高齢で妊娠
この度妊娠しました。
旦那53、私40の高齢です💧
春から中2の息子がいて14才差になります。
息子はずっと下が欲しかったみたいで去年くらいまで弟欲しかったな~と言ってました。
きっと友達には恥ずかしいと思いながら下ができたのは喜ぶと思います。
昨日検査薬でわかり近々病院に行きます。
まだ旦那や息子には伝えてません。
正直旦那は悩むと思います。
あと7年で定年、リスクなど。
あと産まれてくる子が将来お前の親、じーちゃんばーちゃんみたいといじめられないか…。
14才差の兄弟だと周りにからかわれないか…。
14才差だと息子もお手伝いしてくれて助かる反面嫌ではないか…。
もう今からあることないこと心配ばかりです😅
同じように年の差夫婦で高齢出産の方いらっしゃいますか?
色々聞かせてください。
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歳の差かは分かりませんが、子供が小6の時に同級生のお母さんが妊娠してましたよ。中学生のお姉さんもいました。
みんなビックリはしてましたが、からかわれたりはしてなかったです
卒業式には産まれていて、謝恩会には皆さんに可愛がられてましたよ。中学生のお姉ちゃんが色々手伝ってくれるとおっしゃってました。
中学の参観日にヨチヨチ歩きの弟妹が来ているのもよく見かけますし、そう恥ずかしい思いをすることはないと思います。うちの学年でも二、三人はいるんじゃないかな。お兄ちゃんっ子で授業中のお兄ちゃんに突入していったお子さんがいましたが、休み時間には周りの子にも可愛がられていたらしいです。
若くして孫のいる方もいるので、見かける子皆が子供とは限らないですが。
皆様、ありがとうございます。
一括のお礼で申し訳ありません。
正直私も悩んでますし不安だらけです。
ですが2人目を希望してたもののなかなかできずに諦めてました。
そんな中でまさかの妊娠でした。
確かに避妊せずにいたのは責任がたりなかったです。
でも不安やリスク、経済的なこと以上にやはり嬉しさがあります。
嬉しさだけでは育てていけないのはもちろんわかってますが。
もちろん私もすぐ何でも働くつもりです。
甘いと思われると思いますが幸い私の実家も近く色々と助けてくれると思います。
でもこれからの生活を考えると…正直キツいと思います。
貧乏で父親も定年で苦労かけさせるなら産まれて幸せになるのか、それなら…とも思ってます。
まずは旦那と話し合ってみます。
それからですね。
私の叔父は50代前半、叔母は40代半ばで初出産しました。
叔母は人一倍安静にしてましたし、人より早めに入院し、出産後も従兄弟はすぐに他のこどもとは違う場所にある保育器に入っていました。先生も用心に用心を重ねていたようです。
そんな従兄弟も今は2歳、太ってはいませんが、他のこどもより身長があるほど成長しました。
ちなみに叔父の職業は農家で定年はないからこども用の貯金はしてたので経済的には問題ありません。
あと、叔父は病院では警備員さんに怪しい目で見られてたそうです。父親にしては老けてるし、祖父にしては若いからと叔父は笑い話にしてました。
年齢に関しては捉え方次第ではないですか?私の叔父は気にしないし、笑い話にもできるます。周りの友人でもそれぐらいの年齢の人いましたけど、言ってもすごいねとか渋くてカッコイイぐらいでした。
決してイジメなんてありませんでしたよ。田舎だからかもしれませんが…
私の母も高齢出産で美容には興味ない婆くさい服ばかり
おばあちゃん?なんて間違えられました。
相当嫌でしたね。
いまでも親の年齢を聞かれると
誤魔化す癖がついてしまってます…
中学生の男の子となると
学校でお前の親まだやってんの?なんて
からかわれるかもしれません。
実際言われているのを見ていました
それと…もしお子さんを産むのであれば
20年後のご主人73歳
楽しい20代親の介護が待っていると言う事を
覚悟してください。
十分な貯蓄があるなら施設でもはいればいいですがなければ自宅介護。
そこまできっちり考えて下さい。
53歳のご主人が無理して働き子育てすると言う事は体にきます。
私の妹(30歳)には、数年で定年退職を迎える旦那さんと、5歳の女の子がいます。
妹は、年上であることを覚悟の上で結婚しています。旦那さんは、かなり高収入なので、働く必要は無いみたいですが、妹は危機感を持っていますよ。安心したいから、とにかく私も働いて貯金!と。
私は、40で下の子を生みました
旦那は年下なので、下の子は、旦那が現役のうちに大学までは卒業できます
下の子の周りのお母さんたちは、勿論!私よりも若いですねー。
でも、一度も、孫と間違われた事はありません。
妹の旦那は、最初はおじいさん&孫に間違われてましたが…
髪を染めたり、体を鍛えたりして努力して、
今では親子に見られてるようです。確かに若返りましたよ。
主さんこんばんは。
厳しい意見も多いようですね。
子供がいくつで親がいくつとか言ってる人いるけど、親が若ければ病気にもならない、事故にもあわない、絶対死なない保証なんかないのにね。
逆に親が元気で長生きする場合もある。
子供に絶対介護させる状況になるかもわからない。
産んで下さい(^o^)/
お金のこととか不安なら産んでから働けばいいよね。
まだ40だよ、まだまだ働けるよ!!
私も39で三人目産んだけど、子供可愛すぎてヤバイですよf(^_^)
産む前も産んでからも働いてるし。
おろせと言わんばかりのレスに嫌気がさしましたね。
もう授かってるのに、人の命を何だと思ってるんですかねぇ、、。
堕胎はどうやるか知ってるんでしょうか?
お腹の中で逃げ回る胎児の頭を掴んで、頭蓋骨を砕いて引きずり出すんですよ。
介護大変だからおろせと?
お金が何だよ?
それが産むよりもいい選択か?
まだ産んでもいないのに人の子不幸になるとか決めつけんな!!アホんだら!!
主さんおめでとう!!
色々いうやつはほっとけばいいよ。どうせ他人だし、責任ないから何とでも言えるんだから。
うちも上が今度中2なんだけど、下の子にメロメロだよ(笑)
家族が増えるのはハッピーだよ、。
私は産んで良いことしかなかったよ。
主さんも同じだと思うよ。
頑張ろう‼
- << 29 アホんだら? あなた、本当に主さんの身になって考えてます? 真剣に考えてレス下さる人達に、大変失礼ですよ。
おやおや、私叩かれちゃってますね。
ミクルだからわかっていたけど(笑)
妊娠したことある人ならわかると思うんだけど、お腹に子供いると不安定になりませんか?
皆さん親身にレスしているつもりでも、読む側にとって辛くなるレスは如何なものかな?
それとも皆さん妊娠の経験がなくて、一般論をぶつけているだけなのかな?
40歳の主さんが、全く何も考えずに妊娠した様には思えないけど?
皆さんへのお返事もしっかりとしたお返事ですよね。
それと、私高齢出産したからって偉そうにしてないですよー(笑)
幸せな人をひがんだり叩いたりしたくなるんでしょうかね?
こういうやりとり観てたら主さんの身体にさわっちゃいそうなのでレスはしないけど主さん応援してますよ!!
応援するのが無責任なら主さんになんというべきか教えて頂きたいですね。
産んでもいいけどよく考えろと?
ミクルによくいる決めつけする人?
この人は何も考えてない「はず」だって?
主さん何も考えてないのかなぁ?
そうだとしても応援するしかないんじゃないの?
皆は主さんに幸せにはなって欲しくないの?
なんか変だね?
皆様、たくさんのレスをありがとうございます。
一括のお礼で申し訳ありません。
昨日は考えて悩んで、頭が痛いというか気分がすぐれず寝てしまいました。
まだ家族には言ってません。
考えたらやはり確実に生活は困難です。
旦那にさりげなく定年を聞いたら65才だと言ってました。
でも人間いつどうなるかわかりませんよね。
旦那がもしかしたら妊娠中に、出産後に事故や病気で亡くなるかもしれない。
そうなるとどうやって暮らすのか。
しかも健常で産まれるならまだしも障害をもって産まれたら…。
考えたらキリがないんですけどね。
まずははっきりしてるのは生活は困難だということです。
生活は困難、親が介護年齢とわかってて産むのはかわいそうじゃないのか。
それなら今のときにおろす方がいいのでは…と思います。
でも諦めてた2人目、兄弟が欲しいとずっと言ってた息子(去年の末にも下が欲しかったなぁとしみじみと言ってました)を考えると…。
おろせば将来的にお互い楽かもしれないです。
でもおろすのは殺すこと。
しかも親の都合と勝手で。
悩んでる時間なんてないのに悩んでます。
旦那は夜勤でいないので明日話します。
あと、叩かれるのは私であり、レスをくださった方ではありません。
お願いですのでやめてください。
悩むならなぜ妊娠するのか、そんな行為をするのかともありましたが。
どんな妊娠でも不安はあると思います。
全く悩まずに産む人はいないのでは?
そんな行為をするのかというのも避妊云々は叩かれるのは仕方ないですが、夫婦なら普通の、あって当然ですよね。
- << 38 今さら避妊云々言っても仕方ないです。 ただ上の子の兄弟欲しい発言を鵜呑みにするのはズルいです。高齢出産はリスクが高くなります。上の子が欲しいのは健常者の赤ちゃんな筈です。障害児で、将来経済的にも身体的にも介護を上の子がしなければならない可能性もある事、頭にありませんよね?現実を知らない上の子の言葉を鵜呑みにするのはズルいです。 そういう事も考え判断して下さいね。 まぁ何とかやっていけそうで悩むのなら産んで欲しいですけど。 旦那さんと上の子の覚悟や協力は必須です。 あらゆる状態を想定しての話し合いをして下さい。
- << 42 マイナスにばかり考えてしまっていますね…大丈夫ですか? 一方向からというのもいかがかと思うので別の方向からも考えられるようにフォローを 旦那さんの生死→それは年齢問わず誰だって可能性があります。 障害→人よりリスクはあると思いますが、誰だって多かれ少なかれ可能性はあります。産まれてみないとわかりません。 介護年齢→元気で介護なんて必要ない人もいます。心配なら今から身体を鍛えれば同じ年齢でも違いますよ。参考に農業で身体を動かしまくっている祖父は85ですが、走り回れるほど介護の必要性は皆無。 生活→節約。大人になったら仕送りなどで息子にも協力してもらう。定年すぎても働き口は探せばある。いざとなれば、自給自足する。 すみません。生活については人生経験が不足と浅はかさでうまくフォローできませんでした… でも、結局誰がなんといおうと家族間の問題ですから、三人で話し合って決めましょう。ここで悩むより話し合った方がいいです。どんな結果になっても望んだことです。どっちを選んでも幸せの数も不幸せの数もきっと同じですよ。 このスレ、歳の差と高齢出産の経験を聞きたいだけだったのに論点がずれてしまいましたね…
- << 54 大丈夫ですよ。 主さんは自分でゆっくり決めればいいと思います。 どちらを選んでも、どちらも間違ってはいないんです。 産んでもおろしても、どちらも間違いじゃありません。 ミクルのレスしてくれる方も叩く人も他人は他人なんですから。 あと、障害児という点なんですが、ダウン症ならかなりの確率で出産前にわかります。 自閉症や知的障害なら出産前はわかりませんが手帳が出ます。 うちの子供は発達障害ですが自閉症スペクトラムで手帳を発行してもらいました。 将来は年金がいくらか出ますし探せば施設やグループホームなど色々手段はあります。 お兄ちゃんが兄弟を欲しがっているということですが、それは『健康で将来も仲良く出来る可愛い弟か妹』限定ですよね。 骨肉の争いをする兄弟もいます。 相性も悪く疎遠になる兄弟もいます。 障害があればお兄ちゃんが世話するだけで、結婚する時にはもしかしたら重荷になるだけの兄弟になる可能性もあります。 年の離れた兄弟がいざとなった時に生んでて良かった存在になるかどうかなんて、誰にもわかりません。 もしかしたら両親が亡くなった時に、一人ぼっちにならなくて良かった、いてくれて良かった存在になるかもしれません。 お兄ちゃんが50歳の時に働きざかりの頼りになる弟かもしれません。 邪魔なだけの兄弟かもしれません。 賭けですよね。 今、妊娠しているのをやめても、私は日本のルールとしては殺しにはならないと思います。 それでいったら生理や排卵だって自慰行為だって命のもとは流れてるんです。 それに反して今いる家族は命です。 お兄ちゃんが欲しいかどうかではなく、出来れば今いる家族が幸せになりそうな選択をしてあげてください。 万一選択をまちがってもそれはそれで何とかなります。 だから、思い詰めず主さんとご主人とゆっくり決めてくださいね。
- << 55 旦那さんに言ってないの⁉ 私なら40歳で妊娠したら、染色体異常の検査して、問題なくて、旦那が産んでいいって言ったら産みます! その前に、無計画な妊娠した事ないから、40歳で妊娠する心配はない! 上の子のスイミングスクールのお友達のママさんは、20代30代40代で1人ずつ産んで、3人いますよ! すみません。私情ですが、私の母は逆に若過ぎで恥ずかしかった‼出来婚丸出し感があって… 今の時代だったら普通何だろうけど、私はお友達のママより若過ぎの母が凄い嫌だった‼
>> 36
皆様、たくさんのレスをありがとうございます。
一括のお礼で申し訳ありません。
昨日は考えて悩んで、頭が痛いというか気分がすぐれず寝て…
今さら避妊云々言っても仕方ないです。
ただ上の子の兄弟欲しい発言を鵜呑みにするのはズルいです。高齢出産はリスクが高くなります。上の子が欲しいのは健常者の赤ちゃんな筈です。障害児で、将来経済的にも身体的にも介護を上の子がしなければならない可能性もある事、頭にありませんよね?現実を知らない上の子の言葉を鵜呑みにするのはズルいです。
そういう事も考え判断して下さいね。
まぁ何とかやっていけそうで悩むのなら産んで欲しいですけど。
旦那さんと上の子の覚悟や協力は必須です。
あらゆる状態を想定しての話し合いをして下さい。
>> 36
皆様、たくさんのレスをありがとうございます。
一括のお礼で申し訳ありません。
昨日は考えて悩んで、頭が痛いというか気分がすぐれず寝て…
マイナスにばかり考えてしまっていますね…大丈夫ですか?
一方向からというのもいかがかと思うので別の方向からも考えられるようにフォローを
旦那さんの生死→それは年齢問わず誰だって可能性があります。
障害→人よりリスクはあると思いますが、誰だって多かれ少なかれ可能性はあります。産まれてみないとわかりません。
介護年齢→元気で介護なんて必要ない人もいます。心配なら今から身体を鍛えれば同じ年齢でも違いますよ。参考に農業で身体を動かしまくっている祖父は85ですが、走り回れるほど介護の必要性は皆無。
生活→節約。大人になったら仕送りなどで息子にも協力してもらう。定年すぎても働き口は探せばある。いざとなれば、自給自足する。
すみません。生活については人生経験が不足と浅はかさでうまくフォローできませんでした…
でも、結局誰がなんといおうと家族間の問題ですから、三人で話し合って決めましょう。ここで悩むより話し合った方がいいです。どんな結果になっても望んだことです。どっちを選んでも幸せの数も不幸せの数もきっと同じですよ。
このスレ、歳の差と高齢出産の経験を聞きたいだけだったのに論点がずれてしまいましたね…
産んでほしいなって思います。
家は、旦那さん年下ですが、わたしは44才で二人目で、出産制限を医者に申し渡されていて産めないんですが、旦那さんはあと一人欲しいみたいです。
年が離れていても兄弟って良いですよ。
色々なリスクとかを他の方が言っているのでそこはわたしは割愛で。
家族、兄弟って代えがたい存在です。
小さな赤ちゃんや、子供がいると毎日がとても楽しいです。
友人のお宅は、末のお子様を孫と呼んでいるほどですが可愛がっています。
確かに体力は若い頃のようにはいきませんが、中絶のダメージと後悔をして欲しくはありません。
経験があり、年をへて角も取れた子育ても良いですよ(^^)
望まれていた第2子、悩むのも親として責任の証しかと思います。
妊娠おめでとうございます。
主さんのレスや皆さんのレス
ざっと読みました
今更、悩んでる主さんに計画性問われる
レスがついても仕方ないなと思えました
お子さんがからかわれたり?
そんなことで、からかうような子がおかしくないですか?
息子さんが健常者を望む?介護がいや?
そう感じる人がいるとしても
自分のお子さんは、その程度の、お子さんではないと
誰に何を言われようと信じる主さんであってほしいです。
そうではないと産む決断はしない方がいい
そう思われるのはしかたないです
最悪を予想し愛し守り抜く気持ちが一番大事に思えるので
上のお子さんも可愛がり
からかうような人にもメゲず
そんな高齢出産をした方は幸いではない
頑固たる気持ちが親にあり良い心を育み家族を纏めてる
私はそう思います
私も同じ立場
上の子達は自分の子のように可愛がり
面倒見てくれてます
恥ずかしいやら色々思う人がいたならば
馬鹿なんだよ!みたく怒るくらいです
友達やらも女の子ですが
妹?なんて可愛がってくれる
最高の例にするには周りに恵まれるもあるけれど主さんの力に思います
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