既婚の彼に騙され続けた四年間

>> 101 皆様、暖かい励ましのレス、また心のこもったお叱りのレスをありがとうございました。
具体的には年明けから動き出すつもりです。
彼は今日明日、こちらにいるのですが、あまり刺激しないよういつも通り接しています。
皆様、よいお年をお迎え下さい。

• 共感0
• レスに返信

ベテラン主婦８３が鬱陶しいだけよん。

しつこいんだもん


主さん、お正月実家でゆっくりしてますか？

話し合いの時は、子供さん連れて行っては駄目ですよ。

それと、弁護士は絶対につけること！

弁護士は正義の味方じゃないからさ、雇った主さんを不利にはしないよ。

嫁も長いこと別居してんだし、半分は夫婦関係も破綻してたようなもんじゃん。

まぁ、みんな自分の産んだ子供の為にだけ頑張ってんだろうね。


少しずつフェードアウトしていきながら、最後は笑いましょう。

• << 112 ありがとうございます。 今は実家で過ごしています。両親にも現状を、話しました。 帰る家と、迎えてくれる両親がいるだけで私は本当に恵まれており、幸せです。 帰り次第、動きたいと、思います。

• 共感1
• レスに返信

>> 110 ベテラン主婦８３が鬱陶しいだけよん。 しつこいんだもん 主さん、お正月実家でゆっくりしてますか？ 話し合いの時は、子供さん連れて行っ… ありがとうございます。
今は実家で過ごしています。両親にも現状を、話しました。
帰る家と、迎えてくれる両親がいるだけで私は本当に恵まれており、幸せです。
帰り次第、動きたいと、思います。

• 共感1
• レスに返信

>> 111 削除されたレス 私の考えの、甘さをご指摘いただき、その意味はよく考え理解しているつもりです。
しかし、あくまで生計を立て直し、母としてのみ懸命に生きたその先に自然とよいご縁があればそれを振り払ってまで一人で生き抜く必要はないのかなと、考えてのことです。私は男の子の母ですが、もし女の子だったならやはり娘がたくましく頑張る姿だけでなく女性として幸せになる姿を見たいと思うと思うんです。
そんなことを考えられるのも、私がまだまだ甘い環境で生きているからこその余裕なのかもしれませんが…おそらくそういったところに甘さを感じお叱りを頂いているのでしょうね。
ですが、人それぞれ環境や事情は違います。私は今の恵まれている環境に精一杯感謝をし、自身の失敗を悔い改め、罪を償い、生きていく、今はそれしか申し上げられません。
まとまりのない文章で申し訳ありません。
彼は大晦日から元旦はこちらにいました。あっちに行ったりこっちに来たり、けれど肝心な時だけはこちらにいるんです。私にバレるのが怖いみたいで。もう全てバレてるんですが…本当にあまりにもバランスの崩れたおかしな状況なので今年は縁切りをし、新たな生活を、スタートする年にしたいです。

• 共感1
• レスに返信

いつかウエディングドレスを…の単なる夢を語るごときに批判されてる方がいるようですが、私の親友は再婚してとても幸せに暮らしてますよ。
私も親友から再婚すると話を聞いた時は「子供がいるのに…」って心配しましたが、再婚相手が私の親友をとても愛していて親友の子供も自分の子供としてとても大切に愛情いっぱいで育ててくれました。その子供は今は二人とも大学生で、その再婚相手がいなければ子供達は間違いなく親友の経済力だけでは私立大学まで進学させる事は不可能だったと思います。
親友の子供達から直接聞いた事もありますが、再婚相手のご主人の事を実の父親としてしか思っていない、自分達を、大切に育ててくれてとても感謝していると言っていました。

バツイチになれば女手ひとつで育てるべきと偏った考えだけではいけないと
思います。
寂しさですぐに男に走るバツイチ母もいて子供が犠牲になる不幸なケースもあり周りが心配するのは当然であっても、人との縁なんて誰にもわかりません。それを批判するのは単なる偽善者で、その人本人を真剣に考えあげてる訳ではない気がします。
前にもレスしましたが、私はバツイチで再婚もせず一人で二人の子供を育てましたけど、子供が手を離れてからは
一人だと寂しいもんです。 パートナーがいる周りの友人などを見ると羨ましくて虚しいです。
必ずしもバツイチは一人で子供を育てるべきとは言えないのは自分が経験しているからです。
私は本当に良い人が現れたら、それも縁だと思って悪い事とは思いません。

きちんと真面目に生活し、一生懸命生きていたら支えになってくれる良い相手に出会える場合も否定しません。

主さんが不真面目でいい加減な不倫をして今に至る訳でもなく、一生懸命頑張って生きていこうとする気持ちは伝わってきますから、私は主さんを素直に応援してあげたいと思います。

• 共感4
• レスに返信

わ～

通りかかったら賑やかな声が聞こえて来ました🎵

何だかんだわかんないけれど…

主さん＼(*⌒0⌒)ｂ♪がんばれー✊‼

1人の男性を愛せたのだから幸せよ～

明るく未来へ生きて行こう!?

人生まだまだ長いわよ～
シングルマザーも珍しくなくなったわよね!?

失礼しました😄

• 共感0
• レスに返信

奥さんから見たら 主が加害者。既婚者だと知らなかったでは済まない。とっとと身を引くべきだったよね？
一番の被害者は奥さんとお子さん(主の子供ではなく正妻さんのお子さん)。主もいつまでも自分を正当化してないで 本妻さんに慰謝料払うなりしたらいいと思う。正妻さんから見たら主も加害者で同罪。

• << 123 お叱りありがとうございます。 奥様にとっては私は100%加害者です。 一年間かかってしまいましたが、縁を切る決意が出来ましたので、誠心誠意の謝罪と奥様が慰謝料をご希望であれば可能な限り提示された金額や条件に答えようと思っています。

• 共感4
• レスに返信

私は妻の立場だからかな…。主が被害者だとはどうしても思えない。ひどいこと言うようだけど、子供を産んだ精神が信じられないよ。妊娠が分かったときに全てを知ったなら、そのとき彼と縁を切るべきだった。

奥さんに申し訳ないと思ってるのは少しは本心かもしれないけど…。全ての気持ちがそうなら、もっと早く彼とは別れてるよね。彼がちゃんと離婚して自分と結婚してくれることを願っていた部分もあるよね？一番愛されてるのは自分なんだからって。でもそれは絶対違うんだよなぁ。不倫する女の悲しい勘違いなんだよ。あなたは法的に１００％加害者。もちろん彼も悪い奴だけど。

本気で別れたいならそんなイカれたクズ男をまともに説得するより、さっさと弁護士でも間に入れて話をつけてもらいなよ。あと、あなたに良心というものが少しでもあるなら彼の奥さんに謝罪しなさい。黙って不倫の子産んで何も言わず逃げるの？

• << 125 奥様の立場の方から見たら私のスレは大変不快なものだと思います。申し訳ありません。 子供を産んだことに関しては、やはり授かった命を殺すということは私には出来ませんでしたし、私にとっては唯一の可愛い我が子であり出生を存在自体を否定するような表現はやめて下さい。私のことをお叱り頂くのは謹んでお受けしますが、子供に罪はありませんので。 別の方が代弁して下さっていますが、私にとってもあまりにも予想外、自身の心で受け止めること以上のことが重なり、精神的にも参っていた時間もあり、やっと真実が見え、正しい判断のできる心を取り戻したところでした。一年間もかかってしまいました。その間、何をどう言おうと私は加害者であったことは認めます。 奥様にはきちんと謝罪をし、自身の罪を償う覚悟です。
• << 144 同意見です。 なんで主さんは妊娠報告をした時に、真実を知ったのに産んだの？ なんか、色々と考えが甘い気がする。。。 でもご実家が頼れるみたいだし、彼を説得なんてしないで実家に帰って弁護士に依頼した方が良くないかな？

• 共感4
• レスに返信

再レス失礼します。
主さんの場合は3年間の同棲もあり、相手は既婚者とは言え少なくとも3年間は別居していた訳で、婚約指輪も貰っていて妊娠後も相手は離婚調停まで起こしていたのであれば、明らかに最初は主さんと結婚する意思があったって事ですよね。
どう考えても相手は詐欺師で主さんが気の毒に思います。
その辺に転がっている不倫とは意味が違うんですから。
主さんが妊娠しなければ相手はズルズルと隠し通していたのでしょうけど。
相手の奥様も3年間も別居していたのなら、婚姻生活は破綻していたと見られてもおかしくないんですけどね。
だから主さんもまさかの展開で精神的に参ってしまったのは想像つきます。
主さんも十分に被害者だと思うんですけどね。。色んな立場から色んな意見もあるとは思いますが、ここは素人で誰が悪いかなんて正しい判断はできないと思います。

主さんのスレは誰が悪いとか教えて欲しいのではなく、スレ文にも「彼との関係を清算し彼を家庭に返す決意」と書いてあるので、あとは専門的な事は
プロの弁護士に相談し、周りの人は前向きに進めるように応援してあげる事が大事だと思います。

• << 124 それとシングルマザーの生活は厳しいとの事ですけど、確かに他人が言うまでもなく厳しいです。そんなことは主さんだって百も承知だと思います。 お気楽にシングルマザーするつもりならここまで精神的にも参らないでしょう。 肝心なのはこの先どうやって生きて行くかが一番の肝心な話ではないでしょうか。 私の場合は仕事もありましたし、元旦那からも十分な養育費も貰ってましたからなんとかなりましたが、主さんの場合は相手から養育費はあまり期待できなさそうですし、具体的にどうやって収入を得て生活するかが一番の問題ではあると思います。 主さんにはご両親もいらっしゃいますし、仕事を探し、彼とは早く決別して自立するしかないでしょう。 私が主さんの立場なら、弁護士に相談して相手には慰謝料請求をして養育費を確保して仕事しながら子供を育てる事しか浮かびませんが。。。 今の住まいは誰名義か分かりませんが、もし自分名義の場所なら 話が決まるまでは彼の出入りは禁止にするかな。 いつまでも中途半端に出入りされると、つい期待もしてしまうでしょうし、別れづらくなりません？ 奥様の元へ返すと決意されたのであれば、早いうちにそうする事の方が主さんの為ではないでしょうか。 最終的に決断をするのは主さんです。 主さんにとってもよい方向に進みますように。 辛いでしょうが頑張って下さいね。
• << 126 ありがとうございます。 私の気持ち、覚悟、全てを理解し代弁して下さっているようで本当に嬉しかったです。

• 共感0
• レスに返信

>> 116 奥さんから見たら 主が加害者。既婚者だと知らなかったでは済まない。とっとと身を引くべきだったよね？ 一番の被害者は奥さんとお子さん(主の子… お叱りありがとうございます。
奥様にとっては私は100%加害者です。
一年間かかってしまいましたが、縁を切る決意が出来ましたので、誠心誠意の謝罪と奥様が慰謝料をご希望であれば可能な限り提示された金額や条件に答えようと思っています。

• 共感1
• レスに返信

>> 122 再レス失礼します。 主さんの場合は3年間の同棲もあり、相手は既婚者とは言え少なくとも3年間は別居していた訳で、婚約指輪も貰っていて妊娠後も… それとシングルマザーの生活は厳しいとの事ですけど、確かに他人が言うまでもなく厳しいです。そんなことは主さんだって百も承知だと思います。
お気楽にシングルマザーするつもりならここまで精神的にも参らないでしょう。
肝心なのはこの先どうやって生きて行くかが一番の肝心な話ではないでしょうか。
私の場合は仕事もありましたし、元旦那からも十分な養育費も貰ってましたからなんとかなりましたが、主さんの場合は相手から養育費はあまり期待できなさそうですし、具体的にどうやって収入を得て生活するかが一番の問題ではあると思います。
主さんにはご両親もいらっしゃいますし、仕事を探し、彼とは早く決別して自立するしかないでしょう。
私が主さんの立場なら、弁護士に相談して相手には慰謝料請求をして養育費を確保して仕事しながら子供を育てる事しか浮かびませんが。。。
今の住まいは誰名義か分かりませんが、もし自分名義の場所なら 話が決まるまでは彼の出入りは禁止にするかな。
いつまでも中途半端に出入りされると、つい期待もしてしまうでしょうし、別れづらくなりません？
奥様の元へ返すと決意されたのであれば、早いうちにそうする事の方が主さんの為ではないでしょうか。

最終的に決断をするのは主さんです。
主さんにとってもよい方向に進みますように。
辛いでしょうが頑張って下さいね。

• 共感1
• レスに返信

>> 118 私は妻の立場だからかな…。主が被害者だとはどうしても思えない。ひどいこと言うようだけど、子供を産んだ精神が信じられないよ。妊娠が分かったとき… 奥様の立場の方から見たら私のスレは大変不快なものだと思います。申し訳ありません。
子供を産んだことに関しては、やはり授かった命を殺すということは私には出来ませんでしたし、私にとっては唯一の可愛い我が子であり出生を存在自体を否定するような表現はやめて下さい。私のことをお叱り頂くのは謹んでお受けしますが、子供に罪はありませんので。
別の方が代弁して下さっていますが、私にとってもあまりにも予想外、自身の心で受け止めること以上のことが重なり、精神的にも参っていた時間もあり、やっと真実が見え、正しい判断のできる心を取り戻したところでした。一年間もかかってしまいました。その間、何をどう言おうと私は加害者であったことは認めます。
奥様にはきちんと謝罪をし、自身の罪を償う覚悟です。

• 共感1
• レスに返信

>> 122 再レス失礼します。 主さんの場合は3年間の同棲もあり、相手は既婚者とは言え少なくとも3年間は別居していた訳で、婚約指輪も貰っていて妊娠後も… ありがとうございます。
私の気持ち、覚悟、全てを理解し代弁して下さっているようで本当に嬉しかったです。

• << 128 読む側からして自分（レス者）の立場や感情を抜きにして多角的な見方をすれば明らかに主さんは騙されていたと思うから故に主さん可哀想でなりません。（同情されるのは嫌でしょうけど） 主さんは私の娘とも歳が近く、他人ごととは思えず、もし主さんが私の娘だったら…と考えてしまいます。 主さんのご両親もかなり心を痛めてらっしゃると思います。そんなご両親に少しでも喜ばせてあげたいと思うのは主さんがご両親からの愛情をたくさん受けて育ったからで、ウェディング姿の件に関しては、単なる仮定での話ですもんね。 主さんならご両親から愛情たくさん受けて育ったように、次は主さんも息子さんにはたくさんの愛情で育てられると思います。 どういう形で生活を立て直すかが今の最大のテーマです。 相手も3年の別居生活で夫婦としてお互いに義務は果たさないが権利だけは主張されるような展開になり、万が一主さんが慰謝料請求されるような事があるなら、主さんは主さんで主張できる要素も多々とあると思います。 私は専門家ではありませんから、どうすべきかの的確なアドバイスはできませんが、主さんもきちんと専門家の弁護士に相談して下さい。 早く落ち着いて生活できるといいですね。頑張ってね‼︎ 長々と何度もレスしてすみませんでした。

• 共感2
• レスに返信

>> 126 主さん、分かる人は主さんが悪くないこと知っていますよ。

悪いのは不倫相手の既婚男です。
今までの良い思い出もあるでしょうが、騙すためのテクニックとして、良い男を演じた詐欺師です。

キッチリと落し前付けてもらいましょうね。
養育費は子供の権利です、しっかりと請求しましょう。

• 共感0
• レスに返信

>> 126 ありがとうございます。 私の気持ち、覚悟、全てを理解し代弁して下さっているようで本当に嬉しかったです。 読む側からして自分（レス者）の立場や感情を抜きにして多角的な見方をすれば明らかに主さんは騙されていたと思うから故に主さん可哀想でなりません。（同情されるのは嫌でしょうけど）
主さんは私の娘とも歳が近く、他人ごととは思えず、もし主さんが私の娘だったら…と考えてしまいます。
主さんのご両親もかなり心を痛めてらっしゃると思います。そんなご両親に少しでも喜ばせてあげたいと思うのは主さんがご両親からの愛情をたくさん受けて育ったからで、ウェディング姿の件に関しては、単なる仮定での話ですもんね。
主さんならご両親から愛情たくさん受けて育ったように、次は主さんも息子さんにはたくさんの愛情で育てられると思います。
どういう形で生活を立て直すかが今の最大のテーマです。
相手も3年の別居生活で夫婦としてお互いに義務は果たさないが権利だけは主張されるような展開になり、万が一主さんが慰謝料請求されるような事があるなら、主さんは主さんで主張できる要素も多々とあると思います。
私は専門家ではありませんから、どうすべきかの的確なアドバイスはできませんが、主さんもきちんと専門家の弁護士に相談して下さい。
早く落ち着いて生活できるといいですね。頑張ってね‼︎
長々と何度もレスしてすみませんでした。

• 共感1
• レスに返信

こんばんは。
私は不倫され子連れ離婚した妻側です。
でも、どう考えても主さんを加害者とは思えません。
妊娠して全てを知った時に引くべきだったって人も、
本当に分からなかったの？って人も
他人事だから言えるんです。

何年も同棲して、会社の人や友人にも挨拶が済んでいたのに本当に気づけますか？
子どもってそんなに簡単に諦めることができますか？

あと、主さんの払う慰謝料問題ですが、主さんは慰謝料を請求できる立場にもありますよ。
婚約状態で妊娠して、妻子の存在が分かり。
男が妻子に頻繁に会うようになったのが主さんの出産後なら、その前は婚姻関係が崩れていたということです。
子どもへの罪悪感から会うようになったとしても、その前は夫婦が破綻していたから3年も同棲が続いているんです。

ちゃんと弁護士を立ててれば、慰謝料の支払いはないと思います。
むしろ主さんが裁判に持ち込んでもいいくらいです。

主さんは奥さんには加害者というけど、本当に？
主さんは加害者ではないですよ。
そんな状態でいきなり妻子の存在を知って、アッサリ心整理がつく人間はいません。
調停でも裁判でも、そこをちゃんと見てもらえますよ。

• 共感5
• レスに返信

>> 129 何度も何度もレスすみません。しかも横レスさせてください。
129さんの意見は「まったくもってその通り！」と強く同意いたします。
なかなか同じ女性として妊娠が判って「こんなヤツの子供はいらない！ポイッ！」って簡単にできませんよね。
実際に、それこそ精神的に崩壊するぐらい悩みに悩んで堕胎を決意した人も友人にいますけど、これは育てる母親が強いられた苦渋の選択なので、他人がどうこう言う事ではないと思います。
もし私が主さんの立場でも悩みに悩み、もしかしたら私ならあっさりと堕胎していたかも知れません。それでも産む選択をしたのならば、それ相当な覚悟もあったはずです。
そういったデリケートな部分をさも正論の如くに批判されるのは他人事と捉えられているから、もしくは他人に対しての想像力に乏しいからだと感じてしまいます。とても悲しいですね。
同じ女性なのに、同じ女性だから色んな立場の意見もあるのは仕方ありません。
「同じ妻ですが」とおっしゃるレス者に対して申し訳ないのですが、主さんのこの優柔不断な男の妻のように、別居してるけれど・・と同じ立場ならば納得もできるでしょうが、単に“妻”だけでの意見はまったくもってお門違いな意見になってしまいます。
こういう中傷にこれ以上主さんには傷ついて欲しくないです。
レス全て何度も読み返し、主さんの人柄や環境や性格、私なりに理解しています。
本当に事故に遭ったような出来事であると思います。
主さんにとっても不可抗力だったとも思います。

主さんは最初からら不倫だと了解の上で3年間も婚約同棲していた訳ではない事を理解してあげて欲しいです。
そして前を向いて進めるように応援してあげていただきたいです。

• 共感3
• レスに返信

>> 130 そうなんですよね。
男の見極めって簡単に言うけど、
人間同士の心理戦です。
彼が妻子に会うようになって、主さんがおかしく思い会いに行ってることが発覚
ってことは、同棲生活から出産するまでは彼はほとんど妻子に会ってないってことです。
知らずに一緒に生活してた人が加害者？

妻だからただただ被害者で、自分の旦那が騙してた女の子をも加害者にできるっていうのは違いますよ。
主さんの立場になった時に、
お腹に子どももいて婚約関係にあったのが全て崩れた時にスパッと出せる答えなんてありません。

主さんには悩む時間も、迷う時間も必要なはずです。

悪いのは騙す人間であって、
主さんも奥さんも悪くない。
どちらも苦しんでいるんですから。
妻の立場だからこそ、騙した旦那を責めるべき。
自分の旦那がしたことが犯罪で、主さんは被害者なんだから。

始めから不倫をしっていた場合と、今回はわけが違う。
という、元サレ妻の主張です(^^)笑

• 共感5
• レスに返信

すべては弁護士を通して裁判になればわかるはず。

まずは、主が騙された件についての裁判。
はっきり言って結婚詐欺。これは刑事裁判にもなりえると思うけど…。
婚約までちらつかせるんだから。

まあ、男の方は刑事罰は嫌だろうから示談を模索してくるでしょうね。
その時には、きちんと弁護士に妥当な金額提示をしてもらいましょう。

あとは、不倫に関する裁判。
これは、示談金から十分に支払える金額に収まるんじゃない？

んでもって、養育費はきちんともらいましょう。
これは子どもの権利ですから、なによりも尊重されます。
自己破産による免責にもならないくらいですからね。

正妻は、見る目がなかったと思うほかないですね。
恨むなら旦那を恨むべき。

• 共感2
• レスに返信

私も妻の立場ですが主さんは被害者だと思います。
主さんは悩み抜いて別れを選び相手の奥様に詫びようともしている。
確かに聞かされた方も苦しむだろうけど、
自分の旦那がそんなことしたとしったら、
お金なんてもらえない。
悪いのは男だもの。
認知はさせて養育費は払います。
夫婦である以上連帯責任として受け止めるケースだと思います。
もちろん主さんを責めるのも奥様として仕方がないとも思います。
既婚とわかっていながら出産したのも事実ですからね…

主さんから反省を感じるし、早くグズ男と縁を切って親子の平穏を取り戻してください。

• 共感0
• レスに返信

>> 133 削除されたレス 未婚のシングルマザーには 通常の母子手当てはもらえないから あなたが思ってるほど 未婚のシングルマザーには 私たちの大事な税金は いかないよ！

• 共感0
• レスに返信

>>136たいして変わりませんよ、調べてから書いたら？

• << 150 あなたこそ よく調べたら？ 実際周りに居たので 事実をのべただけ。

• 共感1
• レスに返信

未婚でも母子手当の額は変わりませんよ。
収入で変わります。

私は母子手当を受けたことがないのですが、不正受給でないなら手当や支援などは受けるべきです。
みんなある程度、恩恵は受けて生活しています。
今の日本の状況では、小さな子を連れていたら母子でなくても預け先や働き口に困ります。
母子が優先されてもやっぱり待機児童が多く、預け先もない。
更に子どもの体調不良時の預け先もなければ面接すら受けさせてもらえず、電話口で断られる。

私は働けているのでラッキーですが、働きたくても働けない。
小さなうちは子どもの体調で休みが続き、充分な収入が得られない人はたくさんいます。

自業自得と思っても、支え合いが必要なのが国です。
今の子ども達が将来私達がリタイアした時の助けにもなるんですし。
綺麗事でなく、もう少し大きい目で自分と人を見れる人が増えて欲しいです。

• 共感2
• レスに返信

主さんは、なんのために奥さんに知らせたいと思っているの？

子どもを産んだのは自分の意思なのに。潔くない。

ただ奥さんも苦しめたいだけではないのですか？ 認知も望んでいないなら、言ってどうなるの？ 奥さんにとってあなたは、被害者ではなく加害者ですよ。なんのために名乗り出るのか分からない。謝罪？

旦那さんの子なのだから、お子さんをひきとってもらうの？ 良家本家とかで女の子しかいなかったら、とられる場合もあるのでは？

彼は家庭でやっていくことにしたのでしょう。

被害者なら、産まないで訴えたらよかったのに？

同棲っていっても、彼は全ての荷物を持ってきていたのかな？ 主さんのところに転がり込んできていただけではないのかな？ 半同棲というか。親とも会っていないのに、軽はずみすぎます！

同棲するくらいなら結婚しないと。結婚が先なら、重婚はできないのだから、わかったはず。

• 共感1
• レスに返信

冷静な話し合いは、多分できないと思います。はぐらかして嘘ついてきた人だから。誠実ならできない。そういうのは、治らない。

だから、別れるって言葉はなんの意味もなさないと思います。別れるっていっておいて、年末年始に彼を家に入れるとか、矛盾していると思う。

自分の中で捨てればよいのでは？ 養育費とか、そんな彼をあてにして、関わり続けるよりも、両親のもとに戻ったのなら、そこで世話になりながら、就職したらよいのでは？ 養育費をあてにしている時点で、純粋なシングルマザーではないのではないかな。

依存していると思う。

関わっていないで、息子さんとふたりで幸せになってください。

• << 145 同意見かな… 確かに騙されていた事については被害者ではあったと思うけど知った時点で別れなかった主さんの甘さが今に至ると思う 愛されているのは 奥さんより私 って傲ってたんじゃない？ 奥さんにバラすとか もうやめなよ 別れると決めたなら自分一人で子供と生きて行く覚悟しないと… 振り向かない事だよ 幸い実家に帰る事ができるんだから (それが許される身分だと感謝して) そんな男とは一切縁切って再出発する方が前向けて良いと思う 別れると決めて何故に年末年始を一緒に過ごしたりできるわけ？ 慰謝料や養育費の為？ 都合が悪くなったらキレるような男とまともな話し合いなんてできるはずがないじゃない まともな男ならこんな状況作らないよ 結局はどっちにも良い顔して ぶら下がっているだけの情けない男 主が捨てなきゃ これ以上自分を下げちゃダメだよ 子供さんと幸せに生きて行く為にもね…

• 共感1
• レスに返信

子供がとにかくかわいそう。
多分また同じような性格の別の男の人（嘘付きで籍入れずに中出ししようとする性格の人）が寄ってくると思うので、
次からは、ちゃんと籍を入れてからセックスするといいと思います

• 共感1
• レスに返信

>> 118 私は妻の立場だからかな…。主が被害者だとはどうしても思えない。ひどいこと言うようだけど、子供を産んだ精神が信じられないよ。妊娠が分かったとき… 同意見です。



なんで主さんは妊娠報告をした時に、真実を知ったのに産んだの？


なんか、色々と考えが甘い気がする。。。


でもご実家が頼れるみたいだし、彼を説得なんてしないで実家に帰って弁護士に依頼した方が良くないかな？

• 共感1
• レスに返信

>> 142 冷静な話し合いは、多分できないと思います。はぐらかして嘘ついてきた人だから。誠実ならできない。そういうのは、治らない。 だから、別れ… 同意見かな…

確かに騙されていた事については被害者ではあったと思うけど知った時点で別れなかった主さんの甘さが今に至ると思う

愛されているのは 奥さんより私
って傲ってたんじゃない？

奥さんにバラすとか もうやめなよ
別れると決めたなら自分一人で子供と生きて行く覚悟しないと…
振り向かない事だよ

幸い実家に帰る事ができるんだから
(それが許される身分だと感謝して)
そんな男とは一切縁切って再出発する方が前向けて良いと思う

別れると決めて何故に年末年始を一緒に過ごしたりできるわけ？
慰謝料や養育費の為？

都合が悪くなったらキレるような男とまともな話し合いなんてできるはずがないじゃない

まともな男ならこんな状況作らないよ
結局はどっちにも良い顔して ぶら下がっているだけの情けない男

主が捨てなきゃ

これ以上自分を下げちゃダメだよ

子供さんと幸せに生きて行く為にもね…

• 共感2
• レスに返信

>> 141 削除されたレス 親にもきちんと挨拶して婚約までしていたんですよ。

彼の会社関係の方々との付き合いもあったしね。

きちんとスレ読めば？

いい歳して恥ずかしいよ。
主さん、弁護士に任せて、実家に戻れば？

主さん１人で動いても、旦那さん結構巧妙に動く人だから、負けちゃうよ。

負けるというのは、今の状態から抜け出せないってこと。

妻子共、別居生活長いし元サヤに戻れるかもわからないでしょう？

また、別の女探すと思いますよ。

そんな男なんです。


時期見て、もう拘わるのやめて子供連れて帰ったほうがいいと思います。

• << 149 いえ、彼の両親という意味。結婚してたら、分かるでしょ。だから、自分の親には会わせてないんだね。 まさか騙されているとは思わないだろうし、今さら遅いですが。 主さんや、このスレを見ている独身の方は今後に生かすしかない。こんな男がいるってこと。学ぶしかないと思う。 両方の両親に会っていれば、でき婚など多少順番逆でも問題なく進むと思うから。 結婚を考えるなら、結婚は家と家の関係だから、相手の親も見ず、どんな家庭か分からないのは不安ですよ。借金がすごいのを隠されているかもしれないし（肩代わりさせる目的かもしれない）、ひどい性格かもしれない。同居かもしれない。でき婚になってから発覚しても遅いし。それに、挨拶もしない女に息子をとられた、となってもいけないから。 主さんには、もっと自分を守る方向で考えて行動してもらいたいです。手の内を見せて、話し合う？依存してはだめ。自分で決めて、自分で自分を守るしかない。

• 共感0
• レスに返信

色々誹謗中傷凄いですね。
過去の事を言っても今更ですから気にせず現実を見て下さいね。
世の中には快楽重視で妊娠。幾度と無く中絶し懲りず罪悪感もない男女も居ますしね。実際私の回りに2名既婚、1名未婚、3名の中で最低で4回は中絶してます。呆れます。
すみません話が反れました。
主ｻﾝの、これまでの、お話が本当で決心がついたのならば良い知恵を教えてあげたいくらいです(笑)
とにかく相手あっての事ですし相手は感情のある人間です。色々感情があるから、いざとなるとｺﾞﾀつく訳で、だから裁判もあるのです。裁判となれば費用も必要になりますし大変です。
一言で言ったら相手の上を行く事です。賢くなる事です。

詳しくはﾚｽ出来ませんが、相手奥様には、まだ今の時点では伝える必要は無いかと思いますよ。何故か？まずそこを、よく考えてみて下さいね。
未来に向かって賢く頑張って下さい。子供は本当に宝ですから。

• 共感0
• レスに返信

清算する時が来たのでしょう。

ずるい嘘つき男と結婚したら、あなたが、あちらのお子さんのお父さんを盗む形になる。

解決は結局、お金になってしまうと思います。

裁判の証拠になるので、その男とのやりとりや言動をICレコーダーなどで録音してください。

主さんは自分の都合で中絶せず、子供の命を守ったので、将来きっと良い方とご縁があり、幸せになれると思います。

（私の友人もそうでした。）

• 共感0
• レスに返信

>> 146 親にもきちんと挨拶して婚約までしていたんですよ。 彼の会社関係の方々との付き合いもあったしね。 きちんとスレ読めば？ いい歳して恥ずか… いえ、彼の両親という意味。結婚してたら、分かるでしょ。だから、自分の親には会わせてないんだね。

まさか騙されているとは思わないだろうし、今さら遅いですが。

主さんや、このスレを見ている独身の方は今後に生かすしかない。こんな男がいるってこと。学ぶしかないと思う。

両方の両親に会っていれば、でき婚など多少順番逆でも問題なく進むと思うから。

結婚を考えるなら、結婚は家と家の関係だから、相手の親も見ず、どんな家庭か分からないのは不安ですよ。借金がすごいのを隠されているかもしれないし（肩代わりさせる目的かもしれない）、ひどい性格かもしれない。同居かもしれない。でき婚になってから発覚しても遅いし。それに、挨拶もしない女に息子をとられた、となってもいけないから。

主さんには、もっと自分を守る方向で考えて行動してもらいたいです。手の内を見せて、話し合う？依存してはだめ。自分で決めて、自分で自分を守るしかない。

• 共感0
• レスに返信

>> 137 >>136たいして変わりませんよ、調べてから書いたら？ あなたこそ よく調べたら？

実際周りに居たので 事実をのべただけ。

• 共感0
• レスに返信