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重度自閉症児の現実

レス361 HIT数 128237 あ+ あ-

匿名( 匿名 )
18/04/11 20:48(更新日時)

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重度知的障害の子供の話です。子供は情緒不安定でコンビニのレン・・・

No.2181118 15/01/27 19:12(スレ作成日時)

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No.1 15/01/27 19:27
名無し1 ( 匿名 )

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どっちが勿体ないかを知りたいのなら食べないラーメン
岩盤浴が1000円は安い

ラーメンを家まで持ち帰らないとだめですか?
レジで満足するならコンビニにお願いして買った振りって出来ないかな~と

主さんも勿体ないと言うなら時々食べればいいのに
本当に節約してたりお金が大変なら太るって理由で捨てないですよ

No.2 15/01/27 19:41
名無し2 ( ♀ 匿名 )

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こんにちは。母子家庭ですか?息抜きの岩盤浴安いとか高いとかよりもストレスを溜めるのは精神的にもよくないですよ。娘さんのコンビニラーメンから違うものに依存させることは出来ないのでしょうか?例えば、図書館に通ってみるとか、公園で縄跳びをやらせてみるとか…。実は知り合いに自閉症の息子さんを持つ方を知ってましてその息子さんは、毎日公園で縄跳びをしています。お母さんは横で眺めていたり、読書したりしているようです。ですから、主さんの娘さんにも気持ちを上手く移行出来ればよいですね。
そして、産んだ私が悪いとか思わないで下さいね。自分を責めないで!
私は主さんを応援します。

No.3 15/01/27 19:43
匿名0 ( 匿名 )

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>> 1
ご回答ありがとうございます。そんな方法があったなんて気づきませんでした。今度からレジで店員さんに言ってやめてもらいます。確かにレジまで持っていけば納得している感じもします。買ったあと車に戻ると、レンジラーメンには見向きもしません。本当にいいアドバイスありがとうございます。
確かに太るとか体に悪いという理由で捨てるのはよくないですよね…。もったいないと思うので、私もたまにはレンジラーメンを全て食べきりたいと思います。ですが、毎日は本当にキツいです…(泣)

No.4 15/01/27 19:51
匿名 ( 匿名 )

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>> 2
ありがとうございます。
母子家庭ではないのですが、主人は海外出張しています。ここ1年間は、実質一人で育てています。彼女も私と2人きりが辛く、ストレス解消の意味でレンジラーメンを買うのだと思います。
図書券や公園は、実は毎日寄っています…。公園のあと、もしくは公園の前に必ずコンビニに寄ることは決まっているのです。少し前まではお寿司に依存していました…。

No.5 15/01/27 21:12
フリーター5 ( ♀ 匿名 )

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コンビニの店長に事情を話して「自閉症でこだわりが強いので食べないのに毎日買っています。」「そういう訳でたびたび返品に来ますがよろしくお願いいたします。」とお願いできませんか?

No.6 15/01/27 21:38
匿名6 ( ♀ 匿名 )

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自閉症の息子がいます。

岩盤浴は大賛成です。
それでストレスが減るなら、ぜひ続けるべきです。

お嬢さんは何年生ですか?
自閉症の子のワガママが大変な事になるのは、よく分かります。

でも、何とかして止めさせた方が良いと思います。
お金と、ラーメンを無駄にしないのには、買ったふりも、返品もアリだと思います。

でもお嬢さんの為にはなりませんよね?
後で返しても、お嬢さんは毎日コンビニに寄る。ラーメンを買う。という事が刷り込まれてしまいませんか?

習慣化してしまったら、崩す方が倍の労力がいるじゃないですか?

障害のない子の様に、飽きるとか、大きくなったら直るということが期待出来ないでしょう?
完全なこだわりになってしまったら、将来作業所で働いたお給料は全部ラーメンになりますよ。

コンビニのない所にある、グループホームに入ったらどうします?
その時に大変な事になるじゃないですか?

やるなら今じゃないですか?
車なら、コンビニに寄らないで帰る。
車の中でどうなるかは、想像つきます。
お家に帰ってから大変なのも分かります。

でもやらないと!
こだわりの強い子は、就職の時にハンデですよ。

No.7 15/01/27 21:52
名無し7 ( 匿名 )

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素朴な疑問なんですが、こういう話って養護学校の先生とか心理士さんとかには相談できないものなんですか?

ここで素人が思いついた方法が必ずしも娘さんのために良い方法とは限らないし、障害に関する知識とか娘さん個人の特長を現実によく知ってくれている人に相談したほうが、より間違いのないアドバイスが聞けるんじゃないのかなと…。

やりかたによっては裏目に出ることもあるかもしれないし、そうなればよけいに主さんへの負担も増えると思うと、あまり不用意なアドバイスはできないなと思って。答えにならずすみません…。

No.8 15/01/27 22:09
名無し8 ( 匿名 )

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コンビニで数年間勤務していました。
ご相談して下されば返品もしますしバーコードを通さず買ったフリもしますよ。

コンビニは街に密着した業種です。
いろんなお客さんが来店されます。

アルコール依存症の方のご家族がアルコールをそのお客さんに販売しないで欲しいとおっしゃればその様に対応したりもしていますよ。

No.9 15/01/27 22:34
匿名 ( 匿名 )

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主です。まとめてのお礼で申し訳ありません。皆さん本当に親身に相談に乗ってくださり、本当にありがとうございます。涙が出るほど嬉しく思っています…。今まで相談できる人がいなくて、ネットという場をお借りしました。
コンビニの店長に事情を話すというアドバイスですが、コンビニの店長は強面の男性ばかりです。私は男性が苦手で、自閉症であることを打ち明けたり説明したりする度胸がありません…。最低な弱い親です。
店員さんがたまたま女性の方だったら、同性ということもあり、理解してくれることを期待しながら返品をお願いすると思いますが、なかなか難しいです。
なにがなんでもコンビニに寄らずに通りすぎると、車の中でパニックになります。それはそれでとても辛いです。学校の先生には相談しました。ですが的確なアドバイスはいただけませんでした。
本当にどうしたらいいのかわかりません…

No.10 15/01/27 23:03
名無し10 ( ♀ 匿名 )

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旦那の従兄弟の子供が、似たこだわりのある自閉症です。

従兄弟は、「お金がないと物が買えない」と教えてました。

食器洗いをして10円あげて、10枚貯まると駄菓子屋さんに行ってお菓子を買う…と教えてました。

もちろん最初は、泣くわめく騒ぐ…挙げ句家に帰ってから食器棚を倒して怒り狂ったと言ってましたが、今の1年を許すと、将来の10年を本人が苦労するからと、毅然とした態度で対応してました。

ちなみに、このやり方は、漫画「光とともに」と言う、自閉症を扱った漫画に載っていたのを、アレンジしてやってみたとききました。

No.11 15/01/27 23:30
匿名6 ( ♀ 匿名 )

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>> 9

主さん、専門家との繋がりは持っていますか?
児童相談所の担当の方に相談してみましたか?

事業所とは契約していますか?
移動支援か、有償運送支援をつかって、ヘルパーさんに学校のお迎えを頼んではどうでしょうか?
有料ですから毎日は大変でも、週に一度か二度。

お嬢さんはお母さん以外の人には、そんなに強くは出ないと思います。
少しずつでも、習慣にならないように遠ざけるのも大事だと思いますよ。

ご主人がいらっしゃらない一年間。
一人での子育ての大変さは、よく分かります。
だから、助けてもらいましょう!

発達障害者支援センターでも、サポートセンターでも、相談してください。
コンビニにお願いするのも、一緒に行ってくれるかもしれません。

あまり悩むと、お母さんが精神を病んでしまいそうですよね。
痛いほど分かります。

でも、時期を逃すとお嬢さんも大変な事になります。
まず、専門家に相談してください。

No.12 15/01/28 09:06
名無し12 ( ♀ 匿名 )

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>> 9
大変だと思いますがお母さんの小さなプライドは捨て子供のために自己変革して下さい

店員さんに事情を説明する
買った振りをするよう出来ないか勇気を出して言って下さい
直接行かないで責任者に電話して聞いてみてはどうですか?
ラーメンか岩盤浴かの問題でないです
まずはお母さんが変わり困った問題にどう対処するかが優先です
自閉症のお子さんを授かった
偶然とかではないですよ
何か意味がありますし育てる事が出来る人だからあなたの所を選んで生まれて来た
親子の約束してるんです

No.13 15/01/28 09:28
匿名13 ( 33 ♀ 匿名 )

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レンジラーメンってお弁当のコーナーにあるやつですか? それともカップ麺と同じくくりのものですか?

お弁当のコーナーにあるやつのタイプだと、お惣菜を買ったのと同じで返品は出来ないかもしれません。
カップ麺タイプなら後日でも返品可能ですよ。

コンビニは午前10時くらいから午後2時くらいまではパートタイマーの女性が働かれてることが多いですから、馴染みのコンビニがあるなら電話で相談してみては?

No.14 15/01/28 10:35
匿名14 ( 匿名 )

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主さんこんにちは、気を悪くされたらすみません、もしかして娘さん言葉が上手く喋ったり出来ないのではないのではないですか?レンジラーメン確かにもったいないときっと娘さんも、少しは分かってると思われますよ、主さんを困らせて気を引きたいんだと思います、娘さんとお喋りしてますか?主さんからだけの一方通行でもいいので、たくさんお喋りして下さいね。

No.15 15/01/28 13:31
匿名15 ( ♀ 匿名 )

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>> 14
確かに。
娘さんはなんでそんなことするのか、知った方がよさそうですね

No.16 15/01/28 13:56
社会人16 ( 匿名 )

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発達障害の子供がいる母親です。
主さんが疲れきって仕方なくコンビニに寄る気持ちわかります。
こだわりがひどい時期は気が狂いそうですよね。
買ったふりを店員さんに頼むというアイディアも悪くないのですが、コンビニは店員が毎回変わりますよね。
店員さん皆に理解してもらうのは大変です。
娘さんの理解度によりますが、空の容器を何個も貯めておいて車や家に置いておくのはどうですか?
車から降りずに寄ったふりをする。
または家でコンビニごっこをするんです。
こだわりの変換です。
こだわっても良い、もっと小さく一般的なものに変えていくのです。
例えばそのラーメンも廃盤になったり扱わなくなったりするので、そのラーメンに固執させたままにするのは危険です。
かといって、こだわりのひどい時は泣きわめいたりして、簡単にはやめてくれません。
そういうときは、大変ですが、出来るだけどこにでもある、こだわってもいい、小さくて他人に迷惑のかからない、音が鳴らない似ているものに、変わらないものに少しずつ変えていくように努力します。
または場所を変えます。
コンビニにこだわるより、そのラーメンを使ってでもよいので、自宅でコンビニのような遊びをするのも方法です。
段ボールやオモチャで自宅でコンビニをするのはどうですか。
私は無理やりでも少しずつ変えていきました。
そのラーメンが売っているうちにオモチャか何かにこだわるものをちょっと変えましょう。
ツラいけど一緒に頑張りましょう。


No.17 15/01/28 14:44
名無し17 ( 51 ♀ 匿名 )

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今訓練しないと大変だよ

知り合いできちんと訓練された子は親が楽だよ


大変だったって言ってた


毎日唐揚げとご飯しか食べないこは、今は33歳だけど、唐揚げ毎日ないと母親を殴る蹴る噛むで家にはいられない


旦那は逃げるらしい、近所の人がパトカー呼ぶ


今、頑張らないと

No.18 15/01/28 15:03
社会人16 ( 匿名 )

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>> 9
こだわりの強い自閉的な子を育てるのはツラいし孤独ですよね。
毎日を無事にやり過ごすだけでもやっとです。

でも主さん、1つだけそのこだわりでマシなところがあります。
娘さんは生まれた時からそのコンビニやラーメンにこだわってたわけではないですよね。
自閉症の学校の先生に言われたのですが。
こだわっているものが一度でも変化したことがある子はまだ変わる可能性があり成長する可能性があるのだそうです。

こだわりを持つものを、娘さんが持っていて恥ずかしくないものに変えてあげるといいそうです。
その時に先生が例を出してくれたのです。

18才の自閉症の男の子が赤ちゃん用の音の出るビアノと鈴がついてるオモチャにこだわりを持ってたそうです。
口にくわえたりして。
見た目にも外出時には可哀想に見える感じだったそうです。
その子はお母さんの努力で最後はウォークマンに変えられたそうです。
迷惑がかかりそうな場面ではヘッドフォンをかける練習もし、出来るようになったそうです。
ウォークマンなら親子で恥をかかなくていい。
変な目で見られてツラい思いをしなくていい。
他人に迷惑をかけなくていい。
時間も努力もどれだけかかったかわかりません。
お母さんもどんなにつらかったでしょうね。
でも、こだわりを変換させることで親子でどれだけ楽になったことでしょうか。

娘さんは小さい時からラーメンにこだわってたわけではないのですから、変えることは可能かもしれませんよ。
何がいいのかな。

No.19 15/01/28 16:33
匿名19 ( ♀ 匿名 )

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主さんお疲れ様です!

うちの息子も知的障害があります。

主さん娘さんショートスティは利用してますか?
うちは週に一度お泊まりさせてます。
もちろん有料ですが、高くはないです。

あと、手当てはもらってますか?
障害扶養手当です。

No.20 15/01/29 18:05
匿名14 ( 匿名 )

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主さん今晩わ、その後どうなりましたか?

No.21 15/01/30 00:33
匿名21 ( 匿名 )

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私の息子は知的障害のある自閉症、特別支援学校二年生です。
すごく理解できます!
少し前まで、コンビニではありませんが西○屋に寄り、おもちゃを買い続ける日がありました。
息子の場合、毎日同じ店を要求しませんが、西○屋だったりドラッグストアだったり店に良くあるガチャポンだったり100均だったり本当に振り回され私もストレス大爆発!
お金もかかるけど、行かないとパニックで大暴れでこっちがおかしくなりますよね。
でもしばらく続いた後パタッと何も要求しなくなりました。
今だけ?いや、もう勘弁です。
本当大変ですよね。
お気持ちお察し致します。
ラーメン、食べるならまだしも食べないんですね。
せめてカップラーメンなら良かったですよね。
息子も西○屋ばかり行った時はお金を捨ててる感覚でした。
買ったおもちゃはすぐ飽きて放って終わり。
なので、オークションに出したりもしました。
こだわり?執着?
ずっと今のままじゃないですよ。
息子もいっぱいいっぱい問題行動を抱えていて毎日凹んだり喜んだりの繰り返しですが何とか生きてます。
良いんですよ、手抜きしながら生きてるだけでありがたい!位な気持ちでいきましょう。
私も滅入って辛くて泣いて泣いて…そんな日もありますが、ずっとそうではないです。
私は貴女の仲間ですから元気出して下さいね! お茶みかんより。

No.22 15/01/30 18:06
名無し22 ( ♀ 匿名 )

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主さん、大丈夫?ですか?
私にも重度知的障害と重度自閉症を合併した子がいます。
私自身が病気になってしまい、子の自傷や他害行為が酷く一緒に生活出来なくなりました。
拘り、執着、パニックの大変さは本当に痛いくらいわかります。それだけに簡単にこうしたら?とは言えないけど、何番さんかも言ってたように市町村、福祉科、医療機会のケースワーカさん等々、相談されるのが一番だと思います。もう成人を越えていますが一番酷い時期は?と聞かれたら常にと言った感じで、拘りも執着も年単位で変わりました。娘は睡眠障害もあるので兎に角寝ない事が大変でした。睡眠薬を服薬していても…二時間寝るか寝ないかで私の体に限界がきました。自閉症にも色々な症状があるかと思います。これから出てくる可能性もあります。主さんの精神、肉体を壊してしまってからでは取り返しがつきません。アドバイスも個人個人により違うと思うので自閉症の特徴や特性を勉強しお子様とうまく接していく事がいいと…思います。ネットでも色々な情報は得られますが、私は、ネットで東田直樹さんの【自閉症の僕が跳び跳ねる理由】を二冊買い読みました。未だに子供の気持ちを勉強中です。きっと終わりはありません。主さんが健康でいる為にも、適切なアドバイスをうけ、ショートを使ったりして主さんの時間を大切にしてください。顔も名前もわかりませんが同じ辛さを抱えた一人として遠くから応援してます。

No.23 15/02/03 16:11
通行人23 ( 匿名 )

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主さん お疲れ様です
家の子供は通院等外出は介護タクシー,支援付き
徒歩での外出は一切しないと躾てしまいました。
パターンにして教え込んじゃいました
特支援は途中待機なので、色々大変でした
もうこりごりです
卒業後は自宅迄送迎付きの通所を選択しました

車もないし、有っても、もう一人監視する人が必要

車の中で色々な物を弄る、ドアを開ける,そういうレベルです車の運転なんて危険極まりないです
教え込んじゃいましたので、そういうものだと思い込み、通所デイケア,通院以外は外に一切出しません

通所も短時間の所しかみつからないし、お薬副作用で、寝転びやフラフラ朦朧としたりするから、安全管理上から、ショートなんてないです色々病気や症状もあります。
家なら一対一でも、施設は目が離れますよとお断りされました
施設も色々問題点を聞きます
通所短時間で帰宅後は寝るまで、家にカンヅメです

隣で絵本見せながら、母親は携帯弄りはできます
長時間でしんどいからです
保育園3才未満だから、一人でお留守番はさせられないから、その間仕事にはいけません

他の部屋で家事をしていると、トイレ失敗してます

良く言われるのは、寝たきりじゃないから大変でない、
介護じゃなくて、行動監視とか行動制止の意味を解ってくれる人がいない

[母親なんだから当たり前、仕事に行くよりは楽でしょ
息抜きなんか要らないだろ]上から目線で良く言われます
肉体より精神が疲れるのは誰も解りません

福祉も余り障がいに合ったケアが少なく、[我慢してなさい、やりようがない]と福祉課に解答されました

今座らせて、新聞を畳ませながら、私は携帯弄り

しかしながら、私は家を空けるためには、子守が必要
身体障がいケアと違い、そこまではないです
通所は短時間だから家事や掃除で手一杯
通所終われば、寝るまで,カンヅメ

普通の主婦みたいなちょいとのお出掛けや気晴らしも一切ないです

もう一生ないと諦めました

子供が良く寝たらTV視れるかなあが唯一無二の楽しみ

毎日我慢は母親の義務と諦めました

障がい者の母親は愚痴等言うなとか、聖人君子を求める人が多いです

No.24 15/02/03 16:48
通行人23 ( 匿名 )

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私は福祉課には失望しました
相談しても余り良き解答ありません
もう相談しません
[通所か入所どちらですか⁉
通所,在宅希望なら親が看れるんだから、頑張って下さい
自分の子供なんだから当たり前,入所させる程凄い訳じゃないし、我慢,我慢]
こんな感じですよ
私の現在の息抜き,子守しながらの息抜き携帯弄りと、良く寝た日のTVです
その他、お年寄りの食事、洗濯、掃除を通所時間にしてますお年寄りは介護度より、鬱やパニック
その相手をするのが、しんどいです
お年寄りと自分の子供の事で疲れ果て、風呂に入る気力なく、ジャージでうたた寝です

通所は短時間だからお出掛けは一切できません

毎日おばあちゃん、子供早く寝てくれと呪文唱えてます

やっぱ現実はこんなもんです

貴方も頑張って下さい

No.25 15/02/03 16:54
通行人23 ( 匿名 )

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私は全て諦めました
毎日お年寄りと子供のお世話をして,一日無事に終わる

お出掛けは一生ないでしょう

たまにTVが視れれば良いです

No.26 15/02/03 18:12
名無し10 ( ♀ 匿名 )

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あの…23さん。本当に毎日大変だと思います。

しかし、福祉課は頼りにならないとか、ご自身のご不満だけを主さんに伝えるのは、フェアじゃないと思います。

福祉課で助かった方もいらっしゃると思いますし、様々な施設に助けられてる方もいらっしゃると思います。

23さんの苦労の100分の1もわからないヤツが何を言う!と思われるでしょうが、23さんが行っている工夫とかをアドバイスされてはいかがでしょうか?

レス内の「隣で新聞を畳ませてる」は、何かきっかけがあったのではないですか?

紙が好きとか、新聞のガサガサが好きとか…何かあって、お子さんがしてるのでは?

本当に大変だと思います。
しかし、自閉症が珍しくない世の中と思いますので、負の部分もですが個性の部分もぜひ教えていただきたいと思います。

生意気にすみません。

No.27 15/02/03 19:26
通行人23 ( 匿名 )

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>> 26
まあ福祉課が悪いと云う意味でなく、日本の福祉の現状の意味です

知的障がいでも、自閉は対応が難しく、特支援卒業後は選択肢が狭いです

施設は学校の様に万人入れません

対応できません,もしくは、短時間や半日も多いです

本人がお薬副作用でフラフラするや長時間は危ないとか、本人が行きたがらなきゃ、無理矢理は危険です

入所施設は本当に凄い人だらけです

親死亡や親がお手上げの人で満杯

ショートも対応も難しいや空きもないも多いです

知的は言語ないと、喧嘩等心配も多い
入所施設も満杯で、4,5人相部屋色々⁉
新聞は学校や施設でやらせてたので、真似しました
私も家でも小さい時やらせましたが、切ってしまったり、今でも飽きると切ってしまいます

カサカサやびりっとの音が好きです

携帯ボタン音も好きです

ピコピコ感覚音聴いてるから、私は唯一無二の楽しみが携帯弄り

知的介護の意味解らない人に[携帯弄れんだから楽でしょ。
大した介護じゃない、仕事しなくて楽チン、良いね]良く言われます

携帯は小型だから、すぐ隠せる利点
タブレットやパソコンは投げ飛ばされます
主さんへのアドバイス
ラーメンじゃない物に興味を移す
コンビニに寄るのは、癖になると大変です
早く止めないといけません
他に毎日やりたがる物ないですか⁉
コンビニじゃなくて、家に帰らなきゃできない楽しみ
早く家に帰ろうを探しましょう

No.28 15/02/03 22:56
匿名 ( 匿名 )

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主です。しばらく出てこれず申し訳ありません。実は、精神的ストレスが原因で倒れてしまい、2日間入院させてもらっていました。
1月30日にカインズホームで1人で買い物中に、息ができず(過呼吸)、吐き気とめまい、非現実感の症状が起き、自分で救急車を呼んでしまいました。
搬送先の病院では心因性ストレスによるパニック障害と診断され、特別に精神科で入院、点滴などをしてもらいました。
私が2日間休養している間、子供の面倒は私の70才を過ぎた両親が見てくれていましたが、やはりドライブをせがみ、コンビニやスーパーに寄らされたそうです。
このことを見かねた担任の先生が、レスパイトサービスを使ったらどうかと提案してくださり、一晩7000円かかりますが、2月1日と2日に子供はレスパイトに泊まりました。子供と離れた4日間は、コンビニのレンジラーメンは買わずに済みました。しかし今日家に帰ってきたのですが、やはり今日からまたコンビニのレンジラーメンを買わされる日がスタートしました。
残念ながら、買わなかった4日間を埋めるかのように、今日は4つのレンジラーメンを買わされました。
店員さんに話し、レジの所で、お金がないのでレンジラーメンはやめたいと話し、レンジラーメン4つのうち3つを買いませんでしたが、車に戻ってレンジラーメンが足りないことに気づかれ、大暴れをし、泣く泣く別のコンビニでまたレンジラーメンを買いました。
もう限界です。お金もありませんし、死んだほうがマシに思えてきました。
一生治らないのです。辛いです。何よりも辛いです。私は高校生のとき、理不尽なイジメに3年間あっていました。ですがそれよりも今のほうが辛いです。出口のないトンネル、終わらない闇といった感じです。どう乗り切ればいいのかわかりません…みなさん、たくさんのアドバイスをいただいたのに生かせずに申し訳ありません

No.29 15/02/04 09:30
通行人23 ( 匿名 )

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☀😄✋
主さん大変ですね
頑張って下さいとしか言えません
拘り ラーメン買う事とコンビニに寄る事
家の子供は大人ですが、〇便を触り床や部屋に付けます

付きっきり監視なら、やりませんが、お婆ちゃんに呼ばれて用事してる間にやります
子守いないし、お婆ちゃんの部屋には危ない物あるから、連れてけません

別室に子供居させて,用事します
大抵は通所時間に飯作っときます
お年寄りってお茶いれてとか、寝床に持ってきてとかありますからね
私は丈夫すぎて一度も寝込みなし
二人同時インフルでも頑張った事あります

色んな方に聞いても解決策なし母親頑張れ言われました

No.30 15/02/04 14:06
通行人23 ( 匿名 )

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>> 28
質問
お子さんて小学生ですか⁉

体が小さい間は支援も割とあります

特支援卒業すると、少なくなります

就労や福祉作業所レベルならコミョ可能
重度で作業できない,お薬で,よたこらレベルだと通所も余りなく預り時間も短いですから母親は短時間バイトもできないです

知的障がいの支援て世間の人が思ってる朝9時から夕方5時迄きっちり看てくれて母親は仕事ばっちりできる⁉

そういう施設は少ないです

通所は朝10時から2時位が多いです

もっと短い人もいます

No.31 15/02/04 19:31
通行人23 ( 匿名 )

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>> 30
😄🌃
主さんのお子さんは、家でお母さんと一緒にラーメンは作れませんか⁉

家の子供は危ないので駄目ですが,ラーメンへの拘りをコンビニで買うんじゃなくて、家で作ると認識させる

言葉は理解できますか⁉それとも絵カード⁉📷⁉ビデオ⁉

特支援では校外学習に行く前にビデオで行く場所教えますよね

そういう方法は理解できますか⁉

No.32 15/02/04 23:31
社会人32 ( 匿名 )

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>> 28
ツラいですね。
私も入退院繰り返してます。

買わなかった4日間の分を4つ買ったんですね。
数はわかるんですね。
毎日学校に行って頑張ってるから、1日終わったごほうびが欲しいんじゃないのかな。

店を出るまでは1個しかないのに気づかなかったんですか。
車に置いたままにして隠しておくわけにはいきませんか?

もっと小さいお菓子にならないですか?

日めくりを毎日 破かせる
とか
毎日、スタンプかシールを貼ってやる、なんてのじゃ、ごまかされないかな…
ダメかな。
クリスマスの時なんか、カウントダウンカレンダーみたいなものあるけど、ああいうのを作るのはダメですか?

毎日、1個ずつチョコレート食べるようになってるカレンダー。
既製品だと、売り切れたら大変なので手作りで。
箱をいっぱい用意してお菓子を1個ずつ入れるの。
毎日、学校から帰ったらそれを1個ご褒美に食べるとか。

うちはこだわってたときは、飽きるまで、学校から帰ったら毎日アンパンマングミ食べてましたよ。

何ヵ月こだわってたかな。




No.33 15/02/05 10:11
通行人23 ( 匿名 )

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>> 26
知的障がいの支援は特支援卒業すると、まちまちの意味合いを言いたかっただけです

障がい者の母親も全てパートやバイト位可能にする為には、朝9時から5時迄、きっちり看てくれる通所がなければ、不可能

通所の間に家事を越えた大掃除(知的障がい者はトイレ失敗多いや寝具の大洗濯)預り時間が多くなきゃ仕事迄は不可能

かといって入所する程もの凄くない

世間の人は入所が良いと思ってるが、そうとも言えません

合わない入所施設に押しやられて、情緒不安定,悪くなりお薬依存になる危険もあります

やはり親元通所で預り時間が長いがベスト

残念ながら、ありませんでした

お薬は体が大きくなると、増やされますから副作用もたくさん出ます

五体満足でも眠りこけてばかりじゃ、幸せでない

No.34 15/02/05 14:34
通行人23 ( 匿名 )

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>> 26
✨😄❗
私が福祉課に嫌な印象を持ったのは、サービスのみ強調しても,使える、使えないあるし,受け入れ,あるなしで、全部の人が同条件で、仕事や息抜きまでできる時間を持てる訳でないです

さも上から目線で、母親なら当たり前と云うお役目事務的な対応が嫌いです

難病や身体障がい者の母親には励まして、知的障がい者の介護や介助は余り大変でないからと云う様な態度がカチッときました

知的介護の行動監視なんて、カンヅメで息抜きもなく気疲れするなんて事には理解ない様です

No.35 15/02/05 20:44
名無し12 ( ♀ 匿名 )

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旦那さんに極力帰れる時は帰るよう頼めないのですか?
ただでさえ子供の世話って普通に疲れてイライラするのに
一人ではもう無理なのでは?

No.36 15/02/05 21:17
通行人23 ( 匿名 )

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>> 35
主さんはそれが良いかもしれません

私の場合は全く仕事だけして貰った方が良いです

家にいれば休みは、朝ビール,昼ビール,夜チャンポン

いても迷惑、子供にも良くない
仕事以外は取り柄なし
私は子供と二人同時インフルで熱39゜あっても、吐きながら寝込む事なく面倒みました

施設はインフルや病気の時は絶対看ません

母親がインフルでも親元で自分で看なさいですだから,這ってもやらなくちゃいけない

いつも気張ってるんで丈夫すぎて、休まなくても大丈夫言われます

旦那いても役に立たないから,風邪もひかない

今まで子供の頃から寝込んだ事一度もありません

本当,不死身かと思います

No.37 15/02/08 14:54
匿名 ( 匿名 )

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主です。
レスありがとうございました。
いま子供と私が2人とも風邪をひいており、朝まで二人で咳き込んでいます。インフルではないのですが、吐き気や頭痛、強いのどの痛みがあり、少し熱っぽいです。こんなときくらい、横になって休んでほしいのですが、体調悪くても外に出掛けようとします。言葉は話せないのですが、「いこう、いこう」「くっく、くっく(靴のこと)」と言っては玄関へ行ってしまいます。
レンジラーメンの他に、サイゼリヤを見つけると寄らされるようになりました。
こえびのサラダしか食べないため、こえびのサラダを3皿頼みました。それでもこえびしか食べません。
もちろんレンジラーメンもヨーグルトもプリンも食べません。お金を捨ててる感覚です。それが辛いですが、学校を頑張ってくれているので、ご褒美だと思って諦めるしかないと思います。

No.38 15/02/08 21:03
社会人32 ( 匿名 )

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>> 37
二人きりですものね。
こだわりとかトラブルを解決したくても、いっぱいいっぱいですよね。
毎日を無事にすごせればOKにするしかないですよね。
こえびは身体に良いし虫歯にもならないし、いざとなればスーパーにあるから。
サイゼリアも安い店だし。



No.39 15/02/08 21:15
社会人32 ( 匿名 )

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>> 37
そういえば、主さんのお子さんのお歳はいくつですか?

一応アドバイスを1つだけ書いておきますね。
娘さん、どこか、かゆい所や傷はないですか?
かゆみ止めなど持っていますか?
もし少しでも、体の一部をかゆがったりしたら、こだわる前に塗り薬を塗るなどして治してあげてくださいね。

レンジラーメンや、こえびにこだわっているうちは、まだ良いのです。
こえびは、アレルギー物質がちょっと入っているので、三皿食べるなら様子を見てくださいね。

自閉症の子は体の一部をかいているうちに体にこだわったり、性器で遊ぶようになったりすることがあるので、そうなったらとんでもなく長いです(涙)

何がなんでも、かゆい→体にこだわる、は阻止してあげてください。





No.40 15/02/09 07:14
通行人23 ( 匿名 )

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>> 39
☀😄✋
主さんでなく、すいません

かさぶたや傷を引っ掻きますから、絶対に擦り傷や切り傷ひとつ,つけない様に、危ない物全部しまいました

ただし、何も置かないと、壁紙剥がすから、新聞や古雑誌置いとくと、チリの山です

アトピーで痒い時、顔中引っ掻き、血だらけ人前には出せません
元々安全管理上、通所と家の中だけです
とにもかくにも、怪我、骨折や治療、通常治療,不可能です

No.41 15/02/09 13:10
通行人23 ( 匿名 )

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日本の福祉は知的支援は、特に自閉に関しては余り良くないです

第一,市役所福祉課の職員が全く知識なしの人が担当になっている

話も通じず、ただ書類作る一般企業事務員みたいです

失望しました

No.42 15/02/09 18:05
社会人32 ( 匿名 )

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>> 40
23さんは何でも出来てしまうからツラいですね。
私もです。

23さんはきっと、万一預けることが出来る施設があっても『子供が今より苦しんだり不幸になったりする可能性がある』のなら預けないですよね。

でも『我が子が不幸になるかも知れない、薬漬けになるかも知れない施設』にも預ける人は預けるんです。

我が子が今より幸せになる施設が無いだけなんですよ、たぶん。
我が子が不幸になりそうな可哀想な場所なら探せばあるんです。

自閉症の子は昔は監禁されてましたから。

私は意地でも子供を可哀想な目に合わせたくない。
だから無いんです。預けるところが。

お子さんにとって23さんのそば以上に幸せになる場所は日本にはありません。

私の息子も私のそば以上に幸せになる場所はまだ無いと思います。

23さんがずっと今までお子さんを必死で守り、これ以上、我が子が可哀想なことにならないよう、1度たりとも倒れずお子さんをたった独りであらゆるものから守ってきたから。

お子さんにとってお母さん以上の存在も場所も無いと思います。

立派です。23さん。




No.43 15/02/09 18:25
通行人23 ( 匿名 )

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>> 42
ありがとうございます

通所施設の家庭的雰囲気は救われるが、入所施設に見学に行くと、全然雰囲気違います

お薬依存で、目が虚ろだし、寝転んで起きない人もいます

建前で力説される生活訓練までのレベルでないですね

一対一で訓練までする職員の数ないし、相部屋4,5人押し込まれ喧嘩の心配

反対に就労レベルで軽度、自主通勤レベル,言語あれば、親元から出して,グループホームにやりたいですね

やっぱ言語なしは親元通所が安心ですね
知的障がいは、長年お薬依存ですから、副作用だらけですね

No.44 15/02/10 08:35
通行人23 ( 匿名 )

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>> 42
☀😄✋
特支援までは、一応安心ですね

先生方でも,⁉な方もいらっしゃいますが、学校は保護者の方が強い
良くやって下さいました。
施設は施設の方が強い

特に入所施設は虐待にクレームつけると、看てあげませんよと追い出されるは良く言われてます

何でも入所者同士の喧嘩ですまされる

朝9時から5時まで、保育園みたいな、通所の施設ってないです

通所は短時間や半日、本人の症状で色々だそうです

入所施設は親が死亡した人や親が看れない暴力傾向の物凄い人で満杯でした

物凄い人は薬づけらしい

見ればわかります

知的障がいの重度は全然幸せでない

就労や作業所レベルなら,まだ希望ありそうに思えます

No.45 15/02/14 08:50
社会人32 ( 匿名 )

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>> 43
生活訓練なんて結局、軽度の子に少し出来る程度なんでしょうね。
面倒みれないなら、みれない、って言って欲しいですよね。
楽な子供なら親も預けたいなんて思わないんだから。
福祉施設も予算は欲しいんでしょうから楽で手のかからない何もしなくて良い子供を預りたいんでしょうね。
そういう施設は予算だけもらって何もしたくないんですよ、きっと。
軽度は軽度なりに悩みがあります。
軽度の子は預かっても国、または市から夜間の介護費用が貰えないんです。
預かってもお金がもらえないから預かりたくないって断られるようですよ。

ここから先は愚痴です。
うちの子は多動があるので世話が大変でした。
今は少し理解力も増えましたが多動は本能からくるのか頭で分かってても簡単には自分で制御できないみたいです。
歩いてるのに気づいてないんですよ。
多動の薬は飲ませるほどじゃないと言われました。
でもうちの子の多動ぶりは本人と赤の他人にしてみれば迷惑だし教え込まないと危険です。
はぁ大変。
我が家は軽度で大人しく知的はあるかないかの軽度です。でも自閉症なので放置したらすぐコミュニケーションが、とれなくなります。
パニックもよく起こしてました。
どんなに軽度でもパニックがひどい時期は学校に行けなくなります。
漢方薬の服用と、音の過敏症を治療してるのでパニックはかなり減りました。
私が死ぬほど訓練してるから会話は出来ますが、たぶん自閉症としては中度だったと思います。
うちの子の場合、支援学校や施設に入れたら他の子に手がかかり何1つしてもらえない。
声もかけられず放置されるでしょうね。
ずっと誰にも声をかけられずまた無言で施設内を徘徊するんだろうな。
言葉を話さなくなったら動物を飼ってるみたいな扱いをうけると思います。
または、体力があるのでこきつかわれるか。
言語も話しかけ続けてれば会話が成立しますが、私が寝込むとすぐ目が合わなくなります。
育てるのも扱うのも難しいですよね、自閉症の子は。

No.46 15/02/14 11:09
通行人23 ( 匿名 )

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>> 45
☀😄✋
やっぱ親元、通所一番は関係者が言ってます

ただし一人一人違うから、学校みたく一律,長時間無理

学校は教師多いから、生徒二人に教師一人可能でした

先生方は主に重度な生徒に危険がない様,看てくれました
学校はありがたかったです
施設はそういう事は不可能だから短時間になる人もいます

No.47 15/02/15 14:54
通行人23 ( 匿名 )

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>> 45
✨😄❗質問 貴方のお子さんは一人で留守番できますか⁉
貴方はパートやバイトの短時間な仕事できますか⁉
割りと意地悪な人が、仕事してない人は楽だと貶します
子供の障がいの程度や預かり時間の長短により、仕事可能な人もいるし、不可能な人もいます
世間の人は寝たきり介護じゃないから、大変でないと良く言いますね

知的介護は、見守りだから、側に付いてなくちゃいけないから息詰まる

側に付いて、新聞折りでもやらせて、隣で私は携帯弄りは可能

しかし一人留守番はさせられない

その間寝るまで、かんづめです
通所は時間が決まってますからね

No.48 15/02/15 20:14
社会人32 ( 匿名 )

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>> 47
うちの息子は中学生です。
中学になって過敏症の治療をし、パニックが減ってから安定するようになりました。
パニックを起こさなくなったので留守番や生活の訓練も出来るようになったので。
今は身辺自立や留守番も出来ます。

仕事をしてないから楽?
仕事にもよりますが私は仕事のほうが何倍も楽だとさえ思います。
多動や知的障害がある体が動く子供、危険が伴う行動を突発的にやってしまう人間の介護がどれだけ大変か!
やったことがない人には理解できないでしょうね。
危険行動をする人間の監視や行動制御がどれだけ大変で、どれだけ辛いものか。

そんな言葉を言う人間は、福祉や介護なんか無縁な自分中心な人間かもしれませんよね。

障害がある子供の介護をしながら、しかも高齢者の世話なんて大変な仕事中の仕事だと思います。
誰にも真似できませんよ。
「仕事をしてないから楽」だなんてバカなことを言う人間なんて無視しましょう。
経験も思いやりも配慮も想像力も欠如した人間なんでしょうから。

No.49 15/02/16 09:31
通行人23 ( 匿名 )

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>> 48
☀😄✋
やっぱこのサイトでも、意地悪発言の人が多い

知的障がいの見守りの大変さを知らない人が意地悪で嫌ですね

障がいの子供がいて、仕事や息抜きの時間まで持てる人はごく一部ですよね

介護サイトを覗いたら、老人介護じゃなく障がい者介護でも、皆疲れるとか、つまらないとか書いてある

綺麗事云う意地悪な人は苦労がない人と思いますよね

No.50 15/02/20 09:35
通行人23 ( 匿名 )

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>> 48
☀😄✋
知的障がい支援てまちまちですよ
子供さんに手がかからない、見張ってなくて良い母親はフル・タイムで働いてる人多いですね
子供に手がかかっても、預かり時間が短ければ、家事や掃除、子供の見張りで終わりですよ

私は知的障がいの入所施設は信頼しませんからね

小さい時やむ無く一時,遠方に預けたら、虐待青アザたくさんつけられ、入所者同士の喧嘩と嘘つかれました

今は通所でほっとですが、短時間

ショートはありません
本人がお薬副作用でくねくね具合悪くや調子悪く,長時間は危険と又言われました
世間の人はショートでもやって旅行に行けばいいじゃん⁉
それ不可能

ショートある人も子供,急に具合悪くなれば、すぐ迎え来いだから、自宅近くに居なくちゃいけない
世間の人は何も知らない

障がいの子供いて旅行なんて行ける人は本の僅かの人

No.51 15/02/20 10:16
通行人23 ( 匿名 )

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>> 48
質問,生活訓練て何するんですか⁉施設は一対一じゃないから訓練までできません
目が離れる事はたくさんと言われお預かりですよ言われました

小学生からお薬長年飲ませてますが、副作用で午後は寝転びです

お薬飲んでも、パニック直りません
危ない日はやすましてくれで休ませてます

今の日本の知的支援は充実なし

ないよりはいいでしょ感じ

結局母親だけが馬鹿をみると云うか、特に親族や親戚大嫌い
白い目でチラ視,あっちむいてもこっちむいてもつまらない

No.52 15/02/20 17:47
匿名 ( 匿名 )

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主です。正直に言わせていただきます。大好きな人がいます。要は彼氏です。誹謗中傷を承知、覚悟で言っています。彼は現実逃避の場所です。しかし会ううちに、子供の障害のことも相談するようになり、気がつけば体の関係にもなっていました。最初は食事や映画などの普通のデートでした。
離婚を本気で考えていますが、子供が障害児のため、離婚できません。
彼と結婚などは一切考えていません。この先どうなるかも分かりません。別れるかもしれません。私は、ハッキリいって大の男好きなんです。男性がいないと生きていけません。恋愛は生きる活力であり原動力です。今までも彼に会えると思うと、日々の壮絶な子育て、障害を白い目で見られても耐え抜いてこれました。スーパーで大声を出したりなどです。
今の彼に振られても、どうせまた新しい彼を探すでしょう。相談相手、秘密の彼みたいな感じで、です。主人は全く知りません。子育て(介護)が大変で壮絶なことは理解してくれていますし、分かってくれています。主人は家族といいますか、子供の父親という存在でしかありません。もちろん月2回は協力してくれており、とても助かっています。しかし私の生活を支えているのは主人の収入です。
主人は何も知らず、妻に恋人がいて体の関係までなっているのに、月10万円の生活費を渡してくれているのです、私は罪悪感と良心の呵責でいっぱいです。しかし彼と連絡をとらない、彼と会わないというのは無理なのです。
自由に会いたいなら離婚するべきだと思いますか?子供が重度の障害があり簡単に安易に離婚できないから、主人に内緒で彼と会い続けてもいいと思いますか?離婚すれば、ある程度手当てがもらえるみたいなので、主人の出費が減るかなと思いました。しかし離婚したら月2回の面倒を見てくれるかわかりませんし、主人が子供をひきとるということもありません。
もう一度言わせていただきます。男性と会うのはストレス解消、子育てを頑張るためのものです。ただの遊びであり、本気ではありません。
みなさんの意見を聞かせてください。
いきなりこのようなことをカミングアウトしてムカついてる方、驚いてる方たくさんいらっしゃると思います。しかし私はこのままでいいのかと、本気で苦しんでいます。みなさん意見や助言をお願いします。

No.53 15/02/20 18:45
通行人23 ( 匿名 )

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>> 52
ビックリしました

貴方の自由じゃないですか

私には何も言えません

私も仮面夫婦です
最重度障がいの子供の介助に追われて、色気なし女も棄て、長年育児おばさんに徹しました
当然レスです
一生レスです。二度と誰ともしたくありません

お子さんが障がい者なら父親の義務だけで,いいじゃないですか

ちょっと心配なのは、家庭が壊れない様お気をつけ下さい

障がい者の子供がいる人妻と再婚する男性はいないです

No.54 15/02/20 19:26
通行人23 ( 匿名 )

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>> 52
デートの時間がとれると云うのは、子供さんの預かり時間が長いんですか⁉

私の子供は長時間は預かり時間なし、ショートも断られました

長時間だと体の調子悪くなるからです

楽しみは良い事です
心配は旦那さんにばれても生活費は貰えるんですか⁉
ばれた時の覚悟できてますか⁉

法律で妻の不貞で離婚しても、子供には養育費貰える

健常子供なら20才ですけど、子供障がい者だと一生貰わないといけないですね
私なんて障がいの子供が生まれただけでも、ショックで寝室は別 子供が夜中に大便介助やうろうろ寝ない為

そんな事で不仲仮面夫婦

幸い長期出張でいないから幸いです

やあ男性恐怖症になったので、貴方のパワーが羨ましい

くれぐれも旦那さんを激怒させない様慎重にして下さい

No.55 15/02/21 11:05
通行人23 ( 匿名 )

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>> 52
質問 あの旦那さんともあるんですか⁉

私なんて全然そういう気になれません

部屋に子供の大便やおしっこの臭いが充満し,夜中や早朝介助で睡眠不足だし子供がうろうろ起きてる
そういう事子供の視線がありますね

する時間帯もない

意味解りますか

そういう夫婦生活する為には夜間専属子守りでもいない限り不可能

だから不仲仮面夫婦です

No.56 15/02/22 06:49
通行人23 ( 匿名 )

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>> 52
主さん☀😄✋
子供さんは,いかがですか

色々子供の障がいの話や日々の苦労を話たいので、顔を見せて下さい

質問 障がいの子供が生まれてから、夫婦不仲,仮面夫婦になる人多いです

原因 母親は子供の事で精一杯
旦那どころじゃない一番の原因
子供が夜寝なく、うろうろ、トイレ介助や排泄の失敗で入浴、シャワーしないと臭い
母親事態寝る時間がない
そういう理由で、レスになります

子供が目を開けてる一人で部屋に置いとくと大便を手につけこねたりだから同じ部屋で監視してなきゃいけない
旦那とHできますか⁉子供の視線の目の前で⁉第一そんな気になる訳ないでしょう
子供に夫婦のHを見せる事は子供に悪影響 精神的虐待の一つあげられてます

不仲の原因は単なる我が儘でないです

子供の夜間介助や介護で不可能です

主さん話がしたいので、出てきて下さい
もう長年しないので、お互いにどうでも良くなりました

No.57 15/02/22 09:15
通行人23 ( 匿名 )

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主さんのレンジラーメンも大変ですが、大便も大変ですよ

耐えず同じ部屋で隣にすわらせ、側で他の事をやらせる

紙ちぎり、折り紙、新聞折りシール貼り、絵本
付きっきりだから、隣に座り私は携帯弄りします

小型だから、期限悪い時はジャンバー内ポケットにしまいます
ジャンバー二枚着て完全防備です

これもしんどいですよ

No.58 15/02/22 09:18
通行人23 ( 匿名 )

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誤字 機嫌悪いでした
今子供,紙ちぎりさせながら、私携帯弄り

No.59 15/02/22 15:29
匿名 ( 匿名 )

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>> 58
主です。あの、すみません…。
私は主人とは肉体関係はありえません。
私がお聞きしたいのは、彼氏がいても離婚しないままでいいのか?障害児だから許されるのか聞きたかったのですが…

No.60 15/02/22 15:39
通行人23 ( 匿名 )

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>> 59
そうなんですか⁉

私は解りません
子供さん障がい者なら簡単には離婚できませんよね

家庭は大事にした方が良いと思います

すいません。ちょっと解らないんですが、旦那さんとないのは旦那さんの方がですか

私は子供の事情や夜介助が理由

家庭を壊さなければねと思います

貴方の場合は恋愛がパワーになってる訳だから,いけないとも他人が言えません

No.61 15/02/23 06:28
社会人32 ( 匿名 )

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>> 59
私は離婚しないで限界まで隠し通すのをおすすめします。
血の繋がっていない重度の障害児を受け入れてくれる男性なんていないと思っています。
血が繋がっている実の父親でさえ愛するどころか虐待する人がたくさんいます。

実の父親は唯一、我が子と一生縁の切れない男性なんですよ。法律上。
養育費なんて始めは数ヶ月払うでしょうが。
不倫がバレたら不貞をいいことに払わなくなる可能性もあります。
絶対にバレないようにしてくださいね。
離婚したら次の日から親子で路頭に迷うと思いますよ。
だって…コンビニに通う習慣を止められないんですよね。
もっと高価なものに執着したらどうするんですか?
母子手当なんて生活保護なんてほんのわずかですよ。
不倫、浮気は絶対にバレないように普通の奥さんを演じきってくださいね。

…と、ここまで書いた時点で私が思うことですが。
絶対にバレないように細心の注意をするなら。
重度の障害児を抱えて死にたくなるくらい追い詰められてるなら、実の父親があてにならないなら他の男性にすがるのはそれも人生だと思います。

だってやってられないですよね。

死ななきゃ殺さなきゃ暴力をふるわなきゃ重度の障害児の親はあとは何をしてもいいと思っています。
許してあげたい。

親子で心中しちゃう人、自閉症の母親に多いんですって。
だって限りなく孤独ですから。
重度の障害児のお母さんのやることは何でも許してあげたい、わたしは。

No.62 15/02/23 07:07
社会人32 ( 匿名 )

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>> 52
私はこのカミングアウトは結構、納得できました。
実は主さんのスレを読んでちょっと違和感がありました。
レンジラーメンの相談をしていながら解決する気があまり無いんだな、と感じていました。
もし、私が主さんにリアルで会ったら、主さんはきっと『うわのそら』と感じると思いました。

No.63 15/02/23 07:56
通行人23 ( 匿名 )

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>> 61
同意します

家庭は大事にする
一生仮面夫婦する
家庭内離婚で、障害児のお父さんが同居しているでいいと思います

健常シンママなら、最低18才高卒就職までの頑張りや子供自身がアルバイト等で親を手助け等の目安がある

子供が障害者だと、母親はたくさん働く為には,たくさん預かり時間がないと働けません

そういう施設はないですから不可能

No.64 15/02/23 08:07
通行人23 ( 匿名 )

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主さん 恋愛頑張って下さい

障害者の子供がいる苦労話もしたいです
主さんが恋愛が生き甲斐なら私は携帯弄りで愚痴るのが、生き甲斐

携帯以外は子供に壊されるし、子供の監視をしながら使用できるのは、携帯のみ
リア人付き合いの暇なんてないし、障害者の親同士ってお体裁ぶって、隠しますから本当の大変さ解らない人もいますね
サイトは顔見えないから、話やすい人もいる

貶す人や酷い人もいますがね

No.65 15/02/23 09:53
通行人23 ( 匿名 )

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主さんは,まだエネルギーがあるんですね
デートや岩盤浴に行ける時間が取れるのは良い事です

毎日短時間通所の間、掃除や家事やお年寄りの飯や洗濯,色々お出掛けはする暇なしで、本人帰宅後は監視しながら、携帯弄りの愚痴書きが唯一楽しみですね

今子供は紙ちぎりをやらせ、付きっきりで息が詰まり、携帯弄りしてしまいました

No.66 15/02/23 10:25
通行人23 ( 匿名 )

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小さいお子さんいるママなら、家に居るの飽きたら、一緒に出歩けど知的障がいの大人は外を歩かせられないから、通所以外は家かんずめ

監視する母親もかんずめ

その間一緒にTVさえ視れない

TV等デジ物壊されるし、危険だから本人いる部屋に置けない

子供良く寝た日に録画しといた番組ちょっと観る

毎日早く寝てくれ ,大便、小便介助だから,おちおちTVも視れないし、眠い

やっぱ携帯弄り
今はシール貼りやらせてます

知的介護の中身知らない人が、携帯弄りできるから楽ちん貶す人大嫌い

しんどい事ばかり

No.67 15/02/24 06:00
社会人32 ( 匿名 )

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>> 62
レスが途中になってしまってごめんなさい。

主さん
もしかして娘さんの世話をする時に『うわのそら』になってないですか?
責めてるんじゃないんです。
ラーメンのこだわりの解決法を考えてみたんですよ。

娘さんがいる時に彼のことを考えてしまったり、娘さんの世話から『逃げたい』と思ってませんか?
『娘の世話より早く彼に会いたい』とか。
逃げたい、とか早く寝てくれないかな、など思うのってみんな子供に伝わるんですよ。
母親に大切な用事がある時に限って、子供は熱を出したり騒いだりします。
邪魔をするみたいに。
現実逃避、と書いてらっしゃったので主さんの顔に『逃げたい』って書いてるんじゃないでしょうか?
娘さんはだから必死で大好きなお母さんがどこか行かないように、トラブルを起こしたり、こだわりを続けてるのかも知れませんよ。
子どもってとても敏感です。
言葉が少ない子なら尚更、お母さんの気持ちがどこにあるかを声色、態度、目の色、服の色、持ち物、接し方、行動などで読み取ります。
もし、子どもが学校に行っている間に彼に会っているなら、学校に送り出す時に『早く行ってよ、彼に会うんだから』と思ってそわそわしてませんか?
または、いつもより綺麗な服を着ていませんか?いつもと違うカバンを持っていませんか?
『お母さんがどこかに行っちゃう』という危機感でサインを感じ取って、娘さんが学校帰りに暴れてるような気がします。
『子どもは親の自分に対しての責任感に愛情を感じる』といいます。
つまり『この子は私が絶対に育てる』とか『親の覚悟』に愛情を感じるんですって。
彼に会うときは彼に気持ちを向ける。
娘さんに接するときは油断しないで、徹底的に娘さんに気持ちを向ける。
ラーメンのこだわりからも『逃げたい』じゃなく覚悟を決めて向き合ってみてください。
暴れてる娘さんをしっかり見つめて落ち着いて「ラーメン欲しいの?」と聞いてください。
ラーメンなんかより、『ママはどこにも行かないよ!一生あなたのそばにいるよ!愛してるから』という気持ちが欲しいのかも知れませんよ。
抱きしめてあげてもいいかもしれません。
子どもが何をしてもお母さんだけは子どもから逃げない。
お母さんが覚悟さえすれば、案外 娘さんは落ち着くかも知れませんよ。
あとは恋愛も気晴らしも何をしたって、私は良いと思います。
気晴らし大賛成です。


No.68 15/02/24 07:09
通行人23 ( 匿名 )

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>> 67
主さんは、それで宜しいと思います

現実逃避しますよ

外に出掛ける時間や息抜きを持てる方はいいですが、家にかんずめ、障がい者の子供と顔付き合わせ、毎日お婆さんに小言、一生懸命、自分の時間をさいてやってあげてるのに、気に入らない

今子供は新聞追ってます

側で監視しながら私は携帯弄りの愚痴書きが唯一の息抜き

これ位いいですよね
お出掛けも出来ないし、TVも一緒に視れない

夜中の介助で本当に良く寝た日に録画ちょい見も中々出来ない

障がいの子供いるだけでも大変なのに、気難しいお婆さんの扱いはしんどい

綺麗事は言いませんやっぱ楽しい事ないです

夜中や早朝の大便介助や本人が通所に行くとお婆さんの小言とお世話と大便つけられたトイレ掃除
や色々

一生苦労だけです

No.69 15/02/24 10:40
通行人23 ( 匿名 )

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>> 67
主さんは他に息抜きがあるから宜しいとして、私の愚痴も聴いて下さい

ああ眠い、本人が通所行くと、おお洗濯や汚れ物の片付け
お婆さんの飯やお世話,小言

一日位、ゆっくり寝てみたい

公園に行く暇もなし

No.70 15/02/24 11:04
匿名 ( 匿名 )

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主です。社会人32さん、通行人23さん、レスありがとうございます。親身になってくださり、嬉しいです。ご返信をさせていただきます。目を通していただけたら幸いです。社会人32さんへ。通行人23さんへ。
私は、娘の世話の最中に彼のことを常に考えているということはありません。そわそわしたり、おしゃれしたりもないです。
「うわのそら」になっているとのことですが、それは言われてドキリとしました。もしかしたらうわのそらになっていたかもしれないです。
ただ、分かっていただきたいのは、スーパーやコンビニではたくさんの人の目があります。レンジラーメンを買わないとお店からいつまでも出ることができません。私も、「もういいや、この子は特別な脳をしているのだから、ここでラーメンを買わないとパニックになってしまってかわいそう」そう割りきることにしました。学校を頑張ってくれたごほうびも兼ねています。
社会人32さんがおっしゃる覚悟とは、どのようなものでしょうか?
私は授かるときにも、どんな障害があっても受け入れる、この子を育てるという覚悟を持ち、妊娠出産に臨みました。その気持ちは今でも変わっていません。ただ、主人とは終わっていますし、好きな人がいるのは事実です。毎日死ぬことばかり考えていました。何の楽しみもなく、お先は真っ暗で将来の生い先も悪い、世間からはじき出される、毎日悲観的になっていました。
しかし出会い系サイトで彼と知り合ってからは、生きる希望や可能性を見出だすことができるようになりました。子育ても介護も頑張れるし、明日彼に会えると思うと、優しい気持ちになってがんばることができました。
私の人生は半分はこの子のために生きている。でも半分は自分のために生きています。そう思うことってやっぱり罪なことですか?
心の闇が出てしまっていたらすみません。
でもお二人からの言葉を聞き、少し肩の荷が降りたような気がします。
彼がいても一生隠し通して、離婚はしない。離婚したら路頭に迷う…。ズルいかもしれないけれど、子供のために離婚できない。だから恋愛してもいいんですよ…って言ってくださったこと、複雑な心境ですが、そのようにするしかないと思っています。でも私はずっと悩んできました。このままで本当にいいのかなと…。不倫や恋愛を始めたのは6年前です。ずっと悩んでいました。もちろん再婚などの気はありません…。

No.71 15/02/24 11:34
通行人23 ( 匿名 )

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>> 70
頑張って下さい

障がいの子供がいると、仮面夫婦多いですね

今の時代,健常な子供さんだと子供が就職迄は仮面夫婦って人多い

障がいの子供いると、仮面夫婦も辛いですね

主さんは生き甲斐が見つかり良かったですね

私はプラトニックな話相手が欲しいですね

絶対会ったりはしないし,暇なし

メールだけで、雑談や愚痴を聴いてくれる人

No.72 15/02/24 14:43
通行人23 ( 匿名 )

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>> 70
私の場合は障がいの子供が生まれてから、女は棄てました
多動やパニック,排泄介助等の世話や本人の行動監視や制止,おしゃれや化粧する暇なし
夜や早朝介助に備え、着の身着のまま、うたた寝で朝です。万年眠い

おやつを食べてるから、隣で携帯愚痴書きたくなる

ああ息が詰まる

No.73 15/02/24 14:47
通行人73 ( ♀ 匿名 )

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ご主人とは終わってるとは、ご主人はもとめてこないのですか?

No.74 15/02/24 16:33
社会人32 ( 匿名 )

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>> 70
主さん。
主さんはまず自分のことを許してあげてください。
気晴らしすることを自分で自分を許してあげてください。

だってだらしなくて子供の面倒見ない親なんてたくさんいるじゃないですか。
虐待したり子供を学校にさえ行かせない親だっている。
障害がある子供を閉じ込めて家から一歩も出さない親だっています。
主さんは他人の目があってツラい経験をしながらも娘さんを学校に行かせてコンビニにも連れていってる。
どんなに恥をかいてもカッコ悪くても毎日騒ぐお子さんをコンビニに連れていって社会に出しているじゃないですか。
それだけで、私はもう十分だと思います。
こんなに一生懸命なお母さんにそれ以上何をしろっていうんですか…
言えるわけないじゃないですか。

主さんの自分の生活っていっても重度の自閉症のお子さんがいたなら、すでに今まで9割はお子さんを育てるのに自分の時間を使っていたんじゃないですか。
そのたった1割の自分の時間さえ子どもに捧げろなんて、誰も言えませんよ。言う権利も主さんを責める権利なんて誰にもありません。

もし責められてると感じるならたぶん、旦那さんに対して裏切ってる罪悪感とか、母親なのにとか不倫したら罪とかいう道徳や倫理観じゃないでしょうか。
自分で自分を責めてしまってるんです。

ここは、色んな立場の色んな方が見ているスレなので不倫しても良いとかいけないとかは私は書かないでおきますね。

さっき書いた私のレスですが。
うわのそらだってトラブルが起きないなら、うわのそらでも本当は良いんです。
ラーメンも毎日買えるなら買ってもいいんです。
ただ、娘さんの行動やラーメンへのこだわりが主さんを苦しめてるなら解決したほうが良いと思ったんです。

うわのそらだと何が問題かというと、お母さんの心がここに無い、というのを子供や旦那さんが察知してしまうということです。

本来、母親は子供のそばにいるだけでも良いと私は思ってます。
重度の子供を施設に捨てるように預けっぱなしにしてる親だっているし本当に捨てる親もいます。
障害がある騒ぐお子さんのそばにいるだけでも、見守るだけでもそれだけで立派なお母さんですよ。
自閉症の子供のそばにいて命を守ってくれる人間なんて世界中探したってお母さんしかいません。
もう十分頑張ってますよ。絶対。


No.75 15/02/24 18:08
通行人23 ( 匿名 )

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>> 74
主さんのお子さんは女の子ですから、騒ぐ位だと多めに見られます

私の子供は大人大男で、力が強いし,大人しくても、突然のパニック等で器物損壊の危険があるので、買い物や徒歩は迷惑行為になってしまう
保護者の中には、連れ歩きたくても、回りが許さない状況もあります

通所やドライブ等,場所を限定されるのは、第三者とのトラブルを回避する為もあります
やはり第三者から見ると、知的障がい大人大男が出歩くと迷惑と言われます

多動だと危険もありますからね

突然座り込んだり、寝転びで車にひかれたりも心配ですから歩かせられないです

No.76 15/02/24 19:23
社会人32 ( 匿名 )

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>> 69
怒らないでくださいね。
ここは主さんがたてたスレなので。
主さんの悩みを一緒に考えたり、主さんの悩みに答えたり、レスを書いたりする場所なんですね。
だから私が『主さんは気晴らし出来るからいいとして23さんの愚痴をきく』わけにはいかないんです。
他の方に板違いと指摘されてしまいます。

あと最後のレスなんですが23さんはお子さんの安全と生活を守るために連れていく場所を絞ったんですよね。それは最善の道を選んだってことなんだと思います。
23さんはお子さんの命を守るために最善のしつけをされたんだと思います。
私も同じ経験をしたら23さんと同じことを選んだと思います。
23さんは施設や通所を見学したり通わせたり福祉課にも一生懸命足を運んでらっしゃるでしょ。
そういうのは私が書いた『家から一歩も出さず閉じ込めてる』というのに入りませんよ。真逆です。
子どものために必死で命と生活を守ってる素晴らしいお母様だと思います。

No.77 15/02/24 19:59
通行人23 ( 匿名 )

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>> 76
わかりました
主さん、頑張って下さい
失礼しました

No.78 15/02/26 14:13
匿名 ( 匿名 )

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>> 76
主です。社会人32さんへ。
メッセージありがとうございました。返信おそくなりすみません。
「主さんは充分頑張っているのだから、社会に出させてあげているのだから…」そう言っていただけて嬉しかったです。
このようなお言葉は、今まで誰にも言われたことはなかったです…。
社会人32さんに言われて、そうなのかな?と少し心が軽くなりました。
私は性格上、不倫や浮気などできない人間だと思っていましたし、したくありませんでした。
しかし現実には毎日切羽詰まっていて、息抜きの意味で遊び半分だったことが本気になっていました…。
彼と会っても子供のことは頭から離れません…。しかし彼の前ではとても楽しんでいる自分がいてしまいます。
会う時は、普通のデートでは済まずホテルに行ってしまうこともあります…。やはり肉体関係を持つのは、子供に良くないでしょうか?こんな不謹慎なことをお聞きしてしまい申し訳ありません…。
自分が普通のデートでは足りず、自分から求めてしまっています…。
恥ずかしさ、子供に対する申し訳なさ、罪悪感などたくさんあります…。しかし彼に会いたくてたまりません。もうどうしたらいいのかわからないです…

No.79 15/02/26 16:55
通行人23 ( 匿名 )

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主様は生き甲斐も楽しみもあり、頑張って下さい

本当障がいの子供がいる母親も,一人一人条件が違いますよね
何となく、淋しい物を感じたし,中々障がいの子供がいる人同士でも違う物がありますね
他の人にも叱られたので、もう来ないので、お元気で楽しくお過ごし下さいませ。さようなら。
主様も障がいの子供がおありだから、話ができるのかなあと思いましたが、何となく難しいみたいなので、遠慮します

No.80 15/05/06 05:22
名無し80 ( 41 ♀ 匿名 )

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主さん、別スレ立てました?

No.81 15/05/06 19:26
名無し81 ( 匿名 )

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子が障害児だから何をしても良いのか?
男漁りが自分へのご褒美…
子供の為に離婚しないなんて、綺麗事言うな。全て自分の為だろう?

No.82 15/05/09 23:26
名無し82 ( 匿名 )

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>> 80
こちらが先みたいですね。

No.83 15/05/10 00:57
匿名83 ( 匿名 )

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デートで、ホテルまで行きたくなるのは、ごく当たり前の感情です。

No.84 15/05/10 08:45
社会人84 ( 匿名 )

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あっちのスレはもうすぐ満レスで終わりそうだね
無事に解決しそうだし良かったね

まあ、下手な鉄砲も数打ちゃ当たる

そのうち主さんを必要としてくれる男が現れるんじゃね?(笑)

No.85 15/05/10 09:32
通行人23 ( 匿名 )

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主さん、騙されなくて良かったと思い直し,頑張って下さい

旦那が子育てに強力しなくても、お金をくれるのはありがたいです

しかし、自閉症男性のパニックの監視なんて、男でも身震いするんですから、そういうの解る人がいないです
パニックの後は、どこも全壊

大掃除だけで,2,3日かかりました

壁は大穴,水道の蛇口やシャワーも引っこ抜かれ、トイレタンクも全壊

全部鍵つきにしました
大人しい時はケロットです
主さんの子供さんの食べ物拘りも大変

大変さを語り合いたいので、許可して下さい

他の方がすぐ叱るので、落ち込み過ぎます

パニックて突然起こるから、制止の為に万年ジャージです

そういう成人男性を母親だけが在宅介護してる人がいなく、話を理解してくれる人が見当たらないので、主さん、すいません

旦那は長年、単身赴任で居りません

No.86 15/05/10 10:08
通行人23 ( 匿名 )

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自閉症男性の監視は、梅雨時と真夏は恐怖です

お金に困らなくても、あのパニックの介護や制止なんて、ない方が良いです

認知症の人が暴れた時と同じです

お薬倍増すれば、副作用バッチリで酩酊して、よいこらしょや付きっきりでカンヅメですからね

大人しい時は大人しいから、自閉症の監視は頭が疲れる

仕事や人間関係で疲れるのと、又違う疲れ方です

解る人がいないので、主さんに話かけてみました

他の人がしつこいと書いてますが、誰も解ってくれないので、しつこくなりました

すいません

No.88 15/05/10 10:41
通行人23 ( 匿名 )

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>> 87
そうですよ
一概には云えませんが、躾や療育でも直らないタイプもあります
確かに障がいのタイプや,レベルもありますがね

親から自立、就労レベルならまだ希望がありますがね

健常だと、社会人なるまで親が頑張り、その後は一息つける事です

No.89 15/05/10 11:17
名無し80 ( 41 ♀ 匿名 )

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87さん、思うのは自由ですが、発言したりネットとはいえ書き込むのは、いかがなものでしょうか?

No.90 15/05/10 11:34
名無し90 ( 匿名 )

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>> 87
酷い方ですね!

No.91 15/05/10 11:38
通行人23 ( 匿名 )

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>> 89
87さんの云う通り、そう思いながら、毎日我慢してます
今日もおお洗濯とトイレ掃除と片付けです

やはり楽しいとは思えなく、責任と義務です

ごくたまにの,日帰り旅行も行けません

同世代は子供が社会人

仕事が休みだから、褒美として旅行に行きましたと云う人多いですからね

No.92 15/05/10 11:42
通行人23 ( 匿名 )

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87さんの言は、やはり大変と云う見地からです

自閉症重度男性で,成人だと児童みたく支援もないし、連れて歩けないし、毎日人に迷惑かけない様に、家で行動監視するだけでも、しんどい事ばかりです

No.93 15/05/10 14:08
名無し93 ( 匿名 )

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>> 92
23は、自分でスレを立てて、悩みや愚痴をみなさんに聞いてもらうべき。

他人のスレに寄生し、レスしている方を批判するのはいかがなものか?


スレはスレ主が立てたものである。


23の舞台では無い。

スレ主へ

お疲れ様でした。

だまされて、嘘をつかれていたんですよ。

不倫男の逆ギレです。

早めにケリがついて、良かったですね。

No.94 15/05/10 14:49
通行人23 ( 匿名 )

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>> 93
別に批判はしてません

自閉症の重度は、認知症と同じ様な行動があるから、母親も人生終わった様な物だから87の方の云う事はまんざらでもない
別に他の人の事は言ってません

主さんがあちらスレで,許可してくれたので、主さんが嫌なら辞めます

主さんも又良い事がありますよ

No.95 15/05/10 15:01
名無し93 ( 匿名 )

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>> 94
23へ

じゃあ、どうして、ご自分のスレを立てないんですか?

23の経験は、同じ自閉症児を持つ方々には参考になると思うし、自閉症児と関わっていない方にも、響く内容だと思います。

にもかかわらず、なぜ他人のふんどしで、相撲をとるような真似を続けるんですか?

あちらのスレ?

別スレでの発言者と、23を、同一人物だ、と、正確にスレ主は把握しているんですか??


なんにせよ、愚痴を聞いてもらったり、話し合いたいなら、その旨を書いたスレを23が立てるのがスジでしょう。

横、失礼しました。

No.96 15/05/10 15:09
通行人23 ( 匿名 )

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>> 95
以前、立てましたよ
幼児や児童ママが多く、皆さん療育や児童支援も多く、頑張っておられますが、ちょっと大変さの加減の話が通じない事がありました

どの方も大変なんですが、児童の場合と成人男性だと大分、問題行動も支援も違いますが、成人を看てる母親が居なかったので、ちょっと主さんと話がしたかった

主さん、駄目なら良いです

すいません

No.97 15/05/10 15:42
通行人23 ( 匿名 )

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>> 96
立てても、いつも不幸自慢とか貶す人が多く、児童ママの中にも児童支援と成人支援の違いを理解して貰えず、ちょっと悲しい思いをしたので、自信がないです。かなりの支援の違いは事実です

No.98 15/05/10 15:53
名無し93 ( 匿名 )

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>> 97
23へ。

なるほど。

お気持ちはわかりました。
世の中、反論や批判、理不尽な言葉を吐く人は、残念ながら居ます。

理解してくれる人も必ずいるはずです。


成人男性の自閉症の方を、介助している方、話しましょう、という主旨でスレだてが有れば、私なら参加してみたいと思うスレです。

批判にくさらず、ご自分のスレを立てることを、私は、おすすめします。

主さん、横、再度失礼しました。


No.99 15/05/10 15:56
匿名99 ( 匿名 )

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成人支援と枠を設けては如何ですか?

このままだと、どこに行っても弾かれてイヤな思いをしてしまいますよ。

No.100 15/05/10 16:02
社会人84 ( 匿名 )

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今度はこっちにレスが増えてきた(笑)

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