母への仕送り

私が主さんの妻なら全然許せる範囲です。
というより3万円でいいの？もっと援助してあげれば？と言うと思います。
ただこれは私が、という前提の話。
結婚前にお母様の話はきっとされてたんですよね？
子供が欲しいという奥様の気持ちも分かります。
女というのはその時に承諾しても後々ごね出す生き物ですから。

これはもう主さんがお母様か奥様かどちらかを選ぶしかないと思いますが…
同居する、という選択肢はないのですか？
奥様がお母様にお金を渡すのは今後も嫌だ、と言い張るなら、離婚を考えた方がいいと思います。
だってお母様には主さんしかいないですから。

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主さんの収入によると思います。
その上で、3万円で余裕があるとみるかどうかです。

20万からのと40万からのでは雲泥の差なので。

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62歳なら掃除のパートとかありますよね。
そもそも毎月息子に頼ろうなんて考える事が甘いのでは？

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私は奥様の気持ちが良くわかります。
うちが同じ立場だからです。
旦那だけの給料ではやっていけないのでパートをしています。
その中での仕送りは、旦那がアルバイトして、その給料を仕送りしています。
主もアルバイトしていっぱい稼いで、仕送りに当ててください。
奥様が可哀想ですから。

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このままでは更に２万３万と増える可能性ありますよね
理髪店はもう手放して
パートしてもらうとか、身体が弱いのであれば

生活保護とか お母様も大切ですが 主様のこれからの家庭一番に考えた方が良いと思います

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みんな年寄りにキツいね
自分に置き換えてみたら口が裂けても言えない様な事を平気で言う
人間、60過ぎりゃ若い頃みたいには体も動かなくなってくるんだけどね
昔は姥捨てなんて日本中のアチコチで有ったらしいけど、このスレ見てると頷ける

• << 36 同感です。 贅沢をする分をお裾分けする気持ちがいま時の嫁さんたちには少なすぎますね。 旦那の親より自分の趣味、ですからね。 そんなに私腹を肥やしたいのだろうか？ 扶養にいれて扶養手当や免税だけでも助かるはずなのに。

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仕送りが嫌なら同居したらいい。子供が出来たら母親に子供をみてもらい夫婦で共稼ぎをする。今のご時世そうでもしなきゃ生活は苦しいと思いますよ。母親への送金削って貯蓄したって雀の涙でしょ。

あれも嫌これも嫌言われるなら別れてしまわれては？ 私はあまり離婚はすすめないんだけど、その嫁さんとはどのみちうまく行かないと思う。別れるならお早めに。

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お店はいっそ たたんだ方が 出費は おさえられるんじゃないかなぁ？
一番は 一日何時間かのパートでもあれば、少しは生活費の足しになるし ボケ防止にもなるし……
年金は？ どうなってんだろう

奥さんも 一人息子と結婚するなら いずれ 何らかの形で面倒みる事くらい わかってたはずだし、
お母さんも 出来る事は なんでもやって、
奥さんも 出来る事は しなきゃ。
それでも苦しいのに、援助したくないって 言うなら 奥さんちょっと酷いなと思う。

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でもこの嫁さんに母親を引き取って同居したいなんて言ったら、さらにウダウダ言われそう…。
ケチで自己中で薄情な嫁さんですね。
今後お母さんの面倒をみることになった場合、断固として拒否しそう。
離婚でも仕方ない気がする…。

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年金はどうなっていますか

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主さんがしっかりすればいいだけでしょ？奥さんケチみたいなスレだけど、それが主さんの奥さんに対する考えなんだよ。
母に仕送りしたいけど奥さんとも上手くやりたいって思うなら、アルバイトでも何でもして収入増やすしかないし、奥さんは貯金したいとか子供ほしいとかって、夫婦の話でしょ？家庭の事を任せてるって言ったら聞こえはいいけど、省みて無いからコミュニケーション取れて無いのでは？
お母さんはこれから歳とっていくんだから、目先の仕送りじゃなくて、介護まで視野に入れてミクルで相談ではなく、奥さんと話し合うべきだと思います。

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62才は若いよ(*_*)というよりお金がないなら働くしかない世の中になったんですよ!お店の稼ぎが悪いならたたんで別な仕事をするしかないと思う!私らがお年寄りになったらお金がないなら死ぬまで働くしかない世の中になってますよ!
だいたい主さんが大学にいったとしても大学卒業してからもう十年ですよ!老後貯金してこなかったのか？と思う!親が子供を育てるのはあたり前☆母子家庭になったのは主さんのせいではないんだから!そして子供には子供の人生があるんだから!主さんの給料お母さんも知ってるよね?主さんの給料が多いならだけど三万渡したら貯金もできず 子供も作れないくらいなら嫁さんの気持ちわかるよ？ 親の面倒は当たり前にみるという時代ではなくなったと思います!経済面で子供にお世話になる時代ではないと思う!介護の面でサポートは必要になるとは思いますがね(*_*)

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お母さんは結婚前に主さんから援助してた分でちょっと贅沢になってたのかもしれませんね。それで３万になって生活してみたら苦しくて甘えてるんではないですか？

お母さんは手に技術を持っていらっしゃるんだから他の理髪店にバイトでもできるんじゃないですか？
それかお母さんの理髪店を貸して家賃を貰ったりはできないんですか？

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店たたんで土地屋敷売って主さんと同居すればいいのに。

母子家庭で女手一つで主さんを育ててくれたんでしょう？

今度は楽してもらう番じゃないの？

もしも店が賃貸ならばそれこそ店を継続させるよりたたんで
主と同居するか、他の仕事に（清掃や介護）についたほうがいいのでは？

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お母さんはまだ６２歳との事なんで、年金ももらえないんでしたっけ？
それとももらっててもきついのでしょうか…？
もらっているのだったら他の人も言ってますが、甘えてるだけだと思いますし、主さんがしっかりしたら良いと思います。
もらっていないのでしたら、繰り上げ受給をしたら良い事だと思います。

主さんの収入が分からないし、奥さんが仕事をしてるかもわからないので推測の話になってしまいますが、奥さん的にはお母さんは子離れできてないみたいだし、ちょっとお母さんの存在がうっとおしいのでは？
金額の問題じゃなく、気持ちの問題だと思いますよ。

私は別に奥さんはケチとは思わないです。
むしろ貯金をしたいとか子供の事をしっかり考えてる良い奥様だと思います。

どうしても仕送りを増やしたいなら主さんのお小遣いを削って仕送りしたらどうでしょうか…？

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仕送りするしないではなく、問題の本質はお母様が仕送りなしで生活できない所にあると思います。

金銭的なこと、身の回りのこと（介護）。
これから負担が増えることはあっても減ることはないでしょう。

仮に、この先20年３万円＋αを仕送りすると、大卒の子１人育てられる金額になります。

その間、主さんや奥様が元気に働き続けられるという保証はありません。

月々の３万円は給料の何十分の一かもしれませんが、先のことも考えたら簡単に出せる金額ではないです。

決まった額をただ出し続けるのではなく、将来的にどうしていきたいかを考えた上で仕送りについて提案した方がいいと思います。

結婚をした以上、もうあなた一人の人生ではありません。

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仕送りを増やすとの事ですが、仕送りはお金でなければいけないんでしょうか？
野菜やお米を定期配達とか…物ではダメですか？

正直言って私も母子家庭で育った身ですが、奥様に同情いたします。

主さんご自身の収入から、今までの半分のたった３万円しか仕送りしていないつもりかもしれませんが、奥様からしたら二人での新婚生活なのに母親（義母）が寂しいとすぐ夫を呼びつけ、結婚したにも関わらず３万円も渡しているのにさらに金を要求する…と思っているかもしれません。
確かに３万円って聞いたら少なく感じるかもしれませんが、年間36万円ですよ…
お母様も結婚した息子に頼ってないで、自分で店をたたんでパートするなりなんなりしたら良いのに…

主さん自身でも「子離れ出来ていない」と言ってるくらいなんだから、奥様からしたら子離れ出来て無い義母＋親離れ出来て無いマザコン夫ですよね。

新婚９か月でその状態だと、先が思いやられると思います…

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主さんのお母様はお元気なうちは自分でどうにか頑張ろうというおつもりはないんですか？
他の方も言っているように、理容店が苦しいなら、他に収入を得る手立てはあります。
62歳はお若くはありませんが、まだ引退なさるお年でもありません。
現役で働いている方はたくさんいます。
理容師をなさっているなら、働くことは苦にならないと思うんですが。

これが病気になってしまった、とかなら、奥様だってそんなに難色は示さないと思います。
お母様に状況を改善する努力が見られず、安易に息子である主さんに甘えているように見えるから、奥様も気分を害するんだと思います。

ちなみに私もバツイチですが、将来子どもに頼るつもりはありません。
そのために定年まで働いて、老後の貯金も少しずつしていくつもりです。
子どもの人生の邪魔はしたくありません。

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仕方がありません。
離婚しましょう。子供でも産まれたら生活が厳しくなります。
今の内に離婚して母上に安心な老後を保証してあげれば安心されますよ。
離婚一択。
ここで妥協すれば、後々のもめ事の責任は全てトピ主様にかかります。
奥様を責める事は百パーセント出来なくなりますよ。

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妻に言ってみてはどうですか？
『こうやって争う事になるなら母親を呼び寄せ同居する事になるかも知れない
それでも良いか？』って
同居は絶対嫌がるでしょ
仕送りする事を我慢してもらうか同居か？
選択してもらってはどうでしょう

• << 23 いやいや それは単なる脅しでは？？？ まず、選択肢がおかしいし 笑
• << 37 なぜ仕送りか、同居の選択しかないのか？モラハラすぎますよ。 主さんは奥さんと 仕送りするのはキツイから子作りできないし離婚、という選択を突き付けられているのに。笑笑

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主の収入は？

そこ書いたら３万円の重さがはっきりしますよ

月20万あるかないか、なんて状態なら３万は本当に大金ですし

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主、
何考えてるの？
主の母親も。

母親に尽くしたいなら
結婚しないで一生を母親に
捧げればよかったんじゃない？
そういう生き方もありだと思うよ。

でもあなたは
結婚して所帯を持ったんでしょ？？？



自分と母親のことを
嫁に理解しろと
言える事自体、
おかしいよ。

私だったら
必死に育ててきた息子の
世話になんかならない。
息子のお荷物になるなんて
まっぴらごめん。
ましてや、自分のせいで離婚だなんて
無理無理！！！

でも主の母親は
そういう気持ちもないんだよね？？

ていうか、そんなに母親に貢ぎたいなら最低でも月40は稼いできてから言えよって思うけど。

いかがですか？

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>> 20 妻に言ってみてはどうですか？ 『こうやって争う事になるなら母親を呼び寄せ同居する事になるかも知れない それでも良いか？』って 同居は絶対嫌が… いやいや
それは単なる脅しでは？？？

まず、選択肢がおかしいし
笑

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母親がかわいそう。
私の母は30年近く正社員，パート込で働いてるけど今の年金額は10万以下。
父の年金と無理してパートしてるからまだマシだけど・・

主の母親は自分の年金額だけでは足りないんじゃない？
それをもっと働けとかいう意見や奥さんの言動は
自分達のことしか考えてないように見える。

奥さんが主の母親と同じ立場になったら子供の援助を断わり孤独死できるの？
お金を出せないなら生活保護という人もいるけど審査が厳しくなってるらしいから通るか分からないよ。

ここは奥さんに離婚か同居か仕送りを認めるかの三択を出して
様子を見てみるのはいかがでしょうか？

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奥さんは働いてないんですか？

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難しいですよね…
女手一つ理髪店で頑張って来られたお母様は職人さんでもありますし店を潰して62歳からパートに出ろだなんて私の母親だったら切な過ぎて言えません。
自営業者なら国民年金だと思うので年金も6万ちょっとだった様な？

どちらにしても主さんの収入が分からない限り何とも言えませんが…

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生活保護申請させましょう
主さんご夫婦が今余裕のある生活かどうかわからないけど、子どもが生まれたら貯金もしなきゃならないし仕送りなんてやってられません
それは子育てをしたお母さまが一番強く実感してるはずで我が子にお金を要求するはずないんですが…
とりあえずその辺をついてみてはどうでしょうか

あとその年齢でパートしてる人は男女共結構いるので向いてそうなのを一緒にさがしてあげては？

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仕送りの事は、結婚前に話して 奥さんは、承諾してたんですよね？

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そんな事結婚する前から予想つく事だよね？
母子家庭なんだから、親の老後を背負う覚悟なんて、子供の時から自覚すべきだし、奥さんだって主さんの家庭環境を理解した上で結婚しているわけだから、奥さんは我が儘だよ。
恋愛じゃなくて、結婚なんだから、自分達の家庭だけを考えていれば良いってもんじゃないよ。

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母親が病気で働けないならともかく
そうじゃないのに
援助やら、同居やら
意味不明。

母親が、嫁にも、きちんと頭を下げて頼んで、嫁が納得の上なら話は別だけど。


これから自分たちの将来にむけて
計画立てていかないといけない時に
親に足引っ張られてるんですよ

母親も本当に息子がかわいいなら
迷惑かけるべきじゃないんじゃない？
迷惑かけまいとするような意志も
母親から全く見えないから
お嫁さんも納得できないのでは？？？

なんにせよ、主情けないね
ほんと、なんで結婚したの？

こんな旦那絶対嫌だわ

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母親は食事も切り詰め節約している
痩せ細って行く母親を見て息子が手を差し伸べるのは当然でしょ
年を取れば20代30代と違って体は自由に動かない
お母さんに援助している主は親想いで優しい素敵な人ですよ
だから仕送りしているのを妻は承知で結婚も出来たのでしょ
正論や綺麗事では片付けられない問題ってあるんですよ

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>> 31 うーん

手を差し伸べたとして
普通、断りませんか？
どうしてもやむおえない時は
息子はさておき、嫁には
迷惑かけます、
と頭下げませんか？？？？？

息子が稼いだ金でも
息子だけのものではないですよね
結婚してるんだから。

恥知らずな母親だな〜という
印象は否めません。
正論でも綺麗事でもなく
当たり前のことじゃないかな〜

迷惑をかけてるなら謝る。
それを主の母親はしてるなかな？
してたら、お嫁さんもそこまで言わないと思うけど？

どなたかも書いてたけど
そういう気持ちが母親に見えないから
腹が立つのだと思いますけどねー。
旦那の稼ぎが悪かったら
ますます腹立つよね。
これ、当然。

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>> 32 細かな背景は主さんが全てを書いてる訳ではないので、わかりませんがお母さんは息子に負担を掛け「申し訳ない」って気持ちはあるはずですよ

優しいお嫁さんならお母さんの方から仕送りの度にお礼の電話するでしょ

キツイ嫁なら電話したくないですよ

結婚している人達が自分の親に仕送りしている息子や娘大勢居ます
色々ケースありますがこの主は黙って母親に仕送りしていたのではなく妻が承知の上で仕送りしていたケースですからね
結婚を機に減額してお母さんも承諾してくれたみたいだし

契約ではないけど双方が承諾の上
成り立ってたのに文句を言ったため争い事になってしまったんです

• << 35 えーーー 私ならお嫁さんがきつかろうが なんだろうが、ちゃんと謝りますけどね それが、人としての道理じゃない？ ＞_＜ だって、お金送ってもらわないと生活できない自分が悪いから冷たくされても仕方ないじゃないですか へーんなの 主さんお嫁さんと和解できたみたいでよかったですね！ もう、こんなことで 悲しませないであげてくださいね お二人でお幸せに！

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こんばんは、トピ主です。　皆様、沢山のアドバイスありがとうございました。感謝しております。
昨日、妻と和解出来ましたのでご報告致します。　結論から申し上げると、仕送り金額を引き上げる代わりに、母にももっと出来ることをやってもらうということで合意出来ました。合わせて私自身もできることは全てやってみようと思います。
冷静になって妻と話し合ってみて、私自身妻におごっていた部分あったと思い反省しております。
一を聞いて十を知れのような無理も無意識のうちに口にしてしまっておりました。

勿論、私は妻と一緒に過ごす家庭を第一に考えております。二人で一緒に素敵な家庭を築き上げて行きたいと希望をもって結婚したので最初から母との同居は考えておりませんでした。介護が必要になったときはお互いの両親の面倒は二人でみるということも二人一致の考えです。
今後、今一層妻を思いやり軽率な言動は避け円満な夫婦生活を送っていけるよう努力します。　皆様大変ありがとうございまさた。

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>> 33 細かな背景は主さんが全てを書いてる訳ではないので、わかりませんがお母さんは息子に負担を掛け「申し訳ない」って気持ちはあるはずですよ 優しい… えーーー

私ならお嫁さんがきつかろうが
なんだろうが、ちゃんと謝りますけどね

それが、人としての道理じゃない？
＞_＜
だって、お金送ってもらわないと生活できない自分が悪いから冷たくされても仕方ないじゃないですか

へーんなの

主さんお嫁さんと和解できたみたいでよかったですね！
もう、こんなことで
悲しませないであげてくださいね

お二人でお幸せに！

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>> 6 みんな年寄りにキツいね 自分に置き換えてみたら口が裂けても言えない様な事を平気で言う 人間、60過ぎりゃ若い頃みたいには体も動かなくなっ… 同感です。
贅沢をする分をお裾分けする気持ちがいま時の嫁さんたちには少なすぎますね。
旦那の親より自分の趣味、ですからね。
そんなに私腹を肥やしたいのだろうか？
扶養にいれて扶養手当や免税だけでも助かるはずなのに。

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>> 20 妻に言ってみてはどうですか？ 『こうやって争う事になるなら母親を呼び寄せ同居する事になるかも知れない それでも良いか？』って 同居は絶対嫌が… なぜ仕送りか、同居の選択しかないのか？モラハラすぎますよ。

主さんは奥さんと
仕送りするのはキツイから子作りできないし離婚、という選択を突き付けられているのに。笑笑

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