夫に相談出来ない。

主さん、きちんと自己分析できてる。

主さんの望む回答ではなくて申し訳ないですが、それでもやはり、旦那さんには全く非はないですよ。

その流れで旦那さんがイラついて声を荒らげるのも当然です。

だって、旦那さんには主さんの悩みを聞く態勢ができているんだもの。なのに主さんは言わない(言えない)。けれど八つ当たりはしてくる。

そんなの、カウンセラーだって「やれやれ」「どーせいっちゅうんじゃいっ」と呆れますよ。それでもプロのカウンセラーは、お金のために辛抱強く傾聴してくれますが。


実はね、私も、どちらかというと主さんタイプなんです。

だから、スレ本文で書いたこと、実感としてよくわかる。

こういうタイプは、もう、もがき苦しみながらも、自分の中だけでなんとか自己解決・完結させるしかないんです。

• << 4 お返事ありがとうございます。 そうですよね。皆さんのレス見て、反省しました。 やっぱり自分の中で解決するしかないんですかね。 夫に気づいて欲しいと求めるのは、ワガママでしょうか。 夫に何で泣いてるのって聞かれて言えなかった時も、私だったら、こうやって聞くのに、こうしてくれれば言いやすいのに、、、などと考えてしまいます。 また、夫は、本当に言ったことをそのまま受けとるので、泣いていて強がりであくびして涙出たー、歌聞いて涙出たーと言うと、それを信じて全く心配しません。 もう5年程の付き合いになるのに、何で私の性格が分かってくれないんだろうと感じてしまいます。 完璧ワガママですよね。 それに、夫に気づいて欲しいって、甘えなんですよね、 通行人1さんは、自己解決されるのですか？？

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ごめんなさい。
どうして欲しかったのですか？

見ていてご主人さんがかわいそうに思えました

確かにご両親の離婚はきついですよね。
でも涙が出るぐらいなら話せばよかったのでは？？

何度も「聞くよ」といっているのに「いい」みたいな態度を取られたらしつこく聞くのも嫌じゃないですか？？
言いたくない悩みなのか、言ってスッキリしたいのかは本人次第でそこのところ主さんがハッキリすればよかったのでは？


「両親のことでちょっと…きいてくれる？」
と前振りして話せばいいし。

メンタルが弱いかわかりませんがそんなんで責められるご主人さんが不憫です。

• << 5 ありがとうございます。 おっしゃる通りです。 私自身、夫に気づいて欲しいと思うばかりで、実際に話を聞いて欲しいのか、アドバイスが欲しかったのか、 夫に何を求めていたか分かりません。 それでは、夫が何をしてくれても、嫌に感じて上手くいかないですよね。 本当納得、反省です。 お返事ありがとうございました。

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キツい言い方になってしまいますが、我が儘かと思います。
人に相談出来るタイプじゃないとか、問い掛けに答えないとか、主サンは結婚し御主人が居て夫婦なのだから、根本的な考え方を変えないと夫婦生活まで大変な事になってくると思います。夫婦なんか優しく問い掛けてくれている内が花です。

• << 6 お返事ありがとうございます。 本当私のワガママだったんですね。 夫のせいばかりにしてました。 根本的な考え方を変えるというのは、 悩みを夫に言えないから言うに変えるとかですか？？ これ以上夫に迷惑かけないように頑張ります。

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>> 1 主さん、きちんと自己分析できてる。 主さんの望む回答ではなくて申し訳ないですが、それでもやはり、旦那さんには全く非はないですよ。 その流… お返事ありがとうございます。
そうですよね。皆さんのレス見て、反省しました。
やっぱり自分の中で解決するしかないんですかね。

夫に気づいて欲しいと求めるのは、ワガママでしょうか。
夫に何で泣いてるのって聞かれて言えなかった時も、私だったら、こうやって聞くのに、こうしてくれれば言いやすいのに、、、などと考えてしまいます。

また、夫は、本当に言ったことをそのまま受けとるので、泣いていて強がりであくびして涙出たー、歌聞いて涙出たーと言うと、それを信じて全く心配しません。
もう5年程の付き合いになるのに、何で私の性格が分かってくれないんだろうと感じてしまいます。

完璧ワガママですよね。
それに、夫に気づいて欲しいって、甘えなんですよね、

通行人1さんは、自己解決されるのですか？？

• << 14 そうですね、ほとんど自己消化・昇華できるようになりました。 メンタルトレーニングの積み重ねです。

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>> 2 ごめんなさい。 どうして欲しかったのですか？ 見ていてご主人さんがかわいそうに思えました 確かにご両親の離婚はきついですよね。… ありがとうございます。
おっしゃる通りです。
私自身、夫に気づいて欲しいと思うばかりで、実際に話を聞いて欲しいのか、アドバイスが欲しかったのか、
夫に何を求めていたか分かりません。
それでは、夫が何をしてくれても、嫌に感じて上手くいかないですよね。

本当納得、反省です。
お返事ありがとうございました。

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>> 3 キツい言い方になってしまいますが、我が儘かと思います。 人に相談出来るタイプじゃないとか、問い掛けに答えないとか、主サンは結婚し御主人が居て… お返事ありがとうございます。
本当私のワガママだったんですね。
夫のせいばかりにしてました。

根本的な考え方を変えるというのは、
悩みを夫に言えないから言うに変えるとかですか？？
これ以上夫に迷惑かけないように頑張ります。

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>> 6
人の気持ちは
言わないとわからないでしょ。

ちゃんと
伝えて欲しいんじゃない
ですか❓

ご主人から
「どうしたの❓なんで泣いてるの❓」

って…

心配してる
証拠でしょ。

なんで
ご主人を信じて
あげてよ…


かわいそう…

• << 16 言わないとわからないことは分かります。 気づいて欲しいって思うことは、普通だと思ってました。 旦那は可哀想だって分かります。 でも、そこで怒鳴った夫にどう接して良いか分かりません。

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７さんに同意です。
何も言わないで察して欲しいって…
言わなきゃ分からないでしょ。
言えないなら泣かない。
旦那さんに絶対に気付かれない様にするなら分かるけど気付かれといて何でもないって…
旦那さんのメンタルが弱いって言うのも
主さんの思い込みじゃないの？
旦那さんがイライラして怒鳴るのも分かる。
逆の立場だったら…って考えてみたら？

• << 17 旦那のメンタルが弱いのは、思い込みではありません。 夫として支えて欲しいと思う時も泣いたり、怒ったりする時もあります。 だけど、私もメンタルが今弱ってるので、それで上手くいかないんでしょうね。 もう、夫には泣いたりするのも見せないようにしたら良いんですね。 辛くても一緒に住んでいる夫には辛そうなのを見せず自分で解決するのか 辛くても、旦那に相談するのか その二択しかないんですね。

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こう思ってるのを言わなくてもわかってほしい、とは思ってませんよね？
ホステス気質の方や水商売にお勤めの方やカウンセラーぐらいじゃないと、そもそも聞くのって下手だと思います。

下手なりに旦那さんは聞こうとしてる。
言わないなら(言ってもわかってもらえない、理解しないだろうと思ってる)、態度にすら出すべきではありません。
心で泣いても表面は普段のままであるべきです。

旦那さんなりに受け止めてくれますよ。
もしかしたら、旦那さんはメンタルはすごく強いかも知れないじゃないですか。でも、誤魔化されて言われたのを、今はまだ言いたくないんだなと考え、言われたままを信じたふりしてるだけかもしれない。

聞いてって主さんから行動おこしては？

私なら､一度そんなんなったらもう泣こうが不機嫌だろうが、放置です。
相手が話してくるのを待ちはしますけどね。

• << 18 私自身がどうしたいのかですよね。 私は、夫に相談したいと思いつつも、気づいて欲しい、気づいた上で上手に聞き出して欲しいって思っていたのかもしれません。 馬鹿ですね。 夫は、本当にあくびって言ったら信じます。 本人も、言われたことをそのまま受け取るので、気づけないことを悩んでいます。 皆さんは、強がりとかなく、人に相談出来るんですね。 私は、本当に相談が下手くそなんですね。 反省です。

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旦那さんはあくびなどは嘘だとわかってると思いますよ。

聞いても言わない。嘘つく。でもまた泣いてる。

イライラするでしょ？
何でこういう風に聞いてくれないのか？
じゃなく自分からこういう風に聞いて欲しい
どうして欲しいって言わなきゃ伝わらないですよ

それとも主さんはテレパシーでも送れるの？
直接言うのが嫌なら手紙でもメールでもいいんじゃないですか？

これで旦那さん悪者じゃ可哀想です。

• << 19 先程も書きましたが、旦那は本当に言ったままを信じます。 そんな旦那に、5年も付き合っていて、何で私のこと分かってくれないんだろうと呆れてしまいました。 皆さんはどのようにしているのですか。 色々な嫌なことが重なって、自分自身いっぱいいっぱいでも、それでも普通で居られますか？？ 今まで起きた嫌なことは伝えてこれています。 それでも、更に悩みは増え、相談することさえ負担に感じるようになりました。 だけど、一緒に住んでるので、泣いてることを見られることもあります。 そこで、誤魔化すために、あくびと言うと、それを信じる。 誤魔化すことに成功はしてますが、何だかやるせない気持ちになりませんか？？ やっぱり私がおかしいんですかね。 旦那に気づいて欲しい、分かって欲しいと思うことは。

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基本的に男性と女性じゃ 考え方というか 脳の性質が違うんですよ。

女性は「察する」というのが割合得意ですが 男性は大体言われなきゃ分かんないんです。

あと 女性って 悩みを相談しても どちらかというと聞いてほしいだけで 答えは自分の中で決まってる場合が多いから 愚痴を聞いてもらいたいパターンが多いと思います。

男性は 理論的に答えを出すので 女性からしたら 物足りない場合が多いんじゃないかな？


でも 主さんのスレ読んでて 同じ女性同士だったとしても めんどくさい人だな～と思っちゃいました💦 ごめんなさいm(_ _)m

今度は 今までの態度を謝罪したうえで 主さんの気持ちをご主人に話してみてはどうでしょう☝

• << 20 脳が違うんですよね。 女同士に相談するときは、普通に出来ます。 こんな重い話は、なかなかしないけど、普通の相談は普通に出来ます。 友達も沢山居るので、そこは問題ないかと。 ってことは、ただ夫に甘えてただけだってことですね。 夫にも友達のように接すれば良いんですね。 夫に求め過ぎだったんですね。

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旦那さんだけじゃなく主さんも十分メンタル弱いと思うけど

悪いけど二人とも子供みたい
大人になりきれてないよね

両親の離婚だって親は主さん以上に悩んだんだろうから主さんは辛くても、しっかり受け止めて逆に両親を支える気持ちでいないと駄目だと思う
旦那さんに対しても子供の構ってちゃんと一緒でただの甘えだよね

良い大人なのにスレ内容にビックリした

きつい言い方かもしれないけど主さんももっと強くならないと恥ずかしい大人なだけだよ

• << 21 今は両方メンタル弱ってると思います。 自分がメンタル弱ってることは自覚済みです。 両親を支えることは、ずっとやってきたつもりです。 兄は精神的な病気で私が小3の頃からずっと引きこもりでした。 家庭内暴力もずっと耐えて、頑張って解決してきました。 両親にあるアザを見るのも辛かった。 自分が殴られるより。 両親もいつも喧嘩してました。 辛いのは、自分よりみんなだって思って来たし、そんな家族でも家族が大好きでした。 家族の前では、泣いたりせず、頑張ってきたつもりです。 そんな家庭で育ったので、なかなか自分が辛いことを人に言えずに過ごしてきました。 ただの両親の離婚であれば、頑張れたのかもしれません。 十何年も、家族のことで悩んできて、それでも守ってきたつもりだったけど、その家族がバラバラになる。 自分は何を守ってきたのか、 自分が力なく感じました。 それでも、やはり三人とも私を頼ります。 父にーーーって言って！ 母はーーーだから困る など、三人にいつも色々なことを言われ、 大好きな家族の悪口を聞いたり、それを解決しようと嫌なことも伝えなければならなかったり、辛い日々でした。 だけど、それ以上に私生活でも色々なことがあり、 自分が頑張れなくなってきたんです。 家族のために頑張らなければならないのに、家族がバラバラになるのを手伝う自分も嫌だけど、頑張れない自分が嫌でした。 また、ただの離婚ではなく、兄をどちらが引き取るか、離婚後のそれぞれの生活にういて。父はアル中になりかけていたり、問題は山済みです。 皆さんは本当に強い方々です。 そして、私はそんなに弱い人間なんですね。 十何年間耐えて、支えて頑張ってきたつもりでしたが、皆さん程強かったら、うちのら家族も変わっていたかもしれませんね。 そうして、全てのことにいっぱいになって、旦那のことを犠牲にしたのが今回の原因なのですね。 旦那に対しても、頑張って接しなきゃいけない。 頑張ることに疲れたらいけないんですね。 きついですね。 でもアドバイスありがとうございました。

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旦那のメンタルが～とか言ってるけど、メンタル弱いのは主さんだし、主さん自身旦那さんとの精神的な繋がり弱すぎだよね。

それだけ信頼も信用もし合えなくてよく結婚したなって逆に凄いよ。

それと主さん凄いよ。話し合わなくても、関わらなくても、人の中身がわかるんだもの。

旦那さんのメンタルが弱いってよくわかったね、大して関わっても無いだろうに、どうやってわかったの？

相手の事を真剣に見もしないで下さいね想像膨らませて妄想したものを現実だと信じてるんだよ。それって自分に自信が無くてそれを認めたくない人がよくするよね。

まぁ旦那さんの事言う前に夫婦として信頼関係構築する事の方が先だと思うけどね。

• << 22 申し訳ないですが、旦那のことを分かってるのは、私より貴方です。 この五年間関わってきた上で言っています。 私が弱ってることは自覚済みです。 逆に知りもしないで、そのようなことが言えることに驚きです。 失礼なことを言って申し訳ないですが、 そのように感じました。 こんな私に言われてもって感じでしょうけど。

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>> 4 お返事ありがとうございます。 そうですよね。皆さんのレス見て、反省しました。 やっぱり自分の中で解決するしかないんですかね。 夫に… そうですね、ほとんど自己消化・昇華できるようになりました。

メンタルトレーニングの積み重ねです。

• << 23 お返事ありがとうございます。 結婚はされていますか？？ 私もそのようにしなくてはいけないのですかね。 夫に求めるってことは、やっぱり頼りたいのか。 自己分析が足りてないですね。 自分が弱いばかりに夫を傷つけて、馬鹿ですね。

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相談しようとすると喧嘩になるんじゃなくて、あなたがグチグチジメジメと湿っぽくて鬱陶しいから怒鳴られるんでしょ。。相談が苦手な性格なら最初から自分で解決するべきよ。旦那の前でわざとらしく涙を見せるのもやめたほうがいい。

• << 24 相談が苦手な人は、相談しない方が良いんですか？？ それでも相談したいと思ったら、どうしたら良いんでしょう。

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>> 7 人の気持ちは 言わないとわからないでしょ。 ちゃんと 伝えて欲しいんじゃない ですか❓ ご主人から 「どうしたの❓なんで泣いてるの❓」… 言わないとわからないことは分かります。
気づいて欲しいって思うことは、普通だと思ってました。
旦那は可哀想だって分かります。
でも、そこで怒鳴った夫にどう接して良いか分かりません。

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>> 8 ７さんに同意です。 何も言わないで察して欲しいって… 言わなきゃ分からないでしょ。 言えないなら泣かない。 旦那さんに絶対に気付かれ… 旦那のメンタルが弱いのは、思い込みではありません。
夫として支えて欲しいと思う時も泣いたり、怒ったりする時もあります。

だけど、私もメンタルが今弱ってるので、それで上手くいかないんでしょうね。

もう、夫には泣いたりするのも見せないようにしたら良いんですね。

辛くても一緒に住んでいる夫には辛そうなのを見せず自分で解決するのか
辛くても、旦那に相談するのか

その二択しかないんですね。

• << 32 何で言い切れるんでしょうか？ そりゃその２択になるでしょ(笑) 聞いたって話さない。 でも気づいて欲しいみたいに泣く。 じゃ旦那さんもイライラすると思いますけど？ 何のために結婚したの？ 相談も出来ない、怒鳴られたらどうして良いのか分からない。 一緒にいる意味あります？ これから先何年、一緒にいるんですか？ てかメンタルが弱いと相談も出来ないの？ そんなんじゃ旦那さんも主さんには相談できないよね。 あの時は辛かったなぁ…って後々、言われたら嫌じゃない？

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>> 9 こう思ってるのを言わなくてもわかってほしい、とは思ってませんよね？ ホステス気質の方や水商売にお勤めの方やカウンセラーぐらいじゃないと、そ… 私自身がどうしたいのかですよね。

私は、夫に相談したいと思いつつも、気づいて欲しい、気づいた上で上手に聞き出して欲しいって思っていたのかもしれません。
馬鹿ですね。
夫は、本当にあくびって言ったら信じます。
本人も、言われたことをそのまま受け取るので、気づけないことを悩んでいます。

皆さんは、強がりとかなく、人に相談出来るんですね。
私は、本当に相談が下手くそなんですね。
反省です。

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>> 10 旦那さんはあくびなどは嘘だとわかってると思いますよ。 聞いても言わない。嘘つく。でもまた泣いてる。 イライラするでしょ？ 何で… 先程も書きましたが、旦那は本当に言ったままを信じます。
そんな旦那に、5年も付き合っていて、何で私のこと分かってくれないんだろうと呆れてしまいました。

皆さんはどのようにしているのですか。

色々な嫌なことが重なって、自分自身いっぱいいっぱいでも、それでも普通で居られますか？？

今まで起きた嫌なことは伝えてこれています。
それでも、更に悩みは増え、相談することさえ負担に感じるようになりました。
だけど、一緒に住んでるので、泣いてることを見られることもあります。
そこで、誤魔化すために、あくびと言うと、それを信じる。
誤魔化すことに成功はしてますが、何だかやるせない気持ちになりませんか？？
やっぱり私がおかしいんですかね。
旦那に気づいて欲しい、分かって欲しいと思うことは。

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>> 11 基本的に男性と女性じゃ 考え方というか 脳の性質が違うんですよ。 女性は「察する」というのが割合得意ですが 男性は大体言われなきゃ分かんな… 脳が違うんですよね。
女同士に相談するときは、普通に出来ます。
こんな重い話は、なかなかしないけど、普通の相談は普通に出来ます。
友達も沢山居るので、そこは問題ないかと。
ってことは、ただ夫に甘えてただけだってことですね。

夫にも友達のように接すれば良いんですね。
夫に求め過ぎだったんですね。

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>> 12 旦那さんだけじゃなく主さんも十分メンタル弱いと思うけど 悪いけど二人とも子供みたい 大人になりきれてないよね 両親の離婚だって親は主さん… 今は両方メンタル弱ってると思います。
自分がメンタル弱ってることは自覚済みです。

両親を支えることは、ずっとやってきたつもりです。
兄は精神的な病気で私が小3の頃からずっと引きこもりでした。
家庭内暴力もずっと耐えて、頑張って解決してきました。
両親にあるアザを見るのも辛かった。
自分が殴られるより。
両親もいつも喧嘩してました。
辛いのは、自分よりみんなだって思って来たし、そんな家族でも家族が大好きでした。
家族の前では、泣いたりせず、頑張ってきたつもりです。
そんな家庭で育ったので、なかなか自分が辛いことを人に言えずに過ごしてきました。

ただの両親の離婚であれば、頑張れたのかもしれません。
十何年も、家族のことで悩んできて、それでも守ってきたつもりだったけど、その家族がバラバラになる。
自分は何を守ってきたのか、
自分が力なく感じました。

それでも、やはり三人とも私を頼ります。
父にーーーって言って！
母はーーーだから困る
など、三人にいつも色々なことを言われ、
大好きな家族の悪口を聞いたり、それを解決しようと嫌なことも伝えなければならなかったり、辛い日々でした。

だけど、それ以上に私生活でも色々なことがあり、
自分が頑張れなくなってきたんです。

家族のために頑張らなければならないのに、家族がバラバラになるのを手伝う自分も嫌だけど、頑張れない自分が嫌でした。

また、ただの離婚ではなく、兄をどちらが引き取るか、離婚後のそれぞれの生活にういて。父はアル中になりかけていたり、問題は山済みです。

皆さんは本当に強い方々です。
そして、私はそんなに弱い人間なんですね。

十何年間耐えて、支えて頑張ってきたつもりでしたが、皆さん程強かったら、うちのら家族も変わっていたかもしれませんね。

そうして、全てのことにいっぱいになって、旦那のことを犠牲にしたのが今回の原因なのですね。

旦那に対しても、頑張って接しなきゃいけない。
頑張ることに疲れたらいけないんですね。
きついですね。

でもアドバイスありがとうございました。

• << 25 事情はわかりましたが最初から、このようなスレ内容にしないと誰もきちんとした主さんが望むような解答をくれる方は居ないですよ 最初のスレは余りにも漠然と、大まかな主さんの感情のみのスレ文で、わかりずらいです 後出しではなく最初から全てを記した方が良かったですね どうぞ頑張って下さい

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>> 13 旦那のメンタルが～とか言ってるけど、メンタル弱いのは主さんだし、主さん自身旦那さんとの精神的な繋がり弱すぎだよね。 それだけ信頼も信用… 申し訳ないですが、旦那のことを分かってるのは、私より貴方です。
この五年間関わってきた上で言っています。
私が弱ってることは自覚済みです。
逆に知りもしないで、そのようなことが言えることに驚きです。

失礼なことを言って申し訳ないですが、
そのように感じました。

こんな私に言われてもって感じでしょうけど。

• << 45 そうですね。そんな希薄な信頼関係で結婚なんて出来ませんよ。 お互い頭に来ていくら罵り合っても根底に揺るがない本気が合ったらウチみたいに何十年と笑い合えるんですけどね｡ 夫婦って好きでなるんじゃ無いんですよ。信用信頼があって気持が安まるから夫婦という契約が成り立つのですよ。 だから主さんがいくら旦那さんメンタルが弱いとなげいても、それは主さんがそういう人を選んだのだから仕方ないでしょうし、主さんに似ている類友を選んだのだけの事だと思います。人には自分で努力しないで自分に近い人を選ぶ人と、自分に持って無い物を持っている人に惹かれ努力しその人に近付こうと努力する人が居ますね。 努力しない人は自分の優位性を確保するために相手を卑下して見てますよ。努力出来る人は相手を立てられる人です。そして相手を立てて尚且つ自分のプライドを守ってる人だと思いますよ。 だから主さんも話し合って、努力し合って頑張ればと提案したまでです。 それをそこまで捻くれて読み取るなら多分お互い救いようの無い夫婦なんだと思いますよ。 知らないから言えるんです。知ってたら同情してなかなか言えないですからね。

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>> 14 そうですね、ほとんど自己消化・昇華できるようになりました。 メンタルトレーニングの積み重ねです。 お返事ありがとうございます。

結婚はされていますか？？
私もそのようにしなくてはいけないのですかね。
夫に求めるってことは、やっぱり頼りたいのか。

自己分析が足りてないですね。
自分が弱いばかりに夫を傷つけて、馬鹿ですね。

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>> 15 相談しようとすると喧嘩になるんじゃなくて、あなたがグチグチジメジメと湿っぽくて鬱陶しいから怒鳴られるんでしょ。。相談が苦手な性格なら最初から… 相談が苦手な人は、相談しない方が良いんですか？？
それでも相談したいと思ったら、どうしたら良いんでしょう。

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>> 21 今は両方メンタル弱ってると思います。 自分がメンタル弱ってることは自覚済みです。 両親を支えることは、ずっとやってきたつもりです。 … 事情はわかりましたが最初から、このようなスレ内容にしないと誰もきちんとした主さんが望むような解答をくれる方は居ないですよ

最初のスレは余りにも漠然と、大まかな主さんの感情のみのスレ文で、わかりずらいです

後出しではなく最初から全てを記した方が良かったですね

どうぞ頑張って下さい

• << 27 お返事ありがとうございます。 このスレは旦那に怒鳴られたあと泣きながら作ったので、本当に分かりにくい文になったと思います。 そんなスレを、読んでくださり、レスまでありがとうございました。

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なんか返レス読んで、主さん自分ばっかりだなと思いました

ハッキリ言います

相談したくても出来ない人は我慢してください

泣くことも一人の時にしてください

大体相談したくても出来ないって意味わかりません

私だったらこう聞くのにとか本当にめんどくさい

旦那さん可哀想

メンタル弱いってわかって結婚したんだから我慢しなさいよ

うっとおしいよ

• << 28 その通りだと思います。 色々なことがあり過ぎて、まいってしまい、今は自分のことばかりだと思います。 でも、もし、そんな人が周りに居たら、私はしょうがないと思います。 自分をしょうがないと言ってる訳ではありません。 私は夫に迷惑かけ、傷つけてるのでダメですが、 色々な悩みを抱えて、自分本位になってしまうのは、仕方のないことだし、 相談したくても出来ない人は沢山居ると思います。 それが分からない貴方は、相談相手に恵まれてきたんですかね？？ よく分かりませんけど。 うっとおしいのは百も承知です。 その上で悩んでスレたててます。

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>> 25 事情はわかりましたが最初から、このようなスレ内容にしないと誰もきちんとした主さんが望むような解答をくれる方は居ないですよ 最初のスレは余り… お返事ありがとうございます。
このスレは旦那に怒鳴られたあと泣きながら作ったので、本当に分かりにくい文になったと思います。
そんなスレを、読んでくださり、レスまでありがとうございました。

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>> 26 なんか返レス読んで、主さん自分ばっかりだなと思いました ハッキリ言います 相談したくても出来ない人は我慢してください 泣く… その通りだと思います。
色々なことがあり過ぎて、まいってしまい、今は自分のことばかりだと思います。

でも、もし、そんな人が周りに居たら、私はしょうがないと思います。
自分をしょうがないと言ってる訳ではありません。
私は夫に迷惑かけ、傷つけてるのでダメですが、
色々な悩みを抱えて、自分本位になってしまうのは、仕方のないことだし、
相談したくても出来ない人は沢山居ると思います。
それが分からない貴方は、相談相手に恵まれてきたんですかね？？

よく分かりませんけど。

うっとおしいのは百も承知です。
その上で悩んでスレたててます。

• << 31 再です 私は相談しません ２９さんのご意見にほぼ同意です 旦那にもなんの期待もしていません それは夫婦として寂しいとかではなくて、別々の人間なんだから理解なんて出来るわけないし お互い様だし でも夫婦だからどっちかが元気ないのは何となくわかるから、お互い気遣いはするよ 私は旦那の好きなご飯作ったり、お風呂で身体洗ってあげたり その時に旦那が話ししてくれたらもちろん聞くし 主さんも旦那さんもっと大切にした方がいいよ

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何でもかんでも頑張りすぎて空回りしてるように思います。
家族の事も、全部が全部 主さんが背負うとするから家族も頼りすぎてしまう気がします。
返レスを見て、主さんの器では他の誰かを背負う事は無理だと思います。
1人で抱え込んで辛くなって、人にも強く当たってしまうくらいなら、家族の事は少し放っておいた方がいいと思います。
主さんが居なければ居ないで自分達で何とかするはずですから。

私も相談できない性格で、旦那も人の気持ちが分からないので、私は始めから頼らないし察して欲しいとも思わない、何の期待もしないです。
何で？どうして気持ちを察してくれないの？など考えても自分が疲れてしまうからです。
悩みを言いたくないけど気付いてその上、察して上手く聞き出してくれる男なんて漫画の世界か、現実では余程気の利く女友達くらいです。

主さんは自分が弱いと言ってますが、返レス読むと弱い感じはしません。
自分の事を弱いと言う人は全然弱い人じゃないです。

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>> 29 ほっておけたら楽ですね。
けど、父も母も兄も辛そうで、それを放置出来るか自信ありません。

相談出来ない夫婦って何だか寂しいですよね。
私は、本当理想ばかりおっていたんでしょうね。
反省です。

私が弱くないのであれば、嬉しいです。
今はただ弱っているだけなら。

貴重なご意見ありがとうございました。

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>> 28 その通りだと思います。 色々なことがあり過ぎて、まいってしまい、今は自分のことばかりだと思います。 でも、もし、そんな人が周りに居た… 再です

私は相談しません
２９さんのご意見にほぼ同意です

旦那にもなんの期待もしていません

それは夫婦として寂しいとかではなくて、別々の人間なんだから理解なんて出来るわけないし

お互い様だし

でも夫婦だからどっちかが元気ないのは何となくわかるから、お互い気遣いはするよ

私は旦那の好きなご飯作ったり、お風呂で身体洗ってあげたり
その時に旦那が話ししてくれたらもちろん聞くし

主さんも旦那さんもっと大切にした方がいいよ

• << 33 再レスありがとうございます。 そうですね、別々の人間だから、それぞれありますよね。 旦那は、大きい声出してごめんと言ってくれました。 自分自身がこんなにまいったのは初めてだったので、まだ自分がどうしたら良いかが定まりませんが、 まいってるからって、1番身近な旦那に八つ当たりして良い訳ではないですもんね。 旦那を大切にしたいと思います。

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>> 17 旦那のメンタルが弱いのは、思い込みではありません。 夫として支えて欲しいと思う時も泣いたり、怒ったりする時もあります。 だけど、私も… 何で言い切れるんでしょうか？
そりゃその２択になるでしょ(笑)
聞いたって話さない。
でも気づいて欲しいみたいに泣く。
じゃ旦那さんもイライラすると思いますけど？
何のために結婚したの？
相談も出来ない、怒鳴られたらどうして良いのか分からない。
一緒にいる意味あります？
これから先何年、一緒にいるんですか？
てかメンタルが弱いと相談も出来ないの？
そんなんじゃ旦那さんも主さんには相談できないよね。
あの時は辛かったなぁ…って後々、言われたら嫌じゃない？

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>> 31 再です 私は相談しません ２９さんのご意見にほぼ同意です 旦那にもなんの期待もしていません それは夫婦として寂しいとかで… 再レスありがとうございます。

そうですね、別々の人間だから、それぞれありますよね。

旦那は、大きい声出してごめんと言ってくれました。

自分自身がこんなにまいったのは初めてだったので、まだ自分がどうしたら良いかが定まりませんが、
まいってるからって、1番身近な旦那に八つ当たりして良い訳ではないですもんね。

旦那を大切にしたいと思います。

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これはあくまでも私個人の考え方なのですが、自分が結婚して新しい家庭ができた時点で 今までの家族は卒業だと思ってます。

まず第一に守るべきなのは自分の家庭で 実家はその次です。

そもそも実家は 主さんのご両親が基盤であって、子供が責任を負うものではないと思うし、ご両親が離婚したのも主さんが力不足だったからではないんですよ。

大切なご家族を見放せと言ってるのではなく、一歩引いた所で見守る事はできませんか？


あと レスしてくれた方々も 皆さんメンタルが強いのではなく 自分の中で消化する方法を分かっているのだと思います。

もし主さんの友人が主さんと同じ悩みがあったら どんなアドバイスをするかな？なんてことを考えるのも 気持ちを整理するひとつかな と思います。
あと あまり期待せずに(笑)ご主人にキチンと今の悩みや気持ちを打ち明けてみてはどうですか？

• << 52 レスありがとうございます。 そうですね、一歩引いた目線から、両親や兄のことを考えてみたいと思います。 期待しないことは重要ですね！ 私は、すぐ期待して、期待どうりじゃないと夫をダメな風にみてしまう傾向があるみたいなので、気をつけます!! アドバイスありがとうございます。

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成人して家庭も持った人間が何甘えてんだ？ってのがスレ見た感想
夫婦だからってほんの何年かしか暮らしてないんだから言わなきゃわかるわけない
わかって、察して…求めすぎ
ダンナのイライラに共感
両親の離婚も両親ふたりの問題
もう家を離れた人間なんだから見守るしかないでしょ

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主さん

思い詰めてクタクタになって、すっきりしないの、ってつらいと思います。

旦那さん、聞いてくれようとしてますね、主さんは素直に聞いてほしいこと、聞いてもらったらいいの。

察してもらう、とか想像と反応が違うとか、超能力者じゃないんだから、そこまで望むのは無理だし、無理で当然。

聞いてくれようとしてる旦那さんなんだから、ストレートに頼ればいいと思います。

複雑に考え過ぎて疲れちゃうし、意味ないよ。

ストレートにシンプルに。
わかりやすくて、すっきりすると思いますよ、

• << 53 お返事が遅くなってすみません。 そうですね。私は、難しく考え過ぎてたんですね。 だから、相談するにしても、色んなことが気になっちゃって、更に疲れちゃう。 聞いてくれようとしてくれている旦那に、素直に話せば良かったんですね！ ほっておきたくても、ほっておけない性格なので、両親や家庭のこと、その他私生活のことなど、ずっとずっと悩んで来ました。 既婚者36さんに、つらいと思いますと言われただけで、心が和らぎました。 ありがとうございました。

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>> 36 なんだか上から目線になってしまった、

主さん、心穏やかになりますように。

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私は旦那様のメンタルが弱いから相談出来ないなではなくて、旦那様の答えが自分の望む答えじゃないからだと思います。
主様はすごく真面目なのかな❓辛い時に話を聞いてもらって泣きたい時に思いっきり泣いて、旦那様の答えや反応が主様の望み通りでないと許せない❓それなら、欲しい答えや反応を旦那様に伝えたら❓そのまま受けとる人なら、主様の気持ちをそのまま伝えれば良いだけだと思うんですけど。

• << 54 お返事遅くなってすみません。 旦那のメンタルが弱いから、相談出来ないという訳ではないんです。 しかし、旦那の対応が自分の求めているものと違うというのは、本当にその通りだと思います。 そんなこと考えるなら、相談すべきではないですよね。 こうして欲しいというのは、伝えています。しかし、旦那もその通り出来ず悩んでいました。 そんなこと求めて、旦那を悩ませていてはダメですね！ 思い直します！ありがとうございました。

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旦那様にお話出来ない程辛く悩まれているんですね。夫婦であっても言えない、言いたくない、話せるタイミングってありますよね。でも大抵、話せる時には悩み事の大半は解決に向かっていて誰かにそれで正解だよと背中を押して欲しい時なんだと思うんだよね。

だから今、旦那様にお話したとこで色んな意見に対し背中を押してもらったとこで解決しない事を始めから分かってる、諦めてるってとこでしょうか。それか、駄まって何も聞かず言わず抱きしめて欲しかったのかな？

でも泣いている奥様を放ってはおけないのは当然ですよね。それで背を向けられ何事もなく寝られる方がもっと辛いかと‥‥だから主さんの旦那様はとても素晴らしいし、主さんを心配してくれているのですから勇気を出して思いを話して下さい。どうでもいい人にはそんなどなってまで主さんを責めませんよ。大切だから、俺を信じて欲しいし頼って欲しいのだと思います。包容力のあるいい旦那様ではないですか。

それでもまだ話せるタイミングではないのでしたら1人になれるばしょ、トイレやお風呂場で思い切り泣きましょう。話す事ではなく泣く事で自分をコントロールしていけるなら旦那様の見えないとこで泣くしかないですよ。

話せるタイミングでお話してくださいね。

• << 55 匿名39さん お返事遅くなってすみません。 匿名39さんの仰った通りだと思います。 私の悩みは簡単に解決しないことばかり過ぎて、旦那に何か言われても、結局解決しないとどこかで思っていたんだと思います。 解決したいけど、結局出来ないだろう。だけど辛い、、、。 だから旦那に何を求めているかよく分からず、旦那を困らせる態度ばかりしていたんだと気付けました。 ありがとうございます！ また、匿名39さんをはじめ、皆さんのレスで、やっと旦那の立場に立って考えられました。 私が逆に旦那の立場だったら、何で頼ってくれないんだろうって凄く悲しくなると思います。 聞くよ、話してって言いたくなくなりますよね。 そんなことも気付けない位、自分には余裕が無くなっていたんだと反省しました。 心が軽くなりました。 本当にありがとうございました。

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主さん、あなたは何か勘違いしていませんか？主さんには旦那さんがいて、長年連れ添った御両親の関係は破綻しただけですから、そもそもあなたがその事を悩んでも何も解決しないし、あなたには何かを言う権利も何もないのです。それであなたが悩んでも、御両親はもう離婚を決めたのですから、あなたが今さら何を悩むのかが分かりません。それに、旦那さんはエスパーでもなんでもないのですから、私の辛さを察してほしいなんてバカなことを言っていると、あなたも御両親のように離婚することになりかねません。親が離婚していると、子供も離婚するケースは圧倒的に高いんです。だから、主さんはどうせ、旦那は分かってくれないと諦めて何も話さないことをやめて、旦那さんにわかってもらう話し方を心掛けるべきですよ。主さんのこれからやらなきゃいけないことは、離婚した御両親とどう付き合い、どうサポートしていくかだと思います。最も、サポートは一人でできるものではないですから、それこそ旦那さんと協力して、サポートが親に必要なのかどうか、見守る必要があります。もう一度言います、すでに親夫婦が出した結論についていくら思い悩んでも、時間の無駄だからやめましょう。旦那さんのことも、ど分かる訳がないからと上から目線で見るのも失礼だからやめましょう。夫婦は対等なんですから。

• << 56 レスありがとうございます。 遅れてすみません。 両親の離婚自体を悩んでいる訳ではありません。 以前も書きましたが、離婚自体は納得しています。 その後の両親や、兄の生活など、自分がどうにかしなければと考えざるおえない状況にあるので、悩んでいました。 説明下手ですみません。 夫婦は対等ですね、！ 気をつけます、 ありがとうございました。

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私もありました、主さんが言う全く同じ事言われました。

旦那は青森出身の大工の親方していて何でもきつい現場ト～クでいつも怒っているみたいで…

いくら泣いてもわかってもらえないと言う現実から逃げたかったけれど飼い犬の老犬を置いては行けない…
私の場合は、兄の死と向き合う事とかでしたけれど旦那はいつも～仕方無いだろ❗みたいな言い方でした
でもね、どうやって乗り越えたのかわからないんです。

今は、全く何でわかってくれないの？は無くなりました。
自分もすっかり乗り越えた感じを実感しています。
ワンワン泣いたり、美味しい物食べたり、夜は夜空に光る星をみたりして自分で自分を解放して色々な昔あった事など素直に反省する事が出来ました。

主さん、世の中にはねどうしようも無い事ってあるんですよ。

夫婦でいたわりあい、助け合い、皆辛い事を経験しながも生きて行くのだと成長して下さい。

• << 58 レスありがとうございます。 お返事が遅くなって本当にすみません。 お兄様の死と向き合うなんて、 とても辛いことですね。 その時期ぽっちゃりさんは、本当に辛く悩んだ時期だったんでしょうね。 それでも、今落ち着いていられるのは、時間が解決してくれたからでしょうか？？ 確かに、どうしようもないことってありますよね。 私もどうしようもないけど、でも、家族の今後をどうにかしないといけないと悩んでいたんだと思います。 今は、これも時間が解決したのか、私自信落ち着きました。 結局夫には言えてないけど、お互い謝って今では仲良く過ごしています。 ありがとうございました。

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言葉にしないと伝わらない事もある。
自分本位すぎると思うけど。

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残念ですが男の人は言わなきゃ分からないですよ。私は主さんに比べると幸せな悩みかもしれませんが、初めての育児で行き詰まった時に、なんで分かってくれないのって思ってました。私がこんなにバタバタしてるのになんであれをしてくれないのとか。それを主人に話しましたが、本人はホントに悪気がないんですよね。それからは言わなきゃ伝わらないんだって気づいて、今では素直に頼み事もします。

とはいえ私は元々甘えるのが苦手とか、相談するのが苦手ってわけではないんです。ただ男の人がそういうもんだって知らなかっただけで。すっごい重い相談って、溜め込んだら話しづらいと思うんです。だから私はこまめに話しますよ。言いたくないけど辛い日は、そのまま伝えます。言いたくないけど辛いからギュッてしてって。うちの主人もホントに気のきいたことなんて言ってくれないけど、ギュッてしてもらって安心できるのは友達にはない感覚だと思います。一緒にお酒飲むのも良いコミュニケーションになってます。酔ったふりして泣けるし。よ～し、もっと飲んで泣け～ってお酒注いでくれます。愚痴りすぎても次の日、ごめん、酔ってたからって言えば大丈夫だし。主さんのご主人、聞いてくれる気はあるみたいですし、毎日甘えるわけじゃないんだから、辛いときくらいは頼ってみてはどうですか(^-^)

• << 59 レスありがとうございました。 お返事遅くなってすみません。 そうですね。本当に今回のことで、 言わなきゃ伝わらないんだなーって そして、言わなくても分かって欲しいって思うことは、無理なことだし、相手にも負担になるってことが分かりました。 皆さんのお陰です。 酔った勢いってのも良いですね！ お酒の力を借りたら、素直に話せるかもしれません☆笑 私も素直に頼ったり出来る女性になれるように頑張ります！ ありがとうございました。

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お互いに精神年齢が低いと思います。
旦那さんの立場でみると、奥さんが何か悩んでる様子→どうしたのか聞いても言わなかったら、今は見守ってあげる。

主さんの立場でみると、旦那に話せないなら分かるところでは泣かない。
また話しても望んだ答えが貰えそうにないなら悩みは親友などに聞いてもらい、家では切り替える。
今の状態のままだと揉めて当たり前だと思います。

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>> 22 申し訳ないですが、旦那のことを分かってるのは、私より貴方です。 この五年間関わってきた上で言っています。 私が弱ってることは自覚済みです… そうですね。そんな希薄な信頼関係で結婚なんて出来ませんよ。

お互い頭に来ていくら罵り合っても根底に揺るがない本気が合ったらウチみたいに何十年と笑い合えるんですけどね｡

夫婦って好きでなるんじゃ無いんですよ。信用信頼があって気持が安まるから夫婦という契約が成り立つのですよ。

だから主さんがいくら旦那さんメンタルが弱いとなげいても、それは主さんがそういう人を選んだのだから仕方ないでしょうし、主さんに似ている類友を選んだのだけの事だと思います。人には自分で努力しないで自分に近い人を選ぶ人と、自分に持って無い物を持っている人に惹かれ努力しその人に近付こうと努力する人が居ますね。

努力しない人は自分の優位性を確保するために相手を卑下して見てますよ。努力出来る人は相手を立てられる人です。そして相手を立てて尚且つ自分のプライドを守ってる人だと思いますよ。

だから主さんも話し合って、努力し合って頑張ればと提案したまでです。

それをそこまで捻くれて読み取るなら多分お互い救いようの無い夫婦なんだと思いますよ。
知らないから言えるんです。知ってたら同情してなかなか言えないですからね。

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私の旦那とは、ちょっと違うのが、聞いてはくれるし、ある程度経験もしてきてるので、意見もくれますが、凹んでる時、特に聞いてほしいだけの時でも頭ごなしに意見されて、終わったりする時もあります。
いつも淡白というか、職人難きなところがあり、ゆっくり話し聞くよりは、途中でも意見して、あっさり終わられることも多いです。
なので、相談はしにくい面では同じかな。
私は旦那さんに聞いてもらえなくても、他に聞いてくれる場所と人がいるので、そこで発散することが多いです。

• << 60 レスありがとうございます。 お返事遅くなってすみません！ そうなんですね。 私も、夫に相談出来ても、自然と自分が望んでいた結果にはならなかったりします。 けど、子供みたいですが、それをぶつけたら駄目だって分かりました。 私も、内容が内容だけに、友人にも相談しづらいなって思ったんですが、親友に連絡したり、この掲示板で皆様からアドバイスを頂いて、心が軽くなりました。 1番身近な夫にだけ頼ったら、私の頼り方がまだ下手くそなので、負担かけちゃいそうなので、夫にだけって考えないようにしようと思います。 ありがとうございました。

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旦那さんがどういう対応なら主さんは納得するのかな…と思ってしまった。

エスパーじゃないから相手の心の内を察してほしいってのは甘えじゃないかな。

旦那さんがいらいらするのも当然と思いました。

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皆さんのレスを総合すると主さんという人は、かなり面倒くさい女ってことになるのかな？

自分の家族の事情に色々あるから、きちんと察して構ってほしい慰めて欲しいということですかね

自分で解決出来ない事を、しょい込んで一杯一杯になってる

どれもこれも解決出来ず、ただただ悲しみに暮れている

主さん小学生みたいだよ
いろんな事、背負うには主さんは幼いし社会経験や知識もないように思えるのは私だけかな？

ただ今まで悲しみの中で年齢だけ重ねて来た人って感じです

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私は、子供を亡くし夫にも本気の不倫されました。

子供の命日にも不倫相手とデートしている夫…。

夜中に1人ベッドの上で狂った様に泣きまくった事何度もありましたよ。

頼れる人なんて誰もいませんでした。

それから数年。嘘の様に不幸が去っていって今幸せですが、何があっても誰にも頼らず自己解決しています。

主さんは被害者意識の強い依存体質ですね。

生きていれば皆問題は抱えているものです。世界中で一番不幸なのは主さんではありません。

子供を亡くした時に、親友が言いました。『どんなに辛いかと思う。でも同じ経験をしてないから、同じ辛さになってあげれない。』と。

ご主人も、主さんのご両親の事で主さんと同じ経験をしてもいないのに、気持ちをわかって貰いたいと思うのは勝手じゃないですか⁇

悩みを相談しても、結局解決するのは自分の気持ち次第ですよ。

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そして、アドバイスして下さってる方々に『その通りですね。』などと言いながらも、最後にはひねくれた嫌味で返す所を見ると、素直な性格ではないんだなと思います。

ご主人にも素直に接した方が良いと思いますよ。

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