弟が自殺しました。長文です
弟が自殺しました。
22日に叔父の葬儀があり、弟が実家に帰ってきました。
その時は、極フツーの、いつもの弟でした。
久々に実家に帰ってきたんで、たくさん話しました。本当にフツーの、いつもの弟でした。
葬儀に来ていた、まだ幼い甥や姪と楽しく遊んだりしました。
そして、23日に帰っていきました。
次はお正月に会える?と聞いたら、うん帰ってくるよと言って別れました。
ですが、25日の朝、弟の職場から実家に電話があり、出勤してないことが分かりました。
夜になり、弟と連絡が取れて、母が弟と話しました。そして、26日に実家に帰ってくる事になりました。
母は迎えに行くつもりだったらしいのですが、弟が大丈夫だから…と断ったらしいです。
そして、いつまでたっても飛行機に乗ったという電話もないし、連絡もつかないので、母と父が迎えに行きました。
そして、弟が行きそうなお店、職場の近く、彼女の家に行きましたが、弟は見つかりません。
ケータイに財布も部屋にあり、実家を出た時に持ってた荷物もそのままありました。
そして、今日の朝、警察から両親に電話がありました。
両親が顔を確認し、ほぼ間違いないそうです。DNA鑑定をしてからの引き渡しになるそうです。
私は、今、実家に一人です。
両親は明日、帰ってきます。電話で話した母は、いつもの母で、実家に一人いる私を心配してました。一人心細いだろうにゴメンね。と。
私より、母の方が辛いのに、ご飯を食べなさいね。ちゃんと寝るのよ。戸締まりしっかりね。落ち着いたら早めに自分の職場に電話して有休取るのよ。…たくさん心配してくれてます。
私も母を慰めたいのに、辛くて出来ません。
早く帰ってきてね…。と話すのが精一杯でした。
私は、何と言えば母を慰めれるんでしょうか。
私は今後、何をすれば良いでしょうか。
どうやったら、弟の死を乗り越えれますか。
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主さん
お悔やみ申しあげます
スレの内容読ませてもらいました
私まで涙が沢山溢れて止まりません…
こんな大事な時に何と言葉をかけていいものか正直わかりません…
主さんも辛いでしょうが、ご両親は気丈にも主さんのことを心配しつつ、多分、信じたくない現実と向きあっていらっしゃると思います
ただ寄り添ってあげるだけでも気持ちは救われると思います
時間はかかると思いますが自分達を責めることなく、ゆっくり傷が癒されることを願っています
私も幼なじみを自殺でなくしました
こんな形でのお別れは辛いです
ご両親には、まだ主さんという存在がいてくれただけでも嬉しいはずです
弟さんのご冥福をお祈り申しあげます
わかります。こんなときに携帯って言うけどね、いつもしていた事をしないと、落ち着かないですよね。涙が出るのって、きちんともう弟がいないって理解してからでしょうね。私は、父が急逝した時、涙なんか出ませんでしたよ。信じられないんだから、涙も出ない。白布を顔にかけられた布団に横たわる人が父だなんて、全く信じられなかった。主さんのご両親もそうではないでしょうか。信じられないんですよ、きっと。悲しみはこれからやってくるのです。そして一生消えない。主さんにできることは、ご両親と悲しみを共有することではないですか。どんな慰めも耳に入らないでしょう。寄り添うことです。
皆さんレスありがとうございます。
何だか複雑な気持ちです。
私は悲しいのに、時々冷静になって、洗濯物入れなきゃ。とか、戸締まりしなきゃ。とか、ケータイ触ったり…。でも、やることがなくなったらまた泣いて…。
本当に信じられません。
両親に早く会いたいです。
私が強く、しっかりしないと、両親に心配かけるから、ちゃんとしないとダメですね。
何だか返事になってないです。
すみません
今はただ、ご自身の感情に正直になってもいいと思います。
心が叫ぶ悲しみにフタをしなくてもいいのですよ。
御両親と共に…弟さんの分も生き抜いてください。
弟さんが…どうか光に導かれていかれますように。
この度は誠にお悔やみ申し上げます。
私は兄を自殺で失いました。
来年七回忌ですが、いまだに乗り越えていないです。
ふとした時に思い出します。一緒にみた映画の曲が流れてきた時に、兄が好きそうな物を見つけた時になど。
兄妹ですらこんなですから、親は半端ない状態でした。母はまるで落武者。父は無気力状態なのか最低限したら2階の自室に引きこもりました。
私は親の代わりに来た来客にお茶を出したり、親族の相手をしたり、簡単な食事を作るため買いにいったり等忙しかったです。
母曰く、孫(私の娘達)がいるからなんとかなってる。と言っているのでまだまだ無理そうです。
兄妹の悲しみと親が子をなくす悲しみは違うのだと思いました。このときに。
これから大変でしょうが、気を強くもって過ごしてください。
直前に帰省して会っているだけに、主さんもお辛いでしょうし、何か事情があってから直接会話をされているお母様はもっともっとお辛い事と思います。
きっと、あの時ああしておけば…という後悔に苛まれる事でしょう。
その時に支えてあげられるのは主さんだけです。
黙って心を決めてしまった人の事は誰にも止められないんです。
これから苦しい日々が続くかと思いますが、それも永遠ではありません。
勿論無くなる物でもありませんが。
ただ一つだけ、ご家族の皆さんに伝えたい、自分を責めて苦しむのだけはやめましょう。
皆様は精一杯生き抜いて下さい。
皆さんありがとうございます。
お一人ずつにお礼するべきですが、すみませんが一括のお礼にさせて下さい。
同じように大事な人を亡くした方が、こんなにいて、たくさんのレスを頂けて嬉しいです。
本当にありがとうございます。
母から電話があり、DNA鑑定に半年かかるらしく、遺体の引き渡しはその後…との事でした。
お葬式もあげれないなんて悲しいし、弟も早く実家に帰ってきて欲しいです。
母が言うには、確認したけど、私達が見間違えてるのかも知れないから、まだ分からない。
鑑定結果を待とうね。と。
遺体も目の前にないし、もしかしたら両親が見間違えてるのかも。。。と期待してるせいか、あまり涙が出なくなりました。
変に期待するのはダメだな…と分かっているんですが…。。。
こんなときに携帯なんて・・・というレスもありますが
そうでもしてないと平常心を保ってられないですよね。
携帯いじってても気を紛らわすことなんてできないし
せめて、何か他のことに気を向けさせてほしいですよね。
こんなときにも、お母さんは主さんを思いやり
主さんはお母さんを思いやり・・・素敵な家族ですね。
そのままの気持ちを伝えればいいと思います。
お母さんのほうがツライはずなのに
私のことを気遣ってくれてありがとう。
私もお母さんに何かしてあげたいのに、どうしていいか分からない。と。
たぶん、お母さんは何も言わなくても分かってくれると思いますが
言葉にして言ってもらえると嬉しいものです。
亡くなった原因は水死です。
行方不明の届け出を警察に出してすぐに、警察から両親のケータイに電話があったそうです。
身元不明の水死体が発見されました。
よく似ているので確認しに来てください。と。
ケータイは普段あまり触らないんですが、今日は1日中触ってます。こうやってレスを書くことで気持ちの整理がつけるのかも知れません。
テレビはフツーにあっているし、いつもと何も変わらない日常が世の中には流れてるのに、私だけ取り残されてる気がします。
両親には、私は大丈夫だから心配しないで。と話したいです。電話の母は気丈でした。ちっとも泣いてなくて、私の心配ばかり…。
母が無理をして、不安定になって、弟の後を…とかにならないか心配です。
父も先週、実の兄を亡くしたばかりなので、心配です。
とにかく、両親には無事に帰ってきて欲しいです。
大事な人の死を乗り越えるには
時間がすごく重要なんですよ。
だから今はそういう事を考えなくて良いんです。
両親のそばでいつもと変わらない自分でいてください。
携帯さわってないと落ち着かないですよね
私もそうでした。
こういう時だからこそ、誰かとって気持ちあると思うんです
家族の死を 直後にこういうところに投稿するのは ちょっと引きました
だけど そうでもしないと主さんも落ち着かないのかな?
母が幼い頃に母親を病気で亡くしたそうです 咽び泣く父親を 母は子供心なりに 気をつかい 慰めました そしたら怒られたそうです
「オマエは悲しくないのか!?」みたいに
今は無理して悲しみを押さえようとせず 感情に身を任せていいと思います
お悔やみ申しあげます。
なんて言葉をかけたらいいのかさへ分かりません。でも、お家で一人じゃ、夜は怖いよね。寝てしまうのが一番だけどね。
ミクルは主さんと同じ経験した人のスレが時々立ちますよ。主さんの気持ちを分かってくれる方のレスがつけばいいなと願います。
こればかりは経験した人でないと、その辛さはなかなか理解できない。
亡くなった直後って、どういう訳が実感がわかないですよね。私も半年程前に母を亡くした時、そうでした。意外とフツーでした。
身体、壊さないでね。
皆さん、たくさんの励ましの言葉、お悔やみの言葉、本当にありがとうございます。
お陰で少し眠れました。
リビングで横になってます。
今までの出来事が夢だったら良かったんですが…。
両親が帰ってきたら、たくさん話して、これからの事を決めます。
このサイトで、同じような経験をした方とまた話せたら良いなぁと思ってます。
また、レスします。
おはようございます。
少しは眠れたようで良かったです。
私も、父親を自死で亡くしています。
私たちのような遺族を自死遺族と呼んでいます。
全国に、自死遺族の分かち合いができる場があり
同じ体験をした人同士が悲しみを分かち合う場所もあります。
そのことを、下にだらだら書きます。
もし必要だと思ったら参考までに読んでください。
――ここから読み飛ばしOK
会によって内容は違いますが、私の入っている会では
話したくなければ話さなくてもいいし
途中で帰りたくなれば帰ってもいい。
ただ、他の人が話している時は、最後まで聞く。
人に意見や批判をしない。など、遺族がこれ以上傷つかないための
いくつかのルールがあります。
同じ遺族でも、伴侶を亡くした人と、きょうだいを亡くした人と、子どもを亡くした人では立場が違うので
わかり会えない場合がありますが
体験したことのない人に、なんだかんだ言われて傷つくことはないと思います。
運営も遺族オンリーのボランティア団体、地域の保健所、僧侶など様々です。
自分に合わない…と思う団体もあると思うし
弱りきっている時に探すのは、逆に骨が折れる場合もありますが
もし同じ立場でわかり会える仲間ができたら
そこは、思いっきり泣ける場所になります。
心配してくれる皆さん、何度もレスを下さる方、ありがとうございます。
母から電話があり、1時には帰ってくるとの事でした。
朝ご飯は食べた?貴方が好きな空港限定のお菓子をたくさん買ったから、皆で食べようね。と。
私は母が大好きです。
電話で泣いてばかりの私の為に、母は気丈にしてます。父も気丈です。
皆さんのお話、どれも参考になりました。
同じような経験をした方、自死遺族の会の話、参考になりました。
私を慰めてくれるレスもたくさん頂いて、ありがとうございました。
今から家を掃除して、両親の帰りを待ちます。
無神経なレスをして、本当に ごめんなさい。私自身 友人を 突然死で亡くした経験があります。主さん、眠れてますか?ご飯食べてますか? 気の利いたレスすら出来ませんが… ご冥福をお祈りいたします。
気にしないで下さい。
寧ろ、何度もレス下さってありがとうございます。
両親が帰ってきて、色々聞きました。
職場の上司の方は、彼は仕事を頑張っていたのに、こんな結果になって悔しいです。
職場の寮の管理人さんは、よく布団や洗濯物が干してあって、真面目に暮らしていましたよ。
と、言っていたそうです。警察の方も、こんなに周囲から認められていて、仕事もプライベートも問題なさそうなのに、どうして自死を選んだのか腑に落ちない。と。
両親は、きっと魔が差したんだよ。今頃凄く後悔してるんじゃないか…。と言っています。
私は両親をどうやって迎えたら良いか分からなくて、ただ、お帰りなさいと言いました。
両親も、ただいま。お土産よ。とたくさんのお菓子をくれました。
皆で何もなかったようにお菓子を食べて、テレビを見て、ご飯を食べました。
でも、その後、母が食事の片付け中に泣きました。そして私も泣きました。色々話しました。
両親は帰りの飛行機の中で、もしかしたら見間違いで、しばらくしたら弟から電話があるかもね。と話していたそうです。
私もそうであって欲しいです。
私の職場の上司からも電話がありました。
お通夜・お葬式に行って良いなら、日時と場所を教えて欲しい。と。
私は、遺体は警察にまだあって捜査が終わるまでは、何も出来ない事を伝えました。
上司は、決まったら教えて欲しい。それから出勤したくなったら連絡して欲しい。と。
良い職場と上司に恵まれました。
僕は自殺失敗で一命をとりとめました。日本では自殺は男性が70%で女性が30%です。
女性は何だかんだ言いながらも上手く人を頼って生きていける生き物なんだと思いますよ。
しかし、男性は女性と脳の違いやプライドがあり人々に弱味を見せられない生き物だし、
プライドを捨てて開き直って人々を頼っても、
「男のくせに情けない」「男らしくしろ。女々しい男は見たくない」「男なら自分でなんとかしろ」と同性からは突き放され、異性からは「男なら同じ男の人に相談するべきだと思う」「女の私に言われても男じゃないから分からない」と突き放される。
どちらにしても男は弱味を見せても突き放される。
メンタルクリニックでさえ、「男ならしっかりしろ」的な話になったりする。
だから、
しっかりできない男は、そう、男らしく!しっかりと確実に死ぬ道を選ぶんです。
僕は幸か不幸か生きています。
そして、社会復帰しています。
自分の弱味をさらけだしていますが、やはり周りの人々からは「同情を買う男は最低」と言われますよ。
もう、僕は自殺しません!
男って生きてるだけで最前線の兵士だと思うようになりました。
敵の弾を掻い潜り泥だらけになりながらほふく前進をしているのが男の人生だと悟りました。
また。「男が一歩外に出たら7人の敵がいる」の本当の意味が分かりました。
世の中は成人男性に冷たい。その冷たさの7種類を僕は悟りました。
この悟りを弟さんに伝えたかったです。
主さま、弟さんの分もしっかり生きて女性としての人生を感謝して楽しんでください。
そして主さんが生きていることが親孝行です。
それだけで御両親は幸せです。
初めまして。
「自殺を真剣に止めたい~」というスレッドを立てている誠といいます。
昨晩は、夜から突然起こりました、猛烈な体調変化で出先の車内で数時間倒れていて、今朝帰宅しました。
朝1、日課のお勤め(神仏への挨拶等)をしていて、主さんの投稿を読みました。
主さん、自殺された弟様には、私がミクルに、自殺を選択した方々へのメッセージを色々と投稿させていただいているので、それを言葉に発声して、お伝えいただけたらとおもいます。
合掌
2014 08 30
06:30
誠
弟さんの霊魂殿へ
突発的に自殺したい衝動にかられてしまったのか?
昔から誰にも言わずに、自殺願望があったのか?
ご自身のみ知るところだとおもいますが、
弟さま、よくよく聴いてくだされ!
寿命が残っているのに自殺するのは、天の罪でございます。
自らの力だけで生きてこれたのはありませんぬ。
ヒトには言えない悩み、また、どんな理由があろうとも自殺とは、おこたり(怠け、中途逃走)の罪になるのですぞ!
生まれて理由は、厳然としてあったのです。
偶然に生まれてきたわけではござらぬ。
両親の間に生を受け、ものごころつくまでに、両親さまの苦心や尽力!いったいどれだけのご苦労があったか?考えてみてください。
自殺したあとも苦しい感覚がつづいてしょうがないとおもいますが、
以上のことごとを鑑み、振り返り、反省し、
まずは、悲しんでいる、心配していたご家族さまにこころからお詫びを伝えることです!
そのつぎに、神仏へ同じように、自殺したことを深く反省して、お詫びしてくだされ!
深く深く反省し、家族や友人や知人に心配をかけたこともお詫びしたら、
次に、やり直しの決意をたてることです!
どうかどうか、やり直しの決意をたてることです!
人間は、共通の魂をもって永遠に生まれかわり、死にかわりして、己の魂を磨いてゆくのです!
ゼッタイにやり直しは出来るから、早期に神様やお地蔵さまや観音さまにお詫びして、やり直しできるお許しを強く請いねがってくだされ!
私からもお地蔵さまや観音さまに対して、復活のお許しを早期にいただけるよう、真剣に願い、仲がいのお取りつぎをさせていただきますから、やり直し出来ることを強く確信してくだされ!
合掌
2014 08 30 12:50
>> 37
生まれてきた理由は厳然としてあったのです!
偶然たまたま生まれてきたのではござらぬ!
前世までに修業してきたこと、やり抜いてきたこと、今までにやったことがない新たな挑戦、たくさんの目的があって、はるばる何百年ぶりかに生まれかわってきたのであるぞよ!
みてくだされ!
あなたが自殺したことによって、インターネットにスレッドをたててまで、その悲痛な悲しみの気持ちを打ち明けているお姉さまの文章を一言一句漏らさず、お読みになってくだされ!
実家で悲しみにあけくれているご両親さまの姿をご照覧してくだされ!
さあ、ここからは、私から直接、様々な秘咒、秘言を取り次ぎますから、よくよく聴いてくだされ!
まずは、身体の痛み、寒さ、苦しみが緩和しますように、阿弥陀如来さま、薬師如来さまにお願いしますから、手を合わせてじっくりと聴いていてくだされ…
(2014 08 30 13:00の記録)
レス下さってありがとうございます。
お一人ずつお返事出来なくてごめんなさい。
皆さんのレスを見ると、涙が出ます。
本当にありがとうございます。
今日は、遺影の写真をどれにするか、決めようとしましたが、家族みんな、途中で泣いてしまい、決まりませんでした。
父が家族写真のCDRを開いていて、1枚だけ壊れたのかデータが開けませんでした。
あと、どのCDRに何の写真が入ってるか分からなくて、ワタワタしてたら母が、何でちゃんと整理してなかったの!?と父を責めました。父は、だってこんな事になるなんて思ってなかったんだから!!と言いました。
皆で泣きました。
その後、カメラ店できちんと現像してもらう写真を選びました。
家族写真がたくさん見れて、笑顔の弟がたくさん見れて幸せでした。
早く会いたいよ
主題文を書かれた投稿者様へ
非常に、非常識的な投稿文を何卒お許し下さい。
私自身の体質から沸き起こるウソ偽りのない素直な感覚での、交霊状態の文章であったり、ふつう状態であったりします。
本日は、主題の投稿者様の弟様の慰霊を真剣に祈らせていただきました。
人間は死んでも終わりではありません。これを確信して、弟様にさらに直接お伝え下さい。
2014年 8月30日 夜
某神社にて深夜参拝直後に記す…
山元誠
夜はツラいですね。
苦しいです。
さっきまで母は一人でたくさんの葬儀パンフレットを見てましたが寝ました。父も寝ました。
両親が寝たので、そのパンフレットを見ました。両親は私の前では絶対に、その話はしないので、今しか読めないと思ったんです。
その中に、やる事リストが母の字で書いてありました。
親戚に連絡するタイミング、祭壇に飾る花、寮の荷物整理に必要な物、色々ありました。
ツラいのに、そんなリストを作った母の気持ちを思うと切ないです。
私は泣いてばかりです。両親に心配かけたくないのに。両親だってツラいのに。
私は留守番が怖くて、両親のどんな用事にも付いていって、両親を困らせてるかも知れません。でも怖いです。
死は本当に突然なんで、弟と同じで、このまま両親が帰ってこなかったら私は一人ぼっちになっちゃいます。それが一番怖いです。
私にはもう兄弟がいないから。
主題文投稿の匿名(29♀)様
おはようございます。
ハンドルネーム必須レス制限を設定しない場合、様々な投稿レスが頻発するかと存じますが、
このミクルを管理されている管理人様は、
「悩んでいる人が少しでも楽な気持ちになれば…」という熱い信念でもって運営されていると感じるんです。
だから、匿名性かつ倫理的な運営がなされている当サイトでは、少しでも気持ちが楽になるのであるならば、自由につづっていいと思うんですよ♪
今、非常に大変かと察しますが、負けないで、一つ一つ乗り越えていってください。合掌。
レス下さった方、ここを見てくれてる方、ありがとうございます。
今日は写真を現像してきました。データを保存しただけで、現像してなかったので。
あとフレームも買いました。弟の好きな青い色にしました。早速写真を入れて飾りました。
遺影の写真はまだ決まらず、写真の整理をするだけで精一杯です。
今日、両親がまた写真の事で口論になりました。現像するネガとまた保管するネガを分けていたら、いつの間にか父が混ぜてしまい、母は怒っていました。
両親は怒りっぽくなってます。
ヤッパリこういう時は、イライラしてしまうんですかね
来週から、私が仕事に戻るんですが、私自身、日常に戻れるか不安です。
それに母が私が仕事から帰るまで、家で一人ぼっちになるのが心配です。
こんな気持ちでいても、しばらくしたら日常に戻れるんでしょうか。
今日は弟の机を開けました。
今まで見たことなかった物がたくさん出てきました。
弟が撮った文化祭、体育祭、卒業式のスナップ写真、部活で使った道具、思い出がたくさんありました。
棺へ入れる物を決めないと行けないんですが、どれも手元に置いておきたい物ばかりです。
私と弟はよく映画に行ったんで、そのDVDを買いました。これは手紙と一緒に棺へ入れます。でも遺品も何か入れてあげないと、弟が寂しいですよね…。
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