LONELY,I'M A LONELY GUY

今日はあの子は休みだった。いないと寂しい。近々行動を考えていく。多少の準備をして動く。待っててくれ。どんな結果でも受け入れる。だけど必ず次に繋がる。俺は今、幸せへの扉の前にいる。もうすぐ扉を開ける。きっとそこには笑顔のあなたがいる。

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生きる事。会社倒産から２年２ヶ月が過ぎた。時は流れる。新しい職場で働いて１年９ヶ月。あの子に恋して１年５ヶ月。まぶたしわしわになって来週で１年。会社倒産の時は肘がいたくてボクシング出来なかった。ボクシングやらなくなって２年４ヶ月。時は流れる。プールのあの子に最後に会ってから２年９ヶ月。元気でやっているだろうか？５歳下だったから４６か４７。もうかなりいい歳だ。幸せになっているだろうか？もう全く分からない。時は流れる。だから小さな事にこだわっていたら時間がもったいない。俺とあの子はこれからどうなるだろうか？今日プールで３km泳いだ。部屋の掃除もした。ムダな事に使う時間なんてない。残された時間は少ない。もっと時間の価値を考えて行動しないといけない。２年などあっという間だ。常に後悔しない時間の使い方をしないと。１年後２年後どうなっていたいか？その為には何をすべきか？他人などどうでもいい。自分が後悔のないように精一杯生きればいい。ストレスなどあって当たり前。社会だから。職場だから。大切なのは行動と考え方。本当に残された時間は少ない。今頑張らないともうやる時はない。今やる。先はない。振り返った時、後悔のない生き方。それを真剣に考えないといけない。何を捨てて何を大切にするか。つまらない事にこだわっている時じゃない。それじゃ人生を本気で真剣に生きていない。俺の人生。全てが思い通りになる訳じゃない。選ぶ事。我慢するもの。捨てるもの。諦めるもの。だけど本当にやりたい事。本当になりたい姿。本当に好きなもの。エネルギーは有限。全てには使えない。本当に大切なもの。それは何？それに全エネルギーを使うんだ。自分の人生において不必要なものにはエネルギーを使わない。限られた時間。本当に大切に使うんだ。

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目の周りを治したい。トレーニングしたい。良い音楽を聴きたい。ストレスのない生活をしたい。掃除片付けをしていつも綺麗な部屋でいたい。あの子に魅力あると思われたい。あの子にカッコ良いと思われたい。あの子と付き合いたい。これをやればいい。これ以外は不必要という事。出来るだけ絞って本当に大切なもの。本当に必要なもの。それだけにする。目標は少なく明確にする。それにエネルギーを使う。難しい事ではない。目的を明確に出来るか？自分をコントロール出来るか？それだけ。

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まぶたしわしわからもうすぐ１年。それまではあの子に良くされていた。あれがなければ会ってくれたと思う。１年前だったらどうだっただろうか？今続いているだろうか？分からない。あれからの１年は大変だった。カッコ悪い姿を長い間見せてしまった。３月には会うとか会わないとか返事するのは今は難しい。そういう返事。４月の終わりは返事なし。そして７月。キツい事を書かれた。それでアドレスを削除した。だけどその後もずっと気にしている感じだった。９月の始めから２週間以上休んだ。１０月にも２日休んだ。たぶん１０月の中頃にあの子の仕事が変わった。９月１０月はあの子にとってかなりキツい時だったと思う。気にしている感じはずっとあった。２週間以上来なかった時もその後も連絡したかった。だけど削除してしまったから出来なかった。１１月もかなり見られた。１１月の末にあの子は他の男に自分からアプローチした。一週間位はあの子もテンションが上がっている感じがした。見られる事がかなり減った。それでもゼロではなかった。クリスマスまでは続いていた。たぶん火曜日。だけど週末には微妙な雰囲気ではあった。年内最後まではたぶん続いていないと思う。ちょうど１ヶ月位。年明けからは100％ない。年明けから会う時が増えた。俺に流れが来たと思う。今日も帰りエレベーターで会った。現実的に真剣に考え始めよう。あれ以来俺は何をしていたのか？目の周りが酷かったからそれでかなりエネルギーを使った。プールはかなり極めた。ジムは何度か行った。ただまだ以前くらいは出来ない。結局この１年頑張ったのはプールだけ。ただまぶたしわしわで苦しかったけど我慢して耐えた。今ムダなストレスがあるけどこの今の幸せを絶対に失くしたくない。嫌な事は考えずこの幸せをどうやって現実に変えるか。それだけを考える。俺は春がいい。３月。後２ヶ月くらい。だけどそこまでに何らかの行動をした方がいい。いつ頃。どういうやり方。それをこれから考えて行こう。この幸せ必ず形にする。

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まだまぶたが重い。焦る事はない。良く考えろ。いつどういうやり方で今の流れを壊すか。自分を信じろ。あの子を信じろ。失敗は出来ない。焦る事はない。良く考えるんだ。完璧は無理だ。それでも出来るだけ良い感じで会いたい。最初が大事だ。その後は全力で突き進む。だから焦らず今は本当に真剣に考える時。

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本当に気持ちがあれば必ず上手く行く。縁があるのであれば必ず上手く行く。だから焦る事はない。最初が大事。あの子にとって魅力ある男でありたい。100％惹き付けたい。絶対に俺がいい。そう思わせたい。心から好かれたい。その為に今は考えるんだ。最初の一歩。扉が開かれたら全力で突き進む。だから今はどうすればいいか良く考えるんだ。

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ストレスはまずい。程度の低い奴の事は考えない。同じレベルになってしまう。幸せになる事を考えろ。あの子との接点が増えた。寂しいのだろうか？常に恋をしていたいのだろうか？それでも１ヶ月前は他の男と。そういう感じだった。だけどあの顔で見られると心がときめく。久し振りの感覚。去年のまぶたしわしわ以来なかった。それ以前は良くあった。１年ぶり。好きに決まっている。伝わっているだろうか？あの子が欲しい。ストレスの元のあれの事は考えなくいい。あれの１億倍幸せになればそれでいい。今この幸せを失う事なく育てて行きたい。あの子に感謝。俺も大好きだと伝えたい。

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３月とか言ってられなくなって来た。２月も同じ。動かなければいけないかも知れない。そんな雰囲気。俺は全くないけどあの子は負い目があると思う。たった１ヶ月だったけど他の男に行ったわけだし。俺を見捨てたし。そういうのもあるかも知れない。正直俺は全く気にしていない。ただこういう流れになった以上、行動する事を考えなければならない。今アドレスは削除してしまったので連絡出来ない。またやらなければならない。本当に疲れているし余計なストレスもある。ただそうも言ってられなくなって来た。不安なのか寂しいのか分からないけどあの子が今再び好意的にしてくれている。去年まではニコニコ笑顔だったが今は真顔。５月以降挨拶もしない関係。ブランクがある。だけどそれを埋めないといけない。行動したからといってすぐに会う必要はない。多少は分かるようにはしているけど行動しないと100％は伝わらないし溝は埋まらない。今までは夢物語。頭の中の世界。だけどこれからは現実。正直何回か断られているし不安もある。だけどそれはまぶたしわしわだったから。今は完全ではないが以前よりは良くなった。出来るか分からないけどやらなければならない。職場だから他の人に分からないようにしたい。今から行動を前提に考えて行く。とにかくまた連絡が出来るようにしたい。そのやり方をこれから考える。幸せな悩みだが不安も大きい。だけど今の俺は好きな子に好意的にされている。以前から考えれば本当に奇跡的な状況。出来るかは分からない。時間もかかるかも知れない。だけどこれからは行動する事を考えないといけない。動く時が来たと思う。俺はあの子が好きだ。あの子以外は考えられない。答えは出ている。いつどういったやり方。それを考える。後は勇気と度胸。あの子が好きだからもう一度動く。とりあえず連絡先がもう一度分かればいい。やるしかない。幸せになる為にはやるしかない。それ以外ない。準備して常に動けるようにしておく。頑張ろう。

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ビヨンセを聴いている。プール3500m。今は俺にとっていい状況だ。だから落ち着いていていい。焦る事はない。去年の明日まぶたがしわしわになった日。悪夢の日から１年。あの子が好意的にしてくれるからだいぶ良くなったと思う。まだ完全ではないけど１年耐えたのだからもうあまり気にしない方がいい。１年過ぎれば一応過去になる。正しいやり方でやっていればそのうち気にならなくなると思う。あの子に対しても現実的に考えて行こう。筋トレが最近出来てないけどまた復活したい。部屋の掃除は焦らずに少しずつやればいい。今はあの子が戻って来てくれた幸せを考えてそれを大切に育てて行く事を考えていればいい。焦る必要はないけど１日１日を大切に頑張って行こう。

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ビヨンセを聴いている。レモネードというアルバムがめちゃくちゃ良い。2010年代に発売されたアルバムの２位だったからあまり期待していなかったが買ってみた。かなり良かった。
今、気分は最悪。帰りのエレベーターの前。俺と彼がいた。他にも２人位いた。あの子が彼に話しかけた。○○さん、久し振り。今日はあれはいないの？それだけだけど俺がいる前で話した。俺は嫌だ。どんな理由があっても嫌だ。今は不信感しかない。彼に行き、どんな理由かは分からないけどその後、俺に近付く。俺が何もしない。また戻る。そうも考えてしまう。仮にそうならそれでいい。だけど俺はその中に入りたくない。しばらくまた様子見になる。不信感があるまま行動など出来ない。しばらくはこれでいい。一人でいい。ただバカを見る事は絶対に嫌だ。だからしばらくは様子見。また時間がかかる。だけど仕方ない。トレーニング頑張ろう。今はそれしかない。

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目はまだ完全ではないけど１年が過ぎた。後は正しいやり方で放置していれば後１年位で良くなると思う。だからもう気にしなくていい。去年の今頃は本当につらかった。それに比べれば今は全然マシだ。とにかくどんな小さなものでもストレスは良くない。幸せな事を考えて出来るだけ穏やかな気持ちでいよう。
今まで何があってもやっぱりあの子を好きな気持ちに変わりはない。やはり行動しようと思う。少しずつ具体的に考えて行く。以前はアドレスが分かっていたから簡単に連絡出来た。だけど削除してしまったからもう一度やらなければならない。金曜日に具体的な計画を立てたい。あの子以外に考えられない。あの子と仲良くなりたい。もう一度頑張るしかない。あの子を信じたい。きっとあの子も待っていてくれるとそう信じたい。今日も帰りにエレベーターで会えた。気持ちは決まった。後は具体的な計画を立てて行動するだけ。あの子が好きだ。もう一度伝える。あの子にふさわしい男になれるように頑張ろう。あの子が魅力を感じてくれる男になれるように頑張ろう。あの子がカッコ良いと思ってくれるように頑張ろう。幸せは自分の力で掴む。待っていても幸せにはなれない。俺はあの子と幸せになりたい。だから行動する。

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やらなければいけなくなって来た。まず明日準備する。トレーニングどころではない。本当は筋トレしたいけど今俺がやらなければならない事は筋トレではない。正直、不安と恐怖しかない。ただあの子を手に入れる為には乗り越えるしかない。職場だ。出来るだけ分からないようにやりたいけど完全には難しい。俺があの子を好きなのは本当だ。最悪バレても仕方ない。いつどういったやり方でやるか、それを考えるんだ。そしてどんな結果でも受け入れる覚悟をしなければならない。あの子は関係ない。ただ俺があの子を好きなだけだ。行動をする時あの子の気持ちは関係ない。ただ俺が好意を伝えるだけだ。挨拶もしなくなったのは５月。俺が二度目の誘ったメールをしてから。９ヶ月のブランクがある。話しかけられたのは三回位。最初は８月。俺がメールをしなくなった後。何探しているんですか？そんな仕事の話。その後、怒ったような口調で少し。二回目は一緒に仕事をした時、注意された。怒ったような口調。三回目は一言。これまたキツい口調。このブランクでやらなければならない。もし仮に断られても他の人に分かっても後悔しない。それをここに書いておく。今回する事はあの子は全く関係ない。ただ俺があの子を好きなだけ。あの子の気持ちは全く関係ない。俺が勝手にやるだけ。マイナスがあったらそれは俺の責任。俺はただ俺があの子を好きな事を伝えるだけ。そのやり方について全力で考えるんだ。もうあまり先のばしには出来ない。もうその時は来ている。頑張るしかない。ただ自分だけを信じろ。全力で考えろ。時間はもうない。もうその時は来ているから。

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かなり不安になって来た。だけど去年の今は本当に酷かった。去年だったら今日病院に行った日。まぶたがしわしわペラペラになってステロイドの薬を処方してもらった。本当にキツかった。だけどあの子の態度が露骨に変わった訳じゃない。出来るだけ普通に接してくれていた。当然少しは変わったけど。あれがなければ今どうなっていただろう？少なくともあの子と会う事は出来たと思う。今も上手く行っているだろうか？分からない。だけど最悪はお付き合いをしてその後にそうなってしまう事。そうだったら最悪だった。何も関係がない時でまだマシだった。あの曇り止めがある以上その可能性もあった。
いよいよ行動を現実に考える時が来た。最悪仮に断られても俺が全て悪い。仮にそうなったら仕方ない。今ダメならもうやりようがない。一番ダメなのは何もしない事。俺があの子を好きなのは事実。だから前に進みたい。その為の一歩。カッコ良くは出来ない。カッコ悪くてもやらないよりマシ。しばらくアンテナを張ってチャンスを待つ。開き直るしかない。ダメだったら他の出会いを探せばいい。それだけ。しばらくキツいけど頑張ろう。

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エミネムを聴いている。最近何故かラップが聴けるようになった。慣れると悪くない。だけど本当に評判の良いのしか買わない。
あの時あの子は２週間以上休んだ。その後も２日休んだ。強気なあの子だけど弱い所もある。もうどんなやり方でもいい。やり方に拘ると出来ない。大切なのはもう一度連絡が取れるようにする事。それだけ。仮に上手く行ってもすぐに会う必要はない。もう一度接点を持つ。それだけを考える。カッコつけない。カッコ悪くていい。もう一度連絡を取れるようにする。それだけを考える。去年の今の苦しみに比べたら今は何倍もいい。意識し過ぎると出来なくなる。ダメでもいい位に考えて気楽にやればいい。俺はあの子が好き。後はあの子が決める。

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あの子は他の男に行ったが１ヶ月で終わった。クリスマス前だったし。なかったようなものだ。大丈夫。戻って来てくれた。まだ目は完全に良くなっていないけど戻って来てくれた。俺は今幸せだ。好きな人がいる。その人も好意的に見える。以前みたいに笑ってくれない。真顔だけど以前とは違う。以前みたいに話す事もない。挨拶もない。だけど以前とは違うんだ。それを感じる。今俺は幸せなんだ。だから穏やかな気持ちでいればいい。あの子の事を考えていればいい。チャンスは必ずある。リラックス。自分を信じてそしてあの子を信じて。

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今日はあの子は休みだった。仕事が変わってから土曜日の休みが増えた。勝負は月曜日から木曜日。ビリーアイリッシュを聴いている。思っていたより良い。曲調は違うけどニルヴァーナのような雰囲気がある。とにかく何とかして行動しなければならない。思い上がった方がいいかも知れない。あの子は俺を待っている。そう考える。あの子に相応しい男になるのはこれからで構わない。まだ完全に目は治っていないがこれから良くなればいい。あの子は俺を待っている。以前のように笑顔じゃないから分かりづらいけど必ず待っている。その位の気持ちでいいと思う。今回の行動には多少あの子の気持ちを動かすものを仕込んでいる。だから必ず大丈夫。必ず上手く行く。今の流れで上手く行かなかったら、？という感じだ。仮にそうだったらまたボクシング復活して出会いを探せばいいだけ。俺だったら必ず大丈夫。上手く行っても行かなくても大丈夫。だけどあの子は必ず待っている。俺を待っている。今は微妙だが必ずあの子が望む以上の男になってみせる。あの子は俺を待っているのだからこんなに楽な事はない。まずは恋を始める為の接点をもう一度持つ。それが今俺のやる事。

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４km泳いだ。プールはもう極めた気がする。筋トレとランニングを頑張りたい。自分の限界まで頑張りたい。あの子は俺を待っている。必ず行く。今俺は幸せだ。あの子と仲良くなりたい。もうすぐ。必ず出来る。あの子が好きだ。それをもう一度伝える。

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何が嫌なんだろう？そりゃ引っ掛かる事もある。メールでキツい事を書かれた。だけどそれはあの人が２週間以上休むという事になった。だからそれはチャラになる。目が変になった以上断られるのは当然だ。それは何とも思っていない。問題はその後。１０月の始め頃も２日休んだ。１０月前半から１１月後半。１ヶ月半位。その間にあの子は決意した。俺を見捨てる覚悟をした。その頃はかなり気にしていた。良く見られた。アドレスを削除したから当然連絡は出来なかった。だけど今思うとそれで良かった気がする。行ったのが彼だったから１ヶ月で終わった。負ける気がしない。正直レベルが違うと思う。ただ仮にもっと魅力のある誰かだったら続いたかも知れない。何故俺は見捨てられたのか？７月以降連絡しなくなったからか？俺の見た目がまだ冴えなかったからか？目はまだ完全に良くなっていない。まだ少し重い感じがする。両方の理由が考えられる。目も完全に良くなるかは分からない。じゃあ何故戻って来たのか？正直あの程度の男に負けるならどうでもいい気がする。それが答えか？比べたら俺の方が良い。付き合うに値しない男だった。理由はあるだろう。だけどもしこれで何かあれば本当にこれが最後かも知れない。俺も何度も何度もでは我慢出来ない。だから怖いのか？向こうから来る事はないと思う。バレンタインデーも俺が休みだし。もし目が完全に治らないでそれで嫌がられたらそれでいい。確かに見た目は大事だ。だけどそれだけじゃない。結局考えても答えは出ない。答えは動かないと出ない。悩みながら本当に考えられるだけ考える。準備だけはしておく。接点を増やす。後はその瞬間に考える。

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会社が倒産した時に俺は終わったようなもの。100％ダメだと思っていた。だけど生き残った。自力で生き残ったとは思っていない。ただ運が良かった。本当はあの時終わっていたと思う。倒産後３ヵ所で働いた。１ヶ月、９日、３日。それで辞めている。倒産から５ヶ月過ぎた。失業保険も残り９日。そんな時、今の会社に入った。続くと思った。だいたい最初の１日で分かる。辞めた３ヵ所は全く後悔はない。もし今の会社に入らなかったらどうなっていただろう？俺は基本嫌な事は出来ない。我慢はしない。俺は救われた。原点に立ち返る事。そんな俺が今恋で悩んでいる。当時から考えれば奇跡だ。人間関係で悩む。確かに俺はダメじゃない。体力もある。頭も悪くない。優秀な家庭に生まれ育った。だけど俺はノイローゼみたいになり大学を辞めている。25歳まで精神科に通院して薬を飲んでいた。仕事をすればすぐに辞めアルバイトは続いた。そんなニートのような事を27までしていた。ダメな人がいる。確かに能力は遥かに劣る。だけど俺もマトモに生きて来れなかった。今の仕事など多かれ少なかれそれ程の大差はない。俺もしかり。あの子もそう。恋愛は違うけど人間関係で悩んだ時はもう一度原点に立ち返ればいい。今俺は１人で生活している。だけど俺が独立したのは40の時。他人に誇れる生き方など全くして来ていない。他人を叩くのは簡単だ。あんな世界だ。そりゃ程度の低い人がいて当たり前。だけど俺もそこにいる。あの子もそこにいる。もう一度原点に立ち返るんだ。俺が今頑張ろうとしているのは今までたいして頑張っていないから。そんな俺が今恋をしている。良く考えるんだ。決して当たり前の事ではない。俺にとっては今が奇跡なんだ。もう一度自分を考えろ。今まで何をしてきたか？何が好きか？何が欲しいか？どうしたいか？どうなりたいか？俺にとってあの子とは何か？自分の本当の悩みの原因は何か？何故出来ないのか？何故やらないのか？もう一度良く考えるんだ。原点に立ち返れ。今の俺は過去の俺から成り立っているのだから。

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人は老いるし必ず死ぬ。俺ももうすぐ52。生命を燃やす。精一杯生きる。あの子の恋が１ヶ月で終わったのならなかったようなもの。100などない。始めから100なんてない。100じゃなければ行動出来ないなんて間違っている。100は作るもの。誰だって何かを抱えている。本当の大きな目的。小さな事に拘っていたなら辿り着けない。完全なんてない。不完全なままそれでも確かなものが欲しい。道は自分で作る。

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あまりつまらないこだわりは捨てた方が良いと思う。自分を狭めてしまう事になる。今日のような暖かい陽気のように生きて行きたい。もしあの子が俺を必要としてくれるなら全力でそれに賭けるべき。全ては後から着いてくる。現実、社会、仕事、会社。当然色んな事がある。エゴとエゴのぶつかり合い。悩み苦しむ事もある。だけどその中でも自分の中に確かな核がある人はぶれないと思う。今がその時。俺の人生の中でようやくその時が訪れた。ブランクがあるから確かに最初の一歩は難しい。だけどもうすぐ春が来る。寒空の中でなく暖かい陽射しの中で考える事を求めたい。人生は短い。終わらないその前に生きている喜びを感じたい。嫌な事もある。だけど日々の中で良い事もある。それを大切にして生きて行きたい。今の自分変えられるものなら変えたい。考え方。それが大きい。本気で幸せになりたいのであれば扉を開いて扉を叩く。そこから始まる。頭の中で考えている世界は小さい。現実のドアを開いてその中に入れば全てが変わるかも知れない。その扉を開くカギは勇気、度胸、そして覚悟。

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間違いでもいい。運命でなくてもいい。縁がなくてもいい。真実じゃなくてもいい。今と未来だけを見れるか？過去は過ぎ去った事、そんなもの考えても仕方ない。そう思えるか？過ちはある。当たり前だ。だけど成長する事も出来る。進歩する事も出来る。コントロール。自制。自制する心。自制心。あるのは今と未来。それだけ。それが真実。今の俺。それが俺の本当の姿。それが嫌なら仕方ない。諦め。勝負。本気で生きているか？惰性の中つまらないストレスにとらわれて生きていないか？過去はもう終わった事。今と未来だけを見れるか？過去に生きるのは楽な事。未来を自分の力で変えられるか？その勇気があるか？その覚悟があるか？俺にとって一番大切なもの。それは何？今と未来それだけ。扉を開くには勇気がいる。覚悟がいる。お前にそれがあるか？お前にそれが出来るか？人の心を動かす。全ては考え方次第。過去に拘って未来を閉ざす。それは楽な事。楽しているだけじゃない？いろいろ理由つけて。リラックス。今ここにいる俺が本当の俺。本当の俺の姿。逃げているだけじゃないのか？ここから先に行きたいなら本当に今の自分を変えたいのならもう答えは出ている。今の俺は小さい。悩みのレベルも低い。答えは出ている。強く思え。強く願え。それは自分の力になる。強く強くもっと強く。誰の為？自分の為。全ては自分に返ってくる。誰が見ている？誰が知っている？俺が見ている。考えろ考えろ。そして強く思え。強く願え。それが俺を動かす。強く強くもっと強く。その答え。未来を変えてみな。やってみな。俺なら出来る。お前なら出来る。もっと強く。

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俺はマトモじゃない。マトモだと思うから苦しむのかも知れない。変わり者が俺。本当の自分に戻れば楽になれるのでは？病むのは良くない。エネルギーが内に向かってしまう。狂ったテンションになれる俺。マトモを演じた所で無理がある。あの頃の自分に帰るんだ。あの頃の自分に戻るんだ。ウォークマンで尾崎豊を大音量で聴いていた。飲み会で異常な程にはしゃいでいた。俺は別に大人じゃない。ありのままの自分に戻るんだ。つまらない仮面は破り捨てていい。クールにカッコ良くなんて出来ない。始まりなんて1に過ぎない。100のうちの1。昔からノミの心臓だった。意識すると異常な程のドキドキ。心拍数150。そんなの変わる訳ない。いくつになっても俺は俺。異常な弱さと強さをあわせ持つ。それでいい。狂っていていい。だけどそれだけじゃない。俺の中にはまぶたしわしわなど吹っ飛ぶ位のものがある。進めばいい。欲望で構わない。恋愛なんて綺麗なものではない。エネルギーだ。生命が燃える生き方をしろ。後はどうでもいい。俺だけ。他の誰かじゃない。俺だけ。それでいい。それが嫌がられたらそれでいい。つまらない事は嫌だ。俺は面白いが好きなんだ。ちょっとした壁だ。面接に行くようなもの。生きて行く為に必要なもの。退屈でつまらない生き方なんてしちゃダメだ。俺なら出来る。小さな壁だけ我慢して越えろ。

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俺の半分は常に不安だ。だけどもう半分はテンションの高い俺がいる。明日の朝になればまた気分が下がるのが分かっている。だけどそれを上げる為に何度も何度も書いている。強い想いは必ず行動に繋がる。ハードルが高ければ尚更強く強く思わないとダメだ。常に考えている事は行動に繋がる。だから何を考えるかは大事だ。この命生かさなければ意味がない。何の為に生きているの？下がっても上げろ。最初の扉さえ開ければいい。その扉の向こうに何がある？そこから始まる。自分で作れる。自分の人生を自分で作れるんだ。だけど立ち止まっていたらその先に何があるか分からない。素晴らしい景色も見る事は出来ない。道は１つじゃない。２つや３つ位はある。リラックス。自分を信じて。明日を夢見て。扉の前で叩きのめされたらそれもまた人生。時間がない。後悔のない人生。それを全力で生きろ。

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ああいう事をされて何度も止めようと思った。だけど見るといい女で欲しくなる。

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実習生の送別会に挨拶だけ参加した。あのメンバーで普通に参加は無理。話し相手いないし。それは仕方ない。無理なものは無理。だけど帰る前に実習生６人に挨拶して来た。テンション低いし恥ずかしさもあり上手くは話せなかったけどなんとか挨拶出来た。それだけでも良かった。だけど女の人はほとんど参加している。強制ではないのに。良く出れるなと感心する。仲がいいのかは分からない。あの子もちゃんと出ている。凄いなと思った。俺はやっぱり無理だ。100％話しが合わないと思う。あの子も他の女の人とはあまり仲良く見えないけどちゃんと出ている。ただ実習生の事は好きだからそれもあると思う。たまにじゃれている。社会で生きて行くのは大変だ。ただあの子は綺麗だった。何故綺麗でいられるのか？輝きもある。年齢層が高い中で１人綺麗だった。

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接点ほとんどなし。どうなるかは分からない。ただどんな答えでも行動はする。これ以上時間は掛けられない。不信感があるのも事実。酷いメールが来た。他の男に行った。ただ知らないから行った。１ヶ月で終わらせている。俺からすると１ヶ月でも長い位。ただクリスマスがあったからそれまで引っ張ったのかも知れない。あの男と付き合っても何もないと思う。全く魅力は感じない。つまらないと思う。だから人を見る目はあるかも知れない。戻る事は100％ないと思う。仮に戻るならば俺はいらない。とにかくこれ以上時間は掛けられない。結果次第ではやり直さないといけない。ただこの１年は目が変だったから仕方ない。今からやり直す。たとえこれから接点がなくても行動はする。俺の中ではまだ全く吹っ切れてはいない。現実的にやり方を考える。多少強引にやらないと無理かも知れない。周りに分かってしまうのも仕方ないかも知れない。とにかくここ２週間位で行動したい。人間関係は酷い。ただあのレベルの場所だから仕方ない。俺は頭を使って自分なりの筋を通して行く。ストレスはもの凄いけど自分の計画通りに行動する。結果次第ではあの子と終わりになる。ただ自分が100％納得出来る形にする。そうじゃないと次に行けない。ストレスは凄いけど俺は自分を信じている。だから大丈夫だ。納得出来ない事もあるが頭を使い筋を通して乗り越えて行く。日々努力。ストレスは自分を成長させる源。これからも苦しい事は続くけど乗り越えて行きたい。あの子の行動に関わらず俺は自分の計画通りに行動する。必ず答えを出す。

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もしダメだったらボクシングに戻る。トレーニングを人生の柱にする。徹底的に体を鍛える。出来れば出会いもあればいい。出会いがあるような男になる。そちら側に人生を変更する。ただまだ答えは出ていない。可能性とかはもう考えない。俺が魅力ある男なら上手く行くしそうでないなら上手く行かない。それだけ。あの子から来る事はない。だいたい女から来る必要などない。それは男がやる事。本当にストレスの多い毎日だけど自分を信じて毎日全力で努力して頭を使って筋を通して乗り越えよう。あの子に対しては現実的に行動するやり方を考える。とりあえず上手く行った時の為に準備する。買い物、掃除、トレーニング。それで🆗。頑張ろう❗️自分の全てを賭けて。

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顔を作る。体を作る。本当の男の顔になりたい。本当の男になりたい。歳を重ねる事によって出る深み。俺だけ。誰にも真似出来ない。そんな男になりたい。その為には行動する事が必要なんだ。若い頃よりも遥かに良い顔。そうなりたい。その為の行動。歳を取る事はカッコ良い。そうなりたい。俺は行ける。まだまだ先の先まで辿り着ける。その為の一歩。出来る俺なら。あの子の行動はもう考えなくていい。自分の為だから。

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ニルヴァーナからビリーアイリッシュ。個性があれば叩かれる。つまらない生き方はしたくない。嫌われてもいい。魅力ある男になりたい。自分の道を歩きたい。自分を信じている。この人生最後まで生ききる。俺は最後まで俺。お前らに好かれる必要はない。何人でも相手する。俺は負けない。もしあの子が俺を選ばなかったらそれも人生。だけど必ず魅力ある男になる。答えはまだ出ていない。この人生最後まで貫く。ただまだ今やっていない事がある。まずそれに全力。その後でお前ら全員相手にしてやる。

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俺は勝ちたいんだ。俺はこの人生に勝ちたいんだ。俺は自分に勝ちたいんだ。ストレス人間関係。そんなものには絶対負けない。俺が一番勝たなければならないのは自分自身だ。結果なんかどうでもいい。自分に勝てるかただそれだけ。あの子じゃない。俺。あの子の行動なんかどうでもいい。あの子が決める事。俺は俺の行動を決める事が出来る。たとえ打ちのめされてもまた立ち上がればいいだけ。俺は最後の最後まで自分を信じる。

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ただ今はまだ信じている。俺はあなたを信じている。あなたは俺を選んでくれると信じている。あなたは俺を待ってくれると信じている。この苦しい人生、一緒に生きてくれると信じている。今はまだ信じている。俺はあなたを信じている。この想いが通じる事を信じている。だから今は心穏やかにゆっくり休めばいい。また戦いが始まる。今はあの子を信じて心安らかにいよう。

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100％やらなければならない。不信感、ストレスは言い訳。逃げ。自分の弱さに勝てるかそれだけ。たとえ仕事中でも一瞬。ストレスは耐性が弱いだけ。生きる事は苦しい事。当たり前の事を分かっていないだけ。だけど今はそんな事は後回し。今やらなければいけない事がある。まずそれをやれ。今はそれだけを考えろ。

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本当にやりたくない。だけどやらないといけない。前向きなんてなれない。ただ今回どんな結果でも何があろうとも全部自分の責任。あの子は全く悪くない。ただ気があるような態度を今更するならあんな酷いメールはして欲しくなかった。あれじゃ削除してしまう。またそれを考えると逃げる理由にしてしまう。もう忘れよう。１月から始まった位に考えればいい。以前なら微笑んでくれた。だけど今はない。やりづらい。ただあの子も微笑む状況ではない。真顔の奥の心は笑顔になりたいかも知れない。とにかく嫌だけどやらないと。もっと真剣に頑張れ。恥をかけ。それが成長に繋がる。

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もう２月。春も近い。何故こんなにストレスのある毎日なのだろう？倒産で俺は終わった。おまけの人生のようなものだ。良い事があれば本当にラッキー。それが本当だ。苦しくて辛くて当たり前。ずっと一人だから同じ事を考えてしまう。今の状況は良くない。逃げている人生だ。なんとかチャンスを探して行動するんだ。仕事も当然しなければならない。今だけだ。仕事と両方同じ位に考える。チャンスは自ら作る。アンテナを張ってチャンスを探す。普通に考えればあの子は待っている。チャンスは必ずある。一瞬で終わる事。だからある程度の強行突破も出来る。時間が経ちすぎるとやりづらくなる。出来るだけ早い方がいい。頑張ろう。ストレスは神が俺に試練を与えている。苦しいが悩みながらやって行くしかない。

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あの子は本当に俺を待っているのか？今はたぶんそうだと思う。まぶたがしわしわになってめちゃくちゃになってしまった。この緊張感とプレッシャーは何だろう？何故こうなるのだろう？ただ強く考えていないと絶対出来ない。休みの日も一日中考えていないと出来ない。あの子は二週間以上休んだ。本当に苦しんだ。過ぎた事は忘れて今の気持ちだけ。それだけを考える。ずっと考える。あのメールも他の男に行ったのも過去の事。あの後ずっと気にしていた。気楽に考える。重く考えてはダメだ。誰もが通る道。俺にも出来るはず。リラックス。

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仮にフラれたり恥をかいたりしてもそれでいいと思う。だって付き合いたいんでしょ？会いたいんでしょ？だったらそれ位の事出来ないとダメでしょ？メールで誘うのは楽だよ。だけど削除してしまったのだからもう一度コンタクト取らないとダメなんだよ。不信感とか過ぎた事に拘ってやらないのは楽だよ。だけどそれでいいの？後悔するよね。前に進めないよね。何苦しんでいるの？違う。全く間違っている。絶対ではない。だけど好きな人がいてその人も気があるようにしてくれている。たぶんあの頃より俺の目も良くなっているんだと思う。去年の今は本当に苦しかった。一年我慢したじゃん。あの子もあのメールをした後悩んだと思う。じゃなきゃ二週間以上も休まない。あの後他の男に行ったけどその前はかなり気にしていた。一度は見捨てられたのは事実。だけどたった一ヶ月だった。もし俺がいなければそれも分からない。たぶん気にしてくれていたのかも知れない。あの後すぐにそれっぽくしたから。信じられると思う。一歩踏み出す勇気があれば。勇気。この言葉、一日中考えるんだ。勇気が道を開く。俺の人生を変える。怒る所はあるけど根は真面目ないい人だ。地味な仕事を一生懸命頑張っている。その姿を見てきている。俺も今人間関係で苦しんでいる。だけどあの子も同じだと思う。幸せな状況なんだからもっとハッピーな気持ちでいればいい。あの子が欲しいでしょ？じゃあ頑張りな。

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悩みなんてあるんだよ。苦しみなんてあるんだよ。生きているんだからあるんだよ。その中で悩み苦しんで答えを出すしかない。冬があるから春がある。ずっと春だったらそれは春じゃない。今俺も冬だ。だけど春は近い。あの子も今は真顔だけどそれは俺が何もしないから。伝わらないから。伝わればきっと笑顔になる。緊張なんてしなくていい。重く考えない方がいい。チャンスはある。チャンスを作る。常に準備しておく。たかだか仕事。たかだか人間関係。大きく考えてはいけない。それ以上でも以下でもない。たどり着きたい。過去をいつまでも考えるのは良くない。今と未来。過去に逃げてはダメ。誰が何を言っても何をしても俺は俺。嫌な事ばかりじゃない。実際良い事もある。嫌な事を怖れていたら良い事もない。大丈夫、頑張れる。リラックス。本当の男になりたいんだろ？自分を信じろ。お前はダメな男じゃない。あの子がたぶん今好意的にしてくれている。真顔だから分かりづらいけど。たぶん合っている。あの子は俺を待っている。恋が始まる。物語が始まるんだ。もっと必死に真剣に。まだまだ甘い。だから些細な事で悩む。もっと大きな男になれ。まだまだ成長過程。今よりももっと。ハングリーになれ。

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何も怖くない。何も不安じゃない。俺は信じている。俺は自分とあなたを信じている。全ての困難は喜びの為にある。明日また頑張ろう。

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いろいろ書いたがやっぱり踏ん切りが付かない。ものすごいハードルの高い事だからそれなりの気持ちが必要になる。去年はかなり良くされたのでそれに対して返さなければという気持ちが強かった。だけど今回は良くされたどころかかなり悪くされた。それなのに好意があるような態度を取る。これじゃ出来ない。まぶたがしわしわになったのが全てだが俺もかなり苦しんだ。誘って断られても当たり前だと思ったし返事がないのも仕方ないと思っていた。俺のやり方も悪かったかも知れないけどあまりに酷いメールが来た。あれを出す事自体はいいと思う。ただあれは俺ともう関わる気がないという覚悟がないと出来ない。俺が削除したのは仕方ないと思っている。あれは無理だ。いろいろあって結局他の男に行った。それだけ考えると筋が通っている。俺と関わらない覚悟を現実にした。だからそれでずっと行けば俺は好意的にされていたけど見た目が変になって見捨てられた。それで終わりだった。ただ一ヶ月で終わった。その後、好意があるような事を幾つかされた。答えが出ない。ただ行動出来ないのはいずれそれが答えになる。最悪な状況になった。ただ自分の気持ちに忠実でありたい。しばらく本当に良く考えたい。どうすればいいのかを。今はまだ勇気とかの問題じゃない。

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自分のペースでやる事にした。仮に会えるとしても今は嫌だ。自分で今なら大丈夫、そう思えた時にする。相手のタイミングに合わせないから上手く行かないかも知れない。それでもいい。その方がいいかも知れない。本当のあの子の気持ちがわかる。無理にテンションを上げようとしても無理がある。自分の中でその時が来ると思う。その時が行動する時。今はまだその時じゃない。仮にこれであの子が離れて行くならそれでいい。一度は完全に見捨てられている。それが終わったからといってやっぱりすぐには出来ない。あの子も考えた方がいいと思う。まぶたしわしわが100％の原因だけど３回位誘って断られている。直接断る言葉はなかったけど。最後のメールには興味ないと書かれた。他の男にも行かれた。やっぱりそういった事を自分なりに整理したい。それで最後の覚悟が出来た時に行動しよう。今は自分を少しでも高める努力をしていればいい。

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ストレスが凄い。疲れも凄い。現実社会で生きているんだ。仕方ない。自分が幸せになる事だけを考える。何故出来ないのだろう？考え方次第。仕事中とはいえ一瞬。何の問題もない。何が嫌なんだろう？時間が経てば経つ程やりづらくなる。断られるのが嫌なのか？それはないと思う。仮に今ダメならずっとダメ。それならば他にエネルギーを使わないといけない。早い方が良い。誰かに分かるのが嫌なのか？当然職場だから知られたくない。誰かいたら止めればいい。急ぐ訳じゃない。考えるのは朝と昼。帰りは疲れているからたぶんやらない。以前みたいに帰りに会えば出来るけどあの子もしない。今あの子は相手がいない。あの子は職場で相手を探す。外で婚活とかはやっている感じはしない。100％やろうとしないでそのちょっと手前までやって少しずつ慣れる。自然に行動すれば大丈夫。職場内は移動出来る。絶対やらなければと考えないでやる練習みたいにする。とにかくあの子は良い女。絶対欲しい。幸せになりたい。

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今すぐ会う気がないのに行動する必要があるのか？そんな予約みたいな事をしても仕方ない気もする。上手く行かなくてもいい。こうなったら自分のやり方でやりたい。あの子が本気で俺と関わろうとしないならば終わりでいい。覚悟を持ちたい。とにかく冬は嫌なんだ。寒いと気持ちが明るくなれない。一番早くて２月後半。上手く行かなかった時の覚悟、行動を考えておく。どんな理由があっても二回酷い事をされた。もう一回あったらもう無理だと思う。全てを吹っ切れる位の覚悟を持ちたい。いつまでもこんな曖昧な事をする訳にはいかない。もう時間がない。本当にどうすべきか真剣に考えたい。あの子の気持ちがそれほどでもないなら終わりだろう。今はまだ分からない。近い内に確かめないといけない。ただこの曖昧な現状。最悪も考えておく。別に終わるのが不幸とも限らない。新しい出会いがあるかも知れない。だから常に魅力ある男でいないといけない。常に努力。ただ近い内に答えを出す。今から準備する。自分の人生。真剣に生きたい。真剣に考えたい。

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まだ目も良くなっていない。一年過ぎてもまだダメ。相当酷かったから。これを考えると多少は引っ張った方がいいかも知れない。これが現実だから。

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行く事は決まっている。時期は未定。必ず手に入れる。

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何でも完璧は難しい。100％を求めてやった事でも後で後悔する事がある。だけど良くないかもと思った事が良かったというのもある。大切なのは人生を楽しむ事。限られた中で工夫して楽しむ事。後悔は次にいかす。諦め、ほどほど、足る事を知る。完璧を求めすぎない。つまらない事で自分を苦しめない。俺の選択は正しい。後は進むだけ。現実の中でその中で折り合いを付けていく。どんな事も楽しめる。悩み過ぎない。考え過ぎない。楽天的になる。俺はまだ人生を楽しめる。悪い事を探すのではなく良い事を探してみる。Don't Worry. Be Happy.

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夢を見ていればいい。何も悩まずに。心穏やかに。俺は大丈夫。全て上手く行く。あの子も手に入る。幸せになれる。目も良くなる。綺麗な部屋であの子と音楽を聴く。あの子は笑っている。そんな時が来る。だから生活を戻そう。もっとシンプルにしよう。幾つになっても夢は見れる。希望を持てる。ROCK'N'ROLL
MUSIC IS MY LIFE. 全てはシンプルで単純な事。自分で難しくしている。全ては考え方次第。今俺の前に道が開かれている。後は歩き始めるだけ。冬が終わり春が訪れる。その時、俺にも春が訪れる。何の問題もない。夢を見ている。ずっと。もうすぐだ。俺の心臓が高鳴り命の音がする。生きる意味。人生の意味。もうすぐ分かる。ピアノ ギター ドラム ベース。音が聴こえる。その上に俺のボーカルが乗る。夢じゃない。現実に変わる。映画のような現実。ささやかだけど素敵な現実。そんな現実が始まる。

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相変わらずストレスＭＡＸ。だけどこんなものだ。これが当たり前。今日あの子は休み。会わないと考えてしまう。だけどもう時間がない。いつまでもこんな事してられない。答えを出さなければならない。酷くされたから後一回あると終われる。どんな形であれ前に進まないと俺はダメになる。ダメになる訳にはいかない。最後になるかも知れない行動を何処かでやらなければならない。自分にとって不本意でもやらなければならない。確かにまぶたがしわしわになったのが悪い。あれじゃ嫌がられても仕方ない。それでも俺は苦しんで来た。７月に酷いメールが来た。酷い事を書いたのに100％離れようとはしない。その一ヶ月半後、二週間以上休んだ。その後かなり気にしていたけどあの子が出した答えは他の男に行くという事。俺がものすごく嫌な気持ちになるのを分かってそうした。その間90％は俺を削除していた。自分の職場に俺が何度も来るのが邪魔だと他の人から伝言された。俺を削除しようとしていた。ただ100％はしていない。ほんのたまに気に掛けていた。俺がいる所で露骨にやられたのは最初の時だけだった。小さいのは３回位ある。ほとんどクリスマスまでで終わったと思う。今年からはない。その後しばらくしてそれっぽい事を何度かされた。答えが出ない。不信感は確かにある。一度は完全に見捨てて邪魔とまで言われている。だから自分の中で終わる覚悟は出来ている。そうなったらどんなに苦しくても100％削除しなければならない。ただまだ自分の中で答えが出ていない。近い内に答えを出さなければならない。その覚悟を固める事が今やる事。いつにするかどういうやり方でするか。それを考える。あの子の出方によっては終わらせる。具体的に考えていきたい。

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それでも良い女なんだ。諦めるなんて無理。

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ガンズを聴いている。ガンズ世代だが若い頃はそれほど聴かなかった。若い頃は音楽ばかり聴いていた。本当に毎日という程、貸しレコード屋に行っていた。カセットテープはものすごい数を持っていた。20代が最後だった。それ以来の音楽漬けの毎日。現実逃避なのかも知れない。それでも未だに大好きだ。そんな毎日。相変わらず目がまだ完全に良くない。完全には治らないかも知れない。これがなければとっくにあの子と会えていた。どうなったかは分からないけど。最近は休みの日にＣＤを買いに行ったりしてるからトレーニング出来ていない。復活しないとダメだ。お金も使い過ぎ。もうすぐ止める。後ボンジョビのベストが欲しい。それで終わりにしよう。あの子とどうなるのだろう？本当に上手く行くのだろうか？出来れば目がもう少し良くなって欲しい。嫌がられたら仕方ない。だけどそろそろ動かないといけない。現実に戻らないと。いろいろ書いたけどあの子を忘れるのは無理。何とか上手く行く以外にない。この現実の中で頑張るしかない。

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