妊娠、彼に責任とれないと言われました。
先ほどの出来事なので
動揺しておりますが、
とにかくどなたかに聞いて頂きたいので
書きます。
長文ですが、誤字、脱字がありましたら
申し訳ありません。
私は付き合って半年の彼がいます。
彼38才、私は30才です。
付き合う前に、彼から俺はバツイチで、
前妻との間にお子さん2人がいて
俺と付き合っても週末は子供中心だし、
結婚も、子供が成人するまでは
考えてないよ。親としての責任果たすまでは、子供が中心だよ。と最初から言われていました。私の年齢は30なので結婚に対してはまぁ後5.6年後でも良いかな。
と思いお付き合いしておりました。
今年に入り、彼は私の家にほぼ毎日
泊まりに来るようになり、ほぼ同棲状態です。今月、私の妊娠が発覚し、私はドキドキしながらも、嬉しくって彼に報告しました。彼は結婚する気はないと初めから言っていたけど、ゴムを付ける訳ではないし、
赤ちゃんほしいねー。とか言ってたし、何より子供が大好きだし、赤ちゃんができたから、きっと、結婚しよう!と言ってくれるものと思っておりました。しかし彼は
彼は、今はまだ結婚するつもりはないし、金銭的余裕もないし、何もしてあげられない。と言われ、頭が真っ白になり
何も言えず、今日改めて産婦人科に
いったら、無事に胎嚢が見え、5w
に入っているよ。
とのことでエコー写真も貰いました。
エコー写真みたらまだまん丸だけど
赤ちゃんなんだ。と
思ったら、私はおろすという選択が
できなくなり、先ほど、彼と
話し合いしましたら、
この間も言ったように、
何も援助もできないよ。
(認知もできない。)
それでもいいなら産んでいいし。
と言われました。
俺が悪いのに、責任果たす事できないから
産んでほしいとも、おろして
ほしいとも言えない。
本当にごめんね。
と言われました。
こんな時に私はおかしいと思いますが、
彼の前妻さんは、とても羨ましいな
と思いました。
以前、彼のお子さんの話に
なった時に聞いたのですが、
奥さんの最初の妊娠が分かった時は
それはもう大喜びで、
みんなに言って回ったそうです。
普段はとてもクールな彼からは
想像できません。
彼や、周りから祝福されて
喜びの中、産む事ができた奥さんを
心からいいなと思いました。
話がそれました。
彼との話し合いは、彼は何にもできないと
言っているので、
産みたいと思う私は何の援助も
認知もいらない。一人で産みます。
と言うしかなく、
彼はうん。とうなづく
訳でもなく、無言のまま終わりました。
パパである彼に喜んでもらえない
赤ちゃんを産むのは
私のワガママでしょうか?
今日、病院から次回来るまでに
母子手帳を貰って持ってきて
下さいと言われ、妊婦届けを出し
もう母子手帳も貰いました。
確かに、1人で産んで育てる自信は
あるの?!と言われたら
正直、とても不安です。
でも、おろすという事もできません。
しかし、彼の態度と、
話し合いの間に言われた言葉が
頭をよぎります。
ずっーとため息で、イライラ
しています。
そして、これからの私と彼の
関係ですが、別れるとも、
なんとも話になっておりません。
確かに、認知も何も援助は
いらないから、今迄通りの
お付き合いをしながら
産みたいな。とも思います。
皆さんのご意見や、私にアドバイス
下さい。
支離滅裂で申し訳ありません。
【スレッドタイトルを一部変更させていただきました。2019.2.5シスオペ】
主さんが例え、一人で産んだとしてもまたダメ男に引っかかりそうでそれが心配です。
主さんが都合よく使われるのは自業自得ですが、いつだって巻き込まれるのは子供ですから。
よ~く考えて決断して下さい。
両親そろって、祖父母がいても育児ノイローゼになる人だっているのですから。
たった一人でっていうのが…今の主さんの彼への対応、考え方を聞いてて、大丈夫なのか!?って心配になりました。
産んでも彼と一緒に住んでいたいとか…
それでも別れられない気持ちが少しでも残ってるとか…
もう既に我が子より男優先的な考え方ですよね…
厳しい事言いますが、頑張る気持ちだけじゃダメです。自分の特性も考えて決断して下さいね。
頑張ると思っても恋愛体質、男に流されるような性格じゃ、子供が可哀想なだけなので。
- << 128 返事が遅くなりました。 ごめんなさい、 アドバイスありがとうございます。 男優先的な考え、、、 心に留めて、 しっかりします。 ありがとうございます。
>> 98
おはようございます。
心配お掛けしてごめんなさい。
寝てない事については、
全く大丈夫です。
ありがとうございます。
本当に、赤ち…
私が昨晩みてる時と少し流れが変わったんですね。
貴女は物事をキチンと考える事ができるのだけど、どうも優しすぎます。
ちょっと厳しめに言いますが、生き方が甘いです、彼も貴女もです。
このような結果は、貴女も彼も避けらられたはずなのに…
彼氏は確かに悪いけど、貴女もこれから変わらないと一児の母になるかもしれないんですよ?
沢山泣いたら、子供を育て守る為にこれからどのように生きていくのか、相当な覚悟をしてもそれを超える試練が待ってるのだから、強くなって下さい。
そうすると彼氏とどうすべきが、どう動いていくのかみえてくると思います。
子供は可愛いばかりではありません。
可愛さ余って憎さ百倍になる時もあります。
貴女も子供も、2人ゆえに追い詰められる時もくると思います。
その時の為に今の自分の覚悟、忘れないでくださいね。
某サイトに掲載されていました。
アメリカ医大が約40万人を対象にした研究で、父親の年齢と自閉症になる確率を調べ、結果を専門誌に掲載していました。
父親の年齢自閉症の確率
15~29歳 1万人に対して9人(1.5倍)
30歳 1万人に対して9人(1.5倍)
40歳 1万人に対して32人(5倍以上)
50歳 1万人に対して52人(8倍以上)
どなたかがおっしゃっていた様に、
お子様が健康で産まれてくる確率は
100%では有りません。
もしもの時に、1人で育てて行く事は不可能だと思います。
付きっきりで看病し、外出もままならないなら、どの様に生活していくおつもりですか❓
冷静に判断、強くなって下さい。
主さん、妊娠おめでとうございます。
様々な意見があり、迷っているようですが、主さんが天涯孤独であるなら、赤ちゃんは、たった一人の家族になります。
主さんしか守ってはあげられません。
認知と養育費は赤ちゃんの権利です。
主さんの彼が嫌がっても、権利ですから、今は焦らずに、弁護士さんとよくお話をしてください。
大事なことは、彼の免許証でも、保険証でも、年金手帳でも良いので、写メでも何でも撮影なりコピーして、本籍を手に入れてください。
職場や、連絡先がわかっていると思っていても、引っ越しや、転職されてしまえばそれまでです。
奥さまやお子様の住所でも良いかもしれませんね。
離婚歴がある男性は狡いです。たちも悪いです。下手に結婚、離婚と経験している分厄介な相手です。しかも、結婚していた男って何故か避妊に甘いです…。
災難でしたね。
今回のことで勉強になったかと思いますが、避妊できない男はクズです。籍も入れず、女性の事情も考えずに妊娠させるようなセックスができてしまう男とは今後関わらないようにしてください。
離婚して奥さんの手元にいる子供を可愛いというのは、実はパフォーマンスでしかありません。お金も取られますし、可愛いと思っていないとやってられないし、友人などへのアピールです。
時々しか会いませんから、無責任に可愛いと言える利点もあります。
都合がよいのです。
天涯孤独で不安はあるかもしれませんが、経済力のある女性は、離婚されてる方も珍しくありません。
彼の情報なりをきっちり押さえたら、引っ越し業者を呼び、荷物は全て送ってしまってください。
彼は、主さんと切れたら、すぐに次の女を見つけますから心配不要です。
主さんは、しっかり出産や、認知の準備をされてください。シングルマザーの支援団体などもあります。
とにかく、フェードアウトと言わず、日を決めて、彼のことはバッサリ切りましょう。
妊娠中は、体調も情緒も不安定になります。調べることも準備も色々ありますよ?
産科や、産後、わたし個人は、オケタニ母乳マッサージがおすすめです。(母乳育児しなくても、出産したら母乳詰まって熱は出ますから)
赤ちゃんや、主さんにどんなトラブルがあるかもわかりませんので、頼れる方も探しましょう。親戚でもいいんですよ。
追記
本籍、氏名(籍に記載の)、生年月日
でした。
会社や、現住所も必要です。
あと、おつきあいした期間のわかるもの。
荷物は送り返す前に、写真撮影してください、証拠になります。
送り返した送り状も証拠になります。
人を挟んでください。
あと、会話は、携帯電話のボイスレコーダーで録音してください。
携帯電話のメールや、写真もバックアップして残してください。
産まないのも主さんの権利ではあります。
選ぶのは主さんです。
ですが、親になるつもりなら、冷静に、動いてください。
- << 130 詳しいアドバイスをありがとうございます。 彼の身分証明書、、、 お財布の中に免許証が あると思います。 なので、写メに残しておきます。 荷物も写メに残しておくのですね。 付き合った期間の証拠は、 付き合い始めた日から カップル専用アプリをしておりまして、 それを消去せずに残しておきます。 日付も、ラインのような やり取りも残っているので。 詳しくありがとうございます。
主さん、まずはご懐妊おめでとうございます。
なんというか憂さ晴らしのように今更どうしようもない点をチクチク言っている人もいますが
そういう人のレスは今は流しておきましょう。
助けてくれる身内の方がいないのは辛いですが、
その分、病院、地区、保健師さんのサポートをよく調べ利用できるようにしていきましょう。
未婚の母の場合、児童扶養手当=母子手当を受けることができません。
そのため、彼にはしっかりと認知と養育費を求めましょう。その点は法テラスに相談されているようなので、大丈夫ですね。
産むことだけが正解ではないですし、彼にだけ非が
あるわけではない。それは主さんも分かっておられると思います。
でも、産もうと決めたなら前を向いて頑張らなきゃいけませんね(*^^*)
私は二児の母でシングルです。それはそれは大変です。子どもが赤ちゃんの時は仕事も休んでばかり貯金を食い尽くす生活。
それこそ五体満足で障害もなく産まれてくれたから、なんとか頑張れたと思います。
出産も育児もとても大変で計画通りには行きません。
でも、頑張って子どもを育てていきたいと思うなら、ちゃんと調べたらサポートはたくさんありますよ(*^^*)
養護施設なども怖がらずに利用してください。
私は家族に施設職員がいますが、急な入院や仕事でショートステイを利用している人も多くいて
職員はしっかりとお母さんの助けになりますよ!
あと、いいんですよ。
泣いたり迷ったり弱音吐いたって。
まだ、お母さんになったばっかりなんだから。
世のお母さん方も意外と涙もろいですよ(笑)
すぐ強くなる必要はありません。
子どもと一緒に成長していきましょう。
- << 131 コメントありがとうございます。 返事が遅くなりました。 ごめんなさい。 おめでとうと言って貰えて 嬉しいです。 保健師さんもとても親身になり アドバイスをくださって 育児ヘルパーさんがいますよ。 お産の時の立ち会いもしてくれる そいです。 色々な方に助けてもらいながら 赤ちゃんを産んで育てていきます。 ありがとうございます。
最初から 無理って言ったよね? はあ? じゃあ 何で避妊しなかったの 主さんも 彼も 無責任ですね 主さんも 考えが 優柔不断? 何か 人に言われたら そうする自分の考えが余り出来ないのかなと はっきり聞きますが 彼の事 まだ好きなんですか 朝起きれない 食事が作れないから とか そんなこと言ってる場合じゃないです たった 五万円のお金で あなたの赤ちゃんを おろす事に ホッとした人ですよ 何で 一緒に 生活できるのですか 本当に 一人で 産んで 育てる 覚悟が出来るのなら 今すぐ 彼とは、縁を切るのが 本当の 覚悟と 言えるのでは あなたの中で 赤ちゃんが 産まれたら 彼が 何か変わってくれると 期待が どこかに 有るのでは、ないかと 思ってしまいます だとして 期待が外れたら 今より さらに 悲しい結果 彼は、お金が 無いだけの理由なんでしょうか ちゃんとした 話し合いも出来ず 逆切れ どうしょうもない人ですね 主さんは、お人好しみたい だから 彼も 主さんの事 色んな意味で お見通しなんですね 今までの 他の方へのお礼見ても おろすと言う言葉は 一度も出て来ていないので 産みたいのでしょうけど 赤ちゃん ご自分の 将来の事 よーく 考えて どちらにしても 頑張ってください あなたにも 幸せに なる 権利が 有ります
- << 132 ありがとうございます。 返事が遅くなりました。 ごめんなさい。 はい。その通りです。 喝を入れてくださって 嬉しさを感じました。 ありがとうございます。
ごめんなさい、今更どうしようもない事をチクチク…
レスしてる時自分でそう思いながら書いた自覚があります。
主さんが産む方向で考えてるのを知り敢えて言わせてもらったのですが決して憂さ晴らしではありません。
避妊をしなかったり、彼氏に強く言えなかったり、心根が優しい故この先子供を守り育てていくには、今までの考えや生き方では難しい面も出てくるかと思います。
身近な人に主さんによく似た環境の人がいますが、想像以上に身寄りがないというのは大変です。
私にも娘がいるので余計なお節介とは思いますが、少しでも幸せになってほしいです。
他の方に指摘されてたキツいレスもありますが、私は的をえた全うな意見だと思います。主さんの返レスを見る限りちゃんとそれを理解できる女性だと思ってます。
頑張ってほしいです。
- << 136 何度もコメントして 頂き、ありがたく思います。 はい。皆さんの意見は 決して私も厳しいとは思いません。 真っ当な意見だと思います。 私も決して甘く考えて おりません。 今は自分に出来る事をしようと 思います。 本当にありがとうございます。
皆さんが言われてるようにきちんと結婚もしてないのに避妊もしない主さんも悪いんですよ!
二度と同じことを繰り返さないようにしてくださいね!
主さんは貯金どれくらいあるんですか?ある程度なければ主さんが働けない期間しのげませんからね。
子供を産む気が本当にあるならば彼とは別れて一人で育てましょう!彼がいるかぎり主さんにとっては足手まとい邪魔者でしかないですよ。産まなくても別れましょう!もうわかってると思いますが身寄りのない主さんを都合のいいようにしてきただけですからね(-_-;)
認知は子供の権利ですし、強制認知なりして給料差し押さえくらいしましょうね!
DNA鑑定すればわかることですし、主さんは子供のことだけ考えましょう!
- << 138 コメントありがとうございます。 返事が遅くなってごめんなさい。 はい。仰る通りです。。 貯金は、なんかの為にと 10年ほどしてきましたので 万が一、2、3年働けなくても 大丈夫、別で赤ちゃん用品など 一式揃えられる位はあります。 仕事も9ヶ月位までは 働けますし、頑張ります! はい。赤ちゃんの事だけ 考えたいてす。 なので、早く認知などが解決できるように頑張ります。
すみません…その男、最低過ぎます。認知する気がないのに、ゴムなし。で、妊娠したことに浮かれ、今さら前の奥さんが羨ましいという主さん。誰が一番かわいそうって、そんな親のもとに命を宿った赤ちゃんです。
子供育てるのって、並大抵なもんじゃないですよ。夫婦二人三脚でやっても大変です。
シンママでやっていく自信があるなら止めませんけど、お金の問題だけじゃなく、これからの生活面で心身ともに苦労するのは目に見えてます。
でも子供は複雑でしょうね。「うちにはどうしてパパいないの?」と聞かれたら?どうするんですか?嘘ついてごまかしますか。
ですが一番許せないのは父親ですね…。小さな命守る気もなく、知らん顔。
妊娠してから生まれるまで意外にあっという間です。なんとか説得して認知してもらいましょう!
皆さんおろせおろせ言ってますけどおろしてもう産めなくなったらどう責任取るの?
なんか、本当に皆さん責任ないですよねぇ
インターネットだからって簡単に言えて責任取らないから嫌になります。
主さんもこんなところで不安ぶつけてもなんの糧にもなりませんよ?
正直な話ですが弁護士交えてお話しないと駄目だと思います。それか、彼のご両親とのお話とか
じゃないと彼は絶対に逃げて(行方をくらます)第2第3の被害者を作っていくと思います。
私もクズの人間なので彼の今後の行動が手に取るようにわかりますから、、、
- << 145 コメントありがとうございます。 皆さんのコメントは とても真摯に答えてくださってますし その通りだと思います。 彼については、弁護士先生に お願いします。 今日、アドバイスを 貰ったので、免許証写メします。 考えてくださってありがとうございます。
最初は堕した方が主さんにも赤ちゃんにも良いと思っていましたが、主さんの行動やレスを見て、主さんが決めた選択を応援したいと思ってます。
最終的に決めるのは主さんで、ここで生めや堕ろせなどちらを言っても無責任だと思いますよ。
もう彼氏とは話し合いしても、平行線だと思うし主さんがどうの、は出来ないと思います。逆に追い詰めて突飛な行動に出るのが心配になりました。誰かがおっしゃってるように弁護士の先生に任せて、冷静に話しをされるのが最善だと思います。
昨日寝れなかったから今日は早めに休んで下さいね。
産むと決めたなら、焦らず赤ちゃんのいる身体をいたわってあげて下さいね。
根をつめず、、本当そうですよ。
彼氏の事は残念だけど、もう見切りましょう。
>> 39
子育ての大変さは、
今までの環境で分かっています。
両親が亡くなり、
親戚の家で育てて貰っていた時に
赤ちゃんがおり、
四六時中、…
主さんの両親は亡くなってるんですよね?
もし主さんが亡くなった時子供どうするんですか?
朝主さんが目を覚まさないって事だってあるんですよ?
シンママ家庭で朝、お母さんが起きないと小学校低学年の子が救急車に連絡しました。
その子は、助けを呼ぶ事ができたけど、赤ちゃんなら?その子は、父親に引き取られましたが、主さんには万が一の時引き取ってくれる身内がいないんですよね?
何があるかわからないんです。始めから一人は…。気持ちだけでどうにかならなあ事もありますよ。
貴女の浅はかな行為に対する叱責は、もう充分だと感じたので新米ママさんとしての貴女に書きます。
経緯はどうあれ、産みたいと思える貴女にベビーができるんだから良かったですね^^おめでとうございます。
なんか読んでると不幸な子供だとか、障害があったらどうするだとか、育て上げるのに何千万かかるだとか…そんなもんに産む前からビビってたらダメですよ?
望む望まない関係なく、親が勝手に産むのに変わりないんだし、小さな事で不幸だ不幸だ言うのは子供に失礼だと思います。幸せの物差しが人それぞれ違うように、不幸の物差しだって人それぞれ違いますもん。
父親が居なかろうが、金がなかろうが、五体不満足であろうが、他人に不幸だ不幸だ言われる筋合い無いんです。貴女達親子には貴女達親子の幸せがあるんですから。
ただお願いしたいのは、育てるのが無理だとか、嫌になったら迷わず施設に預けて欲しいです。
両親から命の危険に関わる虐待を受け続けた身としてですが、同じ虐待を受けたり、万が一殺されるなら施設員とか他人の方が余程マシだと思うので。
じゃ〜…
長い人生、お互い行けるとこまで行きましょう^^
- << 147 おめでとうという言葉、 とても嬉しいです。 ありがとうございます! もし、万が一、育児に 困難を感じてしまったら 命を奪うなんてできないですので 仰る通りにします。 育児ノイローゼ で我が子を殺してしまう。 というニュースも 見ます。 この掲示板が続く限り、 赤ちゃんの様子や現状を 自己満になりますが 書いて行こうと思います。 某ブログもしたいなと 思っています。 本当に、ありがとうございます!
うーん。。。
「子供は諦めろ」というレスが多ければ「子供は諦める方向で考える」と言い、「応援します」というレスが増えてきたら「お母さんになります」と言う。。。
苦しい時は誰かの言葉にすがりたくなることもあるでしょうけど、「彼が起きれない(だから私が起こしてあげないと)」や「彼は食事にこだわりがあるのに自炊しない(だから私が作ってあげなきゃ)」とか、前妻との子供が成人するまでは結婚しないとか認知もしない援助もしない、そのくせ避妊はしない(主さんも同罪だけど)とか彼の自分勝手を仕方ないと今まで泣き寝入りしていたりとか、ちょっと周りに流され過ぎじゃない???
色々悩んで産む決断をしたんでしょうけど、きちんと後先考えての決断ですか?
彼がこう言うから、こうするから、で、避妊もせず、何の彼からの誠意(認知とかね)もないことを今まで受け入れてきて、
レス者がこう言うから、一度は産まない方向で気持ちを固めて、
でもやっぱり他のレスがこう言うから、で、産む決断をした。
どうするかは主さん自身が決めることだけど、ちゃんと彼や彼の両親と話し合って、法律の専門家、出産や育児の専門家、色んな人から話を聞いて、きちんと考えて決めてくださいね。
- << 156 おはようございます。 ここで皆さんに相談して 良かったです。 妊娠、出産は未経験なので 不安な事も正直ありますが、 赤ちゃんを第一に、 考えて2人で生きていこうと 覚悟ができました。 優柔不断に見えたかも しれないですが 色々な可能性も考えて 考えて考えて決めたので、 頑張ります。 ありがとうございます。
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