旦那はかわいそう?
こんにちは。
旦那がかわいそう!と言われ疲れています。
27歳女性です。
旦那は36歳、2年前に結婚しました。
仮に旦那を太郎さん、とします。
太郎さんには趣味仲間がいます。
趣味だけでなく、キャンプや飲みなど
三ヶ月に一度くらい10~20人規模で集まります。
それぞれの彼氏/彼女・配偶者・子供なども参加です。
太郎さんはおっとりしているけど頼りになる、
グループでは温厚なお父さん的なポジションです。
仲間の子供の面倒もよく見ています。
ここから、かわいそう、の本題ですが、
うちには子供はいません。
これから先も作る予定はありません。
これについて、太郎さんが本心ではどう思っているかは分かりませんが、
納得してくれている、と私は思っています。
太郎さんと付き合う前に、
「結婚するならどんな人?」とたずねられたとき
「仕事をやめろといわない人かつ、子供を望まない人」と答えました。
太郎さんに告白されたときに、そのことについて確認し、
一年記念日・二年記念日・そして結婚前にもたずねました。
「あなたは、本当に子供がいなくても構わないのか」と。
その答えは「だって、アキはいらないって思うんでしょう?」でした。
子供がいないかつ予定がない上に共働きなので
そこそこ立地のいい部屋に住み
太郎さんの趣味には制限をかけず、
また、独身のときとあまり変わらず外食やデートをしています。
趣味仲間のうちの何人かに会うたびに
太郎さんは子供が好きなのに可愛そうだ。
太郎さんを婿にもらったのは跡継ぎのためではないのか。
苗字まで変えさせておいて、子供無しとは何事だ。
太郎さんがかわいそう!
といわれてしまい、うちで決めたことだから…と濁しています。
子供が欲しくない理由は、単に「欲しくない」からです。
子供持ちで続けられるような仕事ではないとか、
そういうこともありますが、「育てられる気がしない」というのが一番です。
会うたびにかわいそう!といわれ、あつまりが億劫です。
かわいそうといわれることは、旦那に話していません。
旦那はかわいそうですか?
愚痴のようですが、疲れてしまっています。
どう対応するのがいいのでしょうか。
すごい勢いでコメントがついてちょっとびっくりしています。
「予定はない」と言い切ってしまっているので、
今更できないフリをするのは難しいと思います。
「できたら…」といったような
先伸ばしの返事は、「計画性!」と怒られてしまいました。
「うちで決めたことですから…」と濁すのが今の精一杯です。
4さんに指摘された、「あわせてくれている」は私も思っています。
でも、付き合う前から言ってることですし、
しつこいくらい念入りに確認しての結婚なので、
今更「実は…」なんて言われても困ります。
11さんが言うほどではなくても
「子供は好きだよー」みたいなことを言ってる可能性はあります。
それを聞いたお友達がお節介してるかもですね。
絶対に旦那がいない場所で、そういう話をされるので
グループに亀裂が入ったら嫌だな、
友達のことをどうこう言われるのは嫌だろうな、と
太郎さんに伝えることは避けてきましたが
こういうことは、言ったほうがいいことなのですね。
私も、罪悪感を感じていないわけではないです。
だからこそ、趣味は制限していません。
年に2度ほど一緒に旅行(国内)に行き、
月5万以上はお小遣いを渡し、
それとは別に趣味関係のお金を年間で50万くらい。
子供がいないからこその贅沢だと思っています。
浮気などはまったくといっていいほど心配していません。
そして、この自由度で子供を望めると思うほど、
おばかさんでもないと思っています。
お友達も、結婚後も太郎さんかわらなすぎ!と言ってるので
同じ趣味をもっている分、だいたいの金額は予想がつくと思います。
そして、収入を考えたら、子供のための貯金などしていないことも。
もうすぐ集まりがあり、思い出し憂鬱になっています。
とりあえず、今回の集まり前には何も言わず、
今回の集まりでもあれば、帰宅後話してみます。
次に皆で会うのはきっと忘年会なので、
三ヶ月もあれば旦那ともいろいろ話せると思います。
旦那に言わず解決することばかり考えていたので
「言ったほうがいい」といってくださった皆さんありがとうございます。
納得の上なら別に「かわいそう」ではないですね。
「かわいそう!」といわれ、罪悪感が膨らんでいました。
かわいそう…と言われるのは、もう、仕方ないよ。種を残せる立場にあるのにもったいないこと、している…とか、思っちゃうのが、一般的な考えだからさぁ。そういう、一般的な、考えの人たちに、あなた方の夫婦スタイルを理解してもらう必要もないよ。
かわいそう…と言われても、かわいそうじゃないんでしょ?
あなた方にとって、今の生活スタイルわ。なら、そんな言葉じたいに、敏感に反応することもしないでいいじゃん。
ただ、あなたが、子供をいらないのは、よ~くわかったけど…。ご主人の本音は、わからないわね。ご主人は、あなたをとても、愛しているから、あなたに合わせているかもしれないし。ご主人の心底のキモチなんかわからないし、…時がうつり、年齢を重ねれば、子供をほしくなるときもくるかもしれない。人の心は、年齢とともにかわるときもあるし、ある出来事で変わるときも、ある。いくら、子供を作らないとわかりあって結婚しても、子供がほしくなるときもあるかもしれない。
どんなことになっても、おどろかないでね。
だって、結婚という誓いすら、離婚ということになるんだから。子供を作らない、ほしくない、なんて、いくらでも、考え変わるよ。あなたが毎回念押しみたいに、いくら、子供を作らないよね…って…聞いても、ほしくなったり、不倫で、相手側が妊娠でもしたら、子供ほしくなるかも。いろんな想定が今から、出来る主さん夫婦ですね。
まっ、自分の血をひく赤ちゃんのチカラやパワーは、とてつもなく強いので、…なにもかも、ぶっ飛ばして、蹴散らすほど、強烈なので、旦那様が巻き込まれないといいね。また、主さんも、自分のお腹に宿る赤ちゃんのパワーには、人生かわると思うから、…この先、どうなるかわからない夫婦ね。
アキさんは自信が無いから太郎さんに言えないのではないですかね?
「私は子供いらない」と何度も確認したとはいえ、太郎さんの答えは「アキさんがそうしたいならいいよ」であって「俺も一生子供はいらないよ」では無かったのではないでしょうか?
だから今子供の話を持ち出せば「実は俺…」という答えが返ってきそうで、夫婦の間にわだかまりができるのを怖がっているように感じます。
でなければ「みんなが太郎さんを可哀想って言うんだけど、あなたはどう思ってるの?」とはっきり聞けると思います。
だけど聞けないのは「俺は可哀想なんかじゃないよ。アキさんが子供をいらないとわかって、それでも結婚するって決めたのは俺なんだから。みんながしつこいようなら俺がちゃんと話しとくから気にするな」と太郎さんが言ってくれると確信できないからのような気がします。
アキさんが自分の意思を太郎さんに伝えて承諾を得ただけではなく、しっかりと太郎さんの意思を聞いていたなら、他人からどう言われようと「私は太郎さんを可哀想だと思ったこともないし、不満を言われたこともありませんので太郎さんを信じています。可哀想かどうかは太郎さんが感じることなので、太郎さんに聞いてみて下さい」と自信を持って言えてるはずだと思います。
最初から子供のいらないアキさんの気持ちは変わることが無くても、本当は子供が欲しいのに我慢して結婚した太郎さんの気持ちは変わらないとは言い切れません。
恋愛モードのラブラブ期間なんて長く続くものではなく、子供よりアキさんという気持ちも長く続かないと考える方が妥当で、夫婦の日常が当たり前な生活の繰り返しになれば、太郎さんが子供を欲しくなっていっても不思議ではないと思いますよ。
今現在の太郎さんの本心を聞くべき時が来たように思います。
夫婦の選択に他人がとやかく言うのは、どうかと思うし結婚=子作りではないと思いますが、スレとレス見ると太郎さんはかわいそうだなと思います。
主さんと一緒にいたい、主さんがいればいいと思って子供を作らない選択を受け入れたんだと思いますが、きっと嫁さんが欲しがらないと話したのではなくて、昔から子供出来たら~したいな、やっぱり子供可愛いよなあ等将来のことを仲間内で話していたんじゃないですか。
各家庭の事情もあるからなんとも言えませんが子供も生まないのに婿入りさせるのもわかりません。血筋や跡継ぎの為なら、どうせ主さんで終わってしまうのに。経済的な理由ならマスオさんでいいし。仕事上姓を変えたくない等の理由なら、尻に敷かれてるなあとかふりまわされてるなあと思ってしまいそう。
子供を望めないからというより素敵な夫婦だなと周囲に思われてないのがかわいそうだなと思います。
子供がいるから100%幸せなんて思いません。確かに子供は可愛くて大切で夫婦が一つになって子供を守り幸せにする為に頑張れる1番大きな存在です。
でも夫婦二人の生活で旅行に行ったり何気ない事で一緒に笑って過ごせるって子供のいる夫婦より愛を感じます(^^)
夫婦の事を他人に口出されると嫌ですよね、二人の裕福な生活が羨ましくて少しトゲを発したくなっている部分もあると思いますよ?
私自身子供は大っ嫌い!で子供はいらない!と旦那に話してました。私も仕事の事もありましたが育てるなんて無理!って思っていたので…でも我が子が生まれると全ての味方が変わって色々と楽しいです。
今は不妊で悩む人が多いです。私も二人目不妊で悩んでます。
不妊のことがあるかもしれないので今の時代、子供の事を他人が口出すのはタブー、口出しするような人は気にしない方が良いですよ(^^)
私も流してます>_<
う~ん。
私はね、人の気持ちって良くも悪くも変わる物だと思ってる。
結婚前に何度も確認。結婚する時に確認。
結婚後も確認。
でも、気持ちが変わったり、主さんと
子供を天秤にかけた時、主さんの方が重いから「我慢」をしている場合
でも、基本は、子供大好きで本当は
欲しいと思っている
可能性があると私は思います。
私は、結婚前から子供は自然に授かれない体で、体外受精では妊娠できますが
夫は、子供が嫌い、要らない
と言う事で結婚しました。
私も何度も確認しました。しかし、今でも
、もし、夫が子供を欲しい
と言って来たら、笑顔で離婚し夫が
子供を作れる人と結婚する事を心から望みます。
その時「何度も確認したじゃない!」なんて言いません(^_^;)
欲しいと思っていたら「可哀想な旦那さん」だと私は思います。
主さんの、ご主人は、子供欲しいと周りに言っているか
他人のお子さんを本当に本当に可愛がっていて、周りが勝手に思って
言ってるか
でしょう。
なので、ご主人は可哀想
と思います。
因みに、上記したように夫が申し出があれば書いたようなしますが
結婚して10年、子供が居なくて夫婦2人で
幸せですよ。
なので、周りに、旦那さん可哀想
とか言われた事はありません。
寧ろ仲良すぎて羨ましがられる位です。
本当に夫婦2人が幸せなら、周りも分かるから、余計な事は言わないんじゃないでしょうか?
全く可哀想じゃないと思います(^w^)
お互い良くて結婚したんだし、旦那さんはどこかで子供欲しかったにしてもそれ以上に奥様と一緒になる事を選んだ訳だし、それで2人が幸せならいいですよ!
うち子供いますが、旦那の子供が欲しいと思って産みました ですが、二人目一切考えてません 何故なら子供は好きで産んだけど、二人は育てられる気がしないし、一人で十分
でも周りからは二人目は❓と言われます正直腹立ちますゎら
だから、この子が手がかからなくなってきたら後は自分の事や旦那と将来を楽しみたいから二人目は考えてないと周りには言います
そう言うと二人目はあり得ないんだなと思われ、次からそれを言った人からは二人目について二度と言われません
これがいい対応かは分かりませんが、はっきりきっぱりなにも可哀想じゃありませんてのを角立たない程度にお話するのはどうでしょうか?
うまく説明出来なくてすみません(;_;)
たくさんのレスありがとうございます。
結婚前、結婚時にはしつこいほど確認した子供ですが、
婚姻届を出す直前を最後に、それ以降は触れていません。
それは、もう今更引き返せないから。
今欲しいといわれたところで、どうしようもないから
結婚後はその話はしないようにしてきました。
それを理由に離婚なんてしたくないから、
太郎さんが引き返せるうちに何度も何度も言いました。
もし、今欲しいといわれても、
受け入れることも、送り出すことも
どちらに転ぶのも無理だと思う私がいます。
だからこそ、相談しづらかったというのもあります。
ご指摘にあったように、自信もなければ罪悪感もあります。
苗字の件は、私の地元がド田舎で、
地元を離れているものの、いとこも含め女ばかりの長女。
祖父が墓守だけでも!と主張したのが理由です。
彼も、彼のご家族も「三男だし苗字くらい」とすんなり応じてくれました。
墓の件は、祖父には伝えていませんが、
私の親の代で永代供養に切り替える予定で、
太郎さんにも、そのご家族にも迷惑はかけないし、
太郎さんに私の地元へ来いとも言わない、と約束済みです。
祖父孝行に付き合ってくれて、とてもありがたく思っています。
太郎さんが36歳なので、お友達も似たような年齢のため
私たちが結婚したころから、趣味仲間はベビーラッシュです。
こっちで一人目、あっちで二人目、そっちで妊娠・・・みたいな。
だからこそ話題になるのでしょうけど、やっぱり少し気が重い。
できれば、結婚後この話はしたくなかったのですが、
このままにしておいても、いいことはないですね。
どなたかが言ってくださったように
「そのときがきた」のかもしれません。
たくさんのコメント、本当にありがとうございました。
勇気を出して向き合ってみます。
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