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息子夫婦の結婚式があるのですが困っています
こんばんは、私の息子が、この度結婚式を挙げる事になりましたが、一人息子でわからない事が多く、教えていただければと思います。
＊結納なし（こちらから断りました）
＊新居費用に関わる援助なし（息子と嫁は既に同居をしている為揃える物がないです）
＊結婚式費用に関わる援助なし（二人の貯金と、のお祝い金と、ご祝儀で賄うそうです。嫁両親は、娘可愛さにいくらか出すと言っていました）
という、状況です。
息子はあまり貯金をしていなく、また、私共夫婦も貯金がなく余裕がありませんので、援助はできませんとあらかじめ伝えております為、結納もこちらからできないと伝え、嫁両親にもご了承をいただきました。
とはいえ、二人で貯めた貯金はいくらかあるとの事。
私共は安心していましたが、先日息子から自分たち（私共夫婦）の食事代と衣装のレンタル代は負担してほしいと相談を受け、困惑しています。
息子の結婚は嬉しいですが、親が出すものですか？
結婚式を自ら望んでやるのですから、その親にかかる食事代なども今まで育ててくれてありがとうという意味も込めて、息子夫婦が、支払うべきなのではっと思っている次第ですが、いかがですか？
ちなみに結婚式は嫁の希望だそうです、それなのに私たちがお金を出すっというのは納得がいきません。
こんなスレあったんだ。
誰も見てないかもだけど、レスしたくなった。
我が家も旦那の親に結納は簡単にと言われ、結納の日の当日約束の時間には遅刻するわ、掻き集めたかのような、クシャクシャな万札で相場の半分の結納金が包まれておりました。有り得ない、非常識、この時点でウチの親はこんな所に大事に育てた1人娘を嫁がせるのかと情けなく思ったらしい。
旦那側の結婚式のお祝い金は、式前日までに頂いたものも含め、全て旦那の両親が持って行きました。確かに、式の費用は両家で折半だったけど、普通はお祝い金全部巻き上げたりするのかな？
我が家の両親は、私に自分の結婚費用は貯めておくんだよ！と釘を刺さして言われていたので自分で用意するつもりでした。
でも、両親が嫁入り道具から結婚式の費用、遠方の親戚に渡す交通費、宿泊代全て出してくれました。
それと、お祝い金の中から、お友達に頂いた分と祖母からのは手渡してくれました。
お友達のは、これをキチンと取っといて今度その友達のお祝いに返すんだよ！って言ってました。
主さん
例え贅沢な事はしてあげれなくても、せめて息子さんの門出をお祝いする事は親としてキチンとしてあげて欲しい。
専業主婦がいけないとか、習い事がいけないとかでは無く、主さんの息子に対する気持ちが信じられない。
私も年頃の息子2人いるけど、どんなに憎たらしくても、手を焼いた息子でも
結婚の祝い金くらいは出すかな。
恥ずかしいです❗
全部のレス読んでませんが、
私は新婦ですが、私の父が、「結納なんて堅苦しいのは抜きにしませんか？」と新郎側に言ったので、自然と次のようになりました。
新郎側が新婦側に挨拶に来た時のホテル個室の食事会＝新婦側支払
挙式費用＝新郎側支払（レンタルドレス＆レンタル小物も含む）
新婚旅行＝新婦側支払
結婚指輪＝新郎側支払
家電＆家具＝新郎側支払
私には、未婚の弟がいますが、弟が結婚する時に、主さん家庭のようになったら恥ずかしいです。
男性側から、結納を断るなんて考えられません。
主さん、結納金を出さないなら、当然、家電＆家具は主さん側が用意するんですよね？
結納金で、新婦側が嫁入り道具を揃えるものなんですよ。
二回目の投稿ですが…
とりあえず、主さんは実の兄弟にでもこっそり頼んでご自分たちの費用を借りるのが一番良いと思います。
他に頼る？子どももいないなら、肉親に頼るしかないと思います(*_*)
とりあえずは、息子さんに愛想を尽かされないように行動を起こすのが、ベストな選択だと思います。
それも出来ないと思うのなら、銀行でもサラ金でも借りて。(銀行でも一度も借りたことないから、わからないけど、学費ローン？みたいに借りれないんですかね…？テキトーな事、言ってすみません。)
そして借りたら返して下さい。
息子さんの顔を潰すのは、あなた方のこれからの為にも、最も良くないことだと思います。
貴女のところは、子どもさんお一人じゃないですか…
お一人なら、なおのこと、大事に育てられた(物質面でも余裕があった)と思うのですよ…？
売れるものは売ってでも、お金を用意すべきです。
いえホント、今からでも早速、とりかかるべきです。！
確かにお金がないならしたくても諦めなきゃいけないことがあるのも事実。
うちはそもそも興味がなかったのもあるけど、金銭面的にも余裕がなかったからどっちにしろ結納・お式・お祝いはしなかったと思う。
母が一生懸命貯金してうん十万なんてお祝いくれた時には申し訳なく思ったくらい。
金持ちの直径親族や親戚からお祝いはもらってないけど、それについては何も思わない（むしろ半額返しとか面倒なのでありがたいくらい。）
だけどさすがに自分の親がこれじゃ、恥ずかしいし縁切りたいとすら思えてしまうわ。
・自分たちはお金を用意してもらって当たり前
・老後の面倒を見てもらって当たり前
・趣味に投資する金はあっても必要経費は払いたくない
・都合の悪いことは全て嫁か嫁の親のせい
恩着せがましいのもそうだし、こんな集りみたいな親御さんだと息子さん苦労しそうだなーと思う。
もっと言ってしまえばあなた達親のせいで息子さん夫婦は離婚するかもね。
専業主婦なことに文句は言わなけど、それで足りてないなら働くべきだし、自分たちの分を集ってる事に気付くべき。
ここまで恥さらしだと逆に清々しいわ。
結婚するのは息子さんなんですよね？そしたら結婚式やるのも、結納納めるのも息子さんのやることです。
親のやる事ではありませんよ。息子に金銭的な余裕が無くて、親に余裕がある場合は親が負担してあげてる所も有るようですが、これから自分の責任で女房を養っていこうという自立の時に親に頼ってとうするんですか？
なんとしてでも自分の力で引っ張ってやる所を嫁に見せるべきではないでしょうか？
ただ、今の時代自分で婚約指輪を給料の３か月ぶんだの、結納は3ヶ月ぶんだのって貯められる者が何人いるでしょうか？
そんな他人の決めたルールに従う必要なんてありません。役所で書類を出すだけで結婚は出来るんです。
お金なんて全くかからないのに、それでも式とかをやりたいなら、自分達の力でやればいいのです。
ただ、援助してやれないからって自分で出すのが当たり前だとか言って自分の立場を美化するのも良くありません。
正直に、助けてやりたいけど助けてあげる余裕が無いんだと誠実に説明してあげるのが良いと思います
>> 346
息子に、結婚式は出ないと言えば、それは恥だから出席してくれと言われ、そんな高い衣装代出せないと言えば、それは恥だからきちんとした衣装を借りて…
わからなくはないんですよ、息子の結婚式は息子が出せる範囲でするべきだ、というのは。
でも、息子さんの立場で考えてみてください。
・結納はこちらから断っている。
・お相手の親御さんは式にあたって援助をしてくれている。
これじゃ息子さんは肩身の狭い思いをしているのではありませんか?
なのに新郎側両親は援助はおろか、ご祝儀なし、自分の衣装や食事代すら出せないと言っている。
それじゃあ顔が立たないから、せめてそれぐらいは出してくれと言っているのでしょう。
お相手のおうちはしっかりしたお家柄なんでしょう。
なのにうちはこんなで申し訳ありません、お相手のご両親に顔を合わすたび、感じているのではないでしょうか。
新郎側は何もしない、新婦側は援助している、それだけで男として情けない気持ちになるのはわかりませんか?
最初からそんなんじゃ、『お嬢さんを一生幸せにします』が嘘くさく聞こえてくるのでは、と相手方ご両親に対して不安に感じているんじゃないかと想像します。
息子さんの顔を立てると思ってそれくらい出せばいいのに。
これ、釣りですよね？
本当なら、酷すぎる………
「貧乏なのに」って、料理教室に毎週通い、酒も飲み、スマホも持ってるんだよね？お花も習い始めた？
なんで、それをやめないの？
それらをやめただけでも、お金だいぶ変わってくるのに、「貧乏」って言いながら、やっているのは、なぜ？
息子さん、高校卒業してから働いて、少ないお給料の中から、5万も渡してくれてたんでしょ、立派な息子さんですよ！
それなのに、あなたは文句ばかり。
普通は、そのお金は手をつけずに、息子の為に貯金しておこうって思うものですよ。
それなのに、料理教室やら、お酒など、自分の娯楽に使ってしまったのですね。
同じ親として、信じられない。
お金無いとも言いながら、お花も習い始めたのはのなぜ？？
料理教室にお花教室、酒飲んで、スマホもやってる。
そりゃ、そんな金があるなら、そのぐらいはせめて出してくれって思うでしょう！
お花まで習う体力があるなら、今からでも働きなよ。
毎週料理教室通って、酒も飲めて、子供出産してるんだから、
内職でも短時間のパートでも、できる仕事はあるはずです。
料理教室は辞めたら？教室に行かなくても、図書館に料理の本があるし、ネットでも、たくさんありますよね。
旦那さんは何も知らないの？ここに書いた事、全部話たら？さぞかし、呆れられると思うよ。
息子には「甘えるな、自分の事は自分でしろ！」と言うくせに、自分は老後世話になる気満々で、理解できない。
それこそ、自分の事は自分でして下さいね。
普通、子供の負担にならない様に、自分達でお金をコツコツ貯めておこうって思わない？？
どこをどうやったら、そういう思考になるのか、わからなすぎる…….。
この主には、何言ってもムダ。
もう、好きなようにすればいい。
息子さんは、今、自分の親がとんでもない非常識な親だったって、わかった事でしょう。
きっとこれで絶縁でしょう。
孫には何か買ってあげるって言ってたけど、確実に会わせてもらえないから（笑）
孫はかわいいですよ〜
初めて歩いた時、『ばあば』って呼んでくれた時…今ちょうど運動会シーズン、一生懸命走ったり、ダンスしている姿なんて、感動して涙出ますよ。
主さんはそういう経験ができないね。
かわいそう‼︎
習い事やって、お酒飲んで、自分のためだけに、残り少ない人生、生きていけばいいんですよ！
孫に会わせてもらえない、息子が援助してくれない…なんて、スレ立てないでね（笑）
>> 341
主は“働かざる者食うべからず”って言葉知ってる?
食べ物が欲しければ働きなさい。という意味だよ。
主にぴったりの言葉だね。
すなわちご…
息子に、結婚式は出ないと言えば、それは恥だから出席してくれと言われ、そんな高い衣装代出せないと言えば、それは恥だからきちんとした衣装を借りて、出席してくれと言われ。
私がいくら無理と言えども、聞き入れてくれません。
そこまで言うなら息子が払えば済む事なのに。
もうわかりました。
分割払いでも私が払えば済むのなら払います
。私が非常識なんでしょう。
ありがとうございました。
- << 355 わからなくはないんですよ、息子の結婚式は息子が出せる範囲でするべきだ、というのは。 でも、息子さんの立場で考えてみてください。 ・結納はこちらから断っている。 ・お相手の親御さんは式にあたって援助をしてくれている。 これじゃ息子さんは肩身の狭い思いをしているのではありませんか? なのに新郎側両親は援助はおろか、ご祝儀なし、自分の衣装や食事代すら出せないと言っている。 それじゃあ顔が立たないから、せめてそれぐらいは出してくれと言っているのでしょう。 お相手のおうちはしっかりしたお家柄なんでしょう。 なのにうちはこんなで申し訳ありません、お相手のご両親に顔を合わすたび、感じているのではないでしょうか。 新郎側は何もしない、新婦側は援助している、それだけで男として情けない気持ちになるのはわかりませんか? 最初からそんなんじゃ、『お嬢さんを一生幸せにします』が嘘くさく聞こえてくるのでは、と相手方ご両親に対して不安に感じているんじゃないかと想像します。 息子さんの顔を立てると思ってそれくらい出せばいいのに。
主さん、戯言はもういいから今日からでも
みっちりパートに出て
今まで怠けて来た分きっちり稼いでらっしゃいよ。
料理教室など
今すぐに辞める電話を入れて。
清掃でもコンビニでも
あなたの場合一日でも早く働いた方が良いです。
辛くてもやるの。
どれだけ自身が寄生虫だったかを身をもって体験して来て下さいね。
出来るでしょ？
心臓悪くてもお酒飲む位なんですから。
もう旦那さんも今以上は稼ぐ事は出来ないでしょうし、誰もあなたを助ける事は出来ないんです。
もっとちゃんと少額づつでも貯蓄していたらこんな年齢になってから
あわててお金を工面しなくてすんだのに…。
仕方ないですよね、自堕落に生きて来たのですもの。
頑張って下さいね。
主は“働かざる者食うべからず”って言葉知ってる?
食べ物が欲しければ働きなさい。という意味だよ。
主にぴったりの言葉だね。
すなわちご自分の衣装代、お食事代を払えないのなら衣装を借りることも結婚式でのお料理を食べることも主はしてはいけないのです。
今まで働かずお金をあればあるだけ使ってきたのだからいざっていう時くらいパートや内職して息子さんの望み（レンタル衣装代、お料理代）くらい払いなさいよ。
- << 346 息子に、結婚式は出ないと言えば、それは恥だから出席してくれと言われ、そんな高い衣装代出せないと言えば、それは恥だからきちんとした衣装を借りて、出席してくれと言われ。 私がいくら無理と言えども、聞き入れてくれません。 そこまで言うなら息子が払えば済む事なのに。 もうわかりました。 分割払いでも私が払えば済むのなら払います 。私が非常識なんでしょう。 ありがとうございました。
私も50代前半ですが全部ではないですけど主さんのスレレス読んでビックリですね
ご自分で質問や相談されていながらも常に答えを自分の中で出しているのだから、もうスレは閉めて良いのでは？
貯金が無いというのもただ単に自分の計画性の無さが影響しているだけ
少ない給料でもコツコツと貯金してる方は世の中たくさん居ますよ
心臓の持病があっても、それを踏まえての生活の仕方、お金の使い方があると思います
申し訳ないけど主さんは心臓の他にも精神的にも考え方にも問題があると思います
自分の常識が世の中の常識ではないですよ
それをその年齢でわからないってのは驚きです
個人的にはこのスレは釣りであって欲しいですね
５８歳で貯金なし。それでどうやって介護施設に入るつもりなのか。
一人１５万前後かかるよな。最低。そのお金どうやって？
手取り２０万未満ならば年金だって１１万歩かないかだよな。あなたは国民年金だから７万？
どうやって施設に入るのか？
心臓が悪くても結婚して子供まで産んでるんだからこの３０年間、何らかの仕事があったはずだろ。
料理教室だって毎週となると結構な月謝じゃないのか？
５８でいるような教室じゃなかろうに。家族の為といいつつ、自分の趣味だろ？
結婚式は自分たちで挙げるべきという考えは悪くはないが、親としての「お祝い」はあって当然。
援助じゃないぞ、「お祝い」。
あとさ、結納が古い考えって言うんだったら、親の介護は長男がするものと決まってるというのも
おかしいぞ！！！！！
うーん。働きたくない主婦が働けないのは心臓が悪いからだとか言い訳するの見苦しいな。
酒飲んでるくらいなんだから医者に止められ手いるわけでもなさそうだし。
月給２０万で自分は優雅に料理教室。その年で？
大体、姪や甥っ子の結婚式だって普通は１０万くらい包むだろ？
自分の息子に充分な環境作ってやれなかったくせに貯金ゼロ？
で、２０年以上専業主婦？
一人息子の結婚式に１銭も出さず逆に文句？挙句に老後をあてにしてる？
最悪な母親だな。自立すべきとか関係ない。甘えさせてるわけでもない。
一人息子の晴れ舞台に援助しないのは最悪よしとしても、「お祝い」くらいすべきだろう。
着物レンタル･美容院代とか考えても１０万くらいかかるかもしれない、
それすら出せなかったら、洋服で出ればいいさ。常識として礼服くらい持ってるだろ？
それにしても逆切れ放置か？ここは。
>> 322
私は先日結婚したばかりですが、主さんみたいな人が姑じゃなくて良かったです。
この場を借りてレスされてる方に質問させてください。
私の…
3年前に結婚しました。結納や披露宴はせず、お互いの両親と兄弟と特に親しい親戚のみ招待して、質素な式と食事会をしました。結納や披露宴をする金があるなら、新婚生活に必要な家電や家具、新婚旅行に回したいと思いましたので…。挙式費用は全て私達が出しました。親の衣装代と食事代もです。もともと式は自分達が挙げたいからやるのであって、親が負担するのは違うなと思っていたので、挙式費用の援助は必要無いと最初からお互いの親に伝えてました。
それでも、お互いの両親はお祝い包んでくれましたし、初孫が生まれる時には「結婚式の時は何もしなかったから」と、これまた出産祝い金と品物をくれたのでとても感謝してます。
生まれた子は男の子なので、私もこれから貯蓄頑張らないと^_^;
もし主さんの言うことが作り話じゃないんだったら、やっぱり息子さんの思いを第一に考えられませんか？
家にお金がないのを知ってて結婚式費用は自分でちゃんと工面されたじゃないですか？
お嫁さん側は結婚式費用を援助してくれる傍ら自分の両親は、自分の事までおんぶにだっこ、主さん以上に肩身の狭い思いしている事でしょう。
お金と言うより愛情を計ってるのではないのですか？
マジメに答えますが、主さんお兄さんいますでしょ？
頭下げられて夫婦でお金借りに行かれたらどうですか？
衣装代と食事代15万くらいですか？
それで持病があるとの事ですがスーパー清掃のパートなら朝3時間ほどで体力的にそんなに負担にならないと思います。
職場に58歳の人いますが、まだ一線でバリバリ働かれていますが…主さん今まで、甘く生きられてきたので大変かもしれませんが、15万は3ヶ月もあれば確保できます。
先出に3人子供がいて20万で貯金されてる立派な方もみえます、2人で節約して老後は子供に迷惑かけないようにしましょうよ。
私も子供高校生娘ですが、今から大学、成人式、結婚式費用、私が親にしてもらったように娘にしてあげたいけどできるかどうか…無理かもしれません。
私もずっとやりたい習いごとありますが働くばかりでなかなか無理です。
娘には、もう結婚式まではないから自分でちゃんと貯めなさいって言ってありますが内心は違います。娘には、そう言ってます。
息子さん、立派な息子さんに育ってるじゃないですか。
もう結婚されるのだから主さんこそが自立されないと。
ちゃんと結婚式、息子さんの顔に泥塗らないようにしてあげて下さいね。
>> 322
私は先日結婚したばかりですが、主さんみたいな人が姑じゃなくて良かったです。
この場を借りてレスされてる方に質問させてください。
私の…
貴女の御両親は毒親ではありま
せん
大学まで行かせて実家にもそん
なにお金入れないで住んでいた
のは貴女に結婚資金を貯めさせ
る為ではないでしょうか？
親の考え方は色々ありますが
大学も資金が用意出来なくて行
けない人もいますし奨学金で行
って社会人になって返済する人
もいます
親の懐具合で老後は子供に迷惑
かけない為に子供にしてあげれ
る事は大学進学までと主さんの
御両親は線を引いていたのでし
ょう
お祝い位はあっても良かったと
思いますが老後の準備があるの
でシビアに線引きに沿ったと思
います
お祝い金を少し貰っても結婚し
てから金銭面を当てにされる方
が大変ですよ
この主さんが毒親と言われるの
は何もできないし、しようとも
しない、それどころか老後の
金銭面も当てにしてるからです
子を食う親だからです
一部だけ取り上げた物の見方し
ないで全体を見る方が物の本質
がより理解できると思います
貴女のように大学進学と実家か
ら職場に通わせてもらい金銭面
で楽に暮らせた人は親に感謝し
て結婚式は親に一切お金を出さ
せない人もいますよ
招待して感謝気持ちを表します
感謝の気持ちを持てる親かどう
かです
主さんに 家計を任していた 旦那様は今回の貯金がないことについて なんといわれているのですか？
持病があり 働けない ご主人の収入も少ないのなら お酒も 料理教室も我慢して節約して 貯金するのが一般的です
それが 主さんたちの身の丈に合った生活 なのです
素朴な疑問ですが 貯金がない状態で ご親戚の 婚礼 又はご不幸があった場合 どうされる おつもりだったのでしょう？
今回は 息子さんだったので お金がないで済みますが ごく 近い親戚の婚礼なら 衣装などの支度は自前 ＋御祝儀 ご不幸の場合でも 数千円の香典 では済まないですよね？
嫁実家は裕福なんだから 出せる方が出せばいい といいながら 実際 援助されると そんなことされたら こちらの 肩身が狭くなるって
主さん 発言も 行き当たりばったりですね
必要なら 施設に入れてくれて構わないって 蓄えのない主さん夫婦 その費用も 面倒を見たくないなら 嫁実家が費用を工面して当然とでも思っておられるのでしょうか？
私は先日結婚したばかりですが、主さんみたいな人が姑じゃなくて良かったです。
この場を借りてレスされてる方に質問させてください。
私の両親、結婚にあたって一切援助ありませんでした。
お祝いもありませんでした。
衣装代も出してねと言われ、私たちが出しました。
夫の両親からは援助がありました。
レスを見てたら、みなさん援助されてるようですね。
大学までちゃんと学費を出してくれ、就職後も実家に置いてくれたこと(いくらかお金は入れましたが)感謝しています。
娘に頼る気はないと老後の貯金もしています。(未だ未だ足りないと言っていますが)
なので主さんとは違いますが、私の両親も毒親だったのでしょうか？
親が衣装代を出すのは当然のようなレスを見て、もやもやしてしまいました。
- << 325 貴女の御両親は毒親ではありま せん 大学まで行かせて実家にもそん なにお金入れないで住んでいた のは貴女に結婚資金を貯めさせ る為ではないでしょうか？ 親の考え方は色々ありますが 大学も資金が用意出来なくて行 けない人もいますし奨学金で行 って社会人になって返済する人 もいます 親の懐具合で老後は子供に迷惑 かけない為に子供にしてあげれ る事は大学進学までと主さんの 御両親は線を引いていたのでし ょう お祝い位はあっても良かったと 思いますが老後の準備があるの でシビアに線引きに沿ったと思 います お祝い金を少し貰っても結婚し てから金銭面を当てにされる方 が大変ですよ この主さんが毒親と言われるの は何もできないし、しようとも しない、それどころか老後の 金銭面も当てにしてるからです 子を食う親だからです 一部だけ取り上げた物の見方し ないで全体を見る方が物の本質 がより理解できると思います 貴女のように大学進学と実家か ら職場に通わせてもらい金銭面 で楽に暮らせた人は親に感謝し て結婚式は親に一切お金を出さ せない人もいますよ 招待して感謝気持ちを表します 感謝の気持ちを持てる親かどう かです
- << 330 3年前に結婚しました。結納や披露宴はせず、お互いの両親と兄弟と特に親しい親戚のみ招待して、質素な式と食事会をしました。結納や披露宴をする金があるなら、新婚生活に必要な家電や家具、新婚旅行に回したいと思いましたので…。挙式費用は全て私達が出しました。親の衣装代と食事代もです。もともと式は自分達が挙げたいからやるのであって、親が負担するのは違うなと思っていたので、挙式費用の援助は必要無いと最初からお互いの親に伝えてました。 それでも、お互いの両親はお祝い包んでくれましたし、初孫が生まれる時には「結婚式の時は何もしなかったから」と、これまた出産祝い金と品物をくれたのでとても感謝してます。 生まれた子は男の子なので、私もこれから貯蓄頑張らないと^_^;
- << 337 毒親じゃないよ 子供の奨学金を自分達の生活費に使う親もいるよ
もうさ、どうせ主はさ無一文&手ぶらで結婚式に出席して相手側のご両親様にも感謝、お詫びをせずお料理だってタダ食いするんでしょ?周りに白い目で見られるのは確実として…。主夫婦が肩見が狭く恥かいてもその日１日だけ我慢すりゃ、それで終わるんだから堂々と恥をかいてくれば良いんじゃないですか?もう好きにすれば?主がどうなろうと私達には関係ありませんし。けど老後生活はそう簡単にはいきませんからね。
主58歳。まだ働けない年じゃないですから今からでも職探しした方が良いですよ。
いくら優しい息子さんも結婚すればお嫁さん1番になりますから必ず老後見てくれるとは限りませんからね。皆さんがここで老後の資金を貯めろと散々言ってた意味が必ず分かるときがまた来ますよ。その時主は笑ってるのか泣いてるのかどっちでしょうね(笑)
>> 257
自分たちの経費は、分割でなんとか息子に払えても、お祝いのお金なんて、とても渡せる経済状況ではありません。
私のように貧乏な家庭でも、当たり…
弱いものいじめというよりは、貴女の「働きたくない病」が問題。
持病があり働けないといいつつ、40代以降で月20万しか稼げない人と結婚したのも問題。
心臓が悪いって。。。子供産めてるよね。お酒も飲んでるよね。だったら働けない事はないはず。
耳が悪い？どのくらい？障害手帳持ってるの？友達は生まれつき難聴（障害手帳あり）だけど、
ちゃんと働いていてきましたよ。結婚もしたし子供も二人産んでもね。
甘えてんじゃないの？
ともかく老後費用くらい、自分たちで稼ぎましょう。
それに息子って、結婚したら大抵嫁側につきますよ。
全部は読んでいないけど、結納は絶対しないといけないものではないし、
結婚式の費用も自分たちであげるものだと思うけれど、
例えばあなた方の親戚等呼んだ場合の足代とかは普通親が負担するもんじゃないの？
もちろんそれも出す気ないでしょ？
結婚式や新居の援助も一切なしってのも親としてどうかと。。。（たぶん、私は貴女と同年代）
それにご主人の収入が20万って。。。。あまりにも低い。。。まあこれはそれだけの甲斐性しかないんだろうけど、
そんなに低所得ならば、共稼ぎは普通でしょ？子供も独りしかいなかった事だし、
せめて子供が中学生くらいからは働きに出ても良かった事を、主婦のぬるま湯につかりたいから
働かなかったんでしょ？
大体、老後をあてにしてるくせに、息子の結婚式にびた一文出したくないという考え自体おかしい。
だってお嫁さん側の介護だってあるんだからね。
旦那さんの収入から考えれば、息子さん、大学生かせていないでしょ？としたら世話したのはせいぜい19年。
なのに息子の晴れ舞台にはお金は出したくない、老後は面倒見てほしいって自分勝手でしょ？
たぶん介護とかしたことないんだろうけど、老人介護ってね、子供育てることと比べたら雲泥の差。
19年子育てしたのだったらそれに見合う対価はせいぜい2,3年。
結婚式費用一切出さないのだったら、着物のレンタル費用、食事代、着付け代、美容院代くらい自分で負担したら？
貯金できないくらい低所得なのに主婦してて「貴方たちは裕福だから。。。」って逆切れとしか思えないよ。
もう息子だって家にいないんだから、はたけるうちは働けば？
こんなにレスの伸びが早いスレも久々だなぁ。最初から読んでて何となくアスペとか軽度の自閉的な精神疾患の類いの方かと思ってました。「こうあるべき」という自分のこだわりが強く意志を曲げられない。言われた事をそのままでしか受け止められず、その言葉の先にあるものが想像できない。長年のスタンスを変える事が人の何倍も難しい。自分の好きな事、興味のある事にはとにかく積極的…etc。
でも主さんの持病は心臓と耳でしたか…。私の勝手な勘違いでしたね。すみません。
まぁ、それは関係無いので置いといて。
取り敢えず、親戚や知人から借金する気もないし、欠席する気もないのですよね？レンタル代分割の話はそれでオッケーって事で決着がついて、あとは食事代の問題だけって事なんですかね？
ひとつひとつの事を旦那様にしっかり相談されてます？ まずはそこからじゃないですか？二人で相談して、切り詰められそうな所探して。
そもそも旦那様のご意見は？旦那様にここのレスを最初から読んでいただいて、意見を聞いてみては？私の意見はことごとく否定されるんだけど、あなたどう思う？って。
>> 307
そんなに、たくさん飲んでいる訳ではありませんよ。
それに、耳も悪いんです。
働きたくても、無理ですよ。
良い加減、質問に応えて下さいよ
あなたは、両親に挙式代出して貰ったんでしょ？甘んじて受けた訳ですよね？
でも、あなたは一人息子の晴れ舞台には鐚一文出したくない、出すのは息子が甘えてるからだと言う。
さあ、現実問題としてどうするか答えは出ましたか？
食事代と衣装代で15万でしたか？
どうしますか？
これだけのレスがついたんですから
最終結論、是非に聞かせて下さい。
無視らないでくださいね？
式には参加しない、今後息子夫婦には頼らないと言うお言葉を、ムダと知りつつ期待します。
無視はやめて、応えて下さいよ。
- << 314 因みに、私の働いてる会社に64歳の方が居ます。女性です。 娘さんが3人いるらしいですが、64歳まで死ぬ気で頑張って働いてきたと仰ってます。 あと1年働いたら、辞めて旦那さんと自由に暮らしたいなあと言っておられました。 尊敬に値する方です。持病もお持ちですが、気力次第だよ。と私に言います 素晴らしい方ですよ あなたは、100円を稼ぐ術すらないのですか。 内職でもすればいい
>> 306
そんなに、たくさん飲んでいる訳ではありませんよ。
それに、耳も悪いんです。
働きたくても、無理ですよ。
- << 309 後から後からたくさん働けない理由が出て来ますね。 私の母は、生まれつき片耳聞こえなくても結婚してからも 子供の為にフルで働いてましたよ。 父が亡くなった後も、腰と膝が悪いのに働いて 結婚・出産のお祝いを苦しいながらにも出してくれましたよ。 ここが悪い、あっちも悪いって言いながら お酒も料理教室もやめないって 甘いにもほどがある。 心臓と耳の病名はなんですか！ 減らず口は必要ありません。
- << 312 良い加減、質問に応えて下さいよ あなたは、両親に挙式代出して貰ったんでしょ？甘んじて受けた訳ですよね？ でも、あなたは一人息子の晴れ舞台には鐚一文出したくない、出すのは息子が甘えてるからだと言う。 さあ、現実問題としてどうするか答えは出ましたか？ 食事代と衣装代で15万でしたか？ どうしますか？ これだけのレスがついたんですから 最終結論、是非に聞かせて下さい。 無視らないでくださいね？ 式には参加しない、今後息子夫婦には頼らないと言うお言葉を、ムダと知りつつ期待します。 無視はやめて、応えて下さいよ。
でも、息子さんは「ウチの実家は援助する余裕が無くてすいません」って絶対奥さんと奥さんの家族に謝ってるけどね。
表面だけ読んだら、勝手に援助してるからって思う人もいるだろうけど、援助ってイコール親心だからね。
「ウチの実家は親心が無くて、結果奥さんの両親にだけ負担させる形になって申し訳ありません」って事になる。
そういう意味で皆さん、謝れって言ってるんだと思うけどね。
ちなみに、親心に自立やらなんやら関係無いからね。
血の繋がった家族はそういう場面で謝ったり謝られたりするんだよ。
主のは責任負いたくないから自立って言葉で逃げようとしてるだけ。
そもそも、結婚式に招待されてる親御さんは最低でも御祝儀と自分の衣装代は出してるんだよ。
そんな最低限のマナーも知らないなんて、今まで何考えて生きてきたの？
料理教室と酒か(笑)
>> 293
息子に、それだけの甲斐性があれば、嫁両親からの援助など必要ないでしょう。
それを受け取ったから、私達夫婦の、肩身が狭くなりました。
その甲斐性無しに育てたのはだれですか？
息子さんは1人で勝手に育ったんですか？
本当に可哀想な人ですね。
一人息子の目出度い結婚話に、グダグダグダグダお金出すのはイヤだとか。
うちにも2人息子居ます。確かになんでも親を頼るような情けない男にはなって欲しくない。
でも、結婚式を挙げると言えばお祝い金あげますよ
現に、大学に行きたいと言われた時、結婚式を挙げると言われたとき、男親として恥ずかしくないように、フルタイムで働いてます。
旦那の給料を生活費に、私の稼いだお金は半分貯金、半分教育費です。
あなたからは親としての情が全く感じられませんね
何回もレスしたけど、全く返事も質問にも答えない。人間性良く分かります。
結構前のスレで 旦那の実家が貧乏って言うのありましたが、お嫁さんになった 人の苦痛がヒシヒシ感じられました。
自分自分と主張せず、息子さんの立場やお嫁さん側のご両親の気持ちなど少しは考えてみてはいかがですか？
私は、息子さん夫婦が戴くお金に主さんがお礼を言う必要は本来はないと思います。
私の娘はまだ幼いですが、教育資金とは別にないなりに少しずつ貯金しています。
結婚するときに、渡したとしても、相手が出していなくても、相手の親から頭を下げて欲しいとは思いません。
相手のご両親に渡す訳ではないので。
元々家にはお金がないから、自分できっちりしなさいと言ってるのだから、自分達できちんと計画だててした方が良いのも分かります。
ただ、分からない点はさすがに衣裳と食事代代くらいは、言われなくても出す、出そうと思うのが普通かと思いますよ。
分割で衣裳代を払うという事になっても、暫くは息子さんがというより夫婦のお金から出される訳ですよね。結婚式の飲食代も。
息子さん、かなり惨めだと思います。
相手から何も言われなくても惨めだと思います。
違いすぎるからです。
お金だけの話ではない部分もあると思いますよ。
自分達でするのが当たり前でも、何もしてあげれなくてごめんねの気持ちが息子さんに対して少しもないでしょう？
それが、息子さんは寂しいし悲しいのでは？
結婚式の事で二人のお金をあわせてやるのだから、お嫁さんに内緒にもできない。
かたや、充分すぎるほどのお祝い、かたや、お祝いどころか…惨めですよ。
結婚前にあちらの実家とも関わる機会が増えてるでしょう。
きっと、そちらでも自分の親と相手の親の違いを目の当たりにして、息子さんは悲しいのではないですか？
ましてや、男です。立場なく感じてるのでは？
本来は、別に親が頭を下げることではないけど、何もしてやれない中で息子さんからのお願いなら、それくらい大した事ないと思います。
プライドとかいうなら、衣裳食事代も払わない方(どちらかと言えば払えないですよね)がプライド名井ですよね。
息子さんの気持ちを汲んであげても良いのではないでしょうか？
>> 293
『たられば』は意味ないでしょう。
現実問題、
①食事代も分割にしてもらって、働いたり料理教室止めたりしてお金を作る。
②親戚に全て(何故お金がないか、自分の今までの堕落した生活が原因ということ)を話して頭下げてお金を借りて、衣装代、食事代、お祝い金、貸してもらい、働いたり料理教室止めたりしてお金を作る。
③新婦両親に全て(何故お金がないか、自分の今までの堕落した生活が原因ということ)を話して頭下げて、ご祝儀や食事代出せないことを説明して謝る。
④新婦両親に全て(何故お金がないか、自分の今までの堕落した生活が原因ということ)を話して頭下げて、式を欠席する。
この４択しか選択肢はないですよ。
さぁ、どうします？
>> 289
料理教室に行かなきゃいいのに。
そうすれば病院代の足しになるでしょ？
心臓の持病って何ですか？
色々ありますよね？
心臓悪いのにお酒…
息子に、それだけの甲斐性があれば、嫁両親からの援助など必要ないでしょう。
それを受け取ったから、私達夫婦の、肩身が狭くなりました。
- << 297 その甲斐性無しに育てたのはだれですか？ 息子さんは1人で勝手に育ったんですか？ 本当に可哀想な人ですね。 一人息子の目出度い結婚話に、グダグダグダグダお金出すのはイヤだとか。 うちにも2人息子居ます。確かになんでも親を頼るような情けない男にはなって欲しくない。 でも、結婚式を挙げると言えばお祝い金あげますよ 現に、大学に行きたいと言われた時、結婚式を挙げると言われたとき、男親として恥ずかしくないように、フルタイムで働いてます。 旦那の給料を生活費に、私の稼いだお金は半分貯金、半分教育費です。 あなたからは親としての情が全く感じられませんね 何回もレスしたけど、全く返事も質問にも答えない。人間性良く分かります。 結構前のスレで 旦那の実家が貧乏って言うのありましたが、お嫁さんになった 人の苦痛がヒシヒシ感じられました。 自分自分と主張せず、息子さんの立場やお嫁さん側のご両親の気持ちなど少しは考えてみてはいかがですか？
- << 299 お嫁さんのご両親様からの援助金を受け取った息子さん夫婦を攻めるのはお門違いですよ。 お嫁さんのご両親様はお祝いをしてあげたくて自ら喜んで援助金を出したんだと思いますから息子さん夫婦がそれを受け取る事はご両親様も嬉しいんですよ。 主夫婦が肩見が狭いのは仕方ありませんね。親としてやるべきことをやってこなかったのだから。
>> 287
では、貴方なら、お礼を言うんですか。
こちらは頼んでおりませんし、お礼をすれば、惨めになるだけです。
心臓に持病がありますので、働けませ…
私は主よりも30歳も年下です。それでもありがとうございますとごめんなさいはちゃんと言うべき時言いますよ。それは人間関係を築くうえで根本的な問題に関わってくることだからです。
主さぁ、お礼言わなければ息子さんの顔に泥を塗ることになるんですよ。私があなたの立場ならきっと恥ずかしすぎて結婚式を欠席すると思います。どうしても出席しなければならないのなら土下座も覚悟のうえでお相手様に謝罪、お礼を申し上げます。それがせめてもの誠意だと思うからです。
これはあなたの持病関係ありませんよ。あなたのお金の使い方の問題と人間性の問題です。
>> 288
あのさ、色々言い訳ばかりして自分を正当化しようとしてるけど、外に働きに出れなかったとしても在宅で出来る仕事だって沢山ありますよ。
内職とか…
ヤフー知恵袋などを見てたりしますと、親の援助はなかったとか、今までの感謝の気持ちから、親を招待する形で、結婚式挙げたとか、いろいろありましたよ。
そういう方もいますよ。
親がお金を出すのが当たり前っというのは、おかしい事です。
息子にはせめて、感謝の気持ちがない。
それくらい出してくれて、当たり前っという事しか、感じられませんよ。
- << 338 主さんご夫婦が自分達の衣装代・食事代を出してご祝儀を包むのは当たり前では・・・(^ω^;) それは息子さんに感謝の気持ちがない・甲斐性がないは関係ありませんし、甲斐性がないのは主さんご夫婦の方です。
>> 287
では、貴方なら、お礼を言うんですか。
こちらは頼んでおりませんし、お礼をすれば、惨めになるだけです。
心臓に持病がありますので、働けませ…
料理教室に行かなきゃいいのに。
そうすれば病院代の足しになるでしょ？
心臓の持病って何ですか？
色々ありますよね？
心臓悪いのにお酒飲んだり出来るんですね。
59歳にもなって料理教室行く必要ありますか？
食べてくれるのご主人だけでしょ？
唯一の趣味が料理なら
自分でオリジナル料理考えたりして
クックパッド(アプリ)にでも投稿すればいいんじゃないですかね。
作るのが好きなだけならクックパッド見て作ればいい。
そもそも、主夫婦がお金出せないから
嫁の両親にお礼を言わなきゃならないんでしょ？
普通は、結納無かったとしても
お祝い渡して、自分の身支度代出して
食事代も払うの‼︎
主はそれが出来ないんだから
頭下げるしかないでしょ？
- << 293 息子に、それだけの甲斐性があれば、嫁両親からの援助など必要ないでしょう。 それを受け取ったから、私達夫婦の、肩身が狭くなりました。
>> 287
あのさ、色々言い訳ばかりして自分を正当化しようとしてるけど、外に働きに出れなかったとしても在宅で出来る仕事だって沢山ありますよ。
内職とか初心者でも出来るものもあります。
まぁ、お料理教室に行けるぐらいだから簡単なパートぐらいは出来ると思うけど。
本当に家計が厳しいなら、お料理教室止めて働いたらいいのに。
『旦那は働かなくていいって言った』とか、そんなのはどうでもいいのよ。
生活に必要なお金が足りないんだから、どうにかするしかないでしょう。
(冠婚葬祭に必要なお金も生活に必要なお金ですよ)
どうしても働かないなら、親戚に頭下げて頼むしかない。恥ずかしいことですけどね。
でも、息子の結婚にびた一文も出さないことの方が人として何倍も恥ずかしいことです。
で、これだけ皆に色々言われても『お金出さない。嫁側の親は好きで出すんだから頭下げる必要もない』って言うなら、もういっそ、向こうの親に全部言えばいいですよ。
『私は趣味の料理教室にお金使ってし働くこともしないからお金がないから結婚の為にお金はびた一文も出せません。そちらは好きでお金を出してるだけでしょ。だから私は悪くないから頭を下げるつもりはないんです。私間違ってないでしょ？』って。
まぁ結婚は破談になるでしょうし、息子も主さんとは縁を切るでしょうから、老後はご自分のほぼゼロの貯蓄で生きてくださいね。
で、私、何度もレスしてますけど、一度も主さんからお返事頂いてないんですけど、ちゃんと読んでいただけてます？
- << 291 ヤフー知恵袋などを見てたりしますと、親の援助はなかったとか、今までの感謝の気持ちから、親を招待する形で、結婚式挙げたとか、いろいろありましたよ。 そういう方もいますよ。 親がお金を出すのが当たり前っというのは、おかしい事です。 息子にはせめて、感謝の気持ちがない。 それくらい出してくれて、当たり前っという事しか、感じられませんよ。
>> 281
あんたさ、何か勘違いしてるけどさ。お嫁さんのご両親様がぽーんと簡単に100万出されると思いですか??
お嫁さんのご両親様は娘さんの晴れ舞台…
では、貴方なら、お礼を言うんですか。
こちらは頼んでおりませんし、お礼をすれば、惨めになるだけです。
心臓に持病がありますので、働けません。
通院費もかかりますし、病院までの電車代もバカにならないのです。
これは嫁の両親にもお伝えしておりますよ。
- << 289 料理教室に行かなきゃいいのに。 そうすれば病院代の足しになるでしょ？ 心臓の持病って何ですか？ 色々ありますよね？ 心臓悪いのにお酒飲んだり出来るんですね。 59歳にもなって料理教室行く必要ありますか？ 食べてくれるのご主人だけでしょ？ 唯一の趣味が料理なら 自分でオリジナル料理考えたりして クックパッド(アプリ)にでも投稿すればいいんじゃないですかね。 作るのが好きなだけならクックパッド見て作ればいい。 そもそも、主夫婦がお金出せないから 嫁の両親にお礼を言わなきゃならないんでしょ？ 普通は、結納無かったとしても お祝い渡して、自分の身支度代出して 食事代も払うの‼︎ 主はそれが出来ないんだから 頭下げるしかないでしょ？
- << 292 私は主よりも30歳も年下です。それでもありがとうございますとごめんなさいはちゃんと言うべき時言いますよ。それは人間関係を築くうえで根本的な問題に関わってくることだからです。 主さぁ、お礼言わなければ息子さんの顔に泥を塗ることになるんですよ。私があなたの立場ならきっと恥ずかしすぎて結婚式を欠席すると思います。どうしても出席しなければならないのなら土下座も覚悟のうえでお相手様に謝罪、お礼を申し上げます。それがせめてもの誠意だと思うからです。 これはあなたの持病関係ありませんよ。あなたのお金の使い方の問題と人間性の問題です。
- << 304 うちの母も心臓に持病あるけど、仕事してますょ。 仕事出来ないのではなくて 仕事したくないのでは？ このスレがホントの事なら、なんか…もう呆れてしまうわ。 主のところに生まれなくてよかったぁ。 息子さんが可哀想(>_<)
- << 306 心臓に持病あるなら飲酒出来ないって。難で嗜んでるんですか？飲酒やめなさい。
>> 272
嫁の両親からは100万程、お祝いを貰ったと、息子から聞きましたので、私からもお礼を言うようにと、息子から言われました。
嫁の両親は、好きで…
あんたさ、何か勘違いしてるけどさ。お嫁さんのご両親様がぽーんと簡単に100万出されると思いですか??
お嫁さんのご両親様は娘さんの晴れ舞台、結婚する日を夢見ながらコツコツと大切に貯めてきた100万だと思います。
かたや主夫婦は好き勝手にお金を湯水の用に使ってきてウチは貧乏だから出せないだの、礼は息子がすればいいだのどの口が言ってるんですか!!
本気でお礼も言わない気ですか?！
息子さんから衣装代、食事代出してくれと頼まれりゃ出す気はもうとう無く、じゃあ、せめてお嫁さんのご両親様にお礼だけでもしてくれと頼まれたのにそれすらもする気無いんですか??
あんた一体どの面さげて結婚式に出席されるおつもりですか??
- << 287 では、貴方なら、お礼を言うんですか。 こちらは頼んでおりませんし、お礼をすれば、惨めになるだけです。 心臓に持病がありますので、働けません。 通院費もかかりますし、病院までの電車代もバカにならないのです。 これは嫁の両親にもお伝えしておりますよ。
>> 272
夫婦揃っていい年齢なのに その思考回路とは
主夫婦揃って頭おかしいよ
お付き合いされてるお友達もきっといらっしらないんでしょうね
親戚にも疎まれてるんじゃないですか？
もしお友達いらっしゃるなら お友達やご親戚にお話してみて下さい
皆さんに考え方否定されますよ
こちらにレスされた方々の意見に 反論ばかりで 素直に考え直さないじゃないですか
ほとんどの方 ほぼ同じような意見ですよ
年齢聞いて益々 呆れています
息子さんは立派じゃないですか、それなのに最低限の願いすら受け入れ拒否し礼も言えない？無事式を乗りきっても、息子さんに捨てられる覚悟されていた方がいいですね
主さんの考え方 根本的に間違ってますから 私が息子でも こんな親は恥ずかしいから 死んだと思って 式に出さないで縁切ります
>> 268
主さんさぁ～どんなに折っても折っても折れない図太い神経の持ち主みたいだからさぁ…、ここで皆さんが主の考えは間違ってるとか、おかしいとか言って…
嫁の両親からは100万程、お祝いを貰ったと、息子から聞きましたので、私からもお礼を言うようにと、息子から言われました。
嫁の両親は、好きで援助をしているにも関わらず、です。私の家には、そんなお金はないです。
お礼を言えと、頭を下げてくれと、どうしてそこまでする必要があるのですか。
嫁の両親に頭を下げるのは、私ではなく、息子ですよ。息子はもう立派な社会人なので、親が出る必要はないですよ。
息子にたくさんの貯金があれば、無いなら無いなりに結婚式を挙げなければ、よかったのにと言いたいです。
結婚は賛成でしたが、結婚式をするなら、親に迷惑をかけないようにしないと、私達夫婦に払えと言われても、お金は無いのです。
全て息子夫婦で賄うと聞いていたから、安心したのに、直前になって衣装代や食事代を払えというのは、今更過ぎます。
私達夫婦は共に58歳です。
- << 274 非常識にも程がある お礼を言うのは息子だ？ 恥ずかしい親。 あちらのご両親の親切に頭も下げれないなんて… 結婚て、本人同士だけの問題違うでしょうが。 親戚になるって知ってた？ もう還暦間近の人間の言うセリフかと思ったら情けないわ 息子の為にさっさと縁切ってやれば良いのに。
- << 275 質問ですが旦那(58歳)も、100万戴いた事に対してお礼の必要ないって考えてるの？ ていうか100万戴いた事自体、旦那にも話伝わってますか？
- << 276 はじめの方で、親に感謝して結婚式に招待しろとかほざいてましたが、あんた方はその感謝に値しない親な訳で。 息子さんは、式のお金を出してくれとはいってないですよね。 式の参加費を払えと言ってるだけで。 後何度も言いますが、息子の配偶者(嫁、嫁連呼してますがあんた方夫婦の家の嫁になりにきたわけじゃないと思うんで) の親御さんにも文句あるみたいですが、いいかげん恥を知ったらどうですか？
- << 277 ちょっと嘘でしょ。 相手が好きで援助してるんだからお礼は言わないって、どんな頭してんの？ 主さんの旦那さんは主さんのそう言う考え方にどう思ってんのかな。似た者夫婦なの？私なら主さんみたいな奥さん嫌だし、主さんみたいな親も嫌だわ。
- << 281 あんたさ、何か勘違いしてるけどさ。お嫁さんのご両親様がぽーんと簡単に100万出されると思いですか?? お嫁さんのご両親様は娘さんの晴れ舞台、結婚する日を夢見ながらコツコツと大切に貯めてきた100万だと思います。 かたや主夫婦は好き勝手にお金を湯水の用に使ってきてウチは貧乏だから出せないだの、礼は息子がすればいいだのどの口が言ってるんですか!! 本気でお礼も言わない気ですか?！ 息子さんから衣装代、食事代出してくれと頼まれりゃ出す気はもうとう無く、じゃあ、せめてお嫁さんのご両親様にお礼だけでもしてくれと頼まれたのにそれすらもする気無いんですか?? あんた一体どの面さげて結婚式に出席されるおつもりですか??
- << 282 おいおい！いい年して異常ですよ！ 嫁の両親が勝手にした事だから、主には関係ないなら 主が勝手に産んで勝手に育てたんだから 息子達には貴方達の老後は関係ないよね。 減らず口叩く口はあるのに感謝や謝罪する口はないんだね。 ところで、持病って何？ 答えられないって事は嘘なんでしょ？
- << 305 こんな義父母､死んでも嫌だ｡私なら孫は見せないし触らせたくもないね｡ 働きもしない５８歳無職の義母｡貯金ない｡感謝ない｡
主さんさぁ～どんなに折っても折っても折れない図太い神経の持ち主みたいだからさぁ…、ここで皆さんが主の考えは間違ってるとか、おかしいとか言っても無駄みたいだよね。
そんな主だから結婚式欠席した方が良いとアドバイスされてもきっとお祝いをお包みしないどころか手ぶらで出席しちゃうんだろうなぁ…
でもね！お嫁さんのご両親様にはきっと多額の援助金をご負担してもらってると思うから主夫婦は深々とお嫁さんのご両親様に頭をさげて、私共は今まで貯金もせずに来たので援助金がびた一文もできず本当に情けない親で申し訳ございませんでした。と謝りなさい。
お嫁さんのご両親様は２人の結婚式に援助金を出してくれるのだからあなたの息子さんだって助けてもらってることになります。私達は関係無いじゃすみませんよ！いい大人なんですからお礼ぐらい言いましょうね。
- << 272 嫁の両親からは100万程、お祝いを貰ったと、息子から聞きましたので、私からもお礼を言うようにと、息子から言われました。 嫁の両親は、好きで援助をしているにも関わらず、です。私の家には、そんなお金はないです。 お礼を言えと、頭を下げてくれと、どうしてそこまでする必要があるのですか。 嫁の両親に頭を下げるのは、私ではなく、息子ですよ。息子はもう立派な社会人なので、親が出る必要はないですよ。 息子にたくさんの貯金があれば、無いなら無いなりに結婚式を挙げなければ、よかったのにと言いたいです。 結婚は賛成でしたが、結婚式をするなら、親に迷惑をかけないようにしないと、私達夫婦に払えと言われても、お金は無いのです。 全て息子夫婦で賄うと聞いていたから、安心したのに、直前になって衣装代や食事代を払えというのは、今更過ぎます。 私達夫婦は共に58歳です。
>> 251
孫は、可愛いと思うので、少しは何か、買ってやりたいです。
洋服とか、玩具とか、買ってやりたいです。
息子は大人なのだから、自立しないとね…
そうですね。息子さんはきっと、こんな親でも孫を会わせたりしますよ。優しいというより自分の親だという事実から目を背けられなくて。
うちの旦那がそうですから。
でも嫁は…心の内はどう思っているか分からないですからね。
きっと主さんが本当に困難に突き当たった時にしっぺ返しを喰らいますよ。
主さんストレス無さそうだから長生きしそうですね。
その為にも少しでも貯蓄はしておくべきですよ。
このスレを知って、姑の本心を聞いたようである意味良かったです。
私もこれからの人生設計が見えてきました。
主さん有難うね。
因みに主さんは親戚からも変人として距離を置かれていると思いますよ。皆大人だから普通に接してくれているだけで困った時には助けてくれないと思いますよ。
それも視野に入れてお金貯めてくださいね。
自分たちの経費は、分割でなんとか息子に払えても、お祝いのお金なんて、とても渡せる経済状況ではありません。
私のように貧乏な家庭でも、当たり前ですか？
それを知っている息子が払えと言うのは、少し、弱い物イジメが過ぎませんか。
- << 259 息子にお祝いを渡せないのは貧乏のせいじゃありません。 今まで何も考えず、貯金もせず、働きもしないのに贅沢生活（料理教室、酒）してきたあんたのせいです。
- << 260 弱い者いじめって（笑） どんだけ自分がかわいそうだと思ってるの？ そんなに息子さんにお金かけたく無いなら、縁切れば？ 相手の娘さん、とんだ姑に当たったモンだわ。かわいそう。 もう微塵も答える気は無さそうだけど、自分は親に頼るのは良くても、息子が頼ってくるのは絶対許せないんやね。 とんだ毒親もいたもんね。
- << 262 好きな時に好きな返事しかしてないですが、歳はいくつなんですか？って質問には答えました？ というか本当に本当にお金無いなら結婚式欠席でもよくないですか？(金欠で欠席なんて前代未聞だけど)（笑） それかつり？（笑）
- << 264 なんで子供なんか産んだの？(笑)
- << 320 弱いものいじめというよりは、貴女の「働きたくない病」が問題。 持病があり働けないといいつつ、40代以降で月20万しか稼げない人と結婚したのも問題。 心臓が悪いって。。。子供産めてるよね。お酒も飲んでるよね。だったら働けない事はないはず。 耳が悪い？どのくらい？障害手帳持ってるの？友達は生まれつき難聴（障害手帳あり）だけど、 ちゃんと働いていてきましたよ。結婚もしたし子供も二人産んでもね。 甘えてんじゃないの？ ともかく老後費用くらい、自分たちで稼ぎましょう。 それに息子って、結婚したら大抵嫁側につきますよ。
>> 219
息子も親から愛されてなかったんだなぁ としみじみ思ってるんだろうね。
今後、 孫が生まれてもお祝いもしないつもりでしょうから 息子さ…
孫は、可愛いと思うので、少しは何か、買ってやりたいです。
洋服とか、玩具とか、買ってやりたいです。
息子は大人なのだから、自立しないとね。
なんだかんだ、息子は優しいので、私達夫婦の事を助けてくれると信じております。
- << 253 笑わせんな、あんたが自立しろ。
- << 254 私もあんたみたいな姑には会いたくないし、孫も会わせない。 孫に洋服など買う金があるならまずは息子に祝いを包みなさい。 息子に大人だからと自立しろという割には主自身が全然自立してないくせに…偉そうなこと言っちゃって(笑) カッコ悪いですよ。 衣装レンタル代、食事代も自分で払わないくせに孫が出来たら会いたいなんて図々しいにも程がある!!
- << 255 主は、息子よりももっと大人なんだから 自立しないとね‼︎ 自分が最低限の事も出来ず自立出来た事もない人が 何言ってるの？ 息子はなんだんだ優しいから… は？ 今回の件で主に対してどう思ったかね（笑） 人としてバカ過ぎて不快。 で、持病って何なんですか？
- << 258 そうですね。息子さんはきっと、こんな親でも孫を会わせたりしますよ。優しいというより自分の親だという事実から目を背けられなくて。 うちの旦那がそうですから。 でも嫁は…心の内はどう思っているか分からないですからね。 きっと主さんが本当に困難に突き当たった時にしっぺ返しを喰らいますよ。 主さんストレス無さそうだから長生きしそうですね。 その為にも少しでも貯蓄はしておくべきですよ。 このスレを知って、姑の本心を聞いたようである意味良かったです。 私もこれからの人生設計が見えてきました。 主さん有難うね。 因みに主さんは親戚からも変人として距離を置かれていると思いますよ。皆大人だから普通に接してくれているだけで困った時には助けてくれないと思いますよ。 それも視野に入れてお金貯めてくださいね。
- << 261 ウケるwww 自分のこと棚に上げて自立しろとかww 鏡見たら？自立しなきゃいけない人は目の前にいるからさw
- << 280 主さん、何回もﾚｽしているけど、今後一切息子さんにお金の無心をしないで下さい。
主みたいに みっともない 親には なりたくない
いないほうが まし
金に汚ない 超ドケチ
みっともない 情けない 恥ずかしい の
3拍子
そんな親いらんね
私は子ども産まれる前から 子どもの結婚資金 老後の資金 貯めてる
計画は大切(持病なら私にもある）
あたりまえのこと
子育てできて幸せとは思っても、育ててやったとか
恩着せがましい事は 一切考えた事もない
主 そのうち 嫁さんに これまで 子ども大きくするためにかかった費用 分割でもいいから 支払えとか
言いそうね
私は姑に実際言われて
呆れたわ
めちゃくちゃ軽蔑してます
姑はよく ここまで育ててやった親に向かってと いいます
たいした子育てもしてこなくて
そういう人ほど 恩着せがましいです
ちゃんとしてると思うなら 人並みに 最後まで 面倒みろ
相手の親は 表に出さないだけで
主の考え、存在が不愉快なはずですよ
そんなんじゃ 生命保険も かけてないよね
葬式代 どうすんのさ
土葬か散骨か無縁仏か
3択かな
主さん………………………………………………………私、何度かレスさせて頂きましたが。
あなたはもう母親以前に、一人の人間としてだめです。
終わってます。
大昔にあなたがどんな教育、常識を学ばれて来たのか………。
人間性を疑ってしまいます。
あなたの親の顔が見たいです……。
どこをどう育てたらあなたの様な人間が出来上がるのでしょう……
自身の非常識さをものともせず、見苦しい言い訳ばかり。
あなた、何の為に生きて来たの?
あなたみたいな人、生まれて来なければいっそ息子さん…………。
こんな恥ずかしい、情けない思いをしなくて良かったのに…。
息子さんが可哀相で可哀相で…涙が出ます。
私、絶対にあなたみたいになりたくないです。
>> 229
主さんに 質問
１ 今月のお給料から
老後の資金 貯金する気になりましたか？
２ 結婚式のレンタル衣装代 どうやって作るの？
…
今月のお給料から
老後の資金 貯金する気になりましたか？
息子に相談します。
２ 結婚式のレンタル衣装代 どうやって作るの？
（レンタル料っていくら？）
息子に分割払いです。
料金は10万あれば足りると言われました。
３ 息子さんの結婚式
嬉しいですか？
嬉しいですが、親に負担がかかるなら、するべきではありません。
結婚式は、息子の貯金が、完全に貯まってから、するべき。
- << 241 ありがとうございましたm(__)m でも 老後の貯金は息子に関係ないよ 自分で貯めて自分のお金で老後を過ごすんだよ あと 仮に息子さんが 結婚式代 全額 貯めたと しても 主さんにかかる 衣装代 食事代 お祝いは 主さんが出すのが当たり前です 主さんはどんな料理教室に通ってどんな料理を 作ってるのかな？ 持病って何？
- << 242 だーかーらー、何で老後の資金のことをを息子に相談する必要があるの?自分のことでしょ?息子には関係ありませんよ!!老後の蓄えは料理教室もやめて酒もやめてこれから主自身が貯めなさい。 そして衣装のレンタル代は息子が貸してくれると言ったのですか?主が勝手に思ってることなんじゃないですか?１人だけの考えであまり突っ走らない方が良いですよ。
- << 271 レンタル衣装代は払うって決まったんですよね。息子さんに分割で払うなら式までに全額お金の都合をしなくてもいいとしたら、食事代も払えると思うんですが…。 分割払いは式のある11月8日までなんでしょうか…？たぶん式後に少しずつ返済、という感じなんですよね？
ほとほと呆れてしまいますね。
主は、一から十まで言わなきゃ分からないんですか？
1年前から結婚式するの分かってたのに
衣裳・食事・お祝い等貯めといてね
って言わなきゃ分からない？
主、何歳なんですか？
私より年上なのは確かですが、こんな人初めて見ましたよ。
若い頃、浪費家だった私ですら
子どもの為にずっとお金貯めてますよ。
男の子が2人ですが、自分よりも子ども・主人が大事です。
主は、自分大好き、自分中心、自分が正しい
なんですね。
信じられないですよ。
これだけ皆さんに言われて分からないなんて
異常ですよ。
⚪︎主は、収支を把握せず計画性もない。
⚪︎自分の好きな事(お酒・料理教室)は我慢出来ない。
※そもそも持病ってなんですか？
仕事は出来ないけど、お酒は飲めて
定期的に料理教室に通えるって？
⚪︎自分に甘く息子がどうなろうが関係ない、
自分以外が困ろうが知ったこっちゃない。
⚪︎相手の立場に立って考える事が出来ない。
⚪︎子どもがお金に困るのは本人の所為だが
私がお金ないのは仕方ないから子どもが面倒みて当たり前
⚪︎自分の言っている事しか正しくない
これが主です。
自分を抑える理性も無ければ、人を思いやる気待ちも無い
お腹を痛めて産んだ子どもにすらない。
>> 213
息子夫婦は、１年前から式場をおさえておりましたので、その時に聞きましたが、お金を出してくれっとは、その時には言われませんでしたよ。
せめて…
1年前に結婚式をすると聞いてたなら息子さんもお式代を少しは援助してくれるかなと期待も含め主さんにお伝えしたと思いますよ。だってそれだけ息子さんは主さん達の家計を助けてきたのだから。それを聞いておきながら全く貯金もせず息子さんからのお金を自分達の酒代に使ってたなんて…最低ですよ。
じゃあ、主さんは１年も前からタダでレンタル衣装を借りようとしてタダでご馳走を食べようとしてたんですね?もう少し早くこのスレ立ててればみなさんにいろいろ教えてもらい、結婚式間際になってこんなにも慌てることも無かったのにね(笑)
主さん、何もかも、もう遅いんですよ。
結婚式欠席で良いと思います。あなたが出席することは恥の他何でもありませんから。
主さん、息子さんに厳しいですね。
当たり前の事をできる事ってわりと難しい事ですよ。
同居でもお金を入れない子や、もっと少額の子だっている。
きちんとされてると言われて、当たり前。
主さん自身、独身時代に当たり前の事はされてましたか？
息子には厳しいのに、自分自身には甘い印象です。
当たり前とか、普通とかって話をしてしまうと、皆それぞれで、私は貯金をある程度する事は普通です。
でも、決して裕福な部類ではありません。ないなりに少しずつです。
後、育ててもらった恩は、私は自分が育てて貰った事を子どもに返すで良いと思います。子どもが幸せになる事が最大の恩返しだと思います。
主さんには、主さんの考えがあるのでしょうが、結婚式のお金以前に自分には甘く子どもには厳しい…これは見直した方が良いと思います。
っていうか、息子さんは主さんの実子ですよね？
>> 213
息子夫婦は、１年前から式場をおさえておりましたので、その時に聞きましたが、お金を出してくれっとは、その時には言われませんでしたよ。
せめて…
あなた、バカですか？
お祝い包む用意すんのが普通でしょ！
自分の子供が結婚すると1年も前から分かってたら、普通にお祝い用意するわ。
自分の子供だから祝い渡さんで良いと思ってたの？なんと言う世間知らず…
友達の1人もいないの？そんな事も知らずに生きてきたの？
とやかく言うのはもうやめて、お金はどっかから借りなさいよ。
そうか、式はでなさんな。もう、息子は充分恥をかかされてるんだから、上塗りしとけば良いんじゃない。
- << 227 それと、あなたは親に結婚資金が必要を出して貰ったとレスしてましたよね。 なのになんで、自分の子供にはする必要が無いと思い込んでるの？ 親が子供の結婚にお祝い準備するのは当たり前でしょ？
「嫁の家は裕福だから出せる」のではなく、「家計をやりくりして、この日のための貯金を何十年と計画的にしてきた」から出してあげることができたんだと思いますよ。
なにも結婚を知った後にポーンとどっかからお金を出してきたわけじゃないはずです。
それに対して裕福だから…なんて仰ると、余計に恥かきますよ。
主さんもお料理教室のお月謝を毎月工面できていたなら、息子さんのために細々とでも貯金するお金も工面できたのでは…？
その思い自体が、主さんになかったのかもしれませんが。
でも今さらどうしようもないですし、主さんの考え方も変わることはないかと思いますので、皆さんの仰る通り息子さんやご親戚の方に事情を話してお願いするしかないですよね。
息子の晴れの日に着ていく服が用意できませんでした…と。主さんの旦那さんにも恥をかかせることになりますが。
食事代は決まっていても、衣装と着付けなどは近所のお店や美容室で頼めば安くなりませんか？着付けやお化粧、ヘアセットは自分でするとか…
>> 208
結婚式って、半年以上前から決まってますよね。
決まった時から貯めようとしてればよかったのに。そうすれば、足りなくても多少誠意は見せられる。…
息子夫婦は、１年前から式場をおさえておりましたので、その時に聞きましたが、お金を出してくれっとは、その時には言われませんでしたよ。
せめて、その時言ってくれていたら、貯められたのに。
- << 217 あなた、バカですか？ お祝い包む用意すんのが普通でしょ！ 自分の子供が結婚すると1年も前から分かってたら、普通にお祝い用意するわ。 自分の子供だから祝い渡さんで良いと思ってたの？なんと言う世間知らず… 友達の1人もいないの？そんな事も知らずに生きてきたの？ とやかく言うのはもうやめて、お金はどっかから借りなさいよ。 そうか、式はでなさんな。もう、息子は充分恥をかかされてるんだから、上塗りしとけば良いんじゃない。
- << 223 言ってくれれば、じゃありませんよ。言われなくても、家計を握っている立場なら、ほとんどの家庭では、子どもが生まれた時から貯蓄計画を立てて、貯蓄に回すお金には手を付けず我慢くらいするんです。 主みたいに息子に入れさせたお金でだらだら飲酒を嗜むなんて、使い込みがバレたら御主人、先の事、考えるのかな。
- << 224 結婚式やるから金出してくれ なんて、言えないですよ。普通。 結婚式やるって言われたら、じゃあお金が必要だな、と思えれば良かったですね。 言葉の裏を読めなかったんですね。 とりあえず、今月はすごい質素に過ごせば来月の給料と合わせてちょっとでも余分に用意できませんか？ 今月は教室お休みして。
- << 225 1年前に結婚式をすると聞いてたなら息子さんもお式代を少しは援助してくれるかなと期待も含め主さんにお伝えしたと思いますよ。だってそれだけ息子さんは主さん達の家計を助けてきたのだから。それを聞いておきながら全く貯金もせず息子さんからのお金を自分達の酒代に使ってたなんて…最低ですよ。 じゃあ、主さんは１年も前からタダでレンタル衣装を借りようとしてタダでご馳走を食べようとしてたんですね?もう少し早くこのスレ立ててればみなさんにいろいろ教えてもらい、結婚式間際になってこんなにも慌てることも無かったのにね(笑) 主さん、何もかも、もう遅いんですよ。 結婚式欠席で良いと思います。あなたが出席することは恥の他何でもありませんから。
- << 226 ばかなの？ なに着ていく気だったの？ 長男なのに、親になんの気概もない。 うそなの？ 釣り？ でなければ、かなり、うつけ！
>> 178
結婚式は11月8日、大安です。
主人の給料日は毎月25日なので、給料日はもう一度しかありません。
まとまったお金なんて無理です。
嫁の…
結婚式って、半年以上前から決まってますよね。
決まった時から貯めようとしてればよかったのに。そうすれば、足りなくても多少誠意は見せられる。
とりあえず、いっそのこと通帳残高でも見せて、本当にないですごめんなさい。あとで払いますとか言ってみたらどうでしょう。
息子さんの立場を思うと切ないですが。
- << 213 息子夫婦は、１年前から式場をおさえておりましたので、その時に聞きましたが、お金を出してくれっとは、その時には言われませんでしたよ。 せめて、その時言ってくれていたら、貯められたのに。
>> 202
だってもう今更どうにもならないでしょ？
いろんな事情で(それがたとえ本人の計画性の無さや考え方の偏りであっても)金を用意出来ない現状なんだか…
何も何百万出せとは言ってない
んだから借金して返せばいいと
思います
衣装代と食事代ですよ
お料理教室とお酒辞めてバイト
くらいしたら返せますよ
今後のことを考えても今の状態
で貯金もなしでいいと思います
か？
息子さんも今は嫁さんが財布
握って嫁さんの親がお金だして
いるのに衣装代も食事代も全て
出すのは気が引けるから頼んで
いるんですよ
さすがに言いにくいと思います
後ね、あなたは親の預貯金とか
全て把握してましたか？
今は一緒に住んでもいないし
親が働いてもいなく同居して
息子さんがやり繰りしているわ
けでもないのに良く知ってるわ
けがないです
息子さんが悪いとは思わないで
すけどね
>> 202
だってもう今更どうにもならないでしょ？
いろんな事情で(それがたとえ本人の計画性の無さや考え方の偏りであっても)金を用意出来ない現状なんだか…
ちゃんと全部みてないから、わからないんです。
もう、自分たちの食事や衣装代だけでも出してほしいと言うのは、息子さんにとっては、最終お願いなんですよ。
結納を断る時点で、息子さんは恥をかいた筈です。
ご友人だって、ご祝儀持って結婚式にいくでしょ？
この親は、お祝いも一切なし、息子さんに言われなければ、一銭もださず、タダ飯ですよ？
普通の感覚ではないです
私は頭さげてでも、親戚に借りるべきです。
あとは、料理教室休んで、かえしてください。
主さん、
嫁の希望だなんだ言いますが、息子さんの結婚式、楽しみではないんですか？
>> 202
だってもう今更どうにもならないでしょ？
いろんな事情で(それがたとえ本人の計画性の無さや考え方の偏りであっても)金を用意出来ない現状なんだか…
そうでしょうか?
息子さんは何も結婚式費用を出せと言ってるわけではありません。
自分の衣装と食事代はお願いしたいと言ってるだけです。
結婚式費用が出せないのは息子さんもわかっていますし、まさか自分の親が自分の衣装・食事代すら出せないくらい困窮してるとは思ってないと思います。
誰が見たって、晩酌して料理教室にも通っているのに、まさかそれすら出せないほど貯金０なの?って言うのが率直な感想です。
息子さんの門出を祝う気持ちがあるなら、たいていの親は借金してでもそれくらいの金額なら出しますよ。
主さん、『出せない』じゃなくて『出したくない』んですか？
ご主人も同じ意見?
今まで息子さんに誕生日祝いや進学祝いはしてこなかったんですか?
だから結婚祝いもなし?
どっちにしても一番祝ってあげなきゃいけないタイミングじゃないのかなあ。
誰に何言われても曲げないほどの信念があるのならどうぞ貫かれてください。
それが息子さんにどう伝わるかは存じませんが。
どうか息子さんが毒親と縁が切れ、幸せになられますよう、お祈りいたします。
だってもう今更どうにもならないでしょ？
いろんな事情で(それがたとえ本人の計画性の無さや考え方の偏りであっても)金を用意出来ない現状なんだから、それを１番近くで見て良く知っていながら無理を言ってくる３０にもなる息子さんだってかなり我が儘ですよ。
そんな親だと知っているなら其なりに手筈を整えるのは結婚式？披露宴をする息子さん本人の仕事でしょう。
例えば嫁さん側の希望と相違する事が有るなら説明説得も必要だし、それすら出来ない相手との結婚なら息子さんにとっても先行き不安が大きいと思います。
要するに、息子さんが自分の身の丈(親の現状も含め)を見極めて事を進めれば良いのでは？
もう日にちが迫っているのだから、早いとこ息子さんに確認してみないと。
｢金は用意出来ないけどどうしたらいい？｣ってね。
主さんの生き方考え方を批判するばかりではらちが明きません。
ですけど私は主さんの擁護では有りませんよ。
- << 204 そうでしょうか? 息子さんは何も結婚式費用を出せと言ってるわけではありません。 自分の衣装と食事代はお願いしたいと言ってるだけです。 結婚式費用が出せないのは息子さんもわかっていますし、まさか自分の親が自分の衣装・食事代すら出せないくらい困窮してるとは思ってないと思います。 誰が見たって、晩酌して料理教室にも通っているのに、まさかそれすら出せないほど貯金０なの?って言うのが率直な感想です。 息子さんの門出を祝う気持ちがあるなら、たいていの親は借金してでもそれくらいの金額なら出しますよ。 主さん、『出せない』じゃなくて『出したくない』んですか？ ご主人も同じ意見? 今まで息子さんに誕生日祝いや進学祝いはしてこなかったんですか? だから結婚祝いもなし? どっちにしても一番祝ってあげなきゃいけないタイミングじゃないのかなあ。 誰に何言われても曲げないほどの信念があるのならどうぞ貫かれてください。 それが息子さんにどう伝わるかは存じませんが。 どうか息子さんが毒親と縁が切れ、幸せになられますよう、お祈りいたします。
- << 205 ちゃんと全部みてないから、わからないんです。 もう、自分たちの食事や衣装代だけでも出してほしいと言うのは、息子さんにとっては、最終お願いなんですよ。 結納を断る時点で、息子さんは恥をかいた筈です。 ご友人だって、ご祝儀持って結婚式にいくでしょ？ この親は、お祝いも一切なし、息子さんに言われなければ、一銭もださず、タダ飯ですよ？ 普通の感覚ではないです 私は頭さげてでも、親戚に借りるべきです。 あとは、料理教室休んで、かえしてください。 主さん、 嫁の希望だなんだ言いますが、息子さんの結婚式、楽しみではないんですか？
- << 206 何も何百万出せとは言ってない んだから借金して返せばいいと 思います 衣装代と食事代ですよ お料理教室とお酒辞めてバイト くらいしたら返せますよ 今後のことを考えても今の状態 で貯金もなしでいいと思います か？ 息子さんも今は嫁さんが財布 握って嫁さんの親がお金だして いるのに衣装代も食事代も全て 出すのは気が引けるから頼んで いるんですよ さすがに言いにくいと思います 後ね、あなたは親の預貯金とか 全て把握してましたか？ 今は一緒に住んでもいないし 親が働いてもいなく同居して 息子さんがやり繰りしているわ けでもないのに良く知ってるわ けがないです 息子さんが悪いとは思わないで すけどね
>> 194
全てのレスは読んでいませんが‥
世間は広い、主さんと同じような状況の親御さん方だっているはずですよ。
現状金が無いのですから、今それを責め…
息子さんだって自分の親でも
お料理教室にお酒も嗜むのに
まさか貯金なしとは思わないよ
ご主人でさえ貯金なしとは思っ
てないのですから
お金があるとは思ってないだろ
うけど29歳の息子の結婚式に
食事代、衣装代も出せない親で
お祝いさえ出す気もないなんて
予想できませんよ
息子に助けてもらい自分は努力
もせずにお金がないと言うだけ
で親心は微塵も感じられません
結婚決まった時点で親でも一銭
も出すことは出来ないしお祝い
もあげられないと言わないとい
けなかった
それでも結婚式を挙げるなら
両親は身一つで出るだけで全て
お金を出してくれるなら構わな
いと伝えるべきでしょう
全てのレスは読んでいませんが‥
世間は広い、主さんと同じような状況の親御さん方だっているはずですよ。
現状金が無いのですから、今それを責められたって仕方ないですよね。
主さんご夫婦の生活ぶりを息子さんだって見て良く知ってるでしょうに。
そんな親に金を出せと言う息子さんが間違っていますね。
無い袖は振れない。
ですよね。
息子さんともう一度良く相談してみてはいかがですか？
親戚などに借金してまでの事なのか？
親としての‥責任‥云々問われるならば、成人した息子さんが自分の結婚に関するあれこれを身の丈に合わせ準備万端調整する事も責任ですよね。
ただ、主さんの子どもを育てた恩？老後は息子さん頼りが当たり前の考えは共感出来ません。
- << 196 ちゃんと読んでください 読まないのに適当なことを言わないで
- << 201 息子さんだって自分の親でも お料理教室にお酒も嗜むのに まさか貯金なしとは思わないよ ご主人でさえ貯金なしとは思っ てないのですから お金があるとは思ってないだろ うけど29歳の息子の結婚式に 食事代、衣装代も出せない親で お祝いさえ出す気もないなんて 予想できませんよ 息子に助けてもらい自分は努力 もせずにお金がないと言うだけ で親心は微塵も感じられません 結婚決まった時点で親でも一銭 も出すことは出来ないしお祝い もあげられないと言わないとい けなかった それでも結婚式を挙げるなら 両親は身一つで出るだけで全て お金を出してくれるなら構わな いと伝えるべきでしょう
>> 171
息子が、生活費の為、使ってくれと言ってくれていたお金を使って、何が悪いのですか。
貯金してほしかったなら、そう言うべきでしょう。
私は息…
普通の感覚では、つかわないものなんだよ。
なんといわれようと、それでも。
ためておいてくれっていうわけないじゃない。
親は、使ってるよ、といいながら、ためるもんだよ。
ほんとうにくるしければ、全額のこせとはいわないけど。
全額つかうとか、あり得ないよ。
家のローンかなにかでお金ないの？ ６～７万のとこじゃないと、無理な給料ですが。
育てた恩ではなく、育てた責任、でしょう？
育ててくれた恩、というふうに、してもらった側が感じるものですが。。
自分から言うことを、恩着せがましい、といいますよ。
もう、欠席でいいんじゃないですか?
親戚に笑われようが、お金ないから出られません、って公言しちゃえば?
めでたく、息子さんは親子の縁を切ってくれて、主さん達の老後の面倒を見なくて済みます。
それが息子さんにとっての幸せだと思います。
主さん、偉そうに育ててやったとかいってるけど、息子さん高卒で、大学すらまともに行かせてやれてないじゃないですか。
高卒で働かせて、まだ未成年の子供にたかり、貯金してやるかと思えば使い果たしてる。
息子さんが就職して家に入れてくれたお金は、息子さんが高校生だった時と同じ生活をしてれば、当然浮いてくるものでしょう。
全額貯金できて当然なんですよ。
少し生活費の足しにしたとしても、５万もの大金全額使い果たすなんてありえない。
主さんまさか、これまで親類の冠婚葬祭は、お金がないからと欠席してこられたんですか?
息子さんの結婚式は、婚家として主催する側、それは息子さんを含めたあなた方家族なんです。
あなたはお客さんではないんですよ。
お客さんでも祝儀をお支払いし、衣装も自分で用意されます。
主さんも自分の分くらいはご自分で用意されてもいいんじゃないですか?
普通は、たとえ子供が全額結婚式費用を賄っても、親心として自分の衣装、食事代より多めの祝儀を包んでいるんです。
結婚式の費用に、と小さいころから学費とともに皆さん貯めておられるんです。
息子さんの結婚式は息子夫婦で出すもの、それはわかります。
ですが、主さん、祝儀も払わず、タダ飯食べるつもりだったんですか?
育てた恩があるからと?
恩というのは息子さんが思うことであって、親のほうが押し付けるものではありません。
息子さんの幸せを考えられないのなら、ぜひ結婚式は欠席して、縁を切ってあげてください。
>> 171
息子が、生活費の為、使ってくれと言ってくれていたお金を使って、何が悪いのですか。
貯金してほしかったなら、そう言うべきでしょう。
私は息…
息子は少ない給料でも毎月5万入れてくれていたため貯金はできなかったようだ
みたいなことを主さんが前にレスしてませんでしたか。
お金はあるだけ使うタイプですか。家計簿つけてますか。お金がないと嘆いているだけで、主さん自身が改善しようと動いていないんじゃないですか？
普通旦那さんが入院したら将来の不安を考えて少しでも働きに出ますよ。旦那さんは主さんに絶対に働くなと言っていたのですか。自分に甘いのを他人のせいにしないでください。
怒られると言っていた親戚の方に話してみてください。
うちはお金がないのに息子の嫁が結婚式をすると言う。こちらから結納も断ったし、祝い金もびた一文だせないとそれくらい生活に困窮していると言ったのに息子は衣装代と食事代だけでも払えとお金を要求してくる。おかしいと思わない？自分たちのワガママで式を挙げたいと言ったのに。…私？私は両親が援助してくれたよ？私のは身の丈に合ってるもん、当然でしょう。
もちろん息子を祝う気持ちはあるわよ〜、でも祝い金あげたら甘やかしてることになるでしょ？それに私たちの生活が苦しくなるし、料理教室にも通えなくなるじゃない！私のささやかな趣味なのに！
嫁はドレスを一緒に選んでくださいなんて全然言ってこないし可愛くないわー。ますますお金払いたくない。まぁお金ないんだけどね。
息子はいい子でね、昔は月5万家に入れてくれてたの。そのころちょっと生活は楽になってね、主人とお酒嗜んだりもしたわ。え、息子の将来のためにその5万を少しは貯金に回さなかったのかって？そんなの息子が生活費にって渡してくれるんだもん。全部使うに決まってる！それに貯金して欲しかったのならそういえばいいのよ。
貯金もないのに私たちの将来はどうするかって？将来は息子からいくらかお金を援助してもらうし、介護が無理なら施設にいれてくれてもいいわ。だって息子は長男だもん。主人が退職したら長男が養ってくれるから私の将来は安泰ね！
- << 186 笑える。 でも、主さんにはそのままだから、おかしいとこがわかんないかも。
>> 178
結婚式は11月8日、大安です。
主人の給料日は毎月25日なので、給料日はもう一度しかありません。
まとまったお金なんて無理です。
嫁の…
じゃあもう親戚に頭下げてお金借りなさい。衣装代は払うって言ったんでしょ？あと足りないのは数万でしょ？
借りて払って、式後にきちんと返しなさい。
ここで払うのはおかしいだの納得いかないだのいくら吠えても、皆さん払うものだと貴方に教えてくれました。11/8は待ってくれません。
「金がない、払わない、式は挙げるなキャンセルを」と見苦しい考えを押し通し、その望み通りになったとしたら、息子との関係がもっとこじれて愛想つかされ絶縁されるだけですよ。
>> 174
同じ意見が出てるかもしれないけど……
確かに、主さんが言うことも分かります。お金がないのに結婚式をあげるな、ということ。
でも、もうあげ…
結婚式は11月8日、大安です。
主人の給料日は毎月25日なので、給料日はもう一度しかありません。
まとまったお金なんて無理です。
嫁の家は、裕福だから、出せるんです。
裕福でない家庭は、無理です。
- << 182 じゃあもう親戚に頭下げてお金借りなさい。衣装代は払うって言ったんでしょ？あと足りないのは数万でしょ？ 借りて払って、式後にきちんと返しなさい。 ここで払うのはおかしいだの納得いかないだのいくら吠えても、皆さん払うものだと貴方に教えてくれました。11/8は待ってくれません。 「金がない、払わない、式は挙げるなキャンセルを」と見苦しい考えを押し通し、その望み通りになったとしたら、息子との関係がもっとこじれて愛想つかされ絶縁されるだけですよ。
- << 184 親戚に頭下げてお金借りなさいよ。 『今まで息子から毎月五万円貰ってたけど、全く貯めずに専業主婦しながらお料理教室に通ってたら息子の結婚には１円も出せない状況になりました。息子がどうしてもお金ないって言うから私の衣装代はしぶしぶ出すことにしたけど、私の食事代はお金がなくて出せないからお金貸してください』って。
- << 187 こうなったら旦那さんのお給料20万から15万円を衣装代、食事代として払いなさい。これは最低限のことです。 そして残りの5万で主夫婦は慎ましく暮らしなさい。息子さんのためなら１ヶ月くらい生活苦しくても頑張りなさいよ。今まで旦那さんのお給料と息子さんの援助で贅沢して来たのだから。もちろんこの１ヶ月はお料理教室もお酒も我慢ですよ。 親戚に頭を下げてもしお金を借りられるのならちゃんとお返しすることも忘れずに。
- << 208 結婚式って、半年以上前から決まってますよね。 決まった時から貯めようとしてればよかったのに。そうすれば、足りなくても多少誠意は見せられる。 とりあえず、いっそのこと通帳残高でも見せて、本当にないですごめんなさい。あとで払いますとか言ってみたらどうでしょう。 息子さんの立場を思うと切ないですが。
>> 171
息子が、生活費の為、使ってくれと言ってくれていたお金を使って、何が悪いのですか。
貯金してほしかったなら、そう言うべきでしょう。
私は息…
主さんのせいとかでは、なく。。
親として子供への愛情というか、無償の愛といか、子供可愛いと思う、親心では、ないでしょうか。。
我が家も専業主婦なので、裕福では、ありません。私自身も子供のころ、大変な苦労をしてきました。
だから、子供たちには、私のような大変な苦労は、させたくないと思い、小さい頃からお金は、大切だから、無駄遣いは、しないでためるように。いつも、言っていました。
社会人になった時に目標を決めて、それを達成できるようにお金をためることを言いました。
私自身の苦労話もいつもしていました。
そのかいあってか、息子は、目標を達成しました。
次も目標を明確にして、お金をためています。
私は、息子がすごくかわいいです。
だから、結婚して、しあわせになって欲しいと思っています。
子供たちからは、育てているときにいっぱい色々なよろこびや感謝や驚きなど色々なことを感じさせてもらい、親として、成長させてもらったので、恩とかあまり思わないです。
同じ意見が出てるかもしれないけど……
確かに、主さんが言うことも分かります。お金がないのに結婚式をあげるな、ということ。
でも、もうあげると決まったんですよね？それなら、親ならお祝いしてあげないと。
もし息子さんが、食事代と衣装代を払ってほしいと言われなかったら、いくらも包まずに式に出席して食事だけ頂くつもりだったんですか？
それは親としてあんまりだと思うな。
今まで、困った時は援助してもらってたなら、息子の門出の時くらいは息子さんのお願い聞いてあげれたらいいですね。
結婚式はいつですか？私なら、お金がないなら今からでも節約して仕事も探してお金作ります。
こういう事って、一生残りますよ。あの時、うちの親は……って。それより、あの時、うちの親はこうしてくれた！の方がいいじゃないですか。
- << 178 結婚式は11月8日、大安です。 主人の給料日は毎月25日なので、給料日はもう一度しかありません。 まとまったお金なんて無理です。 嫁の家は、裕福だから、出せるんです。 裕福でない家庭は、無理です。
>> 163
何もしてくれないなら、式場代全額払ってくれと、息子に暴言を吐かれました。
親が払ってくれて当然っと、言われているみたいでした。
衣装代は…
暴言じゃありませんよ。息子さんの叫びですよ！多分今もう既に息子さんは肩身が狭いんでしょう。お嫁さん側のご両親はきっとまとまったお金を援助されるだろうに俺の親は何で自分の食事代も払えないんだ?と主夫婦に不信感でいっぱいですよ。これからの気持ちから思わず結婚式代全額払ってくれと出てしまったんでしょうね。
今も昔も結婚式といったら新郎側が少しでも多くお金は出すものです。同居が当たり前じゃなくなった今ですが大切に育てられた娘さんの名前があなたの息子さんと結婚することであなた方の姓をこれから名乗っていくんですよ。これって結構大変なことですよ?
そんな大事な門出の日に食事代、衣装代が出せないなんて…
どんだけ今まで頭の中お花畑で過ごされて来たのですか?
今回の息子さんの結婚式は招く側としてあなたにも責任があります。ちゃんと払うべきお金は払いなさい。
>> 169
我が家にも息子がいます。息子も毎月五万円ずつ生活費としてくれますが、そのまま貯金しています。
息子が結婚するときに渡そうと思っています…
息子が、生活費の為、使ってくれと言ってくれていたお金を使って、何が悪いのですか。
貯金してほしかったなら、そう言うべきでしょう。
私は息子の気持ちをそのまま、育てた恩として受け取りましたよ。
いけない事ですか。
私も貯金がないのは悪いですが、息子が貯金がないのは、私のせいですか。
- << 176 主さんのせいとかでは、なく。。 親として子供への愛情というか、無償の愛といか、子供可愛いと思う、親心では、ないでしょうか。。 我が家も専業主婦なので、裕福では、ありません。私自身も子供のころ、大変な苦労をしてきました。 だから、子供たちには、私のような大変な苦労は、させたくないと思い、小さい頃からお金は、大切だから、無駄遣いは、しないでためるように。いつも、言っていました。 社会人になった時に目標を決めて、それを達成できるようにお金をためることを言いました。 私自身の苦労話もいつもしていました。 そのかいあってか、息子は、目標を達成しました。 次も目標を明確にして、お金をためています。 私は、息子がすごくかわいいです。 だから、結婚して、しあわせになって欲しいと思っています。 子供たちからは、育てているときにいっぱい色々なよろこびや感謝や驚きなど色々なことを感じさせてもらい、親として、成長させてもらったので、恩とかあまり思わないです。
- << 177 あの～育てた恩て何ですか?子供を産んだからには育てるのが当たり前だしそれが親です。 息子さんに貯金がないのはあなたのせいではありませんがあなた自身も貯金ありませんよね? 貯金が無いと後々困るよと教育出来なかったことはあなたの責任ですね。
- << 183 息子は少ない給料でも毎月5万入れてくれていたため貯金はできなかったようだ みたいなことを主さんが前にレスしてませんでしたか。 お金はあるだけ使うタイプですか。家計簿つけてますか。お金がないと嘆いているだけで、主さん自身が改善しようと動いていないんじゃないですか？ 普通旦那さんが入院したら将来の不安を考えて少しでも働きに出ますよ。旦那さんは主さんに絶対に働くなと言っていたのですか。自分に甘いのを他人のせいにしないでください。 怒られると言っていた親戚の方に話してみてください。 うちはお金がないのに息子の嫁が結婚式をすると言う。こちらから結納も断ったし、祝い金もびた一文だせないとそれくらい生活に困窮していると言ったのに息子は衣装代と食事代だけでも払えとお金を要求してくる。おかしいと思わない？自分たちのワガママで式を挙げたいと言ったのに。…私？私は両親が援助してくれたよ？私のは身の丈に合ってるもん、当然でしょう。 もちろん息子を祝う気持ちはあるわよ〜、でも祝い金あげたら甘やかしてることになるでしょ？それに私たちの生活が苦しくなるし、料理教室にも通えなくなるじゃない！私のささやかな趣味なのに！ 嫁はドレスを一緒に選んでくださいなんて全然言ってこないし可愛くないわー。ますますお金払いたくない。まぁお金ないんだけどね。 息子はいい子でね、昔は月5万家に入れてくれてたの。そのころちょっと生活は楽になってね、主人とお酒嗜んだりもしたわ。え、息子の将来のためにその5万を少しは貯金に回さなかったのかって？そんなの息子が生活費にって渡してくれるんだもん。全部使うに決まってる！それに貯金して欲しかったのならそういえばいいのよ。 貯金もないのに私たちの将来はどうするかって？将来は息子からいくらかお金を援助してもらうし、介護が無理なら施設にいれてくれてもいいわ。だって息子は長男だもん。主人が退職したら長男が養ってくれるから私の将来は安泰ね！
- << 185 いや、そうじゃなくてさ… もう何言っても理解出来そうにないな… だいたい貯金して貰いたかったらそう言えって、お金の使い方下手な主に預けるなら自分で貯金するわ。
- << 190 普通の感覚では、つかわないものなんだよ。 なんといわれようと、それでも。 ためておいてくれっていうわけないじゃない。 親は、使ってるよ、といいながら、ためるもんだよ。 ほんとうにくるしければ、全額のこせとはいわないけど。 全額つかうとか、あり得ないよ。 家のローンかなにかでお金ないの？ ６～７万のとこじゃないと、無理な給料ですが。 育てた恩ではなく、育てた責任、でしょう？ 育ててくれた恩、というふうに、してもらった側が感じるものですが。。 自分から言うことを、恩着せがましい、といいますよ。
- << 200 有り得ない。 自分の意思で産んだんだから、育てるのなんて当たり前でしょうが。 もっと言えば、自分のエゴで産んだんだよ。 自分のエゴで産んだんだから、お金かかってでも育てるの当たり前でしょうが。 それを育ててやった恩って何寝言言ってんの？ 息子はあなたの金づるじゃない。 自立して欲しいと言うなら、あなたが息子からもらっていた月5万の仕送りを全部息子に帰してから言いな。
- << 207 ここまで主のレス読んで、息子さんのこと愛してあげてない言動が全部で、主は何のために子育てしてきたんですか？呆れる。お金、お金って。まぁ生活にゆとりが無いから考え方まで歪んでしまったのかな。
>> 152
自分は招待されたというより、親なので強制なのですよ。
息子が、結婚式しなければ、かからなかった経費ですよ。
息子が怒っているので、衣装代…
んじゃ「食事代は後で渡すから立て替えておいて欲しい」って息子さんに言えば？
で、料理教室辞めてお金貯めてなにがなんでも息子さんに返しなよ。
大体料理教室って一体どれくらい続けて通ってるの？
せいぜい半年とか一年位じゃないの？
何十種類までの節約料理覚えるつもり？
節約料理なんて図書館行けば何冊も本置いてあるよ？
あなたの好きそうな「タダ」で借りられるのに。
言ってることもやってることも皆さん言われてる通り滅茶苦茶だよ。
後さ、専業主婦なんだよね。
だったらもうちょっと返事レス出来そうだけどどういう基準でレス返してるの？
まぁこれはどうでもいい事かも知れないけどね。
- << 172 あ、ごめん。節約料理覚える為じゃなくて趣味で通ってるのか。 何にしても変わらないけど。 料理覚えたいなら本借りてくればいいじゃん。 節約料理って限定しないなら図書館に何十種類と置いてあるよ。 ほんっと息子さん立派だわ。こんな親でも結婚式に出て貰おうって考えられるんだから。
我が家にも息子がいます。息子も毎月五万円ずつ生活費としてくれますが、そのまま貯金しています。
息子が結婚するときに渡そうと思っています。
それでも、足りないときは、私も働いて息子に恥かかせないようにしたいと思っています。
老後は、子供たちに世話にならないように
夫婦二人で細々暮らそうと思っています。
息子が結婚して、しあわせになってくれることが親として、すごくしあわせなことだと思います。
足をひっぱる行為は、親として、絶対にしたくないです。
もう少し、息子さんのこと、大切に考えてあげた方がいいのでは？
今のままでは、息子さんが片身狭く、かわいそうです。
- << 171 息子が、生活費の為、使ってくれと言ってくれていたお金を使って、何が悪いのですか。 貯金してほしかったなら、そう言うべきでしょう。 私は息子の気持ちをそのまま、育てた恩として受け取りましたよ。 いけない事ですか。 私も貯金がないのは悪いですが、息子が貯金がないのは、私のせいですか。
全ての…とは言いませんが、多くの親は子どもが生まれてから、いつか巣立つ時のためにいくらかの貯蓄はしてあげているものです。
あなたが息子さんを大切に育ててきたように、相手方のご両親も娘のことをこれまで大切に育ててきたはずです。
娘の花嫁姿を夢見ながら、コツコツと娘に持たせるお金を貯めてこられたことでしょう。お嫁さんも、大切に育ててくれたご両親に、自分の花嫁姿を見せてあげたいでしょう。
相手方の想いも考えてあげてください。
きっと息子さんも結婚式をするにあたって本や雑誌で勉強し、いま自分の親の不甲斐なさを痛感していることと思います。肩身の狭い思いもしているかもしれません。
でも主さんのご病気のことや、家計の事が分かるから、これまで文句も言わず受け入れてこられたのではないでしょうか。けして甘えてなんていない、優しい息子さんじゃないですか。
それでも頭を下げて来られたのならば、ご自身の衣装代、食事代くらいは快く出してあげられませんか。門出となる結婚式、心に傷をつけるのではなく、祝福してあげて欲しいです。
最後に。色々な事情はあったかと思いますが、息子さんが生まれた時から月々僅かな金額でも貯蓄されていたら29年でそれなりのまとまったお金になっていたはずです。
今回の事をきっかけにして、これからはご自身の老後に備えて少しずつでも貯蓄をして欲しいです。
介護は長男夫婦がしてるんだ。
それを決めうちされた長男のお嫁さんは気の毒だけど、主さんの世代はそういう流れがあったのでしょうね。
でも今は平成。
長男が親の面倒をどうのというのは時代錯誤だし、ましてや継ぐ程の家柄でもその必要もない貧乏世帯でしょ？
偉そうにしていても、自分の式の費用は親に頼り、結婚してもパラサイトニート、兄嫁に親の介護を丸投げし、息子には自分たちの老後を押し付ける洗脳工作、有事に備えてわずかな貯蓄をする生活力もない。
恥ずべき人生だわ。
主さんのように親兄弟の援助がなくても自立をし身の丈にあった選択をする常識的な息子さんだからこそ伴侶を得られた。
その門出ですよ？
親戚中に頭下げてお金を借りなよ。ついでにその時に顛末を説明してその非常識さを軽蔑されなよ。
身の丈にあってないのは主さんご自身だけですからね。
ドレス選びに呼ばれない？
はあ？
金も出さずに口を出す気ですか？
本当暖簾に腕押し、糠に釘。馬鹿につける薬はない…主さんのことよ。
>> 159
いやいや。
ただ招待だけされてお祝い金も渡さない気なんですか？
式のお金出して、はおかしいけど。そうじゃないし。主さんに…
何もしてくれないなら、式場代全額払ってくれと、息子に暴言を吐かれました。
親が払ってくれて当然っと、言われているみたいでした。
衣装代は払うのに、これ以上、お金のない親に何を求めるのでしょう。
日頃から、我が家にはお金がないっと、言ってきたので、分かっている物だと思っていましたが、勘違いしてるんです。
だから困ってるんです。
- << 165 自分が家にいれた額まるまるでなくても、あるだろう？ってことですよね。 ６００以上渡していたんだから。 それを使い果たしといて、育ててもらってありがとうと無料招待じゃないのか？と、よくいえる。。
- << 167 暴言、勘違いはあなた！ 困っているのは息子さん。 あなたの言い分が本当に正しいと思うなら親戚やお友達にご相談を。
- << 173 暴言じゃありませんよ。息子さんの叫びですよ！多分今もう既に息子さんは肩身が狭いんでしょう。お嫁さん側のご両親はきっとまとまったお金を援助されるだろうに俺の親は何で自分の食事代も払えないんだ?と主夫婦に不信感でいっぱいですよ。これからの気持ちから思わず結婚式代全額払ってくれと出てしまったんでしょうね。 今も昔も結婚式といったら新郎側が少しでも多くお金は出すものです。同居が当たり前じゃなくなった今ですが大切に育てられた娘さんの名前があなたの息子さんと結婚することであなた方の姓をこれから名乗っていくんですよ。これって結構大変なことですよ? そんな大事な門出の日に食事代、衣装代が出せないなんて… どんだけ今まで頭の中お花畑で過ごされて来たのですか? 今回の息子さんの結婚式は招く側としてあなたにも責任があります。ちゃんと払うべきお金は払いなさい。
息子さんから年間６０万もらって。１０年で６００万。
息子さんは今、それを渡さなければよかったと思っているだろうね。
貯金ないのに式するなんて甘いとか、どの口がいえたんだろうか。
普通の親は、全額ためるかして、結婚のときに渡すんだよ。子どもが稼いだお金をホイホイ使える親なんかいないんだよ？
息子さんからも、旦那さんからも、主さんは捨てられる。
杜撰にしてきた自業自得だよ。息子さんはアリ。主さんはキリギリス。
病気なら、息子さんに死亡保険が入るようにして償うしかない問題だよ。。
２０万で暮らせていたのに、その上の６００万をどうしてしまったの。
パチンコ？
- << 203 旦那さんと飲み代に使ったんだって… ありえないですよね。。
>> 152
自分は招待されたというより、親なので強制なのですよ。
息子が、結婚式しなければ、かからなかった経費ですよ。
息子が怒っているので、衣装代…
いやいや。
ただ招待だけされてお祝い金も渡さない気なんですか？
式のお金出して、はおかしいけど。そうじゃないし。主さんには、言わないと、無料で出席だとおもわれるからでしょう。
主さんがあつかましいから、あえて常識を提言してくれているだけですよ。
洋服、自分で手配したらよいのに。やってもらっておいて、信じられない。
お祝い、１００くらい渡せなくてどうするの？
情けない親もいるんだね。た～だ出席するつもりとか。
お祝いしてくれる親になら、言わなかったと思う。息子さんや、結婚する側の家がかわいそう。
結婚式代だしてっていわれてるわけじゃなし。
お祝いは用意してくれないと、息子さんが恥ずかしい思いするよ。だから、なに考えてるんだ、っておこってるんだよ。息子さんは。
- << 163 何もしてくれないなら、式場代全額払ってくれと、息子に暴言を吐かれました。 親が払ってくれて当然っと、言われているみたいでした。 衣装代は払うのに、これ以上、お金のない親に何を求めるのでしょう。 日頃から、我が家にはお金がないっと、言ってきたので、分かっている物だと思っていましたが、勘違いしてるんです。 だから困ってるんです。
当たり前だよ
自分の経費すら払えないなんて惨めですね
私には娘がいて まだ
高校生
これから成人式の着物
選んだり 結婚式の時は
ウェディングドレス選んだり 楽しみです
大事に大事に育てた
一人娘
結納もちゃんとして欲しいです
そうゆうとお金が…なんて言う人いますが
お金が欲しいんじゃないですよ
一生に一度だけ
一からちゃんとしたいの
でも 主さん 見て思いました
相手の親でこの夢も
叶わないんだなーって
まぁ主さんみたいな親だったら婿さんには悪いけど小さな結婚式でも
いいので主さんみたいな親は呼ばずに 私たち
身内だけで結婚式を
あげる
娘を持った親なら
せめて写真だけでも
娘にウェディングドレスを着せて撮りたいって
思うんじゃないかな？
主さんはわからないだろうね
子供の稼いだお金
お酒に使えるんだから
>> 151
①あなた自身は親の介護は経験しましたか？
長男夫婦がしております。
昔から、親の事は長男がと、決まっています。
②あなたはご主…
あなたは両親に手助けして貰ったんだ？
なのに、あなたは息子さんを助ける費用を出す気はさらさらない？
矛盾してるでしょう？
本当あなたは、スマホなんかで遊ばずパケホ解約し、料理教室もやめて身の丈のあった生活したら良いですよ
親だから無理矢理式にでる必要なし。
私なら、もう来てほしくないし。
あなたは自分が間違ってると言いながら、結局悪いのは息子さんなんだね、
質問したい。あなた、息子さんに愛情あるの？
ただの介護要員として育てたわけ？
息子が可愛くないの？嫁さん貰って、新たな家庭を持とうとしている息子さんに祝福する気持ちないの？お金お金って、あなた今迄何をやってきたの？ただ旦那に甘えて、息子に甘えてだらしなく生きてきただけ？
そんなんで、よく息子を責められるね。
逆に責められ、縁を切られても仕方ない。
そう思わない？
>> 137
主さん変ですよ
身の丈に合ってないといいますが、ちゃんと式場代は息子さんたちが払うんでしょ？
要求されてるのは主さんたちの衣装代と食事代…
自分は招待されたというより、親なので強制なのですよ。
息子が、結婚式しなければ、かからなかった経費ですよ。
息子が怒っているので、衣装代はもう折れて払いますが、生活が苦しいです。
食事代も、なんて無理です。
息子夫婦は、親が払ってくれて当たり前っと、思っている感じがして、甘いと思います。
- << 159 いやいや。 ただ招待だけされてお祝い金も渡さない気なんですか？ 式のお金出して、はおかしいけど。そうじゃないし。主さんには、言わないと、無料で出席だとおもわれるからでしょう。 主さんがあつかましいから、あえて常識を提言してくれているだけですよ。 洋服、自分で手配したらよいのに。やってもらっておいて、信じられない。 お祝い、１００くらい渡せなくてどうするの？ 情けない親もいるんだね。た～だ出席するつもりとか。 お祝いしてくれる親になら、言わなかったと思う。息子さんや、結婚する側の家がかわいそう。 結婚式代だしてっていわれてるわけじゃなし。 お祝いは用意してくれないと、息子さんが恥ずかしい思いするよ。だから、なに考えてるんだ、っておこってるんだよ。息子さんは。
- << 170 んじゃ「食事代は後で渡すから立て替えておいて欲しい」って息子さんに言えば？ で、料理教室辞めてお金貯めてなにがなんでも息子さんに返しなよ。 大体料理教室って一体どれくらい続けて通ってるの？ せいぜい半年とか一年位じゃないの？ 何十種類までの節約料理覚えるつもり？ 節約料理なんて図書館行けば何冊も本置いてあるよ？ あなたの好きそうな「タダ」で借りられるのに。 言ってることもやってることも皆さん言われてる通り滅茶苦茶だよ。 後さ、専業主婦なんだよね。 だったらもうちょっと返事レス出来そうだけどどういう基準でレス返してるの？ まぁこれはどうでもいい事かも知れないけどね。
>> 136
主さんに質問です。
①あなた自身は親の介護は経験しましたか？
②あなたはご主人と結婚する際、結婚式あげましたか？
以上、ぜ…
①あなた自身は親の介護は経験しましたか？
長男夫婦がしております。
昔から、親の事は長男がと、決まっています。
②あなたはご主人と結婚する際、結婚式あげましたか？
挙げましたよ、身の丈にあっています。
私の両親が手助けをしてくれましたよ。
- << 155 あなたは両親に手助けして貰ったんだ？ なのに、あなたは息子さんを助ける費用を出す気はさらさらない？ 矛盾してるでしょう？ 本当あなたは、スマホなんかで遊ばずパケホ解約し、料理教室もやめて身の丈のあった生活したら良いですよ 親だから無理矢理式にでる必要なし。 私なら、もう来てほしくないし。 あなたは自分が間違ってると言いながら、結局悪いのは息子さんなんだね、 質問したい。あなた、息子さんに愛情あるの？ ただの介護要員として育てたわけ？ 息子が可愛くないの？嫁さん貰って、新たな家庭を持とうとしている息子さんに祝福する気持ちないの？お金お金って、あなた今迄何をやってきたの？ただ旦那に甘えて、息子に甘えてだらしなく生きてきただけ？ そんなんで、よく息子を責められるね。 逆に責められ、縁を切られても仕方ない。 そう思わない？
>> 133
自分たちのお金で賄えない結婚式など、やる意味ありますか。
身の丈を知らない息子夫婦が、情けなくてたまりません。
お金がないなら、結婚式を…
50歳すぎて勘違いも甚だしい
ですよ
嫁さんのドレス選ぶのも主さん
が金だして始めて口出す権利が
うまれるのです
金もださず口だけだすつもり？
親らしいこともせずに親様様
発言の連発で恥ずかしいです
それだけ金もないのに謙虚さの
欠片もないなんてどんなお育ち
してたのでしょう
外で働いた経験も乏しいのも
納得できます
お金がなくてもないなりの生活
をしなかったのはあなたです
持病があって働けないと言いな
がら習い事に酒、スマホなんて
贅沢の何ものでもありません
息子さん夫婦より甘くてだらし
ないのは主さん夫婦です
履き違えないでください
少しは自分を恥じなさい！
そして今からでも夫婦で改めて
必死に目の前の老後の為に準備
してください
もう息子さんは世帯主として
別世帯の家長です
親であっても今までみたいに親
の言う通り援助はできませんの
でそのつもりで！
私、年内に結婚式挙げる予定で、もちろん親のお金はアテにしてなかったけど、両親は私の結婚式費用をある程度貯金してました。結納は最近しないけど、うちはしました。ケジメだとかで。親からしてみれば、子供の結婚式は嬉しさと安心と思ってたけど…
やっぱり家庭環境大事ですね。私は親から結婚相手は自分と似たような家庭環境の人とねと言われてました。貧乏すぎと金持ち過ぎは絶対ダメ！価値観が全く違うからと。お嫁さん、今は息子さんが好きで周りが見えてないだろうけど、失礼だけどうまくいかないような…
もしかしたら、主さん両親との付き合いを一切なくなるかもですね。
あと、お金に余裕がないというわりに自分は働かずスマホは利用。最悪な母親ですね。そりゃ息子さんも…いや失礼しました。お金がないなら、うちはお金がない！貧乏なんで！と相手側に連絡してはどうでしょう？もうすでにイメージ悪いから、本音で話しては？
主さん変ですよ
身の丈に合ってないといいますが、ちゃんと式場代は息子さんたちが払うんでしょ？
要求されてるのは主さんたちの衣装代と食事代のみ
結婚式は普通、衣装は自分で用意しますし食事代もご祝儀に含まれますよ
衣装代が出せないのは主さんが貯金してなかったのが悪いんであって、息子さんの身の丈うんぬんは何も関係ないじゃないですか
主さんが貯金してこなかったせいで息子さんの顔に泥を塗ってるんですよ？
何故これが甘えだの身の丈に合わないなどという話になるんですか？
払えないのはまだ仕方ないとして息子さんたちを責めるのはお門違いにも程があります
- << 152 自分は招待されたというより、親なので強制なのですよ。 息子が、結婚式しなければ、かからなかった経費ですよ。 息子が怒っているので、衣装代はもう折れて払いますが、生活が苦しいです。 食事代も、なんて無理です。 息子夫婦は、親が払ってくれて当たり前っと、思っている感じがして、甘いと思います。
>> 131
息子さんには自立なんて言葉ですり替えて、せっかくの結婚式にケチつけて親らしいこともしないのに
自分の老後のお金は、しっかりたかるの？
施…
自分たちのお金で賄えない結婚式など、やる意味ありますか。
身の丈を知らない息子夫婦が、情けなくてたまりません。
お金がないなら、結婚式を挙げなくてもいいのに、無理して、挙げるんですよ。
その上、自分たちの経費は払ってくれと、それならば、結婚式しなくていいと思いませんか。
どうして、そこまで結婚式をしたがるのですか。
嫁の希望だとか言うわりには、嫁から何の誘いもありません。
お義母さん、ドレスを一緒に見て貰えませんかと、言ってもらった事もないのにです。
気持ちよくお金を出す気分にはなれませんでした。
ちなみに、主人は全額とはいかないまでも、息子の為に貯めていたものと思っていたようです。
生活が苦しかったので、貯めてあげる事ができなかったのです。
- << 135 自分たちの生活すら自分たちのお金でできない主さんには何も言う権利ないです。 まずご自分が自立した生活を送って息子さんに自活する姿勢を見せてからじゃないと、主さんには何も言う権利ないんですよ。
- << 136 主さんに質問です。 ①あなた自身は親の介護は経験しましたか？ ②あなたはご主人と結婚する際、結婚式あげましたか？ 以上、ぜひ教えてください。
- << 141 だから、息子さんは結婚式代を全部賄えと言ってるわけじゃないじゃないでんですよ。あなたにかかる衣装代と食事代だけは頼むとお願いされてるだけですよ? それなのにあなたがそのお金さえも払いたくないもんだから身の丈に合ってないとか結婚式やらなきゃいいなどとわけのわからないことを喚いてるだけなんですよ！? あなたがそんな人だからお嫁さんからもお誘いが来ないんです。私でもあなたみたいな人とドレスを一緒に選ぶのは絶対に嫌です…。
- << 143 生活が苦しいのはお料理教室なんかに通ってるからでしょ。 ＞お義母さん、ドレスを一緒に見て貰えませんかと、言ってもらった事もないのにです。 何で自分が着るドレス選ぶのに主さんを誘わなきゃいけないの？だってドレス代出すのだって彼女だし、口出しされたくないからでしょ。
- << 150 50歳すぎて勘違いも甚だしい ですよ 嫁さんのドレス選ぶのも主さん が金だして始めて口出す権利が うまれるのです 金もださず口だけだすつもり？ 親らしいこともせずに親様様 発言の連発で恥ずかしいです それだけ金もないのに謙虚さの 欠片もないなんてどんなお育ち してたのでしょう 外で働いた経験も乏しいのも 納得できます お金がなくてもないなりの生活 をしなかったのはあなたです 持病があって働けないと言いな がら習い事に酒、スマホなんて 贅沢の何ものでもありません 息子さん夫婦より甘くてだらし ないのは主さん夫婦です 履き違えないでください 少しは自分を恥じなさい！ そして今からでも夫婦で改めて 必死に目の前の老後の為に準備 してください もう息子さんは世帯主として 別世帯の家長です 親であっても今までみたいに親 の言う通り援助はできませんの でそのつもりで！
>> 114
>>息子からの月5万（約11年間）
月20万の夫の収入
結婚後働いていない主
料理教室に通う主
息子からの月5万円は…
あなたが入院したり…ご主人が病気になったりで、息子さんの好意に甘えてただけって（笑）
なのに、自分は息子の為のお金もないって？
可笑しいでしょ？
自分は息子に助けられて当たり前。
でも、息子が金銭的に困っても貯金しなかった息子の自業自得？
そして、酒代？
あなたは親じゃありません。
結婚式に出ないでお金節約したらいいですよ。
老後はご自分達でなんとかしてあげてください。
もう、息子さんを苦しめないであげてください
この話が本当じゃないと良いのに。
なぜならあなたには親を今すぐやめて欲しいから。
息子さんには自立なんて言葉ですり替えて、せっかくの結婚式にケチつけて親らしいこともしないのに
自分の老後のお金は、しっかりたかるの？
施設に入れてくれても構わない？誰のお金で？？
どこまで身勝手なの？
息子さんが可哀想。
- << 133 自分たちのお金で賄えない結婚式など、やる意味ありますか。 身の丈を知らない息子夫婦が、情けなくてたまりません。 お金がないなら、結婚式を挙げなくてもいいのに、無理して、挙げるんですよ。 その上、自分たちの経費は払ってくれと、それならば、結婚式しなくていいと思いませんか。 どうして、そこまで結婚式をしたがるのですか。 嫁の希望だとか言うわりには、嫁から何の誘いもありません。 お義母さん、ドレスを一緒に見て貰えませんかと、言ってもらった事もないのにです。 気持ちよくお金を出す気分にはなれませんでした。 ちなみに、主人は全額とはいかないまでも、息子の為に貯めていたものと思っていたようです。 生活が苦しかったので、貯めてあげる事ができなかったのです。
>> 116
介護は、必要ならば、施設に入れてくれても構わないっと息子に伝えております。
ですが、毎月、年金だけでは生活が厳しいと思いますので、いくらか…
必要ならば施設に入れてくれても構わない？なにそれ？どこから目線？
年金じゃ足りないから金よこせ？
このスレホラーかぞっとする話なの？
はっきり言います。
子どもにたかるんじゃねえ！
他のスレで子ども側が親に結婚式の援助を頼んで叩かれてるのはほぼ全額当てにしてるスタンスだからなの。
貸衣装と食事代だけなんて比べようがないのわかりませんか？
老後施設に入るには資金が必要なのはわかりますよね？毎月15万円から数十万の支払いか一括数千万、主さんが支払うんですよね。
それにご主人が息子さんの入れてくれていたお金を貯めていると思っているかもしれないなら、息子さんからご両親への仕送り五万円は主さんが独断で使い込んでいたと言うことですね。
甘えるなと歪んだ持論で洗脳し、その理論を盾に揺すりタカリの糞親であり、旦那様の給料を貯蓄もせずすってんてんになるまで自堕落に生きた穀潰し。糞の役にも立たない屑だね。
旦那様ま も激しく後悔してると思う。
息子さんが怒ってる？
そんな生半可なものじゃないよ。
嫁やそのご両親から世間の常識を学び、愚かにも親に洗脳されていたことに気付けばこの先絶縁でしょ。
息子さんが逃げ切れますように。
>> 125
横レスごめんなさい。
実際にこういう人間はいます。うちの姑がそうですから。
自分が可愛いから自分に対しては凄く甘いのに、それ以外の人間には冷たいのです。それが実の息子でも。
ここからは主さんにです。
主さんみたいなタイプは子育てもしている自分が好きなだけ、あわよくば将来の介護要員を育てているだけで無償の愛なんてないんです。だから子供の仕送りを酒代に使える。そんな所までそっくりです。
5万貰っていたら1万でも貯金に回せませんか？人のお金で習い事していて後ろめたくないですか？
持病で働けないなら尚更、慎ましやかに暮らそうと思えないんですか？息子さんは主さんの金づるですか？将来の面倒を見るように躾たって、よく言えますね。恥ずかしくないんですか？
因みに私は姑が介護が必要になろうが同居はしないし一切やりません。
孫に会えてるだけ有り難いと思えといつも思っています。
私事を長々と失礼しました。
主さん 施設に入れて
構わないではないよ
１ 施設に入るお金は
自分で貯金する
２ 自宅で老後を過ごすならば自分のお金でヘルパーなり頼む
３ 息子夫婦にお金を
くれと言わない
あのね「一人息子」だから老後をみて当たり前なんて考えたらダメだよ
世の中 一人息子 一人娘が増えてるんだから
もし 主さん同じ考えを
持つ親を持つ一人っ子
同士が結婚したら
夫婦２人で４人の介護したり４人分の施設費用を
払わないといけなくなるんだよ
主さんは自分の事しか
考えないのですね
主さん 持病があるなら
普通 入院費とか心配で
貯金するよね
貯金しない 料理教室に
通う 持病がある人に
見えないなー
>> 113
もし主さんに働けない程の持病があるなら、当然料理教室にも通えませんよ。
持病もないのに働かないで息子さんを金づるにして、息子さんの式に自分の…
介護は、必要ならば、施設に入れてくれても構わないっと息子に伝えております。
ですが、毎月、年金だけでは生活が厳しいと思いますので、いくらか渡して欲しいというお願いをしています。
- << 119 だからアテにするなって(笑) 施設にはいるにも金がいるでしょ。馬鹿なの？ 貴方達夫婦が将来どうなっても自業自得！ 息子さんが好意で主の世話する以外は、たからない！卑しい！ 息子夫婦に迷惑かけないよう、早めにお迎えくるといいですね。
- << 122 「施設に」という主さんの考えは分かりました。 でも、息子さんを金づるにするのはもう辞めてあげて下さい。 施設の費用は主さん夫婦で何とかしましょう。
- << 127 必要ならば施設に入れてくれても構わない？なにそれ？どこから目線？ 年金じゃ足りないから金よこせ？ このスレホラーかぞっとする話なの？ はっきり言います。 子どもにたかるんじゃねえ！ 他のスレで子ども側が親に結婚式の援助を頼んで叩かれてるのはほぼ全額当てにしてるスタンスだからなの。 貸衣装と食事代だけなんて比べようがないのわかりませんか？ 老後施設に入るには資金が必要なのはわかりますよね？毎月15万円から数十万の支払いか一括数千万、主さんが支払うんですよね。 それにご主人が息子さんの入れてくれていたお金を貯めていると思っているかもしれないなら、息子さんからご両親への仕送り五万円は主さんが独断で使い込んでいたと言うことですね。 甘えるなと歪んだ持論で洗脳し、その理論を盾に揺すりタカリの糞親であり、旦那様の給料を貯蓄もせずすってんてんになるまで自堕落に生きた穀潰し。糞の役にも立たない屑だね。 旦那様ま も激しく後悔してると思う。 息子さんが怒ってる？ そんな生半可なものじゃないよ。 嫁やそのご両親から世間の常識を学び、愚かにも親に洗脳されていたことに気付けばこの先絶縁でしょ。 息子さんが逃げ切れますように。
- << 160 最低ですね。。。 捨てられたらよいよ。 お金払わないと、施設にはいけないから、家にいつづけるしかないよ。覚悟して。
>> 109
働いても働いても本当にお金が無くて困っている状況ならこんなにたたかれないんだろうけど、
息子からの月5万（約11年間）
月20万の夫…
>>息子からの月5万（約11年間）
月20万の夫の収入
結婚後働いていない主
料理教室に通う主
息子からの月5万円は、7年です。
転勤になり、独り暮らしをしてから、いただいておりません。
最近では嫁も住み始めたようです。
息子が働き始めてから、私の持病が悪化して、何度か入院しました。
それから、主人も体調を崩して入院した事があり、その際、仕事が出来なかった為、息子が生活費の足しにと、息子も少ない給料ですが毎月渡してくれました。
私としましては、息子の好意に甘えただけだと思っておりました。
それまでは、私も主人も時々、お酒を嗜んでおりますので、そちらに少しばかり使わせていただいておりましたし、もちろんの事、息子の食事代にもあてておりました。
主人は結婚式をとても楽しみにしてます様子です。
お金の事については何も言われませんでしたが、主人は貯めていると思っているのかもしれません。夫婦で話し合いたいと思います。
- << 132 あなたが入院したり…ご主人が病気になったりで、息子さんの好意に甘えてただけって（笑） なのに、自分は息子の為のお金もないって？ 可笑しいでしょ？ 自分は息子に助けられて当たり前。 でも、息子が金銭的に困っても貯金しなかった息子の自業自得？ そして、酒代？ あなたは親じゃありません。 結婚式に出ないでお金節約したらいいですよ。 老後はご自分達でなんとかしてあげてください。 もう、息子さんを苦しめないであげてください この話が本当じゃないと良いのに。 なぜならあなたには親を今すぐやめて欲しいから。
>> 106
やっとご自分の間違いに気づいたようですが、月に五万円も仕送りしてくるなんて、なかなか出来ないですよ、立派です。
主さんは、旦那様の収入…
もし主さんに働けない程の持病があるなら、当然料理教室にも通えませんよ。
持病もないのに働かないで息子さんを金づるにして、息子さんの式に自分の衣装代しか払えない？
主さんはどれだけろくでなしなんですか。
それならせめて、介護は息子さんとお嫁さんには一切頼らないで下さいね。
- << 116 介護は、必要ならば、施設に入れてくれても構わないっと息子に伝えております。 ですが、毎月、年金だけでは生活が厳しいと思いますので、いくらか渡して欲しいというお願いをしています。
働いても働いても本当にお金が無くて困っている状況ならこんなにたたかれないんだろうけど、
息子からの月5万（約11年間）
月20万の夫の収入
結婚後働いていない主
料理教室に通う主
結婚祝い金だせないほど生活に余裕がないわけでもないんだけどな…。
料理教室って少なくとも月5千円〜1万でしょ。我慢すれば1年だけでも結構貯まるよ？息子からの5万円がないと生きていけないって夫婦2人でどんな生活をしてたの？貯金できる金額じゃない？もしかして借金でもあるの？
老後を息子に頼り切ってるから、貯金ができなかったんだよ。老後は息子に甘えないって主さんこそがしっかりしていたなら、今頃貯金だってそれなりに貯まっているはず。息子さんには全くお金がないわけじゃないって透けて見えてるんだよ。だから主さんへの不信感は募っているはず。お金がないんじゃない、ただのケチだって。
子供を甘やかさないなら、まずは自分たちから厳しくしないと。
息子さんも新しい家庭があるし、今後は絶対仕送りもらわないようにね。
- << 114 >>息子からの月5万（約11年間） 月20万の夫の収入 結婚後働いていない主 料理教室に通う主 息子からの月5万円は、7年です。 転勤になり、独り暮らしをしてから、いただいておりません。 最近では嫁も住み始めたようです。 息子が働き始めてから、私の持病が悪化して、何度か入院しました。 それから、主人も体調を崩して入院した事があり、その際、仕事が出来なかった為、息子が生活費の足しにと、息子も少ない給料ですが毎月渡してくれました。 私としましては、息子の好意に甘えただけだと思っておりました。 それまでは、私も主人も時々、お酒を嗜んでおりますので、そちらに少しばかり使わせていただいておりましたし、もちろんの事、息子の食事代にもあてておりました。 主人は結婚式をとても楽しみにしてます様子です。 お金の事については何も言われませんでしたが、主人は貯めていると思っているのかもしれません。夫婦で話し合いたいと思います。
>> 103
私が間違っているのはわかりました。
朝、電話して衣装代は払うと息子に言いました。
食事代は？っと言われましたが…お金がないです。
貯め…
食事代は皆さんご祝儀という形で払われるのが家と家を繋ぐ儀式に臨む者のたしなみでしょう。
冠婚葬祭に自分のドレスコードを整えるために出すお金くらいは、親でも払うべきものです。
親へのプレゼントじゃありませんよ。成人としてのマナーです。他の人の結婚式でもご祝儀出せないけど行くんですか？
正装するお金もない人は、人の結婚式に参加しなくて良いと思います。他家の格式もありのですから、結婚式を自分の家だけの都合で中止しろと指図するくらいなら、参加を主が遠慮なさい。
向こうの家に恥を欠かせないように。
やっとご自分の間違いに気づいたようですが、月に五万円も仕送りしてくるなんて、なかなか出来ないですよ、立派です。
主さんは、旦那様の収入が少ないのにパートもせず、お料理教室通いですか？(^-^;
どんな持病が存じ上げませんが、私なら料理教室のお金を貯蓄に回しますね。
もちろん身の丈に合っていないのに式を上げるのはどうかと思いますが、お相手が裕福なご家庭だったら入籍だけでは済まないでしょう？
きっとお嫁さんもご子息様の人柄に惹かれて結婚を決めたのでしょうし。
うちも貧しくて子供達にはひもじい思いをさせました。
社会人になって仕送りしてくれるようになり「ありがとう」と感謝しつつも、そのお金は全て子供名義で貯金しています。
結婚が決まったり、本当に必要な時のために渡すつもりです。
- << 113 もし主さんに働けない程の持病があるなら、当然料理教室にも通えませんよ。 持病もないのに働かないで息子さんを金づるにして、息子さんの式に自分の衣装代しか払えない？ 主さんはどれだけろくでなしなんですか。 それならせめて、介護は息子さんとお嫁さんには一切頼らないで下さいね。
>> 103
私が間違っているのはわかりました。
朝、電話して衣装代は払うと息子に言いました。
食事代は？っと言われましたが…お金がないです。
貯め…
なんでそこまでお金がないのですか？
いざと言う時の為に、幾らか蓄えがあるものでは？
うちも、貧乏ですが20万くらいならいざと言う時のために置いてますよ。
あなたのうちにお金がないと言われても、どんなアドバイス出来るのかな
どこかから、お金借りるかしかないんじゃないですか？
息子さんが毎月渡してくれてた5万円、何故生活費に回したのか不思議でなりません。
お金ないにしても、せめて半分は息子さんの貯金に取っておけば良かったのに…
息子さんが怒るのは当たり前ですよ。
外で働けないなら内職なりすれば、多少は足しになったのに。
なんだか気の毒なご夫婦ですね。
姑さんになったらあまり構わない方が良いですよ。
まあ、孫が出来たら惜しまずお祝いしてあげてください
今からその為に貯金して下さいね。
私が間違っているのはわかりました。
朝、電話して衣装代は払うと息子に言いました。
食事代は？っと言われましたが…お金がないです。
貯めておけばよかったんでしょうが、できませんでした。
息子には悪いことをしましたが、衣装代だけで勘弁して貰うことはできますか。
電話したら、息子は怒っていました。
- << 105 なんでそこまでお金がないのですか？ いざと言う時の為に、幾らか蓄えがあるものでは？ うちも、貧乏ですが20万くらいならいざと言う時のために置いてますよ。 あなたのうちにお金がないと言われても、どんなアドバイス出来るのかな どこかから、お金借りるかしかないんじゃないですか？ 息子さんが毎月渡してくれてた5万円、何故生活費に回したのか不思議でなりません。 お金ないにしても、せめて半分は息子さんの貯金に取っておけば良かったのに… 息子さんが怒るのは当たり前ですよ。 外で働けないなら内職なりすれば、多少は足しになったのに。 なんだか気の毒なご夫婦ですね。 姑さんになったらあまり構わない方が良いですよ。 まあ、孫が出来たら惜しまずお祝いしてあげてください 今からその為に貯金して下さいね。
- << 107 食事代は皆さんご祝儀という形で払われるのが家と家を繋ぐ儀式に臨む者のたしなみでしょう。 冠婚葬祭に自分のドレスコードを整えるために出すお金くらいは、親でも払うべきものです。 親へのプレゼントじゃありませんよ。成人としてのマナーです。他の人の結婚式でもご祝儀出せないけど行くんですか？ 正装するお金もない人は、人の結婚式に参加しなくて良いと思います。他家の格式もありのですから、結婚式を自分の家だけの都合で中止しろと指図するくらいなら、参加を主が遠慮なさい。 向こうの家に恥を欠かせないように。
- << 108 息子さんが怒るのは当たり前ですね。 そりゃ、毎月五万も生活費に入れてくれてたのですから息子さんからしたら怒りたくもなりまよ。 まぁ、衣装代は出すのは当たり前ですがこれから先は息子さん夫婦に頼らず老後はご自分達でどうにかなさって下さいね。もちろん金銭面でも迷惑かけないようになさって下さい！それが主の息子さんへのせめてもの償いなんじゃないでしょうか?。
>> 92
どこが違うのですか？
では、当事者の息子が掲示板で相談すれば、良かったですか。
親がお金を出してくれませんっと、相談すれば、良かったです…
貴方の息子さんは何から何まで親のお金を頼ろうとしているんじゃないでしょう？貴方達の経費だけでもいいからって、最低限の事をお願いしているだけなのに。他スレの場合は…って、貴方んちと状況全然違うでしょ。親としてその考えはおかしいってこれだけの方が言ってますよね、耳を傾ける事もできないんですね。
高卒で頑張って５万も家に入れてたのに貴方は少しも貯めてあげる事なく家計が苦しいと自身を正当化し全額使い込み、息子が甘いだなんだと最もらしく言ってるけど、一番人生甘くて考え方腐ってるのは誰ですか。
息子さんそんな家庭に産まれ洗脳育ち、不憫でならない。息子さんには毒親は捨てる、という自立をしてほしい。
貴方は旦那と二人で息子さんの人生の足枷にならないよう余生をお過ごしください。息子さんは今後はご自身の家庭で精いっぱいですからね、老後の世話にはお金イッパイかかりますからね。お金ないのに介護はしてもらおうなんて貴方の考えは矛盾も甚だしいけど、せいぜい頑張って。
>> 91
どこが違うのですか？
では、当事者の息子が掲示板で相談すれば、良かったですか。
親がお金を出してくれませんっと、相談すれば、良かったですか。
他の掲示板でも見ましたが、息子達がそのようなことを言えば、親のお金をアテにするなっと、非難されていましたよ。
相談する人が違うだけで、内容は同じではないですか？
- << 94 私から見れば貴方が息子に甘えてるのです、だからそのような発言になるのです。 義母と一緒です（笑）
- << 95 親のお金なんてあてにしてないでしょ？ 自分が渡したお金の一部でなんとかって、ささやかな願いも踏みにじる。 絶縁されても文句言わないで。 身から出た錆。
- << 101 貴方の息子さんは何から何まで親のお金を頼ろうとしているんじゃないでしょう？貴方達の経費だけでもいいからって、最低限の事をお願いしているだけなのに。他スレの場合は…って、貴方んちと状況全然違うでしょ。親としてその考えはおかしいってこれだけの方が言ってますよね、耳を傾ける事もできないんですね。 高卒で頑張って５万も家に入れてたのに貴方は少しも貯めてあげる事なく家計が苦しいと自身を正当化し全額使い込み、息子が甘いだなんだと最もらしく言ってるけど、一番人生甘くて考え方腐ってるのは誰ですか。 息子さんそんな家庭に産まれ洗脳育ち、不憫でならない。息子さんには毒親は捨てる、という自立をしてほしい。 貴方は旦那と二人で息子さんの人生の足枷にならないよう余生をお過ごしください。息子さんは今後はご自身の家庭で精いっぱいですからね、老後の世話にはお金イッパイかかりますからね。お金ないのに介護はしてもらおうなんて貴方の考えは矛盾も甚だしいけど、せいぜい頑張って。
親の衣装のレンタル代、食事代?
はい！親が出してくれました。
それどころか、式にかかる全てから
これは私達夫婦(新郎新婦)で出そうねって決めて式場にも打ち合わせていた筈の両親への花束代や引き出物代まで、いつの間にか父が｢いいから、いいから｣と式場の人に言っていたとかで、全てきれいに精算されていました。
なんだか息子さんが気の毒でならない。
なぜ息子さんが少ないお給料から出してくれていた五万円を普通に生活費の補てんにしてしまったのかなぁ？
子供が就職してから家に入れてたお金って、そういう結婚とかの為に貯金しておくのが親心なんじゃないの？
使って無くなってしまったものは、もうどうしようもないし…
無いものを出せないのはわかるけど…
子供の自立の為だとか言葉をすりかえてるのはどうかと思うよ？
親心とか愛情とか、我が子の結婚の喜びとか、何も感じ取れない。
スレ文読んでるだけで
そこまで突き放すなら、もちろん自分達の老後は何一つ息子さんに頼らず自分達でどうにかするんだろうね？って腹立たしくなる。
>> 75
息子は29です。
もちろん高校まで出しました。
息子は頭が足りず、良い高校には入れませんでしたが、それなりに親孝行で、お金がかからないよ…
母親として甘くなりたくない？
十分自分自身に甘いでしょ
自分の言い訳は盛り沢山
夫が結婚当初から働かなくてい
いと言ったとか50代で貯金もな
いのにお料理教室
息子に貯金もしてないと責める
資格もないですね
親からにして何の見本も見せて
ないのに
親がやってもいないことを子供
に求めてもダメだよ
一番甘いのは主さん夫婦です
持病もちながらでも家計が大変
なら週に数回、短時間でも働い
ている人もいるし同僚も子供の
挙式の為に親として最低限のこ
とはしてあげたいと週1で夜間
のアルバイト見つけて頑張って
いましたよ
親として心意気の問題です
>> 75
息子は29です。
もちろん高校まで出しました。
息子は頭が足りず、良い高校には入れませんでしたが、それなりに親孝行で、お金がかからないよ…
月五万の息子さんのお金、貯めてあげてたら今700万近くになってますよ？
うちの姑は母子家庭だったのでてっきり貧乏だと思ってましたが、私達が結婚後何千万もする家をキャッシュで買いました。
義父と自分の親がなくなった時の保険があったようです。
一人で悠々自適に暮らしてますし孫にも何もしませんが、家電が趣味で高価なもの揃えたり裕福な生活です。
ずっとお金がないと言われて結婚式も向こうに合わせ、旦那が入れてた月3万のお金、旦那側のご祝儀も姑に渡してました。
その姑の考え方貴方と同じです。
お金があるとかないとかより人間性では？甘やかしてはダメが口癖です。
旦那は新聞配達をしたり家計を助け夜間の大学費用もアルバイトして自分で出したそうです。母さんにやられたって言ってました。
その姑が身体を壊したからって同居しないといけない状況になりましたが親身にどうしてもなれないし躊躇します。
うちの両親は何不自由なく育ててくれて今多分貯金もそんなにないと思いますが誠心誠意老後はみてあげたいし感謝の気持ちでいっぱいです。
>> 72
ちなみに、息子さんはお幾つですか？
高校は出してあげたんですよね…？
うちには娘と息子がおりますが、娘はホテルウェディングでド派…
息子は29です。
もちろん高校まで出しました。
息子は頭が足りず、良い高校には入れませんでしたが、それなりに親孝行で、お金がかからないよう、公立の高校に通ってくれました。
高校出てすぐ、給料が少ないながらも、就職しまして、実家暮らしの為、生活費5万、おさめてくれました。
生活が苦しかったので、有難く使わせていただいておりました。
ですが、一方で、息子は自身の貯金はほとんどしておらず、嫁に金銭管理は任せっきりのようです。
大金でなくていいから、私達夫婦に出してくれっと頭を下げに来ました。
無理なら自分たちの経費だけでも払ってくれっと言われたのです。
私はそこで母親として、甘くなりたくなかったので、断りました。
私達夫婦が出してしまえば、この子の自立を妨げる事になりかねない。
親心から、いくらか包む事も考えたが、それがこの子の為になるのか、払えないなら、結婚式は中止する事をアドバイスしました。
- << 77 高卒で五万家に入れたら貯金できるわけないです。 普通の親はその五万円を全て貯金しておいて結婚が決まったら渡してあげるものです。 親のお金をあてにしたわけじゃなくて、自分が渡していたお金から、衣装と食事くらい出せると思うの当然。 聞く耳お持ちじゃないみたいですが、困っているのは息子さんであって、あなたではないです。 そして、聞きたい。 あなたは無一文の親の面倒みたのですか？
- << 79 給料いくらか知らないけど、毎月5万も受け取って貯金無くて主さんはお料理教室？いいご身分ですね。主さんってお金の使い方ヘタクソですよね。使うべき所と節約する所を分かってない気がする。
- << 80 月五万の息子さんのお金、貯めてあげてたら今700万近くになってますよ？ うちの姑は母子家庭だったのでてっきり貧乏だと思ってましたが、私達が結婚後何千万もする家をキャッシュで買いました。 義父と自分の親がなくなった時の保険があったようです。 一人で悠々自適に暮らしてますし孫にも何もしませんが、家電が趣味で高価なもの揃えたり裕福な生活です。 ずっとお金がないと言われて結婚式も向こうに合わせ、旦那が入れてた月3万のお金、旦那側のご祝儀も姑に渡してました。 その姑の考え方貴方と同じです。 お金があるとかないとかより人間性では？甘やかしてはダメが口癖です。 旦那は新聞配達をしたり家計を助け夜間の大学費用もアルバイトして自分で出したそうです。母さんにやられたって言ってました。 その姑が身体を壊したからって同居しないといけない状況になりましたが親身にどうしてもなれないし躊躇します。 うちの両親は何不自由なく育ててくれて今多分貯金もそんなにないと思いますが誠心誠意老後はみてあげたいし感謝の気持ちでいっぱいです。
- << 82 母親として甘くなりたくない？ 十分自分自身に甘いでしょ 自分の言い訳は盛り沢山 夫が結婚当初から働かなくてい いと言ったとか50代で貯金もな いのにお料理教室 息子に貯金もしてないと責める 資格もないですね 親からにして何の見本も見せて ないのに 親がやってもいないことを子供 に求めてもダメだよ 一番甘いのは主さん夫婦です 持病もちながらでも家計が大変 なら週に数回、短時間でも働い ている人もいるし同僚も子供の 挙式の為に親として最低限のこ とはしてあげたいと週1で夜間 のアルバイト見つけて頑張って いましたよ 親として心意気の問題です
- << 102 子供のお金は自分のもの。 自分のお金も自分のもの。 ってジャイアンか。
ちなみに、息子さんはお幾つですか？
高校は出してあげたんですよね…？
うちには娘と息子がおりますが、娘はホテルウェディングでド派手に色々、やったんですが(品格はあります。)
娘は在学中に式を挙げたので、(デキ婚ではない。)当然、親がかかった費用の(新婦側にかかった分の)負担をしました。💧
自分たちの家族の衣装代に、親戚の人が泊まる当日のホテル代、お車代も出しました。(頂いた結納金の半分は新郎に返し、半分は遣わせて頂きましたが。)
あちらのお父様は実業家でひょっとしたら式にかかる費用(７００万くらい。)全額支払ってくれるかと思いましたが、それぞれ新郎新婦の招待客の数で頭割りして払いました。
花嫁側でも２００万くらい親が払いました。💧
娘が肩身が狭くないように頑張りました。😅
おかげで今は娘は何不自由ない生活をしています。
海外旅行は年に数回、ファーストかビジネスで、合間にしょっちゅう、国内旅行もしています。
車は二人とも高級車、持ってるものは鞄も靴もブランドで…
私ども夫婦は一般庶民なので、半分羨ましいですが、我が家にも娘は良く帰ってきて、弟や妹たちとも仲良く過ごしています。(^^;
やれるだけの事は、自分が多少犠牲になってもやってあげるのが親だと思うのですがね……
ちなみに、娘の旦那さんは御曹司？なので、式にかかった費用は全て、あちらのお父様が出したと思います。
恵まれた人ですね、
娘もですが。(^^;
羨ましい反面、親は嬉しいです。娘や息子が幸せになってくれれば、何も言うことはありません。(__)
- << 75 息子は29です。 もちろん高校まで出しました。 息子は頭が足りず、良い高校には入れませんでしたが、それなりに親孝行で、お金がかからないよう、公立の高校に通ってくれました。 高校出てすぐ、給料が少ないながらも、就職しまして、実家暮らしの為、生活費5万、おさめてくれました。 生活が苦しかったので、有難く使わせていただいておりました。 ですが、一方で、息子は自身の貯金はほとんどしておらず、嫁に金銭管理は任せっきりのようです。 大金でなくていいから、私達夫婦に出してくれっと頭を下げに来ました。 無理なら自分たちの経費だけでも払ってくれっと言われたのです。 私はそこで母親として、甘くなりたくなかったので、断りました。 私達夫婦が出してしまえば、この子の自立を妨げる事になりかねない。 親心から、いくらか包む事も考えたが、それがこの子の為になるのか、払えないなら、結婚式は中止する事をアドバイスしました。
結納をこちらから断った（ドヤ
→普通は嫁側からでは？もし結納金渡したくなかったら婿入させればよかったのでは？
あと結納なしを上手くやるには、主さんの家が結納できませんと表明するんじゃなくて、息子とお嫁さんの2人で話し合った結果結納しないという結論に至らしめた方が角がたたなかったかと。
今は戸籍上別世帯になるんだし、結納なんて昔の考え方。
→老後を子供に面倒みさせるのも昔の考え方。今は子供世帯に迷惑かけたくないと自分たちで老後をどうするかを計画する人の方が多い。子供が老いた親を面倒見てる家庭は親の強制より子供の好意によるものが多いと思う。
息子にはお金はいっさい出さないと言ってあるから結婚祝い金なども親が出すのは間違ってる（ドヤ
→息子の晴れ舞台くらい自分の趣味を我慢したり節約したり、お金を工面してあげてもいいんじゃないかと。これは甘えじゃなくて主さん夫婦の気持ちの話。正直月20万で二人なら貯金できるのでは？主さんたちから息子に何かしてあげようという親心が感じられない。その割には自分たちの老後は面倒見てと、自分のことばかり。
息子が貯金してないから男側からの費用が少なくせめて親の結婚式の衣装代などは出せと言ってくる
→息子に貯金するようしっかり躾なかった親が悪い。就職先の給料が少ないのなら、良い就職先に就くように教育し躾なかった親が悪い。
そして思ったのが、あなたの旦那さんが結婚当初から働かなくていい…と、おっしゃっていたとの事ですが。
それはそれ相応の所得のある方のみ言っていい事です。
もちろん老後の心配も妻に与える事のない様な。
口先だけなら何とでも格好つけて言えます。
実際、あなた方ご夫婦は息子さんの結婚が決まった時点で他のご家庭より激しく劣っていますよね。
結納金どころか自分達の留め袖等の料金ですら用立てる事が出来ないのですから。
あなたの場合は、子供を授かった時点でそれらの(御子息の結婚だけではなく、家庭としての貯蓄と考えてもです)貯蓄をきちんとされていなくてはならなかったのではないですか？
あなたが家庭の主婦として、大切なお金の管理をきちんとして来なかった恥ずべき事実です。
反省して下さい。
>> 66
同感です。
呑気に暮らして来て、いざ息子さんが結婚する時に
自分達の着る物の代金ですら用立てる事が出来ないだなんて…
何と情けない。
私の両親にこのスレ見せたら呆れていましたよ。
年老いたあなたが今さら料理教室って…一体何なんですか？
理解に苦しみます。
今まで何して来たの？
そんな建設的ではない事よりも、息子さんにこれ以上絶対に負担かけないで生きて行って下さい。
老後の面倒を見ろですって？
あなたいつの時代の話をしているの？
私の両親は、私達の老後等全く心配しなくて大丈夫だから自身のやりたい事、信じた事をそのまま進みなさい…と、言ってくれています。
親としてのキャパシティー無さ過ぎです、あなた方ご夫婦は。
あなたは、旦那さんの所得がそんなに少ないのなら明日からでもパートなりすぐに働きに出るべきです。
自分達の身支度も出来ないだなんて本当に恥ずかしい事だと思いますよ。
>> 52
結納は、旧時代の嫁取り婚の名残であり今の時代になくていいものです。
結納にこだわりの有る方が多いのでびっくりしました。
結構考え方古…
>>結納は、旧時代の嫁取り婚の名残であり今の時代になくていいものです。
結納にこだわりの有る方が多いのでびっくりしました。
結構考え方古いんですね。
ミクルの他スレで、若いカップルが親の援助がなく披露宴が難しいと愚痴れば、親に甘えるんじゃない、二人で頑張ってやるものだと厳しいレスが付くのに、ここでは結納断った親が厳しく非難しされてますね
私も、そう思っています。
結婚は、二人で頑張っていくのです。
結納も、息子にお金があればできた事。
私たちのお金を、アテにしているとしか思えず、情けないです。
私は持病がありますので通院していますし、主人は私に働かなくていいと結婚当初から言われております。
息子の門出のお祝いの為、親がお金を出すくらいなら、結婚の意味ありません。
- << 62 そうですか、『結婚は二人で頑張っていくもの』ですよね。 分かっているなら、老後は主さん夫婦の蓄えだけで生きてくださいね。 くれぐれも息子夫婦に援助や介護なんてしてもらわないでください。 ご自分で言われていることなので、きちんと有言実行しましょうね。
- << 65 そのまま息子さんに親としての 考えを伝えてください 例え親であっても一切当てにし て結婚するものではないので 主さんご夫妻も老後の生活まで 息子夫婦に金銭的に当てにする 考えは勿論ないですよね きっと老後の面倒を見ないなら 子供を作った意味がないと言い そうな方ですよね
- << 144 お金もないのに息子さん達が主夫婦のお金をあてにしますかね？ というか言い訳してますが、早い話が自分達は貯金も生活費も苦しい貧乏両親です。だからお金は持ってないので、出せれません(涙目) って事なのに、格好付けて晴れの門出なのに、親の金あてにするな？とか´д` ;惨めすぎる。 お金が無かったなら子供も産まなきゃ良かったのに。
- << 147 ええ～ 息子の門出にお祝いしないで いつお祝いするの？ これじゃあ孫が産まれてもお祝いなしとか？ こんな人がいるなんて びっくり‼ 息子が自分のことは自分でしましょうなら 主さんは自分で老後の生活しましょうよ。 自分だけ息子に頼るってありえない(-_-#)
主さん親として情けなすぎる。
新郎親なんだから衣装代＋食事代15万くらい黙って払いなよ。式する以上貴方達に関わる経費なんだから…それすら出し渋るのに、新郎両親としてどんな面して式にでるの。恥ずかしくないですか。
普通なら経費15万の他にお祝い金用意します。どんなに自分達が貧しくても。普通の親心なら。
貴方はお金ないと言うけど料理教室少しの期間我慢するとかパートで工面するとか、もう少し息子さんの晴れの日の為に親なら何かしてあげようと思うのが普通だと思いますが。
極め付けは貯金がないからアテにするなと息子達に言う割に、老後は息子に世話になる気満々って。何が躾ですか(笑)
あつかましい考えだと自分を省みた方がいいですよ、ホンッとに。
結納は、旧時代の嫁取り婚の名残であり今の時代になくていいものです。
結納にこだわりの有る方が多いのでびっくりしました。
結構考え方古いんですね。
ミクルの他スレで、若いカップルが親の援助がなく披露宴が難しいと愚痴れば、親に甘えるんじゃない、二人で頑張ってやるものだと厳しいレスが付くのに、ここでは結納断った親が厳しく非難しされてますね。
まあこの主さんの子供に恩着せがましい物言いはどうかと思いますが、結納断った事は責められる筋合いじゃないです。
新憲法の婚姻は、新しく二人で家庭を築き上げるのであって、嫁が夫の家に嫁ぐんじゃありません。
婚姻届には、どちらの姓を選んでも良いと書いてあるはずです。
自由に選べるのに慣習として、男性側の姓を当たり前に選んで、精神的にも嫁入りしちゃってるんですね。
主さん、育てたからって息子にたかるのは止めませんか。
からだが動くうちは、頑張って稼ぎませんか。
- << 58 >>結納は、旧時代の嫁取り婚の名残であり今の時代になくていいものです。 結納にこだわりの有る方が多いのでびっくりしました。 結構考え方古いんですね。 ミクルの他スレで、若いカップルが親の援助がなく披露宴が難しいと愚痴れば、親に甘えるんじゃない、二人で頑張ってやるものだと厳しいレスが付くのに、ここでは結納断った親が厳しく非難しされてますね 私も、そう思っています。 結婚は、二人で頑張っていくのです。 結納も、息子にお金があればできた事。 私たちのお金を、アテにしているとしか思えず、情けないです。 私は持病がありますので通院していますし、主人は私に働かなくていいと結婚当初から言われております。 息子の門出のお祝いの為、親がお金を出すくらいなら、結婚の意味ありません。
あの…。釣りですよね？お願いです、釣りと言ってください。
悲しすぎます。
私にも息子がいますが、すでに今から学費以外の将来の息子のために貯金してます。
２０年後３０年後、息子がもし結婚したら結納してあげたいし、もし断られてもお祝い20万30万くらいあげたいし、今から楽しみだねって旦那と言いながらこつこつ貯めてます。
我が家も裕福ではないので、独身の頃に比べて自分の趣味や服に掛けるお金はたしかに減りました。
でも大事な子供のために、貯金はいくらあっても足りないと思ってます。
主さんは何十年も時間があったのに、今まで何をしてきたんですか？自分のこと優先で生きてきたんですか？
旦那様が稼いできてくれたお金を、入ったら入っただけ使ってきたんですか。
息子さんにお祝いする気持ちがないなんて、本当にびっくりです。主さんがそんな態度なのに、老後も見てもらう前提で考えているなんてめちゃくちゃエゴです。
申し訳ありませんが、反面教師にさせていただきます
考えるのはご自分達の保身だけ？本当に親ですか？
息子さんが相手のご両親に恥をかかしてるのわからないですか？
それって、つまりあなた達ご夫婦のせいでしょう。
料理教室？20万でつつましく？
働きゃ良かったんですよ。若い時に。
息子さんが将来結婚する時、お金必要なことくらい、親なら考えて当然ですよ？
うちにも息子が居ます。結納自体は、まあ、人それぞれですがお祝い金は最低限でも10万はあげるでしょ。
うちもビンボーですが、あなたみたいな親になりたくないです。息子さんがかわいそうです。
旦那さんも息子さんのは門出に、同じ意見なのですか？
なら、出席しなければお金がないかからないですよ。
本当に、あなたに少しでも援助してもらったら、一生恩着せがましく言われそうで怖いです。
はっきり言って、考え方が歪んでます。子供の幸せ考えてあげてください
えー！男性側から結納を『断る』なんて、非常識にもほどがありますが、ご自分たちの結婚時はどうだったんでしょう？
ご自分たちの食事代や衣装代を負担。
衣装はだれもが、自分で揃えるものでは？好意で本人たちが負担してくれる場合もあると思いますが、基本列席者も自分で負担しますし。
食事代の負担を嫌がるって、、、びた一文、お祝儀すら渡さないおつもりだったんですか？
おめでとうの気持ちがあるなら、そのくらいの負担いいんじゃないんですか？
お金もあまりない二人が挙げる挙式、披露宴はゴージャスなものではないと思いますし、
食事代は１人15,000～20000円程度では？
レンタル衣装も、一人20000～30000円で借りられますよ。(お高いものを選ばなければ)そう考えたら二人で10万程度ですよね？
お祝い事で両親から頂く金額は10万がキリが良く多いとネットで以前見ました。
お祝いと言うつもりで快く出したら今後のお付き合いもすんなりいくのではないですか？
結婚する当人同士お金がない。親もない。情けないですね。
なぜ、お金がないのに貯まるまで結婚、もしくは挙式を待たなかったのでしょう？
息子さんの晴れの日が決まってからなぜ貯めなかったのでしょう？
不思議でなりません。
釣り？本当の話なら親として恥ずかしいと思いますよー。
自分らの衣装代まで、出させようって気持ちが理解出来ないです。
そもそも1５万くらいの貯金がないって、今まで、どうやって暮らして来たの？急な出費だってあったでしょうに…。
私の旦那も実家貧乏（シングルマザー）で、結婚等お金貰ったり、しなかったけど、謙虚なお母さんだったし、お金以外で色々と面倒見てくれる人だったから、お金なくても気持ちがあれば出来る事ってあるんだな～と私のが学ばせて貰ったくらい。そんなお義母さんなら衣装代こっちが負担してあげようって気持ちにもなる気がします。さすがにお義母さんの方から出してくれとは言わないと思いますけど。
主さんみたいな親ならそんな気持ちにならない。衣装代出して貰ったとしても感謝するどころか当たり前だと言うでしょうし。
そんな人に何かしてあげようって気持ちなんてならないですよ。
とりあえず、主さんが働くなり趣味の料理教室やめるなりして、お金作った方が良いと思います。結婚とかに関係なく、少しの貯金もないって、今後何かあった時に困りますよ？
それとも、息子に頼るつもりですか？自分は頼らせないのに？
そんなの自分勝手すぎます。
それから、親が子供に色々してあげる事を甘いと言ってますが、主さんの場合は、子供に躾しているのではなく、ただ自分らの都合の良いようにしているだけで、自分に甘いだけだと思います。
>> 24
主人のお給料、毎月20万円弱でやりくりしておりますので、貯金は恥ずかしながらゼロです。
私は昔から料理が好きで、この年になっても日々学びた…
うぁ〜やっぱりね
こんな常識しかない親は息子さ
んに老後の面倒を全面的に見て
もらう気満々だと思ったよ
それで最初のレスにも書いたけ
ど当たりだわ
息子さんも嫁の親と関わること
で自分の親の非常識さに気づき
だしたと思うよ
息子さんが変わりだしたら嫁や
嫁親が悪知恵使って息子に悪い
影響を与えてると言い出すから
いっそのこと衣装代も食事代も
出す気もないし親がだすもので
もないから結婚式はでないと
宣言したら？
息子さんも嫁も今後割り切って
付き合えるしその方がいいよ
少しだしたことで恩に着せられ
ても困るだけ
子供には子供の人生があります
自分達の老後くらい全て子供任
せにしないで自分達で何とかし
ようとしなさいよ！
それでも親ですか？
子供を食う親は見っともないよ
>> 24
主人のお給料、毎月20万円弱でやりくりしておりますので、貯金は恥ずかしながらゼロです。
私は昔から料理が好きで、この年になっても日々学びた…
これ本当の話ですか？
このレス読んで意見変わりました。
払わなくていいです。お祝い金も渡さなくていいです。お金が無いから、払ってくれないなら出席しないとでも言って下さい。
だって、主さんお祝い金なんてあげたら、その事一生言って、恩着せがましく、お祝い金やったんだから老後面倒見ろって言ってきそうだから(笑)
私が嫁さんだったら、要らないし、頼らないし、その代わり老後の面倒は見ないよって気持ちになるし、言えるし。
私が性格悪い嫁だからかな(笑)
主さん、考え方変えなきゃ、
かなりできた嫁じゃなきゃ、縁切られるか離婚されますよ。
主人のお給料、毎月20万円弱でやりくりしておりますので、貯金は恥ずかしながらゼロです。
私は昔から料理が好きで、この年になっても日々学びたいと思っておりますので、近所の料理教室に毎週通っておりますくらいで、後は質素に生活しています。
一人息子には、いつもお父さんお母さんの老後の世話は貴方しかいないのと躾けてきましたので、息子も先の事は承知しているはずです。
貯金がありませんので食事代、衣装のレンタル代あわせて15万と聞いたときには驚きました。
息子夫婦が支払うべきなのではっと思っていましたので、この場合お祝い金はいくら包みますか
- << 26 15は確実に払うとして上乗せして、最低20ー30くらいでいいのでは？
- << 27 一般的感覚とかなりずれてます。 お料理教室って相当余裕がないと通えないものですよ。 自分は好きなことして、節目で子どもに恥かかせて老後はよろしく。 無理です。絶対無理。 今から働いて老後用の貯金！ あまりにご自分に甘くてびっくりしました。
- << 29 これ本当の話ですか？ このレス読んで意見変わりました。 払わなくていいです。お祝い金も渡さなくていいです。お金が無いから、払ってくれないなら出席しないとでも言って下さい。 だって、主さんお祝い金なんてあげたら、その事一生言って、恩着せがましく、お祝い金やったんだから老後面倒見ろって言ってきそうだから(笑) 私が嫁さんだったら、要らないし、頼らないし、その代わり老後の面倒は見ないよって気持ちになるし、言えるし。 私が性格悪い嫁だからかな(笑) 主さん、考え方変えなきゃ、 かなりできた嫁じゃなきゃ、縁切られるか離婚されますよ。
- << 33 うぁ〜やっぱりね こんな常識しかない親は息子さ んに老後の面倒を全面的に見て もらう気満々だと思ったよ それで最初のレスにも書いたけ ど当たりだわ 息子さんも嫁の親と関わること で自分の親の非常識さに気づき だしたと思うよ 息子さんが変わりだしたら嫁や 嫁親が悪知恵使って息子に悪い 影響を与えてると言い出すから いっそのこと衣装代も食事代も 出す気もないし親がだすもので もないから結婚式はでないと 宣言したら？ 息子さんも嫁も今後割り切って 付き合えるしその方がいいよ 少しだしたことで恩に着せられ ても困るだけ 子供には子供の人生があります 自分達の老後くらい全て子供任 せにしないで自分達で何とかし ようとしなさいよ！ それでも親ですか？ 子供を食う親は見っともないよ
- << 199 釣りかと思うほど残念な主。 へぇー。 料理教室の月謝は出せるんだー。 てか、いい年こいて何年主婦やってんの？ 今更、料理教室行くって、どんだけ下手？ 息子の結婚費用も出せない甲斐性なしが、 「一人息子には、いつもお父さんお母さんの老後の世話は貴方しかいないのと躾けてきましたので、息子も先の事は承知しているはずです。」 は？ 下流老人が野垂れ死にする様が目に浮かぶ。 こんな役立たずの親を持った息子さんに同情する。
- << 311 一人っ子なのに、子供の結婚お祝い金も出さない親が居るのにビックリしました。 最初がこんな感じだと、結婚しても相手側両親に一生頭上がらないでしょうね。 普通子供の肩身が狭くならないように親は無理するものだと思ってました。 うちは親に結婚式、新婚旅行とお土産代、新築の家を援助して貰いました。
>> 17
主です。たくさんの、ご意見をいただきまして、誠にありがとうございます。
それについて、私の意見と致しましてはみなさん裕福であり、また、…
なーんだ。
最初から自分達に都合が良いレスしか
欲しくないんですね。
普通、
お金無いのなら無いのなら
親戚に頭下げて借りるとか
短期でバイトするとか考えますよ。
そんなことすっ飛ばして
親孝行だの持ち出してくる辺り、
子供のことを大切に思ってるとは思えない。
何もあれもこれも金を出してやれとは言わないけど、結納やら本来の手順を主さんたちの都合で
断ったんですから、せめて親として自分達にかかる費用くらい負担しようと考えるもんだと思いますけどね。
自分達が出来ないことを棚にあげて
息子だけでなく嫁やその親にまで
敵意剥き出すなんて、恥ずかしくないんですか？
あと、息子の門出にケチつけるつもりなら
自分達の老後は期待しないことです。
育ててやった恩なんて
親でしたら当たり前の話ですし、
親孝行するかしないかは
ご自身たちの振る舞いや、お子さんの育て方の結果で決まるもので、強要するものではありめせん。
>> 17
主です。たくさんの、ご意見をいただきまして、誠にありがとうございます。
それについて、私の意見と致しましてはみなさん裕福であり、また、…
確かに私は式披露宴は新郎新婦の二人で賄うべき派ですし、結納も要らない派です。
ただ、お祝い(金)はあるべきでしょう。
他人の結婚でもお祝いを渡すんですよ。
主さんは親戚や友人の冠婚葬祭に一切ご祝儀や香典を包まないのですか？
お金がないと仰っていますが、貯金ゼロなんですか？
何かの時(冠婚葬祭など)のための貯金すらもしてないんですか？
本当にお金のない人はネットなんてできないと思いますけど。
本当に切り詰めて切り詰めての生活をして、それでもお金がないんですか？
主です。たくさんの、ご意見をいただきまして、誠にありがとうございます。
それについて、私の意見と致しましてはみなさん裕福であり、また、同時に、子どもに対して甘いのではないかという印象です。
私ども夫婦は決して裕福ではありませんし、自分の子どもといえど、残念ながら、お祝い金を渡せるような状況ではありません。
子どもの結婚式に対して、めでたいという気持ちは持っていますので、結婚の挨拶に来た際は頑張りなさいと激励をし、息子にはいつでも、相談に乗ると約束しました。
それと同時にお金がないからなにもしてやれないので、親はアテにするなときつく言い聞かせております。
それがふたを開けてみれば、お金がないので、お祝い金が少しばかり欲しいだの、それができないなら、自分たちの食事代、衣装のレンタル代は払ってくれと言われたのです。息子が我が家にお金がないのは承知ているはずですので、恐らく、嫁か、嫁の両親が言わせたのだと思います。
結婚式は挙げない方もいるといいますのに、わざわざ挙げ、親のお金をアテにしているのが、息子夫婦の甘い所ではっと思いますが、この場合でも私たち夫婦は包むべきてすか。
- << 19 確かに私は式披露宴は新郎新婦の二人で賄うべき派ですし、結納も要らない派です。 ただ、お祝い(金)はあるべきでしょう。 他人の結婚でもお祝いを渡すんですよ。 主さんは親戚や友人の冠婚葬祭に一切ご祝儀や香典を包まないのですか？ お金がないと仰っていますが、貯金ゼロなんですか？ 何かの時(冠婚葬祭など)のための貯金すらもしてないんですか？ 本当にお金のない人はネットなんてできないと思いますけど。 本当に切り詰めて切り詰めての生活をして、それでもお金がないんですか？
- << 21 お金が無いレベルってどのくらいのレベルなんでしょうか？ 生活保護を受けてるとか… 借金で火の車で明日のご飯も食べれるかどうか分からないレベルですか…？ 10万も包めない感じですか？ 友達さえも、衣装は自分で用意して、お祝いも包んできますよね？ 親をあてにしてるとかの問題じゃないと思うのですが…。 それとも主さんは、冠婚葬祭の時は来て下さる方々の食事代や衣装はすべて負担してきたのですか？していくのですか？
- << 22 なーんだ。 最初から自分達に都合が良いレスしか 欲しくないんですね。 普通、 お金無いのなら無いのなら 親戚に頭下げて借りるとか 短期でバイトするとか考えますよ。 そんなことすっ飛ばして 親孝行だの持ち出してくる辺り、 子供のことを大切に思ってるとは思えない。 何もあれもこれも金を出してやれとは言わないけど、結納やら本来の手順を主さんたちの都合で 断ったんですから、せめて親として自分達にかかる費用くらい負担しようと考えるもんだと思いますけどね。 自分達が出来ないことを棚にあげて 息子だけでなく嫁やその親にまで 敵意剥き出すなんて、恥ずかしくないんですか？ あと、息子の門出にケチつけるつもりなら 自分達の老後は期待しないことです。 育ててやった恩なんて 親でしたら当たり前の話ですし、 親孝行するかしないかは ご自身たちの振る舞いや、お子さんの育て方の結果で決まるもので、強要するものではありめせん。
- << 212 私もお金が無かったけど 一人息子の為と…思うのが普通では ましてご両親いるのに… なぜ 今まで貯蓄出来なかったのか不思議です 皆 子供の為にと へそくりしたりして貯めているのでは
新郎の親って、ゲストではなくもてなす側の人間ですよね。
ゲストですらご祝儀という形で〔お祝い金+自分の食事代〕を渡し、勿論衣装だって自分で用意します。
それをもてなす側の新郎の親が、何一つ用意をしないって、いくらなんでも非常識でしょう。
自分の息子が結婚するというのに、お祝いの気持ちが全くないんですかね。
気持ちがあれば、せめて結婚が決まった時点から少しずつでも貯金できたと思います。
私は最近結婚しましたが、私(新婦)から結納は断りましたし、旦那と話し合って式披露宴もしてないですが、お祝いと新生活の準備金として親から200万円頂きました。
私の家もそんなに裕福ではないのですが、今まで少しずつ貯めていてくれたんだろうと思い、感謝でいっぱいです。
それじゃあ息子さんの立場がないですよ・・・。
男側から結納を断るなんて聞いたことない。
確かに結婚式は本人達が主役ですが、家と家との結び付きのけじめでもあると思います。
嫁ぐ嫁がないという風習はもう古い考えだけど、それでもお嫁さんをもらう側の息子さんの親じゃないですか・・。
嫁がやりたがるって、女の子からしたら一生に一度のウェディングドレスを着て式をあげたいのはあたりまえでしょう。
せめて全額でなくても半額は何としてでも出してあげようとするのが新郎側の親心じゃないですか？
それを衣装だけと息子さん達が一生懸命譲歩してるのに。
私の母は女手1つで私たちを育ててくれましたが、弟の結婚式だけは食べるものも惜しんで母が用意しましたよ。
我が子のために何が惜しいのですか！
息子さんが可哀想ですよ・・。
©2024 秋山孝
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