不倫相手と別れました。未練があります
不倫の恋が終わりました。
3人のお子さんがいる彼はいっぱい私の知らない世界を教えてくれ、
あらゆる悩みも聞いれくれる友人でした。
海外に住んでいるため、なかなか会うことはありませんでしたが、
1年間頼れるお兄さんとして、男女関係なく本音でぶつかれる人でした。
あるとき、私の彼氏と連絡が取れない時期が続き、そこで偶然、帰国した彼と
二人で食事をすることになってしまいました。
男性として好みなわけではないのに、楽しい。気持ちが楽。会話が弾む。
彼氏との4年の付き合いでずっと満たされなかったモヤモヤが全て吹き飛んだ気がして。
でも、好きになってはいけない人を好きになってしまいそうな苦しみから、
彼を遠ざけました。でも、今度は彼のいない苦しみに、自分を支えられない日々が続いて。
もう一度友情として戻りたいと告げました。結果、戻ったけれどやはり、
お互い異性として好きになってしまい、後戻りできませんでした。
私が彼の国に赴き、会いました。私はそこまでの気持ちではなかったのだけど…
身体の関係を持つからには責任取って。と言われました。
最高の時間でした…。
そこから、彼から離婚するから君にバツイチをもらう覚悟があるのか?と訪ねられるように
なりました。君は恋に恋してるだけではない?現実から逃げないか?と。
考えてみると、二度目の結婚の人は何もかも二度目で、
新婚の楽しみも、子供を授かる喜びも、大したことないんだろうなぁと思うと、
耐えられるか不安になりました。
また誰かに恋して離婚したいって言われるのかなぁ、とか。
そう考えている矢先、もともと付き合っていた彼から、結婚を前提にやり直したい。不倫なんて蕀の道を進むなと言われました。
初婚の彼なら、何もかも二度目なんて、そんな不安は一切ない…
元カレのことを知らない既婚の彼からは、帰国して離婚できたら、僕の地元に引っ越してこないかと言われました。
その時、正直彼を心から信じて受け入れてはいない自分に気づきました。
丸一日返信できませんでした。
そうしたら、既婚彼から、元カレと具体的にどうかはわからないけど、彼のこと今も大好きだし、
僕の邪魔が入らなけれな二人は幸せに生きていけたのに。僕は自分のことしか考えてなかった。邪魔してごめん。
僕は君のおかげで、一人でも大丈夫になったよ。元気でね。
いつか仕事の成果で、君の目に留まることを目標に頑張るよ。
とだけ言われ、連絡を遮断されてしまいました。全てのメッセージは拒否されてます。
離婚する彼を支えられるような自信は、まだ3度しか会っていない彼との関係には持てませんでした。
でも、正直今も未練はあります。こんなとき、明るく笑ってくれたのは彼だったのになあ、とか。
実はいっぱい未来を見ていたのになあ、とか。
でも、次の瞬間、悲しそうな顔をしている彼のお子さんの顔が思い浮かびます。やっぱり私は人の不幸を抱える勇気はない。
連絡したくなるけど、半端な気持ちではできません。
元カレとも、やはり結婚する勢いはつきません。
どうするべきでしょうか...。
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主さんが納得できる意見を期待して待ってても誰もしてくれませんよ。
不倫なんだから。
主さんは一般論には納得しないんでしょうね。
不倫彼とは当然お別れ。
今彼とは主さんが結婚に踏み切れないなら結局お別れ。
どっちもお別れってことですよ。
とりあえず一人になって自分自身をみつめなおしてみては いかがでしょうか?
既婚彼は今回主さんの返事が固まっていなかった事を知り 覚悟がないのならもう行動はしないと決めているのかもしれませんよ…中途半端に続けないほうがいいと思います。
既婚彼に気持ちがあるなら 元彼の所へも戻らないほうがいいと思います。
自分から不倫したのに 今の気持ちのまま元彼に戻るのはどうかと思います。
相手を幸福にしたい
そう思わない限り軽はずみな行動はしないほうがいいと思います。
その既婚の彼…去り方が格好いいですね😫
だから、余計に主さんの心に残っちゃうんですよね…
でも、既婚の彼も辛い別れだっただろうし
主さんを忘れる努力をしてると思いますよ。
主さんも踏ん張ってください!
- << 19 ありがとうございます。 元カレにも幸せになってほしいんです。既婚彼にはお子さんたちがいますけど。 実は私の親友と元カレが非常に相性良さそうで、お互いに好印象、 家柄の良さも似ていて、 もしかしたら二人って可能性は100%ないわけではなさそう。 元カレのあの深い愛情が、誠実な親友に注がれるのなら私も諦めがつきますし、孤独に悩んでいる親友も救えます。 そうなれば、私は既婚彼にしっかり向き合って成長しようと思います。 一番の理想は奥さんに新しい旦那ができること、と既婚彼が言っていました。過去に浮気していたし、ないわけではなさそうと。そうなってくれないかとずっと思ってると言っていました。 もしそうなれば、みんな幸せなんですが。そんな話にはならないのもわかってます。
>> 17
その既婚の彼…去り方が格好いいですね😫
だから、余計に主さんの心に残っちゃうんですよね…
でも、既婚の彼も辛い別れだっただろうし
主さんを…
ありがとうございます。
元カレにも幸せになってほしいんです。既婚彼にはお子さんたちがいますけど。
実は私の親友と元カレが非常に相性良さそうで、お互いに好印象、
家柄の良さも似ていて、
もしかしたら二人って可能性は100%ないわけではなさそう。
元カレのあの深い愛情が、誠実な親友に注がれるのなら私も諦めがつきますし、孤独に悩んでいる親友も救えます。
そうなれば、私は既婚彼にしっかり向き合って成長しようと思います。
一番の理想は奥さんに新しい旦那ができること、と既婚彼が言っていました。過去に浮気していたし、ないわけではなさそうと。そうなってくれないかとずっと思ってると言っていました。
もしそうなれば、みんな幸せなんですが。そんな話にはならないのもわかってます。
- << 24 答えはどっちかにいって自分が傷つきたくないだけ! だから、どっちつかずになる。 ですよ! 親友と似合いそうなと考える時点で、元彼には愛情ありません。 自分が既婚彼にいって、もし騙されてたら戻る場所がないから…確保です。 既婚彼の奥さんに誰かいい人見つかれば! 笑っちゃう〜本当のいい人は既婚彼!旦那なんじゃないの〜! 本当に自分に都合いいようにしてますね。 既婚彼に連絡とっても、元彼にはハッキリしないでしょうね! 意見としては、どちらとも別れた方がいいですね!
- << 27 31にもなって甘ちゃんだなぁ 自分の人生、自分で決められないんだもんな~ だから無理なんだよ 不倫なんて(笑) ヌルイって 考えが…
どちらとも付き合い続けたら良いと思います。
茶化してません。本当にそう思ったので。
相手の立場や相手家族、沢山の人達の事を考えられる優しさがあるなら、こんな事で悩んではいないと思います。でも貴女は悩んでいる。イコール自分さえ満足なら良いと思える人なんだなぁと思います。だから、貴女だけがトクを得る方法はコレしかないのでは?
頭ごなしに中傷されるのが嫌なら人に相談しない事です。
頭ごなしに中傷されるのは、悪い事をしているからです。
言われなくても分かっているなら、やめればいいだけです。
選べなければ、選ばなければいいだけです。選ばれた側もタマッたもんじゃないでしょう。
他人まかせではダメですよ。主さん、誰かを思ってるふりは やめましょう。
優しいふりして深い傷を負わせる事しようとしてますよ。
自分から去って一人になって下さい。
なんだかガッカリしました。既婚彼、主さんは奥さんが浮気して再婚でもしてくれればいいなんて考えだったんですね
そして元彼が親友とくっつけば心おきなく また既婚彼へなんて…
主さんの自分の気持ちはないんですか
周りに左右されてるふりして 周りを振り回すんですか
>> 19
ありがとうございます。
元カレにも幸せになってほしいんです。既婚彼にはお子さんたちがいますけど。
実は私の親友と元カレが非常に相…
答えはどっちかにいって自分が傷つきたくないだけ!
だから、どっちつかずになる。
ですよ!
親友と似合いそうなと考える時点で、元彼には愛情ありません。
自分が既婚彼にいって、もし騙されてたら戻る場所がないから…確保です。
既婚彼の奥さんに誰かいい人見つかれば!
笑っちゃう〜本当のいい人は既婚彼!旦那なんじゃないの〜!
本当に自分に都合いいようにしてますね。
既婚彼に連絡とっても、元彼にはハッキリしないでしょうね!
意見としては、どちらとも別れた方がいいですね!
子供さんがいないなら、良いんじゃないの。とも言えるけど、既婚彼、子供3人いるんだよね。子供3人より女をとる人だよ…と冷静に考えたら、最初は、自分の事をそんなに愛してくれてるんだぁと浮かれ気分に浸れて楽しいだろうけど、結婚して、子供出来て、何年かしたら、結婚生活に不満が出て来て、そんな時、いい女が現れたら、今度は、主さんが同じ事される可能性大だよ💧不倫だから楽しいし、良く見えるんだよ…
強くなりなさい
自分に厳しくしなさい
ご両親に大切に育てて貰った事を思い出し、胸を張って紹介出来る相手を見つけて下さい。
本当の笑顔が出るようになるまで、一人になり、一人の生活を精一杯過ごしてみて下さい。
他人に対して思いやりを考えながら接して下さい。思いやりがあれば、なぜ不倫が良くないかが理解出来るようになります。
精神的に子供すぎ(^-^;
周りを気にしてるふりしてるけど結局は自分のことしか考えてないのでしょ?
別に主さんがいなくてもお二方幸せになれますよ。
なる気、信念があるば人ってなんでもできると思いますよ。
二人とはお別れしてご自分を見つめ直された方がいいと思いますよ。
奥さんに新しい彼ができて
元カレと親友が仲良くなって
で 主さんは既婚相手と?
最初のスレに「結婚も子供も彼にとっては何もかも2番目で大した喜びにはならない」
「だけど元カレとはそういう不安はない」
と書いてますよね
3人お子さんがいて 不幸を背負う覚悟はないとも書いてますよね?
だけど 誰も傷つかないなら 既婚彼を取るのですか?
スレとレス 全部繋げると 矛盾だらけですよ?
軸がなくてブレまくりなんですよ
ま 不倫する人に多いんだけどね
結局新しい彼ができるまで 今は1人でいることしかないんじゃない?
元彼って??今は関係無いんですよね?
悩む箇所が違いますね。で、既婚者の人とも連絡途絶えたんですよね?なら、あなたは両方の友達彼を諦めるしかないかと…
前とちっとも進展してないと言うか、主1人が未だに悩んでるだけでは?
どうしていいのか分からない時は間違った道を選びやすい。そして幸せと言う意味が分からないあなたはどちらにころがっても、不倫の彼も元カレも忘れる事が出来ずに困難にぶつかった時にどちらかを選んだ事を後悔するでしょう。
Aを選べばB、Bを選べばAが良かった。そんな感じになる。
人はね、心の隅には忘れられない人を抱いているもの。それが深いものであろうと浅いものであろうとね。
急いで結果を出さなくてもよく無いですか?何をしても結果はおのずとついて来ます。それが宿命なんですかね。あなたが誰を選ぶかは運命ですから運命に従うか宿命に従うか。
不倫の果てには何もありません。蜃気楼や虹と同じ。遠くからなら綺麗に見えるものだけどそばに寄れば何にもなかったりする。相手の家族を苦しめてまであなたの気持ちを貫きたいか。中途半端な気持ちで他の誰かと一緒になるか。
今すぐ結果を求めたくなるのはわかります。現状が辛いのでしょう⁈でも仕方ないです。償いだと思って苦しんだ方が乗り切った時、また一から始まれるからです。時間はかかるでしょうけど、不倫の代償は付き合った年月以上かかるでしょうね。
すぐに決断せず、1人になり見つめ直す時間があなたには必要なのかもしれません。そうすれば不倫相手も、元カレも自分を見つめ直す時間が取れますから。
>> 36
ありがとうございます。
彼氏から、既婚彼のことがまだ好きなんだろと責められ続けて苦しくなります。
既婚彼に進めない、つまりは彼氏がいいから彼氏に戻ったのに、
延々と好きだったんだろと責められたら、愛人でいいから既婚彼に戻ろうと思ってしまいます。
何も言われないなら良いのですが。
彼氏には私の書き込みが見張られたり
浮気されてショックと電話越しに嘔吐されたり、殺したいと言われたり、
とにかく重いです。
- << 39 元カレも元不倫相手もやめて一人になりましょう キープにしたいのかもしれないけれど、どっちつかずじゃ誰も幸せになれない。 かといって不倫相手はNG。 不倫相手が独身になってからだったらかまわないけどね。
>> 37
1人になる事を怖がらないで。逃げてはダメだよ。彼を苦しめるなら無理してそばにいる事はないのだから。不倫に舞い戻ったら二度とあなたはあなた自身に戻れなくなります。
誰かにあなたの気持ちをゆだねる事はしないでね。必ず相手もあなたも傷付きます。
私も経験あるから分かるんだけど、私は見知らぬ土地に身を置きました。連絡を一切きりました。だから本当に1人でした。友人も仕事も失ったけど長い年月の中で彼は思い出となっていきました。嫌でも連絡さえたてば日に日に色あせていきます。
また新たな人生の切符を手にした時は私も30代後半でした。今思えば冷静に彼を思う事が出来る。好きあっていてもそれが必ず実とは限りません。何が正解なのかはわかりませんが、言える事は夜を静かに眠れる様になった事。小さな事も幸せと感じれる様になった事。離れて初めて気付く事が沢山あります。
今は結婚しました。それでも昔を懐かしむ事もありますしせつなくなります。でも、不倫に踏み込んだ時にそれは覚悟を決めていたはずですから乗り越えなくてはなりません。
それらを忘れる為に付き合った人にもストーカーされ大変でしたから、自分の愚かさに情けなくなりました。
時間が解決します。気持とは裏腹ですが解決していく努力もまた、あなた自身でしていかなければこの現状は深みにはまるいっぽうです。
今、今踏ん張れば後に繋がります。ズルズル今の現状を続けるには不幸過ぎます。愛人でもシングルでも愛する人の子どもが欲しいと願っていた私も今は自己中心的で浅はかな考えだったと冷静に思います。
だから、あなたにも自分の力で立ち直る事が出来る事を知って欲しいです。それが今なんだと思います。泣くも笑うもあなたの人生。あなたにしか分からない幸せもあるでしょう。でもそれらは薄い幸せにしか過ぎないのです。それで満足であるならあなたはとてもさみしい人生で終わるのかも知れません。
どうか頑張ってください。1人の女性としてあなたにも幸せになって欲しいのです。
- << 41 ありがとうございます。 元カレも私に期待してしまうので、 情もあるし、辛いです。 何もかも辞めるの、いいですね。 私は家でも親に経済的に依存されてきたので、 他人との境界線がうまく引けません。 30後半でも素敵な人と出会えますか。 このまま海外に留学しようかとか、 本気で考えていました。
ご自身が一番わかってるのでは?
独りになるのが怖いですか?寂しいですか?
それは今だけですよ。
先ず、一人の時間をもって楽しい時間をつくってください
既婚元彼ですが、早く忘れましょう
現実から逃げないか?と言う男性に、あなたは自分の人生を預けることができます?信用できますか?
三人のお子さんがいるのに…理性に負けて無責任と思いませんか?
もし一緒になるとして、自分に子供ができた時?初めてわかるかも
どれだけ既婚元彼が無能だったか
もうお一人の彼と一緒にいるのが苦痛で怖いならやめた方がいいのでは?
主さん、今はご自分の時間を大切にしてみては?
時間がたてば、冷静な判断ができるし、何よりご自身の幸せにも繋がりますよ。
いつか、主さんのことを本当に大切に思ってくれる素敵なパートナーと出会えることを願ってます
- << 42 ありがとうございます。 おっしゃるとおりです。 彼が言う子育ての考え方、結婚観、何もかもがうさんくさくて 尊敬できず、無理だって思いました。 今は恋愛で頭がのぼせてるだけだと。 不倫でも本気で幸せになる人はいると思いますが、 私には無理でした。 彼氏は彼氏で、腹をくくってくれるわけでなく、結局私の気持ちの弱さを理由に突き放しを繰り返し、 私の不誠実をこのサイトに張り付いてはネチネチ責め続けます。 嫌です。
主さんは多分既婚彼とのやり取りの中で彼の人柄に触れ深く悩むんだと思います。
ただ、彼は非常にズルく頼りない人だとは思いませんか?
彼は依存的な男性だと思います。仕事が出来るとか男らしいとかではありません。自分の人生なのに自分で選択しようとしていないからです。
主さんはきっと自立的な女性なんでしょう。彼は依存的。だから彼に責任を持てるか?というような質問をされるし、責任を持たなければならないと感じてるんでしょう。
でも、果たしてそうでしょうか?
彼は彼の結婚生活について自分で選択すべきなのではないですか?なのに奥さんに新しい相手が出来たら・・・と相手次第。主さんの事に関しても主さんが絶対に自分のほうを見ていると確信がない限り危ない橋を渡ろうとはしない。自分が傷つかないように安全パイを行く。
奥様と上手く行ってないなら離婚する、その上で主さんとの関係はどうなるか分らない。けれど、それでも二人で関係を築いていこうと覚悟する。それが本来の姿ではないでしょうか。
その覚悟が見られないから主さんは迷うのではないですか?
3回しか会っておらず、お互いの事を深く理解していないからではありませんか?他人を完全に理解する事はムリです。しかし、小さい事の積み重ねで信頼という相手を受け入れられる要素が出てくるはずです。
その信頼がないのに、まるでその信頼が互いにあるかのように話を進めるからお互いがグズグズしてるんではないですか?
離婚を考えてくれているんだ!と舞い上がれない主さんは落ち着いて考えたら現実的な考えが浮かんでくると思います。
もしかしたら、もう分っていてでも彼への情から決断が出来ないのかもしれませんね。先の事なんて誰にも分かりません。
だからこそ、人は相手への信頼を糧に前に進むんではないでしょうか?
前へ進むための信頼が築けていない以上、どんな理屈や正論を並べようとしても心は拒絶反応を示すでしょう。貴方の今の迷いは正しいものなのかもしれませんよ。
女性の本能的な不安は当たるものです。
割と決め付けるように書いてしまいましたが、迷われている様子でしたので敢えて書きました。
数年後主さんは笑っていると思いますか?笑顔でいられる選択をしてください。
- << 53 ご指摘いただいたように、信頼が築けていないのが原因と話すと、 離婚もしてない僕に信頼なんて無理な話だ。 大事なのは行動だから、行動見てから決めたらいい。 今のままじゃ君はただの愛人だし、 少なくとも離婚に加担したことになる。 けじめつけるまでは連絡しない方がいい、と言われていました。 とはいえ、いつになるわかりませんもんね。 いつ?と聞いても、相手のあることだし絶対の約束をする方が不誠実だ。 ただ、一年かかったらズルズル行くから、その前になんとかなるよう、 有責になるか書き出して弁護士に相談してるところ。 別居は確定した。と話していました。 確証はないけど信じるしかない、 でも数回しか会ってないものを.次に会うのも数ヵ月後、 君、俺と結婚するなんて体力残ってないんじゃないかな。と言われました。 図星でした。 誠実な元カレの方が、と逃げてしまいました。
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