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旦那に詐欺だと言われました

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匿名
15/06/28 00:13(更新日時)

結婚して6年がたち子無しです。

子供は将来希望していますが若いうちに結婚したのでまだお金も貯めたいなと思っていて、30までに産めたらいいな!という理想を抱え今28歳になりました。

最近私に病気があることが発覚しました

朝起きたいのに起きられず、立ち上がると目眩や動悸が酷くそのまま失神してしまうこともあります。
一人で外出中に倒れてしまい通りかかりの人に助けてもらったこともあります。
バスや電車も立っていることすらできません。座れば大丈夫ですが。

今は仕事をしながら薬を飲んで生活をしているんですが、こんな状態ならとてもじゃないけど妊娠しても危ないし、赤ちゃんが産まれたらお前じゃ子育ては無理!と言われました。
協力するから頑張ろう。という言葉すらなく「お前さ、これ詐欺に近いことしてるよ。何年も子供作るの我慢してたのにいざってときにこれ?これじゃ違う女探したほうがいいわ」と言われそのまま彼は家を出ていき連絡も取れなくて帰ってきません

もうどうしたらいいのかわからないです。
薬を飲んでいれば調子もいいし、これから先何年も続くものではないと思うんです

今こんなこと言われて離婚したら私も30すぎ。相手がいなけりゃ子供を産むのも年齢的にきつくなってくる。

17歳で出会い、11年一緒にいます。
今までの人生なんだったんだろう

No.2228493 15/06/23 20:14(スレ作成日時)

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No.1 15/06/23 20:26
専業主婦1 ( 20代 ♀ )

旦那は欲しがってたのに、主が待ってもらってたってこと?

  • << 7 違います。お互いに決めていました。 旦那も同い年ですが28〜29の1年くらいで子作りして30までに産みたいね。と話してました。それが今の時期です。 産めないわけではないですが、その状態じゃ不安だ。と言われました。

No.2 15/06/23 20:35
匿名2 

何日帰っていないですか?

  • << 8 今日で2日目です。。

No.3 15/06/23 20:51
ベテラン主婦3 

そんな男の子供生んでも、いずれ夫婦関係破綻しますよ。今知れて良かったではないですか。

  • << 10 そうなのでしょうか。 今更離れるなんて全然考えられなくて、呆然としています

No.4 15/06/23 20:52
新婚さん4 

まだ30才なら、離婚しても子供望めますよ💦
そんな酷いこと言って、出ていく旦那さん。
戻ってきても幸せになれるとは思いません。

No.5 15/06/23 21:06
通行人5 

♂ですが。
何よりのキモである病名は何でしょうか。

ただの貧血から膠原病まで色々ありそうですね。

愚痴がメインなら解決は求めていないかもしれませんが…。

  • << 12 起立性調節障害です 人によって差はありますがとても辛いです なにもしなくてもいきなり激しい頭痛に襲われその場から動けなくなったり、目の前がシャットダウンされそのまま倒れてしまい、記憶が一瞬なくなったりします。 仕事も立ち仕事で何度かフラッときてるので辞めるか転職まで考えてるほどです ただの愚痴というか、この先どうしたらいいのか。急にそんなことを言われて困っているような感じです

No.6 15/06/23 21:33
匿名6 

自分中心に物事を考えていると感じます。

No.7 15/06/23 22:00
匿名0 

>> 1 旦那は欲しがってたのに、主が待ってもらってたってこと? 違います。お互いに決めていました。
旦那も同い年ですが28〜29の1年くらいで子作りして30までに産みたいね。と話してました。それが今の時期です。
産めないわけではないですが、その状態じゃ不安だ。と言われました。

No.8 15/06/23 22:01
匿名 

>> 2 何日帰っていないですか? 今日で2日目です。。

No.9 15/06/23 22:01
ベテラン主婦9 

旦那さんの、待っていたが子供を授かれないいたたまれない気持ちを、主さんこそ理解しているのでしょうかね?

  • << 13 それはわかっています 私だって好きで病気になったわけじゃないしなりたくもないです。 先のことなんて誰にもわからないじゃないですか 産もうと思えば妊娠さえできれば産めますよ。ただ、旦那が産むべきではない。と止めている状態です。

No.10 15/06/23 22:02
匿名 

>> 3 そんな男の子供生んでも、いずれ夫婦関係破綻しますよ。今知れて良かったではないですか。 そうなのでしょうか。
今更離れるなんて全然考えられなくて、呆然としています

No.11 15/06/23 22:14
ベテラン主婦11 

主さん、大丈夫ですか?
好きで病気になったわけじゃないし、なった本人が1番辛いのに、これじゃ主さんの心のやり場がないですよね。

旦那さんって普段から自己中なんですか?長年一緒にいて問題なく暮らせてましたか?

  • << 15 普段はすごく優しいです 困ったらお互い様だねもなんでも手伝ってくれたりとても助かっています 近場ですが旅行にも行ったり月1で飲みにでかけたりもしていました。 ですがこの話をしてから喧嘩になり 子供の話題がでてきてしまいました 私もすごく楽しみにしてたし若いうちに産みたい気持ちはあったけど二人の時間も大切にしたいしお金ももう少しあったほうがいいよね。と全部二人で決めました 確かに好きでなったわけじゃないです 傍から見たら怠け者に見えますがすごく辛いです。電車に乗ってて症状が出た時は座る場所もなく目の前が見えなく動けないのでその場でしゃがみ込み、周りの人位には邪魔だ。と蹴られたりもしていました。 なのでそれからはバスも電車も乗るのをやめました。医師からも止められました 運動もできません なんだか旦那の気持ちわかってんの?みたいなことも言われ自分が悪いのかな、なんて思いはじめてきてしまいましま

No.12 15/06/23 22:16
匿名 

>> 5 ♂ですが。 何よりのキモである病名は何でしょうか。 ただの貧血から膠原病まで色々ありそうですね。 愚痴がメインなら解決は求めて… 起立性調節障害です

人によって差はありますがとても辛いです
なにもしなくてもいきなり激しい頭痛に襲われその場から動けなくなったり、目の前がシャットダウンされそのまま倒れてしまい、記憶が一瞬なくなったりします。

仕事も立ち仕事で何度かフラッときてるので辞めるか転職まで考えてるほどです

ただの愚痴というか、この先どうしたらいいのか。急にそんなことを言われて困っているような感じです

  • << 17 ありがとうございます。 ううん…珍しいですね。 投薬で完全に抑えられるのは知りませんでした。 勉強不足でしたね。 わざわざ起立性と限定するならそれだけなのでしょう。 うーん。 妊娠がきっかけで病状が変化する場合があります。(良かれ悪かれ) 完治は謎です。勝手に治るときもあります。 しかしですね。 旦那さんが理解するのは困難でしょう。 正直医者が完全に理解できていない分野です。 子育ては。危ないっちゃ危ない。抱っこしてて落とすとか。 でもやり方によって防げるとも言えます。 簡単にはお互い受け入れられないでしょうし。落ち着く時間は必要でしょう。 ここからはあなたの判断になりますが、 いま受けた仕打ちを水に流せるかどうかです。 それだけをまず自分に聞いてみてください。 だめならスッパリ別れましょう。 現在の状態はその病気の悪化は免れません。 その内に病名はもっと有名な方に切り替えられるでしょう。 もし水に流せるなら。 旦那さんに病気の理解をして貰うしかありません。 医者と交えて病気の説明は受けましたでしょうか? ショックからの立ち直りは私の理解を越えます。人によっては長い期間が必要なのでしょう。 後は、これも私の理解できない範囲ですが、旦那さんは、 あなたが必要なのでしょうか?。 それとも、 子供を作成飼育する能力が必要なのでしょうか?。 謎です。 どうしても関係がこじれてきたら、最後の賭けとして直接聞くのも良いでしょう。 我にかえるかもしれません。
  • << 76 危ないですね。うつとはちがうのですか? 起立性障害。 たしかに、この状態で子どもは危ないですね。主さんひとりのときに、主さんも危ない。とりのこされる子どもも危ない。旦那さんも仕事せず家にいるわけにもいかないですよね。だから、本当に支えることはできない。それは正しいと思う。 いろいろ病気になってきたりするからね。体力もある若いときに生めるなら生んどくのがよかった。 旦那さん、愛ないのかな? 混乱しているのかな? 条件で人を愛する人なのかな? 主さん放置で逃げてるみたい。 ただ、どうしても子ども欲しくて別れて再婚、とかは、あるんだよね。 主さん、親に相談していますか?

No.13 15/06/23 22:19
匿名 

>> 9 旦那さんの、待っていたが子供を授かれないいたたまれない気持ちを、主さんこそ理解しているのでしょうかね? それはわかっています
私だって好きで病気になったわけじゃないしなりたくもないです。
先のことなんて誰にもわからないじゃないですか

産もうと思えば妊娠さえできれば産めますよ。ただ、旦那が産むべきではない。と止めている状態です。

No.14 15/06/23 22:28
通行人14 ( 30代 ♀ )

旦那さん、もしかするとお子さんを待ち望んでいたのかもしれませんね。
でも生むのは主さんだからと、主さんがしたいようにさせてくれてたのかも。

うちは、主人に子供を産むタイミングは私がしたいようにして(私が決めて)良いと言われていたので、主さんの場合もそれなのかもと何となく思いました。

旦那さん的には、今それが白紙になってしまった感じがしてショックなだけかもしれませんよ(^^;

No.15 15/06/23 22:33
匿名 

>> 11 主さん、大丈夫ですか? 好きで病気になったわけじゃないし、なった本人が1番辛いのに、これじゃ主さんの心のやり場がないですよね。 旦那… 普段はすごく優しいです
困ったらお互い様だねもなんでも手伝ってくれたりとても助かっています

近場ですが旅行にも行ったり月1で飲みにでかけたりもしていました。

ですがこの話をしてから喧嘩になり
子供の話題がでてきてしまいました

私もすごく楽しみにしてたし若いうちに産みたい気持ちはあったけど二人の時間も大切にしたいしお金ももう少しあったほうがいいよね。と全部二人で決めました

確かに好きでなったわけじゃないです
傍から見たら怠け者に見えますがすごく辛いです。電車に乗ってて症状が出た時は座る場所もなく目の前が見えなく動けないのでその場でしゃがみ込み、周りの人位には邪魔だ。と蹴られたりもしていました。

なのでそれからはバスも電車も乗るのをやめました。医師からも止められました
運動もできません

なんだか旦那の気持ちわかってんの?みたいなことも言われ自分が悪いのかな、なんて思いはじめてきてしまいましま

  • << 62 普段は優しい旦那さんだったんですね。 主さんも、違う旦那さんの側面をみて今は困惑されるばかりだと思います。 まだ帰ってこないなんて心配のあまり腹立ちさえ感じますよね。 主さんが起立性調節障害?でしたっけ。になったのはいつからですか? 最近ですか? 病院に言ってすぐ診断がついたんですか? 旦那さんはその時にどんな様子でしたか? それとも病名を伝えてすぐ旦那さんが家を飛び出されたんですか?

No.16 15/06/23 22:44
既婚者16 

ごめんなさい。
今の状態では妊娠できても子育ては旦那様がおっしゃる通り無理だと思います。
旦那様もいろいろ考えられたと思います。
お互いに思いやる気持ちがないなぁと思いました。

  • << 22 私は旦那に思いやりの気持ちを持ってます ただ、この状態じゃ目の前にいない、連絡も取れない、話もできないじゃどうしようもありません。 私も突然の事でびっくりしているし、毎日薬を飲むよう言われてるので飲み続けて妊娠してもいいのか。そこは聞いていませんが妊娠中や産後に貧血で倒れたとかよく聞くので怖くなってきました。

No.17 15/06/23 23:50
通行人5 

>> 12 起立性調節障害です 人によって差はありますがとても辛いです なにもしなくてもいきなり激しい頭痛に襲われその場から動けなくなったり、目… ありがとうございます。
ううん…珍しいですね。
投薬で完全に抑えられるのは知りませんでした。
勉強不足でしたね。

わざわざ起立性と限定するならそれだけなのでしょう。

うーん。
妊娠がきっかけで病状が変化する場合があります。(良かれ悪かれ)
完治は謎です。勝手に治るときもあります。

しかしですね。
旦那さんが理解するのは困難でしょう。
正直医者が完全に理解できていない分野です。
子育ては。危ないっちゃ危ない。抱っこしてて落とすとか。
でもやり方によって防げるとも言えます。

簡単にはお互い受け入れられないでしょうし。落ち着く時間は必要でしょう。

ここからはあなたの判断になりますが、
いま受けた仕打ちを水に流せるかどうかです。
それだけをまず自分に聞いてみてください。
だめならスッパリ別れましょう。
現在の状態はその病気の悪化は免れません。
その内に病名はもっと有名な方に切り替えられるでしょう。

もし水に流せるなら。

旦那さんに病気の理解をして貰うしかありません。
医者と交えて病気の説明は受けましたでしょうか?
ショックからの立ち直りは私の理解を越えます。人によっては長い期間が必要なのでしょう。

後は、これも私の理解できない範囲ですが、旦那さんは、
あなたが必要なのでしょうか?。
それとも、

子供を作成飼育する能力が必要なのでしょうか?。

謎です。

どうしても関係がこじれてきたら、最後の賭けとして直接聞くのも良いでしょう。
我にかえるかもしれません。

  • << 23 そこは本音を聞いていないのでわかりませんが私の青春を捧げた相手なので信用したい気持ちもあるしモヤモヤしています。 好きだから別れず離婚もせずずっと一緒にいてくれて、この話をしたらもう少し待ってみようか等の言葉を期待してた自分がいて予想外の返答で混乱中です。 他の女 と言葉が出てきた瞬間子供が欲しいのはすごくわかりました。 10代の頃から結婚したいね、子供は30までに欲しいね!ってずっと夢見てきました そう考えると相手の人生も考えなければいけないのかな。。と。 女は出産のタイムリミットがあるけれど男はちょっと若い女性を見つければいつでも子供は授かれますもんね。 ちょっと考えてみます ありがとうございました

No.18 15/06/24 01:00
既婚者18 ( ♀ )

すみませんザックリした事しか言えませんが、どちらかが大変な時に支えあえないのであれば子どもいてもいなくても結局は夫婦関係うまくいかなくなるように思います。どちらかが病気になった時や例えば子どもに何かあった時、ともに乗り越えられるのか、そうではないのか。夫婦って難しいですよね

  • << 24 そうですね。 長いこと一緒だったので完全に安心しきっていました。11年間喧嘩なんて片手で数えれるくらいしかしたことないほど仲良しでした。ほんと、何かあった時に相手の本性が見えるってこの事なんでしょうか。 子供を産む前にしれて良かったのか、産後に病気がでていたらどうなっていたのか 考えるだけで怖いです

No.19 15/06/24 01:14
匿名 ( 9WK8Lb )

最近病気知って詐欺はないやろ。そんな事言ったら詐欺でなりたってる事沢山ある。

  • << 25 本当そうですね。 それは私が癌になっても言えることなのかな。なんて深く考えてしまいました 歳をとってから病気する人はたくさんいるじゃないですか。若くして子宮をなくした女性もいる。乳がんで胸を失った方だっていますよね。もし自分がそうなったら、同じこと言ってくるのかな。と。。 今日も帰ってきてないですが仕事があるので行ってきます

No.20 15/06/24 02:03
既婚者20 

「お前さ、これ詐欺に近いことしてるよ。何年も子供作るの我慢してたのにいざってときにこれ?これじゃ違う女探したほうがいいわ」

これは、いくらなんでも酷過ぎる。

これじゃ主さんと結婚したのは、主さんを愛して何があっても一生を共にするってより、子供産める女なら誰でも良かったとしか思えないわ。

自慢みたいな捉え方する人もいるから自分の話は気が引けるけど、夫婦ならこうあるべきなんじゃないかっていう比較対象としてうちの話を聞いて。

私も結婚してから持病が増えたし、元々若い頃から子供は産めないかもって言われてきた。
でも私は子供が欲しくてたまらなかった。
しばらくは子供を作ろうと頑張ったけど、妊娠することもなく、旦那はもう子供は諦めようと言い出した。
旦那曰く「もし妊娠してもあなたの体が危険だと言われてるなら、俺は子供よりあなたを失う方が嫌だ。俺はあなたと居たいから結婚したんだから、子供が居なくても二人で生きていければいい」

私自身、子供を諦めるのに時間はかかったけど、結婚した意味や、旦那が私を必要と考えてくれてる気持ちがあったから乗り越えられたと思ってるよ。

主さんの旦那さんは、確かに子供を望んでたなら主さんが健康なお母さんになれそうもないことにショックは受けたかも知れない、だけど、主さんだって同じように予期せぬ病気でショックを受け、自分の体を支えていくだけでも大変なのに、何故そこまで酷いことを言えるのか?
そう考えると、やっぱり主さんを愛して何があっても一生を共にするってより、子供産める女なら誰でも良かったとしか思えなくなる。

旦那さんがあまりにショックを引きずり過ぎて勢いで言った言葉だとしても、謝られたとしても、私なら許せないと思うよ。

自分でも予期してなかった病気を詐欺と言われ、子供を望めないとわかった途端、違う女探したほうがいい…勢いと考えるより、今まで言えなかった本音の叫びとしか思えないもの。

主さん、長年付き合ってきた人からあまりにも酷いこと言われて、今どうしていいかわからなくなってると思うけど、くれぐれも投げやりな気持ちにだけはならないで。

知らない人なのに、心配で心配でたまらないよ。

No.21 15/06/24 06:55
匿名21 

病気で子供産めなくなりましたが旦那は『二人でやっていこう』と言ってくれました。
もし『詐欺だ』なんて言われたら間違いなく離婚してたと思います。


No.22 15/06/24 07:14
匿名 

>> 16 ごめんなさい。 今の状態では妊娠できても子育ては旦那様がおっしゃる通り無理だと思います。 旦那様もいろいろ考えられたと思います。 お互… 私は旦那に思いやりの気持ちを持ってます

ただ、この状態じゃ目の前にいない、連絡も取れない、話もできないじゃどうしようもありません。

私も突然の事でびっくりしているし、毎日薬を飲むよう言われてるので飲み続けて妊娠してもいいのか。そこは聞いていませんが妊娠中や産後に貧血で倒れたとかよく聞くので怖くなってきました。

No.23 15/06/24 07:19
匿名 

>> 17 ありがとうございます。 ううん…珍しいですね。 投薬で完全に抑えられるのは知りませんでした。 勉強不足でしたね。 わざわざ起立性… そこは本音を聞いていないのでわかりませんが私の青春を捧げた相手なので信用したい気持ちもあるしモヤモヤしています。

好きだから別れず離婚もせずずっと一緒にいてくれて、この話をしたらもう少し待ってみようか等の言葉を期待してた自分がいて予想外の返答で混乱中です。

他の女 と言葉が出てきた瞬間子供が欲しいのはすごくわかりました。
10代の頃から結婚したいね、子供は30までに欲しいね!ってずっと夢見てきました

そう考えると相手の人生も考えなければいけないのかな。。と。

女は出産のタイムリミットがあるけれど男はちょっと若い女性を見つければいつでも子供は授かれますもんね。

ちょっと考えてみます

ありがとうございました

No.24 15/06/24 07:22
匿名 

>> 18 すみませんザックリした事しか言えませんが、どちらかが大変な時に支えあえないのであれば子どもいてもいなくても結局は夫婦関係うまくいかなくなるよ… そうですね。
長いこと一緒だったので完全に安心しきっていました。11年間喧嘩なんて片手で数えれるくらいしかしたことないほど仲良しでした。ほんと、何かあった時に相手の本性が見えるってこの事なんでしょうか。

子供を産む前にしれて良かったのか、産後に病気がでていたらどうなっていたのか

考えるだけで怖いです

No.25 15/06/24 07:24
匿名 

>> 19 最近病気知って詐欺はないやろ。そんな事言ったら詐欺でなりたってる事沢山ある。 本当そうですね。
それは私が癌になっても言えることなのかな。なんて深く考えてしまいました

歳をとってから病気する人はたくさんいるじゃないですか。若くして子宮をなくした女性もいる。乳がんで胸を失った方だっていますよね。もし自分がそうなったら、同じこと言ってくるのかな。と。。

今日も帰ってきてないですが仕事があるので行ってきます

No.26 15/06/24 07:30
通行人26 

旦那さん浮気してんじゃないの?
今、どこに泊まってんの
多分今回のことで、主さんを悪者にして別れる口実できた!ラッキー!って思ってんじゃない

  • << 53 どこにいるかわかりません 共通の友達もおらず、旦那の親にはまだ連絡していません。 浮気かどうかはわかりませんが電源は入っているようです

No.27 15/06/24 07:36
新婚さん27 ( 30代 ♀ )

主さん、病気大変だと思います。無理なさらないようにしてくださいね。
旦那様の件ですが、主さんだけが悪い訳じゃないから罪悪感を感じなくて良いと思います。
子どもは望んだからといって、すぐ出来る訳じゃないんです。
今回病気でしたが子宮筋腫とか婦人科系の病気で妊娠しづらくなったりあるので。      
ただ主さんは若いので正しい知識持って対応すれば、問題ないと思いますので不安に怯えないでもらいたいです。
高齢出産と言われる35歳まで時間あるし。まず身体を治すことや病気と上手く付き合うのが大事だと思います。
今回主さんに悔やむ点があるとすれば、すぐ妊娠できないかもしれないことを理解して、旦那様に伝えておかなかったことです。
妊活して2年で出来るのってすごく順調にいった場合で、そうじゃない場合も普通に起こることなので。
結婚生活で大事なのは相手を思いやることです。申し訳ないけど主さんの旦那様には、主さんを思いやる気持ち感じられないです。
本当に主さん好きなら、子どもを望んでたとしても主さんのこと心配して、体調気遣うと思うので。
もっと良い男性はいっぱいいると思います。人の本性が出るのは何か問題起きた時です。
もし今までの旦那様の行動も考えてみて思いやる気持ち感じられないとかなら結婚生活継続するの難しいと思うし、継続しても今後辛い思いをするかもしれないです。なので最終手段として離婚も視野に入れ冷静に考えた方が良いです。
良かったら今月7月号のMOREを立ち読みとかしてみてください。
妊活についてちょっとした特集載ってたりするんで。ざっくりとした内容ですがとっつきやすくわかりやすい内容でした。買っても損はない気がします。
病気のことどうか自分自身を責めないでください。
病気と上手く付き合っていくことを祈っています。

  • << 54 たしかにそうですね 私も自分の体のことはまだ調べていないのでなにもわかりません。 子宮がん検診に行くくらいです モアですね。明日ちょっと見てきたいと思います。 まずは冷静に考えないと自分もダメになりそうです。

No.28 15/06/24 07:43
匿名28 

正直旦那さんの発言にびっくりです…
私は子供を長い不妊治療の末授かりましたが、なかなか授からなかった間も旦那は「授かれたら嬉しい、けど子無し夫婦でも幸せな自信はある」と言ってくれていて、気長に治療を続けられたんです。そんなこと言われて出ていかれたら…
想像するだけで胸糞悪く主さんが心配です!
本当に病気だけが原因なのかどうかは、落ちつてからでいいので調べた方が良いです。
離婚と言われた時に向こうに非が少ないとなれば虚しすぎますよ。
病気はなりたくてなるものじゃない。子供が欲しい旦那さんの気持ちももちろんわかりますが、悪いのは主さんではない。全然詐欺でもないです。

  • << 55 私も少なからずそんな言葉を期待してました。現実と理想は違いました 少し時間が経ってでもいいから、落ち着いたら子作りしてもいいよね。なんて言ってくれるのかと思いきや違いました 私も予想外のことでそろそろ子供ほしいな、どんなこが産まれるのかなとわくわくしていたので、その期待がなくなってしまった旦那の気持ちもわかります。 私も同じ気持ちです

No.30 15/06/24 08:15
匿名30 ( ♀ )


いきなり旦那さまがそんな酷いことを言うとは考えられません。

今までの様々な要因も重なって、その様な言葉や表現が出て来たのではないでしょうか。

夫婦のうち、片方だけが一方的に配慮が足りないということは、あまり考えられませんよ。

夫婦は合わせ鏡です。

  • << 57 例えばどんなことでしょう 今までこんなひどいことも言われたこともなければ喧嘩なんてほぼ無に近いほどしたことありません。 言いたいことがあれば遠慮なくお互い言うし、喧嘩をするんじゃなく冷静に話し合うってことを何度もしてきました。 何かあるなら絶対に言ってくる旦那です 私が全面的に悪いのでしょうか

No.31 15/06/24 08:17
匿名31 ( 30代 ♀ )

ご主人が赤ちゃんをすごく心待ちにしていたとしても、なりたくて病気になったわけじゃない主さんに言って良い言葉じゃないです。普段からの不摂生がたたっての病気ならまだしも。

そもそもご主人どこにいるかあてはあるんですか??普段から友達が多いタイプ??他の女なんて言われて出て行かれた身にもなってほしいですよね。

あくまでも私の意見ですが、そんなこと言う人とこの先結婚生活続けるのは大変だと思います。おまえこそ詐欺だと言ってやりたい!!とりあえず早く連絡が取れるといいですね。義両親は親切な方ではないですか?相談するのは無理かな。

  • << 58 あてはありません。女の影も全く無いです 義親にはまだ連絡していません。 連絡してどこにいるか聞いてもらうほうがいいでしょうか。 遠い場所に住んでるので会うのも年に一度で連絡もほぼとっておりません

No.32 15/06/24 08:27
デブ ( 40代 ♂ xedhl )

詐欺は旦那のほうやで!!

  • << 59 私もそう思います。。 10悪いとは言いませんけどね 私もこんな状態になってしまったのて

No.33 15/06/24 08:42
通行人33 ( ♀ )

32さん同意。👏👏👏

生殖能力だけあってもね、思い遣りもないこの旦那は人として最低。

  • << 60 確かにそうですね。 はじめてのことで動揺してます

No.34 15/06/24 08:59
匿名34 

まずは、主さんの気持ちをはっきりさせましょう。ずっと一緒にいたいのか…。この人の子供を生みたいのか…。病気を一緒に戦ってもらいたいのか…。そして、ダンナさんと一緒に病院に行きましょう。妊娠・出産にリスクはあるか?子育てはやっていけるのか? 疑問・不安に思っている事を全て先生に聞いてみましょう。全て答えが出たら、ダンナさんに答えを出してもらいましょう。そこで、NOという答えが出たら、離婚するしかないですね。これは、お互いの為です。
今は、ダンナさんの帰りを待っているだけなので、不安かもしれませんが、1人でいるからこそ、冷静に主さんの気持ちを考えましょう。

No.35 15/06/24 09:11
通行人35 

付き合いが11年、結婚して6年…
その症状がわかったのがここ1年として、10年間は健康だったんですよね。
病気が発覚しての旦那様の発言は病人に対してのものとはとても信じがたいほど酷いものだと思います。
ただ、旦那様はご両親から孫を催促されていたのかもしれないし、結婚を決意する時期に主さん以外の方の影があったのかもしれない。
いずれにしても症状を抑えるために薬を服用するのであれば、普通の妊娠状態とは言えず、リスクを想定しなければなりませんよね。
彼と話し合いましょう。

現時点で主さんの病が離婚理由になるとは思えませんが、旦那様側が慰謝料を提示してくることはあり得ます。
理不尽な話ですが、離婚も視野に入れて自暴自棄にならず頑張って下さい。

No.36 15/06/24 09:29
匿名36 

他の女……
酷い事言いますね。
うちは子供授からなかったけど、周りは何も言いませんでしたよ。

No.37 15/06/24 09:37
ベテラン主婦9 

ここまでロムって思った事をレスしますね。お互いが思いやりが足りないとは思いますが、主さん、話し合いされる時に感情的になってしまって【病弱様】【病人様】にならぬようそれだけは気を付けて話し合いして下さいね。そこが見えてしまえば【離婚】に向けて一直線になりかねませんよ。
子供を授かれないかもしれない失望感が強い旦那様の気持ちに寄り添いながら、自分の気持ちを伝えましょう。
主さんが好きで病気になったんじゃないと思うと同時に旦那様も【まさかこんな事になるなんて】という気持ちなんだと思いますよ。
この先仲良く夫婦でやっていきたいならね。

  • << 83 お前は何様や少しは人を思いやれよ💢

No.38 15/06/24 09:52
離婚検討中38 ( 40代 ♀ )

旦那さんの言葉貴方は忘れる事出来ますか?誰しも病気になりたくてなる訳でもなく。とことん話し合いして下さい・何が一番大切な事か

No.39 15/06/24 10:29
通行人39 

旦那さんにも思い描いていた
子供のいる家庭像があったと思
います。
基盤を安定させる為に我慢して
頑張ってきたんでしょう。
それは主さんも同じだよね。

思いが強かった分やりきれない
思いが強い言葉になってしまっ
たかもしれない。

きっと頭を冷やす為、距離を置
いて考えようとしてるのでは
ないですか?

主さんも旦那さんとの今後の事
を気持ちを整理して考えてみて
下さい。

そして病気のことが大きな原因
ですから出来れば旦那さんと
病院に行き病気と出産、育児の
相談を医者にすることをお勧め
します。

No.40 15/06/24 12:01
既婚者40 

むしろ結婚して支え合うって誓ったのに、お前が詐欺だろwww

って思うけど。
でもそんなクズ夫なんか躊躇無くATMとして使って、浮気してきたら証拠ひたすら集めて、慰謝料むしり取って別れたらいいと思うけど。

No.41 15/06/24 12:32
匿名41 ( ♀ )

わたしの知人(男性)で、結婚して数年して
なかなか子供が出来ずに検査したら男性側に不妊が見つかり
奥さんから「わたしは子供が欲しいから離婚して」と言われた人がいます。

悲しいけど、中にはこういう考え方をする人がいる事も事実。

結局は自分が1番可愛いですからね。

主さんは辛いと思いますが、仮にこの先子供が出来なかったり
いざ、子供が出来ても身体の不調で旦那さんに育児を頼んだりする度に何かと旦那さんは
「だからあの時別れたら良かった」と言うかもしれません。

それって地獄ですよね。

離婚を視野に入れた方が主さんのためかもしれません。

No.42 15/06/24 13:36
通行人42 

そんな酷い旦那との子供は、いらないと思います。主さんの事、大切に思ってないんだから。

No.43 15/06/24 14:07
匿名43 

何だか酷い話があるもんですね?出来ないからって主さんだけの責任ですか?私ならそんな人嫌です。子供の事に限らずあらゆる面で妻の責任って可笑しいでしょう?もしかして旦那さん、他に相手いません?何かにつけて理由を作って離婚を選ばせる男の人いるみたいですから。

No.44 15/06/24 14:09
通行人44 

11年一緒に居たのに、これでは…。
夫婦の関係が物凄く薄っぺらですよね?言葉ばかりか行動でも示していますよね。
逆に、ご主人の本性が分かって良かったのかも知れませんよ。
子供の事を抜きにしても、今後上手くやっていけるとは思えません。


まだ若いですし、踏ん切りをつけて再スタートした方が良さそうです。

No.45 15/06/24 14:14
通行人45 ( ♀ )

薬も妊婦さん用のとか探して体調と折り合いつけながら妊娠・出産て可能なのでは…?

旦那さん計画が狂ったように感じてるのかもだけど、それは主さんも同じなのに。

他の女とか言うの酷い。

No.46 15/06/24 14:18
lovers ( ♀ uhEKLb )

状況は違いますが、私の前の職場の先輩夫婦の話です。

奥さんは持病が悪化して、長い間寝たきりになり、二人のお子さんを残して3ヶ月前に亡くなりました。
50代前半でした。
元々妥協して奥さんと結婚した旦那の方だったので、結婚生活、病気と無関係だったのは僅か、後は子供達のことも家事も全て、旦那が一人でやって来て
正直、こんなはずじゃなかったって思ってない?って聞いたことあったんです。

その人『まぁね、でも子供達は宝だから。子供達に巡り会えたのは奥さんのお陰だから感謝してる』って。

本当に主さんのご主人が、お子さんを望んでいて、発病された主さんも変わらずに愛し、主さんの出来ないこと全般的に自分がサポートする!それでもやっぱり子供が欲しい!その思いがあるどうかだと思います。

お辛いとは思いますが、ご主人とシッカリ向き合って、お互いが相手の気持ち、立場になって話し合えることをお祈りします。

私も最愛な彼との子供、彼は望んでたけど、子宮全摘して産めなくなりました。
でもあれから11年、変わらずに愛し合ってます。
そして、彼とはずっと歩いて行くつもりです。
色んな愛の形があると思います。
お子さんのいらっしゃらない家庭も。
主さん、頑張って下さい!

No.47 15/06/24 14:20
既婚者47 

主さんの今の病気が何とかなったとして、これでもし、産まれた子供に障害なんかがあったら?

完全に主さんのせいにされるし、旦那は多分また「詐欺」扱いしてくるでしょうね。

11年も一緒に居てコレかよ。
何とも薄っぺらな関係です。
思い遣りも何もあったもんじゃない。


主さんの旦那は多分「子供だけ欲しい」というタイプなのでは?
女でも居ますよ。「旦那要らないから種だけよこせ」とか言う人。


私は離婚をすすめますがね。
こんな冷たい旦那が「父親」だなんて、産まれてくる子供が可哀想です。

「命」を簡単に考えないでくださいね。
産んだら終わりではないんです。


No.48 15/06/24 14:43
通りすがり ( ♀ JNT4l )

結婚の誓い。
家は神社で神前式でしたが、やっぱり、健やかなる時も病めるときも助け合い。って感じの祝詞で、今日から夫婦になります。宜しく的な内容でしたよ?
家は、私が小さな頃から赤ちゃんできないよ?と言われて育ったので、子供ができないかも?と伝えてありましたが、それで良いと、結婚しました。ありがたく子供に恵まれましが、出産まで、張りがひどく、入院だ!と、かなり脅されました。微弱陣痛のまま昏睡になり、緊急帝王切開でした。
なんというか、健康でも妊娠、出産、子育ては簡単にいきません。
病気を一緒に闘えるかも、その場にならないとわからないものです。
とりあえず、旦那さんの暴言と出奔はとても一緒に闘病に堪えてくれる伴侶とは思える発言でないので、妊娠前にわかって良かったのではないでしょうか?
一人目でリスク回避の為に、卵管を縛る処置をお願いしましたが、不可逆的な処置はしない主義とのことで、リングを入れましたが、二人目を授かり、二人目の時は反対されましたが強行出産しました。
避妊していましたが、三人目に恵まれましたが、医者に反対され、主人が医者に、奥さんか子供かと迫られ、お前に生きていて欲しいと泣かれて、三人目を諦めました。
若いうちの病気は少ないですが、年をとれば皆さん色々と患います。
はじめての患いで今回のようでは、正直なところ、お別れして他のかたとやり直される方が良いと思います。

No.49 15/06/24 15:21
新婚さん49 

精子の男性サイドの検査をしてから批難しなさいよ、と言ってみたら。

No.50 15/06/24 16:02
専業主婦50 ( 20代 ♀ )

1児のママやってますが、子育ては並大抵のものではありません。
今、主さんが妊娠したとしても薬の影響で障害がある子が生まれてしまったり、多かれ少なかれ赤ちゃんのリスクは付き物です。
無事生んだとしても、健康体でも大変なんです。
そこはよく考えた方がいいです。


…が!!

病気の主さんに向けた旦那様の言葉はあまりにも酷すぎる。
本来ならば離婚という言葉が過りますが、先ずは旦那様が家に戻ってくるよう促してよく話し合った方がいいです。

もしまた何か言ってくるようでしたらビンタの一発でもかましてやってください。

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