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縁切りしたのにね

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匿名( ♀ 匿名 )
19/10/21 01:33(更新日時)

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姑の立場の者です。色々あり息子夫婦とは縁を切っています。そんな、長男夫婦から連絡があり子供が生まれたから会って欲しいと話されました。私は、長男のお嫁さんに人格を否定する事を言われいまだに許すことは出来ません。なので、生まれた子供にも会いたくもないですし嫌いな嫁が生んだ子なんて一生会わなくて良いです。長男夫婦とも一生会わないつもりです。幸いな事に二男のお嫁さんが良い方で、いつも孫を連れて遊びに来てくれるので、長男夫婦は必要ないです。縁切りを言ってきたのは、長男のお嫁さんからで縁切りしたのに今更、子供を会わせたいとか何言っているの?です。長男夫婦には、子供には会わない、孫でも何でもないから。と伝えました。長男からは、冷たい人間だなと言われ電話を切られました。縁切りしたのに、冷たいとか可笑しくないですか?お嫁さんの立場の方、普通、縁切りした姑に子供を会わせますか?

No.2078361 14/03/30 11:05(スレ作成日時)

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No.1 14/03/30 11:20
通行人1 ( ♀ 匿名 )

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これを機会に仲直りを考えていたか、お祝い目当てのどっちですかね?

No.2 14/03/30 11:27
匿名 ( ♀ DW7JLb )

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お祝いとか今後のお金の為とかでしょうね。



No.3 14/03/30 11:30
ベテラン主婦3 ( 匿名 )

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とりあえず嫁に謝らせるのが先なのにね。
都合の良い息子夫婦ですね‥。
次男夫婦を大事に。

No.4 14/03/30 11:39
匿名4 ( 匿名 )

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お金目当てなのバレバレ。

主さんスパッと言って正解です。

No.5 14/03/30 12:02
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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回答ありがとうございます。私もお金目当てか?と思いました。旦那は、会うくらい会ってやれと言いますが、ここで会ったりしたら縁切りした意味がなくなりますからね。

No.6 14/03/30 12:27
通行人6 ( ♀ 匿名 )

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私は主さんと同じ思いを、旦那の妹から受けました


今年の年賀状に、
私は兄弟仲良くしていきたいのにとか、そう思いませんか?とか、書いてきました。

言ったり、やったりした方は、謝りもせずに忘れちゃうんですね…

そんな人は、必ずまた傷つけてきます

さわらぬ神に…です

No.7 14/03/30 12:52
ベテラン主婦7 ( 匿名 )

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長男の独断で勝手に連絡したのではないでしょうか?
その状況で嫁の立場だとこちらも2度と関わりたくありませんので、子供にも会わせたくありません。

No.8 14/03/30 14:20
ベテラン主婦8 ( 匿名 )

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息子が嫁可愛さのあまり、主さんに話しをしてきたのかもしれませんね

No.9 14/03/30 14:48
専業主婦9 ( 27 ♀ 匿名 )

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私は姑苦手で、義実家には近寄りません。子供も会わせたことありません。
もし行くとしたら、集りに行くくらいかも…?
大きくなったらランドセルとか勉強机とか必要なもの要求する。

No.10 14/03/30 16:19
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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>> 9
ごめんなさいね、姑さんの事が嫌いで、子供も会わせた事がないのに、ランドセルや机などは姑に要求するのですか?嫌いな姑さんに買って貰うのは平気なのですか?ちょっと、びっくりしました。

No.11 14/03/30 19:06
ベテラン主婦11 ( ♀ 匿名 )

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>> 10
主さん、私もそう思いましたよ。
こんな嫁(9番)だから
姑さんと上手くいかないんだね。
主さんはなかなかカッコイいですよ👍

No.12 14/03/30 19:08
匿名12 ( ♀ 匿名 )

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私は嫁の立場です。

旦那の家庭は元々親子仲も夫婦仲も悪く、他人の私がうまくやっていけるわけもなく、私は勿論のこと、私の実家まで否定されて迷惑もかけられました。
全部自分の思い通りにしないと気が済まない姑なので、私が自分の意見を言っただけで、キレられて、絶縁宣言されました。

それ以前にも旦那と姑が何度も揉めて、その度に絶縁宣言されていたのですが、子供のためにもこれじゃいけないと思い、こちらから折れて連絡し、歩み寄りました。

でも何度も同じことの繰り返しなので、もう疲れましたし、諦めました。
私は二度と姑には会いたくないし、絶縁後に二人目も生まれましたが、連絡すらしてません。
一生会わせるつもりないです。

これを機会に仲直りしようと思ったのかもしれませんね。
こういう事でもないと、なかなかキッカケもないですし。

でも主さんが一生会いたくないなら、それでいいんじゃないでしょうか?
仲直りしてもうまくいくとは限りませんし、うちみたいに同じ事の繰り返しになるかもしれませんしね。

No.13 14/03/30 21:21
既婚者13 ( 匿名 )

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主さんもお嫁さんに
人格否定されたのなら、
それなりの酷い事をお嫁さんにしたり言ったりして、
お互いに、揉めて、
お嫁さんが絶縁宣言されたのでは、無いですか?
私も姑から、結婚するときに
酷い仕打ちや酷い事を何度も
言われましたから、義母さんに、合わせるのは、無理なので、もう私には、電話をしないで、下さい。と、言ったことがありますが、子供が
生まれたときに、これからは、身内になったのだから
上手くやっていきましょうと
姑さんから、折れてくれたので、今は、年に何度かは、
義実家にも、孫を見せに
行ってます。私には、他人ですが、旦那には、親で、
義父も、年なので、お互いに、会ったり孫にも、会ったりしたいみたいなので、
今は、私も義母も大人になって、穏やかに接して行けるようになりました。
主さんや旦那さんは、
息子さんに、一生会えなくても、悔いは、残らないですか?所詮お嫁さんと、義母さんは、他人なので、元から
合わなくて当たり前だと、
思います。今は、お互いに、
お元気なので、息子さんにも
会わなくても平気でしょうし
お嫁さんは、他人なので、
一生会わなくても良いと思います。でも、息子さんは、
実の子でも、そんなに憎いですか?なんで、そもそも
絶縁になったのですか?
その辺が、わからないので
何とも言えませんし
主さんからの一方的な
お話しなので、他人が
簡単に一生息子とも、孫とも
会わなくても良いと、
言えない話しだと思います。
今は、優しい次男さんのお嫁さんも、主さんご夫婦が
介護が、必要になれば
そんなお世話は、無理と
言う話しになるかも知れないですよね?私は、そんな
親子を何組も、嫁の立場から
見て来ました。嫁が憎い
嫌いと言いながら、いざという時は、息子夫婦に頼りながら、文句我が儘放題の老夫婦や介護が、必要になったら、
親を簡単に見捨てる息子とか、色々な人が、います。

No.14 14/03/30 21:41
通行人14 ( 匿名 )

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長男夫婦と色々あり、嫁に『人格を否定された』位の主なんだなと文面からも分かる気がして、嫁だけが悪い訳でもなかった様に思うが…

縁切りをし、関わりを絶ったものの、子供が産まれ、親としての自覚や責任、婚姻の意味を今更ながら長男夫婦も自覚できたからではないかとも思う。

そう思えば、自分なら主の立場にあれば、息子夫婦と孫に一度会って確認してみる余裕を持つと思う。

息子夫婦になんら変わりがなければ、疎遠でもよろしいかと。

No.15 14/03/30 21:47
専業主婦15 ( ♀ 匿名 )

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会わなくていいと思います。


主さんにとって許せないから絶縁までしてるんでしょう?
私は実母と絶縁しました。
血の繋がりなんて関係ないくらい一生会わなくていい、と思ってます。
よっぽどの事があるから絶縁してるんです。

子供が生まれたから会わせたい…相手がどんな人間性かにもよりますが、金銭的援助とか考えてるかもしれませんし。

私が今、相手から復縁望まれても断固拒否しますね。
なぜなら、裏があるから連絡してくる、としか相手を信用していませんから…

No.16 14/03/30 22:13
専業主婦9 ( 27 ♀ 匿名 )

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>> 10
詳しく書くなら、義実家の家ローンと光熱費は旦那のお給料から引かれているので、それくらいは買って欲しいですね。「会わせるなら」の話ですけど…
実際は会いたくないし 子供も会わせたくないのでいりません。

No.17 14/03/30 22:33
匿名17 ( 28 ♀ 匿名 )

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お嫁さんは子供を産んで人格が変わったんじゃないですか?
私はキツイ性格でしたが、子供を産んだらかなり丸くなり穏やかな性格になりました。
自分でも驚くほど。
子供を産んでなにか思うところがあって連絡してきたのかなと思いました。
一度会ってみたらいかがですか?
会ってみて、何も変わらずならまた絶縁でもいいと思います。

No.18 14/03/30 22:35
通りすがり ( 49 ♀ WKA0Lb )

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>> 5
先ずは、嫁が謝りたいが先ですよね


仲直りしたいならね


なんか長男夫婦不自然ですね

No.19 14/03/30 22:59
ベテラン主婦19 ( 匿名 )

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貴女より少し若い私ですが
私も過去は姑とは上手くいかないで
貴女みたいな姑でぶつかりあい
今は嫌々介護を負かされて夫は仕事で無理があり介護が出来るのは私ぐらいで
昔のことを考えると放棄したい
子供も適齢期だけど世話になっていない人の面倒なんてみないで放棄していますよ
姑の娘も2人いますが財産分与が終ると姑は長男がみるのが当たり前と決めっ気て姑の居場所が無く夫が引き取り
嫌な毎日です

貴女は最終の居場所は何処かな?

No.20 14/03/30 23:10
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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回答ありがとうございます。縁切りした理由は、お嫁さんの事で色々と迷惑をかけられ1度目は私達夫婦が助けてあげたのだけど、更にまた発覚して2度目はさすがにもう助けるのは出来ないと話し、そしたら私達の人格を否定するような暴言をお嫁さんが言い大喧嘩になり縁切りになりました。だから、子供が生まれたくらいで、縁切り解消なんてしないし心が狭いと思われようが、許すことは出来ないです。私達が、万一介護が必要になっても長男は勿論、二男夫婦に頼るつもりはないです。そこの所は、私達夫婦で備えはしてあります。私の親も私達に頼らずにきちんと備えていたので私達に介護を頼む事はなかったです。

No.21 14/03/30 23:57
既婚者21 ( ♀ 匿名 )

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どうしてこうもまあ
主さんとは関係ないレス者の自分話の多いこと

個々事情の違う他人の話なんて意味無いのにね

主さんは今の態度を通していいと思います



No.22 14/03/31 00:00
通行人22 ( 匿名 )

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18さんに同意

でも主の躾の失敗かなとも思う 謝罪も出来ずに冷たいなどと言える立場じゃない事を自覚できないのは情けないですね

縁切りを決めたら…詳しい事は分からないけれど 着信拒否・ 結婚した子供に対して出来るのか分かりませんが除籍・ 葬式には呼ばないよう遺言を書き公正証書を作ったり・ 話題にするなと家族にも徹底させるなどとことんやり尽くします


まだ連絡出来るだけ甘いなと言うのが感想 相手が分かった瞬間私なら切ります

No.23 14/03/31 01:55
匿名23 ( 匿名 )

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長男はなんだかんだで自立できてないマザコンですね。主さんに依存してたのがお嫁さんへの依存に変わった頃に揉めて、お嫁さんのご機嫌をとっていたから親子の縁を切ることになって、お嫁さんは血縁のない他人ですから、主さんに謝るつもりはさらさらないって印象です。お孫さんに会わないから冷たいというのも長男の主さんへの甘えですよね。どの面下げて言ってるのか?と思いました。縁を切るって二度と関わらないっていう意味ですよね。人格否定されて絶縁、自分も友人に言われたことあります。自分も悪かったとは自覚してますが、そんなことを言ってくる友達とこちらもわざわざ歩みより関係を戻そうとは思いません。努力はしましたが友人も頑なで無理でした。確かに人は環境で少しは丸くなって変わることはありますが本質は変わらないものですよね。たぶん長男さん夫婦はまた同じことを繰り返します。主さんは、自分が傷ついたことを長男さん夫婦に主張してるわけですから、その心をわかろうとしない人間に歩みよってやる必要はないです。仕方がないことです。主さんの味方を大切に毅然と生きて下さい。

No.24 14/03/31 01:58
つーママ ( 32 ♀ Fyy2l )

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お嫁さんの事とは、具体的にどんなトラブルだったのか知りたいです。
何故人格否定まで発展する事になったのか。
長男夫婦は人格否定までしたつもりもなく、ちょっとした喧嘩で、頃合いをみたつもりなのかな?
もし次に連絡きたら、喧嘩した件は今どう考えているのか確かめても良いかも。

No.25 14/03/31 04:25
みみりん ( 47 ♀ CJ9sl )

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>> 24
もしかしたら借金かもね💧お嫁さん浪費家なんじゃないかな💦
で、また何かお金が必要になったからお祝い金をその支払いに充てようかと思ってるとか😱

No.26 14/03/31 10:03
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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回答ありがとうございます。そうです。お嫁さんの結婚前の借金です。同居だったので、家に電話は掛かってくるわ、請求書は、じゃんじゃん送られてくるわでだいぶ、参りました。仕方ないので私達夫婦が助けてあげたのですが、半年経った頃にまた、サラ金からの請求書が届き何年も放っといたのか、某大な利息がついていて、とてもじゃないけど私達夫婦は、もう助ける気も失せてお嫁さんに自分で働くなりしてなんとかしろと叱りました。お嫁さんとしては、身内なのに助けてくれない私達が気に入らなかったんでしょう。私達に食って掛かってきて人格否定をしてきました。こんな、お嫁さん要りますか?要らないでしょう、普通は。縁切りしてくれて良かったですよ。なのに今更、子供が生まれたからとか、可笑しいです。

No.27 14/03/31 10:37
匿名 ( ♀ DW7JLb )

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>> 26
そんな方なら、確実にお金目当てですね。

赤ちゃんの物って何かとお金かかりますまからね。

節約上手な人はネットフリマやオークションを、上手に活用してますが、そういう浪費癖のある人は、多分見栄張りだから、直ぐ着れなくなるのに新品ブランド服着せたりするんですよね。

ベビーカーも流行りの海外製とか、抱っこひもも流行りのヤツ(これも海外製)とか買ってそう。

次男ご夫婦とお孫さんのためにも、寄せ付けちゃ駄目ですよね。
絶対次男ご夫婦と、何かと比較してギャーギャー言うのが目に見えますもんね。

No.28 14/03/31 14:22
匿名12 ( ♀ 匿名 )

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>> 26
そんなお嫁さんと、そんなお嫁さんの肩を持つ長男さんなら、仲直りする必要ないと思います。
主さん、失礼ですが、長男さんの子育て失敗してしまいましたね...
そんなに借金ある状態で子供を産むなんて、長男さんも、その子供さんもお先真っ暗じゃないですか...

旦那さんが「会うくらいいいじゃないか」みたいな事を言ってたんですよね?
もしかしたら長男さんが主さんではなく、旦那さんに直に連絡して、旦那さんが丸め込まれる可能性もありますので、気を付けてください。
うちは姑に保育園から子供さらわれそうになりましたので。
迷惑かけておきながら平気で人格否定するような人ですから何するかわからないです。
可能なら電話番号とか変えた方がいいですよ。

No.29 14/03/31 19:15
既婚者13 ( 匿名 )

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>> 20
お嫁さんは、一度目に、
助けてもらったのに
反省も無くまた繰り返されたのですね。多分お金問題ですか?その借金は、息子さんも
一緒に作ったんですか?
一度目に、助けずに、自分たちで、大人なら、親を頼らず何とかしなさい!と、
主さんご夫婦も、そんな
お嫁さんなら、自業自得なので、一度目のトラブルの時も感謝の気持ちも無いなら
助ける必要無かったと、思います。
お嫁さんが、作った借金なら
お嫁さんを働かせて、
自分たちで、返済させれば
良かったのにと、思います。
うちの義実家は、結婚当初
3年間、義実家の家のローンや旦那に、結婚するなら、
縁切り代として、30万出して
義実家のローンを払えと勝手に言ってきて、3年間払って上げても感謝の一言も無かったので、もう私達の生活もありますし子供にまで、ひもじい思いをさせてきたので
今後は、義実家のローン支払いは、無理なので、止めます。と、言ったら、予想通り逆ギレ義母に、されました。
色んなお家がありますね。
子供夫婦、親世帯お互いに、
どちらかに迷惑を掛けるのは、だめだと、大人として
理解してほしいですね。
長男さんが、また何か言ってきたら、主さんの気持ちのまま大人として、人に迷惑を掛けても平気な人とは、お付き合い出来ません!で、良いと
思います。

No.30 14/03/31 20:32
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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>> 29
回答ありがとうございます。借金はお嫁さんの結婚前のものです。返済しないで放っといたのか利息が膨大でしたが私達が助けてあげ、2度目のは、また違う所からの借金でこれも結婚前ので放っといたので利息が膨大になっていました。私はお嫁さんを、こっぴどく叱りました。なかなか、働きもしないので働きに出て借金返しなさいとしつこく言いました、したら、身内なのに薄情だなどと言ってきて私の事を糞味噌に否定してきました。 今、思い出しても苛々してきます。

No.32 14/04/01 03:03
既婚者13 ( 匿名 )

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>> 30
息子さんは、お嫁さんが
結婚前に作った借金の事は、知ってたのですか?

また懲りずに借金しても
自分で、働いて、返済を
しないのは、最低です。

息子さんも、嫁さんに、  
自分借金の返済は、人に
金銭的に甘えるな!
自分で働いて返せ!とは、
言えない息子さんなんて
情けないですね。

No.33 14/04/01 07:25
専業主婦33 ( 26 ♀ 匿名 )

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会う必要ないと思います

色んなお嫁さんがいますね
息子さんも嫁選びに失敗しましたね

No.34 14/04/01 08:13
既婚者34 ( 匿名 )

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主さんが怖いのは一度でも息子の子供に会ってしまったら情が湧いてしまうのが怖いのではないでしょうか?

普通、そんな借金ばかり作る妻なんて離婚対象になるのに何で息子さんは子供ができるまで付き合ってるのでしょうか?

それは息子さんが優しいからじゃないですか?
主さんのご主人と息子さんは似ていて、嫁に罪はあっても生まれてくる赤ん坊には関係ないから、一度だけでも会って欲しいと言ったのではないでしょうか。

嫁だってもしかしたら主さんに喝を入れられて改心しているかも知れないし、変わってないならやっぱり嫁にはもう二度と関わらないでいいと思います。

No.35 14/04/01 10:03
通行人35 ( 匿名 )

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息子さんのみでなく夫婦で連絡してきたのですね?
息子さんなら単純に自分の子供を親に会わせたいと思うのは当然の気持ちかと思います
でも、最後の言葉はないですよね
迷惑かけた事への謝罪の気持ちも、助けてもらったことへの感謝の気持ちもないという事になりますよね
子は育てたように育つともいいますから、そこは他の方もおっしゃっていますが、主さんが反省すべき点でもありますよね
お嫁さんはどうですかね

私なら姑がいやで自分から縁切りしたなら二度と会いたくないし会わせない
でも、悪かったなという気持ちがあれば、出産を期に謝罪して修復を試みる
だって子供の祖父母だもの、旦那の両親だもの
子供の事を考えたら絶縁なんてできない

でもその嫁ならわからないよね(´`:)
何か魂胆があるのではと思ってしまう
お孫さんは可哀想と思うけど、主さんが会う気ないなら会わなくてもいいよ
仕方ないことだと思う

少しは許す気持ちがあるなら、今は躾し直すつもりで厳しく対応しつつ、相手の今後の出方をみてもいいかなとも思う

No.36 14/04/01 10:17
新婚さん36 ( 匿名 )

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会ってもいいけど、お金ないから言葉でしかお祝いできないよ、ぐらい言ってやれば、

No.37 14/04/01 12:51
既婚者37 ( ♀ 匿名 )

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本当文面から性格がにじみ出ていますよ。
嫁さんが100%悪いなら少なからず息子さんは主さんの味方をし、嫁さんに諭す行為すらするでしょう
しかしそれもなかった。

で、他人同士がもめたと。
次男いるならいいんじゃないですか
でもね、こうやって揉めてる人はどっちもどっちなの。
私ならそんな長男嫁と揉めてるような姑さんとは仲良くしたくないな

No.38 14/04/01 14:00
通行人38 ( ♂ 匿名 )

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お金目当てでしょうね。自分の借金を義母さまに払わせようとする嫁ですから😓

No.39 14/04/01 15:22
ベテラン主婦39 ( 匿名 )

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初めまして

私も祝い金欲しさだと思います

除籍とかはお考えではないのでしょうか?

今はよくても主さんやご主人さんに何かあられた時に弟さん夫婦を押し退け遺産を狙いそうですが…


No.40 14/04/01 16:29
専業主婦40 ( 匿名 )

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会わなければいいじゃない?

そこまでの決心してるのに

何故?スレ立てたの?

そっちのほうが不思議だわ

No.41 14/04/03 19:45
専業主婦41 ( 23 ♀ 匿名 )

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スレ文しか見てませんが…
お金目当てなのでは?
と思ってしまいました。

No.42 14/04/03 22:25
匿名42 ( 匿名 )

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会わせますよ。何があったかわかりませんが、事情が、変わったんですもん、主さんが、一歩、大人になり、長男さんの嫁さんの子供を可愛いがりましょうよ。平等に見ましょうよ。長男さんが主さんに不満を言う、主さんが思われてると言う事ですよ。嬉しいじゃないですか?孫とは、血が繋がってるんですもんね。でないと、違う面で、主さんもそういう目に合いますよ。

No.43 14/04/04 09:30
専業主婦33 ( 26 ♀ 匿名 )

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私の叔父夫婦も借金しては祖父に出させてました

そのくせ鞄は有名ブランド持ってる
子供の服もブランドもの
お金に困ったら祖父に出してもらえばいいと言っているのを聞いてしまったことがあります
正月来ても何も手伝わない孫嫁(おじいさんから見て)でさえ動いてくれてるのに
貰うもんはちゃんと貰うし

次男夫婦もいい気はしないと思いますよきっと

絶対会わない方がいい!
遺産相続の時もウダウダ言ってきそう

No.44 16/04/30 21:51
既婚者44 ( 匿名 )

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私は嫁の立場です!
私も姑と縁を切りました。私は子供達をあわせるつもりもないし、祝い事でいただくのももう結構です。それほど憎んでます。

No.45 16/05/01 09:04
既婚者45 ( 匿名 )

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1回目の借金は返済してもらえたのですか?返済してもらわないと今後も会わないと言ったらどうですか?

ウチの旦那は毎月、返済していますよ。
出してくれてもいいのにって義父母には思いますがね。息子の失敗で借金になったのだから。

お金のトラブルは怖いですね。
身内でも借用書など作ったらどうですか?

No.47 16/05/10 03:48
匿名 ( ♀ kTMBLb )

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主さん大変でしたね。お金が絡むとホントに嫌な思いをします。
お嫁さん、払ってもらって当たり前と思ってるとこが腹立たしい。主さん、必ず全額返金してもらってください。
お嫁さんは憎たらしいけど、孫には罪はないです。主さんの気持ちはお察ししますが、うーん…💧どうしたらいいかなぁ…?今は、まだ、主さん自身、気持ちが落ち着いてないようですし、暫くは、会わないということでいいと思います。腹立たしい気持ちが消えるのに、何年かかるかわかりませんが、もしかしたら死ぬまで消えないのかもしれないけど、いつの日か、気持ちがスッキリする日が来たらいいですね。


私も姑といろいろあり、嫌な思いもいっぱいしました。先日もちょっとありました。ちょっとした一言がほんの些細なことが心の傷になったり、そこから溝ができたり、人付き合いの中で一番難しいかもしれません。所詮他人同士ですし。

No.48 16/05/11 09:20
匿名48 ( ♀ 匿名 )

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こういうスレを見ると思うんだけどさ、お嫁さんは確かにしっかりしてない。結婚して奥さんになったのに家計をやりくりしていく妻の役目ができない人なんだろうから。

けど私が主さんだったら、2度も親に借金問題で迷惑をかけておいて絶縁されたのに連絡してくる息子を情けないと思う。
嫁は息子の妻であって私の嫁じゃない。けど息子は我が子だよね?

こうなったら息子の奥さんは他人だから論外。
それよりそんな嫁となぜまだ息子は一緒にいるのか?
息子はなぜそこまで嫁の肩を持つのか?
なぜ親に迷惑をかけてまでその暮らしを続けてるのか?
そのうえでなぜまた今回連絡してきたのか?

それを息子にじっくり聞きたいわ。
そっちのほうが私なら気になるね。

確かに1度目は結婚まえに嫁がした借金だろうけど、2度目は息子も一緒に暮らしてて気づかなかったわけでしょ?

おまえも呑気に何やってたの?って怒るでしょ息子にも。
それで暴言吐いた嫁の肩をもった息子なら息子にガッカリするでしょ?

だって息子は自分の子だもんね。
途中から身内になった嫁とは違って育ててきた我が子だもんね。
その息子の行動のほうがショックになると思う。私ならね。

そこを言わずに嫁が!嫁が!っていう心理。私にはちょっと不可解。
血の繋がってない人にされたことより我が子に対してのほうが怒りや不甲斐なさがわくと思うんだけどね。

No.49 16/05/15 12:36
既婚者49 ( 匿名 )

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私も姑に縁切りを言い渡しました。
子どもには会わせてませんし、第三子の妊娠も出産も近況も何も知られたくないです。何も期待してませんし、着信拒否してます。
早く死んでくれないかと思います。
相続も拒否するつもりです。
家も土地も寄付すればよいと思います。 毒親と離れる為の最終手段です。
あなたの嫁とは違い、私達は本気です。

No.50 16/12/16 12:42
既婚者50 ( 匿名 )

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私は嫁の立場です。
姑、小姑にいじめられ、絶縁しました。
なのに、4年経って夫の母方の祖母が亡くなり(姑の母)葬儀に身内の席に座れと言われました。
私は嫌です。
すわりません。
と話し、姑に夫も都合が良すぎる。ワガママだ。
今更なんだ。といいました。
姑は、そこをなんとか。座れという。
夫は、だったら、自分で頭を下げて頼め。と姑にいいました。

でめた、私はお通夜のお焼香にだけいき、鬼嫁
常識のない嫁と言われました。

息子が2人います。
高校1年と中学2年ですが、
自分達で、身内の席に座るか、決めさせました。
息子達は、お焼香も嫌だといいましたが、そこは、私が説得し、一緒にお通夜にいきました。

姑は初孫、の長男の息子の漢字を間違えていました。
なのに、大切だと。最低です。
関わりたくないです。

姑、小姑嫌いです。

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