もっと好いてくれてる人と結婚したかった

お互い相手の稼ぎを当てにしてたんですね。

旦那は、働いて稼いで来る主を好きだったけど、働かなくなり、小遣いも減ったから愛情も無くなった。

主は。子供出来たら専業当たり前、愛してるなら旦那が養うべきと思っていた。

結婚前に将来設計の話し合いしましたか。
していれば｢こんなはずではなかった｣とお互いに思わないですよ。若干の誤差や誤算はありますが、責任のなすり合いにはなりませんよ。

今から、今後の事話し合いましょう。
子供育てるのにお金かかりますよ。
お互いに出来る事を決め、何年か後どう生活するか、計画立てましょ。

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一人目の時は育休明けから保育園に入れて働いていました。
旦那は自分の用事で家を空けることが多く、子が保育園・私が働いてるときも自分から希望出して数ヶ月単身赴任したりしてました。
私が毎日クタクタで洗い物せず寝たりすると呆れて散々言われてました。
たまに手伝ってくれても「やってやった、こんな寛大な旦那いない」など言われ
同じか私より多いくらい稼いでいたのに、通勤が片道車で一時間、しんどいと愚痴をこぼすとあんな遠いとこお前が選ぶからと言われ
旦那は家の目の前で働いてるくせに
姑へのストレスも、フォローしてくれるわけでもなくスルーされ
二人目妊娠し産休まで働く気でしたがダウンし退職です。

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挙げ句に、よそは家も買って安泰・うちは私が仕事辞めたから家も買えないとか言われて
これから先の話もしたいのに「もうまた働きだしたらうるさいから家にいたら」と言いますが本心ではなく
しかも実際このまま家にいられるほど余裕なく今も生活費足らずは私の貯金からです。
働かなきゃ、どうしようと出産前から焦るばかりです
上の子が幼稚園三年保育でなく二年保育になってしまうのも姑たちから孫が可哀想と週1会う度チクチク言われ
びしっと「もう、いいから」と言ってくれたらいいのにその現場に居合わせても旦那は無視・我、介せずです

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私としては、働かないとと思ってるのでその方向でかんがえてますが
二人目妊娠退職で散々揉めたのでもうその話はしたくないようで、もういいと話になりません
本音は黙って私が一人で動き、仕事に出て以前のようにお金を稼いだらかなり嬉しいんだと思います。
が、共働きになっても協力してくれなかったり家事が疎かになるとグチグチ呆れて文句言われるのが嫌なんです。飲みに行って家にいないなら何も嫌み言わなきゃいいのに
大体、安月給で仕事もできず昇進もできないのに、お前に教えてやる等口ばっかり偉そうでそういうとこもこちらからしたら嫌悪感あるしイライラします。

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旦那さんの言動・行動はいわゆるモラハラなんじゃないですか？
妊娠しても働けるなんて、自分は妊娠したことないくせになんでわかるんだ？万が一なんかあったらどーすんだろ？
自分が妊娠させたくせに、一家の長の責任感とかないね。
昭和の時代の男尊女卑みたい。

主さん、誰か相談できる人は身近にいないのかな？
実家の両親とか兄弟姉妹は？
姑は、異世界の他の動物って思って接するしかないです。

• << 7 レスありがとうございます。 本当に昔の男尊女卑です、勝手なときは亭主関白ぶって男をたてろと言うくせにいざお金の話になると同じだけ働いて稼げと。しかもそれが当たり前・それを理解できないお前は今時の子だななんて言います同い年なのに。 現実考えて働かないとと思いますが旦那がそんななので嫌になります 実家の母は、離婚しないのが一番だけど私の話を聞いて(妊娠初期に、やる気だして働けとか)もうあんたが離婚を決めたらいつでも子供と一緒に帰っておいでと言っています。

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旦那さん、モラハラだと私も思います。
私の旦那さんは、妊娠中から、子供が１歳になるまでは私が働けなくて、貧乏だけど、色んな事、我慢するし協力すると言ってくれて、節約生活で苦しいですが現在三人目を育てています。ひとりふたりと間で働いてますよ。でも主人は私の体を労ってくれました。
子育ての事やお金の事で言い合いになった事は、ありますが、いつも言葉が悪ければ謝ってくれました。そうして今では、お互いに傷つけ合うことなく、思いやりを持てる夫婦で居ます。
傷つけ合っても、反省し治そうという気持ちがなければ同じ繰り返しで、ダメですよ。
でも主さんの旦那さんはキツ過ぎます。もっと、主さんを労ってあげて欲しいです。子育てだけでも重労働何ですから。

• << 8 レスありがとうございます。 羨ましいです、私の理想の家庭ですそうやってお互い支えていき子供を育てていけたらと思います。 旦那はいつも「お前は月百万でも稼いでくる奴じゃないと気に入らないんだよ、お前のこと一から十までいいよいいよと甘やかすような奴」と言うんですがそんなんじゃないのに全然わかってません。 何かあればお金がない・小遣いなくやってる・定期預金解約したなどそんな小言ばかりいってきます(言う割に週何回も飲みに行ってます) 自分は独身時代の気分のままでバンバン予定を入れてるくせに、私に対してお前は家でゆっくりしてるくせにと。 子育てが大変と労ってくれたことなんて一度もありませ 「余裕だ、子育て辛いなら子供置いて出て行け」です。

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>> 5 旦那さんの言動・行動はいわゆるモラハラなんじゃないですか？ 妊娠しても働けるなんて、自分は妊娠したことないくせになんでわかるんだ？万が一な… レスありがとうございます。
本当に昔の男尊女卑です、勝手なときは亭主関白ぶって男をたてろと言うくせにいざお金の話になると同じだけ働いて稼げと。しかもそれが当たり前・それを理解できないお前は今時の子だななんて言います同い年なのに。
現実考えて働かないとと思いますが旦那がそんななので嫌になります
実家の母は、離婚しないのが一番だけど私の話を聞いて(妊娠初期に、やる気だして働けとか)もうあんたが離婚を決めたらいつでも子供と一緒に帰っておいでと言っています。

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>> 6 旦那さん、モラハラだと私も思います。 私の旦那さんは、妊娠中から、子供が１歳になるまでは私が働けなくて、貧乏だけど、色んな事、我慢するし協… レスありがとうございます。
羨ましいです、私の理想の家庭ですそうやってお互い支えていき子供を育てていけたらと思います。
旦那はいつも「お前は月百万でも稼いでくる奴じゃないと気に入らないんだよ、お前のこと一から十までいいよいいよと甘やかすような奴」と言うんですがそんなんじゃないのに全然わかってません。
何かあればお金がない・小遣いなくやってる・定期預金解約したなどそんな小言ばかりいってきます(言う割に週何回も飲みに行ってます)
自分は独身時代の気分のままでバンバン予定を入れてるくせに、私に対してお前は家でゆっくりしてるくせにと。
子育てが大変と労ってくれたことなんて一度もありませ
「余裕だ、子育て辛いなら子供置いて出て行け」です。

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6さんの旦那さんみたいな人が
『結婚して妻子を持つ・家庭を持つ』っていう事をちゃんと理解している人だと思う。

主さんの旦那さんは残念ながらスタイルだけのカッコつけで、本当に大黒柱としての自覚はないね。
子供は置いてけだと？
てめー一人で養えずら嫁さんあてにしてる奴が、この先子供の面倒みれるわけねーだろ？と他人ながらあきれてしまったわ。
生活を現実的に考えてない証拠だよね。

実家のお母さんに相談できててよかったです。
誰にも話しできないんじゃ主さんが可哀想すぎるよ。

• << 11 そうですよね。 うちの母も離婚してるし、一度嫁に出た娘に帰っておいでというのもどうかと思いますが多分私が泣いて悲壮感漂わせてしまってたんだと思います。あまり幸せそうに見えないんだと思います 私も、旦那に腹を立てて言い返すときにだんだんヒートアップしてヒステリックになって旦那に手を出したりするので(旦那も私を抑えつけたり首掴んだりしますが) それがいけないと思うのですが、私の話を鼻で笑いながら聞き流したりお前がおかしいと端から言われ続けるとかっとなってしまいます

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その内、人のせいにして浮気すると思いますよ。
離婚するなら、少しでも若い方がいいよ。

子供いても、今時は再婚してますから。
離婚して、実家に帰り、出来たら親権をもらい、保育所に子供を預けてフルタイムで働く。
毎日そんな事いわれて、働いても働かなくても言われる。
お子さん産まれても何も手伝わず文句しか言わない。

そんなんで一生終わるくらいなら、若いうちに、一から人生やり直した方がマシです。
親が、戻っていいというなら、私も戻りたい。

• << 12 レスありがとうございます。 「家で嫁がこんなだから浮気しても仕方ない」って言われそうと私も思っています。 もうそうなったらそのままの勢いで離婚しようと思いますが‥ 本当は、子供一人のうちに離婚しとくべきでしたかね。旦那も、毎日毎日チクチク言ってくるわけではないのですが何かあると根底に、やっぱり私のことそう思ってるんだなって言動があるので　 この間出掛けたときも子供の靴紐がほどけて 「結んでやれよ」と旦那に言われ立ち止まったのですが妊娠9ヵ月のお腹でかがんで子供の靴紐結ぶのはお腹がつっかえてかなり手こずり、 そんな様子もぼーっと立って見てるし 私の好きなアイスとか買ってきてくれたりそういうとこは向こうなりに気を使ってくれてるのかもしれませんが なんか、優しくないです

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>> 9 6さんの旦那さんみたいな人が 『結婚して妻子を持つ・家庭を持つ』っていう事をちゃんと理解している人だと思う。 主さんの旦那さんは残念… そうですよね。
うちの母も離婚してるし、一度嫁に出た娘に帰っておいでというのもどうかと思いますが多分私が泣いて悲壮感漂わせてしまってたんだと思います。あまり幸せそうに見えないんだと思います
私も、旦那に腹を立てて言い返すときにだんだんヒートアップしてヒステリックになって旦那に手を出したりするので(旦那も私を抑えつけたり首掴んだりしますが)
それがいけないと思うのですが、私の話を鼻で笑いながら聞き流したりお前がおかしいと端から言われ続けるとかっとなってしまいます

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>> 10 その内、人のせいにして浮気すると思いますよ。 離婚するなら、少しでも若い方がいいよ。 子供いても、今時は再婚してますから。 離婚し… レスありがとうございます。
「家で嫁がこんなだから浮気しても仕方ない」って言われそうと私も思っています。
もうそうなったらそのままの勢いで離婚しようと思いますが‥
本当は、子供一人のうちに離婚しとくべきでしたかね。旦那も、毎日毎日チクチク言ってくるわけではないのですが何かあると根底に、やっぱり私のことそう思ってるんだなって言動があるので　
この間出掛けたときも子供の靴紐がほどけて
「結んでやれよ」と旦那に言われ立ち止まったのですが妊娠9ヵ月のお腹でかがんで子供の靴紐結ぶのはお腹がつっかえてかなり手こずり、
そんな様子もぼーっと立って見てるし
私の好きなアイスとか買ってきてくれたりそういうとこは向こうなりに気を使ってくれてるのかもしれませんが
なんか、優しくないです

• << 16 ちょっと思い出しただけで、これだけ色んな意地悪エピソードが出てくるから、毎日だと思いますよ。 今まで、よく耐えたと思います。 あとは、主さんが決める事。 子供が一人の時に決めれば良かった、って言っても仕方のないことは、キリがないから、やめよう。 それよりは、離婚に向けて、ノートをとるとか、別れさせ屋を頼んで、写真とるとか決めた方が良い。

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>> 12 『結んでやれよ』と言われた時、『お腹大きいんだから、苦しくて結べないからお願いあなたが結んで。』と言えば良いのに。

でも思いやりのない男だね。結婚する前からわからなかったのかと思っちゃう。

主が離婚する気がないなら、旦那をうまく操縦する方法を見つけるしかない。

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かなり精神的に追い詰められてるようですね。
先ずは自分の精神状態のケアをするようにしてください。
でないと、大変なことを起こしてしまうかもしれませんよ。

ご主人はかなり幼稚で自分勝手な人ですね。
夫婦は一蓮托生だとおもいますが、やはり男性側の方の
負担？が多くて当たり前と思っています。
お金が無いと言いながら2人目を作ると言うのも計画性が無さ過ぎます。
もちろん、あなたもですが特にご主人が。

ご主人の性格とここまでの状況となった今では修復は難しいかも
しれませんね。あなたの精神が崩壊する前に手を打った方が良いと思います。
弁護士さんに相談されることをお勧めします。

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馬鹿な男には馬鹿な女がくっつくと相場は決まってる。
似たもの夫婦　夫婦喧嘩は犬も食わず　ってか！！

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>> 12 レスありがとうございます。 「家で嫁がこんなだから浮気しても仕方ない」って言われそうと私も思っています。 もうそうなったらそのままの勢い… ちょっと思い出しただけで、これだけ色んな意地悪エピソードが出てくるから、毎日だと思いますよ。
今まで、よく耐えたと思います。

あとは、主さんが決める事。
子供が一人の時に決めれば良かった、って言っても仕方のないことは、キリがないから、やめよう。
それよりは、離婚に向けて、ノートをとるとか、別れさせ屋を頼んで、写真とるとか決めた方が良い。

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皆さんレスありがとうございます。
以前私がまたヒステリックになって死のうとして包丁持ちだしたのですが(旦那を刺す気は一切なく、包丁つきつけたりもしてません)　
旦那は一人で弁護士に相談に行っていたそうです。その時に「(私が精神的におかしいという理由で)親権は父親側がとれる、慰謝料も貰える」等言われたそうです。
私も、修復は無理だと思います。このまま続けても騙し騙し過ごす毎日・頻繁に揉めての繰り返しだと思います。
大体私のことを好きだと言いますがそうは思えません。愛されてる気なんて全くしないし「そりゃこんな、立ててもくれない嫁にそんな風に思えるか」等言われますが
よそは旦那さんに可愛がってもらってるからこそ旦那さんを頼って尊敬して、尽くせる奥様も沢山居ると思います。
たいした器量もないのに、偉そうに俺は今まで努力してきた・お前は今まで苦労してないとか甘えてきたとか言われるのも嫌で仕方ないです。
離婚するとしても弁護士とかはもうややこしいので私はあまり考えてません。旦那は自分にいかに損がないか考えて動くと思いますが。
もうじき産まれるから今は働くにも働けず(旦那からしたら本気出したら内職とか見つけられるとの事)、どうにもならずしかし毎日イライラモヤモヤ不安定でしんどいです‥

「私が働かなきゃ幼稚園も行かせてあげられない」というと「別に幼稚園なんて行かせなくて良い」とのことです。呆れました

穏やかに、愛されて妊婦生活結婚生活をおくれる奥様方が羨ましいです

• << 40 いまからパートで慣れて正社員の仕事を探したら。自信と基盤をつくる意味でも、仕事と子供の事に頭を使ってれば、旦那の戯言なんかどうでも良くなってくる。どうせなら有意義なほうに気力を使う、自分のために視野を変えるんだよ。 選択肢が旦那依存の主従関係だけだと、どんどん滅入るから。

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>> 17 だから言ってるだろ？

自業自得だって！！

• << 20 自業自得て言って何か解決しますか？

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モラハラやんけ。

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>> 18 だから言ってるだろ？ 自業自得だって！！ 自業自得て言って何か解決しますか？

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子供を連れて実家に逃げなさい。
子供をクソ男の犠牲にしてはなりません。
モラハラは伝染します。
子供を守れるのは主だけなのです。
逃げなさい。
今なら間に合う。逃げなさい。

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主さん、スレとレスを読んだだけですが
正直旦那さんの方にだけ非があるとは思えません。
お互いに相手の非を求めているように見えます。
世の中、お給料も少ない中でただ奥様を可愛がっている旦那さんてあまりいません。
出来た旦那さんの話が目立つのはそれだけいないからですよ。でも、これは女性も同じです。
奥様側が如何に手のひらで転がすかです。

主さんも「もっと愛して可愛がってくれる旦那だったら」とか包丁を出してみたり、お金がない・働くと言いながら幼稚園に拘ったり、親権を取りたいが弁護士は考えていないなど
考えなければいけないこともあると思います。

ただ、主さんが精神的に追い詰められるのは分かります。
旦那さん側も追い詰められているのかな？
親権を確実にとって離婚したいなら弁護士ですよ。
たくさん色んなことを書いても、弁護士相談を面倒に思っては旦那さんの有利に動いてしまいます。
本当に離婚したいなら、まず法テラスへ相談。
義親へは主さんがハッキリ言えるようになりましょ。

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もうそうなったらそのま まの勢いで離婚しようと 思いますが‥こんな解決方法を普段から考えてるから自業自得と言われるのですよ。
弁護士もややこしいから相談しません？
解決しなきゃならない事から逃げてます。だからミクルで愚痴るしか出来ないのですよ。
こんな事かいたら主さんは
辛い人生を歩んできた私の気持ちなんて貴女には分からない。分かりたくもないてしょうけど 、とレスしてくるのでしょうね

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手紙にこのスレのことそのまま書いて渡したらどうですか。
口で直接言われても客観的に自分のことはみれないと思いますから。

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レスありがとうございます。
自業自得なのは自分でも十分わかってますがあまりに私の出来が悪い、甘えてると言われるのでそんなに私が悪いのかと。
幼稚園に拘ってるわけではありません。
が、一度保育園をやめているのでうちの校区だと二年保育は市立の幼稚園だけなので
出来れば子供には皆で一斉に入園させてあげたいなと思って考えてます。
が、今のままだと保育園に再入園かになると思います
私も悪いところがあるのはわかっていますが共働きしていた時期も旦那は自分のことばかりでそのくせ私に文句つけて、言い返したら私が悪いばかり言われて結婚してここまで自分のことばかり考えて家族を作る気ない薄情な人だと思いませんでした。
昔に戻れるなら絶対結婚してません
お金の話だって「副業は禁止だしこれだけしか稼げないから仕方ない、お前と変わりたいくらい」と言われます。
結局足らずは私がどうにかしなきゃと必死になるしかなく、正直自分の用事ばかり考えて子供の事も大して関与せず義実家の付き合いもしなくていいなら私だって旦那のように仕事だけしてたいです。その方がよっぽど気楽です
家族を作っていく気ないのは旦那だと思います。
親権どうこうの話になると弁護士雇わないと話つかないんですか？無知で、すみません
こういうところも、お前は馬鹿だと旦那は嫌がっていますね。

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家賃も安いところに引っ越したいですが子の地域に拘ってるのは旦那の方ですし
「嫁にきたんだから、それくらい当たり前なんじゃないの？」と言われ続けて
私がワガママばかり言ってるわけでないのに
単身赴任中も自分は毎週末観光や遊びに出掛けてこちらは子供とクタクタの毎日で
それを感謝してるとか言うけど感謝してたら私に対してあんな言葉出てこないと思うし結局は馬鹿にして見下して駄目な奴って思ってるんだと思います。そうやって自分より下の奴を見下して優越感に浸って自分のプライド保てるとも思って私と結婚したなら本当にいい加減にしてほしいです
もっと素直な奴だと思ってたから結婚した等も言われました。
素直というよりもっと言いなりになり服従すると思ってたんだと思います

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主さん、モラハラを証明するのは難しいし、離婚理由になりにくい場合もあります！


弁護士によく相談して、よく準備してください！

余程の落ち度がないかぎり、痛いおもいして育児した妻から子供を奪うのは理不尽です


経済的には自分で自分を養っているのと同じです

それに加えて妊娠、出産、育児


毎日のご主人の行動を日記につけるべき、出張などあれば、帰りも遅いなら物理的に無理


義母は親ではないですからね


親として育てるのが無理なこと、それと、家計簿も


頑張って、子供連れて別れましょう


その男は治らないよ！


結婚して父親になるべきじゃなかった人


退職したとはいえ、貯金から家計を助けている

貯金減らさないようにね

仕事始めるまでは貯金で暮らす事を云えば有利になるはず

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旦那さんが既に弁護士相談に行かれたことがあるのですよね？
その時に主さんの精神不安定や包丁を持ち出したことなどの記録は残っていると思います。
その上で親権争いをするなら、弁護士さんへ相談が一番だと思いますよ。

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主さんは愚痴ればいいだけなんだよね。
アドバイスは必要なくて慰めと自分の苦しさに同調して欲しいだけ。
なぜなら他人の家庭が羨ましいでスレ本文が終わってるし。
こうしたいから、アドバイス下さいとかじゃないもの。
いっそのこと呟きスレに書いた方がいいよ。

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近所の目・世間体的にも離婚はしたくないようです
子供を置いていけというのも、子供置いて嫁が逃げた、みたいにしたいのかなと思います。
仕事も、下のこと一緒に上の子を保育園にまた入れるより
上の子を同じ校区の皆と一緒に幼稚園に入園させてあげて小学校にあがるときに下の子は保育園・昼間の仕事へ切り替えるのが良いかなと思うのですが、自分が飲みにいけなくなるからか、一人で子の面倒みるのが嫌なのか私が夜働きに行くのは嫌だそうです。
保育園に入れて働けと言いますが保育園代を稼ぐのも私だし、話をしても聞いてもくれず聞き流されて「お前とは話しても無駄・もううるさいから家にいりゃあいい」と終わらせされますが、現実的に考えてこのままあと何年もは生活厳しいし
今後良くなるにはどうしたらいいのかわかりません

• << 34 旦那さんが世間体で離婚したくないか、よりも主さんがどうしたいか、じゃないですかね？ 本気で離婚したいならまずは無料の弁護士相談だし、その調子なら調停離婚も不成立で終わる可能性高いです。 お子さん2人で、下がこれから出産なら私も夜に働くのは無理があると思います。 世の中には見てくれる旦那さんもいるだろうけど職種もみんな違いますし…可哀想と言ってくる義家族に協力お願いするのも主さんの精神的にキツイのでは？ 小さな子を抱えて働くママに向いているのは保育園、専業主婦や家庭に余裕がる家庭に向いているのが幼稚園ですね。 他の保育園や保育所、幼稚園から小学校に入る子も多いのでそこまで気にしなくて大丈夫ですよ。 私の周りの家庭でも幼稚園代や保育園代は奥さんのパートやバイト代からって家が多いです(*^^*)

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私も、同じことを前の別れた旦那に言われました。

モラルハラスメントだと思います。

精神的な暴力です。

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おもいきって子供置いていけばいいんじゃない？

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お気持ちお察しします。あの、少し感じたことなんですがご主人て言いたいことの表現が極端ていうか、本来思ってる事を話すときに過剰になってる気がするんですよね。もちろんひどいことを主さんに対して言ってるんだけど、ご主人もかなり不器用です。

主さん思い切って動こうと思えば動けると思います。自分がこうしたいっていうのは定まってるはず。タイミング逃さないように動いちゃったほうが良いと思いますよ。

抽象的な意見ですけど笑 検討をお祈りしてます☆

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>> 30 近所の目・世間体的にも離婚はしたくないようです 子供を置いていけというのも、子供置いて嫁が逃げた、みたいにしたいのかなと思います。 仕事… 旦那さんが世間体で離婚したくないか、よりも主さんがどうしたいか、じゃないですかね？
本気で離婚したいならまずは無料の弁護士相談だし、その調子なら調停離婚も不成立で終わる可能性高いです。

お子さん2人で、下がこれから出産なら私も夜に働くのは無理があると思います。
世の中には見てくれる旦那さんもいるだろうけど職種もみんな違いますし…可哀想と言ってくる義家族に協力お願いするのも主さんの精神的にキツイのでは？
小さな子を抱えて働くママに向いているのは保育園、専業主婦や家庭に余裕がる家庭に向いているのが幼稚園ですね。
他の保育園や保育所、幼稚園から小学校に入る子も多いのでそこまで気にしなくて大丈夫ですよ。
私の周りの家庭でも幼稚園代や保育園代は奥さんのパートやバイト代からって家が多いです(*^^*)

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私は子ども2人の母子家庭で、
離婚前、2人目妊娠中に目の前が真っ暗というか深い穴の底でもがいているような気持ちで生活していました。
でも、行動を始めたら出来ること、方法って以外とたくさんありますよ(^ ^)

どうしたらいいか分からない…は
苦しさや主さん自身も持ってる世間体や経済的な不安から見えなくなってるものが多いからだと思います。

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そもそも義母の子育て(旦那)失敗なんじゃない？

気を悪くしたらごめんなさい。

旦那さん、デキるタイプの人ではなさそうですね。
外では虚栄心が満たされないから、家庭と言う小さな社会で奥さんを見下して悦に入って自分を満たしてるんとちゃう？

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未就学児童はよほどのことがない限り母親に親権というケースが多いです。
主さん側の意見だけ聞くのもフェアじゃないですが、
仮に主さんの言っていることが本当で盛っていないのならば、
もう修復は不可能だし、離婚したほうが楽だと思います。
養育費は子どもの権利なので、子供連れていくのなら養育費払わないなんて
言い分認められないので必ず勝ち取ってください。（調停利用して）

あと生活費の不足は主さんの貯金から出してはいけません。
（貯金って結婚まえのですよね？）
出すとしてもお子さんと主さんの食べる分のみです。

こんなご主人と今後何十年と奴隷のように罵られながら暮らすなんて耐えれないですよね。

>偉そうに俺は今まで努力してきた・お前は今まで苦労してない

鼻で笑ってしまいますね。大した稼ぎもなく、女房子供を余裕もって食わせれないくせに。。。。
努力してこれですか（苦笑）月に50万以上、手取りで稼いで全部生活費＋貯金等に
いでしてくれれば言ううこと聞きますよねぇ。

同じくらい働くんだったら同じくらい家事・育児しろって代わりに怒鳴ってあげたい。
甲斐性なしのくせに。

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主さんは、どうしたいんですか？
悩みを聞いてほしいだけなら、このまま時々誰かにブブツ言うだけで良いなら、いくらでも愚痴れば良いけど、違うよね？
包丁出したのを弁護士が控えてたら、親権は無理かもしれませんね。
誰も怪我してなくても。

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レスありがとうございます。
そうですね、長々とグチグチすみません
出来れば離婚せず普通の家庭を築いていきたいです。旦那もそれは同じだと思いますが、
もう何年も同じような喧嘩してて
お互い売り言葉に買い言葉ですが、だんだん言い方も酷くなってて
結婚してからかなり卑屈になり卑下するようになり、そりゃあ旦那に比べたら育ちはかなり悪いかもしれませんがここまで思わなきゃいけないのか・気にしなきゃいけないのか‥

離婚はしたくないけど離婚するのが良いのかなぁ、この状態で騙し騙し続けてもお互い不満とか抱えたままだと思うし些細なことで頻繁に相手の言動に引っかかったり気を使ったり
努力して穏やかな生活続けられるようにしても心から安心して幸せなんてあるのかと思うし

ゆくゆくは離婚になるのかなぁと思います。
もうずっとモヤモヤイライラしてるくらいならさっと離婚進めた方が良いのか
自分でもどうするのが正しいのかわからず自分の考えに自信もないので突き進んでいく勇気もなく

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>> 17 皆さんレスありがとうございます。 以前私がまたヒステリックになって死のうとして包丁持ちだしたのですが(旦那を刺す気は一切なく、包丁つきつけ… いまからパートで慣れて正社員の仕事を探したら。自信と基盤をつくる意味でも、仕事と子供の事に頭を使ってれば、旦那の戯言なんかどうでも良くなってくる。どうせなら有意義なほうに気力を使う、自分のために視野を変えるんだよ。

選択肢が旦那依存の主従関係だけだと、どんどん滅入るから。

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>> 40 ありがとうございます。
今はもうじき臨月なので、動き出せずなんですm(_ _)m
仕事してたときは仕事内容が結構ハードだったのもありますが毎日ヘトヘトで、かなり辛く
家事が疎かになり旦那に嫌な顔されることに余計にストレス溜まり追い詰められてました

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強攻策ですが…
法テラスを利用して弁護士の無料相談へ行ったことにしては？
・今までの発言などは全て日付入りで日記に記録し渡してあるので、資料として保管してもらった
・あなたは弁護士相談で私の行動だけ報告して、自分の悪いところは話してなかったんじゃないか？
私はどちらの非も話した上で相談に行き、記録に残してもらってきた
・預けてある日記などで病院に行き、あなたからのモラルハラスメントが原因での精神不安定と診断書を出して貰えば親権も養育費も得ることができる
モラルハラスメントはDVだから
・今後もあまりに酷ければ離婚だけでなく、義両親にも弁護士から話しをしてもらう

など。
その上で、主さんは離婚を望んでおらず家庭の修復を目指したいこと。
しかし旦那さんが変わらないのであれば上記の行動に出て、離婚裁判となること。
を夫婦で話し合ってはどうでしょうか？

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仮に愚痴だけでお立てになったのでも構わないんじゃないですか？

愚痴目当てで相談する方は世の中にたくさんいますよ。

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しょうがないよ、自分も選び合意したんだからさ。

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主さん、なかなか決め手になるほどのキッカケがないから、大嫌いでも、ふんぎりがつかないんですよね？

そういう人多いと思いますよ。
でも、そうやってるうちに、どんどん年取るから、暇な今のうちに、やれる事は進めた方が良いよ。
もう一人生まれるし生んでから考えてもいいけど、二人の子育てしてたらバタバタして５年くらいあっという間に過ぎちゃいますよね。
まあ、離婚するとなったら、二人の子供を預けて、フルタイムで働く、旦那さんからは養育費をもらう。
少しでも離婚調停を有利に進めたいなら、今までグチャグチャ言われた言葉をノートに書いておく。

愚痴もアリですが、そのためのこういう場だし、でもママや嫌々やってる妻以外に、自分の人生もあることを忘れないでね。

イキイキ生きるためにどうしたいか、どう生きたいか未来の為にちょっとずつ動きましょう。
イキイキしてる自分の未来に、旦那さんがいた方が良いか、いない方が良いか？要は、そこですよ。大事なのは。
どちらかに決めたら、そうした場合にどうなるか、何をしなきゃいけないか、考えましょう。
頑張ってね。

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私の個人的な感想なんだけど…

だいぶ前のレスで『なんで旦那嫌いなのに2人目作ったの？』ってあったけど、やっぱりさ、次こそは…今度こそは…旦那も今の状況も良くなるかも？って小さな望みとかあったんじゃないかな主さんは…

やっぱりさ、男女間や夫婦間の事は他人には計り知れないから。
どんなに暴言野郎でも、好いて一緒になったんだし主さんも望みを賭けてたんだよねぇ…

でもさ、いまそれを飲み込んで我慢してもまたいずれは同じ問題にぶち当たるよね。
難しいねぇ〜


今はとにかく、無事に赤ちゃん生まれますように！
上のお子さん…お兄ちゃんかな？お姉ちゃんかな？
お子さんににとっても兄弟？姉妹？
できるのは良い事だと思う。

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皆さんレスありがとうございます。
私の長い話に付き合ってくれて本当に感謝です。
なんなの、大嫌いこんな奴いなくても生きていける・もっと良い人いるという気持ち(本人にも言ってますが)の一方で
「なんで私は認めてもらえないのか」という気持ちがあって
旦那が以前に褒めた女の人のことばかりいまだにおもいだします。こうやって揉めてるうちもまたよその女の人に癒されてるかもしれませんが。
きっと他の人にならこんな風に言わない・思わないのかなと思うと悲しいです

旦那と一緒にいて、そりゃ私も至らないとこは多々ありますが一応色々私なりに頑張ってきたつもりです。周りの人も、お世辞かもだけど「こいつの奥さんはすごい、よくやってる」と心配したり気にかけたりしてくれてます。
認めてもらえないならもうそれで見切って別れればいいんだと思いますがやっぱりどこかにまだ、好きなのかただの情なのかはわかりませんが完全に嫌いになりきっていないのは自分でも思います。
完全に冷めて仮面夫婦のように表面だけ良い家庭にできたらその方がまだ良いと思います。

でも多分このままいても同じことの繰り返しですね。
離婚って本当にエネルギーがいりそうですね。
細かくアドバイス頂きありがとうございます。
色々とよく考えたいと思います。本当に、勢いだけではできませんね
上の子に血の繋がったきょうだいが出来るのは私も望んでいたことですし、よかったなぁと思っています。

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旦那さまも、きっと、よそのご家庭や奥さまを羨ましく思っていらっしゃいますよー。

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はい、そうだと思います
でも旦那の求めてるのはバリバリ働いてしっかり稼ぎ家事育児仕事を弱音も吐かず文句言わず一人でこなし、旦那の行動に口出しせずに旦那を立てる奥さんだと思います。
私には無理でした

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不安定になったら荒れようが凄いので今はもう本人なりに妥協してくれて「普通に穏やかに居てくれたらそれでいい」と言いますが
根底には上記のような理想がやっぱりあるので、何かあればチクチク言われる始末です。

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