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離婚検討中( 匿名 )
18/04/25 22:05(更新日時)

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30代後半小梨夫婦、派遣で仕事をしている兼業主婦です。
不妊治療するも子宝には恵まれませんでした。

今、主人から離婚を迫られています。
私は主人を愛しているので離婚はしたくありません。

この数ヶ月間、何度も何度も話し合いましたが、毎回お互い感情的になり言い争いに発展してしまいます。

離婚理由は性格の不一致です。
浮気・暴力・借金などはありません。

この三連休もまた言い争ってしまいました。
会話もギクシャクしているので、必要最低限にとどめるようにと思っていますが、無言の気まずさもあり当たり障りのない話はしています。
休みの日はテレビを一緒に見たり、食事もとります。
スキンシップは全て拒否されます。

主人からは、「なぜ別れてくれない?」「離婚に応じるふりして次の日には無かったことになっている。またこの繰り返しだ、もううんざりだ。」「俺を自由にしてくれ」「俺のことを好きなら別れてくれ」「まだ人生やり直せる。」と言われています。
以前の主人からは想像できない態度をとられますが、主人も辛いのだ、悩み苦しんでいるのでしょう。

修復の見込みが現在全くみえません。
どんどん悪い方向に向かっています。

このような離婚寸前の最悪の状態から、修復された方いらっしゃいますか?
その時どんなことをしたのでしょうか?

主人の冷たい態度や暴言に傷つき心折れ、もう無理だと何度も諦めそうになりますが、諦めることはいつでもできる。離婚するのもいつでもできる。
でも諦めてしまったらもう二度と元には戻れないので、もう少しやれるだけ頑張ってみたいと思います。

ご経験者のアドバイスいただければ嬉しいです。

No.2176387 15/01/13 11:36(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 15/01/13 11:42
既婚者1 ( 匿名 )

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毎回言い争いになってたら仕方ないんでない?
そういうのが嫌なんでしょ
他に女性がいる可能性も高そうですね

No.2 15/01/13 11:54
離婚検討中0 ( 匿名 )

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>> 1
>1さん
私が気づいてないだけかもしれませんが、女性の影は今のところありません。

話し合っても平行線なので、最近はもう話し合いはしたくないのですが、主人から話し合いたいと言われ、嫌々応じています。

No.3 15/01/13 11:57
専業主婦3 ( ♀ 匿名 )

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旦那さんはまだ子供諦めてないんじゃないかな
どちらが原因かはわかりませんが、本音が聞けないうちは修復は無理だと思います
養子だっていいじゃない

No.4 15/01/13 12:14
既婚者1 ( 匿名 )

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平行線では話し合いにはならないよね
第三者に入って貰いたいとは言ってみましたか?
不妊治療はお二人ともですか?

No.5 15/01/13 12:22
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 3
>3さん
不妊原因ですが、主人の精子の状態では運動率が悪いことが多く自然妊娠があまり望めません。
AIHを8回するも妊娠には至らず、体外受精をしたいと相談していたのですが、主人は自然妊娠に拘っていて、体外受精は嫌なのだそうです。

私はダメならステップアップしていき、最後まで治療してそれでもダメなら子供は諦めるつもりでしたが、ステップアップもできないことにストレスを溜めていました。

主人も辛いのでしょう、離婚話が出てからは子供は元々要らなかった、興味がない、と言います。

私も年齢を考えるともう時間がないのですが、愛する主人との子供がほしいのであって、他の男性との再婚等は全く考えておりません。

No.6 15/01/13 12:25
匿名6 ( 匿名 )

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3年前、主さんと全く同じ状況でした。

原因不明の不妊と性格の不一致で、主人から離婚迫られ、女の影もなかったです。

あれから修復して今ではラブラブまではいきませんが、ケンカせずに仲良くやでてます。

きっかけは、妊娠でした。
治療しても妊娠しなかったのに、本当に不思議です。

でも妊娠しなかったら、私も主人からの冷たい態度、無視などで心おれて、離婚してました。

No.7 15/01/13 12:28
悩めるバカ亭主 ( fOpLLb )

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子供だけが結婚する目的なのかね?
旦那と一緒にカウンセリング受けたら?
なぁんか、寂しい人生やねぇ。

No.8 15/01/13 12:35
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 4
>4さん
不妊原因については>3へのレスで書きました。

双方の両親には相談しましたが、二人で決めなさいと言われました。どちらも離婚はしないでほしいようですが、主人が考えを変えないので諦めたのでしょう。

主人は自分の友人達には相談しているようですが、別れるなら早い方がいいとの意見ばかりのようです・・
主人の友人にも間に立ってくれそうな信用できる人はいますが、私からの連絡手段はなく、また主人もそのような場は拒否すると思います。

No.9 15/01/13 12:45
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 6
>6さん
なぜ修復できましたか?なにか努力されたことはありますか?
差し支えなければ修復されたきっかけを教えてください。

6さんは子宝に恵まれたのですね、良かったですね。
いつまでもご家族仲良く過ごされますよう・・

私も考えないようにしていてもつい習慣化していた毎月の排卵日を考え、焦り、自爆しています。
自然妊娠は難しいとわかっていながら求めてしまうんですよね。

主人は私からは触れられることすら嫌がります。毎日辛いです・・

今は子供のことを考えてもどうにもできないので、夫婦二人の関係を修復したいです。

No.10 15/01/13 12:47
既婚者1 ( 匿名 )

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原因は不妊治療に対するおふたりの見解相違みたいですね
それが表沙汰になる第三者を含める話し合いはご主人が嫌がるのは仕方ないですね
不妊治療も本人がしたくないと嫌がるのではあきらめるよりないと思います
そんなに子どもが欲しいなら他の男と再婚しろっ て、思ってしまったのだと思います
主さんはお子さんをあきらめてご主人と今後も一緒にいたいですか?
そうならばそれを感情的にならず冷静に伝えていくしかないと思います

No.11 15/01/13 13:00
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 7
>7さん
子供を持つことを諦めることはなかなか難しいですが、やれるところまでやりとげてそれでもダメなら諦めがつくと想うんです。
そして結婚当初から治療は始めていましたが、まずは夫婦二人の関係を一番大事にするよう心がけていました。
しかし不妊も長引くとどうしてもこの事ばかりになって、ストレスを溜めていたことは確かだと思います。

主人はカウンセリングに行くのは絶対に拒否すると思います。

No.12 15/01/13 13:30
既婚者1 ( 匿名 )

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あなたにとって不妊治療は限界までやれるとこまでやって諦めらめたいことだけれども、ご主人はすでに治療行為に限界を感じてしまってますよね
自分が原因の不妊…そのストレスはきっと本人でないとわからないと思います
そして治療は考え方にもよりますが、ご主人にとってはプライドがズタズタになることだったのではないかと思います
あなたもご主人との関係を良くするために努力をされてきたと思います
長い不妊治療もご主人だけでなくあなたも苦労してきたと思います
でもご主人には治療も子どもが欲しいと言われることにも限界がきたのだと思います

No.13 15/01/13 13:35
既婚者13 ( ♀ 匿名 )

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そんなに不妊治療をしたいなら、離婚しちゃった方が良くないですか?

だって、旦那さんは体外受精はイヤだけど、主さんは体外受精もしたい。

私も不妊治療しましたが、止める時を決めてから開始しましたよ。
そうじゃないと、どこまでも治療を進めちゃうじゃないですか?

お金だって掛かるし、生理来る度にトイレで泣いて、旦那になんとなく八つ当たりしたりして…。

嫌なことが良いことを超えた時に、決めた時期より早かったのですが中止して、ピルで避妊を開始しました。

旦那が「家に帰って来るとホッとする」と言ってくれるまで笑顔で努力しました。

主さんも毎日ニコニコしてみては?
きっと笑ってないんですよ。

No.14 15/01/13 14:00
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 12
>12さん
夫婦で子供を希望していましたが、治療が進むにつれ、先の見えない事に焦り苛立ち落ち込む私を見るのも苦しかったのだと思います。

また、主人には男性不妊の事はやんわりとだけ話していてはっきりと細かな事は伝えていません。
その都度、体調によっても数値も良かったり悪かったりするので、傷つかないように遠回しにポジティブな言動をするようにしていました。
それでも男性はプライドが傷つきやすいものなのですね・・
私も、私の方が辛いのだと主人の前でもメソメソすることも多くなっていました。結局自分の事しか考えられていなかったのでしょう。
もっと夫の気持ちを聞くべきでした。

No.15 15/01/13 14:07
通行人15 ( 匿名 )

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信頼できる弁護士を雇って、きっちり慰謝料をもらって離婚しましょう。


【今、主人から離婚を迫られています。
私は主人を愛しているので離婚はしたくありません。】


離婚の理由が旦那の自己中ですから。



No.16 15/01/13 14:12
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 13
>13さん
13さんもお辛い経験をされたのですね。

私達はコミュニケーション不足だったんですよね。
不妊治療を恥ずかしく思う主人は治療内容も知ろうともせず、、、今でも人工受精と体外受精の違いもよくわかっていないと思います。
ただそれが逆に夫婦揃って思い詰めないようになっていたことも事実あり、主人も嫌とも言わず協力はしてくれましたので大変感謝しています。

主人の態度がどんどん厳しいものになっていき、明るく接するよう努力していますが心が折れそうになります。
13さんは修復までどのくらいの時間がかかりましたか?

No.17 15/01/13 14:16
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 15
>15さん
ありがとうございます。
そんな風にスッパリと潔く別れられたら・・
まだ時間がかかりそうです。
そんな強い女性になりたい。

No.18 15/01/13 14:35
既婚者1 ( 匿名 )

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>> 14
あなたにとっても不妊治療は辛いことだったと思います
それも同じ思いをした者でないと理解しきれないくらいのことだと思います
その辛い思いをご主人と共有して受け止めて欲しいと言う気持ちになるのもわかりますが、ご主人にはやはり限界がきてしまったのでしょう
もちろん結婚当初は健康な体であれば、自然に子どもができることがごく普通と考えて、家族が増えることを夢見るものだと思いますが、ご主人は自分が原因で子どもができない、妻が悩みメソメソしている…
これは堪えられないことだったんだと思います
女性が愛する人の子を産み育てたい…と言う気持ちはごく自然で、当然の要求だと思いますが、それが叶わないこともあります
また多くの夫婦が色々な困難を乗り越え生活を続けています
あなたがご主人の苦悩を心から受け止め、ご主人がこの困難を夫婦で乗り越えたいと思うならば修復できるかもしれません
それにはやはり前の方が言うようにあなたは笑顔を絶やさずあなたが必要とまたご主人が思ってくれなければ叶いません
辛い日々になると思います
あなたがもしやはり自分の子を産みたいと思うならば、再婚の道を選ぶこともありだと思います
ご自分の人生です 悔いのないように

No.19 15/01/13 14:53
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 18
>18さん
ありがとうございます。
私の気持ちも察していただき、また優しく厳しいお言葉に涙が出ました。

私から気持ちが離れてしまった主人に泣きすがり、更に嫌がられ、また泣いて・・の繰り返しに負けてしまいそうですが、乗り越えたいです。

二人でいるときはもう主人は笑顔を見せてくれなくなりました。
そんな変わった主人の言動にイチイチ気にし嘆くのはやめたいです。再び笑顔を向けてくれるよう、私も前向きになります。笑顔を心がけます。

No.20 15/01/13 15:16
既婚者13 ( ♀ 匿名 )

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>> 16
私達は不妊治療の勉強からしました。

タイミング指導や人工受精、体外受精、代理母とは…全部調べて、お互いが納得して、人工受精は3回、体外受精は1回で止めよう…って話しをした上で不妊治療を開始したのです。

が、やっぱり料金の安い方に気持ちが行ってしまい、人工受精を約10回やって、そのたびに泣いて泣いて。

一度はできたのだけど、流産したんですよ。
その時に滅茶苦茶八つ当たりしちゃって、夫婦仲が悪くなったと察しました。

だから、体外受精はしないと宣言して、妊娠を考えないようにする為と、旅行なんかの予定を組みやすくする為にピルを飲んだのです。

主さんのところと状況が違うので、なんとも言えないですが、ウチは1ヶ月か2ヶ月くらいでラブラブに戻りましたよ。

コツ?は、とにかく旦那の好きなものを夕飯やお弁当に出す。お弁当には「毎日お疲れ様です」の付箋紙付き。
出勤の時は外まで見送りをして、見えなくなるまで手を振る。(車出勤なので)
帰宅時は外まで出迎えに出ていく。

とにかく「アホか?」ってくらい尽くしましたね(笑)

まぁ、仲直りした今でも、その時の気持ちを忘れない為に続けていますが。

No.21 15/01/13 16:33
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 20
>20さん
ありがとうございます。
お辛い経験を話していただいてありがとうございます。
治療については期限を決めていても、次に期待をかけてしまってつい伸ばしてしまいますよね。

スレ本文にも書きましたが、私達の状況の原因はもちろん不妊の問題もありますが、もともとは性格の不一致です。
小さな溝がどんどん深くなっていき、今はもう取り返しのつかないくらい底が見えないものになってしまったのです。

夫の気持ちはもうおそらく戻ることはない、わかっているようでわかっていないのだと思います。認めたくないだけなんでしょう。
今は悪い夢を見ているだけだから、明日の朝起きたら何事もなく過ごせるんだ!と現実逃避してしまいます。もちろん夢なんかではなく現実なので、また落ち込む繰り返しです。

実家は遠方でしかも兄家族が同居しているので頼れません。逃げ場がないです。

No.22 15/01/13 17:36
匿名22 ( ♀ 匿名 )

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そこまで離婚を求めてきてるなら、もう解放してあげるのも愛情の一つでは?

イヤイヤ夫婦やってても旦那さんにとっては全然幸せじゃないですよね。

No.23 15/01/13 17:42
匿名23 ( 匿名 )

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子供がいないからこそ、まだ人生やり直せると思います。
相手の気持ちが もうそこまでいっているなら
修復したところで主さんが、あまりおもしろくないのでは?
一度壊れたガラスは、もう元には戻りません…

No.24 15/01/13 17:43
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 22
>22さん
主人も毎日苦しいと思います。
離婚するのも愛情の証の選択肢なんでしょうね。

今すぐ受け入れることは難しいですが、「愛しているなら別れてくれ」
主人から直接言われた言葉は重く受け止めています。

No.25 15/01/13 17:47
通行人25 ( 匿名 )

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私は片側しか卵菅が通っておらず、夫には運動も、数も問題無かったので、人工受精をしていました。
しばらく続けていたのですが、ある時検査してみようということになり、クルーガーをしたところ、奇形が多いことが判明し、体外に移行しました。

主さんは、旦那さんにあまり話をしていないのですね?
夫は、自分でネットで調べてもいましたし、治療も時間があえば一緒にきていました。
八つ当たりや、イライラも勿論ありましたが、うちは双方に問題があったからどっちのせい、というのは無かったです。

ちゃんと話し合って伝えないと伝わることも伝わらないです。

No.26 15/01/13 17:47
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 23
>23さん
人生やり直すと前向きに考えたいですが、今はどうにもマイナス思考です・・。
私も仕事を持っているので経済的には自立はできております。
精神的に主人に甘え頼りきってしまっていました。

No.27 15/01/13 17:59
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 25
>25さん
クルーガー、初めて聞きました。
今は治療どころではないのでどうにもなりませんが、もしこの先治療再開するようなことがあるとしたら調べてみますね。

主人は治療に関して、私のやりたいようにさせてくれ協力してくれていましたが、自分からは情報を集めたりなどはしていません。無理にやらせても良くないですし・・。
ご夫婦で治療にこられているのを見ると、優しいご主人だとうらやましくもありましたが、殆どの患者さんは奥様ひとりでの来院でしたのでそんなものだと割りきっていました。

No.28 15/01/13 22:28
既婚者28 ( 匿名 )

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はじめまして。主さんの辛くて苦しい想いがひしひし伝わります。ただ、試練はチャンスでもあります。
顔合わせると喧嘩になるのなら、メールでもいいと思います。
旦那さんは何で離婚したいのか?主さんはその思いを受け止められない(許すことができない)のであれば、関係はもっと悪化していきますし、良くなることはありません。
自分の思いを受け止めて欲しいのであれば、まずは相手の思いも受け止めないといけません。自然の法則ですね。
人と喧嘩しないコツ①人や環境のせいにしない。結局自分に原因があります②自分の価値観を相手に無理やり押し付けないこと。相手を言葉で変えようなんて無理。エネルギーの無駄。自分がコツコツ誠実に歩めば、不思議と旦那さんもついて来ますよ。
主さんの心が救われますように。

No.29 15/01/13 23:02
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 28
>28さん
優しいお言葉にとても救われます。
ありがとうございます。

主人からの離婚したい理由は聞いており、私も悪かったところを改めていますが、どうしても納得できない、私にとっては理不尽と思えることも今の状況では受け止めなくてはならないのでしょうが、つい反論してしまい、また自己嫌悪と反省の繰り返しです。

主人からは今さら何をされても気持ちは変わらないと言われています。

性格の不一致とは、片方だけが悪くはなく双方に問題があることだとは思うのですが、一方的に私を責める主人を全て受け入れることなかなか難しいですね・・。

今まではなにも思わず出来ていたことがこんなにも困難な状況になってしまったこととても悲しいです。

コツコツ誠実に、とのお言葉に、やれるところまで努力するよう頑張りたいと改めて感じます。

No.30 15/01/13 23:15
ベテラン主婦30 ( 匿名 )

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別居 冷却期間

No.31 15/01/14 04:39
ベテラン主婦31 ( 匿名 )

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旦那さんがそこまでなったら、もう、ダメかもしれません。
旦那さんの言う通り、手放してあげる事も愛情かもしれませんね。
別居してみるなど、少し離れてみるのもアリかも。

No.32 15/01/14 08:31
匿名32 ( 匿名 )

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主さんの考え方や思ってる愛してるとは何なのでしょう?

主さんのスレやレスを読んで思うのは依存と拘りにしか思いませんが。

そんな物に意味があるのでしょうか?

離婚直前まで行っても復活する可能性の在り得る場合はあると思いますが、主さん夫婦の場合、可能性は少ないし、戻ったとして何があるかも全く見えないですよね。見えるものが有るなら復活も考えられますが、主さんのように依存と拘りにはなんの意味もありませんし、お互いにプラスに働く物ではないと思います。

旦那さんの言葉も気になりますね。それらしく返事しておいて翌朝には元の木阿弥だという部分。主さんはそこをどう思いますか?言う側はいいですよ。でも言われた側は馬鹿にされたとしか取りませんよ。その場しのぎの曖昧な言動で離れたいという旦那さんの気持ちに拍車をかけているのは主さんではありませんか?繰り返せば繰り返すほど溝は深まり歩み寄れなくしてしまってますよ。

愛しているからと気持ちを押し付けるのは愛していない人がする事です。なぜなら愛していると相手に負担を掛けさせたくないという衝動が生まれる筈だからです。

主さんと旦那さんはどうですか?それが答えだと思いますよ。


No.33 15/01/16 02:20
匿名33 ( 匿名 )

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私も同じような経験を数年前にしました。
主さまと同じようなセリフを半年言われ続けても他に女の影はないと信じ、修復にしたく頑張っていましたが…結局浮気をしていました。
浮気が発覚し別居となり離婚届までサインしましたが、結果旦那の気持ちは
離婚したくないとなりました…
しかし私の心はボロボロになり、数年たった今でも自分の心がどこか折れてしまっています。
離婚したくないと思っていましたが、今の生活が幸せとも言えません。

No.34 15/01/16 08:10
離婚検討中 ( 匿名 )

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>> 33
>33さん
お辛いですね・・。
ご主人の浮気がわかったのは何故でしょうか?
また、ご主人はなぜ家庭に戻ることにされたのでしょうか。浮気相手と別れたから?
お体はもう大丈夫ですか?
33さんの傷ついた心が少しでも癒えて穏やかな暮らしになりますように。

No.35 15/02/22 13:24
ゆら ( 39 ♀ UI2kLb )

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そこまで言われたら別れてあげたらと思います。子供も居ないし、別々の道へ行った方が。

No.36 18/04/25 22:05
匿名36 ( 匿名 )

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だいぶ前の投稿ですので、こちらにコメントしても見ておられないかもしれませんが、現在の私の状況に似ている部分があり。。
その後どうされましたか?
よろしければ、教えてください。

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