義両親が嫌いで離婚

>> 48 このスレ主の何が理不尽かわからないでしょ？ だから、言ってるだけですよ。 あんたのレス自体が理不尽だって言ってんだよ。

わかりますかぁ～？

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いくつかのスレッドに参加したり、たてたりしてるけど、ベテランってつくレス、ろくすったなこと言ってないよね。

リアルでも、相手にされず、邪魔にされてんだろうな。
姑をたてろってレスにするような奴、お嫁さん世代が納得するわけないもんね。

• << 54 それだけ、社会勉強も地域の関わりの中で色々な世代の方との付き合いも長いですからね。旦那さんやお姑さんに愚痴られても仕方ないお嫁さん多いですよ、話を聞くと。私も若い嫁世代の時は 随分悪口言われたかも、世間知らずの子どもだったと今思います。

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>> 52 いくつかのスレッドに参加したり、たてたりしてるけど、ベテランってつくレス、ろくすったなこと言ってないよね。 リアルでも、相手にされず、… それだけ、社会勉強も地域の関わりの中で色々な世代の方との付き合いも長いですからね。旦那さんやお姑さんに愚痴られても仕方ないお嫁さん多いですよ、話を聞くと。私も若い嫁世代の時は
随分悪口言われたかも、世間知らずの子どもだったと今思います。

• << 56 ＞それだけ、社会勉強も地域の関わりの中で色々な世代の方との付き合いも長いですからね。 へ～、社会勉強やってきて、色々な世代の方と付き合いが長くって、その程度ですか？ 目上立てて当然と・・・へ～。 都合いい言葉だね～。 老いては子に従えば？

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>> 54 それだけ、社会勉強も地域の関わりの中で色々な世代の方との付き合いも長いですからね。旦那さんやお姑さんに愚痴られても仕方ないお嫁さん多いですよ… ＞それだけ、社会勉強も地域の関わりの中で色々な世代の方との付き合いも長いですからね。

へ～、社会勉強やってきて、色々な世代の方と付き合いが長くって、その程度ですか？
目上立てて当然と・・・へ～。
都合いい言葉だね～。

老いては子に従えば？

• << 139 へ～ とか 人を小馬鹿にするの 見苦しいから やめて欲しいです。
• << 203 喧嘩の場じゃないんです。 読んでて恥ずかしくなります。 顔が見えないからって、言葉使い悪すぎです。 主さんみたいなお嫁さんには、絶対なりたくない。 義母と喧嘩なんて考えられない。 旦那さんや子供が可愛そう。

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>> 57 じゃあ、そっちが引けば？
年の功なんでしょ？

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>> 59 先に過剰反応したのはあなたでしょう？あなたの言い分だと、あなたの旦那さんがあなたの親を気に入らなければ罵倒したりしても良いという事ですね？お互いの親に対して敬意も気遣いもしなくて良い、フラットな関係であなたの親にも「ババァ」と呼んで良い…そうですね？

• << 62 あまり興奮すると血圧上がりますよ？ お体、ご自愛ください。 以後、返信レスは結構です。

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あれから２ヶ月経ちますね。
主さん、その後如何お過ごしですか？

何か変化は有りましたか？

お辛い時はレスして下さいね。

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>> 60 先に過剰反応したのはあなたでしょう？あなたの言い分だと、あなたの旦那さんがあなたの親を気に入らなければ罵倒したりしても良いという事ですね？お… あまり興奮すると血圧上がりますよ？

お体、ご自愛ください。

以後、返信レスは結構です。

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なんか凄いね
このスレレス
ここの中にも姑、小姑、嫁が沢山いる(笑)

なんやかんや言っても世の中、難しいのは人間関係だよね

どんな事でも自分の主張ばかり押し付けても駄目だし相手の意見を聞いてばかりもね

まあでも多少、姑に理不尽な事言われても笑顔でハイハイって言ってた方が上手くはいくし可愛がられるよね
腹の中では舌を出してれば良いんだよ

どうせ、あっちが先に死ぬんだからさ(笑)

• << 65 そうは言っても、なかなか上手くいかないことが多いんだよね。 とにかく自分ばっかりで、少しに理不尽って程度なら、全然、ハイハイ言ってられるんなけどね。 自分のことでなら流せるけど、子供がかかわってきて、流せないってこともあるじゃん？ それでも、姑、小姑は自分の意見が最優先だから。
• << 69 おっしゃる通り。あちらが先に死ぬからこそ こちらがバカになるんですよ😃 私も表面上仲良くしています。 多分この主さんより色々ありました。 それでも、嫁が折れる。それで上手くいくわけです。
• << 85 年上だからって先に死ぬとは限んないよ。 私の知ってる人、姑にいびられ、それでも自分は嫁だから、あちらは年上だからって文句言わずに従い、息子の嫁が来たら、嫁から暴力受け、それでも、旦那や息子は嫁をたしなめることもせず、姑より先に死んだよ。 母屋に嫁に来て、幸せだったのかな？

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>> 63 なんか凄いね このスレレス ここの中にも姑、小姑、嫁が沢山いる(笑) なんやかんや言っても世の中、難しいのは人間関係だよね どんな事でも… そうは言っても、なかなか上手くいかないことが多いんだよね。
とにかく自分ばっかりで、少しに理不尽って程度なら、全然、ハイハイ言ってられるんなけどね。
自分のことでなら流せるけど、子供がかかわってきて、流せないってこともあるじゃん？
それでも、姑、小姑は自分の意見が最優先だから。

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>> 67 私は嫁の立場だけどこの嫁さんわがままでしょう？
嫁さん帰らないのは別にいいが
子どもと旦那は泊まりでかえそうよ。
主さんがうるさいから旦那さん帰れないわけで。
ほんとかわいそう。

私も義母嫌いです。 主さんみたいに大喧嘩しました。私も娘のようにといっていて矛盾感じてました。


義姉に私の悪口いって私に義姉がふっかけてきたこともあります。


それでも旦那にとっては親。
嫁がバカになるしかない。

• << 125 今更だけど、「嫁さん帰らないのは別にいいが子どもと旦那は泊りで返そうよ」って、子供、２歳と０歳だよ。 旦那に世話できんの？　言うのはほんと簡単だけど、もっと現実的なこと言おうよ。

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>> 63 なんか凄いね このスレレス ここの中にも姑、小姑、嫁が沢山いる(笑) なんやかんや言っても世の中、難しいのは人間関係だよね どんな事でも… おっしゃる通り。あちらが先に死ぬからこそ
こちらがバカになるんですよ😃


私も表面上仲良くしています。
多分この主さんより色々ありました。


それでも、嫁が折れる。それで上手くいくわけです。

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>> 67 削除されたレス 肝心なことかいてませんでしたね。言いたかったのは
私は貴女のレスは不快ではなく、よく言ったと思いますよ。

私は嫁の立場ですがね。

• << 72 私の意見を受け入れて下さり有り難うございます。私も舅、姑に嫌な思いもしましたけど、今でもたまにムカッときますがそれでもまあまあ仲良くやってます。親や兄弟と違い、喧嘩したら終わりだと、喧嘩する時は出ていく時だと解ってますからだいぶ我慢しました。でも、お姑さんと仲良くなるのは損な事ではないですね。お姑さんと上手に付き合えば自分が助かる事もありますから。お互い嫁として頑張りましょう。

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０歳と２歳の子供がいて、夫婦げんかの原因が実・義両親。
で、旦那や主は離婚を口にし、義両親は離婚を口に出した息子や主を咎めることなく親権云々を口に出す。

前にも書いたけど、喧嘩しても、ムカついても、主が離婚を口にするのは悪い。
旦那も、父親としての自覚があんの？
いつまでも、ママ・パパ言ってないで、自立しなきゃだよね。
義両親も、息子は結婚して独立したこと、きちんと理解しないと。

小さい子供がいるのに、誰一人子供のこと考えて行動してない、ほんと自分ばっかりだね。

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>> 70 肝心なことかいてませんでしたね。言いたかったのは 私は貴女のレスは不快ではなく、よく言ったと思いますよ。 私は嫁の立場ですがね。 私の意見を受け入れて下さり有り難うございます。私も舅、姑に嫌な思いもしましたけど、今でもたまにムカッときますがそれでもまあまあ仲良くやってます。親や兄弟と違い、喧嘩したら終わりだと、喧嘩する時は出ていく時だと解ってますからだいぶ我慢しました。でも、お姑さんと仲良くなるのは損な事ではないですね。お姑さんと上手に付き合えば自分が助かる事もありますから。お互い嫁として頑張りましょう。

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自分は嫁の立場で～嫁が折れるのが正解と公言している方は、主さんみたいに泣くほど嗚咽が出るほどの、泥沼の嫁姑問題を経験してないんだなと感じました。

嫁が折れるべきと言って、年上だからと横暴な態度はおかしいというレスにかみついてる時点で、本当に嫁の立場なのか怪しいと感じましたが、まぁネットでは何とも言えますし。

誰しも旦那の親を最初から嫌い、大切にしないつもりの人なんていないです。
何度も歩みより、それでも理不尽を受け続け、思いやっても簡単に踏みにじられ、絶対嫁なんかと仲良くしない！という態度を取り続けられ、少しづつ苦手から嫌いになっていくのです。
嫁姑問題は大体がそんな姑発信です。
まれに嫁が問題なケースもありますが、本当にまれです。

そのような姑に歩みより続け、姑は図に乗り、どんどん悪化するなんてよく聞く話です。
嫁にも人権はありますし、法のもとでは平等なので。
社会に出ると～と言いますが、社会にも、理不尽に耐え続けると図にのる輩もいます。

小さい問題で、柔軟な嫁が折れてあげてもいいですが、嗚咽がでるほど大きな問題になると、主さんは間違ってないのなら間違ってない！を貫くのも大切だと思います。
何をしようが嫁が折れるから、何してもいいやとならないために。

• << 77 経験者ですよ。 泣くならいいですが、旦那とも別居になりましたし。 今は私が折れて丸くなっていますよ。 多分年の薬です。 私も自分の常識の中ではもう絶縁したかったです。 行きた時間があちらが長いので割り切ってつきあうようにしたら、上手くいきましたよ。 主さんよりひどいです。私も義母も言いたいこといって義母から、「あんたなんて顔も見たくない」といわれても 折れなければならないのを知ったのは、姑と一年関わらなくなって気づきました😃 主さんが、一人でやっていけるならわがままいって旦那とも離婚すればいいと思います。 この主さんは実家とも上手くいってないみたいだし 誰とも上手くいかないと思います。
• << 81 私もそう思う。 自分のスレでも、同じこと返してくるレスがありますが、同居中にあった細かいことを書く（それでも本の一部）と、レス帰ってこなくなります。 誰だって人間、我慢できることとできないことがあって、たとえ我慢できていることであっても、限界ってものがあります。 許容範囲だって人それぞれ違うし、許容内容だって人それぞれ違う。 嫁だからってだけで、我慢し続けなくていいし、年配者だからってえらそうにしていいわけじゃない。

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義娘より孫か、って、当たり前ですよ。 それに、言いたいこと言うのと、愚痴をぶちまけるのは違うよ。

お葬式に顔出さなかったら、人でなし、って扱いになるのでは？

主さんも離婚すると口にしているし、旦那さまも離婚しかないというなら、一致していますね。

撤回したいなら謝らないとね。

主さん、病的。自覚ないだろうけれど。

どうしてますか？

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>> 38 祖父母がいなくても、子供の養育・躾は親の責任でするものだから、親がいれば、祖父母なんて別にいなくても不憫ってことはないよ。 いても害になる… う～ん、マザコンかな？ 価値観の違いじゃないの？
通常の愛念だと私は思う。
両家両親に孫を抱いてもらいたいと思ったもの。そうしたし。そこで、行かない、とか言われたら、やっぱりその人が害なんじゃないのかな。

よっぽど事情があるなら別だけど、実両親とも義両親ともまともに付き合えないって、おかしいと考えざるを得ないから。

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>> 75 孫を抱かさないから離婚しかないって、子供より親とってる時点でマザコンでしょ？
ケンカの原因がいつも実・義両親って、お互いに親を持ち出さなかったら、ケンカになることないってことでしょ。
このスレの場合、主さんからではなく主さんの旦那が夫婦ケンカの原因である両親の話を持ち出して、ふっかけてるよね。

義両親のことでケンカして（旦那さんが吹っかけて）家庭円満にいかないなら、価値観の違いで済ませられないよ。

両家両親に孫を抱いてもらいたいって思ったもの。
って、それこそ、その人の価値観でしょ。

その人が害って、主旦那からすれば義両親に子供を抱かせたくないって言う主は害だろうけど、主に取ったら、夫婦と子供でやっていければいいって思っているのに、そこに親・親、って押し付けてくる主旦那も害って思ってるよ。

よっぽどの事情なんじゃないの？
すべてを知っているわけじゃないのに、主がおかしいなんて他人が言えないよ。

• << 78 親は大事ですよ。 それがわからないなら結婚せず 内縁でいたらいいと思います。 私は旦那さんは帰りたいのに帰れない状況つくってるのは 嫁として疑問。 マザコンとかじゃなく親に絶縁とか何様なの。
• << 87 すぐにマザコンマザコンいうのはどうなのかなぁ。極端にいえば、親の介護をしないのが自立していて、するのがマザコンとは思わない。通常の愛念、というのはそういうことです。 家族の繋がりを大事にする人と、核家族で生きていきたい人。やはり、価値観があっていないのではないかな？ 家どおしうまくいかない結婚はうまくいかないと思う～。葬式やお墓やあるのだから、結婚したなら関係もたないわけにいかないじゃないのよ。しがらみはあるわけで、そこに責任もたない気なら、破綻してると思うんだけどな。 なんでも主さんに同調すればよいものでもないんじゃないかなぁ、と思って。 他人は変えられないし。自分なら考えや行動を変えることはできるのだから、かえりみたらよいよね。ナンデモカンデモ相手が悪い→離婚、じゃおかしいんじゃないかなぁ。 アンカーはいっちゃってましたね。すみません。つい、つぶやきましたが、手違いです。

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>> 73 自分は嫁の立場で～嫁が折れるのが正解と公言している方は、主さんみたいに泣くほど嗚咽が出るほどの、泥沼の嫁姑問題を経験してないんだなと感じまし… 経験者ですよ。
泣くならいいですが、旦那とも別居になりましたし。

今は私が折れて丸くなっていますよ。


多分年の薬です。
私も自分の常識の中ではもう絶縁したかったです。


行きた時間があちらが長いので割り切ってつきあうようにしたら、上手くいきましたよ。

主さんよりひどいです。私も義母も言いたいこといって義母から、「あんたなんて顔も見たくない」といわれても


折れなければならないのを知ったのは、姑と一年関わらなくなって気づきました😃


主さんが、一人でやっていけるならわがままいって旦那とも離婚すればいいと思います。


この主さんは実家とも上手くいってないみたいだし
誰とも上手くいかないと思います。

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>> 76 孫を抱かさないから離婚しかないって、子供より親とってる時点でマザコンでしょ？ ケンカの原因がいつも実・義両親って、お互いに親を持ち出さなか… 親は大事ですよ。


それがわからないなら結婚せず
内縁でいたらいいと思います。


私は旦那さんは帰りたいのに帰れない状況つくってるのは
嫁として疑問。


マザコンとかじゃなく親に絶縁とか何様なの。

• << 84 親が絶縁って言ってるんだよ。 それこそ、何様なの？ スレに「、義両親はもう帰ってくるなと、旦那に言ってきました。」 って書いてあったじゃん。 読んでないの？

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もし息子が自分を絶縁しても皆さんは平気なんですね😃


嫁を大事に出来る人は親も大事にします。


ミクルの多くの嫁は、わがままで嫌なことあればすぐ離婚ですか。
まぁいいじゃないですか。


子どもも同じことしますから😃

• << 82 はい、平気です。 子供を育てるのは自分の役目だけど、育児が終わったその後の人生は、息子のものですから。 息子自身が決めるでしょ？ それに、息子のお荷物にはなりたくないので、息子に任せませよ。 結婚できればそれでいいし、子供が生まれればそれでいい。 子供が助けてほしいといった時だけ、本当に必要な手助けだけすればいいし。 嫁さんにしても、自分が育てた自分の息子が選んだ嫁だからね。

• 共感2

↑そうです。
明日は我が身です。

どれだけ大切に慈しみ育て上げても、子供が結婚したらそれまで。
ハイ！さいなら。

年寄りだと嫌がられ、孫からも愛されず、それで終わり。

順繰りだもん、人生は。

最低限の愛情もわからない人間に愛情いっぱいの子供は育てられないですからね。

小さなうちは、可愛いだけでもいいですが、それだけではすみませんからね。


旦那さんが離婚したい気持ちわかりますよ。

嫁の変わりは沢山いても、親の変わりはこの世にいません。
それが、人というものです。

• 共感2

>> 73 自分は嫁の立場で～嫁が折れるのが正解と公言している方は、主さんみたいに泣くほど嗚咽が出るほどの、泥沼の嫁姑問題を経験してないんだなと感じまし… 私もそう思う。

自分のスレでも、同じこと返してくるレスがありますが、同居中にあった細かいことを書く（それでも本の一部）と、レス帰ってこなくなります。

誰だって人間、我慢できることとできないことがあって、たとえ我慢できていることであっても、限界ってものがあります。
許容範囲だって人それぞれ違うし、許容内容だって人それぞれ違う。

嫁だからってだけで、我慢し続けなくていいし、年配者だからってえらそうにしていいわけじゃない。

• 共感18

>> 79 もし息子が自分を絶縁しても皆さんは平気なんですね😃 嫁を大事に出来る人は親も大事にします。 ミクルの多くの嫁は、わがままで嫌なこ… はい、平気です。

子供を育てるのは自分の役目だけど、育児が終わったその後の人生は、息子のものですから。
息子自身が決めるでしょ？
それに、息子のお荷物にはなりたくないので、息子に任せませよ。
結婚できればそれでいいし、子供が生まれればそれでいい。
子供が助けてほしいといった時だけ、本当に必要な手助けだけすればいいし。
嫁さんにしても、自分が育てた自分の息子が選んだ嫁だからね。

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>> 82 それで絶縁って言われたら、それはそれで仕方ない。

• 共感1

>> 78 親は大事ですよ。 それがわからないなら結婚せず 内縁でいたらいいと思います。 私は旦那さんは帰りたいのに帰れない状況つくってる… 親が絶縁って言ってるんだよ。
それこそ、何様なの？
スレに「、義両親はもう帰ってくるなと、旦那に言ってきました。」
って書いてあったじゃん。
読んでないの？

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>> 63 なんか凄いね このスレレス ここの中にも姑、小姑、嫁が沢山いる(笑) なんやかんや言っても世の中、難しいのは人間関係だよね どんな事でも… 年上だからって先に死ぬとは限んないよ。

私の知ってる人、姑にいびられ、それでも自分は嫁だから、あちらは年上だからって文句言わずに従い、息子の嫁が来たら、嫁から暴力受け、それでも、旦那や息子は嫁をたしなめることもせず、姑より先に死んだよ。
母屋に嫁に来て、幸せだったのかな？

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>> 85 そうそう、その息子の嫁、近所や親せきの誰からも相手にしてもらえず、基地外って呼ばれてる。（息子の父親も、息子も最低限の付き合いしか誰もしない）
息子も母親が、姑にいびられていても、父親は母親を庇うこともせず、自分が選んだ嫁が母親にひどいことしても、父親と同様言わないし母親を庇わない。

自分のしたことがそっくりそのまま返ってくるわけでもないよ。
だって、姑と息子の嫁に虐げられてた人のこと、近所でも親戚の人も悪くいう人誰一人いない人だったから。

• << 179 そこの古嫁は知的障害か発達障害あったんじゃないの？ うちの近所の古嫁、あまりに出来が悪くて姑や嫁にいじめられ、周りからキチガイ扱いされてた。 古嫁をいじめる姑や嫁、かばわない家族、古嫁をキチガイ扱い周囲もキチガイだけど、その古嫁も逃げなかったから悪いんだよ。

• 共感3

>> 76 孫を抱かさないから離婚しかないって、子供より親とってる時点でマザコンでしょ？ ケンカの原因がいつも実・義両親って、お互いに親を持ち出さなか… すぐにマザコンマザコンいうのはどうなのかなぁ。極端にいえば、親の介護をしないのが自立していて、するのがマザコンとは思わない。通常の愛念、というのはそういうことです。

家族の繋がりを大事にする人と、核家族で生きていきたい人。やはり、価値観があっていないのではないかな？ 家どおしうまくいかない結婚はうまくいかないと思う～。葬式やお墓やあるのだから、結婚したなら関係もたないわけにいかないじゃないのよ。しがらみはあるわけで、そこに責任もたない気なら、破綻してると思うんだけどな。

なんでも主さんに同調すればよいものでもないんじゃないかなぁ、と思って。
他人は変えられないし。自分なら考えや行動を変えることはできるのだから、かえりみたらよいよね。ナンデモカンデモ相手が悪い→離婚、じゃおかしいんじゃないかなぁ。

アンカーはいっちゃってましたね。すみません。つい、つぶやきましたが、手違いです。

• << 89 そう思うよ。 親に会わさないという相手が悪い→離婚っておかしいよね。 私は、この主旦那はマザコンって判断。 あなたは違う。 それでいいんじゃない？ 取り方なんて人それぞれだし。
• << 107 同感です。このスレ主さん、喧嘩の原因が義理の親だとしか書いてない、お姑さんがどんな理不尽な事したかなんて書いてないですよね？泣き叫んだのだってお姑さんが苛めたとは限りませんし…。若い嫁はまだまだ未熟だし、親にちゃんと教わってなくてお姑さんに叱られる事もたくさんありますからね、100%お姑さんが悪いとは言い切れないし、嫁も100%悪いとは言えない。

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明日は我が身‥
息子に絶縁されてもいいのか‥

何かずれてますね。
息子から絶縁されるほどの行動を取る母親が悪いとなるでしょう。
嫁は姑の鏡です。
嫁を大事にすれば、嫁から大事にされ、嫁を虐げれば、嫁から大事にされない。
嫁をいびり息子の家庭に不和を生むような母親は息子夫婦から大事にされないのは仕方ないことです。
母親というのは、息子の幸せのためにどうすればいいのか、嫁を大事にすることが出来ない時点で、息子の幸せを考えられてないですね。
賢い息子ならば、そんな親なら嫁をとるでしょう。

姑からどんな扱いを受けようが、姑を大事にし、嫁がいじめられるべきと美談のように語ると、それは批判受けるのは当たり前かと。

嫁の自分が折れ続けたからうまくいったと豪語してますが、全ての嫁がそれをしたらうまくいくわけではないです。

息子が結婚し、自立してからも、息子にしがみつかなければならないのですか？
息子の家庭に不和を生み、幸せ壊して楽しむような親は最低だと思います。
嫁が折れ続けるべきなんて、自分が姑にいじめられたけど我慢したから次息子に嫁がきたら私が‥ってなりますか？
そんな負のスパイラルは生みたくないですし、生んで欲しくないです。
年長者であろうと、人生の先輩だろうと、人を不快にしていいわけではないです。
年長者であろうと、人生の先輩だろうと、間違いは間違いで変わりはないのです。

主さんは感情が高ぶり、離婚を先に口に出してしまいましたが、自分が損にならないよう、冷静になり、丁寧な口調で自分の意見を主張したほうが、自分のためです。
決して流されないように自分を強くもって。
でも口調は丁寧にを心がけて。
てもう多分見てないかな？

• << 90 専業主婦さん同感。 きっと、自分が嫁の立場で折れてきたことを、否定された気がするんでしょうね。 だから、自分とは違う道を選べて、幸せをつかんだ、同じ嫁という立場の人が許せないんでしょう。

• 共感17

>> 87 すぐにマザコンマザコンいうのはどうなのかなぁ。極端にいえば、親の介護をしないのが自立していて、するのがマザコンとは思わない。通常の愛念、とい… そう思うよ。
親に会わさないという相手が悪い→離婚っておかしいよね。

私は、この主旦那はマザコンって判断。
あなたは違う。
それでいいんじゃない？
取り方なんて人それぞれだし。

• 共感5

>> 88 明日は我が身‥ 息子に絶縁されてもいいのか‥ 何かずれてますね。 息子から絶縁されるほどの行動を取る母親が悪いとなるでしょう。 … 専業主婦さん同感。

きっと、自分が嫁の立場で折れてきたことを、否定された気がするんでしょうね。
だから、自分とは違う道を選べて、幸せをつかんだ、同じ嫁という立場の人が許せないんでしょう。

• << 93 共感していただいてありがとうございます。 私もあなたの考えには同意です。 そうなんです。 幸せをつかむため、家庭を守るためには、それを脅かす者とは、それが誰であろうと戦わなくてはなりません。 何されようが嫁が折れるべきでは、家庭は守れないでしょう。 子供の幸せはお母さんがいつも笑顔でいることです。 おばあちゃんにいじめられ、我慢し続ける母親を見るのは、あなた様の言う通り、子供にもいい影響だとは言えないでしょう。 嫁が折れるべきというお嫁さんは、いびられても耐えてきた自分は素晴らしい！我慢は美徳！という考えを自分が貫くのは結構なことですが、他人様にそれを強要するのは如何なものかと思います。 嫁が何やっても耐えるから、それをいいことに、サンドバッグにしてやれ！となる姑はたくさんいます。 そんな姑を増やさないためにも、いびられて心壊すお嫁さんを増やさないためにも、私は、嫁が耐え続けるべきという考えはあまりよくないと思います。 そりゃ確かに、旦那の親を敬い仲良くすることは大切ですし、それが家庭の幸せに繋がることはあります。 ですが、どうしても仲良くする気がないし、自分は目上だ！従え！と豪語し、いびりたい姑って言うのがたくさんいるから、嫁姑問題起きるんですよね。 そんな姑となれば、話は別ですし、関わらない方が家庭の幸せになる場合もあります。 現に今はそんな姑と戦い、嫁の権利を勝ち取り、幸せな暮らしをしてるお嫁さんがたくさんいるのでね。 ただご主人が味方してくれないとなると辛いですね。 一人で戦い、強くならなければなりませんから。 でもそばにいるお子さんは、必ずそんなお母さんの味方です。 ご主人よりずっと心強い味方になってくれるので、お子さんを心の支えに頑張ってほしいです。

• 共感7

>> 90 書き忘れ。

幸せをつかめていなくても、そのように助言するレスや主さんのようにつかもうとする嫁も、きっと敵なんでしょうね。

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実の親子だって色々あるのに、(好き嫌いは別として)

他人なんだもの、お互い歩み寄れないなら離婚でも仕方ないんじゃないかな。

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>> 90 専業主婦さん同感。 きっと、自分が嫁の立場で折れてきたことを、否定された気がするんでしょうね。 だから、自分とは違う道を選べて、幸せ… 共感していただいてありがとうございます。
私もあなたの考えには同意です。

そうなんです。
幸せをつかむため、家庭を守るためには、それを脅かす者とは、それが誰であろうと戦わなくてはなりません。
何されようが嫁が折れるべきでは、家庭は守れないでしょう。

子供の幸せはお母さんがいつも笑顔でいることです。
おばあちゃんにいじめられ、我慢し続ける母親を見るのは、あなた様の言う通り、子供にもいい影響だとは言えないでしょう。

嫁が折れるべきというお嫁さんは、いびられても耐えてきた自分は素晴らしい！我慢は美徳！という考えを自分が貫くのは結構なことですが、他人様にそれを強要するのは如何なものかと思います。

嫁が何やっても耐えるから、それをいいことに、サンドバッグにしてやれ！となる姑はたくさんいます。
そんな姑を増やさないためにも、いびられて心壊すお嫁さんを増やさないためにも、私は、嫁が耐え続けるべきという考えはあまりよくないと思います。

そりゃ確かに、旦那の親を敬い仲良くすることは大切ですし、それが家庭の幸せに繋がることはあります。
ですが、どうしても仲良くする気がないし、自分は目上だ！従え！と豪語し、いびりたい姑って言うのがたくさんいるから、嫁姑問題起きるんですよね。
そんな姑となれば、話は別ですし、関わらない方が家庭の幸せになる場合もあります。

現に今はそんな姑と戦い、嫁の権利を勝ち取り、幸せな暮らしをしてるお嫁さんがたくさんいるのでね。
ただご主人が味方してくれないとなると辛いですね。
一人で戦い、強くならなければなりませんから。
でもそばにいるお子さんは、必ずそんなお母さんの味方です。
ご主人よりずっと心強い味方になってくれるので、お子さんを心の支えに頑張ってほしいです。

• 共感8

男が自分の親・親言ってる家庭ほど、うまくいってない家庭が多いです。
私の周りだけかもしれませんが。

• 共感11

みんな女だから、姑っていうとすぐ自分の姑と置き換えて勝手に吠えるけど、主さんは同居してる訳でもない。


たまに、義実家に行くだけじゃないの。

何を言ったのかもわからないし。


結婚して日も浅い、何もわからない癖に偉そうに言う嫁を大事にしたいとは思えなくのも仕方ない。

離婚すれば？

旦那さんも今だから後悔してると思うよ。


大体、そんな姿を子供等に見せることが既におかしいでしょ？


自分は両親と上手くいってなくても、旦那さんは普通の家族だったんだから。

• << 97 たまに行くだけでって言うけど、義両親が旦那に来るなって言ったんでしょ？ スレに書いてるけど。 かわいいと思えないなら呼ばなきゃいい。 息子が、孫に会わせてやるって言っても、断ればいいし。 子供がいるのに簡単に離婚って、ほんと思考が単純。
• << 99 子供いる人に、親に孫を会わせたがらない嫁だからって、親がかわいそうと言う男の肩もち、離婚勧める人って・・・。
• << 100 ＞大体、そんな姿を子供等に見せることが既におかしいでしょ？ そんな姿って、じじい＆ばばあがお母さんをいじめている姿ですか？ それを耐えてるお母さんの姿ですか？ そりゃ、そんなことする祖父母を子供等に見せるのはおかしいですね。 孫のためにも、息子もためにも、じじい＆ばばあは引っ込んでなきゃ。

• 共感0

>> 95 同居でもないのに、それだけ嫁に嫌われる義親も原因があるのだと思いますが。
嗚咽がでるほどって相当だと思う。
それだけのことがあったのだと想像つきますが。

偉そうに言う嫁とありますが、主さんが偉そうに言ったのを聞いたのですが？

上から偉そうなのわ義親かと。

• 共感12

>> 95 みんな女だから、姑っていうとすぐ自分の姑と置き換えて勝手に吠えるけど、主さんは同居してる訳でもない。 たまに、義実家に行くだけじゃないの… たまに行くだけでって言うけど、義両親が旦那に来るなって言ったんでしょ？
スレに書いてるけど。
かわいいと思えないなら呼ばなきゃいい。
息子が、孫に会わせてやるって言っても、断ればいいし。

子供がいるのに簡単に離婚って、ほんと思考が単純。

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大体そんな姿を子供に見せるのが間違いとありますが、子供は感じとりますよ。

誰にもいじめられる姿を見せず、嫁は黙っていびられてろですかぁー。

すごいお姑さんですね。

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>> 95 みんな女だから、姑っていうとすぐ自分の姑と置き換えて勝手に吠えるけど、主さんは同居してる訳でもない。 たまに、義実家に行くだけじゃないの… 子供いる人に、親に孫を会わせたがらない嫁だからって、親がかわいそうと言う男の肩もち、離婚勧める人って・・・。

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>> 95 みんな女だから、姑っていうとすぐ自分の姑と置き換えて勝手に吠えるけど、主さんは同居してる訳でもない。 たまに、義実家に行くだけじゃないの… ＞大体、そんな姿を子供等に見せることが既におかしいでしょ？

そんな姿って、じじい＆ばばあがお母さんをいじめている姿ですか？
それを耐えてるお母さんの姿ですか？

そりゃ、そんなことする祖父母を子供等に見せるのはおかしいですね。
孫のためにも、息子もためにも、じじい＆ばばあは引っ込んでなきゃ。

• << 102 そんな姿って、旦那さんと喧嘩ですよ。 大泣きする母親を子供たちはどう見るか？ですよ。 離婚も、スレで主さんが姑さんに言ったとあるでしょ？ その後、今では旦那さんも、離婚も仕方ないと言っている。 主さんは無理でも、ここにレスしてる人の中には、主さんのお姑さんに気に入られる人がいるかもしれませんよ。 人の相性なんてそんなものでしょう？ そもそも、お姑さんに何を言ったか言わないのも変でしょ？ 自分ばっかり犠牲者みたいに言うけど、わかんないですよね。 大体、結婚前にきちんと挨拶に行き式を挙げたり親戚にお披露目されたんですか？ 出来婚で、両家の親に挨拶もせずですか？ 式や披露宴は無くても、親同士が顔見せ合って一度くらいはきちんと話をするのが結婚ですよ。 よその大事な娘さんを息子が自分の嫁さんにするんです、頭をさげあうのも親の努めでしょう？ その場をきちんと持つのは、子供の役目です。 何もかもぶっ飛ばして、孫が出来たからジジババだ、舅姑だと言われて嫌われても、そんなもん知るかって人もいると思いますけどね。

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