彼氏の価値観が理解できない

私は結婚してますが学生時代からの男性の友達もいます。

2人だけで会う事はありませんが、男女グループでの飲み会は有りますよ。

ただ雑魚寝とか泊まりは無いです。

友達の悪口は聞きたく無いし、旦那の交友関係に口は出しません。

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たまにならいいけど、私なら月１っていう頻度がちょっと嫌かな。

お盆とお正月ぐらいにしてくれていたらうれしいな。

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私にも17年くらいになる学生の時からの男友達がいます
お互い既婚者ですが、相手の家族とも仲良くなりました
10数年ただの友達をやってたら今更恋愛対象として見れませんよ

価値観の違いなので、独身の時にうるさく言われたら友達をとると思います
だって価値観が違い一切理解しようとしない相手と結婚してもうまくいかない
付き合い長い友達の方が大事

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別れるか続けるかって言ったら私なら｢別れる｣

私は主ｻﾝと同じ考えだから｡

仮にその彼と結婚したとしよう｡
おそらく現状と変わらない行動とられますよ！

こんな事書いたら｢飲み会ぐら行かせてあげなよ～｣なんて意見が出て来ると思うけど…
価値観が違うっていうのはどちらかがストレス抱える事になるから｡
堪えられるか？
堪えられないか？
でしょうね｡

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単純に価値観わからんのなら、別れればええやろ。

しがみついて、ガタガタ言う時間が勿体無い…

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皆さんありがとうございます。
彼氏は私と喧嘩になろうとお構いなしに友達付き合いに参加します
どんなに揉めても絶対に行きます…

思いやり、ないのでしょうか…
もう悲しいです

頑固だし、言い出したら聞かないです
こういう人は治りませんよね…

• << 14 思いやりないのか、頑固、こういう人は治らない…それはそのまま、主さんにも返ってくる言葉ですよね。 喧嘩しても付き合いやめない、揉めても絶対に行く彼氏さん。 喧嘩しても揉めても付き合いを許せない、受け入れられない主さん。 主張が違うだけで相手がどう言おうと譲らないのは同じですから、彼氏さんから見れば主さんも思いやりがないし、頑固、ってことになります。 こういうことはどちらの価値観が正しいと言えることではないし、そういう問題ではないと思います。 自分は譲る気なくて相手に｢私を思いやれ｣は勝手が過ぎます。平行線にしてるのはお互い様です。 お互いに譲れない、妥協点が見つけられない(妥協する気もない)、違う価値観に目を瞑ることも出来ない…というのなら、もう別れるしかないのではないでしょうか。 他の部分は大好きで別れたくないのなら、主さんから歩み寄ることも必要なのでは。
• << 20 彼氏が主のこと誰よりも愛していたら 主が嫌だって言ってることをしないとか 心配させない努力をすると思う。それをしないということは 主は彼女ではあるけど それほど愛されてないんだと思う。単なる口うるさい女。彼のなかでは そんなに嫌なら勝手に去ってくれていいよ、ぐらいに思われているんじゃない？ 彼と別れたくなければ自分を改めるしかないんじゃない？ それにしてもそんなに彼氏を束縛するなんて主はいくつ？

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この友達関係の悩みさえなければ彼氏の事は大好きなんです

なにかとツボが合うし相性もいいと思います
結婚の話も出ています
しかしこの友達関係の件だけは両者一歩も譲らず…です…

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>> 7 私も既婚者同士ですが、高１のときからのグループ(別々に２組のグループがあります)と、いまだに連絡取り合って集まりがあります。


友人のことを悪く言われたら腹立ちます。


だって、旦那と出逢うよりも前から築いてきた人間関係なのでね。


ただ、結婚して子供もいるので、節度は大事です。


雑魚寝とかは有り得ません。


主さんが譲れないように、彼も譲れない。


だって、主さんと出逢ったからといって、出逢う前からの交友関係を何故制限されないといけないのか、と私でも思いますから。


ちなみに、男女の友情は成立する派です。


オスを感じないから友達です。


性別を意識したことはなく、ただの人間という括りです。

犬、猫、人間という感じで、男も女もなく、ただ人間てだけ。


オスを意識する人とは、友達にはなりません。なれません。


お互い譲れないなら、別れしかないかな、と思います。

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何故彼氏さんが変えなきゃいけないのですか？

何か具体的な理由があるのですか？

単に嫌だからなら、答えは別れればで終わりでしょ。

彼氏さんが我慢するのは違うと思いますし、主さんが我慢するのも違うと思います。

ならば、一生並行線ですね。

変えるのも変わるのも無理だと思いますけどね。

どちらが正しいとかでは無いと思います。

諦めるしか無いでしょうね。

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ただの価値観の違いであって、どちらがどうという話しではないよ

お互いに妥協点も見つけられず喧嘩するほど譲れないなら結婚なんて無理だね

主さんの歳はわからないけど、彼氏はバツありのいい歳した男だからあまり無駄に時間を費やさせるのもなんだし、お互いに譲れず嫌な思いをさせるようなら付き合いもやめた方がいいと思うよ

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譲れないのなら終わりですね。別れて他を探したらどうでしょうか。

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そんなに我慢できないなら別れなよ(笑)

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絶対別れた方がいいです✋

主には人見知りで内向的な男性が良いですよ 社交的な人を無理矢理我慢させるにはあまりにも身勝手過ぎます

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>> 6 皆さんありがとうございます。 彼氏は私と喧嘩になろうとお構いなしに友達付き合いに参加します どんなに揉めても絶対に行きます… 思いやり、な… 思いやりないのか、頑固、こういう人は治らない…それはそのまま、主さんにも返ってくる言葉ですよね。

喧嘩しても付き合いやめない、揉めても絶対に行く彼氏さん。
喧嘩しても揉めても付き合いを許せない、受け入れられない主さん。

主張が違うだけで相手がどう言おうと譲らないのは同じですから、彼氏さんから見れば主さんも思いやりがないし、頑固、ってことになります。

こういうことはどちらの価値観が正しいと言えることではないし、そういう問題ではないと思います。

自分は譲る気なくて相手に｢私を思いやれ｣は勝手が過ぎます。平行線にしてるのはお互い様です。

お互いに譲れない、妥協点が見つけられない(妥協する気もない)、違う価値観に目を瞑ることも出来ない…というのなら、もう別れるしかないのではないでしょうか。

他の部分は大好きで別れたくないのなら、主さんから歩み寄ることも必要なのでは。

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ようは束縛したいのね。価値観の違いなんて、どちらかが妥協するしかないよ。嫌なら別れな。ちなみに主さんって知り合った男性の事、みんな好きになっちゃうの？

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付き合うとしたら～の下りなんて、おもいっきり男として見てるよね(笑)

友達同士なら、そんな話は出ないでしょ。

もし、30過ぎた男女に友情があるとしても、主さんの彼氏さん達の集団は純粋に友情ではないんじゃない？

彼氏さん自体も彼女である主さんに、そんな話をする意図がわからない。

自慢かな？

女友達がいても良いとは思うけど、私なら主さんの彼氏さんやその友達？は何か嫌です。

男女の友情って言葉に酔ってるだけな気がする。

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遊びにいく飲みにいく
のは
いいとして

女性もいる
飲み会後の
雑魚寝や泊まりはやめてね😊


って感じにしたらいいのでは？？


主さんも
遊び
飲み会
参加OKにして
歩みよって


主さんの彼氏さんには
女性がいる会の
雑魚寝や泊まりは
絶対しない
と約束させれば

不安なども軽減されるし

主さんが歩みよろうとしてるので
そこで
なんで泊まりはダメなんだ😒
って
なったら

主さんも歩みよってるんだから
彼氏さん歩みよる努力もしないで

まだまだ遊んでたい雰囲気満載すぎてワガママだし

主さんだって許せないと思うし
別れるしかないと思います😭


私は飲み会や泊まりに女友達いても
全く気にならないのですが

もしあやしい行動や
(何かしらの体の関係あったり)
比べる言動があったら


とりあえず話を聞いて
即別れます。


浮気ももちろん嫌ですが

嘘ついてまで
その女性と遊びたかった
体の関係もちたかったんだと
思うと許せません。

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主さん似たスレ立てすぎ。
彼と話し合ったら収拾をつけてね。

主さんがいくら別れたくなくても彼とは合わないでしょ。

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女にもあるでしょう、女同士の友情とか。それを男性が理解出来ないのと内容は違いますが似てますよ。
人には性別問わず価値観があります、それを強制的に変えようとするのはダメ。受け入れられないなら別れましょうよ、あなたのそれはただのワガママだよ。自分の考えを相手に押しつけて、それで変わってくれたとしても彼は確かなストレスを溜め込む事になるんだから。

私なら逆に嬉しいけどな…
彼女出来たから友達付き合いを疎かにする人の方が絶対イヤ。
恋人ってのは独り占めする道具じゃありません。

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>> 6 皆さんありがとうございます。 彼氏は私と喧嘩になろうとお構いなしに友達付き合いに参加します どんなに揉めても絶対に行きます… 思いやり、な… 彼氏が主のこと誰よりも愛していたら 主が嫌だって言ってることをしないとか 心配させない努力をすると思う。それをしないということは 主は彼女ではあるけど それほど愛されてないんだと思う。単なる口うるさい女。彼のなかでは そんなに嫌なら勝手に去ってくれていいよ、ぐらいに思われているんじゃない？
彼と別れたくなければ自分を改めるしかないんじゃない？
それにしてもそんなに彼氏を束縛するなんて主はいくつ？

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私はこの方の考え方に
同感です。≫11

束縛したがる主さんの気持ちはわからない訳ではありませんが､あまり独占欲は控えた方が良いと思います。
妥協精神がなければ､結婚生活も無理ですよ。
結婚したら

「主人の友達は私の友達」
…と､このように考え方を変えてみるつもりはありませんか？

今までの友達以上に人脈を増やすﾁｬﾝｽでもあります。

主さんがお若いうちや独身時代では友達も作れるでしょうが､年齢が重ねていくうちに50代になれば､周りも自分の孫中心になり､付き合い方も限定になり､友達が減ってしまう時期でもあるそうです。

友達は自分の年代や環境､立場､家庭状況が変われば､付き合う友達も自然と変わってしまいます。

結婚は自分中心に回るものではありません。

相手がいるから､そのﾊﾟｰﾄﾅｰにも合わせていかないと結婚生活も成り立ちませんよ。

結婚は忍耐･妥協精神･許容です。

貴女のお望みは多少の諦めも必要になります。
再婚だと余計ですよ。

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これは意見が真っ二つに別れますよね。
私もこれまでの経験上、友情成立しない派です。

ただ、価値観の違いって他の場面でも出てきますよ。完全に一致する人なんていません。
そうやって総合的に見ると、主さんたちの問題はどちらも自己主張ばかりで譲らないことにあるのではないでしょうか。

今回の男女間の友情で言えば、回数を減らすとか泊まりはしないとか、そういう妥協案もありますよね。
主さんは｢付き合いをやめて｣の一本調子で、彼は喧嘩しても構わず行き続ける。
どちらも自分勝手ではないですか？
このままでは、この先上手くやっていけませんよ。
既にどちらかが妥協案を出していて、相手が聞く耳を持たないとしたら、それこそこの先上手くいきません。

お互いに相手に歩み寄り、思いやる気持ちがないのならさっさと別れるべきですよ。

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≫22

「別れろ‼」と
無責任なｺﾒﾝﾄは
控えて下さいね。
あなたにそんな権限は
ありませんよ。

主さんは主さんなりに
悩んでいます。
人の事をあれこれ
言う前にご自分は
どうなんですか？

心に当ててよく
お考え下さい。
押し付け的な意見は
避けましょう。

最後の選択権は
主さん本人です。

主さん
人生は一度きりです。
後悔だけはしないように
よく考えて下さい。

• << 28 こーゆーレスいらなくないですか^^;言ってることは分かったけど、そんな突っかかるところじゃないし。 私もお互い納得行かないなら妥協案を出して、決めたことはお互いにちゃんと守る・文句を言わない！ってした方が良い気がします。 私はその彼と同じような感じで、皆で雑魚寝〜とかよくありました。ほんっっとに何もないんですよ、仲間内で。付き合うなら〜…とかって話も皆でしたりこともありました。でもほんとに冗談なんです。まぁありえないけどね！笑 でおわりです。 でもやっぱり彼は嫌だっだみたいで、そう言われてからは飲み会はOKだけど泊まらない、ということにしました。まぁ何もなくても彼が嫌なら控えるか、と思いましたしね。。 うまくいくといいですね。

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>> 23 ｢別れろ｣なんて言ってませんよ。
｢お互いに思いやれないなら別れる方が｣というニュアンスで書かせて頂いただけです。

あなたこそ、私の何をご存知なんでしょうか。
そんなに息巻いて噛みついてこないでもらいたいですね。

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≫22≫24
私の文才が悪くてすいません。
貴女のご意見は最もだと思いますが…

【別れるべきです。】

↑この言葉の意味をもう一度､よく考えて下さい。
「べき…」と､言う意味は【絶対に別れなさい!!】と
言う「命令形」になるそうです。
つまり､相手に上から目線で「指示」している指示用語となります。

口説いようで申し訳ありませんが､少しｽﾚ主さんが
匿名さんより､目上の方であれば､「べき」と言う指示用語は使用するには､
相手に対して失礼に当たるのではないか？と…

それを考えるなら？
「別れた方が良いのでは？」…と､これなら､相手に対する思い遣り的な助言の言葉になります。

はっきり言えば
貴方のｺﾒﾝﾄを拝見して
随分勝手で偉そうな人だと印象を受けました。

しかし､感性だけで人の性格は決められません。
言葉と言葉だけの繋がりでお互いに受容により､誤解や勘違いがあります。

そういう意味で(命令形)
書きました。
不快な思いはお互い様です。
こちらこそ失礼しました。

以上です。

• << 27 横レス失礼します。 おっしゃる意味はわかりますが、レスの仕方はもう少し考えられた方がよい感じがしました。

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主さんが嫌なら別れるしかないんだよ。

彼氏にとって「とても大切な友人達」なのだから、多分切ってくれませんよ。

彼氏には「昔ながらの友人達の付き合いを飲み込んでくれる彼女」がピッタリなんだよ。

したがって、主さんは相応しくないの。

ムリヤリ付き合い続けて、楽しいの？
34にもなってしまったら、彼氏は絶対変わらないよ。

結婚したとしても、その付き合いは無くならない。


主さん、あきらめな。
合わないんだよ。
彼氏に「考えが変わること」を期待しないこと。無駄だから。

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>> 25 ≫22≫24 私の文才が悪くてすいません。 貴女のご意見は最もだと思いますが… 【別れるべきです。】 ↑この言葉の意味をもう… 横レス失礼します。
おっしゃる意味はわかりますが、レスの仕方はもう少し考えられた方がよい感じがしました。

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>> 23 ≫22 「別れろ‼」と 無責任なｺﾒﾝﾄは 控えて下さいね。 あなたにそんな権限は ありませんよ。 主さんは主さんな… こーゆーレスいらなくないですか^^;言ってることは分かったけど、そんな突っかかるところじゃないし。


私もお互い納得行かないなら妥協案を出して、決めたことはお互いにちゃんと守る・文句を言わない！ってした方が良い気がします。

私はその彼と同じような感じで、皆で雑魚寝〜とかよくありました。ほんっっとに何もないんですよ、仲間内で。付き合うなら〜…とかって話も皆でしたりこともありました。でもほんとに冗談なんです。まぁありえないけどね！笑 でおわりです。
でもやっぱり彼は嫌だっだみたいで、そう言われてからは飲み会はOKだけど泊まらない、ということにしました。まぁ何もなくても彼が嫌なら控えるか、と思いましたしね。。

うまくいくといいですね。

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≫28
こういうﾚｽも
読みにくいです。

文章が長すぎ😲

もっと文才力の
勉強はします(^-^)/

• << 31 日本語が理解出来るようになってからレスしたほうがいいと思います。 文才力って何？笑

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主さん、その後いかがですか？価値観の違いは難しいですね。

あと21番さん、お気を悪くされたらすみません🙇

レスの中に何回か出てきた「文才」の言い回しが違うので、もう一度意味を確認された方がいいかもしれません。

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>> 29 ≫28 こういうﾚｽも 読みにくいです。 文章が長すぎ😲 もっと文才力の 勉強はします(^-^)/ 日本語が理解出来るようになってからレスしたほうがいいと思います。

文才力って何？笑

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≫31

ご自分で調べて下さい。
ご自分の為にも勉強に
なりますよ。

• << 34 前後の文法も、文字活用も全ておかしい人が文才力って言葉を見当外れの場面で使っているから、おかしいと皆さん仰ってるのが理解出来ます？笑
• << 36 主さんの為を思うなら、無関係なレスは控えたらどうですか？ 誰かに突っかかりたいだけにしか見えませんし、はっきり言って場違いですよ。 ご自分に当てはまることばかり書かれているようですから、もう一度自レスを読み直してみては？
• << 37 なんだか話が脱線してしまってますが… 検索すると｢文才力｣という言葉を使ってる人もいるようですが、日本語としておかしいと思います。少なくとも辞書には出てません。 他の方も書かれてますが｢文才｣だけで｢文章を巧みに作る才能｣という意味がありますから、そこに｢～力(＝能力)｣をつけると意味が二重になってしまうのです。 言ってみれば｢頭痛が痛い｣｢危険が危ない｣みたいな感じでしょうか…😅 あと、｢文才が悪い｣というのも、才能は良い･悪いではなくあるとか無いとかいうものなので｢文才が無い｣が正しいかと… 余計な口出ししてお気を悪くされたらごめんなさい。けれど文章力を身に付けたいと思っておられるようなのであえて言わせていただきました。

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>> 32 「文才力」という言葉を調べてみたけど、よくわからなかったです(>_<)

大変難しい言葉をご存知で、21番さんは勉強熱心で素晴らしいですね。。

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>> 32 ≫31 ご自分で調べて下さい。 ご自分の為にも勉強に なりますよ。 前後の文法も、文字活用も全ておかしい人が文才力って言葉を見当外れの場面で使っているから、おかしいと皆さん仰ってるのが理解出来ます？笑

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文才ならば文章を書く才能に秀でてる場合に文才があるとかとして使いますが、文才力って日本語はおかしいですね。

既に秀でてるのに更に力？

天才に力付けられないのと同じでしょ。天才力なんて言わないです。

創作力と構成力なら聞いたことありますけど。

後、たまに目にするのは文章力とか文章能力ぐらいですね。

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>> 32 ≫31 ご自分で調べて下さい。 ご自分の為にも勉強に なりますよ。 主さんの為を思うなら、無関係なレスは控えたらどうですか？
誰かに突っかかりたいだけにしか見えませんし、はっきり言って場違いですよ。


ご自分に当てはまることばかり書かれているようですから、もう一度自レスを読み直してみては？

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>> 32 ≫31 ご自分で調べて下さい。 ご自分の為にも勉強に なりますよ。 なんだか話が脱線してしまってますが…


検索すると｢文才力｣という言葉を使ってる人もいるようですが、日本語としておかしいと思います。少なくとも辞書には出てません。

他の方も書かれてますが｢文才｣だけで｢文章を巧みに作る才能｣という意味がありますから、そこに｢～力(＝能力)｣をつけると意味が二重になってしまうのです。
言ってみれば｢頭痛が痛い｣｢危険が危ない｣みたいな感じでしょうか…😅

あと、｢文才が悪い｣というのも、才能は良い･悪いではなくあるとか無いとかいうものなので｢文才が無い｣が正しいかと…

余計な口出ししてお気を悪くされたらごめんなさい。けれど文章力を身に付けたいと思っておられるようなのであえて言わせていただきました。

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私の元カレとそっくり!!

毎月泊まりがけで誰かの家に集まりゲーム、雑魚寝は当たり前。
私とのデートに雑魚寝により遅刻して大喧嘩!
奴はこれっぽっちも悪いと思わない！

挙げ句の果てディズニーへ行き、メンバーの誕生日にはプレゼントを用意して誕生日会!!!

２年我慢しましたが別れました。

別れてスッキリしましたよ。
価値観が合わないと思う時点で、無理なんですよ。
お互い歩み寄るなんて無理、あなたが一生我慢しなくちゃいけなくなるよ？

私はべつの男性と結婚しました。

幸せな生活です。

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一般的な意見は
友達付き合いはいいけど
既婚者が男女入り乱れての雑魚寝はNG

って事ね
まぁ当り前の事だけど
この部分に到っては、「嫉妬や束縛」ではなく「倫理、道徳」の問題です

そこだけ直してもらうために決まった時間に主さんが迎えに行ったりできないかな？

価値観が合わない＝はいお別れ
じゃなくてさ、お互いの為に妥協して合わせて皆やってますよ

• << 46 ≫33～36 主さん 貴重なｽﾍﾟｰｽをお借りしたまま､ご迷惑掛けてすいません。 読解力なさそうみたいなのでｽﾙｰして下さいね。 ≫39 既婚者ばかりだけでは ありません。 未亡人や死別された遺族配偶者の方も含まれます。 未亡人も遺族配偶者も籍を抜いてないので独り身とは言えないと私は思うのですが。 考えるなら､そこまで考えないとね。 未亡人だからって勝手な事は出来ませんよね？ 色んな意味を含めて書きました。

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申し訳ないけど
この彼氏さんと主さんは
正反対の価値観により
今後の付き合いは
成立しないでしょう😱


男女間に関わらず
あらゆる人間関係において『信頼』が無ければ
おしまいです。


昔のことわざに
『己の欲っせざるところは人に施す無かれ』とありますが…


主さんと彼氏さんとの仲だって 相手は貴女の欲っしない『嫌』な行為を
繰り返し…反省どころか
正当化していますよね😓


そもそも
『価値観』なんて
どんなに気の合う相手だろうが…１から10まで
ﾄﾞﾝﾋﾟｼｬﾘ合致する人間
なんて存在しないわけだし

要は、コミュニケーションを十分に図った上で
その相手と自分との
コンセンサスがどの程度まで得られるか…によって
付き合いが途絶えるか…
継続するか…が決まるわけですからね…


今後の彼氏さんが
変わらない(変わろうともしない)自己チュウを
これから先も 貫くようであれば主さん自身が壊れてしまいます😓


もし私が貴女の立場なら さっさとお別れしますね✋

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当人同士の問題です。

うちは、
付き合いが悪くなった。
変わったと言われたと、
主人が言ってましたが、
他人は、興味無いとの事です。

実際、関係無いでしょ。

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私も嫉妬心が多い方なので許せません。

雑魚寝は絶対無理。
飲み会も帰宅時間を決めて新年会忘年会くらいなら我慢できるけど、毎月とか夜中までどこで何をしてるか分からない、本当に5人で居るかも分からないような状態なら、付き合いは続けても結婚は考えない。
友達を信用できないから。
もし女友達の中にｷｽ魔とか脱ぎ魔とかｲﾁｬｲﾁｬしたがるやつがいたら最悪だし、男友達も調子に乗って行け行けやれやれ！言うやつが居るかもしれない。
過去にそういう軽い人間を何人か見てきてるから、彼氏が元々浮気しないﾀｲﾌﾟだったとしても、流されないとも限らないし空気読んでやってほしくないから。

それに、この中だったら誰がいいとか言ってる時点で男とか女って部分を意識してる。

若かりし頃に王様ｹﾞｰﾑ～とか言ってｷｽしたり乳揉んだりはしてるかもしれないし。

そういう悪い妄想しか浮かばない。
特に酒が入ると。



でも一つ言えるのは、彼氏だけが頑固なわけじゃなく主さんも頑固だと思います。
ｷﾞﾘｷﾞﾘ許せるところまでは許した方がいいと思います。
じゃないと、彼氏は嘘をついて出掛けるようになるし、友達もそれに協力するようになる(彼女から電話が来たら黙って物音をたてないようにする、その日は会ってないよ～と口裏を合わせる等)と思うので。
それで彼氏も泊まりは絶対無し。
先月行ったから今月は行かないとか、何かお互いに歩み寄れたらと思います。

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皆さんありがとうございます
１０月の集まりで喧嘩になり行かないと言って結局行ったし、先月の忘年会でまた揉めて
それは私も誘われましたが…私も行きました
今年の新年会で更にまた揉めて…喧嘩。
中止になったものの悪いけど行くと言われていました…

私も頑固だからぶつかるんですよね…

• << 45 彼がバツイチになった原因もそれだったり？ 主さん、私が頑固だからいけないって思う時間が無駄だと思いますが… じゃあ頑固やめて彼の望む女になればいいじゃん？ なんでも許してあげれば？ 結局のところ、彼にとってあなたより友達の方が大事ってことです。 あなたが泣いても悩んでも行くんでしょ？ それが答え(;´д｀)
• << 48 >頑固だからぶつかるんですよね… ↑ 違うでしょ(￣ﾛ￣；) 主は理解してないね😓 主は飲んだくれて 酔い潰れた挙げ句に 所構わず 雑魚寝する彼氏が許せないわけでしょ？ 許容範囲を逸しているわけでしょ？ 普通に考えてみなよ😒 付き合ってる相手が嫌がることする？ 価値観云々というより それって付き合う意味あるの？ それに自分の彼女を 心底大切に思っているのならば悲しませたくないという気持ちになるんじゃない⁉⁉ 振り返れば 私が昔付き合ってた男も 違う意味で自己中だったな😆 寿司屋に食事行って 私はウニが大嫌いなのに 何度もしつこく 『美味いから食え』って 最初は冗談のやり取りだと 解釈したからこっちも適当にスルーにしていたら そのうち悪意を感じるような暴言を吐き出し 『貧乏舌』だの 『こんな美味いもんが嫌いだなんてお前の味覚が悪いか子どもの時に母ちゃんがマトモな物食わせてなかったからなんだろう』って。。 勿論こんな男とは The End.
• << 49 お互い頑固と言うか、自分しか見えてないように感じます。 彼は変わる気もなければ、主さんを気遣う素振りもないようですね。 主さんより友人の方が優先順位が上なんでしょう。 それはこれからも変わらないと思いますよ。 何度も同じことで衝突しているのに何の進展もないんですよね？ 主さんは彼とどうなりたいんですか？ 自分が譲る気はないんですか？ 先々のこと、彼と真剣に話し合った方がいいと思いますよ。

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>> 43 まだ付き合い続ける気でいるんだ？
彼氏は変わらないのにね。

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>> 43 皆さんありがとうございます １０月の集まりで喧嘩になり行かないと言って結局行ったし、先月の忘年会でまた揉めて それは私も誘われましたが…私も… 彼がバツイチになった原因もそれだったり？

主さん、私が頑固だからいけないって思う時間が無駄だと思いますが…

じゃあ頑固やめて彼の望む女になればいいじゃん？
なんでも許してあげれば？

結局のところ、彼にとってあなたより友達の方が大事ってことです。
あなたが泣いても悩んでも行くんでしょ？
それが答え(;´д｀)

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>> 39 一般的な意見は 友達付き合いはいいけど 既婚者が男女入り乱れての雑魚寝はNG って事ね まぁ当り前の事だけど この部分に到…
≫33～36
主さん
貴重なｽﾍﾟｰｽをお借りしたまま､ご迷惑掛けてすいません。
読解力なさそうみたいなのでｽﾙｰして下さいね。

≫39
既婚者ばかりだけでは
ありません。
未亡人や死別された遺族配偶者の方も含まれます。

未亡人も遺族配偶者も籍を抜いてないので独り身とは言えないと私は思うのですが。
考えるなら､そこまで考えないとね。

未亡人だからって勝手な事は出来ませんよね？
色んな意味を含めて書きました。

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主さん
今の彼が本気で
好きですか？

結婚して一緒に人生を
最後まで添い遂げたい
相手の方でしょうか？

本当に心から好きな
人なら我慢した方が
いいです。

世の中にはどんなに
好きな人がいても
複雑な事情がある為に
一緒になれない。
なりたくても理由がある
為に一緒になれない
人達がいるんです。

それを考えれば貴女の
場合は恵まれています。
貴女の側には身近に
自分の好きな人がいる
ではないですか？

それだけでも私は
幸せだと思いますよ。

言葉が悪くて申し訳
ありませんが…
我儘言えるのも
幸せな証拠だと
思いませんか？

一緒にいるから我儘も
言えるんです。

離れて暮らしていれば
こんな贅沢も言えないと
私は思います。

主さん
無理に自分の感情を
押し殺す必要はあり
ませんが
多少の諦めと片目を
瞑るくらいの我慢には
耐えられないですか？

結婚とはそういうもの
だと私は思います。

偉そうにすいません。

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>> 43 皆さんありがとうございます １０月の集まりで喧嘩になり行かないと言って結局行ったし、先月の忘年会でまた揉めて それは私も誘われましたが…私も… >頑固だからぶつかるんですよね…

↑
違うでしょ(￣ﾛ￣；)


主は理解してないね😓


主は飲んだくれて
酔い潰れた挙げ句に
所構わず 雑魚寝する彼氏が許せないわけでしょ？
許容範囲を逸しているわけでしょ？

普通に考えてみなよ😒

付き合ってる相手が嫌がることする？

価値観云々というより
それって付き合う意味あるの？


それに自分の彼女を
心底大切に思っているのならば悲しませたくないという気持ちになるんじゃない⁉⁉


振り返れば
私が昔付き合ってた男も
違う意味で自己中だったな😆


寿司屋に食事行って
私はウニが大嫌いなのに
何度もしつこく
『美味いから食え』って

最初は冗談のやり取りだと
解釈したからこっちも適当にスルーにしていたら
そのうち悪意を感じるような暴言を吐き出し
『貧乏舌』だの
『こんな美味いもんが嫌いだなんてお前の味覚が悪いか子どもの時に母ちゃんがマトモな物食わせてなかったからなんだろう』って。。

勿論こんな男とは
The End.

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>> 43 皆さんありがとうございます １０月の集まりで喧嘩になり行かないと言って結局行ったし、先月の忘年会でまた揉めて それは私も誘われましたが…私も… お互い頑固と言うか、自分しか見えてないように感じます。

彼は変わる気もなければ、主さんを気遣う素振りもないようですね。
主さんより友人の方が優先順位が上なんでしょう。
それはこれからも変わらないと思いますよ。

何度も同じことで衝突しているのに何の進展もないんですよね？
主さんは彼とどうなりたいんですか？
自分が譲る気はないんですか？
先々のこと、彼と真剣に話し合った方がいいと思いますよ。

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主さん、今の方とすぐに別れず価値観の合う人との出会いを視野に入れてはいかがですか？

あと、お辛いでしょうが、複数のスレを立てるなら、どれか整理された方がいいと思います。

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