私のせいで不倫がバレタ

とりあえず謝る。
謝ることなんて何も難しくない。

主さんがなんで悩んでんのか分かんない。

• << 5 ありがとうございます。やはり私が悪いのですね。。
• << 45 同意します。 とっとと謝ってこの話を終わりにすれば良いとおもうんですけど？

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>> 1 プライドが高いんでしょ。

不倫してる奴に謝る必要ない、
とか言っちゃうタイプ。

• << 6 ありがとうございます。そうは思ってませんが、勝手に名前を使われたのにとは思います。

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一番悪いヤツは誰なんだ？　って事です。

放置でオケ

• << 8 ありがとうございます。とりあえず放置してますが、今回は謝るべきですかね…。

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ごめん。とりあえず謝るけど、根本的なとこは何が悪いか分かるよね？私の生活はあなたの不倫に合わせる為の生活ではない。友達だから合わせれるとこは合わせてきたけど、あなたが怒るなら私ももう友達としてはやってはいけない。

と、返事します。

• << 9 ありがとうございます。これから友達の都合に合わせなきゃいけないことが憂鬱なので、それを伝えようと思います。

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>> 1 とりあえず謝る。 謝ることなんて何も難しくない。 主さんがなんで悩んでんのか分かんない。 ありがとうございます。やはり私が悪いのですね。。

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>> 2 プライドが高いんでしょ。 不倫してる奴に謝る必要ない、 とか言っちゃうタイプ。 ありがとうございます。そうは思ってませんが、勝手に名前を使われたのにとは思います。

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私なら一言謝る。
自分のミスは認める。

ついでに、不倫のアリバイ作りに自分の名前を出されても困る、って言う。

• << 10 ありがとうございます。そうですね、今回は謝罪して次からは名前を使わないでと言ってみます。

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>> 3 一番悪いヤツは誰なんだ？　って事です。 放置でオケ ありがとうございます。とりあえず放置してますが、今回は謝るべきですかね…。

• << 11 謝る必要はありません。 あなたはその日、お子さんの誕生日で、 家族でランドに行き、楽しく過ごして来たのでしょ？ 子供の誕生日を、不倫している友達の為に、汚れた記念日に出来ます？？

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>> 4 ごめん。とりあえず謝るけど、根本的なとこは何が悪いか分かるよね？私の生活はあなたの不倫に合わせる為の生活ではない。友達だから合わせれるとこは… ありがとうございます。これから友達の都合に合わせなきゃいけないことが憂鬱なので、それを伝えようと思います。

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>> 7 私なら一言謝る。 自分のミスは認める。 ついでに、不倫のアリバイ作りに自分の名前を出されても困る、って言う。 ありがとうございます。そうですね、今回は謝罪して次からは名前を使わないでと言ってみます。

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>> 8 ありがとうございます。とりあえず放置してますが、今回は謝るべきですかね…。 謝る必要はありません。

あなたはその日、お子さんの誕生日で、
家族でランドに行き、楽しく過ごして来たのでしょ？

子供の誕生日を、不倫している友達の為に、汚れた記念日に出来ます？？

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まぁ自己中な友達だけど、友達を続けるのなら、主さんが結論だしたように言うしかないですね。
困った友達だなー。

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自分も不倫してた事あるけど、友達とか会社の同僚を使った事はありません。 主さんが、友達から、あっていた事にされたのも、事後連絡なんだし、勝手に都合よく使っておいて、なんだって思います。人を巻き込んで逢わなきゃいけないなら、会うなと自分でも思いますから、主さんは、今後自分をだしに使うな！くらい言いなさいよ。ちなみに今は、不倫は自分はしてません。

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すいません その友達夫婦とは
どれぐらいの関係何ですか

昔からの付き合い なくてはならない 友達夫婦なんですか❓

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付き合いが終わっていいなら 放置。謝らない。
付き合っていきたいなら 一言だけ謝って 今後自分の名前を使わないでくれ と 言う。

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不倫小説書いてます。友達の名前を使うのは無しです

バンド活動など架空の活動をやってるように言うことです

不倫のコツです

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私も主さんと似た経験あります。
友人が急に家に来たと思ったら「不倫相手とホテルにいたことがバレそうだから今旦那と電話で一緒にいるのは○○ちゃん(私)だって旦那に言って！」って。
私も友人の旦那さんとは知り合いで、気が進まなかったけど「一緒にいるのは私です」って話しましたよ。
旦那さん、超疑ってて無言でした。

私だって、不倫なんて大嫌いだし旦那さんと同じ立場になったら手助けした人を許せないです。

でも、友人は親友だし困っているなら助けてあげたかった。

だけど、それは間違いだったと今でも思ってますし旦那さんにも悪かったなと思ってます。

今の私が主さんと同じ状況なら、忘れてしまった事は謝って、でも「あなたもあなたの旦那さんもどちらも大切な友人だからこれからはこういう事は出来ないよ。」と伝えます。

こう伝えた上で、また同じような事を頼んで来て同じ状況になったらもう謝らなくても良いんじゃないでしょうか。

主さんも友人の悪事に加担してしまった形なのは嫌でしょうが今回は断った上での出来事ではないから謝った方が良いのかなと思います。

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例えば
人との待ち合わせに遅れたりしたとき謝るじゃない？
車をぶつけられたとか、自分に全く非がない時でも「自分が待たせた」という事実に対して謝りますよね。

• << 46 このケースの場合、貴女の理論は通りませんよ 不倫人妻は勝手にスレ主の名前を使いアリバイに使い、 「事後報告」でラインで言ってきたけれど、スレ主はそれに関し承諾していない。 自分が「約束」して自分がその場所に遅れ相手を待たせたのと意味が違います。

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私なら謝らない。

わざとチクった訳でも無い。

その以前に不倫友人の夫とも友人知人なら「貴女の人生だから何も言わないけど、私と私の家族をアリバイ作りに使うのは無しよ。共犯になりたくない」と言いますね。

アリバイ作りに使わせていたなら、サレ夫さんを裏切ってる事になるから。

謝るならサレ夫さんにじゃないの。

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まず、不倫の手助けなんて、しては、いけないよ。アリバイの手助けなんて、不倫の手助けだからね。

これからは、はっきり、不倫のアリバイ使いに私を使わないでください。と断りましょう。主さんは、共犯になるよ。厳密にいうと、友達の不倫がばれて、友達の旦那さんが、法律にものすごく詳しくて、弁護士たてて、主さんにも、いちゃもんつけてきたら、…主さんは、もしかしたら、なんかの慰謝料を友達の旦那さんにはらわないと…いけないなんてことなったりしたら、いい迷惑でしょ？

今回の件は、いい結果よ。友達に謝罪と思うから、主さんは、釈然としないところがあって、放置している。放置なら、放置のままでも、いいよ。不倫のアリバイに主さんをもう使わないだろうから。

また、一言、友達に言うなら、謝罪と思わずに「不倫のアリバイのお手伝いを、すっかり、忘れてしまいごめんなさいね。なんせ、子供の誕生日だったから、不倫のアリバイづくりに参加していること、すっかり忘れてしまって…。やはり、私は、家族や子供が一番大切な女なんだわ。不倫のお手伝いしてあげること、できそうにないから、これからは、アリバイのときは、私をつかわないでね」

と私なら、いいます。友達失うかも知れないけど…不倫のアリバイ作りに利用する友達なんか、いらないから、私なら、友達の縁がきえて、さっぱりします。

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私だったらとりあえず謝るけど、もう名前は使わないでって言うかな。またこういう事が起きてしまうかもしれないしって。

あまり関わりたくないね。不倫知ってて協力したとかで後々巻き込まれたら本当に迷惑。

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１８さん、何言ってるの？ 待たせたら悪かったと思うから、謝る。 事故で車ぶつけられて、自分に非がないのに謝るってのは、待たせた相手に対しては、自分が遅れて行く訳だから謝る。話聴いたら、それなら仕方ないよ。大丈夫？って大抵言うだろ？ 事故には、非はなくとも、相手を待たせた事には、事故は関係ない事だから謝るんだよ。言ってる事おかしいよ。

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謝らなくていいと思います。
主さんは大切な家族と楽しかった日記を書いただけで、勝手に不倫の片棒を担がせてるのを、友人とは言いません。
不倫のアリバイに使われてた事を了承してたら、後々、不倫を知っていた１人として旦那さんから慰謝料請求される立場になりますから、家族にも迷惑になりますよ？
アリバイに使われたという事を了承してるというのは間接的に幇助したという事になるんですから、これがもし犯罪行為だったら、虚偽のアリバイを作るのに協力した事に…共犯ですからね。

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謝らない

何で主が謝る必要があるの？

もし、不倫がバレて夫婦破綻になったとして

不倫を知っていて名前をアリバイに使う許可をした、またはそれを黙認していた事を相手のご主人に知れたら、主もいくらか慰謝料を請求されるよ。

その知り合いとは縁切りして、２度と名前を使わない事も約束させて、万が一使われた時にご主人からアリバイ確認の連絡があっても、主自身は知らぬ存ぜぬを貫く事を強調しておけば良い。

ようは、アナタの不倫に私が巻き込まれるのは大迷惑だ！と言う事を伝えるわけ。

不倫するなら家庭崩壊も覚悟でやれ！とね。

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主さんが謝るかどうか以前に、私の名前を使わないで欲しいと使用を断るべきだったと思う。

黙認してたってことは、名前の使用を許可し協力していたのと同じことです。直接の関わりはなくとも主さんも当事者の１人になってしまっていることは、そのモヤモヤとした感情からも伺えるように自覚するべきだし、そこのところは主さんも改めるべきですね。

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その日に行ったと書いた訳じゃ無さそうだし、旦那さんが日にちをバラしたんだよね？

形だけ「ごめんね」くらい言うかもしれないけど、旦那さんとも知り合いだからバレやすいしもう使わないでと言うかな。

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謝る必要は全くないです。
第一、事後報告でしょう？（疑われてその日は貴女と合っていたと勝手に言った）
事前に「○日一緒にいることにして？」と確認されてOK出したわけじゃないですよね。

今後私の名前は使わないように念を押したほうがいいですよ。
それで憤慨するようであれば。

例えば一緒に旅行に行ったとかそんなアリバイ工作に協力したら、
離婚になった時に貴女も不倫を手伝ったとして彼女と一緒に訴えられる場合だって
ありますよ。
うその証言をし彼女の旦那さんを騙すことに加担してたって事ですから。

あ、別の人も指摘してましたね。。。。
ともかくばれたら困ると思いながらお遊びで不倫してる人を庇う必要全くありません。

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なぜ主が謝らないといけないの？
名前を使われて、主が気分悪くて暴露したならわかるけど。
自業自得って、ダブル不倫してた友人にある言葉なんじゃないの？

私ならこのまま、その友人と距離を置きます。 変な事で利用されたくない。

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主さんはその人のことを大切な友達だと思っているの？
これからも仲良くしていくの？
それとも絶交するの？
それによって態度も変わるよ。

本当の友達なら、最後まで庇ってあげるね。
例え不道徳なことをしても許してあげる、認めてあげる、見守ってあげる、自分が最後の一人になったとしても味方でいてあげる、その人が不利になるようなことはしない。
それが本当の友達だよ。
本当の友達が困ることをしてしまったら私なら謝るね。

• << 31 あなたはきっと誰からも信頼される人だね。

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>> 29 本当の友達なら、慰謝料請求される立場に大切な友達を引きずり込んで『本当の迷惑』がかかる事はしないでしょうに。

• << 32 相手が自分のことを大切に思うかではなく、自分が相手のことを大切に思うかなのでは？ 人間の懐の大きさの違いですね。 少なくとも主さんは自分の名前を使っていることを知っていても黙っていたのですから、許していたのと同じことだと思います。

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>> 29 主さんはその人のことを大切な友達だと思っているの？ これからも仲良くしていくの？ それとも絶交するの？ それによって態度も変わるよ。 … あなたはきっと誰からも信頼される人だね。

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>> 30 本当の友達なら、慰謝料請求される立場に大切な友達を引きずり込んで『本当の迷惑』がかかる事はしないでしょうに。 相手が自分のことを大切に思うかではなく、自分が相手のことを大切に思うかなのでは？
人間の懐の大きさの違いですね。
少なくとも主さんは自分の名前を使っていることを知っていても黙っていたのですから、許していたのと同じことだと思います。

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>> 32 家族がいる事も考えてこそだと思います。
家族を差し置いて友達の事ばかりを考えてはいけないのは当たり前の事。主さんの生活は家族の生活でもある。
友達の家族にも迷惑をかける事を考えていないなら、普通なら大切な友達の家庭の事も考えて、自分のした事は全て自分だけが責任を持って、不利な立場に引き込まない。それも友達としての思いやりですよね。

何も守るものを持たず、慰謝料も払う覚悟ならやればいいけど、主さんのお金は家庭のお金になりますから、１人だけのものではありません。

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>> 33 あなたと議論しても仕方がないので、これで終わりにしますが、少なくとも主さんは名前を貸すことを了承していたわけですから、その事がもし不倫の手助けになるというなら、そうなんでしょうね。
でも、主さんは主さんの意思でそうしたわけであって、誰かから強要されたわけではありません。
つまり、主さんにも責任があるということです。主さんが慰謝料を支払う義務があると言われたら支払わざるをえません。
RUIさんは責任逃れをすることばかりおっしゃっていますが、それは違うと思います。
本当の友達なら謝るべきだし、最後まで責任を取るべきですよ。

• << 38 主さんも安易に了解（名前貸し）したようなものだから 責任あるかもしれませんが、、、謝る先は友人ではなく、友人の旦那さんです。 離婚となって友人の旦那さんから請求が来た場合何らか対応するべきでしょうが、 友人から「あんたのせいで離婚になった。慰謝料払いなさいよ」と言われても 無視すればいい事です。 友人の訴えは調停・裁判になっても通りません。 不貞行為者を擁護する法律はありませんから。 ただ今回のように事後報告で、あなたが「了解！」って返事をしたのだったら 取りあえず謝って今後そのようなアリバイ工作に協力しなければいいと思います。 そもそも既に疑われているような感じだし、ご主人同士も知り合いで連絡取れるのでしょう？ 次に協力したらご主人まで巻き込むことになりますよ。

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>> 34 主さんは家族にも迷惑がかかるまでの責任の重さは自覚してなかったと思いますよ。
友達を許してた責任を取るという事は、つまりは友達を守って泥を被って自分の家庭も捧げるって事ですよね？

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>> 35 それは単なる無責任ですね。主さんに慰謝料が発生するなら、主さんは一刻も早く自分の旦那さんに相談するべきですよ。もしかしたらそうなるかも知れないと。そして、何が一番大切かは主さんが決めることです。少なくとも「こんな事態になるなんて知らなかった」で済むなら子供と同じですね。

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主さん、謝ることないよ。
むしろ真実が露見して良かったと思う。
遅かれ早かれバレてたと思うし。
一番悪いのはW不倫してる2人なんだから。
というか、W不倫してる友達なんか縁切った方がいいよ。
そんな人が周りにいるだけで迷惑かけられるんだから。

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>> 34 あなたと議論しても仕方がないので、これで終わりにしますが、少なくとも主さんは名前を貸すことを了承していたわけですから、その事がもし不倫の手助… 主さんも安易に了解（名前貸し）したようなものだから
責任あるかもしれませんが、、、謝る先は友人ではなく、友人の旦那さんです。
離婚となって友人の旦那さんから請求が来た場合何らか対応するべきでしょうが、
友人から「あんたのせいで離婚になった。慰謝料払いなさいよ」と言われても
無視すればいい事です。
友人の訴えは調停・裁判になっても通りません。
不貞行為者を擁護する法律はありませんから。

ただ今回のように事後報告で、あなたが「了解！」って返事をしたのだったら
取りあえず謝って今後そのようなアリバイ工作に協力しなければいいと思います。

そもそも既に疑われているような感じだし、ご主人同士も知り合いで連絡取れるのでしょう？
次に協力したらご主人まで巻き込むことになりますよ。

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主です。
後出しで申し訳ないですが、友達に名前を使ったとLINEで連絡がきましたが、私は名前を使われることを了承していませんし、分かった、とも返信していません。
その連絡があったときに、勝手に名前を使わないでと言うべきだったと反省はしています。

まだ全てのレスに目を通していないので、後ほどゆっくり確認させていただきます。
たくさんのレスありがとうございます。

• << 56 だとしたら尚更、主が謝る必要なんかないです。 不倫の代償が大きい物で、その責を負い、全てを失ってからでは時既に遅し。 不倫をするならそれ相応どころか、自分や周りの人達、その全てを失う覚悟でやらなきゃ。 勝手に名前を使われ、了承もしていないならば、主に非はなく、謝る必要なんかないです。 あと、41は不倫をしているからこその発言だね。 不倫するなら『バレなきゃ良い』なんて簡単な気持ちじゃなく、全ての責任を負う覚悟で、全てを失う覚悟でやれ。 巻き込まれる側が迷惑だから。
• << 57 主さんが謝る必要はないです。 逆に勝手にアリバイに利用されて怒るべきです。 今となっては遅いですが…。 その友人とは今後関わらないようにすることですね。

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主さんが暗黙の了解をしていたのなら知らなかったでは済まされませんね。

主さんの考えが浅はかだったと言わざるを得ません。

主さんの行動はそのご夫婦の問題に１％でも関わってますよ。

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謝る必要はないって言う人の神経疑う。

主さんも主さんで、
人に聞かなきゃ分かんないって
おかしいと思う。

• << 43 勝手に不倫アリバイに人の名前使ったと事後報告で、 主さん了解したと返信もしていないので 謝る必要全くありません。 第一、 >友達には責められたわけではない んだし、子供の誕生日にディズニーランド言った写真を 友人の不倫の為にアップしないという気を遣う必要も全くない。 謝る必要があると思う人のほうこそおかしい。 さてはご自分もアリバイ工作で「勝手」に人の名前使ってますね？ バレて困ると思ってるのに遊びで不倫する女の方が神経疑う。

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主さんは感謝される事はあれど、非難される理由がどこにあるのでしょうか？
Ｗだかなんだか知りませんが、相手の行いは明らかな不法行為です。
いつの間にか振り込め詐欺やドラッグ中毒者の悪事に引きずり込まれてたようなもんです。

良い行いならまだしも「バレて困る」様な悪人に情けは無用と存じます。
当人達が精神異常者や知的障害者なら、専門機関にお任せしましょう。
それと、やはりお友達は良く選ぶ事です。

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>> 41 謝る必要はないって言う人の神経疑う。 主さんも主さんで、 人に聞かなきゃ分かんないって おかしいと思う。 勝手に不倫アリバイに人の名前使ったと事後報告で、
主さん了解したと返信もしていないので
謝る必要全くありません。

第一、
>友達には責められたわけではない
んだし、子供の誕生日にディズニーランド言った写真を
友人の不倫の為にアップしないという気を遣う必要も全くない。

謝る必要があると思う人のほうこそおかしい。
さてはご自分もアリバイ工作で「勝手」に人の名前使ってますね？

バレて困ると思ってるのに遊びで不倫する女の方が神経疑う。

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>> 43 いい加減な結婚、いい加減な不倫しかできない人妻ほど
人のせいにしたがるんですよね。。。。

勝手に不倫を「自慢」かのようにべらべらとしゃべり
旦那さんが気づかないと思って遊び呆けて
いざ疑われたら人のせいにする。

アリバイ工作なんかしなくたって不倫する人ってどっか抜けてるから
バレバレです。

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>> 1 とりあえず謝る。 謝ることなんて何も難しくない。 主さんがなんで悩んでんのか分かんない。 同意します。
とっとと謝ってこの話を終わりにすれば良いとおもうんですけど？

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>> 18 例えば 人との待ち合わせに遅れたりしたとき謝るじゃない？ 車をぶつけられたとか、自分に全く非がない時でも「自分が待たせた」という事実に対… このケースの場合、貴女の理論は通りませんよ

不倫人妻は勝手にスレ主の名前を使いアリバイに使い、
「事後報告」でラインで言ってきたけれど、スレ主はそれに関し承諾していない。

自分が「約束」して自分がその場所に遅れ相手を待たせたのと意味が違います。

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私は親友が不倫してて、ときどきアリバイに名前使われてる。

そうだなぁ。
私が主さんと同じことになったら、謝るな。
私は親友が好きだし、親友も私のこと信用してくれてるから。
不倫は悪いことだけど、それでも私は親友が好きなので。
不倫のことは私しか知りません。

読んでいて、主さんとその不倫してる友人は、そこまで親しい友人でもないのかなと思いました。
それなら私も謝りませんよ。勝手に人の名前使っておいて、ですね。

まぁ慰謝料云々は可能性の話ですね。共同不法行為なのは確かなので。
普通の人なら、名前貸し程度の協力者に妻の不倫に対する慰謝料を請求したりはしないと思いますけどね。
請求されたら支払うしかないですが、訴えた側がアリバイ協力の事実を証明する必要があるとは思います。
そして協力者の場合は、主な責任はもちろん当事者にあるので、全体の１～２割り程度の一部の責任を負担するということになると思います。

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優先すべきは主さんの家族。その御友人の予定、しかも不貞行為のために偽るのは「？」となります。
友人夫と友達って、言葉だけの上っ面宜しいお友達。私の感覚がおかしいのか、なんか軽薄な印象を受ける。
自分がされたらどうなの？と考えないのが今風の自己中。

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貴女は一方的に、彼女の不倫に巻き込まれ、そして利用されたのです。
何方かも、仰る通り下手すれば、不倫を幇助した責任を問われて、慰謝料の請求対象になりかねないですし、貴女も不倫を疑われますよ。
アリバイ作りの対象が、何故貴女なのか、友人に頼りにされて嬉しい、訳ないですよね。
貴女にとって、誰が一番大事ですか？
家族よりも、友人が大切ならば、今後もアリバイを作ってあげ親交を続ければ良いと思います。
家族が大切ならば、絶交をお勧めします。

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何か友達が大事なら最後まで味方してやる。などの意見もありますが
結婚して家族がいる女性なら一番に考えるのは多くの皆さんが言ってるように
家族であり友達ではありません。
主さんは自分に火の粉がかからないなら傍観も良いですが
今回のように不倫に加担してるとも言えない様な状況におかれた場合
速やかに友人を遠ざけるべきです。
先方のだんな様も友人だとの発言もありますが
それでしたら余計、友人としても加担と見られるような行いは
しないべきじゃないでしょうか？

その上で友人とは友達関係そのものを見直したほうが良いかと思います。
ダブル不倫だかなんだか知りませんが不貞行為を他人に言ってる時点で
その方の信用はないと思います。
正直、ありえない話です。とばっちりを食う前に無関係になりましょう。

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