姪っ子が嫌い!!

無理だろうけど、逆にそれだけ休み取って兄家族の家に行けたら、主さん達の大変さが、少しでも判るんだろうけど…

• << 4 レスありがとうございます。 折角ご意見頂いたのですが無理です…。 私は１泊以上の外泊をすると体調が必ず崩れてしまうので。 なので自宅に兄家族5人もずっといるのもストレスです。(ずっと薬飲んでます)
• << 35 うちなんか彼氏と同棲の部屋に２年も無賃で居候してましたよ、学生の間の２年間。一回り近く離れた彼の姪だったけど、挨拶しない部屋は汚い臭い、何回も発狂しそうだったけど、なんとか耐えた、２度と会いたくないわ。

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主さんはお姑さん達と同居なのでしょうか？
義兄さんの元実家に住んでるって事ですか？

• << 5 レスありがとうございます。 旦那が建てた家に私の実父母と住んでいます。 なので兄家族からしてみれば里帰り？なんでしょうかね。 親が住んでるので来るのは仕方ないし文句もありませんが、毎回長期間すぎて精神が参ってしまってます。 遠いならまだわかりますが同じ市内なんです。

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近所に子供を狙った変質者が居ることにする。

• << 6 レスありがとうございます。 実際に変質者多いのでそれも伝えてます。 なのに姪達は勝手に家を脱出してしまいます。 私も旦那も仕事でいないから見れないのに下手すれば何でも私のせいにされます。 まるで奴隷のように家事子守をさせられます。

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>> 1 無理だろうけど、逆にそれだけ休み取って兄家族の家に行けたら、主さん達の大変さが、少しでも判るんだろうけど… レスありがとうございます。
折角ご意見頂いたのですが無理です…。
私は１泊以上の外泊をすると体調が必ず崩れてしまうので。
なので自宅に兄家族5人もずっといるのもストレスです。(ずっと薬飲んでます)

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>> 2 主さんはお姑さん達と同居なのでしょうか？ 義兄さんの元実家に住んでるって事ですか？ レスありがとうございます。
旦那が建てた家に私の実父母と住んでいます。
なので兄家族からしてみれば里帰り？なんでしょうかね。
親が住んでるので来るのは仕方ないし文句もありませんが、毎回長期間すぎて精神が参ってしまってます。
遠いならまだわかりますが同じ市内なんです。

• << 7 お兄さん夫婦なのですよね？ 実父母と住んでいても、そこがあなた方夫婦が建てたなら、生活費出してと主さんがやんわりでなく、はっきりと言わないと、通じてないですよ。 綺麗な家で、長期間楽が出来て生活費が浮くから来られてるんです。 主さんが言わなければ、ご主人が可哀想だなーと思います。 できないなら、家を売って別居しかないでしょうね？

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>> 3 近所に子供を狙った変質者が居ることにする。 レスありがとうございます。
実際に変質者多いのでそれも伝えてます。
なのに姪達は勝手に家を脱出してしまいます。
私も旦那も仕事でいないから見れないのに下手すれば何でも私のせいにされます。
まるで奴隷のように家事子守をさせられます。

• << 75 ああ、やっぱり。虐げることできるから、利用されているのですね。 嫌なら嫌だと言わないと。 苦しんで容認する選択を、今まで主さんはしています。

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>> 5 レスありがとうございます。 旦那が建てた家に私の実父母と住んでいます。 なので兄家族からしてみれば里帰り？なんでしょうかね。 親が住ん… お兄さん夫婦なのですよね？
実父母と住んでいても、そこがあなた方夫婦が建てたなら、生活費出してと主さんがやんわりでなく、はっきりと言わないと、通じてないですよ。
綺麗な家で、長期間楽が出来て生活費が浮くから来られてるんです。
主さんが言わなければ、ご主人が可哀想だなーと思います。
できないなら、家を売って別居しかないでしょうね？

• << 10 レスありがとうございます。 そうなんです、旦那に申し訳なくて。 いつも謝ってます。 旦那は仕事が忙しく滅多に家にいないので私よりは気にしてないようです。 私もそんね理由で来てるのかなって想像してます。 別居は実父母を放り出す事は出来ません…。

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御主人から伝えるにしても、それだけ厚顔無恥な兄夫婦ですから、馬耳東風で主さんの口からはっきりと伝えねば、迷惑なのは理解できないと思いますよ。
義理とはいえ、主さんのご両親を引き取り同居して下さるということは、介護込みですよね。ご主人の意向はどうなんでしょう？家屋は御主人名義として土地の名義は誰？

• << 11 レスありがとうございます。 勿論介護込みです。 実父母の事はずっと面倒みます。 兄妹でも私はあまり発言権がなくて阿呆呼ばわりされてます。 私が言っても言う事聞く訳もなく、下手したら話すら聞いて貰えない。 旦那にそれとなく言って貰おうかとも思ってます。 家も土地も旦那名義です。

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主さんの親がはっきり言うべきです
旦那さんが建てた家は主さんの親の所有物ではないし実家ではありません

二週間も一家で世話になって生活費も出さずやり放題は、主さんの親の躾が悪い
兄嫁より兄が非常識で悪いと思います

• << 12 レスありがとうございます。 そうですよね。 親に言って貰うべきですよね。 ただ母が兄を大好きなので泊まって欲しいみたいです。 それでももう御免ですが。 兄嫁は…天然ぽい人で多分何も考えてないような。 兄とは性格がとことん合いません。 怖いです。
• << 76 私もそう思います。

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>> 7 お兄さん夫婦なのですよね？ 実父母と住んでいても、そこがあなた方夫婦が建てたなら、生活費出してと主さんがやんわりでなく、はっきりと言わない… レスありがとうございます。
そうなんです、旦那に申し訳なくて。
いつも謝ってます。
旦那は仕事が忙しく滅多に家にいないので私よりは気にしてないようです。
私もそんね理由で来てるのかなって想像してます。
別居は実父母を放り出す事は出来ません…。

• << 31 気にしてないわけないよね。 義兄家族だし気遣って本音言わないだけ。 ただでさえ義両親との同居で気遣う生活おくってるのに上げ膳据え膳の家族が二週間もいたらそりゃイヤでしょ普通。
• << 77 両親を放り出すことになるの？ 兄夫婦のところもあるし、両親の意向は？ 主さんて、両親をとられたくない立場なの？ 旦那さんに謝ってでも、お兄さん夫婦を泊めたいのですね。

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>> 8 御主人から伝えるにしても、それだけ厚顔無恥な兄夫婦ですから、馬耳東風で主さんの口からはっきりと伝えねば、迷惑なのは理解できないと思いますよ。… レスありがとうございます。
勿論介護込みです。
実父母の事はずっと面倒みます。
兄妹でも私はあまり発言権がなくて阿呆呼ばわりされてます。
私が言っても言う事聞く訳もなく、下手したら話すら聞いて貰えない。
旦那にそれとなく言って貰おうかとも思ってます。
家も土地も旦那名義です。

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>> 9 主さんの親がはっきり言うべきです 旦那さんが建てた家は主さんの親の所有物ではないし実家ではありません 二週間も一家で世話になって生活費も出… レスありがとうございます。
そうですよね。
親に言って貰うべきですよね。
ただ母が兄を大好きなので泊まって欲しいみたいです。
それでももう御免ですが。
兄嫁は…天然ぽい人で多分何も考えてないような。
兄とは性格がとことん合いません。
怖いです。

• << 19 ああ なるほどね。お母さんが兄(息子)に傍にいて欲しい思いんですね。 １年365日のうちのたったの2週間と考えるか、2週間｢も」と考えるかで各々の意見の相違がありそうですね。
• << 38 主さん お父さんはどうですか？ お父さんもお母さん同様、お兄さん大好きで来るのが当然のような考えですか？ お父さんならご主人の立場を理解してくれませんか？ ご主人の建てた家に同居させてくれてるのだから、お父さんだって立場があるのじゃないですか？ お母さんはどうしても感情先走りになりそうだから、お父さんからお兄さん夫婦に遠慮するように言ってもらってはいかがでしょう。 それがダメならやはり主さんがはっきり言うしかないかな。
• << 78 は？ 親がだめですね。親が出向きましょう。常識ないですね。 兄も主さんも、おかしい。 いっても聞かないくらい強引なら、本当に嫌なら、電話切るなり、泊まりの件には返事せずスルーとか、工夫されたらよいのに？

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市内に住んでいながら長期滞在することがおかしいですよね。
子供たちをおじいちゃんおばあちゃんと遊ばせたいにしても普通の土日でもできるし。

長期滞在は兄嫁の意向ではないでしょうか。子供たちを見てくれる人がたくさんいて楽だし、家事もろくにやらなくて済む。そして滞在中は自宅の光熱費がかからないからとてもお得です。

私だったら旦那の実家にそんなに長く居たら苦痛でしかないから帰りたくなるけど、兄嫁は平気なんですね。

何か悪さした時、親を差し置いて主さんが注意することは難しいことだと思います。
お兄さんに最低限やめてほしいことを伝えてみてはどうでしょうか。

• << 15 レスありがとうございます。 兄嫁は多分天然です。 保育園でもヤンチャで有名みたいで喜んでました。 自分の子供達がヤンチャで周り皆から可愛いと思われてると思い込んでる感じですね。 悪どい考えはないと信じたいけど、こちらに来たらそりゃ断然楽でしょうね。 その分こちらは負担大で精神病んでます。 やはり言うべき事はきちんと言わなくてはいけませんよね。 言う勇気と言い回しに悩みます。

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>> 13 正確には実家ではないけど、兄夫婦にとっては実家のように思っているだろうという意味で、実家と言ってみました。

• << 17 はい、了解です。 私もそこら辺は、実家のようにして貰っても仕方ないと思ってます。 ただ長期間過ぎるのがキツいのです。

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>> 13 市内に住んでいながら長期滞在することがおかしいですよね。 子供たちをおじいちゃんおばあちゃんと遊ばせたいにしても普通の土日でもできるし。 … レスありがとうございます。
兄嫁は多分天然です。
保育園でもヤンチャで有名みたいで喜んでました。
自分の子供達がヤンチャで周り皆から可愛いと思われてると思い込んでる感じですね。
悪どい考えはないと信じたいけど、こちらに来たらそりゃ断然楽でしょうね。
その分こちらは負担大で精神病んでます。
やはり言うべき事はきちんと言わなくてはいけませんよね。
言う勇気と言い回しに悩みます。

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土地も建物も旦那名義でしたら非常識なのは兄夫婦で決定ですね。
法律で言えば敷地内に入ることさえ旦那様の許可なくはできません。
一般論で言っても実家ではないので2週間も泊り込むなんて
頭がおかしいとしか思えません。
両親に言うべきですね。苦痛だと。
それでわかってもらえないなら旦那に言ってこのままではおかしくなる。
と訴えたらどうでしょう？
これ些細な問題ではなく私の知り合いも同じようなケースがありましたが
その方は家を両親に売って引っ越しました。
よほど耐えられなかったのでしょう。
肉親といえども年月がすぎれば他人ですから厚顔無恥の典型とも言えると思います。

• << 18 レスありがとうございます。 私もなぜ旦那の家なのにこんなに長期間平気で泊まれるんだろう？と思います。 生活費は勿論出さないし、初めの頃なんて旦那に許可も取らず、実父母に｢泊まりに行くからね｣って連絡入れて勝手に長期間来てました。 それは流石にしっかり伝えましたが。 両親にはしっかりと苦痛だと伝えたいと思います。 旦那にも伝えてますが、旦那は｢ある意味ここが実家になるんだから仕方ないだろ｣って言います。 本当に旦那に申し訳ないです。

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>> 14 正確には実家ではないけど、兄夫婦にとっては実家のように思っているだろうという意味で、実家と言ってみました。 はい、了解です。
私もそこら辺は、実家のようにして貰っても仕方ないと思ってます。
ただ長期間過ぎるのがキツいのです。

• << 79 主さんは、あいまいなお人好しです。 主さんがそう思うなら、このままでよいのでは？ 短期だろうと、長期だろうと、頑張ったらよいのに？ 私は、それは実家だとは思わないし、自由にしたらよい、とも思わないです。

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>> 16 土地も建物も旦那名義でしたら非常識なのは兄夫婦で決定ですね。 法律で言えば敷地内に入ることさえ旦那様の許可なくはできません。 一般論で言… レスありがとうございます。
私もなぜ旦那の家なのにこんなに長期間平気で泊まれるんだろう？と思います。
生活費は勿論出さないし、初めの頃なんて旦那に許可も取らず、実父母に｢泊まりに行くからね｣って連絡入れて勝手に長期間来てました。
それは流石にしっかり伝えましたが。
両親にはしっかりと苦痛だと伝えたいと思います。
旦那にも伝えてますが、旦那は｢ある意味ここが実家になるんだから仕方ないだろ｣って言います。
本当に旦那に申し訳ないです。

• << 21 旦那様は　ここが実家になるんだから仕方ない　 とおっしゃっているのですね。 だとすると旦那様にあなたの気持ちを伝えるのが先ですね。 それで解決しないときは離婚も視野に入れると言うべきです。 あっちを立てればこっちが立たず、その繰り返しでは やがて疲れて精神が崩壊しますよ。 旦那に伝えるべきとは言いましたが最初に決断するのは 何よりあなたです。 あなたはどうしたんですか？ あっちもこっちも仲良くしたいのですか？ それなら我慢するしかないのでは？ 2週間泊まるところを誰も傷つけなくて2、3日にして欲しい？ そんな都合よく物事が解決できれば神様ですよ。 あなたが甘いからこうなるんだということも考えたらどうですか？
• << 34 旦那さんが建てた家に主さんの両親が住まわせてもらってるんですね。 本当は兄夫婦が見るべきなんでは？ レスざっとしかみてないので既に回答あったらすみません。 主さんや、皆さんおっしゃってるように、ここが実家だからある意味仕方ないって言ってくれる優しい心の広い出来た旦那さんにまず感謝ですよね。 うちの旦那だったら間違いなく揉めてます。 それにしても厚かましいにもほどがあるし、旦那さんが建てた家なんだから主さんに発言権もあるし勘違いも甚だしいです。 いくら天然といえどお嫁さんがお兄さんを諭してもいいはずだし客観的に見れるはずなのによく気も遣わずこれますよね、開いた口がふさがりません。 主さんからはっきりお兄さんに言うべきです。
• << 80 えっ。旦那さんに申し訳ないのなら、今の状況を許してこられるわけないですよね。 主さんも、両親までもが、実家のようにしたらいい、って思っているから、それがあちらにも伝わっているだけでは？ ご両親、ご自分で建てた家ではないのに。考えられませんね。常識としつけって、直結するものですね。 主さんは、結局、旦那さんより自分の親優先。 兄夫婦→両親→主→旦那 の順にヒエラルキー。 本来、これは逆です。

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>> 12 レスありがとうございます。 そうですよね。 親に言って貰うべきですよね。 ただ母が兄を大好きなので泊まって欲しいみたいです。 それで… ああ なるほどね。お母さんが兄(息子)に傍にいて欲しい思いんですね。

１年365日のうちのたったの2週間と考えるか、2週間｢も」と考えるかで各々の意見の相違がありそうですね。

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>> 19 レスありがとうございます。
いえ、違います。
１年365日のうちの、夏期2週間、冬期1週間、GW1週間で、合計約１ヶ月です。
長過ぎます。
その感覚が普通な人も中にはいるんですかね？

• << 23 親子ならね。１ヶ月だろうが短く感じるんだと思うよ。逆の立場で、自分の両親と会うのに、１年のうち合計して１ヶ月は長すぎるなと思うなら気持ちは分からないでしょうね。 旦那さんは、お母さんの気持ちがわかるから何も言わないのかもしれないし、主さんの忍耐を知れば感謝するかもしれませんね。

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>> 18 レスありがとうございます。 私もなぜ旦那の家なのにこんなに長期間平気で泊まれるんだろう？と思います。 生活費は勿論出さないし、初めの頃な… 旦那様は　ここが実家になるんだから仕方ない　
とおっしゃっているのですね。
だとすると旦那様にあなたの気持ちを伝えるのが先ですね。
それで解決しないときは離婚も視野に入れると言うべきです。
あっちを立てればこっちが立たず、その繰り返しでは
やがて疲れて精神が崩壊しますよ。
旦那に伝えるべきとは言いましたが最初に決断するのは
何よりあなたです。
あなたはどうしたんですか？
あっちもこっちも仲良くしたいのですか？
それなら我慢するしかないのでは？
2週間泊まるところを誰も傷つけなくて2、3日にして欲しい？
そんな都合よく物事が解決できれば神様ですよ。
あなたが甘いからこうなるんだということも考えたらどうですか？

• << 41 レスありがとうございます。 はい、甘いですよね、舐められてるんです。 私は誰ともこじれたくないし、でめ宿泊日数は減らして欲しい。 やっぱりある程度はギスギスしてもきちんと伝えなくてはいけないですよね！ 頑張ります。

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それでも生活費は減るわけですよね。
両親には許可制、はっきり主さんが家主側なのに、ご両親とお兄さんに従属して言い回しを考えてる時点で、家主側じゃなくお手伝いさんなんだなーと思います。
私なら、何もしません、買いません、出しません、面倒見ません、子守り自分でしてくださいと出かけます(笑)。義姉にさえ、同居してた頃にちゃんとしてください、と要求した長男嫁です。
作らなければいい、やらなければ来ませんよ？
ご両親には呼ぶなら自分でして、お金も出してもらい、子守りしてもらえば良い事だと思います。
いい大人でしょうし、自分の孫ですから、住まわせてもらってる以上やらせれば良いのです。

• << 42 レスありがとうございます。 生活費はかなり減ります。 あちらは皆、大食いだし朝は菓子パンを毎朝買わされます。 細かい話し、シャンプーボディソープだって1日でなくなったり。 化粧水、洗顔料は勝手に使われ。。。 朝食代だけでも普段の10倍…泣けてきます。 私もRUIさんと同じように思ってます。 第三者から見てもそう感じるって事は、私の考え方感じ方が間違ってて非常識な訳ではないんですよね？ 私も頑張ってそのように貫き通してみようと試みてみます！

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>> 20 レスありがとうございます。 いえ、違います。 １年365日のうちの、夏期2週間、冬期1週間、GW1週間で、合計約１ヶ月です。 長過ぎま… 親子ならね。１ヶ月だろうが短く感じるんだと思うよ。逆の立場で、自分の両親と会うのに、１年のうち合計して１ヶ月は長すぎるなと思うなら気持ちは分からないでしょうね。

旦那さんは、お母さんの気持ちがわかるから何も言わないのかもしれないし、主さんの忍耐を知れば感謝するかもしれませんね。

• << 30 何とんちんかんな事言ってるの。 感謝するのは『旦那さんが』じゃなく、『旦那さんに』主のご両親と兄家族でしょ。 兄夫婦は、両親の世話を妹夫婦に任せ切りで、妹の旦那さんが建てた家に、合計でひと月も生活費払わず家族で泊まるなんて、常識なさすぎですよ。 ご両親も、兄夫婦に何も言わないのはおかしいと思いますよ。
• << 43 レスありがとうございます。 う～ん…わかりません。 まだ親と別々に住んでた頃は、私は実家に泊まりたいなんて思った事すらありません。 ましてや同じ市内です。 えっと、誰が私に感謝を？読解力なくてすみません。

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親に言ったら。親に注意してもらい。別にハッキリ言ったらよいに。

• << 44 レスありがとうございます。 はい、頑張ってそう伝えて行きたいと思います。

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お兄さん家族が非常識ですよね。
たまにはお兄さんの家にご両親を招けばいいのにと思います。
お兄さん家族がご両親と同居はしないのですか？

• << 45 レスありがとうございます。 兄嫁が同居は嫌がってるらしいので。 私もたまには親が兄の家に行けばいいのにと思います。 言ってみます。

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主さんのご主人は理解があり、優しいですね。

しかし主さんがそれほど苦痛なら、ご主人と両親に気持ちを話し、例えば兄家族のお泊まりは冬休みだけにしてもらうと決め、兄にはハッキリ、夏休み、ＧＷは無理と断ってはどうですか？

両親が兄や孫に会いたいなら、両親だけ兄家族の家に行ってもらう。

ご主人のご両親が来るから…などと嘘をつくと、毎年嘘を考えて断るのは難しくなりそうなので、やはりハッキリ断る事も必要だと思います。

それでも来ると言うなら、実費で買い出しさせ、食事の準備くらい兄嫁にさせては？

子供の面倒も見ないなど徹底し、壊した物の弁償代は取る。

なんだかんだで居心地良いからそんなに来るんでしょうし、居心地悪くしてやれば？

• << 46 レスありがとうございます。 そうします！ なんだか皆さんからのレスで元気が出てきました。 私と同じように感じて兄家族のが非常識だと言って貰って安心もしました。 私が非常識なのかと悩んだりもしていたので。 兄家族はそれはそれは居心地良かったと思います。 力関係が出来上がっていて、私は奴隷です。 母や兄嫁が少しでも家事を手伝ってくれようもんなら…兄に怒られます。 兄がおかしいんですよね？？ 旦那には本当に私の兄のせいで申し訳ないです。

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同市内に住んでて家族5人長期滞在、生活費いれないのは兄家族の常識知らずです

確認ですが、土地建物共に名義はご主人とのことですが、その土地は建てる際に購入した？それとも元々ご実家があった場所ですか？

• << 47 レスありがとうございます。 土地も建物も旦那が購入した物です。 父母を養って貰っています。 兄家族のが非常識と言って貰えて安心しました。

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あっ、あと主さんご夫婦にお子さんはいらっしゃらないのですか？

• << 48 私達夫婦には中学生と小学生の子供がいます。

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やんわりではなくはっきり伝えては？旦那さんが建てた家に家族一同２週間も泊まるって非常識ですよ。

• << 49 レスありがとうございます。 そう言って頂けて安心しました。 この際はっきり言おうと思います！

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>> 23 親子ならね。１ヶ月だろうが短く感じるんだと思うよ。逆の立場で、自分の両親と会うのに、１年のうち合計して１ヶ月は長すぎるなと思うなら気持ちは分… 何とんちんかんな事言ってるの。
感謝するのは『旦那さんが』じゃなく、『旦那さんに』主のご両親と兄家族でしょ。

兄夫婦は、両親の世話を妹夫婦に任せ切りで、妹の旦那さんが建てた家に、合計でひと月も生活費払わず家族で泊まるなんて、常識なさすぎですよ。

ご両親も、兄夫婦に何も言わないのはおかしいと思いますよ。

• << 50 その通りなんです。 私の家族のせいで旦那には本当に申し訳なく思ってます。

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>> 10 レスありがとうございます。 そうなんです、旦那に申し訳なくて。 いつも謝ってます。 旦那は仕事が忙しく滅多に家にいないので私よりは気に… 気にしてないわけないよね。
義兄家族だし気遣って本音言わないだけ。
ただでさえ義両親との同居で気遣う生活おくってるのに上げ膳据え膳の家族が二週間もいたらそりゃイヤでしょ普通。

• << 51 レスありがとうございます。 はい、上げ膳据え膳なのが余計に腹が立つのです…。 旦那も嫌がってますが、私程ではないようです。 私は静かな環境が好きなので、兄家族が来てると静かな時間が全くありません。 いつ苦情が来るかとハラハラします。 それほどの騒音です。 ご近所にも申し訳ないです。 やっぱり伝えなくてはいけないですよね。

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主さんがはっきり注意すべきです。旦那さんが建てた家ならそこは兄にとっては実家ではない。その家に生活費も入れず二週間も居座るなんて非常識。
旦那さんは不満に思っても言えないだろうし主さんが言わないと、ご両親は兄と孫に甘くなるんだろうけど、その家は主さんと旦那さんのものです。ご両親はそこに住まわせて貰っている立場。
兄家族に会いたいならご両親が兄家族の家に行くべき。
生活費もかからないし、じぃばぁが孫の面倒みるし向こうにすればそりゃあ居心地いいですよ。図々しいからますますつけあがります。
むしろ今までその状況を許していたのが不思議。
実の兄なんだし、いい加減にして！って私なら怒ります。

• << 52 レスありがとうございます。 その通りなんですよね。 力関係が出来上がっていて、私は奴隷です。 兄とは縁を切っても構わないぐらい仲悪いですが、嫁と姪と甥とは縁を切りたくなくて。 うちの子供達とも仲良くして貰ってるし。 でも皆さんからのレスを頂いて、はっきり言わなくてはと言う気持ちと勇気が出ました！ 感謝です。

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精神病んだら負け！

それだけでも馬鹿にされるんだから。

大きな顔して長男家族が平気で何日も人様の家に泊まる自体おかしな話だけど、それなりの理由があるんじゃないの？

無いなのなら、はっきり言えるでしょう？

主さんだけが、おかしいと思いますけどね。

• << 53 レスありがとうございます。 もう精神は病んでしまいました。 それはもう仕方ないので治療していきます。 精神病で更にバカにされますね。 なぜか薬の説明書を見られた時に｢俺のが精神病みたいわ！｣って怒り気味でした。 兄には兄なりに仕事等で悩みがたくさんあるようで。 力関係があり、私は子供の頃から兄と母に従ってバカにされながら生きてきました。 それももうこれを機に終わりにしたいと思えました。

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>> 18 レスありがとうございます。 私もなぜ旦那の家なのにこんなに長期間平気で泊まれるんだろう？と思います。 生活費は勿論出さないし、初めの頃な… 旦那さんが建てた家に主さんの両親が住まわせてもらってるんですね。

本当は兄夫婦が見るべきなんでは？
レスざっとしかみてないので既に回答あったらすみません。

主さんや、皆さんおっしゃってるように、ここが実家だからある意味仕方ないって言ってくれる優しい心の広い出来た旦那さんにまず感謝ですよね。
うちの旦那だったら間違いなく揉めてます。

それにしても厚かましいにもほどがあるし、旦那さんが建てた家なんだから主さんに発言権もあるし勘違いも甚だしいです。

いくら天然といえどお嫁さんがお兄さんを諭してもいいはずだし客観的に見れるはずなのによく気も遣わずこれますよね、開いた口がふさがりません。

主さんからはっきりお兄さんに言うべきです。

• << 54 レスありがとうございます。 まさに私が思ってる事そのまんまです！ 兄嫁も普通なら気がついて諭してくれないのかな？とも思ったりしました。 私にも発言権があると言って頂きホッとしました。 私は兄や母に対してはノーを言えない人間だったので。 はい、旦那は心が広く器も大きいです。

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>> 1 無理だろうけど、逆にそれだけ休み取って兄家族の家に行けたら、主さん達の大変さが、少しでも判るんだろうけど… うちなんか彼氏と同棲の部屋に２年も無賃で居候してましたよ、学生の間の２年間。一回り近く離れた彼の姪だったけど、挨拶しない部屋は汚い臭い、何回も発狂しそうだったけど、なんとか耐えた、２度と会いたくないわ。

• << 55 レスありがとうございます。 2年もですか！？ 居候…なんでまた姪が！？ でもうちも夏休み冬休みは、子供だけを最終日まで置いて行かれたりします。 トワイライトスクール可哀想だからよらしくー♪って。 私は断ったんですが、母が勝手にオッケー♪って返事してしまってて。 これからはこれも何かあったら責任取れないし断ろうと思います。

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主さん

お兄さんを恐いと書かれていましたが意見したり主張したりするとなにかされるんですか？

それとも口では言い負かされるという意味での恐さですか？

何れにせよ今後を考えると言い回しを考えやんわりと言うべきではなくハッキリと伝えるべきだと思います。

ご両親も旦那さんの優しさに気遣いが薄れているように思います。

一度旦那さんとご両親を前に主さんの本心を話されてはいかがでしょうか？

またお兄さんに伝えるにも恐さがあり伝えられないことも相談するべきですよ。

• << 56 レスありがとうございます。 兄には威圧感と嫌味攻撃で口で言い負かされます。 私は口下手で無口でバカにされてるので。 怖いのは１つ歯向かえば20返って来るしすぐ怒るのでしんどいのもあります。 両親は旦那には感謝しているのか？いつもごめんねとか、気遣いの言葉だけはしっかりかけています。 皆さんからのレスで１度本音で話し合わなくてはと思えました。

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主さんの兄夫婦ですよね⁉だったら主さんが言えばいいし❗言えないなら父母が言うべき❗泊まってほしいなら❗父母が泊まりにいけばいいじゃない⁉あくまで主さんたちの家で父母が住んでるだけで父母の家ではないわけだから❗実家ではないでしょ⁉こういう非常識な人って悪意はないけど社交辞令とか遠回しとかきかないから❗はっきりとしないとこの先もずっと苦しいままだよ⁉

• << 57 レスありがとうございます。 本当にそうですよね。 遠回しが通じないのか、私の発言など気にもしていないのか。 お泊まりは既に毎年恒例になってしまってますが、両親にあなた達が泊まりに行けばいいと言ってみます！

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>> 12 レスありがとうございます。 そうですよね。 親に言って貰うべきですよね。 ただ母が兄を大好きなので泊まって欲しいみたいです。 それで… 主さん
お父さんはどうですか？
お父さんもお母さん同様、お兄さん大好きで来るのが当然のような考えですか？
お父さんならご主人の立場を理解してくれませんか？
ご主人の建てた家に同居させてくれてるのだから、お父さんだって立場があるのじゃないですか？
お母さんはどうしても感情先走りになりそうだから、お父さんからお兄さん夫婦に遠慮するように言ってもらってはいかがでしょう。

それがダメならやはり主さんがはっきり言うしかないかな。

• << 58 レスありがとうございます。 幸い父親も私と同意見です。 ですが父も口下手で無口でバカにされていますので、発言権はないかのような扱いです。 父は私と違って家事もしなくていいし生活費も減らないし、母に歯向かうとこれもまた20倍返しされるので１人で外出等して逃げてます…。

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あれもできない、これもできない…
アドバイスをもらってもできないと返すなら、我慢するしかないんじゃないですか？

• << 59 レスありがとうございます。 皆さんからのアドバイスで元気を貰いました！ 頂いたアドバイスを実行していきたいと思います。

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お母さんがお兄さん大好きならば
お兄さんの家に行ってもらうことはできないんですか？
向こうの家で思う存分過ごしてもらえばいいと思いますが…
まぁ無理ですかね(*_*)

あとは
ご両親に口裏合わせてもらって
インフルエンザだとかノロウィルスだとか
病気を理由に断るとかしかないかも。
(毎回はできないけど)

長年のお兄さんとの力関係？があるみたいなので
なかなか強く言えないんでしょうけど
ご主人に悪いと思う気持ちがあるのなら
主さんのご両親に非常識だと思わないのか？訴えるしかないように思います。

お父さんはお兄さんに強く言えませんか？

• << 60 レスありがとうございます。 父も私同様口下手無口でバカにされてるので言えない立場みたいです。 実は病気で断る事は何度かもうしてしまいました。 それでも宿泊数を減らして来るんです。 兄家族は子供が病気(風邪やら熱やら)でも絶対にうちに長期泊まりに来ます。 姪、甥は悪くないんだけど、私はうちの子供にもうつらないかなと心配だし普通は自宅で静養させてあげないかな？と腹立ちます。 これからは頑張ってまずは親に訴えたいと思います。 効果なしなら兄と対決したいと思います。

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>> 21 旦那様は　ここが実家になるんだから仕方ない　 とおっしゃっているのですね。 だとすると旦那様にあなたの気持ちを伝えるのが先ですね。 そ… レスありがとうございます。
はい、甘いですよね、舐められてるんです。
私は誰ともこじれたくないし、でめ宿泊日数は減らして欲しい。
やっぱりある程度はギスギスしてもきちんと伝えなくてはいけないですよね！
頑張ります。

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>> 22 それでも生活費は減るわけですよね。 両親には許可制、はっきり主さんが家主側なのに、ご両親とお兄さんに従属して言い回しを考えてる時点で、家主… レスありがとうございます。
生活費はかなり減ります。
あちらは皆、大食いだし朝は菓子パンを毎朝買わされます。
細かい話し、シャンプーボディソープだって1日でなくなったり。
化粧水、洗顔料は勝手に使われ。。。
朝食代だけでも普段の10倍…泣けてきます。
私もRUIさんと同じように思ってます。
第三者から見てもそう感じるって事は、私の考え方感じ方が間違ってて非常識な訳ではないんですよね？
私も頑張ってそのように貫き通してみようと試みてみます！

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>> 23 親子ならね。１ヶ月だろうが短く感じるんだと思うよ。逆の立場で、自分の両親と会うのに、１年のうち合計して１ヶ月は長すぎるなと思うなら気持ちは分… レスありがとうございます。
う～ん…わかりません。
まだ親と別々に住んでた頃は、私は実家に泊まりたいなんて思った事すらありません。
ましてや同じ市内です。
えっと、誰が私に感謝を？読解力なくてすみません。

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>> 24 親に言ったら。親に注意してもらい。別にハッキリ言ったらよいに。 レスありがとうございます。
はい、頑張ってそう伝えて行きたいと思います。

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>> 25 お兄さん家族が非常識ですよね。 たまにはお兄さんの家にご両親を招けばいいのにと思います。 お兄さん家族がご両親と同居はしないのですか？ レスありがとうございます。
兄嫁が同居は嫌がってるらしいので。
私もたまには親が兄の家に行けばいいのにと思います。
言ってみます。

• << 68 返レスありがとうございます。 兄嫁さんは矛盾してますね。 同居が嫌なくせに長期滞在って。 主さんの血縁なんだからお母さんやお兄さんにはっきり本音をぶつけるべきです。 争いたくないのも解りますが今、主さんが守るべきはご主人とお子さんですよ。 お母さんが怒ってお兄さんの所へ行くって言えば、ご主人も気が楽になると思いますよ。 お母さんはお兄さんが大好きなようですし。 兄夫婦も同居の大変さを知るべきです。

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>> 26 主さんのご主人は理解があり、優しいですね。 しかし主さんがそれほど苦痛なら、ご主人と両親に気持ちを話し、例えば兄家族のお泊まりは冬休みだけ… レスありがとうございます。
そうします！
なんだか皆さんからのレスで元気が出てきました。
私と同じように感じて兄家族のが非常識だと言って貰って安心もしました。
私が非常識なのかと悩んだりもしていたので。
兄家族はそれはそれは居心地良かったと思います。
力関係が出来上がっていて、私は奴隷です。
母や兄嫁が少しでも家事を手伝ってくれようもんなら…兄に怒られます。
兄がおかしいんですよね？？
旦那には本当に私の兄のせいで申し訳ないです。

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>> 27 同市内に住んでて家族5人長期滞在、生活費いれないのは兄家族の常識知らずです 確認ですが、土地建物共に名義はご主人とのことですが、その土… レスありがとうございます。
土地も建物も旦那が購入した物です。
父母を養って貰っています。
兄家族のが非常識と言って貰えて安心しました。

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>> 28 あっ、あと主さんご夫婦にお子さんはいらっしゃらないのですか？ 私達夫婦には中学生と小学生の子供がいます。

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>> 29 やんわりではなくはっきり伝えては？旦那さんが建てた家に家族一同２週間も泊まるって非常識ですよ。 レスありがとうございます。
そう言って頂けて安心しました。
この際はっきり言おうと思います！

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>> 30 何とんちんかんな事言ってるの。 感謝するのは『旦那さんが』じゃなく、『旦那さんに』主のご両親と兄家族でしょ。 兄夫婦は、両親の世話を妹夫婦… その通りなんです。
私の家族のせいで旦那には本当に申し訳なく思ってます。

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