母子家庭な時点で母親失格？

失格なわけないでしょう。
変なプライドはやめましょう。
そのプライドが相手にそう言わしたのかもしれません。

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頑張って(^_^)

失格かどうかは、子供本人が決める事。

今､幸せなんでしょ？
それでいいじゃない。

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そんなわけないですよ！
誰だって完璧ではないです。
人に失格なんて言う人の方がおかしいんです。

周りが言うことなんて気にせず、お子さんと二人三脚で頑張ってくださいね。

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私も母子家庭です
時々生きづらくなりますが子供達の笑顔が宝です
(^-^)

言いたい人はどうぞでやりきりましょう
毎日お疲れ様です

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世間の見方なんて勝手なものですよ。
破綻原因の真実を知っているのはその夫婦だけで、他人が言う破綻原因なんて想像でしかないんです。

不倫をされたらされた方にも原因があったんじゃないか、暴力をふるわれたらふるわれた方にも原因があったんじゃないか、その想像を真実かのように思い込んでいる人なら『母親失格』くらいの言葉は出てくるでしょう。

実際に、夫をないがしろにしてたから不倫された妻や、夫を見下すような言葉をぶつけ続けたから暴力をふるわれた妻もいるでしょうが、誰もが同じなわけじゃないんですから、主さん自身がそうではないと自信をもっているなら、他人の言葉にいちいち凹む必要はないですよ。

母親として合格か失格かは、子供がこの先どんな大人になるかで決まるんじゃないですかね。

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何で母子家庭だと母親失格なわけ？

意味不明だし偏見も大概にしろよって感じ｡

中にはあり得ない母親もいるけど､それは既婚者にだって､いるっちゅうの✋

主さんは偉いよ
頑張っている

そんな事を言うアホに天罰が降ります様に!!

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ハッキリ言います。
片親で育った人と、両親に育てられた人は、人格や物事の考え方に大きく差が出ます。


親が離婚すると言うことはそう言うことです。

夫婦は離婚で片付けられるけど、子供にとっては親の勝手な都合で、どちらかの親がいなくなる訳です。
片親はコンプレックスでしかない。
人にも言いづらい。

それが事実なんです。

• << 10 家庭というのはそれぞれ色々です。両親仲良く幸せな家庭、両親仲良くても子供をほったらかしの家庭、ある日突然夫婦仲が悪くなった家庭、どちらかがふしだらな夫婦など。母子家庭と両親揃った家庭とどちらがいいですかと、何の条件も付けずに質問したら答は決まっています。しかし人間はそんな単純ではありません。確かに母子家庭だと子供は母親の影響しか受けないので、父親もいてバランス取れていた方がいいとも言えますが、そう単純ではありません。結局、理想的な環境などないし、理想的に見える環境が必ずしもいい結果を生むとも限りません。
• << 18 片親でしたけどコンプレックスなんかありませんでした ゴミのような生きる価値ない父親なんていらない離婚してくれと母親に懇願ならしました。 人それぞれだと思いますが
• << 91 そんな訳ないと思う。両親揃ってたってクズな人格沢山いるぞ！

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>> 7 片親育ちですか？

片親育ちにも千差万別な育ち方があるから
一概には

だって現に凶悪犯罪の子供ってエリート一家から片親まで
様々ですよね

• << 11 凶悪犯罪者とかそんな極論じゃなくて、もっともっとごく普通の小さな事こそ差が出ますよ。 学校での会話とか、子供のころの写真とか。 自分にだけはお父さんがいない、お母さんがいない、ってとても辛いことなんです。 母の日、父の日、そんな言葉でさえ辛い物です。 中学生、高校生ぐらいまでは、なるべく周りに知られたくない事です。 恥ずかしい事です。 コンプレックスです。

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完璧な母親なんていないし、子供の事を思えばこそ悩み迷うものだと思います。母親というのは、そんな簡単に失格になるようなものではないです。簡単に投げ出せるようなものでないからこそ人生かけて取り組むのでは。
言われてしまったのは、私は一人で何でもしっかりやって頑張っているというプライドが前に出過ぎてしまったのかも。お子さんの我慢？協力？あってこそ仕事が出来ると思って、人にはプライドを引っ込めて、謙虚な気持ちで接してみては？
相手の方も、苛立ちから少し大きく言ったまでで、本当には失格なんて思っていないと思いますよ。

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>> 7 ハッキリ言います。 片親で育った人と、両親に育てられた人は、人格や物事の考え方に大きく差が出ます。 親が離婚すると言うことはそう… 家庭というのはそれぞれ色々です。両親仲良く幸せな家庭、両親仲良くても子供をほったらかしの家庭、ある日突然夫婦仲が悪くなった家庭、どちらかがふしだらな夫婦など。母子家庭と両親揃った家庭とどちらがいいですかと、何の条件も付けずに質問したら答は決まっています。しかし人間はそんな単純ではありません。確かに母子家庭だと子供は母親の影響しか受けないので、父親もいてバランス取れていた方がいいとも言えますが、そう単純ではありません。結局、理想的な環境などないし、理想的に見える環境が必ずしもいい結果を生むとも限りません。

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>> 8 片親育ちですか？ 片親育ちにも千差万別な育ち方があるから 一概には だって現に凶悪犯罪の子供ってエリート一家から片親まで 様々ですよね 凶悪犯罪者とかそんな極論じゃなくて、もっともっとごく普通の小さな事こそ差が出ますよ。

学校での会話とか、子供のころの写真とか。
自分にだけはお父さんがいない、お母さんがいない、ってとても辛いことなんです。
母の日、父の日、そんな言葉でさえ辛い物です。

中学生、高校生ぐらいまでは、なるべく周りに知られたくない事です。
恥ずかしい事です。
コンプレックスです。

• << 14 同じタイプでした。大人になってコンプレックスは薄れましたが、子供がてきて、それがどういうことかを知って、また新しく深い傷になります。 自分にも、子供を捨てた親と同じ、醜い血が流れてるのだと。 でもそれは自分が与えられた運命、背が低いとか高いとかと同じように、親が一人いなく、その一人からは愛されなかったという自分の荷物みたいなもんですね。 でも自分を好きにはなれませんが。 母親には罪はないです。主さんは何も悪くない。すべての子供はそれぞれの宿命を背負って生まれてきます 世の中に勝つことではなく、お子さんと二人楽しい子育て期間が送れるように楽しんでくださいね
• << 15 全く同意です。 小学生の頃、親のこと恥ずかしくて人に言いたくなかった。 いくら、一人で二人分の愛情を注いでくれようとしても、そう言う問題じゃないんですよね。 失格とは言わないけど、離婚してくれないのが一番良かったです。
• << 16 横レスじゃないですが、言いたいことすごくわかります。
• << 71 うちは 母子家庭ですが、 父親が月二回会いにうちまで迎えにきます。 ので、作文にもお父さんと海に行ったなど書きますよ。 近くには学校に顔のきく祖父母がしっかり見守ってくれますし。 あなた様は面会をしてなかったのですか 確かに、彼氏に夢中などの母子家庭の子供に問題児がいますが、問題児レベルでも、恐喝まがいのいじめを保育園でやった子の両親は公務員で変わった人たちでした 親の意識ひとつだと思いますよ あなた様は、全然乗り越えてないようですね つらかったとは思いますが、 もっと母親にぶつけたらどうですか

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主さんのケースでは、父親が失格ですね

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母子=母親失格ではないです。

でも、どんなに頑張ったとしてもやっぱり過去のあなたやお子さんの父親の失敗(離婚)は消せないんですよ。二人分の愛情を注いでいるとか、一人でもお金に不自由させないとかはあとの話であって、本来はやはり離婚というものはしちゃいけないことなんですよ。
しちゃいけないことをしてしまったのだから、世間の目は冷たい。
最初から認めてもらおうとか思わない方がいいですよ。

死別ではない片親の場合は、子供にとっては迷惑な話ですからね。
一人で育ててくれて幸せだった！とかもあとの話であって、両親から愛情をもらえたら尚よかったわけで。

両親いたけど不幸せな人もいるとかいう人もいるけど、それはそれ。だからといって、片親が良いことにはならない。


シングルが大変なのは非常にわかる。きっと主さんは死に物狂いで働き今があるんだろうから。
だからこそ、世の中、周りががどう思おうがなにか言われようがそれが自分の歩んできた道なのだから、負けずに頑張ってほしいです。

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>> 11 凶悪犯罪者とかそんな極論じゃなくて、もっともっとごく普通の小さな事こそ差が出ますよ。 学校での会話とか、子供のころの写真とか。 自分… 同じタイプでした。大人になってコンプレックスは薄れましたが、子供がてきて、それがどういうことかを知って、また新しく深い傷になります。
自分にも、子供を捨てた親と同じ、醜い血が流れてるのだと。

でもそれは自分が与えられた運命、背が低いとか高いとかと同じように、親が一人いなく、その一人からは愛されなかったという自分の荷物みたいなもんですね。
でも自分を好きにはなれませんが。

母親には罪はないです。主さんは何も悪くない。すべての子供はそれぞれの宿命を背負って生まれてきます

世の中に勝つことではなく、お子さんと二人楽しい子育て期間が送れるように楽しんでくださいね

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>> 11 凶悪犯罪者とかそんな極論じゃなくて、もっともっとごく普通の小さな事こそ差が出ますよ。 学校での会話とか、子供のころの写真とか。 自分… 全く同意です。
小学生の頃、親のこと恥ずかしくて人に言いたくなかった。
いくら、一人で二人分の愛情を注いでくれようとしても、そう言う問題じゃないんですよね。
失格とは言わないけど、離婚してくれないのが一番良かったです。

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>> 11 凶悪犯罪者とかそんな極論じゃなくて、もっともっとごく普通の小さな事こそ差が出ますよ。 学校での会話とか、子供のころの写真とか。 自分… 横レスじゃないですが、言いたいことすごくわかります。

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失格ではないけど、親の離婚は親のエゴ。
二人が出会って、子供作って、合わないから別れた。
子供には全く関係ない話。
むしろ この世で一番大事な親と言う存在を無くしたわけだからね。
もちろん主さんを責めてるわけじゃないよ、悪いのは元夫なのかも知れない。
でも子供を被害者にしたのは二人だよね。
たとえ、いかなる理由があって別れたのだとしてもね。

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>> 7 ハッキリ言います。 片親で育った人と、両親に育てられた人は、人格や物事の考え方に大きく差が出ます。 親が離婚すると言うことはそう… 片親でしたけどコンプレックスなんかありませんでした


ゴミのような生きる価値ない父親なんていらない離婚してくれと母親に懇願ならしました。



人それぞれだと思いますが

• << 94 同感ですよ。 逆に子供の為によくぞ離婚出来た。 日本も昔は、離婚なんて今より多かった。 離婚が減ったのは、姑と同居しなくなった。 しなくなったので理由もなく追い出されなくなった。 男性が会社から安定して給料を貰える環境になり女性に丸々渡すから。 離婚する意味がないからわざわざね。 昔は、貧乏暴力不倫と姑が嫁を追い出す話とか昭和の初めなんてあったよて話聞きますよ。 家庭内別居なんて生温い事出来てむしろ女性が生きやすいでしょ？ 暴力や不倫する男と別れず仮面夫婦で子供が嬉しいんだか？日本の今時の女性が離婚したら負けて発想なんですよ。 シングルだと政府も容赦なく課税しますよ。 つまり女性は、結婚した方が特が一杯だよて言ってますよ。だからシングルがつま弾きなるようなシステムになっているから 女性は、わかってます。 しかも離婚しにくいように男性にリスクを負わせてますから中々離婚したくないだけです、男性側は。 昔は、愛人すら保護されてましたよ。 シングルもシングルしかも愛人ですよ、父親が居ないとかじゃなく愛人。 愛人が本妻に正月挨拶に来る話とか 年寄り世代までは、普通でした。 つまり少し前までは、普通でした。 今は、恵まれただけです。 女性が男性から給料丸々貰える結婚しなきゃ損でしょ？ だから女性は、自立しない｡ 外で働くて辛いからそれに他の女に負けを認めたくないからだけです。 故に愛情関係なく如何に旦那に給料を他の女より高く貰えるかが勝負。 自立して正社員の女性て日本は、海外より低すぎて問題視されてますよ。 国際社会で 社会性低いのにいくら夫婦でいても本当に良いかどうか？ 考えたら？

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まぁ、どんな社会でもピンキリあるからね。


主さんが、どんな社会にいるかはしれませんが、旦那は死んだことにすれば、いいのではないですか？

上手く生き抜く、乗り越える。

そこに、男女の区別はないですよ。

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うちは片親じゃなくて良かったな～とは正直かなり思います。
何故か片親の人って本当に離婚率が高い。

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失格ではないと思いますね。

結婚後子供が出来た後に浮気やDV、借金などで生活が一変し父親がいない方が安定した生活を送れるなら離婚の道を選ぶ方が正しいと思うし。

まともな両親なら揃っていて越したことはないけどまともじゃなければ居ないほうが幸せということもありますよね。

そういった経験を積んでいないが故に出た言葉かもしれないけど、一概に間違った意見ととらえず胸に留めておくことも大事かなと思います。

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夫婦ともに良識があれば母子家庭にならずに済んだのに、と考えたくなります。実はそんな家庭はあるのです。ＤＶもない、旦那が良識的だからです。夫婦ともに我慢強いのですね。これは端から見ると問題ない家庭に見えます。しかしこれはこれで問題あるのです。夫婦とも一応は義務を果たします。旦那も子供の教育のことは真面目に考え、奥さんも家事などはきちんとやる。しかし人間の心まで変えることはできません。冷え切った関係は子供に伝わります。子供は敏感です。真面目に育つのですが、何となく意欲がない。近頃のひきこもりなどはこのような、冷え切っていながら良識のある夫婦から生まれると言われています。やがて成人してしらけてしまい、恋愛や結婚にも興味を示さない大人になるかもしれません。夫婦喧嘩の絶えない家庭、母子家庭、むしろその方がいい場合があるのです。その場合、結婚してもすぐに気が変わってしまう、なんていう弊害はあるかもしれません。何とも言えないですね。

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なるほどね。
だから浮気されても別れずにATMだと思って我慢する、なんて言うんだ。
今まで、ダメなパートナーなら要らない、ダメな親なら要らない、別れるべきだと考えていたけど、

このスレ読んで別れちゃいけない理由がわかった気がする。

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周囲に母子家庭、父子家庭います。注目はされていますが理由なく悪く言う人はいません。母親が男にだらしなかったりしつけをしていなかったりしたら悪く言われています。ただ子供さんが勉強できたり人として尊敬できれば賞賛しています。ほとんどの親が温かい目で見ていますが、残念な親ごさん（嫌われもの、意地悪な人、普段悪口ばかり言ってる人）からは標的になってしまうかもしれません。だけど気にしなくていい。そんな人は自分が淋しいんです。幸せな人は理由なく人の悪口なんて言いません。自分のストレス解消か病んでおられます。母親自身の人格、子供の人格（しつけがされていれば大丈夫）がポイントですよ。世の中病んでいる人が多いので、主さんは温かい心でその人を許してあげてくださいね。そんな事を他人様に言うなんて残念な大人です。子供がいたら気の毒な位です。

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>> 24 各家庭それぞれ問題を抱えているかもしれません。ＤＶ、離婚、別居などは端から見て問題点が見えやすい。一方、良識ある冷たい関係は端からは見えにくい。従って社会問題にならない。良識ない我慢の夫婦はどうか。恐ろしいことに中絶なんかもよくあるらしい。堕胎された赤ちゃんは口を利けなず、夫婦も他人に話さないからこれも見えにくい。心に傷を負ったまま夫婦生活を続ける。前者の良識ある夫婦よりもっと悲惨です。離婚してもその傷は消えない。知人の中でもしばしばそんなこと耳にするようになりました。良識ある冷え切った夫婦には感激という薬が必要。昔だったら冴えない旦那でも真面目に働いて金を稼いでくれれば、奥さんは感激した。しかし、今の女性はそんなに単純ではありません。嫌なものは嫌なのです。結婚は一部の人間にしか許されない贅沢となってしまいましたね。

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他レス読んでませんし、あくまでも個人的見解です

死別で無い限りシングル家庭は父母問わず親の責任であり、子供の人生に対しては親失格だと思います
ただし失格の烙印を押されたとしても親としての責任は取らなけりゃ成らない
辛い事が多くても、お子さんの為に頑張って下さい

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勘違いしちゃダメなのは、まず離婚したことを正当化しようとするからおかしくなるんですよ。

主さん
批判されたり文句言われても、今頑張って一人でもちゃんと育てているのならその批判を無理して良いように思われようとせずに、認めたうえで今が幸せ、これでよかったのだと思えないですか？

離婚したことはもう過去のことで、戻せないのですよ。

父子、母子家庭の子は、大人になった今が幸せだったり片親で頑張ってくれてるからという思いとかがあるから片親で不自由なかった、さみしさは一度もなかったとか言えるだけで、実際片親になったその日から今まで、両親がいたらと考えたことあると思いますよ。

逆に、両親そろっていて自分が片親だったらよかったと思う人はいないでしょ？両親が良い親だったら。と思うのはまた別の話で、最初から片親がいいと思わないですよね。鯉のぼりを見て悲しくなる気持ちとかあったはずですよ。

お父さん
お母さん
子供
って並んでるんですもん。

長くなりましたが、とにかく離婚は親がしでかした失敗なんです。それをしてしまったことを今が良くてもなくなる訳じゃないってこと。
それだけのことをしたんだってこと。
離婚届を出すことで、もし！罰金や罰則があれば婚姻届も簡単には出さない。簡単にできるからよく考えずに入籍離婚するんです。

あとどちらか一方が悪いとかはない。両者必ず悪い面がある。
悪くないのは子供だけ。

• << 30 私は片親ですが、離婚してくれて良かったです 不倫してる父親とは住みたくなかった 暴力も嫌だった 離婚に正当な理由はあると思う。 母子父子家庭をそうやって見下げた人がいるからますます 母子家庭の子供が辛いんです。 うちも母親が 離婚するのにお金払うようにしたら離婚しないのにね と実際に言われて横で聞いてた私はみじめでした。 何も知らないくせに。と思いました。 何で母親は悪くないのにこんな風に言われるのか、両親揃ってる人達はそんなに偉いのかと思いました。 (両親揃ってる人への不満ではありません。母親に言ってきた人に対しての不満です。) ひとりおや家庭を責めないで欲しい。事情はそれぞれ。 子供がかわいそうって言ってる人も世の中いますが、私は別にそうは思いません。ちゃんと育ててくれました。愛情も貰いました。

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>> 27 離婚で父子家庭ですが、言われる通りだと思います。

大きな原因が元妻だったから、父子家庭となっただけ。
ミクルでの相談事と同じで、片方の言い分だけを聞いていると反応を間違う様に、双方に何かしらあるものと思います。

時に離婚致し方なしと思えるものもありますが、大多数は、我慢不足、努力不足、世間知らずなど親の意識が足らない人が離婚するものだと思います。私自身も含めて。

経験も知識も蓄える途上にある子供の責任など、昨今多いタイプの性格や価値観の不一致や不貞やお金の場合、皆無と思います。但し、医療や介護に伴う諸々が限界値を超えてしまう場合は、除きますが。

子供達への罪悪感は、一生消えないと思います。自分でも親失格と感じます。

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俺は両親揃ってたけど、あの暴力無職親父の事を思い返すと、母子家庭だった方が余程マシだったんじゃねえか？と思ったりもする

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>> 27 勘違いしちゃダメなのは、まず離婚したことを正当化しようとするからおかしくなるんですよ。 主さん 批判されたり文句言われても、今頑張っ… 私は片親ですが、離婚してくれて良かったです

不倫してる父親とは住みたくなかった
暴力も嫌だった

離婚に正当な理由はあると思う。

母子父子家庭をそうやって見下げた人がいるからますます 母子家庭の子供が辛いんです。

うちも母親が 離婚するのにお金払うようにしたら離婚しないのにね と実際に言われて横で聞いてた私はみじめでした。
何も知らないくせに。と思いました。

何で母親は悪くないのにこんな風に言われるのか、両親揃ってる人達はそんなに偉いのかと思いました。
(両親揃ってる人への不満ではありません。母親に言ってきた人に対しての不満です。)

ひとりおや家庭を責めないで欲しい。事情はそれぞれ。

子供がかわいそうって言ってる人も世の中いますが、私は別にそうは思いません。ちゃんと育ててくれました。愛情も貰いました。

• << 38 横レスいただきましたが、私が言いたかったのがあまり伝わってなかったですね。 文章って難しくて上手にかけなくてすみません。 私が伝えたかったのは、一番は夫婦揃って愛情をそそぐことでは？ということ。 結婚してるのが偉いとかじゃなくて当たり前のことなんですよ。 それができなかっただけですよね。 開き直ることではないと思うし、今幸せならいいとかは後の話。 責めてないですよ。別にどんな生活しようが自由なんですから。子供以外責める権利はない。 だからといって、認めろという権利もないのでは？どう思おうが自由ですよね？ 私は、離婚することを正当化しようとするのが間違ってると思うんですがどう思いますか？

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結婚してるのがそんなに立派なの？
ダンナＡＴＭ扱いで仮面夫婦でいるのが偉いの？

昔の離婚率が低かったのは、単に女性が１人で子ども育てる環境が整っていなかったからでしょ
なにがあっても耐えるのが妻の役目みたいな風潮だったし

今は女性が働ける場所は昔より多いし、自立支援もあるし、なにより離婚する人間が増えたから、昔よりは珍しい存在じゃなくなったし
昔なら我慢するしかなかった状況でも、離婚に踏み切りやすくなっただけの話

別に離婚することを良いことだとは言わない
でも、子どものこと、経済的なこと、それを理由に大嫌いなダンナと仮面夫婦を続けている人を見ても、偉いとは思わない

問題のない夫婦なんていないから
愛情があって、お互い努力も我慢もして、仲の良い家庭を維持できている人のことは尊敬できるかな

主さんはわけあって離婚して、今は頑張ってるなら、卑屈になる必要はないでしょ
確かに夫婦としては失格だったのかもしれないけど、母親として失格かどうかは世間が決めるんじゃなくて、子どもが決めることなんだから

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すみません。レス読んでません。

私が思ったのは、
子供にとっては、夫婦が仲良くしているのを見せるのが一番安心する事だと思う。
そして両親を尊敬出来るって幸福な事だと思う。
大人は子供の見本として正しい道を見せなければならない。 何故なら子供にとって産まれた環境が（本人にとっての普通と言う基準）になってしまうから。

主の場合、子供に対する責任者が一人なのでその分頑張って当たり前だし、
母親は合格だけど
父親が失格な部分は 仕方ないのではないでしょうか？

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私も母子家庭で娘を育ててます！

母子家庭を偏見で見る人なんて ほっといたらいいよ。
両親揃ってたって 家庭内別居やそれぞれ不倫して 好き勝手やってる夫婦なんかよりよっぽどマシ。

子供は見ています。ママが片親ながらに一生懸命自分を育ててること。

お互い頑張りましょう！

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そんなことないですよ。私の周りでは母子家庭で育った人達は親の苦労をみているからか、しっかりしている人多いです。 望んで母子家庭になったわけではないから、失格なんて言うのは視野が狭い方が勝手な思い込みや偏見で判断しているだけだと思います。思い出すだけでｸﾞｻﾞﾘと落ち込むのはつらいのでなるべく忘れてしまうのがいいと思います。

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結婚生活は我慢が必要と言いますが、我慢を無意識にしていたというのがいいのであって、意識的に我慢をしていたら続かないと思います。昔は女性の働く環境が乏しかったから、離婚したくても我慢してたというのは必ずしも正しい見方ではないと思います。昔の女性は結婚を当然のこととして受け入れ、心構えが出来ていたから、我慢も無意識の内にできたのです。心構えの出来ていない女性は夫婦間で一旦トラブルがあるとどんどん拡大させていきます。修復作用が利かないのです。旦那が誠実であったらどうか。真面目に働いて生活費入れたらどうか。そんなことで考え直すほど女性も甘くはありません。一旦不満を持った女性はどんどんと不満を募らせます。しかし、男性もそれに輪をかけて女性化してますね。男女とも一旦心変わりしたらもうかえられない。女性のしつこさに対抗して段々と陰湿化しています。男らしくさっぱりなんて生意気言っている男が離婚したら、慰謝料だとか養育費だとかで食い物にされます。妊娠したら「おろせよ」なんて言う男が幅を利かしています。真面目な男は住みづらくなっていますね。

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母子家庭とか両親揃ってる家庭とか関係ないですよ。

母親失格かなんて子供が決める事だと思います。

主さんに落ち度があるとしたら 見る目の無さだったんじゃないですか？

子供は親を選べないので
親になるなら最低限の見極め慎重さが必要だと思います。子供の為に



過去は変えれませんから
未来を明るい未来にしていくしかない。

くよくよしててもしょうがありません。
子供の笑顔の為に頑張ってください

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こんなニュースがありました。
・「マウンティングSEX」の実態
http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20140611-00010000-jisin-soci
・家庭内別居妻「生活費もらい家事しないって最高じゃない？」
http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20140607-00000013-pseven-life

男に媚び諂う生き方しか出来ない今の女性達、その挙句に女性の悲しい事件も連日の様に報じられている感じがします。

片親だとか、そうじゃ無いとか、そう言う事ではなく、我々は多くの人に支えられている事に気づき感謝する事を忘れない心を育み続ける事と思います。

「○○の～せい」→「お陰様で」に変える力を身につける為に、日々一生懸命学習し成長する事と存じます。

誰に媚び諂うことなく、難しいかも知れませんが可愛いお子さんの為にも「凛とした女性」で居てくださる事を期待しつつ見守っておりますね。

頑張り過ぎないで下さいね。
沢山の人があなたを応援しています。
あなたは1人では無いですよ。

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>> 30 私は片親ですが、離婚してくれて良かったです 不倫してる父親とは住みたくなかった 暴力も嫌だった 離婚に正当な理由はあると思う。 母子… 横レスいただきましたが、私が言いたかったのがあまり伝わってなかったですね。

文章って難しくて上手にかけなくてすみません。

私が伝えたかったのは、一番は夫婦揃って愛情をそそぐことでは？ということ。

結婚してるのが偉いとかじゃなくて当たり前のことなんですよ。
それができなかっただけですよね。
開き直ることではないと思うし、今幸せならいいとかは後の話。

責めてないですよ。別にどんな生活しようが自由なんですから。子供以外責める権利はない。
だからといって、認めろという権利もないのでは？どう思おうが自由ですよね？


私は、離婚することを正当化しようとするのが間違ってると思うんですがどう思いますか？

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ごめんなさい。スレが多いので私の意見だけでいうと失格とは思いません。

そのようなことを平気で言う人の方が人間失格とまではいきませんが大人失格だと思います。
主さん、変な事を吹聴するような人の事気にしないで！

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親が離婚してくれて良かったって思えるのは、親からの洗脳。
あんなお父さんならいない方がマシだよとか、あの人はダメな人だったとか、うちはお母さんがお父さん代わりだよって教育してるから、子供はそれしか知らないから、そう思ってるだけ。
それしかないんだもん。そうするしかないんだもん。

子供は親を選べない。
離婚せざるを得ないような両親の家に生まれてしまった運命を受け入れるしかない。

親が離婚してくれて良かったなんて言う子供が本当にいるとしたら、とても涙ぐましいね。

• << 43 本気でよかったと思ってますよ？ 母親が仕事中に私は実父に性的暴行をうけ、弟は腕を折られ泣き叫びまくる。それでも両親揃ってるべき、父親が悪いなんて洗脳だと言い切れるのでしょう？ 未だに私は殺したほど憎んでます

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何人かの方に横レスもらったので、まとめてレスします。すみません。


離婚に関して。
どんな状況だったのか知らないだろうとか、仮面夫婦よりはいいとか、離婚した方がしあわせだった、色々言い分はあると思います。
だからといって、離婚することを正当化するのは間違ってるでしょ？

結婚したことも失敗ですよね。

人間は失敗する生き物です。私だって、これから先離婚しないという100パーセントの保証はないです。
でも、みんなあり得るからといってして良いことではない。

簡単にいうと、離婚はしないことが一番良いんですよ。だから、安易に結婚しないのが一番。
違いますか？


他人に離婚を批判するな、認めろと思う必要はなく、過去の失敗を消すのではなくて自分自身が今の幸せを考えたらいいのではないでしょうか。

• << 56 何度も同じことをグダグダ。離婚した人を、安易に離婚したと決めてかかって批判するものじゃありませんよ。主だって、離婚を正当化しているのではなくて、事実を言ってるだけ。母子家庭を否定することしか言えないなら、もう引っ込みなさい！

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責めてない、どんな生活しようが自由と仰いますが

離婚を失敗だとか夫婦揃ってるのが当たり前。当たり前の事ができなかった。だから世間の目が冷たくて当然。罰金、罰則をつければよい。

これは責めの言葉ではないという事ですか？

でも13さんの言い分はわかりますよ。
世間の中には離婚はどんな理由も正当にはならない。そういう考えの方もいて当然です。離婚の正当化を認めろとも私も思っていません。
夫婦揃ってるのが一番
離婚なんてしないのが一番
ホームドラマのような明るい幸せな家庭。それがベストなのは100も承知です

しかし私は不幸ではなかった。頑張る母親を誇りに思った。母親は父親の悪口は私には言わなかった。ただ離婚を詫びてた。

私は子供の立場(もう大人になりましたが)ですが開き直ってますかね？

13さんの言い分に共感する部分はあります。しかし部分的には責めにしか聞こえない自分は開き直ってるかもしれませんね。

主さん、長々と横レスすいませんでした。
私は頑張る母親を失格と思いません。気に病まず自信持って下さい。

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>> 40 親が離婚してくれて良かったって思えるのは、親からの洗脳。 あんなお父さんならいない方がマシだよとか、あの人はダメな人だったとか、うちはお母… 本気でよかったと思ってますよ？

母親が仕事中に私は実父に性的暴行をうけ、弟は腕を折られ泣き叫びまくる。それでも両親揃ってるべき、父親が悪いなんて洗脳だと言い切れるのでしょう？

未だに私は殺したほど憎んでます

• << 45 そんな極端な例と比べるのは無意味です。 そんなの離婚してあたりまえ。むしろ何故そうなるまで離婚しないの？って話です 個人個人のケースを言ってもきりがない 13さんの言うのはそういうことじゃないでしょ？ 私は13さんの言うことよくわかります

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未来は変えられるけど、過去は変えられないとよくいわれますが、私の人生の師は、こう言っています。

未来は変えられないけど、過去は変えられる。

未来に向かって努力をして未来を変えようと、大抵の人が考えます。
でも、違います。

過去に未練を残したり、後悔したまま生きていては、未来は変わらない。悲惨な過去だとしても、そんな過去があったから自分は人生について、何事もなく無事に過ごして生きてきた人よりも、人生を深く考えられた。過去の経験があるから今の自分があると、過去を受け入れられないと未来は変えられないんです。

ですから主、母子家庭になったことに負い目を感じながら生きるのは、やめましょう。確かに片親家庭を色眼鏡で見る、愚かな人はいるでしょう。
でも、その人達は主やお子さんを助けてくれますか？ただごちゃごちゃ戯言を言うだけでしょ？

そんな人達は、例え家庭を持っていても、幸せではないんですよ。不幸せだから、自分より立場の弱そうな人を攻撃してストレス発散しているんですよ。でもね例え他人の悪口を言っていても、誰に影響するかと言えば言った本人に一番影響するんです。自分の声は一番自分の潜在意識の中に貯蓄されていくんです。これは大脳生理学の研究で、そう言われいます。

ですから、主、お子さんと二人で美しい言葉、楽しくなる言葉、明るくなる言葉、つまりプラスの言葉を使って、笑顔で過ごし下さい。逆は言わなくてもわかりますよね。

たった一度の人生、他人の顔色伺っていたら、人生の人生を全う出来ない！

片意地張って頑張らず、力を抜いて楽しく、楽しく頑張って下さい。

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>> 43 本気でよかったと思ってますよ？ 母親が仕事中に私は実父に性的暴行をうけ、弟は腕を折られ泣き叫びまくる。それでも両親揃ってるべき、父親が悪い… そんな極端な例と比べるのは無意味です。
そんなの離婚してあたりまえ。むしろ何故そうなるまで離婚しないの？って話です

個人個人のケースを言ってもきりがない
13さんの言うのはそういうことじゃないでしょ？

私は13さんの言うことよくわかります

• << 55 そんな極端な例って、人の人生をあっさり一言で片付けますね。離婚の正当な理由ですよ。

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私が思っている子供に対して、親が一番しなければ、ならないことは…

子供に対して、生まれて来てくれて、有り難うというメッセージを与えることだと思います。
これは、両親が揃っている、片親関係ありません。
昨今、増えているニ-トや引きこもりは、親から生まれて来てくれて、有り難うというメッセージを与えてもらえなかった人達だと私は、思います。人は人に必要とされることで幸せを感じる生き物では、ないでしょうか？自分が必要とされ、大切にされていると感じられた人は、自己受容が出来て幸せを感じられる人になると思います。

心理学でも、自己受容の大切さは、よく説かれています。

お子さんに、生まれて来てくれて、有り難うのメッセージを伝えて下さいね。言葉だけではなくて、心からね。心で思わないことは、言葉にしても伝わらないですからね。

主リラックスして、笑顔で過ごして下さい。

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母子家庭の一部には子供に無関心・無責任な親がいて非行に走ったり警察の世話になったりする家庭があります。
それが母子家庭は云々言われる原因だと思います。
両親揃っている家庭の子供が非行に走った時よりもバッシングが酷いです。
主さん一人での子育ては大変だと思いますが、両親揃った家庭以上に 気を配らなければ あれこれ言われてしまいます。
躾さえキチンと出来ていたら誰も何も言わなくなると思います。

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たくさんの回答に驚きました。皆さん、たくさん意見をありがとうございます。
一つ一つ読みました。

母子家庭を非難したくなる人の気持ちもなんとなく分かるんです。
私も数年前までは、まさか自分が片親になるとは夢にも思わなかったです。どうやったらそんなことになるわけ！？とさえ思ってましたから…

本当に子供には申し訳ない気持ちです。
ただ、心に誓っていることは、元旦那の悪口は絶対に言わないこと。
実際に、初めて会った時には可愛いと言って頬ずりしていました…複雑な感情でしたし、子供を育てられる状態の人ではなくなっていたのですが…。

私は元旦那と同罪のようなものです。元旦那は愚かだったけど、私は我が子を守りたいなら選ぶべき人じゃなかったんです。
でも元旦那がいたから息子がいるんですよね。存在全てが大切だし、毎日私を支えてくれています。
私は両親揃っていたし、それなりの大学を出ても(関連はないと思いますが)こんな大失敗をしました。世間知らずな馬鹿です。

息子には片親の苦労はさせてしまうけど、その苦労の分賢くなって、社会に通用する人になるように頑張って育てたいです。
しつけに不安もありますが…かなり活発な性格のようなので…でも諦めず根気よく頑張ります。

母子家庭の知人がいますが、優しく、賢い素敵な女性です。
離婚を正当化するつもりはないです。
でも誰の人生も、平坦で苦労が無い人はいないはずですよね。いたらお会いしたいですが…

私はこれまで恵まれていた分、これからたくさん辛い思いもすると思います。子供にも想像し得ない苦労をかけてしまいます。私の責任です。
まだ父親という存在すら分からない息子は無邪気で、毎日2人で笑顔いっぱい暮らしてます。楽しいね、美味しいね、嬉しいねとたくさん声をかけていきたいです。

いつか、息子が父親がいない分も幸せを掴めるように、願っていたいです。

• << 54 離婚がいいか悪いかなんて議論は、不毛ですよ。それぞれ事情があって選んだことなんだから。大失敗だの自分の責任だの大袈裟ですよ。母子家庭だからって、そんなに気を張らなくていいですよ。困った時は、ありのままに助けを求めればいいです。子供が成長して、父親のことを聞いてきたら、事実を話してあげた方がいいですよ。子供の自己確立には必要なことです。

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どうでもいいよ。

そんな事いうなら生まないで欲しがったよ。

親父も母親も軽蔑してる。消えて欲しいだけ。

• << 52 あなたは、今幸せではないのでしょうね。 自分が幸せでないことを人（たぶん親御さんかな）のせいにした所で、今のあなたの気持ちは、不幸せのままではありませんか？ まして赤の他人の主に八つ当たりしても、何の問題解決にもなりません。 生まれたくなかった？ そう、今のあなた思っているかもしれませんが、あなたは生まれたくて、生まれて来ました。 あなたは精子の時、数億の精子と一緒に、たった一つの卵子めがけて走った。そして他の精子との争いに勝利しました。 そして、あなたが生まれました。 他の精子が、卵子にたどり着いていたら、今あなたは、この世に存在していませんでした。これは紛れもなく事実です。あなたが、認めようと認めまいと。 嫌な誰かのことを考えている時、あなたの頭の中は嫌な人に乗っ取られ、気分の悪いままになり、もっと酷い時は、自分が作り出した、悪感情の影響で体調を崩すか、最悪は死にいたります。 自分を許しましょう。あなたに劣等感をもたせた、誰かも許しましょう。

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主さんが人として誠実に生き、常に子に寄り添う姿勢を貫いて行かれれば、成長した子はきっと主さんの生き方を理解してくれる筈です。

そう信じて一日一日を大切に生きて行きましょう。
大丈夫ですよ！

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