子供が欲しい夫、今じゃない私。
子供の話になると必ず揉めます。
結婚前は、お互い子供のことはあんまり好きじゃなく、結婚してすぐに子供とか、別に居なくても良いよね、勿論出来たらできたで良いけどね。くらいでした。
それが、結婚して約1年になりますが(交際期間6年半) 夫が、周りの影響もあるのか、子供が欲しいと強く言います。
私は、今じゃない。今はいらない。あと3年くらいはいらない。と言うと、いらないとか言うなと。俺は今すぐにでも欲しい、と。
なんで、そんなに子供が欲しくなったの?結婚前はそんなこと言ってなかったよね?と聞くと、考え方が変わった、と。
なんか、二人の子供が欲しいってより、周りの影響もあって、子供が欲しいって言ってるような気がするんだけど?結婚を焦ってる女性みたいな感じに聞こえるよ?と言ったら、うん。確かに焦ってる。周りの影響が強い。けど、子供が欲しい。年齢的にも。(夫は35です)
私としては、焦って子供を作るべきではないし、そもそも交際中からレス気味で、入籍してからもレスだし、セックスがなくても、この人ならやっていける人なんだな、と思ってました。
焦っているのも、分からなくないですが、私は、そんな理由で子供が欲しいと言っている夫に、何かサーーーっと引くものがありました。
私は、結婚=子供という考えではなく、子供がいなくても、幸せな夫婦はたくさんいるし、セックスがなくても、仲良しな夫婦はたくさんいます。
信頼関係があるからこそ、成り立つ夫婦でいたいのです。それらがないなら、夫婦の意味がない、と言われてしまうと、もう価値観の違いとしか言えないです。。
子供の問題は、大きな問題ですよね。
欲しい、欲しくないの平行線。
少し離婚を考えてしまった。
私じゃ夫を幸せにしてあげられないかも。
早い方が良いのではないか。など。。
長くなりましたが、皆様はどう思いますか?
ご意見ください。
子供がいなくて夫婦で身体の関係がなかったら
浮気されると思います。
男性は女性より性欲が強いです。
32才であと3年後だったら
高齢出産って感じですよね。
私は高齢出産で障害児を生みました。
職場の先輩は私の事情を知って
子供を諦めました。
先輩は42才です。
障害があったら育てられないからと言われました。
旦那さんは、心配がある年齢だから
今ほしいといっているのでは?
3年後が29才なら【アリ】だと思います。
子供を作らないなら結婚する前から契約すべきです。
結婚=子供を作らなくてはいけない条件はありません…
夫婦で意見が違うのであれば話しは別です。
三年後に子供を授かるかどうかもわかりません。不妊になっているかもしれないし、出産したらしたで障害があったらあなたはきっとせめられるのでは?
早く産んでいたら障害がなかったんじゃあないかって
我が子が妊娠中に検査をしましたが異常がなかったのに
生まれてきたら障害がみつかり
ショックでした。
これから一生障害と向き合っていくしかないのです。
妊娠するなら今で
妊娠希望しないのなら
このまま子供を作らないと決めるか
または障害児でも育てる覚悟で妊娠するかのどれかです。
- << 3 ありがとうございます。 匿名とはいえ、現状をお話しくださって。 確かに、私も年齢的には焦らないといけないかもしれません。不妊治療している同年の友達もいれば、38~40で自然妊娠、出産している先輩もたくさんいて、45で超高齢出産している方も2人知ってます。 人は人、自分は自分、なんですが、私がもし、子供が授かれば、障害を持った子でも、どうしようもなく聞き分けのない子でも、必ず育てあげる覚悟です。 逆に言うと、そういう覚悟がないうちには、子供の事は考えられないのです。だから、今じゃない。だからといって、100%妊娠できる確証もないから、夫は焦っているんですよね。。それも分からなくないです。。 何年か後にめでたく妊娠、出産したとき、障害のある子が生まれたとしたら、夫は私を責めるでしょうね。。そうならないためにも、 離婚した方が良いのかな、とも思っています。 貴重なご意見、ありがとうございました。 参考にさせていただきます。
レスなのに子供欲しいって言う旦那さん
ちょっと、わからないですね
子供欲しいって言うなら主さんを頻繁に求めたりしてますか?
主さんの言ってる事はわかりますよ
子供に対しての気持ちは人それぞれだし
- << 6 ありがとうございます。 そうなんです。そこなんですよ。 夫は、求めてきません。 交際中は、私から誘うことが多かったくらい。今は、帰ってきて、ご飯食べて、TVみたり携帯みたり、まったりしてから寝る。 ベッドは一緒ですが、何にもないですよ。 私も、ぐっすり寝ちゃいます。 だから、周りの影響があって、俺も子供欲し~いって、思ってるだけとしか思えないのです。そんなんで、私、子供作りたくないです。。 離婚すら、考えてますし。。
>> 1
子供がいなくて夫婦で身体の関係がなかったら
浮気されると思います。
男性は女性より性欲が強いです。
32才であと3年後だった…
ありがとうございます。
匿名とはいえ、現状をお話しくださって。
確かに、私も年齢的には焦らないといけないかもしれません。不妊治療している同年の友達もいれば、38~40で自然妊娠、出産している先輩もたくさんいて、45で超高齢出産している方も2人知ってます。
人は人、自分は自分、なんですが、私がもし、子供が授かれば、障害を持った子でも、どうしようもなく聞き分けのない子でも、必ず育てあげる覚悟です。
逆に言うと、そういう覚悟がないうちには、子供の事は考えられないのです。だから、今じゃない。だからといって、100%妊娠できる確証もないから、夫は焦っているんですよね。。それも分からなくないです。。
何年か後にめでたく妊娠、出産したとき、障害のある子が生まれたとしたら、夫は私を責めるでしょうね。。そうならないためにも、
離婚した方が良いのかな、とも思っています。
貴重なご意見、ありがとうございました。
参考にさせていただきます。
周りの影響もあって欲しい気持ちになるのも、年齢的なことで早めに欲しいと言うのもわかります。
結婚してから考えが変わるのもそれは仕方ないと思います。
どちらも譲れないのなら離婚も仕方ないかなと思いますけど、まずはレスを解消したりとか出来ることは努力してみたらどうでしょうか。
- << 10 ありがとうございます。 この件に関しては、本当に人それぞれで、正解はないと思っています。 レスの解消ですが。。 私が離婚を考えてしまったのも、そもそも、夫とのセックスが考えられないのです。 親近者とするような感覚でしょうか。。 だとしたら、この先もないじゃん!と思ってしまい、これは良くないな、と。 だから、離婚した方が良いのかな、と。。
早い遅いだけの話だけで言えば、早すぎても遅すぎてもよくないと思いませんか?
現実として金銭的な問題が発生してくるからです。
いづれ子供を設けるつもりであれば、頃合いと言ってよい時期かと思います。
相手がそういう意識で数字を気にしての発言ならもっともかなと思います。
お互いの思い浮かべる家庭計画の話が宙に浮いている状態なだけかと思います。
先々を話合う時期にあるのでしょう。
- << 12 ありがとうございます。 やはり、話し合う頃合いなのですね。。 遅かれ早かれ。。 話し合うと、平行線で。。 家に帰るのも、億劫になってきてます。。 けど、ちゃんと話合わなきゃいけない時期ですね。。
夫婦なんだから、片方が子どもを望んだときに、状況が許せば子どもを作れれば一番いいんだけどね。
結婚してたら、他の人とは子ども作れないから。
だけど、ここで主さんが無理にご主人の希望に合わせても、現実問題、妊娠出産するのも、メインで育児家事を担うのも主さんだろうから。
夫婦の片方が納得しない妊娠は、夫婦にとっても生れてくる子にとっても幸せとはいえない。
よく考えてみるといいと思います。
主さんも分かってるみたいだけど、妊娠出産はやっぱり少しでも若い方がいいし、いつか産みたい、と思っているなら、少し早く決断してもいいかもしれないし。
あと、無責任なアドバイスになっちゃいますが、本当に欲しくなかったならともかく、少しでも望んでできた子なら、生れてきちゃえば可愛いですよ。
私個人としてですが、産めるなら子どもは産んでみた方がいいと思う。
ホント、自分で出産育児経験させてもらって分かったこと、教えられたこと、たくさんありますから。
- << 16 ありがとうございます。 今は本当に欲しくないのです。 仕事のこともあるし。今の夫婦関係では、なおさら欲しくない。 出来たら、出来たで、生まれてきてくれた子供は本当に可愛いと思うと、思いたい。 自分の子供は本当に可愛いと口を揃えてみんな言いますが、私は半信半疑です。 今の状態で、子作りしたとして、生まれてきてくれたとしても、この子さえ居なければ。。なんて思ってしまう自分が想像できてしまいます。。 けど、母はそんなこと思わないのかな。 本当に可愛くて、いとおしいと思うのかな。
私は主さんと同じ年齢です
私がもしこの話を打ち明けられたら、やっぱり取り敢えず高齢の出産のリスクの問題は言ってしまうと思うんです
でも、結局は産むのも育てるのも女性な訳でだし、迷ってる訳じゃない、これだけも意思が固まっているのなら私は主さんを応援しますね
離婚の事は、、出来たら素敵なご縁で結婚したのだから、あまり離婚は考えて欲しくないですね
旦那さん、考え直してくれたらいいですね
- << 17 ありがとうございます。 同年ということもあり、嬉しいです。 応援すると言っていただき、ありがとうございます。 そうですね。 せっかくご縁があって結婚したから、なるべくなら離婚は避けたいとこです。。 夫が考え直してくれたとして、けど、それが本当に夫の望むことではなかったとしたら。。 やはり、早いとこ離婚した方が。。とも思ってしまいます。。
>> 14
夫婦なんだから、片方が子どもを望んだときに、状況が許せば子どもを作れれば一番いいんだけどね。
結婚してたら、他の人とは子ども作れないから。…
ありがとうございます。
今は本当に欲しくないのです。
仕事のこともあるし。今の夫婦関係では、なおさら欲しくない。
出来たら、出来たで、生まれてきてくれた子供は本当に可愛いと思うと、思いたい。
自分の子供は本当に可愛いと口を揃えてみんな言いますが、私は半信半疑です。
今の状態で、子作りしたとして、生まれてきてくれたとしても、この子さえ居なければ。。なんて思ってしまう自分が想像できてしまいます。。
けど、母はそんなこと思わないのかな。
本当に可愛くて、いとおしいと思うのかな。
コレだけはお互の考え方や価値観もありますが、もう一つ考えなければいけない事をがもう1つありますよ。
それは子供の気持ちの問題です。
作る側は本人の自由ですが、歳がいってのお子さんの気持ちって考えてます?例えば参観日、そう今からだと7~8年後ですかね。若いお母さんの中に高齢の母親。祖母でも通る年齢となります。
これが子供には本当にキツい事とか考えてます?
運動会にも父兄参加はありますよ。走れます?
それをお子さんが周りに言われるんですよ。
そんな事も考えてますか?
なので子作りの問題って自分達だけのって考えるのは間違ってるんですよ。
それで悩むお子さんも少なくありません。若すぎるのは今どきあまりとやかく言われなくなって来ましたが、逆に高齢の方が言われてるように思いますよ。その当たりが反抗期の引き金とかになると荒れやすくもなります。なぜなら改善が出来ませんから。
子供を作るというのは先20年を考えるものです。今がどうとかでは無いのです。主さんはまだ早いかなとか考えられているようですが、初産が35歳を越えるようになるとやはりリスクも上がってきます。確かに出産そのものに危険リスクは少ないでしょう。しかし胎児の成長リスクはやはり高くなるのです。
うちは大丈夫。障害を持ったお子さんがいる家庭はまずそう思っていたのですよ。
主さんが主張するのはご自由ですが、健康に産まれても見えない障害(発達障害や学習障害等)を持つ子供は本当に増えてます。それは出産年齢の高齢化と比例してるのも事実なんですよ。
俺は息子と呑みながら孫の成長について語らい合います。その中でも上の様な問題は当たり前に出てきます。息子は20歳の時に産まれた子供です。とても大変な思いをして育てました。でもそれも今や懐かしく良い思い出です。
親としてそういう楽しみもあるのです。子育ての先輩として相談に乗れる、相談してもらえる。更なる楽しみです。
そのように子供の事を含めた考え方をしてあげて下さい。それが家族だと思いますよ。
- << 21 ありがとうございます。 子供からの視点では、全く考えていませんでした。。 息子さんと孫の話ができるなんて、素敵ですね。私の母や父は一切孫のことは言いませんが、居たらきっと、喜ぶんだろうな。。 参考にさせていただきます。 新しい視点からの、ご意見ありがとうございました!
主さんの気持ちわかりますよ。
私も33歳で結婚して、1年ぐらいは2人でのんびりしたい、なんて思ってました。
でも、34歳に自然妊娠、その後初期流産したのをきっかけに数回の流産を繰り返し、望んでも36歳まで子供を授かれませんでした。
第2子が欲しくて、夫婦で頑張りましたが、なかなか授からず、39歳の今、やっと出産目前まで辿り着きました。
主さんが迷うのはよくわかります。
だけど、年齢が上がればやはり妊娠しづらくなってくる。
私は焦りばかり募り、生理が来るたびに落ち込みました。
今思うのは、少しでも子供を望むなら、もっと早く行動すべきだった、ということです。
気持ちが固まらない主さんに無理に産めとは言いません。
ただ、私のように、時間がたって少し後悔してしまうこともあるということを、頭の片隅に置いておいてくれたら、と思います。
- << 22 ありがとうございます。 今までの経緯をお話しいただけて、考えるものがありました。そして、出産目前とのこと、おめでとうございます! 私も、歳を重ねたら、そうなるかもしれない。だから、早めに子作りはした方が良いかもしれない。 けど、やっぱり今じゃないんです。。 貴女のような経験をされている方がたくさんいるのも、事実。その事も含め、さらに考えていきたいと思います。 ありがとうございました!
主さん夫婦と状況がすごく似ています。
だから、主さんの悩みが手に取る様に分かります。
うちの夫は子供が欲しい事は口に出しては言いません。
でも休日に二人で出掛けてるとよそ様の子供を目で追っていますし、ショッピングモールなどに行くとベビー洋品店でかならず立ち止まって商品を手に取って見ています。
無言のアピールをヒシヒシ感じます。
セックスレスで求めても来ないのに。
私自身は結婚したら普通に子供が欲しかったです。
でもいざ結婚生活が始まると、いろんな事があって、子供を持つ事に積極的になれなくなりました。
私自身が高齢なのもありますが。
子供を持つ持たないは決定的な価値観の相違なので、私は夫と離婚したいですね。
- << 23 ありがとうございます。 共感していただけ、なんだか嬉しいです。言葉で表すのも、行動で表すのも同じですね。。 私も、色々バタバタして、仕事も異動になったりと、子作りに積極的にはなれずです。(私は、そもそも欲してしませんでしたが) 離婚をする場合、貴女から切り出すのでしょうか。。私は、きっと切り出してしまうけど、もう少し、考えてみようと思っています。冷静に。
主さんの気持ち、理解できますよ。
私もついこの前まで、子供はもう少し先で良い、と思ってました。
私は自分に“誇り”がないことにコンプレックスがあって、
「こんな状態で親になんてなれない!」
「もしこんな状態で赤ちゃんを産んでしまったら、“この子のせいで私は身動きがとれない”って思ってしまったら、赤ちゃんが可哀想だ」
って、いつもいつも切羽詰まった気持ちでいました。
うちの主人は普段はあまり言わないのに、知人の子供の話になった際
「いいなぁ。子供抱きたいなぁ」
と、切ない顔で言われたことがあります。。。
なんだか申し訳ないなぁ、と切なくなりました。
私の場合、周囲の人(主人の両親、親戚、知り合い)から急かされることが多いです。。。
会うたびに「もう出来た?」「何で作らないの?」と言われ、かなりストレス・・・。
私のこと、何も分かってないくせに!と何度泣いたか。。。
その度、主人の年齢や自分の年齢を考え、複雑な気持ちになりました。。。
そんな中、今年の7月に実姉夫婦に男の子が生まれたんですが、
「可愛いなぁ。子供ってこんなに可愛いんだ」
と価値観が変わりました。
姉の子供を抱くたびに
「私達にも早く子供が欲しい!」
「うちの旦那さんを早くパパにしてあげたい!」
って思うようになりましたよ~。
こんな私でも、ちゃんと「ママになりたい」って思えたんだから、主さんも主さんのスピードで、主さんと主さんの旦那さんとの家庭をゆっくり作っていけばいいと思います。
子供がいることが「幸せな家庭」でもないと思うし。。
旦那さんと、一番いい道を探せるといいですね。
- << 37 ありがとうございます。 私も、そういう気持ちになれたときに、タイミングで、子作りしたいんです。。 けど、まだなれなくて。。 だけど、話し合って、一番の道を探したいと思いました。 ありがとうございました!
>> 28
私も主さんと全く同じ。
私は母に相談したら、
旦那は貴女だからこそ
子供が欲しいっていうんじゃないの!?って。
だから、主さんの…
ありがとうございます。
同じ気持ちな方がいて、なんだかホッとします。。
私との子供が欲しい!とは残念ながら思ってないと思うのです。本人曰く、周りの影響で子供が欲しい、年齢的に焦っているとかの言葉しか出てきていません。。
子供ができれば、私の考え方が変わると望んでいるんです。きっと。。
そうでないと思いたいけど。。
- << 50 そりゃうちの旦那さんもご主人様と同じ感じで すよ。 皆いるから、欲しいみたいな。 でも、そこでご主人様もそんな事いうなら 離婚するなんて言わないよね 子供がだけが問題なら、ご主人様はさっさと離婚届持って来ると思いますよ。 違うんじゃない? 主さんだからこそ、婚姻関係も、子供もって思ってると思いますよ。 本当に欲しくないだけなら、ピル飲み続けてれば いいだけと思うし。
同い年ですね。
子供の事考えてしまいますよね。
私は三年同棲してつい二日前に入籍しました。
三年の同棲中、一回もセックスしませんでした。
それでも仲はとても良かったので今回、入籍した訳ですが・・・。
お義母さんにも孫を期待されているし、主人も子供はいずれ欲しいとは言いますが私がいろいろ考えて子供が欲しいと思えません。
とりあえず、条件として子作りは35歳までで出来ないなら諦める。不妊治療はしない。と宣言しました。
これから子作りほんとに始めるのかなぁ?と思います。
きっと35歳なんてあっという間にきそう。
外野は早く早くとうるさいし。
難しい問題ですよね。
うまい回答じゃなくてごめんなさい。
- << 48 ありがとうございます。 なんだか、とても親近感が湧きました。 そう、35歳なんて、きっとすぐに来る。 なかなか難しい問題です。。 ただ、もしかしたら夫の子供は欲しくないのかも。?と思う自分がいました。 複雑です。。
私も旦那と揉めるまではないですが、主さんと同じく子供が欲しいと言う旦那、私は2~3年後という考えでした。
私達の場合は子供がいらないではなく、金銭面で私は2~3年後を希望していましたが、やはり周りの友人や身内の赤ちゃんを見だしてから旦那が強く欲しがるようになりました。
私達夫婦もレス気味で数ヶ月に1度と言う間隔でしたが、たまたました時に旦那が避妊せずにした時に出来てしまいました。
私は出来たら、もちろん産むつもりでしたし出来たらできたでスゴく楽しみになりました。
子供に早く会いたい気持ちも出ました。
今はもう3歳ですが、可愛くて可愛くて仕方ないし今ではあの時に避妊しなかった旦那に感謝と言うか、あの時に子供ができていなかったら、タイミング的に子供は一生作らずの夫婦生活だったかもしれません。
今思うと、子供がいてくれる生活で本当に良かったと思っています。
難しいとこですよね。
子供がほしい!!
と、言うわりには求めてこない旦那様のいとがよく分かりません。
ただ、周りに流される気持ち、わかります。元々、子供なんてタイミングと思ってたけど、一人目のお友達にどんどん弟や妹ができたとき、焦りました。
うちも、早く二人目ほしい!!みたいな。
でも、焦ってもうまくいくものではなく、逆にダメなものです。
主さんは、今じゃないといいますが、いざってときにはできないものです(-_-;)
旦那さんも子供ほしいと言うわりには、Hには積極性はなさそうだし、とりあえず話を合わせといたらダメですか?
私は今すぐとは思わないけど、何年か後にタイミングよくできるか分からないから、今からボチボチ考えてみるよ。でも、これはタイミングだから、焦らずにいこうね。あなたの希望通り、早くできたらいいねぇ。
こんな感じで、話だけ合わせておいては?
そしたら、旦那さんも拒否されてるわけではないから嫌な気持ちにはならないし。
むしろ、協力的であることで嬉しいですよね。
で、主さんがほしくないなら、こっそりとできないように排卵前後は、疲れて寝てるふりとかして、Hしないとか…。
でも、旦那さんは妻は協力してくれてる的な感じで気分も悪くないし、丸く収まるのでは。
もともと、レス気味なら、子供ほしさにそんなに頑張れるかどうかは分かりませんし。
主さんの手のひらで転がせますよ!
- << 46 ありがとうございます。 な、なんと! その手があったか(笑)と思ってしまいました。 多分、夫はそういう努力が見たいのだと思います。愛されてる実感が欲しいのだと。。 まるで、男女逆転してますが。。 言っておくのも、手ですね。 ただ、それがお互いにとってベターなのかは、また考えどこです。。やはり。 ありがとうございます。 大いに、参考にさせていただきます。
41歳3歳の母親です。
子供が早く欲しくて、21歳で結婚。
でも、その時は旦那が、まだ早い…と。
そのうち私も仕事や遊びが楽しくなり、子供はまだまだ…から、いらない…になり、旦那と楽しく暮らしてました。
旦那も一時、子供が欲しい…と言ってた時があります。
でも、私は欲しくなかったから、いらない!!と言い切ってました。
何度か言われたけど、
「妊娠しても、タバコもお酒も遊びも止める自信ない。それとも、一緒に止められる?私だけ我慢なんて絶対出来ない。子供が欲しいなら、別れてもいいよ。」って言った事があります。
それ以来、子供が欲しい…と言わなかったな~。
それでも、夫婦で楽しく過ごしてました。
でも、私が35歳の時に年上の友人が更年期かな…とか話してるのを聞いて、生理がなくなったら、子供は産めないんだな~と思い…
旦那に、このまま子供いなくていい?と聞いたら、最初はいらないって言ってたけど、作ってみる?となり…
でも、その時にはすっかりレスで…。
正直、今更セックス?って感じでした。
子供を作るとなってから、セックス開始が1年。
妊娠したのは、1年後。
出産は、38歳でした。
まだまだ続きます。
- << 45 続きです。 子供を作るとなってから、妊娠するまで、やっぱり焦りました。 正直、避妊しなければ、すぐ妊娠すると思ったし。 子供はいらないって言ってた時に、子供が欲しいってなった時にバチがあたってできないよ~と言われてたので、バチがあたってるんだな…と思ってました。 でも、仕方ないですよね~欲しいって思わないんだもん。 今は子供に恵まれて、楽しくやってます。 主さんが心配していた様に、産後から1歳までは生活が激変して、気持ちが付いていかず、子供を産んで良かったの?いない方が良かったかも?って何度も思いました。 可愛いってよりも、産んだんだから仕方ない…育てなきゃ…って義務感で…。 母性愛に欠けてるって毎日思ってました。 欲しくて、望んでできた子供でも、葛藤はありました。 だからと言って、主さんも同じ思いをするよって言いたい訳じゃないんだけど… 今は子供がいて、良かったと思っているけど、いない人生も悪くないと思っています。 子供を作るなら早く…って言うのも判るけど、今の私だからこの子ができたんだ。と思ってます。 長文失礼しました。
>> 43
41歳3歳の母親です。
子供が早く欲しくて、21歳で結婚。
でも、その時は旦那が、まだ早い…と。
そのうち私も仕事や遊びが楽しくな…
続きです。
子供を作るとなってから、妊娠するまで、やっぱり焦りました。
正直、避妊しなければ、すぐ妊娠すると思ったし。
子供はいらないって言ってた時に、子供が欲しいってなった時にバチがあたってできないよ~と言われてたので、バチがあたってるんだな…と思ってました。
でも、仕方ないですよね~欲しいって思わないんだもん。
今は子供に恵まれて、楽しくやってます。
主さんが心配していた様に、産後から1歳までは生活が激変して、気持ちが付いていかず、子供を産んで良かったの?いない方が良かったかも?って何度も思いました。
可愛いってよりも、産んだんだから仕方ない…育てなきゃ…って義務感で…。
母性愛に欠けてるって毎日思ってました。
欲しくて、望んでできた子供でも、葛藤はありました。
だからと言って、主さんも同じ思いをするよって言いたい訳じゃないんだけど…
今は子供がいて、良かったと思っているけど、いない人生も悪くないと思っています。
子供を作るなら早く…って言うのも判るけど、今の私だからこの子ができたんだ。と思ってます。
長文失礼しました。
うちも主さんと良く似た状況でした。私は今、45歳ですが、子供ができるまでの経緯を書かせていただきますね。
夫とは元々レス気味でしたが、結婚二年目あたりから子作りしようと毎日のように言われ、子供が欲しいからという理由だけで求めてくる夫が許せず「私は子作りマシーンじゃないわよ!」と衝突、話し合うも平行線でお互いを分かり合えない時期が何年も続きました。
ところがそんな私も30代後半になった頃、外見も年相応に老いてきて、ふと鏡を見た時に虚しさを感じるようになりました。仕事は楽しく、生活は今までと何ひとつ変わっていないのに、何をやっても満たされず、充足感のない毎日‥
淋しさから急に子供が欲しいと思うようになり、38歳で妊娠するも流産、その後なかなか妊娠できず、42歳の時にようやく妊娠、出産しましたが、緊急帝王切開になり大変な難産でした。
今、子供は3歳になりましたが、幼稚園に行くと若いママさんばかりなので、やはり子供がかわいそうに思います。
高齢で生んだがゆえに兄弟も作ってあげられませんし、親もいつまで健康でいられるかもわかりません。さらに自分たちの両親の介護の問題も出てきて、近い将来育児と同時にして行かないといけない現実。今となっては私の都合で出産が遅れたことを夫にも子供にも申し訳なく思っています。
母性については、子供が生まれて1年くらいは子育てに戸惑う毎日でしたが、子供が大きくなるにつれてしっかり母性愛も育ち、今ではかけがえのない存在です。子供がいない生活なんてとても考えられません。仕事もセーブし、自分の自由になる時間もありませんが、充足感で一杯の毎日を送っています。
やりたいことを終えてから出産すると、育児が大変でも苦にならないというメリットはありますが、妊娠、出産は当たり前にできるものではありません。
いずれは子供を、とお考えでしたら、ゆとりを持って考えられた方が良いと思います。
長文、失礼いたしました。
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