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悪気ない、良かれと思っての迷惑行為

レス 47 HIT数 15496 あ+ あ-

匿名( ♀ 匿名 )
18-11-09 11:54(更新日時)

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《悪気はない》精神で、あれこれと出過ぎた真似をしてみたり
「悪気はなかったの」で自分の言動を正当化させようとする。

悪気が無ければ何してもいいの?
良心からだったら出過ぎた真似をしてもいいと?
悪気はないから、良心からだから、だからこちらは何もかもを黙って受け入れなければならないの?
苦しくても不快でも迷惑でも。

有り難くない事でも「有難うございます」と言わなければならない。
「お気遣いなさらずに」とやんわり拒否をしても良心の押し付けは強引さを増して行く。
言葉を選び選びやっとの思いで姑の「良かれ」を辞退してみれば、まるでこちらは悪者になったような気分を味わう。
「遠慮しなくても…」と言う姑からは「そんなに拒否しなくても…」の悲しみと、時には不満さがひしひしと伺える。

「放っといてよ!」「多く関わって来ないで!!」何度この言葉を心の中で叫んで来た事か…

姑の悪気の無さも良心も《良かれと思って》の事も、そのうちには「こちらの為じゃなく、全部自分の為でしょ!自分がやりたくてたまらない事を押し付けてるだけでしょ!」としか取れなくなった。
自分の事が嫌になった時もあった。
こんな思いをするのは姑のせいか、私のせいか、分からなくなってしまった事も…。
こちらから距離を取ってもグイグイと寄って来てはあれこれと"良心"を押し付けて来る。

…きっと同じ義親を持ち、同じような思いをして来ている人がいるのではと思いスレを立てました。
この気持ちが分かる方、経験者の方、どんな時に義親からの「悪気ない」「良心から」の!!迷惑行為!!を受けましたか?
人には言えなかったモヤモヤや怒りをここで吐き出してみませんか?
※批判や反論はいりません。

No.2060052 14/02/09 12:57(作成日時)
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No.1 14-02-09 13:15
婚活中1 ( 匿名 )

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質問です。

何故はっきり伝えないんですか?批判とかじゃなくあくまで質問です。

No.2 14-02-09 13:42
専業主婦2 ( 匿名 )

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義理家族とのお付き合いってとても難しいですよね。もう、性格の問題なんだと思いますよ。それを今更指摘したとこでおとなしくしてくれたら苦労しませんよね。縁を切るぐらいしなきゃ付き合いは続きます。

主さんは今まで上手く立ち回ろうと頑張ってこられたんだと思います。旦那様のお母様だからと穏便に穏便に流して今爆発寸前でここで吐き出して何とか発散させているのかな⁈

旦那様は現状を知っているのかな⁈上手くかわしてやってくれと言われてるのかな⁈うちは義父さんに頭悩ましてます。私も今までそうやって言われて切り抜けてきたけど子どもが大きくなるにつれて子どもが義父さんに対して嫌悪感を抱き始めてから旦那が気付けば私の心の叫びを代弁してくれる様になりました。

悪気がないもの程、悪質なものはない!だって悪いと思ってないから。悪いと思ってしてくれてるなら思い切り言い返す事が出来るけどさ、微妙なとこだと地味にストレス溜まる。遠回しに言い返すけどかぶせてくるし‥‥

義母さんは義父さんが元気なくなれば好きにしていいからね、自分らの世代交代するまで申し訳ないけど付き合って下さいって言われたから何とか上手く立ち回ろうと頑張ってます。義父さんの性格や歳を取れば頑固になると半ば諦めてます。

中々難しいですよね。自分の親なら何とでも言い返すけどね。嫁の立場ではどうしようもないよね。


No.3 14-02-09 13:52
通行人3 ( ♀ 匿名 )

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義両親も実両親も親族全員スレみたいなです。

No.4 14-02-09 14:12
通行人4 ( 匿名 )

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>> 1
逆にあなたに質問

世の中はっきり言える事ばかり?
中々義親、姑さんには難しいよ

家族、親戚、友達関係は微妙な
心の機微が付きまといます

批判ではないです
私も主さん同様に悩んでいます

No.5 14-02-09 16:07
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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>> 1
主です。

1番さんの言う《はっきり》とは、どんな事をどういった風に言う事でしょうか?

ちなみに私は「本当に結構です」や「自分でやりたいのでやらせて下さい」「見守って頂けると有り難いです」などと私なりにはっきり伝えた事はあります。
そうすると姑は泣き出すんですよ。

そうすると周りに言われるんですよ。
「まぁまぁ、悪気は無いんだからさ(^^;」「有り難く甘えちゃいなよ」「折角の好意なんだから可哀想だよ」って。

あとはスレや2番さんのレスを読んで1番さんなりに想像して頂いて、理解して頂けたらと思います。

No.6 14-02-09 16:43
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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>> 2
主です。

私も性格の問題、相性の問題だとも思って来ました。
そして2番さんが仰るように長年上手く立ち回ろうと努力はして来ました。
受ける所は受けて、断る所は言葉を選んで断る。
でも上手く行きませんでしたね(泣)
一度、気持ちの中でキレてしまい旦那の理解の元で疎遠にしました。
それでも駄目で二度目、とうとうブチ切れてしまい姑に直訴して、今度は義家族や実家の家族の理解の元で絶縁状態にさせて頂きました。
それでもまだ姑は「良かれと思って」関わろうとして来ます。

2番さんは義母さんにお願いされているのですね…。
それを理解し、受け入れる覚悟を持つ2番さんはとても頑張っておられると思います!
大人だなぁと感心しました。

やはり義親とは他人ですし、結婚前に何の歴史もありませんから一度こじれると実親のようには行きませんね…。
当たり前の事ですがね。

No.7 14-02-09 16:50
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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>> 3
主です。

良かれと思ってしてくれる悪気ない良心からの言動は、例え実親からでも多少は言葉を選んでやんわりとお断りするようなものですからね。
本気で迷惑や不快であれば、そこは長年の関係ですからズバッと伝えて多少ギクシャクしても、いつの間にか普通に戻ってたりもしますが…。
なかなか困りますよね(>_<)

No.8 14-02-09 17:02
匿名0 ( ♀ 匿名 )

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>> 4
主です。

世の中には「実親よりも義親との方が仲がいい!」「義親には何でもズバズバと言える!」って関係の嫁姑もいますからね。
他には、やんわり伝えるだけで即座に理解してくれて見守ってくれる親、逆に何度伝えても理解してくれない親(分かってる上での確信犯)もいる。
分からない人には分からないとは思います。
ですので分かる方、同じような経験のある方の集うスレを立ててみた次第です(^^)
4番さんも吐き出したい事や何でも、このスレにぶつけて下さいね☆

No.9 14-02-09 17:36
専業主婦9 ( 38 ♀ 匿名 )

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だいたい、その年代の人って生き甲斐とか、自分への時間の使い方が分からないとか、趣味とかがないんだよね。

だから、息子とか、嫁とか、孫とかに費やすの。それが趣味みたいなもん。

うちも姑の衝動買いした物が大量に頂きます、そのつもりで買ってくれてるみたいです、普段は干渉はありませんから、快く頂きます。だいたい、洗剤、乾物とかなんで、ご近所にお裾分けしてます。
それで、ご近所付き合いも円滑にいきますから、私は姑に感謝してますね。

何をしてくるのかにも、よりますけど、私ならいらないとか拒否より、自分の為にお金や時間を使うように言います、趣味がないのであれば提案したり、それでもやりたいのだから止まるかは分かりませんけど、単純に人間関係の距離の取り方が分からないとこもあるでしょうから、旦那さんに間に入ってもらって、話し合いされてもいいかなと思います。

私ならそうします、拒否や否定はしません。
まずは、感謝、それから、人それぞれやり方も考え方も違う事、一から話して、分かってもらう。寂しいからこそ、必要とされたいからこそ、お節介になるとも考えられます、自分が満たされていない人は人と良くも悪くも関わりたがります。

そういう理解をしていくと、逆に可哀想な気持ちにもなりますよ、幸せじゃないんだなって。

そういう考えで、私は姑の性格も見ていますし、舅がしっかりしている方なので、今まで何とかやってこれた感じです。
今は、子どもなんだなーって目で見てます。

何事も冷静に、同居ならたまりませんけど、同居ですか?
姑さん、そういう育ち方をしてしまったんでしょうね。昔の子どもって、ほったらかしですからね。うちの実母もそうですよ。
何かに存在意義を見いだしたいというのか。年を取れば余計にそれが出てくる。ボランティアでもしたらいいのにね。

No.10 14-02-10 06:42
婚活中1 ( 匿名 )

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なるほど。言っても伝わらないんですね。なら言い方変えてあげるか、もしくは先に泣いてみたら回りは主さんの味方になるかも。
普通はっきり言いますよね、主さんみたいに。微妙だからなんだから、と言い訳してる人はただ言うべき事をはっきり言えない人なんだろうな…

大変ですね

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