夫のことで、相談です。

子供達に合わせた生活育児は親として当たり前では？

旦那さんと別れたいけど話し合いにならないなら調停すればいいですし

その前に子供はいいんですか？
お父さんもお母さんもいない環境で？
旦那さんのことより子供の事を考えるのが先ではないですか？

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お子さんはもう大きいのでしょうか？
父親は単身赴任、母親は実家。面倒見ているのはおじいちゃん、おばあちゃん？
旦那さんが面倒みるわけでもないのに、主さんはそれでいいんですか？
お子さんと暮らしたいとは思わないんですか？
話し合いにならないなら弁護士さんに相談してみるとか。

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１さんに同意！。 主さんは、ご主人が単身赴任してたのに、どうして、ご主人の実家に住んでたの？😥 真ん中に立つべき人間（ご主人）いないなら、殆ど上手くいかないと思う。 よほど、姑とかいい人じゃないと、難しいと思う。 転勤族で、単身赴任なら、浮気とか有り得るかなぁ～。全体ではないにしろ、しようと考えれば、出来やすい環境にある。 主さんは、ついて行く気も無かったのかな？😥 子供さんの事も、スレからは、あまり心配してる感じ受けなかった。😥 自分なら、子供の事が、やっぱり心配。

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旦那からしたら主さんは我が子を捨てていった過去の嫁じゃない？

離婚してるも同然だし

折り合いが悪いからって自分だけ実家に帰る母親とか聞いたことないよ

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きつい言い方だけど
子供手離した時点で話し合いとか意味ないと思います

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主さんはお子さんには会っていないのですか？


主さんの行動も旦那さんの行動もおかしく思えます。


お子さんが宙に浮いた状態(父とも母とも住んでいない)でかわいそうに思いました。

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あんたはバカですか。
何故に子供と一緒に家をでなかったのですか。
作戦ミスです。
あなたの負けです。
自分の意思を表すには弁護士をいれるしかありません。
勝てる見込みはその一点しかない。余りに愚かな選択をしています。
相手に誠意はないのだから、
マトモに相手にして勝てる訳がない。

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子供を置いて主さんだけ実家に帰ると言う神経が理解出来ません。
話し合いも何もご主人の中では既に離婚しいて子供達はご両親に預け経済的にだけ支えていけば良いと考えているのではないでしょうか？

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再レスだけど、春から同居で梅雨から自分だけ実家っていうのも早いよね？

子どもを捨てるような形になる前、話し合うなら別居前だったと思うよ

主さんがいなくても旦那が頑張って働いて旦那両親が面倒をみてるなら生活も出来てるだろうし、逆に主さんは実家で今まで何してたの？

頑張って働いて子ども達の学費を貯蓄してたとか？

正直、自分可愛さで自分だけ実家に帰ったとしか思えない

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お礼、ありがとうございます。1回目の転勤先にはついていき、そこで浮気され、2回目は、赴任先について行きましたが、私がその土地に馴染めずに、帰郷し単身赴任に至ります。

去年の春から、夫の実家に同居になり、近所に義姉、夫の親族が住んでおり、子供の学校が同じで、そのあたりから、親族、夫の実家(義父、義母は、他界)、夫と夫の実家、親族は、情報がだだ漏れで(結婚当初からですが...)

子供達とは、私の実家は同じ市内で会いに行ける距離です。

• << 14 ちょっちょっと… 『夫の実家(義父、義母は、他界)』では誰が子供の面倒をみているのですか？ 主さんのご両親が孫の心配をされないのは何故ですか？

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だからなんで子供置いてきたの？

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つづき

もちろん、実家に帰った時点で就活をし子供達を引き取ろうと準備してきました。

その頃は、子供に携帯を持たせていて子供から、メールやＴＥＬがありましたが、夫、夫の実家、親族側から、去年、夏あたり夫の実家に会いに行き話あいに尋ねたとき、向こう側に子供達は、ママとは連絡とるな、かかわるなみたいなことを言われているのが、子供達の表情や向こうの義父、夫からして読みとれました。

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子供達は、転校したばかりで

実家に帰った時点で、夫が私の荷物だけ持って実家に帰るように言われて、実家の両親は、私が子供達を引き取ることに反対でした。

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>> 10 お礼、ありがとうございます。1回目の転勤先にはついていき、そこで浮気され、2回目は、赴任先について行きましたが、私がその土地に馴染めずに、帰… ちょっちょっと…
『夫の実家(義父、義母は、他界)』では誰が子供の面倒をみているのですか？

主さんのご両親が孫の心配をされないのは何故ですか？

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間違えました。子供達は、義父、向こう側の親族です。

義母は、他界。

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実家の両親は、私が引き取るよりは夫の方が、経済力がある。
子供達の育児は、向こう側の手伝ってくれる親族が多い。

外孫。

私が、体が弱い。将来、進学までは学校が出せないかも...

うちの実家よりは、年金生活は、向こう側が経済的にもらってるから、苦労せずに孫は、幸せかもという理由から反対されています。

これまでの夫の態度から、私の両親、きょうだい、親族からは、私が泣くはめになるから、離婚をすすめ。復縁は、ないと言っています。

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なんでも人のせいなんですね。

この前離婚して子供も引き取ってもらえばいいじゃないですか？

本当に子供と離れたくなかったら親が反対してとか言ってないですよ。
実家でて何が何でも育てるくらいの覚悟ないなら今のままですよ

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我が身が1番大事なんだ？

自分の子供なのに、反対されたからって簡単に置いてきて…


母親の自覚も覚悟も見えない。

• << 21 私も通行人18さんと同意見です。主さんが言ってることは自分第一にしか受け取れません。子供を後で引き取りに行くからとりあえず自分だけ家を出ようなんて考え甘いです。要は、旦那さん側からも主さんは見放されたような感じに受け取れます。義父しかいない所で育つ子供さんが気の毒ですね。 主さんは一人で実家に帰って仕事はされてるのですか？子供を守ろうとする意志が主さんには欠けているように感じました。

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私は、簡単には、諦めていません。

おっしゃるとおり、私達、夫婦は、子供達の為にベストな方法、選択肢をしていないし、至らなさが出てこのようになってしまいました。

が、就活。

結婚生活は、新婚当初から近くに家族、親族、友達がいなく他の家庭のようにヌクヌクと育児してきたわけでは、ありません。

私は、結婚生活してから育児ばかりの日々で、夫のように浮気をしたことは一度もありません。結婚してから、居酒屋すら、無断外泊すらもありません。私なりに、家庭を守ってきたし、何回か、夫とはやり直そうと連絡をとりました。

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今のところ、パートで働いていますが、面接で慣れたら正社員へと伝えています。

私は、両親には、｢子供達を引き取りたい｣と泣いて伝えたら、｢まずは、内定と自分の体調を整えてからだ｣と言われました。
｢そしたら、向こうの親に頭を下げに行く｣と答えました。

正直、復縁がベストな方法ですが、今までの浮気。夫が、口が軽い所。今後、また、転勤でその土地に馴染めるのか?また、ホームシックにならないだろうか?
再度、夫が生活費を入れなくなったらなどの不安材料は、あります。

だったら、単身赴任の選択肢。
近くの県に転勤希望を出す方法の選択肢しか、思いつかない旨を夫には、伝えました。

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>> 18 我が身が1番大事なんだ？ 自分の子供なのに、反対されたからって簡単に置いてきて… 母親の自覚も覚悟も見えない。 私も通行人18さんと同意見です。主さんが言ってることは自分第一にしか受け取れません。子供を後で引き取りに行くからとりあえず自分だけ家を出ようなんて考え甘いです。要は、旦那さん側からも主さんは見放されたような感じに受け取れます。義父しかいない所で育つ子供さんが気の毒ですね。 主さんは一人で実家に帰って仕事はされてるのですか？子供を守ろうとする意志が主さんには欠けているように感じました。

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なんか、今時依存度グズグズのズルズルべったりすぎな性格では。親族が親がと勝手に離婚だなんだと決めて、なんで自分が無いの？自立したら。

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私も知らぬ土地で親族も友人もいない慣れない場所で誰の助けもなく子育てしてきましたが、どんなに喧嘩したり出て行きたくなっても子供を置いて実家に帰ろうと思ったことなんて一度もありませんよ。
親兄弟や親族の言うことなんて関係ありますか？
実家に帰る前に、義実家にいながらも仕事を頑張って貯蓄して子供達と一緒に生活出来るようになってから家を出るとか、普通はそういう考えになりませんか？
折り合いが悪く夫にも嫌気が差したからって1人で実家に帰るなんて、子供を捨てたのと一緒ですよ。
主さんはとにかく我慢が足りないと思います。嫌になったからって逃げ出してたら何も解決出来ませんよ。
ホームシックになったり土地に馴染めないのなんて当たり前のことですよ。知らない土地にいるんですから。
それでも普通は子供のために自分を犠牲にしてでも我慢するもんじゃないんですか？母親って。一体何年我慢出来たんですか？
私も夫の都合で知らない土地に三度ほど引っ越しましたが、単身赴任させようと思ったことすらありません。
母親であり妻なので、育児はもちろん、夫の支えになるのもあなたの役目だと思います。
何でもかんでも逃げすぎです。
そりゃ話し合いもしてくれないですよ…
ご主人にとってあなたは、子供と自分を捨てて出て行った自己中心的我儘な元嫁、ですからね。

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子供からすれば、両親から捨てられたのです

義父は親ではありませんから

親権も養育権もありませんよ

母子手当てと養育費と主さんが働けばなんとかならないの？

自分だけ実家に逃げ帰って卑怯です

子供育てられないくらい身体弱いならなぜ生んだの？

後先考えず生きてるだけ

主さんの両親だっていずれ介護になったり亡くなる事もあります


寄生虫のようにいつまでも生きていけないよ


まあ、自分で自分を養えないんだから子供引き取るのは無理かもね


二度と子供はつくらないことだね


知らない土地で慣れないって馬鹿じゃないのって思いましたが


ご主人が転勤族だってわかってて結婚したはずだよね


貴女の子供を育てて貰ってるんだよ💢自覚ある？

わずかでも、働いて養育費を振り込むことです


親として最低限ね


生んだだけの人なら犬や猫以下になるよ

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今は、パートで働いています。
両親には、今までの私達を知っているから、相談してきました。

もちろん、義父にも何回か、夫のことでは相談や話をしましたが、夫は、一時的しかなおらず。

浮気の方は、｢探偵に頼んで調べてもらえば、浮気してたら家に帰って来ないだろう｣と言われました。(こちらは、女の勘でわかるからお金を使ってまで調べる必要性は、ありません。)

パチンコは、上の子が、赤ちゃんの時から、開店前から閉店までいました。

私が、パチンコ屋に行ってまで、速く帰宅するように口頭で伝えましたが、｢自分で働いたお金で、こづかい範囲でやっている｣と。

しかし、残金が○円だから、義父に仕送りしてもらったり、私が流産して向こう側のおじが知ってたり、浮気が原因で暴力ふるわれたりと、私から言えば、夫は、私より年上で仕事柄、口は、かたくてはいけない立場が、信用なくすような言動、行動をされてきたから、正直、一時期は、男性不信と人間恐怖症、家から外に出るのが怖い時期がありました。
特に、見知らぬ男性が私の後ろに立たられるのが嫌でした。

向こう側のほうが、親族で依存症です。原因をつくったのは、夫。

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私が、手術になると伝えても保険証の再発行は、いまだにしてもらえずに国保です。

学校の面談では、担任に夫から別居中という旨を伝えているようで、子供達の気持ちを考えてのことだろうかと思います?

夫の義父の方が、私の両親より年上だから、介護は、子供達が１番お金がかかる時期あたりに介護と育児になるかも知れません。

ゆくゆくは、正社員になって貯金して、夫は、なおらない生き物だから、諦めて子供達を引き取ろうと考えております。

夫や向こう側の親族とやっていく自信は、ありません。何度か、私から修復を試みましたが...

単身赴任になってから、心から楽しいと思えず、辛い時のほうが増えてきた為、私が、子供達を守って子供達と第2の人生を歩んだほうが結果、良いのかと上の子は、私に似て勘や空気を読むちからがあり、｢ママ、じいちゃん、ばあちゃんがいるから暮らせばいいがね。ママは、新しい人を見つけて｣や｢パパの前で、浮気はもう言わないほうがいいよ。｣。下の子は、当時園児で引っ越しした後に｢ママは、パパと離婚したの｣と、言われた時には、子供達から、ハッとされて子供達がそんな言葉を使うの驚いきました。

子供なのに、子供達には、夫婦のことを悟られないように接してましたが、知らず知らずのうちに子供達は、理解していたんですね。
そういう面では、子供達には不備な思いや不愉快な思いをさせ、至らない夫婦で申し訳ない気持ちです。

• << 31 いやいや、今の時点で子供は捨てられてるから。 迎えに行く･･･とか信用ならないですね。体弱いんでしょ？まだパートなんでしょ？いいわけばっかり。 自分の親を頼らず、生きていけないの？アパートかりて迎えに行きなよ。 旦那はあなたに飽き飽きしてるよ！戻ることなんかできないでしょ。 子供はあなたよりずーっと、もーっと悲しい寂しい思いしてるよ。

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何故、旦那さん側の親と同居になったんですか？単身赴任で中々帰って来ないから最初から主の実家で同居していれば不安材料さえなかったように思うんですが？
私も旦那に浮気された事ありましたがそれこそ旦那親と同居なんて無理だとおもいましたけど。

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子供を引き取るのは予定であり確実にそうなるかは主さん次第だけど、その時になって子供達が主さんの元に来るかは分かりませんよ

主さんの親の意見は関係無いですし自分の意思で手放したと同じだと思います
　

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ああ言えばこういう

何だかんだ言っても今、子供さんを捨てている、それが全てです

ちゃんと義実家に養育費は支払われているのですか

旦那様の浮気、ギャンブルはお辛かったと思いますが、それでも離婚せず寄生していたのは主さんですよね

酷な言い方ですが、自立出来ないなら我慢するしかありません
そんな女性沢山います

我慢するのが嫌か、がむしゃらに働くのが嫌かみんな選択しています

どちらも嫌なんて母として最低です

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夫の同居は、私達家族の経済的なことからと私の実家だとゆくゆくは、学校が閉校になる恐れと私は、嫁にいった立場。

既婚者27さんへ
その時、ご主人さんの浮気は、ゆるしたんでしょうか?以後、浮気や未遂は、ありませんか?修羅場になりませんでしたか?
(我が家は、私が夫が帰宅時間が遅いかったり、頭から浮気のことを疑ってるとついつい浮気を口に出して、私が蒸し返して、口論になって、夫がうんざりって感じで｢私が死なないと、ずっと浮気って言い続けるんだ｣と言われました。が、原因をつくった夫は、態度から開き直り、今後、また、する可能性や環境は、大きいと思います。

• << 32 旦那は、うるさい嫁なんかいなくなってもいいと思ってるんだよ。許してもらおうと思ってないから！だって、あなた被害者意識ばかりで可愛くないでしょ。 ましてや、育児も放棄するくらいなら存在意義ないですよ。修復するのは無理。 人のせいにばかりするから、居場所なくなるんですよ？

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>> 26 私が、手術になると伝えても保険証の再発行は、いまだにしてもらえずに国保です。 学校の面談では、担任に夫から別居中という旨を伝えているよう… いやいや、今の時点で子供は捨てられてるから。

迎えに行く･･･とか信用ならないですね。体弱いんでしょ？まだパートなんでしょ？いいわけばっかり。

自分の親を頼らず、生きていけないの？アパートかりて迎えに行きなよ。

旦那はあなたに飽き飽きしてるよ！戻ることなんかできないでしょ。

子供はあなたよりずーっと、もーっと悲しい寂しい思いしてるよ。

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>> 30 夫の同居は、私達家族の経済的なことからと私の実家だとゆくゆくは、学校が閉校になる恐れと私は、嫁にいった立場。 既婚者27さんへ その時、ご… 旦那は、うるさい嫁なんかいなくなってもいいと思ってるんだよ。許してもらおうと思ってないから！だって、あなた被害者意識ばかりで可愛くないでしょ。
ましてや、育児も放棄するくらいなら存在意義ないですよ。修復するのは無理。

人のせいにばかりするから、居場所なくなるんですよ？

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理解力がない方々が多いようですね。

私は、パートで働いています。
自分達で、引き取るとたんかきって言った一族になんで養育費を払う必要性があるの?

払う気は、全くありません。謝る必要性も、ありません。

原因は、夫が浮気をつきり。単身赴任は、夫が言い続けていたから、仕事の足手まといにならないように、私なりに選択したつもりです。

あの夫が、謝ること。生活費を入れない。

みなさんが言うように私が子供達をおいて育児放棄したようにみられて当然ですが、彼は家庭放棄したことと同じです。

経済的に無理だから、パートから正社員へ貯蓄して、迎えに行く計画です。

体が弱いってより、心が弱いっていうほうが強く、心から身体に出てくるって感じで、日常生活には、問題は、ありません。

• << 36 養育費って子供のために払うものですけどね。 お子さん、可哀想ですね。 父親からも母親からも捨てられて。 私なら絶対に置いてきたりしませんけど。 親に言われても絶対に連れてきます。 主さんの親も冷たいんですね。 うちの親は子供達も絶対に連れてきなさい！って言ってくれます。 まだ離婚はしてませんけどね…
• << 42 個人的な理由など関係ありませんね。 裁判を起こされたら養育費の支払いは、女性でもありますよ。 子供を養育する義務は、男女ともあるんですよ。 浮気だ不倫だとは、過ぎた話になってますね。 子供の権利になっているので 払わないでは、通らないですね。 法により結婚したんですからね。 子供が子供を産んだような話ぶりですが？ 大人が一応旦那だから大人に長女から他兄弟を預けたと そうですかて感じです。 客観視出来てませんね。 お子様レベルという事ですね。 親御さん以外ただ呆れた話としてしか思われませんね。 何がしたいんです？実家がなければホームレスでしたね。 パートも何も自分だけじゃ住所不定の分際だと そうでしょうね。 実家の両親が居なければ生きていけませんね。
• << 43 これだけたくさんの人に理解されないことを受け止めないと。 相手が有責なんですから、一般的にはお子さんを連れて別居し、生活費なり養育費請求の調停もしくは裁判です。 お子さんを引き取る気があるなら、早く手元に迎えないと、相手に養育実績を作られるだけです。 正社員になって貯金ができるまでに、どれくらいかかりますか？その間にもお子さんはあちらで大きくなっていきますよ。 従兄弟が最近離婚しましたが、未就園児の親権、父親が取りましたよ。 経済力と祖父母による養育実績です。 相手や義実家の非をうらんでいても、一般的に理解してもらえる形でしめさないと泣き寝入りでおしまいです。 お子さんの幸せ、ご自分の幸せ、どうしたら良いのか、法や行政の窓口で相談されては。 ちょっと、遅いかもしれませんが。

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主さんには養育実績がないから、親権はとれないし、経済的にも難しい。
旦那が家庭放棄したっていうけど、主さんだって家庭放棄に育児放棄してるじゃない。
養育費は払わないって、結局は我が子の教育費が払えないだけでしょ？
パートだけじゃ二人も養えない。

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養育費払うきはまったくないって……

子供も正社員になって貯金してから引き取るなどいってると混乱するのでもう関わらない方がいいんじゃないですか？

旦那さんが全部悪いわけじゃないのにすべて旦那さんや親戚の方々のせいにするのはどうなんですか？
自分はまったく悪くないとでも思ってるんですか？

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>> 33 理解力がない方々が多いようですね。 私は、パートで働いています。 自分達で、引き取るとたんかきって言った一族になんで養育費を払う必要性があ… 養育費って子供のために払うものですけどね。
お子さん、可哀想ですね。
父親からも母親からも捨てられて。
私なら絶対に置いてきたりしませんけど。
親に言われても絶対に連れてきます。
主さんの親も冷たいんですね。
うちの親は子供達も絶対に連れてきなさい！って言ってくれます。
まだ離婚はしてませんけどね…

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原因は旦那かもしれないけど旦那がこうしたから私はこうしてやった！
て言うのは違うと思う。

そういう時こそ周りに足元見られないよう行動するもんです。

考えて行動しないから主さんが悪者になるんですよ。子供手離し実家に帰った女の何を聞いてくれるんですか？

ここのレスでもそうでしょ…

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他の方に同意です

養育費は子供さんの権利です
払うのは親の義務です

義務を放棄している主さんに親権なんて取れませんよ

払わないのって主さんの義実家に対する意地だけですよね
自分の意地やプライドの方が子供より大切なんですよ

子供は私と一緒で空気を読むとか言ってましたけど、あなたは子供のこと何にもわかってませんね

何年もほったらかされて、いきなり一緒に暮らそうなんて子供にしたらいい迷惑

子供はお母さんが自分が楽な方に行ってるのわかってますよ

他のスレでもあるけど、自分で心が弱いとか言う人は弱くない
自分に甘いだけです
自分が弱いとか自分を甘やかして自分より弱い子供を守らない
日常生活に支障ないのでしょう
甘えてるだけです

あなたはなぜ実家を出てでも子供と一緒にいないの
なぜそれが出来ないなら我慢して子供と一緒にいないの

あなたに子供を引き取る資格なんてありません
だから義実家の方もあなたに子供を渡したくないのでしょうね

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今、現在、両親がいなくても何となく誰かが世話してくれて生活出来ているのなら、その生活が子供さん達の全てです。


中高学生になれば、教育費もかさんでくるし、正社員になったからと二人育てるのは大変ですよ。

それと、旦那さんの浮気なんてどうでもいいじゃないですか？


彼は浮気する男なんですよ。
今は、違う女が側にいると思います。


子供さん達がお母さんと暮らしたいと言う時まで待って、貯金もして自分の生活を整えるのが先決ではないですか？


離婚届けは保留しておきましょう。

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そんなに簡単にお子さんを置いてけるんですね。
実家の両親がお子さんを引き取ることに反対してるからってそれでいいんですか？
実家は簡単にお子さんに会いに行ける距離と言ってますがそういう問題じゃないと思いますけど。

皆さんが言われてるように主さんは自分が一番なんですよね？

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お礼、助言ありがとうございます。

夫は、以前から慰謝料、養育費は、払わないと言っているから私達、夫婦は、どちらかが動かない限り、また、変わらない限りは、平行線状態です。

私も、謝るつもりも、養育費払うつもりないです。

自分で学生時代に苦労してとった資格を生かし、現在、ブランウンクあるなか就活で内定をいただき、働かせてもらって、前よりは、一歩前進して前向きに生きて仕事と家庭の両立を目指してすすんでいます。

おっしゃるとおり、今は、離婚届けは保留にして

仕事に励み、貯蓄と子供達を優先に幸せな生活の道を選択出来るように、色々と準備しようと思います。

この変で、色々なみなさんのご意見、夫の立場や考え、客観的にみれてきたので、自分の意志や考えが確認出来ました。

叱咤やアドバイスありがとうございました。

しめます。

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>> 33 理解力がない方々が多いようですね。 私は、パートで働いています。 自分達で、引き取るとたんかきって言った一族になんで養育費を払う必要性があ… 個人的な理由など関係ありませんね。
裁判を起こされたら養育費の支払いは、女性でもありますよ。
子供を養育する義務は、男女ともあるんですよ。
浮気だ不倫だとは、過ぎた話になってますね。
子供の権利になっているので
払わないでは、通らないですね。
法により結婚したんですからね。
子供が子供を産んだような話ぶりですが？
大人が一応旦那だから大人に長女から他兄弟を預けたと
そうですかて感じです。
客観視出来てませんね。
お子様レベルという事ですね。
親御さん以外ただ呆れた話としてしか思われませんね。
何がしたいんです？実家がなければホームレスでしたね。
パートも何も自分だけじゃ住所不定の分際だと
そうでしょうね。
実家の両親が居なければ生きていけませんね。

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>> 33 理解力がない方々が多いようですね。 私は、パートで働いています。 自分達で、引き取るとたんかきって言った一族になんで養育費を払う必要性があ… これだけたくさんの人に理解されないことを受け止めないと。
相手が有責なんですから、一般的にはお子さんを連れて別居し、生活費なり養育費請求の調停もしくは裁判です。
お子さんを引き取る気があるなら、早く手元に迎えないと、相手に養育実績を作られるだけです。
正社員になって貯金ができるまでに、どれくらいかかりますか？その間にもお子さんはあちらで大きくなっていきますよ。
従兄弟が最近離婚しましたが、未就園児の親権、父親が取りましたよ。
経済力と祖父母による養育実績です。
相手や義実家の非をうらんでいても、一般的に理解してもらえる形でしめさないと泣き寝入りでおしまいです。
お子さんの幸せ、ご自分の幸せ、どうしたら良いのか、法や行政の窓口で相談されては。
ちょっと、遅いかもしれませんが。

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正社員で働けば、夫よりは月々は高いですが、ボーナスでは低いかも知れませんが。

一般的な女性の方々したら、高いほうだと思います。

正社員の手取りプラス母子手当では、進学時期は女性一人の収入だとやはり、厳しい生活でしょうか？

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>> 44 先々のことももちろん大切ですが、子どもさんを引き取りたいなら早く手元に。
養育費や慰謝料は裁判してもとるべきです。
相手に払う気があるとかないとかの問題ではありません。
親権を取った従兄弟も別居中の生活費として慰謝料(？)を嫌々支払ってます。
権利です。
罵られても、負けずに獲得すべきです。
でも、それ以前にあなたが親権を取れるか微妙な気がして心配です。
第三者に相談してますか？

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主さんの親が言う病気を治すこととは、精神面なのでしょうか？

読ませてもらう限り
全ての義務を放棄してしまったようですね。

パートから正社員になろうと頑張って働いているようですが
放棄した人が弁護士の知恵を借り子を引き取り何もなかったように生活して行けるとは、思えませんよね。

いままでの生活状況がどのようなものだったのか知りませんが
なぜ放棄してしまったのかを自問自答してリセットされてみては、いかがでしょうか

グイグイ書いてしまってすみません。

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第三者には、相談していません。

両親や友達くらいに、相談しています。

精神面は、学生時代に引きこもりになり、独身時代に、仕事の過度なストレス、当時、結婚を意識して付き合てた彼に二股とふられたのが原因でパニック障害になり、もちろん、親や今の夫も病気のことは、知ったうえで結婚をし、子供を授かり産みました。

グイグイ聞いて、大丈夫です。
的確に、自分のこと今後の答えが出てくるなら、腹をわって話ないとまわりからは、意見や知恵が出てこないと思いますから。

でも、夫は、私と離婚をしたいのなら、離婚届けを郵送でも、出来るはずですがこれまでに私の手元には届いておりません。
なぜでしょうか?
何が、考えられますか?

• << 50 旦那さんにしても、今離婚してもしなくても何も変わらないのが現実でしょう。 仮に再婚なんてもっと無理な話になると思いますよ。 今、ご夫婦で子供さん達にしてやれること→それは離婚しないことでしょう？ 確かに家族として機能していなくても、離婚しない限り両親であり家族です。 主さんのメンタル面がやはり心配ですね。 仕事に就けてもハードな日々が続くと耐えれますか？ ほぼ、一生ですよ。 大丈夫ですか？
• << 51 従兄弟の話ばかりで申し訳ありません。かなり重なるので。 従兄弟も別居してから離婚までズルズルしていたようです。 弁護士さんに結論ださないと支払い額(別居期間中の生活費)が増えると言われてもなかなか行動は起こさず。 結局、奥さんから離婚調停。 お互い気持ちが離れていたので、金額で多少揺れた程度であっさり終了。 従兄弟は自分から動くのが面倒だったようです。 育児も丸投げ状態で、面倒なことは人に任せたいタイプ。 奥さん、病気持ちで実家もあまり頼れない方なので、何だかあなたと重なってしまって。 無料の法律相談とかもありますし、都道府県によって名称は違うけれど女性センターみたいな窓口でご相談は必要だと思います。 メンタルの不調はなかなか理解してもらえないですからお辛いでしょうね。 私も家族の付き添いで度々精神科行きますので病む人の辛さも病む人のそばにいる辛さも多少は知っているつもりです。 頑張りすぎてダウンしてしまってはいけませんが、タイミングを逃してはと思って急かしてしまいました。ごめんなさい。 専門的な知識を持った方に相談して問題を整理して今すべきことが掴めますように。
• << 67 そうなんですか。 過去のトラウマから生まれた症状を同意のうえ結婚されたのは、分かりました。 旦那さんの転勤先へ一緒に行ったが上手く生活出来ないと想い子供と旦那さんの実家に暮らすことになり子供は、義父が面倒みるからとの事で現在に至る訳ですね。 主さんの母親が病気がよくなって主さん次第で頭を下げに行く。と言った事の意味を理解されていますか？ 最初読ませてもらった時は、なぜ義父が孫の親代わりとなったのか意味不明でしたが そこは、単純に母親の主さんの社交性や生活力面を判断したのだと想えてきましたよ なぜ旦那さんが離婚届を送ってこないのか。 一人の意見として読んで下さいね ･転勤先での家族同居を希望した旦那さんの気持ち分かりますか？ ･なぜ旦那さんの義父いる実家で生活する事になったのか分かりますか？ ･夫婦間の意思の疎通なくして、生活が出来るのか 旦那さんの軽はずみな女性遊びの理由をどう自問自答されてますか？ ･なぜ主さんは、全てを自ら放棄してしまったのですか？ ･過去のトラウマからの病状の延長なのですか？ ･陣痛からの出産の記憶残っていますか？ ･求める理想の結婚生活とは、違うからと逃げてしまうのですか？ ･提案された事に対しても意見を言う事できませんか？ 率直に現在の主さんは、過去のトラウマや当時の想いを未だに引きずっており 悩んでいるのかな。と文章でグイグイ書いてみました。渇)

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一度子どもを手放してしまうと、親権を持つのは難しくなりますよ。
お子さんはまだ小さいですか？
成長するにつれ、調停や裁判になったとき、お子さんの意思も尊重されるようになりますよ。いま現在別居してしまっていて、その生活にお子さんも慣れてしまっているでしょうから。
一緒にいない時間が増えるほど、お子さんの心は主さんから離れていきます。

お子さんと一緒に実家へ帰らなかったことを、いまさら言っても仕方ありません。
調停をするしかないですね。
主さんの生活環境と経済状態がよく、お子さんにとって主さんが親として相応しいと認められれば、主さんに親権が渡ることもあるかもしれません。
そうなれば、ご主人から養育費を受け取ることもできるかもしれません。

ただ、スレを読んでも、レスを読んでも、どうしても主さんに共感できないんですよ。
私もバツイチで子どもを引き取ってる立場なのに。
私は子どもと離れるつもりは一切なかったし、なにがあっても子どもは立派に育てようと思って離婚しました。
それこそ、収入が思うようにないなら、水商売や風俗で働いてでも子どもを育てようと思ってました。
まぁ、運よく就職できたので、今は安定して暮らせてますが。

なんか、もう少し強くなってください、としか言いようがないです。

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私も、夫も多分、憶測ですが、本心は、離婚したくないから

離婚届けや裁判までにいたらないのかと。

私も、夫も仕事柄。今のお互いの住まいの距離からして裁判する時間を仕事しながら、時間をつくる暇と経済は、ないというか無駄なように思えます。

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>> 47 第三者には、相談していません。 両親や友達くらいに、相談しています。 精神面は、学生時代に引きこもりになり、独身時代に、仕事の過度なスト… 旦那さんにしても、今離婚してもしなくても何も変わらないのが現実でしょう。


仮に再婚なんてもっと無理な話になると思いますよ。

今、ご夫婦で子供さん達にしてやれること→それは離婚しないことでしょう？

確かに家族として機能していなくても、離婚しない限り両親であり家族です。

主さんのメンタル面がやはり心配ですね。

仕事に就けてもハードな日々が続くと耐えれますか？
ほぼ、一生ですよ。

大丈夫ですか？

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