発信することはない＊SOS＊

悲しいどころじゃない
居なくなったら

居なくなって欲しいわけじゃない


けど

居なかったら幸せ…ってより
みんな楽に…

開放感…？


籠の中から飛び立つ鳥みたいに


そんな風に肉親…に対し
願う日の自分に




残念

残念な人だな…自分

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iPhoneに変えた☆

超使いづらい…

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>> 102
つか1ヶ月ぶりだった(￣ー￣)

今は機種変してもID同じなんだな♪

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気づけば……覗けば……


8ヵ月くらい経ってたσ(*´∀｀)?

やっと５月に旦那も、こちらでの職につけたが…辞め(｡-_-｡)他へ移り本当の意味でのスタートをきった

ついでに私も娘のとこで一緒の時間帯に
一緒に(*^^*)バイト始め１ヵ月経った☆

まあ……それまでは地獄すぎて麻痺してて
必死で？病んだのかさえ解らないような日々で

文字を打つも心を整理するも面倒だった……

まだ地獄中な気もするが……


まっいっかヽ(*´∀｀)ノ

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つかかなり身体がヤバイ

ババアだな(￣▽￣;)


このスレは、もう終わらん気がする(｡-_-｡)


心を吐く 心を打つ

別に？に…完全になれたんだな～自分

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スレ立てて２年も経ってる(๑°ㅁ°๑)‼
って今気づいた…

眠い…2日中休み終了で明日から
また早朝から仕事だ～

朝は弱いから自分が、そんな時間バイトするなんて…

以外に、出来ちゃうものだな

短時間だからか逆に楽かも

朝食食べずの時間帯だから意味不明な腹痛は
あまりおきない時間だからかな

娘とバイトも親子だからこそ遠慮がないからか
ムカつく事もあるけど気楽で楽しい♪

なぜか変わらず「お母さん！？兄妹みたい」
とビックリされる

そんな幼く見えるのかな…(><)ﾅｾﾞ?

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だよな…チビPちゃんが産まれる頃だもんな

もう2歳4ヵ月になる

まあ～イタズラは、どの子より一番
祖父母共に言う程、一番手がかかる

けどなんか天然でギャグセンス抜群で喋りがウケる^^*怒りさせるのも一番だけど可愛い～のだ♪

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うーん…やっぱたまにきても不思議がいっぱい

変わらず旦那以外…興味なし

異性とか興味なし
麻薬？恋？興醒め感

配偶者居るのに好き？とか声をかけてくるとの行動で人格に興醒め感

それが楽しいだけだと見抜けちゃうから

恋人の時より配偶者で有る場合に、どんな人なのか
そこが一番重要なことだもんね

ほんと…旦那以外はオェ～ってなる


一気に頭の中まで歳とったんだな(￣▽￣)…

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やべ…生霊になりそう…
だから久しぶりに吐いて捨てよう

いなくなれ！いなくなれ
いなくなれ

なぜ願わなければならない？
何故、籠の中の鳥は意思を伝えてはいけない？

なぜ自由に飛ぶのも許されない？
いつまで続く？

意志を持ち飛べば羽を切られ
許された時だけ飛べ

歯向かえば叩き落とされる

私は人間なのかい？……人間だよね


貴方が人生の幕を閉じるまで

それを心から願ってる訳では多分
たぶん……ない


いなくなれば…飛べるのに

ただそれだけ

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私からは何一つ望んでいない
お願いしてない

お願いなんかしていない


頭に鉄が落ちてきたみたい

今までのが溜まっていたからと
キレて暴れボコボコに出来たら

どんなに良いか

それができない人は溜まって溜まって
溜まってどこへいく？

溜まったまま ずっと溜まったまま

溜まっているのは決して自分だけではない
人間みんなそう 何かを溜め生きている

溜まったマグマを攻撃に変えてしまえばスッキリするのは自分だけ


だから普通はしないんだよ


しない

あー考え方を無理矢理変える

自分が悪い 自分が悪い

ムカついて収まらないけど無理矢理変える
自分が悪い

それが自分を守る術
攻撃しないよう護る術

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笑ってる
いつも通り ピエロ

けど わからないでしょ

いっそ自分を消してもらおうか
貴方を消してしまおうか

憎い

ごめん 憎いが消えないから棄てる


貴方が…肉親
キツイ

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何発もなのに痛くなかった
たぶん

大しては痛くはなかった

それも悲しいかな

歳とったな


だからやっぱり


ごめん なのかな

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愛のムチ？などない
と感じた

無理矢理に「言う事を聞かせる。言いなりにさせる」それしか感じなかった


自分……43歳
だよな…

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ありがとう
すごい思う

修羅場 もう他人に戻りたい！
色々あるけど

家族ってことの安心感
産まれて初めて心から感じられた


必死に私を守る貴方に そう感じた

夫婦は他人？
なんだろうけど同じ血を分け合えた人

ありがとう

文句ばかりしか言ってないけど
ありがとう そういつも感じてる

育ちの違いって凄いな…
育ちが全てではない

そう思うけど

羨ましい…

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久しぶりだな……こんな連投


いつも……これからも
貴方がすぐ隣で一緒に

生きてくれてることに感謝

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けど……貴方がいるから
起こった出来事なんだよな

……(´・∀・｀)

頭、整理不能みたい


ダメだこりゃ(￣ー￣)……

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またもや2ヵ月が経った(￣▽￣;)

まっいつか終わるだろう

一応スレ立てちゃったし放置のまま終わりは
なんだか出来ない性格(*´∀｀)ﾀﾞﾅ☆

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チビは2歳9ヶ月になる☆

わんぱくぶりは４人の中で1番で…
ヘトヘト……

娘とのバイトも朝が超弱い私も
楽しく続けられてる♪

そんな日常が……唯一 支え


毎日のように起こる闇も
ここに…


やっぱ我が子4人揃っているから
乗り切れる

どんなこともね

旦那には ごめんねだけど

2度と…帰りたくない
あの土地には

今は切に思う

何故かは わからないけど
ごめんよ だね

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4人も一緒なら
6人家族でなら

どうかな…やっぱ無理かも

他が良い

離れる時は 段々慣れた土地に
離れる寂しもあったのに

ん…(；・∀・)吐き気するほど
帰りたくない

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ほ～…半年経ってた(￣▽￣;)

かれこれ月曜～金曜朝4時起き5時出勤
一年が過ぎた

元々朝は弱いし、まだ３歳児が居るしで
何度も寝起きは辞めて～とか思ったけど。

いや娘が一緒じゃなきゃ辞めてたかもな★

マジで疲れたな…

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どんだけ波乱が続き
落ち着かないんだ…

の日常にも疲れた

愚痴…愚痴を言ったとこで、その時は確かにスッキリするのだろうが最近は愚痴ったとこで日常は変わらないと…

愚痴るのも疲れてるのか…

文字を打つのさえ疲れるのか…


未だ1人でいたら同じ日常だったのかな

旦那がいるから 1人じゃないから
なのかな

愚痴の苛立ちの原因が旦那！が殆ど
だとしても

2人で人生を生きてるから
なのかなって思う

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年下の男なんか無理！
う～ん無理

年下にしては、この人はシッカリしてるな…気のせい(￣▽￣)

同じ！無理だわ～

と愚痴ろうが年下は年下


変わらんしな(・∀・；)ﾈｯ

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けど思わぬとこでは
アッサリ頼りになる

イタズラ盛りのチビは悪さ
天下一ほどで

雨はノドに詰まらせたり
椅子に何故か挟まる（￣▽￣;）ﾅｾﾞ？

パニックになり泣き叫びたくなる私は対処が焦り苦手★

旦那は、ひょいっとアッサリ助ける

そんなとこは、こいつスゲーって感動
(*´艸`)

誰でも嫌な部分 良い部分がある
良い部分が一応勝ってるのかな

大丈夫 大丈夫


嫌いにはならない
そんな気がする

私も歳を重ねたから
それもある 気がする

若い時なら…無理かも( *´ω`* )/

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>> 123
雨←飴だった(≧▽≦)

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んで更に半年が経つかもヽ(*´∀｀)ノ

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半年経たずきた(￣▽￣;)

ん～残念だな…

バイトすると1人は出てくる勘違いさん

自分で思うより腰が低いのかな…
愛想が良いのは、お客さんにだからなんだけどな

店では、ぶっきらぼうで愛想もなく
好きなお客さんではなかった

ひょんな私のミスと他遊びの場で会った事が、きっかけで話すようになった

気の良い、おじさんなんだな？なイメージ

今や…軽すぎ


つか指輪してるから知ってると思ってたけど。旦那の存在を見てから更に馴れ馴れしさが増した

それが一番 残念！

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>> 126
おじさん…って私も
かなりな、おばさんだけど(^▽^;)

私より若そうな気もするが貫禄があるからか上に感じる

不倫 不倫流行る中
流行ってるのか？わからんが

弱さ…家庭内の色々
頼りたくなる 優しさが欲しくなる

経験あるし わからなくはない

けど経験あるからなのか

今の私は あの頃の私が持ち合わせた感情は欠片もない なくなった

興醒めするんだよね…

良い人なんて思っていても
その瞬間 興醒めする私がいる

なんだ…この程度の人だったのかって

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一番憎くなったりムカついたりするのは
旦那(；・∀・)

一番 一番！

好きで、やっぱ好き？
必要な存在は


旦那

だからなのかな

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もう何年だよ

給料一般男性にも満たない金額
私のバイト代足しても満たない

買い物 育児 私任せ
車運転くらいで疲れた 怪訝顔

どんだけ おぼっちゃんなんだ！？

挙句周りには都合良く
被害者 良い人顔 イクメン 良い旦那顔

愛想ピカイチ

私の意見など言えないのを良い事に 全ての悪事は嫁のせい

挙句 逆ギレ ４度の暴力

嫁の私 誰かさんの膨大な課金で
借金 ブラック

はぁ？な人生

身体の痛みにも耐えバイト1日も休まず
旦那 腰痛い 疲れた 休む

家庭内の都合や喧嘩などで休みは
私が休ませた？みたいな私のせいと振りまかれ

どちらかの話しに真実など ない

事実は作れても2人の話の食い違いは
どちらかが違う

そこに真実は 2人にしかわからない
まあ…ビデオカメラで録画などあればね

だから なんにも言わない

人は話を聞き どちらか好きな方を信じるのみ

だから敢えて私は何も語らない

たまに語ると感情高まり我慢が沸騰し怒りから上手く話せず逆にわざと悪者を演じてしまう それでいいってね

そんなに人に良い人でいたいものかな？
家族って なんだろう

一番 最悪を見せる場所？
…まっいっか

たまの愚痴

それでも家族

この先何があろうと子にとって
2人しかいない血の繋がりをつくった者同士

なんだよね

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疲れたわ マジで

でも笑う 病むの面倒
笑うしか脳がないとは

まさに私かも(￣▽￣;)

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バイト辞めて～
早く娘よ 辞めて次、夢の場所へgo～って常に思う

それまでは頑張るしかないのだ

愚痴 終了～

たまには なんか
手でも愚痴らねば

やってらんないヽ(*´∀｀)ノ

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はぁ…やっちまった

なぜだろ…NOが言えない日本人
まんまの自分が嫌い

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>> 132
つか

今の状況…苛立ちの日々
色々に弱くなりは解る気がするんだよな

一時期の自分
そこは変わりきれない自分

でも変わったとしたら


あることに対しての思い
まあ最初は、そんな自分で生きていたんだけど

ウザイ

何があろうと 孤独 闇の中だろうと

友達…そりゃ相談くらいは頼りたくなることもあるだろう

男女問わず 話したい
そんな時はあるだろう

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>> 133
けど


恋愛感情とかは
ウザイ

ウザすぎる(><)


主婦 既婚だから
なのかな


一時期の失敗の経験からか
わからないけど


ウザイ！良い人は良い人

なぜ恋愛感情にもっていこうとするのか
その気持ちがウザイ

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どこかにある
今の自分の秘めた弱さにつけこまれたのかな

そう 自分が悪い

異性で友さえ必要ないのかもね


例えば少し惹かれていたんだとしても

吐き気がして冷めてくる

キモイんだよ！ってなってきた…

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自分の旦那が不倫じゃないにしても

同じことしてたら
超引くぜ…

頭の中 それしかないの？って…

完全に惹かれたらあるのかな…？
いや…

その前に惹かれないな

だって そんな人に惹かれない
今のわたし

もうそこだけは
バカにはなれん^^;

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人として…そんなんじゃないのに
完全無視は…とか考えてしまう

お客さんだし気まずい

が…いけないのかな


めんどくさ…安易に流され
そんなつもりだったんだ…で

めんどくさ…

そんな人に見えなかったから
余計に

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キャバ嬢じゃあるまいし！

接客の店員がランチとか
必要ねえだろ…

どう あしらえば良いのだ…

どこまで良い顔をすれば良いのだ…
程度がわからん(･_･、)

んでウザすぎだから連投
で憂さ晴らし☆

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学生の頃とか一切
告白なんてなく

モテた経験などない

接客をしてると何倍もの異性に会うからなのかな。色々な好みの人があるしな。まあそんな人は誰にでも数打ちゃ当たるみたいにやってるだろうが。

なぜ1人は出てくる…！？

毎回巻き込まれるバカも自分だけど(￣▽￣)

どうしよ…このままじゃバイトさえ行くの嫌になる…元々嫌だけど。

疲れるな…旦那殿…
貴方が一番落ち着く

超ムカつくけど もう好きなのかさえわからないくらいだけど やっぱ落ちつく

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つかさ！

既婚とわかりながらなぜ！？

そう言う人はなぜ！？
そこが超ムカつく自分に完全に戻れたんだよ


ムカつく！！バカじゃね！？

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異性に これ以上 幻滅したくない
男って者に…

哀しいな

そう言う人ばかりじゃないのはわかっていても

なぜ…男よ

尊敬していたい

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マジで失敗した

そんな人だと思わなかった…
依然に…ここまで酷いとも思わなかった

落ち着きのある人が好き

配慮すらできない
飢えたような進行を早めすぎな奴


大嫌い

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>> 142
正しくは

そんなふうに自分の事を見てるとは思わなかった

既婚者がなぜ
別の異性とランチやら映画
呑みに行かなきゃいけない？

私の気晴らしの送り迎え？
旦那がいるし

遊びなら家族(旦那)と行くし
その方が楽しいし

なぜお前と？と思えてしまう

自由に電話したり出かけたりしたいなら
独身を探せば良い

引っかからないのか？

つか良い年して既婚？かはしらんが
既婚とは思えない行動、言動、配慮のなさ

友達？仲良し？話し相手
としてすら


いらんと思える人だわ
アホやな

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ちょっと素敵だなとか思えてたとしても

気持ち悪すぎて一気に冷める
言動の低さ

ドッシリして愛想もなく
それなりに稼いでそうでシッカリした人に見えた

硬派に見えた

だから残念

連絡先を既婚者に聞いてくる人に
普通の関わり…なんて人いるわけないか

いるわけないんだな

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ただ…男女関もなく

逢うなど目的にもなく
ただ何年も

電話だけで話してた

異性を感じさせない
頼りがいのある相談相手

バカ話し相手


やっぱ貴重な人だったんだな…と


懐かしい


あー気持ち悪い(･_･、)

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未読のままにしたら
LINE止まった

いくら、お客様で変な感情はなしと
思っても

私の判断ミスが速攻すぎる有様

普通のLINEさえしたら
また図に乗るんじゃないかと怖い

既婚女をなめた感がムカつく キモイ


隙をつく様もムカつく

優しそうな良い人の笑顔
それで終われたら良かったのに

今は思うんだ

自分が気に入ったから？好きだから？
どうであれ

その人に平気で裏切り行為をさせる人が良い人なのか？自分が好きだから仕方ないなら

それは自我であり
本当に好きなら させない我慢が人への想い

自我を抑え人を想う 思いやり

相手が不仲だから良いのだと気持ちが同じだとしても

強く自分が引き 裏切ることはさせずが
大切にすると言う事

見えない相手をも簡単にコソコソ裏切り
誘う行為が人望厚い人の行為とは思えない

大切 好きだからこそ
助けたい 一緒にいたいではなく

撥ねつける

それが本当の真の誠の人なのではないかと

人は弱いで肩をつけるなら
そう…逃げてばかりの弱い人となる

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>> 146
そんな人と関わったら

そりゃあ…ね
末路は…

良い笑顔 良い人生で
明るく生きれる訳がない


まだ客としてはくるから気まずいが…


失望したんだ

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>> 147
どんな付き合い方をしても
都合悪くなると逃げる

良いほうへ逃げる


だろう…人



それが見据えるようになった

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なんか…つかれた

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>> 149
ってもう約3ヵ月か(｡•́•̀｡)💦

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