助言をください。復縁したいです。

つらいと思うけど、彼は正しい。
相手のために変わるとか言いながら、このごに及んで彼の気持も汲まず、一方的に自分の主張のみを押し付けようとする主さん、
ここでダメとか無理とか言わないでくださいと言える主さんの性格に、心底愛想を尽かしたし、パートナーとしては「無い」という結論に到達したのだと思います。

今は他の人が現れないから友達でと言ってるけど、彼も寂しさを埋めているだけだと思う。

そんなに愛していると思っているのなら、かれの幸せも考えて、彼の主張を尊重してあげましょう。

その考えに至らないところが、彼はもう我慢出来ないのだと思うから。

• << 3 レスありがとうございます。 受け入れてあげなきゃとは思うんです。 実際一旦は受け入れました。ですが、荷物を返す時にあってしまい、今までと違う腕を組んだり手をつないだりできない距離感がどうしようもなくさみしく、自分勝手に暴走してしましました。 どうすれば忘れられるんでしょうか。恥ずかしながら初めての失恋です。お付き合い経験はほかにもあるんですが、自分が好きな状態で相手からお別れを言われたことが今までなく、私は地元を離れていて、会社の同僚とたまに飲みに行ったりはするんですが、遠慮なく話せたり、飲み以外で遊べるような友人はいません。今まで彼氏といろんなところに行っていたので、生きている意味すら分からなくなりそうです。

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ここの板でも無理だと言わないで下さいって主さんももう気づいていますよね。
辛いけど現実を受け止めましょう？

• << 4 レスありがとうございます。 自分次第で未来は変わると思ってしまいます。 少しでも可能性が出てくることをしたいんです。 なのでここで相談させてもらいました。

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>> 1 つらいと思うけど、彼は正しい。 相手のために変わるとか言いながら、このごに及んで彼の気持も汲まず、一方的に自分の主張のみを押し付けようとす… レスありがとうございます。
受け入れてあげなきゃとは思うんです。
実際一旦は受け入れました。ですが、荷物を返す時にあってしまい、今までと違う腕を組んだり手をつないだりできない距離感がどうしようもなくさみしく、自分勝手に暴走してしましました。
どうすれば忘れられるんでしょうか。恥ずかしながら初めての失恋です。お付き合い経験はほかにもあるんですが、自分が好きな状態で相手からお別れを言われたことが今までなく、私は地元を離れていて、会社の同僚とたまに飲みに行ったりはするんですが、遠慮なく話せたり、飲み以外で遊べるような友人はいません。今まで彼氏といろんなところに行っていたので、生きている意味すら分からなくなりそうです。

• << 6 きっと、彼しか居なくて、激しすぎる依存状態なんでしょうね。 極度の依存は、アル中とかと一緒です。 頭では理解していても、パニックを起こせばきっと又同じことをしてしまうと思います。 そしてそれを元カレさんも分かっているんです。 彼しか居ない状態をどうにかしないと、結局は同じ。 親、兄弟、友達、家族、 全部を負わされて、それが少しでも不満だと、強く責められてたんだと思います。 普通の人はこれには耐えられません。 自分と環境を変えるチャンスを貰ったと思って、まずそこから頑張ってみるしかないと思います。 だって、結局、彼のことを考えて変わろうと思ったのではなく、彼が居なくなる恐ろしさでしか動けないのですから。 相手にしたら、そんなのは愛でもなんでもない。 ただ重苦しいだけです。

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>> 2 ここの板でも無理だと言わないで下さいって主さんももう気づいていますよね。 辛いけど現実を受け止めましょう？ レスありがとうございます。
自分次第で未来は変わると思ってしまいます。
少しでも可能性が出てくることをしたいんです。
なのでここで相談させてもらいました。

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う～ん。気持ちは分かる。

でも大抵の人は糧にして立ち直って次の恋愛に進んでるものだよ。

一番の宝物に会えない二度と触れられないという絶望感に打ちのめされても、時間が経てば次に進めるものなのだよ。

中途半端に関わっていると更に絶望するだけだと思うけど…例えば新しい彼女ができた、結婚することになった、とかね。

それでもいいなら、その関係を利用して変わった自分を見せること(口先だけでは意味がない)、相手を誰よりも大切に思い行動すること、相手を癒やすこと、笑顔を共有することだね。

自分の欲は封印する。

これでダメでも精一杯やれば、今後の糧にはなるはず。

病まないように気をつけてね。

• << 8 相手のことを考えようと思います。 彼がつらいならもう気持ちを封印して友人としてそばにいたいです。 ただ、彼は「もうちょっと若くて２０代前半とかなら違うかもしれない」と言っていて、それなら私さえがんばれば大丈夫かもしれない、１か月でいいからそれを見せるチャンスがほしいと思ってしまいます。 それに、私が何度も「チャンスをください」と言ったら彼は沈黙して言いづらそうに「無理だよ」「もう終わり」っていうんです。その沈黙の間に彼は自分自身にだめだと言い聞かせてるように思えました。２週間の距離を置いてる間に私に連絡しようとしたこともあったといっていました。 だから、期待してしまうんです。私があと１歩押せば彼も考え直してくれるかもしれないって。せっかくまだつながってるんだから、この糸を切っちゃいけないって思ってしまいます。 彼のことを誤解して今までけんかしていました。でも、今回のけんかで本気の本気で本音を言い合って、彼のことが理解できたんです。だから、そこまで無理やり頑張らなくても、これならうまくやっていけるとも思ってしまうんです。 好き同士でいられた時にこう思えなかったことが本当に悔しいです。

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>> 3 レスありがとうございます。 受け入れてあげなきゃとは思うんです。 実際一旦は受け入れました。ですが、荷物を返す時にあってしまい、今までと… きっと、彼しか居なくて、激しすぎる依存状態なんでしょうね。
極度の依存は、アル中とかと一緒です。
頭では理解していても、パニックを起こせばきっと又同じことをしてしまうと思います。
そしてそれを元カレさんも分かっているんです。

彼しか居ない状態をどうにかしないと、結局は同じ。
親、兄弟、友達、家族、
全部を負わされて、それが少しでも不満だと、強く責められてたんだと思います。

普通の人はこれには耐えられません。

自分と環境を変えるチャンスを貰ったと思って、まずそこから頑張ってみるしかないと思います。

だって、結局、彼のことを考えて変わろうと思ったのではなく、彼が居なくなる恐ろしさでしか動けないのですから。

相手にしたら、そんなのは愛でもなんでもない。
ただ重苦しいだけです。

• << 9 ありがとうございます。 彼は自分が幸せになるために私に告白してくれたのに、苦しめただけで終わってしまって、それでも感謝してると言ってくれる彼に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 今までけんかのたびに自分を変えてきたつもりでした。でも、私の考えが浅く、表面的なものしか変わってなくて、また似たようなことや別のことが起こって喧嘩する・・・という繰り返しでした。 でも、彼の気持ちを今回初めて聞けて、彼はこういう人なんだと根本を理解できたら私はそこまで頑張る必要もなく彼に合わせられそうな気がするんです。今まで誤解して彼のことを信用できていなかったから。 でも、依存というのは当たっていると思います。それを背負わして、それでも今まで付き合ってくれていた彼には本当に感謝するのと同時に申し訳なく思っています。 私は、変わりたいです。自立して、また彼に好きだといわれる女性になりたいです。 でも、私たちは２０代後半で、彼も結婚願望はあるため、彼との糸をいったん切ってしまうと、彼がほかの女性と結婚とかになりそうで離したくないのです。ほかの女性との幸せを願えない以上、私はただ依存しているだけで彼を愛していないということになるんでしょうか。 もちろん不幸は願っていません。一生一人ならいいのにとか思いません。ただ、私が今度こそ今までの分も私が彼を幸せにする。って気持ちが消えないんです。

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恋愛色を１ミリも出さずに、彼と友達を続けられるかな？
それが出来れば、巡り合わせ次第では戻れるかもしれない。
しかし、相当な辛い不確かな道のりですよ。
彼の恋愛相談だって、主さんの都合を伏せて、彼の立場で聞かないといけないんだから。

• << 10 レスありがとうございます。 昨日電話で別れ話をしてその時は別れを受け入れました。彼もすごく悩んだだろうし、私も今はつらくても先に進んだ方がいいと思ったから。彼とは、友達として会って、お互い次の恋を探すということで明るく終わりました。 ですが、夢に彼が出てきては目が覚めての繰り返しで、結局ほとんど寝れず、朝起きた時にはものすごい喪失感でいっぱいになり、今日の朝私の家にあった彼の荷物を返すということで２週間ぶりに会ってしまって、そうしたらどうしても恋愛色を出さずにということは無理でした。 でも、彼との縁は切りたくない。少ない可能性でも復縁にかけたいと思うなら、今は友達として彼の幸せだけを考えてそばにいることしかできないんですよね。不安ですが、今はこうするしかないのかなと思います。

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>> 5 う～ん。気持ちは分かる。 でも大抵の人は糧にして立ち直って次の恋愛に進んでるものだよ。 一番の宝物に会えない二度と触れられないという絶望… 相手のことを考えようと思います。
彼がつらいならもう気持ちを封印して友人としてそばにいたいです。

ただ、彼は「もうちょっと若くて２０代前半とかなら違うかもしれない」と言っていて、それなら私さえがんばれば大丈夫かもしれない、１か月でいいからそれを見せるチャンスがほしいと思ってしまいます。
それに、私が何度も「チャンスをください」と言ったら彼は沈黙して言いづらそうに「無理だよ」「もう終わり」っていうんです。その沈黙の間に彼は自分自身にだめだと言い聞かせてるように思えました。２週間の距離を置いてる間に私に連絡しようとしたこともあったといっていました。

だから、期待してしまうんです。私があと１歩押せば彼も考え直してくれるかもしれないって。せっかくまだつながってるんだから、この糸を切っちゃいけないって思ってしまいます。

彼のことを誤解して今までけんかしていました。でも、今回のけんかで本気の本気で本音を言い合って、彼のことが理解できたんです。だから、そこまで無理やり頑張らなくても、これならうまくやっていけるとも思ってしまうんです。

好き同士でいられた時にこう思えなかったことが本当に悔しいです。

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>> 6 きっと、彼しか居なくて、激しすぎる依存状態なんでしょうね。 極度の依存は、アル中とかと一緒です。 頭では理解していても、パニックを起こせ… ありがとうございます。

彼は自分が幸せになるために私に告白してくれたのに、苦しめただけで終わってしまって、それでも感謝してると言ってくれる彼に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

今までけんかのたびに自分を変えてきたつもりでした。でも、私の考えが浅く、表面的なものしか変わってなくて、また似たようなことや別のことが起こって喧嘩する・・・という繰り返しでした。

でも、彼の気持ちを今回初めて聞けて、彼はこういう人なんだと根本を理解できたら私はそこまで頑張る必要もなく彼に合わせられそうな気がするんです。今まで誤解して彼のことを信用できていなかったから。

でも、依存というのは当たっていると思います。それを背負わして、それでも今まで付き合ってくれていた彼には本当に感謝するのと同時に申し訳なく思っています。

私は、変わりたいです。自立して、また彼に好きだといわれる女性になりたいです。
でも、私たちは２０代後半で、彼も結婚願望はあるため、彼との糸をいったん切ってしまうと、彼がほかの女性と結婚とかになりそうで離したくないのです。ほかの女性との幸せを願えない以上、私はただ依存しているだけで彼を愛していないということになるんでしょうか。

もちろん不幸は願っていません。一生一人ならいいのにとか思いません。ただ、私が今度こそ今までの分も私が彼を幸せにする。って気持ちが消えないんです。

• << 11 つまりそこなんだよね。 主さん→彼との繋がりを断ちたくない 彼→別れても友達としてなら会ってもいい これって今の主さんにとってはラッキーなんだよ？彼には二度と会わない選択が控えていることを忘れちゃいけない。 要するに贅沢なんだよ。自分の立場を分かっていない。 細い糸を切らさないようにするには我欲を封印しなければならない。 主さんは冷めた元彼に復縁を求められたら？関係を絶とうとは思わない？ 自分が幸せにしたいのは主さんの気持ちだけでしょう。 だから一旦引く(素振りを見せ)繋がりを切らさず(別れても友人の立ち位置だけはなんとか確保)自分を成長させなければならない。 その執着心を捨てないと、彼はきつ苦しいだけだよ。逃げられてもおかしくないし、成長もできない。 形からでもいいから、飲み込むしかないんだよ。彼には復縁の選択肢は今はないし、別れが彼の望みだからね。あとは彼が決めること。その結果を少しでも上げるように、友人の立ち位置からアプローチするしかない。 できないなら、当たって砕けてぶち壊すしかない。

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>> 7 恋愛色を１ミリも出さずに、彼と友達を続けられるかな？ それが出来れば、巡り合わせ次第では戻れるかもしれない。 しかし、相当な辛い不確… レスありがとうございます。
昨日電話で別れ話をしてその時は別れを受け入れました。彼もすごく悩んだだろうし、私も今はつらくても先に進んだ方がいいと思ったから。彼とは、友達として会って、お互い次の恋を探すということで明るく終わりました。

ですが、夢に彼が出てきては目が覚めての繰り返しで、結局ほとんど寝れず、朝起きた時にはものすごい喪失感でいっぱいになり、今日の朝私の家にあった彼の荷物を返すということで２週間ぶりに会ってしまって、そうしたらどうしても恋愛色を出さずにということは無理でした。

でも、彼との縁は切りたくない。少ない可能性でも復縁にかけたいと思うなら、今は友達として彼の幸せだけを考えてそばにいることしかできないんですよね。不安ですが、今はこうするしかないのかなと思います。

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>> 9 ありがとうございます。 彼は自分が幸せになるために私に告白してくれたのに、苦しめただけで終わってしまって、それでも感謝してると言ってく… つまりそこなんだよね。

主さん→彼との繋がりを断ちたくない

彼→別れても友達としてなら会ってもいい

これって今の主さんにとってはラッキーなんだよ？彼には二度と会わない選択が控えていることを忘れちゃいけない。

要するに贅沢なんだよ。自分の立場を分かっていない。

細い糸を切らさないようにするには我欲を封印しなければならない。

主さんは冷めた元彼に復縁を求められたら？関係を絶とうとは思わない？

自分が幸せにしたいのは主さんの気持ちだけでしょう。

だから一旦引く(素振りを見せ)繋がりを切らさず(別れても友人の立ち位置だけはなんとか確保)自分を成長させなければならない。

その執着心を捨てないと、彼はきつ苦しいだけだよ。逃げられてもおかしくないし、成長もできない。

形からでもいいから、飲み込むしかないんだよ。彼には復縁の選択肢は今はないし、別れが彼の望みだからね。あとは彼が決めること。その結果を少しでも上げるように、友人の立ち位置からアプローチするしかない。

できないなら、当たって砕けてぶち壊すしかない。

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>> 11 ありがとうございます。

実は私は今までどちらかが好きなままで別れるという経験がないんです。
親友のような関係になってしまってどちらからともなく「じゃあもう別れようか」って別れることだけでした。
それに、恋の始まりも私はいつも仲良くなった人に告白されて断って、それでも好きでいてくれる相手のことを私もだんだん好きになって最初の告白の２～４か月後に付き合う・・・ていう付き合いばかりなので、気心知れた相手がこんなに好きだって言ってくれてるのに違う道を行くって感覚がよくわからないんです。

だから、気持ちを伝え続ければいつかは・・・とも思ってしまうんですが、これは間違っているのでしょうか。私は告白を断ってもあきらめない相手に対して、「本気で好きでいてくれてるんだな」って思うのです。


でも、確かにラッキーです。ほかの方の恋愛を見れば、相手がほかに好きな人ができてそちらに行かれてもう連絡できないとかもあるのに私の彼はまだそれはなく、友人としてのみにも言ってくれるといっている。

でも、私は上に書いた感覚を持っているので、あきらめずに伝えつづければいつか「こんなに自分を好きでいてくれるのはこいつしかいない」って思ってくれるかなとか思ってしまうんですが、やはり沈黙した方がいいんでしょうか。
友達としてそばにいて、自分を成長させつつ、強引でなければ、気持ちをにおわすくらいはしてもいいのでしょうか。

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>> 12 今の状態でそれはウザイです。
私なら引きますし、どちらかに恋愛感情があると、友達として付き合えませんよね。
それなら完全に関係を切るしかありません。

• << 15 ありがとうございます。 好きでしょうがないんです。 逆プロポーズなどしようものなら音信不通にされるでしょうか・・・

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もう逆プロポーズをしようかと思うんですが無謀ですよね・・・
是対やめといたほうがいいと思いますか？

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>> 13 今の状態でそれはウザイです。 私なら引きますし、どちらかに恋愛感情があると、友達として付き合えませんよね。 それなら完全に関係を切るしか… ありがとうございます。

好きでしょうがないんです。
逆プロポーズなどしようものなら音信不通にされるでしょうか・・・

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プロポーズしたければ、したら良いけど、貴女は彼がどんな気持ちで別れ話をしたか考えました？今まで好きだった相手をフルって、フラれる同等の思いなんですよ。フル側も傷ついてるんです。自分の一言で、真剣に向き合ってた人を傷つけるんですから。でも、気持ちが無いままこれ以上は付き合えない、お互いの為の最後の誠意じゃないですか？
それに、結婚はゴールじゃないよ。結婚したって離婚するカップルは沢山いますから。
もうさ、彼を解放してあげたら？他人の気持ちは、自分の思い通りにはならないよ。生きていけないとか、どうやったら忘れられるとか、効果薬は無いです。沢山泣いて、沢山辛い思いして、沢山孤独感を味わって下さい。
それ乗り切ったら、絶対今より優しい自立した貴女になってると思います。
最後の最後に、真っ直ぐに誠意を見せてくれた彼に感謝しましょうよ。

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レスありがとうございます。

頭では分かっているつもりなんです・・・
でも感情が抑えられなくて、体調も悪くなってどうしようもないんです
あと一回でもチャンスはもらえないものなんでしょうか？
あと一回相手にチャンスをあげたらあきらめてくれるといわれても、いやなものなのでしょうか

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めちゃめちゃ
ポジティブ。
一年ちょっとの付き合いしかなくて、今の状態から
逆プロポーズしてそこまで気持ち離れてる彼を幸せにしてあげられる自信あるのがすごいですね。


まだたった距離おかれて
二週間、何一つ自分を変える努力すらしないで自分の気持ちを持て余して苦しいからと相手に自分の気持ち丸投げして逆プロポーズ
とか、それは彼を幸せに
したい訳じゃなく、自分が楽に…幸せになりたいんだろうなぁ。
私には無理。
彼のこと愛してるから
そんなやけくそなプロポーズはできない…

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レスありがとうございます。

１年ちょっとしか付き合ってなくても１週間のうち４日は会ってました。
彼のことを本当に愛しています。

プロポーズも振られた当日の今日するつもりはなくて、１か月考えて自分の気持ちが変わらなければするつもりです。
でも、どちらかというと、そういう考えになっている自分を止めてもらいたくてプロポーズしたいと書き込んだのもあると思います。

面倒くさくてごめんなさい。

• << 21 プロポーズね…試しにしてみたら結果は分かるよ。 １ヶ月で成長の成果を見せられるかなぁ。 彼は苦しまないかなぁ。 主さんは今まで諦めなかった人に気持ちが傾いてきたようだけど、一年みっちり付き合ってから結論を出した相手とは全く違うんだよ。その密度の濃い一年間ですら負けてしまう程に、相手は二人の今の関係が嫌になってしまったんだよ。ここは理解している？ だから主さんが変わらないで復縁を迫っても、彼は困るだけじゃないのかな。一年一緒にいたなら結果は想像できない？ 目的地がハッキリしているならそれなりの過程を踏まないと、壊すだけになるよ。 それでスッキリできるならそれもありだけど、感情だけで動いてもうまくいかないと思うよ。主さんが彼に別れを切り出すとしたらどんな気持ちの時？その気持ちの時にプロポーズされたら困らない？結論出せる？ その場しのぎに動かずよく考えなきゃ…

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復縁て段階があると思うのね。
何年かかっても構わないって覚悟がないと難しいと思う。

復縁までの段階として、まず別れた事実を受け止める。
彼と自分はもう赤の他人であるとしっかり認識する。
別れの原因を正確に理解する。

この時点で、まだ冷静に判断出来ないよね。
別れに至った原因、その時の相手の気持ち。
それを理解しないと 結局何も変わってない て完全に終わりになると思うよ。

何度も喧嘩してるって書いてあるけど、男の人の愛情はケンカする毎に冷めていくよ。
女のつまらない話もワガママも聞いてくれるのは、男の人は大好きな彼女のニコニコ笑顔が大好きだから。

主さん、どうしてそんなにケンカばかりしてたの？
嫌われたかったの？
自分といても幸せじゃないって絶望させたかったの？

とりあえずさ、付き合い始めから今までの思い出せる自分の行動と彼の反応を感情や推測抜きで起きた事実だけノートに時系列で書いてみたらどうかな？

• << 27 ありがとうございます。 けんかばかりしていたのは彼の考えが理解できなかったからです。 付き合う前に私は彼氏にこういうことされるといやだ（女と2人飲み、宅飲み, 元カノとは会ってほしくないなど）。あなたはそういうことをするタイプだろうから付き合えないって言っていたんです。 でも、彼は「大丈夫。俺はそういうの気にしないタイプだけど、好きな人が悲しむくらいならそれくらいなら守れるよ」といってくれて、私もその後数週間考えて付き合うことにしたんです。 なのに彼は付き合って1か月で約束を破りました。事前報告でしたが、私にはなんで付き合いだしてわずか1か月で私が付き合う以前から恋人の条件のように言っていた約束を破ろうとするのか理解できず、怒ってしまいました。 そのすぐ後に、今は私は一人暮らしなのですが、実家で一緒に暮らしていた叔父が他界しました。その連絡を受けた時、彼もいっしょにいたので泣いている私を見て慰めてくれました。ですが、私がお葬式のため帰省しているときは今まで毎日ラインをしていたのに、私が送ったっきり、1日半ほど返ってこず、未読の状態が続きました。叔父が他界したうえ、好きな人とも連絡が取れず、気にかけてもらえてないと思ってしまってつらかったのです。 そしてお葬式が明けて今の自宅に帰ってきた週末、彼は友達とサッカーを見に行くといっていて私と会えないかも。と言われました。 これも理解不能だったんです。私なら、こっちに出てきて半年足らずで（その時会社の人事異動でこっちに来て半年足らずでした）自分以外に頼れる人がいない恋人が、肉親を亡くした直後にほったらかしてサッカーを見に行くなんて無理です。つらいときその恋人が一人でいたいタイプか、誰かにそばにいてほしいタイプかわからなくても、一緒にいてと言われたらいられるようにスケジュールは開けておくと思うし、予定があったとしてもわざわざ「サッカーをみにいく」という予定を伝えることはしないと思って。そしてそのサッカーを見に行くというのも、彼も私も生でサッカーを見たことがなく、付き合う前から「一緒に観に行こう」と時期は決めてませんでしたが約束していたものでした。 続きます
• << 29 ＞とりあえずさ、付き合い始めから今までの思い出せる自分の行動と彼の反応を感情や推測抜きで起きた事実だけノートに時系列で書いてみたらどうかな？ これをやってみようと思います。 まず何より彼を傷つけたことを反省して、もう二度と繰り返さないこと。 自分に魅力を付けることが優先ですよね。 彼への罪悪感から、昨日よりは無謀な考えをしないでいれてます。 今日は泣いてしまってどうしようもないので、仕事中にも思い切り泣いてしまいそうなので会社お休みすることにしました。弱い自分も大嫌いです。

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>> 19 レスありがとうございます。 １年ちょっとしか付き合ってなくても１週間のうち４日は会ってました。 彼のことを本当に愛しています。 … プロポーズね…試しにしてみたら結果は分かるよ。

１ヶ月で成長の成果を見せられるかなぁ。

彼は苦しまないかなぁ。

主さんは今まで諦めなかった人に気持ちが傾いてきたようだけど、一年みっちり付き合ってから結論を出した相手とは全く違うんだよ。その密度の濃い一年間ですら負けてしまう程に、相手は二人の今の関係が嫌になってしまったんだよ。ここは理解している？

だから主さんが変わらないで復縁を迫っても、彼は困るだけじゃないのかな。一年一緒にいたなら結果は想像できない？

目的地がハッキリしているならそれなりの過程を踏まないと、壊すだけになるよ。

それでスッキリできるならそれもありだけど、感情だけで動いてもうまくいかないと思うよ。主さんが彼に別れを切り出すとしたらどんな気持ちの時？その気持ちの時にプロポーズされたら困らない？結論出せる？

その場しのぎに動かずよく考えなきゃ…

• << 30 ありがとうございます。 そうですよね。壊したくないです。彼ももう傷つけたくないです。 私との付き合いのせいでたくさん傷ついたと思います。 だから別れを切り出されたんだと思います。 でもいまだに彼がもう私を好きじゃないと実感がないんです。いや、実感してるから泣けてくるのかもしれないんですが、 心のどこかで、彼はまだ自分のことを好きでいてくれてるんじゃないかって思ってしまってるんです。 でも先を見据えて無理やり別れる決断をして、決断をしたからにはひるがえさないって意地のようなものがあるのではないかと。だったら、私さえちゃんと変われれば、もしかしたら…と。 でもきっとそういう気がしてるだけなんだろうとも思います。 彼にも距離を置いてる間さみしかったといってもらえたので、そう思ってしまっています。結局彼は別れを選んで私のことは拒否してるのに、それが答えなのに、自分の中で消化できないんです。

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長文です。

私は復縁に失敗し、復縁に成功しました。
いきなりワケわからなくてすみません。

１年付き合った彼に自己中だ、わがままだ、自分がいちばんかわいいと言われフラれました。
このとき主さんのようにワーワー騒いで完全に切られました。逆プロポーズもして決定打になって切られました。死のうと思いました。でももう一回あがこうとパワーを別に向け、心理学の勉強をしたのです。彼の心を向けるための心理学に。卑怯ですが操りたいと思いました。

結果、自分のおろかさに気付きましたよ。さんざん言われてきた自己中、わがまま、自己愛の意味を。自分の思いを実現しようとするだけの自己愛がベースにあるうちは無理です。心理学的にもその通りなんです。
だから相手が先々でなく何をいまこの瞬間望んでいるか？を常に考えていくことです。それが積みかさなって先が考えることができるのです。今は彼は戻ることを望んでないのです。それを叶えてください。

そうこうしているうち、自分が相手を本当の意味で考えることができるようになりました。自分の思いよりも相手の考えが優先できるようになりました。するとまわりもそうなるんです。相手を変えるのは自分が変わることなんです。

半年後、復縁しました。以前より柔らかい関係になりました。幸せです。

逆プロポーズよりずっと確率が高いです。

まずは自己愛＜相手の考えになるまで努力しましょ

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上の者です。追記です。

におわすとかそういうのは封印です。自己愛は封印です。それができなければ絶対会わないでください。今は封印できないみたいですから会っちゃ完全に終わりです。封印できない自分を見せたら最後だと思ってください。
心理学的にも根拠がありますよ。

• << 32 ありがとうございます。 彼と今週末会う予定です。 縋るのはその日までにして、その日今までの謝罪と、自分が今まで考えた間違ってた部分と、今の私の気持ちを精一杯思いを伝えて、それでもだめならそれ以降は友人として恋愛を封印して彼のそばにいようと思うんですが、それもダメでしょうか。 やり直したいなら今以降一切見せてはいけないでしょうか。 これも自己愛だと思います。今も睡眠不足で食欲もなくて、情緒不安定で仕事も休んでしまった自分が心配です。でも彼の負担にはなりたくない、でもすべて捧げてでも彼の隣にいたい。そうしたらいいのかわかりません。 どうすればいいでしょうか。 おすすめの心理学の本などありますか？

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主さんは20代後半で、彼氏に固執じゃなくて結婚に固執してるんだよ

彼が言ってるのは20代前半ならまだ時間もあるし、付き合いを考えてもよかった

でもお互い結婚を意識しなきゃいけない年齢だし、合わない主さんと付き合いを続けることはお互いに無意味って結論を出したんだと思う

友人として、飲みくらいなら
これはね、相手の気持ちがまだ自分にあるのがわかってる時とかストーカーになられたりしつこく連絡されたくないから予防線を張って友人としてなら、って言ってるだけ

主さんが本気でやり直したいなら、やり直したい気持ちを捨てること

飲みやら友人としてなら会える機会があるんだから、その時にこの子こんなに可愛かったっけ？こんなに気配り出来たっけ？あ～仕事も頑張ってるんだぁ、とか思って貰えたら何かが変わると思うよ

私 頑張るから、変わるから
口だけなら何とでも言えるし、心に響かない、余計彼氏は離れて行くだけ

今 は無理!!

まだ会えるなら先で挽回しなよ、今しつこくしたりプロポーズしたりは彼氏からしたら縁切りだなっ最終確認が自分の中で固まるだけ

• << 33 ありがとうございます。 確かに彼と結婚はしたいですが、結婚できそうならだれでもいいわけではありません。 正直彼以外は男性として見れません。 こんなになっても彼を傷つける行動をとろうとしてしまう自分がいやです。 彼は私といて散々傷ついたから別れを選んだのに。 今まではっきり別れを告げられてから、会ってしっかりとは話せてないんです。別れ話は電話だったし、その翌日荷物を私に会いに行きましたが、その時は彼に予定があったし、外だったので時間が限られてて。 なので、今週末会えるときにしっかり謝罪と感謝と自分を見つめなおしたことと今の気持ちを伝えようと思っていて、それでもだめなら友達として・・・と思っているんですが、それもやめた方がいいでしょうか。 今はもう伝えないほうがいいでしょうか。 彼には大好きだからアプローチさせてほしいとは伝えてしまっていますので、ここで引いたら逆にあれはなんだったんだとなりそうで、どうしようかと思っています。

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今逆プロポーズはないわ。確実に別れを決心させてしまうよ。
自分が早く楽になりたいだけでしょ、それって。

その自己中な考え、すぐに見抜かれると思います。
もう見抜かれてるんじゃないかな、だから別れる気持ちを変えて貰えない。

あなたと一緒の未来を彼は見ていないのだと思いますよ。
あなたの事を分析して
自分にはもう必要ないと見切られているんです。
潔く諦めましょう。

希望はほぼ0だと思いました。

• << 34 ありがとうございます。 心に刺さります。 自分を変えたいです。 彼に幸せをあげられる人になりたいです。 ごめんなさい

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付き合ってたときはケンカばっかりだったのに、失ってから気付いたってことか

私も似たようなことあったんで気持ちはわかりますが…

彼の思い出の中ではケンカばっかりなんじゃない？

復縁したところでイヤな思いするだけだと思ってるのかも…

まだ会うことがあるんなら、大事なのは自分がどれだけ成長したかをアピールできるかどうかじゃないかな

他の方も言うように逆プロポーズなんてのは自分が楽になりたいだけだよね

• << 37 ありがとうございます。 彼の中ではけんかばかりだと思います。 でも、「楽しい思い出もいっぱいある」「楽しいこともいっぱいあったから別れるかすごく迷った」と言ってくれて、そこにどうしても希望を見出してしまうんです プロポーズはもうやけくそでした。したい気持ちはありましたが彼のことを考えたらできません。 でも、昨日の段階で自分が暴走しそうだったので止めてもらいたくてそう書いてしまいました。 済みませんでした。 週末会ったときに精一杯思いを伝えてあとは彼の幸せを願いつつ、自分を成長させてそれで彼がまた私を見てもらえたらと思います。・・・というのが理想です。そうしないといけないと思います。 でも、馬鹿で弱い私じゃまた暴走して彼を傷つけそうで怖いです。でも彼と連絡を絶つ勇気もないです。 頑張りたいです

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>> 20 復縁て段階があると思うのね。 何年かかっても構わないって覚悟がないと難しいと思う。 復縁までの段階として、まず別れた事実を受け止める… ありがとうございます。
けんかばかりしていたのは彼の考えが理解できなかったからです。

付き合う前に私は彼氏にこういうことされるといやだ（女と2人飲み、宅飲み,
元カノとは会ってほしくないなど）。あなたはそういうことをするタイプだろうから付き合えないって言っていたんです。
でも、彼は「大丈夫。俺はそういうの気にしないタイプだけど、好きな人が悲しむくらいならそれくらいなら守れるよ」といってくれて、私もその後数週間考えて付き合うことにしたんです。

なのに彼は付き合って1か月で約束を破りました。事前報告でしたが、私にはなんで付き合いだしてわずか1か月で私が付き合う以前から恋人の条件のように言っていた約束を破ろうとするのか理解できず、怒ってしまいました。

そのすぐ後に、今は私は一人暮らしなのですが、実家で一緒に暮らしていた叔父が他界しました。その連絡を受けた時、彼もいっしょにいたので泣いている私を見て慰めてくれました。ですが、私がお葬式のため帰省しているときは今まで毎日ラインをしていたのに、私が送ったっきり、1日半ほど返ってこず、未読の状態が続きました。叔父が他界したうえ、好きな人とも連絡が取れず、気にかけてもらえてないと思ってしまってつらかったのです。

そしてお葬式が明けて今の自宅に帰ってきた週末、彼は友達とサッカーを見に行くといっていて私と会えないかも。と言われました。
これも理解不能だったんです。私なら、こっちに出てきて半年足らずで（その時会社の人事異動でこっちに来て半年足らずでした）自分以外に頼れる人がいない恋人が、肉親を亡くした直後にほったらかしてサッカーを見に行くなんて無理です。つらいときその恋人が一人でいたいタイプか、誰かにそばにいてほしいタイプかわからなくても、一緒にいてと言われたらいられるようにスケジュールは開けておくと思うし、予定があったとしてもわざわざ「サッカーをみにいく」という予定を伝えることはしないと思って。そしてそのサッカーを見に行くというのも、彼も私も生でサッカーを見たことがなく、付き合う前から「一緒に観に行こう」と時期は決めてませんでしたが約束していたものでした。

続きます

• << 36 彼との別れの原因のレスを見ましたが、ただ単に合わなかっただけでは？ 誰が悪いとかではなく価値観が違うんですよ。 復縁を望むということは、主さんは彼の価値観に合わせるのでしょうか？ 元カノと飲みに行くといわれても、笑って送り出せますか？

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>> 27 でも、彼には悪気は全くなかったんです。
最初の恋人の条件は彼の受け取り方は「基本的に」というものだったらしいです。彼が約束を破ったときは送迎会シーズンで、彼の中で「特別な飲み会」だから、ちゃんと報告さえすれば私は快く許してくれるだろうと思ったようです。
でも、私にはショックで、怒ってしまってけんか・・・そのあとは負のループで、私への愛情が減ってきたから約束を破って元カノがいる飲み会に行こうとする→バレル→私怒る→既婚の元同級生とラブラブメールをして二人で会おうとする→バレル→私怒る・・という感じで、私はどんどん彼が信用できなくなり、どちらかというと被害者ぶってしまっていました。なので、しなくていい束縛まで彼を疑ってするようになってしまって、私にとっては既婚者の女性と二人で会おうとしたことは実現してなくてももう浮気だったので、浮気したんだから信用してもらえるような態度をとってよ　と彼に逐一連絡を求めたり・・・

当時の私からすれば　自分がやること、いうことには筋を通せと彼に求めているつもりでした。私の方が被害者で、でも許してほしいといってるから許すんだから・・・と。ですが、こんなことをしていれば彼は離れちゃいますよね。付き合っていきたいなら彼の性格を理解して、彼の気持ちを信じて付き合わなければいけなかった。

彼は考え方がおおらかなだけで、人を欺いて傷つけて平気な人ではないことは分かっていたのに。
もっと信じてあげられれば良かったです。

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>> 20 復縁て段階があると思うのね。 何年かかっても構わないって覚悟がないと難しいと思う。 復縁までの段階として、まず別れた事実を受け止める… ＞とりあえずさ、付き合い始めから今までの思い出せる自分の行動と彼の反応を感情や推測抜きで起きた事実だけノートに時系列で書いてみたらどうかな？

これをやってみようと思います。

まず何より彼を傷つけたことを反省して、もう二度と繰り返さないこと。
自分に魅力を付けることが優先ですよね。

彼への罪悪感から、昨日よりは無謀な考えをしないでいれてます。


今日は泣いてしまってどうしようもないので、仕事中にも思い切り泣いてしまいそうなので会社お休みすることにしました。弱い自分も大嫌いです。

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>> 21 プロポーズね…試しにしてみたら結果は分かるよ。 １ヶ月で成長の成果を見せられるかなぁ。 彼は苦しまないかなぁ。 主さんは今まで諦めなか… ありがとうございます。

そうですよね。壊したくないです。彼ももう傷つけたくないです。
私との付き合いのせいでたくさん傷ついたと思います。
だから別れを切り出されたんだと思います。

でもいまだに彼がもう私を好きじゃないと実感がないんです。いや、実感してるから泣けてくるのかもしれないんですが、
心のどこかで、彼はまだ自分のことを好きでいてくれてるんじゃないかって思ってしまってるんです。

でも先を見据えて無理やり別れる決断をして、決断をしたからにはひるがえさないって意地のようなものがあるのではないかと。だったら、私さえちゃんと変われれば、もしかしたら…と。

でもきっとそういう気がしてるだけなんだろうとも思います。
彼にも距離を置いてる間さみしかったといってもらえたので、そう思ってしまっています。結局彼は別れを選んで私のことは拒否してるのに、それが答えなのに、自分の中で消化できないんです。

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完全に切られている訳ではないから可能性がない訳ではないと思います。
ただ、今の状況は追えば逃げるですから復縁を迫るのは厳禁です。

私の場合はフラれたけど、ふった側から復縁をしたいと思われるように努力しました。
…まぁ自分にできる努力を出来るだけしてみて、それでも相手に彼女が出来たら、それまでの縁だったのだと諦めるつもりだったんです(^^;

でも、それが功を奏したみたいです。
主さんと同じように友人関係を続けていていた(もともとサークル仲間だった)のですが、別れて一ヶ月後、二人で遊んでいた時に相手から復縁したいとは言われ、今(結婚12年)に至ります。

当時の話を主人に聞くと、友達として明るく振る舞う姿になんか良いなーと思ったそうです。

因みに私も22さん同様、心理学の本(特に恋愛心理学の本)をかなり読みました。
今後のためにも男性と女性の考え方の違いを理解しておくと良いと私個人としては思います。

• << 41 ありがとうございます すごくうらやましいです。 彼がもう一度やり直そうなんて言ってくれるのは今の私にとっては本当に夢みたいな話です。 うじうじしててもダメだと思います。 週末思いをぶつけてだめなら、友達として彼を支えていきたいです。 その過程で、彼がまた私を見てくれたらと思います。 ちなみにおすすめの本のタイトルなどお伺いしてもよろしいでしょうか？ 私もできる限りのことはしたいし、彼のことはもう傷つけたくありません。

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>> 23 上の者です。追記です。 におわすとかそういうのは封印です。自己愛は封印です。それができなければ絶対会わないでください。今は封印できない… ありがとうございます。
彼と今週末会う予定です。

縋るのはその日までにして、その日今までの謝罪と、自分が今まで考えた間違ってた部分と、今の私の気持ちを精一杯思いを伝えて、それでもだめならそれ以降は友人として恋愛を封印して彼のそばにいようと思うんですが、それもダメでしょうか。
やり直したいなら今以降一切見せてはいけないでしょうか。

これも自己愛だと思います。今も睡眠不足で食欲もなくて、情緒不安定で仕事も休んでしまった自分が心配です。でも彼の負担にはなりたくない、でもすべて捧げてでも彼の隣にいたい。そうしたらいいのかわかりません。

どうすればいいでしょうか。
おすすめの心理学の本などありますか？

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>> 24 主さんは20代後半で、彼氏に固執じゃなくて結婚に固執してるんだよ 彼が言ってるのは20代前半ならまだ時間もあるし、付き合いを考えてもよ… ありがとうございます。

確かに彼と結婚はしたいですが、結婚できそうならだれでもいいわけではありません。
正直彼以外は男性として見れません。

こんなになっても彼を傷つける行動をとろうとしてしまう自分がいやです。
彼は私といて散々傷ついたから別れを選んだのに。

今まではっきり別れを告げられてから、会ってしっかりとは話せてないんです。別れ話は電話だったし、その翌日荷物を私に会いに行きましたが、その時は彼に予定があったし、外だったので時間が限られてて。

なので、今週末会えるときにしっかり謝罪と感謝と自分を見つめなおしたことと今の気持ちを伝えようと思っていて、それでもだめなら友達として・・・と思っているんですが、それもやめた方がいいでしょうか。

今はもう伝えないほうがいいでしょうか。
彼には大好きだからアプローチさせてほしいとは伝えてしまっていますので、ここで引いたら逆にあれはなんだったんだとなりそうで、どうしようかと思っています。

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>> 25 今逆プロポーズはないわ。確実に別れを決心させてしまうよ。 自分が早く楽になりたいだけでしょ、それって。 その自己中な考え、すぐに見抜… ありがとうございます。

心に刺さります。
自分を変えたいです。
彼に幸せをあげられる人になりたいです。

ごめんなさい

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もうダメだと感じる原因はなんだろう？

• << 38 ありがとうございます。 彼が私との付き合いをもうだめだと感じる原因のことでしょうか？

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>> 27 ありがとうございます。 けんかばかりしていたのは彼の考えが理解できなかったからです。 付き合う前に私は彼氏にこういうことされるといや… 彼との別れの原因のレスを見ましたが、ただ単に合わなかっただけでは？
誰が悪いとかではなく価値観が違うんですよ。
復縁を望むということは、主さんは彼の価値観に合わせるのでしょうか？
元カノと飲みに行くといわれても、笑って送り出せますか？

• << 40 ありがとうございます。 私は正直今までここまで好きになった人がいなかったので、付き合ううえでのルールや恋人に対しての誠意というものが自分の中に固定されてて、そこから外れてる人とは付き合わなくていいやと思っていました。 でも、彼と付き合って別れを言い渡されて、違う考えを受け入れることも大切だと思うようになりました。 私が彼に合わせようと思います。 今日の朝、起きてしまって眠れなかったのでネットで彼をあきらめる方法などを検索していました。その中にA4の紙の半分に彼のいいところ、半分に彼のいやなところを書くというのがあったんです。 体験談ではいいところより、いやなところの方が多くてすっきりしたなど乗っていました。 私もやってみましたが、いいところ、好きなところはどんどん出てくる。なのに、いやなところはほんの少しで、それもダメなところではなくて、考えようによってはいいところになりえるものばかりでした。 それで、その紙を見て、いいところもいやなところも全部で彼なんだと思ったんです。 今まで、いいところは好きで、いやなところは直してほしいと思ってたけど、いやなところもいいところと表裏一体で、それ全部が彼を作っていて、今のその彼になるには、ご両親や友人、同僚、元カノの存在があったからこそだと思えました。 私はそれで彼の交友関係を制限していたこと、元カノがいるからと飲み会にいかさなかったことなど思い出し、やってはいけないことをしていた。彼の幸せをその分奪っていたと思い知りました。 彼も何でも自由にというわけではないので、制限がなくても元カノと二人で会うなどはしないと思います。 彼は人を傷つけて平気なタイプというわけではないので。 彼のことを少しは理解できたと思うんです。彼が大切なら彼のいいとこもいやなとこも大切にして、彼が大切と思っている人やモノすべてを私も大切にしないといけないと思いました。 なので、考え方が結構ガラッと変えられたと思うんです。なので、今度はそこまで苦でなく、彼のことを受け入れられると思うんです。

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>> 26 付き合ってたときはケンカばっかりだったのに、失ってから気付いたってことか 私も似たようなことあったんで気持ちはわかりますが… 彼… ありがとうございます。

彼の中ではけんかばかりだと思います。
でも、「楽しい思い出もいっぱいある」「楽しいこともいっぱいあったから別れるかすごく迷った」と言ってくれて、そこにどうしても希望を見出してしまうんです

プロポーズはもうやけくそでした。したい気持ちはありましたが彼のことを考えたらできません。
でも、昨日の段階で自分が暴走しそうだったので止めてもらいたくてそう書いてしまいました。

済みませんでした。


週末会ったときに精一杯思いを伝えてあとは彼の幸せを願いつつ、自分を成長させてそれで彼がまた私を見てもらえたらと思います。・・・というのが理想です。そうしないといけないと思います。
でも、馬鹿で弱い私じゃまた暴走して彼を傷つけそうで怖いです。でも彼と連絡を絶つ勇気もないです。
頑張りたいです

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>> 35 もうダメだと感じる原因はなんだろう？ ありがとうございます。
彼が私との付き合いをもうだめだと感じる原因のことでしょうか？

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なんだ…彼ダメな奴じゃん。

別れの原因は要するに相手の浮気癖だよね。主さんが相手を信用できなくなるのは当然だよ。まぁそんな人でも彼がいいとなれば責め立てたのは確かに失敗なのだけど。それって<彼を傷付けた>とは言わないよ。主さんは好きな気持ちに惑わされて相手に流されてしまっている。芯を折るのは間違っている。折れたプライドは帳消しになるまで戻らない。自信なんて崩れ去る。何が正しいか分からなくなる。将来苦労するよ。

仮に彼と復縁できたとして、浮気されても許せるの？これ一番重要。

• << 42 ありがとうございます。 浮気癖というか、彼の中に1本ラインがあるようなのです。 なので、私と付き合う前の彼は本当にしてはいけないと思ってることはしない。 だから、元カノと会うのもOK、女性と2人で会うのもOK でも彼女にそれを言うと何もないのに疑われたり気にして余計な問題になるし、いやな思いするだろうから嘘も方便で嘘をついて回避。 という考え方です。 でも、それに対して私が 嘘はつかないで 元カノNG 女性と二人NG といっていたので彼としては窮屈だったみたいです。 でも、それは去年の冬までで、浮気の時にもう二度と嘘はつかないでといったのに、ついていたことがあり、別れる。と私から言いました。その時は応えたようで、それ以降嘘はつかなくなりました。 私が不安になって会いたいといえば会いに来てくれるし、デートであそこ行こうここ行こうといっても応じてくれる優しい彼になりました。 ただ、彼は元カノから私に乗り換えのような形でアプローチしてきましたし、私と知り合う前に彼女以外の彼氏持ちの子に「今度会ったらよしよしして♥」など言われる関係のある子もいたようです。私と付き合ってからは私が把握しているのは既婚の同級生だけですが・・・なので、最初の頃のことがずっと私の頭に残って疑ってしまっています。 彼の人間性は信じています。今は本当にほかの女のことは何もないと。それでも最初の頃の印象が抜けず、些細なことで不安になり、私は交友関係を制限しようとしたり、疲れて一人がいいといってるのに無理やり会いたいと言ったり・・・最後の方は本当に一方的にといってもいいほど私が悪かったんです。ただ、当時の私は以前の浮気とかが時効になったわけではないという気持ちがあったのと、彼があまり愛情表現をしてくれる人じゃなかったので、わがままを言って聞いてもらえることが私から彼への愛情確認となってしまっていて、不安になるとわがままを言ってしまっていました。 書いてみると本当にどうしようもない付き合いですね。 彼も私もこんな最低な付き合いだとリアルの友人には話せず、二人だけの付き合いを二人だけで考えてしまって客観的意見を取り入れなかったのも悪かったと思います。
• << 43 あと、浮気は許せません。 でも、彼は愛している人を傷つける人ではないと思うんです。 なので、また私のことを愛してもらえれば、私が彼を本当に大切にできたら明るいお付き合いができると思っています。 間違っているでしょうか。確かに、付き合っているときは私もこの先はないな。とか、もう無理など思っていました。でも、No: 40に書いたように彼の中身を理解してあげられれば、本当にいけないことはしないと思うし、明るく楽しく優しい彼なので、幸せになれるというか、私には彼しかいないと思ってしまっています。

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>> 36 彼との別れの原因のレスを見ましたが、ただ単に合わなかっただけでは？ 誰が悪いとかではなく価値観が違うんですよ。 復縁を望むということは… ありがとうございます。
私は正直今までここまで好きになった人がいなかったので、付き合ううえでのルールや恋人に対しての誠意というものが自分の中に固定されてて、そこから外れてる人とは付き合わなくていいやと思っていました。
でも、彼と付き合って別れを言い渡されて、違う考えを受け入れることも大切だと思うようになりました。
私が彼に合わせようと思います。

今日の朝、起きてしまって眠れなかったのでネットで彼をあきらめる方法などを検索していました。その中にA4の紙の半分に彼のいいところ、半分に彼のいやなところを書くというのがあったんです。
体験談ではいいところより、いやなところの方が多くてすっきりしたなど乗っていました。
私もやってみましたが、いいところ、好きなところはどんどん出てくる。なのに、いやなところはほんの少しで、それもダメなところではなくて、考えようによってはいいところになりえるものばかりでした。
それで、その紙を見て、いいところもいやなところも全部で彼なんだと思ったんです。
今まで、いいところは好きで、いやなところは直してほしいと思ってたけど、いやなところもいいところと表裏一体で、それ全部が彼を作っていて、今のその彼になるには、ご両親や友人、同僚、元カノの存在があったからこそだと思えました。

私はそれで彼の交友関係を制限していたこと、元カノがいるからと飲み会にいかさなかったことなど思い出し、やってはいけないことをしていた。彼の幸せをその分奪っていたと思い知りました。

彼も何でも自由にというわけではないので、制限がなくても元カノと二人で会うなどはしないと思います。
彼は人を傷つけて平気なタイプというわけではないので。

彼のことを少しは理解できたと思うんです。彼が大切なら彼のいいとこもいやなとこも大切にして、彼が大切と思っている人やモノすべてを私も大切にしないといけないと思いました。
なので、考え方が結構ガラッと変えられたと思うんです。なので、今度はそこまで苦でなく、彼のことを受け入れられると思うんです。

• << 44 主さんの真剣な思いはわかりました。 長文の辺レスから伝わってきます。 主さんが彼に合わせる そうなると、もし復縁となっても、彼にとって都合のいい女になってしまうんじゃないでしょうか... 一般的に見て、彼の行動を受け入れられない女性は多いと思います。 わたしもむりです。 それを全て受け入れると言ってる主さん、彼にとってはやりたい放題、わがまま放題になりそうです。 こいつは俺に惚れ込んでいる、何をしても大丈夫だろうって。 そして忘れてはいけないのが、現在彼には主さんに対して愛情がないということ。 他の女性と飲みにいったり、関わりを持っていく中で、本気で好きな人が出来る可能性もあり、そのときは主さんを捨てて、そっちにいってしまうかもしれない。 色々読ませて頂いて、私が主さんの友達なら、彼はやめておけと言いたいです。 この別れは主さんが幸せを掴むための第一歩だと思うんですよね。 まだ別れたばかりだし、諦められないのは当然です。1ヶ月、2ヶ月、3ヶ月....半年...時間がたつごとに必ず彼の存在は薄くなっていきます。 新しい出会いを積極的に求めていけば、もっと早く忘れられるかもしれません。 主さん、新しい一歩を踏み出しませんか？ 私は主さんが彼に費やす時間は勿体無いと思います。

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>> 31 完全に切られている訳ではないから可能性がない訳ではないと思います。 ただ、今の状況は追えば逃げるですから復縁を迫るのは厳禁です。 私… ありがとうございます

すごくうらやましいです。
彼がもう一度やり直そうなんて言ってくれるのは今の私にとっては本当に夢みたいな話です。
うじうじしててもダメだと思います。
週末思いをぶつけてだめなら、友達として彼を支えていきたいです。
その過程で、彼がまた私を見てくれたらと思います。

ちなみにおすすめの本のタイトルなどお伺いしてもよろしいでしょうか？
私もできる限りのことはしたいし、彼のことはもう傷つけたくありません。

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>> 39 なんだ…彼ダメな奴じゃん。 別れの原因は要するに相手の浮気癖だよね。主さんが相手を信用できなくなるのは当然だよ。まぁそんな人でも彼がいいと… ありがとうございます。

浮気癖というか、彼の中に1本ラインがあるようなのです。

なので、私と付き合う前の彼は本当にしてはいけないと思ってることはしない。
だから、元カノと会うのもOK、女性と2人で会うのもOK
でも彼女にそれを言うと何もないのに疑われたり気にして余計な問題になるし、いやな思いするだろうから嘘も方便で嘘をついて回避。

という考え方です。
でも、それに対して私が
嘘はつかないで
元カノNG
女性と二人NG
といっていたので彼としては窮屈だったみたいです。

でも、それは去年の冬までで、浮気の時にもう二度と嘘はつかないでといったのに、ついていたことがあり、別れる。と私から言いました。その時は応えたようで、それ以降嘘はつかなくなりました。
私が不安になって会いたいといえば会いに来てくれるし、デートであそこ行こうここ行こうといっても応じてくれる優しい彼になりました。

ただ、彼は元カノから私に乗り換えのような形でアプローチしてきましたし、私と知り合う前に彼女以外の彼氏持ちの子に「今度会ったらよしよしして♥」など言われる関係のある子もいたようです。私と付き合ってからは私が把握しているのは既婚の同級生だけですが・・・なので、最初の頃のことがずっと私の頭に残って疑ってしまっています。

彼の人間性は信じています。今は本当にほかの女のことは何もないと。それでも最初の頃の印象が抜けず、些細なことで不安になり、私は交友関係を制限しようとしたり、疲れて一人がいいといってるのに無理やり会いたいと言ったり・・・最後の方は本当に一方的にといってもいいほど私が悪かったんです。ただ、当時の私は以前の浮気とかが時効になったわけではないという気持ちがあったのと、彼があまり愛情表現をしてくれる人じゃなかったので、わがままを言って聞いてもらえることが私から彼への愛情確認となってしまっていて、不安になるとわがままを言ってしまっていました。

書いてみると本当にどうしようもない付き合いですね。
彼も私もこんな最低な付き合いだとリアルの友人には話せず、二人だけの付き合いを二人だけで考えてしまって客観的意見を取り入れなかったのも悪かったと思います。

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>> 39 なんだ…彼ダメな奴じゃん。 別れの原因は要するに相手の浮気癖だよね。主さんが相手を信用できなくなるのは当然だよ。まぁそんな人でも彼がいいと… あと、浮気は許せません。
でも、彼は愛している人を傷つける人ではないと思うんです。
なので、また私のことを愛してもらえれば、私が彼を本当に大切にできたら明るいお付き合いができると思っています。

間違っているでしょうか。確かに、付き合っているときは私もこの先はないな。とか、もう無理など思っていました。でも、No: 40に書いたように彼の中身を理解してあげられれば、本当にいけないことはしないと思うし、明るく楽しく優しい彼なので、幸せになれるというか、私には彼しかいないと思ってしまっています。

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>> 40 ありがとうございます。 私は正直今までここまで好きになった人がいなかったので、付き合ううえでのルールや恋人に対しての誠意というものが自分の… 主さんの真剣な思いはわかりました。
長文の辺レスから伝わってきます。

主さんが彼に合わせる
そうなると、もし復縁となっても、彼にとって都合のいい女になってしまうんじゃないでしょうか...
一般的に見て、彼の行動を受け入れられない女性は多いと思います。
わたしもむりです。
それを全て受け入れると言ってる主さん、彼にとってはやりたい放題、わがまま放題になりそうです。
こいつは俺に惚れ込んでいる、何をしても大丈夫だろうって。
そして忘れてはいけないのが、現在彼には主さんに対して愛情がないということ。
他の女性と飲みにいったり、関わりを持っていく中で、本気で好きな人が出来る可能性もあり、そのときは主さんを捨てて、そっちにいってしまうかもしれない。
色々読ませて頂いて、私が主さんの友達なら、彼はやめておけと言いたいです。
この別れは主さんが幸せを掴むための第一歩だと思うんですよね。
まだ別れたばかりだし、諦められないのは当然です。1ヶ月、2ヶ月、3ヶ月....半年...時間がたつごとに必ず彼の存在は薄くなっていきます。
新しい出会いを積極的に求めていけば、もっと早く忘れられるかもしれません。
主さん、新しい一歩を踏み出しませんか？
私は主さんが彼に費やす時間は勿体無いと思います。

• << 46 ありがとうございます。 私の前の彼女は彼以上にドライな人で、彼は週に1回くらい会いたいという人ですが、元カノとは元カノの事情で遠距離でもないときに2か月デートなしなどもあったようです。ちなみに最初の1年は近距離、あとの2年以上は遠距離でした。私とは最近は週4で会っていました。私が会いたがるので。 なので、元カノは彼の行動などは一切気にしていなかったようで、彼は自由を満喫し、元カノを好きなまま3年、冷めて別れたいけど遠距離で別れ話が進まず半年ほどおつきあいしたようです。「よしよしして」の人も冷めた時期で、私とは元カノと別れ話をしている最中の出来事でした。 彼は私を入れて7人の女性と付き合ってきて、そのほとんどを彼から振っています。 友人も多く、上司、先輩、後輩みんなから慕われています。 一方で私は友人も少なく、恋愛経験もまともにおつきあいしたのは彼を入れて3人です。 なので、人気者で恋愛歴も多く、振られることの少なかった彼氏と人見知りでなかなかうまく人との距離がつめられない自分では客観的に考えて彼の行動に目くじらを立てる自分が心が狭いと思ってしまいます。 ほかの人ならうまくいってるのに...と。 それに彼は最初の方こそ問題がありましたが、去年の冬大ゲンカ以降は愛情表現が少なく、記念日をあまり大事にしないこと以外は本当に一切不満のない完璧な優しい彼氏になってくれたんです。でも、私がいつまでも最初の頃のことを引きずっていて、彼は私とのおつきあいで変わってくれたのに、私は彼を疑ってばかりの自分から何も変われなかった。だから、別れが来たのかなと思います。自分はここまで変わったのにこいつは何も変わってないと... 確かに彼に本当に好きな人が現れたら捨てられてしまうと思います。でも元彼女を都合のいい女にするような人ではないと思うんです。私は私のために代わってくれた彼ともう一度向き合いたいと思ってしまうんです。

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無理矢理戻れたところで、結局壊れると思いますよ。
主は今、戻りたい一心だから戻れるなら考え方も変える！変わった！って気持ちなのかもしれないけど、その思い込みは長続きしないと思います。
我慢の連続に疲れて主から別れを言う展開になるだけですよ。
その人を乗り越えて新しい人との出逢いに期待した方がいいと思います。
愛されて大事にされて幸せになって下さい。

• << 47 ありがとうございます。 確かに実績がないので「やっぱり理解できない」となりそうな気もしています。 でも、今までとは明らかに違った考え方が自分の中にすんなり落ちてきたことも確かです。 私との付き合いの最初の頃の彼なら私だけ頑張るのは無理だと思います。 でも、No: 46に書きましたが、去年の冬以降の彼なら、私もちゃんと変われればうまくいくと思うんです。 彼も何もかもを自由にしたいわけではないようなんです。元カノと二人とか、他の女の子と二人では会わないと思います。いくらか私が変わったといって制限しなくなっても、元々気にしいなのは知っているからそこは組んでくれると思います。（愛してもらえればの話ですが） 今の彼はただ、 ・普通の飲み会にも文句を言われて時間とかの報告を義務付けられる（彼に対する不信感から後輩の女の子と仲がいいのを不満に思ってしまい、あまり頻繁には行ってほしくないといってしまいました。） ・私とのただ会おう程度の約束のところにほかの予定を入れていいか聞いたらそれだけで怒られる。週3.4会ってるんだからいいじゃないか・・・ ・一人でいたいときに会いたいとわがままを言われる。 これが最近の彼の不満なんです。私が最初の頃を引きずっているからこんなことになってしまっています。 だから、（また愛してくれれば）私さえ変わればいいお付き合いができそうな気がするんです。それに私もほかの方とお付き合いをすることになったとしても、そこは直さなければいけないと思っているので、彼とのおつきあいのためでもありますが、自分のための改善でもあると思うんです。

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>> 44 主さんの真剣な思いはわかりました。 長文の辺レスから伝わってきます。 主さんが彼に合わせる そうなると、もし復縁となっても、彼にと… ありがとうございます。

私の前の彼女は彼以上にドライな人で、彼は週に1回くらい会いたいという人ですが、元カノとは元カノの事情で遠距離でもないときに2か月デートなしなどもあったようです。ちなみに最初の1年は近距離、あとの2年以上は遠距離でした。私とは最近は週4で会っていました。私が会いたがるので。

なので、元カノは彼の行動などは一切気にしていなかったようで、彼は自由を満喫し、元カノを好きなまま3年、冷めて別れたいけど遠距離で別れ話が進まず半年ほどおつきあいしたようです。「よしよしして」の人も冷めた時期で、私とは元カノと別れ話をしている最中の出来事でした。

彼は私を入れて7人の女性と付き合ってきて、そのほとんどを彼から振っています。
友人も多く、上司、先輩、後輩みんなから慕われています。
一方で私は友人も少なく、恋愛経験もまともにおつきあいしたのは彼を入れて3人です。
なので、人気者で恋愛歴も多く、振られることの少なかった彼氏と人見知りでなかなかうまく人との距離がつめられない自分では客観的に考えて彼の行動に目くじらを立てる自分が心が狭いと思ってしまいます。
ほかの人ならうまくいってるのに...と。

それに彼は最初の方こそ問題がありましたが、去年の冬大ゲンカ以降は愛情表現が少なく、記念日をあまり大事にしないこと以外は本当に一切不満のない完璧な優しい彼氏になってくれたんです。でも、私がいつまでも最初の頃のことを引きずっていて、彼は私とのおつきあいで変わってくれたのに、私は彼を疑ってばかりの自分から何も変われなかった。だから、別れが来たのかなと思います。自分はここまで変わったのにこいつは何も変わってないと...


確かに彼に本当に好きな人が現れたら捨てられてしまうと思います。でも元彼女を都合のいい女にするような人ではないと思うんです。私は私のために代わってくれた彼ともう一度向き合いたいと思ってしまうんです。

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>> 45 無理矢理戻れたところで、結局壊れると思いますよ。 主は今、戻りたい一心だから戻れるなら考え方も変える！変わった！って気持ちなのかもしれない… ありがとうございます。
確かに実績がないので「やっぱり理解できない」となりそうな気もしています。
でも、今までとは明らかに違った考え方が自分の中にすんなり落ちてきたことも確かです。

私との付き合いの最初の頃の彼なら私だけ頑張るのは無理だと思います。
でも、No: 46に書きましたが、去年の冬以降の彼なら、私もちゃんと変われればうまくいくと思うんです。

彼も何もかもを自由にしたいわけではないようなんです。元カノと二人とか、他の女の子と二人では会わないと思います。いくらか私が変わったといって制限しなくなっても、元々気にしいなのは知っているからそこは組んでくれると思います。（愛してもらえればの話ですが）

今の彼はただ、
・普通の飲み会にも文句を言われて時間とかの報告を義務付けられる（彼に対する不信感から後輩の女の子と仲がいいのを不満に思ってしまい、あまり頻繁には行ってほしくないといってしまいました。）
・私とのただ会おう程度の約束のところにほかの予定を入れていいか聞いたらそれだけで怒られる。週3.4会ってるんだからいいじゃないか・・・
・一人でいたいときに会いたいとわがままを言われる。
これが最近の彼の不満なんです。私が最初の頃を引きずっているからこんなことになってしまっています。

だから、（また愛してくれれば）私さえ変わればいいお付き合いができそうな気がするんです。それに私もほかの方とお付き合いをすることになったとしても、そこは直さなければいけないと思っているので、彼とのおつきあいのためでもありますが、自分のための改善でもあると思うんです。

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ここにレスしてくれている人達はね、おそらく主さんのような別れを経験して次に進み幸せになった人達だと思いますよ～。

そこを踏まえまして。

今の主さんは所謂病気なので(恋の病ってやつですね)、何を言っても無駄のようですね。復縁しか頭にない。

通らなければならない道なんですね、きっと。

惜しいのはもう少し早い時期だったらなぁ。今の時期の時間は超貴重なのに。勿体無い。

計画は悲観的に。

浮気を許さない、ならなぜ付き合ってきたのですか？許さないなら一度の浮気で別れるべきだった。

そして、その後も元カノと関わり続けメールでいちゃいちゃ。

このふたつだけでも、残念な男性です。

失った信頼を取り戻そうとしている人のやることではない。

実際主さんは傷付いてきたのでしょう？

愛する人を傷付けるような人だということも分かる。

否定されるかもしれないけど、頭の片隅にでも置くべき。悲観的に考えて置くべき。浮気はする、傷付けられる。

あとは主さんなりに頑張るだけだよ。ただ、自分を曲げないで。許容範囲を広げると言えば聞こえはいいけど、彼がいなくなった世界になった時に主さんが何かを失っていないかが心配。

私が親なら悲しいよ。

主さんならもっといい男性見つけられるのになぁ。付き合っている女性がいながら浮気して相手を傷付け削るような男性ではなく。

恋心はいつか消えます。
その時になってやっと分かっても取り返しの付かない時間があるので。とっとと決着付けるが宜しい。

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>> 48 ありがとうございます。

ごめんなさい。私の書き方が悪かったと思うんですが、彼が行こうとした元カノとの飲み会は同期会です。彼と元カノは同じ会社の同期なんです。彼は私が最初に元カノ関連は許容できないといったときに連絡先も消してブロックしてくれてそれ以降一切かかわりはないと思います。ただ、元カノも来るといわれている飲み会にはいかない約束だったので、同期会でも私は怒ってしまったんです。彼は今までの私のレスにある通り、去年の冬までは自分が本当に悪いと思うことはしないけど、約束してても悪いと思わないことなら嘘も方便で切り抜けようとしてたので。

それと、浮気の件ですが、いちゃいちゃメールをしていたのは元カノではなく当時既婚の小学校時代の同級生です。「○○（彼）くんが彼女といるって思ったらちょっとやきもちやいちゃう」「早く会いたいなあ♥」・・・などとありました。相手も既婚だし、お互い恋人、旦那といるときはラインしないようにして履歴も消していたようです。その人と土曜日に会う約束をしていたけど、旦那が返ってくるとかで結局会えず、私に見つかり実際は会う前にメールをしていただけで終わったんです。私も実際会っていたらもう別れていましたが、今回は彼が「実際会おうという話になって怖くなった」「最初は旦那の件で相談があるから2人で会おうといわれ、会うつもりだったけど、次第に向こうが好意マンマンな感じになってきてもう会ったらだめだろうと思って、それ以降はラインしてない（実際3日くらいの前のメールに返信はしていませんでした）」「好意を持たれて浮かれてラインを続けてしまった。自分は浮気だとは思ってない。実際会ってもホテルなど行く気はなかった。でも今回のことは責められても仕方がないいけない行動だったと思う。もうしない」と言っていたので一旦は信じて許しました。

でも、これがあってから、彼としょっちゅうあって監視していないと不安で落ち着かなくなってしまいました。

文章が下手ですみません。
簡単に言うと、浮気の件はラインはしていたけど、実際会ってはいないのでゆるしただけです。
実際会っていたらいくら言葉で何を言われようが信じられなかったし、別れていたと思います。

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>> 49 それから、彼が変わってくれたのはこれがきっかけだったんです。（既婚女性とのラブラブメール事件）
これがあってから、できる限り私に会ってくれるようになったし、以降1度嘘をついて別れの危機になってから嘘もつかなくなりました。

彼は手をつなぐとかキスをすることはしたらいけないと思っていたようですが、彼女がいるときに彼女以外と戯れのようなことは特にだめだと気にしていなかったようだし、前の彼女の時は一切ばれてないと思うので責められることもなくつかの間のひと時を楽しんでいたようでした。

キスやエッチまで行く浮気の前にメールだけの浮気でお灸をすえらて、彼も変わってくれたので、私はむしろ良かったなと思っています。

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