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7年間付き合った彼氏に、先日結婚はしないと言われました。。

レス245 HIT数 229813 あ+ あ-

寂しがり屋さん
19/05/20 22:00(更新日時)

私は7年間付き合っている彼氏と現在同棲をしています。

私は彼氏の事が大好きで、付き合う事になった時本当に嬉しくて人生で一番幸せでした。

自分にこんな素敵な彼氏が出来るなんて本当に良かったと一緒に遊びに行くのも何もかもが幸せでした。

付き合って1年位たった時にお互い実家同士だったのでゆっくり出来る場所がほしくて私が部屋を借り、同棲が始まりました。

私は暖かい家庭に憧れていたので自分が働いていても、出来るだけ手作りご飯を用意したり彼氏にとって温もりを感じられる場所にしたいと、その一心でした。

その後彼氏の、本人いわくギャンブル(主にスロット)依存が判明しさらにそれだけじゃなく不特定の女の人と✉したり会ったりしているような痕跡まで出てきました。

普通に考えればこの時点でダメだってなると思いますが、どんな事があっても彼氏は自分にとって大切でした。。

彼氏がギャンブルに行ってしまう事や、仕事のストレスで辛いと弱音を吐けば「大丈夫だから。」と励ましご飯を作って迎え自分も辛かったけど、せめて自分がしっかりしなくてはと思ってきました。

付き合って5年目位の時に一度結婚についてどう考えてるか聞きました。

その時は「多分、考えてるだろうなと思ってた。○○の事が嫌だとかじゃなく、結婚自体が本当にしたくない。

仕事も今の仕事のままじゃ休みがなさすぎて無理だと思ってる。」と言われました。

とりあえず彼氏は結婚願望がなくて今は全然そんな事考えられないという雰囲気しか感じられなかったのでその時まだ二人とも20代だったのでまたしばらく時間をおいてから聞こうと思いました。

その後、私自身がある仕事上のトラブルを起こしてしまい、それに関しては自分自身ひどく後悔もし自業自得ではありますが辛い時期でもあったので彼氏だけには傍にいてほしかった時期がありました。

しかし、彼氏は逆に別れるといい、告白してきてる女の子がいるからそっちと遊んだりしたいし、抑える気もないと、部屋にあまり帰らなくなりました。

私は彼氏とやり直したい一心でしつこくしてしまい嫌がられ、✉も拒否されドン底でした。

が、しかしその後彼氏がめずらしく「ちゃんと話ましょう」という✉をよこし、あぁこれでもう完全にふられるんだと覚悟していたら「何だかんだいって好きなのかもしれない」「いい女なのかもしれない」といって、戻ってきて「ちゃんとやりなおそう」となりました。

しかし、しばらくして彼氏は勝手に他の部屋を借りて出ていきました。

なので、私は彼氏の最寄り駅まで週に何回か通いました。

また1年後か2年後位には一緒に住みたぃと言ったら、彼氏も「うん」と言っていました。

そしてその何ヵ月か後、彼氏が「今日は部屋にいないから」という連絡が増え不安に思っていたら、ついに「部屋に来ないで」「ダメ」と✉が来てこれはもう明らかに変だと思い仕事後に彼氏に会いに行き話をしようとしたら 

すごく冷たく「好きな人が出来たからもうそっちと付き合いたいから来ないで。やっぱりもうお別れで」と告げられました。

辛くて寂しくて悲しくて会えなくなっても辛くてついつい✉をしてしまい返事もたまに返ってきました。

でも、それは良くないと思いどうにか2週間は絶対に✉をしないと決めました。

No.2239098 15/07/26 23:05(スレ作成日時)

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主のみ

No.1 15/07/26 23:35
寂しがり屋さん0 

続きです。 
そして2週間後、一度だけ✉しようと
もう返事は返って来ないかもしれないけど。。

「久しぶりです。元気❓」
という✉を送ったら
「寂しかったよ(涙)もう○○からの✉は来ないのかなと思った」
と返事が返ってきました。

どういう事. . ❓💧
て感じでしたが、結局私は彼氏の事が好きなので
会いに行き、彼氏もあんなに頑なに部屋に入れるの拒否ったのはなくなってました。

そして、またしばらく彼氏の部屋に通い、辛い気持ちになってももくもくとご飯やお弁当を作る日々が2ヶ月位過ぎたところ
彼氏が転職に伴い引っ越しをする事になり
彼氏がまたどっか勝手なとこ行っちゃうんじゃないか不安で
彼氏が賃貸ページ見ると私も一緒に見てました。
そしたら彼氏が「来るの❓」と言ったので
「うん。」といって
また一緒に住む事になり今に至ります。

思い出すだけでしんどくて疲れます。
我ながら書いてて、自分どんだけアホなんだとひきます💧
でも、彼氏と付き合う事になった日から
彼氏と別れるなんて考えは全く考えられなかったんです。
大好きで大好きで仕方ありませんでした。

色々ひどい事を言われたりされたりして
以前のようにまっすぐに「大好き!」と心からは言えなくなってしまった節はさすがにあります。

けれど、どうしても存在の大きさ、必要としてしまう気持ちは変わらず、
気持ちはズタズタになりながらも
辛い時期をのりきりたいと願っていました。

そしてまた一緒に住みはじめて半年がたち、自分は30歳になりました。
ご飯の腕もじょじょに上達し、健康の為夕ごはんはなるべく野菜をたくさん使ったり
コンビニ弁当ばかりにならないようにお弁当も出来る限り作っています。
彼氏は相変わらずわがままだけど
また一緒にジャレあったり出来るようになりました。

以前の会えなかった時期を思うと、
今こうしているのは夢のようだと思うし
感謝すべきだとも思いました。

でも、毎日不安です。
相変わらず彼氏はスロットに出掛けては落ち込んで帰ってきたり
しかもどうでもいい時はくだらない✉よく来たりするけど、
スロットに行ってる時は全然連絡が取れなくなります。

ただ一緒に住んでるだけで将来の話も何もしてません。

そして先日手紙で、徐々にでいいから結婚の事を考えていってほしいと伝えたところ
結婚はしないと言われました。

  • << 158 そんなふらついてる男は止めといたほうが。 それでも離れられないくらいスキなら仕方ないですが、 相手はそうじゃないのだからまたフラッと出て行くと思う。 主さんに対して何の責任も負いたくないんでしょう。
  • << 183 最初の投稿から2年経っているんですね。 今どうしているんでしょうか。身体には気をつけて。自分を大切にして下さい。 願わくば幸せに過ごしていることを祈ります。
  • << 185 不安って何? 結婚できないかも?子供できないかも? できなくてもいいと心から受け入れて、それでも良いと思える人でなければ(彼ではなく、あなたの性格がそうでなければ)彼のそばにいても苦しいだけ。 あと期待することも苦しいだけ。「そもそも合わない人」なんです。 期待も一切せずに、純粋に彼のそばにいることを幸せだと思えるならなら一緒にいればいいし、無理なら離れた方がいい。 でも期待してなければ悩んだりしてないか。
  • << 190 大丈夫ですか?私も失恋したばかりです。投稿読んでほっとけずレスしました。よかったらゆっくり聞きますよ。これだけはお願いです。絶対死んではダメです。怪しいものではありません。
  • << 208 彼はギャンブル依存ですよ。あと女性にも依存していてあなたと彼は共依存という病気ですよ。だから結婚しないは正しいの⁉彼はあなたに迷惑かけたくないの、食事なんか作らなくていい、彼にご馳走してもらいなさい。作ってもらいなさい。それがいやだと言われたら同棲を解消しなさい。 私は今は半同棲してますが、食事は彼が作るか?食べにいけば全て彼が出してくれてます。 他に彼も居ますよ、大好きな人ですが、彼は会えばご馳走してくれます。 彼とは今すぐに同棲解消すること、同棲する人は女性が全てやってあげてはだめ平等だから、私は彼に全てやってもらっています。今ある心の病になっていて、あと私に彼ができたから必死に私に尽くしてくれてます
  • << 211 勇気だそ!! 私も同じだったの 彼に酷いことされても 言われても 二股されても 彼と別れたくなくて 離れたくなくて そばに居たいって!二股中でも別れないからいい!って でも、勇気出して別れたの 泣いたよ 後悔もした 前に向かないし 仕事中も涙出るし でもね、思い出す度に段々とわかってくるの。辛いことが。 普通の子が恋愛の話を聞いて 自分は違うって。 次の恋なんてわかんないよ。 私も自信ない。 でも、私と一緒で立場が彼の方が強い時点で釣り合ってないんだよ。 私だって別れる時彼から おまえがいないと って泣いたよ でもね、私はありがたい事に 近所の人と仲良くなってたから その人から そんな泣いた日に私が帰った後も相手の子が夜中にきてた真実を知ったの。 そんな人はそんなものなの。 悲しいけどそれが事実なの。 うちの彼も結婚願望ないひとだったよ。それを言い訳にするの。 その人の子供身ごもったらどーするの? 本当に怖いんだよ。 最初は自信なくて怖いと思う。 でもだんだんと自分らしく戻れるから
  • << 217 辛いけど他にもっといい人探した方がいいと思います。
  • << 233 私も元カレがどうしようもないひとで… 嘘をついてほかの女性と遊んだり、男友達と遊んだり、、 終いには誕生日まで忘れられていました。 それでも彼のことがどうしても好きで予定をすっぽ抜かされても許してしまったり甘やかしてしまうことが多かったのですが、しびれを切らし一度話し合おうとなったのですが、話してる最中は軽々しく好きだよとか、別れたくないなど言われ、わたしも嬉しくなってしまい、、、の繰り返しでした。 そんなことが何回も続き、もうダメだと思い。勇気を振り絞って別れ話を切り出しました。 そうすると案外余裕そうな顔で あ、そう。と言われ、もうその時は割り切れました。 楽しかった思い出が脳裏に焼き付いて頭から離れず、毎日辛かったです。 でも、こんなことしてちゃいつまでも変われない!と思い切って新しい彼氏をつくり、その人をみて前の人なんて忘れよう!と最初は努力しました、 (若干メンヘラ思想ですが。) 元彼を完全に忘れ切ることは不可能ですが、振り回され続けストレスを溜めるよりずっっといいですし、今の彼氏が優しいのですごく満たされています。 もちろん再び付き合おうとも思いません。 主さんも思い切って別れたほうがいいと思います…続いてても辛いだけですし、忘れられないとしても新しい思い出で塗り替えればいいと思います。
  • << 237 でも好きなんですよね?❗それなら、しばらく結婚云々は言わない方が無難だと思ったのですが・・・。ただ付き合っているだけの状態を三十代半ばまでは続けてみたら?相手も40代を目の前にしたら、いくら何でも1度は結婚を考えると思うんですけど❗

No.2 15/07/26 23:36
通行人2 

ちょくちょく出てくる?←は何?

まあでも1人で何をで熱くなってんのとしか思えないよ。

別れたらって言っても無駄かな?

  • << 13 ちょくちょく出てくる❓ですか❓ 絵文字使っちゃったのでそれかもしれません(汗) かってがよくわからずすみません。 ほんとに、自分がなんとかしなきゃって思い込んでたんですよね(汗) いくら私があれこれしようとしたって 彼氏がちゃんと向き合わないとまったく意味ないですよね。 こんなでもまだ別れたくないけど ちゃんと真剣に考えます。。 別れも含めて(涙)

No.3 15/07/26 23:44
匿名さん3 

ここで別れた方がいいと言われて「はい、そうですね」となるなら、今までみたいに振り回されたりしないでしょう。
あなたは「都合の良い、言いなりになってくれる便利な女」であることは自覚済み。
他に助言?見当たらないです。
もう、勝手にしたら、です。
でも、主さんが幸せになるとは思えないとだけ言っておきます。

  • << 14 たしかに、改めて自分の文章見て 幸せになれる要素見つからないです。。 付き合い初めが幸せすぎて ずっとその幸せを引きずってきたけど いい加減もう状況が変わりすぎてしまっていることを認めた方がいいですよね。

No.4 15/07/26 23:45
名無し ( 30代 ♀ 2Bscv )

主さんは、もしかして彼と結婚できたら、幸せハッピーエンド!!と思ってるかもしれないけど、結婚したら、次の別れは離婚ですよ!?
しかも、今度は親戚・家族を巻き込み、結婚式をあげてたら、さらに親友や上司、同僚を巻き込み・・・。

落ち着いて考えてください。結婚はゴールじゃありません。まして、結婚をさほど大切に感じていない彼。続くとしたら、あなたがひたすら我慢すること。それも、相手がもう嫌!となれば、無駄な我慢になります。

もう出産適齢期ですから、我慢しないで幸せになってほしいです。

  • << 52 そうですね。 確かに結婚したとしても、 それで彼氏が変わるわけでもなく 苦労やガマンする事が多いのは目に見えてるかと思います。。 それは確かに本望じゃないですが  それでも、大好きな人と 家族になりたかったですね。 こんなにグダッてしまってからはあれですけど ここまでなる前はもう彼氏とずっと一緒に居るものと思い込んでたので 脳に完全にそう刷り込まれて それ以外の選択肢を受け付けられなくなってるのかもしれないです。 何とかして切り替えないとダメですね。

No.5 15/07/26 23:48
通行人5 ( 20代 ♀ )

あなたは都合のいい女

そして彼は
ゲスの極み


早く別れないと、結婚適齢期すぎちゃうよ

  • << 53 そうですよね。 残念ながら  都合の良ぃ女になってしまいました。 でもまさか彼氏にそこまでゲスを極められるとは思わなかったです。。

No.6 15/07/26 23:58
匿名さん6 

ズルズル行って腐れ縁。
終末は見えているのに。

他人が見れば、どうしようもない不誠実な男でも、主さんは幸せな時があった。
それでいいでしょ。
さっさと、きれいさっぱり別れなきゃ、主さんの一生がパーになりますよ。


  • << 54 たしかに、そうですね。 幸せな時が確かにあった。 それでいいのかもしれないです。 そこに過去とか未来とか想いとかを色々加えちゃうから グチャグチャしてしまってるのかもしれないです。 もっとシンプルに単純に考えられるようになりたいです。

No.7 15/07/27 00:04
匿名さん7 


彼にとって、『お母さん』になっているのでは? 楽な存在だけど、恋愛感情はない。みたいな。


そして、主さんは彼に依存しているように思います。彼のために作る料理、彼を許す優しい彼女を演じている自分が好きなのかな。

しかし彼のためになってない。主さんが甘やかすから、どんどん悪い人になってるみたい。

そんな関係は、お互いのためになりません。別れましょう。そして、主さんは何かに打ち込み『自信』をつけて、自立したほうがよいと思います。

  • << 55 楽な存在だけだけど、恋愛感情はない。 まさにそんな感じだと思います。 7年も経ったらそりゃ基本的に恋愛感情じゃなくなるでしょ! って思いますが。。 私でさえ、恋愛感情かって言われたら家族愛的な感情に変わってるし。 やっぱり彼氏の為にすらなってないですよね。 ギャンブル依存の辛さは彼氏が一番わかってるだろうし 私は少しでも辛さを和らげれたらと思ってましたけど。 自信ないです 元からない方で何とか自信を持ちたくて 色々チャレンジしてた時期もあったんですけどね。 まだ境地は開けません。

No.8 15/07/27 00:06
寂しがり屋さん 

めっちゃ長くなってしまってすみません。

彼氏には
「結婚はしない。もし結婚するなら○○とじゃなく他の子としたい。」
と言われました。
他にも
「もう冷めきってるって事なんですよね」
「関わらないで」
「やっぱり一緒に住まなきゃ良かった」
「ご飯作る人」
「居ても居なくてもどっちでもいい」
等言われました。

今まで何度もありえない事ばかりされてきたのに、それでも別れず付き合い続けてきた私がバカなのはわかっています。
大バカ者です。
でも、他の人じゃなくてやっぱり彼氏じゃないと一緒に居たいと思えなくて
ただ好きな人に必要とされたかったのですが
そういった想いも何もかもが裏目に出てしまってると思います。

私はずっと暖かい家庭に憧れ、子供も欲しいです。
すぐじゃなくても、いつかは彼氏とって
ずっとそう思ってきました。

彼氏との子供なんて
考えると愛しすぎてャバイです。

結婚式もいらない、他には何もいらないので彼氏とその子供に囲まれて人生を過ごしていければそれだけで良かったです。

でも、彼氏はそれを受け入れてくれません。
自分の想いを話せば話すほど
彼氏は心ない事を言ってきます。

私の今までひたすらに彼氏を支えてきたいと思ってた想いと日々はなんだったのか
どうして、あんなに好きで仕方なくて幸せだった日々を過ごした人に
こんな辛い事ばかり言われなければいけないのか
ただ必要とされたかっただけなのに
何でこんな想いばかり、、

かなり精神的にきています。

もう自分なんてこの世から消えてしまいたいと
半ば本気で考えるようになってしまいました。

しかし、彼氏はそんな事を言った次の日でも
普通にくっついてきたりします。
何かともう疲れてしまいました。

彼氏は別れると言った時も
「もう戻ることはないと思うけどね」
と言っていたけど
何だかんだで戻りました(2回)

また一緒に住むのも、「しない。迷惑」とまで言われましたが、何だかんだまた一緒に住んでいます。

私は結局
彼氏に言葉とはうらはらに、本当は何だかんだで必要とされているんでしょうか❓

それとも、言葉通り私なんて必要とされない存在なんでしょうか❓

彼氏はあまのじゃくて
普段でも「やって」とか言うと「そう言われるとやりたくなくなる」とか
「じゃあアッチ行く」というと「待って-」とか言って着いてきたりします

  • << 11 こりゃ駄目だ!!(笑) まあ結婚がすべてじゃないから彼と結婚せずにずっと遊びでもいいなら一緒にいなよ。 他に女がいても気にせずにね(^^)v
  • << 110 すごくわかります(⌒-⌒; ) まさに そのようなお付き合い8年間した彼氏居てました。 「自分が納得いくまで好きでいよう。」と決め「ただし 自分で選んだ道は、後で後悔しない!」 この考えですよ。 8年間費やして 結果…この人じゃダメだな。と悟りました。 ダメ男を見極めることが出来るようになり、正反対の男性と結婚しました。 マイホーム・子供2人・誠実な旦那さん 描いてた通りの家庭です。 ちなみに 別れた彼氏は 現在40代 バツ2で ファーストフードでバイト・ギャンブル好き・借金あり…もちろん そんな人を相手する女性も居ないです。 彼氏さんとの「お付き合い」は良いかと思いますが 「結婚」は オススメしません。 時間は戻せないので 後悔しない!と思われる道を選んで下さいね。
  • << 176 辛いですが、距離を置いて、連絡をたちましょう。 一年すれば、すっきり忘れられます。3年もすれば、あんなに好きだったのに、会いたくもなくなります。このつきあい方は、空っぽです。別れて暫くすれば、気付きます。友達や親など相談して離れてください。私も似た経験者です。別れて正解でした。 優しい貴女が幸せになれますように。
  • << 184 彼氏のことが大好きなんですね、文面から伝わってきますよ。私はあなたより少し年上ですが、ホントに鬼かお前は?という男と付き合った経験があります。17歳から23歳という一番可愛いであろう女の青春を鬼と過ごしました。付き合い始めは凄く優しく、毎日一緒にいましたが、半年もしないうちに、これでもかというぐらい出てくるわ、出てくるわ、、 その男の浮気相手にも3人会って直接話しをしたことがあります。酒癖も悪く、話し合いなど皆無でした、挙句手もあげるようになり、友達からは何百回別れろと言われたかわかりませんでした。若かったと言えばそれまでですが、あの頃の自分を殴ってやりたいぐらいです。厳しい事を言う事をお許し下さい、彼氏さん変わりませんよ。すごい甘ったれです、あなたはそんな事許したらダメです!あなたは優しいんだと思います、しかも一生懸命な人。そんな人が不幸になってはいけない!そんなしょうもない、ワガママ甘ったれの男はあなたの大事さに今は気づけない、あなたが離れない限り。すごくつらくないですか?相当な我慢してませんか?自分が我慢すればいいと思ってませんか?あなたは十分すぎるほど頑張りました、だからもう我慢はやめて、我慢しないほうを選んでほしい。時には辛くても、苦しくても、超えないといけない事があります。女のプライドはこういう時にこそ輝くんです。大丈夫です、あなたは絶対超えられます。自分を信じてほしいです。 余談ですが、私その鬼と別れる為に、家も引越し携帯番号も変え逃げました。そしたらどうなったと思います?必死に追いかけてきてお前しかいないとプロポーズまでしてきました。呆れました、ホントに。その時には私には彼氏ができていたので、お前だけは絶対に嫌だと言い放った時に、やっと終わったなとおもいました。その時の彼と結婚し、子供はもう中学生です。長々と私の話しでごめんなさい、でもあなたみたいに一生懸命な人嫌いじゃないんです、だから絶対に幸せになってほしい、頑張って下さい。
  • << 189 彼氏さん 自己愛性人格障害ですよ。
  • << 194 どうなりました?

No.9 15/07/27 00:07
アドバイザー9 


只の依存と執着を愛情と勘違いしてる主に恐怖を感じる。

  • << 56 確かに依存もしてるし、執着もしてます。 何か不安が悪化しちゃった感じで。 最初はただ純粋に恋する気持ちだったはずなんですけどね。

No.10 15/07/27 00:17
匿名さん10 

遅い春はダメなんですよね。。 よく言われる言葉です 見切りを付け新しい生活 出会いを探した方が良いと思います🙇誰だって同棲まですれば好きな気持ちと情も出来ずっと一緒にいたい と思います 好きな人と別れるなんて皆さん悲しいです でも皆さんそういう出会い別れがあって次の素敵な出会いに巡り会え幸せになるよう頑張ってると思います🙇どうか 先行きなさそうなら次に行きましょう😃離れてみて彼から どうしても先行きも主さんが良いと気付いたら彼から連絡は来ると思います それに今の彼では誰と付き合っても先は考えてないと思います まだ恋愛だけ の考え。。一度 彼と離れてみて 一生物の縁の人なら結婚になるでしょう 時期は確定出来ませんが。主さんも違う恋愛をしてみるのも良いと思います🙇頑張って下さい✨

  • << 57 やっぱり 遅い春になるのは、なるだけの理由があるって事なんですかね。 そうですね。 離れてみて、そうなって初めて彼氏の気持ちに変化があるかもしれないし そうでなかったとしても それならそれで、そこまでの縁だったという事ですよね。 もし縁があれば今離れてもまた一緒になれると、 無理矢理忘れようとすると辛いので そう考えればまだ少しは前向きな気持ちで離れる事が出来るかもしれないです。 ありがとうございます。 恋愛はもういいと思っていましたが もしかするとまたする事になるんでしょうかね。。

No.11 15/07/27 00:19
通行人2 

>> 8 めっちゃ長くなってしまってすみません。 彼氏には 「結婚はしない。もし結婚するなら○○とじゃなく他の子としたい。」 と言われました… こりゃ駄目だ!!(笑)

まあ結婚がすべてじゃないから彼と結婚せずにずっと遊びでもいいなら一緒にいなよ。

他に女がいても気にせずにね(^^)v

  • << 58 他に女がいたら気にしちゃいますね(涙) 遊びではやっぱり嫌なので そのままお別れになってしまう可能性は高いとは思いますが 一度きちんと離れることを何とか視野に入れたいと思います。

No.12 15/07/27 00:21
匿名さん12 ( ♀ )

わたしも20代のとき、6年付き合った彼が居ました。最初は不倫でした。外国で知り合った現地の人でした。奥さんと別れてくれました。わたしを迎えに日本まで来てくれましたけど、両親には私と結婚したい、ことは言ってくれなかった。
29まで同棲しましたけど、浮気されて別れることになりました。
すごくエネルギー使いました。
帰国してすぐ知り合った人と今、結婚15年、前の彼とは真逆の人です。フラフラ目移りするような人じゃないし、仕事も真面目、性格最高です。
人を振り回し便利な女、くらいにしか思ってないような男は絶対にダメ。ましてやギャンブルなんかする男、早く別れて。

No.13 15/07/27 00:27
寂しがり屋さん 

>> 2 ちょくちょく出てくる?←は何? まあでも1人で何をで熱くなってんのとしか思えないよ。 別れたらって言っても無駄かな? ちょくちょく出てくる❓ですか❓
絵文字使っちゃったのでそれかもしれません(汗)
かってがよくわからずすみません。

ほんとに、自分がなんとかしなきゃって思い込んでたんですよね(汗)
いくら私があれこれしようとしたって
彼氏がちゃんと向き合わないとまったく意味ないですよね。

こんなでもまだ別れたくないけど
ちゃんと真剣に考えます。。
別れも含めて(涙)

No.14 15/07/27 00:30
寂しがり屋さん 

>> 3 ここで別れた方がいいと言われて「はい、そうですね」となるなら、今までみたいに振り回されたりしないでしょう。 あなたは「都合の良い、言いなり… たしかに、改めて自分の文章見て
幸せになれる要素見つからないです。。
付き合い初めが幸せすぎて
ずっとその幸せを引きずってきたけど
いい加減もう状況が変わりすぎてしまっていることを認めた方がいいですよね。

  • << 235 別れることを考える。どころの話ではない。あなたは必要とされてない。別れる以外に選択肢はない。あなたは彼にとって給食のおばさんくらいの存在。何をしても、何を言ってもいい存在。ストレス発散のサンドバッグ状態。利用されているだけ。何年付き合ったとか、なんだかんだ戻ってきたとか、関係ないです。性格最悪で自分勝手で他の人とうまくいかないからすぐ戻ってくるだけ。1人は寂しいから、サンドバッグに構って欲しいだけ。携帯を変え、引っ越し、新しい人生を始めるしかない。結局彼がクズなのは変わらない。あなたの心の弱さが問題。愛ではない。誰になんと言われようと、聞く耳持たず不幸になる人っています。あなたです。

No.15 15/07/27 00:41
恋愛の達人15 

なんだかんだ戻ってくる事に
期待してるんだと思います。

おそらくみんな
別れた方が主のため
ってアドバイスだと思いますよ。

信じるのも良いが
7年付き合ってそれなら
結局別れる事になりそうな
感じがします。

彼が好きで
他に目を向ける事を
考えられないとは思うけど
年齢を重ねれば重ねるほど
ホントに結婚できなくなって
しまうかもしれませんよ。

スレ内容から
彼が主と結婚するとは
全く思えません。

  • << 60 そうですね。 一時他の女にいったとしても 何だかんだ自分のところに戻ってきてくれるはずでは と、そういう気持ちありました。 女の子も 彼氏の本質をきちんとみて好きになってるとは思えないし。。と。 よく星の数程男の人はいるよって言うし それなりに出会ってもきたけど やっぱりこれだけ大勢の人がいても、こんな特別な人はそうそういない。 って余計こじらせたりしてました。 本当はいるんですかね。。

No.16 15/07/27 00:49
甘えん坊さん16 

そんな扱いされても、まだ執着してる主がむしろ恐い。
プライドないの?
ちゃんと愛されたことないの?

主、最後はぼろ雑巾みたいになって捨てられちゃうよ?
ちゃんと現実をみて!!

  • << 62 プライドですか。。 例えどんな事があっても彼氏の事を見捨てないのがプライドみたぃな節があったんですかね。 プライドの使い方間違えました。 でも、まだわずかに正しいプライドが残ってたみたいで もっとちゃんと大切にされたいと思っています。 それは、このままじゃ無理な事も感じています。

No.17 15/07/27 01:24
匿名さん17 ( ♀ )

主さんはよっぽどモテないの?
そんな事ないでしょ?

彼に依存してるから周りが見えないだけで、ちゃんと幸せにしてくれる人が他にいるよ。

冷静になって周りを見てみて。
素敵な出会いがあるはず。

  • << 63 モテ期はありました。 でも、その時付き合う事になった人が結局いつも問題ありな感じで。。 今の彼氏の時は やっと普通の人と付き合えた!と思ったのですが 結局はこの有り様で(涙) しかも自分は好きなだけにある意味一番やっかいでした。 もう一度気力をふりしぼって 周りを見てみないとですね。。

No.18 15/07/27 01:24
通行人18 

別れた方がいいよ…ってどんなに言われても、主さんにはきっと無理なんだと思う。
ならば、好きなだけ一緒にいたらいいと思う。
あなたの人生だから、あなたが好きなようにしたらいいのさ。

  • << 64 そうですね。 ただ今は本気で悩んでるので 色んな方の意見も真摯に受け取ろうと思います。

No.19 15/07/27 02:18
匿名 ( ♀ Vwggc )

しがみついて尽くしたいなら彼との道を

豊かな家庭を手に入れたいなら彼以外と

この2択しかない

  • << 65 やっぱりその2択になりますよね。 辛い2択です。。 きっとどっちを選んでも私は後悔すると思います。 今からこんなネガティブでいても先が思いやられてしまいますが。。 彼氏をとれば家庭への憧れから 離れる方を取ればかつて大好きだった人への恋しさから グダグダするんだろうなと思います。 早く決めないとですね。

No.20 15/07/27 02:22
恋愛初心者20 ( 30代 ♀ )

どうせまた付き合えたとしてもまた別れるでしょ(-_-;)いい加減に気づいたら?

結婚、出産できなくなってもいいならお好きにどうぞって感じですし、将来考えるなら完全に縁切らないと人生と時間の無駄ですよ!

連絡先ブロック、拒否、削除。
主さんにできるアドバイスはこれくらいです!

将来無駄にしないようによく考えましょう!

  • << 66 そうですね。 いい加減気づいてきました。 結婚、出産は今の自分にとっては夢ですね。 両方とも簡単にトントンとしていく子達はいいなって思っちゃいます。 スムーズにいく人はほんとスムーズにいきますし。 でもそこまで徹底的に消す勇気はまだ出ないです(涙) 離れる必要は感じています。

No.21 15/07/27 04:31
社会人さん21 

今の彼では主さんの求めるあたたかい幸せな家庭は、作れないと思います。

ギャンブル、浮気をする人に求めることはできませんよ。
今よりもっと辛い生活が待ってると思います。

  • << 68 そうですね。 ギャンブル、浮気、本当に嫌いです。 よりによってです。 仮に以前あったとしても 本気で反省して二度としないのであれば。。 でも、現在進行形で反省もないのだろうし 救いがないですよね。

No.22 15/07/27 05:46
匿名さん22 

結婚したいのか、したくないのか。
2択です。
その彼とは絶対に結婚出来ませんよ。
30歳なら本当に将来をよく考えて行動しないと、泣きをみます。
まぁ、結婚しない、この彼についていく!と決めても、結局彼が他の女を選ぶのは、今の状況なら火を見るより明らかですが…。

頑張って目を覚ましてください。
私も散々な男に振り向いて欲しくて頑張った時がありましたが、30過ぎて我に帰りました。
今ではそんな男と比べ物にならないくらい、優しい素敵な旦那さんと生活しています。
もっと自分を大切にしてください。
その執着を断ち切れば、絶対にいい男性は現れます。

  • << 69 素敵な旦那さんと巡り会えたようでうらやましいです。 私もいい加減そんな人と巡り会いたいです。 自然と巡りあった感じですか❓ やはり30過ぎというのは 色々考えてしまう年齢ですよね。 考えないといけなくなるというか。 大好きな彼氏とそのうち離れないといけなくなるという現実に直面して辛いですが 今もなお疑問をもたずに過ごしているよりかは、良かったんですかね。。

No.23 15/07/27 06:37
ラブラブさん23 

結局主さんは、かなり我の強い自己中人間なんですよ。

彼はとうの昔に、
「結婚自体が本当にしたくない」
と言っているのに、彼の考え方を受け入れようともせず、とにかく自分の願望を叶えることしか頭に無い。

彼はそれを見抜いているから、主さんがどれだけ尽くそうが『俺に結婚すると言わせたくてやってるだけだろ』と、恩着せがましくしか受け取れなくなり、その内『コイツには何を言っても離れて行かない』と確信して、ワガママのし放題にもなったんですよ。

もうこの言葉なんて正にその気持ちの現れだと思いましたね。
「結婚はしない。もし結婚するなら○○とじゃなく他の子としたい」
主さんが彼の考え方を無視して、とにかく結婚したくてたまらない人間だとわかっているから、わざわざこういう嫌味をぶつけてくるんですよ。

実際にそうでしょ?
本当に彼が大好きなら、彼の結婚したくない願望を素直に受け入れ、結婚はせずとも一緒の人生を生きていければいい、そういう覚悟がとっくの昔にできたはずじゃありませんか?

それができないのは、主さんは彼の気持ちより、自分の願望が大事だからなんですよ。主さんのしてきた努力は、すべて自分のため、彼はそう思ってるはずです。

そういう女を愛する男はいませんよ。

もう結婚が何よりの目標なら、結婚したくない願望の彼とは本当に別れ、新たな相手を探した方がいいと思いますよ。

離れて行くはずないと思ってた主さんがキッパリと離れたら、彼が主さんを本当の意味で必要としてたかどうかもわかるはずです。
必要なら追い掛けて来るでしょうし、主さんから来るから利用してただけで別に必要はない、そう思えば追い掛けてくることもないでしょう。

もういい加減、不毛なことで人生を無駄遣いするのはやめませんか?
人生の時間は、もっと実のあることに費やして行くべきですよ。

  • << 71 自分がかなり我の強い自己中人間というのは 合ってると思います。 前に結婚したくないと言われた時は 別に自分の事が嫌でとかっていうわけじゃないと言っていたので 今はまだって事なのかと、彼氏が落ちついてもいいかなと思える時がくるのを待とうと思いました。 それからずっと結婚の話はしていなかったので 彼氏はむしろ私が結婚しないでもいいと思ってると思ってたとか言ってました。 でも、 彼氏に別れたいと言われた時に 考えてもいない事だったので全然受け入れられなくて 彼氏の気持ちを考えて優先してあげる事が出来ませんでした。 寂しさに負けてしまいました。 今もまだ寂しさに勝てるかは謎ですが あの時やはりきちんと別れてあげれば良かったという反省も芽生えてきてるので 次こそはこの反省を生かせるようがんばります。

No.24 15/07/27 07:43
匿名さん24 

主さん
最初から記憶で良いから出来るだけノート付けて
弁護士費用を貯金
事実婚として
別れる時の金貰いなよ。
ガツンと言わせろ。最後に。なめるな主を!

  • << 72 そう言ってくれてちょっと嬉しいです。 ありがとうございます。 そうですね。 もう怒りだけで情も何もなければ もらえるもんもらってサッサととんずら! ってしたいところです。。(笑) でもやっぱり心から好きな人なので それはしないで 今まで本当にありがとうを言ってのさよならにしたいです。

No.25 15/07/27 07:48
恋愛の達人25 

そんな男でも本気で結婚したいのなら一度、意を決して離れる事です。

主さんから連絡は二度としてはいけません。

男から連絡来ても結婚する気がないのなら二度と会わない。もちろん寄りも戻さないと毅然とした態度で。

今までの主さんとは180度違う人間になって下さい。

良くも悪くもキチンと結果が出ると思います。
このままダラダラ過ごしてもすぐに40になってしまいますよ。
貰い手は限りなく少なくなります。

ポイントは相手に本気と分からせる事。
一度しか使えない事です。

因みにロンブーのあつしの奥さんはその様にして結婚まで至ったそうです。



  • << 73 私も再度大切に思ってもらえる可能性が僅かにでも残されてるとすれば それはもう意を決して離れるしか方法はないと感じています。 イチかバチかですよね。 私も本来であればグダグダしてるのは全然好きではありません。 ロンブーの奥さんの話は何かで見たような気がします。 後で検索してみようかな。 あの時に別れなければ この2人は結婚にたどり着く事はなかったんですかね。 考えてもそれはわからない事ですよね。。

No.26 15/07/27 08:36
通行人26 ( ♀ )

…っていうか…ギャンブル依存男と
間違って結婚なんてしてしまったら、

主さん、一生苦労しますよ?

サッサと別れましょう。

  • << 74 どこまで本気でギャンブル依存なのかよくわかりませんが。。 今のところ強く辞める意思がないだけで ここぞ!ってなったら案外アッサリ辞めれるのか それともどうにもこうにもならないのか。 まぁどっちでもダメですけどね。。 家族のように思ってる人がそうだと発覚した時 皆サッサと別れられるのかな。 別に、冷たいんじゃない❓ とかって意味じゃ全然ないです。 本当に、そういう選択を突きつけられた時どうなのかなって。 私も次またそんな人だったら、深みにはまる前に聞いた時点で無理です宣言します。 もうトラウマなので瞬殺になるかと(汗) こんな事で悩みたくなんかなかったです。

No.27 15/07/27 08:47
恋愛の達人27 ( ♀ )


うーん。
友人の過去に似てる。
友人も7年付き合って、その間に2回別れくっついて…
結局、最終的に別れ友人はその次に付き合った男性ととんとん拍子に結婚しました。

友人は言ってました。
自分の青春は全てがその彼氏。
彼氏が必要としてくれるならと彼氏に合わせていたと。
中々離れる事も出来なかったと。

身近にそういう友人いたので、主さんの簡単に離れられないのも仕方ないなって。

幸せになりたいのは皆一緒だと思うから。
後悔しないように…

  • << 75 その友人、完全に私かと思いました。(汗) 私はまさに今その最中ですが。。 友人の方は抜け出したようで何よりです。 私も後に続けるかな。

No.28 15/07/27 09:32
匿名さん28 

主に別れる気がないからアドバイスなんかしても無駄な気がする💧

  • << 33 まさにそうだね(笑)
  • << 34 同意。 お疲れ様としか言いようがない。
  • << 37 同じく同感。 さらに、9さんの只の依存と執着を愛情と勘違いしていると言うのも。 私からの一言は、相手の為に自分を犠牲にしてまで尽くすという間違えた思考・行動を変えないと、一生苦労しますよ。
  • << 76 自分一人の力ではくじけそうなので。。 アドバイス全部読んでます。 参考になります。。

No.29 15/07/27 09:54
匿名さん29 

暖かい家庭なんて、この彼氏とは無理だし、別の男でも無理だろうなぁ。
こんなに尽くしたのになんで結婚できないんだって、逆恨みが節々に文にでてる。
勝手に尽くして、逆恨みってw

  • << 77 そうですね。 出来ることなら オマエ自分は辛いよ(涙)だの助けて(涙)だの散々弱音吐いといてほんとに、ほんとにフザケンナー(怒) って往復ビンタ100発位食らわせたいです(怒) 助けてとか真剣に付き合ってる彼氏に言われたら、何とかしてあげたいってなるわ-!(涙) 私だって弱音吐きたいバカ-!!(涙) って感じです。

No.30 15/07/27 10:00
匿名さん30 ( 30代 ♀ )

主さんは結婚して温かい家庭を築きたいんですよね。でも彼はそうじゃない。向いてる方向が違うんです。仮に彼と結婚できたとしても、主さんが思う温かい家庭にはならないと思います。彼は良いお父さん向きじゃなさそうですし。今のままじゃ子供からしたら、他に女の人作ったりギャンブルで浪費したりするママを泣かす悪い人になると思いますよ。

主さん、まず他に目を向けるべきだと思います。多分お付き合いする人に依存するタイプだし、そういう直りにくいから他にその対象を移すしかないかも。世の中にはイクメンになりそうな人たくさんいますよ。主さんの作ったご飯をもっと嬉しそうに食べてくれる男性の方がいいですよ。

  • << 78 彼氏はご飯はいつも大体美味しそうに食べてくれました。。 それが嬉しくて、料理がんばるようになりました。 メチャクチャぅまぃ・・! ってなった時はほんと嬉しいです。 でも私はそういうのに温かい家庭を重ねてたけど 彼氏にとってはただ飯がうまい。っていうだけでそれ以下でも以上でもなかったのかもですね。 おかわりとかいつも私よそってたな-と思いました。 その瞬間だけを切り取れば 私が願ってた生活そのものでした。 何も特別な事がなくても そんな日々を重ねていきたかったのですが、 本当に悲しい程お互い向いている方向がちがいますね。。 彼氏との日々はあきらめなければいけませんね。。

No.31 15/07/27 10:00
匿名さん31 

私も似たような経験あるよ!
向こうはあからさまに自分を蔑ろにしていて、あんまり愛されてないってわかってるのに、大好きで大好きで離れられなかった
でも、ある日なにがきっかけかは忘れたけど「どんなに大好きでも、自分のために別れを選択しなきゃいけないってことがあるんだ、今がそのときなんだ」って気付いて自分から別れを切り出したよ
主さんの場合も今がそのときなんじゃないかな?
今までの時間が無駄になると思うかもだけど、そんなことないよ
お料理だって上達したし、どんなに辛くても苦しくても、人を大好きになるって素晴らしいこと
そんな経験ができただけでも、無駄なんかじゃなかった
きっとこれからあなたが生きていく上でも掛け替えない糧になるはず
だから、後悔なんてしなくてよいよ
ただ旅立つタイミングは逃さないで
今ならきっと大丈夫だよ

  • << 79 1人で部屋で読んでて泣いてしまいました。 似たような経験をされた方からの意見 すごく身に染みます。。 好きじゃなくなったならともかく 大好きなのに本当は全然離れたくなんかないのに 自分から別れを切り出さなきゃいけないなんて辛いですね。 ほんと私は、その事を想像しただけでもう悲しくてメチャメチャ泣けてきてしまって 弱くてダメな人間です。 「どんなに大好きでも、自分の為に別れを選択しなきゃならないって事があるんだ、今がその時なんだ」 って まさに今の私の為の言葉のようです。 後悔なんかしなくていいって言ってもらえて すごく救われます。 この何年か、ずっと後悔ばかりしていました。 今ならきっと大丈夫と言ってもらえて 本当に嬉しいです。
  • << 80 後、今までの時間が無駄になると思うかもだけど、 無駄なんかじゃなかったって かけがえのない糧になるって 心に刺さりすぎます。 もう今泣きすぎてヤバいです。。(涙) 私も無駄なんかじゃなかったって そう思いたいです。

No.32 15/07/27 10:08
匿名さん32 

誰だって付き合ってる人と別れるのは辛いんだよ。
その一時の悲しさ寂しさの為に人生を棒にふるなんて馬鹿げてる。
なかなか別れられない気持ちは痛いほど分かるよ。大体普通は皆が経験してるんじゃないの?皆が経験してるのに主さんは嫌なの?
まさか自分の辛さは他の人より深く悲しいとか思っちゃってる悲劇のヒロインとか?
私も数ヶ月は毎日泣いた
過去もあるよ。死にそうに辛いのは数ヶ月で終わるから頑張れ!
30歳なら遅くないよ。女性の平均初婚年齢は
29.5歳。主さんは面倒見良さそうだから年下もいいよ。
あと、本気で別れようとすると、あっちからまた連絡きたり期待を持たせたりするだろうよ。私も経験あるから分かるけど。振り切らないとマジで主さん不幸になるから。

  • << 81 皆そういう経験をしてきているんですかね。 自分の周りはわりとスムーズにとんとん拍子にいっている子達が多くて 何で自分ばっかりが。。 みたいな気持ちにはちょっとなってたかもしれないです。 でも自分ばっかりがって事はないし すごく辛い事があったのに前向きにがんばって生きてる人なんてたくさんいますよね。 見習わなければ。。   死にそうに辛いのは数ヵ月で終わりますかね。 ちょっと励みになりました。   まだ、遅くはないですかね。 そう言ってもらえると少し気持ちが楽です。 彼氏は年下なんです(涙) 一個下です。 年は下でも上でもいいけど 精神的にある程度大人で思いやりがある人がいいです。。

No.33 15/07/27 10:11
匿名さん33 

>> 28 主に別れる気がないからアドバイスなんかしても無駄な気がする💧 まさにそうだね(笑)

No.34 15/07/27 10:21
匿名さん34 

>> 28 主に別れる気がないからアドバイスなんかしても無駄な気がする💧 同意。

お疲れ様としか言いようがない。

No.35 15/07/27 10:35
匿名さん35 

彼と温かい家庭を築くのは無理でしょうね。
でも、付き合いを続けるのは出来ると思いますよ。

他に彼氏を作って結婚するかたわら、彼との付き合いを続ければ…
いわゆる不倫・セフレですが…。

どのみち、別れても彼はまた連絡してくると思いますよ。離れられないのは彼の方なんですよ。彼にとって主さんはいなくてはならない存在になってるような気がしますよ。
ただ、都合の良い女としてですが…。


一緒に住むのだけはやめた方がいいですよ。
一人でいる事に慣れる事から始めて、何に覚悟をもてるかを考えて決断することをおすすめします。

  • << 82 彼氏も、何だかんだ離れられないという部分はあるんですかね。 まぁそれが都合のいい女としてなら 全然喜ぶところじゃないですけど。。 不倫として続ける位なら 何の将来性も見えないけど彼氏といるか ちゃんと別れる事を選びますね。 1人行動よくするんですが、 彼氏がいてくれてたからそういう1人の時間も楽しめてたと思います。 本当の一人ぼっちにだけはなりたくなかったけど いつまでもウジウジしていても仕方ないですよね。

No.36 15/07/27 10:54
通行人36 ( ♀ )

単純に、そこまでされても好きでい続けられる、揺るがない気持ちってすごいなって思います。普通はそんなに想っていられないもの。本当に強く、大きな愛を持っている??望んでいる??んだなと。彼は実はあなたに大きく包まれていることに気付いていて、本当はあなたにはかなわない、って感じているかもしれませんね。ただ男だからそれが居心地悪いのか複雑に感じていて心無いことを平気で言いあなたを傷つけて甘えているみたいです。けれど彼を好きな気持ちを無理やり引っ剥がして他へ向けるなんていう必要は全くないと思う。とことん貫くつもりでいていいと思う。逆境に強いあなたは相当冷たい所で大きくなったのだから、冷酷な彼が馴染むんだと思います。これまでの経緯を見ると彼がいつか折れてくれるような気もします。人の気持ちが変わる時なんて一瞬で変わってしまう時もあります。その時は逆に彼からしつこくされる可能性もあったりします。そんな時は大好きな彼の外見さえも嫌になったりするので、今のあなたの気持ちがすべてと思わずこのまま年を経ていけばいいと思います。ただ結婚結婚とせがむと、この彼の場合は逆効果だと感じます。

  • << 83 今ようやく少し揺らいできてますが なかなか揺らがなかったです。 逆に言えば、気持ちを切り替えていくのに、私にはそれだけの時間が必要だったのかもしれないです。 亀のようなノロノロペースです。 私自身頑固なんだと思います。 全然頑固じゃない部分もあるけど、変なとこでやたら頑固です。 このまま時間が経てば自然と自分の気持ちも変わっていきますかね。 それともどっかで彼氏の気持ちが変わってくれたらいいですけど。。 まぁそれは期待はしない方がいいですね。 ただ私も人の気持ちは良くも悪くも変わる時はほんと変わると思うので 彼氏も私もこの先気持ちがどうなるかなんてわかんないですね。 おっしゃる通り、今の気持ちがすべてと思わずにいたいと思います。 胸に染みました。 ありがとうございます。

No.37 15/07/27 11:00
匿名さん37 

>> 28 主に別れる気がないからアドバイスなんかしても無駄な気がする💧 同じく同感。

さらに、9さんの只の依存と執着を愛情と勘違いしていると言うのも。


私からの一言は、相手の為に自分を犠牲にしてまで尽くすという間違えた思考・行動を変えないと、一生苦労しますよ。


  • << 84 好きだから依存して執着もしてしまうのかなと思ったんですけど でもたしかに 本当の愛情だったら彼氏の幸せを願って自分が辛くとも自由にしてあげられたんですかね。 束縛とかそうはいうのは嫌だしするつもりもないんですけどね。 別れるのを嫌がるのも一種の束縛のようなものなのかな。 それは反省してます。 でも、いくら彼氏の幸せの為とはいえ 彼氏と他の女性が一緒に幸せになる事を願える器はまだ自分にはないです。 いつか本当の愛情を彼氏に与えられる女性になりたいです。

No.38 15/07/27 11:31
匿名さん38 

彼氏と同棲して長い付き合い、彼氏を凄く好きなんですね。他に女性がいるとか 判断出来て でも凄い好きと伝わってきますが 彼氏が長い同棲しながらも結婚を考えないなんて男性としてダメな男です。
優柔不断でしかないしあなたと同棲長いのに他を見るような男性なんて 他の女性と交際しても すぐ終わりますよ。
同棲してる彼女いたら よその女性を見るのもおかしいし、よその女性も同棲してる彼女がいる男性と交際してる時点でおかしいです。変な彼氏と別れてください。イケメン彼氏ですか?同棲しておきながら結婚はない!なんていい加減な彼氏なんて あなたの人生もったいないよ もっと性格良い彼氏をみつけてください。女性関係だらしがないよ。結婚前提の彼氏と交際してください。

  • << 94 彼氏は外見はさわやかなイケメンだと思います。 出会った当初は本当にさわやかなイメージだったので、まさかギャンブル依存がとか 女好きとかのドロドロした部分があるとは思いませんでした。 ただ女子受けする外見だし、外面❓は全然いいので 女の子はいくらでも寄ってくると思います。 でも付き合ったとしてもどうせいずれはギャンブルとかの問題にぶち当たるのでは❓と思うのですが。。 自分的にはいつか結婚したいと常に思っていましたが 長い同棲生活の中で 「こいつとの結婚はないな」って思われてしまったのかもしれません。 私ももし次に付き合うなら結婚前提としたいですが、そういうのって最初の段階できちんと聞いといた方がいいんですかね。。

No.39 15/07/27 12:03
匿名さん39 

彼氏はきっと貴女の事好きだと思いますよ。何をしても貴女は自分から離れないだろうと高を括ってるから好きな事してるんだと思うけど。
貴女にとっては大変な事かもしれないけど一度全く連絡せず離れて見たら?
おそらく探すと思うよ。見つかっても直ぐ戻る様な事せず突き放して、きっと何年も結婚はしないと言いつつくっついているのは甘えてる部分もあるんだと思う。男の30前後はまだまだ遊べる歳だしね!ここは勇気を出してダメ元で離れる事を考えてみて下さい。
来なかったらやっぱり縁がなかった相手だとスッパリ切って欲しいと思います。

  • << 95 そうですね。 一度離れて連絡を取らないようにしてみようかと思います。 このままじゃ一緒には居れても お互いにとって良くない状態ですよね。 彼氏は私の事どっかで好いてはくれてますかね。 別れたとなった時も 何だかんだ「ん❓これは会いに来てくれたのかな。。」 みたいな事とか、そういう事も何度かありました。 長い付き合いの中で 彼氏もよく分からなくなっているのかもしれないです。 離れてやはりまた大事だとまた思えるようになってくれるかもしれないし 思えなかったら今一緒に居ても仕方がないですよね。 そうしてみます。 アドバイスありがとうございました。

No.40 15/07/27 12:28
匿名さん40 

絶望的な片思いです。真剣さを求めず望まず、女性としての快楽だけ、身体の楽しみだけを彼氏に遊びとして求めるだけでよしとしないと。

  • << 96 そんなに快楽を求めるという程な感じじゃないです(T^T) どっちにしても、やはり私は彼氏と遊びでいいなんていう風には思ってないので 大好きだけど、離れなければいけないと思います。 離れてそのままになってしまうかもしれないけど 万が一いつかまた両想いになれたら嬉しいです。

No.41 15/07/27 12:47
匿名さん29 

多分、尽くしている自分耐えている自分待っている自分が大好きなんだよ。
どうして彼は、他に女作ってみたり 部屋を出て別に暮らそうとしたと思う?
なんで部屋にあげるのを拒んだと思う?
どうしてなのか、よく考えてごらんよ。
最初に同棲していた頃の自分の行動を振り返ってさ。
主さんは彼が好きだけど、彼の気持ちとか気遣いとかないよね。
自分がいかに尽くして良い彼女だったかは述べるけどさ。
まあ、主さんは人の話を聞かないから、彼の浮気性がだめね程度で自分に非があるとは思わないし、反省もしないだろうね

  • << 46 あー、まさにこれだね 同意
  • << 100 大切にしたい女の子と思ってもらえてないから そういう行動を取られるんだと思います。 彼氏だって ちゃんと好きな女の子に対してなら きっとそこまでひどくないはずだと思うので。。 自分がそう思われてしまっているのは これまでの自分の行動や言動の積み重ねの結果だと思います。 良い彼女になりたかったんです。 確かに料理や家事をがんばったりとかも大事だったかもしれないけど それ以前のもっと大事な事がありましたね。。 遅いかもしれないけど その事に今さら気づいてきました。 ありがとうございました。

No.42 15/07/27 13:01
匿名さん42 ( ♀ )

そこまで同棲しといて、お前とは結婚できないって相当・・・ですよ。待ってと言われるでもなく、結婚したくないんですもの。

愛されてなくても結婚したいなら、もう子ども作って迫るくらいしか方法はない気がする。

それか1年くらい離れて暮らしてみる。一切の連絡を拒否して会わない。彼にとって必要な人なら、きっと何かアクションしてくるはず。

  • << 97 今彼氏は私と結婚したいという気持ちが全然湧かない状態という事なんでしょうね。 しばらく離れてみたら、一年後なりには何かしら気持ちに変化が起きてるかもしれないですよね。 お互いに。

No.43 15/07/27 13:43
通行人43 ( ♀ )

『非婚派』って居るんですよね。
私の元彼がそうでしたよ。
私も同じく『非婚派』なので
丁度良く付き合ってたんですけどね、
やっぱりアチコチ手を出すんです。
ギャンブルは無かったけど、
勝手気ままに女と遊びたいし
自分の趣味や自由な時間が第一なのね。

それがさ、私より長く付き合ってる女が居たことが判明しまして。ちょくちょく浮気なら長続きしないんで片目つぶってたけれど....
長い付き合いの女を隠してたのは、さすがに傷つきましたよ!

で、彼女には結婚願望があって、彼に迫ってたらしいんです。彼はずーっと「いつかね」と言ってはぐらかしてた。

彼女にも私の存在がバレて彼女は大慌てして、その「いつかね」を実現すべく強く入籍を迫り、彼は渋々入籍。
渋々ですよ!?

非婚主義の人を拘束しても相手に苦痛を与えるだけでしょう。愛情とか幸福とか感じさせてあげられないでしょう。

入籍しても別居中ですよ。

元彼の例ですけど、そんなの幸せな結婚なんかじゃありません。彼女だっていつも不安という影に怯えながら生活しなきゃならない。

主さんがもし、彼に迫って入籍させたら....
あの人達と同じようになる気がします。
暖かい家庭とか安定した生活とか
全く別物。結婚制度に従っただけ。
書類を提出しただけ。

私もね、彼との別れは辛かった。
ストーカーになっちゃうんじゃないかと思うくらい、彼を追い掛けたかった。
でも、ギューーーっ!とこらえました。
時間は放っておいても経過してくれます。
また1日我慢できた、また1日出来た、
こうして何ヶ月か頑張る。

彼は『想い出の人』に変わっていきます。

主さん、今が一番辛い時です。
でも、頑張るんだ!!
絶対に時間が解決してくれます!

  • << 98 非婚派ですか。。 お互いにそうならいいですけどね。 自分より長く付き合いの長い女がいたというのも衝撃ですね。 非婚派だからってそういうのもアリっていうわけじゃないですよね。 ずっと嘘つかれてたのも信用なんてなくなるし。 でもそんな信用出来ないような男の人なのに、少なからず2人の女性に愛されたりするんですね。 そういう人なんて誰からも愛されなければいいのに。。 って思っちゃうけど 自分自身がそうなんで全然人の事言えないです。。(笑) たしかに、渋々してもらう結婚なんて 嫌ですよね。 本来お互いがしたいと思ってするはずものなのに。。 追いかけたい気持ちこらえてエライです。 私も見習います。

No.44 15/07/27 14:09
通行人44 

誰でも付き合うときは幸せで、別れることなんて考えられない

  • << 99 確かにそうかもしれないですね。 私もこれまでに何人かと付き合って別れたこともありました。 付き合いも2年や4年とそれなりに長かったですが その時は自分の方が付き合いに限界を感じ別れを切り出したので こんな大好きな状態で別れた事はなかったので。。  今までの気持ちがあんまりなかった別れとは比べ物にならない程辛いです。。

No.45 15/07/27 14:49
社会人さん45 

彼にとって主さんは都合のいい女だったんだろうなぁぁぁ

まず、相手が主さんと結婚する気持ち無いことを知った時点で別れるべきだったと思う

  • << 101 最初に聞いた時は、私の事が嫌なわけじゃないけど、仕事でのストレスがすごいみたいだったんで 今はまだその時じゃないのかなと思い 落ち着くのを待とうと思っていました。 都合のいい女だったんですかね。 でも今思えば私も妙に頑固だったり 困らせた事もあったと思うので それでも何だかんだ一緒に居てくれた彼氏に感謝もしています。 でも、私もいつまでも彼氏の事を困らせるわけにはいかないので、、

No.46 15/07/27 14:51
社会人さん45 

>> 41 多分、尽くしている自分耐えている自分待っている自分が大好きなんだよ。 どうして彼は、他に女作ってみたり 部屋を出て別に暮らそうとしたと思う?… あー、まさにこれだね
同意

  • << 102 自分の非を今メチャメチャ実感してます。。 もう悶絶しそうです。 何で自分はこうなんだ、、!って気持ちでいっぱいです。

No.48 15/07/27 16:05
匿名さん48 ( ♀ )

私は旦那と知り合うずっと以前、他の男性との結婚を考えていました。お互いの親にも会い、彼は友人や上司にも私との結婚の意志を伝え、同棲もしていました。およそ遊びなどできないと思われていた真面目草食タイプの彼氏は、何度も浮気をし、軽いですが暴力もあり、スロットをバイトと言い、自宅では食事中も無修正のアダルト動画を見て、暇さえあればネットゲームをしていました。

こんな男でも、当時の私には彼が全てで、大切で、別れることができませんでした。そのうち浮気相手から私へ脅迫めいたメールが来るようになり、彼に見せると笑ってごまかし、私は独りで恐怖を感じるばかりでした。

周りの誰からも別れるよう言われながら私は決断できず、最終的には彼から別れを言われました。ひどい男性不信になり、立ち直るのに数年かかりました。

旦那と知り合って、家族以外で自分を大切にしてくれる人、誠実な男性というものがこの世にいることを知り、そういう人と一緒にいることこそが幸せなのだと分かりました。今になって、元彼と結婚しなくて良かったと心の底から思えます。

主さんの状況やお気持ちは、分かる気がするのです。7年、長い時間ですよね。簡単に別れられるはずがありませんよね。別れたとしても、その後納得するまで時間がかかるかもしれません。

でも、忍耐ばかりの人生にするか、そうでない人生を探すか。一歩を踏み出せるのは主さんの勇気次第です。30過ぎても、主さんの努力次第で、いい人と巡り会うチャンスは必ず訪れます。これまで辛い日々を耐えてきた主さん、絶対頑張れると思います!

  • << 104 見た目そんな事なさそうなのに、実は中身はクズ(言い方悪いですが 汗) っていうのは本当に止めてほしいですよね。 最初は向こうもそういうの出して来ないから こっちもそんな人じゃないと思うのに 付き合いが長くなって慣れてくると そういう部分を悪びれる様子もなくズケズケと出してくる、、 でもその頃には自分も相手に対して情や愛着が出てきてしまっているから やっかいですよね。。 私もこれまで、付き合うまではそんな事ないと思ってた人が 付き合ってからは束縛やDVや浮気が判明したり 今回はちがうと思ったけどやはり今度はギャンブルと 自分の見る目がないのかもしれないけど もうよく分からないです。 男性不信になりかけてます。 誠実な良い旦那さんと巡り会えたようでうらやましいです。 私も、本当の意味で大切にしてくれる人と心穏やかに過ごしたいです。 気持ちを察してくれて嬉しいです。 そして励ましてくれてありがとうございます。 元気出ました。

No.49 15/07/27 16:18
匿名さん49 ( ♀ )


それだけ長い間一緒にいたら、主さんと彼の共通の友人や知人もいますよね?

共通の友人知人は、なんと言っています?

主さんの親友や友人や知人や、ご両親やご家族は、なんと言っています??



私が個人的に感じるのは、主さんは何があっても彼のことが好きなのでしょうし

お別れはせずに、そのままズルズルとお付き合いを続けたらよいのではいかな~と思います。

お互いにものすごく依存し合っている関係のお付き合いですが、きっと依存したりされたり、バランスも取れていますよね。

本当に辛くて嫌ならば自分から離れますが、主さんはそれをしないですし、このままでいいと思いますよ~!

このお付き合いが、主さんにとっての幸せなのだと思います。



結婚の話しは、あまり出すと彼を追い詰めることになりますから、出さない方がいいと思いますよ。

子どもは“彼との子どもを想像すると愛しすぎてヤバい”みたいなことを言っていますが

そういうこともクチにしない方がいいですよ。

女性は安心して出産出来る年齢も限られていますから、主さんは彼との子どもは諦めておくべきですよ。

産まれて来ても子どもが可哀想です。



執着と依存の恋愛、主さんなりに楽しんでいる様ですから、これからも楽しんで下さいね♪

  • << 105 以前のバイト先で知り合ったので 今はほとんど連絡を取り合う事はありませんが その時の共通の知り合いならいます。 その時の人達で彼氏の事を悪く思ってる人は特にいないんじゃないかと思います。 彼氏のそういう部分は彼女として付き合ってみないと、分からない部分だと思うので 私づたいに彼氏の話を聞いた人はやはり そんな最低な人は別れた方がいいと言いますが 彼氏の事を直接知ってる人は 「こんな人はなかなかいないし、いい人と付き合う事になって良かったね」 と言います。 子供が欲しいという気持ちがある事は言いましたが 居たら愛しすぎてヤバいとまでは彼氏には言ってないです。 言えないので思わずここで漏らしてしました。 確かに 私は何があっても彼氏の事が好きです。 曲がりなりにも自分なりに彼氏の幸せを望み続けてきました。 それなのに自分が嫌な思いにさせてたら本末転倒ですよね。 離れようかと思います。

No.50 15/07/27 16:24
匿名さん50 

一方的な恋愛で、尽くすだけ

貴女のたち位置は格下の便利な家政婦

正妻の座は一生回ってこないと思うな  

  • << 106 結婚相手として考えともらえてた時もあったようなんですが 付き合っていく中で、そうは思えなくなっていったんだと思います。 私は彼氏に思いやりを大事にしてほしいといつも思ってました。 だから、自分は彼氏に対してなるべく思いやりを持って接してきたつもりでした。 でも彼氏は基本的に自己中なので ほとんどの場合自分の状況を優先します。 寂しさはありましたが それであんまり口うるさく言うのも嫌だったので ずっと多目にみてました。 でも別れるとか他に女がどうのとかなって 自分の悲しさから 彼氏に対してその時は全然思いやりがあるとは言えない言動を取ってしまいました。 反省してます。
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