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子供を手放すという選択

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あい( 20代 ♀ kNGfG )
19/12/13 13:04(更新日時)

始めまして。

私は3歳3ヶ月の娘を育てているシングルマザーです。

最近、子供と一緒にいるのがストレスで虐待してしまうんじゃないかと不安になります。

現に怒る時は怒鳴ってしまったり頭を叩いてしまいます。

そうした後に怒りすぎてごめんねって娘を抱いて謝る日々です。

娘は言葉が少し遅く、まだ何を言ってるかわからない事が多々あります。

保育士さんにも指摘され、保健センターの心とことばの相談っていうやつにも行きました。

次は7月に行く予定になっています。

癇癪も酷く、保育園に行きたくない‼︎と毎朝癇癪を起こし仕事も遅刻やタクシー通勤がいっぱい続き辞めました。

職場はバスの本数も少ない少し遠いとこでしたが働きやすく子供にも理解ある職場だったんですが。

辞めてからは癇癪も減り、子供の自傷行為も収まりましたが保育園は相変わらず嫌だと泣き叫び物を投げ家具やドアにしがみつき中々行けません。

今は失業保険を貰いながらの生活です。

仕事も決めなきゃいけないのに、この状態の娘が居るのにまた仕事に行けなくなるんじゃないかと心配で中々進めません。

夜も8時には電気を消してベッドの中。

ベッドの中では少しお話ししたり絵本を読んだ後は娘の相手をしません。

だけど横になったまま一人で娘は何か喋ったり歌ったりして寝るのは0時過ぎ。

保育園のお迎えの後は近所の公園に連れて行って一緒に遊んで体力消耗させてるけど寝ません。

夜泣きも酷いです。

絆創膏に執着してて、一切怪我をしてなくても指が痛いからシール貼って‼︎とか毎日行って来て貼らないと癇癪を起こすから貼ってあげてます。

自分であまり歩くこともせずすぐ抱っこを求めて来てもう少し頑張ろうって断ると癇癪。

その癖スーパーなどお店では落ち着いて行動できず走り回る。

昔に比べたら落ち着きました。

だけど、限界です。

子供を手放したいって気持ちがすごく強くなってきました。

でも児童相談所に預けると中々もう一度一緒に住むのは難しいとか、子供にあまりよくない環境だって聞きます。

でも、私が子供に怒鳴ったり叩いて怒るくらいなら、そのうちエスカレートする可能性もあるんだし。

手放すのが一番なのかなとか思ってしまいます。

仕事もしないと生活もできないわけだし。

娘の為に頑張ろうって思って生活していたのに、頑張れない自分も嫌です。

どうすればいいんでしょうか?

No.2221052 15/05/31 12:42(スレ作成日時)

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No.1 15/05/31 13:23
匿名さん1 

あなたの親御さんは ご存知ですか❓

後悔されないなら

失礼だけど

養子が いいのでは

もう少し 子供が育ってからでは
難しいよね

なんでも

愛情が沸かないんじゃないですか 子供さんに

親としての責任も とれないのなら 手放すしかないでしょう

嫌なら 我慢の子供愛ですよ。

No.2 15/05/31 13:34
♂ママ2 

主さんが、お子さんを手にかけてしまうのと、

他人の手を借り、お子さんが生き延びる


どっちが最良の選択かしら?

施設の扱いが悪いって、単なる噂でしょ?
見学してきた上で、仰ってるの?


でもさ、やっぱりお母さんだね

お子さんの預け先が、不評だ!だって
心配や不安になるって

愛情がなければ、そう思わないもんなのよ。

主さんは、ちゃんとお母さんしてるじゃない
子どもっで、手のかかる子と
かからないって子と、いるのも事実なのね

うちも、上の息子は、本当にてこずったわ
夜泣きも、癇癪も、拘りも酷かった

うちの場合は、発達障害だと判明したけど
何とか中学生になった

今は、あのときがウソのように
落ち着いて、優しい息子になったわよ。

親だって人間だもん

感情的になるのは当たり前
怒りが爆発しちゃうことだってあるわよ

ただ、自分の娘さんを
見失うようなことはダメ


手をかけてしまう前に
最善の方法はちゃんと考えてください

施設に預けることが、一概に悪いとは言えませんよ





No.3 15/05/31 14:30
通行人3 ( 20代 ♀ )

私は子供を児相に引き取って貰いました。私も同じように虐待しそうだったからです。現在施設の空きを探している所です。児相での面会は月に一度しています。施設に行ったら時間内ならいつでも面会できるし養子に出す目的じゃなければ少しずつ外出や泊まりをやり親子関係の修復をしてくれます。児相にいる間は全員心理士が付き学習や障害知力など調べてくれます。障害が見つかれば優先的に治療や対処をしてくれますよ。後悔や寂しさはありますがあのまま一緒にいたらと考えたら今の選択で良かったと思ってます。少しずつではありますが親子関係を修復できてきています。

No.4 15/05/31 15:37
匿名さん4 

年齢や環境は違いますが、私も今子どもを施設に預けるべきか否かで悩んでいる最中です。

このままでは自分をどこまで抑えられるか自信がない、だけど施設に預けてしまったら後悔してしまうのでは…と日々苦悩しています。

主さんのスレに解答することは出来ませんが、同じように悩んでらっしゃる主さんに思わずレスさせていただきました。

No.5 15/05/31 16:25
♂♀ママ5 

障害ありそうだから、
手離したいのですか?
3歳なんて、そんな感じです。
日々の事を一人でやって、
育児の疲れがたまっているのでは。
よく考えてから、行動しましょう。
産んだからには責任あります。

子供を手離すのは、
改善の余地が自分にない場合かなと。

まずは、ご自分の努力ではないでしょうか。
リフレッシュし、ご自分と向き合い、最前線の道を探す。
子供が悪いわけじゃないのに、親の考えの勝手で施設なんて、物のようです。
育児は皆がやっている事です。
誰もが主みたいに落ち込むときや悩む時がある。
理性や責任あるから殺したり施設にやらないだけ。
落ち着いて考えましょう。

No.6 15/05/31 16:33
専業主婦6 

発達障害があるのかもしれないから、福祉課か保健課にいる保健師に相談してみては?
サポートを受けれるように頼んでみるといいよ~

No.7 15/05/31 16:58
通行人7 

悲しいですね。シングルであなたのお子様と同じ年齢育ててますが、毎日 そんな感じですよ。
辛いですが、お子様が一番頑張ってるんじゃないですか?
癇癪で暴れる。自分の気持ちをちゃんと現してる かしこいお子様ですよ。
私の元旦那が昔話してましたが、施設は凄かったし 子供には同じ思いさせたくないし、あんな思いをさせるべきじゃないと泣いて話してたのを思いだしました。今はどうかは知りませんが。
私なら 施設と言う選択肢は絶対に有り得ないし、親の手元で育てるべきだと。
皆さん 同じような悩み抱えてます。
強くならなきゃ。
虐待と感じたら 深呼吸して 一旦 落ち着くといいよ。
気分を変えながら だましだましお互いにやりきりましょうね。

No.8 15/05/31 21:30
匿名さん8 ( ♂ )

他人にはわからないことだから、根性ないと言われて頑張ったとして子供にあたってしまったらそれこそ酷い話だと思う
泣きながら語った話と同じ状況に近づく行為をして、どうこう言えるものでもない
子供に一番いいのが何か恥も外聞も捨て選択するのが最後の親心だと思う

No.9 15/06/01 00:32
通行人7 

最後の親心…そうなんでしょうかね?
産んでイライラして虐待してるから捨てる。
なんだかなぁ。
子供はどう感じ思うんだろう。
大人は虐待するなら すぐ施設へと言うが…
私には理解力ないんで これでレス止めときます。
主さん、施設に子供預けるなら 2度と子供は作らないで欲しい。切なる願いです。
お子様が幸せになれますように。

No.10 15/06/01 00:52
匿名さん10 ( 30代 ♀ )

主さんがもう少し育児のポイントと三歳の子どもの特徴をわかってれば、きっとうまくいくんだろうなぁと思ってレスしました。

保育士おとーちゃんの育児日記というブログを見てください。 参考になると思います。

まず三歳の子どもが昼寝をしてしまえば、夜遅くまで寝ないのは仕方ないです。
昼寝しちゃって夜遅くなるのと、登園拒否についてはかなり多くのママさんが悩まれている課題だと思います。 私も経験しました。大変な時期です。

三歳って下に兄弟出来たとかじゃなくても赤ちゃん帰りします。 甘えたいし自我も強くなってきて、わがままも言うしあーだこーだと主張します。


シールのやつもうちの子どももやりました。
あっちが痛い、こっちが痛いと言って甘えてるので、シールを貼ってやったら、今度はそのシールが外れて無くなったと大泣きしたり…。けっこう三歳台大変な年齢です。
今は子どもは四歳になったばかりですが、同じような感じで通ってきました。
うちも三歳前半言葉がハッキリしなくて、途中から爆発的に言葉が発達しておしゃべりになりました。


何が言いたいかというと子どもはずーっと幼児じゃあありません。 今は大変な時期なだけです。 日々バタバタやってるうちにどんどん成長して、登園拒否が嘘のように簡単に母親のもとから、離れていきます。
きっと主さんが育児のポイントをつかめば、叩かない、感情コントロールも出来るようになります。
とにかく上にあげたブログを見てください。


お仕事に関しては、早く新しい仕事が見つかるといいですね。 人生良い時もあれば悪い時もあります。 悪い時がいずれ終われば良い時が必ずきます。

No.11 15/06/01 06:46
匿名さん11 ( 30代 ♀ )

保育園でしっかりお昼寝してくるのかな?
うちも寝ない時期があってそれはそれはイライラしました。
もう限界。と放置して好きなだけ遊ばせたこともあります(危険のないように目の届く範囲でね)。
そしたらある程度遊んだら勝手に寝るようになりました。気づけば9時15分きっかりに寝るように。子供なりに眠くなるタイミングがあるのかなと思いました。

スーパーでの買い物は本当にイライラしますよね。お子さん保育園の間に済ませましょ。
どうしても連れていかなきゃいけないときは、はじめにお子さんのおやつなどを持たせてはいかがですか。
あと、買い物のお手伝いをさせて褒めるとそばから離れなくなりましたよ。(人参とってきて、ピーマンってどれだっけ?とか)
できたらめちゃくちゃ大げさに褒めるんです。自分の気持ちも落ち着きますよ~。

保育園の何がいやなのか聞いてみたらどうでしょうか?意外と解決できるかもしれませんよ。

私も涙しながらお尻を叩いたりしたこともあります。でも子供はちゃんと育ってくれてます。
どこのお母さんも悩んでいます。がんばってくださいね(o^∀^o)

No.12 15/06/01 07:12
匿名さん12 

簡単に子ども作る、簡単に離婚する、
その結果がこれです。

子どもを手離すことも簡単に決めてない?


 いいの?

No.13 15/06/01 08:54
専業主婦13 

子供といて辛い、と感じる尺度なんて、人によって違って当たり前です。
他人がなんと言おうと、主さんが辛いなら、お子さんと離れたほうが楽になれるなら、とりあえず離れてみてもいいと思います。
母親が辛い子育ては、お子さんも不幸だと思うから。

どんな子育てでも、親も子も多少我慢はしてるものです。
主さん親子は、他の親子と我慢の形が違うだけだと思います。
離れてさみしい、ということを我慢させるのは、そんなに悪いこととは思えません。
主さんは今疲れているだけで、ちゃんとお子さんに愛情があると思うからです。

ですが、お子さんは皆さんがおっしゃるとおり発達障害があると思います。
まずは地域の保健師さんなどに相談してみてはいかがでしょう。

主さん、ご自分を責めすぎないでくださいね。

No.14 15/06/01 10:13
♂♀ママ14 

私は、何でも障害と結び付ける事に抵抗がある者です。勿論皆様の意見や経験者(保育士)の言う様に専門機関で判断して貰う事も大事!           結果、発達障害で有る無しに関わらず限界って事ですよね(現状では)?主さんの家庭の事は、言い訳無しに自分で決めなくちゃ…  それを含め親である主さんの責任ですから確りして!            児相、擁護施設も子供にとって心安らぐ場所で無い。衣食住と義務教育(公高校)最低限の生活は保証されてますが…小さければ抵抗感も少なく適応してくかも?って場所ですよ。虐待等は0では無いし一部かもです。           よく考えて!引き取るのも簡単では無いですし、結論を急いで後悔しないで下さい。          

No.15 15/06/01 11:12
匿名さん15 

発達障害は早め早めに療育させないと先延ばしにした手遅れになりますよ。
普通の子とは違うからと施設に預けるかは好きにしたら良いですが、療育だけはしっかりさせて下さいね

No.16 15/06/01 12:30
♂♀ママ16 

児童養護施設ではショートステイというのもやっていますよ。
主さんが心身ともに限界に感じ、虐待してしまうんじゃないかって不安が頭から離れられないなら
少し離れて主さんの休まる時間を作ることも必要だと思います。
ショートステイの場合、数日預けなのでその間にゆっくり相談に行ってもいいかもしれません。

施設に預けたら二度と会わないでって言っている人もいるけど、そんな事ないですよ。
親なのに、なんてこともありません。
どんなに準備万端で子どもを迎えても、子どもの性格やタイプも千差万別。
主さんは面倒だから手放したいんでなくて、子どもを傷つけてしまう怖さと戦っているんですよね。
私は家族に施設職員がいます。
児童相談所は子育ての悩み相談やサポートをする所で、子どもも預かるのは養護施設です。
児童相談所に相談してみたらいいですよ。
訪問等して問題解決の力になってくれます。

仕事もなくなってしまい、今はどうしていいか分からないですよね。
ネットでは感情論ばかりになり、主さんが更に追い詰められるかもしれません。
我慢せず、あまり不安に考えず、とりあえず相談きてみましょ(*ノ∀`*)

No.17 15/06/01 12:41
専業主婦17 ( 20代 ♀ )

4歳年中、1歳、妊娠中です。
旦那は30代前半。

旦那は施設育ちです。
親に捨てられた子供の気持ちは
一生消えないです。

時が経って都合良く母親だよって
現れても迷惑ですよ。

施設の中の状況ご存知ですか?
学校より残酷なんです。
イジメ、レイプ、万引き、
聞いたらびっくりしますよ。
ドラマの明日ママがいないという物より
こえてます。

旦那が施設にいた時、
3つ4つ年上の子達に体育のマット
下敷きにされ踏み続けられたそうです。
窒息死になる所だったと
笑い話してますが
今も狭い所暗闇が嫌いです。
時には小さい男の子が
年上の男の子に性行為。
旦那と同じ施設育ちの女友達も
小さかった時、年上の子に性行為
強制にやらされたと。酔っ払って笑い話。
笑って話してて、聞いてる私は
泣きそうになりました。

学校と一緒で施設の先生は
四六時中見ていません。
なんでも出来ます。
集団で生活をしみんな心の傷背負ってます。

でも施設で育った子は強くなりますね。
旦那は頭がいいのに15で施設に
出なくちゃいけないので
住み込みの仕事探し。
お金があれば高校大学行けると。
そんな旦那は水回りの仕事をしています。
多い月は90万持ってきます。
施設育ちは施設育ちはって周りに
言われたこともある旦那は真面目に
働いてる。親に甘えることも
出来なかった、親さえいれば高校大学
行けた、でもそれをバネにして
いまの旦那がいるのかなぁと
思ってます。

旦那は施設にいて沢山兄弟いるみたいで
退屈しなかったし楽しかったって
いいますが、私は少しでも施設に預ける人が
少なくなればと思ってます。

子供が大変なのは当たり前です
時には手を出してしまうことも。
でも子供はいつか手離れます。
主さんとあたしは年が近いので
頑張ってもらいたいです。

No.18 15/06/01 12:41
匿名さん18 

施設に入れるのなら、二度と妊娠しないで欲しい。
中途半端にせず、里子にだせばいい。
どうせ、一緒に暮らせたとしても思春期や反抗期の難しい年頃だろ?
そしたらそれはそれで、すれた子供なんか可愛くないと虐待するだろう。
一度投げ出すなら完全に投げて、中途半端に情けをかけないでくれと思う。
子供の心をなんだと思ってんだ

No.19 15/06/01 13:24
♂♀ママ19 

母子料に入っては?
場所によるが子供の面倒みてくれるし寮長とか先生方々相談に乗ってくれたりするよ。2年に1度更新だし家賃も収入によってはただ。

2年お世話になれば6歳半かなり楽になるよ

手放すの簡単だが、後悔しそうだから。


No.20 15/06/01 13:46
匿名さん20 

発達障害じゃなく子供の心の叫びです
『お母さん私を愛して私を見て』と困らせることをしてる

保育園に行きたがらないのは保育園に居る間お母さんが私を置いて居なくなると思ってるから

絆創膏もお母さんに心配してもらいたい気持ちから

家で一緒に過ごしていても子供はお母さんが遠くに感じ安心感が少しも無く毎日毎日不安でどうしようも無いんです

貴女が母親として子供と心から向き合うと子供の心は安心感で一杯になり精神的に落ち着くんです

子供は何よりも母親の安心感が欲しい!それだけなんですよ
例え母子家庭で母親が留守がちでも母親に愛され守られてると感じるなら子供は健やかに育ちます

主さん自分を改めて見直して下さい子供の人生が明るいものであるように、、お願いします

No.21 15/06/01 14:02
匿名さん21 

保育園が あってないのかもしれませんね

今 癇癪や 自傷の子 オムツがとれてない子が沢山 入って来て ベテラン保育士でも たいへんです
日々の様子や対応の仕方を聞いてください


お子さんも
お母さんだけが 頼りなのでしょう

絆創膏ですむのなら 可愛いもんだと 思うのだけれど お母さんだって
余裕ないよね

夜は抱いて寝てあげれば良いよ。無理だったら、ぬいぐるみでも抱かせて…
添い寝は愛情が復活しますよ

あなたも横になれるしね


生活保護とかまで行かなくても 保護課の相談だけはしておくべきですね

No.22 15/06/01 14:33
通行人22 ( ♀ )

親に捨てられるって…
どんな気持ちなんだろう…?

主さん、
お子さんの立場になって考えてはいかがでしょうか?

それと捨てる場合は、
裕福で温厚で子供のいないご夫婦を
探す等してからにして下さい。

勝手にセ○クスして、
勝手に子供を産んで、
勝手に子供を捨てる…

って…
主さんはとても身勝手な方だと思いました。

No.23 15/06/01 14:54
falcon ( ♂ ViHfG )

私も親から虐待を受けて育ちました。
子供のことでストレスが溜まる?
生むと決めた以上育てるのが当たり前なのではないでしょうか?

子供にとって一番必要なのは親の愛情だと私は思います。
今しか子供に注げない愛情それが親から貰う愛情なのです。

私はよくこう言います、自分が子供に怒鳴ってしまった時、子供にしっかりと抱きしめてあげれるか、時間が経てば子供は子供なりに理解してくれると思いますよ。

子供を産んでまさか自分が怒鳴ったり、手をあげたり、すると思わなかった。

それは仕方のない事なんです。
だって自分自身が経験したことのない事なんですから、頑張らなくて良いんですよ。

施設に預けることも1つの手です。

けど、私も施設に入ってましたが親の存在は子供にとってとても大きいものです。

しっかりと考えて結論を出して下さい。

No.24 15/06/01 16:42
匿名さん24 

虐待や子棄てをしても良いとのレスにびっくりです。
私も主のような毒親に育てられました。親のイライラは子供につたわります。私は親の顔色見ながら育ちましたよ。
主の子供は発達障害だから荒れる形で出てるんだと思います。

子供には優しくして上げてくださいね。

No.26 15/06/04 02:31
通行人26 

3歳の子に毎日毎食何を食べさせていますか。
情緒不安定なのは食事が原因の可能性もあります。小さな子ほど身体が成長するための栄養と毎日活動するための栄養が必要なので驚くほど食べます。
栄養の本を読んでいますか。幼児食の本も。
タンパク質や鉄やミネラルが足りないと成長が遅れます。特に言葉は鉄やミネラルが足りないとてきめんです。
後シュガーハイとカフェイン。夜に甘いものや果物食べたりカフェイン含んだものを摂ると眠れなくなりますよ。
一週間本読んで実践するだけで大分変わると思います。

No.27 15/06/04 02:54
匿名さん27 ( 40代 )

自動相談所は簡単に預かってくれないし、嫌みを言われるだけです。

No.28 15/06/08 02:59
匿名さん28 

障害ってはっきり決まったのかな

世の母親はみんな育児に悩みます
悩まない人なんているのかな

うちは二人子供がいますが毎日バタバタな日々を過ごし、5歳なのに朝は歩けないだの歩きたくないだの、ぶつけて痛いからプリキュアの絆創膏貼りたいとか毎日凄いです。保育園も休みの日は家庭保育をお願いされてるので休まる時間もなく、仕事が終わればすぐ迎えに行き一緒に買い物します。よく行方不明になりますがなんとかやってますよ。

もし、買い物ができないのであればスーパー行くのやめてネットスーパー使えばいいですよ。全部ネットで!!

そうすれば買い物の悩みはなくなります

離婚した理由はわかりませんが
子供を作り勝手に離婚し、しまいには捨てられる子供。お子さんの気持ち考えて

何かを伝えようとしてるんですよ
言葉じゃわからないから行動で

朝行きたくないのもおかあさんと一緒にいたいから。痛い痛いと言ってるのもおかあさんにかまって欲しいから。

普段から子どもと向き合ってますか?
夜も無視してるみたいだしもっと子どもと接してください。愛情が足りないんじゃないかなと思いました。

公園に行き一緒に遊んでますか?
遊んでるのを見てるだけじゃないですか?もう、全部を諦めすぎ。

それに子供はいつまでも幼児じゃない
小学生、中学生と大きくなります

3歳なら自分をうまく伝えられなかったりするのは当たり前です。
大人みたいに上手に喋れないんですから
もっと向き合ってくださいよ!!

たった3年で疲れたってなに?
物じゃないんですよ?
壊れたから捨てよー!って感覚ですか?

No.29 15/06/08 05:00
♀ママ ( 20代 ♀ hMy1 )

主のスレで書かれてるのだけでの感想だから、そうだとは決めつけれないけど、お子さん寂しいから、お子さんなりに一生懸命お母さんに甘えてるのかな?って感じました。
もっとお母さんといたい、遊びたい、甘えたい、見て欲しいって。
シングルじゃ難しいけど、仕事が無い休日や家に居る間、思いっきりベタベタくっついて遊んであげたら何か変わるかもしれないなって思います。

No.30 18/04/18 22:05
匿名さん30 

私も3才の息子を育てるシングルマザーです。私は、出産してから気分の浮き沈みが激しく自分でも自分がイヤになります。今は無職で、それもあってか毎日毎日怒鳴りちらしてしまい、息子は私の顔色を伺い、機嫌をとるようになってしまいました。仕事して頑張ろう‼と思うのですが、頑張れません。これからの事を考えると泣けてきます。病んでますね、私…。本当、どうしようもない親です。息子を元旦那に育てて欲しい…と言おうか毎日考えてます。捨てたいんです、今のうちに…。どうしたら、毎日おだやかに、前向きに、笑って暮らせるんでしょうか?


No.31 18/04/19 00:10
匿名さん31 

そんなにイライラするなら、実家に預けたら?主さん本人も働けるし、ラクになるし!

No.32 18/04/19 00:41
匿名さん31 

それと、お子さんの癇癪起こしてるのなら保育園退園した方がいいよ!

No.33 18/04/19 07:57
匿名さん33 

発達に問題がある子供かもしれないね
主は大変だと思う
発達検査してみては?

No.34 18/04/26 20:22
匿名さん34 

シングルで発達に問題がある子供を育てる。
とても大変です。
勝手だとか子供のことを考えろとか優しくしてやれとか…。
出来ないから悩んでいるんじゃないですか!
そうしたいのに出来ないから!!

お母様が疲れ切ってしまっているんですよ。
相談に行っても一時保護か障害児施設ショートステイ(診断があれば)
しかありません。どちらも親としては簡単に選べない。

あと少し!あと少し頑張ろう!そうやって心が疲れ切ってしまうんです。

私も同じ境遇です。

アドバイスは何もできないです。
でも泣きたいほど良くわかります。

そんな親は早く子供のために手放せとか。
そんな簡単な事じゃない。
子供がかわいそうだとか。そんな簡単な事じゃないんです。
かわいそうなんて一番わかっています。
頑張っても頑張ってもどうにもならない。
一人で背負いきれないほどの重荷を背負っています。

その人になってみなければわからないことあります。
あなたと子供さんの幸せを祈ります。それしかできませんが。

幸せが訪れますように。

No.35 18/04/27 11:17
♀ママ35 

わかりますよ。息子と娘を育てている24歳の母ですが、私は精神的に異常があるとおもうのですが、とっても誰よりも、気が短いです。イライラやストレスも溜まりやすく、すぐカッとなる性格なので、本当に子供を育ててるのは向いてないなとおもってました。

イライラすれば、てをあげたこともあります。
でもですね、我が子は可愛いんです。
離れるのは絶対やめたほうがいいのではないでしょうか。いまは言葉があまり通じなかったりしても
いずれわかってきて、いい子に育ちます。ママ大丈夫?や、
泣いてたらなぐさめてきます。
悪いこ悪いことは思わないで向き合ってみてください。
まだ遅くはないです。
わたしも落ち着いてきて
怒ることはすくなくなってきました。
トイレもきちんとできるようになり、褒めることが多くなりますよ
育っていくのをまましか見れないんだから、、。娘はママと離れたら
夜もずっと四六時中まいにち、泣いてると思いますよ。その顔を浮かべてくださいね。

No.36 18/06/07 17:29
通行人36 

子供さんはなついてないんですか?

あと関東にお住まいでしょうか?

No.37 18/06/07 20:34
匿名さん37 

3年前に立てられたスレですが。

主さんのお子さん6歳になってるはず。
どうされてるんでしょうね。

No.38 18/06/08 08:27
♀ママ38 

初めまして(^^;

あいさん大丈夫ですか?

No.39 18/06/09 00:31
匿名さん39 

子供、我が子は可愛いですよね?毎日1人で頑張って、ストレスがたまっているのでは?落ち着いて、よく考えましょ?お子さんの写真沢山撮りますよね?始めて歩いた時、嬉しかったですね?私もイライラして手をあげた事はあります。3歳はまだ上手く伝えられないです。お子さんだってイライラするだろうし、子供にとって何が正解かなんてわからない。まずはお子さんの目線に合わせて目を見て、ゆっくりどうして欲しいのか伝えてみて下さい。優しい気持ちで。ママが怒ってると子供はしっかり感じとります。うちも癇癪おこすはデパートの床に寝転がるは酷くて、この悪夢はいつまで続くのかと鬱になりましたが、気が付けば2年過ぎ、今ではとても頼もしい、荷物持ってくれたり、話し相手になってくれるようになりました。このスレを見て懐かしく思い出しました。きっとお子さんは体力はありそうなので、お昼寝はしないほうが良さそうですね。うちも2歳からお昼寝せず、早寝遅起きでまとめてしっかり寝ていました。1歳までは夜泣き酷くてずっと寝不足でしたが。体力あるとお昼寝すると、やはり夜寝ないんですよね…
どうか、逃げず、時には周りに助けを求めて下さい。市などの育児相談などありますよね?いつでも電話でも相談のってくれたり、話し相手になってくれますよ。預ける前に、もっと出来ることがあるはずです。

No.40 18/06/10 19:51
匿名さん40 

あいさんが仕事を辞めてから娘さんの癇癪がなくなったというのは、やはり娘さんが構って欲しいんだと思います。
一人で子育ては大変なものだと思います。夜泣きをする娘さんだったら尚更だと思います。
あいさんが仕事を見つけないと娘さんと一緒に暮らせないことを娘さんにしっかり話をすればきっと理解してくれると思います。
保育園に預けている間に、何とか新しい仕事を見つけて一緒に暮らしていけるようになって欲しいです。
あいさんはかなりお若いのですぐに仕事は見つかると思います!
市区町村によってはシングルマザーに手当が出ますが、ちゃんと受け取っていますか?

No.41 18/06/15 15:45
匿名さん41 

こんにちは。一児のワーキングマザーです。頑張りすぎて、くたくたですよね。ほんとうに、大変で一生懸命で、あなた様はえらいと思います。私は子供が一人だけですが、それでも疲れます。
眠れていますか?自分のご飯はたべれていますか?自分の身体を大事にするためにも、頼れる何かを見つけてください。頼れるものが児童相談所しかないのなら、そこに頼ってみてください。お母様の身体を1番に。親だって元気じゃないと子育て大変ですよ。

No.42 18/06/16 02:05
匿名さん42 

私も娘が三歳の頃は反抗期真っ最中で癇癪起こして、私が何いっても聞こえてなくて床転がって泣きわめいて大変でした。
だから私も当時は叩いてました。
近くの保育園の遊び広場なる育児相談も出来るような所によく行ってましたよ!

主さんの住む市にないですか?
育児相談のカウンセリング行ってきて話してみては?

そんな娘も四歳くらいで落ち着き今中一です。

No.43 18/07/19 00:00
匿名さん43 

いつも育児家事とお疲れ様です。1人で育てるのは本当に辛いし本当にめげたくなります。
きっと主さんは頑張り屋さんできっちり屋さんなんだと思います。
一生懸命娘さんともお仕事とも育児家事とも向き合いすぎていっぱいいっぱいになってるのではないでしょうか?
私も一歳になる息子のシングルマザーです。頼る所も相談するはけ口もなかなかなく主さんの様な気持ちになる事も多々あります。
けど主さんのレスをみたら私だけじゃないんだって思えてまた頑張ろうと思えました。
できれば一緒に育児頑張りませんか?😞

No.44 18/09/24 23:52
匿名さん44 

これちょっと前のスレですよ💦
何年かたってます!!
今頃どうされたんでしょうね。
仲良く親子で暮らせてたらいいな。

No.45 18/10/23 17:02
♀ママ45 

はじめまして、その後はいかがでしょうか?
児相との相談にも長い時間がかかると思いますが、万が一がありましたらお話を伺った上でお子さんをお預かりしますので連絡くださいね
親子ともに不安定な時期ですから、実際話せる人と談笑に流す事も大事かと思います
育児と生活で心身疲れてしまう時期ですがどうか愛してあげる事を忘れないでくださいね

No.46 19/02/04 03:24
匿名さん46 

シングル歴14年
娘が1歳の時に離婚しました。
長男を虐待し殺してしまうのではないかと不安になり4歳の時に父親に託しました。
以来、息子の事を思う度涙が溢れます。
今思うとそれが正しかったのか、虐待してしまった分愛情を注いであげれば良かったと、後悔の念が残ります。
一度離れてみるのは子供の為ですが、
その後ずっと会えなくなるのは辛いです。
今ならまだ間に合います。
あなたが温かい気持ちで居られる事を祈ります。

No.47 19/08/07 09:31
匿名さん47 

わかります、私とすごい似てる。子供なんて邪魔でなんもやくにたたないんだから自分が、精神的になるまえに
施設に預ければいい。子供為に犠牲なることない。

No.48 19/11/28 19:04
匿名さん48 

3歳で言葉が何言ってるのかわからないでは、発達障害だと思います。手放すなら一生妊娠するな?誰が発達障害者が産まれることを想定できたでしょう。普通の子供を育てるのにもしんどいとか言ってる母親いるのに発達障害児の子育てなんてそれを遥かに超えてます。誰がそんなこと想像して産むでしょうか。それなのにそれを責めるとは。発達障害にも種類があります。軽度もあれば手のつけようのない重度まで。障害児の母親は働けないの?
普通に施設に行かせればいいと思います。障害者用の養護施設もあります。手放したくなる気持ちわかります。

No.49 19/11/28 19:27
匿名さん49 

なんか結局母親を追い詰めるんだ。
みんなしんどいのは当たり前なのはわかる。私もしんどい思いたくさんしたし、産まなきゃよかった、自分に母親なんて務まらないって思って泣きながら寝ることもしょっちゅうありました。

みんな育児が辛いのを知ってるなら、こういうときは、そうだよね、大変だよね、頑張ってるよね、って言ってあげたらいいのでは?

施設に…って思うほど精神的に追い込まれているのでは?
それを、みんな同じ、根性が足りないだけ、そんなことなら二度と子供産むなって、結局お母さんを追い詰めてる。

そりゃあ施設に預けたらいいよ!なんて言う人もいないだろうけど、なんかさ…
すがる思いでここに書き込んだのかもしれないのに、自分はダメな母親なんだって気持ちを増幅させてどうするのよ。


No.50 19/12/13 13:04
匿名さん50 

4年前。

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