つい叩いてしまいます
1歳半の子どもごいます。
イタズラしたり言うことを聞かなかったりすると、イライラして叩いてしまう時があります(>_<)
まだ1歳半なので言うことを聞かないのは仕方ないことだし、イタズラもしたい、ダメだと言うことはやりたくなる…頭では理解してるんですが、どうしても度重なってくるとイライラして叩いてしまいます。
私自身、叩かれて育ってきたので叩きたくないと思ってるんですが、カッとなると我を忘れるというか一呼吸置く前に手が出てしまいます。
このままでは、子どもが暴力的になるだろうし性格にも影響が出てくるだろうし心配です。
叩かずに躾けが出来ればいいのですが…
何かアドバイスお願いします。
子どもを施設に預けるなどの答えは求めてません。
DV連鎖で悩んでおられるかたは多いようですよ。
都内では、地域の男女参画福祉などで、電話相談や講習会を開いています。主さんのほうにもあるか調べて参加されてみるとよいかと思います。
一才は小さいし、脳もまだまだ発達途上だし、ぐちゃって崩れてしまったらもとに戻りませんよ。生卵なんだ、って思い込んでみるのはいかがですか?
あと、DV受けて育つと、脳に萎縮が生まれてしまい、自閉発達障害にまがう症状がでるようですよ。脳科学の研究で言われています。後で悩んでいるママいますけれど、それが原因だとは知らないし、改善しようとも思わないみたいですね。
私は、子どもが大きくなってきたらしっかりして、少しくらい叩いていいかな? と気持ちに緩みがでました。何度かおしりや肩を叩きました。わたし、力強いし、泣かれます。マッサージもつい力が入って。。ダメですね。抗議されて謝ったり、しかえしされたりします。
例えばどういうことをしたときに、手をあげてしまうんでしょう…?
触ったら危ないようなものに手を出したり、危険なところに入り込んだりするようなことなら、多少痛い思いをさせて身体で気づかせる方法もないとはいえないけど。単にティッシュや新聞がぼろぼろにされてしまうとかそこらを落書きだらけにされるとかなら、手の届くところにペンやティッシュを置かないみたいな予防はできますしね。
あと、私がよくやるのは、イライラしたときには逆に強~く抱きしめてやります。言うこと聞かない子、おしおきだ~~っ!!って。
子供にとってはお母さんに抱きしめられて嬉しくて笑ってるし、こっちも怒りパワーを抱きしめる力に込めてるからストレス発散できるし😄
今度一回やってみてください✋
悪い事をすれば叱られる。ならその何が悪いのでしょう?犯罪者に匹敵するようなものなのでしょうか?違うでしょ。
してはいけない事、駄目な事をすれば叱られる。これはしごく当たり前事で間違ってはいませんね。でも、叱ると叩くはちがいます。ましてや1歳の子供に叩かれた理由が理解できるかどうかなんて考えなくても答えは出ますよね。
なのに何故手が出るのでしょう。それは主さん本意な事に対して想定外な事をされ、それが許せないという主さん側の心理で叩くのであって、お子さんの危機回避ではありませんね。
簡単に言えば主さんは主さんの感情で叩いてるって事です。
主さんが叩くのは子供が間違ってるからではありません。叩きたいから叩いてるんですよ。
主さんが手を上げるのは違う理由だと思います。自分の考えが通らないと攻撃性が出るのは精神的未発達か精神的な疾病か精神的障害者のどれかです。
なので主さんは本当に卑怯です。ここにこうやってスレを立てて質問すれば批難されると答えを出しているのに聞いてますよね。批難される内容で推測されるおそれを想定出来ていて施設の部分を先に潰して聞いてますよね。そういう事はしっかり考え回るのに、子供に手を上げる事に対しての自制が効かないのはやはり精神的に問題が有るのだと思いますよ。
今主さんがするべきはここで質問では無く、専門の医師によるカウンセリングだと思います。主さんは子供を躾けるという事から逃げているから叩いて済まそうとしているのです。
子供のいたずらにはイライラしますよね。わかります!!
でもまだ1歳では叩いても 自分が悪い事したってわかりません。
まだ人間1年生ですから。
沢山いたずらしちゃうって事は色々な事、物に興味が出てきた証拠。素晴らしい成長の証ですよ。
自分の子が着実に成長をしていってる!って思って多少の事は目をつぶりましょう。
命に関わる事、他人に迷惑をかけて怪我をさせてしまうような事には 私でも手をあげてしまう事あります。
4歳のヤンチャ坊主なのでいたずらの度合いも凄いですが…ほんと怒るを通り越して泣きながら笑ってしまいます。
主さん、毎日辛いと思います。
心療内科へ行き、漢方など処方してもらってはいかがでしょうか?
メンタル面が違ってくると思いますよ。
自分を母親に選んで生まれてきてくれた、まだまだ小さな命です。
小さいながらにも毎日頑張って生きて成長してくれている我が子。
それだけで充分ありがたくて幸せな事です。
叩くって虐待と言ってる人は大袈裟だよ
熱いお湯に手を入れて初めて熱い思いするから学習し手を入れたくなるんじゃないか?それと同じでいけない事をしたら軽く叩くぐらいなんだしいけない事だと学習するんだよ
軽くパチンなら可愛いぐらいで俺なんかお尻に水ぶくれするぐらい叩かれたもんだよ
>> 16
叩くって虐待と言ってる人は大袈裟だよ
熱いお湯に手を入れて初めて熱い思いするから学習し手を入れたくなるんじゃないか?それと同じでいけない事を…
文章読みましょうね。
ビンタくらいにおさえるならまだしも、主さんみたいにことある度に頭ぶっ叩いてるのは暴行ですよ。
「痛みを知ってもらうための体罰」と、「ただ感情的に危険部位を叩く」のはまったくの別物でしょう。
>> 16
叩くって虐待と言ってる人は大袈裟だよ
熱いお湯に手を入れて初めて熱い思いするから学習し手を入れたくなるんじゃないか?それと同じでいけない事を…
この主さんの場合は虐待と言っても過言ではないし大袈裟でもないよ
そもそも躾とは される側に理解できる知能が無ければ躾をする意味が無いだろ
相手(子供)に対して意味の無い 叩く行為で己の鬱憤や憂さ晴らしの為に
相手に痛い思いをさせる行為を虐待と言わずに何と言うのか?
- << 24 親のイライラで叩くなら虐待と言われても仕方ないが子供が悪い事して言う事をきかない場合誰が責任取るかになれば親になるんだよ? 小さい時に叩かれた事は何度もあるが、それは親の愛で誤った道に進まないようにしてくれたんだよ 今の時代は何でも虐待と過保護過ぎる所もあるんだよ
- << 25 虐待とは違うと思います。 今はなにかとすぐに虐待だって言うけどね… 言い聞かせるのにも限度があります。 何度言っても聞かなきゃやっぱり叩いたりします。 1歳半だから分からないなんてないですよ。 親の愛情が分かり何故、叩かれたか。 そこだと思いますけど… 壁の落書きとかはそこにペンを置いておいた親の責任もありますから あぁ~と思いながら諦める(笑) 主さんのお子さんのイタズラが分からないけど やっぱり一回より二回、三回やられるとイライラもしますからね。 初めてのお子さんで1歳半なら 主さんもお母さん1歳半ですから。 叩かない、叱らないに越したことはないけど 難しいよね。
>> 22
この主さんの場合は虐待と言っても過言ではないし大袈裟でもないよ
そもそも躾とは される側に理解できる知能が無ければ躾をする意味が無いだ…
親のイライラで叩くなら虐待と言われても仕方ないが子供が悪い事して言う事をきかない場合誰が責任取るかになれば親になるんだよ?
小さい時に叩かれた事は何度もあるが、それは親の愛で誤った道に進まないようにしてくれたんだよ
今の時代は何でも虐待と過保護過ぎる所もあるんだよ
- << 29 親が子供の悪さの責任を取るのは当たり前の話し 親が責任を取りたくないから子供を躾るなんてのは私はそんなのは躾でも教育でも無いと思うけどね。 叩かれて軌道修正出来るのは物心がついてからだろ? 言葉も解らず善悪の区別つかない乳児の頃の親の教育を覚えてるヤツっているんかい?
- << 53 一才や二才がいうこときくわけないよ? それをきかせよう、躾ようとするのがおかしい。 安全にだけ配慮して、したいように見守ればよいだけだよ。一才児に叱る?怒る?機会あまりないよ? それを叩くっていうのは、普通では考えられないことなんですよ。 16さんは、自分には、愛ゆえに叩いてくれたんだ、って思いたいのではないかな? 何を叱られたか覚えていますか? 水ぶくれになるくらい叩かれたことだけ覚えているのでは? そして、それは一才なの? 躾と体罰はちがうし、叱ると怒るも違うよ。
>> 22
この主さんの場合は虐待と言っても過言ではないし大袈裟でもないよ
そもそも躾とは される側に理解できる知能が無ければ躾をする意味が無いだ…
虐待とは違うと思います。
今はなにかとすぐに虐待だって言うけどね…
言い聞かせるのにも限度があります。
何度言っても聞かなきゃやっぱり叩いたりします。
1歳半だから分からないなんてないですよ。
親の愛情が分かり何故、叩かれたか。
そこだと思いますけど…
壁の落書きとかはそこにペンを置いておいた親の責任もありますから
あぁ~と思いながら諦める(笑)
主さんのお子さんのイタズラが分からないけど
やっぱり一回より二回、三回やられるとイライラもしますからね。
初めてのお子さんで1歳半なら
主さんもお母さん1歳半ですから。
叩かない、叱らないに越したことはないけど
難しいよね。
3歳と0歳の父親です。
言いたいことは分かります。
そういう気持ちになる事はあるけどまだ叩いて何かを伝える時期でも事柄でもないでしょう?
甘えです…
それはあなたのただの甘えです。
父親として、ひ弱過ぎるのです。
もっと強い父親になって下さい。
強いとは何か?
父親とは何か?
正解が分かる方だからこそ、苦しむのだと思います。
だから私は、あなたがただ甘えているだけだと述べます。
愛情とは何でしょう?
未来とは何でしょう?
正しい答えは自分で導き出せる筈です。
親が幼児と同じレベルに引きずりおろされて、翻弄されては行けません。
そして、親も子も同等に一年生の様なものなのです。
一緒に成長しながら、歩んで行かなければ行けないのです…
>> 24
親のイライラで叩くなら虐待と言われても仕方ないが子供が悪い事して言う事をきかない場合誰が責任取るかになれば親になるんだよ?
小さい時に叩かれ…
親が子供の悪さの責任を取るのは当たり前の話し
親が責任を取りたくないから子供を躾るなんてのは私はそんなのは躾でも教育でも無いと思うけどね。
叩かれて軌道修正出来るのは物心がついてからだろ?
言葉も解らず善悪の区別つかない乳児の頃の親の教育を覚えてるヤツっているんかい?
- << 31 親は子供が間違った道に行かないようにする責任はあるんだよ 危機を感じた時は体を張って息子を力づくでも止めないとダメなんだよ 息子が親に手を挙げようとした時は親の偉大さ凄さオヤジにはかなわないと思われるように体を張って息子に立ち向かわないとダメなんだよナメたガキが多くて親に調子にのって蹴った場合は手を出しても親の強さ見せるべきなんだよ
>> 33
それは叱るべき時に叩く場合でしょ。
ヨチヨチの一歳児がイタズラしたのを見てイライラして事あるごとに叩くのも躾なの?
- << 36 じゃぁ1歳でヨチヨチしてたら何しても許されるの?って聞いてるんです。 叱ることさえしなくて良いと聞こえます。
- << 37 それと主さんは事あるごとにとか書いてませんけど? 想像力豊かなのは良いことですけど あまり書いてもないことまで言っても主さんを追い詰めるだけですよ。 あなたはイライラしなかった人かもしれませんけど母親だって人間だから同じこと何回もされたり 忙しい時にされたらイライラもしますけどね。 それすら許されないんでしょうか? 例えば壁に落書きして叱ったけど何回もする。 何回も何回も言ってもダメだから手を叩く。 いけないことですか? 壁に落書きしたらいけないから叩かれる。 一つ学習するも思うんですけど。
>> 34
何回言っても分からないなら痛みで知る事もあるじゃないか?
熱いお湯に手を入れて熱さ知ったら入れないのと同じで子供は危険かなんて分からないんだし時には痛みで教えてあげないとダメなんだよ
- << 38 もちろんアナタの言う事も分かりますし、そうすべきだと思います。 16さんが例えで出した、熱いお湯に手を入れて熱さ知ったら入れないのと同じ、まさにそれです。 しかし主さんの場合は16さんの言うような躾のための体罰ではなく、“イライラしてカッとなって我を忘れて叩く”ですよね。 『躾のため』や『痛みで分からせる』は、冷静な、子供のための体罰です。 『イライラした気持ちをぶつける』『自分のイライラの原因をなくすために叩く』のは、ただ暴力で黙らせてるDVと同じだと思います。
>> 34
それは叱るべき時に叩く場合でしょ。
ヨチヨチの一歳児がイタズラしたのを見てイライラして事あるごとに叩くのも躾なの?
じゃぁ1歳でヨチヨチしてたら何しても許されるの?って聞いてるんです。
叱ることさえしなくて良いと聞こえます。
- << 55 叩かなくても、目を見て話せば理解できる知能はありますよ? そこでギャー!となる子は、親との安心感や信頼関係ができていない子に多いですよね。 あと、叩く親に限って、子どもにはお友達を叩いてはいけないって教えてます。親が守れないことを、なぜ子どもが守るかな? 矛盾していること、子どもは納得しません。 こういうときは叩いていい、こう言っていい、って親を模倣してコピーしてますよ、子どもって。 親の顔色をみて、いないところで叩く子になったり、してるの見ますよ。または、家でやられなれてる、矛盾にも正当に言い返せない子ならば、外でもお友達にやられる立場になることが多く見えます。自分でルールがわからないので、ばかにされたり。 子育てに正解はない。10人10通りだそうです。でも、警鐘をならされていることに関しては、それは不正解があるということなんですけれども、知らないで子育ての苦労をされてる母親って多いですよ。
>> 34
それは叱るべき時に叩く場合でしょ。
ヨチヨチの一歳児がイタズラしたのを見てイライラして事あるごとに叩くのも躾なの?
それと主さんは事あるごとにとか書いてませんけど?
想像力豊かなのは良いことですけど
あまり書いてもないことまで言っても主さんを追い詰めるだけですよ。
あなたはイライラしなかった人かもしれませんけど母親だって人間だから同じこと何回もされたり
忙しい時にされたらイライラもしますけどね。
それすら許されないんでしょうか?
例えば壁に落書きして叱ったけど何回もする。
何回も何回も言ってもダメだから手を叩く。
いけないことですか?
壁に落書きしたらいけないから叩かれる。
一つ学習するも思うんですけど。
- << 39 事あるごとに…は、他の方のレスを勘違いしてしまいました💦 すみません。 ただ、1歳でヨチヨチしてたら何しても許される…とは誰一人として言ってないと思いますが。 勘違いさせたようですが、私は体罰全般の話はしてません。 主さんの話しをしています。 え~と、アナタの中では 『イライラしてカッとなって我を忘れて叩くのはいけない事、と言う人』=『叩くのはいけない事、と言う人』=『叱ることさえしなくて良い、と言う人』という事になるのでしょうか? 短絡的&極端過ぎてビックリですが、まずは私が言っている 『子供に理解させる目的ではなく、イライラしてカッとなって我を忘れて感情をぶつけるために叩くのは良くないよ』=『叱ることさえしなくていいよ』ではない事から理解して頂きたいです。 アナタのレスは全体的に『親だってイライラしちゃう時はあるから仕方ないよね~』のような印象を受けますが、それが日常的になったのが虐待だと思いますよ。
>> 35
何回言っても分からないなら痛みで知る事もあるじゃないか?
熱いお湯に手を入れて熱さ知ったら入れないのと同じで子供は危険かなんて分からないんだ…
もちろんアナタの言う事も分かりますし、そうすべきだと思います。
16さんが例えで出した、熱いお湯に手を入れて熱さ知ったら入れないのと同じ、まさにそれです。
しかし主さんの場合は16さんの言うような躾のための体罰ではなく、“イライラしてカッとなって我を忘れて叩く”ですよね。
『躾のため』や『痛みで分からせる』は、冷静な、子供のための体罰です。
『イライラした気持ちをぶつける』『自分のイライラの原因をなくすために叩く』のは、ただ暴力で黙らせてるDVと同じだと思います。
- << 40 主さんは叩いても加減してるみたいだし叩いた後も優しくフォローしてるみたいですよ
>> 37
それと主さんは事あるごとにとか書いてませんけど?
想像力豊かなのは良いことですけど
あまり書いてもないことまで言っても主さんを追い詰める…
事あるごとに…は、他の方のレスを勘違いしてしまいました💦
すみません。
ただ、1歳でヨチヨチしてたら何しても許される…とは誰一人として言ってないと思いますが。
勘違いさせたようですが、私は体罰全般の話はしてません。
主さんの話しをしています。
え~と、アナタの中では
『イライラしてカッとなって我を忘れて叩くのはいけない事、と言う人』=『叩くのはいけない事、と言う人』=『叱ることさえしなくて良い、と言う人』という事になるのでしょうか?
短絡的&極端過ぎてビックリですが、まずは私が言っている
『子供に理解させる目的ではなく、イライラしてカッとなって我を忘れて感情をぶつけるために叩くのは良くないよ』=『叱ることさえしなくていいよ』ではない事から理解して頂きたいです。
アナタのレスは全体的に『親だってイライラしちゃう時はあるから仕方ないよね~』のような印象を受けますが、それが日常的になったのが虐待だと思いますよ。
- << 59 そんな事は一言も言ってませんけど?(笑) それに主さんは日常的に叩いてるって言ってます? 言ってないですよね? 我を忘れてとはありますが 我を忘れて手加減なしに叩いたら今頃、ここで相談できる状態ではないと思いますけど。 あなたは育児でイライラした事ないんでしょうね。
>> 38 もちろんアナタの言う事も分かりますし、そうすべきだと思います。 16さんが例えで出した、熱いお湯に手を入れて熱さ知ったら入れないのと同じ、ま… 主さんは叩いても加減してるみたいだし叩いた後も優しくフォローしてるみたいですよ
- << 43 どこにそんなこと書いてありますか。 『イタズラしたり言うことを聞かなかったりすると、イライラして叩いてしまう時があります(>_<) ダメだと言うことはやりたくなる…頭では理解してるんですが、どうしても度重なってくるとイライラして叩いてしまいます。 私自身、叩かれて育ってきたので叩きたくないと思ってるんですが、カッとなると我を忘れるというか一呼吸置く前に手が出てしまいます。』 カッとなって叩くんだから、手加減しないでしょうし、叩く所もいちいち考えられないでしょう。 叩かれた1才半の子は大泣きしますよね。 主はますますいらつくんじゃありませんか。 そこで冷静になれるならまだましですが、余計いらついてるかもしれません。 だから 『このままでは、子どもが暴力的になるだろうし性格にも影響が出てくるだろうし心配です。』 と心配してるんですよ。 主は感情的になると、前後の見境つかなくなるタイプですね。 私はカウンセリングを受けた方が良いと思います。
>> 40
主さんは叩いても加減してるみたいだし叩いた後も優しくフォローしてるみたいですよ
どこにそんなこと書いてありますか。
『イタズラしたり言うことを聞かなかったりすると、イライラして叩いてしまう時があります(>_<)
ダメだと言うことはやりたくなる…頭では理解してるんですが、どうしても度重なってくるとイライラして叩いてしまいます。
私自身、叩かれて育ってきたので叩きたくないと思ってるんですが、カッとなると我を忘れるというか一呼吸置く前に手が出てしまいます。』
カッとなって叩くんだから、手加減しないでしょうし、叩く所もいちいち考えられないでしょう。
叩かれた1才半の子は大泣きしますよね。
主はますますいらつくんじゃありませんか。
そこで冷静になれるならまだましですが、余計いらついてるかもしれません。
だから
『このままでは、子どもが暴力的になるだろうし性格にも影響が出てくるだろうし心配です。』
と心配してるんですよ。
主は感情的になると、前後の見境つかなくなるタイプですね。
私はカウンセリングを受けた方が良いと思います。
沢山のレスありがとうございます。
個別に返信できなくてスミマセン。
最初に書き忘れ?ていましたが、毎日イライラして叩いてはいません。
数えてる訳ではないですが、月に2回とか…
積もり積もってイタズラした時に叩いてしまう時があります。
スーパーに買い物行ったときに抱っこもカートも嫌がりお店の中を走り回り商品を触ったりし、注意しても聞かず抱っこすると全力で拒否されます。
その後、家に帰ってイタズラしているのを見つけるとスーパーでのイライラも重なり叩いてしまってます。
叩くのは手の甲です。
何だか後出しで全てが言い訳になっているかも知れませんが、気持ちを落ち着かせてイライラせずに子育てをしたいのです…
- << 52 え…それだけ…💧? かなりスレの印象と違いますね💧 スーパーで大暴れされてイライラしながらヘトヘトで家に帰り、またイタズラしたのを見てさっきのイライラも重なって、いつもなら口で言うところをつい手の甲をペチン…。ですよね。 全然カッとなってないし、我を忘れてもいないし、そのくらいで子供の人格に影響なんてしないし、ましてやそんな事で施設うんぬんなんてレス誰もしないし、何よりそんな事でそこまで思い悩む必要も無いと思いますが…。 主さん、相談するなら事実に基づいて適切な表現でスレ書きましょうね💧 確かにどうせならスーパーで大暴れした時にペチンとやった方が、子供は理解しやすいと思います。 後からイタズラした時に叩かれても、子供からしたらその前のスーパーの事は関係ないと思っちゃうので。 主さん、とにかく気にし過ぎ💧 あと過剰な書き方し過ぎ💧 アナタがやっているのは躾です。でもまだ子供は小さくて意志疎通もままならないから、どうせイライラしてペチンとやるなら、タイミングは“その時”の方が良いと思います。
- << 60 主さん、その場、その場で叱らないと。 商品を触って何度、ダメって言っても触るならその場で手をパチン。 じゃないと繰り返します。 小さい子供がいる買い物って大変だよね… うちの子もヤンチャだし言うこと聞かなくて 小さいうちは宅配で頼んでました。 幼稚園行く頃には大分、楽にはなりましたけどね。
- << 61 イラッとして「とっさに」叩くのは、手の甲ではないと思うので、手をとって甲にパチンしているなら、一呼吸とれていると思いますよ? それなら、それほど問題を感じませんが? ただ、育児のコツで言われているのは、「ダメ」といわれても、なにをしていたらよいのか子どもは分からないし否定されたととる。「走るとぶつかるから危ないよ」「○○しようね」のほうが分かるといいますよ。「走りたいならこうえん行こうか?」と場をかえるとか。 それには、一度では分からないし、事前に好ましい行動をしたときに誉めて強化しておくことが大事です。 「今日はスーパーで走らないでちゃんと一緒に歩けてえらいね。ありがとね。ママ助かる~」 など声かけしておくことが大事ですよ。誉められたこと覚えていて、得意になってやるので。 ただ、一度ではなくて、何度も根気よく。そこが子どもにより個人差でると思いますが。対応によっても、ちがってきますよ☆
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