LONELY,I'M A LONELY GUY

今回結果は悪かったけど自分なりには頑張ったと思う。あの人は不満だったかも知れないけど本当に頑張った。だからあまり落ち込まないでいいと思う。さっき書いた事を実行すればいい。悩んでいる時間も落ち込んでいる時間もない。ダメだったんだから綺麗さっぱり忘れて再スタート。それが男の生きる道。

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挨拶すらなかった。当たり前だけど。その気がないならそれが優しさ。だけどキツかった。４時間頑張った。あと土曜日５回会えばあの人はいなくなる。これで良かった。そう思うしかない。正直ハンパなく苦しい。だけどこれが現実だし。たぶん何処でどんなやり方をしても上手く行かなかったと思う。あの人が好意？興味を持ってくれた俺は実際の俺とかけ離れていると思うから。別に個人的に自分の事をダメだとは思わない。だけど社会的には。これで良かった。しばらく夢を見れた。あり得ない位トレーニング出来た。部屋も綺麗になった。だけど涙が出てくる。

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とにかく100％終わったのだから忘れるしかない。貴重な経験をしたと思うしかない。今回は予期せぬ事が起こった。それがなかったら分からなかったかも知れない。だけどこれが現実。この先ハンパなく大変。あの人もこれから新しい環境に行く。前向きに頑張っている。残念な結果になってしまったけどまた頑張ればいい。決してそれにとらわれていてはダメだ。あの人の事は好きだった。自分なりに頑張った。だけど上手く行かなかった。それでいいじゃん。前向きに行こう。一人でもいいじゃん。もう一度頑張ればいいだけ。何度でも立ち上がれ。年齢なんかどうでもいい。俺が落ち込んでいたらあの人にバカにされてしまう。その程度の男だったのと。今でも気持ちがあるのは悪い事じゃない。精一杯落ち込んで悲しんで今はそれでいい。大丈夫。人生など一瞬の夢。いずれ全ての悲しみから解放される。人を好きになる事は良い事だ。あの人の理由事情考え方がある。今までもだいぶ違う。時間の分だけ悲しみはある。あの人も前を向いている。新しい人生を切り拓こうとしている。お前もそうしろ。あの人のようにもう一度頑張ればいい。ほんの少しでも良くしてくれた。あの人の新しい旅立ち。短い間でも夢を見れた。あの人は今も頑張っている。お前も頑張れ。近くにいなくてももう話す事はなくてもあの人を励みにしろ。あの人も厳しい状況の中、頑張っている。お前も頑張れ。男だろ。もう泣くな❗

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仕事というのは物凄く大事なものだ。自分で決めるもの。あの人はあの仕事を選んだ。あの場所を選んだ。今何を言っても遅くなるけど自分の思い通りにしたいのならあの人が稼ぐ額を毎月渡せる位じゃないと。

不安は凄くストレスから蕁麻疹が出ている。厳しい人生だ。生きる事は苦しい事。部屋で泣いていても何も変わらない。悪くなるだけ。なんとか前に進もう。かなりダメージを受けたので未だに不安定。どうにかする為には行動するしかない。忘れるというのは今は難しい。時間がかかる。だから無理に忘れる事はない。むしろ徹底的に落ち込んだ方が良いかも知れない。今考えているのは止めていたボクシングをまたやる事。だから何が変わるというのでもないけど出来るだけ人がいる所に行った方が良い。だけどあの人と初めて会った場所だから少しキツいけど。だけどその頃はあの人がいてもなんとも思わなかった。自分からは意識してなかった。だけどそんなものだ。落ち着いて冷静になる。ずっと一人という不安はかなりある。だけど諦めないで毎日頑張って行けばいい。その結果苦しい人生で終わってしまうかも知れないけど。とにかく一人でいるのは良くない。多少ストレスを感じても人がいる所に行った方が良い。不必要なのは自意識。誰も俺の事なんて気にしてない。開き直って頑張りたい。

逃した魚は大きい。そんな感じで美化している所もあるかも知れない。しばらくは苦しい悲しいでいい。だけど出来るだけ早く復活したい。

悲しい結末だけど自分なりに頑張った。状況も厳しい。だから随分悩んだ。あの人は俺を選んでくれなかったけどまた頑張ればいい。

とにかく今はキツくて当たり前。それを無理にどうにかしようとしないでその気持ちのまま少しでも前に進もう。行動しないと何も始まらないから。あの人のエネルギー、行動力を見習った方が良い。少しずつでいい。前に進もう。

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未来はないかも知れない。あの人も上手く行かないなら早くいなくなって欲しい。ハングリーになるしかない。甘えた心を捨てる。常に自分にもっと厳しくなる。俺があの人に現実的な事を何も出来なかったのは給料が安いからそれだけの理由。だけどそれは変わらない。変えられるものを変える努力をするしかない。何億回考えてもあの人は戻って来ない。もっと自分に厳しくなれ。甘えた心を捨ててハングリーになれ。それが唯一残された道。

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相変わらずハンパなくキツいが腹筋100回、コロコロ10回3セットやっている。未だに未練たらたらだが生きて行かなければならない。あの人から学んだ事もある。影響を受けた事もある。傷付いても一人でいない。孤独は自分の内側にあるもの。全ては考え方次第。あの人は戻って来ない。だけどあの日々で学んだ事これから活かして行けばいい。辛く苦しい日々は続く。だけど出来るだけ動いて行きたい。あの人もこれから新しい環境に行かなければならない。あの積極性、行動力。見習う事は多い。出来れば一緒にいたかったけどあの精神、真似させてもらう。悲しい結末だがこの気持ちのまま動くしかない。止まると終わる。キツいけど少しでも前に進みたい。新しい事にチャレンジする精神。あの人のように俺も頑張りたい。今から。過去は捨てて。ただ悲しい気持ちは変わらない。ツラいけど頑張ろう❗

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部屋を綺麗にしたのでトレーニングするスペースが出来た。今日もノルマ終了。今日も早寝する。あの人を無くしただけ。それだけ。それも大きな出来事があり来れなくなったのも大きいと思う。俺はこのままじゃ終わらない。あの人がいなくなったら今まで以上に頑張るつもりだ。年齢なんかどうでもいい。そんなの気持ち次第だ。努力する、前を向く、そして人のいる所へ行く。大丈夫だ。必ず。俺なら出来る。ハンパな気持ちは一切捨ててこの体この心、限界まで。あの人に会った事は悪い事じゃない。俺にとって良い事だった。新しい刺激、新しいエネルギーを貰った。俺がどうするかだ。これから。あの人から学んだもの、これから活かして行く。新しい俺の始まりだ。確実に一歩ずつ進んで行く。心を開いて。大丈夫。まだ行ける。まだ会った事のない自分へと。

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当たり前だけど挨拶すらなかった。４時間トレーニング。以前は疲れだけで気持ちは満たされていたけど心も体も疲れている。悪く考えようとも思ったけどやはり良かった。レベルは高い。だから離れて行くのだろう。元気そうだった。完全に見捨てられているからそうだろう。だから落ち込む訳にはいかない。今ではむしろあの人に好意的にされていたのが信じられない位。あれをやらなければ今でも少しは関わってきたと思う。だけどそんなのいらない。むしろ当たり前の姿になった。もうあの人に俺は全く必要ない。本当にキツいけど次を探すしかない。一人いるけど頑張ってみようか？ただ来る時間が遅いしあの人と隣で話しているのを２回位見られている。だけどそんな事言ってられない。自分から積極的に行かないともうある訳がない。１％でも可能性がありそうなら頑張るしかない。日曜はしばらくプールで泳ぐだけだった。だけどそれじゃ出会いがない。明日から変えようと思う。あの人の積極性を見習って俺も頑張りたい。キツいけど頑張るしかない。前向きに希望を持って。実際の俺とは違う気がするけどあの人の心を少し動かしたのも事実。もっと自信を持ってもっと積極的に例えダメでも精一杯頑張れ❗

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生きて行くのは大変だ。今回の事はこれで良かった。２月になればあの人はもう来なくなる。ずっと来てこれだとかなりキツいけど会わなくなればもう何もやりようがない。最後のあれは微妙だったけどもしかしたら淡い期待を今でも持っていたかも知れないから良かったとしよう。あの人も元気そうだったし。しばらく夢を見れたし良い経験をした。そう思えばいい。俺の人生はトレーニングの人生、それでいい。だから土日は頑張ろう。不安はもの凄いけど考えても仕方ない。あの人のこれからの人生の幸せを願おう。そして俺もあの人から影響を受けた事をこれから活かして頑張って行かないと。辛く苦しい人生になるかも知れない。だけど毎日頑張ればいい。それだけでいい。あの人と会って良かった。今は挨拶すらないけどあの人もそうするしかないんだと思う。前に進むしかない。それしか出来ない。不安でもいい。怖くてもいい。小さな一歩でいい。もう一度頑張ろう❗あの人ももうすぐ新しい人生。不安もあると思う。だけど前向きで笑っている。本当は上手く行きたかった。だけど無理。キツいけど頑張ろう。ファイト✊

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積極的にならないと道は開かれない。次はプールにいる彼女を目標にしよう。生きて行くには希望、目標が必要だ。あの人の場合は向こうから来て受け身だったけど今度は自分からやってみよう。しばらくは様子見だけど少しずつアプローチしてみる。反応があれば話し掛ける。とりあえずこれが当面の目標。ただ来る時間が遅いので今までより長い時間になってしまう。だけど出来るだけ頑張ってみよう。なるべく早くあの人は忘れよう。

Ｒさんへ

今までありがとうございました。もう話す事はないけど久し振りにときめきました。新しい職場でも頑張って下さい。あなたのエネルギー真似します。

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苦しんで生きている人もたくさんいる。上を見ればキリがない。自分は自分。自分のペースで今から出来る事をやればいい。

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うつ状態に落ちていた。一人でプールに２時間４０分いた。３㎞泳いだ。ただ虚しく悲しいだけだった。もうやらない。

今回は特殊な状況だから上手く行くと思っていた。たぶん７月頃大きな事が起こった。それ以降９月頃までは普通の気がしたけど１１月には随分離れた気がした。あの場所からいなくなると完全に決まったのだろう。離れて行くのはショックだった。今でもあれがなければ分からなかったとそう思っている。だけど現実に起こった。２月で来なくなる。出来ればいつまでも一緒にいたかったけど無理になった。１月にちょっとした事をした。それ以降完全に離れてしまった。

現状ハンパなく厳しい。なんとか寝れるが朝は早く起きてしまう。今日は人のいる所で再起を賭けようと思ったけど寝不足でプールにした。

早くいなくなって欲しい。会うと苦しくなる。だけどあの人との夢物語がなくてもたぶん何もなかったと思う。以前の自分に戻っただけ。会わなければある程度冷静に考えられると思う。だけど土曜日。その時間。そして帰ってから本当に苦しむ。かなり良いからショックも大きい。あの人がいなくならないと忘れるのは無理だ。２月まではこれが続くと思う。だけどそれからだ。本当に大変なのは。だけど頑張って行きたい。精神はハンパなく落ちている。だけどそれが今の俺だ。そのマイナスから再スタートしなければならない。あの人の真似は俺には出来ない。自分のままでいるしかない。本当に神に祈る状況だ。もしほんの少しのチャンスがあればそれに賭けてみたい。チャンスを作るのは行動だけ。本当に苦しい。だけどなんとか立ち直りたい。

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ストレスは心と体を蝕む。現実を受け入れる事。今から可能な事をする事。無理な事は考えてしまうのは仕方ないけど自分なりに答えを出して次に活かせばいい。希望は大切。無かったら探す。今より少しでも良くする。

ダメだというのは自分が決める事。少しでも大丈夫と思うのなら行動すればいい。流れる。動く。同じ所に停滞しない。

現実、事実。キチンと受け止める勇気を持つ。魅力ある男。最終的には離れて行ったが少しは引き付けたのも事実。あまり落ち込み過ぎない方が良い。

次はある。本気で動いて真剣に生きていれば必ずある。もうすぐあの人から卒業する。別々の人生を生きる。すれ違いだったにせよ何かは自分の中に残る。決して無駄ではない。悲しい経験をしたが成長に繋げたい。

決して絶望しない事。諦めない事。人生、今だけ。過去も未来もない。今だけ。あの人はもう俺を必要としていない。それが答え。

これからの人生。俺を必要とする人を探す。そしてその人を俺が必要とする。あの人は違っていた。この現実の中で今俺のこの状況の中でその中でやって行く。立ち止まる事は死を意味する。動くんだ。心も体も。あの人に出会った事も離れた事も意味を持つ日が来る。頑張れ俺。負けるな俺。日はまた昇る。必ず。

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どんな理由があってもフラれたのは事実。それが現実。過去をいつまでも考えるのは未来を怖がっているから。何も怖がる事なんてない。何故、悲観するのか？明るい未来が待っているかも知れない。とりあえず進めばいい。前だけ見ればいい。チャレンジ精神。扉は自ら開ける。人生これからだ。俺はまだまだ現役。ダメだったら次がある。努力する限り前に進もうとする限り必ず道は開かれる。自分で道を作る位の事やってみろ。まだまだ甘い。人生修行。まだまだ成長出来る。このままで終わりたくないだろ？結果なんかどうでもいい。歩け探せ走れ。立ち止まるな。まだまだ行ける。もう一回❗

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仕事は大切だ。どんな仕事でもいいという訳には行かない。あの人はあの仕事を選んだ。ここから遠い場所で。冷静に考えてみるとあの人の選択は正しいと思う。それ以外にないかなという気もする。もし今の場所が続いていれば一緒になったかも知れない。だけど人生そんなもの。あの人の気持ちはもう次に向かっているから何の問題もない。最後のは余計だった気もするけどやってしまったものは仕方ない。あれで答えが出たし。

とにかく前に進むしかない。土曜日から新しい気持ちで向かいたい。あの人が俺を削除したように俺もあの人を削除しなければならない。二人はもうただの他人だから。それに慣れてもうすぐ訪れるあの人のいない土曜日。もう決まっているのだからいなくても大丈夫な自分を早急に作らなければならない。新しい出会い、小さな出会いそれを広げて行く。

あの人に会った事は無駄ではない。学ぶ事もあった。あの人に出会った事に感謝して次の自分に繋げたい。もう時間はない。１日１日が勝負だ。あの人ももうすぐ新しい生活。俺もあの前向きなエネルギーを見習って頑張って行こう。

自分の心の中に大切にしまい物語は終わる。次の扉開く勇気さえあればきっと道は開ける。それを信じてもう一度進もう。すれ違いの人生。短い間の出会い。それを自分の力にするんだ。心の中に生き続ける。それをエネルギーに変える。

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とりあえず４時間トレーニングした。明日も頑張ろう。何も良い事ないけど頑張っていればいつか認められると信じて頑張るしかない。少しずつやる事を増やして行って形を作りたい。あまり無理はしない。だけど少しでも前に進む努力はする事。今はキツいけど決して絶望する事なく前に進もう。行動すると嫌な事もあるけど行動しなければ終わる。もうあまり時間はない。今から始める。過去は捨てる。諦める事はきっぱり諦める。ダメな男じゃないはず。小さな事は考えず大きな心を持つ。今から出来る事頑張ろう❗

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土曜日は苦しい。関わらなくても４時間同じ所にいるからどうしても苦しくなる。あと３回で終わり。その時の準備はしているけど大丈夫だろうか？その時にならないと分からない。あの人は俺を必要としていない。それを受け止める。新しい行動をする。苦しい日々が続いてもトレーニングだけはする。なかなかきっぱり忘れるのは難しい。だけどあの人もタフだ。メドがあるのかも知れないけどかなり不安な状況にいるはず。だけど相変わらず前向きに元気に頑張っていた。もう話す事はないけどその精神は見習いたい。本当はもう少しいろいろ話しがしたかった。だけどそれももう無理。美化している所もあると思うけどやはり良い所もある。悲しいが諦めるしかない。

どうにか立ち直りたい。それには行動以外にない。あの人は基本一人でいないようにしている。あそこまでは無理だけど少しでも真似出来ればいいと思う。土曜日、日曜日必ずこれをやるというのを作る。今よりも一人でいる時間を減らす。状況は変わらなくても行動は変えられる。仮に１年後あの人に会うとする。その時に今よりも良くなっていたい。今は苦しい。それは仕方ない。だけど新しい行動は出来る。そのうちに慣れる。あの人も１から築いている。それを見習うべきだ。部屋で思い悩むなら外で行動しろ。あの人の精神は自分の中にある。それを自分でやるんだ。あの人も一人で築いた。俺もそれをやらなければいけない。あの人とは終わっていない。自分の中に残っている。それを自分のこれからに活かすんだ。

この２年。無駄な日々じゃない。それをどう活かすかだ。自分のやり方で。あの精神を取り入れてもう一度頑張ってみよう。

全てはこれからの俺次第だ。頑張ってみろ。もう一度だけ。

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昨日４㎞泳いだ。これ以上は無理。

目標が高過ぎる。目標は今の自分で出来る事にする。目標が高過ぎると実現が難しいのでストレスになる。ハードルを低くする。

考え過ぎない。自由な心を持つ。自分で勝手に不自由にしている。

今この現実だけを見る。今出来る事をやる。大げさに考えずダメだったら止める位の気楽さが必要。

人生前にしか進めない。まだ終わっていない。過去は考えずこれから可能な事を大げさに考えずとりあえずやってみる。その結果でまた考えればいい。

考えても仕方ない事や無駄な事はなるべく考えないようにする。他人に否定された所でそれはただ一人。全員が同じ訳じゃない。

無駄に悩まずほんの少しでも前進すればそれで🆗

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物凄く暇だ。だけど暇と感じる事は大事な事だ。

新しい希望を探す。それが今、一番大事な事。とにかくフラれて終わったのだから一番良い終わり方だと思う。あと３回会うからしばらく苦しむけどその間に次に向けて行動して行きたい。あまり焦らない事。一度リセットして今から人生やり直す位の気持ちでいい。とにかく気楽に。悩んで良い事はない。悩む位だったら行動する。とにかく傷付くのを怖れすぎ。逃げていればその時は楽だけど何も手に入らない。誰かに否定されても誰かが必ず認めてくれる。

あの人の事は悲しいけどこれが現実。受け入れる以外にない。だけどあの人から影響を受けた事、学んだ事もあった。だから何も無駄じゃない。

人生まだまだ頑張れる。未だにあの人は好きだけどその気持ちそのエネルギーを自分の中に入れて新しい一歩を踏み出したい。あの人が１から築いているように。

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落ち込むな。そういう顔になってしまう。俺はこれからもうひと花咲かせるんだ。だから落ち込むな。怒りは時にエネルギーに変わる。だけどあまり悪い感情に支配されるのは良くない。

終わってはいない。まだ終わってはいない。俺はここにいる。この生命無駄に終わらせない。悔しさ怒り全て引っくるめてエネルギーに変えろ。必ず出来る。俺なら出来る。必ず行く。もう大丈夫だ。今から始まるんだ。この物語。第二章の始まり。乾いた現実に挨拶してそこから広げて行く。道は俺が作る。過去の自分、今の自分超える。新しい闘いの始まりだ。落ち込んでる暇なんてない。泣いている暇なんてない。さぁもう一度始めよう。この扉開いて。この人生全て賭けてやる。

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これでいい。悲しくていい。それでいい。好きな子と離れるんだ。悲しくて当たり前。しばらく挨拶すらしてないけどやっぱりそういう問題じゃない。理屈じゃない。ただ悲しい。

だけど前に進もう。泣きながらでも前に進もう。それが俺だ。今ここにいる俺。それだけだ。過去は捨てよう。めちゃくちゃな人生だった。そんなもの笑い飛ばせばいい。

希望絶望。分からない。もういいよ。何かあるかも知れない。ないかも知れない。だけどこの生命なくなるまでは頑張るんだ。そう決めたんだ。あの子もこれから大変なんだ。それでも頑張っているんだ。笑顔で前向きに積極的に。

この空の下、別々の場所でもあなたから学んだエネルギー。俺もその少しでも力に変える。キツいけどもうちょっと頑張ってみよう。あなたも頑張っているから。

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相変わらずの１日だったけど元気そうだった。あと２回とは思えないけどそうなのだろう。

あの子のやり方考え方。同じは無理だが少しでも近付こうと思う。土曜日４時間。明日日曜日出来れば３時間トレーニングしたい。恋愛は無理そうだからこうなったら徹底的にやってみよう。それだけで終わってもいい。だけど形にする。とりあえずこれが今の目標。

あの子みたいに前向きに元気にエネルギッシュにやって見ればいい。とりあえずやってみる。何かが変わるかも知れない。例え変わらなくても体と心が変わるから。

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一人取り残された。全然前向きではないが動かないと余計に苦しくなる。

なるべく早く寝る。出来れば明日３時間トレーニングしたい。

たぶんこのまま終わるのだろう。

俺にはもうどうしようもない。

弱い心のまま生きて行けばいい。強くなる必要なんてない。弱いのは恥ずかしい事じゃない。そのままでいい。無理しないでいい。重荷を降ろして自分の歩幅で歩いて行けばいい。何故絶望と決めつける？まだ分からない。動けば分からない。あの子はもう無理だ。諦めるしかない。だけど弱いままで動けばいいだけ。深刻に考える事なんてない。もう一度始めるだけ。心を開いて。つまらないプライドは捨てて。別に何も怖くない。自分なりに頑張った人生だったらそれでいいじゃん。

あの子も頑張っている。別に俺が嫌で関わらない訳じゃないと思う。あの子が頑張っているんだから俺も頑張ればいい。同じ風に。全く無駄じゃない。自分の中に残っている。それをどうするか。ただそれだけ。忘れる事なんてしなくていい。自分の中にいてそれを力に変える。開き直れ。それで全て上手く行く。たぶん。

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なんとかボクシング復活出来た。一人でプールで泳いでも何もない。なんとか続けたい。

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とりあえず復活出来たから来週から土日はこう過ごそう。あの子がいなくてもボクシング一人で出来た。とりあえず日曜日は大丈夫かも知れない。問題は土曜日。あの子の時間に合わせた４時間。これが大丈夫かどうか？やる事変えるか時間を変えるか。ただやっぱりその時になってみないと分からない。この状況じゃなければ一緒にやって行きたかった。ただもう無理だろうな。残りあと２回。このまま何も話さないまま去って行くのだろうか。たぶんそうだろう。あの子は俺と関わらない事を決めているのだろう。

なんだか寂しくて悲しくなる。２年以上見て来たし、１年８ヶ月位４時間同じ場所にいる。朝行くといつもいる。もう振り向いて挨拶してくれないけどいつもいる。それがなくなる。大丈夫だろうか。俺は。だけどそれが現実。あの子は戻らないといけなくなってしまった。そうなって俺と関わるのはかなりの無理がある。そこまでして関わりたくないのだろう。冷静に考えると当たり前の事。ただあのキャラクターは結構貴重だから出来れば上手く行きたかったけど仕方ない。上手く行ったとしてもかなり苦労するからこれで良かったんだと考えようとするけど悲しい気持ちは消えない。あの子の中に俺はもういないのだろうか？

ただあと２回。その後の土曜日。朝あの子があの場所にいない。その現実を見て始めて分かるのだろう。たぶんかなりショックだと思う。しばらくこの現実を乗り越えるので苦しみそうだ。

ただあの子が幸せになるのが一番だと思う。それは本気で思う。厳しい状況だけどなんとか幸せ掴んで欲しい。俺もあなたの事を思い出してこれからも頑張って行きたい。

最後はやっぱり寂しい悲しいしか言葉が出ない。

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筋肉痛。ボクシングはやっぱり効く。久し振りだったから体が痛い。筋トレとプールをやっていてもやっぱり違う。出来れば続けたい。

土日頑張る生活がしたい。やる事を考えて少しずつ良くしたい。出来る事をやればいい。それ以外の事は運だ。出来る事を少しずつやって行く。そしてそれを形にする。落ち込んでも悩んでも何も変わらない。あと多少の図々しさは必要。動いて道を切り開け。残された時間そう長くない。過ぎた事を悔やんで過ごす程もう若くない。１日１日が大切。１日１日が勝負。今まで見た事のない自分になるんだ。大丈夫。必ず道は開かれる。最高の男になってやる。徹底的に努力しろ。

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あの子は無理だ。諦めよう。

どうにか次を探す。それ以外にない。生きて行くには希望、目標が必要だ。だから何とかして次を探す。常に魅力ある男でいる。無理だったけどあの子を動かしたのも事実。もっと自信を持っていい。常に努力。そして行動。１つでダメなら２つ、２つでダメなら３つ。そのくらい頑張る。小さな事は気にしない。積極性は大事。うだうだ悩む歳じゃない。いろいろやればそのうちぶつかる。人生は短い。悩んでいる暇なんてない。悩むなら行動しろ。ダメなものは諦めろ。その経験を糧にして次頑張ればいい。とにかく悩む位だったら行動しろ。あの子は無理だ。諦めろ。あの精神は貴重だから真似すればいい。日々全力。日々前進。頑張れ❗

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美化し過ぎかも知れない。他に何もないからそうなんだと思う。明日は休みだからたぶんプールに行く。気楽になればいい。気楽にいればいい。無理して良い事なんてない。あの子が俺と離れて寂しくないなら俺の考えている事はどうでもいい事になる。深刻に考えすぎ。今から出来る事をただやればいい。あの子が離れて行くならそれは仕方ない。前向きに元気に生きて行く。それが大事。あの子が離れるなら離れればいい。もっと自分を信じていいと思う。他人は他人。自分の気持ちに忠実に明日もめげないで頑張れ。

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今日は免許の更新に行ったので仕事を休んだ。そのあとプールに行って４時間位泳いだ。１時過ぎにあの子が来た。元気そうに見えた。

上手く行かないのはいいんだけどあの子が心配だ。人の心配出来るレベルじゃないけど本気でそう思う。向こうに行って良い相手が出来る事を願う。そして俺もまた頑張りたい。トレーニング人生、出来れば貫きたい。

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今日も４時間トレーニング。あの子は来なかった。たぶん来週が最後のはず。いよいよその時が来た。精神は持たなくなって来ている。変えて行かなければならない。そうしないと潰れる。孤独の重さがのしかかる。だけど行動しない限り変わらない。このままじゃダメだ。それはわかる。だけど本当に厳しい。明日はボクシングをやる。日曜日はもうプールには行かない。少しずつ変えて行く。あまりに厳しいこの現実。潰れるか立ち上がるかどっち？

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３時間トレーニングした。寂しい毎日だがしばらくこれで行こう。人のいる所に行くと嫌な事もある。だけどそれだけじゃない。そう信じて頑張ろう。あの子から学んだ事を少しずつ実践している。微調整しながら形を作って行きたい。あの子も０から築いている。俺も少しでもそうしたい。悲しい結末になってしまったけどこの経験をプラスに変えたい。あの子に会った事は良かったと思っている。頑張れば必ず道は開ける。努力すれば必ず成果が出る。前向きに頑張ろう。ルールさえ守れば自由でいい。心を開いて。出来るだけ明るく元気に。あの子のように。

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平日は仕事だけ。それ以外は無理だ。いかに土日に頑張るか。それだけだ。絶対にこのままじゃ終わらない。男として人として行ける所まで行く。この闘いは死ぬまで終わらない。自分の限界。まだ見た事のない俺。辿り着く。努力しろ。精一杯頑張れ。決して小さな男にはなるな。大きくなれ。大きな心を持て。強い体になれ。まだ道の途中。日々成長。行動のみ。もっとでかくでかく。まだ行ける。明日の自分。来年の自分。もっともっと。上に上に。全てを乗り越えまだ見た事のない自分に出会う。俺なら出来る。Just Do It.

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２年位の夢物語が終わった。もう会う事はない。忘れるしかない。

あの子は今日を最後に新しい世界に旅立った。あの子を繋ぎ止めておくだけのものが俺にはなかった。無理があった。

夢を見ていた。夢が見れた。現実ではなかった。あの子の最後の水着の色は黒だった。

ただ悲しい。涙が止まらない。

これは夢だった。夢はいつか覚める。それが今だ。いつもいた。これからはなくなる。また強い精神力が必要になる。

あの子は俺を必要としていない。それが答えだ。それが現実だ。

また今までの日常に戻るだけ。何もない大したことのない風景があの子がいると輝く。そんな力があった。

これからまた一人で歩いていかないといけない。良くしてくれた記憶が俺を苦しめる。思った以上にハマっていた。

あの子のいないあの場所。信じられない。だけどその場所でこれからも頑張っていかないといけない。苦しい日々の始まり。たぶんあの子の姿がしばらく目に浮かぶと思う。

いつか忘れる。そんな日が来る。あんな事があったと懐かしがる日が来る。公園で笑っていた。振り返って挨拶してくれた。プールで話し掛けてくれた。

終わってしまった。本当に。もう会えない。もう見れない。もう話せない。

これで良かった。そう思うしかない。

さよなら。上手く行きたかった。でも出来なかった。

あの子は悲しんでない。前を見ている。ムダじゃない。これでいい。ここからまた始まる。あの子から学んだ事。影響を受けた事。

前に進むしかない。あの子の事は自分の心の中に入れておこう。

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これが現実。来週から土曜日の朝あの子はいない。だけど他の場所で頑張っている。きっと誰か良い相手と巡り会うだろう。そう信じている。そう願っている。本当に心から。本当は俺がそうしたかったけど俺じゃ無理だった。本当にいい子だから幸せ掴んで欲しい。２年４ヶ月。ありがとうございました。本当に寂しいけどあなたの頑張っている姿見てきました。本当にお別れですね。しばらくはキツいけどどうにか乗り越えてあなたから学んだ事これから活かして行きたいです。

本当にこの日が来てしまった。人は幸せになる為に生きている。あなたの素晴らしい笑顔思い出します。あなたのように前向きにならないといけないね。

久し振りの恋、無残に散った。あなたの事は今でも好きだけど前に進みます。

幸せな人生。もう一度探します。あなたも絶対に幸せ掴んで下さい。その笑顔で周りを明るくして下さい。

さよなら。俺も男だ。もう泣くな。

最後の仕事お疲れ様でした。あなたと一緒にやって行きたかった。だけどもう無理。

自分なりに頑張った。それでいいじゃん。悲しい結末だけど頑張ったよ俺も。

別々の人生、別々の場所で。だけどあなたに恥じぬよう精一杯生きて行く事をここに誓います。

さよなら。

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あまり落ち込み過ぎない方が良い。今回はあの子が働いている店の閉店という大きな事があった。それがなければ分からなかった。地元に帰る以上これは仕方ない。仕事は大事だ。俺の状況じゃ無理だ。

あの子も新しい生活で頑張っている。俺も頑張らないと。しばらく落ち込むのは仕方ない。だけど１年以上は好意的にしてくれた。あんな終わり方だったけどあれはどうしようもない。上手く行くか行かないかだから曖昧はない。土曜日もうあの子は来ない。だけどそれは今までと別な場所で頑張っているという事。あれをしなければ挨拶もずっとあっただろうし最後の言葉もあったと思う。

あの子もキツい状況。その中で笑顔で前向きに頑張っている。あの子に会った日々。それは自分の中に残っている。まだ悲しいけどいずれ癒える。少しずつまた元気に前向きにやって行こう。後悔があるなら次に活かせばいい。次がないなら一人で出来る事を頑張ればいい。しばらくキツいと思うけど暗い事を考えていると暗い顔になってしまう。もうひと花咲かせたいなら気楽に行こう。短い間でも楽しかった。それでいい。この人生行ける所まで頑張ろう。遠い空の下あの子も頑張っているから。

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人生は短い。あっという間に終わる。立ち止まっている時間はもうない。とにかく動け。何でもいいから動け。あの子も今日から新しい生活。あの子は俺を見捨てた訳じゃない。新しい世界に旅立っただけだ。全ては動いている。人の心も。今から今から今から。今から出来る事それだけ。それだけに全力で行く。あの子に恥じない生き方をする。信じて動くんだ。必ずぶつかる。それが何か。進めば見える。進めば分かる。この空の下繋がる。エネルギーを自分の中に。そしてそれをこの世界にばら蒔くんだ。立ち止まるな。行け。もう時間がない。振り返っている時間なんてない。新しい扉開けるんだ。

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何故か来てた。今日で最後なのか？分からない。帰るまでやったら４時間２０分。先週はかなりハマって悲しかったが今はただ疲れた。それだけ。今週まで定期があると話していたからそれで来たのかも知れない。来週来ないと完全に終わり。来た場合は？

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来週来なかったら終わりだけどもし来たら話しかけようか？疲れて来た。とりあえず１週間考えよう。もう自分の中では一度終わったものなので仮にこれが続くと疲れてしまう。今日来たのは定期があったから。それも確かに理由になる。とりあえず来週の土曜日の朝いなければ終わり。来たら行動した方が良いかも知れない。来るか来ないかは分からない。とりあえず明日も頑張ろう。

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現実だけを見る。過去は諦める。後悔している事があるなら今からやる。出来ない事は諦める。

土曜日に答えが出る。本当は今頃もうあの子のいない人生を歩いているはずだった。１週間伸びた。来るか来ないかは分からない。あの子次第。来なかった場合は完全に諦めた方が良い。とにかくあの子を忘れて新しい生活を作ればいい。単に精神力の問題。大丈夫。俺なら出来る。問題は来た場合。その場合は動く。もうムダな時間なんてない。１日１日が大切。１日１日が勝負。

答えがどうであれ結果がどうであれ俺は俺の人生を生きればいい。その中にあの子が関わって来るならば全力で向き合うだけ。今答えは分からない。ただどっちになっても大丈夫な自分であればいい。日々努力。日々全力。そうやって生きて行きたい。これからもずっと。

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49の始まりはあの子との永遠の別れで始まった。先週来るから期待してしまったがやっぱり来なかった。かなりキツく苦しいがこれがあの子が出した答え。今でも好きで会いたいがそれはもう無理。あの子も新しい環境で頑張っている。俺も頑張ろう。この空の何処かで繋がっている。もう会えないけど今までありがとう。しばらく夢が見れた。この現実厳しいけど短い間だったけどあの子に好意を持たれた。そんなに落ち込まないで前を向こう。週に一度来ると言ってたからまた偶然会うかも知れない。その時にあの子に恥じない自分でありたい。つらいけどもう泣くな。ありがとう。さよなら。

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母親の一周忌に行った。その後、プールに行った。何故かまた来ていた。いつもの４時間から今日は３０分だったので接点はほとんどなかった。だけどプールに入る時、こっちを見たのは全員の中であの子だけだった。また１週間悩まされる。

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悩む。ハンパなく悩む。３回中２回来た。土曜日は高い交通費を払って来た。朝から行きたかったが仕方ない。毎回来るのなら話し掛ける事は出来る。ただ来たり来なかったりするのが困る。正直あれで終わってくれるのが良かった。そうすれば綺麗な思い出で終わった。だけど来る。向こうでの生活があまり良くないのだろう。だけど俺は拒絶された。このまま切る事も出来る。気持ちは以前よりかなり少ない。ただゼロじゃない。土曜日来れば話し掛ければいい。ただ来ない場合はもう必要ない気もする。いつまでもこんな事やってられない。一度は終わったものをあの子が勝手に引っ張っている。考えても仕方ない。来たら出来る限りだけど話し掛けてもう一度答えを出そう。来ない場合は正直もううんざりな所もある。一度拒絶されているのだからもう終わりで良いと思う。ムダに考えて悩んでも仕方ない。土曜日このやり方で行こう。それまでは出来るだけ考えてなくていい。

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今日も来ていた。挨拶もないけど。ただトレーニングして、後は見ていればいい。恋とか愛とかそんなのじゃなくてただ見てればいい。そのうち何かがあるかも知れないし、ないかも知れない。ただ今は来ている以上、見ていればいいと思う。あの子も喜ぶ。そんな気がする。

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現実だけを見る。今ここにいる自分が全て。現実的な行動をする。受け止める。成長する。努力する。過去は忘れる。諦める。今から出来る事それだけをただやる。目的を持つ。目標を持つ。規則正しい生活をする。タバコを減らす。後悔する位なら次に向けて動く。トレーニングする。部屋をいつも綺麗にしておく。キチンとしたものを食べる。

土曜日あの子は来る。いつまでかは分からない。だけど必ず来る。これが今俺にある現実。あれ以来挨拶すらしていない。だけどまたいつか戻る時が来る。その時が来るまでただ俺はあの子を見ていればいい。そしてあの子が俺に魅力を感じてくれるような男になる為、努力しなければならない。悩んでいる時間なんてない。悔やんでいる時間なんてない。現実的な事。それをただやる。現実が真実。それが全て。一度は離れたあの子が戻って来た。もっと行けるはず。もっとやれるはず。小さな事は流せ。大きな心になるんだ。あの子は戻って来た。それが今の現実。あの子に永遠に好意を持たれるよう今出来る事を逃げないで真正面から受け止めてやるんだ。俺なら出来る。今それが生きる理由。俺が生きている意味。

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ストレスはものすごい。だけどこれが当たり前。これが俺。ストレスを無くす事よりこの状態に慣れた方が良い。

４回中３回。あの子が来た。現実的には結婚は不可能。だけど俺はそれでも構わない。あの子が来なければ繋がりは切れる。だけど俺は自分の出来る事をやる。あの子がどう思うかは関係ない。今のこの挨拶すらしない関係を戻したい。自分のやり方で近付けばいい。後はあの子が決める。俺はそれに従うだけ。また来ると思う。何がいいのかは分からない。だけど土曜日まで俺はただ頑張ればいい。縁がなかったと思ったけどまだ繋がっている。その時その時、精一杯やればいい。その結果がどうであれ、それが運命だから。

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今日は来なかった。５回中３回。３月は４回中２回。もう疲れた。ずっと来なければ忘れられる。１ヶ月以上は必要だ。４月いっぱい来なければ諦めもつく。来たところで挨拶すらない現状。もう無理だと思う。いないのはかなり悲しいけどこれ以上、引っ張られるのも苦しい。あの子にとって一番良いのは向こうで相手が出来る事。それに全エネルギーを使って欲しい。来たり来なかったりはかなりキツい。あの子の事は好きだがもうこれで終わりになった方がいいと思う。最後の姿は覚えている。このまま綺麗な思い出になった方が良い。だからかなり苦しいけどもう来ない方がいい。いずれ忘れる。今はあの子が新しい生活に前向きに取り組んでもう来ない事を願う。

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趣味 トレーニング、部屋の掃除、歯みがき。そういう生き方をする。

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今日も来なかった。２週連続。たぶんもう来ないと思う。あの場所に行くと思い出すし悲しくなる。時間が必要だ。やがてあの子がいないのが当たり前になる。今は苦しい。それも当たり前。悩みながら苦しみながらやって行く以外にない。それしかない。あの子は今でも好きだし会いたいがもう無理だ。これが現実。これが今の俺。現実を受け止めて生きて行く。あの子もこの空の下、何処かで今も頑張っている。この人生生き抜け。それが俺に与えられた試練。生きる意味はそれを越えた先にある。苦しいけど頑張れ。俺はそんなに弱くないはず。あの子の幸せと俺の幸せ。別々だけどその二つ信じて進もう。

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３月１８日。あれが最後だった。最後っぽくない最後だった。これでいい。この空の下、何処かであの子は今も頑張っている。俺も負けないように頑張って行くだけだ。あの子に会ったこの２年楽しかった。久し振りにときめいた。もう会う事はない。だけどもし偶然あの場所でいつの日か会ったら今より良い男になっていたい。

かなり寂しくかなり悲しくキツい現実だけどこれが現実。受け止めなければならない。前に進まないといけない。

俺の心の中にあの子はいる。良い思い出として。前向きなあの子を見習って俺もいつまでも落ち込んでいられない。

あの子の幸せを心から願う。そして俺もあの子に会ったこの２年。絶望じゃなくプラスに変えたい。

前に進め。それが生きる事だから。

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考えても仕方ない事ばかりずっと考えている。だけど今はこれでいい。厳しい現実に打ちのめされている。時間が必要だ。それ以外は新しい出会い。今はない。ずっとないかも知れないけど、その時の為に努力し続けなければならない。今は苦しくていい。自分なりの答えを出したくてずっと考えていればいい。だけどあの子はもう帰って来ない。これが事実だ。これが現実だ。これを乗り越えられるか？そして本当に思い出に出来るか？今はまだ無理だ。この気持ちのまましばらく生きて行く。だけどいつの日かきっと懐かしい思い出として思い出せる日が来るその時まで再び闇の中、光を探そう。これで良かったと心から思える日が来るかも知れない。厳しい現実。だけど負けたくない。遠い空の下、あの子のエネルギーを自分の中に取り入れる。もう一度頑張ろう。暗闇の中、光を探すんだ。例え何もなくても全力で生きればそれが残る。自分の生き方。俺の生き様。これで終わりたくない。泣きながらでも暗闇の中走れ。全力で走れ。今はそれしか出来ない。だからこの気持ちのまま前に進もう。結果はどうでもいい。ただ一人の闘い。まだ出来るはず。行け。GO

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