結婚やめたくなった

仕事が休めない状況なら主さんが直接お義母さんに『申し訳ありませんがよろしくお願いします』と電話しておくべきでしたね(T_T)


何をするにも姑には『お礼』がかかせません。


勝手にやってるくせに『あなたたちのため』と恩着せがましいタイプの姑は面倒くさいです。

• << 7 ありがとうございます。 一言でも言っておくべきでした。 ただ彼の母親が電車で来ることは聞いていて彼は仕事でしたのでえきまで迎えには行ったんですが。

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マリッジブルーもあるんでしょうけど、結婚前から自分を庇ってくれない彼氏に今後が不安になったんですね😅

「いやいや、仕事だって聞いてたけど俺が仕事行っていいって言ったんだよ。」

と言ってほしいところですよね😅


彼には「何で庇ってくれなかったの？仕事行っていいって言ったじゃない」
とは聞きました？

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>> 2 ありがとうございます。

そういう話だったじゃないと言ったらその事を忘れていたと。

そして彼の母親から引っ越しの日に仕事だと言われてこの子もムッとしてたんだと思うと口を挟まれました。

• << 5 そばにいたのなら 「ごめん、忘れてたけど、当日は仕事だって聞いてたんだった」 と言ってほしかったですね😅 今から婚約解消となると、式場のキャンセルや部屋代・引っ越し代でまた揉めそうですが、結婚は一生の問題ですからよく話し合った方がいいですね。。 お母さんっ子で反論できないようだとこれからも気が重いと思います。

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彼も彼の母親も？？ですが、何より自分自身のこれから暮らして行く家の引っ越しですよね？
他人まかせなのは違うと思います。いつまでも誰かがしてくれる…的な考えは違うと思います。結婚したら、まず自分たちでする。が基本です。
姑の言葉はいちいち気にしない(*^^*) ただ彼には主さんの気持ちは伝えることも必要です。
夫婦で言い過ぎもダメだけど我慢もダメです。
スッキリした気持ちで結婚生活スタートさせて下さいね。お幸せに❤

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>> 3 ありがとうございます。 そういう話だったじゃないと言ったらその事を忘れていたと。 そして彼の母親から引っ越しの日に仕事だと言われてこの子… そばにいたのなら
「ごめん、忘れてたけど、当日は仕事だって聞いてたんだった」
と言ってほしかったですね😅


今から婚約解消となると、式場のキャンセルや部屋代・引っ越し代でまた揉めそうですが、結婚は一生の問題ですからよく話し合った方がいいですね。。

お母さんっ子で反論できないようだとこれからも気が重いと思います。

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結婚したら、これからまだまだ色んな事がありますよ。

お姑さんとのいざこざなんて、日常茶判事！！

そんな事くらいで結婚を辞めたいと思うくらいなら、最初からしなければいい。

この先、子供が出来て母親になった時、主さんのような考えの方なら無責任な親になりかねないと思います。

嫌な事も良い事も全部含めて、家族になるんです。
お互い支えあっていくのが、夫婦というものですよ。

初めから上手くなんていきません。

他人と他人が一つの家族になるんですから、時間はかかるものです。

私は二十歳で結婚して、子供もいますが、若いからという理由だけで、姑に嫌味を言われイジメられた事もあります。

だけど、家族の為に、自分の幸せの為に耐えて頑張ってきました。

今ではお互いに、冗談を言い合える仲にまでなりました。

だから主さんも、彼と一緒になると決めたなら弱音を吐かず、姑さんを上手く立てて自分が一歩大人になり、賢い人間になりましよう！

頑張ってください！

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>> 1 仕事が休めない状況なら主さんが直接お義母さんに『申し訳ありませんがよろしくお願いします』と電話しておくべきでしたね(T_T) 何をする… ありがとうございます。

一言でも言っておくべきでした。

ただ彼の母親が電車で来ることは聞いていて彼は仕事でしたのでえきまで迎えには行ったんですが。

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そんな事で？とは思うけど、これまでも色々あっての事なのかな？

疑問に思うなら、入籍は先のばしにしたらいいしね

ただ、何事もなくスムーズに結婚までいくって稀だと思いますよ

何かしら問題は出てくるしね

多少の辛抱は必要だよ

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1番さんが言われるとおりですね

彼に『お母さんに言っといて』 とでもいったんでしょうが、自分で前日に言えよって思う


わざわざ二人の為に来てるお母さんにしてみれば 失礼極まりない事だったと思うな


人のせいにしないで我が身を見ないと
何回も結婚やめたいって思う事になるわよ

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もっと幸せにしてくれる人を探すべきだよ

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おかしくない。
今後、嫁姑問題が発生しても知らん顔してそう。
忘れてても庇ってくれるくらいして欲しい。
旦那は選べても旦那の親は選べないし、親族になっても、所詮他人。
相性悪くても一生付き合っていかなきゃならないんだから。
彼が今後ちゃんと守ってくれるか確認されては？

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大抵の家がこんなもんです。(-.-;)
旦那は、やはりマザコン気味で。いつまでも、息子を気にしすぎる姑…………

そうでない彼氏を探すしか難しいくらいなので。

彼氏が自立し、姑さんも子離れ出来ていたら、嫁姑も仲良く行くんですがねー。本当に。
まず、居ないに等しい（笑）

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ほとんどの男性が、お母さんには逆らえないよねー。
結婚前から、ここまでズカズカ口出す姑さんなら、結婚したら凄いだろなぁー😲⤵
まぁ、結婚しちゃえば旦那を操り転がすのは嫁なんで、旦那になる彼氏を操るのは貴女次第だよ。
負けるな✊

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主さんは結婚に向いてないと思います。

そのくらいの事は髪の毛一本抜かれた程度の話です。

他人と共に生活するのはある意味で単なる修行です。

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彼のお母さん、結婚前から結構きつい事言いますね。私の姑も恩着せがましいタイプで、人の気持ちなんかお構いなしにズバズバきつい事を言うタイプ。
どんどん嫌いになっていき、結婚10年の今は大大大大大嫌い！
姑死んでも泣きません(笑)
彼もお母さんに何も言えないみたいだし、ちょっと考えた方がいいかも。

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せめて、缶コーヒーやお昼の🍙を準備して配達なりしてもらうべきですね。

お姑さんのいう事は大半、当たっています。
皆さん、貴重な時間を割いてきて下さったんですよ？引っ越し手伝って下さった方が家庭ある方なら、お出掛け予定してたかも？
彼が伝えていなかったのもですが、手伝いできないなら前もって休憩の飲み物とか準備してたら良かった

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それくらいのことで結婚を止めようと思うなら、止めてしまった方が良いかもですよ。
だって結婚したら、義母に何回頭下げるか(笑)
ありがとうございます、すみません、気がつかなくて…ぶっちゃけ頭下げるのが嫁の仕事って思うが如くです。

つまり今回の件も、言われた時に｢今日はすみませんでした。〇〇さん(婚約者)の人望に甘えてしまいました｣くらい言えれば良かったんです。
更に｢これからも気付いたことがあったら宜しくお願いします｣くらい言えれば尚良かったんですよ。

後から婚約者に｢今日仕事って言ったよね？義母さんが言った時に黙ってて！ちょっとはかばってよ！｣と怒れば良いんです。

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引っ越しを手伝っていれば言われないことですよね。
彼氏が手伝わなくていいよって言ったから。
彼氏が休みだと伝え忘れていたから。
と彼氏のせいにしてますが、主さんは自主的に引っ越し手伝おうと思わなかったのでしょうか？

仕事休もうと思えば休めるんだとスレ文見て思いましたので、手伝うべきだったんじゃないでしょうか。

手伝えないにしても遠方から来ている姑さんに自分からお詫びとお礼を言っておくべきですよ。

姑さんに言われた事はしょうがないですし、この程度の事で婚約破棄するべきではないと思います。

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経費と慰謝料を払うなら止めてもいいと思います

引っ越しより仕事を選んだのは主さん自身

仕事を休んでと言われなくとも、義母や後輩まで来るなら失礼だから一緒にやりますよ
直接お礼を伝えたりご馳走や心付けを渡すのが礼儀
どうしても無理ならその旨を伝え後日改めてお礼をする

礼儀知らずな嫁だと息子が恥をかくので、義母としては苦言を呈するしかなかったのでしょう

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成人した子供（しかも男）の引っ越しに母親が手伝いに来るのって普通なの？
私的には有り得ないです。
私も姑に手伝うと言われたけど、正直年を召した女性は役に立たないし、気も使うから断りました。
というか、私が断る前に旦那が断りました。

主さんが責められていた時も、庇ってくれなかったようだし、彼氏さんちょっとマザコン…と思ってしまいました。

これから事あるごとに口出して来そうな姑だし、それに言いなりな彼氏さん。

彼氏さんの意識を変えるのは大変ですが、結婚するなら絶対きちんと話し合った方が良い事ですよ。

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私は言われた側の主さんの気持ちも同じ嫁として分かるんですが、今回の件に関してはお母さんの言い分も一理あると思いますよ。主さんの部屋でもあるんですから。だけどかばってくれなかった彼氏の気持ちだけは分からない。

お母さんには素直に謝れば許してくれるんじゃないでしょうか。そしてこれからも色々教えてくださいと。お母さんとのわだかまりがなくなれば、結婚にまた前向きになれませんか？

正直な感想を言うと、それくらいで弱音吐いてちゃ結婚生活は耐えられないと思います。だって他人同士が一緒に暮らすんですから。孫が産まれたらよけいに義家族との関わりも増えますし。私も不満はいっぱいあります。友達と愚痴ったり、嫌なこともどこかで折り合いつけながらやってます。1つの我慢もない結婚生活はないと思うので、彼にはきちんと味方になって欲しいと話をして、お母さんには謝って、また新しい気持ちで進んでみてはいかがですか？

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今回の怒りが治まって、冷静に考えても結婚やめたいと思うならやめたら？

義母に言われた時に言い返せば良かったじゃない。
『仕事が忙しいせいにして、彼の言葉に甘えていました。お義母さんに話してくれてたんじゃないの？
ごめんなさい、彼とこういう話になっていたので…申し訳ありません」てさ。


義母だからって偉い訳じゃない。
全てに従わなきゃならない訳じゃない。
言うべきことは ちゃんと言わないと、誰と付き合ってもやめたくなるよ。

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正直いってその程度で結婚を辞めたいとか、結婚をどれだけ甘く考えてるんだろう、って思いました。

結婚したらこれから長い人生共に歩むわけですし、その中で相手に対して腹を立てる事もあるでしょう。そのたびに離婚してたら×１００とかになりますよ。

全てが完璧な人間なんて居ません。もし仮に居たとしても自分もすべてにおいて完璧でなければ成立しないカップルだと思います。

結論から言えば、主さんが結婚を辞めたいと思うのであれば取りやめたほうがお互いの為だと思います。この先事あるごとに離婚を切り出されては彼も疲れるでしょうし。主さんも嫌な気持ちになると思いますよ。

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義母でしゃばり過ぎだと思います。成人した息子にやり過ぎです。息子も義母を頼りにしてる。これからもどんどんでしゃばると思います。謙虚な心がない義母だとこれから大変ですね。元気だし。旦那になる人も頼りにならなそうだし…。でも義母の性格は主さんもわかっていたんじゃないですか。でしゃばる義母と母を頼りにする息子となんだか最悪ですね。私だったら入籍をのばします。披露宴とかはもう決まっているんでしょうね。旦那になる人とよく話し合った方がいいですよ。

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仕事を休んででも引っ越しに行くべきでしたね。

どうしても休めなかったなら仕方ないけど、義母を駅まで迎えに行ったのなら、引っ越し作業にどうしても参加出来ない旨を伝え、すみませんがお願いします。と一言添えるべきでした。

義母はこれから嫁いでくる主さんに対してちょっと厳し過ぎかなと感じました。
もしかしたらこれまで主さんに対して解せないと思う事が何度かあって今回の事で一気にこれまでの思いが吹き出したのかなと感じましたが、心当たりはないですか？

無ければ可愛い息子を主さんに取られて悔しいのかもしれませんね。

彼氏に至っては最悪です。主さんとのやり取りを忘れていた挙げ句、フォローもない。
彼氏がうまく立ち回れば義母は爆発しなかったかもしれません。
おそらくですがなーんにも考えてないのでしょう。失礼ですがあほ過ぎます。これからの事を考えると先が思いやられます。

別れるなら今だけど、その勇気がないなら、義母との安易な同居だけはしない事をおすすめします。
同居は義両親が介護が必要になってからで十分。

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義母を迎えに行ったのなら
その時に
「今回は、休むことができずすみません！」
とか引っ越しの話をしなかったの？
それが、不思議

できたら仕事休めたら良かったんだけど
無理なら、やはり義母には一言言うべきだったよね
そして、当日差し入れとか

義母には気をつかうもんです

これから、もっと大変だと思うよ
こんなことで結婚やめようなんて言ってるなら
この先
生活できるのかな

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かばってくれない彼に不信感を持ってしまうのはわかりますが、今回の引っ越しでお義様やお手伝いしてくれた人に対しての対応は主様に非があり責められても仕方ないと思います。逆に新居の引っ越しに彼が手伝いもせず、主の親や主の友人(女性だから力作業は無理としても)お詫びやフォローも無かったら、彼への風当たり強くなると思いませんか❓普通は二人でするもの…そのうえでお手伝いを頼むと思いますが。
結婚するかどうかは主様にしかわからない違和感や不信感があるかもしれないので何とも言えませんが、今後は自分だったらとか、自分の親だったらどう感じるか考えて行動された方が良いと思います。

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母親の言いなりの情けない男だったら、苦労させられるかも。
もしくはあなたが彼氏のママになったつもりで、したたかに少しずつ頼りがいのある男に調教していくしかない。
しかも姑は立てつつ、ね。
でも子供ができたら、家事育児に加えてそれもしなきゃいけないわけだから、大変かもね。

仕事変えるなり、引っ越しするなりして物理的に離れられないと、子供できたら大変そう。
孫も良い様にされちゃいそう…

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先が思いやられるね。
失礼だけど、彼ポンコツすぎだし姑はでしゃばりすぎでしょ。どうせ頼んでも無いのに行く行く言って来たんでしょ。
主さんにも落ち度はあるけど、結婚前からこんな姑根性丸出しの姑とマザコンで妻を守ろうとする意識の無い彼、不安になるのは当然だと思うし、お互いもっとしっかりした相手の方が幸せになれるかもね。

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彼氏さんおいくつか存じ上げませんが、いい年して母親に引っ越しの手伝いさせる男ってあまり印象良くないです。体が不自由とかならわかりますが。
主さんも仕事が休みの日にするか、お金かかってもプロにやってもらったほうが良かったですね。

もし彼と結婚するなら将来の姑がどんなタイプかわかったのですから、言動を先読みしてしたたかな嫁になりましょう。
彼は頑張って育てるしかないですね…

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自分らの引っ越しに
親を挟むのはどうかと思う
彼もいい加減、親離れしてほしい
親を挟むから
こんな問題が起きる
後輩に頼むのも情けない
自分らの事は自分らだけですべき
とにかく彼が情けないとしか思えない
自分だったら全部一人でも引っ越しするけどな
無理な所は業者に頼むし
自分らの引っ越しに他人や身内を引っ張りだすと
面倒くさい問題が起きる
こんな話聞くと
他人事とはいえ腹立たしい
あ～彼、情けな

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おかしくないです。マザコン男はウザい。だけど、まあ調教の仕方によっては変わるかも😆⁉
まあでも、嫌になった。以外と割りきれたんなら、このままお別れもいいんじゃないかと思いますよ。

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男性って母親にいちいち関わられるの嫌なものだと思ってました
家の主人がそうなので、、
うちも、結婚前に新居の準備しましたが、二人でやったり
私の親は少し手伝ってくれましたけど、基本は二人でいろいろやりました
今思うと義母さんは何もしなかったし、口出しもされませんでした

そんなふうに関わってくる姑さんだと、これから大変そうですね、、
何かする前にいちいち確認や話し合いが必要かもしれません

旦那さんも、彼女とお母さんがうまくいくようにもう少し気遣いが欲しいところてすね、、
結婚ってそういうところが大変なんですよね

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面倒くさいですね。いちいちそれくらいの事でネチネチ言われてしまったのですか？
失礼ですけど狭いアパートの片付けも１人で出来ない男だし、結婚も止めてもOKだと思いますよ。
姑、立てるべきだとか今からそんなに気を使う必要があるんですかね。

それに彼ががちゃんと主さんの事を弁護してあげるべきでしたね。

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自分達の結婚、自分達の引っ越し


自覚が足りないから、そうなります


義母の出る幕ないくらい、二人できちんとしなきゃ💦

主さんは仕事、あてにはならない


だからやっぱりママに頼む

ママは完璧～💕


少々、段取り悪くても、二人でする事に意味があるよ

まして、後輩と言っても他人様


ご飯や飲み物くらいは、出来たら少しくらいのお礼もするべきでした


義母も、もう私の出る幕ないわと少しづつ子離れさせるチャンスだったのに


ほら、ママがいないとダメじゃない😠って思ってるよ

引っ越しは昨日、今日急に決まったわけじゃないし

自分の休める日にすべきでした


彼のいいよは、ママがいるからいいよの意味でした

はい、次は失敗しないで

二人で考えてやりますから、大丈夫です👍って言ってあげて下さい


今回は、謝り、感謝をのべ、今後は自分達でやりますからと言いましょう


彼もいつまでも、親をあてにするんじゃないよと仕込んで下さいm(__)m

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主です。皆さんﾚｽありがとうございます。

彼の母親に引っ越しの日は仕事だったことを伝えなかったのは私の落ち度でした。

彼の仕事は３交代制で彼の母親が来たときの週は深夜の０時に帰ってきてました。

彼は母親が来たとき私に仕事で帰り遅いから母親の話し相手になってやってと言いました。

彼の母親が来てから私は毎日仕事のあと彼のアパートに行き彼の母親の手伝いをするつもりで行きましたが毎日彼が帰ってくるまでのあいだ彼の母親とお茶のみをしていました。


お盆に彼の帰省で彼が実家に連れていってくれたときその時から彼の母親は引っ越しのときは彼のアパートを掃除しにいくと張り切ってました。


引っ越しの日、私が行けない代わりに私の母がいこうとしていて彼に連絡したら後輩いるからいいと言われました。

また家で彼の母親をもてなそうと私の家での食事を誘ったら忙しいからと断られました。


彼の母親からスレのようにきつく攻められたとき、私の母からの引っ越しの手伝いと食事の誘いは彼の母親が断らせたと言われました。

私も引っ越しの日、仕事のあとすぐ行くからと彼に話してました。

寒かったので暖かい飲み物を差し入れしようと考えて仕事が終わり引っ越し先のアパートにいくと誰もいません。彼が住んでた前のアパートに行ってもいません。

彼に連絡をしたら今母親と買い物に来てると。

結局買い物が終わったとき連絡をもらい引っ越し先に行きましたが買った飲み物はもう冷めていたし。
そんなこともあり手伝いもさせてもらえなかったし。

お盆のときの時点断るべきでしたでしょうか。

• << 40 やっぱり別の人探した方がいいよ その男ダメだよ
• << 41 お盆で断っても来ただろうし、そこは関係ないかな？ それなりに姑と仲良くしてたなら、たまたま機嫌が悪かっただけと割り切ったら？ 私は主が思ってるほど、姑は怒ってないと思いますよ 彼も頼りないし、あてにしないって気持ちも大切だし、必要以上に姑と仲良くしなきゃならない訳じゃない 彼ととことん話し合って妥協点をみつけましょう
• << 42 自分も３交代勤務を長くしてますが 夜勤だろうが残業だろうが そんなの関係ありません 自分達の引っ越しなんだから 自分達でして当たり前 他人や身内を巻き込むから ややこしくなる 主の話を聞くと本当に 彼がマザコンで情けない 彼が仲立ちして話を通すべき 例え引っ越しに夢中で忘れてたとしても これから永く住み 自分の伴侶となる人なんだから デリカシーにかける 嫁となる気持ちぐらい わかれって話 これからもこの一件は尾を引くと思います こうゆうところの不信感からヒビが入ってくんですよね？ よく考えたほうがいいですよ 多分、彼の母親も姑に同じ様な事をやられたんでしょうね 俺の母親はそこらへん よくわかっているから一切口出しはしません 助かってます 自分達だけでなんとかすると言えない時点で 同じ男から見て無しですが
• << 43 4畳半のアパートに何日も前から泊まりで片付けるものある？とも思うし、彼の母親だって子供じゃないんだから彼の、話し相手になってやって、も謎。 仲良くさせる意図はあっただろうけど、主さんもおかしいとは思わなかった？ 主さんを2人の引っ越しなのにと責めたり、その口で2人の引っ越しには母親が来るものよと準備に割り込んで来て、それなのに主さんの母親の手伝いを断るなんて矛盾しまくりじゃない？ 夫婦の引っ越しに姑が来るものなら主さんの母親も来るべきでしょ。 手が足りてるって事なら、せめてもてなしは受けようよって感じ。 感じ悪い姑だね。 息子ちゃんの側にはいたいけど、嫁側とは関わりたくない！って感じかな。 子離れ親離れ出来てない、母親は自己中で面倒臭い。 私なら怖くて結婚躊躇ってしまう…。 主さんは彼と話し合うのかどうかわからないけど、結婚したいなら、彼には強く出た方が良いよ。 そういう男は強い方に味方につく習性があるから。
• << 47 前のレスでは謝って前向きにみたいに書きましたが、主さんのこのレス読んだら結婚やめてもいい気がしてきました。ごめんなさい。ちょっと面倒なお姑さんになりそうですね。 もう一度彼とじっくり話をしてみてください。これから先彼がいつでも主さんの味方をしてくれるなら、ちょっとくらいうるさい姑でもやっていけると思います。実際我が家もかなり面倒な人なんです。だけど主人は絶対的に私の味方をしてくれます。別居だし、お盆と正月さえしっかりやってれば今のところ大丈夫です。もっと顔を出せとは言ってますけどね。彼と話して母親の味方をするようなら結婚考え直してもいいと思います。
• << 57 入籍していないなら別れなさい。 入籍前から嫁いびりしている姑なんて、入籍したら嫁いびりがひどくなる一方ですよ。 私がそうだったから。

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主さんの方が嫁よりしっかりしてそうですけど、どこも似たようなもんですね(笑)

僕は半年前から結納→引っ越し→同棲→11月結婚の流れで今ようやく落ち着いたところです。

僕の場合は引っ越しの時「仕事ならいいよ」とは言ってみたものの、あっさり「じゃあ仕事行くね」と言われてガーンとなりました(笑)

自主的には来てくれないんだ！？と思いつつ母親にはうまく言いましたが、自分的にはモヤモヤ(^_^;)

なぜこんなもめ事が起こるのか？意思疎通ができてない、まだ連携が取れていないからなんですよ((+_+))

ケンカはしなくていいんで、しっかり気持ちは伝えて下さい！
まだ他人から家族になる過程なので、しっかり言わないと伝わらない事がたくさんあります。

我慢をしているからこそ結婚をやめた方がいいんじゃないか？って考えも出てくるので、いい意味で我慢をしない事！

しっかり話し合いができる人かどうかを確認してからの判断でも遅くないですよ(^^)

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>> 38 主です。皆さんﾚｽありがとうございます。 彼の母親に引っ越しの日は仕事だったことを伝えなかったのは私の落ち度でした。 彼の仕事は３交代制… やっぱり別の人探した方がいいよ
その男ダメだよ

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>> 38 主です。皆さんﾚｽありがとうございます。 彼の母親に引っ越しの日は仕事だったことを伝えなかったのは私の落ち度でした。 彼の仕事は３交代制… お盆で断っても来ただろうし、そこは関係ないかな？

それなりに姑と仲良くしてたなら、たまたま機嫌が悪かっただけと割り切ったら？

私は主が思ってるほど、姑は怒ってないと思いますよ

彼も頼りないし、あてにしないって気持ちも大切だし、必要以上に姑と仲良くしなきゃならない訳じゃない

彼ととことん話し合って妥協点をみつけましょう

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>> 38 主です。皆さんﾚｽありがとうございます。 彼の母親に引っ越しの日は仕事だったことを伝えなかったのは私の落ち度でした。 彼の仕事は３交代制… 自分も３交代勤務を長くしてますが
夜勤だろうが残業だろうが
そんなの関係ありません
自分達の引っ越しなんだから
自分達でして当たり前
他人や身内を巻き込むから
ややこしくなる
主の話を聞くと本当に
彼がマザコンで情けない
彼が仲立ちして話を通すべき
例え引っ越しに夢中で忘れてたとしても
これから永く住み
自分の伴侶となる人なんだから
デリカシーにかける
嫁となる気持ちぐらい
わかれって話
これからもこの一件は尾を引くと思います
こうゆうところの不信感からヒビが入ってくんですよね？
よく考えたほうがいいですよ
多分、彼の母親も姑に同じ様な事をやられたんでしょうね

俺の母親はそこらへん
よくわかっているから一切口出しはしません
助かってます

自分達だけでなんとかすると言えない時点で
同じ男から見て無しですが

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>> 38 主です。皆さんﾚｽありがとうございます。 彼の母親に引っ越しの日は仕事だったことを伝えなかったのは私の落ち度でした。 彼の仕事は３交代制… 4畳半のアパートに何日も前から泊まりで片付けるものある？とも思うし、彼の母親だって子供じゃないんだから彼の、話し相手になってやって、も謎。
仲良くさせる意図はあっただろうけど、主さんもおかしいとは思わなかった？

主さんを2人の引っ越しなのにと責めたり、その口で2人の引っ越しには母親が来るものよと準備に割り込んで来て、それなのに主さんの母親の手伝いを断るなんて矛盾しまくりじゃない？

夫婦の引っ越しに姑が来るものなら主さんの母親も来るべきでしょ。
手が足りてるって事なら、せめてもてなしは受けようよって感じ。
感じ悪い姑だね。

息子ちゃんの側にはいたいけど、嫁側とは関わりたくない！って感じかな。
子離れ親離れ出来てない、母親は自己中で面倒臭い。

私なら怖くて結婚躊躇ってしまう…。

主さんは彼と話し合うのかどうかわからないけど、結婚したいなら、彼には強く出た方が良いよ。

そういう男は強い方に味方につく習性があるから。

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イヤイヤ

双方の母親が手伝うのおかしいでしょ

男側の母親が来るのがわかってるなら 主さんの母親は遠慮しないと……


だけど 彼氏だけの食事の誘いに口出すのはおかしいですね


なんだかんだ
言い訳してるけど この件で姑に叱られてた事に関しては

主さんが前もって
自身で断らなかったのが落ち度ですね

• << 46 すいません。 「主さんの母親も来るべき」と書いたのは、主さんの母親も手伝いに来ないといけないという事では決して無いです。 引っ越しは母親が手伝うべきと言って自ら手伝いに来たんだから、だったら主さんの母親が来たって良いでしょう。 断るなんて、言っている事とやっている事が矛盾しているっていう非難の意味でした。 上手く書けなくて誤解させたならすいません。

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は⁉何で母親がわざわざ引っ越し手伝うワケ⁉
俺からしたら ありえない
普通 一人でやるだろ…
ってか 俺は一人でやってきたし…
ンな母親だったら 俺なら 絶対断る ウザいし
息子の引っ越し手伝っ当たり前
婚約者の主のコトは守らない
母親の言いなり
…結婚したら 大変そーだな
離婚は結婚の何倍も大変だぜ
結婚前にわかってよかったじゃん？
迷う結婚なんか うまくいくわけなくね？
主の人生 よく考えんだな
マザコンと親を大切にすんのは違う
結婚すんなら 嫁を守らねーと
一生のパートナーなんだからよ

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>> 44 イヤイヤ 双方の母親が手伝うのおかしいでしょ 男側の母親が来るのがわかってるなら 主さんの母親は遠慮しないと…… だけど 彼氏だけ… すいません。

「主さんの母親も来るべき」と書いたのは、主さんの母親も手伝いに来ないといけないという事では決して無いです。
引っ越しは母親が手伝うべきと言って自ら手伝いに来たんだから、だったら主さんの母親が来たって良いでしょう。
断るなんて、言っている事とやっている事が矛盾しているっていう非難の意味でした。

上手く書けなくて誤解させたならすいません。

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>> 38 主です。皆さんﾚｽありがとうございます。 彼の母親に引っ越しの日は仕事だったことを伝えなかったのは私の落ち度でした。 彼の仕事は３交代制… 前のレスでは謝って前向きにみたいに書きましたが、主さんのこのレス読んだら結婚やめてもいい気がしてきました。ごめんなさい。ちょっと面倒なお姑さんになりそうですね。

もう一度彼とじっくり話をしてみてください。これから先彼がいつでも主さんの味方をしてくれるなら、ちょっとくらいうるさい姑でもやっていけると思います。実際我が家もかなり面倒な人なんです。だけど主人は絶対的に私の味方をしてくれます。別居だし、お盆と正月さえしっかりやってれば今のところ大丈夫です。もっと顔を出せとは言ってますけどね。彼と話して母親の味方をするようなら結婚考え直してもいいと思います。

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やめた方がいいと思います

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というかかわいい嫁ちゃんよりかわいい嫁ちゃんをいじめるマッマを優先する男は独身でいるべき

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やめといたら？

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