LONELY,I'M A LONELY GUY
やはり一人で生きて行くしかないかも知れない。これが現実。重たい気持ち今日も背負いながら生きて行く。別に大丈夫じゃない。それでも生きて行く。たとえずっと一人きりでも。
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本当に疲れている。プールで泳ぎたい。しばらく出来ない。この１ヶ月どう過ごせばいいんだ？５月６日まで。それ以降もどうなるか分からない。俺は引きこもる。絶対にコロナウイルスに感染出来ない。あの子は何を考えているんだ？どう思っているんだ？分からない。彼もいる。考える事が多いんだ。本当に疲れてしまう。あの子を失いたくないんだ。欲しいんだ。ただ今の状況でどうすればいいんだ？俺は勝てるのか？本当に？しばらく悩み苦しみながらやって行くしかない。明日また掃除に迎えに来るのか？そしたらまたハンパなく苦しむ。そういう事は止めて欲しい。現実だけを見るんだ。その中で考えるしかない。明日も疲れる。仕事も疲れる。あの子の事も疲れる。だけど今が本当に大事な時。本当に遅かったけど２回目出来たんだ。気持ちは伝わっている。悩み苦しみながら頑張って行くしかない。
帰りあの子が猫と遊んでいた。遠くからこっちを見た気がする。どういう意味何だろう？またやった方がいいのか？あの子の行動ひとつひとつにいろいろ考えてしまい疲れる。緊急事態宣言が出た。しばらくは恋愛は出来ない。だけど３回目は出来る。本当に２回目やらなければ今頃終わっていた。俺は後悔で潰れていた。本当に遅かったけど本当にやって良かったと思う。今これから３回目をやった方がいいのか考える。本当に良い女なんだ。夢のような話なんだ。常に緊張している。本当に疲れている。３回目をどうするか考えたい。
緊急事態宣言が出た。しばらく休みの日は引きこもり。少しでも充実するようにしたい。とりあえず１ヶ月の予定。しばらく恋愛は無理。２回目が出来た事により少し良い流れになっている気がする。まだ分からないけどやる前より良くなっている。自粛コロナが少し落ち着いた頃３回目をしたい。あの子を必ず手に入れたい。
まぶたがしわしわになってあの子が会ってくれなかった。あれがなければ１年以上前に会えていた。ようやく８割は回復した。鏡も見れるようになった。あと少し。１年もあれば完全に治るかも知れない。出来るだけ良い状態で会いたい。かわいい顔を近くで見たい。また微笑んで欲しい。絶対諦めたくない。しばらく本当に勝負だ。１ヶ月何とか頑張って繋いでいずれ花を咲かせたい。絶対必ず頑張ろう。
好きな気持ちは伝えないとダメだ。分かってもらえるなんて甘過ぎる。ましてやあの子から何度も何度も煽られてやらないなんて絶対上手く行かない。本当に遅かったけど後悔しているけど２回やった事があの子に通じている事を心から本当に願う。
明日、緊急事態宣言が出る。仕事以外は１ヶ月位引きこもりになる。大変な事になった。とりあえず本当に２回目やって良かった。終わった所だった。しばらく恋愛は無理だ。これから１ヶ月休みの日は引きこもる事を考えてやって行こう。しばらくトレーニングどころじゃない。ＧＷ明け位までは我慢の日々。とにかく新型コロナウイルスに感染しない事を目標にする。だけど本当に２回目やって良かった。これで何とか生き延びられる。自粛が終わったら行動したい。油断は出来ないけど可能性はあると思う。早くて１ヶ月後。この１ヶ月は大事だ。しばらくは自粛するけどあの子を好きな気持ちは変わらない。毎日緊張する。だけど今は自粛して新型コロナウイルスに絶対に感染しない。あの子の事は本当に好きだから必ずもう一回したい。また叩きのめされるかも知れないけど今は希望を持っている。しばらく無理だけど本当に上手く行きたい。この想いが通じる事を心から本当に願っている。２回目やって本当に良かった。
一番大事なのは行動。行動しないで分かってもらおうなんて甘い。それじゃ絶対勝てない。だけど行動さえすれば後はもうどうでもいい。あの子が決める事だ。確かに遅かったけど３ヶ月以内で２回出来た。あの子も行動してくれた気がする。帰りも会う事が多かった。昼休みにエレベーター前で会ったのも結構ある。これで２回目やらなかったら本当にアウトだった。確かに遅かったけど出来たからもう悩まなくていい。気持ちは伝わっている。遅くてダメだったらそれはもう仕方ない。諦める。後はもうあなたが考えて。俺はあれでも頑張った方だから。小さい後悔はあるけど２回目出来たから大きい後悔はない。今はトレーニング出来ないけどまた復活したい。目も完全に治したい。あの時メールに興味ないと書かれた。だけど少しずつ復活する。もうあなたの気持ちのままに動いて下さい。僕はもう一回やる予定です。ただ今のコロナウイルスの状況次第でいつになるかは分かりません。もし関わろうとする気があるならまたそれっぽくして下さい。今度はなるべく早く行動したいです。
明日からどうなるのだろう？まず目を治す。なるべく前向きで元気にいる。仕事中は普通に自然にする。見れる時は普通に見る。遅かった事がマイナスで離れて行くなら仕方ない。後悔もあるけど自分なりには頑張ったと思う。本当にあの子次第。やりようがない。もし悪い流れになってもそれが運命。あまり気にしない事。今自粛でコロナウイルスがある以上あまり焦る必要はない。とにかく気持ちは伝わったのだから後はあの子に任せればいい。俺は俺。何も変わっちゃいない。あの子を信じよう。行動さえすれば俺を選んでくれると。
時間が経てば目が治る。遅かったが２回出来た。コロナウイルスで恋愛は難しい。だからそんなに悪くない。行動させてしまったのは後悔。また掃除迎えに来るのだろうか？仕事中見ないという事は止める。どうにか上手く行きたい。まだ分からない。悩みながらやって行くしかない。しばらくはやりようがない。本当にあの子次第。２回やって気持ちは伝えたのだから後はもう本当にあの子次第。出来るだけ普通にしていればいい。仮にキツい事があっても落ち込まない。自分なりに頑張るしかない。
遅かったけど３ヶ月以内に２回出来たし気持ちは伝わっている。後は見ないとか極端な事はしない事。自粛が終わり大丈夫そうになるまでは気楽にしていればいい。後はあの子が決める事。俺はもうやる事はやったと構えていればいい。またそれっぽくされたらその時考えればいい。しばらくはコロナウイルスの動向を見て感染しないように注意していればいい。
今日も自粛。来週も自粛。今どうなっていれば一番いいのだろう？自粛だから恋愛は出来ない。だからこれでいい。連絡出来るとしてしまうし気になるからこれでいい。自粛が終わり少し落ち着いた頃に会いたい。それが本音。今はいい。だから今上手く行っている事もない。振り返るとかなり２回目をやるようにしていたと思う。たぶんだけど。帰りに自転車で通過した。猫もいれるとかなりある。それと昼。エレベーターの前で２人きりになる事が何度かあった。全部合わせると１０回はあると思う。これで２回目をやらなければ終わっていた。あの子の求めていた時にはやらなかった。だから玉砕したんだと思う。行動させてしまった事が唯一の後悔。また今週も迎えに来るだろうか？キツいな。だけど遅かったけど２回出来たからしばらくはこれでいい。仕事中は普通にする。あえて見ないとかは止める。普通に見る。遅かったけど２回出来たのだからこれでいいと思う。しばらくは自粛だしコロナウイルスも長いと思う。遅かったけど２回出来たのだからあまり落ち込まず気楽にしていればいい。可能性はまだある。頑張ろう。
新型コロナウイルスがかなり厳しくなって来た。しばらくは恋愛どころじゃない。自粛もしばらく続くかも知れない。自粛を何とか楽しく過ごせるよう考えないといけないかも知れない。トレーニング復活もいつになるのか？
目がまだ治っていない。時間がまだ必要だ。出来るだけ完全に治したい。
まだダメじゃないと思う。厳しい状況ではあるがまだダメじゃない。どうにか上手く行きたい。２回目は絶対必要だった。出来ればもう少し早くやっていたかった。だけど出来たから本当に良かった。やってなかったら終わっていた。あの子に行動させてしまった事は後悔だ。思い返すとあの子は２回目を求めていたと思う。２人きりになれる状況を何度か作ってくれていた。本当に遅かったけど３月中に出来て本当に良かった。何とか生き延びた。俺は絶対諦めない。あの子が好きだからいつか必ず会いたい。それを本当に現実の目標にしてこれから頑張って行こう。遅かったけど２回目出来て本当に良かった。
掃除一緒に行きたいなら行けばいい。もうどうでもいいよ。そんな事。彼はしっぽを振って着いて行く。だけど俺は彼とは違うんだ。正直比べられるだけ失礼だと思っている。今すぐ次を探すとかは考えていない。だけどこれからあなたを見て本当に離れるかを決める。彼の方があなたにしっぽをフリフリだからいいかもね。今はまだあなたに気持ちがある。だけどこんなのが続くのなら俺はあなたから離れる。離れたら冷静に見れるかも知れない。あまり美化しない方がいい。俺も感じている。ただ今はまだ分からない。だから良く思いたい。そうしている。あなたが俺が思っている人ならもう一度必ず来ると思う。来ない場合は俺が思っているのとは違う。今はあなたはテンションが少し高くなっている。冷静になった時あなたがどう思うか。俺が仕事中あなたを全く見ない。行動も何もしない。だけど俺が思っている人ならあなたはもう一度必ず来ると思う。これで良かったと思う。あの子がもう一度来るか来ないで分かるから。あなたが俺が思っているような人だったら必ずあなたはもう一度来る。今すぐは無理だけど。あなたが冷静になって考えた時に。
やはりこの状況は厳しい。行動はもう降りている。後は気持ちだけだ。後悔はある。だけどどんなやり方でも後悔しそうだ。まだ目も完全ではない。だからこれでいい。本当にダメだと思ったら次を考えればいい。常に他で通用する男であるように努力する。あの子が幸せならそれでいい。俺は降りる。寂しさはあるけど仕方ない。あの子が幸せになるのが目的だから。しばらく俺は滑り止めみたいな存在になる。それが必要ないと分かったらその時が終わり。こんなのは良くある話。あまり落ち込む事はない。出来るだけ元気に前向きに過ごそう。確かにあの子のタイミングからは遅かった。だけどやる事はやった。胸を張って堂々としていればいい。人生何があるか分からない。いつの日かこれで良かったと思う時が来るかも知れない。仕事中は見ない。自分からは何もしない。この２つでいい。後はあの子の様子を見て考えよう。やる事はやった。頑張った。気持ちは伝えた。もう悩むな。後はあの子が決めてくれる。あの子が仲が良かったらいい事なんだから幸せを願う位の気持ちになればいい。出来るだけ気楽に穏やかに過ごそう。諦めたら他で出会いを探そう。俺を必要としてくれる人がいるかも知れないから。
だけど本当に厳しい状況になった。このままあの子の恋が上手く行くのが一番良い気がする。タイミングが合って上手く行ってもこういう状況だと厳しいし疲れてしまう。好意は伝えたのだからもう降りればいい。後はあの子が決める事。今はまだ諦められないけどいつか諦めないといけない時が来るかも知れない。とにかく他で通用する男になるしかない。もう仕事中見ない事を決めたのだからあの子が俺に時間を合わせなければ合う事もない。あの子のタイミングより遅かったけど２回出来たのだからもうあまり考えない方がいいと思う。タイミングは合わなかったけどものすごく長い期間でもない。これでダメだったらただフラれたという事。良くある話。状況を見て本当に諦めた方がいいと思ったのなら次を考える時。しばらくは気楽に考えた方がいい。あの子に会う時があったら元気そうか明るいか見ればいい。そうならば俺はあの子に不必要なんだから時期を見て諦めて新しい行動を始めよう。
俺が本当に良い男になれればあの子はぶれると思う。まだ目も完全ではない。80％位。出来れば完全に治したい。自粛が終わりトレーニングに復活出来れば少しずつ元気になると思う。またあの子の恋次第という状況になったけど今回２回出来た事は俺にとって大きい。タイミングが合わなかったから無理だったけどもし次があるならあの子のタイミングに合わせたい。しばらくはあるかないか分からないその日の為に準備したい。俺は思い上がる所があるけど本当にあの子が俺と100％関わらない事が出来るのか？絶対あの子が良いと思う男になる。それで上手く行かなかったらそれでいい。あの子が好きだからあの子が幸せならいい。前向きに元気で笑っていられればそれでいい。俺はただあの子にいい男と思われたい。魅力があると思われたい。カッコ良いと思われたい。それだけ。それに全力でいい。だから苦しむ事も落ち込む事もない。あの子が笑っていたら良かったと思えばいい。そんなに悪い状況じゃない。縁があれば上手く行く。なければ行かない。そんなもの。日々努力。頑張れ。
だけど２回出来た事である程度落ち着いていられる。今仮に上手く行っていてもそれは大変だと思う。彼がいるから。毎日彼がアピールする。そういうのを考えると疲れてしまう。気楽に自由になれない。常に評価されているようだ。とりあえずあの子が答えを出せたのは良かったと思っている。急いでいる感じがしたから。今回結局何もなかった。２回フラれたようなもの。特に２回目は酷かった。あの子が覚悟を決めた後で俺の行動を求めていなかったから。帰りエレベーターの中でものすごく怒っていた。今頃何？か私は決めたのに余計な事しないでよ。そんな感じだと思う。あの子が本当にこれで100％行くならそれでいい。ただあの子の場合本当にずっとこのまま行くか分からない。今はテンションが上がっている。だけど冷めた時は分からない。俺は出来ればその時にいたい。もう一度戻って来てくれる時があるなら上手く行くと思う。だけど今回は難しいと思う。あの子が今彼を選んだのは正しいと思う。とにかく時間が必要だと思う。あの子の高いテンションはたぶん長続きしないと思う。その時に彼との関係がどんな関係であるか。続ける事を選ぶか。この先は本当に分からないと思う。もしあの子が本当に無理だと思ったらその時は来て欲しい。あるか分からないその時のみ、その時だけが俺とあの子が上手く行く時。それは今じゃなかったとそう思う。苦しいけどそれ程間違っていなかった気がする。
今困るのは自粛。日曜日あと２回。トレーニング出来ていたらこれで良かったとも思えるけど出来ないからどうしても考えてしまう。だけど本気であの子が彼の事を好きならばそれはいいと思う。別に俺が悩む必要などない。負けるのは悔しいけど俺はそのレベルだと思う。あの子が手に入れば何でもいいとは思わない。しばらく様子見で本当に上手く行きそうだったら諦められると思う。俺は仕事中はあの子を見ない。以前していたようにあの子が時間をずらせば１日全く見なくなる事も出来る。だけどあの子はぶれる。今回も覚悟を決めているようだけどどうなるか分からない。以前は95％は俺と関わらないようにしていた。ほんの少しだけ感じた。今回２回行動した事であの子は俺の気持ちは分かっている。遅かったからダメだったけどタイミングが合っていれば分からなかった。だけどこのやり方は俺にはキツすぎる。戦って奪うエネルギーは俺にはない。本当にあの子がこれでいいなら俺はこれでいい。俺はあの子が好きだからあの子が幸せならそれでいい。笑っていられるならそれでいい。俺はもう行動しない。見る事も仕事中はしない。エレベーターとか帰りとかだったら見るけど。俺が完全にあの子から離れるやり方でそれでもあの子が何とも思わないならそれでいい。今回の結果はこれでいいと思う。俺は２回出来て気持ちを伝えられた。１回では後悔していた。だけど２回出来た事である程度落ち着いて
その時はもう来ないかも知れない。だけど諦められない以上信じるしかない。仕事中見ない事は決めた。何のアピールもしない。惹き付ける為には見た目が全て。目も時間が経てば良くなる。とにかく見た目を良くする事を考える。それだけでアピールする。今回の３ヶ月俺は負けた。ただ今回は厳しかったと思う。何もなくて良かったかも知れない。遅かったが２回出来た事は大きい。特に２回目は大きい。もし次があるなら必ず影響する。ただ本当にこれからは大変になる。仕事は我慢忍耐辛抱に変わった。休みは努力。自粛次第だが出来るだけ早く復活したい。例え戻って来る事がなくても彼より良い男になれば魅力ある男になればカッコ良くなれば俺の勝ち。他で必ず通用するようにしておく。いつまで待てるかは分からない。それはこの先もう無理だと100％感じた時。その時が諦める時。今しばらくはキツいが決して諦めない。行動はアピールは全くしない。見る事もしない。かなり厳しいがもうそれしかない。しばらくは本当に苦しい。特に４月は最悪だろう。だけど２回出来た。気持ちも伝わった。後は運命。これから先どうなるか分からない。しばらくはハンパない苦しみに耐えるだけ。だけど心の中ではいつその時が来ても大丈夫なように準備しておく。本当に諦めるのはまだ先。コロナウイルスもあるが出来るだけ早く復活して全力でトレーニングするんだ。本当にダメかはまだ分からない。諦めるな。
しばらくは本当に苦しいと思う。負けたから当たり前。ただ今回勝つのは難しかったと思う。あの子のタイミングで動いて全力でアピールする。そんな感じ。やらなかった。とにかくしばらくは我慢忍耐辛抱。例え目の前で仲良くされても我慢する。ただずっと続くか分からない。一度終わっているし。とにかく100％諦めるまではこのまま。４月は本当に苦しいと覚悟した方がいい。特に木曜日は掃除だから苦しむ。来週もあの子が迎えに来るかも知れない。覚悟した方がいい。今出来る事。今やる事。とにかく仕事中はもう見ない方がいい。今更アピールしても仕方ない。仕事の日に俺が出来る事は仕事中見ない。それと何があっても我慢忍耐辛抱。とにかく耐える。それだけ。自粛なのでしばらくはトレーニング出来ない。ただ自粛が終わったらまた頑張る。しばらく本当に苦しむと思う。だけど絶対に続くかは分からない。もう一度チャンスがあるかも知れない。いずれにせよしばらくはないと思う。苦しいがもう自分からは何もしないという事を徹底したい。１年位構わない。待てるだけ待つ。その間、出来るだけ努力する。その時が来たらいつでもすぐに対応出来るようにする。今回の後悔反省を生かす。しばらくは絶対無理。だけど３ヶ月半年１年。まだ分からない。今はまだ諦めない。本当に諦めるその時まで希望は捨てない。だけどしばらく本当に苦しむ。とにかく負けたのだから我慢するしかない。
この３ヶ月の戦いは負けた。後悔して反省する事。これから。俺はもう何も出来ない。あの子を待つだけ。アピールも出来ない。ただ遅かったけど２回出来た。これは俺にとっては大きい。相手があるからタイミングは大事。遅かった。しばらくは絶対無理。永久に無理な確率もかなり高い。ただ今でも好きだし諦められない。プールのあの子。今じゃ何とも思わない。会いたいとも思わない。上手く行っていれば良かったとも思わない。思い出す事もない。それ位になれればいい。ただ今は無理だ。ボクシング復活はしない。日曜日のジムもしない。日曜日は自粛後も本当に諦められるまではプールにする。仮にあの子の恋が厳しくなった時、俺がいたい。今回の事は反省して後悔すればいい。ただ２回頑張ったのだからあまり落ち込む事はない。答えは本当に諦められるその時までは行動はしない。アピールもしない。だけど気持ちは待っていればいいと思う。好きでいればいいと思う。絶対に邪魔しない。絶対に迷惑掛けない。近くで仲良くされても我慢する。我慢忍耐辛抱。ただ気持ちだけは持つ。もし仮に次があるならいつでも対応出来るようにしておく。唯一のアピールは彼よりも良い男になる事。彼よりも魅力ある男になる事。彼よりもカッコ良くなる事。それ。それをやればいい。とにかくしばらくは無理。最低３ヶ月は無理。あの子が見たい。そう思わせる位の男になる以外ない。あの子がダメでも他に行ける。
この３ヶ月の戦いに負けた。悔しさ後悔はある。トレーニング出来ればそれにぶつけられる。ただ今それも出来ない。これから本当に苦しくなる。確かに先はどうなるか分からない。だけどいつまでも待ってられない。しばらくは勝ち目ない。ずっと続くならばもう今止めなければならない。トレーニング出来ないのが本当に厳しい。あの子がいいならこの結果はこれでいい。もう俺はやりようがない。行動も出来ない。アピールなど何の意味もない。もう俺は何も出来ないんだ。あの子の恋が終わるのを待つだけ。ただ２回目。上手く行く確率は高い。行動としては俺はもう降りている。ただ気持ちがついていかない。ただもう無理だと思う。あの子が良ければそれでいい。あの子が幸せならそれでいい。あの子が笑顔でいられるのならばそれでいい。あの子はもう俺を必要としていない。待ちたい気持ちもある。だけど俺もかなり厳しい。もう自分の力ではどうにも出来ない。行動するのはしてはいけない事。本当に諦められるのはいつだろう？ボクシング復活した方がいいのか？違う世界を見れば考え方が変わるのか？あの子が笑っていられるならばそれでいい。答えが出ない。だけど今しばらくは絶対無理。あの子の恋が本当に終わらない限り無理。自分の人生がダメになっても本当に諦められる時までは待とうか？１年位。その間可能な限りトレーニングする。他で通用する男になる。１年は待ちたい。そう思ってしまう。
しばらくは絶対無理。とにかく辛抱。耐えろ。我慢しろ。近くで仲良くされても我慢しろ。だけど悔しさは忘れるな。本当に諦められるその時までは逆転を信じろ。その為に何をすればいいか考えろ。今まだ諦めていない。ただ今しばらくは絶対無理。その時間をどうするか？何をするか？今は無理。だけど３ヶ月半年１年。先は分からない。絶対本当に100％無理だと思うまでは諦めなくていい。忘れなくていい。俺の方が良い男になる。俺の方が魅力ある男になる。俺の方がカッコ良くなる。それが出来ればまたその時は来るかも知れない。アピールなんてしなくていい。今しばらくは逆効果。そんな事をするよりどうすれば今より良くなれるか考えてそれをやればいい。今回は負けたけど２回出来た。気持ちも伝わった。その時を引き寄せるのは俺次第。顔体雰囲気。滲み出るもの。俺の方が良い。そう思わせる。負けるのはまだまだだから。頑張りが足りないから。あの子に頑張る必要など全くない。放置すればいい。自分自身に頑張るんだ。先はどうなるか分からない。今回の３ヶ月は負けた。だけどまだ次があるかも知れない。しばらくは無理。我慢辛抱忍耐の時。だけど３ヶ月半年１年。まだ分からない。限界まで努力しろ。しばらくは苦しい。だけどエネルギーに変えろ。俺はまだ諦めない。彼に負けても自分自身に勝て。そうすればその時の確率は高くなる。その時はこれからの俺がどれだけ頑張れるか。それ。
後悔はあるけどこれで良かった気もする。この３ヶ月であの子が吹っ切れて彼を選ぶという覚悟が出来たならこれでいい気がする。少し長かったけど長いのは俺が行動するのが遅かったから。俺のせいだ。ようやく終わった。ようやく終われた。俺は今やっているようにやればいい。自分からはもう何もしない。仕事中は見ない。それを徹底する。あの子が幸せならそれでいい。俺は２回出来た。気持ちは伝えた。それでいい。俺に今出来る事は後悔する事じゃない。彼より魅力ある男になる事だ。彼よりカッコ良い男になる事だ。それをやればいい。あの子が幸せそうか見ていればいい。今日帰りあの子は笑っていた。幸せそうに見えた。元気そうに見えた。これでいいと思う。相手は俺じゃなくていい。俺はあの子が好きだからあの子の幸せを願う。あの子が俺より彼を選んだならそれに従う。俺は邪魔しない。２回出来たからそれで満足。ただ絶対に彼よりも魅力ある男になるんだ。彼よりもカッコ良くなるんだ。それだけは絶対やるんだ。未練はあるから忘れるのは無理。だから好きでいても構わない。だけどこの現実はきちんと見る事。俺の方が良い男になる事。それだけが唯一俺が勝てる事。あの子は今しばらくは絶対無理。先も分からない。だけど俺が本当に良い男になれればいつの日か逆転出来るかも知れない。しばらくは辛抱だ。これからもキツい事はある。とにかく耐えろ。我慢しろ。だけど逆転したい。
掃除を一緒に行くなどあり得ない。あの子は彼を探して一緒に掃除に行こうとした。いなかったから俺の所まで見に来た。いたらニコニコして一緒に掃除行こう。そう言ったはず。俺の近くで。これから木曜日毎週そんなの見せられるのか？キツいな。ただそのうち慣れる。しばらくはキツいけどそのうち慣れる。それくらいの事をされた方が諦められる。しばらくキツいけど我慢しろ。今回は１月の前半から始まった。帰りそれっぽくされた。あれは確かにあると思うけど１月の後半にはもう彼に話し掛けている。その頃にはもう種をまいている。２週間位で飛び付かないとダメと言う事？結局俺が行動出来たのは２月の後半。多少状況が悪くなってから。あの子が俺に好意的な感じだったのは１月。２月からは少し変わった。今回上手く行くには１月中に行動する必要があった。１月ならたぶん上手く行った。たぶん。１回目以降。１ヶ月以内だった。２週間以内なら上手く行ったかも知れない。確率は低い。俺が行動した時はもう遅い時。だけどこんなの何回考えても上手く行くものは行くし行かないものは行かない。今あの子が彼を選んでそれで明るい気持ち楽しい気持ち幸せな気持ちでいられれば何の問題もないと思う。前回は俺の事が気になったのかも知れない。だけどこの３ヶ月で吹っ切れたならそれでいいと思う。２回行動したし。俺が苦しんでもそれでもいいと思うならこれでいいと思う。あの子は覚悟出来た。
また終わった。１ヶ月で見捨てられた。煽られた気もするけど結局やらなかった。コロナウイルスもあった。なければやったかも知れない。だけどそんなのは言い訳だ。１月から行動するまで１ヶ月半以上掛かった。だけど良く出来たと思う。それだけが救いだ。２回目結局やらなかった。考えても仕方ない。見捨てられた。負けた。今回は本当に終わりだと思う。１年７ヶ月以上の物語が終わった。体が震える。だけどやっぱり本気さに欠けていた。どうしてもあの子を手に入れたいという気持ちが弱かった。悔やんでも負けは負け。これが現実。結局２回も打ちのめされた。後悔もある。だけどこれが現実。もう本当に終わりだと思う。諦めるしかない。夢ばかり見ている俺。だけど出来た。それでいい。何もやらないで見捨てられた訳じゃない。２回目がどうしても出来なかった。やらなかった。悔やんでも仕方ない。しばらく苦しむと思う。甘くなかった。ただあの子は俺より彼を選んだ。それもまた自分から行った。またしばらく苦しむ。仕方ない。ただ今回は本当の終わり。１ヶ月前、行動出来た。その後反応はあった。１ヶ月があの子の期限だった。俺はやらなかった。あの子が選んだ事。たぶん正しいのだろう。もう何を考えても仕方ない。諦めろ。フラれた。見捨てられた。負けた。それが現実。夢は叶わない。本気で頑張らなかった。悔やめばいい。苦しめばいい。もうあの子が手に入る事はない。それが現実。
やらなければいけないのか？いつかはやらなければならない。だけど本当に疲れている。煽られている気がする。このままやらないとまた離れて行くのか？ただ本当に疲れている。実働二時間のどうしようもないのがいる。良い奴ならまだしも中身もダメだ。あれだけ働かないのにふてぶてしさがある。信じられないレベル。正直いなくなって欲しいけど最後の最後までぶら下がるだろう。何であんなのが来てしまったのか？他の職場を追い出されて何処も引き取るのを嫌がられ俺の職場に来てしまった。本当にうんざりする。正直全く関わりたくない。見たくもない。我慢するしかない。ただ腹の中は信じられない位のふてぶてしさもある。どうしてあんななんだろう？俺の中から削除したい。本当に程度の低い人はいる。そういう事だ。そんな超ムダなストレスの中やっぱりやらなければならない。待っている気もする。理由はあるけど去年は誘っても何ヵ月もきちんとした返事はなかった。だったら少し位良い気もする。コロナもあるし。ただ会うとかじゃなくて連絡を取れるようにするだけでいい。全く元気がない。本当にあの生き物はもううんざりだ。
目は放置して治すしかない。気にしても仕方ない。相変わらず下らないストレスがある。下を見ても仕方ない。上を見るんだ。俺が上がればいい。あんな所にいるんだ。程度の低いのもいる。考えた所でバカを見るだけ。時間のムダ。イラつくならエネルギーに変えればいい。３月はプール。コロナウィルスに注意しながら全力で頑張ろう。出来れば４月からジムに戻りたい。コロナウィルス次第だけどなるべく復活したい。追われる位の男になれ。あの子はしばらく保留。出来るだけ自分の限界まで頑張りたい。体を鍛えると共に精神も鍛える。あれは精神を鍛える為にいると考えろ。100億倍位上に行け。そうすればどうでも良くなる。イラつくうちは俺がまだまだという事かも知れない。とにかく体と心を鍛える。目は放置して治す。出来るだけ気にしない。あの子は保留。追われる位になる。あの子が俺の事を本当に良いと思う位になれ。ああいう態度をされてしまうのはどんな理由があっても俺がまだまだという事だ。いつの日かもう一度やる時があるならばその時はすぐに飛び付いて来る位の男になるんだ。この時間、最大限に有効に使うんだ。全ての思いをエネルギーに変えるんだ。まだ終わってはいない。この体とこの心、最大限に鍛えるんだ。
しばらく止めようと思う。どうしてもそこまでの気持ちにならない。しばらくはあまり考えずにマイペースで自分のやるべき事をやって行きたい。これでダメになるならそれだけのもの。それでいい。もう疲れた。しばらくは考えずに行こう。
目はもう放置するしかない。今さら悩んでもどうしようもない。こうなったらもうやるしかない。結果はどうでもいい。２回目。たぶん反応は少しは違うと思う。コロナウィルスもあるけど待ってられない。早い方が良い。やりづらくなる。結局同じ事をする。それしか出来ない。頑張ってやればいい。好きとかそういうのはどうでもいい。ただもう一度やるだけ。準備して出掛ける。やれば楽になれる。同じ事をやればいいだけ。大丈夫。出来る。頑張ろう。
今日あの子は休みだった。出来れば来週勝負したい。100％かどうかは分からない。だけどあれ以来あの子の行動は変わった。水曜日長い時間見られた。少し見られる事はあったけど長い時間見られたのは初めてかも知れない。月曜日と木曜日帰りに自転車で通過した。１月以来。絶対はない。だけどもう決めた。どんな結果でも構わない。何とか行動したい。今から現実的に考える。
新型コロナウィルスでしばらく様子見でいいかなと思っていたけどそれとはまた別問題だ。もう一度やれという事なのか？確かにあれ以来あの子の行動が変わった。煽られる。正直少し休みたい。前回はあまり反応がなかった。朝一だったしあまりに突然だったと思う。いろいろ考える事もあるけど近い内にもう一度行動するという事でやって行こうと思う。行動とコロナウィルスは全く関係ない。関係あるならその後。まだそこまで行っていないから考える必要はない。ただ先延ばしする言い訳に過ぎない。いろいろ考えるけどそれでもあの子の事をずっと考えている以上やはりもう一度やらなければいけないと思う。あの子の気持ちは分からない。だけど会う事が増えたと思う。あの子のズボンは今日はピンク。とにかく近い内にもう一度やろうと思う。出来れば来週まで。もう一度テンション上げて頑張ろう。どうなるかは分からない。だけど行動するとあの子の気持ちは動くと思う。それは確かだ。待っていると思う。たぶん。あの子からする事はない。俺がやらなければいけないんだ。もう一度だけ頑張れ。具体的に準備を始めよう。
生きていくのは大変な事だ。出来るだけ穏やかな気持ちでいたい。
もう一回やらなければいけない。正直疲れている。３月中にもう一度出来るように考えよう。ただ前回はっきりした反応がなかったのだからあまり焦る事もない。コロナウィルスもあるから３月中に出来ればいい。それでいい。全てにおいて自分に否があるなら反省して同じ事をしないようにする。ただ否がない場合は諦めればいい。それでいい。全ては流れる。成長すればいい。嫌な事は成長の機会。日々努力。日々成長。頑張ろう。
プール3km。新型コロナウィルスがあるから今は難しい。ジムも行けない。しばらくは様子を見て行動しよう。ただあまり時間はかけられない。3月中にはどうにかしたい。コロナウィルスも様子を見て行動していこう。少し厳しい状況だけど何とか頑張って行きたい。
毎日疲れる。全力で働いている。あまりの仕事量の差にかなりのストレスはあるが全ては自分に返って来る。頑張ってムダな事はない。限界を超えなければいいだけ。本当の男になる為に俺は毎日頑張る。必ず何かがある。一生懸命頑張らないと手に入らない何か、見えない何か。それがあると思う。あの子も帰り本当に疲れていた。真面目な人だから一生懸命頑張る。俺が好きなのは見た目だけじゃない。今はまだ距離があるが必ず近くなると思う。自分の限界まで頑張る。それが俺の生き方。必ず報われると思う。本当に疲れるけど引き締まった良い顔になれる。今はゆっくり休んで必ず来るその時に備えよう。俺はあの子の心を動かす事が出来ると思う。まだ頑張れる。まだ行ける。必ず手に入れる。この人生を賭けて。いつもこの命が燃えるようなそんな生き方がしたい。もうすぐだ。俺なら出来る。
もう一度やらなければならない。あれ以来あの子は少し変わった。気持ちは届いたと思う。やっぱり行動は大事。やらなければ危ない所だった。あの子の気持ちが離れて行きそうなギリギリの所で何とか間に合った。次を考えないと。ただ、今新型コロナウィルスがあるから難しい。いつにするか？どういうやり方にするか？それを考えよう。今は不信感は全くない。あの子を好きな気持ちが100％。絶対に上手く行きたい。必ずあの子を手に入れる。目が変にならなければ1年前に上手く行っていた。80％位は回復した。完全に良くなりたい。そしてあの子のかわいい顔を見たい。現実になる時も近くなって来た。どうするか考えよう。
無理はしない。やる事はやったのだから気楽にしていればいい。遅かったならそれでいい。良く出来たと思う。正直出来ないと思っていた。それだけで100点だ。もし彼に負けるならばそれでいい。目はまだ完全ではない。これ以上良くなるか分からない。確かにまぶたがしわしわにならなければ違っていた。だけどやってしまったのが現実。それでダメなら諦めよう。ただもう好意は伝えたのであとはあの子が決める事。俺は様子を見て行動すればいい。しばらくは保留。もし負けても落ち込まなくていい。自分なりに毎日頑張ればそれでいい。今日も3km泳げた。コロナウィルスでトレーニングがやりづらくなったけど出来るだけ頑張りたい。とにかくあとはあの子が決める事。それが悪い流れでも気にする事はない。現実の流れの中で頑張っていけばいい。
あの子は必ず俺を選んでくれる。俺はあの子を信じている。だから何も心配しないでいい。久し振りに好意を伝わる事も出来た。やはり伝えないとダメだ。気持ちが離れて行く。そんなに甘くはない。あの子のタイミングからはだいぶ遅れたけど何とか間に合ったと思っている。大丈夫、これから始まる。俺は自分のやるべき事を頑張ってやればいい。いつその時が来ても対応出来るようにしておく事。また必ず動く時が来る。慣れだ。少しずつ慣れて行く。そのうち気楽に出来るようになる。今はあの子が少しでも魅力を感じてくれるように頑張ればいい。大丈夫、必ず上手く行く。
目を完全に治す。部屋を常に綺麗にする。そして完璧なトレーニングを開始する。今はそれだけでいい。この訳の分からない気持ちを下らないストレスを全てトレーニングにぶつける。俺は変わる。本当の男になる。限界まで生きた時、新しい自分になれる。追うより追われる、そんな男になる。下らないつまらないレベルなどどうでも良くなる精神になる。小さな所にいつまでもいるな。大きな海になれ。
結果は良くなかったけど出来た。良かった。正直出来ないと思っていた。結果はどうでもいい。やる事が出来てホッとしている。落ち込みはない。この先どうなるかは分からない。ただもう自分からはやらなくて済む。しばらく様子見で好意的な感じがなければそれで終わり。ただやる事が出来て終わるのだから満足している。帰りのエレベーターに乗って来た。俺が一人の時は今までは乗って来なかった。タイムカード押す所も久し振りに俺の後ろにいた。かなり距離を開けてたけど。とにかくしばらくは解放される。もしかしたら元の彼の所に戻るかも知れない。そうなってもいい。負けは負け。認めてまた頑張っていけばいい。しばらくトレーニングを頑張りたい。
俺ほどの男はそうはいない。もっと上に上がってみせる。仮にあの程度でいいならいらない。だから一ヶ月で見切りを付けたんだろ？やればいいんだろ。あなたは待っているんだろ。あなたには違いが分かるんだろ。Just Do It
鏡に映る今の俺。そんなに悪くない。目さえもっと良くなればまだ行けると思う。もっと自信を持っていい。必ず誰かが認めてくれる。目がもっと良くなってトレーニングすれば良い男になれると思う。今がゴールではない。通過点。本当にカッコ良い男になる為の通過点。答えを出すのは俺じゃない。俺はただ行動すればいい。それだけ。ただ常に努力して今よりもいい男になってみせる。それだけでいい。悩む事なんてない。今よりも必ず上がる。その為の通過点。
これくらい苦しまないと俺は出来ない。昔からずっとそうだ。相手のタイミングで行動しない。自分が苦しまないと出来ない。それでいい。もっと苦しめ。そうじゃなきゃ出来ない。だからもっと苦しめ。結果などどうでもいい。苦しんで苦しんで、この苦しみから解放されるなら何でもいい。それくらい苦しめ。
まだ完全ではないがだいぶ目が治って来た。これだったら通用すると思う。あまりこだわり過ぎないで気楽にやればいい。だけどこの苦しみは何？ずっとドキドキしている。血圧も上がっていると思う。時間が経てば経つほど苦しくなると思っていたがその通りになった。早く解放されたい。ただでさえ職場の下らないストレスがあるのに苦しいだけだ。あなたが悪い。そう思う。俺が悪かったのはまぶたがしわしわになった事。確かに酷かったから誘って断られても返事がなくても何とも思わなかった。だけどあの酷いメールが来てアドレスを削除した。後悔はない。他の男にも行かれた。１ヶ月だけだったけど。それで俺がやらなければいけないのか？あなたからする事はない。あいつはまだあなたに未練があるみたいでそれも鬱陶しい。答えを出さないと前に進めない。何もやらない俺が悪いみたいだ。これであなたが離れて行くのは仕方ない。それはいい。だけど前に進む為にやらなければならない。準備もしている。だけど出来ない。俺は壊れそうだ。答えは１つ。やらなければならない。それだけ。結果はどうでもいい。その後、考える。とにかくやらないとまずい。俺がおかしくなる。病気になってしまう。好きとかそんなのじゃない。やらなければならない。それだけ。やるだけ。仮にふざけた態度をしたら一生恨んでやる。何でこんなに苦しいんだ？早くやって解放されたい。何でもいい。どうでもいい。ただやらないと前に進めない。その為にやる。好きかどうかも分からない。そんなのどうでもいい。本当に嫌だ。だけどやらないと前に進めない。もっと苦しむ。だからやるしかない。やるしかない。
腹が立つ事はエネルギーに変える。それ以上無駄に考えない。
答えが出た。俺はあの子が好きだ。あの子が欲しい。それだけ。あの子が戻る事は100％ない。だから一ヶ月で見切りをつけた。あの子はバカじゃない。人を見れる。明日出来るだけ全ての用事を終わらせる。これからは完全に行動するモードに入る。しばらく時間が掛かってしまった。だけどそれも必要な時間だった。焦り過ぎもダメだ。俺はあの子を信じる事にした。目が変にならなければ去年上手く行っていた。だけど１年１ヶ月が経ち、もうあまり気にならなくなって来た。俺はあの子が好きだ。あの子が欲しい。俺はあの子を信じている。それが全ての理由。あの子が好きだ。必ず行く。大丈夫。明日頑張ろう。
やる事。ＣＤあと二枚。それで止める。大掃除。出来るだけ完璧にやる。ジーパン買う。仕事靴買う。トレーニング復活する。出来るだけ最短でやる。金曜日頑張る。落ち着いて生活が戻った時。それが答えを出す時。出来るだけ最短でやる。だけどあまり時間にこだわり過ぎない。金曜日と日曜日に何もやる事がない状況を作る。そしてその時間トレーニングする。それが出来た時。それが答えを出す時。誰の為でもない。自分の為にする。前に進む為にする。あの子には合わせない。自分の都合で動く。だけど最短でやる努力はする。上手く行く時にやらなかった。だけどそれでいい。離れて行くならそれでいい。だけど必ずやる。それは決めている。結局、不信感は消えない。だけど行動は必ずする。前に進む為にする。金曜日まだ用事がある。日曜日はプールに行く。なるべく最短で出来るように頑張れ。二つ大きく傷付けられた。だから結果はどうでもいい。だけどこれ以上時間は掛けられない。どんな答えでも受け入れる。その時、俺は前に進む。今までの物語はもうすぐ終わり。前に進む時が近付いて来た。頑張ろう。
まだその時じゃない。だからこれでいい。仮にマイナスになるならそれでいい。自分のやり方でやる。俺はダメな男じゃない。本気で考えないのならばいらない。弱気にはならない。強気で行く。だけど必ずやる。本気で俺と関わりたいと思っているのならばもう少し待って欲しい。俺のやり方をあなたが受け入れるのならば必ずあなたが思った以上の事を俺はやる。本当に良かったとあなたに思わせる。だからもう少し待って欲しい。必ず行くから。
メタリカを聴いている。ヘビメタデビュー。俺があの子を初めて意識した時、黒いズボンを履いていた。しばらくずっと黒だった。今日あの子はたぶん新しい赤いズボンを履いていた。いつまで待ってくれるだろうか？だけど最初の行動をしたら一気に走りたい。だからもうすぐ。後もう少し準備をする。気持ちも。もう少し暖かくなった頃。その時。大丈夫あの子は待ってくれる。それだけの事はする。やっぱりあの子は良い女だ。かわいいし綺麗だ。性格も明るい。絶対に手に入れたい。だからもう少し。もう少し準備する。その時が来たらあの子に全力で向き合う。今上手くいかない事は考えていない。必ずあの子を手に入れる。あのかわいい顔を目の前で見る。あともう少し。
ガンズを聴いている。ガンズ世代だが若い頃はそれほど聴かなかった。若い頃は音楽ばかり聴いていた。本当に毎日という程、貸しレコード屋に行っていた。カセットテープはものすごい数を持っていた。20代が最後だった。それ以来の音楽漬けの毎日。現実逃避なのかも知れない。それでも未だに大好きだ。そんな毎日。相変わらず目がまだ完全に良くない。完全には治らないかも知れない。これがなければとっくにあの子と会えていた。どうなったかは分からないけど。最近は休みの日にＣＤを買いに行ったりしてるからトレーニング出来ていない。復活しないとダメだ。お金も使い過ぎ。もうすぐ止める。後ボンジョビのベストが欲しい。それで終わりにしよう。あの子とどうなるのだろう？本当に上手く行くのだろうか？出来れば目がもう少し良くなって欲しい。嫌がられたら仕方ない。だけどそろそろ動かないといけない。現実に戻らないと。いろいろ書いたけどあの子を忘れるのは無理。何とか上手く行く以外にない。この現実の中で頑張るしかない。
相変わらずストレスＭＡＸ。だけどこんなものだ。これが当たり前。今日あの子は休み。会わないと考えてしまう。だけどもう時間がない。いつまでもこんな事してられない。答えを出さなければならない。酷くされたから後一回あると終われる。どんな形であれ前に進まないと俺はダメになる。ダメになる訳にはいかない。最後になるかも知れない行動を何処かでやらなければならない。自分にとって不本意でもやらなければならない。確かにまぶたがしわしわになったのが悪い。あれじゃ嫌がられても仕方ない。それでも俺は苦しんで来た。７月に酷いメールが来た。酷い事を書いたのに100％離れようとはしない。その一ヶ月半後、二週間以上休んだ。その後かなり気にしていたけどあの子が出した答えは他の男に行くという事。俺がものすごく嫌な気持ちになるのを分かってそうした。その間90％は俺を削除していた。自分の職場に俺が何度も来るのが邪魔だと他の人から伝言された。俺を削除しようとしていた。ただ100％はしていない。ほんのたまに気に掛けていた。俺がいる所で露骨にやられたのは最初の時だけだった。小さいのは３回位ある。ほとんどクリスマスまでで終わったと思う。今年からはない。その後しばらくしてそれっぽい事を何度かされた。答えが出ない。不信感は確かにある。一度は完全に見捨てて邪魔とまで言われている。だから自分の中で終わる覚悟は出来ている。そうなったらどんなに苦しくても100％削除しなければならない。ただまだ自分の中で答えが出ていない。近い内に答えを出さなければならない。その覚悟を固める事が今やる事。いつにするかどういうやり方でするか。それを考える。あの子の出方によっては終わらせる。具体的に考えていきたい。
夢を見ていればいい。何も悩まずに。心穏やかに。俺は大丈夫。全て上手く行く。あの子も手に入る。幸せになれる。目も良くなる。綺麗な部屋であの子と音楽を聴く。あの子は笑っている。そんな時が来る。だから生活を戻そう。もっとシンプルにしよう。幾つになっても夢は見れる。希望を持てる。ROCK'N'ROLL
MUSIC IS MY LIFE. 全てはシンプルで単純な事。自分で難しくしている。全ては考え方次第。今俺の前に道が開かれている。後は歩き始めるだけ。冬が終わり春が訪れる。その時、俺にも春が訪れる。何の問題もない。夢を見ている。ずっと。もうすぐだ。俺の心臓が高鳴り命の音がする。生きる意味。人生の意味。もうすぐ分かる。ピアノ ギター ドラム ベース。音が聴こえる。その上に俺のボーカルが乗る。夢じゃない。現実に変わる。映画のような現実。ささやかだけど素敵な現実。そんな現実が始まる。
何でも完璧は難しい。100％を求めてやった事でも後で後悔する事がある。だけど良くないかもと思った事が良かったというのもある。大切なのは人生を楽しむ事。限られた中で工夫して楽しむ事。後悔は次にいかす。諦め、ほどほど、足る事を知る。完璧を求めすぎない。つまらない事で自分を苦しめない。俺の選択は正しい。後は進むだけ。現実の中でその中で折り合いを付けていく。どんな事も楽しめる。悩み過ぎない。考え過ぎない。楽天的になる。俺はまだ人生を楽しめる。悪い事を探すのではなく良い事を探してみる。Don't Worry. Be Happy.
今すぐ会う気がないのに行動する必要があるのか？そんな予約みたいな事をしても仕方ない気もする。上手く行かなくてもいい。こうなったら自分のやり方でやりたい。あの子が本気で俺と関わろうとしないならば終わりでいい。覚悟を持ちたい。とにかく冬は嫌なんだ。寒いと気持ちが明るくなれない。一番早くて２月後半。上手く行かなかった時の覚悟、行動を考えておく。どんな理由があっても二回酷い事をされた。もう一回あったらもう無理だと思う。全てを吹っ切れる位の覚悟を持ちたい。いつまでもこんな曖昧な事をする訳にはいかない。もう時間がない。本当にどうすべきか真剣に考えたい。あの子の気持ちがそれほどでもないなら終わりだろう。今はまだ分からない。近い内に確かめないといけない。ただこの曖昧な現状。最悪も考えておく。別に終わるのが不幸とも限らない。新しい出会いがあるかも知れない。だから常に魅力ある男でいないといけない。常に努力。ただ近い内に答えを出す。今から準備する。自分の人生。真剣に生きたい。真剣に考えたい。
ストレスが凄い。疲れも凄い。現実社会で生きているんだ。仕方ない。自分が幸せになる事だけを考える。何故出来ないのだろう？考え方次第。仕事中とはいえ一瞬。何の問題もない。何が嫌なんだろう？時間が経てば経つ程やりづらくなる。断られるのが嫌なのか？それはないと思う。仮に今ダメならずっとダメ。それならば他にエネルギーを使わないといけない。早い方が良い。誰かに分かるのが嫌なのか？当然職場だから知られたくない。誰かいたら止めればいい。急ぐ訳じゃない。考えるのは朝と昼。帰りは疲れているからたぶんやらない。以前みたいに帰りに会えば出来るけどあの子もしない。今あの子は相手がいない。あの子は職場で相手を探す。外で婚活とかはやっている感じはしない。100％やろうとしないでそのちょっと手前までやって少しずつ慣れる。自然に行動すれば大丈夫。職場内は移動出来る。絶対やらなければと考えないでやる練習みたいにする。とにかくあの子は良い女。絶対欲しい。幸せになりたい。
自分のペースでやる事にした。仮に会えるとしても今は嫌だ。自分で今なら大丈夫、そう思えた時にする。相手のタイミングに合わせないから上手く行かないかも知れない。それでもいい。その方がいいかも知れない。本当のあの子の気持ちがわかる。無理にテンションを上げようとしても無理がある。自分の中でその時が来ると思う。その時が行動する時。今はまだその時じゃない。仮にこれであの子が離れて行くならそれでいい。一度は完全に見捨てられている。それが終わったからといってやっぱりすぐには出来ない。あの子も考えた方がいいと思う。まぶたしわしわが100％の原因だけど３回位誘って断られている。直接断る言葉はなかったけど。最後のメールには興味ないと書かれた。他の男にも行かれた。やっぱりそういった事を自分なりに整理したい。それで最後の覚悟が出来た時に行動しよう。今は自分を少しでも高める努力をしていればいい。
いろいろ書いたがやっぱり踏ん切りが付かない。ものすごいハードルの高い事だからそれなりの気持ちが必要になる。去年はかなり良くされたのでそれに対して返さなければという気持ちが強かった。だけど今回は良くされたどころかかなり悪くされた。それなのに好意があるような態度を取る。これじゃ出来ない。まぶたがしわしわになったのが全てだが俺もかなり苦しんだ。誘って断られても当たり前だと思ったし返事がないのも仕方ないと思っていた。俺のやり方も悪かったかも知れないけどあまりに酷いメールが来た。あれを出す事自体はいいと思う。ただあれは俺ともう関わる気がないという覚悟がないと出来ない。俺が削除したのは仕方ないと思っている。あれは無理だ。いろいろあって結局他の男に行った。それだけ考えると筋が通っている。俺と関わらない覚悟を現実にした。だからそれでずっと行けば俺は好意的にされていたけど見た目が変になって見捨てられた。それで終わりだった。ただ一ヶ月で終わった。その後、好意があるような事を幾つかされた。答えが出ない。ただ行動出来ないのはいずれそれが答えになる。最悪な状況になった。ただ自分の気持ちに忠実でありたい。しばらく本当に良く考えたい。どうすればいいのかを。今はまだ勇気とかの問題じゃない。
悩みなんてあるんだよ。苦しみなんてあるんだよ。生きているんだからあるんだよ。その中で悩み苦しんで答えを出すしかない。冬があるから春がある。ずっと春だったらそれは春じゃない。今俺も冬だ。だけど春は近い。あの子も今は真顔だけどそれは俺が何もしないから。伝わらないから。伝わればきっと笑顔になる。緊張なんてしなくていい。重く考えない方がいい。チャンスはある。チャンスを作る。常に準備しておく。たかだか仕事。たかだか人間関係。大きく考えてはいけない。それ以上でも以下でもない。たどり着きたい。過去をいつまでも考えるのは良くない。今と未来。過去に逃げてはダメ。誰が何を言っても何をしても俺は俺。嫌な事ばかりじゃない。実際良い事もある。嫌な事を怖れていたら良い事もない。大丈夫、頑張れる。リラックス。本当の男になりたいんだろ？自分を信じろ。お前はダメな男じゃない。あの子がたぶん今好意的にしてくれている。真顔だから分かりづらいけど。たぶん合っている。あの子は俺を待っている。恋が始まる。物語が始まるんだ。もっと必死に真剣に。まだまだ甘い。だから些細な事で悩む。もっと大きな男になれ。まだまだ成長過程。今よりももっと。ハングリーになれ。
仮にフラれたり恥をかいたりしてもそれでいいと思う。だって付き合いたいんでしょ？会いたいんでしょ？だったらそれ位の事出来ないとダメでしょ？メールで誘うのは楽だよ。だけど削除してしまったのだからもう一度コンタクト取らないとダメなんだよ。不信感とか過ぎた事に拘ってやらないのは楽だよ。だけどそれでいいの？後悔するよね。前に進めないよね。何苦しんでいるの？違う。全く間違っている。絶対ではない。だけど好きな人がいてその人も気があるようにしてくれている。たぶんあの頃より俺の目も良くなっているんだと思う。去年の今は本当に苦しかった。一年我慢したじゃん。あの子もあのメールをした後悩んだと思う。じゃなきゃ二週間以上も休まない。あの後他の男に行ったけどその前はかなり気にしていた。一度は見捨てられたのは事実。だけどたった一ヶ月だった。もし俺がいなければそれも分からない。たぶん気にしてくれていたのかも知れない。あの後すぐにそれっぽくしたから。信じられると思う。一歩踏み出す勇気があれば。勇気。この言葉、一日中考えるんだ。勇気が道を開く。俺の人生を変える。怒る所はあるけど根は真面目ないい人だ。地味な仕事を一生懸命頑張っている。その姿を見てきている。俺も今人間関係で苦しんでいる。だけどあの子も同じだと思う。幸せな状況なんだからもっとハッピーな気持ちでいればいい。あの子が欲しいでしょ？じゃあ頑張りな。
あの子は本当に俺を待っているのか？今はたぶんそうだと思う。まぶたがしわしわになってめちゃくちゃになってしまった。この緊張感とプレッシャーは何だろう？何故こうなるのだろう？ただ強く考えていないと絶対出来ない。休みの日も一日中考えていないと出来ない。あの子は二週間以上休んだ。本当に苦しんだ。過ぎた事は忘れて今の気持ちだけ。それだけを考える。ずっと考える。あのメールも他の男に行ったのも過去の事。あの後ずっと気にしていた。気楽に考える。重く考えてはダメだ。誰もが通る道。俺にも出来るはず。リラックス。
もう２月。春も近い。何故こんなにストレスのある毎日なのだろう？倒産で俺は終わった。おまけの人生のようなものだ。良い事があれば本当にラッキー。それが本当だ。苦しくて辛くて当たり前。ずっと一人だから同じ事を考えてしまう。今の状況は良くない。逃げている人生だ。なんとかチャンスを探して行動するんだ。仕事も当然しなければならない。今だけだ。仕事と両方同じ位に考える。チャンスは自ら作る。アンテナを張ってチャンスを探す。普通に考えればあの子は待っている。チャンスは必ずある。一瞬で終わる事。だからある程度の強行突破も出来る。時間が経ちすぎるとやりづらくなる。出来るだけ早い方がいい。頑張ろう。ストレスは神が俺に試練を与えている。苦しいが悩みながらやって行くしかない。
本当にやりたくない。だけどやらないといけない。前向きなんてなれない。ただ今回どんな結果でも何があろうとも全部自分の責任。あの子は全く悪くない。ただ気があるような態度を今更するならあんな酷いメールはして欲しくなかった。あれじゃ削除してしまう。またそれを考えると逃げる理由にしてしまう。もう忘れよう。１月から始まった位に考えればいい。以前なら微笑んでくれた。だけど今はない。やりづらい。ただあの子も微笑む状況ではない。真顔の奥の心は笑顔になりたいかも知れない。とにかく嫌だけどやらないと。もっと真剣に頑張れ。恥をかけ。それが成長に繋がる。
100％やらなければならない。不信感、ストレスは言い訳。逃げ。自分の弱さに勝てるかそれだけ。たとえ仕事中でも一瞬。ストレスは耐性が弱いだけ。生きる事は苦しい事。当たり前の事を分かっていないだけ。だけど今はそんな事は後回し。今やらなければいけない事がある。まずそれをやれ。今はそれだけを考えろ。
ただ今はまだ信じている。俺はあなたを信じている。あなたは俺を選んでくれると信じている。あなたは俺を待ってくれると信じている。この苦しい人生、一緒に生きてくれると信じている。今はまだ信じている。俺はあなたを信じている。この想いが通じる事を信じている。だから今は心穏やかにゆっくり休めばいい。また戦いが始まる。今はあの子を信じて心安らかにいよう。
俺は勝ちたいんだ。俺はこの人生に勝ちたいんだ。俺は自分に勝ちたいんだ。ストレス人間関係。そんなものには絶対負けない。俺が一番勝たなければならないのは自分自身だ。結果なんかどうでもいい。自分に勝てるかただそれだけ。あの子じゃない。俺。あの子の行動なんかどうでもいい。あの子が決める事。俺は俺の行動を決める事が出来る。たとえ打ちのめされてもまた立ち上がればいいだけ。俺は最後の最後まで自分を信じる。
ニルヴァーナからビリーアイリッシュ。個性があれば叩かれる。つまらない生き方はしたくない。嫌われてもいい。魅力ある男になりたい。自分の道を歩きたい。自分を信じている。この人生最後まで生ききる。俺は最後まで俺。お前らに好かれる必要はない。何人でも相手する。俺は負けない。もしあの子が俺を選ばなかったらそれも人生。だけど必ず魅力ある男になる。答えはまだ出ていない。この人生最後まで貫く。ただまだ今やっていない事がある。まずそれに全力。その後でお前ら全員相手にしてやる。
顔を作る。体を作る。本当の男の顔になりたい。本当の男になりたい。歳を重ねる事によって出る深み。俺だけ。誰にも真似出来ない。そんな男になりたい。その為には行動する事が必要なんだ。若い頃よりも遥かに良い顔。そうなりたい。その為の行動。歳を取る事はカッコ良い。そうなりたい。俺は行ける。まだまだ先の先まで辿り着ける。その為の一歩。出来る俺なら。あの子の行動はもう考えなくていい。自分の為だから。
もしダメだったらボクシングに戻る。トレーニングを人生の柱にする。徹底的に体を鍛える。出来れば出会いもあればいい。出会いがあるような男になる。そちら側に人生を変更する。ただまだ答えは出ていない。可能性とかはもう考えない。俺が魅力ある男なら上手く行くしそうでないなら上手く行かない。それだけ。あの子から来る事はない。だいたい女から来る必要などない。それは男がやる事。本当にストレスの多い毎日だけど自分を信じて毎日全力で努力して頭を使って筋を通して乗り越えよう。あの子に対しては現実的に行動するやり方を考える。とりあえず上手く行った時の為に準備する。買い物、掃除、トレーニング。それで🆗。頑張ろう❗️自分の全てを賭けて。
接点ほとんどなし。どうなるかは分からない。ただどんな答えでも行動はする。これ以上時間は掛けられない。不信感があるのも事実。酷いメールが来た。他の男に行った。ただ知らないから行った。１ヶ月で終わらせている。俺からすると１ヶ月でも長い位。ただクリスマスがあったからそれまで引っ張ったのかも知れない。あの男と付き合っても何もないと思う。全く魅力は感じない。つまらないと思う。だから人を見る目はあるかも知れない。戻る事は100％ないと思う。仮に戻るならば俺はいらない。とにかくこれ以上時間は掛けられない。結果次第ではやり直さないといけない。ただこの１年は目が変だったから仕方ない。今からやり直す。たとえこれから接点がなくても行動はする。俺の中ではまだ全く吹っ切れてはいない。現実的にやり方を考える。多少強引にやらないと無理かも知れない。周りに分かってしまうのも仕方ないかも知れない。とにかくここ２週間位で行動したい。人間関係は酷い。ただあのレベルの場所だから仕方ない。俺は頭を使って自分なりの筋を通して行く。ストレスはもの凄いけど自分の計画通りに行動する。結果次第ではあの子と終わりになる。ただ自分が100％納得出来る形にする。そうじゃないと次に行けない。ストレスは凄いけど俺は自分を信じている。だから大丈夫だ。納得出来ない事もあるが頭を使い筋を通して乗り越えて行く。日々努力。ストレスは自分を成長させる源。これからも苦しい事は続くけど乗り越えて行きたい。あの子の行動に関わらず俺は自分の計画通りに行動する。必ず答えを出す。
実習生の送別会に挨拶だけ参加した。あのメンバーで普通に参加は無理。話し相手いないし。それは仕方ない。無理なものは無理。だけど帰る前に実習生６人に挨拶して来た。テンション低いし恥ずかしさもあり上手くは話せなかったけどなんとか挨拶出来た。それだけでも良かった。だけど女の人はほとんど参加している。強制ではないのに。良く出れるなと感心する。仲がいいのかは分からない。あの子もちゃんと出ている。凄いなと思った。俺はやっぱり無理だ。100％話しが合わないと思う。あの子も他の女の人とはあまり仲良く見えないけどちゃんと出ている。ただ実習生の事は好きだからそれもあると思う。たまにじゃれている。社会で生きて行くのは大変だ。ただあの子は綺麗だった。何故綺麗でいられるのか？輝きもある。年齢層が高い中で１人綺麗だった。
俺の半分は常に不安だ。だけどもう半分はテンションの高い俺がいる。明日の朝になればまた気分が下がるのが分かっている。だけどそれを上げる為に何度も何度も書いている。強い想いは必ず行動に繋がる。ハードルが高ければ尚更強く強く思わないとダメだ。常に考えている事は行動に繋がる。だから何を考えるかは大事だ。この命生かさなければ意味がない。何の為に生きているの？下がっても上げろ。最初の扉さえ開ければいい。その扉の向こうに何がある？そこから始まる。自分で作れる。自分の人生を自分で作れるんだ。だけど立ち止まっていたらその先に何があるか分からない。素晴らしい景色も見る事は出来ない。道は１つじゃない。２つや３つ位はある。リラックス。自分を信じて。明日を夢見て。扉の前で叩きのめされたらそれもまた人生。時間がない。後悔のない人生。それを全力で生きろ。
俺はマトモじゃない。マトモだと思うから苦しむのかも知れない。変わり者が俺。本当の自分に戻れば楽になれるのでは？病むのは良くない。エネルギーが内に向かってしまう。狂ったテンションになれる俺。マトモを演じた所で無理がある。あの頃の自分に帰るんだ。あの頃の自分に戻るんだ。ウォークマンで尾崎豊を大音量で聴いていた。飲み会で異常な程にはしゃいでいた。俺は別に大人じゃない。ありのままの自分に戻るんだ。つまらない仮面は破り捨てていい。クールにカッコ良くなんて出来ない。始まりなんて1に過ぎない。100のうちの1。昔からノミの心臓だった。意識すると異常な程のドキドキ。心拍数150。そんなの変わる訳ない。いくつになっても俺は俺。異常な弱さと強さをあわせ持つ。それでいい。狂っていていい。だけどそれだけじゃない。俺の中にはまぶたしわしわなど吹っ飛ぶ位のものがある。進めばいい。欲望で構わない。恋愛なんて綺麗なものではない。エネルギーだ。生命が燃える生き方をしろ。後はどうでもいい。俺だけ。他の誰かじゃない。俺だけ。それでいい。それが嫌がられたらそれでいい。つまらない事は嫌だ。俺は面白いが好きなんだ。ちょっとした壁だ。面接に行くようなもの。生きて行く為に必要なもの。退屈でつまらない生き方なんてしちゃダメだ。俺なら出来る。小さな壁だけ我慢して越えろ。
間違いでもいい。運命でなくてもいい。縁がなくてもいい。真実じゃなくてもいい。今と未来だけを見れるか？過去は過ぎ去った事、そんなもの考えても仕方ない。そう思えるか？過ちはある。当たり前だ。だけど成長する事も出来る。進歩する事も出来る。コントロール。自制。自制する心。自制心。あるのは今と未来。それだけ。それが真実。今の俺。それが俺の本当の姿。それが嫌なら仕方ない。諦め。勝負。本気で生きているか？惰性の中つまらないストレスにとらわれて生きていないか？過去はもう終わった事。今と未来だけを見れるか？過去に生きるのは楽な事。未来を自分の力で変えられるか？その勇気があるか？その覚悟があるか？俺にとって一番大切なもの。それは何？今と未来それだけ。扉を開くには勇気がいる。覚悟がいる。お前にそれがあるか？お前にそれが出来るか？人の心を動かす。全ては考え方次第。過去に拘って未来を閉ざす。それは楽な事。楽しているだけじゃない？いろいろ理由つけて。リラックス。今ここにいる俺が本当の俺。本当の俺の姿。逃げているだけじゃないのか？ここから先に行きたいなら本当に今の自分を変えたいのならもう答えは出ている。今の俺は小さい。悩みのレベルも低い。答えは出ている。強く思え。強く願え。それは自分の力になる。強く強くもっと強く。誰の為？自分の為。全ては自分に返ってくる。誰が見ている？誰が知っている？俺が見ている。考えろ考えろ。そして強く思え。強く願え。それが俺を動かす。強く強くもっと強く。その答え。未来を変えてみな。やってみな。俺なら出来る。お前なら出来る。もっと強く。
あまりつまらないこだわりは捨てた方が良いと思う。自分を狭めてしまう事になる。今日のような暖かい陽気のように生きて行きたい。もしあの子が俺を必要としてくれるなら全力でそれに賭けるべき。全ては後から着いてくる。現実、社会、仕事、会社。当然色んな事がある。エゴとエゴのぶつかり合い。悩み苦しむ事もある。だけどその中でも自分の中に確かな核がある人はぶれないと思う。今がその時。俺の人生の中でようやくその時が訪れた。ブランクがあるから確かに最初の一歩は難しい。だけどもうすぐ春が来る。寒空の中でなく暖かい陽射しの中で考える事を求めたい。人生は短い。終わらないその前に生きている喜びを感じたい。嫌な事もある。だけど日々の中で良い事もある。それを大切にして生きて行きたい。今の自分変えられるものなら変えたい。考え方。それが大きい。本気で幸せになりたいのであれば扉を開いて扉を叩く。そこから始まる。頭の中で考えている世界は小さい。現実のドアを開いてその中に入れば全てが変わるかも知れない。その扉を開くカギは勇気、度胸、そして覚悟。
人は老いるし必ず死ぬ。俺ももうすぐ52。生命を燃やす。精一杯生きる。あの子の恋が１ヶ月で終わったのならなかったようなもの。100などない。始めから100なんてない。100じゃなければ行動出来ないなんて間違っている。100は作るもの。誰だって何かを抱えている。本当の大きな目的。小さな事に拘っていたなら辿り着けない。完全なんてない。不完全なままそれでも確かなものが欲しい。道は自分で作る。
会社が倒産した時に俺は終わったようなもの。100％ダメだと思っていた。だけど生き残った。自力で生き残ったとは思っていない。ただ運が良かった。本当はあの時終わっていたと思う。倒産後３ヵ所で働いた。１ヶ月、９日、３日。それで辞めている。倒産から５ヶ月過ぎた。失業保険も残り９日。そんな時、今の会社に入った。続くと思った。だいたい最初の１日で分かる。辞めた３ヵ所は全く後悔はない。もし今の会社に入らなかったらどうなっていただろう？俺は基本嫌な事は出来ない。我慢はしない。俺は救われた。原点に立ち返る事。そんな俺が今恋で悩んでいる。当時から考えれば奇跡だ。人間関係で悩む。確かに俺はダメじゃない。体力もある。頭も悪くない。優秀な家庭に生まれ育った。だけど俺はノイローゼみたいになり大学を辞めている。25歳まで精神科に通院して薬を飲んでいた。仕事をすればすぐに辞めアルバイトは続いた。そんなニートのような事を27までしていた。ダメな人がいる。確かに能力は遥かに劣る。だけど俺もマトモに生きて来れなかった。今の仕事など多かれ少なかれそれ程の大差はない。俺もしかり。あの子もそう。恋愛は違うけど人間関係で悩んだ時はもう一度原点に立ち返ればいい。今俺は１人で生活している。だけど俺が独立したのは40の時。他人に誇れる生き方など全くして来ていない。他人を叩くのは簡単だ。あんな世界だ。そりゃ程度の低い人がいて当たり前。だけど俺もそこにいる。あの子もそこにいる。もう一度原点に立ち返るんだ。俺が今頑張ろうとしているのは今までたいして頑張っていないから。そんな俺が今恋をしている。良く考えるんだ。決して当たり前の事ではない。俺にとっては今が奇跡なんだ。もう一度自分を考えろ。今まで何をしてきたか？何が好きか？何が欲しいか？どうしたいか？どうなりたいか？俺にとってあの子とは何か？自分の本当の悩みの原因は何か？何故出来ないのか？何故やらないのか？もう一度良く考えるんだ。原点に立ち返れ。今の俺は過去の俺から成り立っているのだから。
何が嫌なんだろう？そりゃ引っ掛かる事もある。メールでキツい事を書かれた。だけどそれはあの人が２週間以上休むという事になった。だからそれはチャラになる。目が変になった以上断られるのは当然だ。それは何とも思っていない。問題はその後。１０月の始め頃も２日休んだ。１０月前半から１１月後半。１ヶ月半位。その間にあの子は決意した。俺を見捨てる覚悟をした。その頃はかなり気にしていた。良く見られた。アドレスを削除したから当然連絡は出来なかった。だけど今思うとそれで良かった気がする。行ったのが彼だったから１ヶ月で終わった。負ける気がしない。正直レベルが違うと思う。ただ仮にもっと魅力のある誰かだったら続いたかも知れない。何故俺は見捨てられたのか？７月以降連絡しなくなったからか？俺の見た目がまだ冴えなかったからか？目はまだ完全に良くなっていない。まだ少し重い感じがする。両方の理由が考えられる。目も完全に良くなるかは分からない。じゃあ何故戻って来たのか？正直あの程度の男に負けるならどうでもいい気がする。それが答えか？比べたら俺の方が良い。付き合うに値しない男だった。理由はあるだろう。だけどもしこれで何かあれば本当にこれが最後かも知れない。俺も何度も何度もでは我慢出来ない。だから怖いのか？向こうから来る事はないと思う。バレンタインデーも俺が休みだし。もし目が完全に治らないでそれで嫌がられたらそれでいい。確かに見た目は大事だ。だけどそれだけじゃない。結局考えても答えは出ない。答えは動かないと出ない。悩みながら本当に考えられるだけ考える。準備だけはしておく。接点を増やす。後はその瞬間に考える。
４km泳いだ。プールはもう極めた気がする。筋トレとランニングを頑張りたい。自分の限界まで頑張りたい。あの子は俺を待っている。必ず行く。今俺は幸せだ。あの子と仲良くなりたい。もうすぐ。必ず出来る。あの子が好きだ。それをもう一度伝える。
今日はあの子は休みだった。仕事が変わってから土曜日の休みが増えた。勝負は月曜日から木曜日。ビリーアイリッシュを聴いている。思っていたより良い。曲調は違うけどニルヴァーナのような雰囲気がある。とにかく何とかして行動しなければならない。思い上がった方がいいかも知れない。あの子は俺を待っている。そう考える。あの子に相応しい男になるのはこれからで構わない。まだ完全に目は治っていないがこれから良くなればいい。あの子は俺を待っている。以前のように笑顔じゃないから分かりづらいけど必ず待っている。その位の気持ちでいいと思う。今回の行動には多少あの子の気持ちを動かすものを仕込んでいる。だから必ず大丈夫。必ず上手く行く。今の流れで上手く行かなかったら、？という感じだ。仮にそうだったらまたボクシング復活して出会いを探せばいいだけ。俺だったら必ず大丈夫。上手く行っても行かなくても大丈夫。だけどあの子は必ず待っている。俺を待っている。今は微妙だが必ずあの子が望む以上の男になってみせる。あの子は俺を待っているのだからこんなに楽な事はない。まずは恋を始める為の接点をもう一度持つ。それが今俺のやる事。
あの子は他の男に行ったが１ヶ月で終わった。クリスマス前だったし。なかったようなものだ。大丈夫。戻って来てくれた。まだ目は完全に良くなっていないけど戻って来てくれた。俺は今幸せだ。好きな人がいる。その人も好意的に見える。以前みたいに笑ってくれない。真顔だけど以前とは違う。以前みたいに話す事もない。挨拶もない。だけど以前とは違うんだ。それを感じる。今俺は幸せなんだ。だから穏やかな気持ちでいればいい。あの子の事を考えていればいい。チャンスは必ずある。リラックス。自分を信じてそしてあの子を信じて。
エミネムを聴いている。最近何故かラップが聴けるようになった。慣れると悪くない。だけど本当に評判の良いのしか買わない。
あの時あの子は２週間以上休んだ。その後も２日休んだ。強気なあの子だけど弱い所もある。もうどんなやり方でもいい。やり方に拘ると出来ない。大切なのはもう一度連絡が取れるようにする事。それだけ。仮に上手く行ってもすぐに会う必要はない。もう一度接点を持つ。それだけを考える。カッコつけない。カッコ悪くていい。もう一度連絡を取れるようにする。それだけを考える。去年の今の苦しみに比べたら今は何倍もいい。意識し過ぎると出来なくなる。ダメでもいい位に考えて気楽にやればいい。俺はあの子が好き。後はあの子が決める。
かなり不安になって来た。だけど去年の今は本当に酷かった。去年だったら今日病院に行った日。まぶたがしわしわペラペラになってステロイドの薬を処方してもらった。本当にキツかった。だけどあの子の態度が露骨に変わった訳じゃない。出来るだけ普通に接してくれていた。当然少しは変わったけど。あれがなければ今どうなっていただろう？少なくともあの子と会う事は出来たと思う。今も上手く行っているだろうか？分からない。だけど最悪はお付き合いをしてその後にそうなってしまう事。そうだったら最悪だった。何も関係がない時でまだマシだった。あの曇り止めがある以上その可能性もあった。
いよいよ行動を現実に考える時が来た。最悪仮に断られても俺が全て悪い。仮にそうなったら仕方ない。今ダメならもうやりようがない。一番ダメなのは何もしない事。俺があの子を好きなのは事実。だから前に進みたい。その為の一歩。カッコ良くは出来ない。カッコ悪くてもやらないよりマシ。しばらくアンテナを張ってチャンスを待つ。開き直るしかない。ダメだったら他の出会いを探せばいい。それだけ。しばらくキツいけど頑張ろう。
やらなければいけなくなって来た。まず明日準備する。トレーニングどころではない。本当は筋トレしたいけど今俺がやらなければならない事は筋トレではない。正直、不安と恐怖しかない。ただあの子を手に入れる為には乗り越えるしかない。職場だ。出来るだけ分からないようにやりたいけど完全には難しい。俺があの子を好きなのは本当だ。最悪バレても仕方ない。いつどういったやり方でやるか、それを考えるんだ。そしてどんな結果でも受け入れる覚悟をしなければならない。あの子は関係ない。ただ俺があの子を好きなだけだ。行動をする時あの子の気持ちは関係ない。ただ俺が好意を伝えるだけだ。挨拶もしなくなったのは５月。俺が二度目の誘ったメールをしてから。９ヶ月のブランクがある。話しかけられたのは三回位。最初は８月。俺がメールをしなくなった後。何探しているんですか？そんな仕事の話。その後、怒ったような口調で少し。二回目は一緒に仕事をした時、注意された。怒ったような口調。三回目は一言。これまたキツい口調。このブランクでやらなければならない。もし仮に断られても他の人に分かっても後悔しない。それをここに書いておく。今回する事はあの子は全く関係ない。ただ俺があの子を好きなだけ。あの子の気持ちは全く関係ない。俺が勝手にやるだけ。マイナスがあったらそれは俺の責任。俺はただ俺があの子を好きな事を伝えるだけ。そのやり方について全力で考えるんだ。もうあまり先のばしには出来ない。もうその時は来ている。頑張るしかない。ただ自分だけを信じろ。全力で考えろ。時間はもうない。もうその時は来ているから。
目はまだ完全ではないけど１年が過ぎた。後は正しいやり方で放置していれば後１年位で良くなると思う。だからもう気にしなくていい。去年の今頃は本当につらかった。それに比べれば今は全然マシだ。とにかくどんな小さなものでもストレスは良くない。幸せな事を考えて出来るだけ穏やかな気持ちでいよう。
今まで何があってもやっぱりあの子を好きな気持ちに変わりはない。やはり行動しようと思う。少しずつ具体的に考えて行く。以前はアドレスが分かっていたから簡単に連絡出来た。だけど削除してしまったからもう一度やらなければならない。金曜日に具体的な計画を立てたい。あの子以外に考えられない。あの子と仲良くなりたい。もう一度頑張るしかない。あの子を信じたい。きっとあの子も待っていてくれるとそう信じたい。今日も帰りにエレベーターで会えた。気持ちは決まった。後は具体的な計画を立てて行動するだけ。あの子が好きだ。もう一度伝える。あの子にふさわしい男になれるように頑張ろう。あの子が魅力を感じてくれる男になれるように頑張ろう。あの子がカッコ良いと思ってくれるように頑張ろう。幸せは自分の力で掴む。待っていても幸せにはなれない。俺はあの子と幸せになりたい。だから行動する。
ビヨンセを聴いている。レモネードというアルバムがめちゃくちゃ良い。2010年代に発売されたアルバムの２位だったからあまり期待していなかったが買ってみた。かなり良かった。
今、気分は最悪。帰りのエレベーターの前。俺と彼がいた。他にも２人位いた。あの子が彼に話しかけた。○○さん、久し振り。今日はあれはいないの？それだけだけど俺がいる前で話した。俺は嫌だ。どんな理由があっても嫌だ。今は不信感しかない。彼に行き、どんな理由かは分からないけどその後、俺に近付く。俺が何もしない。また戻る。そうも考えてしまう。仮にそうならそれでいい。だけど俺はその中に入りたくない。しばらくまた様子見になる。不信感があるまま行動など出来ない。しばらくはこれでいい。一人でいい。ただバカを見る事は絶対に嫌だ。だからしばらくは様子見。また時間がかかる。だけど仕方ない。トレーニング頑張ろう。今はそれしかない。
ビヨンセを聴いている。プール3500m。今は俺にとっていい状況だ。だから落ち着いていていい。焦る事はない。去年の明日まぶたがしわしわになった日。悪夢の日から１年。あの子が好意的にしてくれるからだいぶ良くなったと思う。まだ完全ではないけど１年耐えたのだからもうあまり気にしない方がいい。１年過ぎれば一応過去になる。正しいやり方でやっていればそのうち気にならなくなると思う。あの子に対しても現実的に考えて行こう。筋トレが最近出来てないけどまた復活したい。部屋の掃除は焦らずに少しずつやればいい。今はあの子が戻って来てくれた幸せを考えてそれを大切に育てて行く事を考えていればいい。焦る必要はないけど１日１日を大切に頑張って行こう。
３月とか言ってられなくなって来た。２月も同じ。動かなければいけないかも知れない。そんな雰囲気。俺は全くないけどあの子は負い目があると思う。たった１ヶ月だったけど他の男に行ったわけだし。俺を見捨てたし。そういうのもあるかも知れない。正直俺は全く気にしていない。ただこういう流れになった以上、行動する事を考えなければならない。今アドレスは削除してしまったので連絡出来ない。またやらなければならない。本当に疲れているし余計なストレスもある。ただそうも言ってられなくなって来た。不安なのか寂しいのか分からないけどあの子が今再び好意的にしてくれている。去年まではニコニコ笑顔だったが今は真顔。５月以降挨拶もしない関係。ブランクがある。だけどそれを埋めないといけない。行動したからといってすぐに会う必要はない。多少は分かるようにはしているけど行動しないと100％は伝わらないし溝は埋まらない。今までは夢物語。頭の中の世界。だけどこれからは現実。正直何回か断られているし不安もある。だけどそれはまぶたしわしわだったから。今は完全ではないが以前よりは良くなった。出来るか分からないけどやらなければならない。職場だから他の人に分からないようにしたい。今から行動を前提に考えて行く。とにかくまた連絡が出来るようにしたい。そのやり方をこれから考える。幸せな悩みだが不安も大きい。だけど今の俺は好きな子に好意的にされている。以前から考えれば本当に奇跡的な状況。出来るかは分からない。時間もかかるかも知れない。だけどこれからは行動する事を考えないといけない。動く時が来たと思う。俺はあの子が好きだ。あの子以外は考えられない。答えは出ている。いつどういったやり方。それを考える。後は勇気と度胸。あの子が好きだからもう一度動く。とりあえず連絡先がもう一度分かればいい。やるしかない。幸せになる為にはやるしかない。それ以外ない。準備して常に動けるようにしておく。頑張ろう。
ストレスはまずい。程度の低い奴の事は考えない。同じレベルになってしまう。幸せになる事を考えろ。あの子との接点が増えた。寂しいのだろうか？常に恋をしていたいのだろうか？それでも１ヶ月前は他の男と。そういう感じだった。だけどあの顔で見られると心がときめく。久し振りの感覚。去年のまぶたしわしわ以来なかった。それ以前は良くあった。１年ぶり。好きに決まっている。伝わっているだろうか？あの子が欲しい。ストレスの元のあれの事は考えなくいい。あれの１億倍幸せになればそれでいい。今この幸せを失う事なく育てて行きたい。あの子に感謝。俺も大好きだと伝えたい。
本当に気持ちがあれば必ず上手く行く。縁があるのであれば必ず上手く行く。だから焦る事はない。最初が大事。あの子にとって魅力ある男でありたい。100％惹き付けたい。絶対に俺がいい。そう思わせたい。心から好かれたい。その為に今は考えるんだ。最初の一歩。扉が開かれたら全力で突き進む。だから今はどうすればいいか良く考えるんだ。
まだまぶたが重い。焦る事はない。良く考えろ。いつどういうやり方で今の流れを壊すか。自分を信じろ。あの子を信じろ。失敗は出来ない。焦る事はない。良く考えるんだ。完璧は無理だ。それでも出来るだけ良い感じで会いたい。最初が大事だ。その後は全力で突き進む。だから焦らず今は本当に真剣に考える時。
まぶたしわしわからもうすぐ１年。それまではあの子に良くされていた。あれがなければ会ってくれたと思う。１年前だったらどうだっただろうか？今続いているだろうか？分からない。あれからの１年は大変だった。カッコ悪い姿を長い間見せてしまった。３月には会うとか会わないとか返事するのは今は難しい。そういう返事。４月の終わりは返事なし。そして７月。キツい事を書かれた。それでアドレスを削除した。だけどその後もずっと気にしている感じだった。９月の始めから２週間以上休んだ。１０月にも２日休んだ。たぶん１０月の中頃にあの子の仕事が変わった。９月１０月はあの子にとってかなりキツい時だったと思う。気にしている感じはずっとあった。２週間以上来なかった時もその後も連絡したかった。だけど削除してしまったから出来なかった。１１月もかなり見られた。１１月の末にあの子は他の男に自分からアプローチした。一週間位はあの子もテンションが上がっている感じがした。見られる事がかなり減った。それでもゼロではなかった。クリスマスまでは続いていた。たぶん火曜日。だけど週末には微妙な雰囲気ではあった。年内最後まではたぶん続いていないと思う。ちょうど１ヶ月位。年明けからは100％ない。年明けから会う時が増えた。俺に流れが来たと思う。今日も帰りエレベーターで会った。現実的に真剣に考え始めよう。あれ以来俺は何をしていたのか？目の周りが酷かったからそれでかなりエネルギーを使った。プールはかなり極めた。ジムは何度か行った。ただまだ以前くらいは出来ない。結局この１年頑張ったのはプールだけ。ただまぶたしわしわで苦しかったけど我慢して耐えた。今ムダなストレスがあるけどこの今の幸せを絶対に失くしたくない。嫌な事は考えずこの幸せをどうやって現実に変えるか。それだけを考える。俺は春がいい。３月。後２ヶ月くらい。だけどそこまでに何らかの行動をした方がいい。いつ頃。どういうやり方。それをこれから考えて行こう。この幸せ必ず形にする。
目の周りを治したい。トレーニングしたい。良い音楽を聴きたい。ストレスのない生活をしたい。掃除片付けをしていつも綺麗な部屋でいたい。あの子に魅力あると思われたい。あの子にカッコ良いと思われたい。あの子と付き合いたい。これをやればいい。これ以外は不必要という事。出来るだけ絞って本当に大切なもの。本当に必要なもの。それだけにする。目標は少なく明確にする。それにエネルギーを使う。難しい事ではない。目的を明確に出来るか？自分をコントロール出来るか？それだけ。
生きる事。会社倒産から２年２ヶ月が過ぎた。時は流れる。新しい職場で働いて１年９ヶ月。あの子に恋して１年５ヶ月。まぶたしわしわになって来週で１年。会社倒産の時は肘がいたくてボクシング出来なかった。ボクシングやらなくなって２年４ヶ月。時は流れる。プールのあの子に最後に会ってから２年９ヶ月。元気でやっているだろうか？５歳下だったから４６か４７。もうかなりいい歳だ。幸せになっているだろうか？もう全く分からない。時は流れる。だから小さな事にこだわっていたら時間がもったいない。俺とあの子はこれからどうなるだろうか？今日プールで３km泳いだ。部屋の掃除もした。ムダな事に使う時間なんてない。残された時間は少ない。もっと時間の価値を考えて行動しないといけない。２年などあっという間だ。常に後悔しない時間の使い方をしないと。１年後２年後どうなっていたいか？その為には何をすべきか？他人などどうでもいい。自分が後悔のないように精一杯生きればいい。ストレスなどあって当たり前。社会だから。職場だから。大切なのは行動と考え方。本当に残された時間は少ない。今頑張らないともうやる時はない。今やる。先はない。振り返った時、後悔のない生き方。それを真剣に考えないといけない。何を捨てて何を大切にするか。つまらない事にこだわっている時じゃない。それじゃ人生を本気で真剣に生きていない。俺の人生。全てが思い通りになる訳じゃない。選ぶ事。我慢するもの。捨てるもの。諦めるもの。だけど本当にやりたい事。本当になりたい姿。本当に好きなもの。エネルギーは有限。全てには使えない。本当に大切なもの。それは何？それに全エネルギーを使うんだ。自分の人生において不必要なものにはエネルギーを使わない。限られた時間。本当に大切に使うんだ。
今日はあの子は休みだった。いないと寂しい。近々行動を考えていく。多少の準備をして動く。待っててくれ。どんな結果でも受け入れる。だけど必ず次に繋がる。俺は今、幸せへの扉の前にいる。もうすぐ扉を開ける。きっとそこには笑顔のあなたがいる。
バカバカしい低レベルの悩み。それは分かっている。自分が変わるしかないのかも知れない。今悩むのは仕方ない。だけど俺にはあの子がいる。それだけで100点だ。低レベルの悩みはしばらく続くけど自分なりに解決したい。俺より若いしタバコも吸わない。住んでいる所も近いと思う。まぶたもしわしわじゃない。それでも僅か１ヶ月で戻って来てくれた。彼にアプローチする前、何度も見ていた。恋愛中は俺に会わない、見ないとかなりしていたけどそれでも数回あった。あの子に会えた幸せ。今それを形にしたい。嫌な事はある。だけど俺の人生、基本的に今は幸せだ。完璧を望んではいけない。嫌な事、ストレスを解消する事は必要だけどそんなものより遥かに大きなものがある。冷静に考えた時に小さなレベルなら適当に流せばいい。今までの考え方やり方が間違っているか通用しないなら変えればいいだけ。つまらない事にこだわるのは俺も同じレベルなのかも知れない。張り合う価値のないもの。戦う価値のないもの。そんなものにエネルギーを使う必要はない。今俺が成長するチャンス。この悩みを自分の心の成長に繋げたい。本当に悩む価値のない事ならつまらないプライドは捨てた方がいい。勝って何になる？もっと冷静になるべき。もっと大人になるべき。バカバカしいと思っているならそれが答え。リラックス。自分の人生において何にも関係ないレベルなら適当に流すべき。怒りみたいなものがあるなら幸せになればいい。低レベルだと分かっているなら自分が高いレベルに行けばいい。嫌なら出来るだけ関わらないやり方を取ればいい。他人の人生など考えても仕方ない。人はたくさんいる。嫌な奴は諦めてマトモな人に相手されればいい。今幸せの扉の前までようやく来れた。その扉を開く事が今俺のやる事。あの子を笑顔にさせる事が俺のやる事。本当に今は大事な時。あの子の笑顔の為に生きていく。それ以外の小さな事は適当に対応する。つまらないプライドで腹が立つとか言っているレベルじゃあの子に捨てられてしまう。外見も大事だけど精神も大事。ストレスは精神を高めるチャンス。あの子も人間関係で苦しんで来ている。もっと自分の精神を高めるべき。本当に大事なもの。それ以外は本当はどうでもいい。本当に悩む問題なのかもう一度良く考えた方がいい。今あの子が戻って来てくれた。今の幸せを良く分かった方がいい。決して当たり前の事じゃないから。
正直今これからはものすごい大事な時期。あの子と付き合える直前まで来ている。本当にムダなストレスはまずい。出来るだけ早く解決しなければならない。今俺は幸せになれる道の入り口まで来ている。それに全力でエネルギーを使いたい。その為にこのバカバカしい問題を早急に解決する必要がある。自分の考え方が問題ならそれを変える必要がある。俺はあの子が好きであの子も今たぶん戻って来てくれている。本当に今が大事な時だ。ムダなストレスはダメだ。出来るだけ早く答えを出すんだ。そして幸せへの一歩を踏み出すんだ。今まだ溝はある。だけど２人の気持ちが同じならばそれは一瞬で終わる。不幸な人にこの幸せの邪魔はさせない。俺は必ず幸せになる。あの子と一緒に笑顔になる。その為にこのバカバカしい問題を今、全力で考えている。あの子の笑顔をもう一度目の前で見る。もう近くまで来ている。頭を使え。幸せになる。適当に流すか諦めるかやり方を考えろ。ただもうマトモには相手にしない。
挨拶もしない。返事もしない。やる気もない。ミスしても平気。その上、逆ギレ。自分なりの対応法を早急に考える。ムダなストレスは失くす。今月中には答えを出す。ただなめた態度を絶対に許さない。それなりの事はさせてもらう。ただ頭を使ってやる。しばらくはムダなストレスが続くが出来るだけ早く答えを出す。正直人間失格のレベル。もう限界。とにかく頭を使う。何が一番良いのか考える。相談する事も考える。下手に出ると付け上がる。腹の中は結構ふてぶてしいかも知れない。ただムダなストレスを抱えてもバカを見るだけ。正直仕事としては全く必要ない。俺にとってはいらない。対応法を早く考えないとストレスが大きい。働いている職場でいらないと追い出され何処もいらないと言われ俺の職場で引き取らされた。俺にとっては必要ない。今までは分からないから教えていた。ただあまりにひどいので限界が来ている。頭を使って対応法を考えたい。本当に人として底辺のレベル。仕事を自分でやって完全無視というのも出来る。相手するだけでストレスになるから。会社としては戦力として全く考えていない。クビに出来ないから置いているだけ。俺が相談すれば当然だという対応をされると思う。バカバカしいストレスから解放されたい。直接的に何かをすると問題になるからやはり出来るだけ関わらないのが良いと思う。挨拶しない。返事しないのは致命的。人として終わっている。まともに正面から考える必要はない。程度の低い人にはそれなりのやり方をすればいいだけ。まともに向き合っても無理だと思う。それだけの人間性も能力もない。ただ俺はもう許す事が出来ない。しばらく我慢して自分で対応法を模索しながら相談するのが良いと思う。しばらくはムダなストレスだが我慢して考えよう。本当に程度の低い人を相手にしていると考えた方がいい。俺の考え方は通用しないと思う。
浜田省吾 ブルーススプリングスティーン リアーナ ボブディラン クイーン ビートルズ ビヨンセ ピンク U2 アヴリルラビィーン テイラースウィフト アリアナグランデ カーディB マドンナ プリンス アデル レディガガ イーグルス レッドツェッペリン カニエ・ウェスト ケィティペリー マイケルジャクソン アバ ブリトニースピアーズ ディープパープル ビリージョエル ケシャ 尾崎豊 佐野元春 サザンオールスターズ 長渕剛 プリンセス プリンセス ブルーハーツ モーニング娘 パーソンズ Ｘ ゴーバンズ 松田聖子 ミスターチルドレン 中島みゆき AND MORE
２月から動く。すぐには出来ないと思う。今はまだ早い。３月を目標とするなら２月から動いた方がいい。少し変える。可能性がある今、トレーニングより部屋の掃除を頑張った方がいい。掃除と買い物。あまり疲れない程度にトレーニング。そういう感じにしよう。人生の目的を定める事。何が一番大切か？それを考える。全ては無理。全てが自分の思い通りになる訳がない。運もある。現実の中でどうしたいのか？下らないレベルに落ちたらダメだ。戦う価値のない戦いなどしても仕方ない。あの子も新しい仕事をしている。２週間以上休んだ。あり得ない苦しみをあの子はした。その後しばらくして仕事が変わった。俺の隣の部屋で今あの子は働いている。その後11月末に他の男に自分からアプローチした。何故戻って来たのかは分からない。俺が負けている所もある。１ヶ月で答えを出した。理由は分からない。俺はあの子に好意的にされる事を誇りに思う。もしかしたらまたダメかも知れない。だけど必ず次に繋がる。動くなら２月。そうしよう。春。暖かくなる頃。３月に会えればいい。あと２ヶ月。この２ヶ月はとても大事だ。後悔のないように過ごしたい。
まだイラついているけど今度はいい話。だから何であいつが俺に逆ギレしてんだ？これから良く考えて対応を考える。今日帰りにあの子は俺より早く帰った。あの子は自転車だから自転車がないともう帰っている。帰りのエレベーターで会えなかったな、もう少し早ければ会えたかな？とか考えながら歩いていた。そしたら咳ばらいみたいな声がした。そしたらあの子がベンチに座っていた。こっちを見て目が合った。あの子の帰り道とは逆方向。あの子は男を落とす天才。どうすれば男が落ちるか知っている。それを上手に出来る。今日あの子にほとんど会えなかったからもうやめようかな？とか考えていた。それが一瞬でなくなった。あの子は男を知っている。自分の魅力を知っている。俺も今日また簡単に落ちた。あの子が大好きだ。あの子以外に考えられない。春には絶対手に入れたい。大好きで可愛くて一瞬で虜にさせる。あの子が欲しい。必ず手に入れる。暖かくなる頃に。
ものすごいストレス。底辺で働いているから仕方ないけど本当に程度の低いのがいる。他の職場でいらないと追い出されたのが来た。出来が悪い。能力もない。やる気もない。頑張る事もしない。努力もしない。そのくせプライドだけは高い。挨拶もしない。返事もしない。今日少しブチ切れた。最後に逆ギレしていた。人間は本当に程度があると思う。信じられない位、低い人がいる。ストレスＭＡＸだがあの程度の人間にイラつく俺もダメなのか？女だけど仕事は俺の半分以下。間違いやレベルの低い仕事も多い。正直、怒鳴りつけてやりたいレベル。首に出来ないから置いている状況。ただあんなにレベルが低いとは思わなかった。仕事のレベルが低い人は人間性も低い。ただこれからずっと会う。どう関わればいいのだろう？何故あんなにダメなんだろう？ダメ人間とどう関わればいいのか分からない。これも人生勉強なのか？修業なのか？本当に最低レベル。うんざりする。答えが出ない。ただあの程度相手にストレスを感じるのもバカバカしい。バカをどう使うか？それとも仕事をやらせないで自分でやるという事も出来る。一人信用出来る人がいるので相談してみよう。本当に俺の手には負えないレベル。本当にダメな人はいる。ただストレスは良くない。近いうちに自分の答えを出したいと思う。今は頭が狂いそうにイラついている。
あまり焦らないで来年の今、平和で穏やかになっていればいい位に考える。別に３月で答えが出なくても次に繋がればいい。とにかく努力し続ける事が大切。魅力ある男、カッコ良い男になれば必ずあの子は反応する。行動ももちろん大切だけどそれと同じ位どれくらい努力したかどれくらい頑張れたが大切。夏までには上手く行けばいい位に考えよう。その頃には目も良くなっている。あの子を満足させる位の男になればいい。今は冬。春に向けて努力する時。冬の間はこれでいい。暖かくなってテンションが上がった時が勝負。その時の為に今は全力で努力する時。２人に気持ちさえあれば必ず上手く行く。例えどんな状況でもどんなやり方でも必ず上手く行く。気持ちさえあれば必ず結ばれる。だから俺はもう一度あの子に興味を持たれる男になる為に今は全力で頑張るだけでいい。
悩みが変わった。今現在100％終わっている。俺はどうすべきか？トレーニング、部屋の掃除、買い物。２月末まで終わらせる。トレーニングは終わりというより筋トレとランニングを出来るだけ以前と同じ位に出来るようにする。３月までは動く気はない。だけどあの子に対してどんな態度で接するか悩む。まだ目が治っていない。これがなければ今の現実は明らかに違っていた。３月だとあと２ヶ月。どれくらい良くなるだろう？会えるならば出来るだけいい状態で会いたい。だけど時間も大切。それを考えたらやはり３月に動いた方がいいと思う。今の計画は２月までの２ヶ月、書いた事をやる。出来れば目が良くなって欲しい。あの子に対する態度はこうやろうというよりその時その時に判断するしかない。２人の気持ちが同じであればどんな状況どんなやり方でも必ず上手く行く。例えその時上手く行かなくても必ず次に繋がる。一時はあの子は俺を見捨てる覚悟をした。もう俺と関わらないと決めたはず。だけど１ヶ月で戻って来た。気持ちさえあれば必ず上手く行く。それがその時でなくても必ず上手く行く。だから３月に絶対上手く行こうと考えないで次に繋がる位に考えて行動した方がいい。あと２ヶ月出来るだけ頑張ろう。あの子に対する態度は以前より少し意識した感じにした方がいいと思う。やりながら考えながら微調整していけばいい。
明日落ち込まない事を願って。
俺はたぶん今幸せだと思う。仮にあの子がダメでも頑張り続けている限りは他の誰かが認めてくれると思う。俺は人より劣っている所もあるけど恵まれている所もある。目はまだ完全に治っていない。だけど大事なのは表情。暗い顔じゃ誰も近寄って来ない。イキイキとした顔をしていれば人は来る。気持ちは大切だ。常に穏やかな気持ちでいる。それが大切。それが円滑な人間関係を築く。それが俺の幸せに繋がる。まだ100％確かではないけどあの子が戻って来てくれたと俺はそう信じている。３月までは何もしない。そう決めている。だけど何処まで好意をあらわした方がいいのか悩む。悩みながらやって行くしかない。その時その時の判断。冬の間トレーニングする。部屋の掃除もそろそろした方がいい。あとCDを買う。そして春が来た頃、動き出すか考える。目が何処まで良くなっているかも大事。だけど俺はあの子が好きだ。そして再び可能性が出てきた今、テンションも上がっているけど不安と緊張も出てきた。リラックス。リラックスする事が大切。常に穏やかな心。あの子がダメでも落ち込まない事。必ず誰かが俺を認めてくれる。努力さえしていれば必ず大丈夫だ。自分を信じろ。だけど俺の夢はあの子と一緒になる事。あれ以来ほとんど笑ってくれなくなった。だけどもう一度あの笑顔を見たい。大丈夫だ。流れは俺に来ているはず。寒い冬が終わり暖かくなる頃、あの子の笑顔を見る事が出来るならこの寒い冬に出来るだけの事をしてその日を迎えたい。まだ分からない。だけどどんな答えでも受け入れる。俺はまだまだやれる。俺はまだまだ走れる。この先何があるか分からない。だけど希望を捨てないで諦めないで頑張っていきたい。
今日は良い事が２つあった。帰りの駅で実習生の女の子に会った。もうすぐ１月中に終わりでそれまでよろしくお願いしますと言われた。本当に日本語が上手な頭の良い人。人柄もいい。社交辞令でもいい。本当に嬉しかった。もう一つ。これは落ち込まない為にあくまで希望、幻想として書く。
流れが変わった。風が俺に吹いて来た。年明けからあの子の行動が変わった。今、幸せな気持ちと共に不安と緊張もある。これからどうしよう？そんな感じだ。あの子の事は本当に心から好きだ。１ヶ月であの子が戻って来てくれた気がする。好きな気持ち。自分の気持ちに正直に。焦らなくていい。良く考えて行動しよう。あの子と一緒になりたい。本当に好きな人と出会える事なんてそうはない。落ち着いて焦らずに。幸せへの道が開かれた。それを手にいれるのは自分次第。だけど気持ちがあれば必ず繋がる。焦らず落ち着いて冷静に。この幸せこのチャンスを必ずものにしたい。本当に好きな人と一緒になりたい。その道。今、道が開かれた。そこからは俺が道を作らなければならない。落ち着いて焦らずに冷静に。自分の気持ちに正直に。好きな気持ちさえあれば必ず上手く行く。不安にならなくていい。俺はあの子が好きだ。あの子にふさわしい男になる為に全力で頑張れ。道は作れる。必ず絶対。この幸せ、それをエネルギーに変えて頑張ろう。いつになるかは分からない。だけどそんなに遠くない日。もう一度あの子にこの気持ち伝えよう。
別に今すぐじゃなくていい。時間がかかってもいい。出来れば目をきちんと治したい。トレーニングしてタフになりたい。出来ればその時、あの子に会いたい。何があっても好きな気持ちは変わらない。出来れば今よりも良くしたい。焦る事はない。ゆっくりでいい。自分のペースでいい。だけどいつの日か必ずあの子と一緒に笑っていたい。
年末年始。休みは元旦だけ。明日も仕事。疲れた。昨日無理してトレーニングしたら今日調子悪かった。仕事の日は休んだ方がいい。あまりに疲れてしまう。ただあの子もずっと来ている。真面目な人だ。流れが変わるかも知れない。ただまだ分からない。今は何も考えずリラックスしよう。風邪引いたら終わり。とにかくリラックス。だけど本当に去年のまぶたしわしわが大きかった。まだ完全に治っていない。あれがなければあの子は会ってくれたと思う。だけど今どうなっているかは分からない。とにかく疲れている。リラックス。気楽に。あの子の事もゆっくりでいい。目も治っていない今焦る必要など全くない。毎日気楽に過ごそう。日曜日はプールに行こう。それで気分が変わる。疲れている時は考えない方がいい。幸せを掴める１年にしたい。
自宅トレーニング開始。今日から夜8時から8時半まで。腕を今の1.5倍。腹筋を割る。胸板、肩、腕。タフにカッコ良くする。もう時間がない。やるなら今。あの子あの子言ってるけどもっと上に行け。気にならない位のレベルまで行ってみろ。自分が変わればものの見方が変わる。考え方が変わる。狂え。マトモな神経でいるな。世界に入って自分を超えろ。考え方が変わる。そうすればあの子への見方が変わる。同じ所同じ事何回も何回もうだうだと同じ事。そこから出ろ。あの子の上、さらに上、さらにその上に行け。そしたら見方が変わる。考えが変わる。あの子にフラれても俺ほどの男はいない。それ位になれ。
接点はほとんどなかった。落ち込むな。こんなものだ。この程度で落ち込んでいたら本当にダメージを受ける日が訪れるかも知れない。その時にダメになってしまう。目標にはするけど期待してはダメ。他人のもの。それを分かるんだ。これで当たり前。振り向いて欲しいなら限界まで頑張るんだ。それをしてから落ち込め。まだ俺は落ち込むレベルまで頑張っていない。本気で限界まで頑張ってそれでもダメだったらその時に落ち込めばいい。今はまだその途中。まだ目が治っていない。本当に50年に一度の大失敗。これがなければ。本当にこれは悔しいとかいうレベルを超えている。だけど20日でようやく1年。本当に良く耐えた。本当に良く我慢した。失ったものはあまりに大きいけど治すしかないんだ。まだ時間がかかる。その時間を使って限界までトレーニングする。もうそれしかない。あの子に相手にされないのは苦しい。だけどこれが現実。これが今の俺。辛くても苦しくても前に進むしかない。あの子への恋は叶わずに終わるかも知れない。それでも後悔のないように本当に全力で頑張りたい。今は苦しいけどこれがずっと続くか分からない。希望だけは捨てないで自分を信じて頑張ろう。あの子への恋が叶わなくても俺は俺。何も変わっちゃいない。この今の俺が嫌なら諦めるしかない。だけど必ず今よりもいい男になる。悔しいなら頑張れ。辛いなら乗り越えろ。あの子が認めてくれなくても自分で自分を認められる位に頑張ってみろ。
だけどあの子はやっぱり良い女だから出来れば欲しい。少なくともあの子と釣り合う位の男にはなりたい。どうなるかは全く分からないけど明日からまたあの子を目標に全力で頑張りたい。例え無理でもあの子にもう一度カッコ良いと思ってもらいたい。自分の全てを賭けて全力でそこまでは必ず行く。
今はトレーニングしたいという気持ちが強い。無心になって体を動かしたい。自分にとってはいい流れだと思う。まだ目も治っていないし。こういう時はいい結果が出る。今年はトレーニングを極めたい。自分史上最高の体になりたい。そうしているうちに目が良くなれば変われると思う。あの子の恋がどうなるかは分からないけど興味を持たれる位の男にはなれる気がする。あの子がダメでも他で受ける位になれればいい。それを今年の目標としよう。あの子は目的にしないで勝手に励みにする位でいいと思う。かわいい子だからたまに見られればそれでいい。あの子の気を引くよりあの子に興味を持たれるようになる方がよっぽど上手く行くと思う。目が変になって上手く行かなくなった事だからそれさえ治ればまた興味を持って貰えると思う。性格とかそういうのでダメになっていないから状況次第では上手く行くと思う。ただ分からないので深刻に考えないでトレーニングに集中した方がいいと思う。かなり減ったけどまだ見られるし目も合う。あの子を励みに頑張れば俺も力が出る。来年の今どうなっているか全く分からない。ただ全力で頑張る１年にしたい。夏頃には良い体になっていたい。面倒な事もある。ただ自分の目的を定めてそれに全力で頑張ってさえいれば他の事はたいした事はない。出来ればあの子の事はずっと好きでいたい。あの子が振り向いてくれるような男に必ずなる事。それが今年の目標。
目を治す。トレーニングする。あの子に振り向いて貰える男になる。小さな事を気にしない大きな男になる。あの子を好きでいる。希望を持つ。諦めない。リラックスする。暗い事嫌な事は考えない。必ず来るその日その時を信じて毎日過ごす。努力。大丈夫。
疲れた。今日はゆっくり休もう。あの子が離れて行った原因が俺の目。今年は必ず良くしたい。あとは出来るだけ限界までトレーニング。夏には結果を出したい。あの子はあの子の恋次第。俺は関係ない。だけど興味ないと書いたあの子がもう一度興味を持つ男に必ずなる。自分のやるべき事をやるだけでいい。それ以外は考えない。今年もあの子が好き。もう一度振り向いて貰えるよう頑張ろう。まだ諦めるのは早い。今日１日ゆっくり休んで明日からまた頑張ろう。あの子が好きだ。あの子が欲しい。その気持ちを胸に頑張って行けばいい。面倒くさい事もある。だけど小さな事は流す事。同じレベルにならない事。今年もあの子に認められる事を目標に頑張ろう。
あの子が彼を本当に選ぶのなら俺とは違う。本気で思う。俺が女だったら選ばない。女に紹介もしない。ちょっとした事があった。そう考えると気が楽になった。今は落ち込んではいない。気が楽になっている。俺はあの子が好きだ。今日はいつもより多く会えた。相変わらず俺と会うと笑わないけど。だけど実習生と仲良くしているあの子は好きだ。ニコニコ笑っている。怒るしキツい所もある。だけど根は優しい人だと思う。俺はあの子の恋は続かないと思う。最初は知らないから仕方ない。だけどずっとはない気がする。別にこれは願望ではない。あの子が本当に俺が思っているような人なら選べないと思う。ただ俺もあの子の事を良く知っている訳じゃない。だから本当の所は分からない。だけどもうどうでもいい気がして来た。俺はあの子が好き。あの子に振り向いて貰う為に努力すればいい。ただ時間が必要だ。好きな人がいるだけで人生は違う。それでいい。最後に嫌な事、いらっとするような事があっても適当に流す事。マトモにやり合うレベルじゃないから必ず適当に流せ。腹を立てたりしたら負け。同じレベルになってしまう。これからこういう事が何度もあると思う。ものすごい大事な事。常に自分に言い聞かせる事。俺はあの子が好きだ。俺はあなたを信じている。時間がかかってもいい。いつの日かあの笑顔で微笑んでくれる日が来る事を信じている。つまらない下らない事は忘れてただあの子を信じて頑張ればいい。今じゃない。だけどいつか。その時の為に頑張ろう。
悔しくて仕方ない。今ブルーススプリングスティーンを聴きながら握力をしていた。これからは少しずつ自宅トレもやって行きたい。もう時間がないんだ。出来るだけ早く結果を出したい。努力しろ。努力努力。自分の魂が燃え上がる位頑張ってみろ。そしたらあの子も興味を持ってくれる。何も頑張らないで興味を持ってもらおうなんて甘いんだ。こんな機会はめったにない。人生最後かも知れない。やるなら今だ。頑張るなら今だ。今の俺なら出来る。全ての悔しさをエネルギーに変えろ。必ず出来る。必ずやれる。あの子ももう一度来るかも知れない。あの子が本気で悩む位の男になれ。必ずやれ。この命全て賭ける位頑張ってみろ。心の奥の奥の奥の底から出てくる声を聞け。それが答えだ。ただほんの瞬間の為に全てを賭けろ。今の俺にはそれしか出来ない。必ず必ず必ず必ず。まだ終わっていない。自分を超えろ。まだ諦めない。
まだ無理。１ヶ月経過。何で他人の恋愛の期間を考えているんだ？俺は何をやっているのだろう？こんなんじゃダメだ。ただ気になる。今はまだ仕方ない。とにかく何を考えるかは自由。どうしても考えてしまう事もある。ただ自分のやるべき事は必ずやる。それさえやっていれば後はどうでもいい。ただ何処かで諦めないといけないかも知れない。本音は諦めたくない。だけどどうしても無理なら何処かで諦めないといけない。結婚したら終わり。早くはない気がする。ただいつまでも待ってられない。そうすると１年。１年位は待ってもいいかも知れない。来年の今頃。その頃に続いていたらもう諦めた方がいいと思う。俺が出会いを探すのは１年後。かなり厳しいと思う。相当良い男になってなおかついい出会いがないと無理だ。だけどあの子が好きな今それ位の時間は待ちたい。何があるか分からない。本当に上手く行くのか見てみたい。あの子は俺にあまり会わないようにしている。だけどゼロじゃない。アピールするチャンスは必ずある。何度も書くけど目を治す事とトレーニングする事。基本はその２つ。トレーニングは夏には必ず結果を出したい。Tシャツ一枚でカッコ良い男。必ずそうならなければならない。目は治ると必ず信じている。後は表情。暗い落ち込んだ顔はダメだ。無理に明るくする必要はない。だけど前向きに戦う男の顔。とにかく魅力ある顔になる事。自分で作れ。とにかくあの子に興味を持たれるには見た目が全てだ。今日も少し見られた。決してゼロではない。常に勝負。いつ見られても大丈夫にしておく。ただ現状かなり厳しいと思う。だけど最後の最後まで希望を持って全力で努力するんだ。そうすればあの子は無理でも誰かが俺を認めてくれるから。
今回の事はまぶたがしわしわになった事が原因。あれがなければ違っていた。俺はあの子に会おうとしたし気持ちも伝えた。運が悪かった。それだけ。だからあまり気にする必要はない。冴えない顔になっても頑張った。あの子も最後の最後まで気にしていた。だけどあれは始まり。終わりではない。あの子は覚悟を決めて勇気を出して行動を起こした。そんなあの子が好きだ。かなり俺と会わないようにするようになった。それでもたまには会える。たまには見れる。目が合う時もある。諦めるのはまだ早い。今は無理だけど今の関係が少しでも下がって来たらチャンスは必ずある。その時、俺がどの程度の男であるかが非常に重要。その時もし俺が本当にカッコ良い男になれている事が出来たならチャンスはあると思う。あの子の気持ちは動くと思う。それしかない。確率は低いがゼロではない。大切なのは俺があの子の心を動かせる位の男になれるかなれないか、それだけ。かなりハードルの高い事。だけど俺はこれをやらなければならない。明日もキツいかも知れない。だけどラブラブもいつまでも続くものじゃない。諦めないで努力する限りチャンスはゼロではない。チャンスを作れる位の男になってみろ。悔しさを全部エネルギーに変えろ。俺なら必ず出来る。努力しろ。努力しろ。全力で努力しろ。本気出来たらあの子以上の何かが必ず手に入る。信じろ。俺なら必ず出来る。
あの子の恋が続くならそれでいい。これも運命。とにかく今の現実だけを見る。それだけを見て今これから何をすべきか考える。あの子の恋は全く分からない。今はまだ続いている。これは考えても無理がある。やはり俺が出来るのはあの子がもう一度俺に興味を持つ事。やっぱり目を治す事とトレーニングする事になる。カッコ良い男とはそれらも含め全てが問われる。生き方考え方。全て引っくるめてカッコ良くなればいい。そして目が合えば必ずあの子は俺に興味を持つ。だからと言って俺に来るとは限らない。あの子の恋次第。だけど興味を持たれる所までは必ず行く。あの子は必ず俺を見る。意識的に会わないようにしているが俺に魅力さえあれば必ず崩れる。俺のやる事は決まっている。ただそれをやればいい。後は神のみぞ知る。
あの子は俺を選ぶ事も出来た。あれ以来俺からは連絡しなかった。連絡していれば違ったかも知れない。何度考えても終わった事。だけどあれ以来俺は完全に目が良くなるまでは会いたくないとそう思った。しばらくは毎日同じだと思う。だけどその日が来るなら突然に来ると思う。来ないかも知れない。今はまだ分からない。あの子がこれでいいなら俺は別にどうでもいい。恋愛など不確かなもの。どうなるか分からない。まして俺が分かる訳ない。俺が今出来る事。目を治す事とトレーニングする事。その２つを全力でやればいい。あの子が見たかったら見ればいい。仕事の邪魔さえしなければいい。しばらく辛く苦しい日々が続く。あの子の恋の結果を待つとかバカな事をしている。だけどそれでいい。俺も前に進めばそれでいい。未練があるから新しい出会いは今は欲しくない。しばらくはこの生活が続くと思う。目を治すのはとにかく時間。いつになるか分からないので出来るだけ気にしないで前向きに過ごそう。トレーニングはとにかく頑張ろう。今くらい出来ていれば体も変わって来る。変わって来ると楽しくなる。出来れば好循環になって必ず結果を出したい。あの子に対してはしばらく苦しむと思う。あの子の恋次第だからどうなるか分からない。だけどもしチャンスがあれば対応出来るようにしていたい。あの子にもう一度興味を持たれる事。それが今の目標。会う時、見る時はかなり減ったけど目が合う時は必ずあると思う。その時に少しでも良くなった、カッコ良くなったとそう思われたい。それがあの子の心を動かすかも知れない。とりあえず今はこの生活この考え方で行こう。しばらく辛く苦しい日々が続くけど頑張ろう。
４km泳いだ。疲れと孤独感がハンパない。あの子は今デートかな？上手く行っていたなら勝ち目はない。ただあの子が幸せならそれでいい。俺は自分からは何も出来ない。ただあの子にもう一度興味を持ってもらいたい。それだけ。カッコ良い男。魅力ある男。そうなるしかない。ただあの子の恋が順調なら絶対無理。それでも長い間冴えない顔を見せてしまったからどうしてももう一度良く思われたい。１年が限度だな。１年続けばたぶんずっと続く。それ以上時間はかけられない。日曜日何をやるかはこれから考えいく。ボクシング復活も考える。
もしあの子の恋がずっと続くのなら俺とは合わないと思う。こうなって良かった気がする。あの子がどうするか？しばらく見ていたい。その間、俺は本気で全力でトレーニングする。しばらくは無理だけど俺はまだ信じている。もし仮にその時が訪れたなら対応出来る男に必ずなる。俺は今のまま自分のやるべき事をやればいい。心は乱れまくりだがやるべき事は必ずやる。どんな答えか分からないけど来年の今には答えが出ていると思う。どんな答えでも俺の目は良くなっていて自分史上最高の体をした俺がそこにいる。どんな答えでも受け入れる。俺は他でも通用する男になっている。だからただこのままやればいい。しばらく悩み苦しむのは当たり前の事。別に逃れようとしないでただ受け入れればいい。俺はまだ信じている。だから自分の限界まで俺は頑張れる。俺は変わる。必ず絶対。自分の全てを賭けてやってみせる。それが俺の生きる理由。
あの子が離れて行った理由は俺の目が変になった事。別に性格人格を否定された訳じゃないからあまり落ち込む事はない。だからまず目を治すのが一番。それが一番大事な事。それには時間がまだかかるからその時間を使ってトレーニングする。それが今の考え方やり方。あの子も寂しいし不安だし相手が欲しいと思うのは当たり前。あの前もずっと気にしていてくれていた。その頃連絡していれば違ったかも知れない。だけどこうなった以上この現実の中で考えなければならない。あの子の恋が上手く行くなら良かったと思うしかない。あの子は苦しんで来ている。だから幸せになって欲しい。それは本気で思う。今あの子は俺にあまり会わないようにしている。やっぱり何度考えても俺がやる事は決まっている。もう一度あの子に興味を持たれる事。見た目が全て。あの子が良いと思うようになる。それしかない。それしか出来ない。だからそれをやればいい。考えても仕方ない。あの子の恋は俺には関係ない。ただ俺はあの子にもう一度興味を持たれる男になればいい。それだけを考えて行動すればいい。何も悲しむ事はない。何も悩む事はない。自分のやる事は決まっている。目標も決まっている。何の問題もない。ただやればいい。今はそれだけでいい。
今はやりようがない。あの子の恋が上手く行くなら相性とか価値観が合うとかそんなだと思う。そうだったら勝ち目はない。これは分からない。どうしようもない。俺に今出来る事は目を治す事とトレーニングする事。あの子がダメでも誰かに好意を持たれる位の男になる事。だけど今はまだあの子が気になるからやっぱり良く思われたい。今のペースでトレーニングする事が出来れば自分史上最高の体になれるかも知れない。やってみようか？あの子がどうなるか分からないからしばらく出会いはいらないし。今がその時かも知れない。俺にとってトレーニングは恋愛と同じかそれ以上。一度極めたい。そういう気持ちもある。だけどハンパな気持ちじゃ出来ない。目もまだ治らない。あの子もどうなるか分からない。この時間を最大に使う。あの子の事でマイナスのエネルギーがかなりある。それを使えば叶うかも知れない。あの子がデートしている時間。その悔しさを全てエネルギーに変える事が出来れば可能かも知れない。今現在あの子は無理。だけど今自分に納得していない状況で出会いを探しても良くないかも知れない。しばらく恋愛は捨てる。あの子を好きな気持ちは捨てないけど。それで全力で頑張って男を高めればそれが出来ればその方がいいかも知れない。期限は考えない。自分の気持ち次第。だけど今はその考え方でいいと思う。やれるだけやってみよう。あの子は手に入らなくても必ず認められる。カッコ良い男になれれば。魅力ある男になれれば。
２時間筋トレ。４km走る。これだけやればいいと思う。目はまだ良くない。トレーニングすると腫れぼったくなる。あの子がいなくなるのも良く分かる。だけどもっと時間をかければ良くなると思いたい。日曜日は４km以上泳ぎたい。今はこれでいい。目が治っていない以上あの子の相手は無理だから。落ち込むのは仕方ない。あの子が好きな気持ちは変わらない。あの子が幸せならいい。あの子が笑っていられるならいい。だけどもしそうじゃない時が訪れた時、対応出来る男になっていたい。
疲れている。疲れると落ち込んで来る。結局このまま終わるんだろうな。全く関わらないまま時間ばかり過ぎるのだろう。何処かで諦めないといけないのだろう。何処かで忘れないといけないのだろう。それはいつなんだろう？あの子が幸せならそれでいい。俺は必要ない。俺は必要とされていない。それが現実。夜は無理だ。疲れているし。元気になんてなれない。負けを認めないといけない。敗北。俺は負けてしまった。夢が終わった。これが現実。仕方ない。落ち込むのは仕方ない。そういう時は無理に上げようとしないでただ落ち込んでいればいい。そのうち上がれる。あの子は俺を求めていない。そういう時は終わった。あの子に認められたいならカッコ良い魅力ある男になる以外にない。だからといって手に入る訳じゃないけど。やっぱり認められたい。絶対無理でもそれだけは出来る。頑張るしかないんだ。ツラくても苦しくても頑張るしかない。例え永遠に手に入らなくても認められたい。その為に頑張ろう。ツラくてもキツくても頑張ろう。今の俺にはそれしか出来ないから。
あの子がいないと何も出来ないのか？あの子が手に入らないと何も出来ないのか？あの子はただ俺の見た目が変になって心が離れただけ。だけど実際はあの後も良くしてくれていた。俺がしつこく誘ったから距離を置かれただけ。あの時の前もずっと気にしていた。覚悟を決めるまではずっと気にしてくれていた。あの子は俺を選ばなかった。俺を選べなかった。だけど俺はもう一度上がる。あなたがどう思うかは分からない。だけど俺はもう決めたんだ。必ずやる。あなたが俺を見る一瞬。その一瞬の為に生きる。その一瞬の為に全力で努力する。あなたが手に入る事はないと思う。だけどあなたの心の中にもう一度俺が入る。その位の男になる。あなたが俺を見る本当の一瞬。だけど俺はその一瞬に全てを賭けたい。もう一度本気で良く思われたいんだ。それ以上は望まない。だけどそこまでは必ずやる。だって俺はあなたが思っている以上の男だから。それを絶対形にする。あなたとの接点はもう一瞬しかない。だけど今でもあなたが好きだから本気であなたにもう一度良く思われたい。その為に全力で頑張る事を今ここに誓います。
さすがクリスマスイブ。ほとんど接点なし。これが現実。ただそれほど落ち込んではいない。大切なのは自分の生き方をする事。自分を生きる事。今俺がやる事は目を治す事とトレーニングする事。落ち込まない事。好きな事をする事。あの子を追わない事。今は耐える時。まず春。そこまではとりあえず現状維持。その変わりハード。努力すれば必ず結果が出る。あの子を出来るだけ気にしない。まず無理だとは思うが追わないで追われる位の男になる。恋が叶う叶わないとかじゃなく魅力ある男になればいい。あの子が来る可能性は低いけど魅力ある男になれば必ず反応する。他人の行動を俺が変える事は出来ない。だけど反応させる事が出来れば変えられる。かなりハードルの高い事だけどそれを必ずやる。それが出来れば必ず何かが動く。何が動くかは分からない。だけど何かが必ず動く。今俺がやる事は歴代最高の自分になる事。本気でそうなろうとする事。基準はあの子ではない。基準は俺だ。俺が上がればいい。そうしたら何も関係ない。自分以外の全てが関係なくなる。小さな事に心動かされているならまだまだだ。まだまだ本気で頑張っているとは言えない。あの子の言動に一喜一憂しているようじゃまだまだだ。俺がそうさせる位にならないと。他人は他人。俺はただ自分の行ける所まで行けばいい。常に本気か？真剣か？必死か？本気で努力しているか？俺はただそれを全力でやればいい。あの子にその姿を一瞬でも見せればいい。あの子がどう思うか？誰を選ぶか？それはあの子の問題だ。俺の問題じゃない。俺はただその姿を見せればいいだけ。本気で頑張っている俺の姿を見せればいい。それだけ。それを全力でやれ。それが今俺が生きている理由。
社会だ底辺だ仕事だ。小さな事は考えるな。自分にとって有益な事だけ考えろ。あとは我慢しろ。そういう顔になってしまう。上に行け。下を見るな。常に考え方を心がける。
ほんの少し見れた。こっちを少し見てくれた気がする。相変わらず続いている。明日はクリスマスイブ。当然だろう。だけど先は分からない。諦めるのはまだ早い。目を治す。トレーニングする。その２つ。今俺がやる事はその２つ。それだけを考える。本当にいい顔になりたいんだ。その為には生き方考え方も大切。正しい生き方考え方をするんだ。まだ答えは出ていない。とりあえず３月までは現状維持でいい。だけどトレーニングは病気ケガに注意しながら出来るだけ限界までやる事。３月になる頃には目もだいぶ良くなると思う。その時に体も今より良くする。自信は努力から。小さな事を気にしないぶれない心を手に入れる。とにかく３月までは今の道を全力で走る事。春になった頃に新しいチャレンジも考えよう。あの子はまだ分からない。まだ恋愛。俺の方が明らかに魅力ある男になれれば逆転も出来るかも知れない。今はそれを目的に全力で頑張ればいい。まだ答えは出ていない。３月まで自分の限界まで頑張る。春になった時また考える。それでいい。今日もほんの少し見れた。まだ希望は捨てない。本気で努力して結果を出せれば勝てるかも知れない。今はそれを信じて出来るだけ穏やかな気持ちでいるんだ。リラックス。
もうすぐ寝ないといけない。苦しむとはこういう事だ。こんな所に何回も何回も書く。だけどそうしないとやってられない。心が壊れてしまいそうになるんだ。だからこの気持ちが続く限り何回も書く。あの子は無理かも知れない。諦めきれないからうだうだしているだけかも知れない。ただ目が合う時がある。きっとこれからもあると思う。その一瞬に変わった自分を見せたい。冴えなくなった俺が復活した姿を見せたい。その一瞬の為に全力で努力しなければならない。決してムダにはならない。今はその一瞬の為に生きろ。自分の全てを賭けて全力で本気でやってみろ。それ以外のつまらない現実は考えないでいい。変われ。変えろ。新しい自分に。悔しいならやれ必ず。つまらない事は考えなくていい。小さな事は考えなくていい。今お前が考えるのはその一瞬。そこがお前の勝負する所。本当に命懸けでやってみな。必ず何かが見える。必ず何かが手に入る。あの子を超えたレベルに行け。
恋愛出来ないならトレーニングするしかない。もう全てのエネルギーをぶつけるしかない。もしあの子の恋が続くのならそれは受け入れないといけない。いつか諦めないといけない。恋には相性とか価値観とかそういうのがある。縁もある。運もある。もしあの子の恋が上手く行くなら相性が合うんだと思う。それには何をしても太刀打ち出来ないと思う。だからあの子を手に入れると考える事は止めた方がいい。出来れば、結果的に、それ位にした方がいい。俺は見た目が冴えなくなり結果的にあの子を失った。カッコ悪い姿を長い間見せてしまった。だからもう一度カッコ良くなった自分の姿を見せたいんだ。だけど今あの子以外の恋は欲しくはない。だからしばらくこのままで行く。後悔しても仕方ない。今こう思うから。手に入れようとすると無理がある。微笑んでもらおうとすると無理がある。そうじゃない。もしかしたらあの子は今ラブラブかも知れない。それが現実かも知れない。だけどもうそれは仕方ない事。本当に無理だと思ったら撤退する。今はまだ分からない。例え今ラブラブでも来年の今は分からない。だけどいつまでも待っていられない。だから時間がない。だから焦ってしまう。別に待つだけじゃない。俺も動けばいい。あの子は好きだが現実的な見極めが大切。時間があまりない。目を治す事もトレーニングも出来るだけ早く結果を出したい。次の為にはあの子にも何処かで見切りをつけないといけない。ただ今まだ未練がある以上やはり最短で結果を出さなければならない。ゆっくりしている時間はない。短期集中。夏と言わないで春。その頃には結果を出したい。急げ時間はない。毎日が戦い。目標は３月。誕生日。そこまで。全力でやればある程度行ける。結果を出せ。結果が全て。あの子の恋は考えてもどうにもならない。一日でも早く魅力ある男になりあの子を振り向かすしかない。時間がない。急げ。全力で。
焦るな。まだ時間はかかる。大切なのは金曜日の過ごし方。日曜日にも影響する。10時から12時まで筋トレ。その後プールで１kmというのもある。だけど今は20分以上走る。それでいいと思う。走る事はトレーニングの基本。今はそれでいい。悩みながら考えてやって行こう。ボクシング復活が一番悩む。まず日曜日は10時から必ずやる事。時間は大事。ボクシング復活をどうするかが大問題だが今は夏までに出来るだけ体を作りたい。目もその頃には良くなっていると思う。あの子の恋次第だがその頃にはあの子に初めて会った自分を超えていたい。あの子が恋をする位の男に必ずなりたい。ただあの子の恋次第なので全く分からない。だけど必ず反応させる。あの子が悩み迷う位に。人生の目的がこれ。必ずやってみせる。俺の為。今まで俺に良くしてくれた全ての人の為。この人生を俺は賭けている。例え結果はダメでもいい。俺は頑張りたいんだ。自分の限界まで頑張りたいんだ。それには目標が必要だ。それがあなた。あの子を追いかけるんじゃない。あの子に追いかけられる男になるんだ。
これが現実。まぶたがしわしわになりあの子の気持ちが離れて行った。その後のやり方も悪かったのかも知れない。もう少し繋ぎ止めるやり方もあったかも知れない。目が変にならなければ今頃どうしているのだろう？あの子と仲良くやっているのだろうか？それは分からない。今俺に出来る事は目を治して少しでも魅力ある男になってあの子が俺に興味を持つようになる事。まぶたしわしわ以降は本当にキツかった。ただ気持ちを伝えられたのは本当に良かった。最悪出来なかったから。後悔しても仕方ない。今とこれからに活かすしかない。まだ結婚した訳じゃない。少しは会う事も出来る。その時に少しでも好印象を持って貰えるようにしないといけない。状況は厳しいかも知れない。だけどチャンスはあるかも知れない。それよりチャンスを起こせる男になるしかない。見た目が良くなれば必ずあの子は反応する。やはりそれしかない。あの子を手に入れる為にはそれしかない。見た目を良くする事。やっぱりそれしかない。目を治しトレーニングしてカッコ良い男になる。カッコ良い顔になる。それ以外あの子は手に入らない。時間はかかる。だけどまぶたしわしわから11ヶ月を超えた。少しずつ良くなって来ている。逆転出来るかも知れない。諦めないで希望を持ってやって行こう。カッコ良い顔カッコ良い男になれば必ずあの子は反応する。それが答え。それをやればいい。悩んでも後悔しても何も変わらない。暗い顔になってしまう。そしたらあの子は手に入らない。諦めるな。あの子がカッコ良いと思う男になればいい。たったそれだけの事。やれ。Just Do It
俺の目的はあの子を手に入れる事ではなくあの子が俺を手に入れたくなる位の男になる事。金曜日と日曜日の過ごし方。それが全て。ボクシング復活するかどうか。プールをどうするか？せっかくかなり泳げるようになったのだから全く止めるのは良くないと思う。だけど週に一度１km泳げばそれが最低ライン。まず金曜日と日曜日にトレーニングする事を習慣にする事が大事。悩みながら考えながら微調整して行くしかない。だけど夏には今よりも明らかに良い体になる事が必要。
目が治ってからが本当のスタート。それまでは準備期間。あの子が何処で何をやるかは関係ない。この準備期間にどれだけの事が出来るか？全てはそれにかかっている。だから今は焦らず悩まず努力する事だけ考えて過ごせばいい。
４km泳いだ。疲れがものすごい。だけどこうでもしないとやってられない。あの子は今何をしているのだろう？デートかな？あの子が幸せならそれでいい。あの子が楽しいならそれでいい。明るい気持ちで笑ってられるならそれでいい。これでいい。ただ確かなものが分からない。恋愛など脆いもの。あの子はどうだろうか？全く分からない。もし違うと思ったら来て欲しい。全力で頑張るから。しばらくは様子見。それ以外出来ない。本当に100％ダメだと思った時諦める。ただ今はまだ分からない。だから努力しろ。ふらふらになるまで自分の限界まで頑張ってみろ。もしチャンスがあれば必ず手に入れろ。しばらくキツく苦しい日々が続く。だけどあるか分からないその日。今は信じて努力しろ。今はそれしか出来ない。
ただあの子が本気で彼を選び俺と関わらなくていいと本気で思うならばその時は潔く諦める。ただそれが分かるまでは絶対に諦めない。付き合っただけじゃ分からない。まだ俺にもチャンスはあるかも知れない。チャンスを自ら引き寄せるんだ。諦めたら終わり。まぶたしわしわで本当に苦しんだ。ムダにしたくない。必ずもう一度あの笑顔を目の前で見たい。本当に100％ダメなその時までは全力で頑張れ。まぶたしわしわをムダにするな。一回りも二回りも大きな男になれ。まだダメか分からない。本当に本気で全力で限界まで頑張れ。それが俺が生きている理由。
目さえ変にならなければ今頃は。そんな事を考えてしまう。悔やんでも悔やみきれない。何回も何回も考えた。本当にあれさえなければ。そう考えてしまう。この現実。今、鏡を見るとそんなに変ではない。８割位は回復した気がする。だけど一人きりのクリスマスがまた訪れる。今までで一番苦しいクリスマスが訪れる。あの子が好きだ。チャンスを自ら引き寄せる以外ない。目を治す。とにかく顔だ。顔が全て。カッコ良くならないと振り向いて貰えない。とにかくどんな手段を使ってもカッコ良くならないといけない。絶対なる。体も良い体になる。見た目が全て。あの子を惹き付けるにはカッコ良い男になるしかない。それ以外ない。今日、目が合った。偶然でも構わない。だけど目が合ううちは俺は諦めない。必ずチャンスを自ら導く。時間はかかる。だけど必ずやる。あの子が好きだから。
だけど本当の所、俺があの子と付き合ったとしても俺はあの子と上手く行くか分からない。かわいいし魅力はある。仕事中に微笑まれたら尚更そういう気になる。だけど不安だった。自信がなかった。だから理由をつけて引っ張った。まぶたがしわしわにならなければたぶん上手く行ったと思う。最初は。だけど続いているかは全く分からない。だからこれで良かったのかも知れない。彼と仲良く続けば問題ない。今、俺があの子にする事はない。俺が離れた状況であの子の恋が続くか見てみたい。いつまでも仲良くやれれば俺よりよっぽどいいと思う。相性、価値観。長く続くには状況だけでは難しいと思う。あの子のテンションが上がっているからしばらくは続くと思うけどその先は分からない。しばらく見ていたい。その間、俺はトレーニングしていればいい。あの子を超える出会いなどある訳ない。そのうち目も治る。だから今はトレーニングだけしていればいい。あの子には何もしなくていい。マイナスになるかも知れない。しばらくはこれでいい。あの子は魅力がある。だからしばらくこれでいい。１年位？来年の今も続いていればたぶんずっと上手く行くと思う。まず目を治せ。限界までトレーニングしろ。それは絶対ムダにならない。こんな形だけど人生最後の頑張れる時が今。
焦ってもいい事はない。あの子が俺を必要としているなら考える必要があるけど何も考える必要はない。気楽にしていればいい。あの子の恋が続くのならあの子が幸せになれるからそれでいい。俺は今、何もする必要はない。気がある素振りを見せた所で仕方ない。そんな事しなくていい。顔が見たかったら見れる時に見ればいい。俺がやる事は興味ないと書かれてしまった顔を良くする事とトレーニングする事。後は何もしなくていい。あの子が好きならずっと好きでいい。自分の気持ちのままでいい。叶わないなら苦しめばいい。振り向いて貰えるように努力すればいい。これでいい。あと１年もすれば目は良くなる。その時に体も良くしておく。チャンスがあれば頑張るしなければ諦める。少しでも魅力ある男になれるように努力さえしていれば結果はどうでもいい。悔しいなら顔を良くしろ。体を良くしろ。今の俺にはそれしか出来ない。とにかくやれ。あとはあの子の恋次第。
２時間と少しトレーニング出来た。だから何？という気分だけどこれしかやる事がない。あの子の恋は終わらないと思う。あの子も覚悟を決めての行動。だけど未練がある以上、どうなるか見ていたい。いつまでは分からない。もうすぐクリスマス。あの子はクリスマスが好きそうだからテンションが上がっていると思う。手作りのケーキ。史上最悪のクリスマスになりそうだ。現実逃避で音楽聴きまくりの毎日。苦しみはいまだに消えない。俺はしばらくこの生活をするしかない。ただ今回の恋がダメだった原因はまぶたがしわしわになった事。別に俺の性格ではない。今日で11ヶ月。多少は良くなった。２年は回復期間。そう考えている。だからまだ良くなる。目を治す事とトレーニングする事。やはりそれ以外ない。あの子の恋が上手くいかない限り俺の恋は叶わない。だけどどう考えても上手く行きそうだ。だけど新しく出会いを探す気にはなれない。自分の気持ちのまま自分の心のまま悩みながら行動するしかない。とにかく目を治す事とトレーニング。その２つを頑張ろう。いつまで続くのか分からないけど悩み苦しむのは仕方ない。辛くてキツくて当たり前。そう考えよう。
ただまだ付き合ったばかりでクリスマスも近いから今はまだ無理だと思う。ただ目さえ治ればあの子は俺の顔は嫌いじゃないと思う。１年後に今みたいな感じだと流石にもう無理だと思うけど今はまだ諦めるのも早いかな？と考えてしまう。ラブラブな間、頑張ってトレーニングして少しでも良くなればチャンスはあるのかな？相性次第だから分からない。ただほんの少しだけ希望は持っていたい。カッコ良くなる事が出来れば少しは心を動かせるかも？とにかくひたすら頑張ればいい。諦める事もない。見た目が良くなれば🆗。あの子がダメでも他で何とかなる。希望を捨てないで頑張って生きて行こうと思う。
勝ち目はない。終わる事も考えられない。あの子にとって一番いい結果になった。俺よりよっぽどあの子の相手にはいいと思う。あの子の幸せを心から願う。俺は邪魔だから出来るだけ迷惑を掛けないように行動すればいい。何もなかった。そう思えばいい。この歳で夢が見れた。それだけで良かった。これからの俺は本当に大変だ。目もまだ治っていない。ただ行動しなければ更に酷くなる。今から頑張るしかない。ただあの子に良く思われる事をエネルギーにしたい。この現実。本当に大変だ。だけど前向きに頑張る以外、生きて行く道はない。頑張ろう。今はキツいけどいつか頑張って来て良かったとそう思いたい。失恋だってムダなだけじゃないかも知れない。全てはこれからの頑張り次第。俺の頑張り次第。あの子が好きだからあの子の幸せを心から願いたい。
悔しさを忘れるな。怒りを忘れるな。必ず復活しろ。必ず上に行け。この気持ち俺は絶対に忘れない。俺は今、別に幸せではない。だけど深い男になる。この気持ち忘れずに限界まで努力しろ。この気持ち、体の震え。俺は忘れない。俺は必ず勝つ。限界まで行け。やってみろ。必ず何かが見える。必ず何かが手に入る。そして考えが変わる。俺はダメな男じゃないんだ。まだ時間はかかる。だけど必ずあなたに見せてやる。この悔しさがどれだけのものか。それを俺は形にする。ここに何回も何回も書いている。これを見ているあなたにも約束する。俺はこのまま終わりたくない。だから自分の限界まで本気で努力する。本気で戦う。そうじゃなきゃこの心壊れてしまう。そうならない為に俺が俺である為にこの人生とこの現実と戦います。
もう悩むのに疲れた。そろそろ降りた方がいいかも知れない。どんな理由があっても誘って断られたしひどいメールも来た。それは事実。今、他の男と付き合っているし。考えても仕方ない。奪い取る気力もない。無理だし。だったらもう出来るだけ考えない方がいい。そのうち今の状況に慣れると思う。俺より他の男を選んだ。目もまだ治っていない。自分の人生を生きなければダメだと思う。自信がないからいつまでも考えるんだ。自信をつけないとダメだ。目を治すのは必要だけどまだ時間がかかる。とにかくトレーニングしろ。一人の時間はひたすら音楽を聴け。極めろ。自分を大切にしろ。他人の言動に左右されるな。向こうから何かして来ない限り出来るだけもう考えないで自分がどうすれば幸せになれるか考えて行動しろ。
ただ未練はたらたら。まず目を治す事。それまでは我慢。その時間を徹底的にトレーニングする。もうそれしかない。例えあの子が手に入らなくてもいい体が手に入る。金曜日に頑張る事。なるべく良く寝てベストコンディション。出来るだけ長時間。時間は大事。長い方がいい。もう一度微笑まれたい。カッコ良くなったと思われたい。やっぱりこれが今の目標。今すぐは無理。夏位にいい感じになればいい。目指すは細マッチョ。そしてあの子が見てしまうカッコ良い顔。無理でも目指せ。未練たらたらをエネルギーに変える。負のエネルギーの大きさを全て自分の見た目に変える。あの子は戻って来なくても必ず俺を見る。これしかない。
また左目が腫れている。なかなか治らない。日曜日にプールで長い時間泳いだからかも知れない。１年じゃ治らない。早くて３月頃。それまでは無理だろう。やたら孤独感寂しさを感じる。あの子が頑張った理由もたぶん同じだろう。今は寂しくない？孤独は感じない？そうだったら本当にいいと思う。やっぱり俺はあの子が好きだからあの子の幸せを願いたい。だからこれでいい。全て上手く行った。結局俺がキューピッドの役割を果たした。これでいい。あとは残された俺が頑張るだけ。それだけ。あの子にとって俺は邪魔だ。これでいい。好きな人の幸せを願えない男にはなりたくない。これから俺が頑張ればいいだけ。今は闇の中にいる。そこから出れる気もしない。だけどいつの日かあの頃はキツかったなと穏やかな気持ちで振り返る事の出来る日が来て欲しい。未来の俺へ。今はキツい。あの子を失った事で頭が一杯だよ。未来の今はどんな感じ？あの子の事を今でも考えている？それとももう懐かしい想い出になっている？そうなるように頑張るよ。今はキツいけどね。
まだ目が治っていない。俺はまだスタートラインに立っていない。だけど目が治った時、俺は自分史上最高の男になっていたい。その時にあの子が手に入る入らないなんてどうでもいい。だけどその姿を見せる。あの子は必ず見る。だから頑張れ。自分史上一番頑張れ。必ずやってみせる。だから今は音楽を聴け。俺が好きな２つ。音楽とトレーニング。その２つを極める。あの子に絶対カッコ良くなった自分を見せてやる。それを力にエネルギーに本気で頑張れ。本気でやってみろ。俺があの子の事を良い女と思うように良い男と必ず思われたい。
やっぱり良い女。だけど深入りしない方が良い。結婚するかも知れないから。その時に落ち込まない為に。利用する位でいい。勝手に励みにして自分を高める為に。恋のない人生は寂しい。だから今はこれでいい。まず目を治す。20日で11ヶ月になる。本当に良く頑張った。本当に良く我慢した。キツい日々だった。お陰であの子を失った。トレーニングする。金曜日の過ごし方が大切だ。金曜日が日曜日に繋がるから。今から夏に向けて頑張りたい。出来れば自分史上最高の体にしたい。きちんとした生活をする。落ち込まない。過去を振り返らない。今と未来。それだけを考える。こうなってしまった今、この状況を利用したい。俺の人生は恋愛が全てではない。今エネルギーがある。例えマイナスでもエネルギーがある。それを使うんだ。そうすれば平和な時より力が出る。あまり焦る事はない。だけど着実に一歩一歩力をつけていく。どんな形になるか分からないが努力すれば必ず形になる。今までの自分を超えられる。あの子を手に入れる確率はかなり低いけど今の自分を超える努力が出来れば必ず何かが手に入る。落ち込む位だったら戦え。本当に魅力ある男になってみろ。必ず出来る。必ずやってみせる。
これは自力ではないが今はラブラブでも先は分からない。まぶたがしわしわになるまではずっと好意的にされていた。相性が合うなら絶対無理だろう。だけどそれは分からない。もしそうでなかった場合、見た目さえ良くなればチャンスはあるかも知れない。仮にあの子がダメでも誰か認めてくれるかも知れない。とにかく顔と体を良くする。その為に必要な行動をする。あの子には微妙に好意があると伝わるレベルでいいと思う。絶望するのはまだ早い。頑張れ俺❗️
トレーニングは続ける。体が続く限り続ける。こういう状況だからもっとどっぷりはまって極めたい。失恋は辛いものだ。自分を否定された気になる。あの子が手に入る事はもうないかも知れない。だけどもし万が一チャンスがあればその時の為にもう一度、１からやり直すんだ。時間はかかる。焦るな。あの子の恋は恋。それはまた別問題。恋で経験する事、学ぶ事も多いと思う。俺はそれは出来ないが違う何かを手にする事が出来る。全ては考え方次第。あの子が手に入る事は難しい。たぶん無理。だけどそれ以外ならまだ叶う事はある。出来ない事は仕方ない。ただ出来る事は頑張れるはず。あの子に伝わる位に頑張らないといけない。一度は好意的にしてくれた。ダメな男じゃない。今この状況で俺の真価が問われる。失敗悔しさをバネにして立ち上がれるか潰れてしまうか俺が問われている。あの子が俺を選ばなかったのは理由がある。今度は選びたいのに選べない位の男になれ。千里の道も一歩から。ローマは一日にしてならず。あの子が俺に好意を持ってくれたその時の自分を超えろ。
今、キツく苦しいのは当たり前。当然の感情。しばらくはこれで当たり前。プールはもう極めたと思う。まさかこの歳で５km泳げるとは思ってなかった。次はボクシング復活。ハードルが高いから躊躇してしまう。だけどあの子も頑張っている今、俺も頑張らないといけない。あんな男と付き合わないで本当に良かった。そう思われたくない。あの子をエネルギーに変えろ。この気持ちをエネルギーに変えろ。それが出来たら平和な時を超えるエネルギーが生まれる。男の顔は作るもの。人は見た目が９割。あの子が見たくなくても見てしまう位になる以外ない。それしかない。その為にはどうすればいいか？今すぐじゃなくていい。時間はかかっていい。だけど小さな一歩少しずつの変化。それは大切だ。いずれ大きく変わる為に。焦りはダメだ。冷静に計画的に行こう。別に目的はあの子を手に入れる事ではないのだから焦る事はない。あまり焦るとブレる。今のあの子の恋に嫉妬とかそんな感情を持つならエネルギーに変えるしかない。今は辛くて苦しくて当たり前。気にする事はない。当たり前の感情。それだけの事。目標を定めて行動する。行動考え方毎日の過ごし方。それら全て。あの子が手に入らなくても構わない。だけど振り向かせたい。カッコ良くなったと思われたい。時間がかかってもいい。現実的に自分の全てを使って頑張ろう。
５km泳いだ。頭がおかしいレベルだ。本当はボクシングに復活しないといけないのに今日も逃げた。いつまで俺は逃げるのだろう？こんな事をしていても永久に孤独だというのに。日曜日の昼に安らぐどころか不安定な精神に耐えている。これからどうすればいいんだ？俺はどうすればいいんだ？また明日あの子に会う。嬉しいが辛い。これが永遠に会わないのなら忘れる事は出来る。だけどずっと会うんだ。それが俺を苦しめる。どうにかボクシングに復活したい。それには金曜日の過ごし方が大事になる。金曜日に日曜日に繋がるように過ごせるかどうかが大きい。落ち込むのもいいけどもっと真剣に考えて行動していかないと本当に俺はダメになってしまう。
あの子は明日彼とデートだろう。いい顔になったと思われたい。いい表情をしていると思われたい。それが今の目標。もう叶わない恋。だけどその目標の為に俺は生きて行く。その目標を叶える為に休日を過ごす。今はそれでいい。あの子が俺の目標。あの子に良く思われる事が俺の希望。今はそれでいい。カッコ良くなった。そう思われたい。手に入らなくていい。だけど本気でそう思われたい。それを励みに孤独な人生生きて行く。だから大丈夫。だから頑張れる。壁を打ち破れる。絶対必ず。だって目標があるから。絶対に良く思われたいんだ。その為に頑張れ。落ち込むな。前に進め。
寂しさはかなりある。だけどどう考えても100％無理の現実。人生がキツくなって来た。何とか乗り越えないといけない。今ここにあの子がいればいいなと相変わらずそんな事を考えている。忘れる為には熱くなる事。熱くなれる何かを持つ事。すれ違いの寂しい人生。出会いが苦しみをもたらした。短い間だったけど夢が見れた。ただ今回の小さな恋はもう終わり。また一人大海の中にほおりだされた。何処に行くのか？何をするのか？全て自由。自由って何？ただ孤独なだけ。自由じゃない。一人きりじゃ扉は開かない。探すしかない。一歩踏み出す勇気。あの時のあの子のように俺も勇気を出してこの孤独な人生を打ち破らないといけないんだ。あの時のあの子のように。
今回の一番の原因はまぶたがしわしわになった事。苦しい中、自分なりに頑張った。好きと伝えたし誘う事もした。本当にキツかった。あなたも本当に苦しんだと思う。だけどこの現実はあまりにキツいんだけど。別に酷いとは思わないけど俺の精神が持たない。神が俺に試練を与えたのか？本音で言えば辛い苦しいだけ。あなたが俺の立場だったら分かるはず。だけどあなたも苦しんで悩んで答えを出した。それは分かる。あなたの事は好きだよ。だけど苦しすぎるんだ。悪いのは俺だ。あんな事したから。自業自得だ。苦しめばいい。ただ立場が弱くなりすがり付く男になってしまう。ただ乗り越えられない。あなたを諦める事は本当に苦しい。出来れば過去にしたくない。だけどもう無理だと思う。あなたにとって俺はもう必要ない。たぶんそうだと思う。立ち上がる力なんてない。そんなものありはしない。ただ苦しくて涙が出るそれだけだ。だけど生きて行かないといけないんだ。何でこんなに苦しいのだろう。またこんな最悪になってしまった。俺はダメだ。今回は完全に負けた。あの人も悪い人じゃない。良い人なんだ。あの子が幸せならそれでいい。あの子が笑って元気ならそれでいい。あの子が好きならあの子の幸せを願え。あの子の恋を応援しろ。その位の男になれ。だからフラれるんだお前は。悲しかったら泣け。気が済むまで後悔すればいい。しばらくは苦しいんだ。当たり前だ。今のお前の感情は当たり前の事だ。どんな理由があれフラれただけ。それだけだ。良くある事。あの子を美化しすぎ。フラれただけ。それだけ。良くある事。悲しくて辛くて当たり前。未練があるなら奪い取れ。それが出来る男になれ。俺はお前がダメな男じゃないと知っている。だからもう一度頑張れ。あの子の事が本当に好きならもう一度認められるまで頑張るしかない。今のお前が何をしても相手にされない。確かに時間はかかる。だけど本当に好きならもう一度頑張ればいい。しばらく辛抱しろ。男だろ❗️
寝る前は怖くなる。不安だから書き続けている。だけどあの子が離れても俺は俺でたいして変わってはいない。目もめちゃくちゃ酷くはない。もう復活出来るかも知れない。あの子に相手が出来てしまった以上あの子との関係は厳しい。あの子からアプローチした。ただこの今の現実を考えた所で苦しくなるだけだ。やはりあの子が幸せならそれでいいと思う。俺より良いかも知れない。恋愛は相性がある。上手く行くなら相性が合うという事だしあの子もそう考えたのかも知れない。俺にとっては厳しい状況だからあの子を追い続けても叶わない確率の方が圧倒的に高い。つまらないプライドは捨てて受け入れるしかない。これで俺がまた出会いを探して行動しなければいけなくなった。結局あの子を諦めない方が楽なんだと思う。新しい行動の方が大変だから。だけど俺も追いつめられて来た。いつまでもあの子あの子と言ってられない。100％無理なら諦められなくても他で行動しなければならない。この今の俺をあの子が必要としないならば俺は自分を必要としてくれる人を探すしかない。現状辛い苦しいは仕方ない。それでも行動しなければずっとこのまま。ずっと好きでいるのは良いけど同時に他で頑張らないと俺は本当にダメになる。あの子も覚悟を決めて勇気を出して道を切り開いた。俺があの子にとって本当に魅力ある男になりたいのならば俺もそうしなければならない。
あの時あの子は俺に興味ないと書いた。それはあの時の俺はカッコ良くなかった。冴えなかった。だからあの子は俺に興味を持てなかった。正直にそれを書いた。ただそれだけ。本当に時間はかかる。今はこれでいい。あの子が恋をしていても構わない。まだ時間がかかるから。だけどいつになるかは分からない。だけど俺は必ずあなたを振り向かせる。そこまででいい。だけど必ずそこまでは行く。だから今は気楽に音楽を聴いていればいい。楽しみにしていてくれ。必ずあなたが納得する位の男になるから。
別に状況は何も厳しくない。気楽にしていればいい。俺がいい男になれるかただそれだけ。そうなればあの子は必ず反応する。だからといって俺に来るとは限らないけど。だけど俺はそこまででいい。俺の目的はあの子を奪い取る事じゃない。あの子に興味を持ってもらう事。あの子が反応するように出来るか出来ないか。それだけ。あの子は見た目に弱い。良くなれば必ず反応する。そこまで行けるか行けないかただそれだけ。他の事はどうでもいい。あの子に見られたい。カッコいいと思われたい。ただそれだけ。時間はかかるけど何とかやってみたい。
あの子の恋は始まったばかりだ。今は勝ち目はない。しばらくは静観していればいい。だけどいずれチャンスが訪れるかも知れない。その時にチャンスを手に出来るように常に準備しておく。例えなくても無駄にはならない。あの子が好きだ。あの子が生きる目標。それが今の俺。あの子に相手が出来ようとたいした問題ではない。大切なのはあの子にとって俺が魅力があるかないか。ただそれだけ。いつか訪れるかも知れないその時を信じて出来るだけ穏やかに過ごそう。
好きなものは好き。仕方ない。どうしようもない感情。叶わない。100％無理だと思う。だけどこんなに考えているのはたぶんまだほんの少しでも希望を持っているからだと思う。結婚されたら終わりだけどまだ恋愛。ただずっと上手く行きそうな感じがする。俺よりよっぽど良いんじゃないか、そうも思う。苦しい日々は続くと思う。だけどどうかストレスには負けないで欲しい。まだ希望は忘れない。あの子は外見にこだわる。冴えない男など問題外だ。唯一希望が出来るなら一つしかない。あの子が好意的にしてくれた時よりカッコ良くなる事。それしかない。目の周りがまだ治らない。完全に治るかも分からない。時間がかかる。ただ無理かも知れないけどもう一度あの子に好意を持たれたい。かなり厳しいけどそれしかない。
今日も全力で頑張った。それだけでいい。仕事だから。あの子が好きだからあの子の幸せを望む。綺麗事でいい。あの子が幸せでニコニコ笑っていられればいい。相手は俺じゃなくていい。あの子は苦しんで来ている。幸せになれる人だ。それでいい。これでいい。俺は自分の事だけを考えればいい。まだ目の周りは治っていない。いつになるか分からないけどそれまでは最大限努力していればいい。仕事とプールだけじゃ世界が狭い。だからいつまでも同じ考え方なんだ。そろそろ違う世界を持った方がいい。もう一度あの子にカッコいいと思われたい。それが今の目標。目が治るまでの時間を使って全力で頑張りたい。あの子が好きだからあの子の幸せを願う。俺は最大限努力しなければならない。それが俺の運命。
最悪の気分。俺の前で他の男に気がある行動をされた。これはもう100無理だ。ニコニコ笑ってかわいい行動をしていた。以前は俺もされた。完全に吹っ切られて過去にされた俺。これからもそんな事が何度もあると思う。いちいち落ち込んでいたら精神が持たない。あの人に選ばれなかっただけ。あまり落ち込む事はない。自分のやるべき事をやればいい。嫉妬は醜い感情。そんな気持ちになるようじゃ俺もまだまだだ。自分のやるべき事はやった。それで終わった。あの人は前に進んでいる。俺はいつまで過去にいるの？そんな情けない男なの？前に進め。前に進め。後ろを振り返るのは楽な事。現実に生きる方がよっぽど大変だ。世界は広い。終わった事をいつまで考えているの？目を治す。これは時間がかかる。だけど必ず治す。トレーニングする。キチンとした生活をする。過去に生きない。今を生きる。そして俺はあの頃の俺よりカッコ良く魅力ある男に必ずなる。それがこの悔しさを乗り越える唯一の事。さぁやれ。今から。
帰りのエレベーターであの子と一緒だった。実習生相手に楽しそうに笑っていた。まず目を治せ。全てはそれから。１年経ったら開き直る。ただまだ治る希望は持つ。２年まで。そこで終わり。それで治らなければそれが俺の顔になる。その期間全力で頑張れ。恋なんて二の次でいい。今までで一番頑張ったと思える１年にするんだ。その間あの子の恋が上手く行くならそれはそれでいい。魅力ある男であれば必ず出会いがある。それを信じてただひたすら頑張れ。例えあの子が手に入らなくてもカッコ良くなったとそう思われたいんだ。あの子に見てもらいたいんだ。だから頑張れ。落ち込むな。そういう顔になってしまう。今すぐじゃなくていい。まだ良くなってないから。後悔する位ならそれをエネルギーに変えて頑張ればいい。自分なりに頑張った。それでいい。今回はまぶたしわしわが全てだった。だからそれを治す。そしてその時間をあの子が魅力を感じる男になる為に精一杯努力しろ。例えあの子が手に入らなくてももっと大きな違う何かを手にする事が出来るから。
今日も頑張った。お疲れ様。無理に忘れる事はない。好きでいるのは自由。迷惑さえ掛けなければいい。あの子を励みに頑張ろう。目を治す。トレーニングする。キチンとした生活をする。落ち込まない。そういう顔になってしまう。好きな音楽を聴きながら今日１日を終わろう。短い間でも好意的にしてくれた。感謝しろ。今から出来る事を最大限頑張ればいい。後悔しているならそれを明日に活かせばいい。ただそれだけ。今より良くなりたい。今よりいい男になりたい。あの子はもう手に入らない。それでも良く思われたい。その為に頑張れ。良い女だ。魅力がある。簡単に忘れられる訳がない。それでいい。俺もそんな位の男になりたい。今から出来る事。ただそれを頑張ればいい。あの子はもう手に入らない。だけどあの子に好意を持たれたのも事実。いい男になれ❗️
目が変になってあの子が離れて行った。とにかく目を治す。その間はあの子もそれ以外も考えない。冴えない顔であの子を誘うなどそれは無理だ。だけどそうするしかなかった。出来れば１年で良くしたかった。だけどそれは無理だ。期限は２年。あと１年と１ヶ月と１２日。それを超えたら諦める。その期間は回復期間。恋愛など考えない。その変わり本気のトレーニング期間にする。あの子の事は今でも好きだ。未練たらたら。だけどもう本当に無理だと思う。だったら１年と少しの時間で自分を徹底的に鍛え上げたい。年齢的に頑張れるのは最後。あの子の事が好きだから手に入らなくても良く思われたい。この考え方やり方で良いと思う。魅力さえあれば出会いはある。急がない焦らない。落ち込んでいるとそういう顔になってしまう。せっかく一人で時間があるのだからそれを最大限使うべき。あの子は今の俺の顔に不満だ。それで離れて行った。手に入る事はないと思うけどカッコ良くなったと思われたい。まだ時間はかかる。ただ目が今より少しでも良くなってその間の時間を最大限頑張る事が出来たなら俺は復活出来ると思う。あの子は今の恋次第だ。俺はあの子が好きだから幸せになって欲しい。だから我慢する。あの子が笑っていればそれでいい。ただ冴えない俺を長い間見せてしまった。まだ時間はかかる。だけど絶対あの子にもう一度カッコいい男とそう思われたい。これをこれからの目標にする。これに基づいた行動をする。今でも大好きだ。手に入らなくてもいい。しばらく勝手に目標にさせてもらう。俺のやり方が間違っていたならそれを悔やむ事よりエネルギーに変えればいい。不安なら悔しいならそれをエネルギーに変えればいい。俺じゃなくてもいい。あの子が幸せで笑っていられればそれでいい。だけどもう一度だけ必ずカッコ良くなったとそう思われたい。その為に俺は生きる。全力で。今ここに誓う。
何回考えても現実は変わらない。何が悪かったのかとか考えた所でまぶたしわしわだけだと思う。だからとても難しかった。その中では結果は最悪だけど頑張った方だと思う。だいたいものすごく痛かったのにそれをずっと使った俺が悪い。俺がバカだった。だけど本当にタイミングが悪かった。50年に一度位の失敗をしてしまった。アドレスを削除したのも悔やまれるけど削除したのも自分。悔やんでも仕方ない。あの内容だし。今日3000m泳いだ。出来ればボクシング復活したい。だけど今あまり眠れなかったりするのでプールにしてしまう。なるべく早く復活したい。トレーニングをすると自分が好きなんだなと思う。好きな事は続けたい。もう考えるのに疲れた。フラれるというのは辛い事。ただ直接断られた感じでもなかったから多少スッキリしない。だけど向こうからは連絡はなかった。それが答えだと思う。酷い返事が来てやっぱりその後は何も出来なかった。あの子と彼が上手く行けばこれで良かったのだと思う。俺は正直自信なかった。だからかなり引っ張ってしまった。今でも好きだし魅力はある。だけどこうなった以上諦めるしかない。悲しいけどこれが現実。去年の今頃は考えもしなかった現実。だけど上手く行くならどんな状況でも上手く行くと思う。悲しいけど縁がなかった。そう考えるしかない。今あの子は俺を必要としていない。むしろ会いたくないと思っているかも知れない。失恋など良くある事。ただ俺は何も変わらない。あの子が良くしてくれた時と見た目が少し冴えなくなっただけ。あの子にとってはそれが大きかった。今鏡を見ると別に良くもないけど悪くもない。そんな感じ。確かに目はまだという感じだけど。あと一年もすればだいぶ良くなると思う。この現実を受け入れる事から新しい人生が始まる。結局あの子が決めた事。あの子は俺を選ぶ事も出来た。適当に曖昧にする事も出来た。あの後あの子が苦しんだとしても俺は興味ないと書かれた。別に俺が断った訳じゃない。連絡するのを止めただけ。あの子の人生。悩んだかも知れない。だけどあの子は俺じゃなく他の男を選んだ。この現実を受け入れる事。誰だって失恋は辛い。俺はあの子の選択を受け入れる。しばらくは辛い。ただ少しずつ回復すればいい。まぶたしわしわも現実。そしてあの子は俺を選ばなかった。ただ俺は俺。また探せばいい。今度こそ本当の幸せを。
今回はまぶたがしわしわになったのが原因。俺は悪くはない。運が悪かっただけ。その前に仮にお付き合いしてその後にしわしわになったらそっちの方が苦しい。だけど去年の今に戻りたい。そこからやり直したい。あの悪魔の曇り止めがない状況で。だけど今日もプールに行く。俺は好きなんだ。ボクシング復活は未定。今日も孤独で寂しい１日。失って存在が大きくなるなんて良くある話しだけど今まさにそれに苦しんでいる。あの子を失くした現実に苦しんでいる。どうしても頭から離れない。そればかり考える。夜中起きてしまう。こうやって書いて少しでも気持ちを出した方がいい。今でも好きだ。会いたい。見たい。話したい。だけど無理。永久に無理。これが俺。これが俺の今。これが俺の現実。嫉妬。醜い感情。そんなものしたくない。だけどしてしまう。クリスマス。今まではそれ程考えなかった。だけど今は苦しい。最悪の現実。最悪の俺。時間が必要。だけど明日の朝も会う。いつまでいつまでいつまで。いつになれば解放されるのだろう？ただ俺は彼じゃない。彼と俺は違う。彼の良さもある。だけど俺の良さもある。今はしばらく心休めてまたいつか復活したい。
俺はこのままじゃダメになる。それが今分かる。今日帰りのエレベーターであの子と一緒になった。明るく元気だった。良い女だ。今更無理だけど。あの子は輝いて行く。俺はこのまま行くと堕ちて行く。本当に真剣に考えないといけない。もっと必死にならないと。あの子も2週間休んでその後も2日半休んだ。苦しい日々を過ごした。そして今、自分の努力で幸せを手に入れた。俺もこのままじゃダメだ。あの子にカッコ悪い姿なんて見せられない。あの子が手に入る事はもうない。だけどそんな事はどうでもいい。俺はもう一度頑張って上がる姿を見せたいんだ。行動、勇気。情けない男で終わりたくない。もう一度やり直せ。例えダメでも何もなくても頑張る姿を見せてくれ。あの子は手に入らない。だけどカッコ悪い姿は見せたくない。勝手に励みにしろ。それ位は大丈夫だ。ダメな男じゃない。もう一度本気で頑張るんだ。一時はあの子に好かれた俺だ。諦めないでもう一度最後の力振り絞ってもっと必死に真剣に生きるんだ。
確かに目はまだ良くない。以前の顔に比べると冴えなくなってしまった。だけどこの程度で悩んでいたらバチが当たる。今までが恵まれていたという事。もっと苦しんでいる人もたくさんいる。結局あの子は冴えなくなった俺を選ばなかった。これも運命。これも人生。諦めが肝心。俺はまだまだだ。もっと努力しなければいけない。もっと頑張らないといけない。そういう事。他人の幸せが羨ましいなら自分もそうなるように努力しないといけない。人生まだ終わってはいない。終わったのはあの子との関係。それだけ。あの子さえ諦める事が出来るならまた穏やかな気持ちになれる。今は精神を鍛える時。自分が試されている。俺は乗り越えられる。まぶたがしわしわになるという不運があったけど自分なりには頑張った。縁がなかった。世界は広い。捨てる神あれば拾う神あり。ただ動かないと何も始まらない。人生前だけ。全ては考え方次第。どんな理由があってもフラれたのが事実。負けたのが事実。もう一度今から新しい出会い探して頑張るしかない。今はまだキツいけどいつの日かあの子も思い出になる。あの子は新しい恋を手にして前に進んでいる。あの子から学べ。今から頑張れ❗️俺は世界でただ一人。俺の事を認めてくれる人が何処かにいるかも知れない。あの子も苦しみの中から立ち上がり自分で勇気を出して行動して幸せを手に入れた。お前も見習え❗️
U2を聴いている。4万のビクターのミニコンポを買ってからずっと音楽を聴いている。いい音だ。こうやっていると本当に音楽が好きなんだとわかる。これからもずっと聴いていきたい。現実はかなりキツく大変だ。とんだ3枚目を演じる事となった。だけどこれが俺の現実。これが俺の今の人生。あの子は他の男を選んだ。これでいい。あの子は苦しんで来ている。今あの子は幸せの中にいる。相手が誰なんて問題じゃない。あの子は今幸せだ。それでいい。自分から頑張って幸せを手にいれた。本当に一瞬で落としたレベルだ。あの子は魅力がある。だから好きだった。俺は身を引く。あの子にとって俺は邪魔だ。迷惑だ。いなくてもいい存在だ。だけどそんなに悲しくはない。月曜日の夜はあまり眠れなかったけど。幸せになる為に勝負を駆けてそれを手に入れる姿をみた。俺も学ばなければならない。あの子から。俺も今は最悪だ。だけどこのままじゃ終わらない。一度はあの子に好意を持たれた。去年の今頃はかなり良くされた。俺も頑張る。あなたとはもう話す事もなく微笑まれる事ももうないけど。絶対にこのまま終わらない。もう一度光を探す。いつの日かあの子が俺を見て結構いいじゃんとそう思われる位になりたい。さよなら。今までありがとう。今だけじゃなくてこの先もずっと幸せなあなたでいて下さい。俺も頑張るから。絶対にこのままじゃ終われない。頑張れ俺❗️負けるな俺❗️NEVER GIVE UP❗️いつの日かこれで良かったと心から思えるように。
あの子が俺と一緒に働いている男と仲良くなっている。この厳しい現実。これが俺の今の現実。昼休みに仲良く話していた。完全に終わった。頑張れ俺❗️負けるな俺❗️これから本当に大変だけど負けないで頑張れ❗️❗️❗️❗️❗️
もう一度だけやろうと思う。アドレスを削除してしまったからまた自分から接触しなければならない。仕事は本当に大変で正直それどころじゃないんだけどそうも言ってられない。あの後、状況が大きく変わった。だからやらなければならない。期限は11月以内。大変だと思う。仕事中だし。だけどそんなものは気持ち次第だ。今でも覚えている。だからやらなければいけない。最短、月曜日。もっと必死にもっと真剣に生きるんだ。この命を燃やすんだ。だから。Just Do It❗️
これでいい。このままでいい。俺が楽になれる事はない。つらくて当たり前。苦しくて当たり前。きつくて当たり前。悩んで当たり前。早く目の周りが完全に良くなって欲しい。まだ時間がかかる。辛抱しろ。我慢しろ。今は耐える時。正しいやり方をしていればいずれ良くなる。それを信じよう。毎日は戦い。それでいい。いずれ訪れるその時の為に今は耐えてそして悩み苦しんでそれでもこの命、最大限燃やしたい。
焦るな。今は耐える時だ。必ず来る。毎日頑張っていれば必ず訪れる。その時までその日まで。だから今はどっぷりつかれ。この現実にこの今に。今はまだその時じゃない。準備だ、準備。規則正しい生活をしろ。きちんとした生活をしろ。努力しろ。諦めるな。前を向け。希望を捨てるな。俺なら出来る。お前なら出来る。だから今はその時の為に全力で頑張るんだ。いずれ新しい俺が生まれる。パワーアップするんだ。２段階３段階上がるんだ。だから今は焦らずに確実に着実に一歩一歩進めばいい。いずれ新しい自分に出会える。その時、俺はもう負けない。もう悩まない。だから今は耐えて進め。
目の周りを早く治したいというのもあり今日からプールを止めた。変わりにジムに行った。日曜日は倒産以来行ってなかった。かなり自意識過剰になっていたけど普通に出来た。人生はかなり厳しくなって来たけどすぐに結果を出そうとしない。目も1年もすれば今より良くなると思う。金曜日と日曜日に筋トレすれば1年後にはだいぶ良い体になると思う。プールはもうしばらく出来ないけどここ数ヶ月かなり頑張ったからそれでいい。悪い事は考えない。そんな事考えても何にもならない。今は目を治す事とトレーニングする事それだけを考えればいい。
昨日はいろいろ考えていたら2時間しか眠れなかった。いろいろ他人が会社がと考えた所で結局自分が弱いだけだ。だからストレスに負けてしまう。基本どんな状況でも明るい気持ちを持っていないといけない。幸せを遠ざけてしまう。強くなる必要なんてない。そもそも他人は自分の為にいる訳じゃない。思い通りにならなくて当たり前。自分の生き方を貫くと言いながら他人の言動に心悩ませているそんなレベル。それじゃダメだ。もっと気楽になる事。自らムダな重荷を背負う必要なんてない。本当に大切な事はほんのわずかな事。それに気付くんだ。全てなんてあり得ない。エゴとエゴのぶつかり合い。そんな事を気にしていたら誰だって持たない。もっと自由にもっと心を解放して。幸せになりたいならもっと気楽になれ。他人は自分の思い通りにはならない。そんな当たり前の事に気付け。自由になれ。楽になれ。もしも今でもあの子の事が好きならそれはもう仕方ない。例えそれが間違いでも仕方ない。その気持ちのまま行動するしかない。誰かに好かれる。誰かに嫌われる。そんなものだ。たった一人の自分を愛するんだ。自分をもっと好きになれ。小さな所。そこにずっといると何も変わらない。傷ついても悩んでも俺は俺。これが俺なんだ。全てを引っくるめて楽しむんだ。人生ゲーム。魅力ある唯一の存在になりたい。嫌な事があったら明るく笑い飛ばせる位のレベルになってみろ。もう一度だけきらめく世界に戻りたい。
生きる事は戦う事。俺にとってはそうだ。悲しい生き方かも知れない。だけどそうしか生きられない。最後までそうする以外にない。今51。60まで8年と5ヶ月。とりあえず60以降は考えない。最後の人生の集大成の50代。そこで人生が終わってもいいと思える位に燃えつきたい。とにかく健康でいる事。絶対に病気とケガはダメ。ストレスは仕方ない。あって当たり前。あの人の事はある程度の時間を空けて1回だけする予定。その時無理ならもう止める。それでいい。孤独で良い。だけど戦う孤独でなければならない。努力しなければならない。孤独とか苦しみとかそんなのはどうでもいい。自分の最大限の所までたどり着きたい。常に必死に努力したい。そんな日々を過ごして60を迎えたい。例えどんな自分であっても。
自分だけを考える。他人は関係ない。俺がどうしたいのか？どうなりたいのか？まだ甘い。逃げている。本気。本気でやらないとダメ。何もものにならない。急がば回れ。今すぐと考えるから無理がある。3ヶ月後、半年後、1年後。目標を立てる。一人で出来る事。今すぐじゃない。短期長期の目標を設定してそれに全力。自分だけで良い。孤独で良い。苦しくて良い。だけど確実に目標に向かう。そういうやり方。もっと自分に厳しく。甘えを捨てて。なりたい姿を思い描いてそこに向かって行く。まず今の自分を少しでも良い方向に変えて行く。悩みながら苦しみながら迷いながらそれでも進んで行く。振り返れば道が出来る。その時まで。勇気。前に進む。
目の周りがまた少し悪くなった。もう8ヶ月以上経つのにまだダメ。原因はプールで泳ぐからだと思う。昨日も2500m泳いだ。しばらく辞めないとダメかな？真剣に考えた方が良い。だけどトレーニングは辞めない。変わりに何をするか？どうするか？もっと真剣に考えよう。また悩む日々が続く。
そろそろ寝よう。目はまだ少し腫れぼったい。これがなければ違ったのにと思ってしまう。だけどこれが現実。バカな事をしてしまった。あの子にも申し訳ない。まだまだ時間はかかりそうだけど早く良くなって欲しい。明日は仕事だ。嫌な事もあるけど生きていかなければならない。現実は大変だけどなんとかやり過ごしたい。これからどうなるのか分からない。基本仕事して後は目を治す事とトレーニングそれだけ。いろいろキツいけど頑張りたい。そして目が良くなればあの子も戻って来るかも知れない。今は辞めないでいてくれるだけで良い。目は正しいやり方をする。後は時間。まだしばらくは我慢と忍耐。いつの日かこれで良かったと思える日が来るかも知れない。それを信じて頑張って行こう。
あの子は今日午前中で早退した。調子がかなり悪いのかも知れない。責任を感じてしまう。ただ今はどうしようもない。とにかく辞めないでいてくれたらそれで良い。もしあの子が望むならやり直したい。今はその時に備えて自分が出来る事を頑張りたい。毎日いろいろ大変だけど乗り越えたい。俺は必ず復活する。そしてあの子も必ず復活する。いつの日か一緒にやって行きたい。
生きるには目的がいる。希望がいる。あの子を手に入れる。別に今すぐではない。目を治してトレーニングしてあの子が再び俺の所に来るようにする。それでいい。上手く行く行かないは今はどうでもいい。それで行こう。テイラースウィフトのreputationは良い。ようやくまた聴けるようになった。もう何でもいい。今はそれだけを考える。他の一切のものは今関係ない。だから考えない。Just Do It❗️
朝礼に何故かあの子がいた。2週間の休み。マスクをしていた。かなり体調が悪かったのかも知れない。今日も良さそうではなかった。別に辞めたと聞かされた訳じゃなかった。1週間いなくて次の月曜日もいなかった。どうしたのかと心配になり、これは良い事じゃないんだけどあの子の下駄箱を開けてみた。そしたら靴がなかった。また来るのなら靴はあるはず。そう思った。あと他の人があの子の事を話していたのを少し聞いたし最初の1週目仕事にはいなかったのに変な時間にあの子の自転車があったりした。そんなので勝手に辞めたと思い込んでいた。また以前に戻った。しばらくは様子見。3月位までだったら待てるしその頃には今よりも目も良くなっていると思う。しばらくはトレーニングと目を治す事にエネルギーを使いたい。健康第一。また以前に戻った。あの子が辞める事はないと思う。
簡単に忘れられる訳はない。もし上手くいっていたら奇跡が起きたと書いていただろう。だけどそんなに甘くはない。お付き合いしてそれでダメだったらまだ諦めもつくけどまぶたしわしわでダメになったからかなり悔しい。本当にあの日まではかなり好意的にされていたから。結局あの後、頑張ったけど何をした所で無意味だった気がする。結局あの子は目が良くなるまで待ってくれなかった。本当にしわしわだったから気持ちが冷めたのだと思う。当たり前のレベルだ。結局あの子も会社を辞め今、大変だと思う。俺が全部悪い。俺の見た目が悪くならずあの子と上手くやる事が出来ていたなら全てが丸くおさまった。俺もあの子も苦しまずにすんだ。だけどあの子の場合はこれからの頑張りと運で道が拓けるかも知れない。まだ若いしかわいいから可能性はある。良い子だから幸せ掴んで欲しい。二度と会えないのがやはり寂しい悲しいつらい苦しい。だけどそれが現実。特に月曜日の朝は朝礼があるからつらい。今まではあの子を見れる時間だったから。ピークの時は良く振り返ってこっちを見てくれた。孤独感などまるで感じなかった。だけど今は感じる。孤独を感じる。つらいものだ。だけど我慢するしかない。今はまだいいけど明日からまた木曜日まで苦しむのだろう。仕方ない。これからの俺の人生であの子以上は絶対にない。だから奇跡だった。だからこんなに落ち込んでいる。新しい出会いを探さなければいけないけど今日も一人プールで泳いでいた。土曜日仕事だから日曜日は疲れている。今までみたいにボクシングをやるのはキツい。だけど人がいる所に行かないとずっとこのまま。焦らずゆっくり変えて行きたい。今の現実が重い。全く考えていなかった時に向こうから来た。すぐにいいなと思って恋に落ちた。去年の今頃からあの日までは良かった。何なんだ？今のこの現実は。これが現実。これが今の俺の姿。悪い感情しかない。だけど生きなければならない。生きる以上幸せになりたい。あの子もそう思ってリスクを負って会社を辞めた。あの子も頑張っている。俺も頑張らないといけないんだ。フったフラれたも結局同じ。どちらも傷を負う。どちらも再出発しなければならない。現実を見る。その当たり前の事が苦しい。今こんなに書いているのは後であの頃は本当に辛かったなとそう振り返りたいから。その時はもう過去で幸せな自分でいて欲しい。その時まで頑張るしかない。
今日も苦しい。いつまで苦しいのだろう？ずっとかな。去年の今頃は本当に良かった。ただ仕事は今の方が全然頑張っているしようやく少し落ち着いて来た。上手く行かないものだ。本当に奇跡というレベルだったから傷は深く大きい。実際、付き合っていたなら上手く行ったかどうかは分からない。だけどそんな事はどうでもいい。スタートすら出来なかった。やはり顔が少し変わってしまった。だけどこれが今の俺の顔だ。不満なら良くするしかない。だけどあの子は戻って来ない。やはりつらい苦しい。この気持ちは変わらない。何故こんな運命なんだ。あの日まで希望と夢があり前向きだったのに。あの子のひどい言葉もあれがなければなかった。そう考えてしまう。あの子の事ばかり考える。今更遅いのに。まぶたしわしわになった時点で終わった。あれ以降は無意味だった。今まだ仮にあの子が辞めてなくても俺と関わる事はなかったと思う。そう言った意味では良かったと思っている。もっと先にこうなっていたらもっと苦しい。だから出来るだけ早く終われて良かった。本当にたかだか曇り止めでこんな風になってしまった。前を向かないと。そう思う。あの子も俺がまぶたしわしわになって会社を辞めてしまった。今たぶんかなり大変だと思う。本当に申し訳ない。本当に心からあの子の幸せを願う。無職は本当にキツいからどうにか乗り越えてこれで良かったと思える人生を生きて欲しい。本当はずっと一緒にいたかった。だけどもう無理。俺もまた今からやり直さないといけない。ハンパなく大変。正直嫌だ。新しい出会いなんてほしくない。あの子とずっと一緒にいたかった。ただそれだけ。前なんて向けない。それでもこのままじゃ何も変わらない。酷くなるだけ。だから行動しないといけない。嫌だ。あの子と仲良くしていたかった。この運命にうんざりする。悩みながら苦しみながらやって行くしかない。正直今はまだ無理。だけどあの子も必死になって仕事を探している。必死になって自分の人生を探している。俺も頑張らないといけないんだ。あの日まではあの子に好意を持たれていた。もう一度頑張れ。目を治してみろ。あの頃よりカッコ良くなってみろ。本当にそれが出来たら俺は凄いと思う。やるしかないんだ。前を見るしかないんだ。だけどあの子の姿を忘れる事は出来ない。
7月14日。友達でも何でもないのに名前呼び やめて💢 興味ない
好きです、会いたい。そんなメールの返事。
これ誰が見ても100％拒絶されていると思う。確かに運も悪かった。それは本当。かなり好意的にされていたけどまぶたがしわしわになってフラれてしまった男の話。
辞める辞めないは別問題。それより前に明らかにフラれている。あの子からの連絡はなし。
やり方うんぬんよりまぶたがしわしわになってしまった俺の負け。あの子は引っ張る事も出来たけどそれをしないで拒絶した。
フラれたのにいつまでもぐだぐだ言っている未練がましい男の話。
冷静に現実を見つめろ。悔しかったら早く目を治してカッコ良い男になってもうひと花咲かせて見ろ。
現実が怖いんだろ。逃げていたいんだろ。だからいつまでも過去を悔やんでいるんだろ。これがお前の運命なんだ。お前は楽出来ないんだ。前を見ろ。後ろを振り返るな。前を見ろ。生きろ。精一杯生きろ。もっと精一杯。まだまだ甘い。だからフラれるんだ。乗り越えろ。お前なら出来る。辞める辞めないは関係ない。もう一度、最後のエネルギー。どうにか未来を切り開いてくれ。このまま終われない。最後の力振り絞って一切の甘えを捨ててこの現実この人生、生きろ❗️
大後悔の1月20日。あれで人生が終わったとは思わないけどあの子は終わった。次の日の月曜日の朝もこっちを見てニコニコ笑顔で微笑んでくれた。あの子はどう思っただろう？しわしわまぶたの冴えない顔の俺を見て。あれからも頑張った。だけど以前とは全く違う。天国から地獄に落ちた。本当に奇跡だった。あり得ない事が起こっていた。あれ以降の事はもうどうでもいい。何をやっても無理だ。もうあの子はいない。二度と会えない。つらい苦しい。どうすればいい。50年生きて初めてしてしまったバカな事。何を悔やめばいい？今はただ苦しいだけ。もういないんだ。もう会えないんだ。どうすればいい？分からない。ただ苦しいんだ。ただつらいんだ。涙が出るんだ。どうすればいいんだ。俺はどうすればいいんだ。戻りたい。あれさえなければ。今は無理だよ。前向きに元気なんてなれない。奇跡を自ら壊してしまったんだ。何で俺はついてないんだ。この現実辛すぎる。職場であの子が見えるんだ。あの子の声が聞こえるんだ。だけどいないんだ。何処にもいない。今の俺には興味がないんだって。そして辞めちゃったよ。ずっと苦しみそうだ。せっかく今まで頑張って来て苦しい事も乗り越えてようやく幸せが訪れたと思ってた。これを乗り越えないといけないんだな。それが俺の運命なんだな。いいよ。やってみるよ。いつかあの子も思い出に変わる。だけどこの気持ちは残しておきたい。これを乗り越えられたら俺は凄い。今は無理だけど。その日まで何日でも何回でも同じ事を書くよ。本当に天国から地獄に落ちたそんな気持ちだ。
今日も同じ。あの子のいないカラッポの人生。そんな感じ。やり直すなら去年の今頃。今こういう結果だったけどまぶたしわしわ以降はたぶん何をどうしても無理だったと思う。やり方によってはあの子の退社は避けられたと思うけど。だけどあの子にとってはこれで良かったのかも知れない。俺があの子にとって魅力ある男だったら違うけどそうじゃない今、あの子があの会社でずっと働き続けるのは良くないと思う。あの子はタイムカードが上の方だからある程度、長く働いているはず。理由は分からない。ズルズルとやっていたのかも知れない。きっかけになったと思う。会社を辞めるのは覚悟がいる。これで良かったのかも知れない。出来れば俺があの子にとって魅力ある男であの子を幸せにしたかった。だけどそれは無理。これで良かったと思わなければやっていけない。俺もこれで動くしかなくなった。今まではあの子がいたから出会いはいらなかった。だけど行動しないと何もない。嫌だけど動くしかない。そうしないとこのまま。あの子も今大変な中、頑張っている。俺も頑張らないといけない。多少冴えなくなってしまったけど去年の今頃はあの子に好意的にされていた。もう一度頑張れ。あの子を思い出に変えるには時間と出会い、それ以外にないから。
いつまで苦しむのだろう？いつになったら過去になるのだろう？今は苦しい。本当に苦しい。あの子の事ばかり考える。たった1年。だけど毎日、自分の中にはあの子がいた。あれがなければ。そればかり考える。自分なりには頑張った。気持ちも伝えた。だけど辞めるなんて考えもしなかった。あの子は新しい人生を築こうとしている。今までを捨てて1から始めようとしている。笑顔が浮かぶ。かわいいカッコして微笑んでくれた。手を振ってこっちに来てくれた。食堂でお雑煮食べた時、近くに来てくれた。だけどもういない。仕事も苦しい。目に浮かぶから。時間しかないと思う。しばらくは苦しんで当たり前。あの子は俺から離れる事を選んだ。後悔はある。毎日悔やんでいる。だけど気持ちは伝えた。だけど会ってくれなかった。まぶたしわしわのあとだったから。縁がなかった。俺は好きだったけどあの子の気持ちは離れていった。焦り過ぎてしまった。これで良かったとは全く思わない。別れとはこんなにも苦しいものなんだ。あの子も俺に連絡出来たはず。だけどしなかった。それが答え。今回は本当にキツい。今鏡を見ると7割位。以前どんなだったかもう忘れて来た。何回考えても同じ事。会いたい見たい話したい。微笑んで欲しい。だけどもう無理。友達でも何でもないのに名前呼びやめて💢。興味ない この言葉を何度も繰り返す。あの子の本心であって欲しい。本当についてない事があった。まぶたしわしわになってからは本当にキツかった。だけど自分なりに頑張った。もっと上手にやれば辞める事もなかったかも知れない。だけどあの子が人生を賭けて選んだ。大変な事だ。あの子も今頑張っている。ついてない事があったけど気持ちは伝えた。だけど叶わなかった。あの子は俺と会わなかった。どんな理由があっても事実。事実が真実。自分なりに頑張った。それでいい。まぶたしわしわを悔やめばいい。あの子いなくて悲しいなら泣けばいい。忘れられないならずっと考えていればいい。好きと伝えた。それでいい。
あの子が辞めた。まぶたがしわしわになったのが全てだ。最後にメールしたのが7月の半ば。2か月もたたないうちに永遠の別れになった。ちょうど去年の今頃だった。かなり好意的にしてくれた。ショックは大きい。ニコニコ笑顔のあの子だけを思い出す。この現実キツい。目はものすごく酷くはないけどまだ完全ではない。赤みもまだ少しある。あの子にとって魅力がなくなってしまった。最後のメールで興味ないと書かれた。あの子の名前をメールに書いたらやめて💢と書かれた。だから削除した。気にしている感じはあった。だけど自分からは何もしなかった。今アドレスがあればたぶんメールしている。返事はないと思うけどそれでもいい。だけどそれも出来ない。一度だけ仕事の事で話し掛けられた。あれがあの子と話した最後だ。本当の終わり。まさか辞めるとは思ってなかった。この１年あの子が全てだった。あれがなければ違っていた。それは本当だ。だけどバカな事をしてしまった。自分の気持ちは伝える事は出来た。だけど冴えない見た目で誘ったのは少し焦り過ぎた気もする。上手く引っ張って1年位我慢すれば違ったかなと思ってしまう。だけど俺はまぶたがしわしわになってフラれた。それでいいと思う。間違ってない。後悔はある。今ものすごく苦しい。また見たい。また会いたい。だけどそれはもう叶わない。今は苦しい。それは仕方ない。だけどどんな理由があってもあの子は俺とはもう会わないという選択をした。あの子も軽い気持ちじゃなかった。それにこたえられなかった自分が嫌だ。あの子もしばらく本当に大変だと思う。だけどそれを自らの意思で選んだ。上手く行くか行かないか。どちらしかない。このまま曖昧でずっと行く訳にも行かない。何処かで答えを出さなければならない。今思う後悔はもう一度復活してから誘いたかった。それだけ。そしたら悔いもなかったと思う。だけどそれが何時になるか分からない。俺は冴えない見た目で答えを出そうとしてしまった。そしてあの子は俺の前からいなくなった。本当に今はキツい苦しいそれだけ。もう一度会いたい。だけどあの子は俺ともう会わない事を選んだ。それが現実だ。
テイラースウィフトのLoverが良かったから買わなかった前作のreputationを買った。こっちの方が良いかも知れない。雰囲気はだいぶ違うけどLoverが光ならreputationは闇。それでもかなり良い。今はreputationばかり聴いている。一番好きなのはDELICATE。MUSIC VIDEOがものすごく良い。このアルバムはかなり良い。
昨日、4650m泳いだ。新記録。ただ今朝かなり目が腫れていた。どうしても曇り止めに反応してしまう。泳ぐのは自分では極めたと思う。やはり目を完全に治したい。そうすると泳ぐ時間を短くした方が良いと思う。ボクシング復活を考える。２年振り。本当に出来るか？今週いっぱい考えようと思う。今プールにいいなと思う人がいる。まだ２回しか会っていないけど。ただこれからずっと来るかも分からない。だけど希望があると頑張れる。10時からだと軽い筋トレ、その後ボクシング、その後プール。これが理想になる。だけどあの人がプールに来てくれるか分からない。今週は悩む週。良く考えたい。目も治したい。希望も欲しい。トレーニングもしたい。出来れば全部叶えたい。現実は厳しいけどなんとか負けないで立ち向かっていきたい。
テイラースゥイフトのLOVERを聴いている。統一感のあるLOVESONGの良いアルバム。この曲が良いという感じより全体的に良い感じ。良い曲もかなり多い。
顔の赤みが少し引いてきてホッとしている。皮膚科には行かなくてすみそうだ。目も完全ではないが以前よりだいぶ良くなって来た。もう悩む事はない。今のやり方で時間さえ経てば必ず良くなる。これでいい。時間はかかったけどこれでいい。そろそろ動き始める時。俺はこのままじゃ終わらない。このままじゃ終われない。少しずつ考えながら行動していきたい。くだらない事、程度の低い事、バカバカしい事。そんな事は吹き飛ばせばいい。復活する。俺は必ず復活する。そろそろだ。自分のこの命。さぁ行こう。長い日々がもうすぐ終わる。新しい自分が生まれる。最高の男になりたい。今でも俺は本気でそう思っている。今はLOVERを聴いて少しの間、心を休めよう。
なってしまったものは仕方ない。しばらくはカッコ悪いけど赤みがある顔でやって行くしかない。気にした所で治らない。焦るのは良くない。落ち着いて冷静になって少しでも良くなる方法を考えよう。まぶたがしわしわになってから本当に疲れる。今まで考えた事もなかった事をずっと悩んでいる。こういう顔で人前に出たくないがもっと大変な人もたくさんいる。しばらくは開き直ってこの姿で行こう。目は以前より良くなった。次は赤みを治す事を考えよう。しばらくは無理だと思う。時間はかかる。だけど復活を信じて前向きに頑張ろう。金曜日に皮膚科に行くかどうかも考えよう。あれ以来自分が試されている。精神力。確かに見た目も大事だけど今は精神を鍛える時。心を鍛える時。目も赤みも治ったと書ける時まで今はキツいけど辛抱しよう。そして原因を考えて出来るだけ治すやり方をしない。もし良くならないならそれでいい。俺は俺。何も変わらない。とにかくしばらくは我慢。落ち着いて冷静にゆっくりでいいから少しでも良くしよう。
目はだいぶ良くなった気がする。鏡を見てもそれほど変ではない。だけどまた問題が起こった。鼻と鼻の横あたりが赤くなってしまった。目の周りが酷かったからそれを治すのを第一に考えた。だけど他にも出来るだけ悪影響が出ないようにしていた。だけどやってしまった。原因は純石鹸で洗顔していた事かも知れない。洗浄力が強いから肌荒れになってしまったのか？それか肌断食をしようかなと考えていて洗顔料を使わない時もあった。考えられるのはその２つ。６月頃から少し赤くなり始めた。鏡を見ると赤い。洗顔すると赤くなる。たぶん肌が弱っているのだと思う。今日も化粧水買って少しでも良くならないかなと思ったけどダメだった。何もつけないで顔を洗い直したら少し赤みが薄くなった。目の時は眼科に２回行っただけで皮膚科には行かなかった。だけど今回は行こうかなと考えている。目は良くなって来た。今は赤みの方が悩み。あれ以来ストレスはすごくムダな金も使ってしまった。早く解放されたい。金曜日に皮膚科に行く事を考えよう。
まだまぶたが腫れている。少し垂れ下がっている感じ。かなり酷かったから完全に治るのは無理かも知れない。いまだかなりショックだけどこれが現実。耐えるしかない。どうすれば一番良いのだろう？基本何もしないのが一番良いと思う。肌断食もした。だけど洗顔料をつけないとマイナスもあるような気もして今は牛乳石鹸の赤を泡立てて洗顔している。だけど目が腫れている。やはり何もつけない方が良いかも知れない。いろいろ試して悩みながらやって行くしかない。本当に早く治って欲しい。
目は気長に治す。早く治そうとしない。それより心と体を徹底的に鍛える。極める。そのレベルまで行く。全てはその後についてくる。来年の今は違う。今の俺とは違う。必ずそうなる。必ずそうする。毎日の些細な事の積み重ね。それが出来るか出来ないか。日々の努力。それが出来るか出来ないか。違いは必ず現れる。今の俺はまだ平和にはなれないんだ。まだたどり着いていない。まだ道の途中。いずれ来るその時の為に今この時そしてこれから。自分の限界まで頑張りたい。その時に見える景色が本当の自分。その時にいる人が答え。今はまだその時ではない。神は俺に試練を与えた。それを俺はクリアする。そして今まで見たことのなかった自分に会える。その時まで頑張ろう。孤独な人生はエネルギーを自分に使える。今はこの道全力で進め。つまらない程度の低い事に心惑わされる事なく突き進め。答えは必ず出る。今は道の途中。
3700m泳いだ。今はこれでいい。一人で自分の限界まで頑張る。目が治り再び復活出来る時まで出来るだけ極める。今はムダじゃない。再び復活出来るその時に備え出来るだけ鍛えたい。心も体も両方鍛える。この先どうなるかは分からない。だけど今は復活するその日の為にただ努力したい。今はキツい所もあるけどキツいほど復活の喜びは大きい。この現実を嘆くより利用して以前の自分よりひとまわり大きな男になりたい。まだ終わってはいない。必ず復活する。だから今はやるべき事をやる。それでいい。
必ず復活したい。このまま終わりたくない。もうすぐ7ヶ月。まだダメだ。だけどいつか良くなった時の喜びの為に今は苦しめばいい。とにかくしばらくはこのままで行く。出会いは求めない。リスクはあるがそうする。今は目を治す事と出来るだけトレーニングする。その２つに全力。あとは精神を鍛える。忍耐、我慢を学ぶ。まだ諦めるのは早い。今の調子だと最低1年はかかる。その時まで辛抱。本当に諦める時が来たならその時、行動する。例え何もなくてもそれが運命。現実、事実だけを見る。決して幻想に惑わされない。まだ諦めるのは早い。その日の為に今はただ耐えるだけ。その時の為に心と体を全力で鍛えておく。必ず光は訪れる。その時の為にまだ長いけどしばらく辛抱しよう。その日が来るのを信じて今は耐えよう。
すぐは無理。目標は来年の今頃。その頃には目が治るか治らないかの答えが出る。今はまだ少し腫れぼったさがある。しばらくは無理だ。まず自分を立て直す。他人は関係ない。あの頃の俺にそれ以上の自分になる為に全力で努力する。１年位すぐ経つ。だけどその時間努力するかしないかで大きな差がつく。今は他人の事は考えない。自分の事だけ考える。目が復活する事が出来てその間全力で努力する事が出来れば歴代最高の自分になれる。だから今は余計な事を考えず１年後の自分の為に努力すればいい。頑張れば結果は必ずついてくる。たかだか１年位。だけどこの貴重な時間を俺は再び最高の男になる為に努力する。だから今は耐える時。辛抱する時。必ず道は開ける。最高の男になる事が出来れば。だから今は耐えて再び生まれ変わるその時の為に頑張ろう。
考え方が間違っている。そうではない。俺は男だ。守りに入ったら終わる。攻めるんだ。戦うんだ。小さな事にこだわるな。もっと大きな男になれ。これでいい。これが新しい俺だ。下らない小さなストレスなんて抱えてどうするんだ？そうじゃない。そんな小さな男じゃない。これから変わる。もう守りには入らない。攻める男攻める俺。しわしわまぶたがカッコ良くなる。それ位の深い男になれ。俺は戦う。6ヶ月は耐えた。もう充分だ。あの女は俺から離れた。それが何？たかだか小さな事を大きな事のようにいつまでもやってたらダメだ。最高の男になる。この人生と戦うんだ。
あと半年はかかると思う。しばらく辛抱だ。毎日悩むから疲れる。とにかくあと半年我慢しよう。耐えよう。そのうち少し変わってくるかも知れない。自分の回復力を信じよう。皮膚はダメージを負うと２年間修復するという。最悪あと１年半我慢するしかない。あまり良くならなかったら開き直るしかない。ただ毎日を無駄に過ごしてはいけない。本当は日曜日はあの人とデートしていたかった。それが叶わない今休みの日をどう過ごすのかそれが大事だ。また何かあるかも知れない。その日の為に今どれだけ頑張れるのか？それが大事だ。ようやく金曜日の過ごし方が決まって来た。かなり長い時間かかった。今金曜日は2時間位トレーニング出来ている。ただ以前のメニューはまだ出来ていない。ただ今のやり方で続けて行けば必ず復活出来る。それが今の目標。ただ絶対にケガはしない事。頑張るけど無理はし過ぎないそれが大事。金曜日は決まったけどあとは日曜日。しばらくはプールになると思う。プールだと出会いはないが、いまだ未練がある為出会いはない方が良いと思う。ただあの人の雰囲気を見て変えて行く。とにかく日曜日はプールで2500Ｍ。それで良いと思う。その２つを継続出来れば半年後にはそこそこ良い体になると思う。とにかくしばらく辛抱。我慢の毎日。だけどトレーニングだけは以前よりも気合い入れて頑張って行く。あの人は保留。完全になさそうだったら止める。だけど今はまだそう思えない。しばらくキツいが努力さえしていれば必ず道は開けると思う。多少リスクのあるやり方だが仕方ない。とにかく現実を見る。事実が真実。諦めない事。前に進む事。そしてしばらくは我慢と辛抱。あれ以来キツくなってしまったけど自分を信じてどうにか乗り越えたい。
目はもう仕方ない。時間だけ。あとは運。これ以上良くならなければ諦めるしかない。考えても仕方ない。あの人も時間が必要。このまま行けばさすがに来年の今はもう無理。時間が必要。これが現実。これが運命。諦めろ、縁がなかった。とにかくどっちも時間が必要。今は苦しくて当たり前。しばらくは我慢の毎日。新しい行動をいつからしよう？まだ未定。厳しい人生になって来た。本当に乗り越えられるのかと思ってしまう。ようやく俺もたどり着いたと思ったらあの出来事で真っ逆さまに落ちた。いつかまた上がれるのか？全く自信はない。それでも生きて行かなければいけない。不安の毎日。だけど前を向いて生きて行く。乗り越えたい。もう夢はない。それでも現実の中、必ず何かがあるとそう信じたい。厳しい毎日。だけど負けたくない。自分を信じて。例えどんな顔になっても俺は俺。変わらない。この苦しみ。いつか必ずいつかきっと。まだ終わってはいない。絶望する事なく自分の道を進めばいい。キツくても頑張るしかない。今を乗り越え新しい自分への途中。それが今。
しばらくはキツいから書き続ける。寝れる為に考えを整理したい。目はそんなに酷くはない。まだ少し腫れぼったさはあるけど以前ほど酷くはない。あと半年もすればもう少し良くなると思う。今俺は苦しい。だけどあの人が苦しくないなら俺が苦しむのは意味がない。全くの無駄。苦しまない方が良い。普通に考えればあれで終わり。職場で今日は3回会った。会うからキツい。以前は会うたびにニコニコ笑顔で微笑まれた。それがなくなったのはいい。全く考えないのは難しい。時間が必要だ。もう俺からは何もしない。アドレスも削除してしまった。1ヵ月3ヵ月年内いっぱい。それくらいの時間が必要だ。その間に何もなければ終われると思う。ただその間努力する。まず目を出来るだけ治す。出来れば年内で完全復活したい。あとトレーニングする。今は金曜日の筋トレと日曜日のプール。しばらくはそれでいいと思う。筋トレは以前やっていた事が出来る所まで必ず復活する。出来るだけ長い時間やる。日曜日はとりあえずまだプールでいいと思う。あの人の事も完全に吹っ切れていないからそれでいい。目もまだ治っていない。出来れば2500Ｍ。最低2000Ｍ。それでいい。年内はとりあえずそれでいい。ただ本気で頑張る事。あの人が無理でも男としてレベルアップする事。まだ終わる訳には行かないから。とにかくしばらくはキツいけどそうやってやって行こう。人生は戦い。生きる事は戦う事。いろいろ大変な事もあるけど自分を信じて自分の道を進んで行こう。今はキツいけどそれがずっと続くか分からない。また訪れるかも知れない日の為に今は耐えてそして自分の限界まで頑張ろう。俺が生きるというのはこういう事。絶対負けない。自分の弱さに自分の心に。
目はそれほど変ではない。あと半年位経てばかなり良くなると思う。完全には戻らないかも知れないけど今のやり方で出来る所まで戻ればそれでいい。顔は自分で作るもの。もし完全に戻らなくてもそこから新しい顔を作ればいい。諦めない。気にしない。それで行くしかない。あの子は終わった。とにかく考えない事。まだしばらくはキツいけど俺が魅力のある男になればいい。それに全力。あの子の事をうだうだ考えていてもそれじゃダメ。悔しい気持ちがあるのなら魅力ある男になればいい。エネルギーに変えるんだ。そうすればこの経験が無駄にならない。落ち込む時間があるのなら少しでも魅力ある男になる努力をすべき。あの子をパワーに変える。あの子と上手く行く行かないそんな事より更に上を行くんだ。俺はこんな事で終わらない。あの子が俺に好意を持つ事はもうないかも知れないけどカッコ良くなったじゃん、そう思われる位の所まで行けばいい。落ち込んでいても何にもならない。俺はダメな男じゃない。上へ行け。上がれ。日々努力。日々全力。いつか必ず結果が出る。その時新しい自分が生まれる。その時までその日までNEVER GIVE UP❗️
生きる事。今苦しい。だから考える。現実事実。それが真実。ひとつひとつ冷静にほどいて行く。絡んだ思考をほどく。目がひどいと言っても今鏡を見るとそんなにめちゃくちゃはひどくない。最初は凄かったけど今はこんなものだと思う。もともとどんなだったか忘れてしまったけどものすごい良いはずはない。もう51だ。51だったらこんなものだろう。あの子はまだ若い。年は知らないけど40前半位だと思う。だいたい無理がある。何故好意的にされたのかも良く分からない。たぶん今よりは良かったのだろう。そりゃ若くてかわいい子は良いけどやっぱり無理がある気がする。冷静に考えればこれで当たり前だと思う。俺は毎日本当に頑張っている。鏡に映る俺もめちゃくちゃ悪くはない。だけどそんな事を否定されても疲れるだけだ。無理があると思う。それを今やろうとしているから苦しんでしまう。ただニコニコ笑顔で見られたり手を振ってくれた事もある。そんなのが数ヶ月あった。しわしわまでは。あれから態度が変わった。かろうじて引っ張られたけどようやく答えが出た感じ。それが今。だから今は苦しくて当たり前。しわしわにならなければたぶん違っていた。だからそれを考えてしまう。だけどもう無理だと思う。やっぱり時間が必要だ。後は行動。日曜日の過ごし方を変える。それしかない。今俺がやる事は目の周りを完全に治そうとする事とトレーニングする事。とりあえずそれ。また出会いを探さなければいけなくなったのでボクシング復活も考える。あの子に自分からはもう何もしない。しばらく向こうから何もして来なければ完全に終わり。しばらく悩み苦しみながらやって行くしかない。
カッコ悪いけど書く。終わった。会う事もなかった。１年近い物語の終わり。１月にまぶたがしわしわになったのがほとんど全てだと思う。外見で来たのは外見が悪くなれば離れて行く。分かりやすい事。別にあの人が悪い訳でもない。事故にあったようなもの。まぶたしわしわと書いているけど本当にしわしわになった。その上ペラペラになった。人の外見などその程度の事でかなり変わる。これはもう仕方ない。運が悪かった。縁もなかった。その程度のものだった。今は多少は回復している。しわしわという感じではないけど少し腫れぼったく以前とは少し違う。いろいろ考えて治そうとしているけど何処まで治るか分からない。分かるのはあの人と俺が関わる事はもうないという事。同じ職場だから結構キツい。向こうから来た。自分からは絶対にしない。ただ良くある事。また今キツい。しばらくは苦しい毎日を過ごす。目の周りがもう少し良くなってくれればまだ違うけどかなり時間がかかりそうだ。あと半年はかかると思う。ただ今キツいから書いている。１年近くずっとあの人の事を考えて来たからそれがなくなった今どうしていいのか分からない。ようやく俺も一人じゃなくなると思っていたからこれからが大変だ。だけど俺は負けない。必ずたどり着く。ただ今本当にキツい。大丈夫だ。違った未来が開ける。行動するだけ。この今少し冴えない目で俺は再び自分の未来を切り開く為に彷徨う。１年の物語に別れを告げ新しい一歩を踏み出そう。悩みながら苦しみながら迷いながら。今回はまぶたしわしわがあったから悪い流れになってしまった。これが現実。男なら現実を真っ直ぐに見つめて受け止めろ。同じ考えから抜け出す為には動くんだ。良く考えてこれからの日々１日１日を大切に過ごして行こう。過去を振り返るな。前を見ろ。それが男の生きる道。頑張れ俺❗️乗り越えろ。
生きる事は苦しい事。俺にとってはそうだ。たぶん生きている限り苦しみから解放される事はないと思う。だけどそれだけじゃない。職場に外国人の実習生がいる。結構たくさん。期間は１年。たぶん今月いっぱいで何人かが国へ帰る。インドネシアに。今日その内の一人の女の子にものすごい簡単なプレゼントを貰った。苦しみは消えなくても良い事はある。嫌な事は極端に大きく考えてしまう所がある。だから常に苦しみがあると考えてしまう。良い人もいる。良い事もある。そんなに悪くない。目の周りもだいぶ良くなって来た。ようやくマトモに鏡が見れる。たぶん７月中に職場のあの子と会うと思う。まだ正式に決まったわけじゃないけどたぶんそうなると思う。前に進んでいる。俺は前に進んでいる。基本、嫌な事を考えている事が多い。だけど同時に幸せにも向かっている。金曜日のトレーニングも復活した。日曜日は最近は２５００Ｍ泳いでいる。そんなにダメじゃない俺は。完璧さえ求めなければいい。今俺はあの子の相手になろうとしている。あの子の彼。たぶんそうなると思う。それに恥じない男。そうならなければならない。このまま進めばいい。嫌な事はなくならない。それをずっと抱えながらそれでも前に進めばいい。このままでいい。もうすぐ俺の人生が変わる。今から始まる。新しい物語が始まる。その物語を俺がこれから作り出す。さぁ行こう。この道の行ける所まで。苦しみ悲しみ全部受け入れてこの道の行ける所まで全力で。あの子と共に。
まぶたのしわしわはだいぶ治ったけどまだ腫れぼったい。良くなるにしてもまだかなり時間がかかると思う。気長に最低でも１年は辛抱しなければならないと思う。それがあるからかも知れないけどあの子も保留のまま。これもしばらく辛抱しなければならない。とりあえず夏頃メールすると伝えてある。７月までは我慢だ。出来ればそれまでに目の周りがもう少し良くなって欲しい。ダメージがある状態なので金曜日から洗顔もぬるま湯だけ。何もつけない、出来るだけ触らない、そういうやり方にした。これが効果があってくれると良い。ただすぐには無理。気長に待つしかない。もう少し腫れぼったさがなくなればどうにかなると思う。とにかく夏頃にはあの子を誘う予定。今は保留だけど、どうなるかは分からない。目の周りの治り具合とあの子次第。最近ストレスが多い。それに対する自分なりの解決策を今模索している。そういう事もあるから出来るだけ早く目の周りが良くなって欲しいしあの子も次に誘う時は会ってもらいたいと思う。今はいろいろキツい時。別に悩みから解放されようと考えなくても今はどっぷり悩んで考えれば良い。そのうち良い考えが出るかも知れない。１月の目の周りがしわしわになってからあまり良い事がない。今は辛抱する時。夏に花開けるように今は辛抱して耐える時。また良い事あるよ。今はキツいけど頑張れ俺❗️
やはり俺は一人だ。急にいろいろキツくなった。正直何処まで持ちこたえられるか分からない。だけどこれでいい。これが俺だ。また探そう。もう一度頑張ろう。自分の限界まで生きよう。一人の生活が嫌になってきた。だからもう一度立ち上がるしかない。無くしたものを考えても仕方ない。今より少しでも良くする。少しでいい。あまり多くは望まない。この人生、最後まで貫け。それが俺の生き方。頑張る限り諦めない限り必ずまた扉は開かれる。それを信じてこの人生、生きて行こう。このままじゃ終われないから。
これでいい。このまま進めばいい。何も悩む事はない。目ももうあまり気にしない方がいい。治るかも知れないしこのままかも知れない。だけどもういい。これが俺だ。それでいい。あの子ももう一度来るかも知れない。来ないかも知れない。だけどしばらく考えなくていい。自分の道を進めばいい。自分のやるべき事をやればいい。それだけでいい。自分が最大限に頑張ったのなら結果はついて来る。さぁ進め。ただ進め。この道を行け。壁を壊し乗り越えろ。悩んでる暇なんてない。ただやればいい。ただ進めばいい。それだけ。それだけ。それだけでいい。俺はこの道を行く。行ける所まで。その時、答えが出る。それが真実。自分が望んだ生き方。そこまで行け。その時に全ての答えが出る。GO❗️
今この前来たメールを見直した。体調があまり良くないので会うとか会わないとかの返事をするのは今は難しい。そう書いてあった。メールが来た時は断られたような気がしてそれからは見なかった。答えが欲しかった。俺が悪いのか？俺が極端過ぎるのか？あの子はいい子だ。だから今でも好きだし仲良くなりたいとそう思っている。だけどあれ以来そういう行動は全くしていない。だからダメなのかも知れない。俺は自分の事しか考えない。自分の都合で行動して勝手に答えを出そうとしている。極端過ぎる。あの子は断った訳ではない。俺はメールが来た時断られたような気になっていた。だからそれ以来見なかった。だけど断ってはいない。正直どうすればいいのか分からない。俺がダメなのだろうか？あれ以来メールはしていない。最後が電話番号教えてと書いたら返事なし。どうすればいいのか分からない。今まで通り普通にするしかないのかな。俺には難しい。100％フラれるのは楽なんだけどそんな感じではない。一度つまらないプライドを捨てて今のやり方を止めて勝手に答えを出すのを止めてしばらくは流れに任せる、それがいいと思う。俺はあまりに勝手であまりに極端だと思う。あの子が好きな気持ちに今も変わりはない。だったらつまらない今の態度は止めるべき。しばらく自然に流れに任せる。それしかないと思う。返事をするのは今は難しい。そう書いてあった。
またこの現実。同じ事の繰り返し。ただ前に進むしかない。これはもう無理だ。忘れて前に進むしかない。後悔した所で変わるわけじゃない。今、苦しいのは仕方ない。なかったものと考えるしかない。これからどうしよう？また生きるのがキツくなって来た。今回のは全部自分が悪い。あまりに時間が経ちすぎた。その上まぶたがしわしわになるという事があった。何回考えてももう現実は変わらない。これからこれからこれから。かなりキツいが前に進むしかない。まぶたを治す事とボクシング復活。やはりそれしかないと思う。今はキツいけど動いた方がいい。すぐに良くなろうと考えない。長期的に考える。来年の今頃は落ち着いていられればいい位に。とにかく今回は失敗した。もう無理だ。諦めろ。本当にキツいけど前に進むしかない。それ以外生きて行く道はない。頑張れ。もう一回頑張れ。最後の力で頑張れ。悲しいけどあの子は忘れろ。諦めろ。もう一度だけ頑張れ。この壁乗り越えろ。やってみろ。ダメな男じゃないんだろ？じゃあやれ。今は苦しめ。前に進めもう一度。
ついこの間、良い事を書いたのにもうダメそうだ。原因はいくつか考えられるけどそんなの考えても仕方ない。世の中甘くない。現実は厳しい。もう一度やり直すしかない。まずあの子の事はもう考えない方が良い。この先どうなるかまだ分からないけどとりあえず意識的に考えないようにする。もともとなかったもの。傷の浅いうちに撤退した方が良い。精神が壊れてしまう。職場で会うけどそれはその時考えればいい。とにかく今回の事はなかった、そう考えればいい。今やる事。まずその１。目の周りを治す。相変わらずまだ少しダメ。どうにかして治す。もう一度病院に行って相談する事も考える。その２はトレーニング復活。ここの所ずっと忙しくあまり出来ていなかった。だけどもうほとんど終わった。金曜日と日曜日の２日。トレーニングの日にしたい。あの子が無理かも知れない今、新しい出会いが必要になる。人のいる所に行かなければならない。倒産以降避けていた。ハンパなく大変だけどそれしかない。現実的にはボクシングの復活を考えている。だけど今の俺にはものすごくハードルが高い。だけど越えないと道は開かれない。また孤独になった。また同じ事を繰り返した。だけどもう終わった事だ。気にするな。しばらく夢が見れた。それで良かった。また厳しい現実に打ちのめされそうだけど今書いた２つの事をやって行きたい。これから本当に大変だけど頑張れ俺❗️負けるな❗️また縁がなかった。立ち止まったら未来はない。後悔しても始まらない。今から今から今から前に進め。お前に残された道はもうそれしかない。
あの子がバレンタインデーに食堂にいた全員に手作りのチョコを渡した。俺もそのチョコを貰った。昨日ホワイトデーにお返しをした。携帯の番号とメールアドレスを書いたのも一緒に入れた。連絡がなかったからダメかなと思っていた。夜の９時にありがとうとメールがあった。寝るところだった。今眠いがテンションが上がっている。これから始まる。
日曜日にプールに行った。ゴーグルに曇り止めを塗るんだけど俺は家にあったものすごい古い曇り止めを塗ってしまった。それもなかなか出なくて出たと思ったら大量に出た。そのゴーグルを着けて泳いだ。しばらくしたら目が痛くなった。だけど大丈夫だろうと思ってそのまま泳いでいた。そしたら本当に痛くなって外した。だけど俺はそれを洗いもせずにその上から違う曇り止めを塗った。痛みはなくなったのでそのまま１㎞泳いだ。帰り駅で見え方が少しおかしかった。薬局行って目薬を買った。家に帰り鏡を見るとしわしわになったまぶたの俺がいた。ようやく明日は休みだけど今週は本当にキツかった。明日は病院に行こうと思う。しわしわで少し垂れ下がったまぶた。かなり印象が違う。10歳以上年を取った感じになる。ただ目は見えるし痛みもない。それが救いだ。だけど今は恋愛どころじゃなくなってしまった。それまでは良く目があったあの子もほとんど見なくなった。だけどそれも当たり前。俺もマトモに鏡が見れない。見る時は手鏡で少しずつ見る。目の下から少しずつ。目の下はそれほど変ではない。目もとりあえず大丈夫。そこまでは良いんだけどその少し上からはダメ。まぶたがかなり重く目に少し垂れ下がっている。その上のまぶたはしわしわ。まぶたはかなり薄いから完全にやられてしまった。今かなり落ち込んでいる。ついこの前までは頑張っていたけどかなり折れた。だけどとりあえず明日病院に行く。あの子にもこの姿を見せなければならなかった。だけど今回の事は全部自分が悪い。今はとにかく１日でも早く治すようにするだけ。目の印象というのはかなり大きいからしばらくは苦しいと思う。時間はかかると思うけど必ず治す。そしてこの現実を見つめて心を鍛える。それしかない。今は酷いから仕方ないけどこれであの子が離れて行ったらそれはそれでいいと思っている。だけど必ず治す。そして復活する。今ものすごくキツい。後で振り返ってあの時キツかったなとそう思える時が来るように治す為の努力をする。必ず復活する。頑張れ俺❗️今は我慢だ❗️耐えろ❗️
今日も仕事だった。普段は全く感じないけど一人で過ごす大晦日はやはり寂しいものがある。紅白を見てる。面白くないけど、あいみょんが出るまで待っている。ほとんど知らないけど、どんなのか見てみたい。それが終わったら消す。去年の年末年始は全くテレビを見なかった。それに比べたらまだマシだ。つい最近、あの子とエレベーターで二人きりになった。だけど俺はつまらない事を話してそれで終わった。だから今も孤独の中にいる。だけど来年は俺は頑張る。そう決めたんだ。本当に全力で行きたい。全力で生きたい。来年は動く。もう残された時間も長くはない。だから本気で毎日を過ごす。今みたいな気持ちはもう終わりにする。あいみょんが出るからしばらく聴く。あいみょん終わった。テレビを消した。あいみょん良かった。今はこんな自分だ。後悔もあるしまだまだと思うところもかなりある。だけど準備は出来た。だからもう動く。別にあの子の事だけじゃない。もっともっと出来るはず。もっともっと頑張れるはず。結果などどうでもいい。もうすぐ新年。今年のダメだった事は反省してだけど明日の朝からは俺は生まれ変わる。新しい俺。🆕。結果ではない。そんなものはどうでもいい。一つの道閉ざされたらまた新しい道を探せばいい。大した事じゃない。行動する。本当に毎日全力。やれる所までやりたい。行ける所まで行きたい。そしたらきっと違う自分に出会える。
浜省をずっと聴いている。今は青空の扉。一つの事を除いてこの数ヶ月頑張ってきた。部屋が綺麗になった。たぶん今までで一番綺麗だと思う。ボロボロだったソファも買い換えた。今そのソファに寝転んで書いている。この部屋に住んで10年以上。ずっと使っているものも多かった。汚なくなっていたものは新しくした。捨てられるものは捨てた。掃除もした。片付けもした。今ここから見える景色は大きくは変わってはいないがかなりすっきりしていると思う。去年の今は無職だった。最初に働いた所を１ヶ月で辞め頭が狂いそうだった。ソファにも座らず地面に寝転んでただノートにいろいろ書いていた。年末ギリギリまで面接に行っていた。本当にキツかった。今、一つの事を除けば平和で穏やかな心でいる事が出来る。青空の扉はラブソングだけのアルバム。浜省の最高傑作かも知れない。あれから二人と言う曲が一番好きだ。最近はずっと休みの日は買い物したり掃除したりしていたからトレーニングがほとんど出来なかった。今日久し振りにプールで泳いだ。あまり行かなかったから辞める事も考えたけどやっぱり続けようとそう思った。部屋もだいぶ良い感じになったから買い物ももう終わりに近い。これからは時間が出来るから出来るだけ復活したいとそう思う。今、好きな人がいる。あの子も好意的にしてくれる。だけどいまだに最初の一歩が出来ないでいる。だけどもう準備は出来た。明日はクリスマスイブ。今年は無理だけど来年は一緒に過ごしたい。相変わらずヘタレな俺。だけど壁を壊して最初の一歩を踏み出そう。大丈夫。上手く行く。上手くやって行ける。もう少しだ。チャンスがあればその時。そこからまた新しい人生が始まる。きっと出来る。今日は何も考えずゆっくりしよう。自分の未来は自分で切り開く。Merry Christmas🎄
しばらく疲れていた。今もかなり疲れている。職場が暑い。33～34度くらいある。ストレスもある。以前の仕事より1.5～2倍くらい疲れている感じだ。だけど暑い夏ももう終わる。そろそろ色んな意味で復活したい。そう思う。最近は疲れから休みの日もぐったりしている事が多かった。だけどそろそろ変えて行こうと思う。無理はしない。だけど前には進む。このままじゃ絶対に終わらない。終わりたくない。だから疲れをコントロールして前に進みたい。だけど無理せず少しずつ。それでいい。今、恋のようなものがあるようなないようなそんなのがある。少し前までは考えもしなかったけど。あまり焦らずゆっくり考えればいい。今はそれでいいと思う。明日は父親に会いに行く。少しずつ自分の新しい道切り拓いて行きたい。この人生このままで終わりたくない。だから最後のエネルギー振り絞ってやっていこう。
プールで２㎞泳いだ。帰ってからずっとテイラースウィフトを聞いている。ワールドカップも始まった。完璧は無理だけど少しずつ以前の生活に戻ろうとしている。平和に生きたい。平和に暮らしたい。嫌な事は出来るだけ考えないで現実を流れて行けばいい。今更何も変わらない。だから今出来る小さな事を積み重ねて行けばいい。悩んでも悲しんでもそれほど先も長くはない。だから気楽にいられる時は気楽にしてればいい。現実なんてそれほど大した事じゃない。気楽に小さな一歩の積み重ね。そうやって行けばいい。以前と同じは無理だから以前の７割でいい。小さな目標を作ってひとつひとつクリアして行けばいい。焦らずゆっくりと。
今日も仕事だった。もうこれから連休というものは俺にはない。ゴールデンウィークも夏休みも正月休みももうない。これで良かったのかは正直分からない。ただどんな道を選んでも厳しいと思う。楽な道はない。５月で倒産から半年になる。いつまでもふらふらする訳にはいかない。本当に道がなくなってしまう。失業保険も残り11日。現実的に考えると諦めてここでやって行くしかない。いろいろ考えるけどやっぱりそれしかない。理想はあったけどやっぱり現実だった。だけどたかだか仕事だ。それが全てじゃない。あの日から頭が混乱してそれは今も続いている。もしかしたらもっと良い場所があったかも知れない。だけど最悪はなんとか防いだ。しばらくは悩み苦しむ日々が続くと思う。今ひとつやる事がある。それが終わったらジムに復活する。２０年以上続けて来た事を１月に辞めてしまった。今すぐじゃないけど用事が済んだらまた必ず復活する。筋トレとボクシングそしてプール。必ずまた戻る。出来れば土日が良かったけど仕方ない。それは諦めるしかない。だけどもうすぐまた復活する。新しい形、新しい出会い。俺はまだ終わってはいない。必ず復活する。今までみたいには当然いかない。だけど絶対新しい形を作り上げたい。このめちゃくちゃな人生。だけどパワーはまだ俺の中にある。そのエネルギー全てを出しきるまでは俺は終われない。悩みながら苦しみながらそれでももう一度。
日曜日と金曜日が休みになった。今までは仕事を探すのに頭がいっぱいだったからようやく現実が始まった感じがする。これからの苦しい人生の始まり。いろいろ考える。あの日から本当に頭がいっぱいだ。本当に疲れる。結局この道を選んだ。良い道なんてなかった。悪い道の中からそれでもなんとかやって行けそうなのを探してた。だけど現実は厳しい。社会は厳しい。それでもやって行かないといけない。例えこの選択が間違えでももう遅い。前に進む以外にない。今は希望なんて考える余裕はない。この先、今よりももっと酷くなるかも知れない。だけどそれでいいんだ。それが俺だ。自分を信じるんだ。このめちゃくちゃな自分を信じるんだ。だけど今でもほんの少しの希望は捨ててはいない。少しずつ。疲れた心と疲れた体。その中で少しずつ立て直していきたい。
長い間夢を見ていた。俺は夢の中で暮らしていた。振り返ればそこそこ幸せだったかも知れない。趣味のような仕事をして休みの日はジムでトレーニング。好き勝手やっていた。あの日それが崩れた。４９の俺は社会に放り出された。社会は冷たく厳しかった。あの日から５ヶ月以上の時が流れた。復活したかった。本当は。何もなかったように過ごしたかった。だけどそれ程甘くなかった。今俺は会社が倒産してから４社目の会社で働いている。今回はたぶん続くと思う。そんな気がする。形を変えて復活したい。これからの俺の人生かなり厳しいものになる。それでもいい。それでも構わない。３月で俺も５０になった。残された時間はそう長くない。道は閉ざされた。なくなった。だけどもう一度小さな道でいいから歩いて行こうと思う。この苦難に満ちた人生。それだけでは終わりたくない。どんな手段を使ってもどんなやり方でももう一度光を探したい。やれるかどうかは分からない。このまま終わりたくない。かなり厳しい現実。だけどもう一度だけ探したい。このまま終わりたくはないから。
契約社員だけど採用された。２月１日から。すぐにでも良いのだけどかなり時間がある。どうしよう？とりあえずまだしばらく無職だけど少しは気が楽になった。これからの人生本当に大変になりそうだけど前向きに頑張る以外にない。今は不安がかなり大きい。あと２週間ある。とにかく前向きに頑張るしかない。
道を変えれば良い。少し面倒になったけどこの状況だから仕方ない。やり直すなら早い方が良い。普通に考えたら1日で辞めている。この状況だから多少悩んだ。今回はこれでいい。とにかく現実だけみる。かっこ良くスマートになんて出来る訳もない。やってみないと分からない。ただあまり時間はない。１日１日が大切だ。今回はこれでいい。明日答えを出せばいい。嫌な事だけど仕方ない。気楽にやればいい。もう次の事を考えよう。今までの生活を維持、継続は無理だ。かなりの事は諦めないとならない。ジムも難しい。なんだかんだ20年平和な日々を過ごして来た。これからは当然苦労する。誰も俺の事なんて気にしてない。ただの自意識。頭を切り替えて次の事を考える。今やる事はそれ。明日は事務処理、手続き位に考えればいい。気楽にやればいい。今は人手不足と言われている。あまりムダに悩まず現実的に動けばいい。不安なのは当たり前なんだからそれをそのまま受け止めてとにかく行動する事。人生残りもそんなに長くない。こうなってしまったのが現実なんだからそれを受け入れて自分を客観的に見てみる。少し距離を置いて自分を見てみる。極端にいえばこの状況を楽しんでみる。とにかく日々悩みながらゴールに向けて進むしかない。この人生この現実それを精一杯生きれば結果はどうであれそれでいい。動いてマイナスもあるけど動かないと何も変わらない。その瞬間の自分の気持ち。それでいい。とにかく道を拓くには行動以外にない。不安苦しみは当たり前。それを楽しめる位の自分でありたい。
これでいいのか分からないけど、道を変えようと思う。かなり不安だけど決めるなら早い方が良い。不安なのは当然だけどあまり自分を追い詰めない方が結果良いと思う。会社倒産という事があったのだから苦しいのは当たり前。今は悩んで当たり前。もう一度やり直した方が良いと思う。心と体を大切に。ただ現実は厳しいからかなりの事は諦めないといけない。目の前にある事をやればいい。今回はこれでいいと思う。とにかく現実的に考える。あまり無理はしない。今から。それしかない。今やる事。それをやる。これが俺の人生。これが俺の現実。どうなるか全く分からないけど心と体の健康。それを一番に考えた方が良いと思う。失敗したらやり直すしかない。今はやる事やってもう一度やり直す。それでいい。キツいけど頑張ろう。
現状を書いておこう。今、ストレスで体にかなり蕁麻疹が出ている。正直かなりキツい。だけど土日ジム行けたし肘も良くなって来たから久し振りに１㎞泳げた。倒産した時、ジムに行くのはもう無理だと思って辞めようと思った。だけどなんとか今も続けている。父親と墓参りにも行けた。倒産した時、俺はもう終わりかなとそう思った。だけどなんとかギリギリ生き延びている。以前とは比較にならないくらい毎日はキツく大変だ。いつまで持つのかも分からない。全然前向きじゃない。本当に毎日なんとか頑張っているそのレベル。いつの日かこれを見て懐かしいと思う時が来るのだろうか？あの頃はキツかったなと思える日が来るのだろうか？今は正直それどころじゃない。ただ今辞めた所で更にキツい現実が待っている。だからやる以外にない。出来れば逃げ出したい。だけどもう若くない。もう道なんてない。だからこのまま行こうと思う。あと10年だと厳しいかも知れない。だけど15年で終わる。俺の50からの15年。人生最大の修行をしなければならない。何処まで持つか？今は分からない。だけど本当のギリギリの限界までは頑張りたい。出来る限りの努力もしたい。それでダメだったらそれでいいと思う。出来ればこれを懐かしく読めるそんな日が来る事を今は願う。それを今、祈る。
スポーツクラブのブログに久し振りにあの子の姿を見た。半年振りだ。今は違う店だけどあの子が出てるかたまにチェックしてる。全体写真だからかなり小さいし拡大するとピンぼけだけどあの頃よりも良くなった気がする。楽しそうな顔で笑ってた。向こうで頑張っているんだろうなとそう思った。もう会う事はないと思うけど懐かしい気持ちになった。
俺はといえば懲役刑のような毎日。とりあえず60で定年だから懲役10年という感じ。そんな毎日を送っているけど久し振りにあの子の姿を見たらそんな現実を少し忘れる事が出来た。
11月6日に会社が倒産した。20年続けて来た好きだった仕事を失った。混乱した気持ちのまま次の日、職安に行った。とにかく行動しなければと思いひとつの会社に応募した。
この歳でたいした履歴じゃない。だから会社が潰れたらアウトだと思い頑張って働いて来た。だけどこの現実。
今、新しい会社で働いている。色んな面で大変だ。昭和の町工場という感じの所で働いている。だけど辞めたら俺はもう終わると思う。失業期間は10日だけだったけどハンパなくキツかった。働いてもかなりキツいけど無職よりはマシ。
色々考えても最終的に出る答えはもうここでやる以外にない。それだけ。もしかしたら20代の選択を間違ったのかも知れない。違う選択をしていれば今より幸せだったかも知れない。平和だったかも知れない。
だけどこの現実が俺の人生。認める事はキツいけど本当の事。
だったら受け入れて頑張るしかない。1日でも早く仕事を覚えるしかない。
この現実確かに苦しい。だけど生き抜く。その為に必要な事をする。
これが俺だ。これが俺の現実だ。例え100億回、考えたとしても最後の答えはひとつだけ。
この現実受け入れて乗り越えて欲しい。
頭をカラにしてリラックスしてただ前に進めば良い。
たぶん７月の終わりに筋トレして肘を痛めた。あの頃はどうにか復活しようと少し頑張りすぎた。９月に痛みが酷くなって病院に行った。その頃より良くなっているけどまだ完全には治っていない。ずっとサポーターして１日２回薬を塗っている。トレーニングはしているけど肘は使わない。出来る事は限られている。プールで泳げないし上半身の筋トレも出来ないしボクシングも出来ない。ただ良くなって来たと感じる時もあるから早く治って復活したい。
プール4100M。新記録。
先週の水曜日から風邪を引いてしまった。土日は寝込んでいた。ようやく良くなって来た。左肘が少し痛い。今日は筋トレするはずだったけどプールにした。
今年の冬は絶対風邪を引かないようにしよう。筋トレ復活したいので出来るだけ早く左肘を治したい。
筋トレメインのトレーニングに変えて３週間。少し体が良くなった気がする。このまま頑張ればそこそこの体になれるかも知れない。他に何の希望も目標もない。いつまで続くか分からないけど出来れば形になる所まではやりたい。それ以外のつまらない事は考えなくていい。つまらない事を考え過ぎている。体が変われば自信も付くし世界も変わるかも知れない。あまり大きなものは望まず小さな目標をクリアして行きたい。今から顔が良くなるのは厳しい。だけど体なら出来る。誰が見ても変わったと思う位な所まで行きたい。つまらない事で悩むならその後でいい。かなり大変だと思う。どうなるかは分からないけどとりあえずやってみよう。他人がじゃなくて自分が変わればいい。この気持ちのまましばらく行きたい。
3500M泳いだ。
俺はまだ甘いと思う。これからもっと厳しい人生が俺を待っている。それを乗り越える為にはまだ甘い。本気でこの現実を見ていない。本気で変わろうとしていない。今だうだうだ過去にしがみついている。行動もまだ甘い。だからいつまでも同じ所にいる。いつまでも同じ事を考えている。もっと自分に厳しくならないとこれから訪れる50歳の重さに潰されてしまう。もっと自分を自分からつき放つんだ。自己愛が強すぎる。体を鍛えるのは当たり前。心を鍛えるんだ。精神を鍛えろ。日々小さな事でも甘ったれた気持ちは捨てろ。自分が可愛い、傷付きたくない。そんな気持ちがかなりある。心を外に。まずやる事をやる。小さな事の積み重ね。もうここまで来たんだ。今更、悩んでも悔やんでももういいだろ。十分したはず。本当の意味でタフになれ。
あれ以来、キツい日々が続いている。夢から覚めただけの当たり前の現実。今の俺が本当の姿。これから先はかなり厳しいと思う。それを覚悟しなければならない。だけどどんな状況でも当たり前の事をキチンとこなす事。
仕事全力。部屋の掃除。キチンとしたものを食べる。早寝早起きする。そしてトレーニングする。もうこうなってしまったらトレーニングを極める以外にない。他人という希望目標がないから自分の中に求める以外にない。
悲しい生き方だがもっとハングリーになれる気もする。恋愛話はもうないかも知れない。だからトレーニング日記に形を変えればいい。もうそれしかない。誰もがいなくなってしまった。今俺はここにいる。夢も希望ももうない。だけど生き続けなければならない。だったらひとつでも本気で頑張ったものが欲しい。
泣いていても何も変わらない。過ぎた日々は戻らない。だから動く以外にない。誰の為じゃない。この道を進む以外ない。それが俺の生きる事。
この現実。この心と体で受け止めて今から出来る自分の最大限。それをやるんだ。もうそれしかない。夢も希望も幻も全て捨てて今この現実と闘う。何処まで行けるか分からない。何処までやれるか分からない。この俺が誰なのか。自分の限界は何処なのか。そこまで行け。そこまでやれ。もうそれでいい。いつか終わりが来るその日まで。やれるだけやってみる。もう一度。
仕事とトレーニングを極める。本当は恋愛も極めたいがかなり厳しい。だけどもしかしたら訪れるその時の為に今は全力で頑張っていればいい。俺は誰かにはなれない。俺はこの生き方を最後までやって行く以外にない。それをどう思われようと知ったこっちゃない。この道を進む以外ない。この生き方を貫く以外にない。絶望なんかしていない。ただ現実は厳しい。だけどそんなものに負けやしない。明日も太陽が照りつける。この心この魂再び激しい炎で燃やされる時。そんな日が訪れるのを信じて願って祈って、また明日から頑張ろう。前を見ろ。小さな世界にとどまるな。結果なんてどうでもいい。やれるだけやってみろ。それが生きる事だ。決して諦めないでどんな道でもいい。探そう。
浜省を聴いている。疲れた時はあの頃に戻る。初めて聴いた中学生の頃に。
今、聴いてもかっこいい。あの頃の俺がハマったのも良く分かる。
あの子がいなくなって希望、目標を無くしてそれでもなんとか頑張って来たけれど正直疲れた。この先なんの希望もないような気がしてしまう。間違っていたそんな気がしてしまう。
だけどこれが俺だ。今からは正直キツい。だけど諦めたら全てが終わる。ダメかも知れない。それでもいい。ただ暗闇の中、光を探したい。絶望なんて言葉を使うには俺はまだまだ甘過ぎる。苦しむならもっと苦しめ。もっと恥をかけばいい。何をカッコつけているのか？もうそんな時は終わった。今の自分に不満なら動くしかない。傷付くしかない。泣くなら動け。不安なら動け。悲しいなら動け。このまま終わるかも知れない。それが100になるまでは何でもいいからやってみればいい。まだ本当にダメか分からない。あの子も今も頑張っているはず。この道を行く以外もうない。最後のエネルギー出して頑張ろう。
When doves cry
プリンスを聞いている。
今度はいつ来るのだろう？
先週が最後なのか？
それでもいい。
再び会う時があるならその時の為に日々過ごそう。少しでも良くなったとそう思われるように。
今の俺にあの子を超える相手は無理だ。だけど常に希望は忘れずに。つまらない事は考えなくていい。
前に進もう。あの頃のエネルギー。まだ心の奥深くにある。閉ざさないで開くんだ。まだまだこれから。この程度で限界だったら俺はその程度のものだ。まだ行ける。あの子も今何処かで頑張っている。
紫色の雨に打たれてこの心この体。まだ見果てぬ世界がある。その壁を壊して。まだ行ける。俺とそして。今でも信じている。この程度で打ちのめされる俺じゃないはず。この向こう。そこに行く。俺だから行ける。降り注ぐ紫の雨。最後まで進め。俺なら行ける。俺なら出来る。
昨日はただ疲れただけだった。ただもう考えなくていいという意味では良かった。
久し振りの４時間超えトレーニング。ハンパなく疲れた。何故かあの子が来た。微妙に意識している感じだったけど１ヶ月半振り。やりようがないし今日が最後かも知れない。
しばらく何も考えず適当に気楽にやって行く。それが良いと思う。
この１ヶ月くらい仕事がかなり忙しかった。来週からも大変だけど明日からとりあえず４連休。ゆっくり休んでトレーニングして来週からまた頑張る為に力を蓄えたい。今現在ハンパなく疲れている。だから嫌な感情に支配されている。だけど俺は闘う男。明日の朝には復活する。
５日に会う。どうなるかまだ分からない。だけど前に進もうと思う。恋に愛に辿り着けるか？全ては俺の頑張り次第。これが最後。そんな気もする。深く考えなくていい。ただ今の自分。そして今まで蓄えて来たエネルギー。どんな形でもいい。上手く出来なくてもいい。ただ扉を開いて心を開いてつまらない事全て忘れてただひとつ。楽しくなればいい。ただそれだけ。それだけを考えて頑張ろう。
明日ある人に会う。親戚の人の紹介。どうなるのだろうか？
最近は仕事がハードでものすごく疲れている。休日出勤も２日した。土曜日はなんとかジムに行けているが以前のようにハードにはやっていない。落ち着いたら新しい形を作りたい。
あの人のいないあの場所は今では悲しい場所になってしまった。ジムはなんとか行けるけどプール行くと思い出すから今はまだあまり行きたくない。
この現実厳しいが受け入れるしかない。今はまだ無理だけど。
明日はとにかく行ってから考えればいい。今は疲れてあまり考えたくない。
去年の７月頃までが夢物語だった。１年は夢を見れた。今、再び厳しい現実の中にいる。毎日悩みながら苦しみながらそれでも前に進む以外にない。
いつの日か再び希望ある生き方をしたい。そしてあの子のもとにも光が訪れる事を願っている。
この現実受け入れて頑張ろう。少しでも前に進もう。いつの日かこれで良かったとそう思いたい。
自分の好きなように生きよう。もっと気楽にもっと自由に。もっと好き勝手でいい。もっとわがままでいい。もともとそんないい子ちゃんじゃないはず。それ程のものじゃない。自分の思ったまま自分の心のまま。それでいい。これからもやって行く。その時その時の自分の気持ちのままに。
考えても仕方ない事ばかりずっと考えている。だけど今はこれでいい。厳しい現実に打ちのめされている。時間が必要だ。それ以外は新しい出会い。今はない。ずっとないかも知れないけど、その時の為に努力し続けなければならない。今は苦しくていい。自分なりの答えを出したくてずっと考えていればいい。だけどあの子はもう帰って来ない。これが事実だ。これが現実だ。これを乗り越えられるか？そして本当に思い出に出来るか？今はまだ無理だ。この気持ちのまましばらく生きて行く。だけどいつの日かきっと懐かしい思い出として思い出せる日が来るその時まで再び闇の中、光を探そう。これで良かったと心から思える日が来るかも知れない。厳しい現実。だけど負けたくない。遠い空の下、あの子のエネルギーを自分の中に取り入れる。もう一度頑張ろう。暗闇の中、光を探すんだ。例え何もなくても全力で生きればそれが残る。自分の生き方。俺の生き様。これで終わりたくない。泣きながらでも暗闇の中走れ。全力で走れ。今はそれしか出来ない。だからこの気持ちのまま前に進もう。結果はどうでもいい。ただ一人の闘い。まだ出来るはず。行け。GO
３月１８日。あれが最後だった。最後っぽくない最後だった。これでいい。この空の下、何処かであの子は今も頑張っている。俺も負けないように頑張って行くだけだ。あの子に会ったこの２年楽しかった。久し振りにときめいた。もう会う事はない。だけどもし偶然あの場所でいつの日か会ったら今より良い男になっていたい。
かなり寂しくかなり悲しくキツい現実だけどこれが現実。受け止めなければならない。前に進まないといけない。
俺の心の中にあの子はいる。良い思い出として。前向きなあの子を見習って俺もいつまでも落ち込んでいられない。
あの子の幸せを心から願う。そして俺もあの子に会ったこの２年。絶望じゃなくプラスに変えたい。
前に進め。それが生きる事だから。
今日も来なかった。２週連続。たぶんもう来ないと思う。あの場所に行くと思い出すし悲しくなる。時間が必要だ。やがてあの子がいないのが当たり前になる。今は苦しい。それも当たり前。悩みながら苦しみながらやって行く以外にない。それしかない。あの子は今でも好きだし会いたいがもう無理だ。これが現実。これが今の俺。現実を受け止めて生きて行く。あの子もこの空の下、何処かで今も頑張っている。この人生生き抜け。それが俺に与えられた試練。生きる意味はそれを越えた先にある。苦しいけど頑張れ。俺はそんなに弱くないはず。あの子の幸せと俺の幸せ。別々だけどその二つ信じて進もう。
今日は来なかった。５回中３回。３月は４回中２回。もう疲れた。ずっと来なければ忘れられる。１ヶ月以上は必要だ。４月いっぱい来なければ諦めもつく。来たところで挨拶すらない現状。もう無理だと思う。いないのはかなり悲しいけどこれ以上、引っ張られるのも苦しい。あの子にとって一番良いのは向こうで相手が出来る事。それに全エネルギーを使って欲しい。来たり来なかったりはかなりキツい。あの子の事は好きだがもうこれで終わりになった方がいいと思う。最後の姿は覚えている。このまま綺麗な思い出になった方が良い。だからかなり苦しいけどもう来ない方がいい。いずれ忘れる。今はあの子が新しい生活に前向きに取り組んでもう来ない事を願う。
ストレスはものすごい。だけどこれが当たり前。これが俺。ストレスを無くす事よりこの状態に慣れた方が良い。
４回中３回。あの子が来た。現実的には結婚は不可能。だけど俺はそれでも構わない。あの子が来なければ繋がりは切れる。だけど俺は自分の出来る事をやる。あの子がどう思うかは関係ない。今のこの挨拶すらしない関係を戻したい。自分のやり方で近付けばいい。後はあの子が決める。俺はそれに従うだけ。また来ると思う。何がいいのかは分からない。だけど土曜日まで俺はただ頑張ればいい。縁がなかったと思ったけどまだ繋がっている。その時その時、精一杯やればいい。その結果がどうであれ、それが運命だから。
現実だけを見る。今ここにいる自分が全て。現実的な行動をする。受け止める。成長する。努力する。過去は忘れる。諦める。今から出来る事それだけをただやる。目的を持つ。目標を持つ。規則正しい生活をする。タバコを減らす。後悔する位なら次に向けて動く。トレーニングする。部屋をいつも綺麗にしておく。キチンとしたものを食べる。
土曜日あの子は来る。いつまでかは分からない。だけど必ず来る。これが今俺にある現実。あれ以来挨拶すらしていない。だけどまたいつか戻る時が来る。その時が来るまでただ俺はあの子を見ていればいい。そしてあの子が俺に魅力を感じてくれるような男になる為、努力しなければならない。悩んでいる時間なんてない。悔やんでいる時間なんてない。現実的な事。それをただやる。現実が真実。それが全て。一度は離れたあの子が戻って来た。もっと行けるはず。もっとやれるはず。小さな事は流せ。大きな心になるんだ。あの子は戻って来た。それが今の現実。あの子に永遠に好意を持たれるよう今出来る事を逃げないで真正面から受け止めてやるんだ。俺なら出来る。今それが生きる理由。俺が生きている意味。
今日も来ていた。挨拶もないけど。ただトレーニングして、後は見ていればいい。恋とか愛とかそんなのじゃなくてただ見てればいい。そのうち何かがあるかも知れないし、ないかも知れない。ただ今は来ている以上、見ていればいいと思う。あの子も喜ぶ。そんな気がする。
悩む。ハンパなく悩む。３回中２回来た。土曜日は高い交通費を払って来た。朝から行きたかったが仕方ない。毎回来るのなら話し掛ける事は出来る。ただ来たり来なかったりするのが困る。正直あれで終わってくれるのが良かった。そうすれば綺麗な思い出で終わった。だけど来る。向こうでの生活があまり良くないのだろう。だけど俺は拒絶された。このまま切る事も出来る。気持ちは以前よりかなり少ない。ただゼロじゃない。土曜日来れば話し掛ければいい。ただ来ない場合はもう必要ない気もする。いつまでもこんな事やってられない。一度は終わったものをあの子が勝手に引っ張っている。考えても仕方ない。来たら出来る限りだけど話し掛けてもう一度答えを出そう。来ない場合は正直もううんざりな所もある。一度拒絶されているのだからもう終わりで良いと思う。ムダに考えて悩んでも仕方ない。土曜日このやり方で行こう。それまでは出来るだけ考えてなくていい。
母親の一周忌に行った。その後、プールに行った。何故かまた来ていた。いつもの４時間から今日は３０分だったので接点はほとんどなかった。だけどプールに入る時、こっちを見たのは全員の中であの子だけだった。また１週間悩まされる。
49の始まりはあの子との永遠の別れで始まった。先週来るから期待してしまったがやっぱり来なかった。かなりキツく苦しいがこれがあの子が出した答え。今でも好きで会いたいがそれはもう無理。あの子も新しい環境で頑張っている。俺も頑張ろう。この空の何処かで繋がっている。もう会えないけど今までありがとう。しばらく夢が見れた。この現実厳しいけど短い間だったけどあの子に好意を持たれた。そんなに落ち込まないで前を向こう。週に一度来ると言ってたからまた偶然会うかも知れない。その時にあの子に恥じない自分でありたい。つらいけどもう泣くな。ありがとう。さよなら。
現実だけを見る。過去は諦める。後悔している事があるなら今からやる。出来ない事は諦める。
土曜日に答えが出る。本当は今頃もうあの子のいない人生を歩いているはずだった。１週間伸びた。来るか来ないかは分からない。あの子次第。来なかった場合は完全に諦めた方が良い。とにかくあの子を忘れて新しい生活を作ればいい。単に精神力の問題。大丈夫。俺なら出来る。問題は来た場合。その場合は動く。もうムダな時間なんてない。１日１日が大切。１日１日が勝負。
答えがどうであれ結果がどうであれ俺は俺の人生を生きればいい。その中にあの子が関わって来るならば全力で向き合うだけ。今答えは分からない。ただどっちになっても大丈夫な自分であればいい。日々努力。日々全力。そうやって生きて行きたい。これからもずっと。
来週来なかったら終わりだけどもし来たら話しかけようか？疲れて来た。とりあえず１週間考えよう。もう自分の中では一度終わったものなので仮にこれが続くと疲れてしまう。今日来たのは定期があったから。それも確かに理由になる。とりあえず来週の土曜日の朝いなければ終わり。来たら行動した方が良いかも知れない。来るか来ないかは分からない。とりあえず明日も頑張ろう。
何故か来てた。今日で最後なのか？分からない。帰るまでやったら４時間２０分。先週はかなりハマって悲しかったが今はただ疲れた。それだけ。今週まで定期があると話していたからそれで来たのかも知れない。来週来ないと完全に終わり。来た場合は？
人生は短い。あっという間に終わる。立ち止まっている時間はもうない。とにかく動け。何でもいいから動け。あの子も今日から新しい生活。あの子は俺を見捨てた訳じゃない。新しい世界に旅立っただけだ。全ては動いている。人の心も。今から今から今から。今から出来る事それだけ。それだけに全力で行く。あの子に恥じない生き方をする。信じて動くんだ。必ずぶつかる。それが何か。進めば見える。進めば分かる。この空の下繋がる。エネルギーを自分の中に。そしてそれをこの世界にばら蒔くんだ。立ち止まるな。行け。もう時間がない。振り返っている時間なんてない。新しい扉開けるんだ。
あまり落ち込み過ぎない方が良い。今回はあの子が働いている店の閉店という大きな事があった。それがなければ分からなかった。地元に帰る以上これは仕方ない。仕事は大事だ。俺の状況じゃ無理だ。
あの子も新しい生活で頑張っている。俺も頑張らないと。しばらく落ち込むのは仕方ない。だけど１年以上は好意的にしてくれた。あんな終わり方だったけどあれはどうしようもない。上手く行くか行かないかだから曖昧はない。土曜日もうあの子は来ない。だけどそれは今までと別な場所で頑張っているという事。あれをしなければ挨拶もずっとあっただろうし最後の言葉もあったと思う。
あの子もキツい状況。その中で笑顔で前向きに頑張っている。あの子に会った日々。それは自分の中に残っている。まだ悲しいけどいずれ癒える。少しずつまた元気に前向きにやって行こう。後悔があるなら次に活かせばいい。次がないなら一人で出来る事を頑張ればいい。しばらくキツいと思うけど暗い事を考えていると暗い顔になってしまう。もうひと花咲かせたいなら気楽に行こう。短い間でも楽しかった。それでいい。この人生行ける所まで頑張ろう。遠い空の下あの子も頑張っているから。
これが現実。来週から土曜日の朝あの子はいない。だけど他の場所で頑張っている。きっと誰か良い相手と巡り会うだろう。そう信じている。そう願っている。本当に心から。本当は俺がそうしたかったけど俺じゃ無理だった。本当にいい子だから幸せ掴んで欲しい。２年４ヶ月。ありがとうございました。本当に寂しいけどあなたの頑張っている姿見てきました。本当にお別れですね。しばらくはキツいけどどうにか乗り越えてあなたから学んだ事これから活かして行きたいです。
本当にこの日が来てしまった。人は幸せになる為に生きている。あなたの素晴らしい笑顔思い出します。あなたのように前向きにならないといけないね。
久し振りの恋、無残に散った。あなたの事は今でも好きだけど前に進みます。
幸せな人生。もう一度探します。あなたも絶対に幸せ掴んで下さい。その笑顔で周りを明るくして下さい。
さよなら。俺も男だ。もう泣くな。
最後の仕事お疲れ様でした。あなたと一緒にやって行きたかった。だけどもう無理。
自分なりに頑張った。それでいいじゃん。悲しい結末だけど頑張ったよ俺も。
別々の人生、別々の場所で。だけどあなたに恥じぬよう精一杯生きて行く事をここに誓います。
さよなら。
２年位の夢物語が終わった。もう会う事はない。忘れるしかない。
あの子は今日を最後に新しい世界に旅立った。あの子を繋ぎ止めておくだけのものが俺にはなかった。無理があった。
夢を見ていた。夢が見れた。現実ではなかった。あの子の最後の水着の色は黒だった。
ただ悲しい。涙が止まらない。
これは夢だった。夢はいつか覚める。それが今だ。いつもいた。これからはなくなる。また強い精神力が必要になる。
あの子は俺を必要としていない。それが答えだ。それが現実だ。
また今までの日常に戻るだけ。何もない大したことのない風景があの子がいると輝く。そんな力があった。
これからまた一人で歩いていかないといけない。良くしてくれた記憶が俺を苦しめる。思った以上にハマっていた。
あの子のいないあの場所。信じられない。だけどその場所でこれからも頑張っていかないといけない。苦しい日々の始まり。たぶんあの子の姿がしばらく目に浮かぶと思う。
いつか忘れる。そんな日が来る。あんな事があったと懐かしがる日が来る。公園で笑っていた。振り返って挨拶してくれた。プールで話し掛けてくれた。
終わってしまった。本当に。もう会えない。もう見れない。もう話せない。
これで良かった。そう思うしかない。
さよなら。上手く行きたかった。でも出来なかった。
あの子は悲しんでない。前を見ている。ムダじゃない。これでいい。ここからまた始まる。あの子から学んだ事。影響を受けた事。
前に進むしかない。あの子の事は自分の心の中に入れておこう。
平日は仕事だけ。それ以外は無理だ。いかに土日に頑張るか。それだけだ。絶対にこのままじゃ終わらない。男として人として行ける所まで行く。この闘いは死ぬまで終わらない。自分の限界。まだ見た事のない俺。辿り着く。努力しろ。精一杯頑張れ。決して小さな男にはなるな。大きくなれ。大きな心を持て。強い体になれ。まだ道の途中。日々成長。行動のみ。もっとでかくでかく。まだ行ける。明日の自分。来年の自分。もっともっと。上に上に。全てを乗り越えまだ見た事のない自分に出会う。俺なら出来る。Just Do It.
３時間トレーニングした。寂しい毎日だがしばらくこれで行こう。人のいる所に行くと嫌な事もある。だけどそれだけじゃない。そう信じて頑張ろう。あの子から学んだ事を少しずつ実践している。微調整しながら形を作って行きたい。あの子も０から築いている。俺も少しでもそうしたい。悲しい結末になってしまったけどこの経験をプラスに変えたい。あの子に会った事は良かったと思っている。頑張れば必ず道は開ける。努力すれば必ず成果が出る。前向きに頑張ろう。ルールさえ守れば自由でいい。心を開いて。出来るだけ明るく元気に。あの子のように。
今日も４時間トレーニング。あの子は来なかった。たぶん来週が最後のはず。いよいよその時が来た。精神は持たなくなって来ている。変えて行かなければならない。そうしないと潰れる。孤独の重さがのしかかる。だけど行動しない限り変わらない。このままじゃダメだ。それはわかる。だけど本当に厳しい。明日はボクシングをやる。日曜日はもうプールには行かない。少しずつ変えて行く。あまりに厳しいこの現実。潰れるか立ち上がるかどっち？
今日は免許の更新に行ったので仕事を休んだ。そのあとプールに行って４時間位泳いだ。１時過ぎにあの子が来た。元気そうに見えた。
上手く行かないのはいいんだけどあの子が心配だ。人の心配出来るレベルじゃないけど本気でそう思う。向こうに行って良い相手が出来る事を願う。そして俺もまた頑張りたい。トレーニング人生、出来れば貫きたい。
美化し過ぎかも知れない。他に何もないからそうなんだと思う。明日は休みだからたぶんプールに行く。気楽になればいい。気楽にいればいい。無理して良い事なんてない。あの子が俺と離れて寂しくないなら俺の考えている事はどうでもいい事になる。深刻に考えすぎ。今から出来る事をただやればいい。あの子が離れて行くならそれは仕方ない。前向きに元気に生きて行く。それが大事。あの子が離れるなら離れればいい。もっと自分を信じていいと思う。他人は他人。自分の気持ちに忠実に明日もめげないで頑張れ。
あの子は無理だ。諦めよう。
どうにか次を探す。それ以外にない。生きて行くには希望、目標が必要だ。だから何とかして次を探す。常に魅力ある男でいる。無理だったけどあの子を動かしたのも事実。もっと自信を持っていい。常に努力。そして行動。１つでダメなら２つ、２つでダメなら３つ。そのくらい頑張る。小さな事は気にしない。積極性は大事。うだうだ悩む歳じゃない。いろいろやればそのうちぶつかる。人生は短い。悩んでいる暇なんてない。悩むなら行動しろ。ダメなものは諦めろ。その経験を糧にして次頑張ればいい。とにかく悩む位だったら行動しろ。あの子は無理だ。諦めろ。あの精神は貴重だから真似すればいい。日々全力。日々前進。頑張れ❗
筋肉痛。ボクシングはやっぱり効く。久し振りだったから体が痛い。筋トレとプールをやっていてもやっぱり違う。出来れば続けたい。
土日頑張る生活がしたい。やる事を考えて少しずつ良くしたい。出来る事をやればいい。それ以外の事は運だ。出来る事を少しずつやって行く。そしてそれを形にする。落ち込んでも悩んでも何も変わらない。あと多少の図々しさは必要。動いて道を切り開け。残された時間そう長くない。過ぎた事を悔やんで過ごす程もう若くない。１日１日が大切。１日１日が勝負。今まで見た事のない自分になるんだ。大丈夫。必ず道は開かれる。最高の男になってやる。徹底的に努力しろ。
とりあえず復活出来たから来週から土日はこう過ごそう。あの子がいなくてもボクシング一人で出来た。とりあえず日曜日は大丈夫かも知れない。問題は土曜日。あの子の時間に合わせた４時間。これが大丈夫かどうか？やる事変えるか時間を変えるか。ただやっぱりその時になってみないと分からない。この状況じゃなければ一緒にやって行きたかった。ただもう無理だろうな。残りあと２回。このまま何も話さないまま去って行くのだろうか。たぶんそうだろう。あの子は俺と関わらない事を決めているのだろう。
なんだか寂しくて悲しくなる。２年以上見て来たし、１年８ヶ月位４時間同じ場所にいる。朝行くといつもいる。もう振り向いて挨拶してくれないけどいつもいる。それがなくなる。大丈夫だろうか。俺は。だけどそれが現実。あの子は戻らないといけなくなってしまった。そうなって俺と関わるのはかなりの無理がある。そこまでして関わりたくないのだろう。冷静に考えると当たり前の事。ただあのキャラクターは結構貴重だから出来れば上手く行きたかったけど仕方ない。上手く行ったとしてもかなり苦労するからこれで良かったんだと考えようとするけど悲しい気持ちは消えない。あの子の中に俺はもういないのだろうか？
ただあと２回。その後の土曜日。朝あの子があの場所にいない。その現実を見て始めて分かるのだろう。たぶんかなりショックだと思う。しばらくこの現実を乗り越えるので苦しみそうだ。
ただあの子が幸せになるのが一番だと思う。それは本気で思う。厳しい状況だけどなんとか幸せ掴んで欲しい。俺もあなたの事を思い出してこれからも頑張って行きたい。
最後はやっぱり寂しい悲しいしか言葉が出ない。
一人取り残された。全然前向きではないが動かないと余計に苦しくなる。
なるべく早く寝る。出来れば明日３時間トレーニングしたい。
たぶんこのまま終わるのだろう。
俺にはもうどうしようもない。
弱い心のまま生きて行けばいい。強くなる必要なんてない。弱いのは恥ずかしい事じゃない。そのままでいい。無理しないでいい。重荷を降ろして自分の歩幅で歩いて行けばいい。何故絶望と決めつける？まだ分からない。動けば分からない。あの子はもう無理だ。諦めるしかない。だけど弱いままで動けばいいだけ。深刻に考える事なんてない。もう一度始めるだけ。心を開いて。つまらないプライドは捨てて。別に何も怖くない。自分なりに頑張った人生だったらそれでいいじゃん。
あの子も頑張っている。別に俺が嫌で関わらない訳じゃないと思う。あの子が頑張っているんだから俺も頑張ればいい。同じ風に。全く無駄じゃない。自分の中に残っている。それをどうするか。ただそれだけ。忘れる事なんてしなくていい。自分の中にいてそれを力に変える。開き直れ。それで全て上手く行く。たぶん。
相変わらずの１日だったけど元気そうだった。あと２回とは思えないけどそうなのだろう。
あの子のやり方考え方。同じは無理だが少しでも近付こうと思う。土曜日４時間。明日日曜日出来れば３時間トレーニングしたい。恋愛は無理そうだからこうなったら徹底的にやってみよう。それだけで終わってもいい。だけど形にする。とりあえずこれが今の目標。
あの子みたいに前向きに元気にエネルギッシュにやって見ればいい。とりあえずやってみる。何かが変わるかも知れない。例え変わらなくても体と心が変わるから。
これでいい。悲しくていい。それでいい。好きな子と離れるんだ。悲しくて当たり前。しばらく挨拶すらしてないけどやっぱりそういう問題じゃない。理屈じゃない。ただ悲しい。
だけど前に進もう。泣きながらでも前に進もう。それが俺だ。今ここにいる俺。それだけだ。過去は捨てよう。めちゃくちゃな人生だった。そんなもの笑い飛ばせばいい。
希望絶望。分からない。もういいよ。何かあるかも知れない。ないかも知れない。だけどこの生命なくなるまでは頑張るんだ。そう決めたんだ。あの子もこれから大変なんだ。それでも頑張っているんだ。笑顔で前向きに積極的に。
この空の下、別々の場所でもあなたから学んだエネルギー。俺もその少しでも力に変える。キツいけどもうちょっと頑張ってみよう。あなたも頑張っているから。
落ち込むな。そういう顔になってしまう。俺はこれからもうひと花咲かせるんだ。だから落ち込むな。怒りは時にエネルギーに変わる。だけどあまり悪い感情に支配されるのは良くない。
終わってはいない。まだ終わってはいない。俺はここにいる。この生命無駄に終わらせない。悔しさ怒り全て引っくるめてエネルギーに変えろ。必ず出来る。俺なら出来る。必ず行く。もう大丈夫だ。今から始まるんだ。この物語。第二章の始まり。乾いた現実に挨拶してそこから広げて行く。道は俺が作る。過去の自分、今の自分超える。新しい闘いの始まりだ。落ち込んでる暇なんてない。泣いている暇なんてない。さぁもう一度始めよう。この扉開いて。この人生全て賭けてやる。
物凄く暇だ。だけど暇と感じる事は大事な事だ。
新しい希望を探す。それが今、一番大事な事。とにかくフラれて終わったのだから一番良い終わり方だと思う。あと３回会うからしばらく苦しむけどその間に次に向けて行動して行きたい。あまり焦らない事。一度リセットして今から人生やり直す位の気持ちでいい。とにかく気楽に。悩んで良い事はない。悩む位だったら行動する。とにかく傷付くのを怖れすぎ。逃げていればその時は楽だけど何も手に入らない。誰かに否定されても誰かが必ず認めてくれる。
あの人の事は悲しいけどこれが現実。受け入れる以外にない。だけどあの人から影響を受けた事、学んだ事もあった。だから何も無駄じゃない。
人生まだまだ頑張れる。未だにあの人は好きだけどその気持ちそのエネルギーを自分の中に入れて新しい一歩を踏み出したい。あの人が１から築いているように。
昨日４㎞泳いだ。これ以上は無理。
目標が高過ぎる。目標は今の自分で出来る事にする。目標が高過ぎると実現が難しいのでストレスになる。ハードルを低くする。
考え過ぎない。自由な心を持つ。自分で勝手に不自由にしている。
今この現実だけを見る。今出来る事をやる。大げさに考えずダメだったら止める位の気楽さが必要。
人生前にしか進めない。まだ終わっていない。過去は考えずこれから可能な事を大げさに考えずとりあえずやってみる。その結果でまた考えればいい。
考えても仕方ない事や無駄な事はなるべく考えないようにする。他人に否定された所でそれはただ一人。全員が同じ訳じゃない。
無駄に悩まずほんの少しでも前進すればそれで🆗
土曜日は苦しい。関わらなくても４時間同じ所にいるからどうしても苦しくなる。あと３回で終わり。その時の準備はしているけど大丈夫だろうか？その時にならないと分からない。あの人は俺を必要としていない。それを受け止める。新しい行動をする。苦しい日々が続いてもトレーニングだけはする。なかなかきっぱり忘れるのは難しい。だけどあの人もタフだ。メドがあるのかも知れないけどかなり不安な状況にいるはず。だけど相変わらず前向きに元気に頑張っていた。もう話す事はないけどその精神は見習いたい。本当はもう少しいろいろ話しがしたかった。だけどそれももう無理。美化している所もあると思うけどやはり良い所もある。悲しいが諦めるしかない。
どうにか立ち直りたい。それには行動以外にない。あの人は基本一人でいないようにしている。あそこまでは無理だけど少しでも真似出来ればいいと思う。土曜日、日曜日必ずこれをやるというのを作る。今よりも一人でいる時間を減らす。状況は変わらなくても行動は変えられる。仮に１年後あの人に会うとする。その時に今よりも良くなっていたい。今は苦しい。それは仕方ない。だけど新しい行動は出来る。そのうちに慣れる。あの人も１から築いている。それを見習うべきだ。部屋で思い悩むなら外で行動しろ。あの人の精神は自分の中にある。それを自分でやるんだ。あの人も一人で築いた。俺もそれをやらなければいけない。あの人とは終わっていない。自分の中に残っている。それを自分のこれからに活かすんだ。
この２年。無駄な日々じゃない。それをどう活かすかだ。自分のやり方で。あの精神を取り入れてもう一度頑張ってみよう。
全てはこれからの俺次第だ。頑張ってみろ。もう一度だけ。
とりあえず４時間トレーニングした。明日も頑張ろう。何も良い事ないけど頑張っていればいつか認められると信じて頑張るしかない。少しずつやる事を増やして行って形を作りたい。あまり無理はしない。だけど少しでも前に進む努力はする事。今はキツいけど決して絶望する事なく前に進もう。行動すると嫌な事もあるけど行動しなければ終わる。もうあまり時間はない。今から始める。過去は捨てる。諦める事はきっぱり諦める。ダメな男じゃないはず。小さな事は考えず大きな心を持つ。今から出来る事頑張ろう❗
仕事は大切だ。どんな仕事でもいいという訳には行かない。あの人はあの仕事を選んだ。ここから遠い場所で。冷静に考えてみるとあの人の選択は正しいと思う。それ以外にないかなという気もする。もし今の場所が続いていれば一緒になったかも知れない。だけど人生そんなもの。あの人の気持ちはもう次に向かっているから何の問題もない。最後のは余計だった気もするけどやってしまったものは仕方ない。あれで答えが出たし。
とにかく前に進むしかない。土曜日から新しい気持ちで向かいたい。あの人が俺を削除したように俺もあの人を削除しなければならない。二人はもうただの他人だから。それに慣れてもうすぐ訪れるあの人のいない土曜日。もう決まっているのだからいなくても大丈夫な自分を早急に作らなければならない。新しい出会い、小さな出会いそれを広げて行く。
あの人に会った事は無駄ではない。学ぶ事もあった。あの人に出会った事に感謝して次の自分に繋げたい。もう時間はない。１日１日が勝負だ。あの人ももうすぐ新しい生活。俺もあの前向きなエネルギーを見習って頑張って行こう。
自分の心の中に大切にしまい物語は終わる。次の扉開く勇気さえあればきっと道は開ける。それを信じてもう一度進もう。すれ違いの人生。短い間の出会い。それを自分の力にするんだ。心の中に生き続ける。それをエネルギーに変える。
どんな理由があってもフラれたのは事実。それが現実。過去をいつまでも考えるのは未来を怖がっているから。何も怖がる事なんてない。何故、悲観するのか？明るい未来が待っているかも知れない。とりあえず進めばいい。前だけ見ればいい。チャレンジ精神。扉は自ら開ける。人生これからだ。俺はまだまだ現役。ダメだったら次がある。努力する限り前に進もうとする限り必ず道は開かれる。自分で道を作る位の事やってみろ。まだまだ甘い。人生修行。まだまだ成長出来る。このままで終わりたくないだろ？結果なんかどうでもいい。歩け探せ走れ。立ち止まるな。まだまだ行ける。もう一回❗
ストレスは心と体を蝕む。現実を受け入れる事。今から可能な事をする事。無理な事は考えてしまうのは仕方ないけど自分なりに答えを出して次に活かせばいい。希望は大切。無かったら探す。今より少しでも良くする。
ダメだというのは自分が決める事。少しでも大丈夫と思うのなら行動すればいい。流れる。動く。同じ所に停滞しない。
現実、事実。キチンと受け止める勇気を持つ。魅力ある男。最終的には離れて行ったが少しは引き付けたのも事実。あまり落ち込み過ぎない方が良い。
次はある。本気で動いて真剣に生きていれば必ずある。もうすぐあの人から卒業する。別々の人生を生きる。すれ違いだったにせよ何かは自分の中に残る。決して無駄ではない。悲しい経験をしたが成長に繋げたい。
決して絶望しない事。諦めない事。人生、今だけ。過去も未来もない。今だけ。あの人はもう俺を必要としていない。それが答え。
これからの人生。俺を必要とする人を探す。そしてその人を俺が必要とする。あの人は違っていた。この現実の中で今俺のこの状況の中でその中でやって行く。立ち止まる事は死を意味する。動くんだ。心も体も。あの人に出会った事も離れた事も意味を持つ日が来る。頑張れ俺。負けるな俺。日はまた昇る。必ず。
うつ状態に落ちていた。一人でプールに２時間４０分いた。３㎞泳いだ。ただ虚しく悲しいだけだった。もうやらない。
今回は特殊な状況だから上手く行くと思っていた。たぶん７月頃大きな事が起こった。それ以降９月頃までは普通の気がしたけど１１月には随分離れた気がした。あの場所からいなくなると完全に決まったのだろう。離れて行くのはショックだった。今でもあれがなければ分からなかったとそう思っている。だけど現実に起こった。２月で来なくなる。出来ればいつまでも一緒にいたかったけど無理になった。１月にちょっとした事をした。それ以降完全に離れてしまった。
現状ハンパなく厳しい。なんとか寝れるが朝は早く起きてしまう。今日は人のいる所で再起を賭けようと思ったけど寝不足でプールにした。
早くいなくなって欲しい。会うと苦しくなる。だけどあの人との夢物語がなくてもたぶん何もなかったと思う。以前の自分に戻っただけ。会わなければある程度冷静に考えられると思う。だけど土曜日。その時間。そして帰ってから本当に苦しむ。かなり良いからショックも大きい。あの人がいなくならないと忘れるのは無理だ。２月まではこれが続くと思う。だけどそれからだ。本当に大変なのは。だけど頑張って行きたい。精神はハンパなく落ちている。だけどそれが今の俺だ。そのマイナスから再スタートしなければならない。あの人の真似は俺には出来ない。自分のままでいるしかない。本当に神に祈る状況だ。もしほんの少しのチャンスがあればそれに賭けてみたい。チャンスを作るのは行動だけ。本当に苦しい。だけどなんとか立ち直りたい。
積極的にならないと道は開かれない。次はプールにいる彼女を目標にしよう。生きて行くには希望、目標が必要だ。あの人の場合は向こうから来て受け身だったけど今度は自分からやってみよう。しばらくは様子見だけど少しずつアプローチしてみる。反応があれば話し掛ける。とりあえずこれが当面の目標。ただ来る時間が遅いので今までより長い時間になってしまう。だけど出来るだけ頑張ってみよう。なるべく早くあの人は忘れよう。
Ｒさんへ
今までありがとうございました。もう話す事はないけど久し振りにときめきました。新しい職場でも頑張って下さい。あなたのエネルギー真似します。
生きて行くのは大変だ。今回の事はこれで良かった。２月になればあの人はもう来なくなる。ずっと来てこれだとかなりキツいけど会わなくなればもう何もやりようがない。最後のあれは微妙だったけどもしかしたら淡い期待を今でも持っていたかも知れないから良かったとしよう。あの人も元気そうだったし。しばらく夢を見れたし良い経験をした。そう思えばいい。俺の人生はトレーニングの人生、それでいい。だから土日は頑張ろう。不安はもの凄いけど考えても仕方ない。あの人のこれからの人生の幸せを願おう。そして俺もあの人から影響を受けた事をこれから活かして頑張って行かないと。辛く苦しい人生になるかも知れない。だけど毎日頑張ればいい。それだけでいい。あの人と会って良かった。今は挨拶すらないけどあの人もそうするしかないんだと思う。前に進むしかない。それしか出来ない。不安でもいい。怖くてもいい。小さな一歩でいい。もう一度頑張ろう❗あの人ももうすぐ新しい人生。不安もあると思う。だけど前向きで笑っている。本当は上手く行きたかった。だけど無理。キツいけど頑張ろう。ファイト✊
当たり前だけど挨拶すらなかった。４時間トレーニング。以前は疲れだけで気持ちは満たされていたけど心も体も疲れている。悪く考えようとも思ったけどやはり良かった。レベルは高い。だから離れて行くのだろう。元気そうだった。完全に見捨てられているからそうだろう。だから落ち込む訳にはいかない。今ではむしろあの人に好意的にされていたのが信じられない位。あれをやらなければ今でも少しは関わってきたと思う。だけどそんなのいらない。むしろ当たり前の姿になった。もうあの人に俺は全く必要ない。本当にキツいけど次を探すしかない。一人いるけど頑張ってみようか？ただ来る時間が遅いしあの人と隣で話しているのを２回位見られている。だけどそんな事言ってられない。自分から積極的に行かないともうある訳がない。１％でも可能性がありそうなら頑張るしかない。日曜はしばらくプールで泳ぐだけだった。だけどそれじゃ出会いがない。明日から変えようと思う。あの人の積極性を見習って俺も頑張りたい。キツいけど頑張るしかない。前向きに希望を持って。実際の俺とは違う気がするけどあの人の心を少し動かしたのも事実。もっと自信を持ってもっと積極的に例えダメでも精一杯頑張れ❗
部屋を綺麗にしたのでトレーニングするスペースが出来た。今日もノルマ終了。今日も早寝する。あの人を無くしただけ。それだけ。それも大きな出来事があり来れなくなったのも大きいと思う。俺はこのままじゃ終わらない。あの人がいなくなったら今まで以上に頑張るつもりだ。年齢なんかどうでもいい。そんなの気持ち次第だ。努力する、前を向く、そして人のいる所へ行く。大丈夫だ。必ず。俺なら出来る。ハンパな気持ちは一切捨ててこの体この心、限界まで。あの人に会った事は悪い事じゃない。俺にとって良い事だった。新しい刺激、新しいエネルギーを貰った。俺がどうするかだ。これから。あの人から学んだもの、これから活かして行く。新しい俺の始まりだ。確実に一歩ずつ進んで行く。心を開いて。大丈夫。まだ行ける。まだ会った事のない自分へと。
相変わらずハンパなくキツいが腹筋100回、コロコロ10回3セットやっている。未だに未練たらたらだが生きて行かなければならない。あの人から学んだ事もある。影響を受けた事もある。傷付いても一人でいない。孤独は自分の内側にあるもの。全ては考え方次第。あの人は戻って来ない。だけどあの日々で学んだ事これから活かして行けばいい。辛く苦しい日々は続く。だけど出来るだけ動いて行きたい。あの人もこれから新しい環境に行かなければならない。あの積極性、行動力。見習う事は多い。出来れば一緒にいたかったけどあの精神、真似させてもらう。悲しい結末だがこの気持ちのまま動くしかない。止まると終わる。キツいけど少しでも前に進みたい。新しい事にチャレンジする精神。あの人のように俺も頑張りたい。今から。過去は捨てて。ただ悲しい気持ちは変わらない。ツラいけど頑張ろう❗
未来はないかも知れない。あの人も上手く行かないなら早くいなくなって欲しい。ハングリーになるしかない。甘えた心を捨てる。常に自分にもっと厳しくなる。俺があの人に現実的な事を何も出来なかったのは給料が安いからそれだけの理由。だけどそれは変わらない。変えられるものを変える努力をするしかない。何億回考えてもあの人は戻って来ない。もっと自分に厳しくなれ。甘えた心を捨ててハングリーになれ。それが唯一残された道。
仕事というのは物凄く大事なものだ。自分で決めるもの。あの人はあの仕事を選んだ。あの場所を選んだ。今何を言っても遅くなるけど自分の思い通りにしたいのならあの人が稼ぐ額を毎月渡せる位じゃないと。
不安は凄くストレスから蕁麻疹が出ている。厳しい人生だ。生きる事は苦しい事。部屋で泣いていても何も変わらない。悪くなるだけ。なんとか前に進もう。かなりダメージを受けたので未だに不安定。どうにかする為には行動するしかない。忘れるというのは今は難しい。時間がかかる。だから無理に忘れる事はない。むしろ徹底的に落ち込んだ方が良いかも知れない。今考えているのは止めていたボクシングをまたやる事。だから何が変わるというのでもないけど出来るだけ人がいる所に行った方が良い。だけどあの人と初めて会った場所だから少しキツいけど。だけどその頃はあの人がいてもなんとも思わなかった。自分からは意識してなかった。だけどそんなものだ。落ち着いて冷静になる。ずっと一人という不安はかなりある。だけど諦めないで毎日頑張って行けばいい。その結果苦しい人生で終わってしまうかも知れないけど。とにかく一人でいるのは良くない。多少ストレスを感じても人がいる所に行った方が良い。不必要なのは自意識。誰も俺の事なんて気にしてない。開き直って頑張りたい。
逃した魚は大きい。そんな感じで美化している所もあるかも知れない。しばらくは苦しい悲しいでいい。だけど出来るだけ早く復活したい。
悲しい結末だけど自分なりに頑張った。状況も厳しい。だから随分悩んだ。あの人は俺を選んでくれなかったけどまた頑張ればいい。
とにかく今はキツくて当たり前。それを無理にどうにかしようとしないでその気持ちのまま少しでも前に進もう。行動しないと何も始まらないから。あの人のエネルギー、行動力を見習った方が良い。少しずつでいい。前に進もう。
とにかく100％終わったのだから忘れるしかない。貴重な経験をしたと思うしかない。今回は予期せぬ事が起こった。それがなかったら分からなかったかも知れない。だけどこれが現実。この先ハンパなく大変。あの人もこれから新しい環境に行く。前向きに頑張っている。残念な結果になってしまったけどまた頑張ればいい。決してそれにとらわれていてはダメだ。あの人の事は好きだった。自分なりに頑張った。だけど上手く行かなかった。それでいいじゃん。前向きに行こう。一人でもいいじゃん。もう一度頑張ればいいだけ。何度でも立ち上がれ。年齢なんかどうでもいい。俺が落ち込んでいたらあの人にバカにされてしまう。その程度の男だったのと。今でも気持ちがあるのは悪い事じゃない。精一杯落ち込んで悲しんで今はそれでいい。大丈夫。人生など一瞬の夢。いずれ全ての悲しみから解放される。人を好きになる事は良い事だ。あの人の理由事情考え方がある。今までもだいぶ違う。時間の分だけ悲しみはある。あの人も前を向いている。新しい人生を切り拓こうとしている。お前もそうしろ。あの人のようにもう一度頑張ればいい。ほんの少しでも良くしてくれた。あの人の新しい旅立ち。短い間でも夢を見れた。あの人は今も頑張っている。お前も頑張れ。近くにいなくてももう話す事はなくてもあの人を励みにしろ。あの人も厳しい状況の中、頑張っている。お前も頑張れ。男だろ。もう泣くな❗
挨拶すらなかった。当たり前だけど。その気がないならそれが優しさ。だけどキツかった。４時間頑張った。あと土曜日５回会えばあの人はいなくなる。これで良かった。そう思うしかない。正直ハンパなく苦しい。だけどこれが現実だし。たぶん何処でどんなやり方をしても上手く行かなかったと思う。あの人が好意？興味を持ってくれた俺は実際の俺とかけ離れていると思うから。別に個人的に自分の事をダメだとは思わない。だけど社会的には。これで良かった。しばらく夢を見れた。あり得ない位トレーニング出来た。部屋も綺麗になった。だけど涙が出てくる。
今回結果は悪かったけど自分なりには頑張ったと思う。あの人は不満だったかも知れないけど本当に頑張った。だからあまり落ち込まないでいいと思う。さっき書いた事を実行すればいい。悩んでいる時間も落ち込んでいる時間もない。ダメだったんだから綺麗さっぱり忘れて再スタート。それが男の生きる道。
根本が間違っている。俺はただ不安なだけだ。このままずっと何もないかも知れないと。ただそれだけな気がする。俺があの人に現実的な事を何もしなかったのは何処かで俺はあの人を見ていたのかも知れない。
今こういう形になってあの人が離れて行くのはもしかしたら悪い事じゃないのかも知れない。良くされていたのがされなくなった。だから悲しい。それだけの事に思える。
今俺に必要なのはこの現実をしっかり受け止めもう一度勇気を持って道を切り開いて行く事。完全なやり方ではなかったけど曖昧が嫌だったから自分なりに答えを出す行動もした。あの瞬間自分の中で終わる事が出来た。過去を考えるのは今この現実から逃げているという事。不安で当たり前。怖くて当たり前。だけどまた新しい一歩を踏み出さない限り俺に未来はない。俺に今一番必要なのはこの現実を受け止めて新しい一歩を踏み出す勇気だ。
かなりキツいので途中まで読み返した。まだ夢を見ているあの頃の俺がいる。そりゃあれが終わったのだから苦しくて当たり前。辛くて当たり前。だけど自分なりには頑張った。いつまでこの苦しみ続くのか。土曜日にはあの人に会う。だけどたぶん挨拶すらないと思う。終わりはこんなものだ。いくら諦めろ忘れろと思ってもしばらく無理だ。他にやりようもあったかも知れない。だけど自分なりには頑張った。それでいいと思う。今の自分の状況を冷静に考えればあの人を幸せにする自信はない。しばらく苦しめばいい。後悔しまくり未練たらたらでいい。時間が必要だ。しばらくは苦しむ。前向きなんてなれない。それでいい。あんなやり方しか出来なかったけど本気であの人と仲良くなりたかった。だけど出来なかった。大きな出来事がありあの人はあの場所から離れる。そうなった時、俺からも離れた。あの人にとって俺はそれだけのものだった。それが事実。あの人に俺はもう必要ない。それがあの人の答え。苦しいがそれを受け止めてまた１から始めるしかない。それしかない。あの人は俺から離れた。それを良く考える事。あの人はもう次を考えている。新しい生活を。それをいかに良くするかを考えている。確かに俺はそこまですぐに切り替えられない。だけど終わったんだ。終わりは始まり。あの人の事は今も好きだがもう永遠に叶う事はない。この事実を受け止めて少しでも次に役立てるしかない。何回考えてもこの事実は変わらない。あの人が俺に微笑む事はもうない。良く考えるだ。俺はあの人に拒絶された。また探すしかない。それ以外にない。今は苦しい。それは当たり前。だけどこれをいつか読み返した時、乗り越えていたい。自分なりに頑張った。それでいい。また頑張れ。あの人はもう無理だ。悲しい結末。持ち上げられて落とされた。言いたい事はあるけどもう一度頑張れ俺❗もう一度立ち上がれ俺❗
これで良かったのかも知れない。俺には人の面倒を見る余裕がない。あの人は俺から離れた。これであの人の心配をする必要はない。あの人がこの先どうなってももう俺とは関係ない。たぶんあと６回会うと思う。だけど挨拶すらもうしないと思う。この先１ヶ月で自分の気持ちを整理してまた１から始めるしかない。寂しい気持ちは正直ある。だけど前に進まないといけない。また辛い経験をしたけどなんとか立ち直りたい。これで良かったそう思うしかない。何度考えてももう無理。今は辛いけど前向きに頑張っていればまた何かあるかも知れない。拒絶されるのはキツい事だ。夏頃までは良くされただけに。大きな事が起こった。だけどそれが現実。あの人も新しい世界で生きて行こうとしている。俺もいつまでも過ぎた事にとらわれないで前に進もう。時間が解決してくれる。それと新しい出会い。今までの考え方は捨てた方が良い。これを機に新しい自分つまらないこだわりを捨てた新しい自分になりたい。フラれた相手をいつまでも考える男はカッコ悪い。男なら潔く諦めろ。そしてもう一回頑張れ❗
全部、読み返した。また愚かな物語が終わった。あの時に似ている。６年前に。簡単に言うとフラれた。持ち上げられて落とされた。かなりショックだけどこれが現実。今日は挨拶すらなかった。俺にあの人の心を繋ぎ止める魅力がなかったと言う事。結構長い日々だったからこれから大変だ。土曜日あの人に会うのが希望だったから今週からそれが無くなる。２月であの人はいなくなる。ただどんな状況でも本当に気持ちがあれば違うはず。もう話しかけられる事もない。また自分の世界で夢を見ていた。今日は悲しめばいい。今の今だからかなりツラい。夢を見ていた。それでいい。もう公園に来る事もない。あの人は違う場所で自分の新しい人生を始める。それに俺は必要ないと言う事。これが現実。しっかり受け止めてまた前に進むしかない。かなり厳しい。だけどそうするしかない。しばらくは落ち込むかも知れない。それは仕方ない。何が悪かったと考えるより前に進んだ方が良い。俺は苦しい人生を歩く。だけどまた立ち直りたい。今は苦しいけどまた希望を探したい。今回はかなり期待していた。上手く行くかもとそう思っていた。違ってた。これが運命。あの人とは縁がなかった。しばらく未練たらたらは仕方ない。だけど結局フラれたようなものだからその事実をしっかり受け止めないといけない。辛く苦しい。今はそれだけ。生き恥をさらしても良い。また０からでも頑張って行くしかない。フラれたんだ。男だったら綺麗さっぱり忘れろ。もうあの人は俺を必要としていない。それが答え。１日も早く忘れて前に進むしかない。あの人の心の中にもう俺はいないから。
いよいよ明日クリスマスイブ。朝来てくれればいいけどもうそれはどうでもいい。あの人に会えるのはあと10回。未練たらたら終わりたくない。答えは出ている。もう時間はない。あの人の気持ちは分からない。だけどもうあの人の気持ちは関係ない。この２年。その終わり全力で頑張ろう❗
なんか毎日苦しい。また以前に戻ったようだ。状況が変わったから仕方ないけど、また持ち上げられて落とされたのか？分からない。答えを出すしかないのだろう。24日の朝来るだろうか？クリスマスイブに来なければアウトだな。２月まで続くけど怖いのはそのあとだ。精神が持つだろうか？本当にキツくなってしまった。早く答えを出して無理なら諦めてまた頑張る以外にない。だけどこんな事でダメになるならやっぱり縁がなかったって事だろう。早く答えを出して先に進むしかないな。２月と言わず今。もうこれでいい。しばらく夢を見ていた。また現実に変える。頑張っていればまた誰かに認められる。それ以外に生きる道はない。24日出来るだろうか？先週はダメだった。朝来なかったし。本当にもう疲れた。こんなのは恋じゃない。ただ苦しいだけだ。ディズニーストアで買った渡すはずの名前も知らないのを部屋に飾っている。結構気に入っている。もうどっちでもいい。とにかく疲れた。仮にダメでも綺麗さっぱり忘れるんだ。自分なりには頑張った。それでいい。答えを出さなければ。自分の為に。
クリスマスイブに来なかったら無理だな。諦めた方が良い。簡単なプレゼント買ったけど渡せるかも分からない。去年の今なら上手く行ったと思うけどあれから１年。状況も変わった。来るだろうか？分からない。とりあえずそこまでは希望を持っていよう。考えるのはそのあとでいい。24日の朝、公園。あの人は来るだろうか？
これは無理かも知れない。諦めた方が良い気がする。長い間、夢を見ていた。２月までまだあるけど目的を他に探そう。クリスマスどころじゃなくなってしまった。ただいずれにせよ厳しい。本当にキツいがこれで良かったのかも知れない。孤独は続く。これからどうしよう？２月までは現状維持になると思う。大変なのはそれからだ。引き込もっていては出会いがない。キツいが頑張るしかない。ボクシングの復活も考えよう。ただ土曜日の過ごし方はとりあえず同じで行く。精神が持つか分からないがとりあえずやってみよう。目標を立てる。それを目指して行動する。永遠に一人かも知れないから何か形を残したい。楽は出来ない。苦しい人生になる。この現実を受け止めて例え一人でも精一杯頑張りたい。今回も瞬間瞬間悩んで頑張った。後悔するのは止めよう。想像外の出来事が起こってしまった。だけどそれで上手く行かないのなら縁がなかったんだ。多少は好意を寄せられた。もっと自信を持ってこの状況をエネルギーに変える位の強さを持つんだ。２月まで。だけどどう考えても現実的には難しいと思う。その日までは全力を尽くすけど終わりは考えていた方がいい。あの人に会った事は決して悪い事じゃない。あの人も苦しみながら生きて来た。予想外の展開に心が苦しいが現実だけを見る。現実が真実。一生懸命生きるんだ。例え何があっても。
忘年会。疲れた。これで🆗 何も考えずただ自分であればいい。こんな次の日は嫌だけどいよいよ明日。予定通り行動する。先週あの人はもう来れないと言いに来たと同じ。俺は男、俺は年上。当然やるのは俺になる。好きとか付き合うとかは言わない。話しがしたい。そう伝える。ダメだったらそれで終わり。縁がなかったそれだけ。かなりキツいが次を探す。予定は30日。そう伝える。どうなるかは分からない。ただ長い時間かけて来た。ほんの少し前に進むだけ。例えどんな状況でも出来るだけテンションを上げて頑張ろう❗
もうすぐ終わり。だからここで行く。ようやくその時が来た。結果はどうでもいい。ひとつだけ条件がある。朝公園で。それ以外はない。残り短い時間。今までの長い時間。全力で頑張ってみよう。この休みが最後。物語の終わり。終わりは始まり。これが俺。何も偽らずありのままの自分。大丈夫。朝公園に来たらその時、今までと違う。もう時間がない。答えは出ている。あとは勇気だけ。
あの人の状況が大きく変わりハンパなくキツい状況になった。クリスマスどころじゃなくなってしまった。あの人に会えるのはたぶん２月まで。あと少し。このまま終わるのか。自分の状況では面倒を見れない。答えが出ない。鬱になる訳には行かない。長かったこの日々。あと残り少ない時間。悩み苦しんで自分の答えを出したい。
対話をするのは自分だけ。そんな生活が長い。今どうしたいのか？突き詰めて考えて答えを出す。今は風邪を治すのが一番。ストレスは病気になる。他人の生き方に左右されるのではなく自分が今どうしたいのか？何をしたいのか？どうなっていたらいいのか？もう一度突き詰める。可能な事は努力する。無理な事は諦める。冷静になる。自分の人生を生きるんだ。自分がどう思うか何を感じるか。もう一度考えて前に進もう。世の中動いている。変化している。それに伴って自分の行動も変わる。本当に大切な事は多くはない。自分の中で何が一番大切か？休みの日、一番何をしたいか。惑わされ過ぎていると思う。自分の生き方をする事によって関わるもの。この道。それを歩く。別れは悲しいが自分の道歩きたい。
悪い流れになって来た。あの人はいい人だと思う。先は全く分からない。終わるかも知れない。この２年夢を見ていた。それでいい。また歩き出さなければ行けないかも知れない。それでいい。辿り着けなくてもこの人生孤独で終わっても、もう一度歩けばいい。疲れて来た。考えたくない。今だけこの現実だけそれだけを見る。過去も未来もない。あるのは今だけ。今ここにいる自分。それが全て。今だけ。それだけを考える。過去は例え１秒前でも捨ててしまえ。俺がどう生きるかだ。他人は関係ない。例え苦しくてもこの道貫け。生き様を見せて欲しい。この程度の事でダメになってしまうのか？どんな生き方になってもいい。自分の生き方貫け。結果はどうでもいい。日々瞬間この今を全力で悩みながらでも苦しみながらでも真剣に生きて、間違いも過ちも当然ある。ダメだったらやり直せばいい。やり直せない事は諦めて違う事をやればいい。この自分この人生、最後まで頑張って生きて行けばいい。動かないものに光は訪れない。世界は広い。頑張れ俺❗
夜はあまり好きじゃない。昔は好きだった、だけど今は朝の方が好きだ。仕事は疲れる。嫌な疲れもかなりある。そんな気持ちをマドンナで打ち消している。今更マドンナ、されどマドンナ。そんな感じ。中学の時、ボーダーラインと言う曲が好きだった。ライク ア バージンまでは聞いていたけどその後はあまり興味がなかった。それが何故か今になって毎日聞いている。結構良い。マドンナが俺の疲れた心を上げている。下がってはダメだ。弱気になってはダメだ。そういう顔になってしまう。俺が目指す男の姿。そこに辿り着く為にテンションを上げる。俺は勝つ。必ず。自分にこの人生に。
下を見るな。上を見ろ。 日々努力。毎日少しでも自分を高める。今より上に。苦しんでそして成長しろ。年齢は関係ない。常に努力して今の自分より上に行け。考えるだけ考えろ。そして瞬間。その瞬間、自分がどうするか。答えはまだ出ていない。この今、そしてこの一ヶ月。ものすごく大事な時になる。だから今、全力で。その積み重ね。結果はあくまでも結果。それにとらわれず日々全力で行くんだ。今より上に。
久し振りに書く。あまり良くない夜。出来れば戻りたい。出来ればやり直したい。それが本音。だけどそれは出来ない。歳を取るのは重い。とてもヘビーだ。あの頃のようには行かない。だけどこれが現実。これが俺。前に進むしかない。ストレスは心と体を蝕む。その中にどっぷり浸かっている。違うんじゃないか。不信感。そんなものがある。だけどあと２ヶ月で答えを出す。そう決めている。例えそのあとどちらに転んでも今みたいな生活はあと２ヶ月で終わらせる。疲れている。悪く考えてしまう。だけどそれもあと２ヶ月。だから大丈夫。別に偽る気はない。ありのままそれで行く。随分長い時間が経った。もう疲れた。同じ事の繰り返し。前に進む事もない。だからもう終わり。どうなるかのか分からない。流れだと思う。だけど無理に繋ぎ止める事はしない。ただ今の流れをもう終わらせたいしそうしないと前に進めない。多少納得の行かない所がある。悪く考えても仕方ない。現実だけを見る。あと２ヶ月。別に楽園が俺を待っている訳じゃない。これでいい。答えを出す。全てはそれ次第。長かったこの生活もあと２ヶ月。例えどうなっても前に進む。闇になってもそれが俺だ。それが俺なんだ。苦しいが頑張って行こう。
普段はもう寝るのだけど昨日良く寝たからまだ眠くない。明日も休みだ。土日はいつも通り。今日もプールで泳いで来た。最近良く泳ぐ。海パンも３枚も買ってしまった。あの人がいるからだけど好きなんだと思う。もともと体動かすのは好きだしプールは一人で出来るし面倒な人間関係もほとんどない。ただ泳ぐそれだけ。
だけどそれもやはりあの人がいてくれるから。本当に先はどうなるか分からない。相変わらず厳しい状況だし。明日４時間プールにいる予定。一人の時は１時間位。とにかく月曜休みはほとんどないから明日は大事な１日。タイムリミットは近付いている。だいぶ近くなったと思う。とにかく前に進む以外にない。これからも厳しい人生は避けられない。だけど希望ある生き方をしたい。目標のある生き方をしたい。
本当にどうなるか分からない。だけど全力でやって行きたい。そう思う。
この日記を書いてもうすぐ１年になる。あの人の名前が分かった。かなりのスローペースで時間は掛かっているけど随分近付いたと思う。クリスマスまでには行動する予定。この１年。仕事のストレスは相変わらず。これはもうあって当たり前と考えた方がいい。職場とは精神を鍛える場。それでいい。母親の死があり少し生活は変わったけどトレーニングは続けている。土曜日４時間。日曜日１時間くらい。とにかくこのまま前に進めばいい。あと３ヶ月くらい。１回１回が大切。少しでも今より近くなれるよう努力する事。
苦しくて当たり前。つらくて当たり前。でもその中で希望を持って生きて行こう。間違ってない。このまま進めばいい。その日の為に頑張ろう。
あまり暗い事は書きたくなかったけど今は良くない。だからそのままを書く。正直、戻れるなら戻りたい。それが本音だ。あの頃に戻りやり直したい、そう思う。だけどそれは出来ない。42の頃、破滅的に落ち込んでいた。それだけ落ち込んだのはそれだけ自分にとって大きな事だったから。今もその痛みに苦しむ。なんとか頑張って来た。本当になんとかと言うレベルだけど。もう自分の思ったものは手に入らないと思う。何かが違う。だけどやり直す事が出来ない以上前に進むしかない。いろいろ理由を着けて今が正しいと思いたいけどそれも厳しい。今のこの生活ももうすぐ止めなければならない。状況は相変わらず厳しい。これでどうしろと言うレベルだ。次に進む時、前に進む時、今あるものを失うかも知れない。また永遠の闇の中に戻るかも知れない。だけどそれは仕方がない。それが俺だから。それが俺の現実だから。そろそろ逃げるのを止めて立ち向かう時が来たみたいだ。出来れば良い方向に向かって欲しい。今俺にあるのは夢物語じゃない。厳しい現実だ。前に進む事によってのみ新しいものが見える。それが何か今は分からない。愛とか恋とかそんな綺麗なものじゃない。この状況が続くのは良くない。例えまた破滅的な闇の中に入ったとしても。今ある悩み。今この現実。まずそれと闘う。ほんの少し夢は見れた。それが徐々に現実になって行く。終わるかも知れない。きっとこれが本当に最後だと思う。それでもまた彷徨うだろうけど。現実を怖がらない。本当にもう近付いている。終わるか始まるかはまだ分からない。ただ答えは出す。頭の中で考えている事が本当かは分からない。今のこの状況が悪いのかも分からない。ただこれが続くのは良くない。自分が決めたタイムリミット。それまでに答えを出す。今はそれでいい。その日の為にその時の為に今何が出来るか何をすべきか考えて過ごそう。あの人は何も悪くない。全ては俺の行動次第。俺がどうするかそれだけ。答えは出ている。理由なんてどうでもいい。正しいとか間違っているとかどうでもいい。行動する事によってのみ新しい何かが見える。その結果、失うならそれでいい。その時はもう近い。あの人の言動に左右されず自分の考えたやり方でやればいい。それでいい。それだけでいい。
疲れた。部屋で一人浜田省吾を聞いている。中学三年から二十歳位までは毎日こんな生活だった。あの頃のエネルギーはもうないけどほんの少しだけあの頃に帰ろう。
この道を進む以外にもうない。それが正しいとか間違っているとか真実だとか偽りだとかもうそんな事じゃない。この道以外、俺にはない。だから進む。前に進む。いろいろ考える事もある。だけどこの現実。この今。それは変わらない。今のままじゃ同じ所をぐるぐる回るだけ。だけど前に進まないといけない。苦しむ事もあると思う。だけど信じる気持ち。それに賭けて前に進むんだ。答えはまだ先。辿り着くのもずっと先。そのいつかの日の為にその時の為に今目の前にあるものに全力でぶつかって行けばいい。今はまだ途中。だけどタイムリミットはもうすぐ。今みたいな生活もあと少し。今はただ信じるだけ。迷いの中、悩みの中それでも前に進むだけ。いつかその日が来るのを信じて。
幸せへの道を歩いている。今の所間違ってはいない。自分さえしっかりしていれば他人は関係ない。随分時間はかかった。だけどもうすぐだ。これからの道、キツい事もあると思う。だけど正しい道を歩いて行く。それでいい。出来るだけ穏やかな気持ちでその日を待つ。大丈夫上手く行く。大丈夫やって行ける。このまま進めばいい。努力、成長。もうあの頃の俺じゃない。現実の扉を叩いて青空の下に。あの人と共に。
キツい毎日。だけど負けるな俺。吹き飛ばせ悲しみを。吹き飛ばせ苦しみを。そしてその日に向かって明日も走り続けよう。たかが自分だ。大した事じゃない。やって行ける。辿り着ける。きっと必ず。だから大丈夫。俺は闘う。この生命、限界まで。あの人の微笑み。たかがこんな事だ。そんな小さな男じゃない俺は。だから進む。前に進む。痛みも苦しみも悲しみも全て抱えてただ前に進む。その先に光があるんだ。必ず行くから。
きっと明日、きっといつか。
俺はこのままでいい。俺はこのまま進む。他人なんてどうでもいい。そんな事、考える必要なんてない。奇跡の中、日々を過ごす。悲しみも痛みもない。何も間違っていない。少し遠回りしただけ。今、心はあの頃のまま。まだ進める。前に進める。きっと正しかった。きっと運命だった。辿り着いたこの道。48の夢を乗せて突き進めばいい。俺だけ。大切なのは。考えるのは。それ以外必要ない。今のこの道。何も考えなくていい。ただ進もう。そしていつかもうすぐ。全てを乗り越えて新しい世界へ。
今日もプリンス。プリンスが死んでからずっと。昔、好きだったから。When doves cryが一番好き。だいたい毎日８時半に寝る。この時間が暇。何をすればいいか分からない。疲れているから動きたくない。音楽だけだと暇だし余計な事を考えてしまう。だからこんな事をしている。別に書く事なんて何もない。ただの時間潰し。気休め。そんな感じ。ただ何もない日常。それを書けばいい。今流れているのはパープルレイン。昔は音楽が本当に好きだった。小学校の頃からテレビの歌番組、ラジオの歌番組。それらを見たり聞いたりしていた。だから８０年代位まではかなり詳しい。洋楽は中学から。その頃好きだったプリンス。それを彼の死をきっかけにまた聞いている。毎日は別に良くない。嫌な事もある。それが俺の現実。随分歳も取った。42の頃からキツくなってそれでも頑張って来た。明日も４時間トレーニングする。理由はあの人をがいるから。長い闇だった。それが本当に終わるのだろうか？もしそうなら奇跡が起こった。俺はもう48だ。10年前ならまだ余裕だったけど普通ならかなり厳しい。だけど俺なら出来る。これが本当の最後。他の道は自ら閉ざした。だから進む。もっと積極的になる。大丈夫出来る。明日も１日頑張る。生きて行く為には希望と目標が必要だ。再び立ち上がる事が出来た奇跡の今。全てに対して全力で立ち向かって行く。良い事も悪い事も全て受け入れて前に進む。そしてそれが新しい俺を作る。
最近はプリンスばかり聞いている。まるで中学か高校に戻ったようだ。年齢なんて関係ない。今、俺はあの頃の俺だ。本当に好きなものは変わらない。答えは出ている。前に進もう。もっと前に。随分、近くになった。以前より少し積極的になった。受け身じゃなく自分から少し出来るようになった。俺はどんな生き方をしてもあの人に会ったと思う。右に行っても左に行ってもあの人に会った。俺はあの人に会う運命であった。もう止まる事は出来ない。これが恋。これが愛。このまま進む。もうすぐ辿り着く。もうあの頃の俺はいない。長い時間かかった。だけど乗り越えた。全てを超越する。紫の雨の中、君と歩いて行く。いつまでも。
ビヨンセを聞いている。いろいろ大変だ。まだ気持ちが落ち着く事もない。だけどそれが日常、それが毎日。今ある現実にどっぷりはまればいい。悩むなら悩めばいい。苦しむなら苦しめばいい。だけど必ずそれらを乗り越える。そろそろ前に進む。少しずつ準備する。その為に毎日がある。決して夢物語じゃない。輝く未来でもない。乾いた現実。それがきっとある。だけどそれを超える。時間が掛かると思う。不本意な事もあると思う。だけどそれでいい。この道を進む。いつか見える。いつか感じる。それがいつになるか分からない。だけどその時の為に努力する。全力で頑張る。苦しみも悲しみも全て自分に起こるこの現実の中でその時の為に。生きる事。かっこいいものじゃない。全てを受け入れて前に進もう。もうすぐだ。この現実、受け入れて乗り越える。この俺の全てを使ってその瞬間の為に。本当に大切なものに会う為にはこの現実と向き合って乗り越えてそして新しい一歩を踏み出せばいい。自分に負けないで頑張ろう。現実に負けないで頑張ろう。
平日は８時半に寝ている。もう少し時間がある。土曜日、肩が少し痛くてあまり泳げなかった。かなり心配だったけど痛みはなくなって来た。土曜日ハードに泳ぎたい。10年振り位にゴーグルを買った。日曜日に少し試したけどかなり良く見える。これで泳ぐのが少しでも楽しくなれば良いと思う。明日は全力で働く。大事な１日になる。全力で頑張りたい。俺はいずれあの人と一緒になる。その為に明日全力で働く。今はそれだけ。いずれ来るその日の為に毎日を過ごしたい。乗り越える。全てを。俺なら出来る。明日全力で働く為に今日はもう休む。俺の人生はこれからだ。俺は48から始まる。
ハンパなく仕事が大変。だけど５月いっぱい位の事。慣れない仕事で苦しいがなんとかモノにするように全力で頑張ろう。かなりの疲れがあるけどどうにか乗り越えたい。来週の土曜日までは仕事だけを考えよう。そして１０日振り位であの人に会う。その時まで全力で働く。俺には希望がある。だからやって行ける。だから乗り越えられる。大丈夫。大丈夫。嫌な事もある。だけど小さな事は考えない。気にしない。俺は大きな男になる。器の大きな男になる。決して小さな男にはならない。くだらない事は流す。程度の低い事も流す。心を鍛える。体だけじゃダメだ。精神を鍛える。そして俺は最高の男になる。しばらくは会えないけどまた会える。その時まで全力で頑張る。いつの日かあなたと一緒に歩いて行く。だから大丈夫。全力で頑張ろう。母親も遠くから見ていてくれる。あなたの息子は全力で頑張っている。だから安心して。まだまだ頑張れる。この道、この人生。俺の生き方。全て乗り越えて、その時まで。
仕事がかなり大変になった。今までで一番かも知れない。５月の終わり頃まで。ものすごく大変だけどやるしかない。しばらくは仕事だけを考える。自分の全てを使って乗り越えたい。これを乗り越えたらこれからの仕事は随分楽に感じると思う。今頑張る時。全力で頑張ろう。今から。
土曜日にあの人が来なかったので少し落ち込んでいた。理由があるのだと思う。だけど会えないと悲しい。今週は必ず来ると思う。先週会った時少し話した。母親の事も話した。随分、好意的にしてくれた。会う回数が少ないのと多少の遠距離。だから時間は掛かる。だけど少しずつ近付いている。だから大丈夫。何も心配しないで前に進む。自分が変われる最後のチャンス。最後の恋。もう少しあと少し。これを機に変わりたい。過去を捨てたい。新しい自分になりたい。今からでもまだ大丈夫。だからあの人は俺にとって大切な人。きっといつか手を取り合って生きて行く。残された時間はそんなにない。その日々に全てを凝縮して生きて行きたい。俺とあの人の未来が輝く事を願っている。
明日はゆっくりしようと思う。日曜日のトレーニングにはこだわらない。用事を済ませよう。
このまま前に進もう。余計な事は意識的に考えない。たぶん上手く行くと思う。だから前に進む。もう少し時間はかかる。愛とか恋とか希望とか理想とか夢とか。別にそんなじゃなくていい。このまま進む。そしていずれ必ず形にする。全ての事は流れて行く。過去なんてない。あるのは今と未来だけ。努力もしなければならない。上手く行く為の努力。頭で考えない。心で感じる。とにかく前に進む。その為の準備をする。もうこの道しか残されていない。だからその道がどんな道でも進んで行く。正しいとか間違いとかそんなものでもない。これが運命。もう少し時間はかかる。だけど遠くない日、その日は訪れる。その時の為に頑張って行こう。そしていつか母親に報告する。この道を進む。それが人生の答え。それが俺の生き方。
今、力が湧いている。俺の中に母親のパワーが入って来た。最後にあなたと過ごした8日間。俺は忘れない。最期のあなたの最高にカッコいい姿。俺はあなたを誇りに思う。これからも遠くから俺をずっと見ていてくれ。あなたは昔、俺にこう言った。あんたは大器晩成だから。本当に頑張るよ。絶対にあなたに恥じない生き方をしてみせる。あなたは俺の中で生きている。このままじゃ終わらない。あなたの息子の生き方これからも見ていてくれ。
かなり疲れているがようやく日常に戻って来た。いつまでも悲しんでいても母親は喜ばないと思う。日々精一杯生きる事。１日も早く元の生活に戻しきちんとした生活をする。常に前を向く。目標を持つ。それに向かって努力する。いつでも母親は俺の心の中にいる。だから安心して前に進めばいい。何があっても諦めない。転んでも立ち上がる。さぁもう一度頑張って行こう❗
先週の日曜から11日。ようやく終わった。とにかく疲れた。今は何も考えたくない。
母親は死んだ。もう会う事はない。だけどこの11日間。自分にとってとても大きな日々だった。母親の魂は受け取った。母親の志は受け取った。今、母親は俺の心の中にいる。以前よりも大きな存在として俺の中にいる。
あなたの生き方見せてもらいました。あなたの生き様見させてもらいました。安らかにお眠り下さい。あなたを誇りに思いこれからの人生生きて行きます。本当に今までありがとうございました。
俺がいる。だから母親は限界まで生きると思う。俺の母親は強い人だった。だけど明日が最後の１日になると思う。俺にとって大切な１日になる。明日を自分の心に焼き付けたいと思う。最後の１日。仲良く過ごそう。
タフじゃないと生きて行けない。自分が健康で生き残る事。それを考える。自分の責任を果す。小さな事は流す。
先週の日曜から何も食べていない。それでもまだ生きている。今日かも知れない。明日かも知れない。だけどこの現実を最後まで見届ける。今の今も母親は生きる為に頑張っている。その姿を最後まで見る。気力、生命力。最後の力。明日の朝行く。今日より早く。俺は母親は生きていると思う。だから今日は早く寝て明日に備えたい。この経験を必ず力に変える。明日が最後かも知れない。母親の命。俺が受け継ぐ。強い心、強い体、幸せな人生。必ず手に入れる。大きな男になる。大きな人間になる。小さな事は気にしない。もっともっと上に上に。必ず辿り着く。あなたの生き様、最後まで見届ける。
今日撮った母親の写真を見ている。火曜日より痩せている。ずっと何も食べていない。それでも生きている。もっと弱い人だと思っていた。だけどそれは違っていた。強い人だった。あまり表には出さない。だけど内に秘めるエネルギーは俺が思っていたより遥かに強かった。だから安心した。俺はあなたの息子だ。だから俺も弱いはずがない。これからたくさんの困難があると思う。だけど精一杯生き抜く。あなたの姿目に焼き付けておく。いつか思い出す。その時まで全力で頑張る。もうあまり無理しないで。あなたの最後の俺への教育。自分の命を駆けて俺に教えてくれている。へこたれるな。諦めるな。最後まで頑張れ。あなたがそう言っている。キツい事も多々あるよ。だけどあなたの息子だ。だから俺は大丈夫だ。いつまでだろう？もう大丈夫だよ俺は。あまり無理しないでいいから。最後まであなたの姿見届ける。苦しい時は思い出すよ。また明日も行くから。
悩んだけど結局朝から面会に行った。あの人にしばらく会えない。落ち着いたら必ず行く。いつになるかは分からない。あなたが好きだしあなたに会いたい。だけど今は母親が最後の闘いをしている。その生き様を目に焼き付けたい。今は母親だけに全てのエネルギーを使う。必ず行く。だから待っていて欲しい。次に会った時、全てを話す。だからその時までいて欲しい。
ものすごい厳しい状況になった。だけどどうにかするしかない。朝待つ。少し早く。９時半から。９時５０分くらいまで。その後すぐ面会に行く。１０時半頃には行ける。それで勘弁してもらう。最悪話すしかない。出来れば言いたくないけど。９時半前にはご飯を食べておく。８時半くらい。８時に家を出れば大丈夫。７時に起きれば大丈夫。しばらくトレーニングは不可能。だけどあの人との接点は残したい。厳しいがこれしかない。
この生活はもたない。無理だ。毎日行くなら７時までにする。カッコつけない。だけど毎日行った方が良いと思う。日曜にいつ死んでもおかしくないと言われた母親が昨日よりも少し顔色が良かった。昨日は片目だけほんの少し開いていた。今日は両目共開いていて昨日よりも大きかった。俺だけじゃない。父親、兄、父親の姉、妹、兄の奥さん。全てで必死に母親を守ろうとしている。生きていて欲しい。だから毎日行こうと思う。だけどあまりにキツいから時間は短くする。俺が倒れたら終わりだ。短期戦じゃない。母親は生き続ける。だから長期戦。だから毎日続くやり方を考えよう。母親は俺を待っている。もう話す事は出来ないけど待っている。この生活を続けよう。だけどずっと出来る負担の少ないやり方に変える。短い時間でも毎日は大きいと思う。
なかなか眠れない。俺が幸せになる事が大事だ。もう近くまで来てる。まぁ見ててくれ。頑張るから。あまり考えると眠れなくなるんだ。だからしばらく考えない。明日帰り行くからそれまで元気でいてくれ。俺はあの人と上手く行きたいんだ。それが俺の願いなんだ。だから今日はもう寝るよ。明日の帰りまで元気でいてくれ。俺もまだまだ頑張る。幸せになってみせる。じゃあ明日。
母親の状態が悪くなった。いつどうなるか分からない。本当に疲れている。蕁麻疹も出る。今週は無事に過ごせるか分からない。
土曜日あの人は好意的にしてくれた。これを無くす訳にはいかない。ただこの状況。土曜日も行けるか分からない。
どうにかしないと。今本当に疲れている。何も考えたくない。ただ遠くない日にその日は来ると思う。俺も頑張らないといけない。
どちらも大切な事。その状況を見極めて行動して行きたい。
自分の責任は当然果たさなければならない。
今思う本当の事はあの人と上手く行きたい。
キツい１週間になるかも知れない。出来るだけ自分の責任を果す。そして土曜日にはあの人に会う。
今週も終わった。金曜日の夜は緊張感がなくなるから妙に落ち込んだりもする。今日も早く寝よう。明日もハードにトレーニングする。それだけ。変わらない毎日を精一杯頑張るだけ。別に前向きじゃない。だけどやり直す事は出来ないから前に進む。それでいい。夜はろくな事を考えない。だから早く寝た方がいい。今の所風邪も引かず健康だ。健康第一。当たり前の事が大切。小さな事で悩む時は大きな苦しみがないから。平和の証。明日もどうなるか分からない。だけどあまりに限定しないで気楽に行きたい。今も一人で寂しい人がいると思う。人を変えるのは出会い。だから外へ出て行く。この街に俺を必要とする誰かがいるかも知れない。まだ終わってはいない。気持ちの問題。自分が大丈夫だと思う限り大丈夫。自由なんだからもっと気楽に行けばいい。だから前に進もう。もっと心を開いてもっと自由に。出来るはず叶うはず。心の扉を開いて前に進もう。きっと大丈夫。だから努力しよう。小さな積み重ね。きっと大きく花開く。大丈夫。信じて前に進もう。今日も明日も。
軽い頭痛がする。今日も早く寝よう。
希望などなくていい。ただ生きて行く。愛とか恋とかうんざりしてきた。もっと違う何か。心を揺さぶられるもの。そんなものを探したい。見つけたい。その為にはまず健康でいる。良く寝て元気でいる。仕事も頑張る。そして探そう。もう一度。今あるものへのこだわりを捨てる。その中から自分に本当に必要なものにエネルギーを使う。誰かの為に自分がいるわけじゃない。いったん捨てる。心も体も軽くする。頑張って生きてきた。それでいい。孤独は悪い事じゃない。怖れない事。自分が貫いてきた生き方がある。だからどうしても譲れない事がある。じゃあ貫けばいい。可能な限り好きな事だけすればいい。やりたい事だけすればいい。出来るはず。世界は広い。小さなものにとらわれない。自由になれ。自由な心を持て。ただ自分の思うままに進めばいい。嫌われる事を怖れない。自分の心のままに自分の気持ちのままに生きて行こう。そのまま進め。今はまだ分からないもの。今はまだ出会えないもの。必ず開ける。間違ってない。今よりも上。きっと辿り着く。今の自分超えられる。その時に答えは出る。下らない物語は捨ててしまえ。
そりゃ今から出来る事は限られている。時間もそんなに長くないし年老いた両親もいる。自分の事に使える時間もかなり減るかも知れない。これからどうするか？これからどう生きるか？生き様が問われる。このまま孤独のまま終わるかも知れない。今何が出来るか、今何をすべきか。もっと真剣に考えて行きたい。
今週もトレーニング出来た。とりあえずそれはOK。だけど土曜日あの人が来なかった。理由は分からない。次は来ると思うけど分からない。だからあまり考えないようにしよう。一人で出来る事。それをやる以外にない。少しでも魅力ある男であればまた何かあるかも知れない。前に進む以外にない。今を受け入れる以外にない。諦めないで希望を持ち続けていたい。孤独など大した事じゃない。前に進む限り光は見えるから。今週もまた始まる。仕事全力。健康。早寝早起き。相変わらずのスタイルを貫こう。あの人とどうなるか分からない。ただあの人が俺を見た時、何かを感じる男でありたい。結果は今は考えない。日々努力して日々成長していれば大丈夫だと思う。これから辛く苦しい事もあるかも知れない。常に自分の原点に立ち返って頑張って行きたい。まだ大丈夫。まだやれる。そしてあの人も必ず来る。あの頃より魅力ある男になればいい。年を取るのは悪い事じゃない。あの頃の自分を超えたい。あの人が俺を見ていいなと思う男でありたい。また１週間頑張ろう。
昨日から４８歳。新しい俺のスタート。今週は久し振りにハードに働いた。かなり疲れている。俺の仕事は体力がいる。かなりキツいが頑張る。だからトレーニングは必要だ。体を鍛える事、体力をつける事。それが生きて行く事に繋がる。今日も早く寝て明日も４時間トレーニングする。あの人との進展は分からない。基本あの人次第。向こうが積極的に来ればそれなりに対応する。だけどその逆もある。自分から強引にするレベルに俺はない。気楽に気長に行くしかない。とにかく本当に疲れている。自分の限界で働いている。疲れはまだいいけど病気は絶対にダメだ。今日もまた頭痛があった。ストレスだと思う。どうにかそう言ったものを乗り越えて頭痛なんかにならないようにしないといけない。少しずつ対策を考えてどうやってこれから生き残って行くか考えて行きたい。疲れは凄いが別に不幸じゃない。仕事も嫌じゃない。恋のようなものもある。認めてくれる人もいる。これからも頑張る。４８の夢、４８の生き様。これからも描いて行く。
なでしこが始まる。今日負けるとアウトだ。前半だけ見ようと思う。
相変わらずストレスMAXだ。だけどこれで当たり前。これが日常。そんなものに負けられない。だけど疲れ果てて帰って孤独な生活はやはりキツい。だから俺はあの人を手に入れなければならない。理由なんてどうでもいい。この人生を乗り越える為だ。だけど朝会わないとテンションが下がってしまう。どういう理由なんだろう？分からない。出来れば毎週少しずつ近くになって次の段階に進みたい。なかなかそうなれない。だからいろいろ考えてしまう。だけどそれを乗り越える。俺の全てを賭けてあの人を手に入れる。今ここに誓う。小さなストレスなどそんなもので俺は潰れたりはしない。俺はそんな男じゃない。今日なでしこは勝つか分からない。だけど俺は勝つ。
頭が痛いのでバファリンを何年か振りに飲んだ。効くだろうか？先週も頭痛があった。今までなかった。ストレスだろうか？無理が体に出ているのだろうか？だけど今の生活をやり続ける以外にない。タフにならないと。このままでは病気になってしまう。とにかく精神力、ものの考え方。そう言ったものが必要だ。あと数ヶ月前からたまに蕁麻疹が出る。これは明らかにストレスだ。俺の精神と体との闘いだ。精神が勝たないと本当に病気になってしまう。この人生負ける訳にはいかない。ストレスは凄い。だけど絶対負けられない。とにかく頭痛いの治って欲しい。バファリン効いてくれ❗
明日アカデミー賞が発表される。アカデミー賞の作品賞はかなり見てる。ディカプリオが好きなので作品賞を取って欲しい。そしたら見に行こうか？あの人を誘おうか？それも良いかも知れない。考えよう。断られたら終わるから少し怖いけど雰囲気が今よりも良くなっていたら考えてみよう。
今週もトレーニング出来た。まずそれだけで良しとしよう。今、全てで上手く行く事もない。あまりハードルを高くしないで出来る事をやる。それでいい。あと小さな事を考え過ぎる。仕事で勝てばいい。あと筋は通す。押さえる所は押さえる。それだけでいい。余計な事は気にしない。自分の人生を生きる事。他人に翻弄されない事。不安な状況だからいろいろ考えてしまう。だけど誰もが弱い。その程度だ。気にするな。ムダなストレスは病気になる。健康第一。自分を大切に。
あの人がいてくれるから頑張れる。確かに悩みもあるけど毎週来ている。あまり自分本意で考えない事。またそのうちいい感じになれる。大丈夫。その時の為に日々頑張ろう。
出来るだけ楽観的に悪い事より良い事を考える。小さな事を考える時は大きな悩みがないという事。平和だって事。努力する。健康であろうとする。早寝早起きする。まだまだやれる。何も心配しないでいい。明日からの１週間。頑張って乗り越えよう。
あの人に感謝の気持ちを常に忘れてはいけない。いないと本当に終わるから。
あの人を失くすと俺は終わる。それが答え。好きとか嫌いとか愛とか恋とかそういうのじゃなくそれが答え。だから今は同じ時間を過ごす。それだけ。先は分からない。ただ流れのままに行けばいい。何も悩まず何も悲しまずに。
とにかく１週間終わった。ムダなストレスの多い１週間だった。未だに気分が悪いがマイナスのエネルギーをプラスに変えたい。怒りもあるがそれもプラスに変える。他人を変えるのは無理だ。やり合った所で同じレベルになってしまう。今このマイナスのエネルギーをプラスに変えればかなりのものになる。マイナスのままでは病気になってしまう。だからプラスに変える自分なりのやり方を見つけなければならない。俺に穏やかな人生はあり得ない。闘う人生を選んだ以上どうやって自分の精神をコントロールするかそれがとても大事になる。プラスに変えるやり方を手に入れればマイナスな事があってもそれを自分の成長に繋げる事が出来る。
筋を通す。仕事を頑張る。かなり優秀な仕事をする。自分なりに筋が通ってさえいればそれでいい。そして仕事で勝つ。それ以外の問題は次元の低い話だ。そのレベルの事は流すのが一番いい。何が目的か。大切な事は何か。それを押さえる。人間関係に重きを置くと本質を見失う。人のレベルと言うのはある。同じレベルになってはいけない。自分が目指すもの。どうありたいか。どうなりたいか。健康。強い心。強い体。仕事のレベル。そして魅力ある男でありたい。大きな男でありたい。その為に努力する。自分の心の奥底と対話する。俺はまだまだだから悩み苦しむ。だけど必ずそこを抜けて今よりも上に行く。その為に毎日がある。
今日スポーツクラブのブログにあの人を見つけた。スタジオでの集合写真。かなり小さいけどとても良かった。そう言えばあの時撮っていたのを思い出す。
ムダなストレスが多い毎日だけど写真を見てるとそんなくだらないレベルの事を忘れられる。
他人はどうでもいい。他人を基準に考えるとブレる。あくまでも基準は自分。俺がどうしたいか。俺がどうするか。それだけでいい。
自分の精神、体、仕事。それを出来るだけ高める。もっと上を目指す。常に努力する。常に健康であろうとする。他人などどうでもいい。俺がどれだけ頑張っているか。俺がどれだけ頑張れるか。それだけを考えればいい。孤独になるかも知れない。だけどそれは仕方のない事。少なくとも魅力ある男であるなら孤独でも構わない。
俺は戦う生き方を選んだ。和やかに穏やかな平和な生き方を選んでいない。だから突き進めばいい。敵は他人じゃない。自分だ。生涯自分の弱さとの戦いだ。他人がどうのこうの考える事はまだまだ自分が弱いからだ。もっと上に行け。最高の男になってみろ。日々戦い。だけどそれは今の自分との戦いだ。今の自分を超えて上を目指せ。決して小さな男にはなるな。大丈夫だ。自分を信じて自分の道を突き進め。俺はこの程度の男じゃない。今日も明日も。
答えを出す事が終わりかも知れない。だったら終わればいい。その程度の事だ。現実だけを見る。それが全て。勝手に物語を作らない。そろそろ現実と向き合う時。受け入れればいい。ただそれだけでいい。しばらく夢を見れた。もうないと思っていた事があった。限界まで頑張れ。その結果が一番いい事だから。
いろいろ疲れる。だけど仕事。社会だから疲れるのは当たり前。仕事は自分の精神を鍛える場所。自分の道を進め。筋を通し必要な事をひとつずつ。人間関係なんて言うのは気にしない方がいい。他人の為に俺はいる訳じゃない。不満があって改善出来るのは改善する。そう働き掛ける。つまらないレベルの事は出来るだけ関わらない。我慢する。その程度でいい。あと３日。まだ長いけど多少のストレスは必要なもの。それに対してどう考えるかどう対応するかが大事。ただ本当に程度の低い人もいるからそういうのは諦める。あまりムダな事にエネルギーを使わない。自分自身を常に高める。努力する。面倒な事も多いがそれも含めて仕事。そんなもの。生きて行くのは大変な事。楽しては生きられない。自分の精神を高める。現実的に対応する。好き嫌いはどうでもいい。あくまでも仕事の関係。仕事として対処対応する。ムダに疲れる事もあるが自分の精神を高める良い機会。気楽な毎日が決していい訳じゃない。悪い感情も含めてそれが生きる事。ひとつひとつ現実的に対応してクリアして行く。それだけの事。感情に左右されない。何が必要か。何が大事か。常に物事の本質を見る事。実際たいした事じゃない。
ストレスＭＡＸだけど物事は考え方次第。何かあったら単純に嫌と考えず成長する良い機会。物事の本質を常に見る事。
あの人とはとにかく前に進む。だいぶ考え方が決まって来た。今までより少し積極的な行動をして第二段階に進みたい。
今日も早く寝よう。大丈夫。俺なら多少の困難位乗り越えられる。今よりももっと精神を高めて行こう。
母親の面会が終わってようやく少し休める。今週も土日何とかノルマを果たせた。あの人次第だけど少し動こうかなと考えている。もう少し先だけど。少しずつ前に進む為には少し積極的な行動をした方がいいと思う。まだ分からないけど少し考えている。
土日もトレーニング出来た。何とか頑張っている。月曜日から仕事が忙しいけど頑張って行きたい。
結局あの人がいてくれるから今頑張れている。現実になった時、問題も出て来る。簡単に幸せにはなれない。だけど進んで行こうと思う。今の自分に出来る事全てやって行けば何とかなるかも知れない。今の状況に感謝して前に進んで行こう。心配する事はない。絶対大丈夫だ。いつになるか分からないけどあの人と一緒に生きて行く為に少しずつ前に進もう。
今日も４時間トレーニングした。かなり疲れた。タバコを減らさないとマズい。病気になったら終わりだ。何とか減らすように頑張ろう。
久し振りに朝来た。まだかなり時間はかかると思う。だけどほんの少しだけど前に進んでいる。焦らず頑張って行きたい。
基本間違っていないと思う。正しい方向に進んでいると思う。まだダメな所もあるけど進む道はこれでいい。これからも苦労はかなりあると思う。だけど前向きに進んで行きたい。
いずれ俺はあの人と上手く行くはず。今希望がある。絶望の５年前から復活した。もう二度と堕ちたくはない。だからこの幸せを無くさない為に日々全力で過ごす。あの人が魅力を感じる男であり続ける。大丈夫だ。何も悩む事はない。俺なら辿り着ける。俺なら出来る。絶対大丈夫だ。だから信じて今の道を進んで行けばいい。自分の力、全てを振り絞って前に進んで行け。
世界最高の４８歳に向けて俺は動き出す。振り返ればピークは３０代前半だった気がするけどもう一度黄金時代を迎えたい。俺ほどの男はそうはいない。男は歳を取ってカッコ良くなれる。もう一度ピークを迎える為に今日も早く寝る。早寝早起きは基本だ。それが生きる事だ。そして明日も４時間トレーニングする。今が青春これからが人生。全てに戦って行く。自分の限界まで。
とにかく疲れる。あと１日でようやく休める。今はあまり気力もない。とにかく終わった事は考えない事。何か失敗したなら次からはそうしないような対策を取ればいい。それだけでいい。必要以上に深く悩まない事。全力で頑張ったなら後は気楽に開き直る位でいい。あまり完璧主義にならない事。何でも100点は難しい。小さな事を必要以上に大きく考え過ぎる。俺は頑張っている。過ちもある。あまり考えると本当に疲れるからほどほどにしよう。良い意味での適当さ気楽さ、そういうのが大切。状況にもよるけど50点以上でとりあえずはOK。後は状況に合わせて加減すればいい。それほどでもない事にとらわれていたら心も体も持たない。本当にダメでない限りは流せばいい。だけど同じ過ちはしないそれでいい。
とにかく疲れている。出来るだけ大きな事を考えて小さな事には拘らない。日々成長。俺もまだまだ不完全。少しずつ成長して行けばいい。
色んな疲れで気持ちが重い。今日もなるべく早く寝てあと１日頑張ろう。
春が来たと言う感じの暖かい１日。洗濯機を回しながら書いている。先週と比べ穏やかな気持ちでいられる。暖かさのせいかも知れない。今日も４時間フルトレーニングしてきた。疲れはハンパないけどこの調子で続ければ夏には結構な体になれるかも知れない。今も窓の外から春の日差しが降り注いでいる。今日は穏やかな気持ちでいたい。
真面目で優しい人だ。そう思う。ほんの少し話し掛けてくれた。かなり時間はかかると思う。だけど焦る理由なんて何もない。だからこれでいい。何処から見ても悪い人には見えない。
気長に行く。気楽に行く。それでいい。今すぐ答えは必要ない。きっと何処かで通じ合える。今はまだその時じゃない。それだけ。
明日はもっと暖かいみたいだ。暑いくらいかも知れない。この春の暖かさ。それを感じよう。冬はずっと続かない。必ず春は訪れる。暖かさに身を委ねて平和と幸せを感じたい。
ヘビーに考える事と気楽に考える事。今の状況は以前と比べたら奇跡のレベル。ムダにヘビーに考え過ぎない事。自分の状況に適した考え方をする事。あの人にも理由がある。俺にも理由がある。それは同じ事。独りよがりの考え方で大切なものを無くしてはダメだ。別にあの人が隣に来たからと言って無理に話す事もない。話す時は自然と話す。そういうもの。だから特に悪い事もない。それほど悪くもない。あの人が離れて行けば仕方ないけど、そうでなければそんなに深刻に考える問題じゃない。今のままでいい。だけど独りよがりな極端な行動はダメ。ヘビーに考える事と気楽に考える事。それを良く見極める。ムダに深刻に考えない。あまり大した事じゃない。今のままでいい。ただ与えられる事だけを考えない事。心に余裕がある時は自分からやって行く。心に余裕を持つ。それが大事。小さな事にこだわると大きなものを見失う。今のままでいい。気楽に行こう。
仕事も個人的な事も疲れる。人間関係は大変だ。だけどそこから逃げないで現実的に考えて行きたい。仕事は今日までの事は仕方ない。どうにかする以外にない。多少の不備はあるがやれる所までやる。それしかない。だけど今回のような事をしない為、明日動く。疲れるけどそれで良しとしないと持たない。自分が潰れてしまったらそれで終わり。頑張る所とそれ以上の見極め。あまりこだわり過ぎると自分が限界まで行ってしまう。何処までやるかという見極めはとても大事な事。頑張るけどやり過ぎないのも大事。何かミスがあって次から良くなる。同じ過ちはしないで進歩する。今回も前回の反省からチェックした事。それがなければ前回と同じだった。また同じ不備が出てしまったけど悩みながらも少し前に進んだ。明日から仕事のやり方を変える。それで今回のような事は無くしたい。だけど一人で出来る事じゃないのでいろいろ疲れる。後悔は少しあるが次に活かす以外にない。疲れるけど頑張ろう。
あの人の事。ずっと考える。ただ明らかにマイナスな事をしてしまった。だけどどうしようもなかった。小さな事にこだわり過ぎているのかとも思う。勝手にこうして欲しいと思っているのかも知れない。そうしてくれないと冷める。そのレベルなのか？確かにその瞬間の判断が大切。だけど後で冷静に考えるのも大事だと思う。あれであの人の気持ちが離れるならそれは仕方がない。じゃあこれからどうしよう？難しい。今答えを出すのが良い事なのか分からない。確かに良くしてくれた。それは感謝している。俺が考えている事はどうなんだろう？俺にとっては大事な事。本当に上手く行く気があるなら大事な事だと思う。だけどしない。理由は分からない。それ以外はあまり変わっていないと思う。俺が勝手に悪く考えているだけ。それが行動に出る。そして自ら悪くさせる。そんな所か。土曜日あの人はどうするだろう？離れて行く態度を取るのだろうか。だけど何となく同じ感じになりそうな気もする。今悪い方に向かっているのか？やっぱりその時にならないと分からない。あの人とは上手く行きたい。終わりたくない。本気でそう思う。だけど違っていたなら早く終わった方がいい気もする。今は分からない。とにかく混乱している。
とりあえず土日で５時間４５分トレーニングした。土曜日酷かったので精神的にキツかった。何年か振りにうつ状態みたいになった。せっかく仲良くなれるかなと思っていたから出来れば上手く行きたい。だけど自らそれを壊している気もする。本当にどうなるか分からない。だけどまた同じだったら同じ風にしてしまうと思う。俺の考え方が悪いのか？確かに良くしてくれた。本当に分からない。どうしていいのか分からない。だけどあの人が離れて行くならそれは仕方ないと思う。この程度でダメになるなら絶対上手く行かないから。うだうだ悩むなら答えを出せばいいとも思う。出来れば自然にやりたい。また１週間悩む。たぶん同じになりそうな気がする。一般的な考え方。大人な考え方。そうじゃなくて自分の考え方でいいと思う。例えそれが違ってもあの人に悪く思われてもその瞬間自分がどう思うかそれでいいと思う。確かに不満はあってもそれを隠して和やかにやる事が良い結果になるかも知れない。だけどそうじゃなくていい。壊れてもいい。あの人と今関わろうとしている男は俺だから。他の誰かじゃなくて俺なんだ。良いも悪いも全てひっくるめてやって行かないと成立しない。今壊れるものは先で壊れる。だったら早い方がいい。偽る事はない。無理する事はない。その瞬間に感じたまま行動すればいい。それでやって行こう。無理にあの人の気持ちに合わせる事もない。俺は上手く行きたいと本気で思っている。その気持ちがあれば後は自分でいい。後で苦しむとか利口な行動とか考えない。人と人が本気でぶつかるその入り口。その瞬間。感じたままに思ったままに行動すればいい。それで上手く行かないならそれが運命。諦めろ。
自ら終わらせたかも知れない。良い人だと思う。良くしてくれた。感謝している。だけど今自分の考え方とズレている。だからどうしても関わる気が起こらなかった。俺が悪いのかも知れない。でもどうしようもなかった。
俺が穏やかに生きるのは無理だ。そう考える事に無理がある。ストレスがあって当たり前。戦って当たり前。そう考えた方がいい。だけど勝負は長期戦。俺はバカじゃない。頭を使って勝つ。ふざけた事した奴は決して許さない。だけど本当に闘うのは自分自身。100億の差を着けたレベルになる。そうすれば小さな事は気にならなくなる。なめられる事もなくなる。俺もまだまだだ。そう思ういい機会だ。昨日より今日。今日よりも明日。精神的にも肉体的にも仕事も全てを高める努力をするんだ。親から与えられた体、頭、外見。フル活用して今よりも上に。勝負はまだ先。俺はまだまだ上に行く。俺はまだまだ上に行ける。そんなきっかけにそしてエネルギーに変える。マイナスな事もプラスのエネルギーに変える。怒りをバネに。必ず勝つ。自分自身にも。その為の努力。それを必ずする。平和など望まない。怒りに満ちたストレスの人生。俺はそれを選んだ。だから全てを受け入れる。自分自身を今より高める為に。俺なら行ける。もっと上まで。
あの人ともどうなるか分からない。明確な答えが今出ない。だけど明日もトレーニングする。やりながら考える。それでいい。
この命、限界まで燃やし続ける。
どんな理由があっても自分が選んだ道それを進むしかない。だけど仮にやり直せたとしても同じような道を歩いているかも知れない。あの人の事はこれでいい。仮に上手く行ってもかなりの苦労はする事になる。特別深刻に考えずこのままでいい。以前、何年も好意的にしてくれた人がいた。その人に会う事はもうない。全ては流れて行く。その流れに身を委せて行けばいい。考えても仕方ない事がある。振り返れば一瞬の夢。いずれ永遠の眠りにつく。その時には全ての悲しみもなくなる。答えなんてない。ただ日々の生活を全力で頑張ればいい。それだけでいい。何も考えずに。また金曜日の夜まで同じ日々。だけどそれを全力でこなして行く。意味なんてない。楽しくなくていい。振り返った時何もなくてもいい。ただ俺は毎日を全力で生きた。そうありたい。
また１週間が始まる。ストレスもあるけど出来るだけ前向きに考えて乗り越えたい。土日で５時間４５分トレーニングした。なんとか頑張っている。早寝は大切。今日ももうすぐ寝る。あの人とはどうなるか分からない。去年の今は出会っていたけど全くの他人だった。今は知り合い以上友達未満。１週間に一度話すレベルだけど縁があればいずれ大きくなると思う。まだ先の話だけど。その時まで毎日を乗り越えたい。小さなストレスは流せるようになりたい。先はどうなるか分からない。だけど未来は１日の積み重ね。自分の役割を果たす。希望を持つ。自分の考え方をコントロールする。大丈夫。やって行ける。先週も明るく話し掛けてくれた。全て上手く行く。それは自分の努力次第。今現在の悩みなど本当に小さなもの。自分の考え方でどうにでもなるレベル。自分を自分から突き放して考えてみる。客観的になる。傷付くとか小さなレベルなら笑って流せるように。闘う相手は自分。決して他の誰かじゃない。乗り越えよう。そして辿り着こう。そんな遠くない日。新しい人生が始まるから。
今日も寒い。１日１回話す。しばらくはこれでいい。少しずつやって行けばいずれ大きくなるかも知れない。とにかく今日も４時間トレーニングした。春になれば何か変わるかも知れない。特別考えず悩まずしばらくこれで行こう。
今日も寒い。もうすぐ寝よう。
あの人の考え方やり方と俺の考え方やり方が同じ訳がない。仮に気持ちが同じだとしても違いは出ると思う。具体的な事を言った訳でもした訳でもない。俺の気持ちもあるがあの人の気持ちもある。お互い状況はかなり違う。別にすれ違っている訳でもないと思う。先週も隣に来て話し掛けてくれた。全然良いと思う。ただ自分の思っている事と少し違っただけ。極端に考え過ぎかも知れない。答えを出したいなら自分からすればいい。朝来て欲しいならそう言えばいい。それだけかも知れない。しばらく悩むけどあまり極端には考えない事。あの人がしてくれた事に感謝している。だけど俺は自分から本当にしているか？あまりに独りよがりな考え方をしていないか？悩みながら考えて行けばいい。答えを出したいならいつでも出来るはず。あまりに受け身になっていないか？冷静に客観的に判断する。あの人に悪気は全くないと思う。ぐだぐだ悩むんだったら答えを出せばいい。それをしないで自分の思い通りになるはずはない。あの人の本当の気持ちは分からない。だけどそれはあの人も同じ。土曜日の朝までゆっくり考えればいい。
今日も早く寝よう。
１週間に一度であれくらいだとしばらくは無理だと思う。長い休みは次のゴールデンウィークまでないし。希望というには少し違う気がして来た。あまり考えると疲れて嫌になってしまう。だけど土日で５時間４５分トレーニングした。この生活が続いている。良く分からなくなって来た。まず仲良くなる必要があると思う。多少難しい状況なのでそうじゃないと上手く行かないと思う。自然な流れ以外で行動を起こす気はない。全然いい話じゃないし。朝も会えるような時間にしている。これ以上は無理だ。時間も合わせている。流れさえあれば前に進む気はある。だけどこの前みたいな感じだと気分が下がって行く。俺は状況は良くないけど膝まずいて何かをする気はない。それならばずっと一人でいる。100％他がないかは分からない。このまま行くと良くない気がする。だけど今自分から答えを出す気はない。もうあまり考えない方が良いのか？確かに話し掛けてくれたし感謝している。だけど今のままじゃ前に進めない。こうすれば前に進めるという自分のやり方がある。そうやっている。後はあの人がどうするかそれだけ。先はどうなるか分からない。それでも今より仲良くならない限り前には進めない。あの人が同じように本気で前に進もうとしない限り成立しない。少し極端に考えているのかも知れない。ただあの人の気持ちに本気さを感じなかったら降りる事も考える。寒さもあるけど少し疲れて来た。多少悩む。もし自分が考えているのと違うのだったら終わった方が良い。だけど全く分からない。出来れば良い感じで行きたいと思う。だけど本気だったら朝に会うようにすると思うのだけど。それがちょっと分からない。あまりに今みたいな感じが続くのであればやり方を考えた方が良いかも知れない。ムダに引っ張るより100か0にする。それも考えた方が良いかも知れない。少し疲れている。
今日はいまいちだった。ずっと落ち込んでいた。だけど４時間トレーニングした。ほんの少し話した。だけどこのままじゃ前に進まない。今以上自分から積極的に行く気はないから前に進むのはかなり難しいと思う。俺が考えているやり方がある。こうすれば前に進めるというのがある。その為に早い時間に行っている。２週間位前かな？それで朝会った。中で会うのと外で会うのは違う。それも朝イチだから流れも良くなると思う。あの人は同じ考えじゃないのかな？分からないけど。それが一番良いと思うのだけど。実際あの人にどの程度の気持ちがあるのか分からない。今日も話し掛けてくれたけどあの状況だとあまり話せない。本気で仲良くする気があるのだろうか？俺は状況もあるけど不自然に積極的にするつもりはない。かなりの時間がかかるかも知れない。だけどあの人が本気で関わろうとするならそう出来るようにしている。あまり時間がかかると疲れる。だけど無理に答えを出す気もない。しばらくあまり考えない方が良いかも知れない。俺は今のやり方でやって行く。あとはあの人次第。結果は分からないけど朝会えば違うと思うのだけど。少し分からなくなっている。
疲れた。寒い。あと１日。なんとか頑張ろう。今日は早く寝よう。疲れと寒さでろくな事を考えない。こんな日は早く寝るに限る。だけど最近寒さで起きてしまう。エアコン着けたまま寝たいけど贅沢な気もする。限界までは我慢しよう。今みたいに疲れている時は弱くなる。だから今考える事は流した方が良い。また元気な時に考えよう。この人生が何処に向かっているかは分からない。だけど土曜日の朝あの人に会える。その瞬間の為に今は我慢して出来るだけ頭をカラにしよう。考えるなら朝だ。朝の光を浴びながら考えよう。
土曜日雪が降るかも知れない。だけど朝はまだ大丈夫だと思う。あと１日だ。辛抱して乗り越えよう。
今は希望がある。元気出してファイト❗
仕事は疲れる。忙しくても疲れるし暇でも人の仕事をやらなければならないので神経使うし不慣れだしで更に疲れる。忙しい時は自分の仕事だけやっていればいいのだけど今月みたいに暇な時は自分で考えてやらなければならないのでかなり疲れる。今なにをやれば一番良いのだろうか？など。幾つかの選択肢がある。その中で悩みながら選ぶ。だけどやはり何処かで楽をしたいと思ってしまう所もある。小さな葛藤に結構疲れる。悩んで結局明日は人の仕事をする事にした。慣れない仕事だから憂鬱だけど前向きに乗り越えたい。同じ事でも考え方でかなり変わるのでもっと前向きで積極的な考え方をした方が良い。慣れない仕事から逃げているといつまでも悩む事になる。不慣れは仕方がない。疲れるけどもっと前向きに考えて行けばそれほど悩む事もなくなると思う。学ぶ姿勢と言うか好奇心と言うか、嫌だと思うのではなくてチャレンジするという感じになればいいと思う。次にやる時には余裕を感じる位に明日は頑張ってみよう。日々修行。日々成長。常にその気持ちで頑張ろう。大丈夫だ。多少疲れるけど今の自分に出来る事を頑張ろう。努力。
仕事の悩みがある時は恋愛どころじゃなくなる。だけど土曜日にあの人に会う。その時まで逃げないで全力で頑張った自分でありたい。大丈夫。気楽に行こう。
あの人の事もあまり深刻に考えないで出来るだけ会う出来るだけ話すを基本にその時感じたままにすればいい。あまり焦らず、かといって前に進める時は積極的に前に進む。そうやってやって行こう。ムダなストレスが一番良くない。新しい事を学ぶ姿勢それが大事。大丈夫。頑張れば仕事も上手く行く。あの人も手に入る。だから常に前を向いて行こう。リラックス。今日は穏やかな気持ちで眠って明日また頑張ろう。あの人の笑顔に会えるように。
３月で４８になる。もう若くはない。いずれ嫌でも永遠の眠りが待っている。残りの時間あの人と一緒にいたい。だから今が頑張る時。小さな事で悩むなんてバカらしい。限りある時間。出来るだけ楽しく過ごしたい。その為にやるべき事をやる。それ以外の事はどうでもいい。土曜日の朝の為にその瞬間の為に生きて行く。やって行ける。大丈夫。気楽に前向きに元気に。大丈夫ＯＫ!
明日は雪になるかも知れない。朝は寒くて大変だ。土日で５時間４５分トレーニングした。それに母親の面会。疲れた。先週まで仕事が楽だったけど明日からまた忙しくなる。上手く切り替えて乗り越えたい。とにかく仕事全力。土日のトレーニング。それが基盤。あとはあの人と今より仲良くなる事。土曜日は前には進めなかったけど帰りに話し掛けてくれた。良い終わり方だったので良かった。まだ名前を知らないので機会があれば聞いてみたい。そしてそろそろ現実的な行動に出ないと。悩む事も多いが今が自分の今までで一番頑張っている。あの人がいるからだ。今幸せな状況にいる。どうにかこれを現実にしたい。まだ頑張れる。俺はやれる。日々修行。忍耐、努力。まだやれる。あの人に会う土曜日の朝まで全力で頑張ろう。
今日も４時間トレーニングした。好意的にしてくれた。だけど前に進む事は話せなかった。そろそろ現実的に前に進まないと。あの人の事は好きだしもう気持ちは決まっている。具体的にどうするか考えて行こうと思う。まだ名前を知らないので機会があれば聞いてみたい。誘うのはその後。今、考えているのはゴールデンウィークくらい。落ち着いてゆっくり考えて行きたい。
タバコを減らしたい。頑張って少し減らそう。
今日も疲れた。明日で休み。あと１日頑張ろう。とにかく寒い。寒さは疲れる。早く春になって欲しい。とにかく雪は降らないで欲しい。あの人が来れなくなる。今年だけでいい。毎日雪が降らない事を祈っている。昨日はあまり早く寝れなかったから今日こそは早く寝よう。早寝早起き。それが基本。寒いから風邪を引かないようにしないといけない。マスクをする。良く寝る。ストレスを溜めない。それが大事。いろいろ考えてしまうけど出来るだけ頭をカラにして早く寝よう。明日１日頑張ろう。
今日は早く寝よう。いろいろ疲れる。だけど俺のやる事はただ自分の責任を果たす事。それだけでいい。それ以外の事は流す事。諦める事。我慢する事。それでいい。余計な事を考えてストレスを溜めても何一つプラスにならない。気持ちの持ちよう。小さな事で争わない。もっと大きな男にならないとダメだ。小さな事をうだうだ考えてしまう時は自分の小ささを感じるべき。他人がどうのこうの以前に小さな自分を感じてもっと大きな心を持つようにしないとダメ。戦う相手は他人ではなく自分。常に意識して自分を少しでも高める。常に目的は何か一番大切なものは何か。それを考えて行く。戦う相手は自分。小さな事を考える時はそれを思い出す事。今俺が考えている事なんて本当にちっぽけなゴミみたいな事。そんな事で悩んでどうする？ダメなのはこの小さな心。大きな男になるんだ。その為に日々修行。明日も頑張ろう。
大丈夫やって行ける。気楽に行こう。
あの人の事はとにかく土曜日待ち。先週ちょっとした展開があったけどあまり考えずに今までと同じ風にやって行けばいい。相手あっての事だから難しいけど自分の気持ちは変わらないのだから少しでも仲良くなるようにやって行けばいい。今はあまり考え過ぎない方がいい。金曜日の夜にまた考えよう。
とにかく大きな男になる事。意識してそうなるようにして行く事。小さな事を考える自体まだまだ。日々成長。明日も頑張ろう。ここまで来た。全てに自信を持ってやって行こう。
年齢を聞かれた。５才位下に思われていた。ただこればかりはどうしようもない。
今日も４時間プールにいた。そのうち３時間以上は泳いでいたと思う。今はくたくた。
これからどうなるのだろうか？
あの人は４２だった。
会えたし４時間トレーニングしたし少し話せた。だけどあまり前に進まない。もう少し考える必要がある。だけどフルにトレーニングしたから疲れがハンパない。体中キツい。だけどまだ月曜日がある。戦略を練って備えたい。
どうしてもイライラしてしまう。自分としてはちょっと許せない事があった。ただやり合うレベルの相手ではない。考えない事が一番なんだけどいちいちその程度の事を考えてしまう今の状況が良くない。怒りは仕方がない。だけどそれをプラスのエネルギーに変える事が必要である。この生活を変えないとダメだと思う。１人だとどうしても考えがマイナスに行ってしまう。お互いプラスになれる相手。それが今の俺に必要だ。つまらない下らないレベルの事は考えたくない。笑って流せる余裕が欲しい。だけどそこまで出来た男じゃない。１人の生活はある意味楽だけど成長しない。今年の最大のテーマはこの生活を変える事。それに全エネルギーを使う。今俺が考えている事なんて本当にちっぽけなレベルだと思う。この感情の悪循環それを断ち切る為には自分が心穏やかに生活していないとダメだ。今の俺は自由じゃない。１人じゃ自由にはなれない。心が解放されて初めて自由になれる。孤独は俺を腐らせる。答えは出た。戦う相手はあなたじゃない。君でもない。そんなものは超越する。この心解放する為まだ見ぬ自分に出会う為必要なものは一つ。戦うのではなくてその場所に行く事が出来れば勝ちも負けもない世界に行ける。だから明日あの人に会う。もう遠くない日々。前に進む。今辿り着く事が全ての答え。現実に勝つ。大丈夫。１人で出来ない事も必ず出来るようになる。だから明日頑張る。俺は変わる。俺は決して負けない。小さな事を適当に流せる大きな心を持つ。その為にあの人が必要だ。明日頑張る。自分の未来の為に。
俺は47だ。大人だ。ただ年をとっても中身が子供というのもある。本当の大人にならなければならない。仕事は精神を高める場でもある。今の自分よりもいつも上を目指すべきだ。大切なのは筋を通す事と要求された仕事を完璧にこなす事。出来ればそれプラスアルファがあればいい。下らないレベルの事があった場合腹は立つがいつまでもこだわっていても仕方ない。同じレベルになってしまう。大切なのは幸せな生活をする事。そうすれば心に余裕が出来ると思う。俺は今不安定な暮らしをしているからつまらない事に張り合ってしまう。まず自分の今の生活が幸せだと思えるようになるように努力する事。それが全てに影響する。今の対処法は筋を通す事と出来るだけ全力で良い仕事をする事。それさえしていれば他の事は流せばいい。ウザい事は諦めればいい。常に自分を省みて頑張って行こう。明日１日で休みだ。明日も気合入れて全力で頑張ろう。
綺麗な部屋は継続している。この調子で頑張って行こう。
嫌な事もあるが自分を見失わないで乗り越えて行きたい。とにかく筋を通してきちんとした仕事をしていれば🆗
今週は土曜日休みにしたのであと２日。自分のペースで頑張ろう。嫌な事もあるがそればかりじゃない。バランスのある心。極端にならない。誰だって嫌な事はある。それを受け流す事が大切。自分を大切にして自分を見失わない。筋は通す。それだけで良い。小さな事は考えずに本当に大切なものを大事にして生きて行こう。
土曜日にはあの人に会える。それを目標にしてあと２日頑張ろう。
外見 体 精神 仕事。それらを全て高める。そうすれば小さな事でムダに悩むのも減ると思う。小さな嫌な事がある。だけどそれをうだうだ考える事はまだその程度のレベルであるという事。なめられるという事はまだその程度の男であるという事。常に自分を高める努力をする。そうすれば道は開かれる。小さな事から解放される。日々努力 日々精進。今よりもレベルアップする。俺はまだまだだ。それを知るいい機会だった。だけど俺は必ず上がる。精神 肉体 そして外見。幸せへの道を俺は今歩いている。だから本当に辿り着くまでには小さな事を乗り越えてそしてそんなものに動じなくなる。日々成長。また明日から頑張って行こう。
仕事初日は疲れる。毎年同じ。来年も疲れるだろう。だけどそうやって成長して行く。とにかくしばらく解放された。今週は平和に過ごしたい。土曜日休みにしたのであの人に会える。なんとか今より近くになるやり方を考えて行きたい。とにかくお疲れ様という感じでした。
今年の目標
せっかく綺麗にしたからもう少し頑張って大掃除を極める。常に部屋を綺麗にしておく。今までやらなかった所もやって完璧を目指す。
あの人と今以上の関係になる。流れもあるけどなるべく早く。
早寝早起き。
仕事全力。
土日の今やっているトレーニングの継続。
出来るだけタバコを減らす。
物事を前向きに考える。ムダに悩まない。楽観的楽天的に。事実は変わらないのであれば出来るだけ気楽になる。気楽に考える。意識的にそうする。本当に大切なものは何かと考えてそれ以外の事は流す。諦める。とにかく気楽に行く。
今思い付くのはこんな感じ。また思い付いたら目標を再設定する。今、俺にとってあの人が一番大切。それを核にして行動する。あの人の事は悩みながらこれからどうするかその都度決めて行く。
最後に健康第一。病気とケガは絶対にしない。常日頃からそうならないように注意する事。
良い意味で適当になる。
休みも５日終了。明日まで休みなので珍しく６連休。今回の休みはかなりハードに大掃除した。この部屋に住んでもうすぐ８年。最初はすぐに出て行く予定だったけど８年も経ってしまった。今回の大掃除は歴代No.１。休み前からは見違える位に綺麗になった。やり始めるまでがキツいけどやって行くと結構ハマる。今日も大掃除グッズを２つ買った。結構楽しかったりもする。まだ完璧ではないからもう少し頑張りたい。去年までは忙しくてそこら辺にモノをほっぽって置く、そんな感じだった。せっかく綺麗になったのだからこれを継続したい。
何故今年大掃除をこんなに頑張れた理由はやはりあの人がいるからだと思う。別に家に来る訳じゃない。だけど普段から頑張っている事があの人に会う時に出ると思う。希望それはものすごく大きい。希望があるかないかで行動が全然違う。だからいつまでも続いて欲しいし現実に形を変えて行かないといけないとも思う。
明日は大事な１日だ。いつも会うのは土曜日と祭日。平日は初めて。たぶんあの人は来ると思う。近くなれるチャンスの１日。それを活かしたい。今日は出来るだけ早く寝て明日に備えたい。休み最後の日。良い１日になるように頑張りたい。
大掃除頑張った。だいぶ片付いた。あと半日位頑張ればもっと良くなる。部屋は綺麗な方が良い。気持ちがすっきりする。あとは風呂入ってご飯作って６時過ぎ位からテレビを見て過ごそうと思う。せっかくの休みで大晦日だから気楽にいよう。
人生は自分との闘い。決して誰かと争うのが目的ではない。今の自分はまだ成長過程。不完全な所もかなりあると思う。日々努力。日々成長。苦しみから逃げないで少しでも自分を成長させたい。物事は考え方によってかなり変わる。あまり独りよがりな考えをしないで少しでも前向きに考えやって行きたい。俺は決して不幸ではない。希望がある。だからやって行ける。前を向いて光を見て生きて行きたい。大丈夫、乗り越えられる。キツい事もプラスになる事もある。今は４日にあの人に会った時、少しでも元気でいられるよう残りの休みを過ごそう。
休みの日はジムにしか行かないのであまり調子が出ない。あまり良い事を考えない。ぶらぶらしてレンタルで映画を借りて見たけど微妙だった。バードマン。アカデミー賞作品賞。アカデミー賞の作品賞はかなり見ているから借りた。比較的暗いのが多いけど今回のも少し暗かった。だけどこんな時しか見ないからまぁいいだろう。掃除は全くしていない。明日はやらないと。休み１日でもう疲れている。３日からはジムだけどそれまで何とか有意義に過ごしたい。だけど気分が下がる。俺は引退したらダメになると思う。だからいつまでも働けるように頑張ろう。とにかく暇だけど何もやる気がしない。なるべく早く寝て明日はほとんど引きこもって掃除したい。
去年の今あの人とは出会っていた。だけど他に気に入っていた人がいたため限りなく他人であった。まさか今あの人を追いかけて土曜日に４時間もトレーニングするとは思わなかった。疲れるけどそんな生活が気に入っている。だから今のような時間だけあるとあまり満たされない。だけど大掃除は絶対にやらないといけないから明日は頑張りたい。そして４日の日に会えるのを楽しみにしている。その日まで精神的にキツいけど頑張ろう。
今年の仕事が終わった。無性に孤独を感じるが１年頑張った。休みの目標は大掃除。今回は確実に終わらせたい。もうひとつの目標は４日の日。もしあの人が来たら距離を縮める。かなり近くなるチャンス。今５０だとしたら一気に１００に行く位頑張りたい。仕事、人間関係ウザい事は多々ある。だけどその全てを乗り越えて行く。誰よりも頑張る。誰よりも努力する。そして比較にならない位の男に必ずなる。今年は猿年。年男。全力で１年過ごしたい。来年の今頃はあの人と俺はお互いに必要な存在になっている。必ずそうなるように頑張る。辛い事、苦しい事も当然ある。そんなものを余裕で乗り越える男になりたい。
今日は寒い。金曜日の夜は緊張感がなくなるからか妙に落ち込んでしまう。こんな日は早く寝るに限る。苦しみながらも頑張っている人がいる。俺も頑張らないといけない、そう思う。孤独はキツい。あまり良いものじゃない。この生活を変える為また明日頑張る。１週間開いてしまうと不安になるがきっと明日の朝あの人に会えるはず。その時に元気でいる為にもう何も考えずに寝よう。絶望の５年前から奇跡の今。全てに感謝して明日の朝を迎えよう。大丈夫。少し疲れて心が弱っているだけ。今は何も考えなくていい。心穏やかに眠ろう。きっと明日の朝あの人が微笑んでくれるから。
クリスマスイブの夜。１人で浜田省吾の青空の扉を聞いている。ラブソングだけのアルバム。彼の最高傑作かも知れない。
今年は穏やかな気持ちでいられる。42歳からはずっと破滅的な気分だったから久し振りの穏やかさ。こんな気持ちがずっと続けばいい。
Merry Christmas✨
後悔先に立たず。失敗したらやり直す。間違えたらやり直す。過ぎた事は考えても仕方ない。次に活かすだけ。悪気は全くない。だから大丈夫。また頑張ればいい。同じ過ちはもうしない。
あと１日。疲れるが頑張ろう。
28歳～41歳10月。13年半。
41歳11月～43歳7月。1年8ヵ月。
43歳8月～46歳9月。3年1ヵ月。
46歳10月～今。1年2ヵ月半。
スポーツクラブ変遷。
３ヶ所目が何もないのにムダに長かった気がするけどあの時は他の事があった。
時間はかかったけどようやく辿り着けた。
あれだけ仕事して今日４時間トレーニング出来た。あの人がいるからだ。今日話し掛けてくれた。感謝。今とても穏やかな気持ちでいられる。もう少し積極的になった方が良いと思う。受け身じゃなくて自分から。少し風邪気味だから今日は薬を飲んで早く寝たい。幸せな人生になるように前に進みたい。
ものすごい疲れの為まさか11時間睡眠。今日は休んでしまった。相変わらずストレスは凄いが前向きに頑張って行くしかない。悪かった事は反省して次に活かせばいい。ただ何もしなければ成長しない。当然自分は完璧じゃない。逃げなかっただけマシなのか？良く分からない。一生答えの出ない事もあるかも知れない。答えのない事もある。その時その時に考えてやって行くしかない。とにかく過ぎた事はあまり考えない方が良い。嫌な事は自分を成長させる為の事そう考える。日々進歩日々成長。あまり悩まず頑張って行こう。ただ他人の為に自分はいる訳じゃない。だからあまり自分を偽る必要はない。あくまでも自然に心のままに生きて行こう。あまり他人に良く思われようとしない事。自分を見失ってしまう。自分じゃなくなってしまう。
あの人の事は好きだ。今唯一の希望。だけどそろそろ前に進まないといけない。今すぐじゃなくていいから今の関係から一歩前に進めるよう頑張って行きたい。
明日からもキツいが現実を100%受け止めて頑張って行こう。何があっても大丈夫。俺は自分を知っている。俺は乗り越えられる。俺は頑張れる。
ハードな仕事に忘年会。今日４時間のトレーニング。ものすごい疲れで久しぶりに昼寝した。ようやく少し落ち着いた。
今日、久しぶりに１０分位話をした。状況が良くないからあまり自分の話はしたくない。だけどそろそろ現実的に前に進まないといけないのかなとそう思った。
明日が一番大変かも知れない。だけど現実を受け止めて前向きに考えて全力で乗り越える。土曜日の朝あの人に会える。その時の為に明日１日例え何が起ころうと全力で頑張る。俺はあの人が好きだ。だからあの人にも好かれたい。俺は最高の男になる。大丈夫だ。大きな目的の為には小さな事は流す。明日１日全力で頑張ろう。
倒れそうな位今日も働いた。土曜日に休日出勤など絶対にしない。あと２日。まだ頑張れる。土曜日の朝あの人に会える。だから頑張れる。明日も超ハードな１日になる。だけど大丈夫だ。土曜日の朝全ては報われる。だから本当にキツいけどあと２日俺は全力で働く。あの人に会う為に。あの人にふさわしい男になる為に。
仕事が半端なくキツい。倒れそうだ。120%で働いた。今週は最後までキツい。だけど土曜日の朝、誇りを持った自分で頑張った自分であの人に会いたい。その為にあと３日全力で頑張る。この会社に入ってもうすぐ19年目になる。だけどいまだに学ぶ事がある。キツいけど仕事が嫌という訳じゃない。そう言った意味じゃ俺の選択は正しかった。本当にキツいけどどうにか乗り越えたい。結構難しい仕事だからそれをまかされたと言う事は俺なら大丈夫とそう思われているからかも知れない。どんな仕事であれ全力で打ち込む事はいい事だと思う。楽ばかりじゃ成長しない。進歩もない。だけど本当に疲れる。土曜日の朝の為にあと３日頑張ろう。
仕事がキツい。今週は大変だ。土曜日休んだのは大丈夫だった。本当に疲れる。今週はかなりハードな１週間になる。早く土曜日の朝になって欲しい。最近はあまり近付けないがそれでも振り返って挨拶してくれた。まだ大丈夫。その時が来たらまた近くになれる。それまで頑張って行こう。仕事で悩む事もあるが常に前向きに考えて乗り越えて行こう。
破滅を感じた５年前。あの頃よりはマシだ。今土日で５時間４５分トレーニングしている。それプラス母親の面会も毎週行っている。自分の歴史の中で今が一番頑張っている。今が一番疲れている。土曜日休んだので明日から仕事が大変だ。だけど仕事が大変になる事よりあの人に会う事を選んだ。頑張るしかない。あの人は現状維持。考えても仕方ない。自分の出来る事はやっている。後はあの人次第。気楽に気長にやって行くしかない。あの人は好きだが自分の出来る事は今の所ここまで。この状況だから今はこれでいい。今週は大変だ。だけど何とか乗り越えるしかない。土曜日の朝までまた全力で頑張るしかない。
仕事の方が良かった結果になってしまった。来週大変だけど何とか頑張ろう。
振り返って挨拶してくれたけどそれだけ。会話は０。何となく来ないように思っていた風に感じた。このまま行くとずっと平行線。だけど他に希望はない。ただあの人がいると４時間トレーニング出来る。いつまで続くか分からないけどそれを目的にすればあまり悩む事はないかも知れない。あの人がどう思っているのか良く分からない。ただこれ以上自分から積極的になる気はない。今はただこの生活を続けるだけ。今はないけど他の可能性も考えた方がいい。あの人の事は出来るだけ考えない方がいい。やりようがない。だから土曜日はとりあえず４時間トレーニングする日とする。あの人が積極的に関わって来ない限りこれは無理だ。だからトレーニングだけはちゃんとやる。魅力ある男であればまた何かあるかも知れない。あの人は良く分からない。普段からあまり考えないようにする。このままじゃ無理だ。ただ今自分から離れるのは無理だ。何も考えずこのまま。それがいい。今日の仕事は来週頑張るしかない。自分で決めた事だ。キツくても頑張ろう。
仕事も生きて行く事も大変だ。明日はあの人に会う事を選んだ。また月曜日からハードだ。だけど今仕事も大切だがあの人も大切なんだ。あの人には土曜日しか会えない。例え来週超ハードになっても明日あの人に俺は会いたい。仕事は家でやり方手順をまとめる事が出来る。出来るだけスムーズに出来るようにしたい。俺は仕事もあの人に対しても全力でありたい。絶望していたあの頃。今は希望がある。あの人に俺は感謝している。キツい毎日だけど希望がある。だから全力で乗り切る。乗り越える。仕事は明日ノートにまとめる。ただ休むだけじゃない。今あの人という希望に向けて全力でありたい。仕事にも全力でありたい。生きる事は苦しい。だけど負けないで頑張って行きたい。俺なら出来る。自分の能力全て使って問題をクリアして行く。全ての苦しい事嫌な事そんな事に負けないで頑張れ俺。自分のこの生命燃やすだけ燃やしていつか灰になる時まで頑張ろう。しばらく苦しいが俺なら乗り越える事が出来る。使えるもの全て使ってやって行こう。大丈夫だ。心配する事はない。頑張る限り必ず上手く行く。努力努力努力。あの父親の息子だ。もっと自信を持て。
今日は予定が変わったので少しだけだった。あまり無理せず気楽にやって行こう。状況が厳しい為、自分からあまり積極的には出来ない。ただ仲良くなろうとする事は悪い事じゃない。このまま自然に流れにまかせるのがいい。ずっと平行線のままかも知れないけどそれは仕方がない。あの人が本当に望んでいるのかどうか。それが100分かるまでは今のままでいい。俺としてはこれ以上やりようがない。このまま。あまり深刻に考えず行ける時は行く。話せる時は話す。だけどあまり極端な事はしない。週に一度。短い会話。だけど自分の出来る事はしている。結果にはこだわらない。このまま自然に行く。たぶんかなりの時間がかかる。だけどそうしようとしている訳じゃない。これ以上は出来ない。後はあの人次第。出来るだけの事をやればいい。この先どうなるか分からない。ただ今はこのままでやって行く。今はそれでいい。
明日のスケジュールが変更になった。予定とは変わってしまうが貴重な月曜休み。前向きに考えてプラスにしよう。積極的になれば道は開ける。流れを感じて出来るだけの事をしよう。５時間はやる覚悟で準備しよう。先の事は考えず明日１日いかに充実させるかそれだけ考えよう。予定変更は何とかプラスに変えたい。明日も１日全力で過ごそう。
仕事が少しキツくなった。だけど３連休。月曜日は勝負の日。その為にあと２日全力で頑張る。俺なら出来る。乗り越える。完璧な仕事をしてみせる。大丈夫だ。俺はあの人にふさわしい男になる。その為にあと２日頑張ろう。
火曜日終了。あと２日。今日は会社でウザい事があった。だけど小さい事は流す。俺は心も体も最高の男になる。比較にならないレベルになればいい。今俺には好きな人がいる。あの人に好かれたい。魅力ある男になりたい。小さな事をクリア出来ないようじゃ俺もまだまだだ。もっと上に。あの人が絶対に俺がいいとそう思う位になりたい。その目的の為に全てがある。嫌な事も自分を成長する為に必要な事。ストレスに負けない心、ストレスを流す心。今よりも高い精神になる。俺はあの人が好きだがあの人にもそう思って欲しい。その為に全力で頑張る。全てに対して。
月曜日終了。あと４日頑張ろう。いろいろ悪く考えても仕方ない。出来るだけ前向きに元気に過ごそう。あの人の事は好きだからそれでいい。出来るだけ仲良くなれるように頑張って行けばいいだけ。余計な事は考えないで少し積極的に頑張って行こう。別に終わった訳じゃないし微笑んでくれる。深刻に考えないで気楽に仲良くなれるようにして行けばいい。
あまりに受け身だから余計な事を考えてしまう。もっと積極的にならないとダメだ。何かをしてもらおうと考えているうちはダメだ。自分から働きかける事。別の答えを出す必要はない。小さな事なら出来る事はある。微調整して頑張って行こう。微笑んで挨拶してくれるし話しかけてもくれるのだから。
このままじゃ前に進まない。答えを出すのか？このまま行くのか？月曜日に積極的に出てその反応で決めようか？
またからっぽの毎日になるけど現実を見る事が大切。この時間を変える事も考える。今までの時間に戻す。
この生活をずっとは無理だ。もしあの人に気持ちがないのならば止めないとダメだ。
曖昧な感じでモヤモヤする。無理なら時間を変える必要がある。こんな日が続くなら精神的に良くない。もし無理な相手に時間を合わせているならバカバカしい。
次の土曜日に積極的に出てそこで答えを出した方がいい。もし曖昧なら離れた方がいい。かなりキツいしいつまでもこんな事やってやれない。ダメージはかなりあるけどそれは仕方ない。これ以上酷くしなければいい。
２回休んだからそれもあるかも知れない。
先に伸ばすのか答えを出すのかしばらく考えよう。
今日は全力で働いてしまったのでものすごく疲れている。とにかく余計な事は考えず早く寝よう。限界レベルの疲れだ。ようやくあと１日。病気とケガは絶対にダメだ。あと１日。何も考えず働くだけ。土曜日の朝あの人に会いたい。来るだろうか？微調整も考えよう。今楽しみはそれだけ。だから全力でぶつかって行く。今だけを考えればいい。早くあの人に会いたい。あと１日頑張ろう。
暇だ。だけど暇と感じる事は良い事かも知れない。この今の時間をこれから何かしようか？ただ早寝早起きは絶対なので一時間位。
あと二日。早く解放されたい。
土曜日あの人に会えるはず。俺のやり方は月曜日までは現状維持。だけどこの行動、普通に考えれば分かるはず。だから基本あの人の行動にまかせる。あの人次第。月曜日までは気楽に過ごそう。今更焦る事もない。今日もアデルを聴いている。あの人はたぶん今働いていると思う。また土曜日考えよう。その時まで元気でいる事だけ考えよう。
現状を受け入れて生きて行く。自分の選んだ道、例え間違っていてもその道を進んで行く。全力で進んで行く。振り返った時何もないかも知れない。それでもいい。もう他の道はない。あの人に会った１年前。あれから１年。今あの人が何を考えているか分からない。だけど土曜日に会える。４時間。同じ場所にいれる。もう戻れない時。もう会えない人。だけど今あの人に会える。先は分からない。自分の思ったまま心のままに動く。今たったひとつの希望。大切にして前に進んで行く。嫌な事もある。そんなものは全て忘れてほんの少しの可能性。最後の夢、幻。全力で追いかけて行きたい。
今日もアデルを聴いている。あの後、２回行っていない。仕事だけどあの人は分からない。だけど公園で１回会ったし先週も話しかけてくれた。少し離れたのは理由があるのだろう。あの人を信じよう。決して人の心をもてあそぶような人じゃない。決して悪くは考えない。もう一度近付くチャンスがある。その時、新しい答えが出る。今よりも少し近付く行動をする予定。あと２週間。それまでは今まで通り。その日の反応によってそれからどうすれば考えればいい。２週間後の月曜日。少し積極的に出てみたい。その時まではあまり深く考えないでいい。考え過ぎるのはマイナスになる。その日まで土曜日２回確実に４時間やる。
早寝早起き。人生は闘い。土曜日たぶんあの人に会える。それまでまた頑張ろう。どうなるか分からないけど今は希望がある。嫌な事もあるがその瞬間の為に乗り越えて行く。あの人が俺を良いと思ってくれるよう頑張って行こう。
あと１日頑張ろう。ようやく解放される。土曜日あの人に会えるはず。今はその時の為に生きている。終わるかも知れないけどそれでもいい。今は夢を見ていたい。最高の自分になりたい。だからどんな時も全力で頑張る。出来れば朝公園で会いたい。来るか分からないけど早めに行って待っている。これで良かったのか分からない。だけど今一人だからあの人に会える。もし違っていたらそれは出来ない。瞬間のときめき。いつまで続くか分からないけどやっぱりあの人は良い。それが今の答え。来年の今これを見てどう思うだろう？あの人と離れるのは嫌だ。だけど状況は厳しい。どうにかしたい。だけど本当に厳しい。俺があの人にとって今まで俺のような男に会った事がない位になりたい。そこまで行けば道が出来るかも知れない。とにかく病気とケガは絶対にダメだ。土曜日の朝最高の俺であの人に会いたい。
アデルを聴いている。どうなっていれば良かったのだろう？あの頃は二人の人の間で心が揺れていた。今新しい人と出逢いようやくあの頃が過去になった。仕事も今の会社に入らなかったらどうなっていただろう？最悪のケースもある。確かに状況は良くないが最悪だけは免れた。節約して行けば何とかなる。あの人はどうだろう？今現在土曜日にあの人に会う事だけが楽しみだ。だけどいずれ終わるのだろうか？現実的には無理がある。どうしたらいいのだろう？あの人の幸せ。やはりそれを第一に考えるべきなのでは？その為にはムダに引っ張るのは良くない。例え失望されても現状を早めに伝えるべきだ。俺は一人でも構わない。また他にあるかも知れないし。夢は終わる。なるべく早い方がいい。その為には早く仲良くなる事。出来るだけ早く。１つの事を除けばそれほど悪くないと思う。まず頑張る事が大切。あの人が俺となら苦労をしてもいいと思う位に。悩むのはそのあとだ。来年の今どうなっているか全く分からない。終わりに向かうのかも知れない。それでも１日でも早くあの人と今よりももっと近付く。まずそれをやらないといけない。
明日は仕事。あの人に会えないが土曜日に会える。余計な事は考えずに頑張って働こう。どんな生き方をしても毎日真剣に生きる事が大切。生き方は顔に出る。あの人に少しでも魅力を感じてもらえるように土曜日まで全力で頑張ろう。病気とケガは絶対にダメだ。
誰もが自分の人生と闘っている。前向きに生きる事の大切さ。無いものを嘆くよりあるものを大切に。希望を持って諦めないで心を開いて。毎日毎日。人生は日々の積み重ね。今日を精一杯。明日を精一杯。一歩ずつ一歩ずつ。前に前に。好きな人を大切に。決して当たり前の事じゃない。いつだって今から。後ろは見ない。前にある先にある未来にあるそして今にある。自分の人生はいつだって今から始められる。今の自分を明日の自分を大切に。心を開いていれば必ず光は見える。もう一度頑張ろう。
火曜日は仕事になりそうだ。あの人は決して人の心をもてあそぶようなそんな人じゃない。俺はあの人を信じている。火曜日は会えない。だけど明日会える。あの人に会えるのを心から楽しみにしている。明日頑張る。会える時に頑張る。それだけでいい。自分の気持ちに忠実に心のままに行けばいい。明日ベストコンディションで迎えよう。つまらない事は考えない。あの人に会いたい。ただそれだけ。
あの人が本気で仲良くなろうとしないのならば降りる事も考えた方がいい。まだ分からないし極端に考え過ぎるのも良くない。ただ仕事で行けない後、距離を置かれるのならばやりようがない。週に一度なのだから離れられると話しようがない。俺としては結構頑張った。もし違うのならば離れる事も考えた方がいい。ただ極端な事はしたくない。今は答えを出す時だとは思わない。少しずつ話して近付けば自然とそういう時が来ると思う。もし考えている事が違うのならば悲しいけれど終わりにする。とりあえず今までと同じようにする。あの人が直接に関わって来ないのなら美化しないでとりあえず気楽に考える。多少のリスクも負っている。本当に真剣じゃないと思ったらその時は無理だ。そうなる事も考えておこう。あまり考えると疲れるから出来るだけ適当な所は残しておく。ただ自分だけがバカを見るような感じにはならない。こんな風じゃなくて間違ってなかったと思いたい。とりあえず土曜日に会った時考えよう。
今日もストレスMAX。火曜日休むか悩む。だけど先週あの人が同じ所に来てくれなかった。そこまでする必要があるのか考えてしまう。確かに土曜日休んだから、それが大きいのかも知れない。せっかく話しかけたのに少し落ちてしまった。俺はどうしたいのだろう？それを冷静に考える事が必要かも知れない。焦らずに少し落ち着いてやった方が良いのでは？仮に休んでもプラスになるか分からない。明らかに好意は分かると思う。出来れば自然にやりたい。極端な事や不自然な事はしたくない。会う数が多い程、自然に上手く行くと思う。だけど現状週に１回。結構悩む。ただあの人に本当にそういう気持ちがなければ俺は反応しない。決して何があってもあの人を手に入れたい訳じゃない。当然俺も出来るだけ好意的にしていく。土曜日にあの人がどういう感じかで決めるのがいいと思う。今はまだ未定。ただ明日はとりあえず火曜日休めるように全力で頑張ろう。
かなり疲れた。風邪は絶対に引けない。今日は早く寝よう。考えた所でどうにもならない。仕事で行けないのは仕方ない。とにかく会った時頑張るだけ。もちろんあの人の行動を見て判断する。大丈夫そうだったら積極的に行く。あまり会えないので話しかけられる時は積極的に話す。内容はどうでもいい。話す事が大事。とにかく土曜日の朝にベストコンディションになるようにする。今はそれだけ考える。あの人が好きだから積極的にアピールする。たぶん大丈夫。１１月末頃が勝負。このまま頑張れば上手く行く。心配しないで気楽に過ごそう。
来週火曜休もうと思ったけどやめよう。祭日と考えず平日と考えよう。土曜日休めるのでそれで良しとしよう。その代わり１１月の土曜日は絶対に休もう。完全週休二日の会社じゃない以上それは仕方ない。我慢しよう。あまりあの人に無理に合わせる事もない。休みの日で会える時に頑張ればいい。まだ先は長い気がする。あまり焦らずだけど会った時チャンスがあれば積極的に行く。それ以外にない。なるべく早く仲良くなり現状を伝える所まで行きたいけどあまりあの人を美化しない方がいい。とにかく現実を見る。上手く行くかも知れないし行かないかも知れない。それはまだ分からない。毎日悩むけど悩みながらでも会った時に全力で行く。それで行こう。今週も金曜日の夜まで病気とケガに気を付けて頑張ろう。
ストレスMAX。だけど自分の道を歩いて行こう。疲れるとろくな事を考えないので早く寝よう。また新しいストレスが出来たが来週だ。今週はいつも通り土曜日待ち。先週は同じ所に来てくれなかったので少し落ち込んでいるが一週間休んだので仕方ない。また土曜日頑張ろう。せっかく長い時間話せたのだからその流れをもう一度復活させる。決してムダにはならない。次は更に近付ける。計画もある。きっと大丈夫。上手く行く。自信を持って行こう。俺が魅力ある男だったら絶対上手く行く。うだうだ考える前に常に努力する。流れは大事だが良い流れの時は積極的に行く。慣れは大事だ。少しずつでもいずれかなり近くなれる。常日頃の行動、考え方そういったものが出る。他人がどうのこうのじゃなくぶれない自分の生き方をしていく。次に会える時までパワーアップするように頑張ろう。
仕事で行けないのは仕方ない。この状況だし好意があるようにはずっとしている。多少の事は出来るけどあまり極端な事や不自然な事はしたくない。時間が経ってしまうけど基本今のやり方で行く。後はあの人次第。とりあえずまた土曜日まで頑張って仕事して病気とケガは絶対にダメ。またいつもの一週間。次の土曜日。あの人次第。また同じようにする。好意があるのは分かるはず。だから土曜日は今のままでいい。その先はまだ分からない。
ようやくあと１日。今週は長く疲れる。土曜日あの人に会えるはず。もし会えたら全力で頑張ろう。一週間開いてしまったから必ず取り戻す。とにかく今日も早く寝て土曜日の朝ベストコンディションになるようにそれだけを考えよう。更に近付ける。そんな１日にしたい。今はあの人が人生。
５年前の今、絶望の中にいた。ようやく復活出来たのが去年の１１月。
今、あの頃の俺からしたら奇跡のような時。
だから上手く行きたい。
ようやくここまで来れた。
絶望、破滅。
もう嫌だ。
だけど未来は厳しい。
それでももうあの日々に戻りたくない。
どんな手段を使っても手に入れたい。
本当に苦しかった。
暗闇の中、頑張った。
絶対、絶対。
今回だけは譲れないんだ。
自分の全てを賭けている。
自分の人生を賭けている。
今が勝負の時。
今の為に全てがあった。
だから頑張るよ。
あの時の苦しみ、あの時の悲しみ。
全部エネルギーに変える。
あの人に会う為に今までがあった。
あの人に会う為に俺は生きて来た。
答えはすぐそこにある。
もうすぐだ。
光が見える。
たどり着きたい。
大丈夫。
きっと行ける。
これからどんな困難があっても立ち向かう。
きっと必ず。
遥か彼方の遠い小さな光。
もう見える。
だから振り返る事なく前に進む。
いつか君の手を取って共に歩いて行く。
いつまでもずっと。
ストレスＭＡＸだが現実的に対応して行くしかない。
俺はあの人が好きだからあの人を全面的に支持する。後はあの人が決める事。それはどうしようもない。だけどその時までは全力であの人に良くする。あの人は今帰り道かも知れない。あんな人は見た事がない。ものすごく価値があると思う。例え最悪の結末になったとしても後悔はしない。だから今の気持ちを書き残しておく。俺とあの人、いいチームが組めると思う。最高最強のコンビになりたい。
やはり無理がある気がする。正直俺はあの時に終わっている気がする。今は夢を見ている。いずれ醒める。その現実が来ても持ちこたえないと行けない。今あの場所以外行くところがない。これからもずっと。
やはりあの頃で俺は終わったと思う。それでも生きていかなければならない。だから自分なりには頑張って来た。だけど一度根底が崩れたらそれはもう直らない。常に不安を抱えている。この夢物語。どうすればいいのか分からない。あの人が何処まで考えているのかも分からない。もう一度ゼロに戻るしかない。その為にはまず進まないと行けない。いきなりヘビーな話は出来ない。最短11月の終わりには可能かも知れない。答えを出す。ただ曖昧な場合どうしていいか分からない。ただそれが一番確率が高いかも知れない。互いが幸せになれないなら離れた方がいい。かなりのダメージを負う。だけどあの人を好きなのは本当だからそれも仕方ない。今更降りる訳も行かない。とにかく全力で近くなってそう言ったレベルの話を出来る状況に持って行くしかない。別にそれは騙している訳じゃない。この曖昧なもやもやした気持ち。いつまでも続ける訳に行かない。答えを出して夢が終わる。仮にそうなってもそれが現実。この歳でこの状況で頑張ったと思う。ダメージを最小限にする為にはムダに長引かせない事。とにかく現実を見る。現実が全て。一週間に一度だから土曜日がとても重要だ。行動を変えようかと思ったけど不自然な気がする。土曜日はこのまま行って次の月曜日休みの時に行動を変えて出来ればそこで勝負する。マトモに話したのがまだ１回だけ。以前より近付いたけど土曜日休んだし分からない。土曜日のあの人の反応次第。今週も悩みが続く。金曜日の夜までは我慢だ。耐えるしかない。病気とケガは絶対にダメ。だから出来るだけムダに悩まない。どうなるか本当に分からない。だけどこの現実受け止めて頑張って行くしかない。
土曜日は現状維持２時まで。変える事が出来るのは月曜日のみ。２つ増やす。現状このやり方以外にない。後はその場で感じるままに行動する。何処まで前進出来るか分からないけど今の所この計画でやって行く。うだうだ余計な事を考えても仕方ない。金曜日の夜まではあまり考えず健康に過ごす事だけ考える。
俺はたぶん行けると思う。これから今日の分を取り戻す為に積極的になる。あの中であの人を好きな男、それがしばらく俺の名前になる。もう気持ちは決まった。種も蒔いてきた。ほんの小さな花が咲いた気がした。もうすぐだ。テンションが上がって来た。俺はものすごい弱気だがその反面、妙に強気な部分もある。先は考えない。あの人を手に入れる。あの人の心を手に入れる。必ず出来る。もうすぐ始まる。新しい愛の物語。
今日は仕事。頑張って働いた。あの人には会えなかったが今日の分も全力で頑張ろう。基本あの人がいる限り帰らない。同じ時間で帰る。まずそれを目標にする。出来れば１つずつ同じ事を始める。徹底的にあの人と接点を持つ。あの人が好きと言う事が回りにバレバレになっても構わない。リスクはものすごくある。だけどここまで来た以上、全力で前に進む。もう迷いはない。あの人と会えた奇跡。それを叶えたい。
明日は仕事。あの人に会えない。来れないと言えなかった。マイナスになるかも知れないけど次会える時、全力で頑張ればいい。以前より長い時間。それが今の計画。接点が多い程話す機会は増える。話す事も増える。ここまで来た。もうあとには引けない。あの人は常連だから噂になるかも知れない。失敗したらかなりキツくなる。だけどもう遅い。この恋、限界まで突き進む。叶うかは分からない。だけど前に進む。明日は会えないけど必ず取り戻す。次会える時まで心と体を整えてムダなエネルギーは使わずに本当に必要なものにだけエネルギーを使おう。
状況は酷いが俺は幸運だったかも知れない。今の会社でも自分がやっている仕事以外はやりたくない。仕事が嫌じゃない。それは幸運だと思う。体が続く限り働いていたいと思う。正直自分一人でいっぱいいっぱいのレベルだけど最初からそうだった訳じゃない。確かに不満はある。だけど良い所を見れば自分に向いているし多少のやりがいもある。だからこの厳しい状況でも元気でいられる。プライベートも当然大事だけど仕事も全力でやって行きたいと思う。出来れば７０歳を超えても働いていたい。その為には健康第一。病気とケガに注意して頑張って行こう。
あの人がこの状況で俺を嫌がるのなら諦めよう。だけど必ず今より仲良くなって恋人になる。そこまでは絶対行きたい。土曜日会えないけど１０月あと２回土曜日がある。２回あれば大丈夫。俺の全てを賭けて今よりも近付く。大丈夫。絶対上手く行く。５時間でも６時間でもあの人がいる限り俺はやる。そう決めた。あの人の心に俺を残す。クリスマスが訪れる頃にはかなり近い距離になっていたい。だから毎日頑張ろう。病気とケガに気を付ける。しばらく会えないけどその分、次会う時は今までよりも頑張れる。だから大丈夫。心配しないで元気に毎日過ごそう。
土曜日は会えない。会える時に限界まで頑張る事が必要。とにかく今回は仕事なので諦めよう。次会える時が非常に重要になる。やはり今の４時間を超えてもう１つやった方がいいかも知れない。現実的に考えよう。基本週に１回しか会えない。だったら限界の４時まで会う位、それくらいのものが必要な気がする。中途半端でなくて完全にあの人の心を手に入れるにはそれくらい必要かも知れない。接点が多い程、話すきっかけが増えるし話す事も増える。今が大事だ。逃げないで勝負する時。外で会う前に出来るだけ中で話して仲良くなりたい。外はまだ早い。あの中にあの人がいる限り徹底的に時間を合わせる。出来るだけ話をする。やるのは今だ。頑張れ俺。
この１ヶ月でようやく話をする事が出来た。内容は当たり障りのない事だけどそんなのはどうでもいい。話が出来た。それがものすごい前進。だけど土曜日は仕事。休む事は出来ない。マイナスになってしまうかも知れない。次に会う時はかなり頑張らないといけないと思う。確かに酷い状況。未来なんてない。だけどこのあの人との関係。恋愛関係になる所までは絶対に行く。次は今までより更にキツくなる計画を立てている。現状平日は無理だ。だからかなりキツくなっても土曜日が本当に大事になる。土曜日だけ自分の限界を超える。もう目の前まで来ている。確かにあの人の幸せは願う。だけど他の誰かには今は渡したくない。可愛くて明るい人だから心配な気持ちもある。だから今よりも更にキツくする。４時間を５時間１５分にする予定。あり得ないレベル。だけどあの人ともっと近づきたい。その為に今より頑張りたい。その時の為に毎日を過ごす。今より外見も中身も磨いてあの人が俺の事を少しでも良いと思ってくれるよう頑張りたい。
あまり深刻に考えない方がいい。最悪潰れる。今回のは本当に分からない。現実だけを見る。流れで動く。自然に動く。あの人が求めていない場合は離れる。もともと何もなかったもの。そこに希望が生まれた。信じられないエネルギーも生まれた。だけどそこまででいい。まず自分が生き残る事を考える。夢物語は考えない。土曜日は仕事。かなり長い日々会えない。ここまで来たらもう考えても仕方ない。相手あっての事だから俺が何を考えようと関係ない。この関係は全てあの人に委ねる。だから勝手にいろいろ考えない。マイナスになる。とにかく流れに身を任せる。俺はあの人を幸せに出来ない。だから何も考えずあの人の行動に合わせればいい。どうなるか全く分からない。ただ他に何もないからと言ってハマるのは止めた方がいい。あの人を美化するのも止めた方がいい。しばらく時間があく。仕事だから仕方ない。俺はただ毎日頑張ればいい。それだけでいい。あの人に対して今は計画とかない。次に冷たくされるとかあるかも知れない。それが嫌だったら恋愛関係になるしかない。それが出来ないなら何があっても受け入れるしかない。しばらく考えない方がいいと思う。
この生活でも無理がある。疲れが限界だ。これ以上はやらない。俺には俺の生活がある。あの人にはあの人の生き方がある。もしそれが重ならない時。仮にあの人に他の相手が出来た時。それを受け入れなければならない。今あの人の時間に合わせている。話をする事も出来た。だけどこの先は分からない。自分から積極的に出れるだけのものが俺にはない。あの人にとって少しでも良く思われるようにはしたいがそれにも限界がある。このままでいいと思う。知り合いから友達に近づいた。今の状況ではここまでだ。今みたいな事を続けて行く。だけどあの人に言い寄る誰かもいるかも知れない。あの人がいいと思うのもいるかも知れない。だからあまり深刻に考えない方がいいと思う。確かにあの人を無くすと何もない。だけどそれで終わってはいけない。厳しい状況。自分一人でギリギリ。後はあの人が決める事。俺は自分の出来る事はしている。もし仮にあの人が他の誰かを選んでもあの人の幸せを願えるようになりたい。その為には日々精一杯悩みながらでも頑張って行くしかない。結果は分からない。ただあまり期待しないで自分の為に頑張ればいい。あまり考えすぎると悪い結果の場合立ち直れなくなる。絶対にそうならない事。先はどうなるか分からない。日々全力頑張ろう。
強引に出れる状況じゃない。今のやっている事を続ける。あとはあの人に任せる。あの人の行動によって少しずつ変えて行く。今はこのままでいいと思う。ものすごくゆっくりだけど縁があれば必ずどんな形になろうと続くと思う。今日も少し進歩した。急激な展開は難しいけど以前よりは近くなったと思う。あの人がどう考えているか？それはあの人の行動にあらわれる。だから俺はそれを見てまた考えればいい。この状況だ。焦っても仕方ない。俺はただその流れに応じて全力で頑張るだけ。微調整して今より近付こうとはする。だけど基本あの人次第。あの人の行動。分からないものもある。だけどあまり気にしないでやって行こう。今は小さな種をまく。いずれ花開く事を信じて。
今日みたいな感じでいい。特別焦らない。タバコは減らす。あの人は頑張っている。だから俺も今日みたいに頑張ればいい。初めて外で会えた。これからもずっとか分からない。だけど俺は今日みたいにする。今日は良い１日だったと思う。
仕事も大事だが休みの日をどう過ごすかも同じくらい大事。今あの場所に行く。そしてあの場所に行くとあの人に会う。今は幸せな状況だと思う。好きな人がいてその人に会う事が出来て好意的にされる。好きな事をしている。同じ事をあの人も好きだ。先は分からない。不安もある。だけど今５年振りくらいの良い状況にいる。だから今を大切にする。あの人を大切にする。今何も悲しむ事はない。苦しんで来た。だけど頑張って来た。ようやく俺も幸せになれるかも知れない。この瞬間その思いを噛み締めてあの人と出会えた偶然。それに感謝して明日を待とう。
また少し痩せた。食費をケチるからだ。難しい問題だ。多少のストレスはあるが何とか金曜日の夜を迎えた。明日あの人に会えるはず。もしかしたら朝来るかも知れない。準備しておく事。先週は話しかけられなかったから今週は必ず話し掛ける事。来週の土曜日は仕事だからこの３連休はとても大事だ。少しでも仲良く、出来れば個人的な話をするのが目標。もうあと少しだと思う。仲良くなってお付き合いする所までは必ず行く。それまでは余計な事は考えず全力で行く。あの人を必ず手に入れる。
仕事のストレスはとりあえず全力で最高の仕事をすればそれだけでいい。余計な事は相手にしなくていい。最高の男になればいい。そうすれば余計な事は気にならなくなる。他人をとやかく言う前に自分を高める事を考える。努力する。もう子供じゃない。大人になる。真の男になる。それでいい。毎日全力頑張ろう。
また悩む。上手く行ったあとの現実がかなり厳しいと思う。今現在あの人が俺の事を何処まで考えているのか分からないけど早めにこの現実を伝えた方がいいと思う。現状あの人を幸せにする事は出来ない。かなり苦労すると思う。どうすればいいのだろう？ただ付き合ってもいないのにヘビーな話なんてする訳にいかない。やり方として早く仲良くなり恋愛関係になる。そして最初に伝える。それしかない。あの人も厳しい状況。無駄な時間を使わせる訳にいかない。
話は変わるが中途の社員。かなりのミスがあった。出来るだけ人と関わらないようにしていると見える。これでいいのか？と確認すればその時にミスに気付く。そうやって成長して行く。それをしない彼に全く期待出来ないし人間性さえ疑ってしまう。いい歳して入って来たのだからもっと真剣にもっと必死になって欲しいがあれじゃ若者と変わらない。景気が悪いと人のレベルが下がる。これから少しずつ教育しないとダメだ。仕事に対する積極性は重要。それが見えないので今かなりうんざりしている。厳しくすると辞めるのもいるので難しいところ。個人的にはやる気のない奴はいなくなって欲しい。そういう奴とは仕事したくない。厳しい中、20年近く働いて来た。同じ気持ちになるのも無理だと思うが多少納得行かないのでこれから教育して行く。ただ自分の部下ではないから多少難しい。レベルが低い気がする。
ハードな毎日なので体重が１㎏減った。60㎏が理想なのであと１㎏増やす。
今日も早く寝る。基本は早寝早起き。タバコを減らす。出来るだけ我慢する。違う事を考える。何とか少しでも減らす。
あの人の事を考えると心が揺れるが今は仕方ない。このやり方で行く以外にない。あの人が何を望んでいるかは分からない。俺の存在があの人にとってどれくらいなのか分からない。かなりあるかも知れない。仮にそうならば土曜日もう少し積極的にならないといけない。だけどまず仲良くならないと。外で会うなら出来るだけ仲良くなってからがいい。その方が自然に行く。まず朝。先週のようにあの場所に来るだろうか？分からないけど準備はする。先週は話しかけられなかったけど今週は話しかける。だいぶ近くなって来た。もうすぐだと思う。確かに未来は厳しいけどとりあえずそれは考えない。まず仲良くなって恋愛関係になる。そこまで行って初めて悩む。それまでは少しでも仲良くなる事だけを考える。大丈夫だ。そこまでは行ける。だから自分の出来るだけの事をする。土曜日まであと２日。病気とケガに注意して頑張ろう。大丈夫。全て上手く行く。
あまり長い時間は良くない。焦るのも良くないがクリスマスあたりを目標にしてみようか？あと２ヶ月くらい。それくらいの時間があれば今よりも近付けるはず。基本流れでいいけど個人的な事に踏み込めそうだったら話してみる。チャンスを上手くつかむ。とにかく１週間、病気ケガに注意して今週も頑張ろう。とにかく小さな事は考えない。ベストの状況で土曜日を迎えよう。
苦しみを避ける事は出来ない。どちらの道を選んでも。小さな事は考えない。本当に大切な事にエネルギーは使う。あの人に会って良かった。もう終わりだと思っていた俺が夢を見れた。現実は厳しい。だけどその中でどうにかやって行く。この現実。だけどこの現実であの人に会った。自分の今までで今が一番頑張っている。あの人がいるからだ。５月の終わり、恋に落ちた。今も続いている。理由なんてない。輝く未来もない。ただあの人が好きなだけ。それだけ。あの人を無くしたらたぶん全てが無くなる。この心、維持出来るかも分からない。だけどそれでもいい。あの人はたぶん今までで一番好きな人になる。この歳でそういう出会いが会っただけ幸せかも知れない。ずっと後悔ばかりだったこの５年。ようやく前を見れた。この先どうなるのか全く分からない。今、穏やかな気持ちじゃない。不安に支配されている。全く希望がないわけじゃない。細い道、そこを上手く辿って生き抜きたい。出来ればあの人と一緒に。
今日はヤバかったが最後に来てくれた。やり方を変える。極端な事はしない。無理もしない。確かにあの人の状況もあるけど上手く行くなら一回で終わる。接点さえあれば少しずつ仲良くなれる。確かに時間はかかるけどそれは仕方ない。何処かで自然な流れがある気もする。そうなったら時間はかからない。その時の為に少しずつ近付いて行く。今日みたいでいいと思う。基本あの人のやり方に任せる。何かを求めていたらそれに応える。離れたら無理に追わない。関係はだらだら時間を掛けない。来るべき時が来たらその時だけ。それまでのものがあれば１日で成立する。俺は常に病気とケガに注意してベストの状況で土曜日を迎えればいい。何時に行くかは考え中。今日52分に公園に来た。来週チェックしてもし来たら話し掛けようか？たまたまかも知れないけど大事な接点が増えるので来週覚えておこう。とにかく元気にまた土曜日会えるように頑張ろう。あの人が少しでも魅力を感じて貰えるよう努力しよう。出来ればクリスマス前には何か動きが欲しい。とにかく悩まないで前を見て頑張ろう。
期限は来週まで。明日か来週のどちらか。いずれやらなければならない。どうせなら楽しんでやろう。結果は分からない。ただあの人はいい人だから喜んでくれたらそれでいい。１０月。あれから１年。いい時期だと思う。あの人は待っている。そう思う。あの人の笑顔。きっと永遠に続く。大丈夫。リラックスして早く寝よう。
自分が悪くない場合はどうしようもない。怒りはエネルギーにもなるが度を超すとただの悪いストレスなので自分でコントロールすべき。自分の生き方やり方を貫き通せばそれでいい。生き方は顔に出る。内面も顔に出る。ある一定以上は流す。真の大人になる。真の男になる。本当の強さを持つ。決して小さな男にはならない。
あの人の今の生き方は良くないと思う。俺があまり話さないのはそういう理由があるからかも知れない。今の生活からあの人を連れ出す。当然苦労する。だけど自分の出来る事はやる。それが嫌だったら仕方ない。あの人は俺が思っているのとは違っていた事になる。かなりの時間、エネルギーを使ったけど仕方ない。とにかく時間がない。俺がどう思うかそれだけ。俺はあの人を今の生活から連れ出したい。そしていずれ一緒に暮らしたい。あの人が断ったらそこで終わり。長く引っ張るのは良くない。あの人は今苦しんでいると思う。だから俺ももっと真剣にならないといけない。真正面からぶつかる。あの人が好きだから出来るだけ早く復活して欲しい。その為に自分の出来る事を言う。答えはあの人が出す。夢なんてそんな時じゃない。現実にあの人と真正面から向き合え。
あの人の事ばかり考える。完全に恋に落ちた。もう答えは出ている。後悔ばかりしてしまう。吹っ切って前に進まないと。土曜日は気合いを入れて勝負したい。いずれやるんだからぐだぐだ考えないでやればいいだけ。多少不自然になっても仕方ない。それが恋。もう１０月だ。時間かかりすぎ。もうタイムリミット。最初不自然でもそのうち自然になる。大丈夫。絶対上手く行く。あの人は待っている。あの人が好き。それが答え。
疲れた。出来るだけ余計な事は考えずにあの人の事だけ考えよう。
このまま行くとあっという間に今年が終わる。週に一回。短い時間では無理だ。多少強引に話を進めないと。もうすぐあれから３ヶ月。あの人の立場になって考える。あの人が何を望んでいるのかそれを第一に考えて行動する。笑顔で挨拶してくれる。たまに振り向いて微笑んでくれる。小さな事でも話しかけてくれる。混んでますね。お邪魔します。失礼します。最近は自分の事も少し話してくれる。いつか必ずやらなければならない事。どう考えても年内。もう１０月。あの人の今の状況。それを分かっているはず。もう頑張らないと。自分の全力全てを賭けて頑張ればいい。土曜日までこの気持ちを持ち続ける。あの人は待っているかも知れない。気楽に明るくやれば大丈夫。
９月１２日から新しい始まり。あまり落ち込まないで次から頑張ろう。あの人は俺に働きかけてくれている。今度は俺の番。精一杯頑張ろう。失敗してもいい。ただ黙っていては伝わらない。誰かと比べるわけじゃなく自分の精一杯をあの人に。
まず今俺がする事はあの人と仲良くなる事。それに全力を尽くす。それだけ。自分の状況とかそのレベルまで行っていない。あの人がどんな苦労をしても俺と一緒になりたいと思うくらいに頑張る事。まずそれをやってから悩めばいい。
悩む。会う事と話す事。それが大事。思い返すとあの人はネタを振ってくれている。それに対して俺はそうですかとかそんな事を言ってしまっている。それじゃダメだ。あの人の言葉から広げていかないと。今までは仕方ない。だけど反省してこれからは意識的にそうしないと。週に一回。時間も短い。このぺースだとあまりに時間がかかりすぎる。もっと現実に向き合わないとダメだ。行動で好意を示すのはもう今ので充分。言葉で伝えないとダメだ。カッコつけようとしているのでは？それじゃダメ。カッコ悪くてももっと真剣にならないと。遅かったけど自分から話し掛ける事が出来たのは良かった。まだ慣れていないのだからぎこちないのは仕方ない。なんでもいいから話し掛ける事は本当に大切。あの人もそうしてくれている。これからは俺がそうしないと。その場で何を話すかは分からないけどなんでもいいから話し掛ける事。そこから広がる。そうしないと本当にダメだ。反省して土曜日は必ず話し掛ける事。内容は今は分からない。その時思った事を話せばいい。そのうち慣れて当たり前になる。とにかく頑張れ。
言霊。
マイナスの言葉は出来るだけ書かないようにしよう。
本当に迷う。すぐ後悔してしまう。とにかく今から。どうすればいいのだろう？まず出来るだけ話しかける。あの人が何か言ったらそれを広げる。出来ればもっと近付きたい。だけどそうなると自分の状況を言わなければならない。時期とタイミング。あの人に合わせるのも必要。話が出来る時が短いから大変だ。そこを逃すとまた１週間先になってしまう。だけどあの人も多少は好意的にしてくれるのだから一歩先に進んでもいいと思う。別にすぐ結婚するわけじゃないし付き合うわけでもない。とりあえず友達になりたい。時間を掛けていい状況だったらもっと気楽に気長にやるんだけどこの状況であまり時間をかけるのはいいとは思わない。答えが出た。流れで話す事も大事だけど個人的な事を話せそうだったらとりあえず言ってみる。その反応を見て良さそうだったらとりあえずメールでもしませんか？と言ってみる。それでいいかな？ただまだ一回話し掛けただけなので上手く出来るかは分からない。だけど短い時間なので前もって考えておくのは大切。要は言葉で気持ちを伝える。いずれはそれをしないとダメ。今週の土曜日。頑張ろうか？もう10月だ。あれから１年経った。一周年記念に頑張ってみようか？土曜日まで考えよう。
土曜日４時間日曜日３時間。今までで一番トレーニングしたと思う。あの人に恋してからものすごく時間が長くなった。この歳でこれだけの事をするとは思ってもいなかった。
あの人の事ばかり考える。完全に恋に落ちた。こんな気持ちは今までで初めてかも知れない。どうにかしたい。頑張りたい。
土曜日だけ。その短い時間に全力で自分の全てを出せるようにしたい。大切なのは時間じゃない。気持ちだ。本気ならば短い時間でも伝えられる。
その時の為に頑張ろう。必ず上手く行く。必ず出来る。
あの人は周りを明るくする力がある。大丈夫。また会える。
近付くなら今だと思う。少し話せたから多少気が楽になる。来週から時間が変わる。マイナスになるかも知れないけど頑張ろう。この流れでもう少し。同じ所に来てくれる。先の事は考え過ぎない。気楽に明るく。たぶん大丈夫だと思う。以前よりも随分近くになった。ただ週に一回。時間も限られている。だからもう少し積極的になった方がいい。あの人との終わりは来ない。ずっと続く。だからその為に前に進む。想いを伝える。出来れば自然に。大丈夫。上手く行く。今日みたいな感じ。未来じゃなくて今。それだけを考えて１週間全力で過ごそう。心配しないで前を見てまた会える時の為に頑張ろう。
本当に自分は自分。他人は他人。そう考えないとやっていけない。自分のぺースと言ってももう歳だから全ては厳しい。ただなんとかやって行くだけ。そういう感じ。
今日初めてあの人に話しかけた。少しだったけど話せた。かなり遅いけど一歩前進。5連休の流れを繋ぎたかったのでなんとか会社を休んだ。一応休んだ意味はあった気がする。有給なんて１年振り。仕事を休むと落ち着かない小心者だけど少し頑張った。この先どうなるのだろう？これからは週に一回。貴重な土曜日。毎回少しずつ前進したいけど大丈夫だろうか？まずは身近な話を出来るようにしてそれから個人的な話。受け入れてくれている気はする。大丈夫だと思う。もう少し頑張ろう。近くまで来た。後は個人的な話が出来ればとりあえず目的達成。とりあえずそれが今の目標。あまり長い時間はかけられない。あの人も俺を受け入れてくれている。せっかくここまで近付いた。絶対に仲良くなりたい。
土曜日は仕事だ。出来れば休みたいけど。しばらく会えなくなるのがキツい。やはり全てを話して解放された方がいいのか？だけど夢が終わるかも知れない。あの人と一緒に泳ぐ事が出来なくなるかも知れない。それは嫌だ。ただいきなりそんな事話せるわけもない。５日中４日会えた。こんな事はもうないかも知れない。週に１日だけ。次は１０日振りになってしまう。どうしたらいいのだろう？せっかく近付いたのにまた離れてしまうかも知れない。会わないと近付かない。だけど仕事。無理すれば休めるかも知れないけど明日考えよう。何処かで答えは出さなければならない。いつ、どうやって？もうそういう時かも知れない。多少は近付く事は出来た。自分の状況と思っている事を伝える。答えはあの人が出す。俺はそれに従うだけ。本気で土曜日休みたい。めちゃくちゃ忙しいわけじゃない。有給なんて１年くらい取ってない。明日考えよう。ただ極端に考えず曖昧もありだと思う。この生活、続けたい。あの人とずっと泳いでいたい。別に今すぐあの人と一緒になりたいわけじゃない。何か良い考えはないだろうか？５日のうち４日来る。それはあの場所があの人にとってかなり重要な場所という事。他でも出来る事をわざわざ来る。その理由は？何故なんだろう？俺も入っているとは思う。だけどどのくらいかは分からない。10月で１年。そろそろ前に進む時。もう少し積極的になった方がいいと思う。確かに状況は悪い。だけどそれが全てではない。それにとらわれすぎていると思う。確かに自然な方がいい。だけどあまりに時間がかかりすぎるのは良くない。もっと単純に考える。前に進む事は必要。だけど100％の答えは必要ではない。あの人とずっと一緒に泳いでいたい。それが答え。そこから考えて行けばいい。
今日はあまりに疲れたので昼寝してしまった。明日から仕事なので出来るだけ早く寝たい。
今日も予想外のハードな１日だった。長い時間は会えなかったが少しは関われた。今日は行くのも悩むくらいだったからそれでも良かったのかも知れない。結局５連休は超ハードなトレーニングだけで終わった。少しでもあの人と長くいる為だったから仕方ない。５日中４日来ていた。以前よりは随分近くなった気がする。土曜日は仕事だからしばらく会えない。また元に戻ってしまうのか？だけど仕事だから仕方ない。次に会った時頑張ろう。これからどうしよう？この生活はいつまでも続かない。だけどこの今を気に入っている所もある。いつか必ず終わる。だから悩む。前に進むならそれなりの覚悟もいる気がする。気楽になんて出来ない。話も重くなる。あの人と俺。上手く行くだろうか？今は分からない。自然にやろうとするとまだ時間がかかる気がする。焦らずにやって行きたいけど12月くらいまでにはどうにかしたい気もする。好意があるのは100％分かると思う。あの人も微笑んで挨拶してくれる。連休に具体的に近くにはなれなかった。だけど自分にとってあの人が近くなった。しばらく時間が空くのが嫌だけどなんとか頑張ろう。これからはまた会うのが少なくなる。その中で接点を見つけてやって行きたい。最終的にはやはり自分の覚悟になるのだろうか？今はまだ迷いがある。だけどあの人を好きな気持ちは変わらない。ただその先が不安なんだと思う。なんか吹っ切れるいい考えがないだろうか？今日まではこれで良かったような気もする。連休中４日会えたし。土曜日会えないのは大きいけど10月からもっと真剣に頑張ろう。あれから１年経ったのだから。
今日も疲れた。結局4日連続ジムに行った。それも連日ハード。明日も行きそうな気がする。同じ事で悩み続ける。少しは前進しているのだろうか？この生活がずっと続くわけがない。だけど答えを出さないままの日々。これでいいのかも分からない。4日のうち3日来ていた。近付けたのだろうか？それも分からない。ただ土曜日は仕事。明日は来ないと思うからしばらく会わない。次はもう10月。10月で１年になる。それはあの人に会って１年と言う事。そろそろ現実的に動かないと。いつまでも夢を見るわけにもいかない。ただどちらに転んでもキツくなる。最近かなりハードにやっているからかなり力がついてきた。体脂肪も減った。自力じゃ出来ない事をやっている。あの人がいるから出来る。少し極端に言うと30分が4時間に変わった。本当にあり得ないレベルだ。あの人と一緒に泳ぐのは好きだ。出来ればずっと続いて欲しい。悲しい日々が続いたこの５年。例え今だけでもあの頃と違う自分がいる。それがまた同じ現実の前に押し潰されそうになっている。あの頃と同じ悩み。だから答えを出せない。時の経つのはあっという間。今もすぐ過去になる。だけど１年続ける事が出来た。それも行ける日はほとんど全部行っている。自分なりには頑張っている。本当に迷う。少しは近付いたと思う。もう少しだと思う。だからあまり悩まないで自分の出来る事を頑張って行きたい。願いはあの人と一緒に泳いでいたい。これからもずっと。
休みは楽だけどいろいろ考えて疲れる。自分は自分。他人は他人。マイペースでやって行くしかない。自由。心の自由。精神の自由。あまり考えても仕方ない。この歳で好きな人が出来たしこれでいいかも知れない。俺は俺だから他の誰かじゃない。好きなようにやればいい。ここまでひどくなかったらこんなに悩む事もないんだけど自分の選んだ道進むしかない。あれから19年。いまだに覚えている。29の俺の選択。間違ったのかも知れない。だけど仕事は嫌じゃない。それが救い。あの時に戻れたらどういう選択をするだろう？今でも微妙だ。金の為にやりたくない仕事は選べなかった。それが俺。その代償は大きい。だけど仕事が嫌ではない生き方は出来た。体が続く限りは働いていたい。そう思えるだけでもそんなに不幸ではないかも知れない。ただこの今の生活は自分で望んだものではない。大誤算。そんな感じ。ある時期まで自信だけはあった。だけどさすがにこの歳になると厳しい。だけど40を超えてからも多少は惹き付ける事も出来た。今が最後かも知れない。あまり深く考えないで今出来る状況でやって行けばいい。失望されてあの人が離れて行けばそれも現実。だけどあの人とは良いチームが組めそうな気がする。だから余計な事は考えないで気楽にやって行ける道を探そう。他人の意見などもともと聞いた事がない。これからもたぶんそうだろう。現実的に結婚を考えると難しくなる。一度そこから離れてもっと単純な関係を目指せばいい。他人の人生じゃないんだ。自分の生き方をすればいい。決断は常に今。余計な事を考え過ぎている。それはあの人が考える事。俺が考える事じゃない。もっと自由な心を持つんだ。今あの人がいると頑張れる。それだけでいい。それが今の答え。もっと気楽に自分が思った風にやればいい。答えはあの人が出す。俺はただ好きにやればいい。自分の思ったまま感じたまま。その時に。
書いたのが消えたのでやり直し。
今日は予想外の展開でかなり疲れている。大掃除の予定が小掃除に変更。ただ今休憩中。疲れたからもう止めようか？今悩みがある。どうしていいのか分からない。あまりに状況が悪い。望みはあるかも知れない。100％は分からないけど。ただこれが現実だからいつまでもこのままじゃダメだ。いつどうするか？これが永遠に続くわけがない。何処かで必ず終わる。道は全くないわけじゃない。だけどかなり厳しい道になる。もしかしたらそれ以前の問題かも知れない。だけど俺は違うと思っている。赤い糸ならどんな苦労でも共に出来るのだろうか？答えは出ている。ダメなら終わり。仮にそうじゃなかった時かなりの大きな決断をしないといけない気がする。だから引っ張っているのだろうか？覚悟。最後の決断。最初の一歩。以前よりも随分近付いた気がする。その日の為の準備。やはり休んではいられない。常に動き続ける。ここまでは出来る。だけどこれ以上は出来ない。それ以外にない。答えを出す？それがいいのか？しばらくは徹底的に悩み考えるしかない。そして明日。明日はどうなるか分からない。しばらくは悩む日々が続く。自分なりに精一杯考えて答えを出したい。その時の為に今を全力頑張ろう。例えどんな結末でも精一杯頑張ればそれでいい。また明日どうなるか。
早起きした。今日はとりあえずプールで軽く泳ごう。ゆっくりして部屋の掃除をしよう。明日あの人は来る。大丈夫きっと来る。だから今日はリラックスして一日過ごそう。伝えれば伝わる。伝えないと伝わらない。出来ない事は諦める、出来る事をやる。少しでも良くする。日々努力。今日も一日頑張ろう。
火曜日はあの人に会えるはず。土曜日は仕事で行けないから大事な１日になる。きっとあの人は来る。今はそれだけを考えて早く寝よう。あの人を無くしたら全てが無くなるけど今はまだ会える。必ず大丈夫。心を開いて行けば必ず上手く行く。苗字だけ分かった。Ｋさん。出来れば下の名前も知りたい。今はあの人だけが希望。いずれ絶望に変わるのか？そうなりたくはない。なんとか頑張ってどうにか頑張ってやって行きたい。とりあえず今は心穏やかにして眠ろう。大丈夫またすぐに会えるから。
疲れた。とりあえず明日の予定は未定。ただ部屋の掃除をしないと。朝起きたら考えよう。
火曜日あの人は来るだろうか？もし来たら少しでも近付けるように頑張りたい。
赤い糸それともただのすれ違い？
とにかく少しでも希望を持って毎日過ごしたい。
明日の面会までは普通の土日。それからが休み。タバコを減らす。部屋の掃除をする。今まで出来なかった事をやる。出来るだけ有意義に過ごそう。火曜日はジムに行く。あの人は来るか分からない。来たら少しでも近付けるといいと思う。とにかく規則正しい生活。現実を見てムダに悩まない。貴重な連休なので大切に過ごそう。あの人とどうなるか分からないけど日々努力。少しでも魅力ある男になるよう頑張ろう。
軽いうつ状態になって５年。ようやくその頃の痛みが過去になった。状況は大して変わらないけどあの頃よりは安定している。５年無くしたのかこれで良かったのか分からない。ただ今以前のようにムダに悩む事は減った。今の生活は別に楽しくはないがそれほど嫌ではない。この歳で初めて大人になれたのだろうか？それはまだ分からない。行く場所があるというのは救われる。それが出来て少し心が安定した。小さな希望もある。ただそれはどうなるか分からないからあまり考えない方がいい。それより自分が少しでも今よりも良くなるように努力すればいい。嫌な事もある。だけどそればかりじゃない。心を開いて前に歩いて行けば必ず認められる。あの頃は終わった。傷ももうない。だから進めるはず。前に。歩いていれば何かにぶつかる。新しい傷を負う事もある。だけど小さなものは気にしなくていい。本当に大切なものに出会う事は簡単な事じゃない。それがあるかも分からない。もう以前の俺じゃない。新しい道進もう。もう一度探そう。大丈夫。出来る。今からもう一度。
昼寝したから眠くない。あの頃夢物語が終わった。あれから５年。一時は軽いうつ状態になったけどなんとか少しは復活した。一人では幸せにはなれないが今この状況を受け入れてやって行くしかない。嫌な事もある。だけど悪い事ばかりじゃない。とにかく自分の歩幅で歩く事が大事。少しでいい。前に進む。今日だってほんの少し話した。会話というレベルじゃないけど。だけど外に出なければそれすらない。嫌な事もある。だけど良い事はない。だからこれでいい。一時期打ちのめされていた。何かが過去になるには時間がかかる。５年かかった。確かにムダな日々だったかも知れない。だけど今あの頃知らなかった場所に行き知らなかった人に会う事が出来る。行動する事は大切。ただあまり無理しない事も大切。そのバランスを取ってやって行きたい。今から一年後どうなっているだろう？俺は今と同じような生活をしているのだろうか？その時あの人はいるのだろうか？今は全く分からない。来週だってどうなるか分からない。その分からない現実を精一杯、毎日精一杯生きて行けばそれでいい。仮に今あの人を追い掛けて一年後にそれがなくなっていてもそれでいい。その時その瞬間。それを精一杯、一生懸命に生きて行く。その結果何かがあるかも知れないしないかも知れない。嫌な事ばかりじゃない。だから諦めないで歩いて行こう。この道を歩いて行こう。自分で選んだこの道。それを自分の歩幅で歩いて行く。ただそれだけでいい。来年の俺はこれを見て何を思うだろう？何を感じるだろう？未来の自分の為に今を書き残したい。
なんか疲れた。昼寝したから今日はなかなか眠れないだろう。恋のような日記を書いてきたけどもうやめた。これからは普段の生活を書いて行く。無理するとろくな事はない。今更焦っても仕方ない。出来るだけ気楽にマイペースでやって行こう。その方が良いかも知れない。特別前向きにはなれない。ただあまりに後ろ向きも良くない。その中間あたりで気楽にやって行きたい。まぁ、今の生活、基本的にはフル稼働している。何の結果も出ていないけど。だけど今この生活をやって行く以外にない。月曜から金曜は仕事だけ。そして土曜日は今日と同じ。あの人の事は現実には考えない。仲良くはなりたいがもう無理はしない。それでダメなら仕方ない。気楽に気長にやって行こう。縁あれば上手く行くしなかったら行かない。それでいい。あの人の今の生活など考える必要はない。ただ自分でこの土曜日の過ごし方が気に入ってきたのでいつまで続くか分からないけどこのまま行こう。無理をしないでその時の気分でもうそれでいい。とにかく悩まない事。悩んでいい事はない。自分の生活を大切にして健康でいる事。それが大事。明日もフル稼働。多少の虚しさは感じるけどそれが現実。去年よりはよっぽどマシになっている。少しは進歩している。あの人に対してはとにかく自然に行く。時間を合わせる事はするけどそれ以外は特にしない。挨拶はするけど無理して話す事もない。今日みたいでいい。いつか終わるならそれでいい。だから基本今の生き方は間違ってはいない。ただ相変わらずの生活だから悩んでしまうだけ。対誰かというのはほとんどないけど自分一人で出来る事は頑張っている方だと思う。答えは出さない方が良いと思う。今日みたいな１日でいいと思う。寂しさ悲しさみたいなのは仕方ない。こういう状況だから当たり前。この生活をしながら少しでも自分を高めて行こう。とにかく焦らない。これでいい。ムダに落ち込まない。あの人以外で更に自分で出来る事をやって行く。余計な事を考えず歩いて行こう。うだうだしたらここに書けばいい。今日はあれで良かったと思う。来週も同じでいい。現実に負けないで少しでも努力する事。
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煌めく
あ！ 誰のことかわかった またそれなんだ へえ 気持ち…(通りすがりさん0)
72レス 1408HIT 通りすがりさん -
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過去より現在 13最後の日記😊 この日記は二世帯住宅での愚痴や 出来事を聞いてもらいた…(主婦さん89)
500レス 19183HIT 主婦さん -
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癒し専用ルーム ２８０
とんでもないです。 (名無し21)
500レス 576HIT 名無し21
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11レス 299HIT 気になるさん - もっと見る
