義両親が嫌いで離婚

>> 198 度を越した自己中なんです、うちの旦那。 それよりはましだけど、義母も自己中ですよ。 言い出したら、私や私の親の話は聞いてくれず。 そこ… 星の数程いる男の人の中から.旦那さんの事が好き😍で好きで😍一緒に成られたのではないのですか😉？お付き合いしていた頃の『相手に合わせる.相手の親に気に入って貰える様に合わせる』と言う初心を思い出して下さい😄旦那さんがこの世に存在して居るのは親のお陰ですよね😄…『結婚する＆旦那さんの苗字を名乗る』と言う事は旦那さんの家のしきたり(流儀)を受け継いで子供達に伝えて行く事ではないですか😄？姑や(義理の)弟さんが余りに酷い自己中だと言う事ですが…だからと言って私達の言う事が正論だからと言ってそれを通そうとすると衝突が起きて嫌な気持ちに成りますよね😣…だけど『負けて勝つ』『損して得取れ』と言う諺(ことわざ)も有ります.表面的にはこちらが負けてあちらが勝った様に思えますが頭を下げる事は決して損する事ではないですよ😉

• 共感0

『親』はどこまでいって『親』.どんな『親』でも『親』です.その真理を変える事は出来ませんよ😄

• 共感0

>> 56 ＞それだけ、社会勉強も地域の関わりの中で色々な世代の方との付き合いも長いですからね。 へ～、社会勉強やってきて、色々な世代の方と付き合… 喧嘩の場じゃないんです。
読んでて恥ずかしくなります。

顔が見えないからって、言葉使い悪すぎです。

主さんみたいなお嫁さんには、絶対なりたくない。

義母と喧嘩なんて考えられない。

旦那さんや子供が可愛そう。

• << 208 あまりかわいそうって言葉使わないほうがいいですよ。

• 共感0

親の嫌な所は片目をつむって見ない.良い所だけを見る…のが一番では😉？

• 共感0

>> 200 親だから偉いですか？ 私、そういう考えも嫌いなの。 親だから偉いんじゃないけど、自分の親は大切なものですよ。

それがわからない、それを知らない人は、気の毒だと思います。

親も人間、ある意味理不尽な時もありますが、それもみな引っくるめてやっぱり親だもん。

子供だって、自分の思い通りには育たないんだから。

ただ、親は自分より経験値は高いと思いますよ。

主さんは、ある意味可哀想ですね。

いつか、子供さん達が自分と同じ立場になった時、おのずと答えが出ますよ。

• 共感0

>> 200 親だから偉いですか？ 私、そういう考えも嫌いなの。 親だから偉いなんて、
どなたも言っておられませんよ。

気の強そうな人ですね。

だから上手くいかないんです。

性格で人生決まるように思いました。
離婚おめでとう！
新たな人生が楽しみです。(笑)

• << 209 めちゃくちゃ不快

• 共感0

『実の娘同然』と思えばコソ…時に(受けて側である主さん)からすればキツイ言い方だ💢😡と感じる事や理不尽だ💢😡と思う事も有るかも知れないけれど…孫の親である主さんに今の現状より良くなってくれたら…と言う思いが有ると思いますよ😄

• 共感1

>> 203 喧嘩の場じゃないんです。 読んでて恥ずかしくなります。 顔が見えないからって、言葉使い悪すぎです。 主さんみたいなお嫁さんには… あまりかわいそうって言葉使わないほうがいいですよ。

• 共感0

>> 206 親だから偉いなんて、 どなたも言っておられませんよ。 気の強そうな人ですね。 だから上手くいかないんです。 性格で人生決… めちゃくちゃ不快

• 共感0

世の中にはいろんな人間がいるのにね。
病み上がりの孫を、会いたいからと強引に押しかけてきて、連れまわすような義親でも、目上で親ですからね。
皆さんはそんな義親でも、立てて、うまく立ち回れるんですよね。
尊敬します。
私は、「子供が熱と嘔吐で、今朝、やっと熱が下がったばかりなので、火を改めていただけませんか？」と伝えたら、「私が行くと孫ちゃんは病気になるのね。でも行きますから」と言ってきました。来て子供を連れだし。
そういう親でも、皆さんは立てることができるんですよね。
立派ですね。

• 共感2

なるほど、お姑さんに酷い目にあったんですね。でも、だから、主さんも同じだとは言えないし、孤独死のバカな老人などと書いて良い事にもならないし、目上を立てなくて良い事にもなりませんよ。確かに、貴女のお姑さんは非常識だし横暴ですが、このスレの主ではない貴女が攻撃的なレスをしまくるのは如何なものでしょうか？衝撃的なお姑さんを上手くかわせるように頑張って下さい。

• 共感0

>>210
なんで家に入れたんですかね。
結局それ(訪問･連れ出し)を許しちゃったんですよね。
お子さん大変でしたね。

最初からそんなに無茶なことをするお姑さんだったんですか？
元気な時にマメに会わせて差し上げていれば、そこまでの事態には成らなかったかもしれませんね。

離婚できたなら良かったですね。

• << 214 バス・電車・新幹線使って、ドアtoドアで５時間以上かかるところから来られている、「目上の親」を追い返すんですか？ それこそ、皆さんが仰ることに反しているのでは？ 最初から無茶だなって思うことばかりでしたよ。 それでも、自分が我慢すれば済むこと、引けば済むことは、旦那や義親の言うとおりにしてきました。 でも、エスカレートしてくるタイプだったようです。 一度許したら、もっともっとって。 誰でも、はじめは義親と宇愛子とやっていきたいって思っているん。 きっと主さんだって。 みんないろんな事情を抱えている。 『謙虚さ』や『忍耐力』や『慎ましさ』や『人を思いやる心』や『目上を立てる』『恩を知り』『恩を報じる』 そんなこと、わかってますよ。 どんな仕打ちを受けても、それを貫くことができる人はそうすればいいと思います。

• 共感0

離婚してどうやって生活して行くの？生活保護でも受けるの？生活保護は他人が払った税金よ？運が下がるし怠け者に成るよ

• 共感0

>> 212 >>210 なんで家に入れたんですかね。 結局それ(訪問･連れ出し)を許しちゃったんですよね。 お子さん大変でしたね。 … バス・電車・新幹線使って、ドアtoドアで５時間以上かかるところから来られている、「目上の親」を追い返すんですか？
それこそ、皆さんが仰ることに反しているのでは？

最初から無茶だなって思うことばかりでしたよ。
それでも、自分が我慢すれば済むこと、引けば済むことは、旦那や義親の言うとおりにしてきました。
でも、エスカレートしてくるタイプだったようです。
一度許したら、もっともっとって。

誰でも、はじめは義親と宇愛子とやっていきたいって思っているん。
きっと主さんだって。

みんないろんな事情を抱えている。

『謙虚さ』や『忍耐力』や『慎ましさ』や『人を思いやる心』や『目上を立てる』『恩を知り』『恩を報じる』

そんなこと、わかってますよ。

どんな仕打ちを受けても、それを貫くことができる人はそうすればいいと思います。

• << 217 誤字です。 宇愛子と＝うまいこと です。

• 共感3

姑さんのからすれば『孫』だもの可愛い😄のは当然❗貴女のお母さんだって『孫』が可愛いはずですよね？『孫』を可愛い😄がって病み上がりを心配してわざわざ遠方から出向いてくれる事を感謝😄するのが先では？

• << 218 かわいいという気持ちがあれば、病み上がりの子供を連れまわすのも仕方のないことですか。 わかりました。 ありがとうございます。 ちなみにうちの親は、ゆっくり寝かせちゃらなあかんで、と。

• 共感0

>> 215 心配ですか？
どうでしょう。
連絡した際、大丈夫？と聞かれることもなかったので。

• 共感0

>> 214 バス・電車・新幹線使って、ドアtoドアで５時間以上かかるところから来られている、「目上の親」を追い返すんですか？ それこそ、皆さんが仰るこ… 誤字です。
宇愛子と＝うまいこと
です。

• 共感0

>> 215 姑さんのからすれば『孫』だもの可愛い😄のは当然❗貴女のお母さんだって『孫』が可愛いはずですよね？『孫』を可愛い😄がって病み上がりを心配してわ… かわいいという気持ちがあれば、病み上がりの子供を連れまわすのも仕方のないことですか。

わかりました。
ありがとうございます。

ちなみにうちの親は、ゆっくり寝かせちゃらなあかんで、と。

• 共感3

>> 218 それに関しては貴女が正しいと思います。誰か代わりに口添えしてくれる人は居なかったんですか？　　同居でも心が通じ合いお互いに感謝出来るまで時間が掛かります。何度泣く目にあっても許せるのは一緒に暮らした家族としての情なのかもしれませんね。貴女のお姑さんはそういう人なんだと割りきれるまで大変ですね。でも、絶縁出来ないなら我慢するしかないです。

• << 221 私は、もう絶縁でもいいと思っています。 ですが、義母はいやでしょうね。 我慢するのは義母のほうになると思います。
• << 233 口添えで聞いてくれるような義実家ではありませんし、もし、実親が口添えすれば、それこそ角が立ちますので、静観してくれています。 第一、孫の親は娘なのだから・・・と、子育てに関して干渉しません。 来られた際、病み上がりなので、今日はホテルの部屋でとお願いしていましたが・・・。

• 共感0

お子さんが病み上がりだったと言ってますが.お姑さんが来た時にお子さん熱にうなされて布団(ベッド)で寝ていたんですか？そこを無理矢理起こしてつれ回していたのなら非常識😡かも知れませんが…お子さんは遠方にいるお婆ちゃんが来て😍😍嬉しくて喜んで😍😍いたとかじゃないんですか？お子さんが喜んで😍😍いたのならお姑さんに感謝するべきではないですか？

• << 222 返レスありがとうございます。 あなたとはきっと分かり合うことはないと思います。

• 共感0

>> 219 それに関しては貴女が正しいと思います。誰か代わりに口添えしてくれる人は居なかったんですか？　　同居でも心が通じ合いお互いに感謝出来るまで時間… 私は、もう絶縁でもいいと思っています。

ですが、義母はいやでしょうね。
我慢するのは義母のほうになると思います。

• << 236 絶縁は簡単にはいきませんよ。貴女は身内だけど血縁者じゃないので離婚すれば自動的にお姑さんの面倒看なくても良いけど旦那さんや子どもにとったらどんなお姑さんでも親、祖母ですから。お姑さんは何故平日に孫に会いに来るのですか？お姑さんの歳は？年を取ると我が儘ですよ。多分、保育園は休んでも大丈夫だと思ってるのでは？孫は実の子どもより可愛いらしいけど困りますね。でも、子どもに一番悪影響なのは親がピリピリしてること、相手が変われないなら自分が変わるしかないです。今では、家の姑も私が頼りだけど前は布団の中でずいぶん泣きました。貴女とは喧嘩腰になったけど目上を敬うと言うのは何でも間でも言うことを聞く事では無いのでそれとなく話をするなり誰かに諭してもらうなりしたらどうでしょう？

• 共感0

>> 220 お子さんが病み上がりだったと言ってますが.お姑さんが来た時にお子さん熱にうなされて布団(ベッド)で寝ていたんですか？そこを無理矢理起こしてつ… 返レスありがとうございます。

あなたとはきっと分かり合うことはないと思います。

• 共感2

>> 222 貴女はお姑さんが気に入らないから絶縁すればいいかも知れませんが.お婆ちゃんと仲良くしているお友達を見て聞いて.お子さんに『お婆ちゃんがいるお友達良いなぁ…羨ましいなぁ家は何でお婆ちゃん来ないの？会えないの？』と思わせてもいいんですか？お婆ちゃんを通して『高齢者(目上)をいたわる.大切にする.自分のルーツを知る』感情を育まなくていいんですか？お子さんも成長していずれお婆ちゃん離れする時期が来るでしょう…？

• 共感0

>> 223 あなたは、熱がさかった当日に、熱がないからと、子供を平気で外に行かせることができる母親なんですね。
すみません。
私にはできません。
ただ、この時は、遠方から来られた義母が、ホテルの室内で一緒に過ごすということだったので、行かせましたが、連れまわすことがわかっていたら、翌日にしてもらうつもりでいました。
（少しでも長い時間、会っていられるようにと義母を思いやったつもりでしたが・・・）

もう一つ、実母も子供にとったらおばあちゃんですし、そのおばあちゃんがいますので、友達と比べてさみしがることないです。
それに、足の悪いおばあちゃんを労われるいい子に育っています。
ご心配ありがとうございました。

匿名さんとは、これ以上は、分かり合えることないと思いますので、私への返レスは結構ですので。
今まで、ありがとうございました。

主さんも実家が好きではないというだけで、実家と絶縁したわけではないようですし、これから行き来が増えるといいですね。

• 共感1

>> 224 私は子供が普段と変わりない様子なら『友達と遊びたいから友達の所へ行く』と言えば行かせますし…ましてわざわざ遠方から来ているんだから会わせますよ.お母さんのお婆ちゃん(お爺ちゃん).お父さんのお婆ちゃん(お爺ちゃん)共に大事な身内ですから😄

• 共感0

子供とお婆ちゃんが嬉しい😍ならそれで良いじゃないですか？必要以上に過保護になると『休み癖(怠け癖)』が付いてしまいますよ.小さい内から『自分の行動に責任を取らせる』習慣を身に付けさせますよ.世の中を生きて行く為の自己判断力は小さい内から教えないと…

• 共感0

>> 226 義母が来るのはいつも平日です。
保育所休ませてているのは義母のほうです。
ほんと、お父さんのおばあちゃんが来たら保育所休めるって、休み癖がつきそうでいやですね。

病み上がりの件はあなたの判断でされたらいいのでは？
うちは、３～４歳なので、もう一日休ませますから。
もし、子供が小学生でも、私がお友達の母親なら、病み上がりに遊びに来ないでほしい。

育児方についてはご教授いただかなくて結構ですよ。

• << 235 本当、匿名さんのように、病み上がりのこどもをふらふらさせないでほしいですね。 お友達にうつしてしまうかもしれないし。。 義母さんのように外をつれ回す？ 昨晩熱があったのなら、おかしいでしょう。自分の満足ばかり優先なんだな、って思います。

• 共感1

病み上がりで、外に出すのは有り得ませんよね～

でも、小学生になれば休ますのも少なくなりますからそれまでの辛抱ですね～

• << 231 ですよね。 発熱って、思いのほか体力を消耗しますからね。 それに、『お婆ちゃんに会える』からって、何も病み上がりに来なくても、日を改めることもできるし、それくらいの『思い遣り』はほしいですよね。 『年齢、重ねている』んですから。 これこそ『負けて勝つ』『損して得取れ』ですよね。 病み上がりでも、お婆ちゃんが行くんだから、病み上がり程度で会わさないほうがおかしいそうです。。 これが匿名さんの言う相手の親に気に入られるように合わせろってことなんでしょうね。 それがしきたり（流儀）受け継ぐことだそうです。

• 共感0

子供本人が『平気😄だ』って言ってるんだから…それはそれで良いじゃないですか？その後また本人が調子に乗って熱を出したらそれは自業自得で本人が学習するでしょう？１ヶ月丸々病気で休むよりは『お婆ちゃんに会える』方が保育園＆幼稚園行くより大事な事も有るでしょう…

• 共感0

えっ!?わざわざ休んで会う？

ごめんなさいね～私の考えは休ませる気持ちが分かりません。

土日、祝日や長期やすみがありますよね？

• << 232 はい。 来る日はいつも相談やお伺いがなく、「いついつかに行きますから。」で、終わりです。 その日が、月一回や年一回のイベント日であろうがお構いなしです。 お断りすると、ぎりぎりまで連絡してこず、前日に「何時何分に○○駅に着きますので、都合が合えば迎えに来ていただけるとありがたいです。無理でしたらタクシーで行きます」とメールがあるだけです。 土日・祝日は、旦那の休みが取れないので、平日にしているのもあると思いますが。 「まだ、保育園なんだから、休ませればいいじゃん。孫に会いに（祖）母がくるんだからさ」って言われます。 旦那と、匿名156さんの考えが一緒なんですよね。

• 共感0

>> 228 病み上がりで、外に出すのは有り得ませんよね～ でも、小学生になれば休ますのも少なくなりますからそれまでの辛抱ですね～ ですよね。

発熱って、思いのほか体力を消耗しますからね。

それに、『お婆ちゃんに会える』からって、何も病み上がりに来なくても、日を改めることもできるし、それくらいの『思い遣り』はほしいですよね。
『年齢、重ねている』んですから。

これこそ『負けて勝つ』『損して得取れ』ですよね。

病み上がりでも、お婆ちゃんが行くんだから、病み上がり程度で会わさないほうがおかしいそうです。。
これが匿名さんの言う相手の親に気に入られるように合わせろってことなんでしょうね。
それがしきたり（流儀）受け継ぐことだそうです。

• 共感1

>> 230 えっ!?わざわざ休んで会う？ ごめんなさいね～私の考えは休ませる気持ちが分かりません。 土日、祝日や長期やすみがありますよね？ はい。

来る日はいつも相談やお伺いがなく、「いついつかに行きますから。」で、終わりです。
その日が、月一回や年一回のイベント日であろうがお構いなしです。
お断りすると、ぎりぎりまで連絡してこず、前日に「何時何分に○○駅に着きますので、都合が合えば迎えに来ていただけるとありがたいです。無理でしたらタクシーで行きます」とメールがあるだけです。

土日・祝日は、旦那の休みが取れないので、平日にしているのもあると思いますが。

「まだ、保育園なんだから、休ませればいいじゃん。孫に会いに（祖）母がくるんだからさ」って言われます。
旦那と、匿名156さんの考えが一緒なんですよね。

• 共感0

>> 219 それに関しては貴女が正しいと思います。誰か代わりに口添えしてくれる人は居なかったんですか？　　同居でも心が通じ合いお互いに感謝出来るまで時間… 口添えで聞いてくれるような義実家ではありませんし、もし、実親が口添えすれば、それこそ角が立ちますので、静観してくれています。
第一、孫の親は娘なのだから・・・と、子育てに関して干渉しません。

来られた際、病み上がりなので、今日はホテルの部屋でとお願いしていましたが・・・。

• << 237 『いついつかに行きます』ってしっかり聞いて来てるじゃないですか？何かイベント事(例えば誕生日やクリスマス)を一緒に過ごしたい…その思いを汲むべきではないですかね😉？
• << 239 書き忘れです。 義母からの連絡は前日ですが、その2～3日前に、旦那に「まさか来ないよね」って確認すると、「前もって言ってあったよね、来るって」と言い、「私、断ったよね」と言うと、「孫に会いに来て何が悪いんだよ」と、話になりません。 私は、何が何でも会わせたくないのではなく、来るなら来るで、こちらの都合、子供のことを一番に考えてほしいって言ってるだけなのですが・・・。 アポを取るなんて言葉、義実家の人にはないみたいです。 「行くから」＝「約束」なので。
• << 240 『義実家』その言い方は…貴女には『義実家』の『姑』でも子供には『(お父さんの)お婆ちゃん』でしょう？嫁に行ったら旦那さんの親御さんを実家の親同様(それ以上)に大切に接する…からコソ波風なく付き合えるんですけどね😉
• << 243 孫が風邪😷を引いた病気をした…と聞けば心配し治ったと聞けば安心して顔を見たくなる.遠方にいれば尚の事顔を見て安心したい…それが『情』じゃないんですかね😉.『三つ子の魂百まで』と言う一番身内の(親を含む)愛情が必要で.甘えたい盛りに…他人(保育園)任せ…

• 共感0

なるほど、でも学校入ったらそうも言ってられなくなります。

子供が、インフルで５日休んだらプリントの山でおまけに今、小１ですけど漢字もかなり進んでて覚えさせるのが、苦労しました。

それまで、耐えるしか無いですね～(T_T)

• 共感0

>> 227 義母が来るのはいつも平日です。 保育所休ませてているのは義母のほうです。 ほんと、お父さんのおばあちゃんが来たら保育所休めるって、休み癖… 本当、匿名さんのように、病み上がりのこどもをふらふらさせないでほしいですね。 お友達にうつしてしまうかもしれないし。。

義母さんのように外をつれ回す？ 昨晩熱があったのなら、おかしいでしょう。自分の満足ばかり優先なんだな、って思います。

• << 241 そうなんです。 熱出して、吐いて、しんどそうにしている子供の看病を一晩中して、朝から連絡したら、嘘つき呼ばわりで、本当に情けないです。 熱が出るってことは何らかの感染を考えなくてはいけないし、体温が1度上昇すると13％代謝が増加するので、本当に体力消耗するんですよ。 １℃くらいの上昇（３７℃後半）ならここまで思いません。 お友達に移す可能性だってあるし、体力・抵抗力が落ちている子供だって、外で、さらに別の感染をもらってくることだってある。 本当、自分の満足を優先しないでほしいです。

• 共感3

>> 221 私は、もう絶縁でもいいと思っています。 ですが、義母はいやでしょうね。 我慢するのは義母のほうになると思います。 絶縁は簡単にはいきませんよ。貴女は身内だけど血縁者じゃないので離婚すれば自動的にお姑さんの面倒看なくても良いけど旦那さんや子どもにとったらどんなお姑さんでも親、祖母ですから。お姑さんは何故平日に孫に会いに来るのですか？お姑さんの歳は？年を取ると我が儘ですよ。多分、保育園は休んでも大丈夫だと思ってるのでは？孫は実の子どもより可愛いらしいけど困りますね。でも、子どもに一番悪影響なのは親がピリピリしてること、相手が変われないなら自分が変わるしかないです。今では、家の姑も私が頼りだけど前は布団の中でずいぶん泣きました。貴女とは喧嘩腰になったけど目上を敬うと言うのは何でも間でも言うことを聞く事では無いのでそれとなく話をするなり誰かに諭してもらうなりしたらどうでしょう？

• << 245 大丈夫です。 絶縁するか、我慢するかしかないなら、絶縁したいってだけですから。

• 共感0

>> 233 口添えで聞いてくれるような義実家ではありませんし、もし、実親が口添えすれば、それこそ角が立ちますので、静観してくれています。 第一、孫の親… 『いついつかに行きます』ってしっかり聞いて来てるじゃないですか？何かイベント事(例えば誕生日やクリスマス)を一緒に過ごしたい…その思いを汲むべきではないですかね😉？

• 共感0

保育園のお友達と過ごすのもお婆ちゃんと過ごすのも子供には大切な経験ですからね.

• 共感0

>> 233 口添えで聞いてくれるような義実家ではありませんし、もし、実親が口添えすれば、それこそ角が立ちますので、静観してくれています。 第一、孫の親… 書き忘れです。

義母からの連絡は前日ですが、その2～3日前に、旦那に「まさか来ないよね」って確認すると、「前もって言ってあったよね、来るって」と言い、「私、断ったよね」と言うと、「孫に会いに来て何が悪いんだよ」と、話になりません。

私は、何が何でも会わせたくないのではなく、来るなら来るで、こちらの都合、子供のことを一番に考えてほしいって言ってるだけなのですが・・・。
アポを取るなんて言葉、義実家の人にはないみたいです。
「行くから」＝「約束」なので。

• 共感1

>> 233 口添えで聞いてくれるような義実家ではありませんし、もし、実親が口添えすれば、それこそ角が立ちますので、静観してくれています。 第一、孫の親… 『義実家』その言い方は…貴女には『義実家』の『姑』でも子供には『(お父さんの)お婆ちゃん』でしょう？嫁に行ったら旦那さんの親御さんを実家の親同様(それ以上)に大切に接する…からコソ波風なく付き合えるんですけどね😉

• 共感0

>> 235 本当、匿名さんのように、病み上がりのこどもをふらふらさせないでほしいですね。 お友達にうつしてしまうかもしれないし。。 義母さんの… そうなんです。

熱出して、吐いて、しんどそうにしている子供の看病を一晩中して、朝から連絡したら、嘘つき呼ばわりで、本当に情けないです。

熱が出るってことは何らかの感染を考えなくてはいけないし、体温が1度上昇すると13％代謝が増加するので、本当に体力消耗するんですよ。
１℃くらいの上昇（３７℃後半）ならここまで思いません。
お友達に移す可能性だってあるし、体力・抵抗力が落ちている子供だって、外で、さらに別の感染をもらってくることだってある。

本当、自分の満足を優先しないでほしいです。

• 共感2

保育園の間だけって、諦めるしかなさそうですね。

今、お子さん何歳か分かりませんが小学生になれば簡単に休ませる訳にいかなくなりますよ。

大丈夫です。

学校休ませるなんて、あり得ませんからね。

• << 250 保育園でも、年長になれば、小学校入学の準備などの情事が増えてくるので、休めなくなってきますので、後少しの辛抱です。 頑張ります。

• 共感0

>> 233 口添えで聞いてくれるような義実家ではありませんし、もし、実親が口添えすれば、それこそ角が立ちますので、静観してくれています。 第一、孫の親… 孫が風邪😷を引いた病気をした…と聞けば心配し治ったと聞けば安心して顔を見たくなる.遠方にいれば尚の事顔を見て安心したい…それが『情』じゃないんですかね😉.『三つ子の魂百まで』と言う一番身内の(親を含む)愛情が必要で.甘えたい盛りに…他人(保育園)任せ…

• << 246 あなたの信念はあなたが貫けばいいですよ。 私は私の信念でやってるんで。 私の子供への愛情は、祖母が孫を想う愛情なんて比じゃないんですよ。 お腹痛めて産んだ子ですから。 熱で、保育園を休ませるのは、自分の子供だけじゃない、他人の子供を守ることにもなるんですよ。

• 共感0

>> 243 そんな事言ったら、幼稚園も同じじゃないですか？
他人任せと言うなら。
保育園も、幼稚園も義務教育じゃないんですから？

• 共感1

>> 236 絶縁は簡単にはいきませんよ。貴女は身内だけど血縁者じゃないので離婚すれば自動的にお姑さんの面倒看なくても良いけど旦那さんや子どもにとったらど… 大丈夫です。
絶縁するか、我慢するかしかないなら、絶縁したいってだけですから。

• << 248 お姑さん、幾つか知りませんが年を取ると本当に我が儘。自分の事しか思えなくなると言うか…昨日言ったことと今日言う事が違って「え？」って思う事沢山ありましたよ。でも、146番さんの仰るように小学校に上がればそんな事無くなるでしょう。中学生になれば親でさえ相手にされなくなりますよ、今のうちだけです。

• 共感2

>> 243 孫が風邪😷を引いた病気をした…と聞けば心配し治ったと聞けば安心して顔を見たくなる.遠方にいれば尚の事顔を見て安心したい…それが『情』じゃない… あなたの信念はあなたが貫けばいいですよ。

私は私の信念でやってるんで。

私の子供への愛情は、祖母が孫を想う愛情なんて比じゃないんですよ。
お腹痛めて産んだ子ですから。

熱で、保育園を休ませるのは、自分の子供だけじゃない、他人の子供を守ることにもなるんですよ。

• 共感1

『まさか…来ないよね』？『私､(その日は)断ったよね』？その言い方は『私は姑に振り回されるのが嫌だから.本当は会いたくないのに…何でそんな事も解らないの？』と暗に旦那さんの親御さんを自分より格下に見下げているんじゃないですかね？｢いつでも会いたい時に子供の顔を見に来て下さい子供もお姑(かあ)さんに会えるのを楽しみにしていますから｣と…そう言う方が大事なんではないですか？そうすればお姑さんだって｢今日◯時◯分に◯◯駅に着きます.良かったら迎えに来て下さい｣とは言わなくなるのになぁ😄💦…

• 共感0

>> 245 大丈夫です。 絶縁するか、我慢するかしかないなら、絶縁したいってだけですから。 お姑さん、幾つか知りませんが年を取ると本当に我が儘。自分の事しか思えなくなると言うか…昨日言ったことと今日言う事が違って「え？」って思う事沢山ありましたよ。でも、146番さんの仰るように小学校に上がればそんな事無くなるでしょう。中学生になれば親でさえ相手にされなくなりますよ、今のうちだけです。

• 共感0

会いたくもない、義両親に何で保育園休ませてまで会わなきゃいけないか意味分かりません。

うんなの、長期休みの時で充分。

• 共感2

>> 242 保育園の間だけって、諦めるしかなさそうですね。 今、お子さん何歳か分かりませんが小学生になれば簡単に休ませる訳にいかなくなりますよ。 … 保育園でも、年長になれば、小学校入学の準備などの情事が増えてくるので、休めなくなってきますので、後少しの辛抱です。
頑張ります。

• << 267 『情事』？ 打ち間違い？ 予測変換で最初にでた言葉だろうけど、投稿する前に読み替えしたらどうですか。 あと、他人のスレを乗っ取らない方がいいわよ。 いくら主が出て来ないとしても。

• 共感0