第三者のご意見を聞かせて下さい!
義理母と義理姉(夫の母親と夫の姉)が怒っています。長くなりますが第三者の冷静なご意見が頂きたく思い投稿しました。
尚、登場人物には全て「元」が付きます。
夫とは離婚しています。
夫は夫の実家と絶縁していた為、私は夫側の家族に会わないまま12年前に夫と結婚しました。
結婚10年目(2年前)で夫と実家が和解、その2年後(今年)に夫と離婚しました。
義理家族としての付き合いはたった2年弱でしたが、姑、義理姉はとても良くして下さいました。
姑は、孫(私と元夫の子供)にもたまに会いに来て下さいます。
ここまでが前提です。
本題です。
数ヶ月前、義理姉の子供さん(高校生)が事故に合い、手術、入院をされました。
義理姉子供さんとは、面識がありませんが、事故のことを姑経由で聞きました。
幸い命にかかわる怪我ではなく、入院3日目にお見舞いにいこう…と思い義理姉さんに連絡したのですが
「今は遠慮して。落ち着いたら連絡する」とのことでした。
その5日後にも「その後は具合はいかがですか?」的なメールをしたのですが、返信はありませんでした。
結局連絡のないまま、退院されたと姑経由で聞きました。
そして先日、姑に言われました。
「義理姉が怒っている。こっちは良くしてやったのに、あなた(私)は見舞いにも来なかった、と。
義理姉の言う通りだ。義理姉に謝りなさい。非礼過ぎる。恩を感じないのか」と。
(こんなにストレートではないけれど、直訳するとこんな感じ)
私は見舞いに行き損ねた経緯を話しましたが、「それは言葉のアヤでしょう?20日も入院してたのだから、空気を読んで行く機会が分かったはずでしょう⁈退院のお祝い金もせずに!」と姑。
姑にも謝り、義理姉にもお詫びの電話をしたのですが不在。メールで謝りましたが返信がありません。
私自身、見舞いには行かない方でいいのかなー的な考えは正直ありました。
だって相手は初対面で、思春期の男の子。
見舞いに行っても単なる形式的であるとバレバレだし
私がその立場なら、別に来て欲しくもないし…。
そんな中、私は来るなと言われても行くべきだったのか?
言葉のアヤって、意味が違うのでは?
退院のお祝いって、お祝い待ってたの?
夫とは既に離婚しており、うちは食うも苦しい母子家庭。元夫の勝手な借金まで払ってるのに…
なんか段々腹が立ってきて、冷静に考えられません。
もう、付き合い辞めてもいいですよね?
冷静な第三者のご意見を聞かせて下さい!
ちなみに元夫も見舞いには行っていないそうですが、姑や義理姉からは何も言われていません。
なんで主さんが怒られるの?
所詮そんな人たちなんでしょ。
本当に良い人ならそんな事は絶対言葉にしません。
それにお金のことを言うとか下品。
もう縁切りで良いんじゃ無い?
- << 6 ご意見ありがとうございます。 直接「お金」と言われた訳ではありませんが、義理姉は「なんでうちばかりしてあげないといけないのか!(私の子の誕生日プレゼントとか)。退院祝いもしてくれてないのに!」とお怒りだそうです。 私も、入院を全く知らん顔をするつもりではなかったけれど結果的にはそうなってしまったことは反省ですが やはりそれをいちいち指摘するのは違いますよね…。 普段お会いする時には、いつもお世話になってらいる分の手土産やお礼の品ぐらいはは持参しています。(ささやかな物しか出来ませんが…)
主さんの子供とは血縁関係なので、お付き合いは仕方無いにしても、
金銭の要求や、良くしてやった!と言うのはお門違い…
金の切れ目が縁の切れ目
向こうがまだ怒ってるままなら、今後もしこりが残って、何かの度に延々言われる事でしょう!
切るべき
- << 7 ご意見ありがとうございます。 仰る通りです。 私の両親が他界している為、子供には唯一の祖母、叔母なので 離婚しても、円満に付き合いをしたく思っていました。 旦那実家とはまだ付き合いが浅く、どんな人物かも把握できないまま離婚になったので、この先の付き合いに戸惑っているのが正直な気持ちです。 この先も続きますよね、きっと。 義理家族なら反省と我慢と歩み寄ることも必要ですが、離婚済み… もういいですよね。切って。
日本語ってなかなか難しい…と こういう時に思います(*_*)
こちら側は 本意からの言葉で
相手は建前だった、ということでしょう?
今は 何を言っても通じないのでは?
言えば言うほど こじれるように思います…
お世話になった相手。
一応はお見舞いしようと思ってたんだから
こちらから何度も連絡をいれるのも失礼な気がして
体調が落ち着かれる連絡を待ってたんですが…みたいな手紙を添えて
退院祝いを 送られては?
それで 終わりにする。
私なら そうするかな、と思います
- << 9 ご意見ありがとうございます。 建前だったのかなぁ…? 術後はちょっと大変だったみたいで(痛みによる嘔吐)義理姉さん、疲れてたのか超機嫌悪くて…。術後3日で電話してしまったことを後悔したぐらいです。 その後恐る恐るしたメールは返信なし。 あれが建前だったなら、凄い壁です笑 退院されたのはもう1月も前だそうで なんか今更感があります。姑に言われてからお祝いを送ったら、嫌味っぽくないですか?
>> 1
なんで主さんが怒られるの?
所詮そんな人たちなんでしょ。
本当に良い人ならそんな事は絶対言葉にしません。
それにお金のことを言うと…
ご意見ありがとうございます。
直接「お金」と言われた訳ではありませんが、義理姉は「なんでうちばかりしてあげないといけないのか!(私の子の誕生日プレゼントとか)。退院祝いもしてくれてないのに!」とお怒りだそうです。
私も、入院を全く知らん顔をするつもりではなかったけれど結果的にはそうなってしまったことは反省ですが
やはりそれをいちいち指摘するのは違いますよね…。
普段お会いする時には、いつもお世話になってらいる分の手土産やお礼の品ぐらいはは持参しています。(ささやかな物しか出来ませんが…)
>> 12
離婚したので、とっくに縁は切れている人達ですよ。一切付き合わない方が、むしろ礼儀です。姑から、また何か連絡があったら、もうご縁は終わりました…
ご意見、ありがとうございます。
私は一人っ子で両親は他界しています。
よって私の子供たちにとって、元夫側の家族が唯一の親戚付き合いになります。
だから、離婚の際に私がお願いしたんですよね…「離婚しても、子供たちのお婆ちゃん、叔母さんで居て欲しい」と。
そもそも、私が余計な種を蒔いたのかも知れません。
- << 16 あなたは子供達の為を思って元旦那様のお母様や妹さんに親類付き合いを お願いしたのかな? 客観的にあなたの言うことがそうなら かなり迷惑な親戚になってしまいますね。 これからの付き合いは無くしていったほうがお子様にも良いでしょう。 ありえないですよ。
>> 13 ご意見、ありがとうございます。 私は一人っ子で両親は他界しています。 よって私の子供たちにとって、元夫側の家族が唯一の親戚付き合いに… このままの付き合いは、あなたが再婚した時、元夫が再婚した時、ややこしくなります。あなたから、親戚付き合いをお願いしたのなら、次の連絡から、他人の私が、あまり出しゃばるわけには行かないので、今回は遠慮しますと、それを繰り返したら、連絡は来なくなるんじゃないかな。
- << 17 ご意見ありがとうございます。 そもそも、私の申し出自体がおかしかったのですね… 子供が10歳にして、初めて知り合った「おばあちゃん」の存在が嬉しそうで、 子供の為に付き合いを…と、私が先走り過ぎたのかもしれません。 向こうには迷惑だったのかな…。 そうですね。 もう距離をあけます。
>> 14
ご意見、ありがとうございます。
私は一人っ子で両親は他界しています。
よって私の子供たちにとって、元夫側の家族が唯一の親戚付き合いに…
あなたは子供達の為を思って元旦那様のお母様や妹さんに親類付き合いを
お願いしたのかな?
客観的にあなたの言うことがそうなら
かなり迷惑な親戚になってしまいますね。
これからの付き合いは無くしていったほうがお子様にも良いでしょう。
ありえないですよ。
- << 18 ご意見ありがとうございます。 あり得ないですか… 子供が10歳になり、ようやく付き合えた「おばあちゃん」その存在を嬉しそうにしている子供らの為に付き合いを…と私が望んだのですが やはりあり得ないですか? でも、向こうにとっては、(特に義理姉)迷惑極まりない話ですよね。今初めて気付きました。 なんかだんだんと義理姉の気持ちも見えて来た気がします。
主さんのおっしゃることはよく分かりますし主さんの気持ちもとても分かります。
私も一人っ子で、親は健在ですがかなり遠くに住んでおり(新幹線と電車で5時間)、旦那側の親や親戚と仲良くしたいという思いはあります。
主さんのお姑さんも、こんな借金まみれの息子のところに、とてもよく出来たお嫁さんが来てくれて長い間頑張ってくれたと、本当に感謝しているからこそ、良くしてあげたい仲良くしたいと思ってたんだと思います。
ただ、今回のことは本当にちょっと運が悪かったというか…、ツイてないというか…。
私は仕事のお客さんが入院したりしてお見舞いに行ったり、友達や知り合いのお見舞いに行ったり…をよくするのですが(といっても年に数回ですが)、みなさん連絡さしあげると、口では「もう少し落ち着いてから…。」とか「狭い病室で四人部屋だから…。」などとやんわりと断られるんですが、私もさすがに術後すぐは行きませんが、何日かたってからは行きます。
そうすると、皆さんとてもとても喜んで下さるんです。
やはり入院はストレスになるのと、寂しいのと、不安な気持ちなどがあって、それこそ建て前では遠慮してる感じでも、実際行くと皆さん喜んでくれて、中には泣いて感激してくれたり…、その後の付き合いが激変する方もいたり…。
なので私は、必ず行くようにしてます。もし行って迷惑そうなら、すぐお見舞い(お金だったり、花だったり)を渡して、さっと帰ればいいんです。
なので、やはり主さんが来てくれなかったのが寂しかったのかもしれません。
一見、口うるさい人の意見みたいですが、私はもしこの先も付き合いを続けたいなら、「私が未熟でしたため、お気持ちを汲むことが出来ず申し訳ありませんでした。」と言ってお祝いを持参したほうがいいと思います。
そうすれば逆に向こうも「言い過ぎた…。」と反省して、優しくしてくださると思います。
ただ、これは主さんが判断することなので、その価値もない人たちだと思えば、離れていくのもアリですが…。
- << 27 ご意見ありがとうございます。 とても冷静なご意見と、今後のアドバイスまで頂き、私も反省点を省みることができました。 入院したのは、面識なしの義理姉息子さんなんです。 義理姉さんが同席している時でないと見舞いに行っても「あなた誰?」状態になるので、ほんとタイミングが難しかったです…。 私は、退院を聞いてすぐにお見舞いを渡すべきでしたね…。その点は反省しなければと思います。
- << 31 25さんへ、再度です。 お詫びのメールはもう送ってしまいました。25さんの内容の様な、出来た文章ではありませんが 私の気が回らず申し訳なかったことと、頂いてばかりですみません。との内容で。 しかし返信なし。 もういいですよね…
そんな性格してるから、元旦那さんは、実家と縁を切っていたのではないかな。良くしてやったって、親切は見返りを求める為になのかな、人間性の次元違いの土俵違いで付き合いきれないから、と切りましょ。
- << 33 ご意見ありがとうございます。 絶縁は、完全に夫に非があるものですが 今回の件はちょっとハテナですよね。 私は見舞いには行くべきだったし、祝いを送るべきでした。 でも「うちばかりしてあげてるのに…」と、誕生日プレゼントと引き換えに伝えられるのは…やはり違いますよね。 節々で私も、ささやかなプレゼントやお礼はしていましたし。 謝るだけ謝ったので、もうお付き合いは遠慮していきます。 ありがとうございます。
>> 34
度々ありがとうございます。
はい。義理姉さんには、とてもお世話になっています。
子供への誕生日プレゼントや、母子になってからは食材を買って下さったり、私が仕事の日に子供を預かって下さったことも。
ささやかですが、私も毎回お礼として、ケーキや地方産物の裾分などをしていました。
入院の際も、全く知らん顔呼ばわりをされ、義理母さんの言う「義理姉ばかりしてやってるのに、あなたは…」に対してついつい経緯を説明してしまいました。
単に「すみません」で良かったですよね。あの経緯説明が余計な反感を買ってしまったみたいですし。
- << 39 世話になってるなら、あなたと相手との関係だから、ご自分で選択や判断すれば良し。
そもそも
主と旦那さんが離婚した
時点で姑含めて
その他の血縁は断ったわけだから義理もヘッタクレも
無いんじゃないの✋
血縁抜きで心底から
慕い合っていた関係なら
いざ知らず マクラコトバに『義』が付いただけの
人間関係に
そこまで 深入りする必要無いと思うんだけど😒
ましてや冠婚葬祭等の
お金が絡む付き合いなんて愚の骨頂だし
義理のきょうだいの
そのまた 子どもになんぞ
なんであげる必要有るの??😲
今となっては
『アカの他人』にそこまで
義理立てしてたら
💰なんて幾ら有っても
足りないしね✋
前の旦那さんの身内連中が主にヘソ曲げようが
とばっちりが来ようが
今は夫婦でもなんでも無いんだからどう思われようと
シラっとしていれば良いじゃん✋
>> 42
もしかしたら、天からの思し召しだったのかもしれないね、ここでもう区切りをつけたほうがいいと言う…。
お子さんにとって初めてのおばあちゃん、親戚の人たち…。
主さんが少しでも子供に、そういう親しく接してくれる大人の愛情を与えてあげたいと思った気持ちは分かります。
でも遅かれ早かれ、義理のお母さんやお姉さんとは離れていく時が来たと思うので、かえってこれでスッキリ出来て良かったかもしれませんよ。
未だに何も返事もないようですし…。
確かに、主さんたちに色々よくしてくれた事や、仲良くしていた思い出が、後味悪いものになってしまうのは、残念ですけどね…。
主さんの足を止めているのは、お金の問題ですか?
例えば、今の主さんにお金があって、時間の余裕もあったとします。
それなら、お見舞いか退院祝いを持って直接、義姉のところに行きましたか?
お金がネックになってる部分もあるなら、それも正直に話して、そして、本当に謝罪するつもりがあるなら、メールではなく直接お姉さんのところに行くべきです。
でも、それをするほどの時間的余裕も精神的余裕もないのだとしたら、もうこれから先、付き合いを続けるのは主さんにとって辛いだけですし、ここで区切りをつけてお別れするのがいいように思います。
>> 43
何度も親身なレスをくださり、ありがとうございます。私の気持ちに寄り添って頂けている様で、とても嬉しいです。
私の状況を汲んで下さってありがとうございます。
お金の問題ではありません。
見舞いがてらに持参する花なんて数千円の物ですし、今迄義理姉にして貰ったことを考えたら、「したい」と本心から思えるお見舞いです。(入院したのはご長男ですが)
ただ単に「落ち着いたら連絡する」を、馬鹿みたいに待っていただけなんです> <
以前にも、似たようなことがありました。
夫が義理姉から嘘をついてお金を借り、私がその礼を言わなかったと義理姉に責められました。
夫には虚言癖と借金癖があるから、金銭要求があれば断って欲しいと義理姉にも再三お願いしていたのに、それでも渡した義理姉。
それなのに、私からの礼がない…と。
きっと、頭を下げに行っても同じような繰り返しになると思います。
今回の誕生日プレゼントも、私の子供に対する愛情からの気持ちではなく「義理感」が義理姉にはあるのでしょうね。
だから「私ばっかりしてやってる」と言う言葉が出るのだと思います。
25さんが仰る通り、これが潮時のお告げなのかもしれませんね…
- << 47 主さんにも、全く落ち度は無かったかと言われれば、多少反省する箇所もあるかもしれませんが、主さんの言うように、今回もしも謝りに行って和解しても、この先も同じようなことがあると思います。 主さんはとても純粋で優しい人なんだなと思います。 私が思うに、お義姉さんがしてくれたことを主さんは「義理感」と言いましたが、私はちょっと違うと思います。 お義姉さんは、旦那さん(弟)に対しても、主さんに対しても、何かをしてあげる、お金を貸してあげる…ということで優越感を得たいからのように思いました。 主さんや弟から有り難く思われたい、感謝されたい、お金を貸して恩を貸すことで、いつも上の立場でいたいと思う人なんでしょうね。 それが今回自分の息子が入院した。 私はいつも義妹に色々してあげてるし、血の繋がらない子供に対しても良くしてあげてるのに、義妹は私の息子については何もしてくれなかった!いったい何様なんだ?…という気持ちがあるから怒ってるんでしょうね。 なので、もう離れてもいいと思いますよ。 ただ、次に誰かと知り合い親しくなった時は、主さんはもう少し機転を利かすというか、臨機応変が出来るようになるほうが誤解を生まなくていいかな…と思います。 せっかく主さんは純粋で揉め事が嫌いで人の悪い部分より良い部分を見る、優しい性格なのだから、もう少し行動的になるとか、苦手なことを遠まわしにせずにぶつかることも必要な気がします。
旦那さんが一番悪いんですよ。今まで散々迷惑かけて来たんです。
それも、主さんの知らないところで。
縁を切ったのでなく切られていたんですよ。
でも、まぁ、二年前に何とか和解して親戚付き合いしてたら、弟夫婦は離婚。
はぁ~?て感じではないかな?
元嫁も、自分の息子の見舞いに来ない。
メールや📱で聞くこと自体、情も何もない元嫁なんでしょう。
いくら、甥と面識ないからとはいえ20日も入院していたんでしょう?
とりあえず、お見舞いにいくのが当たり前ではないですか?
付き合いについては、先方も望まないでしょう。
孫達への情にもよりますが、この先、主さんの身内もいない、子供さん達が、一番不敏ですね。
お祖母さんだけでも、たまに会えればいいと思いますが。
- << 49 ご意見ありがとうございます。 見舞い品を用意し「今から伺って良いですか?」とメールするのは、そんなに失礼で情のないことですか? 用意した花は枯れ、果物は痛み、再び「その後如何ですか?」と連絡するのは非礼ですか? このご時世、メールや携帯以外にどんな連絡方法がありますか? 相手の都合や病状も考えずに押しかけるのは、私は非礼と考えての連絡(電話とメール)でした。 離婚に関しては、はぁ〜?ではないですね。義理姉さんからも「姉として申し訳なく情けない。同じ女として許せない。いつでも見切って下さい」と言われていましたから。 46さんはこのご時世で、メールや携帯以外にどうやって見舞いに行けるか相手の状況を把握するのですか?是非教えて頂きたいです。
>> 44
何度も親身なレスをくださり、ありがとうございます。私の気持ちに寄り添って頂けている様で、とても嬉しいです。
私の状況を汲んで下さってあ…
主さんにも、全く落ち度は無かったかと言われれば、多少反省する箇所もあるかもしれませんが、主さんの言うように、今回もしも謝りに行って和解しても、この先も同じようなことがあると思います。
主さんはとても純粋で優しい人なんだなと思います。
私が思うに、お義姉さんがしてくれたことを主さんは「義理感」と言いましたが、私はちょっと違うと思います。
お義姉さんは、旦那さん(弟)に対しても、主さんに対しても、何かをしてあげる、お金を貸してあげる…ということで優越感を得たいからのように思いました。
主さんや弟から有り難く思われたい、感謝されたい、お金を貸して恩を貸すことで、いつも上の立場でいたいと思う人なんでしょうね。
それが今回自分の息子が入院した。
私はいつも義妹に色々してあげてるし、血の繋がらない子供に対しても良くしてあげてるのに、義妹は私の息子については何もしてくれなかった!いったい何様なんだ?…という気持ちがあるから怒ってるんでしょうね。
なので、もう離れてもいいと思いますよ。
ただ、次に誰かと知り合い親しくなった時は、主さんはもう少し機転を利かすというか、臨機応変が出来るようになるほうが誤解を生まなくていいかな…と思います。
せっかく主さんは純粋で揉め事が嫌いで人の悪い部分より良い部分を見る、優しい性格なのだから、もう少し行動的になるとか、苦手なことを遠まわしにせずにぶつかることも必要な気がします。
>> 46
旦那さんが一番悪いんですよ。今まで散々迷惑かけて来たんです。
それも、主さんの知らないところで。
縁を切ったのでなく切られていたんです…
ご意見ありがとうございます。
見舞い品を用意し「今から伺って良いですか?」とメールするのは、そんなに失礼で情のないことですか?
用意した花は枯れ、果物は痛み、再び「その後如何ですか?」と連絡するのは非礼ですか?
このご時世、メールや携帯以外にどんな連絡方法がありますか?
相手の都合や病状も考えずに押しかけるのは、私は非礼と考えての連絡(電話とメール)でした。
離婚に関しては、はぁ〜?ではないですね。義理姉さんからも「姉として申し訳なく情けない。同じ女として許せない。いつでも見切って下さい」と言われていましたから。
46さんはこのご時世で、メールや携帯以外にどうやって見舞いに行けるか相手の状況を把握するのですか?是非教えて頂きたいです。
- << 51 先にお見舞いの品を用意して、お見舞いに行ってもいいのですか?と伺うのですか? お見舞いの品より、何はともあれ病院に駆けつけるのが人間の情だと思いますよ。 それで、今は遠慮してと言われたら(来てくれたなら、言わないと思いますよ)また、来ますね、と言って帰ればいいのですよ。 20日も入院していたのですよ。 行けるでしょ? お世話になった義姉の子供さんですよ。 面識があるないは、関係ないです。 それに、先方は主さんの非礼に対して、怒っているんでしょ? 義理だからこそ、気を遣わないといけないんです。先方も、そうしてきてくれたんでしょ? 主さんには、他人でも子供さんには身内です。 これからも、縁は続くのです。 気持ちのない人には、わからないかもしれませんが、子供さんが不憫ですね。
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