場ならきっと恥ずかしすぎて結婚式を欠席すると思います。どうしても出席しなければならないのなら土下座も覚悟のうえでお相手様に謝罪、お礼を申し上げます。それがせめてもの誠意だと思うからです。 これはあなたの持病関係ありませんよ。あなたのお金の使い方の問題と人間性の問題です。
• << 304 うちの母も心臓に持病あるけど、仕事してますょ。 仕事出来ないのではなくて 仕事したくないのでは？ このスレがホントの事なら、なんか…もう呆れてしまうわ。 主のところに生まれなくてよかったぁ。 息子さんが可哀想(>_<)
• << 306 心臓に持病あるなら飲酒出来ないって。難で嗜んでるんですか？飲酒やめなさい。

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>> 288 あのさ、色々言い訳ばかりして自分を正当化しようとしてるけど、外に働きに出れなかったとしても在宅で出来る仕事だって沢山ありますよ。 内職とか… ヤフー知恵袋などを見てたりしますと、親の援助はなかったとか、今までの感謝の気持ちから、親を招待する形で、結婚式挙げたとか、いろいろありましたよ。
そういう方もいますよ。
親がお金を出すのが当たり前っというのは、おかしい事です。
息子にはせめて、感謝の気持ちがない。
それくらい出してくれて、当たり前っという事しか、感じられませんよ。

• << 338 主さんご夫婦が自分達の衣装代・食事代を出してご祝儀を包むのは当たり前では・・・(^ω^;) それは息子さんに感謝の気持ちがない・甲斐性がないは関係ありませんし、甲斐性がないのは主さんご夫婦の方です。

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>> 289 料理教室に行かなきゃいいのに。 そうすれば病院代の足しになるでしょ？ 心臓の持病って何ですか？ 色々ありますよね？ 心臓悪いのにお酒… 息子に、それだけの甲斐性があれば、嫁両親からの援助など必要ないでしょう。
それを受け取ったから、私達夫婦の、肩身が狭くなりました。

• << 297 その甲斐性無しに育てたのはだれですか？ 息子さんは1人で勝手に育ったんですか？ 本当に可哀想な人ですね。 一人息子の目出度い結婚話に、グダグダグダグダお金出すのはイヤだとか。 うちにも2人息子居ます。確かになんでも親を頼るような情けない男にはなって欲しくない。 でも、結婚式を挙げると言えばお祝い金あげますよ 現に、大学に行きたいと言われた時、結婚式を挙げると言われたとき、男親として恥ずかしくないように、フルタイムで働いてます。 旦那の給料を生活費に、私の稼いだお金は半分貯金、半分教育費です。 あなたからは親としての情が全く感じられませんね 何回もレスしたけど、全く返事も質問にも答えない。人間性良く分かります。 結構前のスレで 旦那の実家が貧乏って言うのありましたが、お嫁さんになった 人の苦痛がヒシヒシ感じられました。 自分自分と主張せず、息子さんの立場やお嫁さん側のご両親の気持ちなど少しは考えてみてはいかがですか？
• << 299 お嫁さんのご両親様からの援助金を受け取った息子さん夫婦を攻めるのはお門違いですよ。 お嫁さんのご両親様はお祝いをしてあげたくて自ら喜んで援助金を出したんだと思いますから息子さん夫婦がそれを受け取る事はご両親様も嬉しいんですよ。 主夫婦が肩見が狭いのは仕方ありませんね。親としてやるべきことをやってこなかったのだから。

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>> 306 そんなに、たくさん飲んでいる訳ではありませんよ。
それに、耳も悪いんです。
働きたくても、無理ですよ。

• << 309 後から後からたくさん働けない理由が出て来ますね。 私の母は、生まれつき片耳聞こえなくても結婚してからも 子供の為にフルで働いてましたよ。 父が亡くなった後も、腰と膝が悪いのに働いて 結婚・出産のお祝いを苦しいながらにも出してくれましたよ。 ここが悪い、あっちも悪いって言いながら お酒も料理教室もやめないって 甘いにもほどがある。 心臓と耳の病名はなんですか！ 減らず口は必要ありません。
• << 312 良い加減、質問に応えて下さいよ あなたは、両親に挙式代出して貰ったんでしょ？甘んじて受けた訳ですよね？ でも、あなたは一人息子の晴れ舞台には鐚一文出したくない、出すのは息子が甘えてるからだと言う。 さあ、現実問題としてどうするか答えは出ましたか？ 食事代と衣装代で15万でしたか？ どうしますか？ これだけのレスがついたんですから 最終結論、是非に聞かせて下さい。 無視らないでくださいね？ 式には参加しない、今後息子夫婦には頼らないと言うお言葉を、ムダと知りつつ期待します。 無視はやめて、応えて下さいよ。

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>> 341 主は“働かざる者食うべからず”って言葉知ってる? 食べ物が欲しければ働きなさい。という意味だよ。 主にぴったりの言葉だね。 すなわちご… 息子に、結婚式は出ないと言えば、それは恥だから出席してくれと言われ、そんな高い衣装代出せないと言えば、それは恥だからきちんとした衣装を借りて、出席してくれと言われ。
私がいくら無理と言えども、聞き入れてくれません。
そこまで言うなら息子が払えば済む事なのに。
もうわかりました。
分割払いでも私が払えば済むのなら払います
。私が非常識なんでしょう。
ありがとうございました。

• << 355 わからなくはないんですよ、息子の結婚式は息子が出せる範囲でするべきだ、というのは。 でも、息子さんの立場で考えてみてください。 ・結納はこちらから断っている。 ・お相手の親御さんは式にあたって援助をしてくれている。 これじゃ息子さんは肩身の狭い思いをしているのではありませんか? なのに新郎側両親は援助はおろか、ご祝儀なし、自分の衣装や食事代すら出せないと言っている。 それじゃあ顔が立たないから、せめてそれぐらいは出してくれと言っているのでしょう。 お相手のおうちはしっかりしたお家柄なんでしょう。 なのにうちはこんなで申し訳ありません、お相手のご両親に顔を合わすたび、感じているのではないでしょうか。 新郎側は何もしない、新婦側は援助している、それだけで男として情けない気持ちになるのはわかりませんか? 最初からそんなんじゃ、『お嬢さんを一生幸せにします』が嘘くさく聞こえてくるのでは、と相手方ご両親に対して不安に感じているんじゃないかと想像します。 息子さんの顔を立てると思ってそれくらい出せばいいのに。

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>> 345 主の年齢ならさ～ 逆に自分で料理教室開いていてもおかしくない年齢なんじゃないの？ 特技生かして収入得たら？ 最近は、お花も習い始めました。
この年になっても、まだまだ、やりたいことがあります。

• << 348 そんなに習い事できるほどなら働けるでしょ。都合の良い病気ですね。 息子さんにこれだけ酷い仕打ちをしてて老後を見てもらえるわけありませんよ。老後破産調べておいたらいかがですか。

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