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レス372 HIT数 157628 あ+ あ-

匿名さん( ♀ 匿名 )
19/05/31 15:04(更新日時)

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先ほどの出来事なので 動揺しておりますが、 とにかくどな・・・

No.2215453 15/05/13 23:27(スレ作成日時)

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No.1 15/05/13 23:43
匿名さん1 ( 匿名 )

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産むなら認知してもらいなさい。
でも男は貴女みたいな馬鹿な女は楽でしょうね!何ひとつ責任取らなくてもまだ付き合いたいと思ってくれるんだからね!
で、また妊娠でもしますか?

No.2 15/05/13 23:43
♂ママ2 ( 匿名 )

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主さんのご両親には相談しましたか?

No.3 15/05/13 23:44
♂♀ママ3 ( 匿名 )

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んー、これは答えがすぐに出る問題ではないかと思いますが、主さんが友達や娘だったとしたら堕胎を勧めます。

命の尊さは分かります。かけがえのない授かりものです。
赤ちゃんに罪はありません。

でも、世の中そんなに甘くありません。
赤ちゃんの命は大切だけど産まれてきても今のままでは明るい生活にならない可能性のほうが高いです。
もし、赤ちゃんが生死を選べるとしたらどちらを選ぶでしょうか。

どんなに辛くてもどんなに苦しくても、彼に頼らずたった一人で見事に育ててみせる!という決意があれば出産すれば良いと思います。

No.4 15/05/13 23:48
♂ママ4 ( 匿名 )

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彼に何かを期待したり、あわよくば結婚というのは到底無理でしょうから ホントに一人で育てていけるかをよく考えてください

No.5 15/05/13 23:49
匿名さん5 ( 匿名 )

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子育ては大変です。そして、お金もかかります。安易な考えならば、やっていけないと思う。
生んだら、責任持って育てないと。



No.6 15/05/14 00:00
匿名さん6 ( 匿名 )

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今の状態でお子さんを産んだら 前妻のお子さんとの対応の違いにもっとイライラしないかな?
実際産まれたら考えが変わってくれるかも…という期待はしない方がいいと思う。そうじゃなくて一人でも育てるという覚悟があるのならいいと思いますが。
よっぽどじゃないとおろす事は勧めないけど 主さんの場合 今回は諦めて彼とも別れた方がいいと思いました。

No.7 15/05/14 00:01
匿名さん7 ( ♀ 匿名 )

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お金とかどうするの?
主さん仕事できなくなるし援助してもらえないし

No.8 15/05/14 00:01
匿名さん8 ( 匿名 )

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それにしても無責任な彼ですね。バツイチなのがよく分かります。
避妊もしないで、子供が出来るのは分かってますよね?命をなんだと思ってるのでしょう?
あなたの身体の事や、将来の事は考えてなかった、もっと言えば目先の快楽だけ求めていたの?
キツイこと言ってすみません。

主さん、シングルマザーで育てる手立てはあるのですか?
育てる覚悟があるのなら産めばいいと思います。
でも、もし私が貴方の親なら、今回は残念だけど諦めるように言うと思います。

No.9 15/05/14 00:10
ミスト ( ♂ iiGfG )

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あなたにも落ち度あります。
親としての責任とかほざく割りに生で本番して
妊娠させた。 なんか野郎勘違いしてんじゃねえの? 妊娠させた時点で、あたらしい命だろ。そんなんだから離婚されんだよ。
あなたも事前にわかってんなら、避妊くらいしなよ。

No.10 15/05/14 00:13
匿名さん0 ( ♀ 匿名 )

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>> 1
コメントありがとうございます。
認知も何もできない。
と言われ、何も言えず
黙ってる私は愚かでバカで
本当に都合の良い女だと
思います。
産みたいという気持ちをどうしたら
いいのか、分かりません。
彼はこのまま付き合うつもりは
ないように感じます。
ズルい?ので
少しづつフェードアウト
するんだろうな。と
思います。

No.11 15/05/14 00:15
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 2
コメントありがとうございます。
親は居ません。
なので、実家はありません。ですし
相談もできないので、
今日、母子手帳を貰いに
役所に行った時に
恥ずかしながら、
現状を保健師さんに相談しました。

No.12 15/05/14 00:18
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 3
コメントありがとうございます。
皆さんのご意見を拝見して、
1人で産む事の決意という
事の、大変さを改めて感じました。
彼の認知や、責任は初めから
求めていないので、、、
今日、保健師さんに相談しました。
赤ちゃんを産む覚悟はできて
います。
後は私が彼と別れる決意だけが
いるのだと思いました。

No.13 15/05/14 00:20
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 4
コメントありがとうございます。
はい。何を期待しないと
思ってても、実際に現状維持で
一緒に暮らしていると、
赤ちゃんの事がこれからは
私の生活の中心になりますし、
彼に対して不満や不平を
思う事も絶対に出てくると
思いました。
なので、後は私が彼と別れる勇気と
決意がいりますね。

No.14 15/05/14 00:23
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 5
コメントありがとうございます。
貯金はあります。
仕事も職種柄、臨月まで
勤められると思います。
会社にも明日報告しようと
思っています。
万が一、2年ほど働けなくても
赤ちゃんと生活できるくらいは
大丈夫です。
私の精神的な事が、
彼と別れる勇気や決意を
はっきりとできないんだと思います。

No.15 15/05/14 00:26
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 5
コメントありがとうございます。
先ほどの方にも書きましたが、
貯金はあるので、
生活面での心配はありません。
赤ちゃんのエコー写真見たら
不安は吹っ飛びます。
しかしこんな状態なのにもかかわらず、彼との生活もこのまま
現状維持でもいいかな。
と思っている自分の未熟さ、
愚かさが、とても嫌です。
支離滅裂でごめんなさい。

No.16 15/05/14 00:27
匿名さん16 ( 匿名 )

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まずは自分の両親に全て話しましょう。
はっきり言って彼と二人だけで話し合いしても無駄。
だから両親呼んで白黒付けさせなさい。

主も最初から言われてたのに、赤ちゃんできたら…なんて甘い考えしてたのだから両親に怒られましょう。
その上で両親に間に入って貰って良く話し合いましょう。

認知もしない、養育費も払わない、産みたければ一人でどうぞなんて両親の前でも言えるのか…
平気で言うなら彼の両親も呼んで話し合いです。
子供作ったのは二人の責任です。

No.17 15/05/14 00:29
匿名さん17 ( 匿名 )

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お一人でその決心をなさるのは
きっとすごく苦しまれたのでしょうね。

これから先、たくさん苦労することもあると思いますが、負けないで。
応援しています。

No.18 15/05/14 00:29
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 8
コメントありがとうございます。
彼が、ごめんな。
ぶっちゃけ何にも考えてなかった。
と言ってました。
あと、2人のこれからの関係も
ゆっくり考えてみると。
なので、少しづつ、私から
フェードアウトしていくのだと
思ってます。
そんな彼をズルいと思いつつも
何も言えず、一緒に暮らしていくのも
考えている私のバカさも
どうかな。と思います。
今日、保健師さんに相談しました。
1人でも産んで育てる事は
金銭的には大丈夫です。
後は彼をきっぱり断ち切る
勇気がほしいです。

No.19 15/05/14 00:32
匿名 ( 38 ♀ 5pzXF )

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堕胎して欲しいですね
自分の娘なら直ぐに
病院へ連れて行きます

出産子育ては
綺麗事では済まされない


付き合って半年で
彼の何がわかると
言うのですか?

しかもバツイチ

男のバツイチってね
独身の男よりも
ずる賢いんだよ

結婚して
子育てして

だてに経験している
わけじゃないから
女の扱い

独身女性の扱いは
手慣れたものなんです

一方で例え別れた
女房でも妻となった
女には頭が上がらない
信頼感もあるんです

だから主よりも
元妻のほうが重たいし
子供が接着剤なんだと
思う……

子供と会えない
戻りたくても
戻れない家庭への
寂しさを主で
まぎらわしてるだけ

性を捧げるのは
バカらしいよ

今は彼に気持ちが
あって好きかも
しれないけど

もしかして
嫌悪感を覚える様な
事があってその時
彼の子を産んで
しまったあと……
地獄ですよ

No.20 15/05/14 00:33
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 9
コメントありがとうございます。
本当におっしゃる通りです。
私も落ち度があります。
なので何が最善なのかなと
考えて、1人でも産んで育てよう。
と決心はしました。
皆さんのコメントの中には知人や
娘だったら、堕胎を進めると
あり、私には母が居ないので
母ならなんて言うだろう。
とちょっとズレてますが
頭をよぎります。

No.21 15/05/14 00:35
匿名さん21 ( 匿名 )

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自分の両親がいないなら、彼の親に会って話し合いしなさい!!

とにかく主さんの考え方が全て甘過ぎる!!

絶対にそんな覚悟では無理!

No.22 15/05/14 00:38
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 16
コメントありがとうございます。
私には両親がいません。
兄弟もいません。
彼も知っております。
こんな事を言っている場合では
ないのですが、
彼の両親は、ガンで末期なのです。
(妊娠発覚前から入院しております。事実確認できております。)
なので、入院されているご両親に
不快であろう事は耳に入れたら
申し訳ないと思います。。。

No.23 15/05/14 00:40
匿名さん23 ( 31 ♀ 匿名 )

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金銭的には問題ない。あとは彼を断ち切るだけ。
本当にそうでしょうか?
子供が五体満足で産まれてくる保証はどこにもないですよ。
もし生まれながらにして難病を患っていたら?
その治療に莫大なお金が必要だったら?
治療の為、遠方の専門の病院に通ったり入院が必要で、主さんが今の仕事を続けられなくなったら?

もし、を考えたらキリがないけど、夫婦二人(プラスお互いの両親)協力して育児と生活をするならともかく、結婚もしてもらえない、認知もしてもらえない、何一つ彼からの援助はない、主さんの親もいない、そんな状況で上記のような『もし』が起こっても育て上げれますか?

No.24 15/05/14 00:40
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 17
コメントありがとうございます。
友達からは、可哀想だけど
赤ちゃんは諦めて、
また一からやり直ししたら
いいよ。と言われました。
一瞬それも考えました。
でも、先週は見えなかった
胎嚢が今日は見えていて
まだただの丸ですが、
ああ成長しているんだなぁ。
て実感して
やはり、どうしてもおろすと
いう事はできません。
頑張ります。
精神的に、強くなりたいです。
なりたい、ではなくって
ならないとダメですよね。
頑張ります。

No.25 15/05/14 00:41
匿名さん25 ( 匿名 )

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何もかも少し突っ走り過ぎている気もします

母子手帳をもらうのも、地域によるんでしょうがかなり早く感じます

まだ心拍の確認すら出来てない時期なのに…

明日会社に妊娠報告をするのも早いと思いますよ

悪阻が酷くて会社に迷惑をかけるようなら、早く報告するべきかもしれませんが、このまま妊娠が継続出来るとは限らないですよ

彼の事をきっぱり断ち切りたい気持ちもわかりますが、急いだ所でどうしようもない事だと思います

妊娠が発覚して動揺しているのかもしれませんが、とりあえず落ち着いて下さい

No.26 15/05/14 00:44
ミスト ( ♂ iiGfG )

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>> 20
周りの判断仰ぐ事です。
養育費も払わず、認知もしない
そんなバカな話しありえない。
養育費はその親に請求くらいしなさい。
考えが甘すぎる。 出産費用も自分で負担して
生活も自分でって、間違いなく破綻しますよ。
ちゃんと計画ないと、切羽つまった時怖いわ
弁護士たてたほうが、いいと思うよ。
とにかく代理人は必要

No.27 15/05/14 00:48
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 19
コメントありがとうございます。
コメントを読んでいて
とっても、納得というか、
彼の事、そのままだと思いました!
私の友達も、彼はとても
ずる賢いと言っています。
最初から無理なのは
無理って言ってるだろー。
という感じなので。。
それに、子供が大好きで、
会いたくても週末しか
会えないから、平日の埋め合わせっ
て事も、耳が痛いですが、
その通りだと思います。
奥さんには頭が上がらないと
思います。
彼の子供を産むという考えではなく
自分の子という思いなのですが、
甘い考えなのでしょうか。

No.28 15/05/14 00:51
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 21
コメントありがとうございます。
彼の両親は
末期ガンで入院されています。
なので、入籍して、
孫を産みますね。
という報告ならできますが、
1人で産んで育てます。と
悩みを増えさせる事は
言えないです。
やはり、考え方が甘いのですね。
どうしたらいいのか
分からなくなってきました。

No.29 15/05/14 00:54
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 23
コメントありがとうございます。
そいですね。
万が一、というか、
そういった事は
正直考えておりませんでした。
産む、産まないと
いう事だけというか、
もし、を考えておりませんでした。
もし、を考えてない時点で
甘いですし、浅はかですね。
とても迷いが出てきました。

No.30 15/05/14 00:58
通行人30 ( ♀ 匿名 )

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両親が初めから揃ってないところに産まれ、祖父祖母と呼べる人もなく、親戚のおばさんやおじさんもなく、従兄弟従姉妹も兄弟姉妹もない。
主さんが唯一の肉親かぁ。

主さんは誰にも頼れないけど主さんは大人で自分で決めたことだからいいけど、子供も初めからそんな運命下にするのは、どう思うの?
少しは子供に悪いと思わないの?

No.31 15/05/14 00:58
匿名さん23 ( 31 ♀ 匿名 )

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>> 29
迷うなら、やめときな。今回は子供は諦めた方がいい。
産んだ後で「こんな大変なことになるなんて思ってなかった。もうやーめた」なんて出来ないんだから。

No.32 15/05/14 00:59
匿名さん32 ( 35 ♀ 匿名 )

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なぜ認知できないのでしょう…。


金銭的援助が望めなくても、認知はしてもらうべきだよ。


彼は認知して何か困ることあるんでしょうか?


認知できない理由ちゃんと聞いてください。


No.33 15/05/14 01:01
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 25
コメントありがとうございます。
私もネット情報では、
母子手帳はまだ先の事だと
認識しておりましたが、
私の地域では、妊娠が確定したら
妊娠届けを役所に出して
即日、母子手帳を貰うようです。
わたしも驚き、保健師さんに
聞きましたら
理由としましては、
14回の検診が無料になる券が貰える事と早期から確実な情報を残していけるからだそうです。
安定期はまだ先の事ですし、
万が一、流産などになったら
ショックが大きいと思いますが、
実際に、検診費用が気になって
なかなか行かれない妊婦さんも多いと
言ってました。
ちなみに彼は母子手帳を貰った事も知りませんし、エコー写真見せてとも
言われてないので、
しまってあります。
会社に伝えるのは、確かに早いですかね。
確かに彼との話し合いも
完了はしてないですし、
私もかなりあさっています。

No.34 15/05/14 01:02
ミスト ( ♂ iiGfG )

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>> 26
自分も父親なんで、親の立場から言わせてもらうけど、夜泣きってそうとう以上に精神やられるからね! まったく睡眠とれなくて周りに助けてもらえる事も出来ず、そのくらいの覚悟ありますか? 産んでからじゃ取り返しつかない事ってあるんで、産むなら計画性をちゃんとして産んでください。

No.35 15/05/14 01:05
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 30
コメントありがとうございます。
はっ!!とさせられました。
本当にその通りですね。
私は自分で選んで出す結論ですから
良しとしても
生まれてきた赤ちゃんに
とっては、お正月も、お盆も、
運動会も、母と二人きり。
とても淋しいですね。
考えが、決まらないです。
どうしたら良いのかわからないです。

No.36 15/05/14 01:07
ミスト ( ♂ iiGfG )

削除投票

認知もしないで、子供が大きくなって父親に会いたいって言われたらって想像してみな!
恋愛と結婚を一緒にしたらダメだよ。
別れて、お父さんどこにいるからわからないから逢えないのって普通に言える?
認知しないってそういう事だよ。

No.37 15/05/14 01:09
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 26
コメントありがとうございます。
やはり、考え方が甘いですね。
あと、今更なのですが
何故か私は彼に対して
強く意思表示ができません。
普段ははきはきとしているのですが、
きっと嫌われるのが恐ろしくて
言えないんだと思います。
法テラス、今日紹介してもらったので
明日、相談します。

No.39 15/05/14 01:11
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 31
子育ての大変さは、
今までの環境で分かっています。
両親が亡くなり、
親戚の家で育てて貰っていた時に
赤ちゃんがおり、
四六時中、私がみていました。
ただ、自分のエゴで
子供が可哀想な思いをするのならば
とても迷います。

No.40 15/05/14 01:14
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 32
コメントありがとうございます。
彼は認知できない理由は、
認知したら、必ずこの子の親としての責任が問われ、法的にもこの子に養育費を
払う責任ができるから。
と言われました。
俺は責任は取れないから認知も
できない。と
言われました。

No.41 15/05/14 01:16
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 34
先ほどの方にもコメントしましたが、
親戚の家で育てて貰っていた時に、
赤ちゃんのみていたので、
夜泣きの大変さも分かりますし、
ミルクでもない、オムツでもない、
どうしても泣き止まない時があるって
事も分かっております。
アドバイスありがとうございます。

No.42 15/05/14 01:22
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 36
深夜なのに何度もコメントを
本当にありがとうございます。
本当ですね。
lその通りですね。
私は浅はかですね。
冷静になられるか
どうか分からないですが
少し落ち着きまして、
考えます。

No.44 15/05/14 01:24
匿名さん32 ( 35 ♀ 匿名 )

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>> 40
こんなガキみたいなこという人とまだ一緒にいたいですか?


キッパリ捨てなよ。


もし産むならお金はいいから、認知だけはして。って言いなよ。


個人的な意見だけど、認知って、心の拠り所になると思う。


主さんにとっても、赤ちゃんにとっても。


No.45 15/05/14 01:25
匿名さん45 ( 48 ♀ 匿名 )

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>> 35
彼が ゴムを着けず Hして 何故あなたも避妊しなかったのですか 赤ちゃんほしいなぁ~ じゃ なんで 認知も 援助も して貰えないのですか 彼に取って あなたは、都合の良い女 前妻の子供には 責任果たして あなたには何も出来ない 土方でも 何でも やって 払えって 貯金は 有ると 言っても お金だけじゃなく 精神的 支えだって必要だし 彼は、これから先も あなたとは 都合の良い関係ですよ あなたの ためにも赤ちゃんの為にも 今回は、諦めたほうが良いと思います 彼とも 即別れましょう。 赤ちゃんは ただ可愛いだけじゃないですよ まだ あなたの周りに 援助してくれる人が居るのなら 別ですが誰も居ないとなると かなり厳しいですね。 また 新しいパートナーと 出会いを 選んだ方が良いのでは。

No.46 15/05/14 01:25
ミスト ( ♂ iiGfG )

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>> 40
だからさそれを素直に、はいそうですかって
聞ける事じゃないでしょうが!
責任責任って言うなら、最初から言ってるけど
避妊する責任しなさい。
都合よく扱われてるだけじゃん。
それでいざ妊娠して、認知も養育費も放棄して
責任とか言わないでくれってこと

No.47 15/05/14 01:29
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 44
こんな私に何度もコメントありがとうございます。
はい。彼の言った事を文章にしてる時、
また読み返してとても悲しくなりました。
私はきっと頼れる人が身近に彼しか
いないので、
すがっておりたいんだけだと
冷静に思いました。
今まで、沢山の方にアドバイスを
頂き、産むのを決めた私は良しとしても、果たして生まれてきた赤ちゃんは
母親以外に身寄りも居ない。
そんな生活で楽しいのかなと
思いました。
考えます。深夜にありがとうございます。

No.48 15/05/14 01:30
匿名さん16 ( 匿名 )

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>> 22
相手両親、両方とも末期ガンなんですか?

不快て…
相手両親にとって孫ですよ。
彼が常識ある大人の対応してるならまだしも、そうじゃないのだから遠慮することないのでは?

貯金あると言いますが、子供を育てて大学まで行かせるのに3千万は必要と言われてます。
それだけあるのですか?
途中主さんが病気になってもフォローしてくれる身内いないと大変ですよ。

No.49 15/05/14 01:33
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 45
コメントありがとうございます。
その通りだと思います。
彼にとって、今までもこらからも
都合がいいだけの女なんだと
分かりました。
私のエゴで産むのは赤ちゃんが
犠牲になりますし、考えます。
彼と、別れる事は決めました。
赤ちゃんも
諦める方向で考えます。

No.50 15/05/14 01:36
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 46
はい。
私も同意の上で行為をしました。
それで、妊娠したから
責任とってとは、強く言えないんですよね。
イライラさせてしまって
ごめんなさい。

No.51 15/05/14 01:42
ミスト ( ♂ iiGfG )

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>> 49
主さん。残酷かも知れないが、今回は諦めて
ちゃんと認知もして結婚って決断をしてくれる
男性を見つけたほうがいいです。
今の彼氏といたらズルズルしていくだけですよ。 妊娠自体は喜ばしい事なんだけど、産まれてくる子の将来性を考えてくれる男性を見つけたほうがいです。 男なんて吐いて捨てるほどいるんだから!

No.52 15/05/14 01:42
匿名さん52 ( 匿名 )

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産んで養子に出す事も視野にいれてはいかがですか?
彼とはきっぱりと別れた方が主さんの為だと思いますよ。

健康な子供でも子育てって本当にお金だけじゃなく、肉体的、精神的にキツいですよ。

私の友人、近所の方に障害児をお持ちの方達がいますが正直死ぬほど大変だそうです。

No.53 15/05/14 01:42
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 48
はい。彼のお父さんは
肝臓ガンで付き合った当初から入院しておりました。
お父さんにはお見舞いに行った事があります。お母さんは
退院していたのですが、
脳にガンが転移しているのが見つかり
先週に入院されたばかりです。
ご両親にとって、孫ができましたので
入籍をします。
という報告ならしたいですが、
身籠ったのですが、彼が責任は取れないからと
未婚で産みたいと思っています。
とは、言えないです。
皆さんのコメントに対して
私、返信しながら、改めて自分の
性格の気の弱さに、
また彼に責任取ってとも強くいえない
自分では、
赤ちゃんが可哀想で仕方ないです。
産んだら幸せにすると思っていましたが、果たして赤ちゃんはそう思ってくれるのか、分からないですし、
赤ちゃんの事、考えます。
本当に浅はかでした。
いい大人が避妊をしないで、
行為に及んで、赤ちゃんに
申し訳ありません。

No.54 15/05/14 01:46
ミスト ( ♂ iiGfG )

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>> 50
イライラはしてないよ。双方同意で、あなただけが責任を取る必要はない。
前妻に子供かいるのに、そういう事を言う神経が理解できない。 前妻の子供は大事で、あなたから産まれてくる子供は知らんぷりって、産まれてくる子供が不憫でならない

No.55 15/05/14 01:47
匿名さん ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 51
本当に何度もコメントありがとうございます。
明日は朝は早くないですか?
大丈夫ですか?
ありがとうございます。
はい、母子手帳の重さ、彼に
手にとって見てもらい、
ちゃんと、彼ともお別れをし、
赤ちゃんも、、、
ちゃんとしたご両親の元にまた
生まれてくるように
願います。
本当にありがとうございます。

No.56 15/05/14 01:50
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 52
コメントありがとうございます。
わたしの性格では、産んだら、
育てたい!
養子はなかった事にする!と
言うと
思います。
なので、養子と言うことは
考えられないです。
これもエゴになりますね。
確かに命を、殺してしまうのならば、
産んで養子に出すというのも
考えてみるべきですよね。

No.57 15/05/14 01:57
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 54
彼は、やっと仕事も、順調になり、
子供達も手がかからなくなってきて
自分のもう一つの夢も叶えようと
しておりました。
なので、このタイミングでは
どうしても無理だと言っており、
また、自分で言うのも
アレですが、私は都合の良い女だけだったという事がハッキリと
分かりました。
本当に大切ならば、彼女が
産みたいといったら
なんとかしようと努力すると
思うので。。。
それを努力もせず、責任放棄、
最初から無理って言ってたよね?!
と逆ギレなので。。。
こんな彼と分かっていても
いくら他に頼りとこがないとはいえ
一緒におりたいとすがっていた私は本当に愚かです。

No.58 15/05/14 02:00
ミスト ( ♂ iiGfG )

削除投票

>> 55
大丈夫。明日は休みだから!
主さん、根っからのいい人なんだよ。
頼まれたら断れない性格なんじゃない?
責任感ない男性と今後も一緒にいて、性行為して二人目妊娠しましたってなって
また、同じ事言われますよ。

No.59 15/05/14 02:05
匿名さん ( ♀ 匿名 )

削除投票

主です。
沢山の皆さん、こんな私に
親身になって下さって
本当に嬉しく、感謝します。
今の私は冷静ではないです、
しかし、皆さんのアドバイスで
父親に認知もされない、
赤ちゃんは父親を誰か知ることができない。
身寄りもこんな母親しか居ない赤ちゃんの
立場になり考えてみて、
果たして赤ちゃんは幸せなのか?
と考える事ができました。
皆さんのアドバイスが無ければ
恥ずかしいですが、
産む、産まないにとらわれ、
そんな事は考えてなかったかも
しれません。
養子にしては?というアドバイス、
弁護士さんに仲介に入ってもらう
アドバイスも頂きました。
明日は仕事なのですが、
休み時間に法テラスに電話します。
保健師さんには、養子の事も聞いてみます。
本当にありがとうございます。
また、不安な事があったら
ここに書きにきます。
本当にありがとうございました。
皆さんの気持ちが嬉しくって
涙が勝手に出てきます。
悲しい涙じゃなくてよく分からないのですが、支離滅裂ではありますが、
本当にありがとうございました。

No.60 15/05/14 02:14
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 58
何度もありがとうございます。
友達が、私より、彼のことを
良く理解しており、
今いきなり別れたら、
私のショックが大きいし、
彼も、私物(雑貨から大切な仕事関係のも含めて)
をかなり私の家に持ち込んでおります。
仕事が忙しいので、
いきなり大量の荷物を家に持って帰るのはできないだろうし。
との事なのですが、
正にそうだと思います。。。
彼は、少しづつ、フェードアウト
すると思います。
さすがに、こんな事になり、
万が一、別れないで今までの関係で
いよう。と言われても
断ります!
この話し合いしてから、
彼がすごく他人行儀なので
(飲み物飲んでもいいでしょうか?)
とか言います。
なので
今のまま現状維持はないです。
私も二度とこんな思いは嫌ですし、
犠牲を出したくありません。
度々、ありがとうございます。

No.61 15/05/14 02:26
通行人30 ( ♀ 匿名 )

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赤ちゃんポストの子捨て問題も読んでみて下さいね。
初めから養子に出すこと前提に産むのはどうかと思います。
産むけど、子供捨てますと言うことですよ。

育児放棄、保護者責任遺棄罪…子供を捨てるのもそれはそれで罪なことです。育てられないから仕方なくという事情の人はいます。
主さんの場合は、そうではないですよね?

No.62 15/05/14 02:27
♂ママ62 ( ♀ 匿名 )

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私も交際してる彼との間に子どもを授かりました。
ですが、彼は認知もしないし、養育費も払わないと言っていました。
私はこんな父親だったらいらない!一人でお腹の子を産み、育てていく決意をして、未婚のシングルマザーになりました。
彼の母親からは、心無い言葉を放たれたり悲しくて辛かったですが、お腹の赤ちゃんを無事に出産して良かったと本当に心から思っています。
私も親戚の方から、子どものために養子に出しなさい!と言われましたが、自分のお腹で10ヶ月育てたわが子を手放す事はどうしても出来ませんでした。
今は、素敵な男性と結婚をして子どもと旦那と幸せに暮らしています。
あなたのお腹に宿った小さな命を守れるのは、主さんあなただけですよ。

No.63 15/05/14 02:36
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 61
コメントありがとうございます。
はい。養子を前提としては
いないですが、
そういった選択もあるのだと
思い、保健師さんに話そうと
思いました。
産んで無理なので捨てるなど
考えは微塵もありません。
誤解をさせてしまい、申し訳ありません。
私の場合は、切羽詰まった金銭的な問題はありませんし、
エコー写真みて、母性を感じました。
彼の手助けは要らないし、
アテにしていないし、
覚悟はできているつもりでしたが
皆さんがくださったアドバイスの中に、身寄りもなく、父親に
認知もされないまま、産むことが
赤ちゃんにとって最善なのか?
と考えております。
大学まで行かせる為の
何千万も貯金がある訳でも
ありません。
この事も含めて、保健師さんに
相談します。
私ではなく、赤ちゃんに
とって、最善の方法になるように
頑張ります。
ありがとうございます。

No.64 15/05/14 02:41
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 62
コメントありがとうございます。
私と似たような状況で
未婚で赤ちゃんを
出産されたのですね。
そして今は幸せに過ごしているとの
事で、なによりです。
実家などにはお世話になりましたか?
私は里帰りできる家がないもので
甘えかもしれませんが、
皆さんのおっしゃる通り
頼れる身内が居ないのは
かなり不安に思えてきました。
今日で、二回目の検診でした。
周りはお子さん連れだったり、
ご夫婦できていたり、1人の方が
多かったですが、
こらから先、1人で通院しても
入院しても私は大丈夫。と
思っておりました。
が、とても不安です。

No.65 15/05/14 02:50
♂ママ62 ( ♀ 匿名 )

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>> 64
私は両親はいますが、両親は折り合いが悪く別居中です。
私が陣痛がきた時も一人でタクシーで病院まで向かいました。私の母親は自分で何とかしてね!と言うような人でした。
検診も入院も何でも一人でした。検診の時や退院の時は、周りの方には旦那さんやご両親が付き添っていらしていて、子どもに何度も自分のせいで父親のいない子にしてごめんなさいと泣きました。
退院した日から一人で慣れない子どもの面倒を見るのは正直大変でした。それにいろいろと周りから心無い言葉を言われましたが、やっぱり赤ちゃんを産んで良かった!私の選択肢は間違っていなかったのだと思いました。
主さん、すべては主さんが決めるしかないのですよ!

No.66 15/05/14 03:06
ミスト ( ♂ iiGfG )

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>> 64
主さん、ミストです。
彼氏にこう聞いてみな?
例えば、中絶したら費用は負担してくれるのって? 産んで責任はとらない、産まなくても責任とらないんなら、どうしようもないクズですよ。

No.67 15/05/14 03:18
匿名さん ( ♀ 匿名 )

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>> 65
コメントありがとうございます。
夜中ですが、
大丈夫ですか?
ご両親がご健在でも
大変な思いをされ、立派に乗り越え
たのですね。
本当に凄いと思います。
陣痛がきて、1人で病院に
行かれた時、とても不安だった
でしょう。
辛い事を思い出させてしまい
ごめんなさい。
決めるのは自分ですよね。
ありがとうございます。
本心は産みたいです。
できれば、彼に喜んでもらって
おめでとうと言われて産みたかったです。
しかし、こんな理想論を言ってる場合じゃなく、
自身の現実をみて彼とは別れ、
赤ちゃんのこと考えます。。。

No.68 15/05/14 03:24
匿名さん ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 66
実は、今日の話し合いのまえに
電話がかかってきて、
顔を見ていうのがしんどいなと
思ったので、
電話で、嘘つきました。
赤ちゃんは下ろす。
そして、あなたとも別れるし、
こんな状況では産めないと。
そしたら彼は、本当にいいの?
大丈夫なの?
手術費用はなんとかする。
でも、なんで別れるの?
と言われ、何も返せなかったです。
そしたら彼が今から帰るから
帰って話し合いしよう。
と言いました。それで
帰ってきて早々、
合鍵を返され、お金(五万円)
とりあえずこれ。
と言われ渡されました。
なので、本当は産みたいです。
おろしたくないです。
と言ったらトピの流れになりました。

No.69 15/05/14 03:36
ミスト ( ♂ iiGfG )

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>> 68
彼と継続して付き合い、中絶して妊娠なんか繰り返したら、子供できにくくなりますよ。
それでなくても不妊治療して授かろうと必死な人いるのに、何で別れるの? 何寝ぼけた事言ってんだって言い返してやれ!

No.70 15/05/14 03:42
ミスト ( ♂ iiGfG )

削除投票

>> 68
主さんの彼氏に悪いけど、どうしようもないクズですよ。
本当にいいの? 大丈夫なの? ウワベだけの優しさだけで、でも認知はしない養育費は払わない。中絶費用の5万は払って、産んだら定期的に養育費払うのは嫌だって言ってる自己中野郎だよ。

No.71 15/05/14 03:49
匿名さん ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 69
彼は朝起きられません。
誰かが起こさないと
遅刻します。
それに、自炊もできないのですが、
食べ物にこだわりがあり
私は彼のこだわりに合わせて
作っていました。
朝起きれなくて遅刻となると
仕事柄、彼にとって死活問題ですので、
男女関係の行為は
もうしたくないと思いますが、
当面はいきなり、一人暮らしに
戻るより、徐々にといった考えの元、
別れることは電話では嫌なように
言ったのだと思います。
それに、遅くなろうが
早くなろうが何も言わない、
帰ってくるまでにはごはん作りますので
忙しい男性にとっては、本当に
都合が良い女だったと思います。
もちろん、遊びに行く事も何も言った事はありません。
疑心暗鬼になりすぎかもしれませんが、
赤ちゃんの事による、
彼の私への言動を思い返せば
そうにしか、思えません。。。
先ほどの五万円も半分はお前出せよ。
とか思ってるのかな。
と考えています。

No.72 15/05/14 03:57
匿名さん ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 70
はい。
本当にそうだと思います。
電話では、私が産まない。
別れると言ったから
内心、ほっとしていたと思います。
なのに、私が本当は産みたいの。
さっきのは嘘なの。
といったら、はっ?!
みたいな感じで、俺の子供なのに
俺、産まれても会えないよね?
1人で産むんだよね?
どうするの?
俺は責任取れないって
言ってるよね?
お前の友達に俺は
どんな風に思われるの?
と、書いてて倒れそうになる位に
自己中な言い草でした。
静かな言い方で
責められているようで
その時は、私が悪いんだ。
勝手に産むといって彼に迷惑をかけている。
困らせている。
と思いました。

No.73 15/05/14 04:06
匿名さん ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 70
眠れなくて、
度々ごめんなさい。
ネットにて、
妊娠 認知してくない
で調べてみておりましたら
某サイトに、
女性が妊娠したけど、
認知してくれない。と
相談が出てきて、
相談内容、彼の言動、彼の状況、
まるで、
彼じゃないの?!
と彼の状況にそっくりな
男性でした。

前妻との間に子供が二人
仕事の直接な関係は3人
債務整理をしている。
彼が女性に対して
言うことなど、ほぼそのままでした。

こんな事があるのですね。

No.74 15/05/14 04:14
相談者 ( X00qe )

削除投票

>> 71
そんな考え方しか出来ないんだ。

幼稚だね。それで母親とか無理でしょ。

子供産んで、パニクって子供殺すんだろうね。

全てにおいて考えが浅はか過ぎるよ。

子供育てるってね産んだらゴールじゃ無いのよ。産むのはスタート。

そこから20年、今以上の苦悩は何度も来るよ。耐えられない事目に見えてるよね。子供は犬猫じゃ無いんだよ。

まあ主さんがこの程度なんだからそんなクズ男しか相手にならないんだろうね。

無責任にタダでヤれる女。しかも家事まで家政婦並にやってくれて都合の良いだけの女。

まさにそう言いながらたかだか5万握らさせてとれどけ馬鹿にされてるか理解出来ないって憐れだね。

フェードアウトしていい事例としちゃいけない事例の差もわからないとかその年で恥ずかしくないの?

それで親になって子供に何を教えられるの?子供に父親の事聞かれて機転の効いた返答出来るの?
主さんに子供を産み育てる事は無理なんじゃない?子供に愛情がとか言う前に常識から学び直したほうが良いと思う。不幸な子供を産むことは愛情ではありませんよ。それは鬼畜行為に等しい悲劇でしかないと思います。

主さんは産めば満足かも知れませんが、産み落とされた子供が自身だったらと考えて見てください。それで親に愛情を感じることが出来ますか?


No.75 15/05/14 04:19
匿名さん ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 74
コメントありがとうございます。
仰る通りです。
あの、そんな考え方しか
できないとは、
彼に対する考え方ですか?
分かっていながら、黙って
フェードアウトする事に
何も言わない、彼に行動
しない事でしょうか?
バカでごめんなさい。

No.76 15/05/14 04:26
匿名さん ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 74
何度もごめんなさい。
私のトピの主旨とは
ズレてしまいますが
本当は、泣きわめいて、
言いたいです。
どうして私の子供は
産めないの?と言いたいですが、
何故か言えません。
自分の気持ちを一度否定されたら
言えないのです。
普段の私生活でも、思い当たる
事があります。
頭では分かっています。
今回のことは
フェードアウトされてよいものでは
ない事だと。
きっと私自身何かおかしいの
だと思います。
トピハズレの事をいい
ごめんなさい。
やはり、こんな母親の元に産まれて
きては赤ちゃんが
かわいそうですね。
夜中に失礼しました。
ありがとうございます。

No.77 15/05/14 04:35
ミスト ( ♂ iiGfG )

削除投票

>> 72
自分(彼氏)の保身のことしか考えてないじゃん。胎児の事なんてこれっぽっちもない。
自分の彼女に対して、残酷な案しか出さないで
苦しめてるだけ! 妊娠したって話したの昨日だよね? 昨日の今日で結論出すの早すぎ
普通は彼女の意見尊重して決める事なのに、
彼氏さんは自分本位でしか話してなく、聞く耳持たずだね

No.78 15/05/14 04:44
ミスト ( ♂ iiGfG )

削除投票

>> 76
暴言めいたレスを、マジに捉えちゃダメだって
胎児に悪影響やから、彼氏に投げやりにされて
意気消沈なんは理解できるから、情緒不安定なるんが普通やから、ひどいレスはスルーしな!
彼氏にもひどい事言われて、レスでまで言われたら参っちゃうから、ひどいのはスルーしな!
自分を追い込んじゃダメだよ

No.79 15/05/14 04:45
匿名さん ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 77
もう深夜を通り越して
早朝なのに( ´•̥ω•̥` )
ミストさん、ありがとうございます。
妊娠が分かったのは
先週で、胎嚢が確認されて
正常妊娠が確定したのは
昨日です。
先週の時点では、喜んでたように
感じますが、
話し合いの時に彼からちゃんと考えてなかった。
と言われ、唖然としました。
今日は
仕事なのですが、全く眠れないです。
自業自得ですが、、

No.80 15/05/14 04:49
匿名さん ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 78
ありがとうございます。
耳が痛いですが
仰る通りだと思います。
なぜ、私はもっと
こうしてよ!ああしてよ!
と言えないのか
自分が分かりません。
それに、こんなウジウジして
情けないのですが、ここでは、
自分の思いをそのままに
書きたいです。

No.81 15/05/14 05:07
ミスト ( ♂ iiGfG )

削除投票

>> 80
それが普通です。
お腹に赤ちゃんいて、簡単に納得できる事ではありません。 主さんは情けなくないから、
情けないのは男です。こんなに彼女が苦しんでるとは、これっぽっちも想定してないでしょうね。 たかがレスでまでだけど、少しでも元気になってくれたらいいけど♪

No.82 15/05/14 06:01
匿名希望 ( 39 ♀ yRKz )

削除投票

主さん、おはようございます。
今日、仕事だと言ってましたが、少しでも眠れそうですか?
レス読んでて、主さんの彼、本当に酷いし、ずる賢い。
主さんは、彼の思いやりのない言葉で、かなり辛いだろうと思います。
妊娠中は、情緒不安定になりやすいから、酷いレスは、スルーしなよ。

No.83 15/05/14 06:11
通行人 ( ♀ iPkBF )

削除投票

そもそも、


認知は権利ではないです。

嫌だからしません…、最初から無理だと言った!という理屈の通ることじゃないですよ?

認知請求は貴女の生もうとしている、赤ちゃんの権利。

本当に生むつもりなら、強制認知にしてでも、認知はさせるべきでは?

彼は自分のことばかりですよね。

No.84 15/05/14 07:22
空 ( 59 ♂ T281e )

削除投票

無責任な奴だな
子供第一に思うならなぜ離婚したの?
いい加減で無関んな男としか思えない

No.85 15/05/14 07:27
♂♀ママ3 ( 匿名 )

削除投票

とんでもないバカにひっかかったよね。
なんだよ、5万円と合鍵って!

どっちにしてもギャフンと言わせてやりたいな。
罰くらえ!!!

No.86 15/05/14 07:35
匿名さん86 ( ♀ 匿名 )

削除投票

主さん、生む覚悟ができたなら、更に強くならないと駄目。

家庭裁判所などを使ってでも、認知はしてもらうべきです。
準備をしておく様にした方が良いと思います。
「責任がとれないから認知をしない」ではなく、主さんが妊娠した時点で親としての責任は発生するのだと思います。ましてや、双方ともにきちんと避妊してなかった、同棲状態だったで「何も深く考えてなかった」ではすまされません。
大人なんです。自分の行為には責任を持ってもらい、最低限の責任は強制的にも持ってもらわないと。

認知という部分は、例え主さん一人で生み育てるにしても、認知がある場合とない場合ではお子さんにとって違う事だと思います。
そして、お子さんが自分のルーツを知りたい時等にも違ってくると思います。

主さんも大変だと思います。ゆっくりでいいとは思いますが、調べたり準備したり、出来る事からすすめていき、生む事を決めたならご自身を大切にして下さいね。

また、周囲に頼る人がいない場合、様々なサービスもあると思います。調べて出産に備えて下さい。

No.87 15/05/14 07:45
匿名さん8 ( 匿名 )

削除投票

主さん、昨日は悩んで眠れなかったみたいだけど身体大丈夫ですか?
レス者とのやり取りでちゃんと人の意見も聞く耳を持った方だし多方面から物事を考えられる賢い女性だと思いました。
覚悟があるなら産めば、とレスしましたが、御両親は他界され、身内もいらっしゃらない、となると貴女に何かあれば産まれてくる子供はどうなるのか?と思ったとき、子供の心情は計り知れないものがあると思います。
堕胎を決心されて、辛いとは思いますがそうされた方がいいと思います。
愛してもらえる男性と家庭をつくり、子供を育てる、寂しい思いをされた主さんなら尚更そうされた方がいいです。
失礼を承知で聞きますが、男性には貢いでないですよね?
一緒に生活していて、生活費はどうなってますか?
今すぐ放り出してやったら!と思うくらい腹だたしいです。

No.88 15/05/14 07:57
匿名さん ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 81
ミストさん、
昨日は夜から早朝まで
本当にありがとうございます。
彼は、汗はびっしょりかいていましたが、寝ていました。
私は1日くらい平気です、
大切な休日なのに、
本当に申し訳ないです。
私は自業自得ですし、
ゆっくり休まれてください。

No.89 15/05/14 08:01
匿名さん ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 82
おはようございます。
少し眠れました。
ご心配お掛けして申し訳
ありません。
家に居る事を想像すると、
1人で、悶々と考え、
頭から離れず
胸が苦しいので
仕事があって本当に良かったと
思いました。

No.90 15/05/14 08:01
匿名さん90 ( ♀ 匿名 )

削除投票

何なの!その無責任でズルい男は!読んでてイライラしました!

主さんも彼の荷物はまとめて玄関の外に置くからさっさと持ってけ!くらい言いなさいよ。

おとなしくフェードアウトされるのですか。

最後まで都合よくされちゃだめだよ。

子供はね、彼はいなくてもいいかもしれないけどせめて主さんのご両親や親戚は必要。

母一人子一人は主さんに何かあったら子供はどうするの。

No.91 15/05/14 08:10
匿名さん ( ♀ 匿名 )

削除投票

朝から悲劇のヒロインの
ような事を書いてしまいます。
読んだ方には不快な思いをさせて
しまうと思います。
スルーしてください。
昨日は話し合いの時、
ドラマのように何故か涙が
全く出なかったのに
今日、彼が仕事に行って
私も用意をしているとき、
勝手に涙がポロポロ出てきました
大人なのにバカですが
少しわーんと泣きました。
昨晩から、何をしてても
胸が苦しくて苦しくて、
何をしても苦しいのが離れません。
赤ちゃんも苦しいと思う。
頑張らないと、
何を泣いているのだろう!

No.92 15/05/14 08:16
匿名さん ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 83
おはようございます。
認知については、
法テラスに相談しますので
赤ちゃんの権利として
産むとなれば
認知はして貰わないとと、
考えております。
彼の反応はかなり私に
ダメージを与えます。
彼の仕事の電話や、
周りの方の連絡先も知っていますし、
認知については、弁護士の
先生にお願いしようと思って
おりますので
連絡が途絶えると言うことには
ならないと思います。
ありがとうございます。

No.93 15/05/14 08:19
きん ( ♀ VX23e )

削除投票

その男、本当に 独身ですか? ふと そう感じました。 認知も出来ない、責任もとれない? 避妊もせず する事しておいて最低ですよ! だって 主さんちに 転がりこんでいたんですよね? 彼の家には行った事はあるんですか? もし 既婚者なら とんでもないですよ 主さんも 被害者になります❗ まずは そこを きちんと 確認しましょ❗

No.94 15/05/14 08:22
匿名さん ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 84
おはようございます。
現在、彼は債務整理をしております。
結婚当時は生活もギリギリだった
そうで、前妻さんの申し立てにより
離婚になったそうです。
彼は子供が大好きですので、
嫌だと言ったそうですが、
生活苦により、承諾せざるを得な
かったそうです。
私の前で前妻さんやお子さん達から
電話があっても、
とても楽しそうに、仲良く
お話ししております。 関係は
とても良好だと伝わります。
彼のFBも、お子さんの事ばかり
沢山載せてあるので、
本当に子煩悩なのと、
自分の事情により、育てて
あげられなかった分、
今は沢山愛情を注いでいると
いう感じです。

No.95 15/05/14 08:26
お父さん95 ( ♂ 匿名 )

削除投票

彼氏的には大切なのは前妻の子って最初から言ってたんでしょ?

その子達が成人するまではその子達だけの親で居たいし愛情だと思う

そんな状況で別れを選択しなかった主さんが不思議だけど、子どもは可哀想だね

親の勝手で生まれて最初から両親揃ってないってさ

彼氏とはこじれるだろうけど生むなら認知と養育費は弁護士入れてでも決めなきゃね

主さんは子どもへの謝罪と責任を受け止めてお腹の子が成人するまで恋愛なんかしない覚悟で生んで欲しい、そうでないとその子は最初から不幸になるために生まれるようなものだよ


No.96 15/05/14 08:27
匿名さん ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 85
おはようございます。
うちは、オートロックなので
鍵がないと
入れないので
とりあえず合鍵はもう少し
借りてていい?
と言われましたが、お金は
何故かテーブルの上に
置いたままです。
昨日は、眠れず、色々ネットで調べて
おりましたが
男性は女性次第で良い風にも
悪い風にも変わるそうです。
私は彼を良い風にはできなかった
んですね。

No.97 15/05/14 08:40
匿名さん ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 86
ありがとうございます。
はい。産むならば
認知はしてもらいます。
彼には最低限の責任を持って
もらいます。
昨日は、認知も何もいらないなら
産みたいと言った手前、自分からは
切り出しにくいので、
法テラスに相談して、
弁護士の先生を通してしてもらう
ようにしようと思います。
彼はこんな言い方は悪いですが
(外ヅラはとても良いので)冷静に
話しをすると思います。
荷物のこと、同棲の解消も含めて
弁護士の先生に相談します。
ありがとうございます。、

No.98 15/05/14 08:46
匿名さん ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 87
おはようございます。
心配お掛けしてごめんなさい。
寝てない事については、
全く大丈夫です。
ありがとうございます。
本当に、赤ちゃんは身寄りも居ない
私のとこで育ててよいのか
と考えております。
保健師さんに、子育てについては
相談していきます。
貢いで、、、はいないです。
私の家に居ますが、
食費はたまにくれます。
お金の貸し借りはないです。

No.100 15/05/14 08:51
匿名さん ( ♀ 匿名 )

削除投票

>> 90
コメントありがとうございます。
はい。
このままおとなしくフェードアウトに
ならないように弁護士の
先生に相談します。
出て行って!と言えないですが、
言ったとしたら、追い出したのは
お前だし、俺は知らない。
なんてあげあし取られそうです。
なのでここは
弁護士の先生にお任せしようと
思っています。
本当に、母一人、子1人では
不安です。
その点は保健師さんに
相談します。
本当は今日はお休みをして、
法テラスと役所に相談したかつた
ですが、昨日、お休みしてあるので
法テラスの電話の後に役所の保健師さんにも電話ですが、また相談します。
ありがとうございます。

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