姑に帰ってもらうにはどうしたらいいでしょう？

奥さんに『お母さんに家事して貰って感謝はするけど、俺が味付けまで指導されるのは違うと思う』と伝え、それでも変わらないなら徐々に帰宅時間を遅く、回数増やして『自宅なのに姑が居て寛げない、家に居たくない』と言い続けるしか無いかと…

それでも奥さんが改善対策してくれないなら『家事は自分で出来る様になる、１人の方が寛げる、２人の家なのに、居候の気分味わう位なら別居したい』と伝えてみては？

家事分担の割合はどんな感じですか？
奥さんが少しでもやってるなら義母がお節介だし、やって無いなら別居して主１人で生活して自分の分だけ家事した方が気楽だと思いますよ。

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>> 1 ありがとうございます。

姑の指導が何となくうっとおしくなって…。

ワルイ人ではないですし、料理できたほうが家計が浮くからいいのですが。

姑と同居する嫁の気持ちがよくわかります。

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姑さんからすれば、自分の娘の為にやってる事ですよね。
まず、奥さんに相談では？

共働きなら家事はやれる人がやるべきだと思うので、あまりにも主さんが何もやらない人なら、指導されても仕方ないかなと思います。

ちゃんと自分がやるので、もう帰って下さいと本人に直接言ってもいいですよ。

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>> 3 ありがとうございます。

姑から、「娘は働き昔の婿の役をしているのだから、あなたは嫁のことを勉強しなさい」と言われました。

私の母親からは、嫁に出したわけでもないのにと怒られます。

実母と姑、同じ女性なのに、考えが違って、分からなくなることがあります。妻に相談してみます。

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えーと、整理すると姑とは完全別居。
嫁は共働きで遅い。
主さんは婿養子ではなく、普通に嫁を取った夫婦。
夫婦宅に姑が家事をしに通いにきて、家事をしにくる。
まるで世間の嫁のように嫁ぎ先の味を仕込まれている。
って、事で良いのでしょうか？

• << 8 ありがとうございます。ご認識の通りです。 姑は自分が嫁入りした時は、実家で料理、洗濯、掃除は学ばないと、お嫁にいけなかったと言われます。 私の母親には話せません。

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自分の親に家事してもらうって言えば

• << 9 ありがとうございます。私の母親はまだ未婚の兄と遠方で同居しており、一方で姑が近くに住んでいます。 あまりにひどいなら考えたいと思います。

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てゆーか、出来るようになれば？
やってもらわなきゃ洗濯も掃除も出来ないのが問題でしょーよ。
一人暮らし始めた子供じゃあるまいし。

• << 13 ありがとうございます。 私はあいにく花嫁修行は受けていないですし、姑から急に言われても…。 できたほうがいいのは分かりますが、姑のイジメを受けているように感じます。 妻は自分の娘だから甘く、私には厳しいんです。

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>> 5 えーと、整理すると姑とは完全別居。 嫁は共働きで遅い。 主さんは婿養子ではなく、普通に嫁を取った夫婦。 夫婦宅に姑が家事をしに通いにきて、家… ありがとうございます。ご認識の通りです。

姑は自分が嫁入りした時は、実家で料理、洗濯、掃除は学ばないと、お嫁にいけなかったと言われます。

私の母親には話せません。

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>> 6 自分の親に家事してもらうって言えば ありがとうございます。私の母親はまだ未婚の兄と遠方で同居しており、一方で姑が近くに住んでいます。
あまりにひどいなら考えたいと思います。

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姑さんが居なかったら、主さんは奥さんが居ない時間、どんな生活をしているんだろう？

ご飯や掃除、今時男がやるのも当たり前になってきてますよね。

まさか、弁当やカップ麺食べる？
片付けや掃除は嫁任せ？

もしそうなら、姑さんは娘が不憫だから、娘の旦那に自分のことくらいは出来るように教えたくなるのは当たり前かなと思います。

妻は仕事と家事。
旦那は仕事のみ。
なんて不平等だし、妻をバカにして見下してると思う。
妻は家政婦でも奴隷でもないのだから、夫婦協力しあって、できることはお互いにお互いの負担を補う形でしていけば良いと思います。

それから姑さんは、あなたのことがどうでも良ければ、わざわざ時間を割いて料理とか教えないと思います。

今我慢して教わっておけば、困ることはないのではないでしょうか？

• << 14 ありがとうございます。 妻の立場なら確かに家事もして欲しいのでしょうが。 姑は妻の立場を応援して、私に昔なら嫁がやることをやらせるのでしょう。 姑に教えてもらえるだけで、ありがたいと思います。

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じゃあ仕事やめてもらったら？
稼いでもらわないと生活出来ないなら家事覚える事。
お嫁さんはママじゃないんだからさ。

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鍵変えて、出入り禁止にしてしまえば？

主さんは困っている。主さんは一応世帯主。主さんは家政婦ではない。

奥さんのお母さんはあくまでも、結婚前まで奥さんを育てた方であって、一昔前なら奥さんも奥さんのお母さんも、双方の敷居を跨ぐことはできなかったハズです。

主さんが料理をするならするで、主さんの味付けですれば良い訳だから…。

鍵変えて、シャットアウトしましょう。
グズグズダラダラしてるから、そういうことになるんです。

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>> 7 てゆーか、出来るようになれば？ やってもらわなきゃ洗濯も掃除も出来ないのが問題でしょーよ。 一人暮らし始めた子供じゃあるまいし。 ありがとうございます。

私はあいにく花嫁修行は受けていないですし、姑から急に言われても…。

できたほうがいいのは分かりますが、姑のイジメを受けているように感じます。
妻は自分の娘だから甘く、私には厳しいんです。

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>> 10 姑さんが居なかったら、主さんは奥さんが居ない時間、どんな生活をしているんだろう？ ご飯や掃除、今時男がやるのも当たり前になってきてます… ありがとうございます。

妻の立場なら確かに家事もして欲しいのでしょうが。

姑は妻の立場を応援して、私に昔なら嫁がやることをやらせるのでしょう。

姑に教えてもらえるだけで、ありがたいと思います。

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自分の母親にいうのは、卑怯。
まず、奥様、
次に姑に言いましょ

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家事は夫婦でやりますから、立ち入りを遠慮して下さい。って、断れば？ 鍵もどちらが渡したかわからないけど、緊急時として渡したのであって生活を干渉させるために渡したのではない。
夫婦生活を尊重して欲しいと話したらどうでしょうか？
改めて夫婦で今後の家事の役割分担のこと、姑の出入りのことを話した方がいいと思います。
主さんの母親に話したところで、かわんないと思います。
とにかく奥さんとまずは話し合いして下さい

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まずは奥さんと話し合いを。

もしかしたら、奥さんが「自分が帰るのが遅くて家のことがあまりできないからお母さんやって」とお願いしているのかもしれません。

で、手伝いに行ってみたら、娘よりも早く家に帰ってきているにもかかわらず、まともに家事が出来ない婿がいる。

こんな感じなら、お義母さんが口をはさみたくなっても仕方がないかも。

どういう経緯でお母さんが頻繁に来るようになったか、どうしたら止めてもらえるのか。

とにかく、奥さんときちんと話すべきでしょうね。

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>> 17 そしてなによりも、主さんが家事全般をこなせるようになれば、お義母さんにあれこれ言われる理由がなくなりますよ。

料理教室にでも通ったらいかがですか？

• << 24 ありがとうございます。 確かに、お料理にバリエーションが必要かもしれません。 マグロ刺身を近所のスーパーで買って丼に紫蘇と醤油、わさびで味付けして乗せましたが、もう一品あれば、と思いました。

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私の親も三日に一度は家事手伝いに来てくれますよ。

理由としては、私が家事不得意で帰宅後や朝の時間だけでは洗濯物畳んだり、子供が散らかした物を片付けるのが追い付かないからです。(少しずつ慣れてきたため、近々来なくなります)
せめて旦那が手伝ってくれたなら、また違うんでしょうけど、｢俺はこの部屋使ってない｣｢俺の服じゃない｣んだそうで。
子供は私だけの子なんかい！と腹部に一発入れましたが、改善しそうにないので、旦那を同居人だと割りきって、頼らないようにしてます。

私だって、名字が変わっただけで嫁に行ったわけでもないし、旦那を婿としてみたこともありません。
仮に嫁として嫁いだとしても、旦那には家事協力申請したでしょうね。

で、主さんは姑さんが仮に家に来なかったら、家事をしたんですか？
奥さん帰ってくるまで家事をなにもせず、ってパターンですか？

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>> 19 私も精一杯してますが、姑からすれば、世の中、主婦はもっと大変だと言われます。

厳しいんです。確かに世の中の主婦の皆さんにかなわないのは認めますが。

この間も、会社帰りに旬なのでサンマ四尾買って、家で頭落としやエラ、ワタ取りして、三枚におろしましたが、15分かかったら、遅いと怒られました。

半分ずつ塩焼きと蒲焼きにしましたが、焼いている傍らで、風呂掃除しますが、焦がさないか気になって身が入らないんです。

妻と姑は食事前に風呂に入る人なので、食事完成前に風呂を沸かさないといけません。

すみません。グチです。姑は毎日、浴槽にお湯をはり、湯あかは許しません。

帰宅直後の一部ですが、こんな感じです。

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サンマは頭おとししないよ。
焦がすのが心配なら、アルミホイル使えば？

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>> 21 ありがとうございます。

サンマの頭落としはしないんですね。以前、姑からは、頭付きで塩焼きすると、お料理は食べられるところだけになさい、と怒られました。
アルミホイルはその通りですね。

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共働きなんだよね？
毎晩奥さん遅いの？
話し合いはしないの？
姑の生活のやり方を押し付けられて、なんで嫌だと言わないの？
同居じゃないのに。

• << 25 ありがとうございます。 妻も私も毎日疲れてますし、妻は家では癒されたいでしょうから。 土日も、妻は昼までグッスリ寝てますし、私はゴミ出しやクリーニング、洗濯やトイレ掃除でバタバタするので、落ち着いて話せませんし、話すと長くなりそうだし…。 どうしたらいいでしょう？

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>> 18 そしてなによりも、主さんが家事全般をこなせるようになれば、お義母さんにあれこれ言われる理由がなくなりますよ。 料理教室にでも通ったらいかが… ありがとうございます。

確かに、お料理にバリエーションが必要かもしれません。

マグロ刺身を近所のスーパーで買って丼に紫蘇と醤油、わさびで味付けして乗せましたが、もう一品あれば、と思いました。

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>> 23 共働きなんだよね？ 毎晩奥さん遅いの？ 話し合いはしないの？ 姑の生活のやり方を押し付けられて、なんで嫌だと言わないの？ 同居じゃないのに。… ありがとうございます。

妻も私も毎日疲れてますし、妻は家では癒されたいでしょうから。

土日も、妻は昼までグッスリ寝てますし、私はゴミ出しやクリーニング、洗濯やトイレ掃除でバタバタするので、落ち着いて話せませんし、話すと長くなりそうだし…。

どうしたらいいでしょう？

• << 27 もしかして、土日も奥さんはなにもせずに主さんひとりにやらせているの？ そんな状態長続きしませんから。いつか主さんは大爆発するだろうし、いきなりされても奥さんも困りますよ。 奥さん、主さんが不満を抱え込んでるってまったく気がついていないんでしょ？ もし、主さんが本当に奥さんを思うなら、奥さんが疲れているだろうからなんて言い訳せずにきちんと話し合うべき。 疲れているから話したくないと言われたら、早めに離婚も考えたら？

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だから鍵変えて、姑さんをシャットアウトして、夫婦で話し合いましょうよ。

そんなんだから姑さんや奥さんがやりたい放題になるんですよ。

• << 28 ありがとうございます。 姑と上手くやりたいですが、言いたいことも言いたいことも。姑とどう接したらいいか悩んでます。 でも、お嫁さんは強いですね。。

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>> 25 ありがとうございます。 妻も私も毎日疲れてますし、妻は家では癒されたいでしょうから。 土日も、妻は昼までグッスリ寝てますし、私はゴミ… もしかして、土日も奥さんはなにもせずに主さんひとりにやらせているの？

そんな状態長続きしませんから。いつか主さんは大爆発するだろうし、いきなりされても奥さんも困りますよ。

奥さん、主さんが不満を抱え込んでるってまったく気がついていないんでしょ？
もし、主さんが本当に奥さんを思うなら、奥さんが疲れているだろうからなんて言い訳せずにきちんと話し合うべき。

疲れているから話したくないと言われたら、早めに離婚も考えたら？

• << 31 上手く言えず、姑を怒らせないようにすることは、今の私には必要です。 何とか理解してくれるといいのですが。

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>> 26 だから鍵変えて、姑さんをシャットアウトして、夫婦で話し合いましょうよ。 そんなんだから姑さんや奥さんがやりたい放題になるんですよ。 ありがとうございます。

姑と上手くやりたいですが、言いたいことも言いたいことも。姑とどう接したらいいか悩んでます。

でも、お嫁さんは強いですね。。

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主さん、人が善すぎます。
姑は明らかに出しゃばり過ぎです。
娘の足りない分を補うならまだしも、あなたに厳しく指導なんて。
よくガマンしてますね。
嫌なら嫌と言いましょうよ。
大人なんですから。

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ありがとうございます。

姑には次のように言ってみます。

「いつもご指導頂き、ありがとうございます。

おかげさまで家事もできるようになってきました。

まだまだ要領の悪いところはありますが、そこは実践の中で改善します。また、分からないことや悩み事は相談させていただくとありがたいです。

もう妻と二人で致しますので、どうぞお気にならさず。」
いかがでしょう？

• << 35 奴隷‥？ 普段からホントにそんな話し方なんですか？(￣○￣;) 信じがたい。ホントならそりゃナメられるわ‥。 そんなんじゃ伝わらないよ。 「お母さん、もう十分なので来てもらわなくて結構ですから。」くらいは言いませんか。 ダメなら‥主さんも会社勤めしてるんですよね？ 残業って言って、遅く帰ったら？

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>> 27 もしかして、土日も奥さんはなにもせずに主さんひとりにやらせているの？ そんな状態長続きしませんから。いつか主さんは大爆発するだろうし、いき… 上手く言えず、姑を怒らせないようにすることは、今の私には必要です。


何とか理解してくれるといいのですが。

• << 33 だからさ、主さんはイヤなんでしょ？世帯主なんでしょ？ なんでそんなに義母に気を使って、嫁さんに気を使っているんですか？ 私だったらそんな気弱で自己主張できない、優柔不断な頼りない旦那さんは必要ないです。 もっとシッカリしては？ それとも釣り？楽しんでるの!?

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>> 31 だから、姑にどう対応するかも含めて、奥さんときちんと相談すべきだと言っているのです。

なんでそんなに姑と奥さんの顔色をうかがうのですか？

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>> 31 上手く言えず、姑を怒らせないようにすることは、今の私には必要です。 何とか理解してくれるといいのですが。 だからさ、主さんはイヤなんでしょ？世帯主なんでしょ？
なんでそんなに義母に気を使って、嫁さんに気を使っているんですか？

私だったらそんな気弱で自己主張できない、優柔不断な頼りない旦那さんは必要ないです。
もっとシッカリしては？

それとも釣り？楽しんでるの!?

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また悪いんですけど、奥さんとあなたの具体的に話さなくて結構なんで
仕事と勤務形態を話しては貰えませんか？
週何日働いて休日はいつとか。
家事仕込まれるってことは、公務員かなにかで五時には終わってなのかな、それとも在宅のお仕事なのかな？とかそっから推測しなくちゃならない。
医療系じゃない限りは、自由な時間があるわけだし、奥さんと夫婦として会話もなければ夫婦やっている意味がない。
五分でもいいから話し合いたいとメモを書き置きするなり、して時間作って貰えば？
悪いんですけど、全く生活が見えてこないんだよね。
主さんは婿養子でもないのに、卑屈だし…気が強い姑なのかな？

• << 37 夫婦とも土日は休みで、私は定時で上がれますが、妻は残業が多いです。 姑はかなり気が強いです。妻が帰りが遅いことから、姑と私二人きりで家で過ごす時間が長くなり、最近では妻よりも長いです。 姑と結婚したのではと錯覚するくらいです。

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>> 30 ありがとうございます。 姑には次のように言ってみます。 「いつもご指導頂き、ありがとうございます。 おかげさまで家事もできるよう… 奴隷‥？

普段からホントにそんな話し方なんですか？(￣○￣;)
信じがたい。ホントならそりゃナメられるわ‥。
そんなんじゃ伝わらないよ。
「お母さん、もう十分なので来てもらわなくて結構ですから。」くらいは言いませんか。

ダメなら‥主さんも会社勤めしてるんですよね？
残業って言って、遅く帰ったら？

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皆さんありがとうございます。

上手く言えず申し訳ないのですが、遅く帰ったりして姑に家事をやらせたり、自分がやるからと言って強く姑に帰るように迫って、姑が不機嫌になるのは避けなければならない事情があります。

姑と私の関係が夫婦関係にも影響を与えるかもしれません。

相談しておきながら、勝手言ってすみませんが、ご理解ください。

• << 39 だからさぁー なんでお姑さんと話すことばかり考えるの？ 主さんが話す相手は奥さんでしょう！？ 奥さんときちんと話をして納得してもらい、奥さんから「お母さん来すぎ」「お母さん言い過ぎ」と奥さん目線で言ってもらえばいいだけなのに。 主さんが嫌がっているからではなく、「わたしではなくてお母さんが旦那と結婚したみたいなのは妬ける、新婚家庭なんだから遠慮して」とでも言ってもらえばいいじゃないですか。 夫婦なんだから、ちゃんと話しましょう！！ って主さんにいくら言っても平行線なんだろうな。 もう来ませんから安心して。

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>> 34 また悪いんですけど、奥さんとあなたの具体的に話さなくて結構なんで 仕事と勤務形態を話しては貰えませんか？ 週何日働いて休日はいつとか。 家事… 夫婦とも土日は休みで、私は定時で上がれますが、妻は残業が多いです。

姑はかなり気が強いです。妻が帰りが遅いことから、姑と私二人きりで家で過ごす時間が長くなり、最近では妻よりも長いです。

姑と結婚したのではと錯覚するくらいです。

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誤って長文削除しました😢なのでざっくり話します😅主さんと夫の状況が少しかぶりました。

かなり辛かったようで我慢に我慢を重ね私の母を毛嫌いするようになりました。

聞かされた時はショックでしたが私は母に来ないよう伝えました。母には泣かれ辛かったけど私が2人に甘えた結果招いてしまった事だったので申し訳なかったです。

あれから10年以上たち今では表面上だけかもしれないけど笑って話せるまでになりました

何か事情がおありのようですが喧嘩離婚覚悟で奥様と話しあえませんか？

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>> 36 皆さんありがとうございます。 上手く言えず申し訳ないのですが、遅く帰ったりして姑に家事をやらせたり、自分がやるからと言って強く姑に帰る… だからさぁー

なんでお姑さんと話すことばかり考えるの？

主さんが話す相手は奥さんでしょう！？

奥さんときちんと話をして納得してもらい、奥さんから「お母さん来すぎ」「お母さん言い過ぎ」と奥さん目線で言ってもらえばいいだけなのに。

主さんが嫌がっているからではなく、「わたしではなくてお母さんが旦那と結婚したみたいなのは妬ける、新婚家庭なんだから遠慮して」とでも言ってもらえばいいじゃないですか。

夫婦なんだから、ちゃんと話しましょう！！

って主さんにいくら言っても平行線なんだろうな。

もう来ませんから安心して。

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土日休みの二日間もあるのだから、話し合いできるでしょ？
てっきりすれ違い生活かと思いましたよ。
やっぱり定時に帰れるのか…、改めて夫婦で夫婦の家事分担と姑のことを話しましょうよ。
読み返すの面倒だからあれだけど、また質問。
姑は鍵を持っているんだよね？
緊急時に使うために？
誰が鍵を渡したの？
姑が毎日通って仕込んでいるのを奥さんは知っているのか、それとも奥さんが頼んで来てもらっているのか？

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鍵は妻が姑に渡しました。
妻は姑が私に仕込んでいるのは知っています。

私自身、別に嫁入りしたわけでもないのですが、それぞれの家にある母親の味は継承すべきとの考えはあります。

私の母親も遠く離れてすんでおり、同居できないので、うちの母親の味を妻に仕込むことができません。
また、妻は忙しい上に料理が苦手で母親の味を継承できていません。私が、姑から妻の家に代々受け継がれて来た料理の味を受け継ぐしかないかなと思っています。

妻に代わって私が妻の母親の家庭の味を受け継ぎたいとも思っています。だから姑とも仲良くやって行きたいのですが。

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>> 41 味を継承するのは大変結構！

だけど、自分が苦手だから旦那が奥さんの家の味付けを継承するのは違うでしょ？

そんな甘い考え方だから奥さんが鍵を自分の親に渡して、自分だけ楽な生活しちゃうの。

サッサと鍵変えて、奥さんに鍵は渡さないように言って、自分達の味を未来に継承しなさい。

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>> 42 ありがとうございます。

私の母親に、姑に鍵を渡したのが分かったらタイヘンです。

家庭の味付けだって、本来は妻が私の家庭の味付けを覚えておくべきですし。


でも姑にせっかく妻の味付けを仕込んでもらっているし。


妻の家に嫁入りしたと思えばガマンできますが。。

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家庭の味を引き継ぐのってさ、自主的に教えて貰う又は見て覚えるもの。
強制的に仕込まれるものじゃない。
鍵は何の理由で渡したのか、なぜ夫に仕込むのか。
気が強い母親だったら、苦手だろうが娘に仕込んでるはず。
しないのは、甘やかしで特別だから。
他人の旦那は関係ないってとこかな。
結局、主さんはどうしたいの？
家庭の味を引き継ぎたいなら黙って家政婦やってれば？
我が子の躾もできない姑に、せいぜいいびられるがいいよ。
奥さんは主さんを守ることはしないんだろ、姑と二人でいびってんだからさ。
くどいようだけど、なんで夫婦で話し合いしないの？
なんか弱みでもあんの？ 養われてるの？
なんで、鍵を変えないの？
仕込まれるのは嫌だとなぜ言えないの？

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>> 44 姑からは料理以外にも主婦として必要な掃除や洗濯、家計簿の管理とか色々、教わっています。

本来は花嫁修行で妻が教わったことを教えてもらっています。

妻の考えは、「家事は自分もお母さんから仕込まれたんだから、あなたも勉強して。本来、結婚前に自分の母親から教えてもらわないで恥ずかしいわ」という考えです。

姑も、「今は男性も花嫁修行する時代だから、嫁入りした嫁として接しますよ」という考えです。


とにかく妻と話しても、「あなたのお母さんが教えていないのが悪い、あとはうちのお母さんと上手くやってよ」と言われます。


とにかく、私が一人前の主婦にならないと話にならないので、いまは耐えるしかないんです。

• << 48 だったらね、遠方だなんだと言い訳してないで、奥さんが主さんの家の味を覚える必要もあるし、忙しいとか苦手とか言ってないで、自分の家の味を覚える必要もあります。 何度も書きますがグダグダ言ってないで、鍵を変えて、予備が作れない鍵にして、姑をシャットアウトして、夫婦でちゃんと話し合うなり味を２人で作っていくなりしなよ。 姑に良い顔して、奥さんに良い顔して、自分の実家に帰った時になんて言うの!? 当たり前だけど奥さんは嫁として、主さんの実家に行けば家事手伝いを多少はしますよ？ 主さんは｢普段は私がやっている｣と言うの!?

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>> 45 ごめんなさい、ずっと読んでたんだけど、それでも奥さまを愛しててそれでいいならもう我慢して、ストレスはどこか別の場所で発散するしかないのではないでしょうか。

奥さまと主さん、男女逆にしたらよくある話。この場合、奥さまに本音を話さない限り何も片付きません。

ちなみに、奥さまは主さんが親から習わなかったことを非難しますが、習ってもやらなければ習ってないのも同じ、えらそうによく言えたものだとあきれました。

奥さまの方が稼ぎがいいからこうなってしまったのでしょうか。主さんが家事をすることはかまいませんが、やりもしない嫁にとやかく言われる筋合いはありません。

うちは私が専業主婦ですから、主人に家事はほとんどやらせませんし、主人も私の家事に文句は言いません。

主さんのおうちは少し話し合いが足りません。そして小さい子供がいるわけでもないなら、親に介入させてはいけないなとつくづく思いました。鍵なんか絶対渡してはいけないし、そもそもうちの義両親、実両親だって緊急性がない限りそんな容易く使いませんよ。

話し合いをする気はないなら改善はありえません。我慢しか道はないですよ。

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その奥さんは家事負担してくれないの？
二人の生活なんだから、主だけが修行させられるのはおかしい。
正月やなんやらで主の実家に帰省したら、奥さんも主家の味を勿論覚えてくれよな位言えないの？
主は主の家の味を出すから、嫁家の味はもういいとつっぱねたらいかが？
なんか、弱すぎて苛々する。
話し合いもしないし。
土日なにやっているの？ 奥さんも土日休みなら、家事やらせなよ。

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>> 45 姑からは料理以外にも主婦として必要な掃除や洗濯、家計簿の管理とか色々、教わっています。 本来は花嫁修行で妻が教わったことを教えてもらって… だったらね、遠方だなんだと言い訳してないで、奥さんが主さんの家の味を覚える必要もあるし、忙しいとか苦手とか言ってないで、自分の家の味を覚える必要もあります。

何度も書きますがグダグダ言ってないで、鍵を変えて、予備が作れない鍵にして、姑をシャットアウトして、夫婦でちゃんと話し合うなり味を２人で作っていくなりしなよ。

姑に良い顔して、奥さんに良い顔して、自分の実家に帰った時になんて言うの!?
当たり前だけど奥さんは嫁として、主さんの実家に行けば家事手伝いを多少はしますよ？

主さんは｢普段は私がやっている｣と言うの!?

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皆さんありがとうございます。


皆さんならきっと妻や姑と話し合えます。

妻はよく言います。「あなたと一緒で働いているんだから、男の辛さはわかる。だから、あなたは女の大変さを知るべき」と。こう言われると返せません。


確かに家事と仕事を両立している女性もいますし、パートナーや姑と上手くやっている女性もいます。


もし、私が女性なら、失礼ですが、皆さんもレスで、「家事くらい当然よ。仕事はあなたが好きでやっているんだから、我慢しなさいよ」となりませんか。

今から思えば、母親から花嫁修行を受けておけば、姑や妻に言い返せるのに、と思います。

• << 51 おかしいでしょ？ 主さんが無職なら理解できますが、働いているんですよね？ だいたいにして、男性で｢花嫁修行｣をした上で、お嫁さんを迎え入れる人ってどんだけいます？ 逆に女性で、｢お婿さん修行｣して嫁入りする人います？ 比率的に考えておかしいし…。 てか主さんは何も行動を起こす気がないなら、今の状態で満足なら閉鎖してはいかがですか？ 奥さんと話し合え‥とか、鍵を変えろ…とかたくさんアドバイスがあって、言い訳を並べて何一つ実行する気全くないよね？
• << 53 ちなみに私は旦那に｢家事くらいしてよ｣と言ったことは一度もありません。 逆に聞きます。好きで仕事しているのは奥さんでしょ？家事どうしてしないの？家事しない理由ないし、義母が毎日来る理由もない。 家計は主さんが全面管理？奥さんの収入も。 そうでないなら家計簿まで口を出す義母は変でしょ？家計簿なんか見ればわかるし、今はスマホやPCでいくらでもできる。

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>> 49 いや、そこが根本的に違うんですよ。
小さい子供がいない以上、共働きなら家事も折半が当たり前だと私は思います。小さい子供がいるとどうしても母親に比重がいきますが、これは仕方ありません。

よく考えてください。奥様は自分が男と同じように働いてるからあなたも女と同じように家事を覚えろと言いますが、奥様は仕事しかしてませんよ。そして主様は仕事と家事。おかしいですよね？

人にやれと言うならまず自分も同じだけやらないとおかしいですよね？男女平等と奥様は言いたいのでしょうが、申し訳ないですが、奥様は良いとこ取りしてるただのワガママです。

例え、男女逆転して主様が女性だとしても、奥様はワガママで、話し合いをすべきだと同じことを言うと思います。

わかります、奥様は理詰めで口達者で言いたいこと言ってあなたは何も言えなくなるのでしょう。そこ踏ん張らないと。同居してるわけでもないなら二人で結婚したんだから二人の生活基盤を作らないと。

もう一度言いますが、奥様はワガママです。相手が嫌だと言ってるのに、押しつけて我慢しろは自己中です。あなたがそれでも何も言えなく、妻を愛して我慢しかないなら、姑のことも我慢でしょう。話し合う気がないんですから。

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