夫が怒りっぽいのか私がおかしいのか

知り合い家族に事情を話し、知り合い家族と触れ合ってる中で何で怒ってるの？と聞いてもらったりして、旦那に自分の行動のおかしさを理解させる👀

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>> 1 レスありがとうございます。
他の家族の姿を見せて、気づいてもらうんですね。
そういえば、夫の友人たちは全員未婚なので、夫は他の父親の姿をちゃんと見る機会がありませんでした。（だから暴走気味なのかも。。）

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うちはお互い穏やかな口調で話す様に心掛けています｡

ご主人に｢怒らないでよ｣ ではなく｢声が大きいと怒って聞こえるし､穏やかな口調で喋る様に心掛けた方がいいよ｣と言ってみては？

外出先とかで怒鳴っている夫婦を見ると､周りの人も不快になりますよ^_^;

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>> 3 レスありがとうございます。
怒らないでというセリフを使わないで、具体的に言うのですね。
なるほど怒らないでと言っても伝わらないから言っても意味がありませんね。
「もっと穏やかに言ってくれないかな？」とか言ってみますね。公共の場では「声大きいよ・・・」とかでしょうか？逆なでするかな？冷静になってくれればいいな。

• << 10 具体的に言えば 一度認めてあげる｡ですかね ｢怒っていないのは､わかってるよ～｡(一度認めてあげる) ただ声が大きいと､怒っている様に聞こえるから､もうちょっと､穏やかに話してみて(^-^)｣ 公共の場では ｢声が大きいよ～｡周りの人がびっくりしてたよ｡(嘘も方便)気をつけて(^-^)｣で良いと思います｡ この言い方なら､逆ギレしないかなと｡ 頑張ってください😄

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うちも似てます。
疲れますよね。
私は、子供が独立したら別れたいと思ってます。
まあ、怒りっぽいだけじゃないからなんですが。

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>> 5 レスありがとうございます。
はい、疲れます。
私も自立を考えています。
子どもは無邪気でまだ夫になついていますので、後々に。
逆に夫は、私に自立のためのガソリンを与えてくれているのかも。
他にも降り積もるもの、ありますよね。

• << 11 分かります。 色々やりましたが、そういう人は、よっぽどこちらが大爆発して怒らないと、変わらないし、一時期よくなっても、元々がワガママだから、すぐに心ない事をしたり、言ったりしたりするので、母と子も、だんだん慣れて来ます。 もう、疲れるから、私も子供も(もう高校生なので、「あの人は、ああいう人だからあきらめてる」と言ってます)無駄な努力なんかせず、準備をすると決めたら、かなり気が楽になりました。 私は、「いつかは、一人で暮らす」と夢みています。 子供が自立したら、誰にもわずらわされず、友人知人と付き合い、たまに子供と食事して、穏やかに暮らしたいです。 そのために、コツコツ準備して最終的に困らないようにしてます。

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なんだか
優しくないと
思いました。

娘さんに対しても

人に優しくなれば
怒る事も少なくなるのに…

• << 12 レスありがとうございます。 そうなんですよ。。あまり人の気持ちを考えないのか想像力が乏しいのか。。

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うちの旦那も一時期そうで、本気でキレて離婚したいって言ったら変わったよ。

そういう旦那って自分の言動が相手を不快にしてるって全く思ってないし、他の何より自分優先で許されると思ってるんだよね。
ガツンと言わなきゃ気付かないし、言っても変わらないなら一緒そのままだよ。

• << 13 レスありがとうございます。 似たような旦那さまだったんですね。 こっちの本気を見せないとですね！一生こんな思いをするなんて絶対お断り。

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うちの旦那も一時期そうで、本気でキレて離婚したいって言ったら変わったよ。

そういう旦那って自分の言動が相手を不快にしてるって全く思ってないし、他の何より自分優先で許されると思ってるんだよね。
ガツンと言わなきゃ気付かないし、言っても変わらないなら一生そのままだよ。

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>> 4 レスありがとうございます。 怒らないでというセリフを使わないで、具体的に言うのですね。 なるほど怒らないでと言っても伝わらないから言って… 具体的に言えば
一度認めてあげる｡ですかね

｢怒っていないのは､わかってるよ～｡(一度認めてあげる)
ただ声が大きいと､怒っている様に聞こえるから､もうちょっと､穏やかに話してみて(^-^)｣


公共の場では
｢声が大きいよ～｡周りの人がびっくりしてたよ｡(嘘も方便)気をつけて(^-^)｣で良いと思います｡

この言い方なら､逆ギレしないかなと｡
頑張ってください😄

• << 14 再レスありがとうございます。 結構高度ワザですね。 「怒っていないのは、わかっているよ」は言えるかな…（絶対ウソだろ～）と思って、不自然になりそうです（笑） でも参考になりました。え？わかってくれた？って相手も虚をつかれそうです（嘘、いや方便だけど・by私）修行と思ってがんばります。どう反応するか？！

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>> 6 レスありがとうございます。 はい、疲れます。 私も自立を考えています。 子どもは無邪気でまだ夫になついていますので、後々に。 逆に夫… 分かります。
色々やりましたが、そういう人は、よっぽどこちらが大爆発して怒らないと、変わらないし、一時期よくなっても、元々がワガママだから、すぐに心ない事をしたり、言ったりしたりするので、母と子も、だんだん慣れて来ます。

もう、疲れるから、私も子供も(もう高校生なので、「あの人は、ああいう人だからあきらめてる」と言ってます)無駄な努力なんかせず、準備をすると決めたら、かなり気が楽になりました。
私は、「いつかは、一人で暮らす」と夢みています。
子供が自立したら、誰にもわずらわされず、友人知人と付き合い、たまに子供と食事して、穏やかに暮らしたいです。
そのために、コツコツ準備して最終的に困らないようにしてます。

• << 15 レスありがとうございます。 こっちが大爆発すると、一時は、変わるんですよね…。10年目にして、一筋縄ではいかないことがやっと分かってきました。しかも段々悪化しているような。 さすがに思春期になると子どもたちも気づきますよね。 今の私はまだ、主人を不憫に思ったり、自業自得とおもったり、そんな気持ちが入り混じっています。今のままじゃ子どもも離れて将来孤独になるんだろうな…って。 ＞私は、「いつかは、一人で暮らす」と夢みています。 子供が自立したら、誰にもわずらわされず、友人知人と付き合い、たまに子供と食事して、穏やかに暮らしたいです。 素敵です。一生このままとなるとお先真っ暗ですけど、別の道も用意しておくと気楽ですね。私もいざという時に別ルートを選べるように、がんばります。

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>> 7 なんだか 優しくないと 思いました。 娘さんに対しても 人に優しくなれば 怒る事も少なくなるのに… レスありがとうございます。
そうなんですよ。。あまり人の気持ちを考えないのか想像力が乏しいのか。。

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>> 8 うちの旦那も一時期そうで、本気でキレて離婚したいって言ったら変わったよ。 そういう旦那って自分の言動が相手を不快にしてるって全く思ってない… レスありがとうございます。
似たような旦那さまだったんですね。
こっちの本気を見せないとですね！一生こんな思いをするなんて絶対お断り。

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>> 10 具体的に言えば 一度認めてあげる｡ですかね ｢怒っていないのは､わかってるよ～｡(一度認めてあげる) ただ声が大きいと､怒っている… 再レスありがとうございます。
結構高度ワザですね。
「怒っていないのは、わかっているよ」は言えるかな…（絶対ウソだろ～）と思って、不自然になりそうです（笑）
でも参考になりました。え？わかってくれた？って相手も虚をつかれそうです（嘘、いや方便だけど・by私）修行と思ってがんばります。どう反応するか？！

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>> 11 分かります。 色々やりましたが、そういう人は、よっぽどこちらが大爆発して怒らないと、変わらないし、一時期よくなっても、元々がワガママだから… レスありがとうございます。

こっちが大爆発すると、一時は、変わるんですよね…。10年目にして、一筋縄ではいかないことがやっと分かってきました。しかも段々悪化しているような。

さすがに思春期になると子どもたちも気づきますよね。
今の私はまだ、主人を不憫に思ったり、自業自得とおもったり、そんな気持ちが入り混じっています。今のままじゃ子どもも離れて将来孤独になるんだろうな…って。

＞私は、「いつかは、一人で暮らす」と夢みています。
子供が自立したら、誰にもわずらわされず、友人知人と付き合い、たまに子供と食事して、穏やかに暮らしたいです。

素敵です。一生このままとなるとお先真っ暗ですけど、別の道も用意しておくと気楽ですね。私もいざという時に別ルートを選べるように、がんばります。

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ここでレスをもらえたおかげで、心が軽くなりました。
誰かに聞いてもらって返事をもらうと、随分違うものですね。
ありがとうございました。

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ご主人、ものまねの栗田○一みたい。

私は短気な人が苦手なので
結婚相手には滅多に怒る事のない、
いつも穏やかな旦那を選びました。

• << 21 結婚前はおもしろさが前面に出てたんですけど。。 たまに感じる「あれ？」っていう違和感、重要ですね！！ ドライブでは通行人に文句が多いと感じたけど、 子供らにその態度をするとは思いませんでした（泣） 栗田○一さんは知りませんが、カンニン○タケヤ○さんみたいです。
• << 22 レスありがとうございます。

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わかります。旦那さん、短気なんですよ。
うちもそうです。 私もそうかもしれません。
多分イライラしやすくて、自分の心に余裕がないんだと思います。
だから、予想外の事が起こると、対処出来なくて怒ってしまうんだと思います。
でも、うちも小３の男の子がいて、一番下の三歳にもすぐキレる。
似てきてしまったんですね。
そしてうちの旦那に限ってはいつも頭ごなしです。
とにかく理由はどうだっていい、泣いてたら、うるさい!
兄弟喧嘩しても理由より、年上とかの理由で怒ります。
旦那さんもきっとそうやって育ってきたんじゃないかと思います。
精神的に不安定に育ったから、余裕がなくてイライラしているんじゃないかと、、
私も理性ではいつも優しい母でいたいのに、すぐイラついてしまいます。
その根底は、不安とか鬱だと思います。
主さんがお子さんの事サポートしてあげて下さいね。

• << 24 レスありがとうございます。 ああ、短気なんですね～。 主人の構成成分に短気がそもそも含まれていた。と考えた方がよさそうですね。 そして、そもそも平均よりも「イライラしやすい」。 自分と同じに考えちゃいけないんですね。正直扱いが面倒くさいです（笑） 小３のお子さんが３才に怒るとのこと、そうですそうなんです！！ キレやすかったり理不尽に怒るって所は学習してほしくなかったのに。。 怒ってても無駄なんですよね、それよりさっさと対処して解決するのがいい！ って私も怒っちゃって自己嫌悪です。 ＞旦那さんもきっとそうやって育ってきた はい義父から察せられます。。 ＞その根底は、不安とか鬱だと思います。 ＞主さんがお子さんの事サポートしてあげて下さいね。 大変参考になりました。ありがとうございます。

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躁鬱とか、なにか病気で病気な意識ないんじゃない？

• << 25 レスありがとうございます。 それ、ありそうです。自覚は全くないようです。 無いというか、自分の感情があまり分かっていないようです。。 表情もあまり変化が無いし。 まずは夫は置いといて、私と子ども２人がゆったりした気持ちを持てるようにしたほうがよさそうですね。

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びくびくするのではなく、主さんには、だんなさんを説教するくらいの強さをもってほしいです。

• << 26 レスありがとうございます。 私は夫が怒りだすと毎回キレます。「怒ることじゃないでしょ！怒られる筋合いないし！」とか。 夫が子どもに怒りまくっていると、こどもが可哀想でたまらないんです。 「はやくしろよ！もたもたするな！またこぼしてるよっ！」とか。（怒る事じゃないし…、怒るとますます失敗する。そしてまた夫が怒ると。。） 私自身が突然怒り出す父におびえて育ち、足音にも震え、成長後は大嫌いという風に育ったので、息子・娘に自分を重ねているのもあります。（なんで夫がこうなっちゃったかなー。） そろそろ同レベルの喧嘩を卒業して、教育者（？）レベルになる時期かもしれないですね。夫は大きい子どもというありがちなパターンになるなんて、辛いものがあります。じゃあ世の母親の精神的サポートやメンターは家庭内にいないということですね～（倒）ある意味当たり前か、自分だってまだまだ未熟だし。 おっと話がずれました（笑）

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>> 17 ご主人、ものまねの栗田○一みたい。 私は短気な人が苦手なので 結婚相手には滅多に怒る事のない、 いつも穏やかな旦那を選びました。 結婚前はおもしろさが前面に出てたんですけど。。

たまに感じる「あれ？」っていう違和感、重要ですね！！

ドライブでは通行人に文句が多いと感じたけど、
子供らにその態度をするとは思いませんでした（泣）

栗田○一さんは知りませんが、カンニン○タケヤ○さんみたいです。

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>> 17 ご主人、ものまねの栗田○一みたい。 私は短気な人が苦手なので 結婚相手には滅多に怒る事のない、 いつも穏やかな旦那を選びました。 レスありがとうございます。

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あと、良いほうに考えれば、ミニ四駆の件は、教えてあげてるのかも？

多少ストレスかかるのに慣れていれば、息子さん、社会にでてから生かされるとも思います。なにくそっ！と考えてテキパキ？やるようになったりとか。

そういう言い方しないで、パパの理想どおりにはいかないしできないよ、とか、息子さん本人が言えるようになったら成長ではないでしょうか。

それをいいことだと真似するか、自分はやめようと思うかは、息子さんが選べるので。

ただ優しいだけだと、社会にでてから脆いですよね。
旦那さんなりに、息子さんの将来を考えて教育しているのかもしれない。

• << 27 レスありがとうございます。 ミニ四駆は教えているんでしょうけど、言い方にキモが冷えます。 普段からどうでもいいことで怒りをぶつけられて、大切に扱われていないと感じそうです。 ＞そういう言い方しないで、パパの理想どおりにはいかないしできないよ、とか、息子さん本人が言えるようになったら成長ではないでしょうか。 そうですね。言い返すようになれればいいですね。 「なんでできないんだよ！」と言われていると、黙ってしまうので切ないです。息子はお父さんのこと好きなのになぁ。なんでそんな風に扱うかなぁ。 息子には、怒りまくる姿を真似してほしくないです。そんな姿見たら毎回悲しくなりそうです。 私が「理不尽な怒りへの適切な対処」を示せれば、モデルになれますね。できれば、そっちを選んでほしいです。 ＞ただ優しいだけだと、社会にでてから脆いですよね。 ＞旦那さんなりに、息子さんの将来を考えて教育しているのかもしれない。 息子は優しい子です。夫も息子に強くなってほしいと考えているのは分かりますが、私自身怒りが嫌いなので受け付けないです。やり方が適切とは思えないのです。。 育児書もすすめてくれれば読むといいつつ読まずに１０年経ち、ちょっと疲れました。

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>> 18 わかります。旦那さん、短気なんですよ。 うちもそうです。 私もそうかもしれません。 多分イライラしやすくて、自分の心に余裕がないんだと思… レスありがとうございます。
ああ、短気なんですね～。
主人の構成成分に短気がそもそも含まれていた。と考えた方がよさそうですね。
そして、そもそも平均よりも「イライラしやすい」。
自分と同じに考えちゃいけないんですね。正直扱いが面倒くさいです（笑）

小３のお子さんが３才に怒るとのこと、そうですそうなんです！！
キレやすかったり理不尽に怒るって所は学習してほしくなかったのに。。
怒ってても無駄なんですよね、それよりさっさと対処して解決するのがいい！
って私も怒っちゃって自己嫌悪です。

＞旦那さんもきっとそうやって育ってきた
はい義父から察せられます。。

＞その根底は、不安とか鬱だと思います。
＞主さんがお子さんの事サポートしてあげて下さいね。

大変参考になりました。ありがとうございます。

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>> 19 躁鬱とか、なにか病気で病気な意識ないんじゃない？ レスありがとうございます。
それ、ありそうです。自覚は全くないようです。
無いというか、自分の感情があまり分かっていないようです。。
表情もあまり変化が無いし。

まずは夫は置いといて、私と子ども２人がゆったりした気持ちを持てるようにしたほうがよさそうですね。

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>> 20 びくびくするのではなく、主さんには、だんなさんを説教するくらいの強さをもってほしいです。 レスありがとうございます。

私は夫が怒りだすと毎回キレます。「怒ることじゃないでしょ！怒られる筋合いないし！」とか。

夫が子どもに怒りまくっていると、こどもが可哀想でたまらないんです。
「はやくしろよ！もたもたするな！またこぼしてるよっ！」とか。（怒る事じゃないし…、怒るとますます失敗する。そしてまた夫が怒ると。。）

私自身が突然怒り出す父におびえて育ち、足音にも震え、成長後は大嫌いという風に育ったので、息子・娘に自分を重ねているのもあります。（なんで夫がこうなっちゃったかなー。）

そろそろ同レベルの喧嘩を卒業して、教育者（？）レベルになる時期かもしれないですね。夫は大きい子どもというありがちなパターンになるなんて、辛いものがあります。じゃあ世の母親の精神的サポートやメンターは家庭内にいないということですね～（倒）ある意味当たり前か、自分だってまだまだ未熟だし。
おっと話がずれました（笑）

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>> 23 あと、良いほうに考えれば、ミニ四駆の件は、教えてあげてるのかも？ 多少ストレスかかるのに慣れていれば、息子さん、社会にでてから生か… レスありがとうございます。

ミニ四駆は教えているんでしょうけど、言い方にキモが冷えます。
普段からどうでもいいことで怒りをぶつけられて、大切に扱われていないと感じそうです。

＞そういう言い方しないで、パパの理想どおりにはいかないしできないよ、とか、息子さん本人が言えるようになったら成長ではないでしょうか。

そうですね。言い返すようになれればいいですね。
「なんでできないんだよ！」と言われていると、黙ってしまうので切ないです。息子はお父さんのこと好きなのになぁ。なんでそんな風に扱うかなぁ。

息子には、怒りまくる姿を真似してほしくないです。そんな姿見たら毎回悲しくなりそうです。
私が「理不尽な怒りへの適切な対処」を示せれば、モデルになれますね。できれば、そっちを選んでほしいです。

＞ただ優しいだけだと、社会にでてから脆いですよね。
＞旦那さんなりに、息子さんの将来を考えて教育しているのかもしれない。

息子は優しい子です。夫も息子に強くなってほしいと考えているのは分かりますが、私自身怒りが嫌いなので受け付けないです。やり方が適切とは思えないのです。。
育児書もすすめてくれれば読むといいつつ読まずに１０年経ち、ちょっと疲れました。

• << 36 なんでできないんだよ！ より、こうすればできるよ！の肯定するいいかたのほうがよいのですよね。 私も感情的になってしっぱいすることあるので、育児書読んで反省したり、コツを知ろうとしてます。 旦那さん、読まないんですね。。 普段、息子さんを誉めたりがあれば大丈夫そうですけどね。忍耐力つきそう。ママの対応を見習えるとよいですね。 お父さんが突然おこる人だったのですね。嫌悪感はそこからきているのですね。 私は、つい、なんでも、早く！早く！てこどもにいってしまうので、そこが反省です。 なんで早くしなきゃいけないの！いまはいいでしょう！？と言い返されてます。(笑)

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うちは短気な夫婦です✋

夫は、運転中に危険な動きをした他人に「殺すぞ！」と叫んだことがあります。

道案内が下手で苦手な私を罵倒することも。

ゴタゴタあって、ケンカして電話で「殺すぞ」と言われたり。

殴り合い取っ組み合いも。

あと娘が早生まれで、しっかりしていないしトロくさいので、私も夫もキツく当たることが多いです。夫は頭にゲンコツです。

遠出すれば9割は夫婦ゲンカします。

そうすると娘は泣いたり、仲をとりもとうとします。


辛くても、奥さんは笑顔で頑張らなきゃ‥といつも姑に言われますが、難しいですね。笑顔苦手だし人間嫌いだから😢


うちんとこは、多分私が気遣い出来なくて、うっかりいらないことしゃべったり、感情の波が激しいのがいけないので、あまりいらん会話しないようにしようと思います。

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夫婦はやっぱり合わせ鏡なんですよ。
旦那さんがいつも怒ってるというと、一方的に旦那さんが怒鳴り散らして、主さんたちが怯えている姿を想像してしまいますが、旦那さんが怒ると主さんもキレているのですよね。
旦那さん、職場でストレスを抱えていたりしないですか？
仕事の愚痴は聞いて上げていますか？
子供たちの世話で精一杯になって、毎日家族のために働いてくれている旦那さんを労ったりしていないのではありませんか？
旦那さんが帰宅したら、笑顔でお疲れ様、と迎えて、目が合えばニコッと微笑んであげてください。
そうすることで、旦那さんのイライラが少しはましになるかも知れません。
こちらが少し余裕を持って、旦那さんが怒っても、笑いに変えるようなテクニックがあれば変われるような気がします。

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主さまの気持ち、よくわかります。うちも、昔はそうでした。
結婚して18年ですが、主人は1人息子で兄弟がいないからわからないのか、家族には自分の感情をあらわにする方で、不機嫌な時は不機嫌オーラ全開。なにか言われて気に入らないと、そのままの感情で発言するから、言われた方も聞く方も、不愉快になります。(仕事や外では、そんな事はない外ヅラ良いタイプ)
　家族で遊びに行っても、人混みが苦手だから、早く帰りたがったり、ゆっくり楽しんで過ごす～という事はなかったです。
子供たちも、私がみる限りでは、主人が不機嫌な時は気にしている様子でした。
子供たちが可哀想なので、主人が不機嫌にならない様に気を使ったりもしました。これは本当に疲れるし、離婚も頭をよぎりますよね。
でも私は、ずぅ～っと主人に、子供の目線で考えて欲しい、周りの気持ちも考えて欲しい等を言いつづけました。7年前くらいから徐々に変わったかな。今は、昔に比べると穏やかになりましよ。
基本的に私達夫婦は、不満も問題も常に話し合う姿勢でやってきたので、今の結果があるのかもしれませんが、主さまのご主人も、きちんと話を聞いてくれると良いですね。
しかし、言ったからすぐに変わるものではないと思うので、子供たちの為にも頑張って下さい。
どちらかさまのレスにて「言い方、伝え方」のアドバイスがありましたが、本当にそうだと思います。少し言い方、伝え方を変えると、案外と聞く耳を持ったりするものです。応援してます。

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毎日怒ってますよ。
うちは年長、年少ですがうるさいし喧嘩するから毎日旦那が怒鳴っています。

私が旦那にうるさい！とキレたら
言うこと聞かへんしやって言い返します。
私は怒鳴っても言うこと聞かないから無意味なことするなと言ってます(笑)

怒ってばかりいられるとこっちがストレス溜まりますよね。

主様の旦那さんはどうしたら良いのか分かりませんが。
私なら家に入れないとか罰を与えます(^o^)/

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いつも怒ってる。　
姑がからむと余計私にあたる。土日祝日憂鬱です。私はピリピリしてます。安定剤はなせません！　
外ずらも同じ多少は家よりは怒りを抑えているけど、怒りだしたら止まらない。小さいうちは、お父さんはいいお父さんよ！と言ってましたが、
もう、ごまかせない、先まわり「お父さん怒らすとどうなるかわかるよね？早く宿題して！やってくれないとお母さんが怒られる、」と言うようになりました。一番効果あります。　
子供も毎日お父さんの顔色伺いながら行動してますよ。　
　

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主さんほどじゃありませんが、うちの旦那も声が大きく、子どもに対して厳しい態度を取ります。多分家系というか、もともと持ってる気質だと思います。ちなみにうちは、子どもが４歳と０歳なので参考にならないかもしれませんが｡

とにかく私は子どもを絶対にかばいます。子どもに対して不可解な叱り方を夫がしたら、その都度夫に言います。子どもが夫のことで悲しい思いになったら、抱きしめてつらい気持ちを受け止めます｡
最近は上の子どもが夫を嫌がるようになってしまったため、父が仕事をして稼いでるから食べてけるというのは子どもに説明して、父親を尊敬するように持っていきたいと考えているところです。
特に同性同士だと難しいみたいで旦那と長男の関係が年齢が上がるごとに悪化してしまってます。

主さんのとこは暴力や暴言もあるのでしょうか？うちは幸い言い方がきついだけで暴力や暴言はないのですが、暴力暴言があるようなら、離婚も考える方がいいと思います。

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実際に旦那さんは怒っていないのでは？
少しイライラしてる程度かな
だから怒るなと言われてもピンとこないし反省もしない

少し言い方を変えて、「少しのことでイライラして大きい声を出したり、荒い言葉を使うのはやめて」と話してみるのはどうでしょう
ただ話すだけじゃなく、ちゃんと家族会議という形で真剣に話し合った方がよいです

子供がかわいそう
精神科でイライラしない薬とか処方して貰えないんですかね

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ちょっと調べたらイライラを抑える薬、処方して貰えるみたい！

精神科にいけと行ったらキレてきそうだけれど、こちらもそれだけ真剣に改善を求めているという気持ちが伝わるかもしれません

だんなさんがイライラして声を荒らげたり、粗暴な態度をとることで、自分も子供も本当にストレスを受けていると、教育に悪いし真剣に改善して欲しい、離婚が頭を過るくらいだと、自分で改善するのが無理なら病院にいって専門家の手を借りて欲しいと
こんくらい言わないと変わらないと思います

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>> 27 レスありがとうございます。 ミニ四駆は教えているんでしょうけど、言い方にキモが冷えます。 普段からどうでもいいことで怒りをぶつけられ… なんでできないんだよ！ より、こうすればできるよ！の肯定するいいかたのほうがよいのですよね。

私も感情的になってしっぱいすることあるので、育児書読んで反省したり、コツを知ろうとしてます。

旦那さん、読まないんですね。。

普段、息子さんを誉めたりがあれば大丈夫そうですけどね。忍耐力つきそう。ママの対応を見習えるとよいですね。

お父さんが突然おこる人だったのですね。嫌悪感はそこからきているのですね。
私は、つい、なんでも、早く！早く！てこどもにいってしまうので、そこが反省です。

なんで早くしなきゃいけないの！いまはいいでしょう！？と言い返されてます。(笑)

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とりあえず、｢怒る｣じゃなくて｢叱る｣ができたらよいのですよね。主さんの旦那さま。

違いを知らないのかも。
たまに混同していて気付かない人いますよ。

違いを知っていなければ、反省もできない。

女ではよくありがちだけれど。そうかも。違いを知らないかもしれない。

義父のこと、主さんのお父さんのこと、主さんは嫌だったからこうしている。旦那さんは、そのまましちゃってるように見えるけど。。それでいい。。？と話してみるとよいかも。

旦那さん、緊迫した職場で働いていて、自身が追い詰められているとかだったら嫌ですね。義父の影響、ってほうがまだいいね。

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あとは、息子さんが気にしているかどうかも確認してからのほうがよいかと思います。

全く気にしていなかったら、それはそれでよいし。
二人の関係だから。念のためどう思っているか、確認してから。

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あなたドア強く閉めたらあぶないでしょ！

よりも

ドア強くしめて、子どもの指がはさまったりさたらと、私心配！

のほうがよいのかも。

あなたを責めない、私言葉。

多分、主さんの中にも、怒りに反応する怒りがある。

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私も怒りっぽくされて困ってます
相手は怒ってないと言うけど、口調が強く感じてばかりで。

何もしていないのに怒りっぽくされるのは辛いですよね

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こういう人が家族にいると地獄です。こちらは常に顔色を伺わなきゃならない。金を入れてくれるATMとして気持ち良く働いてもらうだけです

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ぅちも全く同じです
すぐに怒りものに当たります
子供に対してもです
いつも怒らさないように気を遣って生きています
子供が同じように怒りっぽくならないかとても不安です。主さんのお子さんはどうですか？

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