温かい家族を知らない人の結婚生活
死別でも、離婚でも、例え両親いても、とにかく幼い頃に愛されなかった、愛情をもらえなくて家族ってものが分からない人って、結婚生活を送るのに障害がありますか?
経験してる方や、そういう人を知ってるって方いますか?
また逆に関係ないよって思う方は、恐らくそういう方が周りにいたり、ご自身がそうかと思いますが、どういう考えを持って生きてこられたのか、とか知りたいです。
うちのイトコ、二人兄妹だけど育った環境がまともじゃなかった。
まず、手料理をあまり食べたことがなく専らレトルトやコンビニ弁当ばかり。
そんな二人の母は末期の癌で亡くなり、うちの父の兄夫婦が二人を引き取ったものの、小卒で善悪の区別もまともに教わらなかったのか、何度も警察の世話になり少年院に収監された経験もあります。
あと妊娠→結婚→成人式と踏むべき物事の順序が逆でした。
現在兄は離婚してるものの、今だに元嫁の家に、妹は離婚調停の手続き中。
早く家庭を持ちたかったみたいです二人とも。
- << 10 ウチは夫婦共々、妊娠→結婚→成人式だったけど。 温かい家庭築けてますよ? 確かに妊娠→結婚は順序が逆かも知れないけど… 成人式はなんか関係ある? 成人しないと結婚したらいけないの?
まず、主さんが愛情たっぷりの家庭で育った人で、旦那さんになる人が愛情を知らない家庭で育った人とします。
きっと主さんはお相手の育った環境とのギャップに頭を悩ませると思います。
両親が揃っていても、居なくても、愛情を知らないで育った人は人の痛みや苦しみを理解出来ませんし、家族に対して愛情をそそぎません。
って言うか、どういう風に接していいか分からないのです。
だから端から見れば、自分勝手で自己中に見えます。
理解しようにも、普通に愛情たっぷりに育た人には理解出来ません。
だって、その人にとったら、それが普通で育ったのですから。
結婚するなら
まずは相手の御家族の雰囲気を知る事をオススメします。
旦那は両親が互いに浮気し、おばあちゃんに預けられてばかり、書くと長いので省略しますが全然愛情を受けてません。
私もですが。
私は逆に子供にこうしてあげたい!
あれもさせてあげたい!と七五三やクリスマス、誕生日などお金がなくてもがんばってやろう!と言う感じですが旦那は七五三や子供の日など行事系には無頓着です。
自分が経験ないからこんなことするの?お金かかるなら別にしなくても?と自分からしてあげよう!とはなりません。反対はしませんが私からいつも提案します。
旦那は休みの日になると必ずお出かけに連れていってくれたり子供の服やおもちゃを、お金があまりなくてもいってくれます。
結婚した頃は自分はみんなでわいわい囲む食卓や家族団らんがなかった。暖かい家庭でいたい。とよく言っていました。
チャラチャラした人でしたが大丈夫です。
楽しい暖かい家庭です。
私の元夫の両親は ある新興宗教の熱心な信者で病気になっても病院に行きませんでした。一番問題だったのは 義母が子供の為に頭を冷やしたりお粥を炊いたり 一般的な看病を全くしなかった事です。
そのせいで 元夫は私や子供達が病気になったとき 自分が看病されなかったという義母への気づかない怒りで 家族に対していらいらして八つ当たりするのです。それがたまりませんでした。
義父母の一種のネグレクトでインナーチャイルドが出来てしまい 家庭生活が上手く行かなかったのです。また 親が幼少の頃に親を含め誰に対しても不満を持ってはいけない 言ってはいけないと教え込んだため 私に八つ当たりするのも問題でした。
でも 親からの愛情を充分受けていなくても 親を反面教師として暖かい家庭を築ける人もいます。その差はどこで生まれてくるのかな?と思います。
せまい範囲内でしか知りませんが、ひとそれぞれケースバイケースですね。
「なんで自分だけこんなにかわいそうなんだ。」
と自分のことを悲劇の主人公にしか思えないとか、
家庭環境や親のせいにして恨みぶしで生きてるようなタイプは
一見ソトヅラもよく人あたりもいいですが、ふたあけてみたらモラハラなど問題行動をおこしやすい。
逆に、どんな人もみんな大変なんだから、と逆境を逆境で終わらせずバネにしてまわりに思いやりをもてるようなタイプは気高いというか人間超えたカリスマ性が出る。
要はいいも悪いもめちゃくちゃ自分次第。
背負う試練が違うだけでみんな大変なのは事実。
そんな私は何十年も闘病して地獄の苦しみ味わいましたが、すべてにおいて恵まれてないわけじゃないと希望だけは忘れないようにしてます。
うちの主人は両親から愛情を感じたことがないそうです。いつも両親だけで飲みに行って帰ってこない、暴力もあったそうです。ただおばあちゃんが救いの手を何度か差し伸べてくれたのもあるし、妹は可愛かったとのこと。
私が主人と付き合い始めたのは学生時代。彼が就職してすぐプロポーズされました。暖かい家庭が作りたいと。今結婚9年目です。保育園児の息子がいます。すごく優しくて良い旦那、良いパパです。周りからはイクメンで羨ましがられるほど。滅多に怒ることもありません。毎日今幸せだと言っています。二度と昔には戻りたくないと。
欠点をあげるとしたら、片付けが苦手とか、どこのご主人にもよくあることで、特別なことはないです。仕事もすごく激務だけど頑張ってくれてます。
愛情どうのというより、
何かに恨みや妬みを抱いて生きてきたような人は、結婚には向かないと思います。
話し合いたいと思っても、こちらが言いたい事が理解出来ないんですよ。
当たり前とか普通はとかいう言葉に、変に意固地になるし。
結婚した側が、言葉を選び、何を言ったら怒るかなどのNGワードを理解して気をつけるなどして暮らす必要があります。
どんな夫婦でも、大なり小なりはそういう配慮は必要ですが、
偏った相手は、うっかりそのNGワードを使ってしまったら、相手をとことん追い詰めて、自分の怒りを晴らそうとします。
辞めた方がいい結婚相手だと思います。
- << 34 とことん追い詰め怒りを晴らそうとする。 凄く響く言葉です。 恨みや妬みが凝り固まった“怒り”は過去の人への怒りなんですよね、だから義両親に怒ってくれないと解決されません。 妻や子供を怒りの捌け口にして平気な人は、モラハラ体質です。 過去の怒りを現在の人にぶつけてきますよね。 でも現在の人には話を肯定してあげることしかできないんです。 結婚に向かないし、子供を作るべきではない“子供大人”に育ちますと、妻が親の役目もしないとならなくなります。
主人は父親から暴力を受け離婚した後借金を背負わされ父親を亡くしています…
出会った頃は結婚や父などの禁句がありましたし、我関せず的発言が目立ちましたが徐々に無くなり思いやりのある人になりました。
現在、結婚して子供を授かりましたが主人は必死に父であり夫であろうとしてくれています。実際に良い父で頼れる夫です(周りの既婚者さんに色々話を聞いて参考にしてるようです)
時々、子供のように駄々をこね私に甘えますが可愛いものだと思います。
平凡な家庭に育った方や片親の方
様々な境遇の方と出会ってきましたが
主人ほど過去に色々あったのに
素直で真っ直ぐな人はいません。
ある意味気持ちが純粋すぎるので
此方も飾らずに接すると素直に受け止めてくれます。
私は親が不仲でした。
父親が単身赴任で、年2回程しか家に帰って来なく、帰って来た日も母にDV。しかも不倫三昧。
母が精神的に病み声が出なくなり、兄が逮捕され、姉が高額の借金をしてきたり。
家庭で明るい話題なんてありませんでした
糞な父親に本当◯ンで欲しかった。
そんな家庭で16歳まで育ち、高校も行かずに仕事をして家を出ました。
そんな私も結婚して子供2人です(^-^)
自分の実家みたいな家にはなりたくない思いが強いのか、相手からの愛が感じられないとすぐ離婚が頭に浮かびます。
愛し合えてない夫婦なんて一緒にいる意味がない。と思いながら今まで何回離婚を考えたか、、、
今では夫婦なんて子供で繋がってるとしか思えない。
結婚に対して前向きな考えが出来る様になりたいなぁー
私は、春に夫の不倫が発端で離婚しました。
元夫は、4人兄弟です。元夫がまだ幼い頃、父親が借金の保証人になり、両親は元夫達子供をほったらかして夜逃げ、、、。幼い元夫は弟達の手を繋ぎ親戚の家にお世話になり、多感な10代をすごし、高校を出てすぐ親戚の叔母が後妻に入った相手方の職場に就職。
元夫は、俺は、親に捨てられた。と見捨てられ感が常にあったようです。また、いつか見捨てられるんだ、、と人を信じないし、愛される歓びも知らないし、愛し方も知らない、家族の有りがたさに気づかず、団欒は出来ないし、、、自分中心で、子供に対しても父親としての優しさや、愛情は薄くかったので、実際に子供もなつきませんでした。それが余計に面白くなかった?のか、自分が家庭で詰まらないのは、私の性にされるようになりました。元夫は、人の言う事には一切聞く耳を持ちません‼何を言ってもだめでした。
段々、そんな元夫に、合わせるのに疲れ 何も元夫に期待しないようになりました。会話も保々なくなり、、、そんな間で育つ娘も可愛そうで、、、。離婚して娘は明るくいつも元気でなんでも私に話してくれる子供になり、今は離婚して良かったって思っています。いくら両親が揃っていても、喧嘩が耐えなかったり、会話のない家庭で育つと、余計に子供に悪影響です。
>> 25
愛情どうのというより、
何かに恨みや妬みを抱いて生きてきたような人は、結婚には向かないと思います。
話し合いたいと思っても、こちらが…
とことん追い詰め怒りを晴らそうとする。
凄く響く言葉です。
恨みや妬みが凝り固まった“怒り”は過去の人への怒りなんですよね、だから義両親に怒ってくれないと解決されません。
妻や子供を怒りの捌け口にして平気な人は、モラハラ体質です。
過去の怒りを現在の人にぶつけてきますよね。
でも現在の人には話を肯定してあげることしかできないんです。
結婚に向かないし、子供を作るべきではない“子供大人”に育ちますと、妻が親の役目もしないとならなくなります。
父が本妻の居る人でしたので、一緒に暮らしていましたが母は何時も父の顔色を伺っている人でした。私達子供は余り気にはしませんでしたが、私達もいつの間にか父に対しての執着があり、結婚しても夫より父への依存が強かったです。親を大切にしているから、義親に対しても大切にしてくれると思ったと夫に言われましたが、私には私の親が大切であって、夫に解って貰えず何時も不満でした。小さい頃より父が間違った事を言った事が無く、私には理想であり、夫には尊敬し敬って欲しかったです。夫は優しい人なので、結婚すれば私の親を大切にしてくれると思っていました。
こういう考えの私の結果は皆さんが思う通りです。子供も居て離婚に成りました。
家庭環境、考え方って中々変わらないですね。今も後悔はしてません。
男運がない私が言うのも何ですが、バツイチで現在再婚していますが、過去現在夫に当たる二人は家庭に恵まれていない環境に合ったと思います。
元夫は両親が不仲で母親が毒親のような家庭(私も確認済み)、現夫は2歳の頃両親が離婚し母親に引き取られたが母親はお婆ちゃんに旦那を預けて近くで彼氏と同棲、実質お婆ちゃんに育てられていた人です。
私がそれぞれ一緒に生活して感じたことは本当に家庭環境は大事だなと言うことです。自分が普通だと言うつもりはないですが、あらゆるところでズレが出てきます。
子供の育て方、生活のあり方、、
なんでそんな考えしか出来ないんだろうと思うことが沢山あります。
そんな人ばかりではないと思いますが。
私の従兄弟の旦那さんもあまりいい家庭ではなくて、従兄弟も私と同じ悩みを言っていたので一概に否定できないとは思います。
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