友人からの結婚生活相談

友達の旦那さんは週１位のお付き合いはあるけど後の週６は、仕事終わりや休みにちゃんと家にいるんですよね？

育児や家事など全くノータッチなら不満タラタラも分かりますが子供の相手だけでもしてくれるなら良い方！と考えを変える事が気持ちを楽にしてくれると思いますよ。

旦那さんに期待すると返って不満に思うから期待せず、家事を手伝ってくれたり子供と遊んでくれたりお風呂入れてくれたり１つだけでも、してくれるだけでラッキー助かると思うように出来たらいいですね。

私も結婚してすぐに地元から新幹線で４時間離れた所に住み、妊娠…悪阻も酷く主人の会社も朝早く夜遅い。交代制勤務もありお昼から仕事で帰ってくるのが朝もあります。

子供が生まれても１人子育て状態でした。もちろん主人は飲み会など会社のお付き合いもありますが、普段家にいる時や休みの日は家事の手伝いや子供の面倒を見てくれたりしてくれるので私は不満は一切なかったです。

今では私にリフレッシュと言い自由をくれて、子供と公園に行ってくれたりしてくれます。

友達の旦那さんが少しでも友達（奥さん）に思いやりのある言動があれば友達も気持ちが楽になると思いますし、そういう言動があるのに友達が不満に思うなら旦那さんに求めすぎかな？とも思います。

アドバイスとしては、手伝いや子育てを必要以上に求めすぎると不満やストレスを感じるだけだから、手伝ってくれてラッキー位な気持ちでいられるといいと思います。

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>> 1 レスありがとうございます。
旦那に期待しすぎないと言う点は、私も同じ考えです。諦めている、ではなく、これもあれもやってくれて当然！と要求がどんどん大きくなったりってあると思うので、これしてくれるだけで充分助かると思えることは大事ですよね。
友人の場合は、旦那さんの小さな態度が気持ちを不安定にしたのかなと私は思っています。
例えば子供がグズり家事を中断してあやしていて、旦那さんは帰ってきていましたがスマホゲーム。友人は特に気にしていなかったけど、家事も終わり子供もご機嫌で手遊びなんかをしていたら「あ、さっき洗い物ごめんね」と、手伝う意思があったことを言われるそうです。繰り返されると「ごめんと言うならゲームをやめて行動で示してくれたらいいのに、なんでごめんだけ言うのかな？」となったと。
他にも、お願いしてオムツを変えるのを手伝ってもらった後、子供がまた機嫌よく笑ったり遊んだりしはじめた時には「ふぅ〜」とあからさまに一仕事終えたような態度でスマホ。と、義務的に手伝ってあげてると思ってるように見えることが多々あり、子供に無関心に見えて寂しい気持ちになっていたと言います。
それが疑念になって「息抜き」と称して遊びに行かれることが子供を邪魔者扱いに思えてきて、最初のうちよりも息抜きの頻度が上がったことから「手伝いをしてくれるだけでありがたい」とだけ思うようにはできなくなったようです。

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まあ、年子は大変だよね。
でも、まだ妊娠がわかったばかりでお腹が大きい訳でもないし、一度に二人面倒をみてる訳でもないし、目が離せないのは解るけど、自分だけで面倒見られない程でもないよね。
多分、育児が大変と言うより、育児の孤独が問題なんじゃないのかな。育児の大変さを旦那さんと一緒に共有したい、解って欲しい、旦那さんが育児は母親の仕事と思っている、手伝ってはくれるけどどこか他人事なのが寂しく辛いのかなと思います。
きっと育児に一生懸命なお母さんなんでしょう。育児をちゃんとやろうとし過ぎている部分もあるのかも。
本当は出産前の主さんより、育児中のママ友さんの方が愚痴も共感して貰いやすいと思うし、愚痴ってスッキリもすると思うのですが、まだ知り合いが少ないのかもしれないですね。
寂しいことですが、あまり旦那さんに期待しないのが一番楽になれるとは思います。
でも、そんな事主さんからは言いにくいですし、主さんからは気晴らしに誘ってあげるくらいが良いのではないでしょうか？
旦那さんも楽しんでるんだし、こっちも勝手に楽しんじゃおう！旦那さんのお遊びが一回減って浮いたお金でその分遊ぼう！という方向でどうでしょう？
マタニティビクスでもいいし、託児付きの習い事も探したらあるかもしれない。旦那さん以外の世界をもっと広げて行くと良いと思います。
よそのお母さん達をたくさん見ると、育児中だからと我慢していたことがやれないこともないのかもと思える事も多いです。旦那さんの不満を持ってるのは自分だけじゃないなと気持ちも楽になるんじゃないかな。

• << 5 レスありがとうございます。そうですね。同じように子育てしながら妊娠中のママ友さんたちの方が良いのかも知れません。 そう言われると、私に出来るのは愚痴を聞くことだけですね。 余談ですが、旦那の愚痴はずっと言い合ってました。 里帰り出産なので、お産前に会える予定です。生まれてからもすぐに会いに行くと言ってくれてるので、気晴らしになればと、会えるのを私同様楽しみにしていてくれたらいいなと思います。

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デキ婚で少しは学習すればよかったものを(ー。ー#)

間を１～２年あけるように避妊したらよかったと思いますよ

主さんはあんまり愚痴の聞き役をしないがいいです、主さんが愚痴を聞き多少なりとも思い悩んだり考えこんだりお腹の子のストレスに繋がりますよ

• << 6 レスありがとうございます。 旦那さんとは妊娠中ほとんど、新居が決まらず実家同士だったので、2人で一緒にいられた時間は少なかったとは思います。デキ婚のせいで不仲なのかどうかはわかりませんが、旦那さんの方は色んな心の準備はまだだったのかも知れないとは思います。 「もう来年には結婚しようね」と口約束し避妊しない彼氏だったので、その言葉を少なからず喜びとして受け取っていた友人が心配ではありました。やんわりと、結婚して一緒に暮らしてから子作りでも1年も変わらないしお互いの親も安心だし結婚式も妊婦じゃ大変だし、などと言ったことはあります。 デキたと聞いた時には、大丈夫かなぁと正直思いました。長い付き合いですから余計なお世話なことも心配し言っていました。必ず不仲になるからではなく、旦那さんの悪いところは理解している感じではなく、優しくて社交的で完璧な人だと、相当なラブラブでしたから。 お気遣いまで、ありがとうございます。 思い悩まないようにしますね。

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>> 3 まあ、年子は大変だよね。 でも、まだ妊娠がわかったばかりでお腹が大きい訳でもないし、一度に二人面倒をみてる訳でもないし、目が離せないのは解… レスありがとうございます。そうですね。同じように子育てしながら妊娠中のママ友さんたちの方が良いのかも知れません。
そう言われると、私に出来るのは愚痴を聞くことだけですね。

余談ですが、旦那の愚痴はずっと言い合ってました。
里帰り出産なので、お産前に会える予定です。生まれてからもすぐに会いに行くと言ってくれてるので、気晴らしになればと、会えるのを私同様楽しみにしていてくれたらいいなと思います。

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>> 4 デキ婚で少しは学習すればよかったものを(ー。ー#) 間を１～２年あけるように避妊したらよかったと思いますよ 主さんはあんまり愚痴… レスありがとうございます。
旦那さんとは妊娠中ほとんど、新居が決まらず実家同士だったので、2人で一緒にいられた時間は少なかったとは思います。デキ婚のせいで不仲なのかどうかはわかりませんが、旦那さんの方は色んな心の準備はまだだったのかも知れないとは思います。
「もう来年には結婚しようね」と口約束し避妊しない彼氏だったので、その言葉を少なからず喜びとして受け取っていた友人が心配ではありました。やんわりと、結婚して一緒に暮らしてから子作りでも1年も変わらないしお互いの親も安心だし結婚式も妊婦じゃ大変だし、などと言ったことはあります。
デキたと聞いた時には、大丈夫かなぁと正直思いました。長い付き合いですから余計なお世話なことも心配し言っていました。必ず不仲になるからではなく、旦那さんの悪いところは理解している感じではなく、優しくて社交的で完璧な人だと、相当なラブラブでしたから。

お気遣いまで、ありがとうございます。
思い悩まないようにしますね。

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ごめんね。
いくら友達でも 変に励まして
結果、悪くなったら主さん責任とれる？

答えをどう出すかは
結局のところお友だちなので、主さんは
アドバイスするよりも、吐き出させてあげて
うんうん。と聞いてあげるだけでいいと思う。

たまに、息抜きしに
二人で美味しいものを食べるとか
家でDVDか鑑賞する。
趣味なんかも見つけると良いかもね。

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>> 7 レスありがとうございます。
結果悪くなってしまったら…
そうですね。もともと「秘訣」と聞かれても何を言えるわけでもないですよね。
うちだって今後一切いざこざなく夫婦円満なんてきっと、ありませんし…
子供がいない夫婦だから仲良いんだと知り合いの先輩ママさんに何人かにも言われたので、間違いなく子育てが始まると不満は溜まるんですよね。

基本的には愚痴を言い合っている仲なので、これからもそうしていきます。

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夫婦の形は夫婦の数だけありますから、よその夫婦の問題は他人になんて間違っても解決できるはずがない、
だから友人でもここの悩み相談でもそうですが、｢そういう時、私ならこうする｣｢そうなった時、私はこうやってきた｣、そうして『自分なら』の話をしてあげ、そこからヒントを見付けてもらうことしか他人にはできない、

と私は思っています。

主さんが夫婦関係も嫁姑関係もうまく行っているなら、主さんの考え方や経験をそのまま話してあげればいいと思いますよ。

他人ができるのはそこまでだと思いますから、後はお友達が主さんの話をいかに自分に置き換えて活用していけるかです。

『でも』『だって』『それは主ちゃんが何々だからなだけで』のような、ヒントを見付け出そうとせずに言い訳しかできないようなお友達なら、主さんも｢『でも』頑張って｣とだけ言っとくしかないです。

夫婦の問題というのは、他人からヒントを得ることは大切でも、他人に愚痴るだけの他力本願では絶対に解決できません。

主さんが他人としてできることだけしてあげたら、それ以上はお友達がどうするかですから、主さんが悩む必要はないんですよ。
できることだけしてあげたら、後は見守る気持ちになり、主さんも大切な時なんですから自分のことを考えましょう。

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>> 9 レスありがとうございます。
そうですね。人に言われたから実行できるのなら苦労もしませんしね。
言えない悩みもあるのだと思いますので、なんだかんだで友人がその時の最善にたどり着けるように応援することを最優先にします。

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