連れ子さんと付き合い方に悩みます

主さんはヤキモチではないと言ってますが、娘さんの気持ちを考えていますか。
中２のお父さん大好き少女です。
主さんが娘さんのことを思ってと言っても、娘さんは父親を取られると思うでしょう。
娘さんも成長するにつれ父親離れをする、それまでは娘さんを黙って見守ってはどうでしょう。
彼には娘さんがいる。その間には主さんが入ってはいけない部分が確実にあります。
主さんが大きな温かい目で見ることで、娘さんも主さんの気持ちを理解していくと思います。

• << 10 本当にヤキモチで言ってるんじゃないんです。 彼氏の娘さんへの接し方も間違ってるって思いますし。 ある程度厳しい親であるべきかなと。 このまま見守るべきなんでしょうかね。
• << 94 大賛成。

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悩むくらいなら子持ちと付き合わなければいい。
男なんていくらでもいる。

• << 11 そうですね、全ての相談がその回答で片付けられちゃいます。

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友達と遊んだりは、学校や平日の放課後にすれば良いし、休みの日ぐらいしか親子の時間ないわけだから、仕方がないかと思いますよ。
それに父親の彼女と接する事って、必要な社会勉強とは思えないし、逆に悪影響になります。
父親だったら、彼女より娘を優先する方が良いに決まってますし。
これは、娘さんに何かを求める事じゃなくて、大人のあなたが合わせるしかないと思いますよ。

• << 12 私と接する事って必要ではないのですか？コミュニケーション能力向上のためにも。 できるだけ合わせてあげてます。助手席に座らせてあげてるし、隣歩くのも譲って・・・ 多少空気読めよーーーって思う時もあるけど我慢ガマン！

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主さんの価値観を押し付けたらだめ。

そのうち彼氏でいっぱいになるかも、自然とパパから巣立っていくかも。

親に甘えたい、大好きなことって、なーんにも悪いことじゃないですよ。
暖かく見守ってあげて。

…にしても、うちに中学生の子供がいますが、実際親になるの大変だろうなと思いますよ(ﾟoﾟ;;思春期って親でも扱い難しい。
相当な覚悟と、義務ではなく無償の愛というのかな。必要じゃないですかね

• << 13 そのうち彼氏ができてって思ってます。 その前に、世の中の男子は彼氏ほど優しくないよって理解しておいたほうがいいかなって心配してて。 あの子パパに怒られたことすらないはず。おばあちゃんは厳しいみたいだけど。 暖かく見守りますけど心配してます。

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何が教育上良くないんだろ？
親子で仲良いのって、すごくいいことだと思いますよ。

単なるヤキモチですよね。
彼とその娘がどういうふうに仲良いだろうが、パパにベッタリだろうが、主さんには余計なお世話だと思います。

• << 14 仲良しさんは、すごく良いことですが、時には厳しさも大切かと。 一緒にいて居心地良すぎなんですよ、なんでも買ってくれるし。 まっ余計なお世話ですが、将来親子になりそうだから。

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うちの中学の娘もまだ普通に仲良しでなんでも話してくれます。
それがいけないことじゃないし、何れ子供は育って出て行きますからそれまでは自由にさせてあげましょう。

主さんと13しか離れてないなら逆に娘の気持ちがわかるんじゃないですか？
お父さんを若い女に取られるて思って必死なんですよ。

教育上良くないて⁉︎
娘は彼女じゃなく一生娘ですよ、親子が仲良くて悪いことはないですよ。どこが良くないのですか？
良くないとしたら思春期に母親でもない若い女とイチャイチャしてるのを見る方だと思いますよ。

そもそも娘とパパを取り合おうと思う方が間違い。

別に娘からしたら主はいらないんですよ。

自分が反対の立場で、まだ中2でパパが若い女連れてきて新しいお母さんだよて言われて、全面的に受け入れられますか？
将来役に立つから上手く付き合おうなんて思いますか？
普通思わないですよね？
パパ取られると思って必死になりませんか？

子持ちと再婚しようと思うなら、娘の気持ちを最優先にできないようであれば、上手く行きませんよ。

高校生になればもっと難しくなります。
自分を思い出せばわかるはずです。
親が若い女とセックスしてるなんて気持ち悪いて思いませんか？

普通は子供がもっと小さい時に再婚か、独立してからかだと思いますよ。
主さんみたいな考えはバツ有り子持ちとの再婚は向かないと思います。
一生悩みますよ。
まだ若いのだから子持ちのバツ有おじさんじゃなく、コブなしと結婚した方がいいですよ。

• << 15 仲良しが悪いとは言ってません、彼氏が甘すぎで優しすぎだから、教育上悪いんじゃないかなって。 ごめんなさい、私は両親揃ってるから今さら想像できません。今、両親離婚してお互い新しいパートナーがって考えたら、めんどくさいですね。お付き合いしたくはないです。 私、娘さんからしたら、いらない子だ そうなりますよね

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主は子持ちとの結婚には向かない。
彼氏に構って欲しいのでしょう。実子である娘を女性とみなして、私を優先してが文章から滲み出ていますが。継母になったら、あからさまな虐めはないでしょうが、冷淡な接し方、主の実子と差別化しそうで怖い。で、彼氏はニブチンだから、放置しそう。年頃の娘に配慮出来ない時点で思慮浅薄。

• << 16 もちろん彼氏を一人占めしたいけど娘さんがいるのは納得してますから女性としてとか見てませんよ。 継母になっても優しくしてあげますよ。

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彼氏の連れ子？実の娘じゃないの？
たかだか27歳で中学生の女の子の教育上良くないとか、何で？もう母親気取りですか？

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娘も父親をあなたに取られたくないのでしょう。
思春期てもあり難しい年頃です。
将来的に揉め事多そう。
結論。コブツキ男はやめなさい。

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>> 1 主さんはヤキモチではないと言ってますが、娘さんの気持ちを考えていますか。 中２のお父さん大好き少女です。 主さんが娘さんのことを思ってと言っ… 本当にヤキモチで言ってるんじゃないんです。
彼氏の娘さんへの接し方も間違ってるって思いますし。
ある程度厳しい親であるべきかなと。
このまま見守るべきなんでしょうかね。

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>> 2 悩むくらいなら子持ちと付き合わなければいい。 男なんていくらでもいる。 そうですね、全ての相談がその回答で片付けられちゃいます。

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>> 3 友達と遊んだりは、学校や平日の放課後にすれば良いし、休みの日ぐらいしか親子の時間ないわけだから、仕方がないかと思いますよ。 それに父親の彼… 私と接する事って必要ではないのですか？コミュニケーション能力向上のためにも。
できるだけ合わせてあげてます。助手席に座らせてあげてるし、隣歩くのも譲って・・・
多少空気読めよーーーって思う時もあるけど我慢ガマン！

• << 20 子どもが親の横を歩くようしつけられてるのは良い事だし、譲ってあげてるのよ、みたいな考えは母親になるには向いてないと思う。 子どもを守るための配置なんだから。 それに役割分担ってものはあるから、どちらかは厳しいなら、どちらかは優しくするのは子どもに逃げ場がない状態にならないから正常な家庭だよ。
• << 46 ここに主のエゴが丸出し。 勘違いも甚だしい。 馬鹿も休み休みにしろ。 　
• << 148 なんか、おかしいよね。 どこまでいっても、主さんは彼氏の彼女なんだよ。 娘さんのことを大事に思ったら、こういう発想はでてこないと思う。 残念です。 要は、主さんが、その娘さんと向き合えないわけでしょう？ 自分のコミュニケーション能力の話なんだよ。 ただの彼女と向き合う義務も娘さんにはないことだからね。

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>> 4 主さんの価値観を押し付けたらだめ。 そのうち彼氏でいっぱいになるかも、自然とパパから巣立っていくかも。 親に甘えたい、大好きなこ… そのうち彼氏ができてって思ってます。
その前に、世の中の男子は彼氏ほど優しくないよって理解しておいたほうがいいかなって心配してて。
あの子パパに怒られたことすらないはず。おばあちゃんは厳しいみたいだけど。
暖かく見守りますけど心配してます。

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>> 5 何が教育上良くないんだろ？ 親子で仲良いのって、すごくいいことだと思いますよ。 単なるヤキモチですよね。 彼とその娘がどういうふう… 仲良しさんは、すごく良いことですが、時には厳しさも大切かと。
一緒にいて居心地良すぎなんですよ、なんでも買ってくれるし。
まっ余計なお世話ですが、将来親子になりそうだから。

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>> 6 うちの中学の娘もまだ普通に仲良しでなんでも話してくれます。 それがいけないことじゃないし、何れ子供は育って出て行きますからそれまでは自由に… 仲良しが悪いとは言ってません、彼氏が甘すぎで優しすぎだから、教育上悪いんじゃないかなって。
ごめんなさい、私は両親揃ってるから今さら想像できません。今、両親離婚してお互い新しいパートナーがって考えたら、めんどくさいですね。お付き合いしたくはないです。
私、娘さんからしたら、いらない子だ
そうなりますよね

• << 22 パパが甘すぎて優し過ぎるなんて普通のこと。 主さんのお父さんは違ったんですか？ 彼は母親がいない分寂しくないように娘と接してるだけでしょう。 今の歳で想像してみてと言ってるんじゃないです。 主が中二の多感な少女の頃の時期を想像してみてって言ってるんです。 大人となった今は親が離婚したことも冷静に受け止めることが出来るでしょう？ そしてパパも一人の男だから彼女くらい欲しいてことも理解出来るでしょう？ でもいつ離婚か死別したかはわからないけど、お母さんが居なくなってパパと二人で生活してる所に、いきなり知らない女が現れてパパと仲良くして大好きなパパを取られちゃうて思うんじゃないかてことです。 そういう想像すらできないなら継母にはなれないと思いますよ。 それにまだ中二です。 彼氏なんかまだ早いし義務教育の間はパパ大好きで問題ないですよ。 高校に行けば家族より友達、彼氏中心の生活に変わりますから心配することはないです。 それより娘さんはパパと主さんの結婚をどう思ってるんですか？ 認めて貰ってるのですか？

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>> 7 主は子持ちとの結婚には向かない。 彼氏に構って欲しいのでしょう。実子である娘を女性とみなして、私を優先してが文章から滲み出ていますが。継母… もちろん彼氏を一人占めしたいけど娘さんがいるのは納得してますから女性としてとか見てませんよ。
継母になっても優しくしてあげますよ。

• << 18 『継母になっても優しくしてあげますよ』ですか…｡ まだ再婚が確定しているわけでもないのに､こういう言い方は如何なものかと🌀もし彼の娘さんが､上記の発言を含め､主さんの一連のレスを読んだら､どう感じるでしょうか｡ 娘さんは貴女の事を､部外者としか見ていないのでは？
• << 27 血が繋がった我が子でさえ子育ては大変なのに、赤の他人の子供の子育てなんて並大抵の大変さではありませんよ。 主さんはまだ27才です。難しい年頃の中学生の娘さんがいる男性とは別れて、結婚をしたことがない独身の男性と付き合った方がいいですよ。

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彼氏の実の娘です。たかだか２７ですが、教員免許持ってる人は２４で中学教師もいます。
２７で教育語ったらダメですかね？？？

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>> 16 もちろん彼氏を一人占めしたいけど娘さんがいるのは納得してますから女性としてとか見てませんよ。 継母になっても優しくしてあげますよ。 『継母になっても優しくしてあげますよ』ですか…｡

まだ再婚が確定しているわけでもないのに､こういう言い方は如何なものかと🌀もし彼の娘さんが､上記の発言を含め､主さんの一連のレスを読んだら､どう感じるでしょうか｡

娘さんは貴女の事を､部外者としか見ていないのでは？

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それぞれの家庭のやり方に他人が口を出せないと思います。

まだ無理に主さんに気遣う歳でもないんじゃないですか？
徐々にでいいと思います。

逆に主さんが二人に気遣う立場のような。

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>> 12 私と接する事って必要ではないのですか？コミュニケーション能力向上のためにも。 できるだけ合わせてあげてます。助手席に座らせてあげてるし、隣… 子どもが親の横を歩くようしつけられてるのは良い事だし、譲ってあげてるのよ、みたいな考えは母親になるには向いてないと思う。
子どもを守るための配置なんだから。

それに役割分担ってものはあるから、どちらかは厳しいなら、どちらかは優しくするのは子どもに逃げ場がない状態にならないから正常な家庭だよ。

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彼と娘さんは血の繋がった親子なんです。そこに他人が入る。大変なことですよ。私の友達も、思春期の男の子を持つ男性と結婚した人いるけど性別関係ないです。

夫婦は結婚しても他人。死ぬまで他人それはわかってますよね。血の繋がりを超えた関係を築くってどれほど大変か。それをあなたは、彼以外に娘さんとも構築しなきゃいけない。

主さんは、他人なんですよ。彼氏からも娘さんからも家族として迎え入れてもらえてない。
だから、他人が人の家庭のあり方に口を出している状態です。娘さんに優しくてもいいじゃない、それが彼のやり方。それが気に入らないなら別れればいい。
家族の接し方は変わりません。途中で態度は変わりません。あなたの親は、突然変わりましたか？優しい人はずっと優し、放任の人はずっと放任。口煩い親は、子ともが結婚しても口煩い。

彼氏を娘さんから引き離すことはできません。むしろそんなことをした時点で、相手に見切り付けられるでしょう。

そんな彼氏も受け入れて、そんな娘さんも受け入れて、そして彼氏と娘さんに主さん受け入れてもらわないと結婚なんてできない。

優しすぎる父親と暮らしていても、結婚はできますよ。そんな心配いらない。むしろ、それを理由に娘さん引き離すこと考えていたら、態度に出て嫌われますよ。
私と上手く付き合うと言うなら、優しい彼氏と甘える娘さんを受けいること。双方受け入れてないから上手くいかない。
主さん大人なんだから、彼氏の娘さんに歩み寄りなよ。

うまく彼氏に分かってもらって揉めない方法ありませんか？ということだけど、彼氏は親なんだから、子育て未経験のあなたが他所の家庭のことに踏み込んだ時点で嫌われる。

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>> 15 仲良しが悪いとは言ってません、彼氏が甘すぎで優しすぎだから、教育上悪いんじゃないかなって。 ごめんなさい、私は両親揃ってるから今さら想像で… パパが甘すぎて優し過ぎるなんて普通のこと。
主さんのお父さんは違ったんですか？

彼は母親がいない分寂しくないように娘と接してるだけでしょう。


今の歳で想像してみてと言ってるんじゃないです。
主が中二の多感な少女の頃の時期を想像してみてって言ってるんです。

大人となった今は親が離婚したことも冷静に受け止めることが出来るでしょう？
そしてパパも一人の男だから彼女くらい欲しいてことも理解出来るでしょう？

でもいつ離婚か死別したかはわからないけど、お母さんが居なくなってパパと二人で生活してる所に、いきなり知らない女が現れてパパと仲良くして大好きなパパを取られちゃうて思うんじゃないかてことです。

そういう想像すらできないなら継母にはなれないと思いますよ。

それにまだ中二です。
彼氏なんかまだ早いし義務教育の間はパパ大好きで問題ないですよ。
高校に行けば家族より友達、彼氏中心の生活に変わりますから心配することはないです。

それより娘さんはパパと主さんの結婚をどう思ってるんですか？
認めて貰ってるのですか？

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てか主が1番空気読めって（笑）

娘への愛情より格下の分際で上から目線な発言すな。

娘に勝てるわきゃないだろ。

厚かましい！

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え？
思った事を彼氏に伝えればいいんじゃないですか？
って言うか、その前に、『結婚』の話は出てますか？

主様の書いている内容には、人との接し方のニュアンスしか書かれてませんが、教育と言うのなら、例えば挨拶ができないとか、片付けができないとか、食べ方がなってないとか、そう言う躾の部分を言いたいんでしょうか？

私の彼氏も死別で小学生の女の子持ちですが、彼からは結婚の意思表示をされていて、それを決断するにあたって、どんな子供か？と言うのは、私の決断に関わると言うことを伝えてあるからか、子供の躾については嫌がられるんじゃないかと思うくらい言っています。

普段、彼氏の親御さんが面倒を見てるんですが、彼氏がちゃんとしてるのに子供は全然で、なんで彼氏を育てた親御さんがみてるのにこうなっちゃうの？って不思議なんですが、早くに母親を亡くした不憫さの方が勝ってしまうのか甘やかしてるみたいで何も言わないんだと思います。
なので私が、「一人っ子と言うだけで世間からは、『一人っ子だから甘やかされてる』と思われがちなのに、更に母親がいないから・・・なんて言わせない様に、最低限の事はむしろ人一倍厳しく言わないと」と言って、挨拶から、ご飯の食べ方、帰宅後にする事をまずさせる。等、細かく彼氏に言っていて、殆どが私の言ってる事が正しいと思う様で、何回も言って聞かせます。と言って実践してくれています。
ただ買い物については多少口を出す事はありますが、色々理由を言われると、まだ生計を一緒にしている訳ではないので、私が口を出す立場ではないと思うので、そこはあまり言わない様にしています。

ですが、歩く時は勿論、親子2人で手を繋いで歩いてる時は一歩下がって歩くし、車も、たまに「後ろに乗りたい」と言われるので、子供の乗りたい所に乗って貰っています。


(続く)

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(続き)

最近は少なくなったけど、子供と会い出して最初の頃、私はちょっとした事で3人でいる時に途中で落ち込んだり、車の後部座席で泣いたりしてたんですが、彼氏はそんな私の気持ちを察して、運転席から手を伸ばしてくれてました。
運転席と後部座席で手を繋いでくれてたんです。
その後、夜の見えにくい所で手を繋いでくれたこともあり、いいのかな？と思って子供を見てみたら、1人で遊びながら歩いていて「手を繋いでも大丈夫だね！」となって、見えにくそうだったら手を繋いだりしています。
自宅にいてても、子供が何かをしている時に隠れてキスしたり、大人のスキンシップもしてくれるので、私への気遣いをしてくれるのが伝わるので、たまにそれができない日があっても、なんとか我慢する事ができています。

要するに、主様カップルのコミュニケーションがちゃんとできてないのかな？と思うんですが・・・
最初にお尋ねしましたが、結婚の話が全く出ていないのなら、まずそこからかと思います。
『まだ、そこまで考えてない』と言われたら、それはそれで、そんな付き合いで子供に会っていいの？って感じもしますが・・・

それと、小中学生でお父様と出掛けるのは、そんなにおかしい事ではないのかもしれません。
以前、休日のお昼に繁華街のカレーショップでそんな親子を見かけました。
最近の子はパパ大好きな子もいるんだな～と思いました。
洗濯や歯磨き粉、タオルを一緒にしないで！と言う子が多そうなのに微笑ましく思いましたよ。(^^)

• << 48 キス?泣く?手を繋ぐ? 完全に子供の目の届かない密室でしましょうよ…?(￣▽￣;)

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なぜ貴女の考えを押し付けようとするの？
娘さんがどんな心の傷を抱えているかも知らずに。
表面上しか見ていない。
もっと大人になってください！

母親から虐待受けてた子や愛情が薄かった子は、反抗期もなく父親にベッタリになることが多いですね。

愛情の偏りなんですよ。
女の子は特に感受性が強いんで、常に父親と居て愛情を感じていないと
【フラッシュバック】を引き起こしパニックになるんです。

彼氏も何度もそういう娘の姿を来てきたから放っておけないんですよ。
【娘に対する負い目】とか【罪滅ぼし】みたいなものがあるでしょう。

それが
見苦しいと感じるなら別れたらいいでしょう。

世間一般を引き合いに出して愚痴をこぼして、世間体ばかり気にする貴女には到底背負えないと感じました。

絆を深めたいならもっと理解を深めて下さい。
ほんと悲しい。

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>> 16 もちろん彼氏を一人占めしたいけど娘さんがいるのは納得してますから女性としてとか見てませんよ。 継母になっても優しくしてあげますよ。 血が繋がった我が子でさえ子育ては大変なのに、赤の他人の子供の子育てなんて並大抵の大変さではありませんよ。
主さんはまだ27才です。難しい年頃の中学生の娘さんがいる男性とは別れて、結婚をしたことがない独身の男性と付き合った方がいいですよ。

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貴女のレスを全部読ませてもらいましたが

やはり貴女には無理ですよ。

いいですか？語弊のある言い方かもしれませんが、娘さんは普通じゃないんですよ。

異常なほどのパパ大好きっていう感じはそうなる理由があるんです。

穿った見方しかできてない貴女に理解は出来ません。

傷を抱えている子に対し【君は間違ってる！そろそろ普通になれ】って言ってるようなものです。

娘さんのことを考えてない。
教育だとか、貴女はまだスタートラインにすら立ってませんよ！
教育以前の話！
過去に何があったか聞けましたか？
娘さんは貴女に心を開いて打ち明けてくれましたか？

何も知らないでしょうに。

絶対断言出来ます。
今のまま仮に結婚出来ても必ず破綻します！

普通にしてやらなきゃ、教育しなきゃ、
そんなの信頼関係が出来てからですよ！

娘さんは貴女を信頼してないし貴女も何もわかってない。
彼氏が説得しても娘さんが貴女を拒絶する時が必ず来ますね。
彼氏は娘さんを選びますよ。

包容力や理解力、それがない貴女には背負えないし背負ってほしくもない。
私が娘さんの立場なら貴女なんかお母さんと呼べるわけがない

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どこの家庭でも そうですが…

恋人関係は 家族では無いので。

主さまは 「部外者」になります。

彼氏が 主さまの親を「お義父さん」
「お義母さん」と呼び
主さまが 彼氏の両親をそう呼べるようになった時

主さまも彼氏の子供から
「お母さん」と呼んで貰える関係になります。

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うーん、彼氏も主も子供に配慮が欠けてて無神経。
家族ごっこに子供を巻き込むなっての。 盗られまいと、甘えて 甘えてくる娘に嬉しくて彼女に引き合わせようと悪循環なんだろうな。
娘の気持ちを二人ともわかってないというか、どうでもいいんだろ。
本当に二人が子供を大事と思っているなら、受験でピリピリしている三年生を意識しだして、受験の意識しはじめる二年生をデートにはつれ回さないだろ。難しい年頃な上に受験も絡んで、父親がとられるかもなんて余計な心労かけさせてなにやってんだかね。
なにが助手席に座らせてだ、なにが継母になっても優しくだ。娘のおかれた立場をちっとも理解してないくせによく言うわ

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彼の娘さんに対して…

主さんの身内に対する接し方や感情を自然に持てれば世界観が、変わる筈です。
彼の娘さんを、近い大切な存在だと感じれるかどうかです。

ただ…他人に言われてやれるか

自然に…できるかで

かなり異なりますが…


正直…無理だと感じました…

子供は…大人が見守る存在です。

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思春期の娘さんからすれば、パパの彼女なんて嫌いだし邪魔な存在ですね。

結婚を認めても、家政婦としてならまだしも、自分のお母さんヅラなんて絶対して欲しくない。母親がわりはお婆ちゃんがいるんだし。
今さら歳の離れ過ぎた腹違いの兄弟なんて絶対要らないし(高校生過ぎたら自分の子供と勘違いされる可能性大)
自分の目の前でお付き合いなんてして欲しくないです。

大事なパパを取らないで、消えて、偉そうに大人ぶらないで。

私も父子家庭だったらきっとそう思います。

今、思春期の娘を持つ父親なら慎重に配慮すべき所なのに、出来ていないのならせめて、大人である主さんが配慮しましょう。

父娘の邪魔はしないで。
結婚を望むならせめて、成人してからにして欲しいですね。

私なら結婚式の母親席にはお婆ちゃんに座って欲しい。

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今の主さんが思っていることを彼氏にそのまま話してみたらどうですか？

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彼氏さんの娘さん、甘える事が出来る家族はパパだけ
逃げれる場所はパパ
煩く躾やお小言はババちゃん
ある意味理想のシングル像じゃないかな
中学女子が、パパしか男性を知らないのが普通じゃないの？
大人になる過程で、色んな異性とか同性も含めて対人関係を主も学んだよね？

何で主から社会性を学ばなくてはいけないの!?

他人が上から目線で、しかも父親を操って指導させようとか…もう一度思春期からやり直したら？
主が空気読めよ

あのね、主とパパ含めて 大人に振り回されてる可哀想な娘さんを継母気取りで心配ふりしないで、ハッキリ言いなよ

助手席も腕組む事も彼女の私が何故遠慮しないといけないの？
そこはじぶんの為に有るのに、何でその娘に譲らないといけないの？ってスレ文から伝わってくるからね

意地悪な解答になるけど、主こそ世間て云うか他人の心を知った方が良い

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各家庭の教育方針ってのが有りますから。
父親の子育ては（格好良い）（理想のタイプ）と我が子に思われたら、それは大成功だよ。
貴女の考えは、貴女が将来子供を産んだら、我が子に躾けたら良いでしょう。
嫌でも子供は親から離れて行きます。
長い人生のほんの十数年、父親に甘えて何が悪い？将来に支障なんか有りません。
心配という名の押し付けは嫌われますよ。

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娘さんが大人になって、自立してから結婚すればいいです。
来年受験なのに、心をかき乱さないであげて下さい。

車の助手席は娘さんのものですよ。
譲ってあげる、、、は間違い。

主さん、親子の間に割り込めないってわかっていますか？

娘さんが嫌だと言えば、すぐに終る関係ですよ。

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一から読みましたけど嫉妬にしか思えない。失礼ですが、このようなお気持ちの方が母親になるなんて娘さんもかわいそうだと思います。中二ではまだ親から離れる時はではないと思います。父親だから主さんは嫉妬してるんでしょうね。

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なぜみんな突っ込まないんだ…。24さんのきもい話に。助手席に子供乗ってるのに、運転席と後部座席で手を繋ぐ？(笑)子供に隠れてキス？情緒不安定で泣く？はあ？

• << 42 (笑) 運転席と後部座席で手を繋ぐってねぇ…(;￣ー￣A危ないですよね。
• << 44 同意。
• << 83 わかる。 主さんと変わらん。

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確かに、主さんの言ってる事って、娘に対する女としての嫉妬にしか取られませんよ。娘さんからすると本音も言えて甘えられる存在のたった一人の大切な父。主さんからすると大好きな彼氏。女同士で取り合ってる心理そのままですよ主さん。教育上がどうの、何かにこじつけて、彼氏から娘さんを離したいだけです。 本当に、彼氏同様に娘さんにも愛情や情があるなら、空気読めとか敵対心あるような嫌な感情って普通わかないものですよ。 主さんも結局娘さんを受け入れられていないですし、勿論、娘さんにしても主さんを母親として受け入れたいとかいう気持ちもないと思いますね。親子なんだから、好きなだけ甘えさせればいいし、絆は主さんとの絆より深いの当たり前ですよ 親子なのだから。 主さんが娘さんに本当の愛情を持てないうちは、結婚もしない方が皆のためだと思いますね。 実際、主さんも子供さんを持っていたならば、考え方も全然違っていたと思いますよ。自分の子供ほど、可愛い愛おしいものはないと思います。

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女癖の悪いおっさんから一言

父娘家庭の彼女は娘に勝てないってことはないですね、沢尻エリカ様に「娘と私どっちかえらびなさい！！！」
って言われたら・・・エリカ様選ぶかも、いや選ぶな

こんなパパもいまっせ

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パパね色んな人と付き合ってきたと思う

でも、ぜーんぶ瞬殺してきた！私の空いてる日と重なって私を選ばなかった事はないですね

その人とか興味ないし！で終わります。近藤春菜さんにたいなビジュアルだと一緒に遊んでくれないかもだけど

お姫様みたいにあつかってくれてデート満足ならパパがいいかな。パパンの彼女たちみたいに！パパの欲求不満は解消してあげられないから、よろしくね！

• << 43 18歳ならお父さんって言いなさいね。周りの人にバカに思われるから。
• << 54 うちの子は6才から「お父さん」「お母さん」と呼んでいるのに、18才にもなってﾊﾟﾊﾟは頭足りない？と思われますよ。

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>> 38 なぜみんな突っ込まないんだ…。24さんのきもい話に。助手席に子供乗ってるのに、運転席と後部座席で手を繋ぐ？(笑)子供に隠れてキス？情緒不安定… (笑)
運転席と後部座席で手を繋ぐってねぇ…(;￣ー￣A危ないですよね。

• << 51 子供の目には届いてませんよ？ あ、手を繋ぐのは車以外は見えてるかな？ でも歩きながらとかは、夜の見えにくい所とか、子供が前を歩いてる時とかなので見えてません。 彼にとって、子供と私は同じくらい大事なんだと思います。 私は、どこへ行きたいとか何がほしいとかの我が儘はあまり言わないので、精神的フォローはするようにしてくれてるんだと思います。 特に、私が精神的に弱い部分があるので、1人であれこれ考えて落ち込み、「もうダメだ」とか言い出すので、『ちゃんとここにいるよ』って伝えようとしてくれてるんだと思います。 それでも、結婚したら孤立するんじゃないかと不安でたまらなく、未だにその思いを彼にぶつける事もあります。 まだ、子供が小さいから隠れてそんなこともできるけど、中学生になったらできないかもしれません。 3人で一緒に出掛ける事も難しいかも？？ でも、その頃には私の精神状態も安定してきて、そんなスキンシップは不要になってるかもしれないとも思います。

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>> 41 パパね色んな人と付き合ってきたと思う でも、ぜーんぶ瞬殺してきた！私の空いてる日と重なって私を選ばなかった事はないですね その人… 18歳ならお父さんって言いなさいね。周りの人にバカに思われるから。

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>> 38 なぜみんな突っ込まないんだ…。24さんのきもい話に。助手席に子供乗ってるのに、運転席と後部座席で手を繋ぐ？(笑)子供に隠れてキス？情緒不安定… 同意。

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こんな言い方して申し訳ございませんが…m(_)m

彼の思春期のお嬢さんからしたら主さんは後から来た侵入者、「私から大好きなパパを奪う?悪い女」ぐらいに思ってるのかもしれませんよ?

ただ、お嬢さんが思春期を過ぎて彼女に彼氏が出来たりすると「パパ＜彼氏」になったり、成人にでもなれば父親の異性関係に寛大になってくると思います。

もし、彼との結婚をお考えでしたら
お嬢さんが成人になってからの方が無難だと思いますよ?

それと…まだお若い主さんにはキビシイかもしれませんが…お嬢さんの前ではあまり「女」を出さない方がよろしいかと…?

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>> 12 私と接する事って必要ではないのですか？コミュニケーション能力向上のためにも。 できるだけ合わせてあげてます。助手席に座らせてあげてるし、隣… ここに主のエゴが丸出し。

勘違いも甚だしい。

馬鹿も休み休みにしろ。

　

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>> 25 (続き) 最近は少なくなったけど、子供と会い出して最初の頃、私はちょっとした事で3人でいる時に途中で落ち込んだり、車の後部座席で泣いた… キス?泣く?手を繋ぐ?
完全に子供の目の届かない密室でしましょうよ…?(￣▽￣;)

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娘同伴のデートやめたら？
いくらヤキモチではない、と主が声高に唱えても、嫉妬にしか思えない。レスを読んでも相当上から目線ですよね。助手席を譲ってやってるとか、空気読めとか。
それは、娘さんのセリフでは？
父親と仲良くしていられる時間なんて、そう長くは続かないでしょう。嫌でも親離れ子離れしてくもをだし、今はあなたの娘ではないんだから、要らない口出しは無用。
まあ、継母になってそんな考え押し付けたら、瞬時に嫌われ、娘が嫌がる後妻などまともな父親なら、離婚でしょうね。
娘さんと一緒にいたいなら、遠慮すればいいだけでしょ。あなたとら関わらなくても社会勉強くらい出来ます。
彼氏も思いやりがあるなら、2人で会う時間くらい作るでしょう。

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主さんそろそろ閉められては？

言い方きつい人ばかり。
それだけ子連れ再婚は大変、甘くないということなんでしょうね

27歳で中学生のお子さんの母になる決断、なかなかできないと思います。

主さんまだ子供いないし、色んなところで衝突することもあるかもしれませんが、私は応援しています＼(^o^)／

• << 52 言い方がキツいというより、子連れ再婚の現実は主さんが思い描くより遥かに甘くないって事です。 お互い子供もなく、当人同士の再婚なら話しは違いますが、片方は子連れ、片方は子供を生んだ事もない女性では、かなりの努力や我慢がない限り、円満な生活はできないと思いますよ。 離婚や再婚で犠牲になるのは必ず子供です、親の勝手で振り回される事を考えたら、先ず大人がしっかりした中身や基盤を作らなければ、 娘さんにまた辛い思いをさせるだけだと思うので、主さんみたいなまだ甘い考えのうちは母親にはならない方がいいという事です。

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