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義父(舅)が大嫌い6

レス 460 HIT数 89502 あ+ あ-

通行人( ♀ Oq1LLb )
18-09-14 13:11(更新日時)

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義父(舅)が大嫌い1~5でレスくれた方、引き続きよろしくお願いします(^-^)
新しい方、初めまして。
うちは舅と完全同居です。
うちの舅は50代で「仕事に不満がある」と言って会社を辞め、数年無職で遊び暮らしてました。
60歳になり貯金が尽きた頃、旦那と私が買った家に「生活費は払うから」と言って、無理矢理転がり込んできました。
義母は何年も前に亡くなっていて、おりません。
旦那や義妹に泣きつかれ、渋々同居しましたが、舅は働かず「お金が無い」と言って生活費も食費も一円も払いません。
旦那はそんな舅を大事にして、私に「アレしてあげて、コレしてあげて」と舅の事を頼んでくるので喧嘩になり、旦那の事すら嫌いになりそうです。
舅は掃除洗濯食事の仕度、全て私にやってもらえるものと思っていて、家の事は一切しません。
そのくせ文句を言う口は達者で、特に食事は不満ばかり口にします。
年老いた身体の不自由なおじいちゃんの面倒を看るならともかく、まだ60代前半の若くて健康なオッサンを養い、家事までやってあげないといけない意味がわかりません。
舅は働きもせずに一日ブラブラ家で過ごしています。「お金が無い」と言って生活費を一円も出さないくせに、高いウイスキーやブランドの服、趣味の釣り道具はよく購入しています。
こんな舅の世話などしたくありません。
同じように舅が大嫌いな方、一緒に愚痴ったり話したりしませんか?

No.2230367 15/06/29 19:32(作成日時)
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スレ主のみ

No.1 15-06-29 19:36
通行人 ( ♀ Oq1LLb )

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満レスに気付かず放置してしまいました!
以前レスをくれていた皆さま、これからもよろしくお願いします!
新しい方、いらっしゃいましたら初めまして!
ここは舅に被害を受け、舅が大嫌いな人が本音を語り合うスレです。

No.2 15-06-29 20:26
通行人2 ( ♂ 匿名 )

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60かぁ

まだまだ死なないね😅

No.3 15-06-29 20:46
結婚したい3 ( 匿名 )

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年金もらってないんですか

No.4 15-06-29 22:35
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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主さん、ココです。
返事をありがとうね。
よーくわかった。
主さんはご主人の盾に隠れて好き放題するジジイと小姑に一生懸命主張して頑張り続けてきたんだね。

主さんの家のジジイは酷すぎる寄生体質だけど、でもそこまでひどくさせたのは旦那さんのせいもあるよね。
だって旦那が「働けよ!働けないなら、せめて自分の事ぐらいしろよ!」っていう姿勢なら、ジジイはそこまでつけあがらなかったと思うもの。

子供が親を思うのはわかるけど、自分の家族を犠牲にしてまで親を甘やかすのは違うよ。
旦那さんの考え方は絶対に間違ってると思う。
旦那さんの言うとおりの親孝行や兄弟孝行がしたかったなら、旦那さんは結婚しちゃいけなかった。

だって旦那さんの頭の中には苦労して育ててくれた親父。苦労を共にした妹。それしかない。

自分が結婚した奥さんと子供を守る責任なんて考えてない。
自分が親孝行するために犠牲になってる奥さんの気持ちもわかろうとしない。

なんなの?自分達の生い立ちや過去に浸りきって、主さんと結婚したのも父親になった責任も忘れたのか!って言いたいよ。
ジジイより小姑より、むしろ旦那さんが1番変わらなきゃいけないよね!

No.5 15-06-30 00:40
通行人5 ( ♀ 匿名 )

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もう頑張って離婚した方がいいと思うよ


一度きりの人生ですから
もったいない

No.6 15-06-30 07:25
通行人 ( ♀ Oq1LLb )

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主です
殺しても死ななそうなくらい、図々しくて自己中なジジイです。
年金は年齢的にまだ出ていません。
離婚は視野に入れてますが、よく考えた上での最終手段だと思ってます。

No.7 15-06-30 08:14
通行人 ( ♀ Oq1LLb )

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>> 4
主です
ココさんいらっしゃいませ!
こちらでもよろしくお願いします!
そうなんだよ。
去年の年末、離婚も視野に入れて旦那と話し合い、それでほんの少し改善された感じです。
改善されたというか、私がどうあってもジジイと仲良くやるつもりは無い、と、やっと少しわかった感じ。
私としては、これだけ正当な理由をつきつけて、ジジイによる損失や被害も具体的にうっったえ続けていたのに、やっとかよ!って感じだったけど…。
同居当初からあれだけ揉め続けて、家庭内の雰囲気悪くしておいて、「まだお互い慣れてないだけだよ」と宣う旦那に呆れた。
本気で「もっと分かりあえば仲良く出来るよ!」と思ってたんだからスゴい。
いくら平日会社で居ないとはいえ、休日だって一言も口聞かず、挨拶もせず、お互い無視なのに。
ジジイを家に住まわせて親孝行気取りで、後は私とジジイに「うまくやってくれよ」とマルナゲ。
義妹も「あ~良かったー」と都合よく考えてた。
そのメッキが剥がれてきて、旦那も義妹もだんだんこのままじゃまずいかも…、とは感じてきてるはず。
とりあえず、日曜以外は一緒に食事を取らない、一切一緒に出掛けない(外食、旅行全てを含む)、年末にこの2点が完全に成立したのは良かったよ。
あと最近は洗濯をクソジジイが自分でやるように追い込んだし。
こう書くと「ジジイがかわいそう」って思う人もいるんだろうけど、なんて事はない。
生活費も払わない定年前の健康なオッサンに、「自分の事は自分でやってくださいね」って言ってるだけ。
孫と一緒に出掛けたいなら、自分の分のレジャー費や旅費は出して下さいねって言ってるだけ。
普通の事なのに被害者面。
思い通りに行くと思うな!だよね。

No.8 15-06-30 13:47
結婚したい8 ( ♀ 匿名 )

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>> 7
それなら、みんな旦那さんにおまかせしたら?

No.9 15-07-01 08:18
ベテラン主婦9 ( 45 匿名 )

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>> 8
今までの流れを知らないで、独身の嫁姑舅の辛さも知らないで表面的なきれいごとを言わないように。

このスレはもう6つ目。それくらい皆さん苦しんでいます。
誰だって人に厳しい対応なんてしたくない。家族で笑って幸せに暮らしたい。

それでも、それを乱して、文句だけ言い、お金も出さずに孫の教育上悪影響大の年寄りは存在します。

だからここで愚痴って、せめて子供に笑顔で接することができるように、また、経験者にしかわからない話や解決策探しをしているのです。

部外者で文句言いたいだけなら退室しなさい。


私は同居ではありませんが、姑には多少困らされました。皆さんの状況が改善されるようにと思いながら拝見していました。応援していますよ、主さん。

No.10 15-07-01 08:26
通行人4 ( ♀ 匿名 )

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>> 7
主さん、おはよう。ココです。
そうだよ。主さんちのジジイが80や90の高齢者なら旦那さんの言ってる言動もわからなくはない。
そうだったとしても食費ぐらいお嫁さんに払って当然だと私は思うけどね。

だけど爺さんはまだ60代前半。ウイスキー飲んでブラブラしてるだけじゃん。
本当なら働かなきゃ収入もなくて暮らせないはずが息子夫婦のおかげで今の生活がある。それを当たり前だと思ってる。
舅だからと一丁前に主張することだけする。
そんな親父を諭すどころか小姑は自分も帰省して負担を増やす。

いくら息子や兄がいいって言ったって、そこの家のお嫁さんの気持ちを考えたらソコは甘えないよ。
心底息子や兄弟を思う気持ちと常識ある人間ならね。

ろくでなしなうえに息子が庇うもんだから調子づいてる。
幼稚な小姑も兄が言うんだからと当然のようにしてる。
頭おかしい。

だいたいさ、ほんとに旦那さんが言うほどの立派な親なら、そんな状態で息子夫婦に寄生しないよ。
小姑だって間違っても自分もお荷物の一部になんかならない。

旦那さんは育ててくれたって言ってるけど、それはジジイが旦那さんに
" 苦労して育ててやったんだぞ " と聞かせ続けてきたからかも。
そんな父親だったから旦那さんは、家族を犠牲にしてまで自分が親孝行しなければならないと頭に刷り込まれてるのかも知れない。

もしかしたら本当の本当は、旦那さんの中でも重荷な父親で、実は重荷でたまらないのにマインドコントロールされてるから父親に言いたくても言えない・・それが旦那さんの本音だったりして。

だから自分が1番本音を言える奥さんの主さんに俺の辛さをわかってと甘えるのかも。

あんたが思ってるほどの親なら、今こんな状態で寄生してねーよ!って事に気づけよだし( ´△`)

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